Triste espoir

Bonne année disent-ils ? Comment je pourrais passer une bonne année alors que j'ai juste envie de me foutre en l'air. Je suis déprimé, triste, vide... 

J'arrive pas à comprendre comment j'ai pu tenir aussi longtemps, mais une chose est sûr je ne vais pas me forcer à survivre à cette année, j'en finirai avec le plus grand des plaisir. 

Tout le monde te regarde différemment apès qu'ils aient vu tes bras. Mais personnes ne comprend, d'ailleurs personnes n'essayent de compredre. On te juge, te dis que tout cela ne sert à rien, mais tu ne sais pas, non tu ne sais pas comment ça me fais du bien de prendre cette lame, de tracer la poser contre mon bras ou ma cuisse et t'appuyer tout le long. La plus part du temps, je reste là, comme ça, sans bouger à regarder mon sang couler, évidemment que je pleurs, mais je pleurs parce que je suis triste, d'ailleurs s'est triste de se rendre compte que ta vie est tellement nul que tu en arrive jusqu'à c epoint là. Pourtant, en regardant le sang couler, j'ai toujours un sourire qui me vient. Je sais c'est con, mais aussi bizarre soit -il y a que à ce moment là, que je sourie naturellement. 

"Mais tu es si mignonne !"

"tes yeux sont magnifique"

"tu as les jambes tellement fines"

"putain tu es tellement maigre qu'on voit des côtes"

"Tu n'est pas grosse"

"je t'aime"

Arrête maman, arrête de me dire tout ça. Tu vois dans ma tête, c'est pas comme ça. Je suis triste, même si je sourie, car le soir je pleur et me coupe. Je ne suis pas parfaite, ni mignonne. Je suis un monstre, parfois mes démons prennent le dessus. Je peux pas t'expliquer, mais tu vois je me déteste. J'arrive pas à comprendre pourquoi tu continue de me dire toute ces choses, qui me parraissent fausses, ça me fais encore plus de mal. Et s'il te plais ne me dit pas que tu m'aime, car je me hais, je me hais tellement que j'aimerais,m'arracher la peau. Je me déteste tellement que je ne peux pas admettre que quelqu'un puisse aimer ce que je suis. 

On est devenue l'opposée...

Je me rapelle encore de l'année dernière quand je me battais contre moi-mêmes, contre toutes ces pensées et qu'elle me soutenait. Elle vivait la même chose et pourtant elle se laissée mourire. 

Cette année c'est moi qui me détruit de plus en plus chaque jour, je m'affame, me torture psychologiquement et physiquement, pendant qu'elle se fait aider, qu'elle essaye de s'en sortir. Je peux juste la soutenir comme elle a fait l'année dernière mais je pense pas que je puise réellement l'aider, j'ai peur qu'elle finise par abandonner comme moi. 

J'ai pas envie de ça pour elle, je veux qu'elle s'en sorte, je veux qu'elle puisse se dire qu'elle a réussie, qu'elle a gagné sa vie. Je suis déjà tellement fière pour elle. 

Salut moi c'est Ana, je sais on ne se connaît pas, mais je suis l'amie de beaucoup de gens comme toi. Je t'en prie n'ai pas peur, tout ce que je veux c'est ton bonheur, comme les autres ton corps est une erreur. On va commencer tout doucement, non rien de bien méchant, parlons sérieusement. Je vais t'aider à maigrir, t'empêcher de souffrir même si pour cela tu devra mourir. Piégé dans mes règles, fais tes prières. Je t'enfermerais six pieds sous terre ! Je ferai de ta vie un enfer, pour que des os et ta peau en crèvent...

Maintenant que tu es rentrée dans mon jeu, tu veras tout ce que l'on peut faire à deux. Ecoute moi y a que les maigres qui sont heureux, la nourriture n'est que facette, va plutôt te faire vomir en cachette, crois moi, c'est ce qu'il y a de mieux. Toute cette bouffe ne te sers à rien, perdre tes kilos c'est ce qu'il y a de plus sain et puis tu perdras ton sourire puisque tout ce que tu veux c'est maigrir, même si pour cela tu devras mourir.

Et c'était pour moi chaque jour le même refrain :

Maquiller mon visage balafré,

Coiffer ma chevelure emmêlée,

Mettre un pull long pour cacher,

Cacher ces traces sanglantes et douloureuses, 

qui me rende honteuse...

Puis sourire afin de paraître joyeuse,

Leur faire croire que je me sentais heureuse

Hier j'étais qu'une enfant, aujourd'hui, je suis plus grande.

Hier, la vie était simple et belle, aujourd'hui, tout est compliqué et sans intérêt.

Hier, je rêvais de devenir grande, aujourd'hui, je rêve de redevenir petite.

Hier, je jouais, je riais, aujourd'hui je pleur, je meurs.

Je doute de moi physiquement. Je doute tellement que lorsque j'entends un rire quand je passe, j'ai l'impression que l'on se fou de moi. Que lorsque je croise le ragard de quelqu'un c'est pour me dévisager. Je doute tellement que lorsqu'on me fait un compliment j'ai l'impression que c'est pour se moquer de ma gueule. Je sais je suis tellement pathétique. 

C'est quoi la dépression ?

La dépression c'est le démon en toi qui te bouffe, qui te prends la moindre parcelle de vie, le moindre éclat de bonheur. Tu ne dors plus la nuit et tu passe la journée au lit. Tu ne vois plus le soleil, ni la lune, ni même les étoiles. Tu ne prends plus soin de toi, mais pour éviter de blesser les gens autours de toi tu essaye de paraître heureuse. Tu n'as plus envie de rien, tu ne manges plus ou alors tu te goinfre. Tu n'as plus la force de rien sauf de pleurer et parfois de te faire du mal. 

Voilà c'est ça la dépression ma chérie, mais ne t'inquiète pas, j'irais mieux c'est ce que disent les médecins.

J'ai envie de me mutiler jusqu'à ne plus voir un bout de ma peau. J'ai envie de fumer jusqu'à étouffement. J'ai envie de hurler jusqu'à m'arracher les cordes vocales. J'ai envie de m'endormir et de ne jamais me réveiller. Sinonà part toutes ces envies, je vais bien, je vais très bien, je t'assure.