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名前を隠して楽しく日記。
年末にちょっとヤなことがあって気分がとっても後ろ向きになった。普段は能天気にポジティブな自分には珍しい気持ち。
でもそんなたまにしかならない「ネガティブな気持ち」を無駄にするのがもったいないのでいらないものの整理に活用した。
普段なら「あ、これってあーすりゃ使える、こーすりゃ使える」とか、「これはあの時の思い出の品だしなー」とか思ってなかなかモノが捨てられない。でもネガティブな気分のときはそれが面白いように捨てられる。「どーせもう使わねー」「ずっと使ってこなかったやん、これからも使うことねーよ」と後ろ向きの気持ちだとどんどん捨てられる。
結局、45リットルのゴミ袋に３袋（いや４袋）ぐらい、積年のガラクタが片付いた。
何度かやり取りする中で、任意保険はあくまで相手の代理人であって公平な立場の仲介者ではないと実感してたけど、そんなこともしてくるのか……。弁護士決まったら聞いてみる。
いくら頼んでも、いくら怒っても旦那がグラビア（風俗）のフォローを止めない。
必ずインスタでいいねを押している。
親になんて説明したらいいかわからないし、恥ずかしいと思わない神経を疑う。
いい加減お互いに意地にもなっているけど、旦那のそうゆう所が受け付けないし、許せない。
本当に死にたい。
夫より7歳も若いし、まだ20代だし、出会ったときから外見の変化は無いけどダメ。
普段は仲良しで、愛されてるなと感じる。愛してると言ってくれるし、ハグもしてくれる。家で仕事してるとお茶をいれてくれたりする。
お金もないし障害持ちだけど、面白い人。きっと私はダメな人間が好きなんだと思う。
たぶん夫は愛と性欲がリンクしてないんだと思う。愛してるけどセックスはできない。愛はないけどセックスできる。それは認めたい。そういう人もいると。
けど認めようとすると、付き合いたての頃のセックスを思い出して苦しい。あのセックスに愛はなかったことを認めることになるから。
男はみんなそうだって思いたい。そうじゃないと苦しすぎる。でもそうじゃないことも知ってる。
とにかく苦しい。
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