Et si c'était le moment  ?

Why not ?

Beaucoup de temps devant moi, et combien encore ?

Moi, vous, nous tous sommes dans le même bateau ! Autant profiter de ce temps pour remettre à jour tout ce que nous avions laissé en plan. Et j'ai donc décidé de consacrer quelques minutes par jour de mon temps à la reprise de la rédaction de mon blog.

Pour ma part, nouveau départ, nouveau métier, manque de temps, négligence parfois je l'avoue, ont contribué au fait que j'ai abandonné le partage ici.

Je ne vous parlerai pas que de ma passion qu'est la broderie au point de croix.

Je partagerai avec vous tout ce dont j'aurai envie ou besoin de parler, tout ce que j'aime, toutes mes passions, mes plaisirs, mes peurs et mes craintes, mes questionnements, l'amour de mon métier... bref, un peu comme un journal à coeur ouvert.

Durant ces quelques années d'absence, j'ai continué à broder ! Mon défouloir où je trouve le calme dont j'ai besoin chaque jour. Je me suis découvert un nouvel amour pour la lecture dont j'ai également besoin chaque soir ou à différents moments de la journée quand mon temps me le permet.

Mars 2018-Mars 2019. Une période charnière de ma vie. Grosse dépression. A force de tout refouler et tout garder pour soi, un jour la corde casse. Cette cassure, je l'avais déjà connue quelques années auparavant mais je n'avais pas su prendre soin de moi par la suite. Je ne voulais pas entendre parler de spécialistes, tels que psychologues ou psychiatres.Après une nouvelle chute en mars 2018, par amour pour mes enfants et mon ami, et pour MOI, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes. Oui je vais voir un psychologue, oui je vais voir un psychiatre et je vais enfin me lâcher, enfin raconter tout ce qui me pèse depuis des années, depuis mon enfance qui n'a pas été des plus tendres dès les premiers mois de ma vie. Non, je ne vais pas arrêter mon traitement, cette fois j'irai jusqu'au bout. Et c'est ce que je fais depuis 2 ans maintenant. Je crois pouvoir dire que je vais beaucoup beaucoup beaucoup mieux. J'ai appris à dire NON, chose qui m'était impensable auparavant, j'ai appris à dire aux gens que je ne suis pas d'accord avec telle ou telle chose, que ce soit pour moi ou tout autre sujet. J'ai appris à "l'ouvrir" ! ALLELUIA ! Mon dieu, que ça fait du bien. Je sors grandie de cette dépression. Mais je garde et garderai toujours cette sensibilité dont je suis faite parce qu'elle fait partie de moi, à moi de faire le tri et prendre de la distance par rapport à certaines choses ou certaines personnes même.

Mars 2019. Je peux enfin reprendre mon activité professionnelle, aide à domicile au sein d'une association. 2 ans que j'ai trouvé ma voie professionnelle. Enfin ! Enfin je vais retrouver mes "personnes aidées", pour certains avec énormément de bonheur, pour d'autres avec un peu moins, mais enfin je vais à nouveau "me sentir utile". Je prends les quelques moments partagés avec eux comme un enrichissement mutuel. Mais je considérerai toujours que ces gens m'apportent plus que moi je ne leur apporte. Je les aime mes "petits vieux". En une année, certains ont disparu. A chaque fois, c'est la même douleur que je ressens mais je suis heureuse d'avoir fait partie de leur vie à plus ou moins long terme. Le si peu que j'ai pu leur apporter redonne confiance à mon égo et ce qu'ils m'ont apportée me fait grandir, mûrir. Une sacrée leçon de vie.

Mars 2020. La nouvelle tombe comme une massue. Coronavirus, covid-19. Tout d'abord, fermeture des écoles puis confinement. Ha oui, donc c'était plus grave que je ne le pensais. Première chose, tout va bien se passer Karine. Tu vas juste prendre ton mal en patience et "obéir" à Monsieur Macron ! Sauf que tu es aide à domicile et que tu as décidé de rester à la maison pour t'occuper de ton fils parce qu'il va avoir besoin de toi, et que ton ami sort d'une longue maladie et qu'il est à risques graves si ce corona-machin lui tombe dessus. Tu ne dois pas mettre sa vie en danger, donc tu vas rester chez toi ! Mais chaque jour, même si je sais que j'agis pour le bien de ma famille, pour la préserver, je culpabilise. Je culpabilise de ne plus venir en aide à "mes petits vieux" ! Est-ce qu'ils vont bien ? Est-ce que certains ne vont pas être emportés par ce fichu virus ? Est-ce que ma collègue va être aussi attentionnée que moi avec Mme X, car Mme X a besoin de beaucoup beaucoup d'attention et de tendresse. Mais encore une fois, Karine tu dois rester à la maison pour ta famille. Oui, mais Mme X, Mr Y, Mr Z.... Pas une journée sans que je ne pense à eux. A nouveau, le sentiment d'être inutile est présent chaque jour, comme entre Mars 2018 et Mars 2019. J'ai fait le choix d'être "égoïste" et de penser à ma famille avant tout, donc je vais assumer, dans la sérénité et la patience, parce que je suis plus forte qu'avant 2018. Le confinement ne me pèse pas plus que ça. Le plus dur à gérer, est comme pour beaucoup de nous tous je pense, le manque de voir notre famille, nos amis. On nous dit tous les jours que c'est pour la bonne cause. J'y crois, mais j'ai peur... J'ai peur que certains de mes proches ou connaissances disparaissent, j'ai peur pour ma belle-fille infirmière qui est sur le "front" tous les jours et qui, il y a deux jours, s'est portée volontaire pour aller à Paris afin d'aider ses collègues. Respect à elle mais j'ai peur et égoïstement, j'aurais voulu qu'elle ne fasse pas ce choix. J'ai peur qu'on ne nous dise pas tout, j'ai peur d'allumer la télévision à l'heure du journal télévisé.... Et je suis aussi dans le questionnement quant au moment où on nous dira que c'est fini, que nous sommes "sauvés". Ca va être long, ne nous voilons pas la face, mais comment allons-nous tous sortir de cette crise sanitaire ? Avec la boule au ventre dans les premiers instants je pense, avec de la joie aussi certes, avec des êtres chers disparus peut-être.... Chaque matin lors du réveil, c'est la même litanie.... "merde, je n'ai pas rêvé" !

Prochainement sur les aiguilles en folie !

DEUX AUTRES OUVRAGES TERMINES

J'avance, tant bien que mal, mais j'avance à mon rythme sur ces sals organisés sur les aiguilles en folie.

PRUDENCE, les brodeuses parisiennes

RELAX, Isabelle Vautier

BALANCOIRE EN HIVER, une croix le temps d'un thé

AU FIL DU TEMPS

C'est mon dernier ouvrage terminé.

Il aura été laborieux mais très agréable à broder.

Vous ne m'avez pas vue depuis longtemps, mais je n'oublie pas mes abonnés !

Ma nouvelle profession que j'exerce avec passion me demande beaucoup de temps et par conséquent et à mon grand regret, j'ai pour moi, moins de temps libre pour vaquer à mes occupations et loisirs, tels que la broderie. Mais quand on aime, on trouve toujours un moment ! Sitôt que je le peux, je prends ma toile, mon aiguille et mes fils.

Je m'occupe toujours de mon forum "les aiguilles en folie", mais là aussi, pas autant que je le voudrais, donc je voulais remercier tout particulièrement letty, modératrice du forum qui travaille énormément sur le forum, ainsi que tous les membres qui le font vivre, chaque jour, AU FIL DU TEMPS !

Suite du sal "l'apéro" de Lilipoints !

Troisième étape.

Une petite erreur que je n'arrive pas à retrouver mais qui est, je pense au niveau de la lettre R de APERO !

Vous pouvez également me suivre ici, sur facebook.

Bonne soirée à vous et à très bientôt !

Comme le veut la tradition, 1er janvier = nouvel ouvrage !

Sur les aiguilles en folie, nous démarrons aujourd'hui ce sal.

"au fil du temps" d'isabelle vautier.

Si vous le souhaitez, vous pouvez encore nous rejoindre ici.

Un petit modèle de Véronique Enginger que j'affectionne tout particulièrement, commencé il y a quelques mois aussi ! Je le termine cette semaine et vous montrerai aussitôt la suite ! S'ensuivra sa copine !

"l'apéro" de Lilipoints.

En sal actuellement sur le forum des aiguilles en folie.