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Libido 28le lundi 24 mars 2025, 08:06
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Bon. Je sais et j'imagine que certain-e-s seront peut-être gêné-e-s de la tournure "intime" prise par les événements (plus intime encore, à mon sens, que quand je parle de cul !).
Je ne peux que vous dire wait and see...
A la semaine prochaine !
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Commentaires
Ca rappelle pas mal certains commentaires il y a quelques mois qui parlaient de cette descente vers autre chose. Piège, ou pas, l'avenir vous le dira....
Merci pour tout ça.
Je lis la BD depuis le début (grâce à Boulet, je ne connaissais pas Melaka avant, honte à moi) et je trouve votre évolution passionnante, aussi parce que je suis dans une situation pas si éloignée. Ça fait 15 ans que je suis en couple avec ma chère et tendre, sans enfants par choix, mais on est au clair sur le fait qu'on veut faire notre vie ensemble.
Mais... on n'a pas la même libido. Ce qui est chouette, c'est qu'on en parle très ouvertement, mais ça ne m'a pas empêché d'être rongé par la culpabilité simplement parce que je continuais à avoir le désir vagabond. On a mis tout ça à plat il y a peu, culpabilité comprise, et j'ai sa bénédiction pour aller voir ailleurs (sachant qu'elle n'en a pas vraiment envie de son côté), tant qu'elle n'en sait rien (on gère chacun le poulpe comme on peut).
Je n'en ai encore rien fait, je ne sais pas si je le ferai jamais, mais avoir simplement pu évoquer la possibilité tout en lui répétant combien je l'aime, ça m'a enlevé un poids incroyable.
La communication, c'est quand même pas mal, et c'est ce que vous favorisez en nous faisant partager votre histoire.
Merci beaucoup, donc. Et que les rageux aillent bien se faire cuire le cul.
J’ai relu deux fois et j’suis toujours pas sûr si c’est crush Tinder ou un entretien d’embauche pour stage de philo. Le polyamour de Mela: niveau 4 débloqué après 72h. Donnez lui un badge ! :D
Je... Est-ce que Anthony veut un nouveau contact ? Je suis autiste aussi (en réalité juste dire autiste suffit car on ressemble à tous les autres autistes, la capacité verbale en plus). Extrêmement fan des beatles également. Et même juste amicalement !
Clem > C'est formidable d'en parler ouvertement entre vous, et de chercher des solutions ensemble. Nous, on a mis beaucoup trop d'années avant d'en parler ouvertement. La communication, évidemment que c'est la clé de la pérennité du couple !
Mazette, mazette… :-D !!!
Dans QUOI êtes-vous parti, mamma-mia ;-)
Bon… c'est beau de voir LA VIE, l'AMOUR, se déployer en REEL et vrai ! Si tout "ça" (cette BD, cette "histoire" de Plyamour DANS SON ENSEMBLE) se passe pour le mieux. C'est CERTAIN, cela fera partie de vos plus beaux moments de vie (avec la naissance de vos enfants, évidemment), passée sur cette terre !
A lire vos échanges whats'app, cela me rappelle mon histoire (vécue lorsque j'avais ~ 27 ans), avec mon amoureuse de l'époque (plus âgée que moi aussi (~ 36 ans si ma mémoire est bonne). En ~ 1 semaine, mon univers avait volé en éclat, car ELLE était arrivée dans ma vie, et nous étions très amoureux !
Un jour, un simple "verre", qui devait être sans importance à tout changé (nous nous étions rencontré au "kiosque du coin", auquel je passais régulièrement depuis ~1 mois). Nous ne cherchions PERSONNE, et pourtant c'est arrivé ! Elle est moi n'avions JAMAIS ressenti cela avec quel qu'un ! Comme toi (avec Anthony)(il me semble) nous avions simplement discuté, et passé un moment ensemble à se balader en ville (de manière informelle). Mais… impossible de se quitter ! Nous n'y comprenions rien… ça nous tombais dessus d'une manière !
Cependant, il y a avait UN GROS problème que je ne voulais pas voir: ELLE était déjà en couple avec qqn (pas mariée, pas d'enfant…), mais elle vivait avec lui, et ELLE non plus, ne savait pas pourquoi nous tombions amoureux, alors qu'elle ne le devrait pas -> Qu'elle n'avait jamais vraiment cherché cela.
Et… pour compliquer les choses: RIEN n'était clair de son côté ! Bref… elle trompait son conjoint !
Et elle était perdue… (dans sa tête… dans ces sentiments, etc…).
Je vous passe tous les détails. Mais bon… Une histoire qui commence sur d'aussi mauvaises bases, et dont personne n'est prêt à assumer les conséquences. Ben… ça ne va pas bien loin… (je parle de MON histoire ici hein ;-)
Notre amour immense a pris bien des coups. Et… après ~ 1 an, usé à la corde, j'y ai mis un terme. Trop complexe, trop… TOUT ! Je l'aimais encore, mais… je n'en pouvais plus (et… elle aussi d'ailleurs). Nous nous détruisions dans cette histoire… Et (au final), j'ai découvert des choses sur sa personnalité, sa manière de vivre, qui nous détruisait aussi… Donc STOP ! Je ne regrette pas UNE SECONDE d'avoir vécus cela. Mais, si c'était à revivre (dans une situation aussi peu claire), je ne me re-lancerais pas dans une aventure ainsi aujourd'hui !
Je préférais quel que chose de claire (pour toutes et tous), comme tu le fais, Melaka, aujourd'hui !
Bref ! Vous m'avez l'air bien plus mature et posé que moi à l'époque -> Et je VOUS EN FELICITE !!! Vous posez les choses sur la table dès le début ! C'est bien ! C'est parfait ! C'est exactement ce qu'il faut faire (sincèrement) !
Et je vous souhaite TOUT le MEILLEUR !
Aussi, j'espère que "Monsieur" (Anthony) arrivera se contenter de cette situation. Car, à vous lire (whats'app), il semble qu'il aurait préféré quel que chose de plus exclusif (Et-il prêt à souffrir (un peu) ?)(Est il suffisement mature pour réussir à maitriser sa jalousie ?, etc…)
A 28 ans, il a TOUT à construire ! Bref, vous êtes chou :-D
Dans le respect de chacun/une, NORMALEMENT, tout devrait bien se passer !
Cependant, comme tu connais Anthony depuis très peu de temps (tu as aussi TOUT à découvrir de lui…), va-y doucement ! Parfois, la personnalité de certains/aines nous surprennent (en bien ou mal). Et… SOI-MÊME, parfois aussi (dans des situations nouvelles, et qui nous touches profondément), nous avons des réactions surprenantes… (en bien ou négatif).
Tu as une famille et DES ENFANTS ! Même s'ils sont grands (comme tu dis), les enfants ont besoin de leurs parents (toujours ! Et pour toute la vie si possible !)
Gros becs,
PS:
Le système de "commentaire" sur ton site, est-il prévu pour supporte un "truc" aussi long que mon message. J'espère ne pas fair "planter" la machine en entier ;-)
Pfou pas facile tout ça. Je suis dans le même cas (enfin de réflexion car je n'ai pas trouvé d'autre personne avec qui j'ai une connexion).
Pour moi la définition c'est la passion, qui est différent de l'amour. La passion c'est le tout début de la relation, où on est follement amoureux, on ne pense qu'à l'autre personne, on veut passer tout son temps avec l'autre personne. C'est ça aussi qu'on veut retrouver dans le polyamour, que notre conjoint que ne peux plus nous offrir après des années de vie communes.
Mais en tout cas c'est vrai que je ne sais pas comment allier ça et la vie existante, c'est déjà tellement dur d'avoir du temps dans notre vie, rien que passer du temps avec son conjoint pour montrer qu'on l'apprecie alors qu'il y a nos propres passions, les enfants etc. Et que en effet ce genre de relation est toujours tellement "fragile", l'autre personne n'a pas besoin de moi si elle est déjà en relation avec d'autres (ça revient à la jalousie de Reno envers Violette).
Eh bah en fait ça se fait exactement comme je l’imaginais, avec 2 personnes hyper stressées qui ne savent pas vraiment dans quoi elles se lancent et essayent de le définir ensemble :D
Merci, c’est très intéressant à lire.
Perso pour ce qu'on appelait autisme asperger je dis maintenant trouble du spectre autistique avec efficience supérieur. C'est comme ça que le neuropédiatre me l'a présenté pour mon fils en tout cas :)
C'est sur que l'adaptation constante pour un autiste c'est pas forcément le plus facile ^^
LE PEUPLE DEBOUT CONTRE LA PÉNURIE DE CHAISES!!
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Ben oui, il peut pas s'asseoir le peuple du coup.
Ah oui, quand même. Carrément les screen shoot des conversations ? Même André Breton n'aurait pas osé faire ça. Vous vous rendez compte que vous venez de déconstruire entièrement la narration de la série avec un coup pareil ? Les Monty Python font petits bras en comparaison. Je suis sûr que c'est à cause de FrenchySacha cette histoire. A force de vouloir briser le 4e mur dans les commentaires, il a fini par le faire exploser dans la BD elle-même :D
Oui, je sais, j'ai beaucoup hésité. Mais chaque phrase de cette conversation me semblait intéressante à mettre dans le récit, et malgré la grande portée de mon imagination là je voyais pas bien comment faire pour mettre tout ça en image !!
Précision qui n'a rien à voir : quand vous faites un commentaire un peu massif, copiez-le avant de valider. Je sais pas à quoi c'est dû mais il arrive que mon blog ne prenne juste pas le commentaire quand vous faites "envoyer", ça fait plusieurs fois que ça me le fait...
Jusqu'à maintenant, je m'interrogeais sur ce qui était vrai dans ce récit et ce qui relevait du domaine du fantastique. Aujourd'hui je découvre que tout est faux, que rien n'est vrai dans ce récit.
En effet comment croire que deux "turbogauchiasses" utilisent encore WhatsApp pour échanger depuis l'élection de Trump et la soumission de Meta ? Fake news !
Pour de vrai, merci pour ce récit qui amorce plein de réflexions, même quand on est en couple exclusif, sans volonté de changer, juste pour mieux comprendre les autres sans les juger.
@Melaka
(mode "Support informatique" ON).
A propos des commentaires "coupés"…
Depuis que je respecte scrupuleusement la petite procédure demandée par ton système de comm, tout se passe mieux. C'est à dire, mes commentaires ne sont pas coupé ou partiellement effacé.
Comment je fais:
1) J'écris mon commentaire
2) J'écris en minuscule "non" (dans la zone anti-spam)
3) Je relis la prévisualisation qui s'affiche
4) Je clique sur le bouton "Publier" en dessous de la prévisualisation (et NON celui du commentaire original en dessous.
Voilà…
Je fais cela depuis ~ 2-3 semaines. Et il me semble que tout c'est bien passé ;-)
(mode "Support informatique" OFF).
Des becs
Cette note va faire exploser la trame de la réalité et pousser tous les commentaires à entrer en résonance avec la planche : FrenchySacha a ouvert le 7e sens et interagit avec des commentaires qui n'existent pas encore mais qui sont quand même présents, Cyan_282 enchaîne les pavés et les majuscules, Sham réclame que l'intrigue soit délocalisée au Parc des Princes pour avoir plus de chaises, Toc sombre dans l'analyse narrato-constructividte et parle à la 3e personne, Youpi fusionne avec l'esprit de Timothée Chalamet, Jacques C revient d'entre les limbes des commentaires, et Az est scellé pendant mille et une notes de blog. Et tout ça, rien qu'avec des screen shoot ^^
Ahahahahaha, Toc <3
Sinon y a des trucs intéressants qui se disent dans les commentaires de la note précédente, pour info, et dans le genre Meta ;)
Si j'ai bien suivi, à ce stade, vous ne vous êtes jamais rencontré ?
Vous avez "seulement" échangé par messagerie pendant 3 jours ? Il y a une différence notable avec une rencontre "en vrai", c'est que vous êtes obligé de tout planifier, alors que vous ne vous êtes encore jamais rencontré. D'habitude, on se rencontre, une relation amoureuse s'amorce, et puis si l'histoire se poursuit, les choses se précisent petit à petit, la manière dont on s'organise...
Là, vous êtes amené à tout planifier d'avance, alors qu'il est possible que tout s'arrête dès la première rencontre, puisqu'il arrive que le sentiment qui est né d'échanges écrit disparaisse dès la première rencontre...
Aviez vous envisagé ce cas de figure ?
Si vous avez lu les commentaires de la note précédente, Mélaka nous a appris qu'Anthony a déjà commenté ici sous pseudo. J'ai donc proposé un concours, dont Mélaka a validé le principe :
Le premier qui l'identifie le pseudo d'Anthony gagne un lot : un dessin de Mélaka ou le gagnant est représenté dans une situation sexuelle.
Il va falloir se plonger dans les archives de Libido...
Je lance un deuxième défi (sans lot à gagner). Trouver le titre du répertoire des Beatles qui convient le mieux pour illustrer chacune des notes de Libido, à partir de celle-ci, la 28, donc.
On fait des propositions, et c'est nous, les commentateur·rices qui choisissons la meilleure, au consensus.
J'en profite pour spoiler la fin de l'histoire : au dernier épisode, Reno, Melaka, Violette et Anthony, they will live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine...
Mais pour l'épisode du jour, j'ai pas trouvé...
- Ca marche comment cette histoire de polyamour ?
- Je reste avec le père et soutien financier et on se voit que pour "kiffer", c'est à dire baiser, regarder netflix et prendre des hotels avec jacouzi et champagne. Je t'aime.
- ok, mais j'ai un tout petit peu le sentiment que je vais juste me faire baiser dans cette histoire, un peu peur d'en souffrir.
- N'aie pas peur. Ce qui compte, c'est que j'ai envie de te posséder, toi, ta gueule d'ange, ta jeunesse, ta validation de mes névroses gauchistes. Je veux pouvoir en disposer quand je veux, quand j'ai le temps. Grace à toi je vais perdre 10 ans, et oublier les responsabilités liées à mon âge.
- C'est bizarre j'ai toujours le vague sentiment que le contrat n'est pas tout à fait équitable ?
- Au contraire. Toi tu vas peut-être perdre un peu de ta jeunesse, quelques années à peine, à te faire humilier dans une relation ou tu n'es qu'une escort bénévole devant à chaque fois me satisfaire sans rien recevoir en retour, mais c'est normal, je suis pas ta boniche, et je mérite d'être heureuse okay ?
J'adore cette nouvelle forme de narration <3 !
Ça fait épistolaire et j'ai toujours beaucoup aimé les romans épistolaires, il y'a une intimité qui permet tellement bien de parler d'amour ! Elle est vraiment belle cette histoire, toute en expérimentation, tâtonnements délicats, toujours jolie et attachante, merci plein plein plein ! Et puis, j'adore le fait que, d'une manière ou d'une autre, le fond finisse toujours en gros par rejoindre la forme ! J'ai tellement hâte d'avoir ce bouquin dans ma bibli <3
#GraveMotiveePrLeDefiTrouverAnthonyDansLesComs
#MoinsPrLesBeatlesJeConnaisPasAssezLaDiscographie
#EnfinUneChaise
Pour trouver Anthony, on peut procéder par élimination : déjà, Snafux, c'est pas Anthony, c'est sûr !
Peut-être qu'un jour, après le polyamour, Mélaka voudra tenter le masochisme ? Ce jour-là, Snafux, tu auras ta chance, tu seras peut être dans la BD !
Coucou Mélaka, tu peux dire autiste, simplement, c'est ce qu'on utilise le plus il me semble, chez nous autres les autistes. D'aucuns utilisent TSA, perso, je préfère éviter les acronymes. En tout cas aucun problème à simplement enlever "Asperger" de l'équation, de toute façon, on comprend bien dans le contexte qu'Anthony n'est pas non verbal.
L'histoire prend un tour que je ne pensais pas voir, pas en matière de sentiments, mais en matière de contexte je dirais. Parce que j'ai été à la place d'Anthony : mec autiste intégré dans une relation de polyamour avec un des mecs d'un couple marié. Pour ma part, ça a été totalement impossible de faire d'autres rencontres, parce que je ne peux pas me focaliser sur plusieurs personnes, mais bien évidemment je ne calque pas ce ressenti sur toutes les personnes autistes.
Je sais que perso ça m'a beaucoup apporté de ne pas avoir toute la responsabilité du couple/de l'autre sur les épaules. Je ne sais pas si c'est très clair ce que je dis. J'essaie d'expliquer autrement : quand je m'implique dans quelque chose, c'est à 100%, et donc en couple l'autre va avoir une place prépondérante, et je vais me mettre une pression dingue pour son bonheur et son épanouissement. Or dans ma relation, l'autre avait déjà un mari dans une relation qui me fait beaucoup penser à la vôtre. J'avais comme un soutien pour cette pression auto-infligée, vu que je me voyais comme n'ayant pas toute la charge du bonheur de l'autre. De base, je ne me pensais vraiment pas du tout capable de m'intégrer dans une relation polyA à cause du facteur jalousie mais au final, ça a été la relation qui m'a le moins stressé dans celles que j'ai eues. Je m'entendais très bien avec son mari aussi, même si on ne se côtoyait pas, on s'est vu à plusieurs reprises quand même.
J'en parle au passé car cette relation s'est finie, mais cette fin n'a pas de rapport avec ce contexte polyA : ça aurait pu continuer comme ça longtemps sans ces soucis qui sont apparus et propres à n'importe quel couple qui se sépare.
A propos de l'autisme dans cette relation, je pense que c'est ce qui m'a permis aussi de m'y engager, au sens où j'ai l'habitude de fonctionnements atypiques, et je suis capable de switcher d'un paradigme à un autre de façon très nette. Ce qui n'est pas un fonctionnement universel et, bien sûr, mon témoignage de mec autiste en relation polyA n'est pas universel non plus, et je ne vais vraiment pas préjuger de comment Anthony a vécu ça.
Après, je pense que tu as mon mail grâce aux commentaires. Si lui ou toi voulez en parler plus avant, je suis tout à fait dispo. Je pense notamment à Anthony parce que trouver le témoignage d'un autre mec autiste qui a été ou sera peut-être en relation polyA, c'est vraiment pas simple. Pour le coup, je me suis senti très seul au début, mais heureusement que mon amoureux de l'époque a été là, très pédagogue et rassurant (ils avaient connu le trouple aussi, on dira que le couple avait pas mal d'expérience aussi) Et le déclic pour moi de m'engager a été de rencontrer le mari, d'avoir un genre de confirmation tangible, en face à face, que c'était ok et même encouragé pour lui
Si c'est comme dans 80% des films policiers depuis Usual Suspect, alors le commanditaire est le principal suspect. Je parie donc sur Anthony = FrenchySacha. Tout ce concours n'est qu'une feinte pour qu'on ne le démasque pas
Encore merci pour ce temoignage!
Pourquoi dans la dernière case y-a-t'il une feuille de PQ avec le logo LFI accrochée dans le bar des névroses?
Si les sexes étaient inversés, je trouverais ça vraiment cringe. Le mec marié de 45 ans qui cherche à convaincre la jeune femme de 28 ans autiste et sensible de commencer une relation suivant ses contraintes à lui, juste pour partager des bons moments même si de son côté elle préférerait une histoire d'amour exclusive et sérieuse.
L'argument "on est suffisamment matures" alors qu'il n'a que 28 ans (et encore une fois, autiste, donc pas la personne la plus à l'aise en terme de relations humaines)... Bref, tout cela me met assez mal à l'aise.
Ça me paraît lunaire de s'emballer autant pour quelqu'un qu'on a jamais vu
"La jalousie, je ne veux pas connaître ça", ok mais ce n'est pas le seul obstacle à surmonter quand on est amoureu/x/se : il y a aussi tout simplement le manque, sans faire référence à la relation parallèle.
La jalousie est une colère, le manque est une tristesse, les deux peuvent être également destructeurs.
pour Frenchysacha 19 : à l'évidence, pour l'épisode 28, c'est Obladi oblada...
Sinon, toujours dans le camp des circonspects...
C'est vrai que ça ressemble à un entretien d'embauche. Ou à un pré carré de la liberté amoureuse tellement jalonné de limites, de cordes et de piquets que ça va finir par ressembler à plus un octogone qu'à un ring. Ce sera qui, l'arbitre ? Et ç.a semble aussi compliqué à mettre en place qu'un match de Ruby.
Alors que l'amour, ça devrait ressembler à une partie de Calvinball où seuls comptent l'instant de jeu et les sentiments des joueurs dans ce seul instant de jeu.
LE t-Shirt de "Mr Bungle" en fin de bd !!!!
ça fait au mois 10 ans que je n'ai pas re-écouté ça ;-D
Si je me souvient bien, c'est assez "Underground", non ?
Il faut que je voie ;-)
@Melaka: Peut-être apprécies-tu:
- Les Melvins
- Sonic Youth
- Soft play
- Fu Manchu
- Kyuss
- Fantomas (Le groupe)
- Meril Wubslin (3ème album "Alors quoi")
- Monosky (groupe Suisse, oui oui ! - 2 albums seulement)
- Daniel Johnston (the "Unfinished album")
- Shanon Wright
- Scout Niblett
Des becs
merci pour la richesse de ce partage
Merci Melaka pour le partage de ton histoire. J’ai envie de commenter pas forcément sur ce que vous faites et les dynamiques entre personnages, vu que comme tu l’as expliqué à maintes reprises, ça reste romancé et il y a mille et une nuances qui ne sont pas exprimées. Donc ce serait bien malvenu de ma part.
En revanche je suis dans un milieu militant de gros gauchistes, où beaucoup de monde est ou à tenté le polyamour et le couple libre. Et j’aimerais partager des retours d’expérience qui ont fait beaucoup de dégâts en terme de santé mentale.
Déjà je pense qu’il faut faire attention à vouloir rejeter la jalousie en bloc, au nom de la déconstruction, de l’ouverture d’esprit, de la lutte contre la société patriarcale. La partie possessivité, considérer l’autre comme sa propriété doit en effet être remis en question. Mais la jalousie reste aussi une émotion qui est valide et qui parfois indique des limites que l’on est pas près à franchir. On est pas toustes à égalité en besoin de sécurité affective, on vient de milieu familiaux différents. On est pas toustes à égalité en termes de confiance en soi, d’anxiété, etc. Et j’ai vraiment vu des personnes se bousiller leur santé mentale, en s’imposant des situation qui les mettaient en état d’anxiété très important, mais qui s’auto-flagellaient en se disant, « la jalousie c’est pas bien, il faut que j’apprenne à accepter la situation ».
De la même manière, je vois des personnes autour de moi se sentir mal et se considérer comme de « mauvaise militante » parce que le couple libre ou le polyamour ne leur convient pas, ou que ça les fait souffrir et se dire que c’est parce qu’elles ne sont pas assez déconstruites.
Je pense que ce n’est pas forcément ce qu’il se passe dans cette histoire vu que Melaka et Reno vous n’êtes pas nés de la dernière pluie et vous avez déjà de l’expérience de vie. Mais de mon côté, maintenant je prends avec beaucoup de pincettes l’idéal polyamoureux et couple libre, et j’essaie de marteler aux femmes de mon entourage qu’elles ont complètement le droit de poser leurs limites, d’avoir besoin de sécurité affective.
Et pour finir, et c’est ce qui m’a poussé à commenter spécifiquement sous ce post, je suis personnellement d'avis qu’il faut faire attention à des personnes vulnérables (notamment des personnes jeunes, ou qui ont peu confiance en elles). Parce que je ne sais pas à quel point tout le monde est en pleine possession de ses moyens et avec une très bonne connaissance de soi pour se gérer et savoir poser ses limites. Mais ça, c’est un avis strictement personnel et très ouvert au débat :)
Je trouve que les réponses de Mélaka essaient plus de convaincre Anthony que de répondre à ses questions. Genre les réponses ne prennent pas vraiment en compte les besoins d'Anthony. "J'ai un peu peur... - Oui, mais la vie c'est ça aussi".
Après, ce partage d'expérience reste très intéressant.
N'oublions pas le meilleur :
"ON VA TE DÉTRUIRE, ENSEMBLE"
Sur le plan de la narration, je trouve que les captures d'écran fonctionnent très bien, c'est pas du tout indigeste. Ce qui est un peu foiré, à mon sens, c'est la présentation d'Anthony de la semaine dernière : ce grand portrait n'est pas ce que Mélaka à fait de mieux, et puis on perd le fil puisqu'on comprend que c'est "Lui", alors que normalement on ne devrait pas le savoir, à ce stade. On devrait être entrainé dans la découverte comme l'a été la narratrice et comprend quand elle comprend, pas avant. Le texte petite annonce ne va pas non plus, on sait que c'est lui à cause du portrait, et on retombe sur une présentation un peu bateau qui justement ne nous permet pas de comprendre ce qui est en train de se passer. Alors qu'aujourd'hui, avec les captures d'écran, on reprend le fil.
Je trouve les critiques du soir franchement injustifiées. D'abord sur la différence d'âge des protagonistes. Mélaka préfère les hommes plus jeune qu'elle, c'est manifeste. Et alors ? Ou est le problème ? C'est vrai que c'est une situation archétypale, Mélaka est ce qu'on peut appeler une cougar, mais encore une fois, ou est le problème ? Les préférences sexuelles n'ont pas à être discutées, elle pourrait préférer les femmes, aimer les rapports de domination dans le sexe, le fétichisme,...Tout ça est respectable, la question c'est celle d'avoir des rapports entre personnes consentantes, donc adultes, puisqu'un enfant n'est pas en mesure de consentir.
C'est le cas dans toutes ces histoires, donc les préférences des un·es ou des autres en matière sexuelle ne doivent pas prêter lieu à discussion.
On n'est pas dans le cas de Brigitte Trogneux qui a eu des relations sexuelles sur avec un mineur agé de 15 ans avec lequel elle avait un rapport d'autorité, étant son enseignante.
De même, cette manière de contractualiser la relation par avance est critiquée : certains déclarent que la démarche est grotesque, d'autres qu'elle est biaisée et qu'il s'agit d'une manipulation, et d'autres considèrent Anthony comme une personne mineure parce qu'Asperger.
Il faudrait savoir. Si elle était dans la manipulation, Mélaka pourrait éluder la dimension contractuelle, et imposer sa manière de voir sans l'expliciter, une fois la relation entamée, c'est ce qui se fait souvent. Alors oui, toutes ces contractualisation sont vouées à évoluer, à être remises en cause, mais c'est le cas dans toutes les relations amoureuses.
Par ailleurs, certains vient toujours en terme de balance, et pointent celui ou celle qui profite : elle est vielle, elle se fait des jeunes, il est libre, elle impose ses contraintes familiales, etc... Mais ses partenaires sont libres, elle ne les a pas arnaqués, elle met les termes du contrat sur la table, c'est à chacun des partenaires qu'il appartient de savoir si les termes du contrat lui convienne.
Et on ne pas considérer Anthony comme un mineur sur le plan sexuel. Il a ses fragilités, d'autres en on aussi, c'est toute la complexité des relations humaines, mais c'est bien ce qu'il recherche, en étant sur une application de rencontre.
C'est drôle, on n'a pas tous la même lecture de cet échange, ça illustre bien ce que dit Laari, on lit cette histoire avec notre propre rapport à l'amour et au sexe, plein de nos fragilités respectives (je ne parle pas du point de vue de snafux qui est juste navrant).
Personnellement, je n'ai pas l'impression que Melaka essaie de convaincre Anthony, il ne me fait pas l'impression de devoir être convaincu en fait. Il l'est déjà ("ah mais essayer on va" ça sonne tellement petit yoda coach du cul :)), je vois surtout un amour naissant, plein de sidération face à la vitesse à laquelle ça va et d'interrogations quant à comment le vivre puisqu'hors des cadres hétéronormatifs donc on navigue à vue, sans boussoles. Ça m'émeut beaucoup, je trouve que c'est joli et fragile (je suis sûrement un peu fleur bleue :)).
Ce que dit Laari est très intéressant, quant on tâche de se déconstruire, on se demande souvent si on est légitime à ressentir tel besoin ou envie quand ça semble aller à l'encontre des valeurs que l'on souhaite défendre. Exemple tout bête : estimer (à juste titre) qu'il existe une injonction faites aux femmes de s'épiler et d'avoir la peau lisse, que c'est une connerie sans nom et qu'on ne veut plus de ça n'empêche absolument pas d'avoir parfois envie de se raser (je ne supporte pas d'avoir des poils sous les aisselles !). Et effectivement, on est toujours légitime à ressentir, nos émotions sont là, elles existent et les nier ne sert qu'à les renforcer et obliger notre cerveau à nous les resservir encore et encore jusqu'à ce qu'on écoute. C'est se traiter bien mal que de ne jamais s'écouter. Se déconstruire, je pense que ça veut aussi dire être OK avec nos propres contradictions, rien ne nous oblige à être parfait et notre vie n'est pas obligée d'être la vitrine de nos combats. Puis bon, les femmes qui réussissent à sortir des schémas de relations limitants et violents qu'on leur a bien martelé, c'est peut être pas utile qu'elles se culpabilisent parce qu'elles n'arrivent pas à s'adapter parfaitement à d'autres schémas quand bien même ceux-ci sont libérateurs. Le meilleur système, c'est le nôtre, celui dans lequel on se sent bien.
À part ça et sans transition, l'hypothèse de Toc en 24 tient bien la route je trouve ;), après tout, si l'identité d'Anthony est sujet à jeu, c'est le principal intéressé qui est le plus en droit de lancer ledit jeu.
#C'estSiJoliDeTomberAmoureux
38> on ne considère pas Anthony comme mineur parce qu'il est autiste, mais qu'il a une sensibilité/particularité qui semble poser question sur l'adéquation d'une telle relation pour lui, qu'il exprime d'ailleurs lui-même : "je suis pas doué pour l'équilibre je pense"
@Frenchysacha : "pointent celui ou celle qui profite : elle est vielle,"
ELLE EST VIELLE ? ET ALORS ????
Moi, je connais des vielles (et des gens qui en jouent) qui valent des Fender !!!
https://www.koreus.com/video/cowboy...
28 ans c'est jeune, mouais... Mais fan des Beatles ça t'en rajoute minimum 50 donc ça va ça s'équilibre, ils vont bien s'entendre les deux loustics.
Excellent (comme d'hab' )
Pour les screenshots... Je sais pas vraiment si ça apporte quelque chose à l'histoire... Y'a un côté "tartine" qui sied aux commentaires mais à l'histoire...Je sais pas... bah les gouts et les couleurs...
Mais d'un autre côté ça témoigne aussi de l'authenticité de l'échange et c'est également une réelle preuve de courage de ta part et celle de l'intéressé d'afficher "officiellement" l'échange.
ça permet aussi de constater que quel que soit la teneur de la relation (virtuelle) qui lie deux personne échangeant par tchat, au final on exprime tous les mêmes choses (bah c'est que mon interprétation, encore une fois) ; la peur de l'avenir et l'inexistence du présent, parce que ni toi ni ton correspondant ne peuvent réellement prédire l'avenir (on sait jamais ce que sera la relation si elle ne reste que virtuelle... Et quand bien même on aurait un moyen de l'évaluer, est-ce que ça en vaut le coup ?), mais l'échange reflète à la fois l'envie d'être rassuré d'un côté (sur l'avenir, finalement) et une volonté de rassurer , de lautre...
On est vraiment dans l'anxiété, c'est vrai :D
#My2Cents
On sent beaucoup de solitude en lui. Il faut se sentir un peu seul pour s'emballer à l'idée de partager une femme de 50 âge avec d'autres mecs quand on est dans la vingtaine.
@Companero #44
47 ans, pas 50. Ça n'est pas beaucoup moins, mais quand même, Mel est une quadragénaire, pas une quinqua. Et si tu lis mieux tu verras que son amoureux ne la partagera pas "avec d'autres mecs" mais seulement avec Reno, puisqu'elle s'engage à arrêter les rencontres sur les appli si elle a une relation avec lui.
@Melaka quelques trucs me mettent un peu mal à l'aise dans ta love story mais je suis tout de même vraiment heureuse pour toi, comme pour Reno, de vous savoir amoureux et heureux ! Et encore plus que ce soit sans que ça remette en cause la force du lien qui vous uni. Bonheur sur vous ♥
+1 avec Companero, surtout sans s'être rencontré. Je veux bien qu'une romance puisse s'engager entre un jeune homme et une femme plus âgée, mais comme ça uniquement avec une relation épistolaire de 2-3 jours, c'est étrange. Recherche inconsciente d'une maman peut-être...
PS: il me semble que l'autrice n'a que 47 ans, c'est pas gentil de lui en coller trois de plus.
Frenchysacha (19) > Got To Get You Into My Life
Non mais quand on approche du demi siècle, c'est question pour un champion à 19 h une soupe et puis au lit, vous croyez vraiment qu'on peut encore faire le marathon du sexe ? Et puis faut voir la logisitique qu'il faudrait mettre en place, les locations airbnb , le carburant pour les vehicules , les restos etc .. ça représenterait un budget collosal ! Je ne comprend pas comment les gens n'ont pas relevé toutes ces incohérences dans le récit
Ça fait un peu bizarre de lire un message disant « je n’envisage que depuis que je parle avec toi la possibilité de tomber amoureuse » alors que la planche d’avant insistait justement sur le fait que le personnage de Melaka était en quête d’une relation sentimentale sans la trouver. C’est sûrement dû au contexte de la conversation mais comme on ne l’a pas ça semble aller contre le cadre narratif.
Sinon concernant la conversation montrée j’aime bien le commentaire de Chills qui dit qu’on l’a lit à travers nos propres insécurités. Personnellement j’ai l’impression d’y déceler un certain malaise passé un certain point chez Anthony, qui commence à botter en touche avec des blagues sans répondre au cœur du sujet (le airbnb et formule 1), et ne fait plus que des réponses courtes pour finir par remettre la conversation à plus tard. J’imagine que c’est lié à son malaise social… il semble aussi tendre une perche pour exprimer un malaise avec son « malheureusement je sais exactement comment ça va se terminer », dommage qu’elle ne soit pas saisie pour le laisser exprimer sa pensée.
Anthony joue de la basse ?
De gaucher ?
Phy > Comme Paul Mc Cartney
Hello,
Toujours aussi intéressant à lire. En tant qu'autiste, je n'ai jamais prêté une grande attention à l'age de mes partenaires, avec des écarts allant de 15 ans de moins à 18 de +, tant qu'en terme de discussions et d'envie nous étions alignés.
Une étude intéressante parue ce matin sur la non-monogamie et la satisfaction : https://www.theguardian.com/lifeand...
Iä iä f'tagn!
Et sinon, on parle du vrai scandale de cette page ? Où est Pikachu ? Pourquoi il est privé de boire des coups avec ses amis mascottes dans la dernière case, hein ? C'est du racisme anti-Pokémon
Très intéressant ce passage au total "non-fiction" ! Merci pour la planche.
Moi aussi, plusieurs choses me titillent à la lecture. La différence d'âge, en soi, je m'en fiche, c'est entre adultes consentants. Mais il sort un sentiment d'ascendant, qui pour moi découle d'autre chose, peut-être le côté "J'ai eu ce chemin mental à faire, toi tu n'as pas eu à le faire". Ou peut-être que c'est que tu essayer de dégager beaucoup de confiance, comme il a su le voir !
Non, bizarrement, j'ai bugé sur le terme qu'Anthony soit "tes parenthèses, ta respiration". Je me doute que c'était des messages écrits dans l'action, donc c'est vraiment du pinaillage ! Mais si on me disait ça, étant autiste du même type qu'Anthony, ça me renverrait au fait que moi (je ne parle pas pour tous les autistes), je constate souvent que dans beaucoup de relations amicales ou autres, je suis effectivement bien pour être la parenthèse, rigoler devant la TV, les bras pour porter les meubles ou à voir une fois de temps en temps, mais jamais plus, parce qu'à vivre, je suis inadaptée et différente de la norme sociale. Qu'on est la parenthèse des autres, mais quand ils veulent fermer la parenthèse un temps, on se retrouve seul
Mais ça c'est vraiment les insécurités persos qui parlent, clairement Anthony ne l'a pas vu comme ça et c'est top si ça a marché entre vous, peu importe que ce soit en 3 heures, 3 jours ou 3 mois. Ca montre aussi que comme un autre commentaire disait, on interprète selon notre sensibilité.
Moi aussi le côté "tu seras mes parenthèses" m'a mise très mal à l'aise. Etre une parenthèse pour quelqu'un, ouch.
Vivre un amour intense mais entre parenthèses pour l'autre personne... L'inciter à perdre des plumes alors qu'il a beaucoup plus à perdre que l'autre, "juste parce qu'il est jeune et qu'il a le temps", aouch. Il a le temps... d'être traumatisé par une relation, et de mettre plusieurs années à s'en remettre. Même si t'as mis tous les warnings avant. Si le polyamour n'est pas dans la nature de la personne, je trouve ça compliqué qu'iel se l'impose (même s'il pense qu'il le fait pour le bien de la relation).
Je sais bien que ça n'est pas ce qui s'est passé et que vous vivez une idylle incroyable mais sur le principe...
Y a pas des sites où vous pouvez vous fréquentez qu'entre polyamoureux, pour que ce soit plus safe pour tout le monde ?
@Anna,
Je m'étais fait la même réflexion que toi. C'est à dire: Je ne suis pas certain que Tinder soit le lieu le plus indiqué pour trouver une relation "Durable" et "Stable" !
Sincèrement…
Mais sinon… si vous arrivez a y trouver chacun/une votre compte ben…youpi ! Allez y ;-)
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C'est curieux de lire ce blog et les commentaires.
Je ne suis pas mal à l'aise avec ce que font les gens en matière de relations et rencontres mais je reste persuadé que nous avons, dans notre sociétés, des tabous qui nous pourrissent la vie.
Je pense aux relations sensorielles et sexuelles bien-sûr.
Ce serait tellement plus simple si, en plus de se faire la bise, se donner la main ou se faire un touch, on puisse se faire un hug, se tenir par la main ou la taille, s'embrasser et si, l'envie se fait sentir des deux cotés, de se caresser, voire s'accoupler.
Au lieu de ça, on se sent coupable, on se cache, on se raconte plein d'histoires plus belles les unes que les autres pour se rapprocher, se séduire et peut-être "conclure".
Pourtant, je crois qu'il y a déjà eu des exemples de personnes qui ont eu une très belle vie amoureuse, riche de sensations et de sexualité, qu'on appelait alors pudiquement, romantique.
Je reste persuadé que cette pudibonderie vient de l'esprit des religions, de toutes les religions*, qui, comme chacune le sait, persécutent la relation femme-homme pour imposer la dominance de ce dernier, et sont présente depuis des milliers d'années dans notre éducation, même athée.
(*sauf la vraie religion de l'église pastafarienne de Belgique).
Dans mes nombreuses relations, j'ai la chance de côtoyer des personnes diminuées physiquement et en fin de vie. le simple fait de leur sourire, les toucher pour les aider dans leur quotidien, leur tenir la main, d'être prévenant, de ne pas reculer devant l'odeur et de sourire, leur fait un bien fou. Et à mois aussi. (smiley sourire).
Ceci afin de vous faire comprendre combien le contact (humain et physique) est important.
Comme tout écolo-gauchiste (mais pragmatique), je suis respectueux des libertés, des désirs, des opinions et des choix de chacun pour autant que ces derniers n'entrainent pas des conséquences fâcheuses.
J'ai plaisir à vous lire, je reste optimiste pour la suite des aventures de tout le monde.
Aimez-vous les uns les autres, bisous à toutes et tous. (smiley cœur)
@Barnard : "Non mais quand on approche du demi siècle, c'est question pour un champion à 19 h une soupe et puis au lit, vous croyez vraiment qu'on peut encore faire le marathon du sexe ?"
Euh ??? C'est de l'humour ? Il y a peut-être des quinquas comme ça mais de la même façon qu'il y a des trentenaires couche-tôt.
C'est fou comme vous avez une drôle de vision des 50+ !
Oui Anna , ce genre de sites existe bel et bien : ça s'appelle le monde des libertins
je me suis dis tiens je vais voir ce que deviennent mes hippies préférés, est ce que Melaka a fini par tricoter un pull en poil de terre-neuve? est ce que les poules et les moutons vont bien? tout ça...
...mazette paulette
Carl Jung disait que la vie commence à 40 ans, plutôt 45 en fait.
Bisou
Magnifique,
En fait vous allez réaliser qu'etre en couple demande des sacrifices mais aussi etre ensemble.Bonne chance les cornus,.
Hello,
juste une question de timing : si je ne me trompe pas trop dans la reconstitution historique, les échanges avec Malik, Abbas et Anthony se chevauchent plus ou moins dans le temps.
J’ai lu il y a longtemps « Sexe, amour et déconfitures » de Fabrice Tarrin, où il reprenait des histoires éparses racontées ici ou là sur le Tarrinblog en les entremêlant, ce qui donnait une dynamique intéressante à son récit.
Dans la version papier, as-tu envisagé une sorte de remise en ordre chronologique de ce type ?
@Anna : Les gens sont pas en sucre non plus, hein: Si tous mes ex dans la vingtaine avaient eu le tacte de quarantenaires, ça m’aurait sûrement plus épargné que l’inverse, m’est avis. Et si cette "respiration", cette "imposition" ne lui convient pas, Anthony dira non. Il a du poil au menton, le gamin.
D’ailleurs, Anthony ne se retrouve pas dans les griffes d’une cougar qui va le jeter après l’avoir dégusté avec des fèves au beurre, on peut se mettre d’accord là-dessus: Melaka n’a pas exactement l’air d’une perverse narcissique de télénovela, alors qu’on s’inquiéterait pas si Anthony rencontrait des vingtenaires random en ligne (dont une fraction sont statistiquement des gens atroces)
Je veux pas avoir l’air de protéger une relation parasociale aveuglément, mais avec tout mon respect et ma bienveillance, je trouve que le schéma de critique de nouvelles pratiques est toujours un peu le même: Une inquiétude non spécifique sur les impacts généraux d’une pratique non usuelle ("Avez-vous pensé aux possibles effets sur les enfants/votre couple/vos partenaires/le prix des bananes?") et une tendance à la marginaliser encore plus ("faites ce que vous voulez, mais faites ça entre vous, les poly")
Je pense que je suis très intéressé par les critiques sur le polyamour, et on en a eu déjà pas mal en commentaire ET dans la bédé par Melaka elle-même! Mais je trouve qu’il y a une bonne corrélation entre les critiques *spécifiques* et *qui visent un problème précis* et la pertinence du questionnement.
Bonjour, je travaille aux éditions Warum et ce projet de B.D. nous intéresse.
Reno par pitié fuis cette relation toxique et ne foire pas tout avec Violette pour ta femme qui ne te respecte plus depuis des années.
Tu as une opportunité en or d'être heureux avec une fille dont tu es amoureux, ne gâche pas tout !
La meilleure chose a faire pour toi et des quitter ce foyer sans amour véritable et de fonder une nouvelle histoire.
La polygamie ça ne fonctionne pas et le polyamour encore moins.
rappelez-vous y a deux poulpitrucs, celui de Reno est probablement en virée avec Pikachu, ils n'ont pas du être sensibles à la pale ale de Chtulhu (oui j'avoue je rêvais de la placer celle-là ^^)
C'est fou comme autant l'ouverture purement sexuelle semblait pleine de fun et d'excitation, autant l'ouverture polyamoureuse me semble vouée à prendre la tête et à faire souffrir au moins l'un des protagonistes...
Sinon, pour revenir à ma réflexion sur la note précédente (ma réponse n'a pas été publiée, ça a dû bugger), selon ma perception, tu auras beau dire que Reno et toi vous aimez et ne vous quitterez pas, cela ne signifie pas pour autant que c'est vrai. Car vous pouvez le dire sincèrement mais vous mettre des œillères et vous voiler la face (et vous ne connaissez pas l'avenir). Or, mettre subtilement des rappels de votre vie à vous, de votre équilibre, de votre harmonie, de votre complicité nous laisse comprendre qu'en fait, entre vous, ça va sincèrement, vous n'êtes pas dans le déni. Un peu comme ces screens, où tu le dis cash :-)
C'est vraiment malaisant sur tellement de points.
Une copine me montre une conversation comme ça avec un mec, mais c'est redflags à tous les niveaux : fuis !
Je suis vraiment trauma de voir que tout ça est présenté et ressenti comme "progressiste". Wah, mais si on inverse les sexes, avec un vieux mec et une jeune fille un peu fragile, ça devient une de ces banales histoires qu'on en a marre de voir au cinéma.
Même en mettant de côté la diff d'âge et le caractère fragile du garçon (c pas moi qui le dit, c le texte), c'est tellement glauque.
Sous couvert que l'amour exclusif "c'est le mal parce que c de droite", on peut pas piétiner le respect, l'écoute.
On dit pas à qqn qu'on va "le déconstruire" au bout de 3 jours juste parce qu'on a envie de ken ! Merde, c'est moche. J'ai une petite soeur de cet âge là plus ou moins et je m'imagine un vieux mec lui sortir "tkt bébé je vais te déconstruire, moi j'ai ma vie et mes gosses, mais toi tu seras ma respiration le weekend" mais wtfffff
Cette conversation a tous les red flags auxquels on nous dit de faire gaffe en tant que meuf pour éviter les mecs toxiques. Sous prétexte que l'autrice est sympathique (bah oui on s'attache à la narratrice, c le principe) on peut pas d'un coup trouver ça cute.
C'est pas parce que c'est socialement moins courant une femme plus âgée qui assume ses désirs (ce qui est cool) qu'on peut impunément oublier toutes nos valeurs.
Et chépa, à 50 ans, on a pas un peu de recul sur la vie pour voir que cette conversation n'en est pas une (c un monologue qui vise à convaincre sans laisser l'autre en placer une). Qu'on impose pas à qqn de changer des valeurs construite sur le temps long au bout de 3 jours (quand bien même on les partage pas). Qu'on peut faire tellement de mal et durablement de cette façon.
Et puis, j'espère sincèrement que le garçon aime Tchaïkovski, joue de la trompette et habite à Dunkerque. Parce qu'afficher les gens comme ça sur les réseaux, c chaud. Même s'ils sont consentants. Y en a plus d'un qui s'est mordu les doigts après coup de se retrouver ficha.
C'est pas possible , ça n'existe pas des gens qui se la racontent ainsi , c'est inventé de A à Z , chat gpt enlève ton masque on t'a reconnu ! Vous nous avez bien eu :)
Coucou tout le monde ;-)
Ce qui est EXCEPTIONNEL dans cette BD, c'est que LA BD et LES COMMENTAIRES se volent (à tour de rôle) la vedette !
Sincèrement, à mon humble niveau, c'est un régal.
- Lundi: LA bd :-D
- Tous les autres jours de la semaine: Les commentaires, qui arrivent petit à petit, et qui assaisonne le menu (Sel, poivre, agrume, Gingembre, etc…)
C'est hyper stimulant et passionnant ! Une telle diversité d'avis et de points de vue (le tout "modéré" par Melaka, car… pour ceux/celles qui suivent depuis le début de l'histoire. Il y a eu, à un moment donné, de sévères commentaires qui méritaient une dépose de plainte immédiate à la police…)
Maintenant, tout cela set juste un régal :-D
Et… pour toi Melaka, ben, j'espère que les "menaces" en commentaires ont cessé…
Bisous bisous…
Mode "délire" ON:
Aura-ont, un jour, sur ce blog, une photo (plan rapproché) de UN POIL (et uniment un POIL -> pas de peau, ça irait déjà trop loin pour un "Blog" publique) de partie intime, d'un (d'une ?) des protagoniste ;-)
Suspense ;-)
Mode "délire" OFF:
PS:
Je déconne évidemment…
Mais cela me ferais bien marrer, une photo de poil. Ou alors de culotte (propre svp)… ;-)
L’échange (le monologue) whatsapp est chaud quand même… manipulation 101.
Anthony écrit : "Ah mais essayer on va".
Moi aussi, je l'ai "démasqué" : Anthony, en fait, c'est Maître Yoda qui, chassé par la porte, veut revenir dans les conversations en rentrant par la fenêtre !!!
@FrenchySacha
Pour les Beatles dans cet épisode 28 ---->
I say high, you say low
You say why and I say I don't know
(Titre : Hello, Goodbye
The Beatles)
Ou l'ébauche d'un plan qui peut totalement capoter (et n'engendrer aucun usage de capote, justement !!)... Les discussions dans ces moments de préparation, c'est tellement intense, et en même temps l'on sait que tout est fragile.
Quand j'avais 28 ans, je suis tombé follement amoureux d'une femme. Elle avait 47 ans. Peu nous importait, c'était tellement intense. J'étais fou d'elle, elle était magnifique, solaire, j'étais ébloui.
J'étais à ce moment en formation, et j'avais quelques weekends de libre. Je fonçais prendre l'avion pour la rejoindre. On passait des moments merveilleux. On s'aimait sincèrement, tellement fort. Elle m'aurait dit polyamour, couple libre, relation cachée, j'aurais dit oui à tout. Dans le feu de l'amour, à 28 ans, on ne réfléchit pas beaucoup (même si on en a l'impression ^^).
Oui, elle avait des enfants. Oui, c'était difficile le regard des autres. Mais on s'en foutait. On s'aimait tellement.
Et puis un jour, elle m'a quitté. Elle m'a dit que j'étais jeune, et qu'elle voulait pas m'empêcher de construire à mon tour une vie, une famille. Ce n'était pas une excuse bidon, elle était déchirée.
J'étais détruit. Je ne comprenais pas. Pourquoi elle me parlait d'enfants ? Je pouvais bien m'occuper des siens. Pourquoi elle me parlait d'avenir ? Le présent était si beau. J'étais tellement obnubilé par cette relation, qu'il m'était impossible de voir au delà. Je voulais vivre au jour le jour, et poursuivre ces temps d'amour si intense. Je pensais que j'étais prêt à faire toutes les concessions pour vivre ça.
Aujourd'hui, j'ai 42 ans. Un bébé. Je la remercie de m'avoir laissé la possibilité de faire mes choix de vie (la famille n'est pas une fin en soi, mais je l'ai décidé).
Merci à elle d'avoir eu la maturité de comprendre avant moi.
Je salue, au nom du Temple Cassolaire Occitan, la venue et la participation à ces commentaires d'un disciple de l'Eglise Pastafarienne de Belgique. Welcome/Planvenguts
Franchement les commentaires de Cyan en 71 et 72… c’est bien la peine de se la jouer offusqué devant des commentaires qui mériteraient « qu’on contacte la police », pour juste après faire une demande de nude non assumée, en se cachant derrière le « mode délire » « mais non je blaguais t’as vu »
Au moins les commentaires qui méritent la police selon toi sont francs et ne se cachent pas derrière des faux semblants. Leurs auteurs ont au moins le courage de leurs opinions, c’est moins insupportable que ceux qui tentent de cacher leur propre bassesse derrière une vertu de façade.
Pour les propositions Beatles ,bravo !
Trois propositions bien vues. C'est la force de la réflexion collective.
Sinon, je ne suis pas Anthony, vous pouvez comparer le style de mes interventions et ses messages, donc; il faut encore chercher, dans les commentaires des épisodes précédents, moi-même je ne n'ai pas fait l'effort encore...
Moi, j'ai rien trouvé dans le répertoire des Beatles, j'ai été moins perspicace que vous, lais j'ai pensé à Alain Chamfort : le grand retour
il est de retour en ville
Ce n' sera pas long avant qu'il frappe à ta porte
Il dira je sais très bien que t'es là
Ca sert à rien de faire la morte
C'est le grand retour, que tu l' veuilles ou non
De celui dont tu maudissais le nom
C'est le grand retour, un peu improbable,
D'un drôle de rôdeur, certes infréquentable,
Mais sympathique en diable
L'amour est de retour
https://www.youtube.com/watch?v=BKp...
(Hors Sujet)
Bonjour à tous et toutes.
Je pense qu'en ce moment, je fais encore une dépression assez grande.
J'ai pleuré ce matin, je me sens assez mal, j'ai parfois l'impression que des personnes malintentionnés me souhaite du malheur, j'ai peur de m'exprimer sur Internet (sauf sur le Blog de Laurel et celui de Mélaka), je n'arrive pas à vivre sereinement, j'en vois actuellement des vertes et des pas mûres et cela pompe énormément de mon courage...
Est-ce que des personnes pourraient m'offrir un peu de réconfort et de chaleur humaine ?
Je vous remercie :).
Valentin
De mon humble point de vue perso de lectrice, l'utilisation des captures d'écran m'a plutôt mise mal à l'aise, peut-être parce que pour le coup ce n'est plus romancé. Je ne saurai dire si ce sont les propos eux-mêmes qui m'ont dérangé, ou bien juste le fait de lire une discussion hautement privée et intime.
J'aurai presque.. préféré ne pas en savoir autant en fait.
La flemme de lire les whamille commentaires maintenant.
En tout cas il te pose des questions très pertinentes.
@lolo au début.
Je ne pense pas que ce petit gars soit si fragile que ça, sinon il serait en HP. Et je pense que Melaka saura le respecter. Le contexte est clair pour les deux. Ça peut caser. Ce n'est pas un jeune innocent qui va se faire dévorer par une manipulatrice.
Mais on ne dit pas que Melaka est une manipulatrice toxique qui va sucer le sang d'Anthony ! On parle juste du risque d'une d'histoire d'amour enflammée qui fait mal quand une personne devient tellement amoureuse qu'elle finit par vouloir plus que ce que l'autre peut lui offrir (spoiler alert: ça arrive quasiment tout le temps). Par définition, quelqu'un qui se lance dans le polyamour alors que c'est pas son truc à la base, s'expose à ça. Après c'est son choix.
Mais arrêtons de dire qu'on peut "se raisonner", "maîtriser", "déconstruire"... L'amour ça ne se contrôle pas.
Bonjour Valentin,
Oui, il y a bien des personnes malintentionnées qui nous veulent du malheur en ce moment : Trump, Poutine, Netanyahou, Erdogan, Retailleau,... Moi aussi je le vis mal.
Nous vivons une période difficile, courage à toi et à nous tous·tes, un autre monde est possible, on doit le construire ensemble, on a besoin de toi pour ça.
ah oui beaucoup profond que prévu ce Blog BD ;)
Mince je tombe amoureux aussi ! :p
Allons bon Anna ; elle va pas lui sucer le sang !
Pour Valentin,
Je comprends que tu souffres d'isolement et de mal-être, et que tu cherches de l'interaction, de l'empathie, de la chaleur humaine comme tu dis.
Mais je crains que demander ainsi à la volée sur Internet n'est pas une bonne solution. Beaucoup de gens ont énormément de mal à offrir une vraie écoute et un vrai soutien à leurs proches qui souffrent des mêmes problèmes que toi, et préfèrent fuir la situation. Alors, auprès d'un inconnu sur internet, c'est encore plus difficile à faire pour eux. Donc, parmi les gens qui liront ton message, beaucoup t'ignoreront.
Ensuite, si quelqu'un te répond positivement, tu ne sais pas de qui il s'agit. Il y a un risque de tomber sur une personne malintentionnée. Comme un escroc.
Je pense que le mieux, dans un premier temps, est de parler à des gens formés pour l'écoute, comme Télé-accueil (107), SOS Solitude, ou d'autres numéros gratuits en France et en Belgique. Ce sont des gens bienveillants, patients, attentifs à ce que tu dis, et ça fait déjà beaucoup de bien de parler à quelqu'un comme ça quand on est dans une "crise de tristesse".
Ensuite, si tu ne le fais pas déjà, il faut idéalement faire une thérapie avec une personne en psychologie / psychiatrie, pour lutter contre les pensées dépressives.
Peut-être aussi rejoindre un groupe sur un réseau social qui parle ouvertement de problèmes de santé mentale, d'isolement, et de soutien aux gens qui en souffrent. Je connais par exemple sur Facebook "Suicide Awareness/Prevention" en anglais. C'est à titre d'exemple, parce que tu ne connais peut-être pas l'anglais.
Mais les membres de ce genre de groupe sont très souvent bienveillants. Même si le soutien que tu reçois est un petit message qui te dit que tu n'es pas seul, ça peut déjà faire du bien.
Ou, pourquoi pas, rejoindre un groupe de discussion sur Discord sur un sujet qui te passionne, ou faire une activité en groupe, etc. Tu pourras discuter avec des gens du même univers et ne plus te sentir seul.
J'espère que ma réponse t'a au moins un peu aidé. Courage Valentin.
A Cassie : Merci pour ton message.
Tu as raison, demander de l'aide sur Internet n'est pas une bonne idée
- Je connais SOS Amitié qui propose de discuter par chat ou mail en patenariat avec Télé-accueil, mais cela m'embête de devoir tout réexpliquer a chaque fois...
1 ou 2 fois par an, je fais une discussion par chat.
- la psychologie / psychiatrie n'est pas bien remboursé en Belgique, beaucoup font des tarifs "libres" (plus de 50 € la consultation) au lieu des tarifs officiels (environ 12 € pour un patient "Bim").
Ma mutuelle rembourse maximum 20 €/séance, jusque 400 €/an.
Puis, je n'ai pas confiance aux toubibs, trop de charlatants qui ne pensent à leurs honoraires.
- Je ne suis pas sur les réseaux sociaux car je trouve que ce n'est pas assez sûr pour les personnes vulnérables.
"Ou, pourquoi pas, rejoindre un groupe de discussion sur Discord sur un sujet qui te passionne, ou faire une activité en groupe, etc. Tu pourras discuter avec des gens du même univers et ne plus te sentir seul."
- En vrai, j'aimerais bien recontrer un lecteur de Mékaka qui habite la commune voisine (j'ai trouvé son téléphone et son mail dans le journal communal) mais je n'ose pas le contacter.
J'aimerais bien aussi recontrer un lecteur de Laurel.
En tout cas, merci pour ton message.
A bientôt.
Valentin
Pour Valentin,
C'est vrai que le remboursement n'est pas optimal en Belgique, mais ça s'est amélioré depuis 2020.
Tu as entendu parler des soins psychologiques de première ligne? Tu bénéficies d'un meilleur remboursement, Bim ou pas:
https://www.inami.fgov.be/fr/themes...
Quant aux charlatans, il y en a toujours, hélas, mais tu les éviteras si tu passes par des sites officiels du gouvernement belge qui recensent les praticiens avec un numéro Inami.
En ce qui concerne la santé mentale, tu trouveras peut-être une meilleure écoute chez de jeunes médecins.
Courage.
Bonjour et merci Cassie.
@Valentin : je suis également lecteur assidu de Laurel et c’est aussi grâce à elle que j’ai découvert Melaka. Je suis souvent assez pris et je ne suis pas forcément énormément présent dans les commentaires ; je voulais juste te signifier un petit mot de sympathie faute de mieux. Je pense que je repasserai de temps en temps en bas des commentaires de Libido 28 pour voir s’il y a un nouvel échange. Je te souhaite beaucoup de courage.
A Cassie : Merci pour ton message.
A Phy : Merci pour ton message aussi.
En vrai, en ce moment, je suis particulièrement énervé car la poste française m'a perdu une enveloppe qui était dans un colis.
Gros hic, la valeur de l'enveloppe est de 645 €.
J'ai constaté une différence de poids de 239g entre le dépôt au bureau de poste (2619 g) et son arrivée au centre de tri en Belgique (2380 g).
J'ai contacté la poste belge et française, qui me dit de contacter l'expéditeur (je ne peux pas faire la réclamation moi-même).
J'espère que mon expéditeur fera la reclamation et que la petsonne en faute sera sanctionné, voir même licenciée.
@Toc:
continue à me comparer à ce bellâtre de chalamet et je te transforme en citrouille! J'admets, je ne connais pas ce bougre mais il a une tête de jeune premier qui m'horripile.
@Anna en 85:
J'ai confiance dans les aspergers/autistes aspergers/wtf.
Ils respectent les règles à la lettre, quelque soient leurs émotions. Et j'ai confiance en Mélaka pour le protéger de ce coté là.
Relire ces échanges maintenant que l'on sait ce qui se cache derriere Anthony fait froid dans le dos. J'imagine que tu les as lus et relus Melaka. Comment peut-on ainsi autant manipuler les gens ? Ou bien "Anthony" se mentait à lui même.
J'imagine ta peine et j'ai hâte de lire la suite de l'histoire.