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Libido 27le lundi 17 mars 2025, 07:42
Bonjouuur
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J'aimerais aussi que vous regardiez cet épisode de "C'est une autre histoire" de Manon Bril, qui est très très intéressant et apporte de l'eau historique au moulin de notre réflexion ici.
Bon épisode !
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Commentaires
Ha !! Enfin !!
Il fallait que j'installe le conteeeeexte
28 ans ? Il a certainement lu Spirou dans les année 2000, lui aussi
Vraie question parce que ça m'intrigue du coup (par parité on avait fait la même remarque à Reno sur Magda) : vous ne mettiez aucune limite d'âge sur les applis de rencontres ? Tu as presque 20 ans de plus que 28 ans, on est quand même sur un écart d'une génération.
Quand je vois qu'à bientôt 35 ans je me dis "allez maintenant je date plus avant 30 ans, il faut pas virer Yann Moix ou Dicaprio" je me dis qu'on a pas tous les mêmes scrupules
Ah oui ! J'avais déjà vu la vidéo de Manon Brill. J'adore !
Tu fais bien d'en parler, parce qu'avec un manque d'a-propos qui m'étonne moi-même je n'avais pas fait le rapprochement avec votre histoire !
Theo > J'avais dû mettre 25-50 ans, je pense. Mais outre le fait que c'est très flatteur de se faire draguer par des "plus jeunes", physiquement il faut avouer que c'est pas déplaisant non plus ^^'
Arf, moi aussi je te lisais dans Spirou, et je n’ai pourtant que 6 ans de moins que toi !
LE PEUPLE DEMANDE RESPECTUEUSEMENT PLUS DE CHAISES!
Pourtant les gens de 40 ans et plus sont tout aussi attirant. Je ne vois pas la différence ?
Excellent le lien ! (..et la BD, bien sûr !) ;)
Merci !
Ben à bientôt 60, j'avoue j'ai craqué l'autre soir pour joli gars de 40 qui m'a dit que ça faisait des années qu'il craquait pour moi. C'est pas forcément un cadeau que je lui ai fait, car en plein milieu du truc je l'ai planté là, en réalisant ce que j'étais en train de faire (en couple depuis 32 ans, lol).
Cela-dit, vous êtes incroyable !
Je ne sais pas comment vous faites pour avoir une vie de famille (avec tout ce que cela implique: Lessive, ménage, Enfants, Camp de ski, Anniversaire, Famille, Courses (nourritures, etc…), Soins aux animaux (j'ai cru comprendre qu'il y avait une ferme par chez vous), + vos jobs respectifs, etc etc) + Vos histoires de "Couple libre" !
Je ne comprend pas ! Vous êtes des robots c'est ça ?
Je rigoles hein ! J'adore vous lire !
Mais les journées ont seulement 24h… Et… tous cela me semble "trop" ;-)
A propos des "sites de rencontres".
Est-ce que le côté "supermarché" de la rencontre, n'est pas un peu lassant à la longue ?
Est-ce que, au final, à force de rencontrer plein de mecs (ou filles), on ne se rend pas compte que, LA personne FORMIDABLE, ben c'est celle avec laquelle on vit depuis un moment ?
Car cette personne nous connais dans son entier. Pas uniquement la petite façade de l'on montre à son "rush" d'une nuit…
Je vois d'ici le piège se refermer... La machiavélique Mélanie a organisé une sortie à quatre pour jeter son Anthony dans les bras de Violette et ainsi récupérer son Reno...
Merci Melaka et Reno pour tous ces billets, et pour les sujets universels qu’ils évoquent. J’ai 61 ans et je suis marié depuis 36 ans, et vos billets nous ont permis de beaucoup discuter avec mon épouse. Ils m’aident aussi personnellement à faire un travail de déconstruction salutaire.
Un fidèle lecteur silencieux.
Ah > Ben évidemment, c'est pas l'age qui fait la personne hein. Y a des mecs de 25 piges pas du tout attirants et des cinquantenaires à tomber par terre, c'est comme ça, question d'alchimie
Cyan > On a un peu négligé certains trucs, cette année là, comme le jardin...
Et oui le coté supermarché peut être lassant à la longue (d'ailleurs je suis lassée) mais c'est quand même toujours hyper intéressant de rencontrer de nouvelles personnes :)
à 15 Zythom,
Je découvre votre blog passionnant.
Vous y déclarez (entre autre) "Pour ma part, j’utilise plusieurs applications de rencontre, mais uniquement pour rencontrer des personnes ayant envie de me faire découvrir Paris de manière platonique."
Quelles sont les applications que vous utilisez de cette manière ?
La suite promet d'être explosive \o/
A 17 Frenchysacha
Merci pour le compliment : Gleeden, Bumble et Hinge. A mon avis, toutes les applications de rencontre peuvent être utilisées pour des rencontres platoniques dès lors que le profil annonce clairement la recherche.
Moi j’adore
Tous les lundis j’admire en live une chute libre, comme un suicide soigneusement dessiné
QUELLE NANA saine d’esprit, ou au minimum un peu intelligente, irait balancer une jeunette bonasse de 20 ans de moins dans les bras de son mec, qu’il soit amoureux, petits week-ends et cie !!!!????
Soyons clairs, tu t’es faite entuber: il a juste une MAÎTRESSE et toi tu sers de vide couilles, restons factuels
Donc cet homme, ton mari, qui paye toutes les factures ET te permets d’être éditée ( sinon personne voudrait de ton boulot qui se vend à 50 exemplaires), est balancé dans les bras d’une autre par : toi
Moi je dis bravo
Lorsqu’elle va voir le montant des droits d’auteur, lui son petit cul à côté du tien et de tes habits au crochet, mais sérieux, t’èsperes quoi !!!????
Tous les lundis, je me régale de voir la bêtise incarnée et intemporelle
Merci pour ces excellents moments à venir !
@Theo en 4
"Quand je vois qu'à bientôt 35 ans je me dis "allez maintenant je date plus avant 30 ans, il faut pas virer Yann Moix ou Dicaprio" je me dis qu'on a pas tous les mêmes scrupules "
IMHO le problème DiCaprio c'est qu'il cherche uniquement des femmes plus jeunes que lui. Peut être une manière de se rassurer, de se dire qu'il est toujours jeune.
Je sais que je peux être physiquement attiré par quelqu'un de beaucoup plus jeune que moi, mais en général je vais éviter parce que en dehors du sexe, on risque d'avoir des goûts et des aspirations très différentes. Tu ne vois pas la vie de la même manière à 20ans et à 40ans (!). D'un autre côté, il y a quelques rares cas où ça peut aller. Quand j'avais 20ans certaines femmes de 40ans me semblaient très séduisantes.
Autre point, avec les années, ça se tasse. 5ans de différence c'est beaucoup à 20ans, ça l'est moins à 40ans.
@Cyan_282 en 13
Le côté supermarché des applis de rencontre ? Moi j'ai perçu ça comme un excellent entraînement. 10 râteaux chaque soir, ça aide à relativiser. :-D. Supermarché au sens "trouver le produit idéal? Même en supermarché ça n'existe pas. Quand à la personne à nos côté, je suis sceptique. Si ça fait dix ans qu'on se fréquente amicalement, on a chacun des préjugés sur l'autre qui font qu'on ne le voit pas comme un partenaire. Ou alors on le perçoit plus comme un frère ou une soeur.
@Frenchysacha en 17
Sans vouloir piquer la réponse de Zythom, il y avait le site "on va sortir" qui - à priori- était purement ciblé rencontres amicales. Je ne sais pas si ça existe toujours.
Melaka, il y a un truc que je ne comprends pas.
Au début j'avais cru comprendre que tu cherchais exclusivement du sexe et de la sensualité. Mais depuis que Reno n'a réussi à satisfaire ses besoins qu'en y associant des émotions sentimentales, tu sembles vouloir chercher la même chose que lui.
Je ne comprends pas bien pourquoi. Je suppose que ce n'est pas par jalousie mais alors je ne comprends pas la raison sous jacente.
(NB: Question sans aucun sous -entendu ni jugement : la logique de tes actions me dépasse et j'aimerais bien comprendre.)
passionnant ce récit...mais toujours du mal sur le concept de séduction. Une fois casée je ne parviens pas à comprendre l'intérêt d'aller voir ailleurs. C'est si fatiguant l'étape dragouillage que je préfère la charentaise confortable (mon conjoint) à la pantoufle de verre fragile et inconfortable (découverte d'un homme nouveau dans sa vie sans certitude de le revoir le lendemain) . Mais j'adore suivre votre récit! que de suspens!! je me délecte de vos péripéties si jubilatoire.
Perso, je crois que je préfère passer à côté de rencontres incroyables juste pour ne pas avoir à gérer ces petits moments de malaise décrits au début de la bédé ^ ^ Merci pour le strip de la semaine et impatient de lire le prochain!
@youpi
Melaka a dit dans un des strip/commentaires que en gros de voir Reno le faire elle a eu aussi envie d'avoir une connexion amoureuse avec quelqu'un :)
@Natinosaure
Alors déjà certains appreçient la phase de drague (moi pas du tout je déteste aussi ça). Par contre ce passage est bien obligé pour pouvoir à minima voir qu'on correspond avec l'autre pour s'amuser (sexuellement ou plus).
Merci Melaka, un peu vite expédié le poulpousie de Reno qui s'est tout de suite assagit ^^. Mais c'est vrai que une fois que la personne à été voir ailleurs mais que finalement ça va le monde ne nous tombe pas sur la tête, je suppose que ça va mieux. Après ce que je retiens de ce ma relation libre c'est qu'il faut vraiment se débarasser des carquants de la comparaison, de la performance, de la durée, il faut être zen, en effet tout peut s'arrêter et c'est normal et c'est sain. Ce qui est malsain c'est de vouloir absolument continuer à rester alors que ça ne va pas avec l'autre.
Vous semblez tous les deux vous tourner régulièrement vers des gens beaucoup plus jeunes que vous, ce qui est compréhensible de votre côté (la jeunesse étant sans doute plus attirante à vos yeux). Mais vous ne vous étonnez pas de votre côté que tous ces gens soient prêts à nouer des relations avec vous plutôt qu’avec des gens de leur âge? C’est quand même étonnant une telle disponibilité non?
à Natinosaure,
C'est votre vision de la vie à deux ? "Etre casée" avec une charentaise confortable ? C'est franchement triste. On peut vivre autrement une relation de couple.
Remarque aussi que Mélaka et Reno veulent la pantoufle de verre mais conservent aussi la charentaise.
à Youpi 22
Mélaka nous le dit elle-même : elle avait l'affection, il lui manquait le sexe mais aussi autre chose, elle dessine un coeur et un cerveau,...
Au début, elle ne s'est autorisé que le sexe, mais Reno allant chercher ailleurs les autres ingrédients et bien cela lève la limitation et constitue même une motivation supplémentaire.
je vois ça comme ça.
Je ne sais pas si vous avez écouté le podcast de Manon Bril conseillé par Mélaka, mais il y a je trouve des éléments contestables. Certes, la monogamie, ou la polygamie et la fidélité dans le couple ne sont pas des constructions biologiques mais sociales.
Par exemple, elle nous explique qu'en Grèce antique, il y avait la monogamie du mariage, mais pas la monogamie des partenaires, elle l'illustre par une citation "« les courtisanes, nous les avons pour le plaisir, les concubines pour les soins de tous les jours, les épouses pour avoir une descendance légitime et une gardienne fidèle du foyer ».
OK, mais Pénélope et Ulysse, alors ? Dans cette histoire ce qui est valorisé, c'est bien l'amour entre les deux partenaires. Pélélope est bien la gardienne fidèle du foyer, mais pas seulement.
Je pense moi que cet idéal d'avoir une relation qui est un tout existe depuis très longtemps, elle n'a pas été inventée par les romantiques au XIX.
Elle ne dit pas que l'idée du couple "complet" a été inventé par les romantiques du XIX, elle dit que c'est eux qui l'ont généralisé, mis dans la norme. Evidemment qu'il y a de grandes histoires d'amour tout au long de l'histoire !
@Frencysacha
" cet idéal d'avoir une relation qui est un tout existe depuis très longtemps, elle n'a pas été inventée par les romantiques au XIX."
Et pour cause, le mythe d'Aristophane illustre déjà l'importance de trouver/retrouver notre partenaire idéal. Plus loin de là, en temps et en distance, le Dieu n'est dieu qu'unit à sa Shakti. Plus loin à l'est, le Yin n'existe que par le Yan...
Peut-être que cet idéal est aussi que l'humanité. Va savoir.
"Moi aussi, j’aimerais bien trouver quelqu’un avec qui j’ai envie de partir en voyage"
Mais... pourquoi pas Reno ? Tu n’as plus envie de partir avec lui ? Je trouve ça fou
Marie > Non mais avec Reno, on va en voyage régulièrement hein ! Et en famille ! J'aurais dû préciser "moi aussi j'ai envie de trouver quelqu'un de nouveau avec qui j'aurais envie de partir en voyage en amoureux"
Les gens ne semblent pas bien réaliser que Reno et moi, on est ensemble 24/24 depuis 20 ans, et ça n'est pas près de changer. Mais on n'a forcément pas les mêmes émotions ensemble qu'avec une nouvelle personne dans un contexte de début de relation amoureuse...
@Theo (4) et @youpi (21): À propos de Dicaprio, je pense qu'il doit y avoir des publications sociologiques sérieuses* qui doivent étudier pourquoi la presque intégralité des stars qui détiennent le pouvoir (majoritairement des hommes donc) se collent avec des plus jeunes. (Et m'est avis que l'explication est un peu plus subtile que les évidences creuses des amateurs de théories "redpill" des bas-fond d'internet).
Perso j'ai une hypothèse, au doigt mouillé également: On sait que les gens qui gagnent une grosse somme d'argent (ou une popularité médiatique) subitement se retrouvent catapultés à un statut social dont iels ne connaissent rien. Beaucoup de ces gens pètent un fusible et commencent à acheter des voitures de luxe et des Rolex alors qu'iels n'en avaient rien à cirer auparavant. (*Marion Montaigne avait pas fait une bédé sourcée là-dessus?) Est-ce que le coup du partenaire plus jeune ne serait pas un coup de ce genre? Un genre d'injonction social pernicieux qui va à l'encontre de la personne qu'on a été jusque là, juste pour se conformer à un statut précis, à un certain cadre social qui nous dépasse?
Évidemment, 99.9% de la pop, incluant vous, moi et les auteurices de cette page n'auront jamais affaire à une telle pression, que l'hypothèse soit possible ou pas ^ ^
C'est curieux tout de même , pour les parties de jambes en l'air à la rigueur ça peut se concevoir , mais si c'était encore le grantamour , il n'y aurai pas besoin d'aller chercher ce sentiment ailleurs non ? Je ne comprends pas
Mélaka : *raconte une histoire dans laquelle elle est envieuse de la love story passionnelle de son mari avec son amante dans laquelle il annonce partir faire un voyage en amoureux avec elle*
Les gens : "Pourquoi tu veux pas partir en voyage avec ton mari ?" "Pourquoi tu veux de l'amour ailleurs que celui de ton mari ?".
Dans "polyamour" y a "POLY" et "AMOUR".
Chaque histoire d'amour est différente.
Les polyamoureux assument Vouloir, aimer, désirer avoir PLUSIEURS histoires d'amour, ce qui, depuis que nous le vivons, enrichis notre vie et nos émotions de manière incommensurablement différente que les émotions au quotidien induites par un couple de 20 ans qui se connait par coeur.
C'est la base du récit, sans ça, y a pas de récit.
vraiment nul et malsain votre histoire
cetaitcommentdeja la réponse a ta question est simple, pas besoin de grande théorie, les femmes jeunes sont plus fraiches et plus belles, la femme est la plus attractive entre 17 et 25 ans, l'homme est le plus attractif entre 25 et 35
Je comprends tout à fait ce que tu veux dire, Mélaka (commentaire 36) : on est pas dans le même état d'esprit avec la personne qui vit avec nous depuis 20 ans.
On partage énormément de choses, on se connaît super bien, on a une relation solide, de confiance et on gère les trucs nuls (les impôts, les galères quotidiennes, la logistique du logement....) et on partage les trucs bien (les parties de JDR, les séries anime, les sorties de famille, les vacances en famille...etc)
Une histoire "neuve", c'est un souffle nouveau, le shoot d'énergie, la découverte, et aussi une relation "secondaire", y a pas tous les trucs relous du quotidien.
Est-ce que pour autant, on plaquerait tout pour cette relation ? Ah bin non, bien sûr que non !! Ce sont des relations différentes et complémentaires. C'est enrichissant, parce que personnellement, je ne pense pas être "tout" pou quelqu'un ni qu'une personne soit "tout" pour moi (idée que je trouve très flippante, en fait... ça fout la pression et c'est tellement réducteur). On a chacun.e plein de facettes qui trouvent une résonance différente dans les différentes relations...
Comme en amitié... !
@perso
Vraiment nul et malsain, tes commentaires...
Pédophile, carrément...17 ans, hein ? Ca va pas ??
les mecs ne sont pas attirants plus vieux, ils essaient de se choper des jeunettes parce qu'elles sont plus manipulables et le cinéma n'arrête pas de nous mettre sous le nez des acteurs qui ont 10-20 ans de plus que leur partenaire à l'écran, donc forcément, ça a un impact social,
@ DaenerysTargaryen (je croyais que t'étais morte?? Non? Ben ta'mieux alors)
Pour info, (sinon, je suis d'accord en ce qui concerne les commentaires de Perso) la majorité sexuelle, filles et garçons, c'est 15 ans, quel que soit l'orientation sexuelle et, dans les limites de ce que dit le Code Pénal (emprise), coucher avec quelqu'un qui a 25 ans de moins ne fait pas plus du partenaire " âgé" un pédophile que du partenaire "plus jeune" un gérontophile.
@Melaka
C'est tellement hors norme (litteralement en dehors des normes) pour beaucoup de gens que c'est vraiment dur pour eux d'imaginer ça. Peut-être faire encore plus de pédagogie je sais pas. Autant la sexualité on sent bien qu'on a envie de quelqu'un d'autre, c'est naturel, on se l'explique pas. Autant l'amour pour nous c'est tellement impossible de tisser ça avec quelqu'un d'autre que notre femme/compagne, beaucoup parce qu'on ne se donne pas l'occasion de le faire (on ne rencontre pas pour ça, on a juste des amis).
Et sinon oui c'est triste en général, je ne vise personne, on nous a tellement bourré le mou pour nous dire que le couple exclusif était la seule option, qu'il fallait trouver quelqu'un qui nous satisfait sur TOUS les points. Affectif, sexuel etc.
Alors que le monde est vaste ! Tellement de personnes sont intéressantes et c'est tellement bon de tisser des liens d'amour avec elles, même si c'est moins stable (C'est pas le "they lived happily ever after", rien n'est éternel).
ChoamNomsky > Je ne peux être qu'en accord avec toi. Sauf que ce témoignage n'a pas vraiment vocation à être pédagogique, ce n'est pas de la propagande, c'est juste un témoignage...
Rapportons la chose à l'amitié, je trouve que c'est assez parlant comme ça : "Tu as déjà un ami avec qui tu t'entends super bien et que tu adores. Quel besoin as-tu d'en avoir un autre ?!"
Daenerys > Merci de comprendre notre état d'esprit ^^ C'est tout à fait ça !
J'adorer vous lire !
Et… je ne crois pas avoir déjà vu/lu un couple exposer cela en BD. Donc, merci pour tout (je crois l'avoir déjà exprimé à plusieurs reprise ici - dans ces commentaires).
Cependant, parfois… j'ai aussi une pensée émue pour vos enfants…
Comment vivent-ils cela ? Attention, je ne dis pas qu'il faut en parler dans la BD ici ! J'ai simplement une pensée pour eux, et j'espère qu'ils ne sont pas trop affecté, de voir maman et papa s'éloigner (de temps en temps), avec d'autres…
Je suis (peut-être) un peu "Fleurs bleues". Mais… en tant qu'enfant, si mes parents avaient vécu ce que vous partagez ici… ben j'aurais été triste, boulversé, etc…
Attention: Je ne vous juge pas. Et chaque personne est unique. Mais, si je me transpose et que je m'imagine "enfant" dans votre couple. Ben… j'aurais été triste. C'est con hein… Car je ne veux pas gâcher l'ambiance (qui semble respectueuse de chacun/une).
Cependant, mon idéal personnel en tant qu'enfant (et encore aujourd'hui je crois…) (j'aime la "simplicité" dans la vie)(les petits riens qui fond la beauté de ce monde), c'est que Maman aime papa et que Papa aime maman. Et c'est tout…
Gros becs à toutes et tous. Je vous aimes
Cyan_282 > Merci ! ^^ Hé bien figure -toi qu'iels le vivent très bien. Ces données ne changent absolument rien à leur vie, ou à ce qu'iels perçoivent de ce qui passe entre nous. Les enfants sont des éponges, si on "dramatise" quelque chose, iels le percevront comme dramatique. Là, ce n'est pas le cas, on en parle comme quelque chose de normal et iels ne voient pas bien pourquoi ça devrait être dramatique que leurs parents aient d'autres relations. On peut bien avoir des amis différents au sein d'un couple ? Ben là c'est pareil... Leurs parents s'aiment, leurs parents se câlinent, leurs parent ne s'engueulent jamais ni ne se font la gueule, comme dans beaucoup de couples mono qui peuvent battre de l'aile après 20 ans ! Avoir des parents bien dans leur peau, et personne qui ne fait cocu personne (puisqu'être cocu, c'est quand on trompe l'autre derrière son dos, d'où drames si c'est découvert), je pense que c'est plus équilibrant qu'avoir des parents qui cultivent une forme de frustration, ressentiment l'un pour l'autre, ou qui se forcent à rester ensemble malgré beaucoup de désirs inassouvis "parce qu'il faut"...
Et nonobstant, Maman aime papa et papa aime maman, même s'il y a d'autres personnes dans leurs coeurs !
Ben moi, je comprends tout à fait cette envie de Melaka. Revivre ce début de relation, où on est tout fou, un peu "accro" à l’autre, je comprends très bien ça ^^ Sans, bien sûr, que ce ne soit pour tout le monde.
Merci pour cette suite :)
Est-ce que tu comptes dessiner un post sur votre rapport à la différence d'âge ?
J'ai l'impression que tu balaies ce sujet un peu rapidement en réponse aux commentaires alors que ça a l'air de crisper pas mal de monde. ^^'
Perso je m'inclus dans la team des gens crispés. J'étais mal à l'aise de voir Reno dater une p'tite jeunette (20 ans d'écart ?), surtout en sachant qu'il est du tempérament à chercher une connexion sentimentale. Et je suis aussi mal à l'aise de voir que tu as un crush sentimental sur une personne qui a elle aussi une grosse différence d'âge (15 ans de moins ?). Et même si tu écris plus haut "c'est pas l'âge qui fait la personne hein. Y a des mecs de 25 piges pas du tout attirants et des cinquantenaires à tomber par terre", j'ai quand même l'impression que depuis le début de cette histoire, autant du côté de Reno que du tien, on est quasi systématiquement sur des partenaires plus jeunes.
Pour du cul, je peux comprendre, même si ça sert un narratif que j'aime pas trop "juvénile = idéal de beauté = bon coup". MAIS je peux comprendre. C'est sans doute flatteur d'être dragué par des gens que l'on estime plus frais que soi alors qu'on approche de l'âge des gens mûrs. Mais là, on parle de crushs sentimentaux.
L'âge c'est pas juste un chiffre ou un indice de fermeté des corps, c'est le vécu, l'expérience, la maturité, la solidité aussi. Est-ce que vous vous êtes posés avec Reno pour vous poser la question sérieusement de pourquoi vous aviez des crushs pour des personnes (beaucoup) plus jeunes que vous ? Ou est-ce que c'est resté un non-sujet en mode "cette personne plus jeune et très attirante a envie de moi, ALLONS-Y" ?
Vu votre positionnement politique et votre déconstruction, j'ai du mal à imaginer que ça n'ait pas été un vrai sujet de réflexion. Et si c'est le cas, je serais très intéressé d'en savoir davantage. :)
Je commence ce jour la lecture d’un roman qui vient de sortir, la dédicace est prometteuse déjà (pour les Lfistes?) :
Ce roman est dédié à tous les électeurs du Parti socialiste.
Qu’ils reposent en paix…
Quitte à faire une chose mal, autant la faire bien.
Et ceci qui est dans le sujet : ce n’est pas le couple qui est une construction sociale, mais ce qu’on appelle l’amour (?). Le stade finale de la baise ? Je cite :
« J’ai toujours été célibataire, considérant que l’amour n’est pas naturel, mais qu’il résulte d’un effort. Il s’agit d’une construction sociale. Ce mensonge initial, cette mythologie confère au sexe une respectabilité quasi féerique. En vrai, il n’y a que le sexe. Cela dit, l’amour est la base de toute société humaine. La croyance en l’amour incite des femmes et des hommes à s’unir, telle une équipe, une coloc, et à fonder des cellules familiales. Ensuite tout peut commencer. J’ignore d’où me vient cette intuition, cette prescience. Pourtant je sais. L’amour représente pour un homme l’assurance de disposer d’une femelle à tout moment, pour vous savez quoi. Il représente pour une femme la protection d’un mâle. Une union parfaite qui permet d’envisager sereinement l’avenir au niveau individuel et qui permet de faire société, au niveau collectif. Bref : cette arnaque originelle nous a tous engendrés. »
J’ignore si Mélaka est proche de ce qui suit, qui veut passer de la baise à la baise + sentiment (au passage le dernier godemiché a le regard vide du ruminant qui pense, j’imagine que cela vient de la dessinatrice) :
« Mais le fait indéniable d’éprouver un sentiment tout à fait identique, quelle que soit la fille, m’a conforté dans l’idée que ce qui compte le plus n’est justement pas la fille. C’est le sentiment. Le faux sentiment. J’ai eu des femmes. Des histoires aussi pétillantes qu’un Pepsi éventé. J’ai longtemps cherché à être normal en amour. Chaque nouvelle relation m’a néanmoins fait découvrir une autre région de ce pays que je connais de mieux en mieux : le vide. Abyssal. Concrètement, je ne suis pas apte à évoluer dans un couple de façon naturelle et spontanée. »
Rugbyman le jour et motard la nuit , 750 cc turbo ... C'est un cauchemar on va se reveiller !
Pour Cyan,
Je te cite "Cependant, mon idéal personnel en tant qu'enfant (et encore aujourd'hui je crois…) (j'aime la "simplicité" dans la vie)(les petits riens qui fond la beauté de ce monde), c'est que Maman aime papa et que Papa aime maman. Et c'est tout…"
Ce qui est intéressant dans ton approche, à mon sens, c'est que tu dis "moi, enfant". Et moi, enfant, je n'attendais pas que maman aime papa et papa aime maman. J'aurais bien aimé qu'il y ai plus de respect, moins de violence. Mais l'amour entre mes parents, cela ne me regarde pas, et d'ailleurs ce n'est pas forcément si simple que tu le dis.
Pour le reste, moi, enfant je ne veux rien savoir, je ne veux pas être au courant des histoires de coeur ou de cul de mes parents. Beaucoup d'enfants sont comme ça d'ailleurs. Et moi enfant, je ne veux pas non plus que mes parents soient au courant de mes histoires de coeur ou de cul.
C'est une question d'intimité.
Cette question de l'information sur la sexualité des parents connue par leur enfant est évoquée dans une interview récente de Laurence Joseph, psychanalyste, dans Libération
Sur la sexualité, le dosage entre retenue et parole est délicat à trouver. Vous vous interrogez par exemple sur la façon dont une mère doit parler de l’amour et de la sexualité à sa fille, et vous n’apportez pas de réponse. Vous n’en avez pas ?
Je vois beaucoup de jeunes patients dont les parents divorcent. Ces enfants ou adolescents sont bousculés de les voir retomber amoureux de quelqu’un d’autre. Le trouble érotique que ressent un adulte quand il entame une nouvelle relation amoureuse le transforme au point que l’enfant a l’impression de rencontrer quelqu’un d’autre. Je ne dis pas que c’est délétère, attention. Mais c’est compliqué. Tout à coup l’enfant ne voit plus en sa mère la mère nourricière, mais une femme. Chez certains parents, le trouble érotique déborde dans les premiers temps de la rencontre, ils s’agitent beaucoup, alors ce n’est pas évident pour l’enfant – ça ne veut pas dire que c’est grave.
De la même façon, avoir une mère qui, quand vous arrivez à l’âge adulte, vous raconte son post-partum, ses amants, ses joies et ses déceptions sexuelles, bref, tout ce qui est impensable pour un enfant quand il songe à ses parents, c’est très gênant. Ces deux situations à mon sens présentent des points communs, et je me demande, sans trouver la réponse, comment une mère peut transmettre ces expériences.
..................
Transmettre son expérience est un exercice délicat. J’ai été élevée par des femmes qui n’ont pas gardé le silence sur leur vie sexuelle, et ce fut compliqué. Il faut trouver un équilibre entre le silence et la parole, comme dans une séance d’analyse. Ce dosage, Sándor Ferenczi (1873-1933) l’appelle «le tact». Certains discours, quand ils arrivent trop tôt dans la vie, sont électrocutant. Ils inhibent, ils rendent méfiants, ou ils brouillent le message.
https://www.liberation.fr/idees-et-...
C'est clair que les enfants n'apprécient pas de se trouver dans une situation ou ils sont confrontés aux émois amoureux de leurs parents, désir, jalousie, etc... pour d'autres partenaires. Et alors ? Ceci doit-il empêcher les parents de vivre de telles situations ? C'est à chacun de voir, de choisir, de faire au mieux. Celà n'a d'ailleurs rien à voir avec le traumatisme que peuvent provoquer des violences entre parents, ou de parents à enfants. Les enfants sont tristes aussi quand les parents se séparent et pourtant une séparation est généralement préférable à une vie de famille empoisonnée par la mésentente des parent.
Là ou je suis en désaccord complet avec Mélaka, c'est quand elle déclare "Hé bien figure -toi qu'iels le vivent très bien". La façon dont ils ne vivent n'appartient pas à Mélaka, ni à personne d'autre qu'à eux. Personne n'a le droit de dire à leur place si ils le vivent bien ou mal. D'ailleurs ils ne sont pas en mesure de le dire ou, même de le savoir, si ils le vivent bien ou mal, ils sont mineurs, sous l'autorité parentale.
Ce que fait Mélaka, c'est une injonction, ils ont intérêt de le vivre bien, parce que Mélaka ne supporterait pas le contraire. Et ça, c'est une violence.
La seule réponse, c'est que peut être qu'ils le vivent mal, et c'est tout à fait leur droit, comme quand les parents se séparent, mais parfois c'est mieux que les parents se séparent, et ça ne met pas en cause l'amour qu'ils ont pour leur enfant.
La, c'est la même chose :Mélaka peut leur affirmer et leur prouver que cela ne met pas en cause l'amour que leur parents leur porte, mais elles n'a pas le droit d'affirmer qu'ils le vivent très bien.
Le cocufiage n'est pas non plus la question. Mélaka déclare "personne qui ne fait cocu personne (puisqu'être cocu, c'est quand on trompe l'autre derrière son dos, d'où drames si c'est découvert)". Les enfants s'en fichent de savoir si quelqu'un fait cocu l'autre, ou pas, d'ailleurs ça ne les regarde pas : les enfants (moi, enfant) ne veulent pas connaître la sexualité de leur parents, et ils ont raison : ça ne les regarde pas. Le problème n'est pas ce que font leurs parents avec leur kiki et leur foufoune que le fait d'être mêlés à ces histoires.
En l’occurrence les enfants de Mélaka et Reno le sont. Ils voient leurs parents absorbés par leurs histoires amoureuses connexes. Et peut-être qu'ils disent à leur parents que ça ne leur fait rien pour répondre à une injonction parentale manifeste, mais c'est faux : ça leur fait forcément quelques chose, ça impacte leur histoire familiale. Et ça n'est pas parce qu'ils sont au courant de tout que ça change les choses, d'ailleurs ils ne peuvent pas être au courant de tout, les protagonistes ne l'étant pas eux même, ils ne savent pas u ils vont (et les lecteur·rices non plus).
Donc dire "iels le vivent très bien. Ces données ne changent absolument rien à leur vie", c'est archifaux, c'est même une injonction violente qui leur est faites.
La vérité est que cette situation serait déplaisante à vivre pour n'importe quel enfant.
C'est comme ça, comme pour une séparation. Ce que les parents peuvent faire comprendre à leurs enfants dans ces situations, c'est justement que des choses changent, que peut être c'est inquiétant ou difficile à vivre pour eux, et c'est normal, mais que ce sont les vicissitudes de la vie d'adulte et surtout que ça ne change rien à la relation et à l'amour qu'eux, parents, portent à leurs enfants, et que cette relation mère enfant, père enfant, elle, elle est intangible, elle durera toujours, que l'enfant pourra toujours compter sur l'amour se ses parents.
Coucou tout le monde !
Je lis depuis longtemps mais c’est la première fois que je commente.. je n’aurais que deux questions :
- on prononce « re-no » ou « ré-no »? :D Je ne sais pas pourquoi, sans doute à cause du fait que ce n’est pas orthographié comme le prénom, je le prononce Réno dans ma tete depuis 1 an.. ça me décevrait que ce soit pas le cas hahah ;-)
- est-ce que quand tu as parlé de tout cela pour la première fois sur ce site (libido 1, ou les deux articles d’avant), Reno était déjà dans la relation avec Violette ou du coup tu avais décidé d’en faire une « série » de toute façon avant ?
Bises à tous :-)
Frenchysacha > J'entends ce que tu dis, mais nous en parlons naturellement et iels nous affirment qu'iels s'en foutent, quoiqu'éprouvent un peu de fierté que leurs parents ne soient pas dans la norme. Je vis avec elleux toute la journée et il ne me semblent pas éprouver la moindre angoisse à ce propos. La situation n'a vraiment rien à voir avec celle d'une séparation ou autre situation avec des tensions entre les parents, on en est même à l'opposé...
Audettew > C'est REUno. Parce qu'il s'appelle Renaud. Tout le monde mais un "é" mais tout le monde se gourre ^^
Et non, au tout début quand j'ai commencé la bd, il n'avait pas encore rencontré Violette, mais c'est arrivé pas très longtemps après ! Au tout début je n'imaginais pas qu'elle serait aussi longue, je pensais annoncer l'ouverture du couple sur deux trois semaines, pas plus...
Je pensais au début que ce récit était bidonné (en fait, je le pense toujours un peu...) et que, d'autre part, ce n'était pas vraiment en soi une histoire intéressante et originale, et qui ne devrait appartenir qu'aux protagonistes directs. Là, je me suis planté.
En fait, c'est un petit happening hebdomadaire dont l'intérêt réside surtout certains commentaires.
Quand je lis " Personne n'a le droit de dire à leur place si ils le vivent bien ou mal. " et plus loin, venant de la même personne "La vérité est que cette situation serait déplaisante à vivre pour n'importe quel enfant", je trouve ça... intéressant au possible.
Tout autant que le commentaire qui situe la pédophilie jusqu'aux abords des 17 ans.
je trouve aussi qu'il y a beaucoup d'allusion au papa et la maman. Le genre des parents serait donc si important ? C'est la "Manif pour tous" qui contamine certains commentaires ?
Et bien non, Mélaka, ils ne peuvent pas s'en foutre. C'est impossible. Ce qui vous arrive est une transformation profonde de votre vie de famille, c'est pas juste comme si tu t'étais tricoté un nouveau pull ! Tout changement important affecte la vie des enfants : un déménagement, un décès, un divorce, une perte d'emploi,... La manière dont on vit sa situation professionnelle influe sur les enfants. Tout ce qui affecte les parents affecte également les enfants, c'est obligé. Ce que vous vivez en ce moment, le fait que chacun de vous ai maintenant de multiples partenaires amoureux vous affecte, et donc affecte forcément vos enfants : vous vivez des sentiments multiples, affection, jalousie, etc... Tout ceci produit un changement profond dans vos émotions, vos sentiments et même votre manière de vivre puisque par exemple Reno n'avait pas de moyen de transport, alors que vous vivez à la campagne.
Et bien tout ceci affecte vos enfants. Ces changements, ils les vivent aussi, à leur manière, c'est obligé.
Pourquoi alors te disent-ils qu'ils s'en foutent ? On peut poser la question : qu'est ce que tu veux qu'ils te disent d'autre ? Ils s'agit du sujet de votre sexualité, la sexualité de leurs parents, et ce sont des ados. Ils ne peuvent rien te dire, ce serait horriblement gênant ! Peut-être que certains soirs, ça ne leur fait pas plaisir de vous voir partir pour la nuit, mais que veux tu qu'ils fassent ? Qu'ils se jettent à tes pieds en pleurant ? Au contraire, peut-être qu'ils vous voient plus en forme, et qu'ils comprennent que ce qui est en jeu est bon pour vous...
Si ils s'en foutaient ils seraient bien les seuls : tu nous montres ce que vit Reno suscite des sentiments en toi et réciproquement, et aux, ils seraient donc les seuls à être indifférents.
Non. C'est certains qu'ils sont profondément affectés par ce qui arrive à votre famille : cela ne veut pas dire qu'ils sont en souffrance, il est possible qu'ils vivent cette situation d'une manière positive, on ne peut pas le savoir en lisant cette BD, mais une chose est absolument certaine : ils ne s'en foutent pas du tout.
Je trouve donc que tu ne devrais pas affirmer ça "iels le vivent très bien. Ces données ne changent absolument rien à leur vie, ou à ce qu'iels perçoivent de ce qui passe entre nous".
D'abord c'est faux : ce qui vous arrive change leur vie, puisqu'elle change celle de leur parents. Votre vie n'est plus la même, la leur non plus, par conséquent.
Comment ils le vivent ? Ça leur appartient. Ils ont le droit de le vivre comme ils l'entendent. Votre sexualité, vos rapports de couples, ça vous appartient à vous, ils n'ont pas à s'en mêler et ne le font pas. Mais comment ils le ressentent eux, ça leur appartient. Ton affirmation est comme une obligation implicite que tu leur fait de reconnaitre que ça ne change rien pour eux, et en ça, tu ne respectes pas leur liberté.
D'ailleurs tu dis qu'ils éprouvent de la fierté d'avoir des parents hors norme, peut-être éprouvent ils parfois de la tristesse ou de l'inquiétude, et bien ils en ont le droit aussi.
De toute façon ce n'est pas simple d'avoir une connaissance de la sexualité de ses parents. Sophie Crumb en parlait dernièrement dans Libération :
Vous avez donc toujours été familière du travail de votre mère ? Elle ne vous cachait pas les planches un peu trash ?
Tu parles ! J’avais tout à disposition, tous les trucs les plus dégueulasses, ceux de mon père aussi. Ça marque vachement, les trucs sexuels, quand tu es petit. On se rend pas compte. Ça te grille la rétine. Je fais hyper gaffe avec mes enfants du coup.
Vous aviez conscience de voir des choses qui n’étaient pas de votre âge ?
Non, pour moi c’était normal, c’est ça qui rend tordu aussi. On était dans une espèce de huis clos tous les trois où tout le monde dessinait des trucs bizarres et c’était normal. Et comme mes parents étaient super gentils avec moi dans la vraie vie, qu’ils n’avaient pas un comportement pervers, ça ne m’a pas traumatisée. Ce n’est que bien plus tard que je me suis dit : merde, j’aurais peut-être pas dû voir ça.
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Et c’était comment de vous revoir, enfant, dans ses BD ? Ça ne vous a jamais gênée d’y apparaître ?
Non, enfin j’ai envie de me mettre des tartes, parce que j’étais une sale gosse qui faisait la loi partout. Mais ça ne me gênait pas parce que c’était drôle. Je me suis toujours sentie faire partie de leur truc, jamais en opposition. Je suis habituée à ce qu’ils me représentent, je ne me pose même pas la question, c’est notre truc familial, c’est normal. L’autodérision, le fait de se représenter et se caricaturer, c’est un truc qu’on fait tous depuis que je suis née, c’est une seconde nature. Après, le fait d’avoir deux parents qui font de la BD autobio dans laquelle ils racontent toute leur vie intime, ça m’a vaccinée : je ne veux surtout pas faire ça.
Peut-être qu'à l'époque Sophie Crumb aurait dit qu'elle s'en fichait, mais en fait, avec le recul, tout ceci l'a marqué. En bien ?. En mal ? en tous les cas, ça a été important pour elle.
https://www.liberation.fr/culture/b...
Frenchysacha, je ne sais pas ce que tu veux me faire dire. Je n'aurai peut être pas dû tourner ma phrase en "iels le vivent très bien", je comprends que c'est d'une violence intolérable, mais c'est ce qu'iels me donnent à voir. Dans ce récit, je fais un concentré de ces histoires, mais évidemment, au quotidien, on vit comme avant. On s'occupe des animaux, je tricote, il bricole, on passe du temps dans le jardin, on fait les repas en famille, on fait des jeux de société, on les emmène parfois faire des trucs... On parle beaucoup, on rigole beaucoup. Pour elleux la seule différence avec avant c'est qu'effectivement, on part régulièrement le week end, mais iels nous y encouragent (Alix aime bien quand on n'est pas là parce qu'on ne lui casse pas les pieds le soir pour qu'il aille se coucher, et il adore être juste avec sa soeur). Iel ont 12 et 17 ans, et je pense sincèrement que ce qu'on vit loin de la maison ne les traumatise pas. Iel ne lisent pas ma bd, je ne sais pas si on peut comparer leur situation à celle de Sophie (qui est une très bonne copine par ailleurs). Par ailleurs, on a de très très bons rapports avec nos enfants, iels ont de très très bons rapports entre eux et iel sont également suivis psychologiquement (Alix pour phobie scolaire, Maya pour des choses bieeeen plus anciennes que nos histoires).
Décidément, le récit est riche en rebondissements. A chaque page, on a un nouveau cliffhanger, et on se demande fébrilement quand la suite va avoir lieu. Je me demande ce que ça va donner en version reliée, sans l'attente hebdomadaire. Comme dans les albums paru en histoire à suivre, où on essaie de retrouver où était la coupure dans le magazine.
Par contre si on commence à balancer des vidéos sur l'anthropologie du mariage, il va falloir qu'on aborde aussi sa dimension économique. Parce que oui, l'amour à deux, ça n'a rien de biologique ou de romantique : c'est pragmatique. La monogamie est une technique sociale de contrôle des naissances et de gestion des ressources. Dès lors, elle est fondamentalement indexée sur un regime spécifique de propriétés. Les relations matrimoniales sont une question patrimoniale. Ce n'est d'ailleurs pas un hasard si beaucoup de penseurs des relations polyamoureuses sont des communistes : Engels d'abord, et surtout Alexandra Kollontaï, qui, avec sa théorie de l'amour-libre, préfigure la conception du polyamour moderne, en établissant un lien direct entre "abolition de la propriété privée" et "abolition des relations exclusives". Tout simplement parce que les structures familiales sont liées à des structures économiques.
Citer les questions que se pose Laurence Joseph, psychanalyste, c'est bien.
Les faire suivre des réponses qu'elle propose, c'est mieux:
"...je me demande, sans trouver la réponse, comment une mère peut transmettre ces expériences.
Le faut-il ?
Je le pense, oui. On ne peut pas les laisser dans le silence et en faire des enfants nés de la dernière pluie, qui ne savent rien sur rien. Il faut leur parler de ce dont nous, adultes, parlons : le consentement, les préservatifs, le ghosting, l’alcool, la drogue, etc. Je reçois au moins une fois par semaine un adolescent qui a fait un coma éthylique. En moyenne, c’est en classe de cinquième que les enfants voient pour la première fois un film porno. Comment peuvent-ils être au courant que la sexualité ne ressemble pas forcément à cela, que ce n’est pas la vie, si on ne le leur dit pas ?"
https://www.liberation.fr/idees-et-...
Ah pour le moment je perçois ça comme une bonne nouvelle. J'avais toujours eu la sensation que Reno n'arrivait pas à trouver son égalité avec toi Melaka, juste avec l'ouverture de votre couple.
J'espère qu'avec le polyamour chacun y trouvera son bonheur, avec un peu plus d'égalité et moins de jalousie ...
Mais ça, les lundis prochains nous le diront !
(du coup je pense au personnage de Marla dans Bref 2 qui est épanouie en polyamour, même si le sujet n'est pas vraiment approfondi. Mais je crois me rappeler que le cocréateur Navo avait dit une fois qu'il était polyamoureux, je pense qu'il s'est inspiré de sa propre expérience)
vous êtes brisés, it's over. ta femme a été baisée.
Merci pour ta réponse (33). Je pense que ce récit manque peut-être d’un chouïa de cela : votre vie quotidienne, de votre amour qui est toujours aussi fort. Ici, tu peux réagir et nous répondre, on a même des retours de Violette qui semble être une chic fille. Mais si un jour, cela devait être publié (donc sans les précisions en commentaires), ça donne un peu le sentiment que vous êtes dans le déni et ensemble par habitude et non plus par amour. Alors que c’est sûrement tout le contraire, et je ne pense pas que ce soit le but recherché. Je dis cela en toute bienveillance bien sûr, et ce récit t’appartient ;)
Marie > Oui, tu as raison, mais justement le fait de le prépublier en premier jet improvisé ici, et de voir les reactions, ça me permet de voir aussi comment je pourrais l'enrichir et le rendre plus cohérent pour une éventuelle édition papier.
Moi j'ai l'impression de répéter tout le temps qu'avec Reno on partage notre quotidien et qu'on s'aime, et je ne veux pas être redondante, mais ta reaction me prouve que ça ne coule pas forcément de source !
Deadern > Ah oui, Navo est poly ? Marrant !
Bienvenue à toi Anthony ! Je suis sûr que tu lis les commentaires, et personne n'a pensé à te saluer ! Parce que forcément tu lis ces commentaires.
Ton arrivée est un évènement pour nous, les lecteur·rices. On suit les aventures de Mélaka et de sa famille depuis des années, et voilà que de nouveaux personnages apparaissent, Violette et toi, qui ont vocation à nous accompagner désormais.
Tu sais déjà que vous êtes deux, Reno et toi, dans cette relation polyamoureuse avec Mélaka, mais je pense que le moment est venu de te révéler que tu devras la partager avec un autre partenaire : nous, son public fidèle.
Et j'espère que tu n'es pas du genre jaloux, parce que sa plus belle histoire d'amour, c'est nous.
Vous étiez venus
Au rendez-vous
Qu'importe ce qu'on peut en dire
Je tenais à vous le dire
Ce soir je vous remercie de vous
Qu'importe ce qu'on peut en dire
Je suis venue pour vous dire
Ma plus belle histoire d'amour, c'est vous
https://www.youtube.com/watch?v=spf...
Melaka > Oui il avait fait une FAQ insta à ce sujet, ça t'intéressera ptèt :) : https://www.instagram.com/stories/h...
En tout cas quand j'ai vu le perso de Marla être polyamoureuse -et épanouie- dans Bref 2, je me suis tout de suite dit que c'était Navo qui transposait de sa personne dans cet élément scénaristique :) (de toute façon il y a beaucoup beaucoup d'eux dans Bref, l'élément principal de l'épisode 3 de la saison 2 c'est du vécu de Kyan par ex)
Personnellement, j'ai un problème avec le terme de "polyamour". L'amour est un sentiment rare et l'amour réciproque encore plus. En plus dans une situation d'amour, ton esprit est totalement absorbé et ne pense même pas a trouvé un autre amour ailleurs. Il n'en a pas besoin, plus rien ne compte.
Je pense que ce le terme de "polyamour" est utilisé par beaucoup pour se rassurer et romantiser une situation de "polypartenaires" et autres "poly-jtaimebien" qui permet d'avoir des relations stables et approfondies.Mais on est loin du l'amour selon mes standards.
Sinon, bonne chance à vous deux et à lundi pour la suite.
Frenchysacha vient de franchir un nouveau niveau dans la meta du blog.
> s'adresser aux autres commentateurs qui viennent sur la page
> s'adresser directement à l'auteur du blog
> s'adresser à un personnage de la bd qui est intervenu dans les commentaires
> s'adresser par anticipation à un personnage de la BD avant qu'il ne soit intervenu ouvertement dans les commentaires parce qu'on pense qu'il va forcément le faire
On touche au sublime là. C'est comme si on avait atteint le 7e sens du blog pour parvenir à une nouvelle dimension de commentaires encore inconnue jusque là
@FocacciaAlQuercino (72): Pas de prob avec ta def perso de l'amour, mais pratiquement je pense que peu de gens le vivent comme ca.
Avec toute ma bienveillance et mon intéret, c'est cette vision de l'amour rare et absolu qui me semble la plus romantique, personnellement. Je le vois souvent dans les films mais peu (pas) dans la vie, perso.
Cela étant, si je ressens quelque chose de fort pour mon partenaire, bien au dela de l'amitié ou de l'attirance physique, mais plus 'automnal' et tendre que passionné et exclusif, n'est ce pas de l'amour tout de meme, meme selon tes critères?
@Toc
MDR
À l'annonce de son nom comme vainqueur dans la catégorie "Meilleur troll 2025" Frenchysacha se lève dans la salle et se dirige vers Az qui, vêtu d'un slip à frange et t-shirt pikachu, lui remet son prix.
Au moment où il commence son discours et remercie sa mère, la caméra fixe Grumz qui se lève et quitte la salle en hurlant. Dans une ruelle adjacente, Valentin, en larmes, vomit dans une poubelle.
@ChoamNomsky en 25 et Frenchysacha en 28
Merci pour vos commentaires, j'avais loupé cet aspect.
@Natinosaure en 23
Pareil pour le pantouflage! Aucun plaisir à la séduction: corvée! Mais faudrait voir dans 20ans, je n'en suis pas déjà là. Le risque étant "Vénus se fait vieille souvent, elle perd son latin devant la lèche-frites." (Brassens). Ce moment où les feux de l'amour deviennent ceux de la cocotte minute... Les débuts d'une relation sont merveilleux de découverte. Pas toujours facile de les entretenir à long terme.
Je crois que je comprends Melaka. C'est ce moment du début de l'amour, où tout est rose, tout est amour, où l'on s'envoie mille messages, où l'on joue à tu raccroches non toi, où l'autre n'a que des qualités. Avant d'arriver au moment où on remarque plus ses chaussettes sales qui trainent dans l'entrée que la fleur que le baiser qu'il t'a donné.
@DaenerysTargaryen en 40
Don't feed the moron. ;-)
Mais ta réponse est très pertinente.
@Melaka en 45:
Témoignage très instructif. On ne connait pas grand chose en fait de la perception des enfants en dehors du couple "standard". Et puis les votres ne sont pas des marmots.
La vision traditionnelle me rappelle les tabous autour de perception des enfants issus de mariage gay. Et puis en fait, des études sur les enfants en question ont montré qu'ils étaient heureux, que ce n'était pas un problème.
@frenchysacha en 50 et quelque:
-troll on- : la psychanalyse, cette pseudo-science aussi obsolète que l'alchimie? Dont le créateur (Freud) considérait lui-même qu'elle était expérimentale et devait être améliorée? "Science" qui refuse toute évaluation scientifique? Si la psychanalyse dit que c'est mal, il est possible que ça soit bien alors :D
-troll off-
Fais gaffe avec la psycha machin, ça a son intérêt mais niveau scientifique c'est dépassé. Mais ça rapporte du fric et ça a du succès chez les gens en bonne santé, j'admets (pas totalement troll off, en fait :D ). Et c'est très à la mode en France. Ce qui explique peut être pourquoi, pour limiter les dégâts, on se shoot aux psychotropes. Champions du monde!
@Mélaka
Merci pour ton retour :-D
Je suis (un peu), plus rassuré pour les enfants :-D
Je suis également TRES heureux pour vous. Les moments de partages et de complicité familiale sont hyper important :-D
(Mes excuses -> j'ai eu une semaine un peu chargée -> PAS réussi à prendre le temps de répondre avant)
@ Toc en 73
C'est une des dimensions passionnantes que permet la forme choisir par Mélaka pour sa BD : dans les commentaires, on peut échanger à la fois avec l'autrice, et avec les personnages.
C'est comme si en lisant Gaston Lagaffe, tu pouvais discuter avec Franquin, lui poser des questions sur ses choix scénaristiques, son dessin, etc,... et aussi échanger avec Gaston Lagaffe, Moiselle Jeanne, Lebrac, De Maesmaker...
Et même susciter un dialogue entre 2 personnages qui ne se sont pas (ou pas encore ?) rencontrés dans le cadre du récit : Mélaka et Violette.
Je trouve que vous, les sommentateur·trices, vous ne tirez pas assez parti de ces dimensions multiples. Dommage.
Il y a encore pleins de développements possible entre la BD et les commentaires.
- voici quelques chemins possibles
- après Mélaka puis Violette, les autre protagonistes (Reno, Anthony,...) se retrouvent à échanger dans les commentaires, à proposer leurs points de vue respectifs sur ce qui se passe dans la BD. La BD finit par s'estomper et l'histoire se poursuit intégralement dans les commentaires.
- ou alors, à l'inverse : des commentateurs·rices finissent par rencontrer "en vrai" les personnages, et participant de ce fait à la suite du scénario, ils finissent par apparaitre dans la BD, éventuellement cul nu sur un lit
- des commentateur·rices finissent par poursuivre les échanges qu'ils ont entre eux dans la vraie vie, des aventures amoureuses se nouent auxquelles vont participer d'autres commentateur·rices, il y a des échanges de partenaires, des polyamours, des poulpes sur les épaules, le tout étant décrit et commentés ici, ses histoires croisées racontées passionne tout le lectorat de Mélaka qui en délaisse, la BD qui elle-même devient complètement accessoire.
Finalement l'ensemble des commentaires forme un récit publié en livre, adapté ensuite au cinéma, Youpi est interprété par Timotée Chalamet et Cyan par Mikey Madison, la BD et Mélaka sont complétement oubliées.
Ca doit être pénible de devoir se justifier sans arrêt dans les coms : vous êtes bien courageux. Je me demande toujours ce que ça aurait donné avec des personnages de fiction. Est ce que l'idée vous a effleuré au départ ?
@ Frenchysacha :
"Finalement l'ensemble des commentaires forme un récit publié en livre, adapté ensuite au cinéma, Youpi est interprété par Timotée Chalamet et Cyan par Mikey Madison, la BD et Mélaka sont complétement oubliées."
C'est beau, mais vous êtes vraiment sûr pour Mikey Madison dans le rôle de Cyan ? Je pense qu'on devrait plutôt prévoir Léa Seydoux pour maximiser les chances de victoire à Cannes.
FrenchySacha > J'adore tes commentaires, tu me fais trop rire ! Et si je te disais qu'Anthony a déjà commenté dans le passé, sous pseudo ? Mais que personne n'avait moyen, évidemment, de savoir qui il est...
@ Frenchysacha
"Cyan par Mikey Madison" ?!? Es-tu bien certain/aine de ton choix (de genre) ;-D
Jolie personne
Jolies courbes,
Joli… tout.
Mais (au risque de vous décevoir), la nature à mis des chromosome XY dans ma conception.
ALERTE ERRATUM: Je crois avoir exprimé l'inverse (par erreur), dans un commentaire précédent (mea-culpa)
@Mélaka 82
Oui, j'avais envisagé l'hypothèse qu'Anthony ait déjà commenté sous pseudo sans en parler ici.
Tu pourrais lancer un concours en commentaires ? le premier qui l'identifie gagne un lot : un dessin de toi ou le gagnant est représenté dans une situation sexuelle, par exemple...
Excellente idée !! J'aime beaucoup ! Hé bien soit ! je marche !
@frenchsasha.
Moi, Interpreté par chalamet ?! Ça c'est plus taquin que mes mesquineries sur la psychanalyse ! Dipardiou, à la limite. Quand il était moins... Bon, d'accord, il ne l'a jamais été. Par Corinne Masiero, je veux bien.
Ah le petit veinard de la case 2, il a réalisé mon fantasme !
Belles fesses.