Coeur de verre

Je me suis longtemps demandé ce que je devais faire avec mon blog, ma vie a ete pas mal chambouillée que je me suis demande comment abordés chose sans elle. Alors voila j'ai eu une petite idee, je vais lui raconter ma vie parce que meme si la vie a quittée son corps je suis convaincue son esprit est toujours la et guide ceux qui sont rester, et l'aime toujolurs autant.
Alors mamie voici ma vie depuis que tu es partie ce maudit 12 février, alors deja je suis partie une semaine a la montagne du cote de tignes, decouvrir la montagne en hiver avec la neige. Et la neige on n'en manquait pas ...
imagine ta petite fille a fait du ski eh oui, je suis sure que tu as ete au premier loge sur ton petit nuage penchée sur ce monde, et tu as du voir ta céline sur un petit nuage euh non sur des skis. bien installée dans sa coque, vibrant a chaque instants, adorant les bosses qui vous font sentir comme un oiseau, tu vois mamie, des que je pourrais, et si j'ai denouveau l'occassion de recommencer, je signe de suite Meme avec ma peur du vide qui me saisi a chaque montée mais entre nous, ce n'est qu'un mauvais moment a passer pour le plaisir de la descente.
sinon j'ai fait du hamman, du sauna, du jaccuzin avec comme vu sur la montagne.
resto, et bonne humeur, cela a permis que je suis un peu deconnectée de la realité et de ton depart.
Ensuite ben ensuite, j'ai eu envie de rentrée chez nous, dans notre grande maison, tu sais, il fallait que je le faisse pour voir comment j'allais le vivre, realiser que tu n'etais plus là, que mes après midi ne seraient pas ponctuée de visite a l'hopital ou en maison de convalescence, comment je l'ai vecue, ben plutot bien, je trouve, pense que tu m'as bien preparée, au fait que tu seras un jour plus la, que il fallait que je prenne les choses en main. c'est ce que j'ai fait, j'ai entrepris mes demanches auprès de la caf pour avoir un complement de ressouces et pris une demande de logement pour vivre dans un appart et quitte la maison qui m'a vue grandir, ou j'ai parler, marcher, ecrit pour la premiere fois. Mais c'est vrai que cette maison est grande et difficile a entretenir pour moi
je vais reinventer ma vie, une vie sans toi physiquement mais tu seras tjrs pres de moi par le coeur et la pensée, une personne ne meurt jamais tant qu'on parle ou pense a elle, je le pense, tu me guides et tu me dit d'avancer de ne pas me résignée... alors vais essayer de me trouver un joli petit nid douillet fait pour moi, tu en dis quoi???? Mamie????
voila pour ce soir ma bafouille se termine mais je reviendrais te faire la causette .... je t'aime et pense à toi

En ce jour du 8 mars, journée mondiale de la femme, je pense a toutes ses femmes qui ne sont pas respectées dans le vie de femmes.
En ce jour je pense a la femme de ma vie partie il y a peu.... c'etait une femmme formidable qui as su relever les defini de la vie avec une telle force, droiture,

Drole de sensation, on dirait que je suis dans du coton, entre realite et irrealite, j'aurais voulu un peu plus de temps avec elle, lui dire comme je suis fière d'avoir une mamie comme celle ci, qui m'a donne tant, qui ate forte devant les epreuves de la vie et qui a gagne son paradis, je pense pas qu'il y a de purgatoire, elle a retrouve son jean, son fils et petit-fils et sa soeur....
L'absence est la, et pour un bon moment, ca s'attenue avec temps mais on en est pas la encore.... quelque part, je voudrais etre en vacances d'oublis, mais la realite revient si vite, ce matin, je me suis reveillée, pas envie de me levee et je me suis effondrée .... mais ce genre de phenomene arrivera encore, mais mon deuil se fera dans le secret parce que c'est ma façon de vivre, les couleurs qui me plaisaient me disent rien, et le noir et gris me font du bien....
je l ai vu endormie pour l'eternité, elle etait belle, avec son sourire coquin, prete a pouffer de rire....On se dit pour se rassurer que tu n as pas souffert, et que tu t'envolé comme ca, en un clien d'oeil....
la complicité qu'on avait toute les deux, n'est pas partie, tu me guides, me donne une force pour continuer la route sans toi, reinventer une nouvelle vie. Choses faciles a dire, mais difficile a faire ou du moins a realiser dans ma petite tete.
tu es la femme de ma vie et je le pense toujours, je T'aime plus qu'on pourrait le dire... JE T aime .....

mamie est decedée ce matin, je l'ai vu avec son visage d'ange....maminette, j'ai ete et le suis toujours fière de t'avoir eu pour mamie, tu m as tout appris,tu es la femme de ma vie, tu es l'image de ce que je voudrais etre.
Mamie, l'abscence est deja la, je fais la forte parce que y pas le choix, ma vie va changer mais sache que je suis forte, grace a toi. ce que je suis je te le dois, j'aurais voulu continuer de faire des bisous et des calins, de te toucher les cheveux et te dire je t'aime du fond de coeur.
tu as fini par trouver la clé, et rejoindre le ciel et ton jean....qui t'attendait depuis 25 ans ....
comme dirais yvan, il doit faire la fete... ET feter leur retrouvaille.

l'operation de mamie s'est bien deroulée et comme cette operation n'etais pas sous anesthesie general mais sous rachi anesthesie (comme la peridurale) ce qui donne moins de pb sur le plan post operatoire...Reste a savoir comment va se passe la convalescene et la reduction mais ca c'est une histoire ... ET a suivre...

serie noire en ce moment, ma gd mère qui se casse le col du femur, je tombe malade au mauvais moment et je saigne trop souvent du nez.... coterisation en vue.... cette année 2009 commence fort mal espèrons que la suite sera meilleure....
demain, j'espère que l'operation de ma grand mère se passera bien et sans difficulte et en sachant que les operations sera de plus sensible pour une personne agée....
la peur de la perdre ne m'effleure pas et j ai confiance en l'avenir, on croise les doigts pour toi maminette...
BISOUS

Pour ceux qui ont la chance de faire sauter les crepes ce soir, jour de la chandeleur, faite les bien sautez et regalez-vous bien....
Que ca saute....

Merci a toi, qui me fais rire, parle de tout et de rien, qui est capable de m'envoyer des sms, parler sur msn et me telephoner dans la meme journée....
Tu es un petit bonbon de douceur, de tendresse, et de plaisir, un genre de chamalow....
bisous a toi.....

douche froide pour moi hier lorsqu'un ami m'a demander un conseil, et je lui ai donner je me suis fais renvoyer dans mes 22.
etre handicapés ne donne pas forcement des droits mais des devoirs egalement. Et pour avoir des amis, encore faut il se confier et donner pour me recevoir (eventuellement).
on peut pas dire que les gens sont tous des profiteurs certains le sont et alors c'est pas parce que certains le sont que tout le monde l'est.... les gens peuvent etre sympatiques, gaies, amusant, aidant, attentifs etc... si nous le sommes egalement.
lapatience est un art, et l'avoir est un plus. Si l'on en est pas doter il faut l'approviser, apprendre a le devenir, on dit que personne n'est parfait certes, mais faut il forcement faire payer sa mauvais humeur aux autres quand la vie ne vous donne pas forcement ce que l'on attend d'elle.
mon ami s'excusera peut etre ou pas peu importe, je comprend pourquoi il est comme ca, je reste son amie mais avec le recul je souhaite pas revivre de genre d'acceuil comme hier surbir sa colère contre la societe, me gene.
parce que ma façon de penser etre qu'il y a forcement pire que nous allieurs et on a de la chances d'etre comme on est.
a bonne entendeur....

l'hiver n'est biensur pas terminer, et les frimas sont tjs la, sans parler de la dernière tempete qui a soufflée sur le sud ouest et dans sud de l'europe egalement, laissant des visions de castastrophe, tes toitures arrachés, des arbres couchés sur des proprietes, les routes, les bateaux, privant par la même occassion les habitants de tout le confort du 21e siecle, le chauffage et l'electricite, plus de douche, plus de lumière et d'eau potable, plus de telephone pour rassurer les proches et les voisins, cette tempete a fait 11 victimes pour l'instant, dix ans après la temps du siècle, une autre encore plus forte a frappe doit on craindre tous les dix ans?... ou simple coheinsidence
depuis quelque jour, ici, dans mon jardin j'ai decouvert les premières perces neiges signes que la nature commence son precessus lent de reveil après son hibernation annuelle.... mais nous sommes encore loin du chemin qui nous memeras vers le printemps...
les aisons prennent leur temps pour venir et c'est dans l'ordre de choses et de la nature, ne bousculons pas trop et prenons notre mal en patience.