Bosquejo 3.

- Encuentro Conmigo

Charla 3: ENCUENTRO CONMIGO

(59 ½ minutos)
OBJETIVO:
Ayudar a que los participantes vean de una manera realista cómo se presentan a sí
mismos ante otros; ayudarlos a caer en cuenta de sus inseguridades, y de cómo sus
inseguridades los limitan en su persona y en sus relaciones con los demás.

CONTENIDO:

I. Introducción. (Un miembro del equipo) [ ½ min]

La clave de esta charla es descubrir quien soy yo en forma total . En la charla
anterior vimos como los sentimientos nos ayudan a conocernos y comunicarnos mejor.
En esta presentación cada uno se mirará a sí mismo con honestidad y realismo. Como
es una reflexión personal no habrá intercambio de cuadernos. El mirarse y encontrarse
primero cada uno con sí mismo, es indispensable antes de encontrarse con otra
persona.

II. La forma como me presento a los demás. [25 ½ min]

(A un E. ½ min)
II.A. Inicia esta sección indicando que como somos seres esencialmente sociables, cada
uno tenemos nuestro propio estilo de personalidad y nuestra manera de comportarnos
para relacionarnos con los demás. La personalidad es la manera de ser propia de cada
uno que nos diferencia de los demás. Los comportamientos son una forma como
buscamos obtener la aceptación y afecto de los demás.

Antes de comenzar a escribir debemos tener claro que: EI estilo de personalidad es la parte
fundamental, estable y permanente de cada ser, es por ello que no se desarrolla ni cambia. Los
rasgos o características, son aspectos (acitudes) que conforman la manera de ser de cada
quien, afirman el estilo de personalidad y son la raíz de nuestros comportamientos. Los
comportamientos son frutos de varios factores: del tipo de personalidad, rasgos ó
caracterísitcas, experiencias pasadas, educación, lo que busco conseguir, de nuestros valores y
depende de las circunstancias en que la persona se encuentre. Los comportamientos sí, los
podemos modificar.

II.B. Tu forma de ser. (B E./E./Sac. 2 min c/u)

1. Identifica y comparte tu estilo de personalidad dominante.
Descríbelo citando 2 ó 3 rasgos o características de tu modo de ser.

Es una presentación general, en este punto sólo se menciona el estilo de personalidad y tus
rasgos o características más fuertes y que tienes mas presentes.

2. Indica tus formas de comportarte.

Desarrolla uno de tus principales rasgos o características mencionados; y, luego,
otro. Para cada uno, describe ejemplos concretos de cómo te comportas en distintas
circunstancias. Haz que se note cómo vives ese rasgo o característica en cada
caso; y deja ver, gradualmente, algunas exageraciones en tus comportamientos.
(Pareja: comportamientos con tu cónyuge, la familia, amigos; en el trabajo, aficiones
o 'hobbies').
(Sacerdote: comportamientos con tu comunidad, la familia, amigos; en la parroquia,
movimientos, trabajo, aficiones).

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Además de basarse en el Ejercicio de Estilos de Personalidad (¿Cómo soy yo?),-del FDSP- el

equipo necesita haber vivido varios diálogos de sentimientos sobre las preguntas para
Encuentro Conmigo. Luego de haber interiorizado esto, será más fácil describir los
comportamientos habituales, dejando entrever (pero sin detallarlo) que hay algo "un tanto
exagerado", en estos comportamientos. Conviene iniciar cada descripción mencionando el
rasgo o característica que está en la raíz del comportamiento, de modo que se aprecie que es
"positivo"; a fin de ayudar a que los participantes se vayan identificando con comportamientos
que comparte el equipo.
Los ejemplos que compartamos en este punto deberán ser breves, concretos y atemporales
(sin relato de la historia), y no debemos mencionar situaciones únicas, ya que éstas no
muestran un comportamiento habitual. Los mismos deben reflejar distintas circunstancias, ya
sea con tu cónyuge, algún familiar, trabajo, amigos, etc. El sacerdote toma en cuenta sus
comportamientos con la comunidad, familia, aficiones, etc.

II C. Ejercicio: (Un miembro del Equipo)

1. Leer los patrones de comportamientos del cuaderno de trabajo y que cada uno
marque aquellos con los cuales más se identifica. (5 minutos)
2. Luego decirles que elijan, de los que marcaron, aquel con el que piensan que se
identifican más. (1/2 minuto)
3. Después de marcarlo, decirles que los que marcaron entre el 1 y el 5, para EMM
su estilo de personalidad dominante correspondería a una persona SERVICIAL. En
el CT escríbanlo al final de la pág. 12.
4. Si marcaron uno entre el 6 y 10, su estilo de personalidad dominante, para EMM,
correspondería a una persona ORGANIZADORA. En el CT escríbanlo al final de la
pág. 12.
5. Si marcaron uno entre el 11 y 15, su estilo de personalidad dominante, para EMM,
correspondería a una persona ANALISTA. En el CT escríbanlo al final de la pág.
12.
6. Si marcaron uno entre el 16 y 20, su estilo de personalidad dominante, para EMM,
correspondería a una persona ESPONTANEA. En el CT escríbanlo al final de la
pág. 12. (1/2 minuto)

II.D. Ilustra brevemente cómo fuiste desarrollando tu forma de comportarte. Hasta donde
sea posible, usa incidentes concretos y muy concisos. (E./E./Sac. 2 min c/u)
Los comportamientos no se definen de un día a otro, sino que los has ido desarrollando a lo
largo de tu vida, son hábitos que desde la infancia hemos elegido vivir para ser aceptados y
agradar a los demás. También pueden provenir de cualidades o defectos que vimos en otros y
que quisimos imitar porque lograban aceptación ó que quisimos rechazar porque no pasaba lo
mismo. El incidente es un hecho concreto y conciso, en que por cierto comportamiento
obtuvimos, bien sea reconocimiento y aprobación de los demás, ó -al contrario- su rechazo. No
debe ser un accidente (algo sólo ocasional) ni un hecho jocoso ni traumático. Si produce
aceptación de los demás (positivo), motiva a mantener esa línea de conducta. Si ocasiona
rechazo (negativo), induce a cambiar de comportamiento, para evitar que se repita el rechazo.
Los incidentes van marcando qué comportamientos convienen repetir por su buen resultado, y
cuáles evitar por ser contraproducentes.
Escritura: Iniciar este punto, en forma hilada, explicando que hemos venido desarrollando
nuestros comportamientos desde la infancia, aunque haya sido inconscientemente.
Citar lo más brevemente posible las circunstancias externas, sólo para que se entienda qué
sucedió. Lo importante es detallar tus reacciones internas: ¿cómo te sentiste, cómo te juzgaste,
cómo pensaste que los demás te estaban juzgando, qué quisiste hacer en ese momento?... En
los incidentes de niñez o adolescencia no es imprescindible cubrir todos los puntos; pero los

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sentimientos no pueden faltar.

En el incidente reciente conviene responder la mayoría de las preguntas. Este incidente debe
ser "negativo", e ilustrar el efecto contraproducente de alguna exageración tuya: Cuando
buscando ser aceptado, no diste la medida; es decir, que al exagerar excediste el límite, te
pasaste de la raya y en lugar de lograr la aceptación, el reconocimiento o el respeto que
buscabas, obtuviste rechazo, te avergonzaste, etc. Indica cuál fue el efecto de este
comportamiento y cómo ese comportamiento exagerado es habitual.

1. Cuando eras niño.

2. En tu adolescencia o juventud. En particular con las personas más importantes
para ti (familia, amigos, compañeros...) ¿Por qué te comportabas así? Piensa en
las cualidades (o defectos) que viste en otras personas y que quisiste (o no)
imitar
3. Un incidente reciente en el cual exageraste alguna de tus formas de
comportamiento. ¿Cuál fue el efecto de este comportamiento? Indica como este
comportamiento exagerado es habitual en ti.

II E. Ejercicio: Pedirles que cada uno describa por escrito una ocasión reciente en la cual
exageró el comportamiento con el cual se identifica. (Sac. 1
min )

II.F. La parte de "mí" que no quiero que los demás conozcan. (un E. 1 ½ min)

Hay aspectos de nuestra forma de ser que mantenemos escondidos. Son aquellas partes de
nosotros que no nos gustan o que juzgamos inaceptables. Deben compartirse los sentimientos
que surgen en mi interior cuando pienso en esos puntos vulnerables míos, y los comparto con
otras personas. La vulnerabilidad, se refiere al temor que podemos sentir respecto a que
alguien se aproveche de nosotros, nos ataque, o nos juzgue, si conoce algún rasgo de los que
no queremos dejar ver. Es una parte muy sensible de cada uno.

1. Contrasta dos rasgos o características tuyos que "muestras" (según II.B.2), con otros
rasgos o características tuyos que habitualmente no dejas conocer a los demás.
Comparte con ejemplos concretos.

Decir (en forma general) que hay una parte de nosotros que nos gusta mostrar, para ganar la
simpatía de los demás o hacernos respetar (II.B.2). A renglón seguido indicar que hay otros
aspectos (cuáles) que ocultamos. Comparte ejemplos en que se aprecien rasgos o
características de personalidad tuyos que -habitualmente- no dejas conocer (sea que los
consideras negativos, o incluso positivos) y como al no compartirlos impides a tu cónyuge y los
demás que te conozcan en profundidad.
El compartir debe centrarse en los efectos que tiene en mi esposo/a el que yo no comparta esta
parte de mí. El resultado de no compartir esas inseguridades o puntos vulnerables es que yo
no permito que mi pareja me conozca completamente y por lo tanto resulta difícil lograr una total
intimidad. Mi cónyuge no puede entender por qué yo reacciono en la forma en que lo hago ante
ciertas situaciones.

2. ¿Por qué no los dejas conocer?

Para el compartir, responde a las preguntas del Bosquejo, con ejemplos concretos.

a. ¿Por qué no reconoces esos rasgos o características tuyos, o los ocultas o niegas
ante ti mismo?
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- Estos rasgos o características (cualidades) me producen inseguridad.

- Creo que no son coherentes con mi estilo de personalidad,... etc.

b. ¿Por qué no dejas conocer esos rasgos o características tuyos a los demás? ¿Qué
temores surgen en ti?

- Temo que me vean / crean / juzguen / critiquen...

- ¿Temo que se aprovechen de mí?, ¿que me rechacen?, ¿que no me tengan en cuenta?,
¿no me vean confiable?

II.G. Los efectos negativos de como elijo comportarme (II.B), y de ocultar la parte de mí
mismo que no quiero que los demás conozcan (II.F). (el otro E./Sac. 1 ½ min c/u)

El presentarse habitualmente sólo de cierta manera produce efectos negativos tanto en

nosotros mismos como en los demás. Nos metemos como en un “molde” (modelo – estereotipo)
que nos limita, va fijando nuestra conducta y nos lleva a creer que, a veces, sólo podemos ser
lo que corresponde a ese molde. Cuando nos referimos a “molde” hablamos de todo aquello
que mostramos, que oculta esa parte a que hacemos referencia en II.F. Así perdemos libertad y
volvemos superficiales nuestras relaciones pues otros no conocen "quién soy yo" realmente y
no me pueden "tratar como lo necesito".

1. Sobre mí mismo. (Efectos sobre ti mismo)

a. Me meto en un molde (exageraciones / limitaciones). Voy creyendo que "soy" sólo lo
que corresponde a ese molde.
b. Insatisfacción: Dejo de aspirar a ser "el mejor YO MISMO" para querer ser el "yo del
molde". Desvirtúo mis metas, objetivos, ideales. Falta de realización personal.
2. En mi relación con los demás. (Efectos en tu relación)
a. Tanto el exagerar como el minimizar características propias distorsiona la imagen
que los demás se forman de mí.
b. Al no dejarme conocer como realmente soy obtengo: insatisfacción, frustración,
soledad. Los demás no me tratan como lo necesito porque no se los permito.

Expresa los efectos negativos de tus comportamientos y de no dejar conocer alguna

característica tuya; en ti, en tu relación con tu cónyuge y con los demás. Este punto es muy
intenso e ilustra el efecto negativo de mis exageraciones. Es muy abundante en sentimientos
que deben compartirse ampliamente. Compartir con ejemplos breves y concretos.

II H. Ejercicio: Pedirles que lean en el cuaderno de Trabajo los efectos negativos del
comportamiento que han seleccionado, guiándose por el número correspondiente al
comportamiento elegido. (Un miembro del equipo 1 1/2minuto)

III. Cómo el dudar sobre mí mismo limita mi persona y mi relación con otros.
(Aldonza). [ 7 min]
III.A. Explicar la canción. (A+B E. o E. 4 min)

Dentro de un momento escucharemos una canción de la obra “El Hombre de la

Mancha”. En esta historia del siglo XVII, Don Quijote, quien se nombra a sí mismo
“caballero andante”, se lanza a la lucha de cambiar el mal por el bien. El y su sirviente
llegan a una posada donde él conoce a una mesera llamada Aldonza, que trabaja parte

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de su tiempo como prostituta. Don Quijote ve a Aldonza con amor en su corazón y la

escoge para ser su dama de honor, por quien él librará sus batallas. El le declara su
amor y la llama “Dulcinea”.
Sin embargo, Aldonza no acepta su amor y no soporta que él la llame “mi dama” por
juzgarse a sí misma como una mala persona (indigna). No desearía escuchar, ni
mucho menos creer en todo lo que él le dice. Esta canción es su respuesta a las
palabras de amor de Don Quijote.
III.B. Tocar la canción. (o ilustrar con video). En el CT se encuentra la letra de la canción.
III.C. Comparte cómo te identificas con Aldonza, mostrando que al dudar de ti mismo te ves
inaceptable, y limitas tu persona y tu relación con otros. (E./E./Sac. 1 min c/u.)

Aldonza no cree en sí misma, no ve las bondades que Don Quijote ve en ella y procura
convencerlo que no es tan buena como él piensa. No debemos confundir este punto con lo
escrito en II.F, ya que ese se refiere a “la parte de mí que no quiero que los demás conozcan” y
acá debemos mostrar cómo nuestra inseguridad, nuestro desvalor, la falta de confianza en
nosotros mismos y en nuestras posibilidades, nos limitan y nos lleva a vernos indignos de ser
amados por los demás. Para este compartir cada equipo debe enfocarse en la pobre imagen
que tiene de sí mismo, sus dudas, falta de valoración y creer en sí, que dificultan que se
relacione con otros.
Al identificarnos con Aldonza y dudar de nuestras bondades y talentos y no aceptarnos,
tampoco podemos descubrir la bondad en otros. Para amar a otro primero yo debo descubrir la
bondad que hay en mí, por eso Aldonza bloquea la posibilidad de dar y de recibir amor.

IV. Otras formas de averiguar más cómo me veo a mí mismo. [ 14 1/2 min]
IV.A. Elogios. (4 min)
El modo como aceptamos ó rechazamos los elogios, dice mucho de nosotros mismos.
(A+A.1 uno del equipo 1 ½ min)
Otra forma de conocernos más es a través de nuestra reacción frente a los cumplidos. Esta
reacción resalta que, aunque parezca que nos complace recibirlos, nuestra respuesta interior es
frecuentemente de rechazo. Recelamos y cuestionamos los motivos del cumplido porque nos
es difícil creer en los valores que otros ven en nosotros ó porque pensamos que nos pueden
crear compromiso. Compartir en forma corta y clara la reacción externa (tímida respuesta,
rubor, sonrisa, silencio, cambiar el tema, un rápido gracias) y la reacción interna (desacuerdo,
vergüenza, incomodidad) que generan en nosotros estos elogios.
Los ejemplos deben ser de elogios que rechazas interiormente. Comparte lo que dice de ti la
forma cómo reaccionaste al cumplido. Cada miembro del equipo comparte un sólo ejemplo;
pero debe tener escritos los tres. Tener en cuenta la diferencia entre los tres cumplidos:
CAPACIDAD (algo que hago bien), CUALIDAD O ASPECTO FISICO (delgado, elegante, pulcro,
etc.) y CUALIDAD PERSONAL (bondad, alegría, paciencia, generosidad, etc.).

1. Indica cómo reaccionas interior y exteriormente, cuando alguien te alaba por tu

APTITUD ó CAPACIDAD. Da un ejemplo personal y concreto para aclarar cómo tú
reaccionas ante los cumplidos y qué te dice esto de ti.
2. Indica cómo respondiste o reaccionaste interior y exteriormente ante un elogio que te
hicieron recientemente, cuando alguien alabo tu APARIENCIA PERSONAL o tus
CUALIDADES FISICAS. ¿Cómo reaccionaste ante el elogio y que te dice esto de ti?
(uno del equipo 1 min)
3. Indica cómo respondiste o reaccionaste interior y exteriormente ante un elogio
concreto que recibiste recientemente, cuando alguien alabó una de tus CUALIDADES
PERSONALES. ¿Cómo reaccionaste ante el elogio y qué te dice esto de ti?(uno del
equipo 1 ½ min)

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IV.B. Cualidades y defectos. ( 4 min)

1. Invítalos a escribir una Lista de sus Virtudes (cualidades) .(uno del equipo ½ + 1 min escritura)
2. Invítalos a escribir una Lista de sus Defectos. (uno del equipo ½ + 1 min escritura)
3. Lee tu lista de virtudes y defectos que escribiste en tu FDS. (uno del equipo 1 min)

La lista debe ser como la escribiste en el cuaderno de tu F.D.S.

a. ¿Qué te dice esa lista sobre la visión negativa que tenías de ti mismo?
b. Ilustra con un ejemplo concreto como usamos distintos criterios para juzgarnos.

El ejemplo debe mostrar como nos juzgamos duramente. Somos más comprensivos con los
demás que con nosotros mismos. La mayoría aceptamos una virtud como propia si siempre
está presente, pero basta que un punto débil aparezca tan solo una vez para que lo
consideremos propio.

IV.C. Descripción de mí mismo. ( 6 ½ min)

1. Pídeles que cada uno escriba en su cuaderno una descripción de sí mismo,
contestando a la pregunta ¿quién soy yo? (Sac. ½ + 2 min escritura)

No es fácil escribir una descripción de sí mismo. Hay que animar a los participantes para que
procuren mirarse por dentro, olvidándose de los demás. Insistir en que es una reflexión
personal sin intercambio de cuadernos y que describan cómo son (como se ven) y no cómo
quisieran verse.

2. Comparte lo que escribiste (y/o pensaste) de ti mismo/a en tu FDS. ¿Al hacer esta
descripción, cómo te estabas viendo a ti mismo/a? [deben tenerlo escrito los 3]
(los 2 del equipo que NO entren en V.A 1 ½ min c/u.)
3. Ayuda a los participantes a evaluar lo que escribieron. (un E. 1 min)

Ayudar a evaluar lo que escribieron de sí mismos, por ejemplo:

 Si escribió poco, quizás se deba a que no piensa que vale mucho ó bien a que tiene temor
de enfrentarse a sí mismo.
 Si se describió de una manera vaga ó general, que se pudiera aplicar a cualquiera, puede
ser porque no se conoce bien a sí mismo.
 Si escribió sólo sobre sus logros ó sobre las cosas que hace bien, quizá se deba a que
considera que vale únicamente por aquello que hace.
 Si su descripción fue predominantemente negativa, tal vez no se acepta mucho y le da
temor creer en sí mismo.

V. Dios me creó como un ser bueno, digno de ser amado y único. [ 2 min]
(Los tres del equipo deben tenerlo escrito; pero comparte el que no lo hizo en IV.C.2.)

Dios nos formó y nos preparó. Cada uno de nosotros es único. Podemos ser reemplazados en
lo que hacemos pero somos irremplazables por lo que somos. A medida que comenzamos a
descubrir la belleza que hay en esto vamos viendo cómo Dios nos está llamando a ser la mejor
persona que podamos ser. No se trata de que seamos uno igual al otro, sino de desarrollar
nuestro potencial y ser el mejor individuo que podamos. Somos seres en formación y así nos
ama Dios. Con esto les estamos dando a los participantes unos anteojos nuevos para que se
miren a sí mismos. Les pedimos que se miren a sí mismos desde la perspectiva de Dios o sea a
través de los ojos del Padre.
Quien a criterio del equipo posea la descripción más negativa, comienza este numeral
compartiendo la misma.

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V.A. Ayudado de tu descripción negativa de ti mismo, comparte en qué forma te ves a ti

mismo como muy poca cosa. Incluye:
1. Los sentimientos que experimentas.
2. Los juicios que haces de ti mismo.
3. Tus reacciones y relación con los demás.
4. Como niegas lo bueno que tienes.
V.B. ¿Cómo, qué cosa, situación, palabra… etc., te han hecho dar cuenta de que estás
equivocado; y de que Dios No Hace Basura? ¿Cómo te has dado cuenta de que DIOS
TE CREO BUENO Y UNICO?

El compartir puede hacerse basado en una ocasión concreta ó en la descripción de sí mismo. Si

se elige compartir una ocasión concreta, debe ser un ejemplo sencillo de la vida diaria, en que
te sentiste deprimido o inculpado o te equivocaste y tu imagen se desfiguró ante ti mismo. No
se requieren hechos dramáticos o traumáticos. Se quiere claridad para que ellos comprendan
que somos nosotros mismos los que nos castigamos y desvalorizamos. Este compartir debe
terminar con la frase, “Dios me creó como un ser bueno, único y digno de ser amado, porque
Dios no hace basura”.

“DIOS ME CREO BUENO, ÚNICO Y DIGNO DE SER AMADO" porque DIOS NO HACE
BASURA.” (esta frase la tienen en su CT)

VI. Invitación a hacer una elección. [ 2 min]

(Lo llevan escrito los 2 esposos y deciden quién lo transmite con más fuerza de persuasión)

Resuman que en general tenemos una mala imagen propia, o insatisfacciones personales.
Muestren cuáles son las dos opciones que tienen y pidan su decisión, con fuerza y entusiasmo.
Motívenlos a que escojan crecer. Debemos convencerlos de que les planteamos la mejor
opción. Expongan claramente las dos alternativas, háganles caer en cuenta de que es su
decisión, y que si no la toman ellos, nadie lo hará, porque son seres únicos e irrepetibles.
Hagan énfasis en la importancia de esta decisión pero no solamente para que el FDS sea
productivo sino como una decisión para el resto de sus vidas.

VI.A. En este momento a cada uno se le presentan dos posibilidades. (uno del equipo 1 min)
Puede:
• Quedarse como está; seguir escondiéndose en su pobre imagen y, como
consecuencia, vivir en aislamiento y soledad.
o bien puede
• Aceptar que tiene muchas cosas buenas, que es único e importante, y
decidirse a desarrollar un YO mejor.
VI.B. Esta elección sólo la puede hacer cada uno. (Sac 1 min)
Invitarlos a mirar el futuro con esperanza, no atándose al pasado, para tener la libertad
de crecer en la capacidad de amar y ser amado.
Este punto debe ser muy motivador, de ser posible, el sacerdote lo dará sin leer. El
objetivo es que vean que si bien todos llegamos hasta aquí con una historia personal,
quizás algunos con un pasado del cual muchas veces no somos culpables, en este
momento tenemos la oportunidad de comprender que Dios nos ama y quiere lo mejor
para nosotros, en la certeza que si logramos obtener paz en nuestro corazón, seremos
más felices y podremos hacer más feliz, plena y sincera, nuestra relación.

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Preguntas: (Uno del equipo)

Cuaderno de trabajo (Preguntas para la reflexión personal escrita).

Pedirles sinceridad. Recordarles que no habrá intercambio de cuadernos después de
esta reflexión. Motivar para que en este momento tan importante cada uno/a descubra
cómo se ve de verdad a sí mismo/a.
Las señoras escriben en el salón y los hombres en su habitación.
Tiempo de escritura: 20 min NO HAY DIÁLOGO.
Los hombres regresan al salón al toque de la campana.

ENCUENTRO CONMIGO

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¿Por qué presentamos esta charla?

Para ayudar a los participantes a darse cuenta de que cada uno tiene una personalidad
particular, y maneras de comportarse, o de presentarse a sí mismo ante los demás, y que esos
comportamientos tienen efectos en sus relaciones con otras personas.
Queremos que los participantes
Sepan que:
 La manera en que nos comportamos tiene un efecto concreto en nuestro cónyuge.
 Salvo raras excepciones, todos tenemos una pobre autoimagen.
 Al crearme Dios me hizo bueno, digno de ser amado y único.
Hagan:
 Ejercicios que los ayuden a ponerse en contacto con sus comportamientos.
 Ejercicios que los ayuden a ponerse en contacto con sus propias dudas sobre sí mismo.
 Se den una mirada sincera a sí mismo.
Experimenten:
 Un sentido de quién es cada uno.  Aceptación de sí mismo.
OBJETIVO DEL ENFOQUE: Esta es la primera charla que escriben parejas y sacerdotes que van a
ser equipo por ello, en el enfoque, hay que procurar guiar en dos sentidos: 1º la importancia de que
todas las charlas sean enfocadas; y 2º en el desarrollo mismo de la charla.
El enfocador ha de ayudar a comprender y utilizar adecuadamente el concepto de Estilos de
Personalidad, guiando el ejercicio en las dos maneras que se sugieren. Mucho de lo que se comparte
en esta charla es difícil de entender, reconocer y aceptar. La pareja enfocadora debe ser paciente para
ayudar a “sacar a la luz” estos aspectos que cuestan. También es tarea del enfocador ayudar a
encontrar dudas que cada uno tiene sobre sí mismo; con mucho cariño y comprensión, pero sin dejar
en ningún momento, de animar a quien escribe para que dé lo mejor de sí. En esta charla se siembra
el espíritu de cambio y de crecimiento. Si con este enfoque ayudamos a mejorar (crecer) a las
personas, en el futuro continuarán su esfuerzo por superarse.
CONEXIÓN CON OTRAS CHARLAS: Esta charla es la base para el desarrollo de las demás y genera
uno de los “hilos conductores” del FDS: el tipo de persona que soy. Para escribir las siguientes charlas,
hay que tener claros los conceptos de esta charla, estar en camino de descubrirse a sí mismo y estar
dispuesto a aceptarse a sí mismo y a su cónyuge. A partir de esa aceptación podrá empezar su proceso
de cambio, que se reflejará en las siguientes charlas.
SECUENCIA DE LA CHARLA: Describimos cada uno nuestro Estilo de Personalidad dominante, las
características del mismo y los comportamientos habituales que hemos adoptado. Contamos la
historia de nuestros comportamientos y exponemos las partes de nosotros que no aceptamos y como el
ocultarlas tiene efectos negativos. Cada participante ubica su Estilo de Personalidad; busca sus
comportamientos habituales y esperamos encuentre exageraciones. Aldonza ayuda a descubrir dudas
sobre sí mismo. En Otras formas de verme a mí mismo ubicamos el rechazo frecuente a los elogios, la
tendencia a ver cosas negativas de uno mismo, e invitamos a hacer una breve descripción de sí mismo.
Afirmamos que Dios nos creó mucho mejor de cómo nos vemos y es importante cambiar esa pobre
autoimagen. Planteamos el reto de quedarse con imagen negativa de sí mismo, o aceptar lo bueno que
Dios ve en cada uno y decidirse a cambiar.
ADVERTENCIAS / PELIGROS:
1. Algunas personas tienen mucho temor de tocar su autoimagen y tratan de proyectar una imagen
sólo positiva. Esta charla pretende ayudar a todos a sacar a la luz también la imagen pobre que
tenemos de nosotros mismos, aunque la tengamos muy resguardada.
2. No podemos culpar a la personalidad por nuestros comportamientos.
3. Por aspectos didácticos, deben evitarse testimonios contradictorios, por ejemplo, que una persona
aparezca unas veces como servicial y otras como organizadora.
4. No pretendamos enfocar en igual forma a todas las personas que tengan un mismo Estilo. Cada

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persona es un individuo único y el enfoque debe reflejarlo.

5. Estilo de Personalidad es distinto que máscara. Quienes escribieron Encuentro Conmigo con el
bosquejo anterior deben evitar usar su máscara como si fuera su Estilo de Personalidad

CÓMO ESTAMOS VIVIENDO LOS CONCEPTOS DE ESTA CHARLA

Como pareja y sacerdote equipo de Encuentro Matrimonial estamos llamados al cambio por el bien de
nuestra relación. Estoy llamado a cambiar yo mismo, porque para crecer en nuestra relación lo único
que puedo cambiar es a mí mismo. Para poder cambiar, necesito conocer y entender aquellas
actitudes y comportamientos míos que interfieren en nuestra relación. Encontrarme a mí mismo debe
ser tarea de todos los días.
Necesitamos comprender que somos buenos a los ojos de Dios y aceptarnos así: buenos y
merecedores de amor. Sólo amándonos a nosotros mismos podemos amar a otros y creernos dignos
del amor de nuestro esposo/a. Para poderme mostrar con libertad a mi pareja, necesito creer que soy
bueno y que tengo algo bueno y digno que ofrecer.
Otro aspecto importante que diariamente debemos vivir como equipo de E.M. es tener ilusión en
conocer cada día más a mi cónyuge. A través del ejercicio de estilos de personalidad conocemos más
acerca de nuestro esposo/a desde un punto de vista positivo. Debemos esforzarnos para comprender
lo que mi pareja hace, teniendo en cuenta su personalidad (quién es como persona). Todo lo anterior
nos llevará a una intimidad más profunda.

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