Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Lada.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Lada. Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes. Puis, St Pierre regarde le dernier et dit :

– Alors vous, vous êtes un saint. Vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Porsche.

L’homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve. Le lendemain, l’homme à la Lada rencontre l’homme à la Porsche. Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Lada s’en inquiète : – Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

– Je viens de voir passer ma femme en trottinette, lui répond l’homme à la Porsche.

Une femme n’ayant connu que des problèmes dans la vie décide d’entrer dans les ordres ; Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans.

10 ans passent… la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
« Nourriture froide ».

10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
« Matelas durs ».

Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
« Vous quitte »

Et la Mère Supérieure répond alors :
« Tant mieux ! De toutes façons, vous n’avez pas cessé de vous plaindre ! »

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat !
Comme il n’est pas très difficile, il a écrit juste une phrase: “Je cherche une femme”

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!

Toutes disaient la même chose : “Viens chercher la mienne”

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile.

Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée.

Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :

– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.

L’homme, surpris, exprime spontanément son vœu :

– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…

– Que votre vœu soit exaucé !

Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas.

L’Ecossais s’exclame “Encore du chou et du corned-beef ?! Si j’en ai encore demain, je me jette en bas de l’édifice !

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s’exclame à son tour “Encore des Burritos ?! Si j’en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !”

Le blond ouvre son sac et dit : “Encore du jambon ! Si j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !”

Le lendemain, l’Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L’homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l’épouse de l’Ecossais, pleure. Elle dit : “Si j’avais su qu’il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné”.

L’épouse du Mexicain pleure aussi et dit : “J’aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu’il détestait autant les Burritos.” Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s’exclame alors :

“Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !”

Ce vieux monsieur de quatre-vingt ans rend visite à son médecin pour son check-up annuel.

– Tout m’a l’air de fonctionner à merveille… lui dit le docteur après l’avoir examiné. Puis il ajoute ; Et en ce qui concerne votre vie sexuelle ?

– Eh bien… commence l’octogénaire, disons que ce n’est pas mal du tout, eu égards à mon âge. Pour être honnête docteur, ma femme n’aime pas vraiment le sexe, alors je dois trouver un moyen de satisfaire mes envies ailleurs… La semaine dernière, j’ai réussi à me lever trois poulettes et aucune d’entre elles n’avait plus de trente ans !

– Bon sang ! A votre âge, c’est un véritable exploit ! S’étonne le médecin. J’espère au moins que vous prenez vos « précautions ».

Et le vieux monsieur répond :

– Docteur, je suis peut-être vieux mais je ne suis pas encore sénile : je me présente toujours sous un faux nom.

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit :

– C’est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l’endroit !

Le deuxième répond :

– Tu es fou ? Tout si ça tombe on n’aura pas la même barque la prochaine fois !

Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l’état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule. Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.

– Dites, mon brave, que faites-vous donc ?

– Ça se voit, non ! Je fais de la moto !

– Ah bon…

Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.

– Dites, mon brave, que faites-vous donc ?

– Ça se voit non ! Je fais de la moto !

– Ah bon…

Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.

– Dites, mon brave, il a l’air bien gentil votre lapin…

– Oh, vous savez monsieur, c’est le plus gentil de tous les lapins bleus.

– Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin ?

– Quoi, ils sont déjà partis ?

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

Toto demande a sa maman;

Es-ce que je peux avoir du chocolat?

Sa maman le regarde sévèrement

Qu'es qu'on dit,Toto? S'il .....S'il.....?

Toto lui répond:

S'il en reste?