Libido 2
le lundi 5 août 2024, 11:20
Je suis agreablement surprise de voir comment vous accueillez mes confidences, même si j'entends bien la crispation autour de la scène où je saute sur ce pauvre Reno.
Tout le monde pensait que je faisais une bd sur la ménopause, mais, désolée de vous décevoir, la ménopause n'est qu'un facteur. Le vrai sujet que je veux aborder est enfin révélé dans cette série de strips, moins drôles que les autres, mais... explicatifs.
Bonne lecture !
Commentaires
Merci pour ce feuilleton palpitant ! J'attends avec impatience le prochain épisode :)
Houlala. Je ne sais pas comment ça va tourner d'ici le prochain épisode, mais quel homme, ce Reno. Quelle ouverture d'esprit à cette idée, à t'avoir écouté sincèrement, réfléchi, et songé au mieux pour toi et pour vous. Je ne sais pas comment il ressent tout cela, mais j'admire sa décision.
C'est chaud de partager un sujet aussi intime à un public qui te suit depuis bien longtemps, et non dans l'anonymat d'un compte bis. C'est beau aussi d'en parler ouvertement en se disant que cela va trouver écho auprès d'autres personnes, qui ont sans doute un décalage entre amour et envie au fil du temps. C'est une situation très délicate pour beaucoup.
Merci pour toustes tes lecteurices.
Les relations libres ? Mais y'a plein d'articles dessus il me semble, non ?
Et des strips bds dessus aussi. Bon, plutôt côté anglosaxon du coup.
Bon, ça ou la ménopause, je suis certaine que tes strip seront top à lire, comme d'hab.
42 ans et une libido de foufou en ce moment, ici aussi on cause beaucoup. Monsieur m'a dit qu'il voulait bien qu'on prenne des joujoux mais qu'il veut être le seul. Je le comprends (Il y a eu écart de ma part il y a longtemps...) et je suis sur la même longueur d'ondes désormais.
Bref, c'est pas facile d'être un garçon de 15 ans dans sa tête, hein... Tu sais, ceux qui pensent qu'à ça !
Les pauvres, ils font ce qu'ils peuvent pour nous aider, maiiiis...
(ouais par contre, j'assume pas d'afficher mon pseudo sur le commentaire, suis pas cap ^^)
"Ouvrir le couple"
C'est probablement ce qu'il y a de mieux à faire.
Vaut mieux profiter de l'énergie tant qu'elle est là plutôt que de se morfondre d'accabler l'autre.
Je trouve ça extrêmement sain de votre part à tous les deux d'en parler et d'y trouver une solution de cet ordre (chapeau à vous ! #Respect !) .
Alors, ouvrir le couple ne se fait pas à la légère.
Dans notre monde ultra-connecté, il y a certes de nombreuses occasions mais il y a aussi de nombreuses erreurs à ne pas commettre.
L'idéal, pour moi, étant d'abord la certitude du désir de votre couple. Êtes-vous d'accord sur les modalités ?
En avez-vous vraiment envie tout les deux ?
Êtes-vous certains de vos désirs ?
Ensuite, peut-être faire appel à un(e) professionnel pour commencer. L'anonymat pouvant être mieux préservé.
Ou alors, être sûr de ses contacts ?
Il ne faut hésiter à se poser des questions pratiques sur votre couple. Sur la sécurité, la santé.
Bref, faire tout pour que tout se passe bien (voire très bien et même plus) afin d'en retirer le maximum de plaisir et bien-être.
Je vous encourage tous les deux à continuer à vous faire plaisir. C'est le meilleur moyen de bien vivre.
la bienpensance va ptet encore te tomber dessus mais continue, c'est top ! et courageux. et en plus tu parles d un truc que enormement de couple de cet age rencontre.
Je t'es envoyé un mail pour t'exprimer mon avis.
Bien à toi.
Valentin
Hey, on est pas mal de poly et autres non exclusifs à être passé par cette phase.
Quand ça m'est arrivé, il y a plus de 17 ans, on n'avait vraiment aucune ressources ni en ligne ni en live. Ça a été un long chemin, pour moi comme pour mon amoureux mais je ne regrette rien. Il est toujours mono , moi poly et nous vivons bien cette configuration, nous avons fêté nos 27 ans ensemble cet été.
Je suis très heureuse de voir que c'est plus accessible comme questionnement aujourd'hui et je vous souhaite plein de bonheur sur cette voie
Ça a l'air loin d'être simple donc bon courage pour tout ça.
PS : Comme souvent au mois d'août j'écume les anciens posts de blog chez toi et Boulet (mes abysses de productivité), cette année 2004 prend une saveur particulière.
Des bises
C'est courageux Mélaka de nous partager ça. Surtout auprès d'un public composé de beaucoup de quadra (au mieux) un brin moralisateurs et prompts à te conseiller mille façon de résoudre ça autrement.
Chez les gays (bon je parle pas pour tout le monde, mais de mon couple et des couples que je connais), on a globalement déconstruit ces shémas très patriarcaux de fidélité et ça ne nous empêche pas de nous aimer, au contraire. Déjà en tant qu'homme on était avantagé (l'homme a toujours fait ce qu'il voulait, c'est bien connu, c'est sur la femme que pèse surtout le poids des interdits et de la réputation).
Donc en tant que femme, hétéro, mère de famille, tu jettes un pavé dans la mare et c'est très bien ! Hâte de lire la suite :)
ALLELUIA !!
Même "problème" ici mais zéro ouverture d'esprit du côté du conjoint...
C'est super pour vous, rien que de pouvoir en parler librement !
Ah ben ça a dû être un peu les montagnes russes émotionnelles, et un sujet délicat. Mais bravo à vous deux pour votre sens de l'écoute et de la discussion. C'est un signe de maturité et d'amour que de pouvoir aborder des sujets pareils de manière calme et ouverte d'esprit. Et bravo à toi d'aborder le sujet sur ton blog : je suis certain que d'autres gens s'y retrouveront.
Frantikette !
Un grand sujet ! Bon courage à vous ! Votre ouverture est super belle et fait beaucoup de bien.
J'ai déjà été en couple libre et j'en garde un très bon souvenir.
Mon couple à présent n'est pas ouvert et c'est une tristesse pour moi. J'ai la sensation de passer à côté d'une partie de ma vie - par peur de perdre mon compagnon si j'ouvrais ce couple. (En effet, il est capable de parler de ce sujet et souhaiterait se sentir plus courageux - mais il ne souhaite pas un couple ouvert et son positionnement n'évolue pas.)
Je me dis que la vie est courte et qu'il est idiot d'empêcher, d'étouffer, de contraindre ou de limiter des amours qui de toute façon existent - et qui ne demandent qu'à enrichir nos vies. Pour moi, il n'y a rien de plus beau que de s'aimer les uns les autres sans peur ni jalousie.
D'un autre côté, j'ai expériencé le couple libre alors que j'habitais seule. À présent, nous vivons sous le même toit avec mon nouvel amoureux, et chacun connait parfaitement l'emploi du temps de l'autre, je ne saurais pas comment préserver un espace amoureux "à l'extérieur" sans heurt, sans gêne et sans friction. Mon imagination me fait défaut sur ce coup-là.
Je suis bien curieuse de votre expérience et vous souhaite tout le meilleur - et la paix sur le chemin !
Dans l'attente de la suite de ce récit <3
Hé ben ! merci à tous pour vos réactions, je m'attendais à recevoir des critiques, à être jugée, mais non, c'est rien que du positif et ça me conforte maintenant dans mon idée de tout étaler publiquement.
Oui je pense sincèrement qu'il peut être pertinent de balancer un grand coup de pied dans la fourmilière et bousculer les préjugés en ce qui concerne les couples ouverts. Parce que c'est une évolution, parce que le couple monogame classique reste engoncé dans des notions qui ne me plaisent plus : appartenance, jalousie, exclusivité, concessions, contraintes. C'est une démarche égalitaire, donc féministe, et je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas s'offrir la possibilité de vivre encore de beaux moments et des frissons qu'on ne peut trouver que dans des débuts d'histoire, ou dans des expériences fugaces, tant qu'on le peut encore...
Merci à tous pour vos réactions, j'ai toujours pensé que j'avais une commu du tonnerre et vous me le prouvez une fois de plus <3
Hey !
C'est "marrant", je comptais faire aussi une note de carnet, un jour, sur ce sujet de l'asymétrie de l'appétit sexuel entre ma compagne et moi.
Même si chez nous, c'est différent car de notre côté, c'est moi qui ai une libido débordante, et le problème vient d'une saloperie : l'endométriose. Résultat, perte totale de libido chez mon amoureuse, en plus de douleurs quand on le fait... Et pas de solutions miracles, semble-t-il, pour retrouver ses envies d'il y a encore quelques années...
Néanmoins, pas l'envie de mon côté de franchir le cap virtuel ou réel d'un ailleurs. Peut-être la peur aussi car les deux couples libres que je connaissais ont volé en éclat façon puzzle...
Bref.
Hâte de lire la suite !
Waw, je suis surprise de lire ça ici, mais ravie!!
Je connais ce blog depuis quelques années maintenant, et j'ai toujours beaucoup de plaisir à lire le quotidien des autres. Surtout quand iels sont différent.es de moi. (bon, là ya quasiment que l'âge et la région qui change...)
Dans mes cercles, c'est presque les exclusif.ves qui sont en minorité XD Mais nous avons plutôt la trentaine, et pas d'enfants. Les questions de relations, de sexe et d'amours me passionnent. J'ai hâte de connaitre votre cheminement, quelle qu'en soit l'issue!
Merci beaucoup de partager ça Mélaka. ^^
WAT?!
Et moi qui pensais à une évolution sur le monde du graphisme dans le jeu vidéo.
C'est quand même WTF le changement oO
Mais, ok, c'est ouf. Attendons la suite
Je ne sais pas ce que j'admire le plus chez toi, ta franchise, ton talent pour parler de choses ordinairement peu faciles à évoquer artistiquement (Gudule et sa fin de vie, ton couple... ) Ce qui me vient là est que se parler est toujours une bonne chose. Pour le reste, l'être libre que tu es doit à mon sens rester très prudente, non pas au sens de moralité à la con, mais ces rencontres comportent tous les possibles, du parfait connard au mec qui fait tout péter parce que tu en tombes raide dingue, et tout ce qui existe entre les deux...
Dans la note précédente, je m'étais dit que la dick pic vous en aviez rigolé ensemble avec Reno. Visiblement non, mais c'est + intéressant de partager la communication entre vous comme tu le fais là.
Personnellement, j'ai toujours trouvé intéressantes les réflexions hors du cadre normatif du couple, imposé par "la société". Je ne suis pas dans ta situation ni dans celle de Reno, donc je ne sais pas comment je vivrais des discussions comme celle-ci avec mon partenaire, mais je trouve toujours belle (et saine) la communication qu'il peut y avoir dans un couple profondément attaché l'un à l'autre.
Après, je ne sais pas ce vers quoi cela conduira : un chemin commun ou non, mais que dans tous les cas il y a une nécessité de "bouger".
Chère Mélaka,
Je vous suis quasiment depuis le début et c’est la première fois que je vous poste un commentaire… j’ai bien conscience du décalage que j’aurai par rapport à vos autres lecteurs mais je vous en conjure, rebroussez chemin, car c’est malheureusement la ruine de votre famille qui y figure au bout. La luxure est un feu qui ne se rassasie pas et qui demande de plus en plus jusqu’à tout consumer. Courage
Alors c'est très bien de s'assumer sexuellement. Cependant, est ce que c'est une bonne idée de l'annoncer et de l'assumer sur internet alors que vos enfants sont jeunes ?
Je veux dire, vous devez être un peu connu dans votre village, il doit bien y avoir une personne ou deux qui connait votre blog, et si ça ce sait dans le collège que la maman est volage... eh bien ça risque d'être une porte ouverte à l’harcèlement.
Je connais des gens qui se sont fait pourrir durant leurs études pour avoir des comptes insta à 100 abonnés sur des fétiches qui en montre bien moins. S'ils ont pu être trouvé en étant si peu connu, c'est une question de jours avant que la rumeur ne répande dans le collège pour vous.
C'est intéressant parce que ça me rappelle un peu ce que j'ai vécu avec ma chère et tendre il y a quinze ans, alors que nous étions tous deux au milieu de la quarantaine.(je viens de révéler mon âge canonique). Ca s'est bien passé... et c'est passé ! Oh, et merci pour ta franchise, ton ouverture et ta confiance vis-à-vis des personnes qui te suivent et qui t'apprécient.
Gaeos > C'est justement en gardant ce genre de choses secrètes, taboues, que les choses n'avancent pas. Personne ne me connait dans le collège de mon fils, et même si ça se sait : et alors ? Qui va aller me harceler sous prétexte que je suis en relation libre ? Est-ce que ce que je fais de mon cul concerne qui que ce soit d'autre que moi ? Et quel harcèlement ? Au pire, je reçois un message ? Hé ben je l'efface. Mon fils pourrait se faire harceler ? Il est déjà "différent" et le revendique fièrement, il a construit son identité autour de cette différence. Je pense que c'est avec ce genre de crainte qu'on garde les choses statiques, que rien n'évolue. Parler de sexualité, c'est aider à la faire évoluer. Il est temps qu'enfin, les femmes qui s'assument sexuellement puissent aussi le dire en public sans craindre de conséquences, non ? C'est du féminisme, tout simplement.
Banbz > Merci pour ton commentaire, avec lequel tu penses bien que je ne suis pas en accord. J'ai 46 ans. Il me reste, quoi, 15 ans max avant de commencer à être une vieille dame. Au bout, la mort. Je devrais taire mes besoins et mes envies sous prétexte que "la luxure c'est pas bien" ? Quelle tristesse. Tant de femmes auront vécu leur vie sagement et ravalé leurs besoins parce que "ça ne se fait pas". Moi je suis au contraire ravie d'enfin assumer ma sexualité et j'aurais aimé pouvoir le faire bien avant... Quant à ma famille, tout va très bien, parce qu'on pratique un truc que toutes les familles pratiquent : la communication.
Ben dis donc, ça doit être "stressant" de s'ouvrir comme ça, félicitations !
Bon je suis un peu envieux du gars avec qui tu as pu échangé, rien qu'à raconter vite fait ça avait l'air émoustillant :)
Effectivement la meilleure solution reste toujours à en parler avec l'autre et être le plus au clair là dessus ...
Ca me fait quand même réfléchir et penser aussi à toutes les personnes qu'on peut trouver sur des sites de vidéos pour adultes amateurs, dans lesquelles on retrouve beaucoup de quadra/quinca. Des personnes qui au final comme toi veulent juste vivre pleinement leur libido et leurs fantasmes. Mais c'est peut-être encore "un cran au dessus" ?
Etonnant que ce strip tombe au moment où je suis depuis peu en relation avec une femme géniale, mais qui n'envisage pas autre chose que des relations non exclusives, là où je trouve ça totalement incongru et n'ai jamais connu ça.
Résultat, on le vit très mal tous les deux et ça sent fortement la séparation. Mais peut-être que la vraie liberté et le vrai respect de l'autre sont dans les couples ouverts ? J'ai un mal de chien à l'admettre, mais c'est en train de nous éloigner. J'attends donc impatiemment la suite de tes aventures...
>mélaka
Nous sommes tout à fait d'accord : tu ne fais rien de mal, personne n'a à te dire quoi que ce soit, et il serait complètement stupide de harceler tes enfants pour ce motif.
Cependant, c'est bien là le problème : ceux qui harcèlent sont stupides.
Tu es une adulte avec un mental d'adulte, mais tes enfants sont à un âge où ils sont bien plus sensibles. À cet âge, certains enfants peuvent être vraiment cruels et méchants, cherchant à s'affirmer en écrasant les autres. Ne pars jamais du principe que ce que tu postes sur internet ne sera pas vu par des gens qui te connaissent ou qui connaissent tes proches.
J'ai été harcelé pour mes cheveux, et j'ai des amis qui ont été harcelés parce qu'ils portent des lunettes, parce qu'ils bégayent, ou pour un compte Instagram un peu osé avec 150 abonnés écrit en anglais. Cela va se savoir, et compte tenu de la mentalité des enfants, la probabilité que tes enfants soient harcelés à cause de cela est assez élevée.
Cependant, vous êtes de bons parents, vous les avez bien élevés, et vous saurez prendre les mesures appropriées si cela arrive. En cas de besoin, je vous conseille de passer directement par la gendarmerie. L'Éducation nationale ne fait rien pour les enfants harcelés, se contentant juste d'essayer d'étouffer l'affaire.
Pour ce qui est du point "d'avancer les choses", oui, c'est bien de parler de sexualité. Cependant, le libertinage est peut-être une révélation pour toi, mais ce n'est pas du tout nouveau (comme le prouve la plupart des autres commentaires). C'est même ultra commun, surtout en France, notamment chez les quadragénaires. Même dans mon village de 4 000 habitants, il y a deux clubs à moins de 30 minutes en voiture et 30 profils sur les applications habitant directement dans ma ville. Si tu cherches un réseau social sympa et respectueux dédiée à l'exploration de la sexualité, je peux te conseiller FetLife, on y a trainé un moment dessus avec ma compagne quand on voulait expérimenter de nouvelles choses.
Sujet très intéressant et bravo Melaka pour ton courage d'en parler.
Ce n'est pas parce que l'on s'aime qu'on a exactement la même libido, les mêmes fantasmes et cela évolue au cours du temps.
Ensuite je pense qu'il est intéressant d'en discuter et de tenter de trouver des solutions qui conviennent aux deux, cela vaut peut être mieux que le divorce.
"ouvrir son couple" est une solution qui ne convient pas à tout le monde (moi par exemple) mais en parler et trouver des solutions qui conviennent aux deux est l'essentiel.
Bon courage à vous deux.
Bravo à vous et à votre compagnon. La jalousie est un poison, et l'amour ne peut être que libre, sinon il est impossible de se rendre compte de ce qu'il a véritablement dans le ventre.
Quel courage ! Merci pour ce témoignage qui permet de faire avancer les choses. De mon côté, mon couple a été ouvert suite à une perte totale de libido de ma partenaire (mariés depuis des années avec des enfants). Mais je suis tombé dans le piège d'être tombé amoureux d'une autre fille, avec qui j'ai eu une relation polyamoureuse. C'est devenu impossible à gérer emotionnellement, en plus de m'investir dans la vie de famille, le boulot et j'ai rompu. Comment gérer l'absence de sexualité quand la libido est la, mais qu'on lie sexualité et sentiments amoureux, mais qu'il n'y a pas la place pour une autre relation ? Faut il rester frustré ? Mon cas m'appartient, mais lire des témoignages comme le vôtre, sur la place publique, avec décontraction fait du bien. :) Encore bravo.
Il a de la chance de t'avoir Reno. Du coup, maintenant, il a le droit moralement de draguer des petites jeunes (qui peuvent avoir des enfants). Il faut juste prier pour qu'il ne refasse pas sa vie avec. Et pareil pour toi d'ailleurs. Mais je suis mauvaise langue. J'attends avec impatience la suite et le résultat de ce mode de fonctionnement "libre". Pourquoi pas si vous trouvez un équilibre le temps que les gamins aient quitté le foyer pour vivre leurs vies. :)
Pour info, j'étais aussi dans une relation "libre". Sauf que je n'étais pas au courant. Elle a refait sa vie avec un type qui avait (beaucoup) plus de fric. Comme quoi, être écolo et vivre avec la nature ne paye pas toujours. ;)
Bon courage pour votre "couple". J'ai envie de dire que vous tentez de le faire perdurer artificiellement désormais. Est-ce utile ? Un des deux souffrira à la fin. Enfin plus que l'autre...
L’essentiel est de s’assurer que l’autre est réellement prêt, et à avancer à son rythme…
>Mouais
Ton commentaire transpire l'amertume et la frustration.
Assumer d'être "mauvaise langue" pour baver son cynisme, supposer que Reno mette enceinte une autre femme ou prédir leur rupture, c'est juste un comportement de gamin. Je suis désolé pour toi si ton ex s'est barrée avec un autre mec mais ça n'a vraiment rien à voir avec la situation présentée dans ce strip. Au contraire, si vous aviez communiqué comme Melaka et Reno le font, peut-être que vous aurez dénoué le problème.
Bonjour, je suis père au foyer, je ne travaille pas pour cause de handicap (syndrome d'asperger et hernie discale), je suis en union libre avec ma concubine, cela se passe très bien, et je ne vois pas pourquoi une femme ne pourrait pas aussi bénéficier elle aussi de ce mode de vie.
Si la médecine a inventé la pilule, le préservatif, le stérilet, ça n'est pas pour faire joli. C'est fini la préhistoire où l'amour durait trois ans avec un seul partenaire, désormais il dure toute la vie avec qui on veut.
Les français bidochon réacs comme Mouais, toujours en retard sur le progrès technique.
S'imaginer que Reno ambitionne de se taper des gamines, ça en révèle davantage sur les fantasmes de celui qui formule cette hypothèse que sur ceux de Reno. Change rien surtout, j'ai l'impression de lire un papier du Figaro écrit il y a 40 ans.
Je n'ai pas d'opinion à formuler sur vos choix, on ne se connaît pas vraiment. Et ils ne me posent évidemment aucun problème. Il n'y a pas de raison que ça ne fonctionne pas, d'autant que c'est Reno qui l'a proposé - ça ne lui a pas été imposé. Le regard de la société n'a aucune importance et les grenouilles de bénitier n'ont fort heureusement pas le moindre droit sur la façon dont vous gérez votre vie intime.
Merci Banbz pour le fou-rire, qui me donnerait presque envie de me précipiter à corps perdu dans la luxure. Ou de jouer à Baldur's Gate !
C'est pénible de se faire insulter systématiquement dès qu'on ne chante pas en choeur avec la chorale. J'ai été poli et j'ai le droit d'exprimer mon opinion qui généralement se vérifie. Je ne juge pas Mélaka, j'analyse juste froidement les risques pour le couple d'avoir une relation libre.
Si je comprends bien le commentaire de Xsd, il a quitté sa femme suite à une relation libre justement. Voilà. Such many cases.
Ah, et j'ai oublié de dire : Rael = az bien sûr.
az qui a été condamné par la justice pour avoir violemment frappé son ex-concubine (il l'a éclatée contre un mur). Ce qui laisse un peu circonspect quand ce dernier parle de dialogue de couple, n'est-ce pas ?
Et, puisque j'ai été attaqué gratuitement, je me permets de rajouter ce que m'a dit mon ex au moment de la rupture : "je n'ai rien à te reprocher". Formidable, non ? :)
C'est seulement que par les outils numériques au lieu de se concentrer sur notre couple et construire quelque-chose, elle a préféré draguer un prof de fac à 5000 balles par mois et briser un couple avec trois enfants. Oui, elle a brisé le couple avec trois enfants du prof et brisé sa femme. Et ces derniers ont bien mangé. Donc vos commentaires, vous aussi mangez-les et étouffez-vous avec. Elle n'a pensé qu'à sa petite personne...
Et c'est exactement le même schéma que je vois ici. Si l'un des deux dans le couple a le droit d'aller voir ailleurs, voire les deux, expliquez-moi pourquoi ils n'iraient pas former un autre couple à un moment donné ? Pourquoi ? Parce que l'amour est trop fort ? Par définition, non.
Mais je ne dis pas que dans le cas ici présent cela ne marche pas, puisqu'il y a énormément de variables en jeu. Mais sur le long terme, j'ai des doutes.
Et pour ne pas vous mentir, ce sont des histoires de bourgeois tout ça. Un prolo ne peut pas se permettre ça sinon il perd sa chemise et ne s'en remet pas.
En revanche, je suis pour la liberté. Donc chacun fait ce qu'il veut. Il n'y a pas de police des braguettes en France autant que je sache.
Désolé de ne pas faire le simp. Mais vous préférez quelqu'un qui dit ce que vous avez envie d'entendre pour valider vos choix ? Ou entendre quelqu'un qui essaye de garder la tête sur les épaules et dit ce qu'il pense à contre-courant des simps ?
>Mouais
Je ne t'ai pas insulté, j'ai juste "analysé froidement" ton commentaire.
Au delà de la blague, je crois que ton raisonnement (et celui de Xsd) tape à côté. Si les couples ont explosé, c'est qu'ils n'étaient pas fait pour durer, ça n'a rien à voir avec le fait de coucher avec une autre personne. Au mieux, ça a accéléré la séparation en mettant en lumière les problèmes (qui auraient tout à fait pu être mis en lumière en communiquant davantage).
L'amour et le sexe sont deux choses différentes. Y'a pas un bouton magique dans le vagin qui active l'amour dès qu'on le touche. A l'inverse, on peut tomber amoureux de quelqu'un sans coucher avec. Un voisin, un parent d'élève, un commerçant, un inconnu en ligne...
Est-ce que Xsd est tombé amoureux d'une autre fille à cause de l'ouverture du couple, ou bien est-ce que ça serait arrivé de toute façon car son couple avait des difficultés ? Est-ce que ton ex t'a largué car elle a été tentée par un autre mec, ou bien est-ce que de toute façon ça ne fonctionnait plus ?
La solution pour faire durer un couple, c'est pas d'isoler les gens à l'abri de toute tentation. La tentation elle est partout, couple ouvert ou pas. A moins d'enfermer son/sa conjoint(e) à la maison comme le font les talibans. Et dans ce cas la finalité c'est quoi ? L'amertume et la frustration. Comme tous les petits vieux catho aigris qui finissent leur vie en de détestant. Ça fait pas rêver...
Mouais > La monogamie, c'est une construction sociale tu sais. Ce serait bourgeois d'être polygame ? Tu veux donc dire que toutes les cultures dans le monde qui ne mettent pas la monogamie au coeur de leur construction mentale sont toutes composées de bourgeois ?...
Chaque couple, chaque histoire est différente. Reno et moi on est SUPER solides. On ne pourrait pas vivre l'un sans l'autre, il est mon âme soeur, mon binôme, mon frangin, mon meilleur ami. Lui et moi on se complète, on partage tout : pensées, humour, opinions, on est complices à un niveau total, global. Mais on est ensemble depuis VINGT ANS. On vieillira ensemble, ça ne fait pas l'ombre d'un doute. Au nom de quoi, alors que lui et moi avons beaucoup moins de désir l'un pour l'autre (mais une complicité infiniment plus grande qu'au début de notre histoire !), devrions-nous taire nos déséquilibres au niveau de nos besoins sensuels ? Et si, lui comme moi, on avait envie de ressentir le frisson de rencontres avec des inconnus, ou mieux, les frissons d'un début d'histoire d'amour ? Parce que oui, tu sais, il y a des gens en relation libres, et il y a aussi une autre notion, qui demande certes beaucoup de déconstruction, ce que nous sommes en train de faire, c'est le polyamour. Oui, on peut être amoureux de plusieurs personnes en même temps, tant que tout se fait dans la confiance. l'amour n'est pas exclusif, sinon, quand on a un second enfant, on arrêterait d'aimer le premier, mais ce n'est pas le cas n'est ce pas ?
A partir du moment où tout est clair. A partir du moment où on sait que lui et moi, on ne peut tout simplement pas concevoir de vivre séparés, parce que chacun apporte à l'autre ce dont il a besoin dans une vie quotidienne apaisée. A partir du moment où nos copains-copines sont bien bien au fait de cette notion de non exclusivité, sont eux-mêmes non exclusifs. Qu'est-ce qui pourrait bien nous empêcher d'avoir accès, pour peut être la dernière décennie de notre vie, au plaisir de pouvoir goûter à l'amour multiple ?? Parce que le dogme judéo-chrétien a dit "vous êtes mariés, vous resterez uniquement focus l'un sur l'autre jusqu'à la mort, même si vous n'avez plus envie l'un de l'autre au bout d'un moment, même si votre libido vous rend dingue, même si vous tombez amoureux d'autres personnes, vous tairez vos envies, vous ne vous en parlerez pas et vous vieillirez pétris de frustrations et de besoins bridés ?". Bof....
Tu sais Mouais, la plupart des couples de plus de 40 ans se séparent, et avec en général des enfants au milieu. Pourquoi ? parce qu'en général, l'un des deux développe des envies ou une relation, en cachette de l'autre. Quand la libido est déséquilibrée, on finit par se tromper et/ou développer des ressentiments envers l'autre. Garder une frustration sous couvercle, c'est jamais bon. Nous, on a choisi de parler, de tout s'exprimer, et de trouver une solution pour pallier à ce déséquilibre, plutôt que de laisser pourrir. Résultat : on voit tous les deux des gens en dehors de notre couple, et on est bien plus heureux qu'avant, et, je te le donne en mille : bien plus amoureux l'un de l'autre aussi ! Parce qu'on est mieux dans notre peau, qu'on n'a plus de frustration, et qu'on a même gagné une nouvelle complicité en nous racontant nos aventures...
Alors à ton avis, que vaut il mieux ? Faire comme ta compagne l'a fait, faire des trucs dans le dos de l'autre ou laisser un mal être s'installer durablement, ou parler, parler, et accepter que l'autre ne nous appartient pas, et qu'on peut transformer la jalousie en compersion ? je te laisse aller lire la définition de ce mot... Bisou !
Le dernier commentaire de Mélaka qui spoile la suite ! :'(
Et voilà j'ai spoilé la suite de l'histoire ahaha
Ne lisez pas le commentaire précédent si vous voulez pas savoir comment ça va tourner !
Corbeau > ben oui mais c'est Mouais il m'a agacée ! ^^'
Tu crois que je devrais modifier mon commentaire ? Ahaha
Bon c'est pas Game of Throne non plus notre affaire hein !
Merci pour prendre courageusement la parole sur ce sujet! Effectivement ouvrir le couple, quand c'est sure une base solide de communication et de confiance, c'est mieux que d'essayer de se coller aux contraintes de constructions sociales imposées (aussi externes qu’intériorisées). Il y a beaucoup a lire, et écouter, sur le sujet mais je recommande tout particulièrement https://app.thestorygraph.com/books... pour ceux qui sont curieux d'en apprendre plus sur le sujet.
Ta prise de parole est courageuse et salutaire, je trouve tes mots justes.
Parce que oui, je trouve qu'il en faut sacrément du courage de prendre conscience que l'on a besoin de changement ou tout simplement d'autre chose, ne serait-ce d'abord que de se l'avouer à soi-même. Il en faut encore plus pour le formuler à haute voix à son conjoint.e et d'affronter ensemble toutes les questions qui en découlent.
Je pense que c'est un sujet encore bien trop tabou tellement l'image du couple hétérosexuel monogame a la vie dure (même si les choses évoluent, heureusement). De la même façon qu'il n'y a pas qu'un spectre autour de la sexualité, pourquoi devrait-on avoir un spectre limité dans la façon de vivre son couple ?
Là où certains voient visiblement dans les commentaires un train sans retour vers la décadence et la luxure, je vois plutôt là une belle preuve d'amour et de confiance que de savoir accepter que l'autre a des envies, une libido différentes de nous. Et quand bien même cela ouvre à de la "luxure", ET ALORS ?
Quel est le mal si l'on en a envie, si l'on a un corps et un esprit qui peuvent encore ressentir et offrir du plaisir, pourquoi s'en priver si tout le monde est consentant et au fait des choses ?
On diabolise et rabaisse encore trop au silence la sexualité (féminine d'autant plus), sous prétexte que nous serions parents / d'un certain âge / (insérer tout prétexte tout pourri possible) / que c'est immoral.
Au diable la sacro sainte morale puisqu'il n'y a pas de notion ni de bien ni de mal en amour, il y a un équilibre et une histoire qui vous appartient !
J'ai la chance de côtoyer parmi mes proches (entourage plutôt trentenaire) des couples libres, des couples poly, des couples en monogamie, et chacun voit midi à sa porte avec beaucoup de respect, de communication. L'important n'est-il pas d'être heureux après tout ?
Merci de parler de ce sujet en tout cas, je suis persuadée qu'en parlant et en éduquant, on aura des gens bien plus heureux dans leurs pompes et bien plus épanouis dans leur sexualité. Une belle aventure vous attend en tout cas, j'attends avec impatience lundi prochain !
Mouais se passionne par ce qui se passe dans le slip des autres comme un fan de real-tv mais il est à côté de ses godasses. Il cogne courageusement sur des gens qui ne sont pas là pour se défendre, mais allons-y commentons ses ragots, si son ex était une ordure c'est parce qu'il bien voulu en faire son objet de plaisir sexuel, az t'oublies de préciser qu'il s'est défendu contre une violeuse, quand à Reno, comme la plupart des gens, il n'a pas envie de raconter sa vie sur internet.
Reno a fait, au moins temporairement, voeu de célibat parce qu'il fait passer son oeuvre avant les plaisirs de la bite. Au lieu de le traiter de sale bourgeois qui se fout de l'avenir de ses enfants, tu ferais mieux de respecter cet honorable sacerdoce qu'ont choisi tant d'artistes comme par exemple DeVinci, Delacroix et Van Gogh. La réussite ça se mérite alors laisse-le faire la police dans son slip si tel est son voeu.
Et puisque tu évoques le chômeur qui perd sa chemise au divorce, c'est parce qu'il est con. Un pauvre intelligent ne fait pas d'enfants, il va plutôt faire nounou à la DASS, parce que les français n'ont pas évolué depuis le 19ème, ce pays grouille toujours de rémi-sans-famille, dès que leur économie se porte mal c'est le traditionnel réflexe du chacun-pour-sa-gueule, l'administration siphonne les capitaux, les boîtes font faillites, les paysans se suicident, on se croirait en 1789 et ça me semble être des problèmes autrement plus urgents que de péter un scandale pour des histoires de cul qui ne nous regardent pas.
Instinctivement, la réaction que j'ai en lisant ce genre de témoignage est un profond inconfort. Je sais que c'est débile et je m'en veux de ressentir ça. Je suis aussi profondément convaincue que chacun devrait être libre de vivre sa vie comme iel l'entends et cet inconfort ne dérive absolument pas vers une volonté de dire aux autres comment vivre leur vie. C'est bien que tu en parles parce que, comme tu l'as dit, c'est un sujet qui concerne beaucoup de monde.
Je suis juste très emmerdée par certains commentaires que j'ai pu lire, où on nous rabache que "les relations exclusives c'est intrinsèquement liberticide". Je ne suis pas d'accord. C'est avec ce genre d'injonction à l'ouverture que je suis personnellement rentrée dans des bails ultra malsains et je pense que je ne suis pas guérie de ce traumatisme. D'où ma réaction épidermique à chaque fois que je vois des histoires concernant la non-monogamie ou le polyamour.
Je précise que j'ai 30ans, je ne vis pas la même chose que Mélaka et je n'exclut pas la possibilité de me retrouver dans la même situation d'ici 10 ou 15 ans. Les désirs changent. J'aimerai juste qu'on arrête de dicter aux gens comment vivre leurs relations, d'un coté comme de l'autre. La monogamie n'est pas faite pour tout le monde et c'est cool que la parole se libère à ce niveau là. La non-monogamie n'est pas non plus faite pour tout le monde non plus et ça serait bien de ne pas traiter celleux qui la choisissent de coincés ou de réacs.
Je parle bien des gens en commentaire, pas de ce que Mélaka essaye de faire avec son histoire.
Désolée pour le pavé, mais ça devait sortir. J'ai aussi des choses à comprendre de mon coté X)
Coucou,
je n'ai pas lu l'ensemble de la Flame War, et ne suis pas coutumier du libertinage, mais je me permets, une fois n'est pas coutume, un commentaire pour vous féliciter tous les deux.
Toi, pour oser parler de ça sur ton blog, et Reno pour sa maturité dans la réflexion.
J'attends la suite avec impatience!
Ce déchaînement de passions dans les commentaires est fascinant mais, au risque de passer pour un rabat-joie l'histoire n'est pas si originale que ça. Au final ce n'est ni plus ni moins qu'une histoire de couple de quarantenaires qui se cherchent et prennent un amant, et à la fin tout finit bien (on parie ?). En gros, c'est la même histoire que ce qu'on retrouve dans 50% de la littérature et du cinéma français. Évidemment, ce qui est beau ici c'est le fait que tout est vecu, la réflexion autour de la communication dans le couple, l'importance d'accepter les desirs de l'autre, etc. Mais le pitch de base est le même que n'importe quelle piece de Feydeau ou autre comedie romantique française avec Romain Duris. On est loin, très loin, d'une remise en cause de la monogamie. La preuve c'est que le couple reste stable et soudé, vu que c'est Reno qui propose d'élargir le couple. Or ce qui compte dans la monogamie, c'est bien le "mariage" central : peu importe à quel point vous êtes un couple libéré, non exclusif, etc., tant que vous êtes en couple et pas "mariés avec plusieurs personnes" vous êtes toujours un couple monogame. Le mariage est une unité économique et juridique, pas morale ou éthique : à la question "qui va hériter de la maison ?", les amants n'interviennent pas, qu'ils soient dans le placard ou dans le jardin. Dès lors, il vaut mieux lire ce récit pour ce qu'il est : une belle mise en scène de soi dans un blog et une histoire de couple qui cherche à évoluer dans la communication et l'ouverture face aux sentiments de frustration exprimés par l'un de ses membres. Et ça suffit largement pour en faire une belle BD
1) principe premier : vous faites bien ce que vous voulez
2) principe second : et sur ton blog, tu mets bien ce que tu veux, nous on y vient sans personne pour nous y forcer et si ça nous plaît pas, personne ne nous oblige à rester
3) me semble que ces principes ont été répétés maintes et maintes fois :)
4) cette histoire me scotche, je te remercie grandement de nous la faire partager et je suis très admirative de ce bel exemple de communication entre êtres qui s'aiment
5) compersion : wow encore un nouveau mot que je ne connaissais pas, Melaka, ton blog est aussi source de connaissance :)
6) bien évidemment, continues comme ça, s'il te plaît
Coucou Mélanie,
Petite question : Est-ce que les publications des billets de ton blog est toujours le lundi ?
En tout cas, c'est très courageux de ta part de parler du sujet dont tu parles.
Je te ferai part en toute honnêteté de mon avis billet par billet par mail car ton histoire m'intéresse et j'aime bien discuter avec toi.
Bien à toi.
Valentin
Valentin > Oui oui, tous les lundis ! Bon il arrive parfois que j'en rate un pour diverses raison mais j'essaye vraiment de tenir le rythme, depuis pas mal d'années maintenant !
A Mélaka (en réponse à ton commentaire 54) :
Merci beaucoup pour ta réponse rapide.
Beau week-end à toi et ta petite famille.
A lundi.
Bien à toi.
Valentin.
rolala j'adore j'adore j'adore !
je suis très intéressée par l'histoire et fascinée par les débats qui surgissent, se créent et se croisent en commentaires. J'ai hâte de voir la suite de l'une, et des autres !
merci Mélaka :)
Toc > Bah oui ça n'est qu'une banale histoire de crise de la quarantaine, le démon de midi comme disaient Michèle Bernier et Florence Cestac.
Les néo-curés qui jouent les bonnes soeurs effarouchées je doute qu'ils aient mené une chaste vie et qu'ils soient bien placés pour faire la morale.
Melaka je te conseille de fermer ton blog sinon tes prétendants vont croire que tu es une usine à emmerdes.
En faisant des recherches sur les relations libres, je suis tombé sur la notion d' anarchie relationnelle.
J'ai pensé à vous deux sur le coup.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Anarc...
Gael, au lieu de nous défouler sur des bouc-émissaires, on ferait mieux d'ouvrir un blog militant contre le délai de prescription.
A quelle mafia ça profite ? Brigitte Macron, Sebastien Cauet, Frederic Mitterand, Jack Lang, Gohn-Bendit, Action Directe, etc... Au tribunal de Créteil on accuse les victimes de mythomanie pour les buter à la clozapine, c'est de genre de trucs dont on a besoin de parler. Les histoires de cul de Melaka en vrai on s'en fout.
Un gosse maltraité c'est haineux, ça ne s'émeut pas de gaza, les mafieux ils ont fait de nous de la vraie chair à canon, alors on se bat entre nous au lieu de mener le combat politique de la protection de l'enfance. On a été victimes de ce qu'il y'a de PIRE, de gens aussi horribles que le roi Herod, c'est de ça qu'on doit causer au lieu de se défouler sur melaka qui n'y est pour rien.
Salut
Et la masturbation ? Tu n'as pas évoqué le sujet.
C'est con mais j'attends ça avec plus d'impatience que House of the Dragon, je me sens un peu voyeur de suivre votre histoire comme un feuilleton :)
PS : je fais des F5 depuis ce matin ^^
Super expérience et super démarche de partager tout ça!
Je n'ai pas grand chose à dire de plus mais je pense que dans toute démarche au niveau du couple (que ça soit au niveau du sexe ou d'un voyage autour du monde) il vaut mieux non seulement communiquer - bien sûr c'est la base haha - mais aussi et surtout se laisser le droit d'arrêter, de freiner ou de changer d'avis.
Les quelques cas que je connais je pense que c'est souvent l'un qui a voulu faire plaisir à l'autre, ou s'est laissé convaincre à l'usure, et que l'essai était vu comme un changement irrémédiable... je pense que ça, pour le coup, c'est le pire des poisons pour un couple (et finalement l'aspect sexuel ne sera qu'un prétexte pour foirer)
Les sextos entre adultes consentants c'est super cool. On en a fait un temps avec une amie quand elle était célib'. C'était beaucoup d'excitation et de plaisir, en toute confiance.