El

Matri-Moño
 Cuando un hombre te roba tu mujer
no hay mayor venganza que dejar
que se la quede.

Sacha Guitry
 Después del casamiento, marido y
mujer se vuelven caras de una misma
moneda; no pueden verse, pero
siguen juntos.

Hemant Joshi
 Por todos los medios, cásate.
 Si tu mujer es buena, serás feliz.

 Si tu mujer es mala, serás un

filósofo.

Sócrates
 Las mujeres nos inspiran grandes
cosas, y no nos dejan conseguirlas.

Dumas
 Recientemente leí que el amor es una
cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me
trata como si fuera un desecho
tóxico.

David Bissonette
 La gran pregunta... que no he podido
responder... es, ¿Qué quiere una
mujer?

Sigmund Freud
 Crucé unas palabras con mi mujer, y
ella cruzó unos párrafos conmigo.

Anónimo
 Algunas personas nos preguntan el secreto
de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un
restaurant dos veces por semana. Luz de
velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.

Henny Youngman
 No me preocupa el terrorismo.
Estuve casado por dos años

Sam Kinison
 Dos secretos para mantener vivo el
matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.

Nash
 La manera mas efectiva de recordar el
cumpleaños de tu esposa es olvidarlo
una vez

Anónimo
 ¿Sabes qué hice antes de casarme?,
lo que quería.

Henny Youngman
 Mi esposa y yo fuimos felices por veinte
años. Después nos conocimos.

Rodney Dangerfield
 Una buena esposa siempre perdona a
su marido cuando está equivocada.

Milton Berle
 Las ex-esposas te trataran el resto de
tus días como si aun lo fueran

Oscar Saidon
 Siempre que salimos mi mujer y yo,
caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
 Ella tiene una batidora eléctrica, una
tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de
aparatos eléctricos y no tenemos
nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA,
pero me contuve...
 Yo me casé con doña "Tengo Razón"..
Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre".
 Ya hace 18 meses que no hablo con
ella... 
Es que no me gusta interrumpirla.
 Tengo que admitir que nuestra
última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: 
-"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: 
-"Bastante polvo. Deberías limpiar"
 Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo
debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo
otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche,
hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más
importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de
convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada
en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita
de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar
en la casa y volví después de unos minutos, llevándole
su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió
decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también
barrer el patio"
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco.
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el
resto de mi vida!!!
 El matrimonio es una relación entre
dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
 O S L O S
O A T O D
A L E E S T R IA N
MAND Q U E S E
E S P A R A
HO MB R U E L LA S
. . . Y A A Q
H O . . .. DO D E L
MUC O N S E N T I
J E R E S C
MU P U E D A N
Q U E
HUMOR O ! ! ! !! ! !
E J A R L
MAN