День счастья – сегодня! (fb2)

- День счастья – сегодня! 469K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Кирилл Сафонов

Кирилл Сафонов
День счастья – сегодня!

Посвящается всем тем,

кто завоевал весь мир

и потерял собственную душу…

Часть первая
We are the champions of the world

1

– Черт возьми, Илюха, ты – гений! Я так и не понял, как тебе это удалось?! – В голосе коллеги чувствовалось настоящее восхищение.

Алексей был моим давним другом и партнером по бизнесу. Вместе мы были соучредителями крупнейшей в столице лизинговой компании «Корсо». Вот и получается вроде как коллеги. По крайней мере откусить пытаемся уж точно от одного пирога. И так уж случилось, что как раз сегодня этот «пирог» подали на стол со всеми свечами.

– Дело техники, дружище, – сказал я. Это все, что нужно знать Алексею. Про размер отката, вытребованный клиентом, а также про мою в нем долю я, естественно, умолчал. – Ладно, я поехал. Сначала домой заскочу – забыл кое-что. А потом к логистам. Их если не дернуть, то ничего вовремя не получим. А ты давай бди! Родина смотрит на тебя! Давай до завтра, – сказал я и затушил в пепельнице сигарету.

– Секунду, Илюх. Это… – Лешка все еще не мог поверить. – Я, значит, заказ подтверждаю… Точно?

– Леш… – Я перевел дыхание. – Ты уже должен был сто раз заказ подтвердить. Контракт подписан и обладает огромной… просто абсолютной… юридической силой. Копия в сейфе лежит.

– Ладно, – улыбнулся Лешка. – Давай до завтра.

– Бывай, брат! И… не волнуйся ты, Леха, все будет отлично. Я сказал! – победоносно улыбнулся я и вышел из кабинета.

2

Я ехал домой. Настроение было отличным. Я мурлыкал себе под нос квиновскую «We are the champions», и все было прекрасно. Мимо проносился город со всеми его домами, улицами, светофорами, и мне казалось впервые в жизни, что вот теперь он существует для меня, а не я для него.

Все, к чему я так долго стремился, увенчалось успехом: контракт подписан – и какой контракт! И ведь не так много времени прошло. Да, сначала сидели лапу сосали. Вспомнить смешно, честное слово, со шмоток начинали. Хотя что здесь смешного? Половина олигархов с этого начинала. Главное, что все получается. Помню, всю жизнь хотел хорошую машину, не какой-нибудь «жигуленок» гнилой, а иномарку, и чтобы не из дешевых.

И что? Пожалуйста! Как раз с тех шмоток и получилась. Жена, конечно, все мозги проела: «Нет, чтобы о квартире думать – он эту чертову машину купил». Но извини, родная, я зарабатываю – мне и решать, что и как тратить. Так было и так будет. К тому же с квартирой-то вопрос все-таки решили. Живем-то не где-нибудь, а на Кутузовском проспекте. Да половина москвичей полжизни бы не задумываясь отдала за такую возможность, а здесь всего пару лет еще пришлось в съемной однокомнатной квартирке пожить. Конечно, повезло, что говорить, удачно крутанулись во время дефолта, но везение – частный случай закономерности, а это уже кое-что. Так держать, как говорится.

Так, встали. Пробка. Есть возможность осмотреться, достать сигареты и вдоволь насладиться переключениями с одной радиостанции на другую, дабы подобрать мелодию, наиболее подходящую твоему настроению. А настроение, надо сказать, отличное. Я счастлив. Да, причем это ответ не только самому себе, но и дурацкому слогану какой-то компании, чей босс додумался воспользоваться рекламой на автотранспорте. «Вы счастливы?» – было выведено огромными буквами на идеально белом боку большого рейсового автобуса. Кому только в голову пришло? Что это? Очередной рекламный трюк какого-нибудь раскрученного бренда а-ля Coca-Cola? Ага, праздник к нам приходит. Не знаю. К сожалению, невозможно было хорошенько рассмотреть всю экспозицию. Автобус стоял в соседнем ряду, на пару автомобильных корпусов впереди, исходя из чего хорошо просматривалась только одна его половина. То есть я хорошо видел знак вопроса, а далее с конца надписи по убывающей. Что там сообщалось в головной части, возможно, название компании и контакты, увидеть я не мог. Да и черт с этим со всем. Но тем не менее спасибо за вопрос. А ответ я уже имел честь сообщить. Да, я счастлив. Как никогда в жизни.

3

– Что-то ты сегодня рано, – удивилась Татьяна, открывая мне дверь. – Не похоже на тебя. Там снег не пошел?

– Да я на секунду, – сказал я, снимая ботинки. – Бумаги кое-какие нужно забрать, забыл утром. – Сооруди быстренько поесть что-нибудь, а то у меня встреча через час.

– А, – выдохнула она. – Я-то дура обрадовалась.

– Да я не надолго, а потом сразу домой. Вот увидишь.

– Мой руки, – донеслось с кухни.

Я вошел в ванную. В царство плитки и хрома.

– Тань! – крикнул я, пытаясь перекричать струю воды, вырвавшуюся из хобота смесителя. – Тюменские-то контракт подписали. Уломал все-таки.

Секунда, и жена, вся сияющая, влетела в ванную и повисла у меня на шее.

– Согласились? Правда? На хороших условиях?

– Более чем, – освобождаясь из ее объятий и беря в руки полотенце, сказал я. – Пакуй чемоданы. Думаю, пора задуматься о собственном домике.

– О ребенке, Илюш. Прошу тебя, – взмолилась она. – Мы же много раз говорили на эту тему. Мне уже скоро тридцать. Сколько можно тянуть?

– Тань, – произнес я и посмотрел на нее взглядом «я все решил».

– Ладно, я поняла, – сказала Татьяна, и ее глаза наполнились слезами. Она отвернулась и вышла из ванной.

– Тань, ну что ты опять начинаешь? – бросил я ей вслед.

– Я? – обернулась она. – Что я начинаю, Илья? Я ничего не начинаю. Это ты продолжаешь. Тебе всего мало. Может, пора уже остановиться? И подумать о семье? Обо мне?

– А я не думаю? – Я был возмущен подобным вопросом. – О ком же я, по-твоему, думаю?

– О себе! И только о себе! Что ты мне обещал? Вспомни!

– Ничего я не обещал. Просто я не считаю, что мы готовы завести ребенка, если ты об этом.

– Конечно, об этом. О чем же еще? – закричала она. – Я как дура постоянно верю во все твои отговорки. «Еще не время», «Мы недостаточно богаты, а я хочу, чтобы у ребенка было все самое лучшее», «Все очень нестабильно». Хотя прекрасно понимаю, что если бы все рожали по твоим условиям, то человечество давно бы вымерло, как динозавры.

– Таня, послушай…

– Все, Илья! – вновь отрубила она. – Не хочу я ничего слушать. Ты решил – прекрасно. Только знай: никакой собственный домик я смотреть не собираюсь. Выбирай сам. Как всегда ты и делал. Сначала машина. Потом квартира. Я уже не говорю о всяких там путевках и ресторанах. Даже мой день рождения мы умудрялись праздновать в твоих любимых ресторанах, – закончила свою речь Татьяна, сделав ударение на слове «твоих».

Я больше не стал ничего говорить. Черт с ней. Просто вышел из ванной, забрал нужные бумаги из кабинета, оделся и вышел из квартиры, плотно закрыв за собой дверь. Что ж, родная, за все в жизни нужно платить. Подобные разговоры я просто так прощать не намерен. Сегодня домой я приду поздно. Если вообще приду.

Если бы я только знал, как сильно ошибался насчет последнего утверждения.

4

Двигатель «ягуара» приятно заурчал, унося остатки моего гнева. Что ни говори, а хорошие вещи все-таки способны творить чудеса. Разумеется, если это твои вещи. Я знаю, многие скажут, что не в деньгах счастье. Но знаю также, что так очень часто говорят именно те, у кого их как раз и нет. Я также знаю многих, кто скажет, что счастье не в деньгах, а в их количестве. Я не буду спорить ни по какому из этих утверждений. Пусть каждый решает сам за себя. Я знаю лишь то, что рубашка Pal Zirelli мне намного ближе к телу, чем та, что я носил, будучи студентом. А трапеза в ресторане «Vаниль», более благоприятна для моего пищеварения, чем комплексный обед в какой-нибудь заводской столовой.

Взглянув на часы, я обнаружил, что, хоть это и швейцарские IWC, время они отмеряют совсем по-русски, и до назначенной встречи его осталось совсем ничего. Все, к черту, полетели. Вперед к новым победам, достижениям и завоеваниям!

5

Вновь оказавшись на тех же улицах, что и час назад, я с огромным облегчением отметил, что в этом направлении движение было достаточно свободным. Из чего следовало, что на встречу с логистами я попадаю. Не хотелось менять планы. Люблю, когда если уже все встало на счастливые рельсы, то пускай уж по ним и катится. Хотя, конечно, кое-какие пятнышки на сегодняшней белой скатерти имеются. Сначала Танька, потом бродяга этот. Но ладно, в конечном счете это ерунда, даже не эпизоды, так – эпизодики. Так, последний светофор, а дальше сплошной зеленый свет. Я крутанул головой на противоположную сторону улицы, где сегодня видел автобус с самым главным для человека вопросом. Ну как там насчет счастья? На секунду, всего на секунду, мне показалось, что я вновь увидел его на том самом месте, где и час назад, но…

Вспышка! Это что еще такое?

И в этот момент вдруг произошло что-то странное. Перед глазами все поплыло. Что-то липкое и тяжелое обволокло голову, а потом с огромной силой сдавило ее так, что показалось, я слышу, как трещат кости моего черепа. Наверняка водолазы чувствуют что-то подобное при погружении на большую глубину, где чудовищно высокое давление. Что со мной? Я не видел ничего; казалось, что каждое из моих глазных яблок, словно глобус, закрутилось вокруг своей оси и не нуждалось в командах моего мозга. А в следующее мгновение прекратили подачу кислорода…

Сзади послышались неодобрительные сигналы клаксонов, сообщающие мне, что панно светофора давно уже мигнуло зеленым глазом, но я не обращал внимания. Включив аварийку, я медленно пересек пешеходный переход и, скатившись в крайнюю правую полосу, заглушил двигатель.

Навалившись на дверь и кое-как открыв ее, я вывалился наружу. Хорошо хоть, что места на полосе было достаточно, чтобы не свалиться под колеса проезжающих мимо автомобилей.

Я упал на колени и пытался сделать вдох, но ничего не получалось. Господи, что происходит? Инфаркт? Да, сердце просто катастрофически быстро бьется! Может, инсульт? У меня бабка от инсульта померла! Боже, мне ведь всего двадцать девять! Я слишком молод, чтобы умирать! Кто тебе это сказал? Не знаю! Просто так не должно быть! Не должно! Нет, нет и нет! И в этот момент мне стало страшно! Если сначала был какой-то испуг, то теперь ему на смену пришел СТРАХ. Чудовищный, необъяснимый, нечеловеческий. СТРАХ. Мне никогда еще не было так страшно, как в эту самую минуту. Никогда. Значит, вот как все происходит. Именно так и никак иначе. Еще секунду назад ты был счастлив, ты был… А потом… Бац! – и все, что, казалось, находится под твоим контролем, куда-то уплывает, совершенно не обращая на тебя внимания.

Господи, помоги мне! Сделай так, чтобы все это прошло.

Я попробовал подняться, чтобы позвать на помощь, но ноги не слушались, и я вновь упал, успев увидеть в зеркале заднего вида моего автомобиля свое лицо. Ни единой капельки крови не было под этой кожей, ни одной. Маска. Ужасная белая маска. Это не я. Господи! Господи! Господи! Господи! Господи! Я прошу тебя… Я умоляю… Только не сейчас!

И тут какое-то непонятное ощущение напугало меня еще больше. Мне показалось, что меня выдергивают из моего тела. Что-то похожее происходит на каруселях, когда ты сначала резко взмываешь вверх, а потом мгновенно летишь вниз… Но сейчас все было в десятки раз сильнее. В сотни. В тысячи. Я не успевал оправиться от первого такого ощущения, как оно тут же повторялось, причем с новой силой.

Я закричал. Завизжал как поросенок, которого собираются кастрировать. Я! Который пару часов назад разглагольствовал о каких-то там секретах… Я, кому суждено было стать олигархом! Я… Ага, выкуси! Ты сейчас сдохнешь! Развалившись на грязном асфальте, рядом со своей машиной, которая так много для тебя значит… Значила! Ничего теперь не важно… Потому что скоро меня не будет… Не будет! Господи, мне страшно, мне безумно страшно! Господи! Уже скоро… Я со всей силы зажмурился и… Это и есть смерть?

6

Я сидел, облокотившись на свою машину, и не знал, что делать дальше. Вокруг сновали какие-то люди. Заглядывали мне в лицо, чтото говорили, размахивали мобильными телефонами. Но я не обращал на них никакого внимания.

Мое сознание было задернуто какой-то молочной пеленой, сквозь которую даже собственные мысли пробирались достаточно неуверенно; об информации, поступающей извне, говорить не приходилось. Тело было не лучше. Раненый воин, одолевший марафон, наверняка чувствовал себя лучше. Я попытался закурить, но после первой же затяжки выбросил сигарету. Не хватает еще с тошнотой здесь бороться. Да и сердце снова как-то задергалось. Что же все-таки произошло? Может, эпилепсия? Или астма? Я же задыхался. Точно, вот, наверно, это что.

Я поднялся. В висках барабанной дробью застучала кровь, в глазах тут же потемнело, а сердце переключилось на следующую передачу. Кое-как отряхнувшись, я забрался в машину. Почему-то теперь меня начинал пробирать еще и озноб. Самое дикое похмелье – ерунда в сравнении с тем, как я сейчас себя чувствовал. Кошмар. В голове постоянно крутился один и тот же вопрос: «Что случилось?» Посидев еще минут пять и показав жестом, что все в порядке уже четвертому лицу, заглянувшему через лобовое стекло, я завел машину и осторожно двинулся в путь. А на каком я пути? Уж не туда ли? Только медленно? Так у всех так…

7

И с этого дня вся моя жизнь превратилась в сплошной кошмар.

Я с ужасом ожидал прихода вечера, мне было страшно ложиться спать, точнее, засыпать. В голове у меня теперь постоянно что-то звенело и пульсировало. На жизнь я глядел откуда-то из глубины своего ничтожного «я». Стоило мне положить голову на подушку, как перед глазами тут же начинали плясать кошмарные образы. Здесь были и смерть, и чудовищные болезни, и страшные увечья. Я примерял к себе все.

Я ложился в постель и ждал смерти. Я вбил себе в голову, что она уже ищет меня, вот только не знал, в каком обличье. А потому постоянно придумывал новые.

Если сначала я думал, что все мои недомогания могут быть связаны только с какой-то болезнью, пожирающей меня изнутри, то потом я выработал теорию, что это просто предчувствие. Смерть где-то рядом, и я ее чувствую, точнее, мой организм и сознание, и именно отсюда все эти ощущения. Некая репетиция.

Я лежал в постели, смотрел в потолок и думал, что стоит мне уснуть или просто закрыть глаза, как все это белое плато рухнет вниз и размажет меня по полу.

Каждый раз, закрывая глаза, я начинал бояться ночи, всего того, что, как мне казалось, она могла и должна была принести. Я прощался с жизнью и засыпал в жутких мучениях (бессонницы, слава Богу, не было, хотя и глубокого крепкого сна тоже), а открыв глаза утром, начинал бояться уже дня.

Я перестал ездить на машине, перестал смотреть телевизор и практически никуда не ходил.

Я словно сошел с ума. Это тоже был один из моих страхов. Вскоре я начал бояться, что если что-то ужасное не случится со мной, то тогда я сам сделаю что-нибудь ужасное с собой или с кем-нибудь еще.

Мне было страшно взять в руки нож, чтобы отрезать кусок колбасы. Мне тут же вспоминались фильмы или статьи в газетах о том, как совершенно нормальные и хорошие в общем-то люди в один прекрасный день превращались в кровавых мясников. И, зарезав всю свою семью, публично совершали суицид или твердили перед камерой, что это сделали не они, а инопланетяне, раздававшие им приказы, используя телепатическую связь.

И врачи. Да, да, да. Я обошел их всех, и каждый твердил одно и то же: «У вас все в порядке. Никаких патологий не выявлено».

На приеме у психотерапевта (да, я старался не упустить ничего) первое, что я услышал после того, как в миллионный раз изложил свои опасения относительно здоровья: «Но вы-то сами понимаете, что все это не так? Другими словами, что все это ерунда?» После чего врач как-то лениво заглянул мне в глаза.

Не понимаю, родной! Не понимаю! Стоило мне начинать успокаиваться и возвращаться к нормальной жизни, как что-нибудь происходило, вновь вышвыривая меня из седла. Я мог неделю успокаивать себя, прилагая к этому огромные усилия, и когда уже начинал чувствовать, что победил, какая-нибудь маленькая, малюсенькая мыслишка вновь детонировала все это спокойствие. Я вновь погружался в какой-то «придуманный» мир своих кошмаров, и до меня было не достучаться.

Я потратил кучу денег на врачей, психологов, целителей, магов и прочих шарлатанов, но ничего не помогало. Ничего. Все продолжало оставаться на своих местах.

Конечно, время постепенно заглаживало многие шероховатости, если это можно было так назвать. Но мне в себе уже чего-то не хватало. Я что-то потерял, но никак не мог понять что. Я шел, шел и обронил это, а как обрести вновь, я не знал. А может, у меня это украли? Тогда кто? И зачем? И как мне заполучить это назад?..

Вопросы, на которые не было ответа…

Часть вторая
Время для счастья – сейчас

1

Время. Время идет, и мы ничего не можем с этим поделать. А нужно ли что-то делать? Ведь огромное число факторов играет как «за», так и «против» подобного решения. Человек сам не знает, чего хочет, а потому мир так нестабилен.

Вот сейчас ты сидишь в хорошей компании, выпиваешь, хорошо выпиваешь, то есть выпиваешь так, как будто понятие «завтра» не существует. Абсолютно. И ты продолжаешь сидеть в окружении своих друзей или не друзей, а просто приятелей или знакомых, скажем, коллег по работе… И ты выпил уже столько, что думаешь: «А почему, собственно, они просто приятели или знакомые? Ведь они все очень милые люди! Они именно друзья и никак иначе! Я безумно люблю каждого из них и всех, вместе взятых!»

Вот так и идет время. Опрокидывая рюмку за рюмкой, ты постоянно отслеживаешь его путь, и разные мысли не дают тебе покоя. Ну что такое, а? Кто-нибудь остановит эту стрелку? Что она как проклятая все время спешит? Сегодня такой прекрасный день, а завтра…

Завтра? Да, завтра. Да пошло оно, это «завтра»! Его, может, вообще не будет?! Ни у меня ни у кого вообще. Ведь наверняка кто-нибудь из несчастных жителей Нагасаки или Хиросимы вот так же сидел за большим столом, в окружении милых ему лиц и думал, что же будет завтра?

Завтра. Ха! Может, человек, словно мотылек, живет всего один день? Один день, и все. Вот есть у тебя этот день. А то, что ты помнишь или, наоборот, планируешь, – всего лишь какие-то фантазии, причем и не твои совсем, а так, втиснутые в тебя, чтобы было хоть малейшее объяснение, что да как. Проснулся – началась жизнь, потом ложишься спать – жизнь закончилась. А уж что тебе в этот день досталось, того и заслуживаешь… Во всей жизни есть одна маленькая, но достаточно серьезная уловка. Никто не помнит, как он родился, и никто не узнает, как он умер. А потому отследить реальную длину своей жизни совершенно не представляется возможным. Отследить мы можем лишь один день. Один-единственный. За всю свою жизнь. Глаза открыли – глаза закрыли. Все.

Но мы все равно продолжаем жить и пытаться влиять на время, хотя происходит в точности наоборот. Мне хорошо – я пытаюсь унять время, и оно, как назло, бежит еще быстрее. Мне плохо – я подгоняю его как могу, но… С чего ты взял, что ты хороший наездник?

Но это все ерунда. Глупые мыслишки. И вот уже почти четыре года я живу с ними. И похоже, что для них.

Нет, я не могу сказать, что у меня что-то не так или что-то плохо. Нет. Просто не по мне. И я не знаю, как должно быть «по мне». Бывает же так: все условия полностью соблюдены, а не… э… Ну, как же сказать… Вот, точно – неуютно. Словно в чужой квартире, не то что не в своей, а в абсолютно чужой – все хорошо, все есть, но неуютно… для тебя.

Да, прошло почти четыре года. Господи, как много! Четыре года! Многое пережито, и многое уже забыто. Но не все. Я более или менее справился со своими страхами, многие из которых просто заменил другими. Боже мой, ведь четыре года…

2

– Я уехал! – крикнул я, и эхо разнесло эти звуки в каждый уголок большого трехэтажного дома.

Я не знал, услышала ли она этот крик, но меня это не очень-то и заботило. Крикнул по привычке, и все, а кому, зачем – я не знал… В последнее время мне часто кажется, что я вообще живу один в какой-нибудь пещере, а все, что меня окружает, – это лишь плод больного воображения опустившегося неудачника, которому только и остается, что придумывать, как могла бы выглядеть его жизнь, окончи он школу.

Вот снова новый день. Новое утро. Новые впечатления. А новые ли они? Да ничего подобного! Какие же они новые, когда каждый день я вижу одно и то же, одно и то же, одно… Да, да, да – каждый божий день одно и то же!

Открыл глаза – та же комната, постель и все остальное (это о жене?). Потянулся – поднялся. Воткнул ноги в те же, что и вчера, тапки. Поправляя трусы, идешь в ванную.

Ванная. Свет. Шум воды. Свет погас.

Кухня. Чашка кофе. Тосты.

Гардероб. Костюм. Рубашка. Галстук. Носки. Ботинки? Проснись, дружище, – обувной отдел на первом этаже!

Стою внизу. Так, ключи от машины, бумажник, документы, портфель. Все. Выхожу.

Пять шагов по дорожке. Стой. Кругом. Занавески на окнах спальни. Никакого движения.

Все, больше здесь делать нечего. Давай, Илюха, на работу.

3

Лавируя в потоке машин, я не думал ни о чем (все, что сейчас могло сидеть в моей голове, я рассказывал себе уже тысячу раз и столько же раз посылал все это к черту). И делать намного проще, когда сам крутишь баранку. Правда, Семеныч, мой персональный водитель, без работы сидит, но это я могу себе позволить. Заодно и новенькую Bentley-купешку обкатаю – хоть какая-то релаксация.

Я не знал, что со мной. И ненавидел за это все вокруг. Все, что меня окружало. Депрессия?

За минувшее время я так много занимался своим душевным состоянием, что мог докторскую защитить по этой теме. Все друзья, родственники и знакомые твердили мне, что я перегибаю палку, что все хорошо, да какой там хорошо – отлично. Но знали бы они, как мне плохо на самом деле. Они шепнули и свалили по своим делам, а я остаюсь с собой, причем на все двадцать четыре часа в сутки.

Прошло столько времени, а я все не могу найти покоя. Просто в один прекрасный миг я лишился его, а он меня. Возможно… Да, возможно, что это какой-то там кризис какого-то там возраста. Не знаю. Да и не хочу знать.

Родилась Полинка. Татьяне все-таки удалось это сделать. Иногда мне даже кажется, что я здесь совершенно ни при чем. Не знаю. Мне плевать и на это. Главное, что жена благодарно (очень важный момент) переключилась на нее, а потому ей стало намного легче справляться со мной. Она просто не обращала внимания на всякое дерьмо, если оно случалось. А оно случается, и от этого никуда не денешься. Просто сначала мое состояние расценивалось как какое-то временное явление, но когда все перешло в понятие нормы, это просто перестали замечать, хотя, безусловно, семья от этого не выигрывала. А это значит, что все, что касается счастья…

– Да пошло оно, – прошептал я. «Где там сигареты?».

Я даже не сразу понял, что произошло. Просто машина сильно дернулась, и тут же ремень безопасности больно резанул по груди.

Освободившись, кашляя и тихо ругаясь, я вылез из машины. В своей вине я не сомневался, а потому молил Бога, чтобы он послал мне коллегу по несчастью, если не интеллигентного, то по крайней мере вменяемого. Слушать примитивные речи «бычья» мне сейчас совершенно не хотелось. Но приготовиться следовало к самому худшему.

Осмотрев место происшествия, я ничего хорошего для себя не отметил. И, приготовившись к самому худшему, принялся искать титановое тельце мобильного телефона.

Я уже стал нервничать из-за того, что второй участник аварии никак не появлялся. Не помер ли он там? Будет совсем весело. Правда, если только от сердечного приступа, удар-то пустяковый. Но через секунду я уже понял, чем была вызвана задержка.

Дело в том, что из той машины нельзя было выбраться через водительскую дверь. Бампер моей надежно забаррикадировал выход. Выбираться нужно было через пассажирскую.

Еще через секунду я понял вторую, не менее важную, деталь этой задержки, когда увидел хозяина автомобиля.

Да, мужичок был не маленьким. Но, честно признаться, ни смеха, ни тем более неприязни его фигура не вызывала. Солидный такой мужичище, с короткой стрижкой «под ежик», в очках и парой-другой подбородков. Все это величие было окутано далеко не дешевым костюмом, что вкупе с автомобилем достаточно четко говорило о финансовом положении товарища.

Наши взгляды встретились, и мы одновременно шагнули навстречу друг другу. В этот момент я продолжал соображать, как следует начать разговор, и что-то уже готово было слететь с языка, как вдруг…

– Прошу вас, ради Бога, простите! – сказал толстяк, окончательно сбив меня с толку. – Согласен со всем, что вы скажете. Я виноват, все оплачу. Это не проблема. – Толстяк перевел дыхание, кашлянул и продолжил: – Спешка, как всегда спешка, будь она неладна. А потому давайте я оставлю вам все свои координаты, и мы позже свяжемся. К тому времени вы все оцените и сообщите мне, а я сделаю все остальное.

Он протянул мне визитку, я тут же взял ее и, даже не посмотрев, сунул в карман. Не знаю почему, но у меня не возникло даже малейшего недоверия к этому человеку.

– Э… – Я пытался что-то сказать, но не мог сразу подобрать слов. Все было как-то неожиданно.

– Запишите, пожалуйста, все мои данные: номер машины, паспорта, все что хотите. Без проблем, я подожду, – сказал толстяк и положил передо мной на капот своей машины черный портмоне с документами.

– Нет, все нормально. Если я притронусь к нему, – я показал на портмоне и улыбнулся, – то всю оставшуюся жизнь мне придется жить в образе инспектора ГИБДД. Сам не знаю почему, но я вам верю, – продолжил я. – Вот вам и моя визитка, на всякий случай, а сейчас давайте распрягаться.

Я улыбнулся и протянул ему свою визитную карточку. Он взял ее и, скользнув по ней взглядом, убрал в карман пиджака, после чего и его лицо озарила улыбка.

– Что ж, Илья Сергеевич, с вами приятно иметь дело. До встречи.

– Счастливо, – сказал я, совершенно не обратив внимание на это четкое «до встречи».

– Счастливо, – повторил толстяк с ударением на первом слоге, после чего развернулся и на несколько секунд замер, разглядывая свою машину, потом, обогнув ее спереди, стал забираться в салон.

Я направился к своему автомобилю, попутно скалясь на водил, объезжающих нашу компанию. Представляю, как это выглядело со стороны. Не каждый день увидишь, как выясняют отношения «бентли» и «BMВ X5». Равнодушных не было. Лица одних выражали если не жалость, то по крайней мере сочувствие. Тогда как по другим можно было без ошибки прочесть – так вам сволочам зажравшимся и надо.

Решив больше не доставлять зевакам удовольствия, я запрыгнул в машину, намереваясь как-нибудь справиться со сработавшей подушкой безопасности. Покончив с этим, я увидел, что мой новый знакомый уже покинул место нашей встречи. Включив магнитолу и в очередной раз закурив, я продолжил свой путь.

4

Заезжая на офисную парковку, я увидел, что там уже мучается мой заместитель, Игорь Самойлов. Его синяя «мазда» отчаянно сопротивлялась, не желая становится между «БМВ-760» (так, Семеныч уже здесь) и Лешкиным «мерседес-гелинтвангер».

Конфликт был улажен, когда я уже, устав от этого спектакля, собирался пройти в офис.

– Здравствуйте, Илья Сергеевич! – услышал я голос Самойлова.

– Привет, Игорь! Как жизнь? Не слушается? – кивнул я в сторону его железного коня.

– Бывает, – вздохнул он и спросил: – Где это вы так?

Он смотрел куда-то мимо меня, и я не сразу понял, что он имеет в виду. И только проследив за его взглядом, я вспомнил о случившемся. Ну вот, Семеныч, тебе и работа. Кстати, хорошо бы и на визитку толстяка взглянуть, а то убрал не глядя.

Пока я искал визитку, Самойлов, поправив черные кудри своей шевелюры, снял очки, тут же начав щуриться, и пошел к моей машине. Там, сев на корточки и подобрав полы пиджака, принялся с видом эксперта все осматривать.

Не обращая на него внимания, я принялся изучать визитку.

5

Карточка была из плотной шероховатой бумаги кремового цвета, но это мне было совершенно безразлично. За всю свою жизнь я перевидал столько этих бумажных прямоугольничков, что, если всю эту кучу сдать в макулатуру, я спас бы от вырубки не один лес.

Привлекло же меня другое. В левом верхнем углу в пушкинском стиле был нарисован чей-то профиль. Приглядевшись, я узнал в нем черты моего нового знакомого. Справа мелким прямым шрифтом было написано: «Корпорация “СЧАСТЬЕ”», а ниже – «Берг Олег Генрихович – президент».

Снова это проклятое слово.

Интересно, чем занимается этот Олег Генрихович, раз назвал так свою компанию?

6

Я сидел в своем кабинете и смотрел на орущий телефон, и у меня даже в мыслях не было прикоснуться к этому пластмассовому чудовищу. Бог мой, до чего я дошел! Я знаю, что мне звонит клиент, отличнейший клиент, а мне все равно. Мне совершенно все равно! Пусть хоть лопнет там, на другом конце провода, умрет от инфаркта, инсульта, от почечной колики – мне все равно. Да и впрямь, на что вы мне теперь? Это раньше я бы у вас в ногах валялся – и валялся, – чтобы вы на меня хотя бы взгляд бросили, а теперь… Когда оборот моей компании составляет несколько миллионов долларов в год. Нет уж, голубчики, теперь ваша очередь серенады распевать.

Телефон вновь выстрелил в тишину. «Похоже, не отстанут», – подумал я и поднял трубку.

– Да!

– Илья Сергеевич! Это ваша жена, – протараторила секретарша, и не успел я что-либо сказать, как в мое правое ухо проник волшебный голос супруги:

– Илья… – Привет, Тань! Как дела? – перебил я ее.

Я совершенно не ожидал ее звонка. Я не помню, когда она звонила мне на мобильный, а уж на рабочий тем более. А потому выпалил первое, что пришло в голову.

– …я так больше не могу, – продолжила она, не обращая никакого внимания на мой идиотский вопрос. – Я старалась, но не могу.

– Таня, послушай, – произнес я. – У меня сейчас куча дел и… Давай не сейчас…

– А когда, Илья? Когда? – Ее голос дрогнул. – Я устала, устала.

И она заплакала. Бог мой, она заплакала. Завыла как волчица.

– Тань… – сказал я. – Таня!

Никакой реакции.

Я положил трубку.

С чего вдруг она позвонила?

7

После обеда вернулся Семеныч. Честно говоря, к этому времени я уже просто сгорал от любопытства. Мне словно кувалдой вколотили в голову этого Берга с его корпорацией, и ни о чем другом я не мог думать и секунды.

Я поднял трубку телефона и достал визитную карточку толстяка. Сумма ремонта мне известна, – значит, пора унять мое любопытство.

8

Три гудка.

– Представьтесь, пожалуйста, – прошипел мне в ухо какой-то механический голос.

Что ж, это сильно. Я уже счастлив, господа, что не вижу того, кто это сказал. Как, говорите, вы называетесь?

– Здравствуйте, э… – сказал я, переведя дыхание, – от волнения я совершенно забыл, куда и зачем звоню. – Простите, меня зовут Лемов Илья…

– Соединяю.

Я вздрогнул от неожиданности. Что такое? Меня уже ждут? Интересно.

– Илья Сергеевич?

Голос толстяка мне показался очень приветливым, если не сказать, радостным. Признаюсь, я был удивлен такой реакции. Обычно люди несколько иначе реагируют, когда им приходится расставаться со своими деньгами. Хорошо, если вообще удается найти этих должников.

– Да, я. Неужели ждали… э… – Я вновь взглянул на визитку. – …Олег Генрихович?

– Конечно. Я причинил вам неудобства. Это неприятно и вам, и мне. А я не люблю, когда мне неприятно. – Толстяк на секунду замолчал и продолжил: – А потому я всегда спешу разделаться с неприятностями, прежде чем они разделаются со мной.

– Что ж, неплохая жизненная позиция…

– Очень даже неплохая, – перебил Берг. – А что, у вас иная?

– Не знаю. Как-то не задумывался над этим, – ответил я.

– Что ж, теперь задумаетесь, – услышал я. – Так сколько я вам должен, Илья Сергеевич?

Я назвал сумму, хотя это мне было противно. Во-первых, потому что я чувствовал больше свою вину за эту аварию – я не смотрел на дорогу, когда столкнулся с Бергом, разыскивая «раковые палочки» в твердой упаковке. А во-вторых, мне было не по себе, что со стороны я казался мелочным и меркантильным. Я, солидный мужик, и названиваю тут из-за такой мелочи, давно уже повесил бы на кого-нибудь, а потом на ковер – отчет держать. Я-то знал, что деньги тут ни при чем, но со стороны…

– Отлично, – сказал толстяк, прервав мои размышления. – Мне хотелось бы встретиться с вами, чтобы уладить это маленькое дельце. Вы как, не против?

– Да, в общем, нет! – тут же выпалил я, словно только и ждал этого предложения. – Давайте. Где?

– Конечно, с моей стороны это будет наглостью, – начал Олег Генрихович. – Но я все-таки предложу, Илья Сергеевич…

– А давайте на ты, – перебил я. Честно говоря, просто надоел этот пафос.

– Без проблем. Сам хотел предложить, – согласился Берг. – В таком случае, Илья, я хотел предложить встретиться на моей территории. Я имею в виду мой офис.

Голос толстяка был каким-то загадочным: то ли от того, что ему было неудобно заставлять меня приезжать к нему, то ли еще по какой-либо причине. В любом случае меня его предложение не смутило, а даже, наоборот, заинтересовало. Посмотрим, что за офис у него, а также чем занимается.

– Без проблем. Мне даже интересно побывать в корпорации «Счастье», – озвучил я одну из своих мыслей. – Кстати, если не секрет, а чем ты занимаешься в организации с таким названием?

– А вот им родимым и занимаюсь, – усмехнулся Берг. – Я думаю, мы поговорим об этом. Когда ты сможешь приехать, Илья?

– Да хоть сейчас, – сказал я, но тут же пожалел.

– Все так плохо? – подловил меня толстяк.

– Не понял? – ответил я. На этот раз голос меня не подвел.

– Да это я так, по привычке. Поверь, Илья, это самый частый вопрос, что я задаю. Но об этом тоже потом, – сказал Берг. – Что ж, тогда я жду тебя прямо сейчас.

Последнее было сказано каким-то твердым решительным голосом. Так выносят приговор в зале суда, когда нет никаких сомнений в виновности подсудимого.

– О’кей. Говори, как добраться?

– Добраться? – удивился толстяк. – Через десять минут за тобой прибудет машина. До встречи.

В трубке раздались гудки. Послушав ноту «ми» раз двадцать, я положил трубку. «Странно это, странно это…» – всплыла песенка из старого водевиля.

Но через пять минут я уже спускался по лестнице, объясняя бегущей за мной секретарше, что мне плевать на все встречи, которые были запланированы на сегодняшнее утро.

– Наташ, ну в чем проблема-то? – упирался я. – Алексей Владимирович все прекрасно проведет. Кстати, он у себя?

– Илья Сергеевич! – удивилась Наталья. – Алексей Владимирович ведь в отпуске… Уже вторую неделю.

– Да? – вырвалось у меня. Я совершенно не помнил об этом. Значит, просто бросил здесь машину. Докатился, ни черта не знаю, что на работе происходит.

– Да, – ответила секретарша и еще больше занервничала.

– Ну придумай тогда что-нибудь – ты же умница, – сказал я, резко остановившись перед растерянной девушкой. – Все, Наташ, мне некогда. Буду часа через три.

И, не дав ей произнести ни слова, вылетел на улицу.

9

Как и обещал толстяк, через десять минут я уже залезал в чрево большого черного автомобиля.

Водителя я так и не увидел. Просьба садиться была выражена сигналом клаксона, а когда пришло время прощаться, мне сообщили об этом по переговорному устройству, расположенному в салоне.

«Такси» выплюнуло меня у высокого темно-серого здания, и не успел я коснуться асфальта подошвами туфель, как эта черная махина, взвизгнув резиной, умчалась прочь.

Я огляделся. Мне казалось, что уж Москву-то я знаю вдоль и поперек, но был уверен, что здесь мне бывать не доводилось. Может, просто с непривычной стороны стою? Я задрал голову. Учитывая высоту этого здания, его должно было быть видно из любой точки города, но готов был поклясться, что никогда его прежде не видел. Сколько этажей? Да откуда мне знать?! Что я, считать, что ли, буду? О! В лифте узнаю. Надеюсь, лифты есть и работают, в противном случае молюсь, чтобы кабинет Берга был на первом этаже – максимум на втором.

Вновь пошарив глазами, я так и не смог найти ничего мало-мальски объясняющего, где я, собственно, нахожусь. Ни вывесочки, ни плакатика – ничего, доказывающего существование организации, куда я направлялся. Да что там говорить, не было даже привычной таблички с номером дома и названием улицы. Черт, куда я попал?

Центр Москвы (в этом я был уверен), серая высотка, свободная парковка. Все. Больше ничего. Что ж, вперед. Я кивнул самому себе и пошел к входу.

10

Войдя внутрь, я оказался в огромном вестибюле, черный гранитный пол которого ничем не отличался от зеркала. Я даже остановился, разглядывая свое отражение.

Вообще достаточно неприятное ощущение, скажу я вам. Стоишь, смотришь себе под ноги и видишь себя же, смотрящего откуда-то снизу. Даже задаешься вопросом: «Кто реальнее: я или тот другой?» Ха! Как в старом мультфильме про крошку-енота, который боялся своего отражения в пруду. Вот я сейчас чувствовал себя этим самым енотом – тоже испугался своего отражения. Вернее, не испугался, а… Да ладно, какая разница? Одно ясно – нервы ни к черту.

Слушая стук своих шагов, я пошел к гранитной стойке, за которой расположился громила консьерж. Подойдя ближе, я заметил на стойке большую гранит… Фу-ты! Просто большую пепельницу. Я мысленно воздал хвалу небесам за этот подарок. Не знаю почему, но разволновался я страшно. Было что-то пугающее в этих стенах, высоких черных колоннах, фонтане в середине зала, громкое журчание которого совершенно не успокаивало, а, наоборот, вызывало тревогу. Тоже мне корпорация «Счастье» – пещера какая-то. Счастье наступит, когда отсюда выберешься.

Я закурил. Теплая волна спокойствия прошла по моему телу – сейчас мне это было ох как кстати.

– Здравствуйте, меня зовут Лемов Илья Сергеевич, – сказал я, уставившись на здоровяка, и первая порция пепла упала на каменное дно пепельницы. – У меня встреча с Олегом Генриховичем Бергом.

К моему удивлению, Громила, не посмотрев ни в какие журналы и никому не позвонив, встал и, показав мне, чтобы я следовал за ним, направился к лифтам, которые я заметил только сейчас. Четыре лифта, по два с каждой стороны. Вроде все как обычно, но что-то не так.

Подойдя ближе, я понял, что не так. Не было ни кнопок вызова, ни линейки цифр, информирующей о передвижении лифта по этажам. Ничего. Только четыре стальных листа с еле-еле заметной прорезью посередине.

Когда мы подошли, консьерж вытащил из кожаной поясной сумочки что-то похожее на пульт дистанционного управления, после чего нажал одну из кнопок, и первый слева лифт с тихим вздохом открыл свой рот. Здоровяк опять-таки жестом (немой он, что ли?) указал внутрь лифта.

Мне уже начинало все это действовать на нервы. Шутить надо мной вздумали? Но деваться было некуда, и я нырнул в разинутую железную пасть и уже было собрался спросить, какую кнопку нажимать, как вдруг заметил, что и здесь отсутствуют все признаки, указывающие на то, что это лифт.

С недоумением на лице и вопросом на губах я обернулся к консьержу, но тот уже снова что-то нажимал на своем пульте. Двери тут же сомкнулись, и по ощущениям в животе я понял, что лифт возомнил себя ракетой-носителем.

11

Когда двери лифта открылись, меня уже ждали. Точь-в-точь такой же консьерж. Тот же рост, прическа и темно-синий костюм. «Может, у них здесь есть еще более быстрый лифт?» – усмехнулся я про себя.

По длинному коридору мы прошли мимо нескольких дверей, которые, как и лифты, были начисто лишены каких-либо обозначений. Господи, куда я попал? О каком счастье может идти речь, когда у них даже ручек у дверей нет? И еще все в каких-то темных пугающих тонах – ужас. Теперь понятно, почему этот Олег Генрихович мялся, когда приглашал меня сюда. Сам небось никуда не ездит, потому что просто не знает, как отсюда выбраться.

Мы дошли до конца коридора и остановились у последней двери. Ну а у тебя, парень, пульт есть? Как по команде громила вытащил пульт, такой же, какой я видел внизу, нажал на одну из кнопок и тут же удалился. Интересно, а смыв в туалете у них здесь тоже какой-нибудь жлоб с пультом включает? Ну да ладно, за любопытство, как и за удовольствие, нужно платить (тем более что для многих это одно и то же).

Раз, два, три и… Дверь мягко поехала влево и скрылась в косяке.

Я уже перестал удивляться всему, что здесь происходило. А потому был готов увидеть в этой комнате здоровенного зеленого таракана или кузнечика, который чавкающим голосом сообщит мне, что я теперь пленник внеземной расы и что мы уже в миллионе световых лет от Земли, а мой организм представляет огромнейшую ценность для их науки.

Но увидел я совершенно другое.

12

А точнее, ничего особенного. Я даже немного разочаровался. Большая просторная комната, противоположная от входа стена которой была полностью стеклянной. Вид на Москву открывался шикарный. Где же все-таки расположено это здание?

В центре комнаты на небольшом возвышении стоял круглый стол, правда, только на две персоны: об этом свидетельствовали фигурные вырезы на его поверхности и расположенные напротив них «хиленькие» стулья. На столе не было ничего, да и вся комната богатством и изобилием не отличалась. Кроме этого стола, пары стульев, стеклянной стены и большущего человека, ничего больше не было. Берг стоял ко мне спиной, но как только дверь с легким шорохом закрылась, он тут же обернулся и, широко улыбаясь, пошел навстречу.

– Илья! – Берг протянул руку. – Хоть и виделись недавно, но все равно. Как добрался?

– Да ничего. Хотя и не без сюрпризов, – ответил я.

– Ты о чем?

Я развел руками.

– А-а-а, – протянул Берг. – Ну это издержки профессии. Просто так к нам не попасть. Здесь бывают только избранные.

– Да? Значит, мне, можно сказать, повезло?

– Ты даже не представляешь как! – сказал толстяк и улыбнулся так, что исчезли все его подбородки.

Я тоже улыбнулся, правда, более сдержанно.

А вообще я уже жалел о том, что случилось утром. Вся эта история начинала раздражать меня, и в первую очередь человек, что стоял сейчас передо мной и скалился.

Я опустил руку в карман пиджака и выудил оттуда пачку сигарет, но тут же поспешил убрать обратно. Ничего даже близко напоминающего пепельницу я в этой комнате не видел, а значит, хозяин не очень-то приветствует подобную привычку.

Но Берг остановил меня.

– Без проблем, Илья, – сказал толстяк и, достав из кармана миниатюрную пепельницу, положил ее на стол. – Присаживайся, – сказал толстяк и плюхнулся на один из стульев.

– Приятная вещица, – сказал я, открывая на пепельнице крышечку, на которой опять-таки был рельеф с профилем моего нового знакомого.

– Она твоя, – улыбнулся Берг. – Корпоративный сувенир.

– Спасибо, – ответил я, закуривая.

– Итак, первый вопрос, чтобы сразу покончить с этим делом, – сказал толстяк. – Сколько я должен за машину?

Я молча протянул листок, привезенный мне Михаилом из автосервиса.

– О’кей, – бросил Берг, даже не взглянув в него. – Машина там?

Я кивнул.

– С этим я разберусь завтра, идет?

– Идет, – ответил я, начиная чувствовать себя полным идиотом. – Только стоило ли мне тогда приезжать: эти несколько цифр и адрес техцентра я мог сообщить и по телефону?

– Стоило, Илья. И ты сам это знаешь. Ты позвонил мне, потому что тебе не давали покоя два слова на моей визитной карточке. Точнее, даже одно. – Толстяк пристально смотрел на меня. – Я не поверю, если ты мне скажешь, что волновался из-за денег. Их у тебя, я думаю, хватает.

– Ну, мои деньги я как-нибудь сам сосчитаю, – ответил я. – Хотя ты прав, дело, конечно же, не в них. Просто… э… Решил прокатиться.

– Именно так все и решают, – усмехнулся Берг.

– А что, многие здесь бывали?

– Больше, чем ты думаешь. – Толстяк достал пульт, точно такой же, как у громил. – Может… Чай, кофе или что-нибудь покрепче?

– Текила найдется? – улыбнулся я.

– Найдется, – ответил Олег Генрихович и поэксплуатировал пульт. – Не злоупотребляешь в последнее время?

Мне не понравился этот вопрос. Не то чтобы очень, но стало как-то неприятно. Во-первых, что тебя принимают неизвестно за кого, а во-вторых, сложилось впечатление, что сидящий напротив человек знает о тебе больше, чем хотелось бы.

Я не алкоголик, нет. Хотя эта фраза говорит как раз об обратном. Но все-таки – нет. Хотя не исключено, что в последнее время (а Берг так и сказал) я стал плутать где-то рядом с тропинкой, ведущей к столь неприятному диагнозу. В общем, в минуты, так сказать, тоски я позволяю себе две-три рюмки горячительного, дабы мир не был таким уж однообразным и серым. Хотя я вполне допускаю, что это может вылиться для меня в довольно серьезные проблемы. Но так как душевное спокойствие для меня в данный момент намного важнее, то я предпочитаю джин тонику, если речь идет о выборе. Смесь этих компонентов приветствуется.

– Илья?!

Я вынырнул из пучины своих размышлений.

– Ой, извини, Олег, – задумался, – сказал я.

– Текила.

– Что?

– Текила. Ты просил, – сказал толстяк и кивнул куда-то вниз.

Я посмотрел в этом направлении и…

На столе, на маленьком блестящем подносе, стояла высокая цилиндрическая рюмка, верхний край которой был усыпан кристалликами соли, рядом стояла тарелочка с лаймом. «Ух ты, как в лучших домах», – подумал я и улыбнулся. Только вот я совершенно не видел, откуда все это взялось. Надо же было так задуматься. Это ненормально.

Путешествия далеко в собственное сознание ни к чему хорошему не приведут. Проще надо быть, молодой человек, проще. А не получается. Не получается. Сам придумал все, а теперь не знаю, как выкрутиться. Страх, страх, куда ни сунься, везде этот липкий противный страх. До сих пор, черт бы его побрал! До сих пор! Приступов никаких уже нет, ну, может, лишь иногда, да и то так… Ну дернет, и все, а страх остался. Все, чем живу, процеживается через это проклятое сито. В напряжении… Я постоянно в напряжении.

– Спасибо, – сказал я и опрокинул в рот рюмку. «Ну вот. Скоро будет легче», – подумал я и потянулся за лаймом.

– Ну теперь можно и поговорить, – сказал Берг и, положив пульт на стол, скрестил руки перед собой.

– Давай, – сказал я.

– И первый вопрос?..

– Почему «Счастье»? – тут же выпалил я и облизнул кончики пальцев.

Так, похоже, текила уже начинает давать о себе знать, а всего-то рюмка.

– Как почему? – удивился толстяк. – Я же уже говорил, что занимаюсь именно им, счастьем.

– И что ты делаешь? Конкретно? – спросил я и откинулся на спинку стула.

– Делаю людей счастливыми.

– А что, сами они не в состоянии быть счастливыми? – улыбнулся я.

– А ты можешь?

И снова это ощущение, что я полностью открыт перед совершенно незнакомым мне человеком.

– Послушай, Олег. Скажи, это что, какой-то розыгрыш? Скрытая камера какая-нибудь или что-то в этом роде? И что ты вообще обо мне знаешь?

Я ждал, что с минуты на минуту выскочит какая-нибудь знакомая рожа и заорет: «Сюрприз!» – хотя совершенно не представлял, откуда можно выскочить в абсолютно пустой комнате. Но текила откуда-то появилась?

– Это зависит от того, что о себе знаешь ты, – сказал толстяк. – Видишь ли, Илья, то, о чем я спрашиваю, написано у тебя на лице, и прочитать это может любой человек, мало-мальски разбирающийся в психологии. А уж мне и сам Бог велел.

– Бог? – улыбнулся я.

– Я хочу сказать… – продолжал Берг, не обращая внимания на мои выпады, – что как только увидел тебя, то подумал: «У этого человека что-то не так в жизни – для него не так».

– Так это психологический центр?

– Ну, можно сказать и так.

– Престижный?

– Смотря что понимать под словом «престиж». – Толстяк вновь взял в руки пульт. – Скажу так. Рекламы мы не даем, но о нас знает каждый, в какой-то мере. А самое главное то, что клиентов мы выбираем сами.

– То есть я избранный? – Я все больше и больше удивлялся происходящему.

– Ты? Нет. Мы встретились. Я посмотрел на тебя и подумал: «А может, помочь парню?» Так просто, без предварительных исследований, – сказал Берг, смотря мне прямо в глаза.

– То есть на пути у милосердия встал я, – съехидничал я.

– Да, – сказал толстяк и посмотрел так, что мне ничего не оставалось, как опустить глаза.

Мне стало как-то не по себе. Ладно, сначала было смешно. Ну странно. Даже интересно. Но сейчас с каждой секундой мне становилось все больше не по себе. Страха еще не было, но… Кто он? Что обо мне знает? Что за корпорация? При чем здесь счастье? А главное, при чем здесь я? Все эти вопросы начинали выводить меня из себя. Да, Берг ответил, но убедили ли меня его ответы? Поверил ли я ему? Не-а, нисколечко не поверил!

– Ну а с чего ты взял, что мне нужно что-то менять? – Теперь серьезностью поражал я.

– Илья, – произнес толстяк. – Давай проведем маленький эксперимент. Позвоним твоей жене и спросим, что она думает по этому поводу. И если она скажет, что все в порядке, что о лучшем муже нельзя и мечтать и чтобы мы перестали морочить ей голову, – я клянусь, что распущу свою корпорацию, а все материальные средства переведу на твое имя. Идет?

– Вы… э… Ты это серьезно? – испугался я.

– Абсолютно. – Берг встал и оперся руками о стол. – Илья, пойми, я пригласил тебя к себе не для того, чтобы читать нотации. Это штука дешевая. Поверь, я искренне хочу помочь тебе, твоей жене и, в конце концов, твоему ребенку.

– М-м-м…

– Прошу, не перебивай. Я видел фото в твоем бумажнике, когда ты искал свою визитку, – набирал обороты толстяк. – Просто расскажи все то, что ты говоришь себе, мне, а уж я, будь уверен, знаю, что с этим делать.

Надо же, какой напористый этот толстячок. Как ловко он окутал меня своей паутиной, даже не знаю, как выбираться. Пошлешь – обидишь, ведь об искренности поет. Соглашаться… Черт, неохота.

Психологи эти… Ну чего они понимают? Сами небось пьют не просыхая, а туда же – других жить учить пытаются. Господи, что же делать-то?

– Решайся! – резанул толстяк.

Да ты, я смотрю, прямо мысли читаешь. Я снова полез за сигаретами.

– Пять минут, Илья, – сказал толстяк, после чего, поиграв пультом, вышел из комнаты.

Нет, я с ним с ума сойду. Ну надо же было. Притормозил бы вовремя, и ничего бы не было, а теперь… А с другой стороны, что я теряю? Ну послушаю, что этот проныра скажет. Ну заплачу ему за это сколько скажет, и все. А дальше пошлю все далеко-далеко и забуду как о кошмарном сне. Решено? Решено. Давай, Олег Генрихович, прорабатывай.

И в тот же миг как по сигналу зашуршала дверь, и Берг вновь занял свое место.

– Давай, Илья, доверься мне и рассказывай все как на духу, – сказал толстяк, и его лицо выразило полную сосредоточенность.

– Да начинать-то в общем-то не знаю с чего. – Я действительно не знал, как и о чем говорить. – Тридцать три года. Женат. Дочке два года. Бизнесмен. Собственная лизиноговая компания «Корсо». Может, слышал?

Толстяк кивнул, и я продолжил:

– Что еще? – Я перевел дыхание. – Разве мало для счастья?

– Не знаю. Ты мне скажи, – пожал плечами толстяк.

– А я тоже не знаю. Такой ответ может быть? – Я уставился на него. – Я не успел его почувствовать. По каким-то там причинам мне отказали. Помахали перед рожей, а потом пнули под зад коленом. Все, дружище, свободен.

– Что ты имеешь в виду? – произнес Берг. – Я не совсем понимаю.

– Не понимаешь? Так слушай, если хочешь, конечно, – повысил я голос.

– Я весь внимание, – сказал толстяк, и от его спокойствия мне стало еще хуже.

– А тут и объяснять-то нечего. Все дело в страхе – я боюсь жить! – закричал я. – Точнее, боюсь не жить. Боюсь за свою жизнь. Ни за чью-нибудь, только за свою. Исключительно. Ни за жену, ни за ребенка, а за свою собственную шкуру.

Толстяк улыбнулся.

– Что смешного? Скажешь, так не бывает?

– Бывает, бывает, – сказал толстяк, но его губы все же сохранили какое-то подобие улыбки. – Дальше, я так понимаю, начался систематический поход по врачам, но все без толку?

– Вот видишь, ты и сам все знаешь.

– Да это немудрено. – Толстяк снова схватил пульт. – Сейчас разговоры временно прекращаем, нужно самим все проверить.

– То есть?

– Ну, если говорить по-научному – выявить все возможные патологические составляющие твоего состояния. И если их нет, то займемся напрямую твоей душой.

Про душу мне что-то не очень понравилось. Вернее, совсем не понравилось.

– Что, опять диспансеризацию проходить?

– Можно и так назвать, – нажимая на пульт, сказал толстяк. – Только помни, что ты в корпорации «Счастье», где не сделают ничего, чтобы человек чувствовал себя плохо. Если, конечно, он сам этого не захочет. Счастье ведь разное бывает. – Берг засмеялся. – Но ты, Илья, не бойся. У нас все по последнему слову техники. Кнопку нажали – и вот ты уже как на ладони. Со всеми своими болячками: настоящими, прошлыми, да и с будущими можно разобраться.

– Прямо как в фантастических фильмах, – удивился я. – И давно у вас такая аппаратура?

– У нас давно, – парировал толстяк. – И вообще не удивляйся ничему – не стоит. Многого все равно не поймешь. Доверься мне и, клянусь Богом, не пропадешь.

Берг, кажется, заканчивал манипуляции со своим пультом.

– Забавные машинки у вас, – сказал я, указывая на пульт.

Толстяк уставился на меня и проследил за тем, куда указывает мой палец.

– А, это… Это да, гениальная вещица, – ответил Берг и, словно ребенок, завертел в руках хромированный параллелепипед. – Только машинки разные, Илья. Одинаковых нет.

– А у консьержей? – спросил я.

– О-о-о… Не стоит даже сравнивать. Да и не важно это. – Толстяк поднял указательный палец над одной из кнопок пульта. – Главное, чтобы то, что тебе нужно, всегда было у тебя под рукой. Если нужно открыть дверь, то тебе совершенно наплевать на то, что эта, как ты сказал, машинка может разнести на части полгорода. Тебе просто нужно открыть дверь… А теперь смотри.

И не успел я ничего ответить, как толстяк вонзил палец в своего блестящего помощника. И в ту же секунду весь открывшийся вид на Москву, так впечатливший меня, исчез. «Что за жалюзи такие у вас, Олег Генрихович? Надо поинтересоваться, где заказывал», – подумал я и улыбнулся.

Но в следующий момент жалюзи снова открылись, но за окном была не Москва, а темная пучина моря или океана. Тяжелые водоросли покачивались в такт какой-то мелодии. Медленно проплывали огромные рыбы, пропуская сквозь свои жабры десятки литров воды; проносились стайки ярких маленьких рыбок-ракет. Я все ожидал, что тишину и спокойствие вскоре нарушит голос Дроздова из программы «В мире животных», но этого не происходило. Где я?

Где-то в области солнечного сплетения мгновенно образовался какой-то сосущий комок, и все положительные эмоции стали покидать мою и без того замученную душу. Когда толстяк отвернулся от экрана и посмотрел на меня, то по его сползающей улыбке я понял, что выгляжу не очень.

– Илья, тебе что, плохо? – испугался толстяк. – Я думал, это успокоит, настроит на нужный лад.

– Да нет, все нормально, – постепенно успокаиваясь, сказал я. – Неожиданно просто.

Хотя мысль о большом зеленом кузнечике в миллионе световых лет от нашей планеты вновь посетила мою голову. Если подводный мир – это какая-то телевизионная заставка, то и вид на Москву мог быть тем же!

– Расслабься, Илья. Это просто программа, – сказал толстяк, снова теребя пульт. – Если хочешь, я выключу.

– Да нет, нормально, – ответил я.

– Тогда продолжим. Смотри вот сюда, Илья, – сказал Берг и навел свой пульт мне в лицо.

Я хотел было сказать, что мне надоело, я передумал, но не успел. Фотовспышкой вспыхнула рука толстяка, глаза пронзила боль, и на несколько секунд я погрузился в кромешную тьму. Страх снова вонзил в меня свои когти, но только на миг. Потому что уже в следующее мгновение я снова видел перед собой ту же комнату, тот же вид из окна и того же тучного очкарика.

– Вот и все, – сказал толстяк. – Диагностика прошла успешно. Никаких серьезных отклонений не выявлено. Ну может, лишь небольшая дыхательная аритмия, но это норма для астеников. Курить бы, батенька, вам поменьше. Но в целом здоров как бык.

– Я не понял, что вы… Вернее, ты хочешь мне сказать? – удивился я, и новая мысль, точнее, догадка полезла мне в голову.

– Я хочу сказать, что ты совершенно здоров и тебе нужно забыть о бренном теле, а сконцентрироваться на делах душевных, то есть на психических.

Лохотрон, честное слово, позорный лохотрон. И я, как последний дурак, попался на всю эту чушь и еще сижу здесь и беседую с этим жирным ублюдком. И он еще хочет, чтобы я здесь с ним разоткровенничался. Е-мое! Ну надо же так лопухнуться. Лопух вы, ваша светлость, Илья Сергеевич. Полный лопух, если не сказать больше. Я взорвался.

– Здоров, говорите? Угу. Вот так – раз, два – и здоров, да? – Былая деликатность и благородный тон мгновенно улетучились. – Я неделями лежал во всяких диагностических центрах, жрал всякую дрянь, в меня тыкали шприцами, привинчивали к башке кучу проводов, запихивали руку по локоть в задницу, а оказывается, можно просто щелкнуть фонариком в глаз – и все готово: диагноз поставлен, садитесь, расписывайтесь.

– Илья, выслушай…

Толстяк попытался успокоить меня все тем же спокойным и уверенным голосом. Ну уж дудки. Ладно еще врачи обманывают, но те хоть видимость создают. А здесь…

– Как мне отсюда выйти? И сколько я должен за весь этот спектакль? – спросил я. – Прости, Олег, но нужно было сразу сказать, что я попал в театр.

– Илья, ты можешь спокойно выслушать то, что я скажу? – выпалил толстяк. – Просто сядь и послушай, сопляк.

– Вы, кажется…

– Ты можешь думать что хочешь! – Теперь в атаку пошел Берг. – Лохотрон, театр, обман… Или что-то там еще. Но ты сам знаешь, что у тебя проблемы и их надо решать. Если бы ты мог справиться с ними в одиночку, то наверняка бы уже справился. Но ты не можешь. Поэтому ты здесь. Подсознательно ты уже был здесь еще до того, как твоя нога переступила этот порог. Не упускай свой шанс. К тому же ни о каких деньгах я, кажется, не говорил.

– Значит, потом сказал бы. Как мне отсюда выйти? – спросил я. В данный момент мне было плевать на все, что он скажет.

– Что ж, как будет угодно, – сказал толстяк и повертел в руке пульт. – Но запомни, Илья. Ты делаешь ошибку. Ты их уже сделал немало. Но эта, возможно, самая большая в твоей жизни. Я жду твоего звонка до конца завтрашнего дня. Это последний шанс. До встречи.

– Бывай, – сказал я и вышел в открывшуюся дверь.

13

…Психологи. Уж они-то сразу увидят, что творится у тебя в душе, и тут же сделают из этого деньги. Только меня, как ребенка, вокруг пальца не обведешь. Показали конфетку, согласен – аппетитная, но я-то знаю, что получу только фантик. Но ловко, конечно, ничего не скажешь. И главное, нужно-то всего ничего. Маленький офис, пара долдонов и лопухи вроде меня. А таких ой как много. Они и сами придут, и еще родственников c друзьями приведут. А за счастье люди многое могут отдать. Что ж ты-то не отдал? Вдруг счастье было где-то совсем близко? Да ладно – ерунда. Дурят народ, вот и все. Но по крайней мере сегодня у них на одного меньше…

Машина резко затормозила. Ну вот и приехали. Я посмотрел на черный щиток, отделяющий меня от водителя, и, выбравшись на улицу, не оглядываясь зашагал к офису.

Да уж, товарищ Берг, с доставкой у вас все поставлено отлично. А вот в другом проколов что-то многовато.

14

Вечером, подходя к дому, я не сразу понял, что произошло. Я смотрел на него и чувствовал пустоту. Не знаю почему, но первым местом, куда я направился, был гараж. Машины не было. Ее машины не было.

Успокойся. Может, она просто поехала в какой-нибудь магазин? Нет, это она обычно делает утром.

Тогда, может, к матери? Нет, не похоже.

Повезла Полинку к врачу? Исключено, она наверняка предупредила бы меня.

Но она ведь обиделась. М-м-м… Все равно. К тому же зачем куда-нибудь ехать, когда можно вызвать Галину Сергеевну, нашего домашнего доктора?

Я вошел в дом. Тишина. Абсолютная – ни единого звука. Дом вымер. Вымер!

Какое же противное чувство. Как будто остался один на всем белом свете.

Я побежал по первому этажу.

Так, дверь в котельную. Там ее уж точно быть не может. Сомневаюсь, что она вообще знает о существовании этой комнаты.

Кухня? Никого.

Гостиная? Пусто.

Я знал, что никого не найду. Но все равно продолжал проверять каждый уголок нашего дома. А нашего ли теперь?

За первым этажом последовал второй. Еще одна гостиная, комната отдыха, мой кабинет, комната для гостей. Тишина.

Потом третий. Детские. Татьяна настояла, чтобы их было как минимум две.

И последнее, наша спальня. Я вошел и тут же увидел белый листок, приклеенный к зеркалу. Я подошел, сорвал его и, пробежав глазами по этим ровным красивым строчкам, опустился на пол. Да, просто сел, достал сигареты и закурил.

– Сука! – крикнул я. – В этом доме все решаю я!

Рванув с пояса мобильный, я заглянул в его пылающее «лицо» и тут же убрал обратно.

Бесполезно. Трубку она не возьмет. И даже ты ничего не сможешь сделать, дорогой ублюдок, Vertu. Да и нужно ли?

Оглядевшись в поисках пепельницы и заранее зная, что ее здесь быть не может, я не долго думая снял один ботинок и затушил в нем сигарету. Здорово, у меня теперь есть пепельница за… э… две штуки… За штуку баксов. Причем из натуральной кожи. Интересно, Artioli в курсе, что теперь они специализируются еще и на пепельницах?

Аллилуйя! Так, нужно выпить.

Я поднялся, прикурил еще одну сигарету и с ботинком-пепельницей в левой руке пошел в свой кабинет.

15

Вечером я сидел в гостиной, смотрел какую-то ерунду и пил вино.

Ботинок уже вмещал не менее тридцати сгоревших на работе сигаретных «трупиков», а я – миллилитров пятьсот старого французского пойла, стоившего бешеных денег.

Злость уже отпустила, но до полного успокоения было еще далеко. Ну и денек сегодня. Я с ужасом вспомнил, что завтра суббота, потом воскресенье… Что делать эти два дня, я не мог даже представить. «Ладно, завтра и буду думать», – сказал я и до краев наполнил бокал.

16

Проснулся я около одиннадцати. Сквозь сон я слышал, как часы, что висели в комнате для гостей, сначала пробили десять раз, а через полчаса (получается так) еще один.

Я ненавидел эти часы и прекрасно знал почему. За их проклятый бой. Я вообще считаю людей, которые вешают такие часы у себя дома, ненормальными. Недаром говорится: счастливые часов не наблюдают. У меня это получилось.

И Татьяна, получается, как раз из таких людей. Я даже не знаю, откуда она их выкопала. Но не понравились они мне сразу. Вернее, как только «подали голос». После нескольких перепалок мы с женой все-таки нашли компромисс. Первое: висеть они будут в гостевой, а второе – самое приятное – что заводить их Татьяна обещала только в исключительных случаях. Например, когда я в командировке. Во всех остальных случаях они висят… заткнувшись.

Вскочив с постели, я тут же бросился к часам, сорвал их со стены и, отворив окно, с силой вышвырнул.

17

Через полчаса, приняв душ, я сидел на кухне с чашкой горячего черного кофе и сигаретой. И размышлял, чем же мне заняться.

Можно было съездить куда-нибудь позавтракать, например, в мой любимый «Vаниль». Далековато, конечно, с Рублевки до Остоженки за завтраком тащиться, но, с другой стороны, сегодня суббота, дороги не так сильно загружены, да и спешить мне некуда, так что как раз после двенадцати там и появлюсь. А потом можно в «Буревестник» махнуть, год назад знакомые по бизнесу ребята состряпали мне членскую карточку этого яхт-клуба.

И надо отметить, что достаточно много моих знакомых весьма серьезно увлеклись этим недешевым видом отдыха. Что до меня, то я ограничился покупкой аквабайка (надеюсь, что смогу его там отыскать). Но кто знает, глядишь, и я когда-нибудь в капитаны подамся.

А пока пусть приятели катают, если сумею, конечно, их там отыскать. Но вообще должен – погода прекрасная, суббота, так что кто-нибудь да объявится. Хотя при такой программе кончится все очень банально. Грубо – баня, водка, девки. От чего, честно говоря, уже порядком устал еще лет пять назад.

Зазвонил телефон.

– Алло!

– Илья, – задыхался заплаканный голос жены. – Привет.

– Привет, – сказал я. «Вот тебе и девки».

Пауза.

– Почему ты молчишь?

– Я? А что говорить? – ответил я, начиная чувствовать себя победителем в этой партии.

– Тебе нечего мне сказать? – всхлипнула она.

– Мне? Нет. Я не уходил из дома!

– Ты же понимаешь. Ты все прекрасно понимаешь, – зарыдала она. – Так не могло и не может продолжаться. Ты должен остановиться, должен снова быть с нами, а ты живешь в каком-то своем мире, наедине со своими мыслями и совершенно не оставил места для нас.

– Ну почему же? Места полно, – закричал я. – Но ты же устала от всего этого!

– Да, устала! И любая на моем месте устала бы!

– Ну вот и отдыхай! – крикнул я и выключил трубку.

Прекрасно. С ней, а значит, и с дочкой, все нормально. Можно и о себе, родном, подумать. А она? Ничего, еще раз позвонит. Я все понимаю, действительно не подарок в последнее время, но уходить ей тоже никто права не давал. Вышла замуж – живи, нечего сор из избы выносить. Уж разобрались бы как-нибудь, не первый год живем. А уходя – уходи!

Телефон снова завизжал, но я даже не посмотрел в его сторону. «Vаниль», говорите? «Папа сказал – папа сделал». Я спустился на первый этаж, оделся и вышел из дома.

18

За руль сегодня я решил не садиться. Несмотря на то что не часто выдается уделить внимание последнему транспортному средству в моем гараже – моему любимцу «харлею-дэвидсону». Наверно, единственная вещь в моем доме, которая была куплена не потому, что это модно и престижно (хотя справедливости ради нужно отметить, что здесь подобных характеристик предостаточно), а потому, что именно такой мотоцикл я хотел очень давно. И мечта совершить на нем вояж по стране живет во мне по сей день. «Роуд кинг» – это что-то да значит. Но я все же решил вызвать такси.

Продиктовав адрес и приняв обещание, что машина прибудет не позднее чем через полчаса, я решил проинспектировать свою территорию, чего давно уже, честно признаться, не делал.

Бродя по дорожкам вдоль цветочных угодий Татьяны и слыша их запах, я почувствовал, как какие-то давно забытые сентиментальные образы и переживания вдруг очнулись и уверенно поползли наружу. Я был уверен, что подобные чувства уже навсегда покинули мою душу, но, как оказалось, я ошибался. Может, уход Татьяны так на меня подействовал?

Я вдруг в одну секунду вспомнил все, что так много значило для меня когда-то. Вспомнил, как впервые увидел свою будущую жену. Как впервые поцеловал ее в темноте кинозала НАШЕГО кинотеатра…

Вообще забавно происходит в жизни. Вот ты родился, растешь… Начинаешь как-то взаимодействовать с миром и окружающими тебя людьми. У тебя появляются какие-то вещи, именно твои и больше ничьи. Например, плюшевый медвежонок, или набор солдатиков, или пистолет… э… фонарик, конструктор, какая-нибудь машинка и другие детские вещички. Это твое – соответственно ты говоришь: «Это МОЙ велосипед» или «Это МОЯ собака». Плюс к вещам ты обзаводишься и личными интересами: МОЙ любимый писатель, МОЙ любимый музыкант, МОЙ любимый фильм и так далее. Ты обзаводишься друзьями, подругами, знакомыми, врагами. Все это – ТВОЕ. И эти понятия – «МОЙ», «МОЯ», «МОЕ» – живут с тобой до тех пор, пока ты не приходишь домой опять-таки с ТВОЕЙ невестой, ну или… с ТВОИМ женихом и…

Жизнь кардинально меняется. Теперь нет ничего ТВОЕГО, теперь все НАШЕ. Даже твои носки, разбросанные по всей квартире, тебе одному уже не принадлежат, но именно в этом и есть вся прелесть. Это и есть семья. Ты подписался под этим, теперь изволь следуй НАШИМ правилам. Потому что как только снова появятся «МОИ» и «ТВОИ» вещи, привычки, условия, секунды, минуты, часы – все: семьи больше нет. Ты снова один. Пошел к чертовой матери из МОЕЙ жизни. Вот я и стоял совершенно один посреди теперь уже даже не зная чьего маленького по масштабам вселенной мирка.

«Может, сам позвонишь?» – раздалось в голове.

От неожиданности я даже вздрогнул. Это был не мой голос (я сейчас говорю о внутреннем голосе). Этот – принадлежал не мне. По крайней мере не тому мне, которого я знаю.

19

После нескольких неудачных попыток найти во мне собеседника, таксист решительно потянулся к магнитоле.

«Мы желаем счастья вам…» – полетело по салону, нарушая ход моих мысли.

Но я все же успел поставить точку.

– Нет, сам перезванивать я не собираюсь, – прошептал я.

И словно по команде таксист переключил магнитолу на другую радиостанцию.

20

Войдя в ресторан, я тут же прошел к своему любимому месту, благо оно было не занято. Кирпичные стены, картины, крупные жалюзи, канделябры. Все это действовало на меня умиротворяюще, хотя сегодня вообще какой-то странный день, резко отличающийся от тех, к которым я привык. Или я просто давно не находился в полном одиночестве? Ничего, значит, полезно иногда.

Заказав омлет с помидорами-гриль, тосты, кофе и смузи-манго, я закурил и стал ждать, опасаясь вновь погрузиться в пучину собственных, но совершенно новых для меня мыслей. Но, как оказалось, опасения мои были напрасными.

Она сидела за пару столиков от меня. Одной встречи глазами мне было достаточно, чтобы понять, кто она и что. Но тем не менее что-то останавливало меня от того, чтобы тут же выбросить все это из головы.

Черные волны волос. Черные жемчужины глаз. И наверняка такие же черные мысли. Но я смотрел на нее и тихо тонул в ее образе.

Паре моих мыслей все же удалось крутануться вокруг желтого кольца на безымянном пальце моей правой руки, но я тут же принялся избавляться от них. А потому не сразу отреагировал на нежное «Позвольте прикурить».

И секунду спустя я уже поворачивался в направлении этого приятного слуху голоса…

21

В воскресенье вечером, дав обещание, что непременно позвоню, и действительно намереваясь когда-нибудь это сделать, я вновь был предоставлен самому себе.

Бурный уик-энд, стоивший мне много как сил, так и денег, уже порядком поднадоел, а потому хотелось полного спокойствия и безмятежности.

Я медленно шел по неизвестной мне улице. Вечер опускался над городом. Здесь, в центре Москвы, это сразу становилось заметно. Нависавшие надо мной здания отнимали последний за сегодня солнечный свет. Горящие рекламные вывески становились заметнее, а от включенных фар и габаритных огней автомобилей, то и дело сновавших туда-сюда, пестрило в глазах. Но жизнь не прекращалась, она просто сменялась на совершенно новую и не менее активную.

Вдруг боковым зрением я заметил, как откуда-то сбоку мелькнула тень, и через мгновенье в нос ударил сильный запах мочи.

Я ускорил шаг. За спиной раздавалось противное шарканье и бормотание. Пройдя несколько шагов, я тут же метнулся к тротуару, поднял руку и принялся махать первой попавшейся машине, надеясь как можно скорее убраться из этого отвратительного места.

– Вы знаете, что самый важный вопрос, который следует разрешить практически, это: можно ли быть счастливым и одиноким? – вгрызался в меня мерзкий скрипучий голос. – Это не мои слова, это Альбер Камю. А что вы думаете по этому поводу?

Запрыгнув в заднюю дверь остановившегося «москвичонка», я тут же захлопнул дверь и перебрался на противоположное место. Мужик за рулем оказался сообразительный и без каких-либо вопросов рванул с места.

22

Войдя в дом, я вспомнил, что все выходные мой мобильный телефон был выключен. Дело в том, что мне просто не хотелось, чтобы жена позвонила со своими проблемами в какой-нибудь неподходящий момент, когда я, будучи навеселе, мог сболтнуть лишнего или Татьяна могла просто услышать что-нибудь лишнее. А что до меня, то записку написала, вещички собрала, ну и до свидания.

Татьяны среди звонивших не оказалось. Но без сюрпризов все же не обошлось.

Сашка. Три непринятых вызова. Все сегодня. «По одному на каждого», – подумал я. Да, я, Сашка и Леха. Три товарища. Все с институтской скамьи. Правда, Сашку потом любовь скрутила, и живет он теперь в далекой Алма-Ате. Ничего не попишешь – жизнь. Но все равно не забыли же друг друга. Хотя я не помню, когда последний раз сам ему звонил. Не помню.

Не долго думая я нажал кнопку вызова.

– Илюха! – раздалось в трубке. – Ну наконец-то! Ты где пропадал?

– Здорово, Саня! – обрадовался я. – Да так, по делам тут все выходные промотался. Ты как? Как там Алма-Ата? Ой, прости, Алматы?

– Да я в Москве! – крикнул Сашка. – Днем прилетел. Дозвониться ни до кого не смог, вещи в камеру хранения сдал и шатался полдня. Сейчас вот вроде место в гостинице нашел.

Я не верил своим ушам.

– Сашка! Хорош, ты что, правда в Москве? – У меня просто не укладывалось это в голове. – Почему не предупредил-то? Встретил бы и все такое. А?

– Да спонтанно как-то все получилось, – продолжил Сашка. – Слышь, Илюх, давай я сейчас здесь все формальности улажу и наберу, ладно?

– Какие формальности? Какая гостиница? Ты с ума, что ли, сошел? Давай бери машину и мухой ко мне! Адрес есть? Тогда записывай.

Сашка стал что-то говорить, но я больше не хотел ничего слушать. Продиктовав адрес и удостоверившись, что Сашка его записал, я коротко бросил «жду» и отключился.

23

Поверить в то, что Сашка действительно прилетел, я смог, только когда собственными глазами увидел его улыбающимся перед воротами моего владения.

Ну точно. Санек. Ермолаев. Ерема.

– Ерема! – крикнул я и бросился к невысокому человечку с большим чемоданом в руках. Чемодан тут же упал, а парень обхватил меня своими маленькими ручками. – Ну ты какими судьбами, чертяка? Дурень все-таки, что не предупредил!

– Здорово! – пропел человечек, не переставая меня трясти. – Да в командировку. По-другому не вырваться. Я как услышал на фирме, что в Москву надо кого-нибудь отрядить, так сразу в добровольцы подался.

– Надолго? – спросил я. – Черт, даже не представляю, сколько мы не виделись!

– Да лет пять, наверно. Сам что-то не могу сообразить. А приехал-то порядочно, знаешь, недели на три, – сказал Сашка и сел на свой чемодан. – Примешь на пару деньков? А потом я все-таки в гостиницу.

– Молчи, дурак. Гостиница, – пропел я. – Ты думаешь, я тебе позволю в гостинице жить? Ты сейчас в лоб, дружище, за такие слова получишь!

– А Танюха как? Против не будет? Все-таки три недели…

– Ты с ума сошел – конечно же, нет, – ответил я.

Да и не была бы. Об остальном я решил рассказать Сашке позже. Я подхватил его чемодан и поспешил в дом.

– Санек, ты что, казахское золото в Россию контрабандой везешь? – усмехнулся я, чемодан был жутко тяжелый.

– Почти, – послышался из-за спины Сашкин голос. – Там две трети только приборы занимают. Ну и мое барахлишко, конечно.

– Понятно, – сказал я, заходя в дом. – Все еще мастеришь?

– А как же, – ответил Сашка, стягивая ветровку. – Без этого никуда. Что-то тихо у тебя. Танюха!

– Чего орешь? – улыбнулся я. – Нет, кроме меня, никого.

– Мать моя, неужели Танюха работать пошла? По выходным подрабатывает? – сказал Сашка, и в его карих глазках сверкнули веселые огоньки. – Не верю, это при живом-то муже!

– Дурак! Типун тебя на язык, – засмеялся я. – Нет ее сейчас, и все.

– Понятно. К подруге пошла? Или… подожди…

Я понял, что Санька не уймется, а потому смысла тянуть с разговором не было никакого.

– Она ушла от меня, Санек, – сказал я, словно вынес сам себе приговор. – Бросила, понимаешь.

– Да хорош, Илюх. – Санек продолжал улыбаться, но через секунду его лицо окаменело. – Давно?

– Пару дней.

– Ну это…

– Не думаю.

– А это… Полинка как же?

– Не знаю, Сань. Ни хрена пока не знаю.

Я видел, как расстроился Сашка. И мне стало жалко, что эта тема так быстро вылезла на поверхность. Но, не скрою, было приятно, что мой друг переживает за меня. Волна какой-то всеобъемлющей радости пронеслась по моей душе, как только я увидел Сашку, а теперь, видя его печальное лицо, мне стало еще лучше. Вот так вот. Один теряет энергию, а другой пьет ее, словно воду, и здоровеет на глазах. Да, Санек, не успел ты приехать, а я уже полакомился твоим хорошим настроением. Ты уж прости, дружище, я не нарочно. Хотя мне до сих пор не верилось, что вижу перед собой Сашку. Настоящего. Я, откровенно говоря, думал, что вообще уже больше не увидимся. Вот идиот-то. А главное, сто раз сам мог съездить, но все время что-то мешало. Я. Я сам и мешал. Только скажешь «да», как тут же найдешь миллион «нет». И так постоянно.

– А что случилось-то, Илюх? – Сашка снова пришел в себя. – Нашкодил? С бабой какой-нибудь? Как тогда?

– Сань, выкинь сейчас это из головы, ладно? – попросил я. – Позже все перетрем. Давай раздевайся, мойся, брейся. В общем, отдыхай с дороги. – Ладно, – махнул рукой Сашка. – Потом расскажешь.

– Конечно, расскажу. Сам хочу.

– Лады, – сказал Сашка. – Давай тогда показывай, где тут что. А то я в этом дворце потеряюсь где-нибудь.

– Кстати, ты как сейчас добрался-то? Денег много отдал? – спросил я.

– Нормально. А сколько отдал, столько ему сейчас ляжку греет, – срезал Сашка.

– Без вопросов, – улыбнулся я. – Кофейку с дорожки, а?

– Вот це дило, – сказал Сашка. – Куда идти?

– За мной, рядовой, – усмехнулся я и пошел по коридору на кухню.

24

Пока я варил кофе, Сашка, нагнувшись над своим чемоданом, доставал оттуда какие-то свертки и кульки.

– Так, это Ксюха для Таньки передала. Это для дочки. Это для тебя, обалдуй, – комментировал Сашка все свои движения. – Это? Это для… Да ну, на хрен, сами разберетесь. Главное-то вот что.

Я обернулся. Сашка держал в руках здоровенную глиняную бутыль и гладил, словно младенца.

– Ух! – зашипел он, морщась от удовольствия.

– Дурилка ты, Санек, – усмехнулся я. – Такого добра и здесь навалом. Чего было переть?

– Сам дурак. Ты такого вина в жизни не пробовал, – сказал Сашка. – Один стакан, и все твои болячки как рукой снимет.

– Да ну? – улыбнулся я.

«Недавно я уже слышал подобную песню, – подумал я, вспомнив Берга. – Что-то все о моем здоровье забеспокоились. Неужели так хреново выгляжу?»

– Вот тебе и «ну», – сказал Сашка и скривил физиономию. – Зажрались вы тут, в Москве.

– Ой, ладно, – фыркнул я. – Сам-то не из москвичей? Женился, вот и уехал. А теперь сидит тут, канитель разводит.

– Ничего я не развожу, – обиделся Сашка. – Просто я для тебя пер, а ты морду воротишь.

– Ничего подобного, – спохватился я. – О тебе просто забочусь – тяжесть такую тащить.

– Тяжело тащить – слаще пить, – пропел Сашка и поставил бутыль на стол.

Я поставил чашки и разлил в них дымящийся кофе.

– Ты есть хочешь?

– Не, Илюх, – сказал Сашка, пододвигая к себе чашку. – Сахар лучше дай.

Я поставил перед ним стеклянную сахарницу. И Сашка принялся усердно закидывать кофе сахаром. Я закурил и сел напротив.

– Ну что, Санек, какие у нас на сегодня планы? – спросил я, затянулся и, как всегда, принялся искать глазами пепельницу. – Можно в «First» завалиться. Отдохнешь по полной программе. Как душа пожелает.

– Честно говоря, Илюх, я бы сейчас с удовольствием принял душ, а потом в кроватку. От перелетов этих устаю, блин, сильно. Ничего, если сегодня такая программа? К тому же завтра дел полно, да у тебя небось работа, а?

– Да не вопрос, дружище. Перенесем тогда. Но, дружище, я тебя туда все равно затащу, и это не обсуждается.

– Договорились. Только не завтра. На завтра у нас вон… – Сашка кивнул в сторону бутыли, – …какая подруга припасена. К тому же есть разговор, и явно не для публичных мест. Завтра просто посидим, поболтаем, выпьем. А потом можно и в ресторан или в клуб какой-нибудь. Давненько я в Москве нигде не был. Лады?

– Лады. Так, ты тогда тут сам хозяйничай, ешь, пей, а я пойду полотенце и тому подобную дребедень для тебя найду. – Я поднялся и бросил окурок в раковину. – Санек?

Сашка поднял голову и посмотрел на меня.

– Здорово, что ты приехал, – сказал я и вышел.

– Да я сам рад! – крикнул Сашка мне вслед. – Не переживай, прорвемся!

И от этих мальчишеских слов вдруг стало так спокойно и радостно на душе, что я просто взлетел по лестнице.

25

Вечером следующего дня, когда все уже было выпито, а все, что должно было быть сказано, выплеснулось наружу, я сидел один в гостиной. Сашка уже пошел спать, и я был предоставлен самому себе. Ну и чуть-чуть телевизору, который был включен для фона. И хотя за последнее время я уже успел себе порядком надоесть, сегодня мне было приятно вот так просто сидеть, курить, смотреть в одну точку и предаваться различным мыслям.

Сашка. Черт, ведь со школы вместе, в один институт поступили, там же и с женами будущими познакомились. Ксюха из Алма-Аты была, туда они с Сашкой после учебы и отправились. До сих пор не пойму, как она его уговорила? Все же здесь было. Ну а у нее все там. Верно. Кому-то нужно было выбирать. Любовь – дело такое. Ревновал, помню, страшно. А как иначе, когда лучшего друга за три тысячи километров увозят?..

Ой, да сколько вообще нас связывает, всего и не вспомнишь.

Вскрикнул кремень, и мои легкие в который раз за сегодня наполнились приятным ядовитым дымом. Вот тоже, а? То, что вредно, – любим, а что полезно… А, без толку!

Что-то сегодня на душе-то так неспокойно? Вчера все было прекрасно, а сегодня опять. Депрессия? С чего? А шут ее знает, сам не пойму. Не хватает чего-то. А чего? Если б знал. Может, зря я так на толстяка-то набросился? Хотя с другой стороны… Ну скажите мне, как можно во все это поверить? Садись, сейчас счастлив будешь. Ну бред же сивой кобылы. Просто хотим мы счастья, а такие вот толстобрюхи этим пользуются.

«А тебе-то чего надо? Какого еще счастья?» Ой, да отстань ты с этими вопросами.

Душновато что-то, нужно проветриться. Я прошел в прихожую, надел на ноги первое, что попалось, и вышел из дома.

Я смотрел в ночь. Темнота. Странная штука. Иногда она пугает, а иногда, наоборот, пробуждает в тебе спокойствие.

Вдруг тишину нарушил звук приближающегося автомобиля. И сквозь резные ворота я успел заметить, как мимо моего дома пронесся огромный черный лимузин.

«Берг?» – почему-то сразу взбрело мне в голову.

Послушай, дружище, это паранойя. Ну хотели тебя кинуть, но не получилось. Радуйся, что ты еще способен отличить «липу» от правды. А если не способен? Слушай, ты мне уже надоел своими «если». Весь день. Если, если, если. Успокойся. Улыбнись и забудь.

Да. Да. Тысячу раз «да». Все плохое нужно забывать. Улыбаться и забывать.

Да только не получается. Страх-то, он ведь зависит лишь от тебя, как ты его себе преподнесешь. Тогда, в тот злосчастный день, я был уверен, что умираю, потому так испугался. Вряд ли я испугался бы больше, если бы действительно умирал. Кто знает?.. Докурив, я пошел в дом. Хорошего понемножку.

Перед тем как отправиться спать, я решил выключить телевизор, надрывающийся в гостиной.

«…позвоните родителям!» – услышал я концовку социальной рекламы, пока искал пульт.

Кстати, действительно, совсем забыл. Мама ведь сегодня днем звонила. Настаивала на разговоре, говорит, что дозвониться до меня – все равно что миллион в лотерею выиграть, но я все-таки избежал этого, сославшись на работу. Пообещал перезвонить и так и не удосужился. А, ладно, завтра позвоню. Все равно ничего нового не узнаю. Примитивный диалог. Привет. Привет. Как дела? Нормально. Хорошо. Что нового? Ничего. Понятно. Таня как? В порядке. Полиночка? Тоже. Ну хорошо. У нас с папой тоже все по-старому, заехал бы как-нибудь, а? Хорошо. Ну пока, Илюшенька. Пока, мама.

Все. И зачем тогда это надо?

Щелк! И телевизор потух. Что еще за новости? Я подошел к телевизору. Вроде все в порядке. Наверно, или я, или Сашка случайно включили таймер автоматического выключения. Другого объяснения у меня не было.

Пройдя в спальню и сбросив с себя одежду, я нырнул под одеяло. Я так устал от самого себя и от своих мыслей, что хотелось лечь и тут же уснуть, не думая ни о чем. Пусть все будет точно так же, но без моей точки зрения. Я уснул.

26

Ночью мне приснился странный сон.

Мне снилось, что у меня день рождения. Дом полон гостей. Родители, жена, ребенок, друзья, коллеги по работе, даже те, кого я не видел уже много лет. Правда, во сне ты этого не осознаешь. Никогда. Тем и прекрасен сон: что бы в нем ни происходило, все всегда в полном порядке. Вот где поистине ни о чем не думаешь. Все зависит от конкретной ситуации. Если снится что-то страшное – боишься, смешное – смеешься. Ты можешь идти, ехать или еще что-нибудь делать с одним человеком, а закончить все уже совершенно с другим, и это нормально, потому что это сон. Здесь – так надо. А думы над проблемами оставь новому дню, это в его компетенции. Но главное, не верить снам: ни хорошим, ни плохим. Это ни к чему. Вообще все, что касается реальности, оставляем в реальности, что касается сна – во сне. Тогда все и везде будет на своих местах.

Так вот, мой день рождения. Все что-то говорят, желают, произносят тосты. Но с каждым небольшим промежутком времени (не знаю, во сне трудно ориентироваться во времени) кто-нибудь из гостей исчезает. Причем я не могу отследить как. Но знаю, что того-то и того-то нет.

Раз – и нет дяди Матвея и тети Марины, его жены.

Два – вот и двоюродные братья куда-то подевались. Чертовщина какая-то. Но страха нет, только удивление и досада.

Три – на этот раз я не сразу понял, кого я больше не вижу. Точнее, не увижу никогда.

Я проснулся. А вместе со мной проснулся и телефон. Я, все еще соображая, кто же из нас проснулся первым, потянулся к трубке.

27

Голос отца вышиб из меня остатки сна. Сердце сдавило, колени задрожали, и дослушивать его мне пришлось на полу. Стоять я не мог. Тут же всплыли остатки сна, и я понял, кого не смог найти перед тем, как проснуться.

Господи, мама!

Как же так? Что могло случиться? Наверно, отец что-то говорил мне сейчас об этом, но я совершенно его не слышал. Казалось, он говорит на каком-то странном, неизвестном мне языке. Я слышал знакомые слова, даже целые предложения, но понять их смысл я не мог. Или не хотел. Да и то и другое. Какая теперь разница? Потому что все это ерунда по сравнению с тем, что случилось. Мама…

– Бать, дай мне пять минут. Я перезвоню. – Не дождавшись его ответа, я положил трубку.

Я сидел на полу.

«Вот и пришла пора мне кого-то хоронить», – сказал я про себя.

И тут же как по команде я вновь услышал этот новый для меня МОЙ голос.

«Кого-то? Сволочь, как ты можешь?» – прошептал он.

– Ты знаешь, я не это имел в виду!

Это страшное время. Это проклятое время. Да, мама, я не знал, что больше не увижу тебя. Сколько еще несказанного осталось. Как же страшно терять близких. Как же глупо терять близких. Мы ссоримся, обижаемся, пытаемся что-то доказать. Хотя на самом деле все это ничего не стоит. Все это хлопок игрушечного пистолета. Пух! И тишина. Только тишина, которой вряд ли до тебя есть дело. А тем, кому ты действительно был нужен или они просто любили тебя и были нужны тебе… Да что там говорить. Просто те, кто были друг другу не безразличны, больше не существуют в одном и том же мире, в одной параллели. Их разбросало в разные стороны. А куда точно? Кто ж знает… Мы даже не знаем, кому больше повезло. Просто теперь мы не вместе, а это самое страшное. Да, самое страшное.

Но это опять только слова. На словах всегда все просто. Как в физике, всегда легко производить расчеты, пренебрегая различными условиями, силами и прочей лабудой, так и в жизни. Но ведь как-то надо. Потому что все эти житейские проблемы, это же… Да, лучше не скажешь. Господи, я стал жить только внутри себя. Я встречаюсь с собой все чаще и чаще. Может быть, я неплохой собеседник для себя же, но так часто… Нет. Это кончится тем, что я застыну в какой-нибудь позе, и вы меня больше не дозоветесь.

Мне снова стало страшно. Что же за время такое: день, неделя, месяц, год. Что происходит? Еще недавно я жил столькими делами, мечтами, а теперь что? Кучи мусора, которые совершенно не знаешь чем и как убирать. Эй, мусорщик, ты меня слышишь?

Но никто не услышит. Вряд ли кому-нибудь нужно разгребать чужое, когда своего по горло.

Боль привела меня в чувство. Я даже сначала не понял, что произошло с моим указательным и средним пальцами правой руки. Лишь взглянув на них, я понял, что это истлевшая сигарета. Ей не достались легкие, тогда она набросилась на то, что оказалось ближе всего. Когда я успел закурить? Я смотрю, сигареты нужны мне больше, чем воздух.

Я встал и огляделся. Так, нужно собраться. Нужно собраться.

28

Следующие несколько дней, посвященные похоронам и всему с этим связанному, просто выпали из моей жизни. Так бывает, когда болеешь. А я болел. Я совершенно потерялся во времени. Я не успевал отслеживать, когда начинается или кончается день. Не замечал людей вокруг себя. Они подходили, обнимали, хлопали по плечу, что-то говорили, а я не понимал, кто они и что вообще здесь делают.

Я даже забыл, что у меня дома Сашка. Причем наверняка не может найти себе места (я не взял его с собой, наболтал какой-то чуши и не взял), бедняга. Прости, дружище, не вовремя все как-то. А разве может быть вовремя? Разве умирает кто-нибудь вовремя? Или рождается? Или приезжает? Откуда мы можем это знать? Быть может, то, что мы задумали, это последнее дело нашей жизни, ее постскриптум? Может быть, вполне. Только нужно ли думать об этом? Нет, не нужно. Просто приходится. Просто вовремя. Все происходит вовремя. А в хорошее или плохое, это уж, приятель, не тебе решать. А судить? Судить? Что ж, попробуй. Если тебе это что-нибудь принесет, то ради Бога.

Жены на похоронах не было. Нет, не потому что не хотела. Она-то как раз хотела. Не хотел я. Мы разберемся со всем потом, но не сейчас, не здесь и тем более не при таких обстоятельствах. Здесь я прощался с матерью, и другая женщина мне сейчас была не нужна. Отец что-то спросил насчет Татьяны и был вполне удовлетворен, когда я что-то брякнул о дочке. Думаю, он тоже был сейчас не в том состоянии, чтобы разбираться в чем-либо. Главное, рядом был я, а все остальное… Многого из этого остального уже нет. Теперь нет.

«Господи, как он будет жить дальше?»

29

Мы сидели с отцом на кухне.

«Боже, я только сейчас заметил, какая у них маленькая кухня!»

Все, кто мог и хотел помянуть маму, уже разошлись, а мы остались. Дальше начиналась уже наша жизнь. Я смотрел на отца и думал: а что же дальше? Сколько сможет он? Я очень часто раньше слышал, что люди, те, что дей ствительно любят друг друга, они словно попугаи-неразлучники. Если погибает один, то неминуемо, в кратчайшие сроки, погибнет и второй. А мои родители очень любили друг друга. Несмотря на то что идеальными их отношения назвать было, наверно, нельзя. Я имею в виду, что были и обиды, и ссоры, и слезы, и много чего еще. Но было главное, что-то такое, чего словами не объяснишь и вообще не объяснишь. Можно только почувствовать. Самому. И дело не в словах, не в поступках… Ну я же говорю, не объяснишь. Словно маленькая такая молния или вспышка промелькнула, а ты успел ее заметить и понял, что вот именно это и есть то самое.

Я увидел эту молнию-вспышку, когда мне было шестнадцать. Я с приятелем возвращался с очередного дня рождения и попал в передрягу, если можно так назвать. Проще говоря, мы просто нарвались на шпану. Приятель мой (именно после этой истории он стал приятелем, до этого я считал его своим другом) сразу же ретировался, оставив меня наедине с пятью подвыпившими подростками. Причем ситуация-то идиотская, стандартная такая. Идешь, просят закурить, если даешь возможны варианты, если нет – драка. Хотя зачастую тебя спрашивают о куреве, уже зная, что сейчас будут бить морду. Способ развлечения такой, ну а раз уж ты подвернулся, то не обессудь.

Так и получилось. В итоге три сломанных ребра, ключица и левая рука. А также всевозможные ссадины, синяки и гематомы. Ну и для полного комплекта – сотрясение мозга. Помню, когда меня увидела мама, я думал, что сейчас ее положат рядом со мной, на соседнюю койку.

Но именно тогда я все и увидел. Я лежал на больничной койке, а родители шептались с врачом. У мамы постоянно текли слезы, и она как-то так оглядывалась на меня все время, что мне даже стало немного не по себе, хотя в тот момент мне и так уже было сильно не по себе. Отец же, напротив, застыл в одной позе и все внимательно слушал. А когда врач ушел, они оба повернулись и посмотрели на меня, а затем отец очень нежно и осторожно обнял мать, прижал к себе и поцеловал в щеку, а она прижалась к нему, и я увидел, что она больше не плачет. И это было прекрасно, они так здорово смотрелись в тот момент.

Не знаю, может, это все чушь, но тогда мне показалось, что теперь я знаю, что такое любить и быть любимым.

А теперь роль матери вычеркнули из сценария. Да, на следующей странице о ней просто забыли. И как отец доиграет спектакль до конца, я не представлял. Все события, все диалоги его роли были сосредоточены на образе матери… А теперь ее не стало, ее просто выбросили. И даже не объяснили, как и зачем это сделали. Маме не досталась даже некогда моя роль. Она не прошла и этот кастинг. И койка, в которой она могла бы лежать, а мы – стоять рядом, была пуста. Господи, что я мог предложить отцу? Да ничего. Я – это я, а она – это она. Но я остался, а потому должен что-то делать. А вот что, убейте, не знаю. НЕ ЗНАЮ.

Как все это страшно. Сейчас есть, а через мгновение нет. И ты ничего не можешь с этим поделать. Абсолютно ничего. Причем это касается и горя, и радости. Просто в одном случае ты не знаешь, как сделать так, чтобы этого не было, не случалось. А во втором, наоборот, жаждешь, чтобы все это повторялось вновь и вновь, но опять-таки не знаешь, как этого добиться. И тебе приходится мириться со всем, что происходит. Или не мириться. В этом случае ты потенциальный клиент сумасшедшего дома.

30

Я ехал домой. Один.

Батя теперь тоже один.

Танюха, в сущности, тоже одна.

Добро пожаловать в клуб одиночек. Здорово, не иначе.

Забавно и страшно одновременно. Первая серьезная смерть у меня в семье.

«Что за чушь ты несешь? Серьезная смерть. А разве она другой бывает?»

Я уже начинал привыкать, что все мои теперешние мысли поступают из двух независимых источников.

Не знаю, но когда я читаю какую-нибудь газету или смотрю новости, где сообщается о том, что некий господин или госпожа по одной из многочисленных причин покинули этот мир, – это кусок действительности. Можно даже сказать, обыденность, или еще хуже, обычное дело – каждый день кто-нибудь умирает. «Кто-нибудь». Вот в чем дело. «Кто-нибудь» – замечательное слово. Оно одновременно позволяет вам находиться в непосредственной близости от мест событий, но совершенно не участвовать в них. Кто-нибудь умер. Я знаю, но мне все равно кто. Почему? Потому, что это «кто-то», то есть «кто-нибудь». Может случиться, что этот «кто-нибудь» ближе, чем нам хотелось бы. К примеру, близкий человек близкого нам человека (не настолько близкого, как, например, жена, лучший друг, но все же). Да, это плохо, это страшно, это кошмарно. Но это опять все тот же «кто-нибудь». Мы посочувствуем, мы можем даже расплакаться, но не больше. Куска души это у нас не вырвет. Даже частички. Может показаться, что мы отдали часть души, но это только так кажется. Все осталось при нас. И от нас это не зависит. Совершенно. Поэтому вам могут только дать нитки и иголку, а штопать, дорогие мои, придется самим. А как иначе? Вы любили, вас любили – теперь отдувайтесь. Жестоко? Да, больше чем уверен. Но по-другому не получается. Мир жесток, жизнь жестока, люди жестоки. Ничего не попишешь. Каждый должен сам хоронить своих мертвецов. Индейцы понимали, о чем говорят.

А главное – совершенно невозможно подготовиться ко всему этому. Вы сможете подготовиться к любому экзамену, к любому собеседованию, да вообще ко всему. Но никогда не сможете подготовиться к смерти кого-то близкого, даже не близкого, а просто дорогого вам существа.

Помню, в детстве у меня был пес. Лет эдак в восемь я наконец-то выпросил его у родителей.

Через пять лет его не стало. Причем не было ни продолжительной болезни, ни безумно несущегося автомобиля, ничего такого. Он просто чуть-чуть повздорил с другим псом на улице. Я даже не знаю, имел ли этот инцидент вообще место в последующей трагедии. Просто так было легче. Всегда легче, когда есть виноватый.

В общем, пришли мы с псом домой, а он вдруг встал в коридоре, посмотрел на меня, и я увидел его глаза. Он был одновременно испуган, удивлен, и было что-то еще, но я не знаю что. А потом он умер. Вот так просто, взял и умер. Опустился на пол и больше не поднялся.

Что же тогда со мной было! Я тряс его, дышал в него, куда только не давил, но все без толку – его уже не было. Я бросился на улицу, чтобы найти ту собаку, с которой подрался мой пес, мой друг, мой лучший друг. Но я не нашел ее, – слава Богу, что не нашел…

Скажете, что я просто не привык к смерти? Нет. К тому времени я уже лишился всех бабушек и дедушек, но никто из них не забрал у меня ни кусочка души. Не знаю почему, но думаю, что не я в этом виноват.

А в тот день я впервые потерял часть души. Вернее, не потерял, а оставил с тем, кого любил.

И вот несколько дней назад я вновь сделал это. Мама.

«Я люблю тебя».

31

Внезапно мне стало дурно. Я попросил Семеныча остановить машину и, как только он сделал это, выскочил из салона. Меня тут же вырвало: сказалось напряжение всех последних дней. Надо что-то делать. Непременно что-то нужно сделать, или я просто сойду с ума. Говорят, помогает, если полностью уйти в работу, трудотерапия, так сказать. Не знаю, может быть. Хотя я с трудом представляю, как полноценно работать, когда у тебя в голове такая каша, но попробовать нужно. Сейчас к Сашке, а завтра на работу.

Я постоял, привел себя в порядок и уже готов был снова продолжить путь, но мобильник запел свою обычную песню. Лешка. Ну что ты мне, дорогой, скажешь?

32

– Илья?

– Он самый. Привет, Лех. Как дела? Приехал уже? – сказал я скороговоркой. Честно признаться, мне сейчас совершенно не нужен был этот звонок. Я не хотел ни с кем разговаривать, будь то хоть сам Господь Бог.

– Да вот буквально полчаса назад! – после небольшой паузы выпалил Алексей. – Илья, прими мои соболезнования.

– Спасибо.

– Я знаю, не вовремя сейчас… – Голос Алексея был ужасно взволнован.

– Хорош, Лех! В чем дело? – отрубил я.

– Ты помнишь о «Фреско»? – выстрелил он.

– Так… э… Леха… У-у-у… Не понимаю… Голова совершенно не соображает… А… в чем дело-то?

– Послезавтра у нас с ними встреча. Если помнишь, мы лидируем в тендере. Остался последний штрих.

– Так, хорошо, и что из этого?

– Как – что? Ты мне нужен на этой встрече. Два часа, Илья, и все. Дальше можешь делать что хочешь…

Ничего себе! Лешенька, что-то ты, голуба, не туда поворачиваешь. Что значит «дальше можешь делать что хочешь…»? А? Или ты забыл, кто здесь главный?

– Клиент-то твой, – продолжал Алексей. – Без тебя со мной и разговаривать не станут.

– Да хорош тебе, Лех, – забубнил я. – С чего это они с тобой не станут говорить?

– Илья, давай все-таки сейчас не будем это обсуждать. – Голос Алексея сделался каким-то официальным. – Не время, извини. Просто попробуй завтра все вспомнить и как-то собраться. Я все понимаю, но…

– Что «но», Леша? – перебил я его.

– Ничего, Илья. Просто прошу тебя, соберись.

– Хорошо, Леш, не вопрос, – сказал я. – Завтра в офисе все и обсудим.

– Нет, Илья, завтра не получится, – ответил Алексей. – Я весь день буду в разъездах – очень много встреч. А в офисе твой Игорек неплохо справляется. Ты давай лучше отдыхай. Я серьезно, Илья, ты мне очень нужен послезавтра.

– Договорились, – сказал я.

Не нравился мне этот звонок. Темнит что-то Леха.

– Тогда до встречи. Пока.

Я уже собирался отключиться, как вдруг вспомнил.

– Эй, Лех, погоди! – крикнул я в уже начавшую остывать трубку. – Ты знаешь, Сашка приехал?

– Да ладно? – оживился Леха. – Когда?

Так, когда? М-м-м… Хороший вопрос. Со всеми этими ужасами я совершенно потерялся во времени.

– Э… м-м-м… В субботу, кажется, – сказал я без особой уверенности. – Да, точно.

– Здорово. Как он?

– Да ничего вроде, – сказал я. – Ты чем спрашивать, заезжай давай. Посидим втроем… Здорово же… Опять-таки маму мою помянем, а то из вас никого не было. А она всегда вас любила. А? Ты как?

– Я позвоню, Илюх, ладно?

– Договорились. До встречи тогда.

– До встречи.

Я вытащил сигареты. Показал Семенычу, уставившемуся на меня сквозь залитое дождем лобовое стекло, что сейчас, мол, покурю и едем.

– Дождь вон какой, Илья Сергеевич! – взмолился старик. – Садитесь. Я все окна открою!

Я махнул рукой и, опершись о капот, смотрел в небо.

– Хоть зонтик возьмите!

Но я не ответил. Я снова был наедине с собой. Снова вдыхал сигаретный дым и тихо и медленно умирал. Так по крайней мере утверждает Минздрав.

Погода была под стать моему настроению. Я заметил, что в последнее время все под стать моему настроению.

«Тогда попробуй его сменить!» Легко сказать. Я уже привык существовать именно в таком режиме. Я разучился быть счастливым, если вообще умел когда-нибудь. И это тоже страшно. Наверно, это и есть самое страшное, что может быть в жизни. Разучиться быть счастливым. Счастья и так настолько мало, что иногда только и успеваешь понять, что это было счастье. Только понять, не почувствовать. А теперь я разучился даже понимать, а счастье не любит, когда его не понимают. Оно тут же отворачивается от невежды. Словно репетитор, доведенный до изнеможения бестолковым учеником, счастье выносит свой вердикт: «Простите, но вашему ребенку не светит стать Эйнштейном. Попробуйте отдать его в музыкальную школу. Что? У него нет слуха? И чувства ритма? Понятно. Ну… э… тогда… Ой, извините, в дверь звонят. Побегу, до свидания…» И все. Больше его нет, счастья нет. Оно тоже не любит навязываться. Либо ты принимаешь его, либо пошел к черту, оно больше не придет. Вот и я, похоже, на каком-то этапе отвернулся от своего счастья, а вот теперь оно отвернулось от меня.

«Берг».

Что?

«Берг».

Да брось ты, при чем здесь этот толстяк? Берг такой же жук, как и те ребята, что впаривают дуракам липовые лотерейные билеты, а потом вытрясают из них все деньги, просто летает он чуть повыше. Вернее, просто выше.

Человека всегда мучает то, в чем он не сумел сам убедиться. Я тоже, когда только-только закончил институт и искал, кому бы предложить все то, что в течение пяти лет интенсивно в себя всасывал и переваривал, столкнулся с подобным.

Не помню все точно, но это и не нужно. Просто я искал работу, и так уж случилось, что моя кандидатура заинтересовала сразу двух работодателей. Да, да. Ура! Это же здорово, что меня выбрали сразу две компании, причем достаточно солидные. Это прекрасно!

Не спорю, нет ничего лучше для самолюбия. Но только для него и только в конкретный момент. К тому же самолюбие, конечно, прекрасное чувство, но зачастую было бы намного прекраснее, если бы оно хоть иногда отправлялось куда-нибудь в самый дальний уголок твоего «я» и помалкивало хотя бы несколько минут. А потому радоваться их выбору мне пришлось лишь мгновение. Пшик! И все. Теперь выбор за мной. А как его сделать? Как?

Две компании. Примерно одного уровня. В одной вроде бы милые и приятные люди, но и в другой тоже милые и тоже приятные. Карьерный рост? Да. Хорошая зарплата? Мы вас не подведем. Отпуск? Больничный? Да ради Бога. Что еще? Да все, что в наших силах.

Черт! Черт! Черт! Ну подскажите! Дайте хоть маленькую, малюсенькую подсказочку! Где-то хуже, где-то лучше, третьего не дано! Но нет, все вокруг вас улыбаются, доказывают, что только у них, только у них есть то, что мне нужно. «С нами вы не пропадете», – говорят их лица. Прекрасно. Просто отлично.

И вы сидите и думаете, перебрасывая мысли из одного усталого полушария в другое, и не можете решить. Проходит час за часом, а толку никакого. Вы уже готовы закричать, но понимаете, что это без толку, и тогда вы…

Вы решаете бросить жребий. В этот момент вам кажется, что это единственный правильный выход из сложившийся ситуации. А потому вы так запросто доверяете две трети своей жизни (ну а сколько занимает у нас работа?) какой-нибудь грязной монете, которую передержали в своих руках, карманах, кошельках тысячи таких же чудаков, как вы. К тому же совершенно неизвестно, сколько этих самых чудаков уже доверились ей раньше и сколько из них лопухнулись.

Но выбор сделан. Орел – одно, решка – другое. Дзинь! И монета завертелась в воздухе. Бац! Она у вас в кулаке. Ваша судьба в кулаке (хорошо, что в вашем). Да, это всего лишь работа! Но ведь две трети жизни – ВАШЕЙ ЖИЗНИ! Хорошей, плохой, но вашей. А вы вот так просто… Так просто. Бац!

Но и это еще не все. Вас выбрали, вы выбрали, но это опять-таки не все. Потому что дальше, когда вы будете ходить на эту самую работу, ту, что выбрала та самая монета, которую вы даже куда-то спрятали, как говорится, на счастье, не будет проходить ни дня, особенно если случится какая-нибудь гадость, чтобы вы не подумали: «А вдруг я сделал неправильный выбор? Вдруг там было бы лучше?» И вот это самое противное. А почему? Да потому, что неизвестно. НЕИЗВЕСТНО. Вы не знаете, и все. И никогда не узнаете, как было бы. Никогда. Вы сделали выбор и винить вам некого. Вот так и живем: мы выбираем, нас выбирают.

Да, мы всегда что-нибудь выбираем, но расстраиваемся и переживаем только тогда, когда сам момент выбора очевиден. Когда мы помним, что вот тогда я стоял на распутье и пошел налево, когда нужно было пойти направо. Что я наделал…

Но я думаю, что тогда моя монета все же не соврала мне, а ведь могла.

Конечно, многие скажут, что это просто пессимистический бред, и, вполне возможно, будут правы. Но я пессимистом себя не считаю, может быть, в данный момент, но не раньше. Когда я только начинал карьеру, мне было все по плечу. Я просто рвал и метал. А сейчас нет. Сейчас я похож на загнанную лошадь, у которой не осталось ни одной лошадиной силы. Ни одной, даже самой маленькой силенки.

Плюс этот страх, постоянный страх. Он сводит с ума, загоняет в твою голову такие мысли, которых в принципе существовать не должно, по крайней мере в нормальной голове. Так, может, ты ненормальный? Вполне допускаю. Но не допускают другие.

Мы все чего-нибудь боимся, но когда начинаешь бояться того, что ты боишься, это уже слишком. А главное, испугавшись однажды, становится очень трудно не испугаться во второй раз. А все интеллект, в нем вся штука. Если бы были только инстинкты, то мне было бы все равно. Испугался сейчас, в конкретной ситуации, а дальше все вернулось на круги своя к прекрасной спокойной жизни. Но нет, испугавшись, я научился бояться, а это уже совсем ни к чему. Потому что если я просто научился бояться, например, собак, то это одно, а если я научился бояться собак там, где их просто не может быть, например на выставке кошек, то это другое. Это уже попахивает клиникой, приятель. Знаю, но тем не менее. Мои страхи именно такого рода. Один раз испугавшись, я никак не могу прийти в себя. «А может, просто не хочешь?»

33

Голос Семеныча выдернул меня из моих блужданий по воспаленному сознанию и вернул к жизни. К нормальной, хотя и не совсем спокойной.

Я выбросил сигарету и запрыгнул в машину. И вновь погрузился в мысли, но на этот раз по делу.

Мне нужно было срочно собраться и привести все мои мысли в порядок. Те мысли, которые мне были необходимы. От всего остального избавиться, конечно, не удастся, но тогда следует задвинуть их куда-нибудь подальше, до лучших времен, так сказать.

Итак, что мы имеем?

Первое – это я, полный каких-то невротических идей и фантазий. Но это сейчас не обсуждается, потому что длится уже достаточно долгое время. Бессмысленно совершенно.

Второе – моя жена, которая ушла, забрав дочь, но оставив меня. Но этот вопрос пока остается открытым, вполне возможно, что это просто очередная ссора, но с более дорогими декорациями.

Третье – мама… Это самый страшный пункт, к нему я просто боюсь даже прикасаться. Отец был здесь же. Батя, прости, но сейчас я не могу позаботиться о тебе. Меня осталось настолько мало, что я боюсь превратиться в ничто, если отломлю от себя еще хоть кусочек.

Четвертое – Сашка. Прости и ты, друг, но теперь уж точно не до тебя. Твоя поддержка мне, конечно, была бы очень кстати, но не знаю, вправе ли я ее требовать. К тому же у тебя самого забот полон рот, не только ведь в гости приехал.

Пятое. А вот пятого, пожалуй, и нет. Или пока нет? Лешкин звонок мне очень не понравился. Не удивлюсь ничему. У меня сюрприз за сюрпризом.

Но пока нет, начну с Сашки. Нужно же хотя бы поговорить с человеком, а то в неведении живет уже несколько дней. Сам он мне не звонил, скорее всего не хотел беспокоить, а я – некогда было, да и незачем. Нужно с ним срочно связаться, а то и впрямь в гостиницу переберется – постесняется остаться. Хотя вроде договорились, что будет у меня, но… Что ж – звоню…

Выслушав штук двадцать гудков, я отключился. Постукивая корпусом телефона себе по подбородку, я думал о том, куда мог подеваться Сашка. Дело-то к вечеру, по идее должен уже был вернуться, даже если дела какие-нибудь были. Неужели и впрямь в гостиницу подался или еще куда? Ладно, разберемся, еду-то домой, а там или сам Сашка, или что-нибудь вроде записки…

34

Сашки дома не оказалось, записки, кстати, тоже. Но все признаки проживания моего друга в моем доме были налицо.

– Слава Богу, хоть здесь без сюрпризов, – вслух сказал я и пнул ногой Сашкину сумку, которая, словно спящая свинья, развалилась посреди гостиной.

Бросив взгляд на автоответчик (не знаю, кто придумал его купить), я увидел, что есть пара сообщений. Но мысли тут же закружились в диком темпе и в совершенно другом танце. А потому пластмассовый друг семьи остался не у дел.

Развязывая на ходу галстук, я прошел в свой кабинет. Но когда я вошел в свой «заповедник», меня вновь одолели какие-то странные чувства.

Я смотрел на большущий стол из красного дерева, о котором очень долго мечтал. Никогда не забуду, как впервые открывал его ящики, чтобы сложить туда какие-нибудь ручки или карандашики. Бросил взгляд на стеллажи с моими любимыми книгами, многие из которых попали сюда прямиком из моего детства, на черное кожаное кресло, в котором я очень любил читать вечерами, когда весь дом уже спит. Помню, как выбирал его, сидя чуть ли не по часу то в одном, то в другом, чтобы быть полностью уверенным, что мне будет удобно. А теперь? А теперь все было как-то странно. С одной стороны, все вроде то же самое, все на своих местах, но в то же время как будто все из какой-то совершенно другой и незнакомой мне жизни. Что мне теперь делать со всем этим? Да, это было мое, но тогда, когда я был чей-то. А теперь? Что теперь? А теперь я боюсь, что даже себе принадлежу не полностью. Я разонравился сам себе, потому часть меня мной же и покинута, и, боюсь, безвозвратно.

Я сел в кресло. И тихо сидел, закрыв глаза.

Я надеялся, что, может быть, откроется какой-нибудь невиданный источник познания и в мою голову наконец-то вернется то блаженное спокойствие, которое было раньше и которого так не хватало теперь. Но шли минуты, а ничего не происходило. Ничего – пусто. В моей голове совершенно пусто. Так, носятся какие-то мыслишки, а в остальном ничего существенного. Что за ерунда творится? Когда мне нужны какие-то конкретные идеи – пусто; зато когда мне нужно расслабиться и ни о чем не думать, моя голова, словно спутниковая тарелка, начинает прием любых пролетающих мимо радиоволн.

Даже страх уже выглядел совершенно иначе. Толстым вонючим дядькой расположился он на некогда удобном диванчике внутри головы и лениво поскребывал себя по волосатому пузу. И от этого звука невозможно избавиться. Он пробирает тебя до костей. Паники, ледяного ужаса, всепоглощающего кошмара уже нет. Их давно уже нет. И слава Богу. Но вместе с ними ушли и другие эмоции, оставив место одному лишь напряжению, от которого нет спасения. Я постоянно ощущаю его. Словно здоровенный рюкзак, полный камней, насильно взвалили на мои плечи и закрепили, сволочи, так, что нет ни малейшей возможности расстегнуть лямки. И вот так я вынужден передвигаться.

Но сейчас я сижу. Разбросав свое тело по черной коже и слушая ее тихие скрипы, молюсь.

А? Нет, не Богу, нет. И уж тем более не дьяволу. Молюсь своей судьбе, хотя не верю и в нее. Просто ничего другого у меня не осталось. Я бы очень хотел все изменить, но это невозможно. Нельзя изменить того, чего не было…

Как это не было?

В поисках сигарет я начал лазить по карманам. Неужели в плаще оставил?

В одном из карманов я наткнулся на маленький кусочек твердой бумаги. «Корпорация «Счастье»… Берг Олег Генрихович»… Странно, я тогда был, по-моему, в другом пиджаке.

Ну что? Не дождался ты меня, Олег Генри-хович… Или все еще ждешь?

«Звони», – пропел новый знакомый.

Ну где же сигареты?

Я открыл один из ящиков стола и тут же наткнулся на то, что искал. Отлично. Я себя знаю, а потому: «Здравствуйте, мои дорогие!» Зажигалка была здесь же.

Поднеся раскрытую пачку ко рту, я губами извлек на свет божий одну из моих подружек. Да, сигарета, словно женщина, дарит тебе любовь и спокойствие в обмен на твою жизнь.

Чушь это все.

Я зажег зажигалку и окунул визитку Берга в желтый язык пламени. Сначала ничего не происходило. Огонь нежно обнимал ровные бумажные края, но овладевать своей жертвой не спешил. Наверно, это была такая игра. Он растягивал удовольствие. Я знаю, что ты полностью в моей власти, а потому могу сделать с тобой все, что захочу. Несколько секунд продолжались его ласки, а затем с тихим шипением он грубо и неистово вошел в нее.

Прикурив от этой огненной страсти, я еще мгновение подержал в руке то, что от нее осталось, и аккуратно положил в пепельницу, чтобы огонь завершил свое дело. И через несколько секунд все было кончено. Пепел черным бугристым пластом лежал в пепельнице, а душа серой струйкой дыма устремилась вверх. Все.

– Илюха? – пронеслось по дому.

Я вздрогнул. В этот момент я ощутил себя спиритологом, которому наконец-то удалось вызвать дух своего прапрапрадедушки. Но это был Сашка. Всего лишь Сашка. Так мало и одновременно так много.

– Илюха, ты где?

Слышно было, как Сашка идет по лестнице.

– В кабинете! – крикнул я и принялся тушить сигарету, разметая в пепельнице все, что осталось от визитки.

Через мгновение дверь открылась и в кабинет вошел смущенный Сашка.

– Здорово, дружище, – произнес Сашка. – Ты как?

– Нормально, Сань, спасибо, – сказал я, выдыхая. – Ты сам-то как?

– Да ничего вроде, – пожал плечами Сашка. – Как все прошло, Илюх? Помянули?

Я кивнул. И вновь почувствовал, как тяжелый комок подкатывает к горлу.

– Нормально, Санек, нормально. Как еще могут пройти похороны? – сглотнул я. – Танцев, конечно, не было, а в остальном все довольно празднично. Салаты, икра, водка. Только пьешь не чокаясь да пьянеть не пьянеешь, – сказал я и, сорвав с шеи галстук, бросил его на пол. – А еще, Санек, представляешь… Я всю жизнь любил черный цвет. Черные костюмы, черные машины… А теперь ненавижу… Ненавижу.

– Пойдем выпьем? – произнес Сашка. – Я там приготовил все. Вставай давай. Посидим, поговорим, помянем. Все, спускайся, я жду.

– Сейчас, Санек, бате звякну и иду, – сказал я. Кивнув, Сашка вышел.

35

Набрав номер, я с замирающим сердцем ждал ответа. Давай, папа, возьми скорее трубку. Чик.

– Алло, – выдохнул чей-то голос.

Да, именно чей-то. Скажи мне еще неделю назад, что это голос моего старика, в жизни бы не поверил. Но это был отец. Это был его голос. Точнее, его новый голос. Голос обреченного. А на что? Этого не знал никто. Пока не знал.

– Привет, бать, еще раз.

– Илюха? Ты доехал? Все нормально?

– Да, пап, все в порядке. Как ты? – спросил я, хотя совершенно не понимал смысл этого вопроса.

– Ничего, – сказал он.

Я почувствовал, что он уже заметно набрался, но винить его за это я не мог. Может быть, где-то там далеко и было какое-то щемящее чувство, но очень далеко. Да и как можно винить человека за это? Можно ли вообще человека винить за что-либо в его жизни? А главное, нужно ли?

А потом я услышал, как по его щекам потекли слезы. Да, именно услышал, не знаю, как это объяснить, но это так.

– Бать, может, ты все-таки у нас… М-м-м… У меня пока поживешь, а? – спросил я. – Чего тебе там одному?

– Нет, Илюх…

Я знал, что он именно это и скажет.

– …У вас и без меня забот хватает. Не нужно. Ты давай лучше с Таней помирись. У вас дочь, Илья, нужно помириться.

– Пап, давай сейчас не будем об этом, – сказал я. – Сейчас не до этого…

– А до чего сейчас? – перебил отец. – Сын, у тебя семья…

– Батя! – Я повысил голос. – Ты тоже моя семья!

– Давно я не слышал от тебя этого. Ну как знаешь… – прошептал отец. – Пойду я, сын, посижу – устал я очень, Илюшка. Позвони завтра, ладно? А лучше заезжай – к матери вместе съездим, вдвоем, без никого.

– Конечно, позвоню, – сказал я. – А ты, бать, лучше ложись уже отдыхать. Давай, спокойной ночи, до завтра.

– До завтра, сын.

Я положил трубку. Мне было больно от его «Давно не слышал…», но не от самих слов. Просто это было правдой.

36

– Ну как, дружище, лучше стало? – начал диалог новый голос.

– О чем это ты? – поинтересовался я.

Господи, я точно схожу с ума.

– Да так… Ни о чем… – продолжил он. – Просто ты все время твердил самому себе, здесь, в своей голове, что тебе ужасно плохо живется. Что ты потерял какой-то там смысл жизни или понял, что его просто нет…

– Я так думал?

– А как? – не унимался новичок. – У тебя же депрессия? Одна сплошная депрессия. Работа пошла – депрессия. Отдыхать на юга поехали – депрессия. Новый год – и ты снова не в себе. Да что там говорить, даже когда жена сообщила тебе, что беременна и что через каких-то там шесть-семь месяцев ты станешь отцом, ты и то умудрился заикнуться о какой-то там депрессии. Так что давай продолжай в том же духе. Очень хочется посмотреть, чем же все это кончится…

– Кончится? – испугался я. – Что значит «кончится»?

– А вот это-то мы и посмотрим. Все, бывай.

Чик. И все выключилось. Господи, что же за мозги у меня? Кто и когда мне успел сменить парочку транзисторов? А? Прошу, услышь меня, Господи!

– Ты стал верующим? – вновь донеслось откуда-то издалека.

– Что? – сказал я вслух и вздрогнул.

Я точно схожу с ума. Точно.

Я схватил сигареты и выскочил из кабинета.

37

Когда я проходил мимо столика с телефоном-автоответчиком, мне вновь подмигнули маленьким красным огоньком. Два сообщения.

Давай послушаем. Интересно, кому я понадобился?

– Илюха! – вновь донеслось снизу.

Я уже сделал несколько шагов в сторону лестницы, как вдруг решил вернуться. Зачем оставлять незаконченные дела? Все должно быть предельно ясно. Сейчас послушаю, а потом выброшу его к чертовой матери.

– Сейчас, Сань, уже иду. Автоответчик проверю и иду! – крикнул я в темноту.

– Давай быстрее. Я накрыл уже все.

– Ага. Сейчас.

Я повернулся к автоответчику и нажал на кнопку прослушивания сообщений. После звукового сигнала я услышал:

– Илюша, здравствуй, сыночек…

Мама! Господи! Как это… Господи! Мама, тебя уже нет, а я слышу тебя… И твой голос такой же, как и раньше. И говоришь ты как раньше. Как всегда. Как мама. Моя мама. Мне так хочется сейчас снять трубку и закричать, что все в порядке, что я дома, а автоответчик сработал, просто потому что я долго шел до телефона. Я взглянул на табло – запись практически недельной давности. Это одновременно так недавно, но в то же время уже и так давно. Словно справляешь Новый год… Сейчас ты в этом году, а через секунду уже в другом, следующем. Всего секунда, а ты уже в новом году, десятилетии, веке или вообще в новом тысячелетии. Тысячелетие. Целое тысячелетие. И тебе все звонят и кричат: «До встречи через год!» А через пять минут, высосав бокал шампанского и с набитым оливье ртом, звонят снова: «Ну как ты – целый год ведь не виделись?!» И ты смеешься, радуешься, ешь, пьешь… Все замечательно.

Маму я не видел около двух месяцев. И теперь больше уже не увижу.

– А что ты хотел, дружище?

Проклятие! Это уже мой собственный голос. Не новый, а мой самый что ни на есть голос!

Он продолжал.:

– Тебе и так была предоставлена целая куча возможностей. Хотя… Ой, извини, я забыл… У тебя же эта… ну как ее… М-м-м… Дай Бог памяти… Ах да – депрессия… У тебя же депрессия… Страх жизни. Страх смерти. Мучаешься, короче. Это да… Это, конечно, все объясняет. Жизнь потеряла смысл, а потому ничего тебе в этой жизни не надо, так? Ну а что ж ты тогда ручками-то размахался? Ты в течение нескольких лет сам, заметь, добровольно отказывался от всего этого, а теперь стоишь сопли глотаешь. Что, забыл, что ли? Ну так вспоминай! Но… Но я же болел? Я и сейчас еще болею. Да? Кто тебе это сказал? Кто? Ты был у миллиона врачей… Хоть один, я не говорю о половине, не говорю даже о каких-то там процентных соотношениях… Хоть один, всего один из них, сказал тебе, что ты болен? Нет, но… Что «но»? Но я… Возможно, что они просто не могут найти или попросту не знают моей болезни. Может же быть такое? Ведь в мире много болезней, которые еще не знают, как лечить, и даже не знают точно причин, которые их вызывают… Тот же рак, например. Ой, да хорош тебе! Скажи мне тогда только одну вещь… Если у тебя какое-то заболевание или еще что-то не в порядке, почему ты еще живой, а? Почему болезнь не прогрессирует, а наоборот? Ответь мне, почему? Или у тебя такой неизвестный доселе инкубационный период, с минимумом, пока с минимумом, симптомов?

Из глубокой канавы, созданной в результате продолжительного и достаточно профессионального самокопания, меня вырвал новый звуковой сигнал. Я уже хотел было выключить этот никчемный пластмассовый ящик, но…

– Илья, здравствуй…

Так, Татьяна. Час от часу не легче. Ну давай, послушаем, что ты скажешь. Кем я там еще не был? Или соизволила предложить подписать мировую, а?

– …я несколько раз звонила тебе, но ты не брал трубку… Поэтому я скажу все так… Здесь… Не знаю, может, по-другому я просто боюсь, но… это не важно…

Мне не нравился ее голос. Таким голосом не извиняются и никаких деклараций о мире не оглашают.

– …так вот, Илья… Прости, что говорю тебе это в такое время. И я чувствую вину перед Ниной Александровной, но только перед ней. И я все равно скажу, потому что другого выхода нет. Я ухожу от тебя, Илья. Вернее, уже ушла. Совсем, если ты еще не понял. И это не шутка. Да, я знаю, подобное уже случалось.

Уезжал ты, уезжала я. День, два, неделя – и все возвращалось на круги своя. Но только не на этот раз. На этот раз все абсолютно серьезно. Слышишь?

Слышал ли я? Да, конечно, я тебя слышал. Каждое твое слово молотком заколачивалось мне в голову. А она все говорила и говорила. И плакала. Плакала и говорила, говорила и плакала.

– …У меня в жизни появился другой человек. И мне кажется, я люблю его. Я больше не могу быть с тобой. И, прости, не хочу. Мы не нужны тебе. Тебе вообще непонятно кто и что нужно. Тебе тесно со всеми. Я хочу подать на развод, Илья. Надеюсь, ты не будешь мешать мне. Между нами все кончено. Окончательно и бесповоротно. Между тобой и дочерью я становиться не буду, все будет зависеть только от тебя. Прощай.

Автоответчик издал три длинных гудка-вздоха и замолчал.

Минуту или две я смотрел на него, а потом схватил и швырнул о стену. Его хрупкое тело взорвалось, разметав во все стороны пластмассовые органы, а на стене появилась отвратительная царапина, напоминающая какую-то мерзкую ухмылку.

Что ж… Давайте улыбнемся… Жизнь удалась… Другой человек… У нее другой человек… Да что ты понимаешь, тварь! Это я… Я другой человек! И нет уже того Илюши Лемова, которого вы все знали и по которому безумно скучаете. Нету его. Уж простите, но его место занял я, отвратительное и безобразное самовлюбленное эгоистичное создание!

Я поднял телефонный столик, и он последовал вслед за автоответчиком. Я опустился на пол.

На шум прибежал Сашка, а через десять минут мы молча сидели на кухне и, не закусывая, пили водку. Последний раз я так пил водку, наверно, в институте и наверняка с Сашкой. В то время Сашка мне был как-то ближе, чем Леха… Да и сейчас скорее всего тоже. Просто Сашка далеко, а Леха близко, а человеку нужно, чтобы кто-нибудь был близко. Так, чтобы можно было взять и приехать к нему и, наоборот, ему взять и приехать ко мне. Пускай по пустяковому какому-нибудь делу или вообще без него, но обязательно должен быть такой человек. Чтобы раз – и ты уже идешь открывать, или раз – и ты сам чувствуешь у себя под указательным пальцем гладкую кнопку дверного замка.

А с Лехой давно так не было. Я вообще уже не помню, когда мы последний раз встречались в нерабочей обстановке, да какой там, и в рабочей-то очень редко. То он в офисе – меня нет, то я дома – а он в офисе. Все, словно тараканы, бегут от меня, будто я большой кусок какой-то отравы, даже не дерьма, тогда бы хоть мухи слетелись, а именно отравы.

Я пил водку. И чем больше я пил, тем хуже мне становилось. По идее должно быть лучше, а мне становилось хуже. У меня депрессия. Я устал. У меня депрессия. Я устал. Вот все, что вертелось у меня в голове. Теперь из-за всего этого со мной будет все еще хуже. И ничего больше. Ни одной мысли о матери, об отце, о жене, о дочери – нет. Только о себе, о себе несчастном. Я устал. У меня депрессия. И никто не может понять, что мне просто нужно время. Я знаю, что уже говорил это. Но мне все еще нужно немного времени, совсем чуть-чуть, и все будет хорошо. Все должно быть хорошо. А сейчас плохо? Да, сейчас плохо. А было плохо? Скажем, год или два назад? Э-э-э… Не знаю… Я как-то не думал об этом. Ну так, может быть, стоит… подумать?

Фу-у-у!.. Э-э-эх!.. Я выдохнул противные водочные пары и вдохнул табачные. Да уж, а ведь для многих в этом и есть жизнь. Хочешь к ним присоединиться? А что плохого? Для таких, как ты, наверно, ничего. Что значит «для таких, как я»?

– Илюх… – донеслось до меня сквозь водочную пелену.

– Да? – ответил я и услышал, что речь моя уже несколько изменилась. – Чего, Сань?

– Что ты творишь? – продолжил Сашка.

– То есть? – испугался я.

Да, я испугался. Единственный, кто, как мне казалось, был полностью на моей стороне, взял какой-то совершенно не тот аккорд. Трын-н-нь… И неприятный звук резанул по ушам.

– Что «то есть»? Я спрашиваю… – Сашкин язык тоже гибкостью не отличался. – Братишка, что ты творишь?

– А что я творю, по-твоему? – ответил я вопросом на вопрос. – Что я творю?

– Ты? Да ты мочишься мимо унитаза! Причем, судя по всему, уже давно и привык к этому…

Ну все. Это конец.

– Саш, у меня мама умерла, – сказал я.

Я не хотел сейчас слушать ничьи нотации. Никого вообще. Боюсь, что даже если бы сейчас сюда зашла мама и начала это делать, я все равно бы заткнул уши.

Отставив в сторону рюмки, Сашка встал и взял из сушилки два достаточно больших толстодонных стакана и пополнил каждый наполовину (по сто пятьдесят, не меньше).

– А выглядит все совсем наоборот, дружище, – произнес Сашка. – Правда, Илюха. Подумай об этом. Давай за Нину Александровну! Царствие ей небесное, и пусть земля ей будет пухом!

Не дождавшись моего ответа, хотя его, наверно, и не последовало бы – я просто не знал, что говорить, – Сашка залпом опрокинул в себя стакан и молча вышел из кухни.

Я сидел, держал в руках свой стакан и нервно кусал губы.

– Да пошло оно все… – прошептал я и в несколько глотков осушил стакан.

Огнем обожгло всю глотку и какой-то противной тяжестью переместилось в желудок. Подавив рвотный рефлекс, я тут же закурил. И за несколько быстрых затяжек прикончил сигарету, каждая из которых отдаляла меня все дальше и дальше от этого поганого мира. Пусть не навсегда, пусть завтра мне будет плохо, но сейчас я спокоен. Мне хорошо. Мне…

38

Я проснулся среди ночи от еще одного противнейшего чувства. Совесть. Почему-то очень часто поглощение алкоголя заканчивается именно этим. Не знаю, хорошо это или плохо, мне не с чем сравнивать. У меня так происходит всегда, ну или почти всегда, когда переберешь. А как у кого другого? Нет, конечно, что-то подобное я слышал и от других, но как это происходит с ними в деталях, не знаю. И не узнаю никогда. Ну откуда мне знать, как у кого что-то болит? Вот сейчас у меня болит голова. Ужасно болит голова… Ну и что? Какой-нибудь другой человек может легко сказать: «Дорогой мой, я уверен, что то, что ты называешь «болит голова» – это даже не боль, а так, какой-то маленький дискомфорт, недомогание. Вот у меня, – он скажет, – болит так болит!» И самое интересное, что мы оба будем правы, сами перед собой, но не перед друг другом. И он, и я можем рассказать о своей боли все… Но ни он, ни я ничего не будем знать о боли друг друга. Мы можем только приблизительно догадываться об этом, наблюдая друг за другом. О! Наклонился, и его лицо как-то исказилось! Да, согласен, мне тоже больно при любых движениях… Все.

Так же и о любых других ощущениях, будь они прекрасными или отвратительными. Но это и прекрасно, получается. Иначе бы все восхищались одними и теми же фильмами, читали одни книги, влюблялись только в определенных женщин или мужчин и жрали бы одни и те же таблетки.

Но мы все разные, и, конечно, все прекрасные. До той поры, пока не сделаем что-нибудь настолько мерзкое и ужасное, что от одной мысли об этом становится неприятно. Хотя еще вчера все это казалось таким замечательным.

Вот и сейчас я лежал под одеялом, весь мокрый, и не мог найти себе места. Сон исчез, оставив место мукам совести. Зачем мне это? А главное почему? Не знаю. Просто противно на душе, и все. Ужасно противно. Так щемит, что ни на правом боку лежать не могу, ни на левом. Может, вот так подушку положить, а может быть, вот так лучше. Пойти, может, воздухом подышать? Уснуть все равно сейчас не усну, так и буду лежать, как на битом стекле. Ужасно, словно содрали кожу и все тело корчится в агонии. Больше не буду пить.

Что?

Я кое-как вылез из постели. Тело тут же растворилось в нежной ночной прохладе – блеск! Правда, какая-то парочка явно пивших вместе со мной кузнецов тут же схватилась за молотки и принялась стучать по всем наковальням в моей голове. Так, нужно постоять, подышать глубоко, тогда должны успокоиться.

Так, вроде полегче. Одевшись, я тихо вышел из спальни и на ощупь стал пробираться к лестнице.

Пару раз обо что-то ударившись, я тихо ругался. Правда, когда я со всего размаху врезался пальцами правой ноги во что-то твердое, я выругался достаточно громко и еще несколько минут сидел в темноте, растирая ушибленные пальцы.

Достигнув второго этажа, я услышал Сашку. Его храп властвовал здесь со всей свойственной ему силой. Может, разбудить его, сказать: «Ну-ка, Саня, вставай! Поехали на рыбалку!» Представляю себе его реакцию. Если он еще не считает меня полностью спятившим, то после такого предложения это будет несомненно так. Хотя в общем-то что здесь такого? Я кое-как улыбнулся.

Вон у меня сосед, тот и зимой все ходит. Денег – куры не клюют, а он на середину реки заползет, ящик какой-то поставит, дырку прокрутит и, завернувшись в толстенный тулуп, наверняка от Стефано Ричи, сидит. Ловит. Полчаса проходит, он себе пятьдесят грамм накапает. Раз. Огурчик. И снова сидит. Ловит. Хорошо. Я даже не знаю, что во всей этой процедуре ему доставляет большее удовольствие. Да и зачем это знать, тем более мне. Ему хорошо, и это главное.

А что, мне хорошо? Да отстань ты от меня с этим вопросом. Себе врать без толку, а правды… Ее и так что-то в последнее время стало очень много. Суровой такой, горькой и противной. Для меня.

Еще немного постояв в темноте и послушав Сашкин «концерт», я поспешил вниз. Нужно только на кухню за сигаретами заскочить. Вот единственные мои друзья, правда, обманывают ведь, сволочи… За мнимое спокойствие просят очень уж высокую цену. И я плачу. Правда, пока только в кредит, но боюсь, что когда-нибудь мне все-таки выпишут счет.

Я вышел из дома. Освещение территории я включать не стал, а потому, сделав несколько шагов вперед, тут же был проглочен темнотой.

Мне иногда кажется, что ночь – это некое подобие покрывала, наброшенного на клетку с попугаями. «Все, ребята, давай спать. Заткнитесь и спите, я сказал!» То есть был день, а потом раз – и набросили здоровенное такое покрывало, с кучей дырочек, через которые всегда можно посмотреть, что мы там делаем. И смотрят. От этого и кажется, что звезды как-то подмигивают. Просто ходят там всякие, к дырке глазом прильнут, да и нарушат целостность светового потока. Отсюда все и кажется. Вот так, такой вот бред. В детстве это придумал, в пионерлагере. Ага, точно, в походе. Лежал возле костра, смотрел в небо и придумал. Но никому никогда не рассказывал, ни единой душе.

Без малого четыре года назад мне показалось, что в моей жизни что-то произошло, что-то страшное, что-то безумно ужасное и необратимое. И еще недавно я так и думал. Правда, никогда не мог найти ни одного доказательства этому. Теперь же все менялось по-настоящему, и доказательств этому был миллион… А я не верил, я не хотел верить! Потому что то, что я придумал себе сам, – это совсем не то, что придумали за меня. И оказалось, что все-таки в придуманный мир гораздо легче поверить, чем в настоящий. Точнее, легче жить в придуманном мире, где все происходит исключительно по твоей воле – так, как тебе удобно.

А теперь мир вокруг меня рушился по-настоящему. Кирпичик за кирпичиком, столбик за столбиком… И на этот раз многое я изменить не в состоянии. И вот от этого становилось страшно. Но это уже был другой страх. Но не от того, что уже произошло, я не боялся прошлого, теперь я начинал бояться будущего. За каких-то несколько дней я потерял самых дорогих мне людей. Мать, жену и ребенка. Но если во втором случае я еще мог что-либо предпринять и, видит Бог, предприму, то мать я не верну никогда. Никогда. Даже Бог не в силах ничего сделать, да он и не захочет, не для таких, как я.

И так больно становится от того, сколько я потерял за все это время. Сколько слов не сказал, сколько слов не услышал.

Сам, по своей воле, я отказывался от всего того, что действительно мне дорого. Я мог сто раз поговорить с матерью, когда она звонила, но вместо этого я либо просто не брал трубку, либо ссылался на что-нибудь, будь то вселенская занятость или плохое самочувствие. А ведь нужно было просто снять трубку. Не нужно было ни красиво одеваться, ни куда-то ехать, достаточно было просто снять трубку. И все… Господи, как много бы отдал сейчас за один, всего за один такой разговор.

И что в итоге? А ничего, приятель… У тебя куча времени, но ты совершенно не знаешь, что с ним делать. Ты будешь пить. Да, ты будешь пить, это неотвратимо, потому что другого выхода у тебя просто нет. Ты не сможешь унять свою психику, она не позволит тебе этого. В результате ты потеряешь все, что только можно потерять, и сдохнешь в какой-нибудь грязной квартире или прямо на улице, захлебнувшись в собственной блевотине. Как тебе? Ничего?

Вот. Вот потому ты и мучаешься сейчас, потому что просто стал понимать реальное положение вещей. У тебя горит все внутри и не дает спокойно спать, потому что все то, о чем ты сейчас думал, это правда! Кто? Я? Да, ты. А не пойти ли тебе знаешь куда? Знаю, ты уже не раз посылал туда всех окружающих. Смотри, в итоге там окажешься ты сам.

Да заткнись ты! У меня умерла мать, а всем наплевать на это. Как жена могла уйти от меня сейчас, когда мне так нужна ее помощь и поддержка? А ты? Почему ты все это время прятался где-то в собственном мирке и вылезал оттуда только тогда, когда что-то было нужно тебе, только тебе, а? Молчишь?

– Пошел ты! – крикнул я в темноту, выбросил сигарету и, развернувшись на каблуках, быстро зашагал обратно к дому.

Ночь уже растворялась в свежих красках дня. Звезды бледнели, а некоторые исчезали вовсе. Наверное, кто-то с той стороны залепил свою дырочку жвачкой и пошел по своим делам. Мир сразу стал наполняться звуками, и все оживало. Даже деревья, разбуженные ранними птицами, что-то тихо ворчали, шелестя молодой, еще не совсем распустившейся листвой.

За моей спиной вставало солнце. Но я отвернулся и от него.

39

Дома, набрав полную раковину воды и высыпав туда весь запас льда, который был найден в доме, я стоял и погружал в этот небольшой филиал Северного Ледовитого океана свою голову. Практически целиком. Не знаю, возможно, позже я свалюсь с насморком или с чем-нибудь посерьезнее, но сейчас мне было хорошо. Вода уносила куда-то далеко все, что беспокойным и неуправляемым потоком носилось в голове. Муки похмелья утихали, и жить становилось лучше. По крайней мере на уровне физиологии и анатомии. А это уже кое-что.

Но и на психическом уровне происходили серьезные изменения. После продолжительных боев совесть все-таки сдала свои позиции и на некоторое время отступила. Командный пункт вновь заняло мое «эго», хотя некоторые коррективы в мое поведение все же были внесены. Я собирался на работу и хотел целиком отдаться ей, нырнуть в нее, почувствовать все, как раньше. Работать, работать и работать. Сегодня встреча с «Фреско», в десять, кажется. Это будет мое второе рождение.

Я посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, следы вчерашнего не сильно заметны? Нужно только с дыханием что-нибудь придумать: спиртовые пары еще чувствуются. Ну а так, в общем… Я еще раз внимательно посмотрел на себя, вроде все не так уж и плохо. Так что… Интересно, сколько сейчас времени? Душ принять успею?

Но выяснять насчет времени я не стал, душ все равно был необходим, а потому, стащив с себя все, забрался в душевую кабину. Теперь уже струи горячей воды принялись приводить меня в порядок. Вода все-таки действительно способна творить чудеса.

Через каких-то полчаса я был готов. Черный в светлую полоску костюм и белая рубашка сидели идеально. Порывшись несколько минут в галстуках, я так и не смог выбрать себе ни одного, а потому решил оставить все как есть. В конце концов, без галстука, просто с расстегнутым воротом, тоже смотрится очень неплохо, пусть не совсем официально, но достаточно прилично. Правда, Леха может иметь несколько иное мнение на этот счет, но кто его в общем-то спрашивать будет? И так уже ко многому в последнее время подобрался. Так, глядишь, и через меня перелезать начнет. Так что нечего. «Папа сказал…

…папа сделал».

Ожил мобильный.

Наверно, Семеныч уже подъехал. Ну-ка? Ну точно.

– Иду, Михал Семеныч! Две минуты!

– Илья Сергеевич! – Голос старика напугал меня. – Я пас, Илья Сергеевич! Тут какой-то козел на «шестерке» в бочину въехал. Я его из машины вытащил, а он пьяный в стельку. Простите, Илья Сергеевич! Но я правда не виноват. Я…

– Все нормально, Михал Семеныч. Придумаю что-нибудь. Не волнуйтесь, – сказал я, еле-еле сохраняя спокойствие. – Вы тогда сами там все разруливайте. Если что, я на связи. Пока.

Не став больше ничего слушать, я отключился.

Громко выругавшись, я направился в прихожую и чуть было не налетел на Сашку, вползающего в одних трусах на кухню.

– Здорово, – промычал он и прошаркал к холодильнику, где тут же принялся искать, как я думаю, минеральную воду.

– Здорово! Что, Санек, хреновенько? – съехидничал я.

– Пошел ты! – бросил тот и присосался к бутылке «Боржоми».

– Душик прими – говорят, помогает, – не унимался я.

Сашка беззвучно выругался в мой адрес и, не выпуская из рук бутылку, пошел обратно наверх.

– Не обижайся, Сань, шучу я! – крикнул я. – Сам с утра маялся! Я сейчас на работу, а вечером давай сходим куда-нибудь, а?

Но Сашка не ответил.

Ладно, вечером и разберемся. А сейчас надо что-то придумывать.

Так, полдевятого. Вызывать такси нет смысла. Тем более что на время ремонта мне из салона замену пригнали. Игореха, сто процентов, позаботился. Нет, все-таки отличный он парень. Нужно будет премиальных подкинуть.

40

«Теперь только работа», – думал я, глядя на проносящиеся мимо автомобили.

Да, теперь мне это необходимо. Необходимо забыться, необходимо увлечься. Нужно обязательно найти себя в чем-то, иначе я сойду с ума или найду себя в бутылке, что в конечном итоге все равно приведет к первому варианту.

А получится ли? Не знаю… У меня не получалось, когда проблем было гораздо меньше, а теперь… Не знаю. Но я попробую, я соберусь и попробую. Господи, как же страшно! Опять? Да! И не опять, а снова!

Я так увлекся своими мыслями, что лишь боковым зрением увидел мелькнувшую полосатую палочку. На какое-то мгновение я даже растерялся и не сразу сообразил, что следовало сделать в первую очередь.

– Сглазил, – прошипел я себе под нос и только потом нажал на тормоз. – Ну вот, откуда вы взялись, а? Никогда раньше вас здесь не видел. Все не слава Богу – все! У меня и так вся жизнь наперекосяк, а тут еще вы… Ведь я так спешу…

Машина дернулась, словно переваривая где-то внутри своих металлических и пластиковых составляющих все то, что от нее в данный момент потребовали, а затем, подчинившись, медленно остановилась.

Я смотрел в зеркало заднего вида и видел, как один небольшого роста инспектор сначала было ринулся за мной, но затем остановился… То ли его окликнули из стоящей неподалеку патрульной машины, то ли он сам решил, что на колесах быстрее, но через несколько секунд забрался в машину, и та тут же направилась прямиком ко мне.

– Ну что ж, ребятки… Вы на работу, и я на работу… Так, значит, – работаем, – сказал я и «утопил» прикуриватель.

Пока белая «пятерка» медленно подъезжала сзади, я достал документы, а затем, открыв бумажник, принялся изучать его содержимое.

– Ну что вы так медленно-то? Неужели пробиваете уже? – крикнул я и взглянул на часы. – Ребята, ей-богу, не до вас сейчас!

Достав несколько достаточно крупных купюр, я осторожно вложил их в портмоне с документами. Ладно, пусть подавятся. Лишь бы побыстрее отделаться.

«Пятерка» остановилась позади меня, и распахнулись сразу две двери: передняя пассажирская и левая задняя.

– Ну и сколько вас там? – проглатывая дым, вслух сказал я.

Вышли двое. Один маленький, тот, что уже пытался меня преследовать, и второй – мужчина посолиднее. Маленький быстро засеменил кривыми ножками к моей машине, а второй медленно двинулся, сжимая в руках автомат.

– Вы еще бронетранспортер прикатите! – буркнул я и нажал на кнопку стеклоподъемника. Вылезать не буду, хотя, может, и стоило бы. – Не дождетесь, – прошептал я и высунулся в окно.

– Капитан Соколов, – представился гаишник и вяло махнул правой кистью возле виска. – Права и документы на машину.

Грубо, капитан. Что ж так грубо-то?

Все, пора действовать. Иначе никаких шансов. Я протянул портмоне с документами.

– Товарищ капитан…

Удивительно, в нашей великой и могучей России «товарищами» остались только менты да вояки. Трудно себе представить фразу, начинающуюся словами «Господин милиционер» или «Господин капитан». Боюсь, можно даже по роже схлопотать – они шуток не понимают, а нешуток – тем более.

– Товарищ капитан… – затянул я. – Я понимаю, что нарушил, но я очень спешу… У меня очень важная деловая встреча. А потому я был бы очень признателен… э… Если бы мы каким-то образом пришли к согласию…

Интересно, не переборщил ли? Еще подумает, что издеваюсь. Не хотелось бы.

Капитан внимательно посмотрел на меня и, ничего не сказав, принялся изучать портмоне.

– Товарищ капитан, простите, но я действительно очень спешу…

И в следующее мгновение я понял, что ни на какую встречу я сегодня уже не попаду. Все, Илюша, приехал.

– А мне плевать! – зарычал капитан, и на его лбу набухла и задергалась жилка. – Ты что, особенный? У меня брат полгода уже в больнице лежит, а его жена с дочерью столько же на кладбище! И все из-за таких, как ты! Спешит он? Тише едешь… Знаешь такую пословицу?!

Я решил молчать. Слишком многое было поставлено на карту в эту секунду. При других обстоятельствах он бы у меня сейчас землю жрал, но сейчас я был полностью в его власти. Можно было бы, конечно, сделать пару звоночков, но, боюсь, это ни к чему не приведет. Сто процентов на принцип пойдет. Ни о каких деньгах речи также быть не могло. С таким красавцем дело кончится КПЗ. Это уж как пить дать.

– Выйдите, пожалуйста, из машины, – сказал Соколов и провел рукой по усам.

Второй гаишник – лейтенант, сразу как-то напрягся и еще крепче сжал автомат. Я только сейчас обратил на него внимание. Оказалось, что он, наверно, вдвое моложе капитана и во столько же раз больше.

Я открыл дверь и вышел. Черт, ну надо было так попасть, а? Ну что теперь делать? Леха меня не простит. Да я сам себя не прощу, при чем здесь Леха…

– Сюда! – Капитан прошел к капоту моей машины и ткнул пальцем в крыло. – Руки на капот!

– Капитан, не слишком, а? – огрызнулся я. Теперь было уже все равно.

– Руки на капот! Ноги раздвинуть!

Ну что за дела? Может, не менты? Что я им такого сделал-то, что так завелись?

Я повиновался. Капитан кивнул лейтенанту, и тот тут же просунул голову в открытое окно моей машины. После чего подошел и небрежно похлопал меня от подмышек до колен.

«Может, ищут кого?» – пронеслось в голове. Надо же было так попасть все-таки, а?

– Багажник откройте! – грассируя, произнес лейтенант.

Я улыбнулся. Случайно как-то. Просто эдакий прононс никак не вязался с внешним видом этого здорового, судя по всему, деревенского парня. Да еще автомат этот. С таким «говором» он должен сжимать в руках скрипку, а не это «чудовище».

Заметив мою улыбку, лейтенант тут же покраснел, и было видно, как он ненавидит этот свой недостаток. А потому он решил тут же исправиться.

– Покажите, что в багажнике. – сказал он.

Я нырнул в окно и нажал соответствующую кнопку, после чего прошел к багажнику. Пока лейтенант высматривал то, что ему было нужно, я повернулся к капитану.

– Капитан, ну а все-таки можно чуть-чуть побыстрее? – решив вновь попробовать, сказал я. – И в чем вообще дело?

Усатый вновь взглянул на меня.

Да понял я уже, что «любви» мне от тебя не дождаться. Вот не знаю только почему? Может похож на соседа, который, как только ты уходишь на дежурство, тут же прыгает в твою еще теплую постель? Или я похож на того, кто, когда ты еще был в армии, не любил тебя больше всех, а потому ты вечно стирал ему носки? Может, на какого-нибудь майора, полковника, генерала, из-за которого на твоих погонах не сияет очередная звездочка? Или на всех их вместе? Я не знаю. Да и не важно. Важно то, что сегодня я очень недоволен, что встретил тебя! Очень!

– Сереж! – крикнул капитан, и лейтенант тут же уставился на него. – Трубку принеси, пусть дунет, не нравится он мне.

У меня задрожали коленки. Вот теперь все – конец.

41

В офис я приехал в начале второго и тут же бросился в кабинет Алексея.

Кивнув секретарше, я тут же прошел внутрь.

Леха сидел, закинув ноги на стол, и даже не взглянул на меня, когда я вошел и уселся в кресло напротив.

– Лех… – начал было я, хотя совершенно не представлял, что можно сказать в данной ситуации.

– Они отказались, – пропел Алексей и, сняв ноги со стола, наконец-то взглянул на меня. Хотя мне очень не понравился его взгляд. – Все, Илья, – сказал Алексей как-то вяло и медленно.

– Что «все»? – сказал я. – Ничего не все. Сейчас позвоню Севастьянову и…

– Я о другом, Илья, – сказал Алексей. – Я устал от тебя… От всех этих твоих штучек…

Не веря своим ушам, я уставился на него.

– Да, да, Илья, – продолжал Леха. – Это не бизнес, так не бывает. Я вообще не понимаю, как так можно? Уже несколько лет я тяну эту лямку в надежде, что ты будешь делать хоть что-то… Но…

Я хотел что-то возразить, но Лехе это было не нужно. Ладно, пусть выговорится. Накипело – это понятно, я действительно сильно подвел его. Да даже не его, а нас.

– То ты устал, то ты заболел, то еще что-нибудь! – Леха теребил в руках карандаш. – Тебя никогда нет на работе! Тебя, судя по всему, вообще нигде нет! Ты живешь в каком-то своем мире, и тебе никто не нужен!

Тогда я не обратил внимания на эту последнюю сказанную им фразу. Ее я понял потом.

– Ты используешь любую возможность, чтобы… – Чтобы что, Леша? – Я все-таки перебил его.

Леха запнулся, похоже, потеряв ход мысли, и решил не продолжать, а просто сказать главное:

– Я больше не хочу работать вместе с тобой. Все.

– То есть?

– Я больше не хочу, чтобы ты был моим компаньоном, – сказал Алексей и опустил глаза.

– То есть так, да? – Внутри меня разгорался огонь.

– Да, так, – промычал Минаев, смотря куда-то вниз.

– Ну и как ты себе это представляешь? Ты что, уволишь меня? – поинтересовался я. – Отстранишь от дел? Выгонишь? Сократишь? Или, может, «закажешь», чтобы уже наверняка? А? Как, Леш? Как? Давай уж начистоту!

– Я не знаю…

– Не знаешь? – взвился я.

– Не перебивай! – закричал Алексей. – Долгое время все слушали только тебя! Настало время и тебе послушать!

– Что… э… Ты…

Я не ожидал подобной контратаки, и мой язык словно заклинило. Он встал поперек рта и больше меня не слушался. Все, что я мог, – это лишь мычать.

– Я не знаю, как поступишь ты… Я ничего не собираюсь требовать, – сказал Леха. – Я знаю лишь одно – достаточно, Илья! С меня достаточно. Долгое время ты совершенно не считался со мной – ты делал все, как тебе заблагорассудится! Тебе просто было наплевать на все!

– Но… я… – Я все еще пытался вставить хоть слово.

– Да, ты был хорошим стартером этой фирмы, ее искрой… Но на этом все и кончилось. Пламенем ты быть не захотел. Сам. Тебе было удобнее жить так, как ты стал жить. С каждым днем ты все дальше отдалялся. Я не знаю, что произошло, Илья, не знаю. Я не знаю, кто и в чем виноват. Мы много говорили об этом, и я выслушал порядочно твоего нытья – только теперь все! Достаточно! Ты живешь своими страхами и пытаешься всех подчинить им! Ты совершенно забыл о тех людях, что окружают тебя… О тех, кому ты не безразличен, кто любит тебя, несмотря ни на что! Ты просто наплевал на них! Ты, как пиявка, присосался и жил за их счет! Но теперь настало время платить по счетам! И я рад, что наконец-то высказал тебе все это в лицо, Илья! Ты мой друг, но всему есть предел! Работать с тобой я больше не буду, а дружба… Я не знаю – решение за тобой!

Я смотрел на Леху и восхищался им. Мне ужасно хотелось врезать ему по его красной физиономии, но не восхищаться им я не мог. Удивительные перемены произошли с человеком. Некогда рохля (я всегда удивлялся, как он жениться-то умудрился) превратился наконец-то в мужика. Я полез в карман за сигаретами, но тут же спохватился и выдернул руку из кармана.

Только не сейчас, терпи! Если ты закуришь, то покажешь, что нервничаешь, а этого делать нельзя. Безусловно, Леха прав, я зашел слишком далеко со своими страхами, но кто он такой, чтобы судить меня? Кто ты, Леша Минаев? Все то, что он здесь «пропел», я исполнял себе каждый день, причем каждый раз с новыми аранжировками, а потому для меня это не секрет. Что он знает, в сущности, обо мне? Да ни черта ты, друг мой, не знаешь! Устал работать со мной? Ну так давай вперед, в чем дело-то? Только не надо строить здесь из себя человека, желающего мне помочь. Проморгал я тебя, ох проморгал. Что ж, в бизнесе все-таки нет друзей – решил все же от меня избавиться. Хоть подождал бы, когда от смерти матери отойду… А, ладно…

Я встал и внимательно посмотрел на Алексея. Что ж, дружок, флаг в руки. Не прогадай только. Никаких вариантов я предлагать не собираюсь – сам приползешь, и с хорошим, это уж как пить дать. На том и порешим. Друзьями, конечно, мы уже не будем, это ты смалодушничал. Если на разговоры о работе у тебя еще кишки хватило, то дальше этого, приятель, дело не пошло.

– Делай как знаешь, Лех, – сказал я. – Решил – значит решил. Но я бы на твоем месте все-таки выслушал хотя бы причину, почему я не приехал сегодня на встречу.

– А мне все равно. – Голос Алексея прозвучал с еще большей уверенностью. – Знаешь, я просто загадал.

Я все-таки достал сигареты, но постарался сделать это как можно невозмутимее.

– Что сделал? – спросил я, и сигарета повисла, прилипнув фильтром к нижней губе.

– Загадал, – сказал Леха. – Я не стал ни о чем думать. Ни о хорошем, ни о плохом. Я просто загадал, что если ты явишься, то я забываю обо всем, что было. И мы вновь тянем эту лямку, даже если ты будешь просто идти рядом и делать вид, что тянешь ее. Ну а если нет… Ты видишь, что случилось «если нет». И я рад этому. Это просто означает, что справедливость все-таки есть на свете, хотя так часто в последнее время все вокруг заявляют обратное. Она есть.

– Когда же ты успел так меня возненавидеть-то, Лех? – спросил я и глубоко затянулся.

– Я не ненавижу тебя, – сказал Алексей. – Ты глупый, если так думаешь. Просто пришло время, когда тебе нужно разобраться, действительно нужно разобраться и понять, что в твоей жизни не так. И вообще жизнь ли это.

– Да пошел ты! – сказал я и повернулся к двери.

– Я-то пойду, Илья, – произнес Леха. – Вот только что будет с тобой? Разве ты не замечаешь, что сейчас ты только теряешь, и больше ничего? А, Илья? Ты уже потерял жену, ребенка…

Меня словно ошпарило кипятком. Я медленно повернулся и уставился на Алексея.

– Что ты сказал? – прошипел я.

– Она звонила мне, Илья, – проговорил Минаев. – Сначала она говорила с Машкой, а потом попросила зачем-то меня. Она пыталась разобраться, пыталась понять.

– Представляю, что ты ей наговорил, – усмехнулся я.

– А ничего. Говорила в основном она, – продолжал Алексей. – Я только слушал и становился еще более уверенным, что я должен сделать то, что сейчас сделал. Не знаю, возможно она искала какой-либо поддержки, и думаю, что нашла ее. В моем лице, в лице Машки, в лице мужчины, с которым она сейчас.

Ревность и злоба одновременно с чудовищной силой врезали мне под дых. Что позволяет себе этот ублюдок? И что вообще происходит? Эй, человечек! Ты кем себя возомнил?

Последнюю мысль я решил озвучить.

– Лех, а ты кем себя возомнил-то вообще? – сказал я и снова закурил. – То есть я такая сволочь, скотина, а вы все вокруг невинные овечки? Эталоны порядочности и человечности? – Я перевел дух. – Что ты скалишься? Думаешь, ты на коне? Что ж, слава Богу, если так, Лешенька! Так что идите вы все к чертям собачьим, твари! И ты, скотина, нотации жене своей читай, а мне не стоит, я как-нибудь сам разберусь! Это моя жизнь! Не твоя, не ее, а моя! И мне плевать, что вы там все думаете! Не нравлюсь, не устраиваю – пошли к такой-то матери! Я не знаю, Леха, вернее, знаю, есть в твоих словах правда, она есть, бесспорно, но только в словах! Поступил ты как дерьмо собачье! Ты мог бы дать мне в морду, и я бы понял это и, возможно, подставил бы и вторую щеку! Но ты, словно крыса, укусил, и, признаюсь, больно укусил, как-то исподтишка! По-сучьи, одним словом! Давай бывай – живи долго и счастливо! А насчет фирмы… Забирай, сука, только одно условие! Название смени – это мое название, и мне плевать, что его уже все знают и сколько проблем будет с этим связано. Понял?

– Илья, постой… – забормотал было Леха.

– Пошел на… – бросил я и затушил сигарету о полированный стол.

42

Вдавив педаль газа в пол и бешено вертя рулем, я несся в неизвестном мне направлении. Выйдя от Лехи, я просто сел, завелся и сорвался с места, как говорится, куда глаза глядят.

Я слышал крики клаксонов со всех сторон, пару раз расслышал даже какие-то матерные вопли, но мне было наплевать. Дважды снаряд в одну и ту же воронку не попадает, а потому не думаю, что кто-нибудь попытается второй раз за день отобрать мою машину. Хотя… А, ладно, деньги есть. Плевать, не убиться бы только, этого вот не хочется… Вроде…

Бывает, делаешь что-то и понимаешь – нельзя этого делать, но тем не менее делаешь и надеешься, что пронесет; может, потом когда-нибудь и не пронесет, а сейчас точно – без проблем. Вот и сейчас я как сумасшедший несусь по Москве и думаю, что контролирую все и вся. Я что-то доказываю, правда, не знаю кому. Я бешусь, а потому я хочу как-то это продемонстрировать, только опять-таки совершенно не понимаю кому. Кто способен сейчас оценить мое состояние, кроме меня, ведь никого нет вокруг меня из близких или знакомых мне людей.

Вот если я дома за праздничным столом, когда меня окружают все мои любимые и близкие люди, неожиданно начну бить посуду или сделаю еще что-нибудь в этом духе, то у меня еще есть шанс, что кто-нибудь из них не побежит сразу звонить в дурдом, а подумает: «Ой, да у него что-то не так… Он взбешен, но наверняка этому есть объяснение, есть причины… Я же знаю его, он отличный парень, а значит, раз он так себя ведет, что-то действительно произошло – нужно постараться помочь…» Да, приблизительно так. А здесь… Что я могу показать или тем более доказать? Да ничего. Для всех этих людей, что находятся сейчас рядом со мной, я не больше чем головная боль, источник опасности как для жизни, так и для материального состояния. Вот и все. А во всем остальном я для них никто. Никто меня не знает, а главное, и не хочет знать. Откуда они знают, что со мной? И зачем им вообще знать это?

Для них я очередной идиот за рулем дорогой машины, причем одни ненавидят меня за первое, другие за второе, а третьи вообще за все сразу – за то, что идиот, и за то, что на дорогой машине. А главное, случись что-нибудь, никто не скажет, стоя у развороченной груды металла над моим переломанным бездыханным телом, что этот вот товарищ был очень расстроен тем-то и тем-то, а потому был взбешен, и стоит его понять, а может быть, даже простить и пожалеть. Никто так не скажет, все скажут обратное. Это как подростковые суициды. Какой-нибудь мальчик или девочка, просовывая голову в петлю или проглатывая сотую таблетку снотворного… Из-за несчастной любви? Конечно, а из-за чего же еще. Так вот, думает лишь о том, что сейчас, мол, буду висеть здесь или лежать потом в гробу и смотреть, как вы все меня любите. А особенно ты, предмет моей любви, мне интересно, что будешь делать ты? Как ты будешь жить после этого? Так вот, сейчас узнаем, нужно только записку поплаксивее написать. Вот приблизительно так:

А дальше подпись. И где-нибудь ниже: «Помни обо мне».

Вот так. И это кажется таким прекрасным, таким восхитительным, что этот человек сидит, по нескольку раз перечитывает эти строки, удивляясь и восторгаясь самим собой, как будто он написал какой-то прекрасный сценарий, по которому через несколько минут будет разыгран спектакль, после которого все поплачут, похлопают актерам и пойдут на банкет.

Да, примерно так и будет. С некоторыми поправками. Хлопать будет некому, а банкет будет проходить под черными флагами.

И вот как только у меня все это прокрутилось в голове, я мгновенно успокоился. Точнее, успокоился настолько, чтобы успокоить автомобиль, взял себя в руки и осторожно, ряд за рядом, перестроился на крайнюю правую полосу и остановился.

На мгновение стало как-то легко на душе. Словно мне удалось посадить ночью огромный военный бомбардировщик со всем его боекомплектом и на фюзеляж, потому как что-то произошло с шасси.

Я сильно стукнул по рулю и громко выругался. А потом откинулся на спинку сиденья, затылком коснулся подголовника и закрыл глаза.

Я просто сидел под тихий шепот стеклоочистителей и щелканье «аварийки».

– Ну что? Ты как? – Кто-то внутри меня вновь начал диалог.

– А ты не видишь? – ответил второй.

– Что собираешься делать?

– Не знаю. Что я могу?

– Ты? – удивился первый.

– Да, я, – прошептал второй.

– Да все. Ты можешь все, если засунешь поглубже все свои страхи, жалобы, необоснованные страдания… Свою липовую депрессию!

– Липовую?

– Да, да, липовую… Какую же еще? Вот скажи мне, ты счастлив?

– М-м-м…

– Что, неужели так трудно ответить?

– Нет, я не счастлив. Абсолютно.

– А почему?

– Я не знаю.

– Хорошо, тогда скажи мне, что тебе сейчас нужно, чтобы почувствовать себя счастливым, а?

– В первую очередь вернуть мать, потом ребенка с женой, потом…

– Стоп, стоп, стоп! Разогнался, – крикнул первый. – Тогда объясни, почему ты не мог быть счастлив раньше, когда все это у тебя было? Почему? Что мешало тебе? Кто мешал тебе? Кто заставлял тебя лежать на диване и желать единственного – скорее уснуть, чтобы не видеть всего этого кошмара, что тебя окружает? А? Ответь? Где ты? Куда подевался? Э… Эй!

– Отстань! – завизжал второй. – Убирайся отсюда! Я не хочу тебя слышать, понял?! Я не знаю, понимаешь, не знаю! И мне не нужны подобные вопросы, потому что я не в состоянии дать ответ! Не в СО-СТО-Я-НИ-И! Понял? Убирайся!

43

Я дернулся и открыл глаза. Эта проклятая дрема меня сведет с ума. Господи, прямо театр одного актера. Уф… Какое противное ощущение. Я, помню, подобное уже ощущал. Бывало, едешь в метро. Ага, еще в студенческие годы. Не выспавшийся, ясное дело. Так вот, едешь, дремлешь, считаешь остановки, потому что услышать сквозь эту пелену сна металлический голос диктора просто невозможно. И вот все тихо, мерный стук колес, привычный скрежет вагонов, на который уже никто не обращает внимание, как на громко тикающий в темноте родного дома будильник; все заняты своим делом – читают, разговаривают, тихо что-то напевают или, как вы, предались утренней вязкой и приторно-сладкой дремоте. И вот вы сидите, увязая в ней все глубже и глубже, и тут, непонятно по какой причине, ваш сонный мозг решил показать себя и посылает сильный, но очень короткий импульс и…

И вы резко дергаете ногой!

Раз! Все. Вы еще сидите с закрытыми глазами, но сна уже нет, даже намека на то, что он когда-нибудь присутствовал в вашей голове. Вы абсолютно ясно мыслите и сразу же представляете, как все сейчас там, за тонюсенькой кожей век, смотрят на вас и думают, какой же вы кретин ненормальный. Страшно открыть глаза, и чтобы хоть как-то реабилитироваться, а точнее, дать понять всем вокруг, а смотрят они или нет – все равно, вы еще раз дергаете ногой, но уже более осторожно и продуманно. Ну вроде бы вы специально по какой-то причине так делаете. Мало ли что. Все, после этого нужно полностью обрести контроль над собой и спокойно открыть глаза. Что, мол, смотрите, я сам прекрасно знаю, что пару раз сейчас дергал ногой. Ну и что? Мне это было необходимо. Да. Два раза. Абсолютно сознательно. Итак, вы открываете глаза, но никто не смотрит. Нет, ну может, кто-нибудь и взглянет мельком – улыбнется и снова вернется к своим занятиям. Все, не больше. А чувство все равно остается. Все равно как-то мерзко на душе, как будто ты сделал что-то предосудительное, мерзкое, непристойное. Фу!

Вот и сейчас я сидел один в своей машине и мне было стыдно. Стыдно перед самим собой и перед всем человечеством сразу. Глупо, но факт. Мне было как-то мерзко и неприятно. Что за дискуссии я веду в своей голове? Кто там прав? Кто реальнее? Кто важнее? Кто сильнее? Что за бред? У всех так, или я один такой красивый? Может, вот именно теперь пора обратиться за помощью к специалистам? Раньше придумывал, а теперь вот, пожалуйста, проходите, милости просим! Ужас! Кошмар! Как мне это все надоело! Все против меня – всё и все! Мне страшно, теперь мне становится страшно по-настоящему. Или и на этот раз не по-настоящему? А как тогда по-настоящему? Раньше я боялся и думал, что ничего страшнее не бывает, теперь я боюсь и вполне допускаю, что это только начало… И это пугает еще больше. Что происходит? Передо мной снова встал этот вопрос. Что происходит, Господи, прошу, ответь мне?

Раньше я думал, что все уже произошло. На самом же деле все только-только начинает происходить, с каждой минутой все сильнее и сильнее набирая обороты. Мне открыли счет, но я совершенно не хочу его увеличивать. В нем и так уже слишком много записей. Я боюсь, я устал. Я сильно устал, нечеловечески. Абсолютно.

44

Через десять минут я ехал к отцу – нужно было его проведать, посмотреть, как и что. Может, все-таки удастся уговорить его пожить у меня недельку. Человеку после такой трагедии, полностью изменившей привычное течение жизни, когда кажется, земля уходит из-под ног, нельзя оставаться одному в четырех стенах. Ни к чему хорошему это не приведет. Да и не может привести.

А что случилось? Ты ведь раньше не очень жаловал родителей своими посещениями? Ты ведь больше хотел побыть один? Или не так?

Тебя все раздражали, все обременяли проблемами твою и без того трудную жизнь. У тебя ни на кого не было времени, хотя не понятно, совершенно не понятно, на что оно у тебя уходило. У тебя постоянно разрывались все телефоны – и домашний, и мобильный, – и ты не знал, куда деться от всех этих трелей, а теперь смотри – все молчат. За несколько дней ни одного звонка, да ты должен быть счастлив, дружище! Ну что, ты счастлив? Одиночество, беззаботность – твои мечты, так с каждым днем ты все ближе к ним. Все складывается на редкость удачно, все само в руки плывет, если так пойдет и дальше, то еще чуть-чуть, и твоим мечтам суждено сбыться. Так что давай начинай быть счастливым!

«Можно ли быть счастливым и одиноким?» – всплыло в моей памяти. «Ты все еще хочешь это узнать?»

В очередной раз я послал все свои мысли куда подальше и свернул к супермаркету.

45

Походив с полчаса мимо ярких рядов со всевозможной снедью, я наконец доверху забросал здоровенную тележку и, еле-еле катя ее, добрался до очереди.

Это самое ужасное. Стоять в очереди. С детства ненавижу. А тогда магазины были полны лишь ими – очередями. Причем независимо от того, чем торговали, а главное, в каком количестве. То есть в магазине могло не быть ничего, а очереди все равно были.

И приходилось по полтора часа стоять в очереди к грязному прилавку со счетами и старым кассовым аппаратом, таким серым ящиком с разноцветными кнопками, издающим громкие звуки. Особенно мне нравилось, когда открывали денежный лоток. Сначала раздавался лязг, очень похожий на тот, что слышишь в метро, когда поезд набирает максимальную скорость; потом, когда лоток полностью выдвигался, раздавался удар, означающий его полное раскрытие, а затем, когда каждая монетка в этом лотке перевернулась с «орла» на «решку» и наоборот – раздавался звонок. И все это за секунду. Ши-и-их – бум – дзинь! Ши-и-их – бум – дзинь! Здорово. И вот ты стоишь. Ждешь, когда ты предстанешь перед этой здоровенной теткой в белом халате с грязными рукавами и она длинным-длинным серым, в еще более серую крапинку ножом отрежет тебе заветный лакомый кусок колбасы, после чего ты, счастливый, будешь протискиваться через плотные ряды к выходу. И какой-нибудь мальчишка, такого же, как ты, возраста, стоящий в самом конце очереди, одновременно с грустью и завистью посмотрит на тебя и глубоко вздохнет, потому что ему еще стоять и стоять, и может так случиться, что еще и не хватит, а тогда попадет от матери, потому что еще два часа назад он должен был быть здесь, а не шататься по улице. А может, все это было вовсе не ужасно, может, наоборот, прекрасно? Не знаю, одно могу сказать – очереди были не как сейчас, они были «живые». Люди что-то обсуждали, вели споры, ругались – даже в этом была своя прелесть.

А сейчас очереди «мертвые» – каждый спрятался за своей телегой, уткнулся в описание ингредиентов на какой-нибудь цветной коробке и стоит так, пока не придет время лезть за кошельком.

А что лучше? Кто ж его знает. Но колбаса та елась отлично. До сих пор вспоминаю ее вкус.

Расплатившись, я покатил тележку на улицу и долго укладывал все в багажник. После чего осторожно вырулил с места на стоянке перед магазином, занять которое тут же попытались сразу две машины, и поехал к отцу. Так, а бутылку-то я взял? Взял, взял – посидим.

46

Звонить я не стал, а просто открыл дверь собственным ключом и вошел.

В нос сразу ударил сильный запах табака и перегара. Не знаю, возможно, не стоило ехать, а с другой стороны, что стоило сделать? Просто я очень боялся этого, и именно это и происходило. Наверно, настало наконец время, когда всем моим страхам суждено было сбыться. Как говорится, бойтесь своей мечты – она может исполниться, а так как последние несколько лет моя жизнь состояла из страха за эту самую жизнь, то и мечты расположились где-то под этой же самой крышей. Что ж, принимай!

А с другой стороны, что можно было ждать от всей этой ситуации? Отец потерял то единственное, чем жил всю жизнь. И теперь этого не было. Я думаю, что отца тоже уже не было…

Если приходит время умирать мужчине, то женщина находит утешение в детях, дай Бог, чтобы они были, потому как для женщины главное – дети, а для мужчины, как это ни печально, – женщина, его женщина, его самка. Женщина живет ради детей, мужчина ради женщины. Парадокс? Нет. Это природа и ее законы. Именно поэтому инициаторами большинства разводов являются мужчины. Как только самец теряет интерес к самке, он автоматически теряет его и к детям. Вот такая вот стерва наша мать-природа. И все киндер-сюрпризы на Новый год и дни рождения оказываются в итоге обычным куском шоколада с пластмассовым сердцем внутри. Любви там нет, а души – тем более.

А потому мне было безумно жалко отца и безумно жалко себя.

Не раздеваясь, я прошел на кухню, где горел свет, и опустил все сумки на пол, после чего вернулся в прихожую и только тогда сбросил плащ и ботинки. Немного подумав, я повесил на вешалку и пиджак, предварительно вытащив из него сигареты и телефон.

Квартира. Простая двухкомнатная квартира, а сколько с ней связано. Я здесь родился, сделал первый шаг, сказал первое слово. Да что там говорить, здесь я провел большую часть моей жизни, и нигде я не чувствовал себя так спокойно, как здесь. Уютно и спокойно. Даже время здесь было какое-то другое, оно так же шло быстро или медленно, но все равно как-то по-особенному, по мне, так сказать.

И так, наверно, и должно быть. Родители создают для детей, а потом дети уже создают для своих детей. Для меня родители создали это, а я, в свою очередь, создал для… Да уж, это сложный вопрос.

Отец спал, я слышал его тяжелый храп, доносившийся из их с мамой комнаты. Осторожно закрыв дверь, ведущую в комнаты, я вернулся на кухню.

Весь стол на кухне был усыпан фотографиями матери, в основном черно-белыми. На них она была совсем молодой, веселой и красивой. Перед глазами почему-то сразу встала картина, как отец сидел здесь, смотрел их, пил «горькую» и наверняка плакал. На глаза мгновенно навернулись слезы. Что же все-таки будет дальше?

И в следующий момент мне стало так тяжело, я как будто впервые за последние несколько дней открыл глаза и стал видеть. Передо мной за секунды пронеслась вся моя жизнь: детство, юность, а потом… Я увидел, что осталось. А что осталось? А главное, надолго ли?

Не думая, я тут же налил себе полстакана отцовской водки и просто выплеснул ее себе внутрь так, как выплескивают какую-нибудь очень противную субстанцию в не менее противное помойное ведро, каковым я себя в данный момент и ощущал. Дернувшись, водка все-таки провалилась. Не ел ведь за целый день ничего, сейчас сразу развезет. А может, и к лучшему. И уже ощущая первые признаки опьянения, я принялся загружать содержимое сумок в холодильник, оставляя только те продукты, которые в скором времени понадобятся. На секунду прервавшись, я включил телевизор, висевший на пластмассовой ноге, – пусть себе балаболит, веселее как-то, не так противна эта тишина.

Закончив, я включил чайник и закурил. Сидя посреди кухни, я смотрел вокруг и вспоминал все то, что хранили в себе эти стены. Многое здесь я помнил с детства. Я всегда раньше удивлялся, почему родители не хотят не то чтобы переехать, а хотя бы сделать капитальный ремонт, снести полностью старое – навести новое. Правда, я постоянно этому удивлялся и перебрал массу причин: от проблемы денежной (хотя я предлагал полностью оплатить все расходы) до проблемы занятости. И в конце концов остановился просто на элементарной лени. А сейчас я понял – это все своего рода декорации их жизни. Как в театре. Их можно подкрасить, подделать, отремонтировать, но суть должна оставаться прежней, иначе они потеряют всякий смысл, а следовательно, смысл потеряет и все остальное.

– О! Илюха! Давно приехал? – раздался голос отца.

Вероятно, я снова очень глубоко нырнул в свои мысли и чувства, потому что совершенно не слышал, как он вошел.

– Здорово, батя, – сказал я, после чего встал и обнял отца. – Как ты?

Щурясь от яркого света, отец несколько не уклюже прошел мимо меня и сел на диван. Волосы его были растрепаны и сбиты куда-то в одну сторону, полоска черных усов как-то слишком сильно выделялась на фоне его бледного лица, отчего те казались ненастоящими. Зевнув, он хлопнул меня по колену, слегка улыбнулся и закурил (я протянул ему уже зажженную сигарету). Мы курили и молчали. Я встал, вытащил из шкафчика над раковиной второй стакан и поставил рядом с отцовским. Отец кивнул. Наполнив оба до половины, я снова уселся на стул.

– Ну как, бать? – вновь сказал я.

– Да ничего, сын, нормально. У тебя как? Как Татьяна? Полинка? – сказал отец, выпуская густую струю табачного дыма.

У меня так никогда не получалось. Дурость, конечно, но почему-то мне всегда нравилось, как отец это делает. Эффектно. С детства мне казалось, что так умеют курить только ковбои и мой папа.

– Нормально, бать, не бери в голову, – соврал я. – Ты лучше скажи… У меня пожить не надумал? Давай, а? Ну что ты здесь?

Отец крутанул головой и вновь затянулся.

– Попозже, Илюх… М-м… Не сейчас. Здесь она еще, а значит, и мне еще здесь надо быть, – сказал отец и осторожно вытер слезинку, выскочившую из левого глаза.

Я видел, что сейчас просто бессмысленно говорить ему что-либо. Он застрял в своем горе, и никто не в силах вытащить его оттуда, кроме него самого. Остается только ждать. Ждать, и ничего более. Пройдут все эти девять, сорок дней, и, может быть, тогда все вернется на свои места. На новые, но на свои. Эх, мама, ну почему ты оставила нас? Это я виноват. Во всем!

Я взял стакан и кивнул отцу. Мы выпили не чокаясь, и я вновь наполнил стаканы.

– Бред, – произнес отец.

– Что? – спросил я.

– Еще недавно ты был совсем соплей, а теперь… Водку вон со мной пьешь. Да еще как пьешь. – На этот раз он первым схватил стакан. – Прям собутыльник, честное слово… Да уж… Ладно, давай за тебя, сын. Чтобы все у тебя наладилось, чтобы выкинул из головы чушь всякую. Тебе жить надо, слышишь? И жить без страха. Жизнь, она страхи всякие сама придумает, нечего их выкапывать.

– Бать, но я… Я запутался, мне необходима помощь. Я не понимаю, что происходит. Я… – Я пытался подобрать слова, но они, словно нарочно, покинули мою беспокойную голову.

– А ничего, сын, не происходит.

Отец замолчал и стал оглядываться в поисках своих сигарет. Он курил простые, без фильтра. Я тут же протянул ему свои, но он брезгливо поморщился. Я знал эту его мину, она означала: «Баловство эти заграничные – дым один. Пшик, и все».

– Это жизнь. Просто жизнь. Иногда все происходит не так, как хотелось бы, вот и все. А в остальном… – Отец посмотрел на фотографии, лежащие на столе, и его глаза вновь наполнились слезами, веки затрепетали, и он отвернулся. – А в остальном… – Он хотел было продолжить, но не успел – его грудь задрожала, он зажмурился и тут же закрыл лицо ладонями.

Мне стало страшно. Да, да, да! Я вновь говорю о страхе. Я смотрел на плачущего отца и не знал, что мне делать. Что дальше делать? Я не понимал. «Просто иногда все происходит не так, как хотелось бы, вот и все», – всплыли слова отца. Ничего себе «не так, как хотелось бы». Да это ад кромешный. Это смерч, пронесшийся по нашей семье, нашим чувствам, нашей любви. Он разметал все, что у нас было, и теперь совершенно непонятно, что у нас осталось, а потому я даже не представляю, что может ожидать нас впереди. Раньше я боялся выдуманной жизни, а теперь боюсь настоящей. И, убейте меня, не понимаю, какая из них страшнее. Кажется, что я недооценивал жизнь и слишком много брал на себя, на свое воображение. Господи, где здесь жизнь?

Я слушал всхлипы отца и курил. Я хотел было поплакать вместе с ним, но в последнее мгновение, когда слезы уже были готовы хлынуть из меня, что-то закрыло все краники и глаза остались сухими. Я не знаю, почему это случилось, но в душе я был рад этому. Мне безум но не хватало матери, мне безумно не хватало отца и всей нашей семьи в целом, но сейчас слезы были лишними – мои слезы. Я боялся испачкать его чистые, наполненные любовью, и только ею, слезы, своими грязными, в которых не было ничего, кроме страха и отчаяния, а также жалости к своей, как мне казалось, ужасной жизни.

А потому я сидел и курил, принося в жертву свои легкие. Пусть хоть что-то во мне пострадает по-настоящему, а то я уже запутался в своих чувствах и не могу отличить, где правда, а где нет.

Отец молчал. Его тело перестало подергиваться, но он продолжал закрывать лицо руками. Думаю, сейчас ему было немного неудобно передо мной за свои слезы, хотя я совершенно не винил его за них. Слезы мужчины безумно дороги. Я считаю, что мужчина может плакать только в том случае, когда теряет что-то действительно дорогое для него – бесценное. А потому я уважал слезы моего старика, и они были достойны уважения, кто бы что ни говорил. А я… Вряд ли я вообще был достоин чего-либо.

Отец не поедет ко мне. Сейчас я это понял. Его слезы не позволят ему этого. Может быть, когда земли коснется последняя, он встанет и вновь обретет что-то, ради чего еще стоит жить. Но может случиться и так, что вместе с последней слезой прольется и последняя капля крови.

– Давай, пап, за тебя… – сказал я, беря стакан.

Отец молча взял свой стакан и опрокинул в себя.

– Прости, сын, пойду я спать, – прошептал отец. – Ты завтра как? Работаешь?

Язык у отца немного заплетался, но сейчас я совершенно не обращал на это внимания.

Может быть, потому что и сам уже был далек от нормы и блуждающий по сосудам огненный вихрь хорошенько поработал над моими чувствами. Все уносилось куда-то далеко, далеко. Я даже не сразу понял, что кивнул в ответ на вопрос отца. Но тут же поправился.

– Э-э-э… Не… бать… Совсем забыл, – промямлил я. – Завтра свободен. Ты?

– Угу, – ответил он. – К матери отвезешь?

– Конечно, – сказал я, глядя куда-то в пол (задирать голову стало как-то трудновато). – Проснемся и поедем. Договорились?

– Договорились, – бросил отец, а затем поднялся и, больше ничего не сказав, ушел.

Я слышал, как он тяжело и неуверенно шел в свою комнату. Пару раз что-то грохнуло – налетел, наверно, на что-то в темноте. Затем охнула дверь, и все – воцарилась тишина…

Я вновь остался один. И мне показалось, что и без того небольшая кухня стала еще меньше. Весь мир словно навалился на меня. Господи, только клаустрофобии еще не хватает для полного счастья! Счастье? Снова это вечное человеческое стремление и непонятный идеал. Ты снова хочешь что-то спросить у меня? Наверно, как я себя чувствую или еще что-нибудь в этом роде? Что? Нет? Ах, не это? Тогда что? А хочешь знать, был ли я счастлив? То есть раньше? В детстве? Или вообще? Вообще. Так. Вообще-вообще-вообще. Не знаю. Я знаю то, что я несчастлив сейчас. Совершенно и абсолютно. Слышишь? Э-эй? Ты куда пропал? Я же ответил! Слышишь? Я ответил!

Так, ну и что дальше? Я налил себе еще немного водки, выпил и решил позвонить Сашке.

47

– Илюха, ты где? – раздался в трубке голос Сашки, как только он понял, что это я.

– У бати, Санек, – промычал я. – Ты, это… Слышь… Я сегодня здесь, так что до завтра тогда, о’кей? Только не обижайся. Просто…

Слова давались мне с очень большим трудом, к тому же не хотелось объяснять что-либо. Зачем? Мне хотелось сказать Сашке совсем другое. И я сказал. Сказал, что он мой друг, что я люблю его, что он мой единственный и лучший друг, проверенный всем, чем только можно, что все, что он сказал мне прошлой ночью, – абсолютная правда, что я полное ничтожество и что мне совершенно непонятно, как он вообще мог еще помнить обо мне все эти годы. В общем, все, что могла придумать моя пьяная сентиментальность, она придумала, а я, не особо контролируя, вылил все Сашке. Не знаю, какое впечатление на него произвела этакая моя исповедь, договорить все до конца я не успел, да и не смог бы, наверно, вообще.

– Илюх, тут Таня звонила… – виноватым голосом произнес Саня: ему, видимо, было неудобно прерывать мой монолог.

Болью пронеслись эти слова по моему телу, несмотря на алкоголь, бороздивший его просторы. В одну секунду мне стало так больно, плохо и одиноко, что я даже не сразу нашелся, что можно было ответить. Все мои мысли, секунду назад наполнявшие одурманенную голову, мгновенно провалились куда-то далеко, наверно, в преисподнюю, оставив вместо себя только боль и пустоту. Крутанув головой, как собака, только что вылезшая из воды, я попробовал переключиться на новую волну. В голове застучала кровь, и какое-то противное возбуждение охватило меня. Я чувствовал себя каким-то… М-м-м… Я даже не знаю… Эмоциональный импотент! Вот кто я! Я был ужасно возбужден, но сделать не мог ничего.

– И? – вымолвил я (сейчас меня хватило только на это).

– Мы говорили…

– Понятно, – сказал я.

– Долго говорили, – сказал Сашка.

– Странно, я думал, у нее сейчас есть дела поважнее, – сказал я. – Или он не так уж и хорош?

С каждой секундой говорить становилось все труднее, да и не хотелось мне о ней говорить. Сейчас не хотелось. Эта женщина была для меня всем, а сейчас превращалась во что-то неопределенное, я даже уже не знал, была ли она когда-нибудь со мной или все это мне приснилось. Какая-то не до конца продуманная фантазия.

– Не надо, Илюх, – протрещала трубка Сашкиным голосом.

– Что «не надо», Саша? – Я вновь начал заводиться.

Алкоголь хорошая штука, но только при полном эмоциональном равновесии. Иначе в первом случае ты несешь какую-нибудь сентиментальную чушь, причем все равно кому, а во втором случае бьешь морду, опять-таки все равно кому, но роли могут меняться. Оба случая ничего хорошего на утро не обещают. Алкоголь вообще обещает мало чего хорошего, но все-таки стоит отдать ему должное.

– Ты не знаешь всего, – продолжил Сашка.

– Я знаю достаточно, – сказал я, теряя спокойствие и безмятежность. – К тому же, Сань, просветить меня никто не удосужился.

И вообще, Санек, я сейчас на подобные беседы не настроен. Я пьяный, и мне все равно. Пусть трахается с кем хочет! А дочь я у нее отсужу! Или выкраду! Мне все равно!

– Илья!

– Все, Саша.

Я отключился.

Через несколько секунд телефон снова потребовал разговора тет-а-тет, но я больше к нему не прикоснулся.

Боже, ну что же такое? Все словно сговорились. Саня! Ты-то зачем во все это полез? Мы видимся с тобой раз в сто лет, зачем тебе это нужно? Зачем тебе нужны мои проблемы? Я их сам решить не в состоянии! С чего ты решил, что тебе они по плечу? А вообще кому-нибудь по плечу все, что уже произошло?

Я решил найти понимание в телевизоре. Будьте добры, покажите какой-нибудь дурацкий фильм, чтобы хоть как-то отвлечься от всего этого!

Но и на телевидении все были против меня. Поиграв минут пять пультом, я бросил эту затею, и только-только пришедший в себя «пожиратель времени» снова замолк, предоставив мне право смотреть на свое собственное отражение на его зеленовато-сером стеклянном «лице».

После разговора с Сашкой пьяная дымка несколько рассеялась и обманутый мозг недовольно гудел. Ничего, приятель, ты и сам позволяешь себе очень многое – это все ничто по сравнению с твоими фокусами, уж поверь мне. Ты же понимаешь, тебе только дай волю… Так что отдохни, хорош уже.

48

Я открыл глаза. Часы на моей руке показывали десять утра. Чувствовал я себя на удивление хорошо. Голова была светлой, а тело легким. Никаких признаков похмелья не было, несмотря на то что лег достаточно поздно. Видимо, спал мало, но крепко, что за последние несколько лет мне совершенно несвойственно. Даже снов никаких не помню. Я еще раз пробежался по закоулкам своей памяти – нет, ни единого сна.

С кухни доносилось бормотание телевизора и еще какие-то звуки, которые трудно вот так с ходу, да еще после сна, идентифицировать, но они явно говорили о том, что там уже вовсю хозяйничает жизнь.

«Так, батя уже встал, – подумал я. – Что ж, значит, мне тоже пора».

Зевая и шаркая ногами по полу, я вышел на кухню. Отец жарил яичницу и слушал новости на одном из телевизионных каналов.

– О, сам проснулся, – констатировал отец. – А я уж было собирался тебя будить. Давай садись завтракать.

– Ага. Сейчас только умоюсь, – сказал я и побрел в ванную.

– И штаны надень! – донеслось с кухни.

– Не вопрос! – крикнул я и улыбнулся.

49

Ванная. Порой приходят удивительно дурацкие мысли относительно любой мелочи или просто относительно какого-либо события. Ванная. Утром и вечером. Изо дня в день, если ты, конечно, уважающий себя человек. Все это уже сродни какому-то ритуалу, без которого не начинается и не заканчивается день. И сколько таких ритуалов? Сколько всего за день ты делаешь по десятки, сотне, тысяче раз выверенной программе, не отступая ни на шаг от всех этих пунктов. И со временем так привыкаешь ко всему этому, и если что-то пошло не так, то ты сразу и достаточно остро чувствуешь свою неполноценность.

Я имею в виду такие ритуалы, без которых в принципе можно обойтись; но стоит обойтись, и ты сразу понимаешь, что… Не обойтись. Человек суеверен. Ужасно. Нет, я не говорю сейчас о разного рода приметах, нет. Хотя миллионы людей чувствуют себя намного лучше, если им удалось пропустить вперед идущего сзади человека, потому как несколько секунд назад им пересекла дорогу черная кошка. И чувствуют себя очень несчастными, если наступили в толпе на ногу какому-нибудь незнакомцу, потребовать с которого ответной процедуры не представляется возможным.

И вот плюс к этому ко всему, ко всем потребностям, которые человек имеет от природы и которые придумал социум, он добавляет еще и свои собственные, придуманные только им и только для него. И четко следует им, дабы чувствовать себя в этом мире уверенно и спокойно. И примеров здесь может быть масса. Чашка кофе утром, количество минут на часах, когда вы коснулись ногами пола… Удивительно, как необходимы человеку какие-либо рамки. Он жаждет свободы, но тем не менее сам постоянно ее самому себе и ограничивает, создавая различные искусственные преграды на свободном в общем-то пути.

Позавтракав глазуньей и бутербродами с ветчиной, я почувствовал себя великолепно. Большая чашка горячего крепкого кофе и пара сигарет добавили очков сегодняшнему утру, которое и без этого стремительно шло к вершине хит-парада. Порой так мало нужно для… Ну не для счастья, конечно, но для хорошего настроения точно. А порой невообразимо много, я бы даже сказал, катастрофически много.

50

Через полчаса мы уже ехали к маме, купив по дороге свежие цветы, ее любимые тюльпаны. Мы оба молчали и жадно курили.

А когда наконец приехали, отец тут же выпрыгнул из машины и быстро-быстро зашагал к входным воротам. Закрыв машину и взяв цветы, я поспешил за ним. К своему стыду, я совершенно не помнил, где искать маму. Мое сознание ловко перетасовало все, что несли в себе те кошмарные дни, а потому память на этот раз мне не поможет.

Как только я оказался за воротами, мир совершенно преобразился. Мгновение назад воздух весь был наполнен запахами, его вдоль и поперек прорезали какие-то звуки: гул города, пение птиц, тихие разговоры старушек, стоящих с пластмассовыми венками, а потом… Раз! И все замерло. Тсс! Ни звука.

Я догнал отца и молча пошел за ним. И вскоре мы уже были с мамой. Осторожно положив цветы на совсем свежий, чуть-чуть просевший земляной холмик, я тихо стоял и говорил с ней, еле заметно шевеля губами.

Я сказал ей все. Сказал, как безумно скучаю по ней, как люблю ее и как она необходима нам с отцом. Надеюсь, она услышала и где-то там высоко нежно и счастливо улыбнулась. Потом настала очередь отца, и я оставил их одних. Сейчас я вновь был лишний, несмотря на мою любовь и на то, что я был плодом их любви. Иногда даже любимые бывают лишними. И сейчас я был лишним. Посмотрев, как отец осторожно опустился на корточки возле самой могилки, я вышел, притворил за собой калитку и медленно пошел вдоль таких же оградок, за которыми больше не было ничего, кроме крестов, каменных плит или памятников. Память. За всем этим скрывалась лишь она.

Я шел и читал все, что попадало на глаза. Фамилии, имена, даты жизни, строчки гениальных стихотворений или простые: «Мы любим тебя». И все это представлялось мне таким ненужным, неважным и пустым, что на какое-то мгновение я даже подумал: «А зачем это все?» Я видел фотографии счастливых и беззаботных людей, которых больше нет. Может быть, поэтому они так счастливы и беззаботны? Хотя не думаю, не уверен. И мне все-таки кажется, что фотографиям место в домашних альбомах, а не на холодных могильных плитах. Ничего хорошего здесь в голову прийти все равно не может. А эти улыбки в таком месте способны вызвать лишь слезы. Нехорошие слезы. Даже даты жизни, мне кажется, здесь ни к чему. Зачем? Чтобы лишний раз показать всем, как несправедлива жизнь? Этих дорогих нам людей больше нет, а потому не важно, сколько они были на этой планете. Важно, сколько места мы оставили для них в наших сердцах. Вот что важно.

Я оглянулся. Отец уже шел за мной. Я подождал его, и мы молча зашагали к выходу.

51

Вторую половину дня мы провели вместе. Просто сидели на кухне, вспоминая семейные истории и перебирая фотографии. Я даже успел заметить, что отцу, возможно, стало легче. По крайней мере он как-то немного оживился. Более охотно вспоминал все связанное с мамой и вообще был более разговорчив. Очень часто он возвращался к разговору о Тане, о дочке, но мне не хотелось ему всего рассказывать. Зачем? Чтобы у него в голове осела еще одна проблема? А потому на все его «Нужно помириться. Это же твоя семья» я спокойно отвечал: «Да, папа. Конечно, папа. Это так, ерунда, перебесимся» – или что-то в этом роде. Но было видно, что отец был несколько расстроен, что не получил исчерпывающий ответ.

Если бы я знал тогда, с чем связаны все эти вопросы и такое его поведение. Если бы я знал, какой ужасный вечер ждет меня впереди. Если бы я знал. То я бы… Что бы я сделал? Да ничего.

Около семи часов вечера я собрался домой. Я еще раз поинтересовался, не поедет ли отец ко мне, хотя бы на пару дней, но вновь услышал отказ. Но пообещал, что мы вновь вернемся к этому разговору через несколько дней. Легко как-то пообещал. Отец вышел со мной к лифтам, мы обнялись, похлопали друг друга по спинам, а когда двери лифта закрывались, он что-то негромко сказал, но я не расслышал. Жаль. Очень жаль.

52

Не успев еще плотно затворить за собой дверь, я уже знал, что в моем доме что-то не так. Не знаю, это трудно объяснить. Просто раз – и что-то не так. А что, никто не знает. Но дело не в Сашке, вернее, не в том, что он приехал. Я ощущал, как изменилась атмосфера всего дома, сам дом. Казалось, что он всеми силами хочет что-то сообщить мне, пока я вот здесь, в прихожей. И именно об этом кричит тишина, разрывая мои барабанные перепонки. Это страшно, когда слышишь крик тишины. Невыносимо страшно.

Первым моим желанием было развернуться и выйти на улицу, а потом… Бежать, бежать и бежать. Без оглядки, без каких-либо мыслей. Бежать так, как бегал в десятилетнем возрасте, когда на даче с пацанами забирался в чужой сад за яблоками. Когда слышишь чей-то из друзей, все равно чей, крик «Шухер!», а дальше тебе уже все равно; единственное, что ты знаешь, что нужно делать ноги, приятель. И ты бежишь. Сердце выскакивает из груди, в голове стучит, ты что-то слышишь, но ничего не понимаешь. Ты бежишь. И ты здорово это делаешь. А потом… Потом ты сидишь где-нибудь в кустах с этими же пацанами, грызешь эти яблоки, а на душе спокойно, как-то очень спокойно.

А потому сейчас мне безумно не хватало пары-тройки яблок за пазухой и того пронзительного крика «шухер». И сердце… Оно упрямо делало фальстарты. «Я никуда не бегу», – говорил я ему. Но какое дело сердцу до здравого смысла? Так что занимайся своими делами, приятель, а я займусь своими, сердечными. О’кей? Сердечными? Ты смеешься? Или ты имеешь в виду инфаркт миокарда? Так вот, учти, мне он совсем не нужен. Я попытался улыбнуться. Представляю, как это выглядит со стороны. Кошмар. Господи, почему же так страшно? Ведь я в своем доме. Здесь все делал я. Ну или почти все. Это ведь он существует для меня, а не я для него. А следовательно, здесь нет места страху. Но мне было страшно. Господи, как же мне было страшно. Снова, как тогда. Тогда…

Не раздеваясь, на цыпочках я прошел к двери, ведущей в жилую часть первого этажа. Поворот ручки – и дверь привычно пошла на меня. Темно. Сердце. Тяжелые виски. Нужно закурить.

Я зажег зажигалку, сигарета привычно затрещала. Попробуйте прикурить в полной темноте и тишине, уверяю, незабываемое ощущение. Курить не обязательно, просто прикурите то есть подержите зажженную зажигалку в десяти сантиметрах от своего лица, пытаясь при этом разглядеть, что же вас окружает в этой проклятой тяжелой темноте.

Мне хватило секунды. А дальше страх, сплошной чудовищный страх. Сигаретный дым встал поперек горла и наотрез отказался впустить в мои легкие хоть один кубический сантиметр кислорода. А он был необходим. Кислород. Боже, как мне была нужна пара-другая хороших глубоких вздохов. Но страх холодными стальными обручами сдавил мою грудную клетку. Кровь под чудовищным давлением хлынула по сосудам. Ты раньше задумывался о повышенном холестерине, приятель? Поздравляю, пришло время. Ноги, какой там, два столбика из папье-маше, подогнулись, и я рухнул посреди холла. Что происходит?!

Господи, как темно. Когда успело так стемнеть, ехал – светло же было. Перевалившись на другой бок, я принялся шарить по стене в поисках выключателя (хорошо, что при постройке дома их расположили на уровне пояса). Я не знал, хотел ли зажигать свет, но ничего другого придумать все равно не мог. Боже, прошу, тебя, сделай так, чтобы я ошибался, чтобы все, что я увидел за эту проклятую секунду, было… Было… Галлюцинацией, миражом, видением! Шуткой, в конце концов! Все равно чем, только не правдой. НЕ ПРАВДОЙ. Я нашел выключатель.

53

Сашка лежал рядом. Господи, что здесь произошло?

И кровь. Везде была кровь. Я не видел практически ни одного кусочка площади, не залитого кровью. До этого я не думал, что ее так много в одном человеке. В Сашке.

Я смотрел вокруг и ничего не понимал. Все это напоминало какой-то кошмар, которого просто не может быть. Не то что со мной, а вообще. Вообще.

Я снова взглянул на Сашку. Что это? Это не Сашка, это какая-то подделка – манекен, которого кто-то решил выдать за моего друга, за моего лучшего друга. А Сашка… Саня… Ерема… Он где-то здесь… Наверняка это чьи-то злые шутки. Чудовищные, отвратительные, но шутки. А чьи? Да того же Сашки-дурака. Дружище, у тебя отвратительное чувство юмора. Тебе говорили?

– Сань! Саня! – крикнул я, все еще на что-то надеясь.

Тишина.

– Прекратите, кто бы это ни был. Это не смешно, вашу мать!

Тишина.

Я подполз к телу. И попытался приподнять его. Ужас, тяжесть-то какая. А зачем я это делаю? И что вообще я делаю?

Я посмотрел Сашке в лицо и только сейчас я все понял. Это не мой друг. Но это и не шутка. Я протянул руку и закрыл ему глаза. А потом обхватил его голову руками и заплакал. Заплакал так, как не плакал давно. С ревом и слезами. Я смотрел на это все и ревел.

Не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я пришел в себя. Только в себя, от нормального состояния я был недосягаемо далеко. Я совершенно не уверен, что вообще смогу вернуться к нему когда-нибудь. Скорее всего не в этой жизни.

Осторожно опустив тело друга обратно на пол, я решил предпринять попытку встать на ноги. Но когда цель была уже так близко, мой организм выкинул новый фокус. Неожиданно все у меня внутри сжалось в один, судя по всему, очень маленький комок, а желудок пронзили чудовищные спазмы. Меня замутило, в глазах поплыли круги, и, видимо, чтобы избежать ужасных последствий всего этого, я отключился. Чик. И все. Я не здесь. Не хочу быть здесь.

54

Я открыл глаза. Потолок. Словно заново рождаешься. Огромный белый «лист бумаги». И кажется, что можно начать все заново. Просто взять и начать. Или просто все настолько прекрасно, что и начинать заново ничего не стоит. Ведь ты только проснулся, и в твоей голове еще нет ничего, никаких привычных образов. Хороших или плохих, бестолковых или, наоборот, жутко умных. Ты еще не вспомнил, что вчера нажрался как сволочь, поссорился из-за какой-то ерунды с половиной друзей, с кем-то подрался, разбил машину или, еще того хуже, не сделал вообще ничего. Ничего. Но сейчас ты видишь этот девственно чистый потолок и ты счастлив. Снова мечты о счастье? Господи, а о чем еще думать, когда просыпаешься сам, не по сигналу мерзавца будильника, а сам. Но вот из белизны вынырнул один образ, теперь второй, третий… двенадцатый, тридцатый… Бах, бах, бах. И вот вся твоя жизнь как на ладони, со всеми ее проблемами. И глаза сами собой решают закрыться, чтобы еще хоть на секунду побыть там, где все легко и прекрасно. Там, где счастье. А может, это не счастье? Ведь ты ничего из всего этого не контролируешь. Какое же это тогда счастье?

А здесь ты что-нибудь контролируешь? Ну не знаю… Ну кое-что… Кое-что? Да. Ведь это лучше, чем ничего. Ничего? Откуда ты можешь это знать? Ведь ничего – это ничего. Вполне возможно, что ничего – это и есть счастье. Ведь когда-нибудь все превратится в ничего, по крайней мере для тебя. И когда-то все это возникло из ничего, опять-таки для тебя, не для ученых, нет. Для тебя. Так где же счастье? Там, где «ничего» или между этими двумя «ничего». Не знаю. И, представляете, не хочу знать. Сейчас точно нет, не хочу. Сейчас я не хочу ничего. НИЧЕГО.

Но я лежу и боюсь снова открыть глаза. Я боюсь того, что там, с другой стороны. Всю ночь, Боже мой, всю ночь, я пролежал без сознания… Или просто во сне? Во сне? Я похож на того, кто может спокойно спать в кошмаре, который завладел моим домом, моими мыслями, а теперь и всей моей жизнью? Интересно, а существует ли человек, нормальный человек, способный на это?

Я сел, все еще не открывая глаза. Ситуация. Боже мой, как все зависит от ситуации. Ты молишь Бога, чтобы с тобой никогда не случилось что-нибудь: автокатастрофы или кораблекрушения, СПИДа или рака, преждевременного семяизвержения или импотенции полной глухоты или слепоты… НО… Но возникает ситуация, и… И ты готов согласиться на что угодно, только бы не видеть сейчас того, что перед глазами. Правда, никто никогда не предлагал тебе ничего взамен. Все просто происходит, а уже ты сам, силой ума или, наоборот, слабостью придумываешь себе, как к этому относиться.

Я боялся сейчас того, что вокруг. Того, что сейчас было моей жизнью. Еще вчера все было… Ой! О чем это ты подумал? Еще вчера все было хорошо, да? Все было прекрасно? Как же так, дружок? Ты уже на протяжении неизвестно какого времени пытался убедить себя и всех вокруг, какой ужас вся твоя жизнь, в которой нет, по твоим словам, ни капли смысла, ни секунды счастья. Что случилось? Оказывается, все было не так плохо, да? Тогда, может, стоит поискать кусочек счастья сейчас… Пока не поздно.

– Отстань! – крикнул я и открыл глаза.

55

Через час мой дом был полон совершенно незнакомых, чужих мне людей, которые постоянно что-то спрашивали, разглядывали, смотрели и вообще вели себя довольно раскрепощенно и легко. Так как для них это было самым обыкновенным делом. Наверно, так оно и было, но со стороны это смотрится просто ужасно. Несколько раз даже услышал пару смешков, которые, словно острые пики, вонзались в мое сердце.

Я сидел, и мне безумно хотелось кому-нибудь позвонить, чтобы кто-то из близких поговорил со мной, чтобы хоть что-то понять в этой жизни, во всей этой невероятной, чудовищной нелепице, которая постоянно преследует меня последние дни. Я не мог найти ни одной связи, ни одной закономерности, – более того, я вообще не понимал, что происходит. Что происходит? Что это вообще такое? Такого просто не может быть! Сейчас не идет война, нет ни голода, ни эпидемий и никаких катаклизмов. Но для меня тем не менее настал судный день. Пришло время платить по счетам, только не очень ли дорого? И почему за меня расплачиваются другие? А мне лишь остается просто с этим жить. Я смотрел на Сашку – он так и лежал на полу, а двое – незнакомые женщина и мужчина – склонились над ним, что-то разглядывая и записывая.

Господи, я не верю! Я не верю! Это не может быть правдой! Просто не может, и все! Нет, нет и нет! Я не хочу в это верить!

Да и как можно во все это поверить! Я только-только похоронил мать, от меня ушла жена, я потерял работу и друга, а теперь потерял еще одного, совершенно немыслимым и кошмарным образом. А главное, кто мог это сделать? Зачем это сделали? Меня уже просили посмотреть, не пропало ли что-нибудь в доме, но я не могу этого сделать. Я сижу, и все. Это сейчас максимум, на что я способен.

И не верю. Да, я продолжаю не верить. Что мне сказать Оксане? Как можно сказать это Оксане? Как мне посмотреть в глаза Андрейке? Что я им всем скажу? Что?

Я сидел, смотрел на свои руки в Сашкиной крови, ковырял пальцы и курил. Все, что я мог делать, – это курить. Когда я подносил сигарету к губам, в нос ударял приторный запах крови. Наверно, стоило помыть руки, но только не сейчас – потом, когда все уйдут.

– …были… сегодня… вчера… – донеслось откуда-то издалека.

Я даже не сразу сообразил, что это не мои мысли, а какие-то слова, поступающие извне, и сказаны они были не мной.

Я поднял голову. Передо мной сидел мужчина чуть постарше меня, лет тридцати восьми. Хотя вполне допускаю, что он был одного со мной возраста. Я не очень хорошо ориентируюсь в возрастах. Если отличить двадцать от тридцати я был еще в силе, то тридцать три от тридцати восьми… Нет, уж простите.

Просто я посмотрел на этого мужчину в расстегнутой черной кожаной куртке и сразу подумал, что ему тридцать восемь. Да будет так. Он сидел, положив руки на стол, и пристально смотрел на меня. Под его левой подмышкой тихо покачивалась рукоять пистолета… У них это принято. Не знаю зачем. Может, чтобы ты чувствовал какой-то страх, или это своего рода комплекс, не знаю. Только всегда так было. Если у человека есть оружие, он непременно хочет его показать. Деньги не покажет никогда, оружие – как только представится возможность.

Но меня совершенно не пугал вид его табельного оружия, – думаю, сейчас я не испугался бы, даже если бы он тыкал им мне в лицо. Я и так был ужасно напуган. Порог чувствительности был покорен, а потому сила раздражителя уже была не важна. Так что не смотри ты на меня так своими маленькими серыми глазенками и сотри с лица эту мерзкую ухмылку, а то от нее вся рожа глубокими морщинами пошла. Ты не Жеглов ни хрена! Ты, кажется, что-то спрашивал? Я вроде видел, как шевелились твои губы?

– Что… э-э… простите? – Я изобразил полное изумление, а потом тут же полное внимание, сощурив глаза.

– Я спросил, где вы были весь сегодняшний день? А заодно и вчерашний?

Ах вот в чем дело? То есть меня все-таки подозревают. Что ж, хорошо хоть на вы, а то пришлось бы кричать: «Ты мне не тычь, сукин сын!» Я улыбнулся.

– Простите… Как… Как вас зовут? Или звание? – спросил я. – Я не знаю, как обращаться. Сержант уже что-то спрашивал…

– Оперуполномоченный капитан Карелин, – перебил он. – Сергей Леонидович.

– У родителей. М-м… Точнее, у отца, – поправил я. – Дело в том, товарищ капитан, что несколько дней назад у меня умерла мать, а я заезжал его проведать.

– А… Ермолаев… Э-э-э… Находился здесь?

Господи, ну а где же? Он и сейчас здесь, кретин ты чертов! А выходил ли он куда-нибудь, я не знаю!

– Честно говоря, я не знаю. Я оставлял ему ключи, ему ведь необходимо было ездить… Сашка… М-м… Александр приехал в командировку по рабочим делам и остановился у меня. А тут… мать… И все с этим связанное…

Я снова закурил.

– Подтвердить вы это можете? Что были у отца? – сказал капитан.

– Ну отец может подтвердить, если… – Я осекся – лицо капитана вновь исказилось в той же самой неприятной ухмылке. – То есть отец не свидетель?

– Ну… Не очень надежный, так скажем, – произнес капитан.

За спиной раздалась возня. Я обернулся. Несколько человек перекладывали Сашку на носилки. На такие грязные старые носилки. На полу остался силуэт, начерченный мелом, как в дешевых советских детективах. А ведь это мой друг, в моем доме. Как здесь можно жить после этого? Я вновь повернулся к капитану. Ну почему вы все здесь? Я так хочу сейчас напиться и заорать, затопать ногами, что-нибудь разломать, чтобы выбить из себя хоть самую малость этого напряжения, этого страха, этой боли. А вы все здесь ведете себя как хозяева, задаете какие-то ужасные вопросы, о которых я даже слышать не хочу, не то что отвечать.

– Я не знаю, – сказал я. – Какой есть. Может, кто из соседей видел, но сейчас что-то не припомню. Хотя наверняка кто-нибудь да видел. Э-э… Вы же знаете, как это бывает.

Капитан кивнул, посмотрел через мое плечо, кивнул кому-то и вновь вернулся ко мне.

– Адрес и телефон квартиры родителей напишите, – сказал Карелин и положил передо мной чистый лист бумаги.

Несколько секунд я вспоминал телефон и адрес. Я совершенно раздавлен. У меня шок, я не могу вспомнить очевидного. Потом я все же что-то нацарапал ватной рукой, но мне было совершенно безразлично, все ли правильно.

Но капитан был иного мнения. Он тут же взял телефон и набрал написанный мной номер. Некоторое время он молча сидел, прижав трубку щекой к плечу, а затем вновь положил на стол. Бати, похоже, не было дома.

– Ну что, Борь, все? – крикнул кому-то капитан. – Ага. Зайдешь тогда потом. И это… К Прохорову зайди. Да, да. Давай.

Внезапно мой дом опустел. Капитан с минуту смотрел на меня, после чего встал, сложил все бумаги в плоскую кожаную папку и застегнул куртку.

– Так, Илья Сергеевич. Вы еще нам понадобитесь, следователь вызовет, поэтому большая просьба: никуда за пределы города не уезжать. Просто предупреждаю, без подписки.

– Понял, – буркнул я.

– И еще… Постарайтесь еще раз все хорошо проверить в доме, может, что-нибудь заметите может, что вспомните, – сказал капитан и, открыв папку, выудил оттуда визитную карточку и протянул мне. – Тогда непременно звоните. Я взял карточку и…

56

Я остался один, когда совершенно не хотел быть один. Я был в ужасе. Я миллион раз видел эти процедуры по телевизору, но только лишь видел. Я никогда не думал, что делать дальше. Как можно оставаться в доме, где произошел подобный кошмар? Что делать с лужами крови и этим меловым контуром? Со следами, оставленными всеми этими людьми, которых я видел впервые в жизни? По телевизору об этом не говорили. Я ни разу не увидел, как главный герой в подобной ситуации подождал, пока все уйдут, а потом спокойно достал швабру, тряпку, какое-нибудь прекрасное чистящее средство с нежным запахом чудесного экзотического фрукта и приступил к уборке, насвистывая свою любимую песенку. А после того как все убрал, спокойно растянулся на диване с бокалом вина или баночкой пива.

Я был в ужасе. Теперь мой дом проклят, не знаю, как я буду находиться в нем. О том, чтобы здесь жить, не было и речи. Я пошел в прачечную комнату и притащил оттуда кучу каких-то полотенец, моих рубашек и футболок. Все это я вывалил на пол так, чтобы ничего не было видно, ни единого пятнышка, залил сверху жидкостью для мытья полов и тут же убежал наверх, зажав рот рукой, чтобы меня не стошнило.

Словно нашкодивший ребенок, я забежал в свой кабинет, запрыгнул в кресло и некоторое время неподвижно сидел, сжавшись в комочек. Я просто не понимал, что делать дальше. Не понимал. Кто-то, орудуя большими тупыми ножницами, очень грубо правил мою жизнь. В ней вроде еще осталось место для меня, но с каждым днем, с каждым часом в ней не оставалось места для тех, кого я люблю.

«А любишь ли ты кого-нибудь? – мелькнуло в голове. – Точнее, любил?»

И в этот момент я так остро ощутил, как мне их всех не хватает. Или это снова мой эгоизм, мой страх? Я ведь часто хотел быть один… И вот… Давай танцуй! Почему же тебе не весело? У тебя теперь куча времени, которое ты можешь посвятить лишь себе, успокаивать себя, жалеть себя, и только себя. Тебе больше ни на кого не нужно тратить ни одной секунды, ни одного мгновения твоей дорогой, прекрасной жизни. Ты практически единственный обладатель полного пакета акций, давай – царствуй.

Я вскочил с кресла и стал метаться по дому в поисках телефона. «Не может быть, что все уже проиграно, должен быть какой-то шанс, один-единственный, но должен быть! Я изменюсь, я буду другим – я уверен в этом! Только дайте мне этот шанс, дайте хотя бы притронуться!»

Слушая протяжные скучные гудки в трубке, я молился только об одном… Чтобы она сняла трубку.

Мне повезло.

– Алло? – услышал я тихий мягкий голос.

– Алло… – Язык с трудом поворачивался, я был очень взволнован. – Тань…

– Да, Илья, – сказала она и, пока я боролся с очередным приступом кашля, продолжила: – Как ты?

И тут… Я не знаю, что произошло. Все вокруг сразу потеряло какую-то ценность. Все, все, все. Кроме нас. Меня, моей жены и моей дочери. И я заговорил. Я сказал ей все. И сейчас я был уверен, что это правда, это действительно правда, а не вытянутая из меня клещами страха ложь во спасение. Я просто говорил, и мне было не важно, что она скажет в ответ, поверит ли или нет. Точнее, мне все это было очень важно, но я бы принял и понял любой ее ответ. Я говорил и говорил о том, как люблю ее, как люблю нашу дочь, как много они на самом деле значат в моей жизни и как бы я хотел все исправить и…

Я почувствовал, как она заплакала на другом конце телефонной жизни. Я не знаю, о чем она думала… Я мог только надеяться.

– Я люблю тебя, Таня. Безумно тебя люблю, тебя и Полинку. Прости меня, – так закончил я свою довольно долгую речь и уже хотел было добавить что-нибудь типа «Будь счастлива» и положить трубку, но…

– Илья?

– Да, Тань?

– Это правда? – спросила она.

– Да, Тань, на этот раз я уверен в этом, – сказал я и добавил: – Как никогда в жизни.

– Мы сегодня вечером улетаем… э… С Полинкой. – Ее голос стал еще тише. – На неделю. Только на неделю. Мы с ней вдвоем… э…

– Давайте я прилечу к вам… – тут же выстрелил я, совершенно забыв, что сейчас происходило в моей жизни.

– Нет, Илюш, не надо…

– Разреши хотя бы проводить вас, – перебил я. – Во сколько у вас самолет? И куда?

– Шереметьево-2, Москва—Рим, без пяти семь, кажется… – сказала она, и вдруг в трубке повисла тишина.

– Ну? Тань, а рейс? – крикнул я и потряс трубку, думая, что проблема в ней.

– Прости, Илья. Но все-таки не стоит нас провожать, – снова заговорила она.

– Но почему? – взмолился я. – Я не буду ничего говорить, я просто посмотрю на вас, и все. Просто посмотрю, а?

– Не надо, Илюш, – сказала она и снова замолчала, но спустя секунду продолжила: – Я должна подумать… Да и ты тоже. Еще раз. Хорошенько. Не думай, что я вздумала тебя проучить и тому подобное. Это не так. А через неделю мы встретимся и обо всем поговорим. Ладно?

– Хорошо, договорились, – с трудом выдавил я из себя. – Что ж… Желаю вам хорошенько отдохнуть. Поцелуй Полинку за меня – крепко-крепко.

– Хорошо.

– Поцелуй ее. Пока. Я люблю вас, – сказал я и, не дождавшись ответа, выключил телефон.

57

Я сидел в своем кресле, уставившись в одну точку.

Мне было как-то не по себе, сам не знаю почему. Я чувствовал себя голодным псом, перед мордой которого помахали мозговой костью но так и не дали к ней притронуться. Все чувства перемешались во мне и не давали покоя. Здесь были и радость, и обида, и даже гнев. Я и любил, и ненавидел. Если первое чувство вызывало во мне только гордость, то второе разъедало меня изнутри, словно безжалостная раковая опухоль.

Почему она так сделала? Она не сказала «нет», но и «да» я тоже не услышал. Почему она сразу не ответила как-то определенно, ведь мне это так сильно было нужно?

– Ты опять? – зашуршало по стенкам моего сознания.

– Ну здравствуй, приятель. А я уже было подумал, что ты наконец-то оставил меня в покое?

– Почему бы тебе просто не заткнуться? Почему ты опять все усложняешь? А?

– Что усложняю? – спросил я.

– Да все, – прокатилось в голове. – Неужели ты не можешь просто подождать? Просто подождать, не пытаясь найти никаких объяснений. Есть миллионы причин, почему она ответила именно так, но столько же, говорящих о том, почему она не ответила иначе. Ты хотел какого-то решения – так прими его! Тебе нужно подождать неделю, а дальше ты все узнаешь! В конце концов, она имеет право на это!

– Не знаю, возможно, ты прав, но все-таки…

– Что значит…

– Не перебивай. Сейчас она на коне, а потому может делать со мной все, что ей заблагорассудится.

– Свинья!

– Что?

– Что слышал. Сволочь и свинья, – вновь пламенем пронеслось в моей голове. – Ты только что говорил ей о своей любви, а теперь снова взялся за старое?

– Нет, ты неправильно понял… – принялся я оправдываться. – Я имел в виду, что…

– Все! Пошел прочь от меня!

И тишина. Даже в моей голове стало тихо-тихо.

– Эй! Подожди, прошу тебя! – испугался я.

«Прочь», – пронеслось эхом где-то в моей черепной коробке.

Я выскочил из кабинета и, забежав в спальню, застыл перед зеркалом.

– Ну почему ты так ведешь себя? – закричал я своему отражению.

«А может, это оно кричит мне?» – подумал я.

Немного постояв, я подошел к нашей с Таней постели и осторожно опустился на нее.

58

Открыв глаза, я не сразу понял, что происходит. Темнота окружила меня со всех сторон. Я что, спал? Я сел на постель, включил лампу, прикорнувшую с моей стороны на тумбочке. Вот что значит привычка. Лежал ведь на самой середине постели, а потянулся к «своей» лампе. Что же тогда говорить о жизни? О «своей» жизни? А?

Еще не привыкнув к свету, я мотнул головой и посмотрел на часы. Но не успев понять, что мне пытались изобразить в своей театральной постановке пара часовых стрелок на сцене-циферблате, как я услышал (может, поэтому и проснулся), что внизу надрывается дверной звонок.

Когда же я успел уснуть? Неужели целый день проспал? И кого это там черти принесли так поздно?

Я вышел в коридор и поспешил к лестнице. Деревянные ступеньки тихо подбадривали меня своим писком.

Мимо «Сашкиного» места я пробежал практически бегом и даже не посмотрел туда.

В дверь продолжали звонить. Сосед, что ли? Небось очередной день рождения одной из пяти дочек. Повод есть, а собутыльника нет, вот и бегает по соседям. Если верить всей теории, которую я про себя называю «за вас», то его дочки должны быть, во-первых, абсолютно здоровы, а во-вторых, абсолютно счастливы.

– Да иду я! – крикнул я сам себе, совершенно забыв про видеодомофон, который есть на каждом этаже дома.

Выйдя на улицу, я услышал сразу несколько голосов, раздававшихся за забором. Темноту над ним разрезало какое-то свечение. Услышав на свой характерный в данной ситуации вопрос «Кто там?», достаточно характерный для современных телевизионных сериалов ответ «Откройте: милиция!», я понял, что свечение – это не что иное, как свет от проблесковых маячков на милицейской машине.

«Вы-то зачем пожаловали?» – мелькнуло в голове, куда тут же с противным шипением пролезла тревога и сразу принялась царапаться своими когтями.

– Илья Сергеевич, откройте! – произнес на этот раз знакомый голос. – Это капитан Карелин, есть разговор.

– Открываю! – крикнул я.

От волнения пальцы плохо слушались, и то, что обычно занимало несколько секунд, вылилось в пару минут. Но тем не менее дверь я открыл.

– Здравствуйте еще раз, – улыбнулся капитан. – Можно?

– У меня есть выбор? – бросил я и махнул рукой в сторону дома.

– Так он всегда есть, – сказал Карелин и невозмутимо проследовал к дому.

Я подождал, когда зайдут и остальные: два молодых парня, облаченные опять-таки в черные куртки. На руке одного из них я заметил часы «Тиссот». «Хорошо, менты, живете», – подумал я и хмыкнул.

– Мих, Лех, здесь подождите! – остановившись у входной двери, крикнул своим Карелин.

«Молодчики» – так я назвал их про себя – тут же остановились, заходили туда-сюда по дорожке и принялись тихо о чем-то разговаривать.

– И это… – вновь подал голос капитан, – Миш, скажи Сан Санычу, чтобы цветомузыку выключил. Не дискотека, елы-палы…

Обладатель «Тиссот» тут же поспешил снова к воротам, а мы с капитаном вошли в дом.

59

Мы прошли на кухню. Я достал пепельницу и сигареты и, сев за стол, закурил, стараясь делать все как можно более спокойно, хотя со стороны наверняка без труда можно было разглядеть мое внутреннее напряжение.

Капитан, сделав вокруг меня несколько кругов, все-таки занял место напротив.

– Илья Сергеевич… – начал он и осекся. – М-м…

Мне стало не по себе от этих маленьких глаз-буравчиков. Я не мог понять, что вижу в них. Это было смешанное ощущение. Я не поним…

– Дело в том… В общем, мы были на квартире ваших родителей и… э… Ваш отец…

Снова этот странный взгляд, в котором угадывались одновременно и… Да, вот сейчас я понял, что вижу. Я почувствовал подозрительную жалость или жалостливую подозрительность, не знаю, как правильнее. «В чем дело, капитан, что происходит?» – тревога заметалась еще сильнее, вонзая свои когти все глубже и глубже.

– Что «мой отец»? – вырвалось у меня, и в это же самое мгновение я все прочитал на лице капитана.

– Он мертв… Найден повешенным, – произнес капитан.

Перед моими глазами все поплыло, голос капитана покинул мою частоту, я слышал его, но с очень серьезными помехами.

– Мы целый день звонили, но там никто не отвечал, – продолжал говорить Карелин. – Послали бригаду, они его и обнаружили.

– Как… Как они попали в квартиру? – Мой голос тоже раздавался откуда-то со стороны. Господи, как мне пережить это? Что… Я больше не знаю, что еще можно спросить…

– Дверь оказалась открыта…

Это было последнее, что я услышал.

60

Что-то происходило. Наверно, это был сон, не знаю. Сейчас я был не готов это понять.

Темно. Очень темно. Наверно, это какой-то подвал. Вокруг тянутся миллионы труб, со всеми этими переходниками, вентилями и кранами. Совершенно непонятно, откуда они берут свое начало и где их конец. Словно гигантская паутина, они прорезают все это царство темноты.

Я тихо иду среди них. Мне страшно. Я здесь один? Не знаю. Возможно, но с каждым шагом у меня все больше усиливается ощущение, что кто-то здесь есть. Кроме меня. Или что-то. Кроме меня.

Я делаю шаг, и глухое эхо вторит этому противному шаркающему звуку. Я должен выйти отсюда, но как это сделать? И я продолжаю идти, протискиваясь между трубами, прикасаясь к ним своим телом, и от этих прикосновений все внутри переворачивается. Но я продолжаю идти.

Неожиданно где-то далеко впереди вспыхивает свет.

Да такой, знаете ли, круг света, и сразу возникает ощущение, что ты находишься в театре. Умолкла музыка, погас свет, и… Бах! На сцене появляется главный герой!

Берг?

Я видел силуэт толстяка очень отчетливо. Я попытался протиснуться к нему, но проклятые трубы полностью преградили мой путь. Я шарил руками вокруг, надеясь найти хоть какой-то проход, куда я мог пролезть, но безрезультатно.

А Берг просто стоял и смотрел на меня. Я опустился на пол и закричал…

61

– Обморок, – донеслось откуда-то со стороны.

Затем послышались голоса.

– А я знаю? – вторил им первый голос. – Что сделал? А… Ну может, и он. Только зачем? Друг, отец… Зачем? Вот вопрос. Что?

Кто-то снова что-то говорил, но разобрать, что именно, я не мог. Я слышал только первый голос. И в этот момент понял, что я уже здесь, в этом мире. А был? Уж я точно не знаю, где я был. Или Берг? Что? Господи, снова этот толстяк. Точно, это же он мне сейчас приснился или привиделся, я не знаю, как обозвать то, что крутится у тебя в голове во время обморока. А похоже, это был именно он. Когда спишь – сны, а здесь? Не знаю, наверно, все же видения. В общем, привиделся.

Снова забубнили.

– Ты смеешься, что ли? Какой допрос? Ты «скорую» вызвал?

Голоса.

– Ну и все. Потом все остальное. Что? Да плевать! Куда он денется-то? Тебя вот как раз к нему и прикрепим как наблюдателя. Понял?

Я хотел еще послушать, но случайно шевельнул рукой – она сильно затекла, и сквозь немоту начала протискиваться боль.

– Тихо! Приходит в себя!

Шепот.

– Тихо, я сказал!

Поняв, что дальше притворяться бессмысленно, я открыл глаза.

– Илья Сергеевич, вы как? – склонился надо мной капитан.

«Господи, ну прям отец родной!» – подумал я. И от этой мысли мгновенно заныло сердце, а в голове что-то опять помутилось. Кое-как поднявшись, я тут же приземлился на стул. Сильно кружилась голова. Взяв со стола пачку сигарет, я тут же закурил. И молча уставился на моих непрошеных гостей.

Капитан снова занял место напротив меня. Я молчал.

– Мы вызвали «скорую», – сказал Карелин. – Вы тогда сегодня отдыхайте, а завтра нам все-таки придется вернуться ко всему этому. Слышите?

– Давай на ты, капитан? – сказал я. – Уверен, что ни тебе, ни тем более мне не по душе эти формальности. Говори все как есть – я потерплю. Предъявлять надо – так предъявляй!

– Завтра, Илья, – усмехнулся он, и мне показалось, что ему пришлись по душе мои слова.

– Завтра так завтра, – сказал я. – Тогда, мужики, можно я сейчас останусь один? И «скорую» не надо!

– Точно? – спросил Карелин.

– Ага, – выдохнул я.

– Мих! – крикнул капитан. – «Скорую» отмени! Слышишь? Давай в темпе.

– Капитан! – крикнул я, когда все уже выходили.

– Что?

– Ты сам-то что думаешь? – крикнул я.

– Илья, у тебя враги есть? – Карелин смотрел мне в глаза и, не дожидаясь моего ответа, продолжил: – Подумай, может, кому-нибудь твое счастье поперек горла встало?

Я хотел тут же что-нибудь сказать, но капитан уже закрыл за собой дверь.

62

Я вновь был один. Время было против меня, и я ненавидел его за это. Я хотел себе многое объяснить, но не мог. Каждый день забирал у меня кусок моей души. Моя душа, словно торт, развалившийся посреди праздничного стола, в самом конце вечера. Никто его не желает, но тем не менее все же вырывает пьяными пальцами кусок и, надругавшись над ним, оставляет почти целым в своей грязной тарелке. Кусок за куском из меня вырвали почти всю душу, но ничего хорошего это никому не принесло. Только приторную сытость, и все. Черт бы вас всех побрал! Черт бы побрал меня, эгоистичного ублюдка! Карелин прав – у меня есть враги. Точнее, один главный враг. Это я сам.

– Что у меня осталось? Что? – крикнул я в тишину огромного опустевшего дома, полного страха и грязи.

– У тебя есть неделя, – снова услышал я.

– Что? Неделя?

– У тебя есть жена и дочь! Тебе мало? Никто не виноват, что ты не ценил всего, что имел. Радуйся тому, что осталось.

– Радуйся? – вновь крикнул я. – Радуйся?

– Ты так и не понял? – спросил голос.

– Что? – завопил я. – Что должен был понять? Что я могу понять? Я… я – ничтожество! У меня нет даже слез, чтобы оплакивать свои потери! Я убил их всех!

– У тебя есть жена и дочь!

– Жена и дочь?

– Да, жена и дочь!

Все смешалось в моей голове. Я совершенно запутался и не мог понять, что выкрикиваю я, а что… Тоже я. Кто? Кто прав?

– Жена и дочь… Жена бросила меня! Ушла к другому! Легла к нему в постель! И после этого ты говоришь, что у меня есть жена?

– …и дочь!

– Они улетели… – услышал я свой крик. – Слышишь? Улетели с ним!

Я взглянул на часы. Начало двенадцатого.

– Они улетели… – прошептал я. – Улетели с ним…

«Нужно выпить», – мелькнуло в голове. Да, точно, обязательно нужно выпить, другого выхода нет, иначе я сейчас окончательно сойду с ума. Я встал и в каком-то полусне стал ходить туда-сюда по кухне. Я ничего не понимал; словно слепой, я натыкался на какие-то вещи и только потом начинал манипулировать с ними. Вот стакан. Так. Вот телевизионный пульт. Да, пожалуй, пригодится. Я включил телевизор. Я устал от тишины, просто схожу с ума от нее. Я нырнул слишком глубоко и непременно должен вынырнуть на поверхность, иначе обратного пути не будет. Так что мне сделать, чтобы наткнуться на что-нибудь спиртное? Пусть это будет одеколон, мне сейчас все равно.

За спиной начинал расходиться телевизор. Но я продолжал шаг за шагом изучать местность.

«…мы прервемся на экстренное сообщение…» – пронеслось по кухне.

Господи, у вас тоже? Кого застрелили на этот раз? Или…

«…самолет, вылетевший… Москва—Рим… восемнадцать часов пятьдесят пять минут… Шереметьево-2… упал через десять минут после взлета… по предварительным данным, все пассажиры погибли… на месте катастрофы работают спасатели… всем родственникам и близким обращаться…»

Часть третья
Место для счастья – здесь

1

Очнулся я от собственного крика. Я снова пришел в себя. Господи, я снова был здесь! Я стоял на коленях посреди кухни, в груде растерзанной мебели. Я стоял на коленях и выл на желтый круг лампы, словно волк на диск луны. Все руки мои были содраны в кровь, и сильно саднило губы, их я отдал на растерзание зубам. Повсюду были капли моей крови, но это самое малое, что я потерял. Вой постепенно стихал, не было сил.

Я опустился на пол и зарыдал. Кажется, несколько лет назад со мной уже было подобное, но тогда у меня было все…

Несмотря на боль, я продолжал стучать кулаками по полу. Через какое-то время (ориентация во времени была напрочь потеряна) я встал и, в миллионный раз закурив, пошел по дому. Я был один. Абсолютно. Несколько телефонов, встреченных мной на пути, были тут же разбиты, растоптаны, попросту уничтожены.

Да, я всегда хотел этого. Мечтал об этом. Остаться одному, чтобы никто не мешал. И вот я один. Будь счастлив, дружище. Внезапно мне снова стало так страшно, я полностью растворился в ситуации, и теперь она всем своим ужасом упала на меня.

Я один. Один в целом мире. Меня пока еще защищает и скрывает дом, но и он не сможет делать это вечно. К тому же я ненавижу его. Но стоит выйти за дверь, как я окажусь совершенно один посреди гигантского мира, в котором всем на тебя наплевать, потому что не осталось никого, кто по-настоящему любил меня. Никого.

Я шел по дому, зовя своих любимых, но никто не мог мне ответить. Я бы отдал сейчас полжизни за галлюцинации, чтобы хотя бы больное воображение предоставило мне шанс на спасение. Взять и сойти с ума, увидев всех моих любимых, сесть и говорить с ними, с ни для кого уже не существующими, пусть они будут только моими. Но нет, как раз когда мне так необходимо сумасшествие, ведь все сумасшедшие – счастливчики, его нет.

Я не заслуживаю даже этого. Я жил какими-то дурацкими иллюзиями, сформированными страхом перед жизнью. Хотя бояться нужно было совершенно другого. И это действительно страшно. Очень страшно. Катастрофически страшно. Безумно… О Господи, я мечтаю о безумии, не о смерти хотя многие, наверно, подумали бы сейчас именно о ней, но я трус, а потому выбрать безумие для меня более разумно. Разумно думать о безумии! Красота! Да уж, ничего не скажешь. Хотя думаю, что и там сейчас нет места для меня. Что мешает человеку заранее понять все свои просчеты, все ошибки? Почему, чтобы сделать какие-то выводы, недостаточно наступить только в одну кучу дерьма и больше уже не совать свои ноги в другие? Ведь испачкаться – это еще не самое страшное, можно поскользнуться и разбить голову! Хотя вполне допускаю, что это только мои собственные идиотские мысли, и никому другому они не подходят. Дай-то Бог!

А теперь я сразу получил по всем счетам. И я буду жить с этим. Не знаю, может быть, покончить со всем этим? Это прекрасный выход, возможно, даже правильный. Ага, как у Агаты Кристи в «Негритятах»: «Повесился, и никого не стало». Да, именно так, потому что сейчас я совершенно не знаю, кем я стал. Я не знаю степень своего безумия или, наоборот, разума. Возможно, стоит мне выйти на улицу, как я стану разбивать головы всем вокруг за их счастливые улыбки или еще того хуже – просто так. Не знаю, возможно. Возможно, я больше никогда не смогу уснуть без снотворного или без пол-литра водки. Я не удивлюсь, если у меня больше никогда не будет ни одной женщины, и даже не только потому, что я очень люблю свою жену, а просто потому, что все мужское умерло или умирает сейчас во мне и я попросту не смогу этого сделать. Мне все равно, я буду жить. И снова кто-то уже сказал подобное. «Кто бы что ни говорил, я буду жить», – всплыло в голове. Почему, как только в голове появляется хоть одна более или менее хорошая мыслишка, тут же оказывается, что все права на нее уже давным-давно защищены? А вообще, если по-честному, есть ли у нас в головах что-нибудь свое, вот так чтобы по-настоящему свое? Не знаю.

Да пошли и они все, вместе взятые! Я буду жить и с этим. Я буду жить со всем, что меня окружает и ждет. Потому что это моя плата. За все. За все, что сделал и что не сделал. Мой крест, так сказать. И пусть я надорвусь, пусть изо дня в день буду тащить его по колено в крови и дерьме, но я сделаю это. Во имя тех, кого люблю.

– Клянусь! – крикнул я и, словно индеец, провел окровавленными пальцами по своим щекам, оставляя на них красные полосы.

Осталось только одно дело. А дальше можно начать все заново. С той же точки. Все возвращается на круги своя, вот я и вернусь на свой круг.

Я не знаю, как буду жить дальше. Не знаю, смогу ли кому-нибудь объяснить все это. Возможно, меня упекут в сумасшедший дом или тюрьму, мне все равно. Я буду жить, чего бы мне это ни стоило. Я смогу. Я выдержу.

– Я люблю вас! – крикнул я. – Очень! – И шепотом добавил: – Всех вас.

2

Накинув плащ, я спустился в гараж. Долго искать не пришлось. Уже через пять минут я снова поднимался наверх с тяжелой канистрой в руке.

Я начал с нашей спальни. Запах бензина ударил в нос, но я быстро привык к этому. Нужно было поторапливаться, пока он не выдохся. А потому я практически бегом побежал по дому, тряся канистрой, словно автогонщик здоровенной бутылкой шампанского.

Во все стороны летели маслянистые брызги, покрывая вонючими пятнами все вокруг.

Вещи, мебель, обои словно противились всему этому. Глупые, они не знают, что ждет их впереди.

С каждой секундой канистра в моих руках становилась все легче и легче, и вскоре остатки тоненькой струйкой выплеснулись на резиновый коврик прихожей. Все, пора заканчивать. Я посмотрел на себя в зеркало.

«До первого мента», – подумал я и запахнул плащ.

Достав пачку сигарет и выудив из нее «раковую палочку», я улыбнулся. Безумие. Я рад тебе, как рад прыщавый подросток первому оргазму. Немного испуганно, но будучи уверенным, что это, в общем, неплохая штука.

Щелкнула крышка зажигалки, вспыхнул и затанцевал желто-синий огонек. Выдохнув облако дыма, в последний раз посмотрев на все это, я бросил зажигалку и осторожно вышел из дома, захлопнув дверь.

3

Я выкатил из гаража мотоцикл.

– Вот и пришло время нам отправиться в дорогу, приятель, – сказал я и включил двигатель.

Я ехал прочь из города.

Теплый ветер трепал полы моей одежды, ласкал кожу и успокаивал душу. Я чувствовал свет за моей спиной. Я сумел зажечь солнце, а теперь иду навстречу новому дню.

Вдруг что-то сильно ухнуло. Я остановил мотоцикл прямо посередине дороги и оглянулся. В небо взметнулся пламенный вихрь. «Наверно, огонь добрался до гаража», – подумал я.

И в ту же секунду ожил мой мобильный телефон.

А вот про тебя-то, приятель, я и забыл. Собравшись тут же прекратить его существование и уже подняв для этого руку, я скользнул взглядом по дисплею телефона.

На нем горело только одно слово.

«СЧАСТЬЕ».

«Это невозможно», – подумал я, поднося телефон к уху.

4

– Возможно, – произнес знакомый голос. – Привет, Илья! Как жизнь?

Я не верил ни своим глазам, ни своим ушам. Я вообще больше ни во что не верил.

– Берг? – вырвалось у меня.

– Так точно, – констатировал голос. – К вашим услугам.

– Как… м-м… Что… – Я просто не знал, что говорить.

– Смелее, Илья! Ну?

– Что происходит? – выдавил я. – Что ва… тебе нужно? Кто ты, твою мать?

– Я думаю, пришло время продолжить разговор, – сказал Берг. – Стой где стоишь…

– Секунду… Берг?! – крикнул я.

Тишина. Телефон молчал. Что за…

Телефон все-таки закончил свою жизнь, разбившись об асфальт и разлетевшись на сотню маленьких кусочков.

Поставив мотоцикл на подножку, я опустился на землю. Внезапно я подумал о… Точно, вот оно и пришло. Безумие, сумасшествие или как там ты желаешь это назвать. Ты хотел этого, пожалуйста, получай! В последнее время, кажется, все твои желания имеют тенденцию сбываться. Так что давай наслаждайся! Владей своим счастьем, сукин ты сын!

– Я справлюсь, я справлюсь, – шептал я. – Я поклялся…

Внезапно до меня донесся какой-то звук. Повернув голову в его направлении, я увидел, что далеко впереди появились две маленькие желтые точки, стремительно приближающиеся.

– Я поклялся! – крикнул я в небо. – Слышишь, я должен жить!

Раздался визг тормозов, и огромный черный автомобиль (я и вправду сошел с ума!) остановился в нескольких метрах от меня, перегородив обе полосы.

Не веря своим глазам, я поднялся с земли и уставился на него. Раздался гудок клаксона, и я, словно собака Павлова, тут же двинулся с места.

5

Когда я вылез из машины, меня уже ждал Берг собственной персоной. В предрассветных сумерках он казался еще больше, чем был на самом деле. Как и в первый раз, черная махина сразу же сорвалась с места и скрылась из виду, едва мои ноги оказались на земле.

Лишь кивнув, Берг тут же направился к высотке. А я, оглядевшись, молча пошел за ним.

Господи, что за бред? Кто этот человек? И что все это означает? Или я по-настоящему сошел с ума? А может, какие-нибудь спецслужбы? Но на хрена я-то им сдался? Кто я такой, чтобы мной интересовались спецслужбы, тем более теперь, когда я вообще непонятно кто, даже, скорее, что? А, ладно, черт с ними! Мне, если честно, плевать! Выберусь – замечательно, нет – тоже хорошо. Я отдал себя в руки судьбы, и теперь она располагает мной на свое усмотрение. Страху больше нет места, несмотря на то что именно сейчас ему самое время. Но нет – хватит.

Я закурил, не обращая ни на кого внимания, но, как оказалось, никто не обращал внимания и на меня. Ну и славненько.

Оказавшись внутри, я тут же обратил внимание на произошедшие с этим местом изменения. Я не верил своим глазам. Все стены, колонны, а также пол были из сияющего белого мрамора. С непривычки даже резало глаза, словно вышел на улицу в солнечный зимний денек.

– Я смотрю, ремонтик сделали? – не выдержал я. – Давно пора.

– Что? – обернулся идущий впереди Берг.

– Ремонт, говорю, – повторил я. – Правда, плохо понимаю, как это возможно.

Я действительно плохо понимал, как можно было перекроить здесь все, тем более за столь короткое время, но серьезно размышлять на эту тему не собирался.

– А, вон ты о чем! – ухмыльнулся Берг и посмотрел мне прямо в глаза. – Да, да – ремонт.

6

Когда мы вошли в комнату, я без каких-либо приглашений тут же опустился на стул и, закинув ногу на ногу, принялся разглядывать свои руки. Боже мой, во что они превратились!

– Ну здравствуй, Илья, – произнес Берг и сел напротив.

– Здравствуй, – бросил я, даже не посмотрев на него.

– Ну давай спрашивай, – сказал толстяк. – Я думаю, у тебя вопросов больше, чем у меня. Я-то практически все знаю.

– Мне плевать, – сказал я. – Я понятия не имею, кто ты. И самое главное, что и знать не хочу.

– А ты изменился, – произнес Берг. – Да. Передо мной нет уже того хлюпика…

Я вздрогнул и уставился на него.

– Угу, – продолжил он. – Передо мной совершенно другой человек, который даже кажется, знает, что хочет от жизни, несмотря на все превратности судьбы? А, Илья, как? Знаешь, что хочешь от жизни?

Я молчал. Кто он такой, чтобы я с ним разговаривал, да и зачем, собственно?

– А что, если бы я сказал тебе, что все можно изменить? – улыбнулся толстяк. – Просто раз, взмахнуть какой-нибудь палочкой… Например, вот этой. – Берг положил на стол свой пульт. И все изменится. Все будет как раньше. А? Илья, что скажешь? Может, попробуем? Что, если все то, что с тобой произошло, это просто сон, не более? Искусственно смоделированная программа, которую попросту загрузили в твой мозг? Помнишь чудо-диагностику? И стоит мне нажать всего лишь одну кнопку, и… Как насчет счастья, Илья?

Мне казалось, что еще мгновение, и я вцеплюсь в него, словно бультерьер, и разорву в клочья. Но я подавил в себе это желание. А вслед за ним ушли из головы и все вопросы. Я совершенно не думал о том, что и откуда знает этот человек. Я вообще перестал думать, я хотел просто жить. Ради того, что было, и ради того, что будет. Просто жить. Но вспомнил еще кое-что.

7

Порывшись в карманах, я извлек оттуда бумажник. Достав по очереди все свои кредитные карточки, я аккуратно разложил их на столе.

– Бумага с ручкой найдется? – спросил я.

– Найдется, – сказал толстяк и улыбнулся.

Закончив писать, я протянул лист Бергу.

– Владейте, – сказал я, после чего встал, еще раз проверил все карманы, поднял со стола сигареты и вышел в открывшуюся дверь, где тут же наткнулся на испуганного старика в мятой грязной одежде.

– Простите, – тут же вымолвил он.

Знакомый голос. Я поднял голову и посмотрел на него. Борозды морщин и огромные голубые глаза. И голос, Господи, голос – его я не забуду никогда. Что ж, приятель, я готов ответить тебе на твой вопрос.

Я вдруг резко бросился назад.

– Берг! – крикнул я, вбежав в комнату.

– Да? – посмотрел на меня толстяк.

Я отошел от двери, пропуская внутрь бродягу. Тот быстро вошел и сел на стул, на котором еще минуту назад сидел я. Сел и стал теребить полу своего страшного пиджака.

– А ему? – кивнул я в сторону бродяги. – Как ты поможешь ему? Как сделаешь его счастливым? Что ты возьмешь с него?

Берг засмеялся.

– Он избранный, Илья. Ему мы просто подарим счастье, – сказал толстяк. – Просто подарим. На деньги таких, как ты.

Оглавление

Часть первая We are the champions of the world

Часть вторая Время для счастья – сейчас

Часть третья Место для счастья – здесь