La posta sobre las minas: levantes y

seducción

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1) Primera parte: Evolución y supervivencia. El macho dominante.

2) Segunda parte: Elementos y naturaleza de la atractividad.
3) Segunda parte y media: disciplinar el pelotudo interior.
4) Tercera parte: Preselección y evaluación del objetivo.
5) Cuarta parte: La posta sobre las minas | Influenciá
6) Quinta parte: Conquistar la mujer de tus sueños, ¿una pesadilla?
7) Sexta Parte: Sobre Magia, Mujeres y Seducción.
8) Séptima parte: Escalación física | Del "Hola!" al "Cogemos?"
9) Séptima parte y media: Escalación física | Del Hola al Telo (continuación de la parte 7)
10) Octava parte: No sos Loser, sos iluso. (Reenmarcación de la realidad)
11) Novena Parte: Intro. a la Escalación Verbal | El pecado capital de los inteligentes
12) Décima Parte: El sapo y el agua caliente.
13) Decimoprimer parte: Señales de que vas mal.
14) Decimosegunda parte: La importancia de estar en forma (Psiquica)
15) Decimotercera parte: Quiero una mujer que sepa arar el campo
16) Decimocuarta parte: ¿Cómo manejar los plantazos?
17) Decimoquinta parte: La mina 10... ¿Fuera de tu alcance?
18) Decimosexta parte: Cómo Matar al Buitre (Como ganarle a la competencia)
19) Decimoséptima parte: La Calienta Pijas
20) Decimoctava parte: Seducción: ¡Tengo el teléfono! ¿Y ahora qué?
21) Decimonovena parte: Disparar primero, preguntar después.
Parte 1
Regla numero 1: Las mujeres normalmente no cojen con cualquiera.

Alguna vez se preguntaron, ¿por qué será eso? La psicología evolutiva sugiere la respuesta a
esta pregunta, se dice que las mujeres se comportan como óvulos y los hombres como
espermatozoides. ¿Cómo es esto?, una mujer en un ciclo regular y normal genera un óvulo por
mes. Un hombre genera millones de espermatozoides por día.
Naturalmente una mujer fecunda tiene muchos riesgos al quedarse embarazada, nueve meses
de gastos de energía corporal extra e incluso riesgo de muerte. Y luego de los nueve meses no
se terminan ahí, tiene por delante una vida atada a un bebé.
La elección de su potencial pareja va a tener que justificar toda esa vida de sacrificios y deterioro
de condición física, por lo que son mucho más delicadas y quisquillosas en escojer a una pareja
potencial.
Inconscientemente están diseñadas a escojer a alguien que realmente sientan que vale la pena.

Un hombre, por otra parte, sí coje con cualquiera. Es mucho más común escuchar de bagalleros
que de mujeres que vivan con perdedores. ¿Por qué? porque tiene miles de espermatozoides y
la función del hombre es generar la mayor cantidad de genes que sobrevivan, no tiene una carga
especial si la mujer que se acaba de acostar se queda embarazada, y las innumerables
cantidades de madres solteras soportan esta idea. Obviamente no es siempre una decisión
consciente lo de cojer y escapar, pero el hecho de estar calientes casi las 24 horas es una
programación primitiva de nuestros genes para generar la mayor cantidad de aumentar la prole,
el clan que comparte nuestros genes y sobrevivir.

La supervivencia del hombre es la clave de nuestro cerebro primitivo y el objetivo primordial, y la

única manera de sobrevivir a nuestra muerte es mediante la reproducción.
Por lo que tenemos dos cosas en la balanza: las mujeres son selectivas (no hay pene que le
venga bien), los hombres son indiscriminados (no hay culo que no mire).
La pregunta es qué es lo que una mujer considera atractivo de un hombre, ¿qué hace que sientan
valer la pena? De la misma manera que el hombre trata de perpetuarse diseminando
indiscriminadamente sus genes, las mujeres también buscan al candidato ideal que tenga más
chances de superviviencia en la próxima generación.
Este ejemplo lo veremos más claro en el reino animal: las leonas se quedan lo más panchas
esperando que los machos se maten entre ellos y el ganador automáticamente se convierte
macho dominante, (el alpha male, el "macho alfa" ) se queda con las hembras y fecunda a todas
las hembras del clan, ya que es el más apto, el más fuerte y valiente que ganó todas las peleas,
convirtiéndose en el lider del clan.
Todos los animales sociales tienen esta jerarquía, ya sean caninos, los felinos o simios, todos
comparten esta caracteristica de supervivencia.

En el caso de los animales el poder está basado en la fuerza bruta y destreza física, mientras
más pelea gane es el que tiene más chances de supervivencia. En el caso de los hombres, el
poder que permite la supervivencia no está basada en la fuerza bruta; lo que asegura la
supervivencia del hombre en el mundo contemporaneo es multidimensional: aptitudes físicas,
mentales, sociales y económicas.

Tenemos lideres sociales: Jim Morrison, Che Guevara, Martin Luther King y otros artistas,
activistas, influencias culturales de tanto ricos y pobres.
Lideres económicos: "billetera mata galán"
Aptitudes Físicas: facheros y deportistas
Líderes Intelectuales: Einstein (se sabe que su vida personal era un mujeriego), Stephen
Hawking en su condición (jamás la hubiera puesto si no era el hombre más inteligente del mundo)

La persona más atractiva siempre va a ser el líder, el que tiene más coraje (más huevos), el que
tiene más aptitudes para "triunfar", el que todos/as admiran, en otras palabras: el que tiene más
posibilidades de sobrevivir en esta jungla de cemento.

Lo cierto es que estas áreas son mezcladas por lo general, y además una cosa suele llevar a la
otra. Todos conocen el dicho de que "el poder es dinero", y también es cierto que "dinero es
poder". Por lo general una cosa suele llevar a la otra: Ser exitoso es un círculo virtuoso.

¿Pero qué puede hacer la gente normal que no es ni una cosa ni la otra? Rezar.
Jaja, broma, broma, vamos a ver cómo podemos estimular las neuronitas de las mujeres para
que se vuelvan locas por nosotros, jugando un juego que ellas creen tener el control y lo usamos
en su contra.
Pero lo voy a continuar en el siguiente post, ya que se hizo demasiado largo y debo prepararme
para la facultad.
Parte 2
En el post anterior explicabamos sobre por qué las mujeres son más selectivas y los hombres tan
calientes. Qué es lo que las mujeres realmente buscan de los hombres, la preselección del más
apto para la supervivencia.

El año pasado me dediqué a recorrer el mundo, estuve en China, Shanghai; todo Japón, desde
Tokyo hasta Fukuoka; y Corea del Sur, Busan y Seoul. Los seguidores de Bastionbux y los que
conocen Bux .to son mis testigos. Por supuesto fui experimentando con todas las féminas que
me he cruzado. En mi corta estadía en China me levanté a una empleada del subte que me
pareció que estaba linda, a una masajista que la terminé enamorandola. En Japón me levanté a
la recepcionista del hostel y en Corea tuve varias minas en el campus internacional: rusas,
alemanas, suizas, coreanas, secretarias y algunas profesoras del instituto donde estaba
estudiando. El segundo día de haber llegado a Corea ya tenia una alemana re encendida encima
mío.
He intercambiado tantos fluidos corporales que cuando volví a Argentina lo primero que hice
fue hacerme un checkeo médico urgente para ver si me había pescado algún ETS (Enfermedad
de Transmisión Sexual)... realmente tengo suerte de no tener ni siquiera herpes labial. (suspiro
aliviado...)

No soy particularmente lindo, ni tampoco soy musculoso (tengo barriga cervecera), ni tengo guita.
Se preguntarán cómo carajo hago.
Si recuerdan mi post anterior, las mujeres buscan algo que justifique el esfuerzo extra, buscan al
macho dominante, y en la sociedad contemporánea ser el macho dominante es una cuestión
tácita y no explícita.

Regla Número 2: La atracción no es una decisión consciente

Seguramente alguna vez en sus vidas se quedaron pensando, por qué mierda:
1) ...esta mina no sale conmigo y sale con ese pelotudo, ¿qué carajo le vió?
2) ...no se da cuenta que yo soy absolutamente todo lo que ella necesita?
3) ...sale con este hijo de puta que le mete los cuernos, no sale conmigo que le entiendo todo y
soy sensible.
4) ...no se da cuenta que yo la amo incondicionalmente...
5) ...soy el amigo de todas las minas... (Mina: "¿Sabés qué?... te quiero como un amigo/como un
hermano/como un perro)

La razón que les duele a todos pero que no todos alcanzan a comprender: porque no sos
atractivo.
¿Qué carajo genera atracción? Esa fue una pregunta que siempre me hice en mis épocas en la
secundaria ya que mi autoestima era bastante baja y yo era naturalmente tímido e introvertido.
¿Cómo carajo hacen para hablarle a las minas esos flacos en las discotecas, qué carajo les
dicen?
Pero son todas preguntas equivocadas. La pregunta verdadera es: qué carajo les hacés sentir.

Si yo tuviera que transcribir las cosas que les digo a las minas, sacadas de contexto y de la
"onda", parecería recontra pelotudo. "¿¡Eso Funciona?!", me gritarían muchos en completo
escepticismo.
Recuerden, por definición la emocion es irracional: lo que realmente importa no es lo que digan,
sino lo que hagan sentir con las palabras. Puede ser la pelotudez más grande, pero si genera un
impacto emocional, el trabajo está hecho.
La atracción se genera obligatoriamente con tensión sexual. Esto es obligatorio. Si alguien no
te ve como alguien sexualmente atractivo te va a ver como un amigo para toda la vida,
básicamente en la mente de ellas sos un eunuco sin pene, sos una amiga. Por lo que si estás
intentando acostarte con una amiga que te tiene catalogado de "amigo" puede ser un laburo
demasiado jodido, el cual yo generalmente intento evitar desde el primer minuto.
Con tensión sexual y sexualmente atractivo no digo que seas un sex symbol, sino que
simplemente sepas flirtear, coquetear en una forma indirecta sin que te pases de la raya desde
el primer minuto que te encontrás.

Esta atracción se genera mediante los siguentes elementos de atractividad:

1) Tomándole el pelo. (ser juguetón pero no pesado)
2) Siendo original (muestra que sos inteligente)
3) Siendo divertido (pero no payaso)
3) Ninguneándola (delicado, pero muy efectivo si se lo usa correctamente)
5) Contacto visual (esencial, transmite confianza)
6) Contacto físico (esencial, transmite tensión sexual)
7) Condicionamiento Clásico Emocional (¿A alguien le suena Pavlov?)
8) El Misterio (Esto es altamente magnético y esencial, trataré este tema especial en el futuro)

Pero siempre tienen que acordarse lo que he mencionado anteriormente: el macho dominante.
Todo estos elementos de atractividad DEBE SER CONSTRUIDO SOBRE LA RAIZ DEL
MACHODOMINANTE.

Un macho dominante humano es:

1) Alguien "valioso" (a detallar luego)
2) Alguien saludable.
3) Alguien con autonomía (independiente)
4) Alguien con autoestima alta (alta confianza en si mismo)
5) Alguien que cuida y se responsabiliza de sus compañeros y súbditos
6) Alguien exitoso / económicamente estable
7) Entre las mujeres, es identificado como el macho que todas las mujeres desean.
8) Y dentro del grupo de los machos, en definitiva, es identificado como el que más coge y el que
coge con todas las que él quiere. Mientras más minas lindas seduzca, más valor tendrá ante los
ojos de tanto los hombres como de las mujeres.

Ser el macho dominante en el mundo contemporáneo es simplemente tener estatus social,

generar valor ante la mujer. Si sos un chamuyero pero das la impresión que sos un nene de
mamá, no vas a generar ningún impacto, tu valor es cero. Si sos un chamuyero pero sos un
pollerudo, no vas a generar ningún impacto, tu valor es cero. ¿Podrías clasificar estos dos casos
como "machos dominantes"? Absolutamente no.
Imaginate el caso malinterpretado de ser gracioso. Un caso ejemplar es Jim Carrey, generalmente
la gente cree que alguien como él tiene todas las minas. Imaginate estar haciendo todas esas
caras de pelotudo las 24 horas, las minas no lo soportan, y de hecho la primera esposa dijo "me
divorcio porque no lo aguanto más".
Ser gracioso es bueno, Ser un payaso no lo es. Si sos un payaso, tu humor está quitándote
valor y destruís la imagen de macho dominante, te convertis en el bufón de la reina.

Sobre el valor de un hombre, también podemos interpretarlo en términos económicos, se puede

decir que el valor/precio de un hombre depende de:
1) La disponibilidad de uno
2) Cuán deseable es uno

Básicamente es la ley de la oferta y la demanda.

Si alguien es muy deseable, pero es fácil de obtener, tu valor cae.
Si alguien es deseable pero sos dificil de obtener, tu valor sube.
(Si no sos deseable, te hagas el dificil o el fácil, nadie te va a dar bola. ¿Cómo te hacés
deseable?, lee todo de nuevo desde el comienzo, porque no entendiste nada)

Por más Brat Pitt que seas (aspecto deseable), si sos un pollerudo (estás absolutamente
entregado), lo normal es que la mina se canse de vos y ya no se interese. En mi caso, cuando
salgo de cacería y al final la tengo en la palma de mi mano se me va el interés. Si la mina es
demasiado fácil, por más buena que esté, no me interesa.
Ok, ¿ahora cómo generamos valor? La economía también los puede responder esa pregunta:
algo es valioso cuando es único.

¿Sos un flaco del promedio o alguien excepcional? Existen muchos flacos promedios, mediocres
¿qué cosa te hace único y qué es percibido como único ante los ojos de la mujer?
Estoy seguro que algunos de ustedes dirán algo como esto: "Yo soy inteligente, me saqué
10 en todo, tengo un buen laburo donde me garpan en dolares, y soy project manager, por lo
que soy lider de mi equipo. Por lo que soy todo lo que decís: soy lider, tengo mucha guita, me
mantengo en forma, soy inteligente, soy sensible, pero no consigo que las minas gusten de mi."
¿Es esta persona única? Claro que lo es, no es común encontrarse con un flaco así. ¿Tiene
valor? Tiene valor. Racionalmente analizando, este es el flaco perfecto, ¿no? Recuerden la regla
Numero Dos: La atracción no es una decisión consciente.
La pregunta correcta es: ¿está haciendo un esfuerzo en generar tensión sexual?, ¿está usando
"algo" de la lista de "elementos de atractividad"? Si el flaco se siente perdido cuando le pregunto
esto, ahí está el problema; si no hay "quimica" está perdido. La "atracción" que menciono es esa
"química" que las mujeres buscan, sin ese pegamento emocional, te verán eternamente como un
amigo.

Algo muy interesante que descubrí en mis viajes por Asia, es que las orientales sacrifican la parte
emocional y si encuentran a un candidato como el que acabo de describir arriba, no dudarían un
segundo en casarse. Las orientales más jóvenes son más inmaduras, les atrae mucho más lo
visual que una personalidad interesante; pero es absolutamente contrastante en el caso de las
asiáticas maduras que son re calculadoras... y no está mal que lo sean, acuérdense de mi primer
post: supervivencia del más apto. Para las maduras, la química es absolutamente superflua. Si
hay "química", es un valor agregado, si no lo hay, no es esencial.

En cambio en occidente, mis experiencias con chicas Alemanas, Suizas, Argentinas, y en

Estados Unidos la liberación femenina lleva a buscar más los placeres hedonistas y valoran
mucho más la capacidad atractiva del hombre que el aspecto material.
A diferencia de las orientales, a las inmaduras occidentales les atrae más una personalidad
atractiva, más que el aspecto físico o estético. A las maduras occidentales, tienden a ser más
"realistas" (acentuando más la importancia de la cualidad del "macho dominante" y dándole
menos énfasis a los "elementos de atractividad"), pero aún consideran la "química" importante, al
punto que para muchas la "química" es lo importante y si viene con el resto, es un valor agregado.

Por lo que en mi tercer parte mencionaré un tema crucial para ser buenos conquistadores: la
preselección.
Parte 2.5
Antes de ingresar en el tema de la preselección me pareció que debía mencionar un sistema de
razonamiento para los que tienen problemas de ansiedad y nerviosismo. Hay que sacarse de
encima al cagón que llevamos adentro. Por si les sirve de consuelo, TODOS SENTIMOS
ANSIEDAD AL ACERCARNOS A UNA MUJER. TODOS. Seamos experimentados mujeriegos o
no todos sentimos ansiedad. De la misma manera que sentís ansiedad cuando vas a un parcial
a la universidad.
1) Mientras más dificil parezca el objetivo, más ansioso nos ponemos.
2) Mientras más arriesguemos en perder algo, más nervioso nos pondremos.
3) Si en el caso de fracasar sufriremos consecuencias, más nervioso nos pondremos.

Cuando yo era un nene en la primaria, odiaba ser tan tímido y nervioso, y yo le pedía
constantemente a mi hermana mayor y a mis padres que me extirparan todo el sistema nervioso.
Afortunadamente existe una solución menos drástica. Lo que me di cuenta creciendo es que uno
se pone nervioso cuando en realidad siente que no tiene el control de las cosas, es decir cuando
uno es inseguro.
Si uno está seguro de lo que va a hacer, no va a estar inseguro (es lógica pura).

Si uno se prepara muy bien para un examen y se sabe todo el manual de memoria, no va a
estar nervioso ante un examen.
Muchas fobias se generan por desconocimiento de las leyes físicas o biológicas, la definición
exacta de fobia es "miedo irracional". A los que sufren de aracnofobia por lo general los exponen
a arañas, de a poco para que vean que son inofensivas y de a poco se van relajando cuando ven
y aprenden sobre la realidad de las arañas.

Lo mismo debería suceder con las mujeres. Muchos flacos se ponen hipernerviosos porque no
saben comportarse ante una mujer, no saben cómo son las mujeres y no saben qué carajo
hacer.

Ahora imaginate decir esto con convicción:

"Yo sé exactamente cómo comportarme ante una mujer, yo sé cómo son las mujeres y sé
exactamente lo que hay que hacer, en todas las circunstancias y situaciones."

¿Ahora cómo te sentís?, imaginate cerrando los ojos y repetí esa frase como si realmente lo
creyeras. Imaginate que eso es verdad por un minuto.

Posta, ahora, cerrá los ojos y decilo en voz alta

Ahora, te pregunto a vos, mi estimado lector, si lo que acabaras de decir fuera verdad:
¿sentirías nervios o ansiedad al acercarte a una mina?
No, por supuesto que no, por lo que nos lleva a la tercera regla.

Regla numero 3: la ignorancia es la madre de todas las inseguridades

Para perder el miedo debés chocarte con la realidad. De la misma forma que no se puede
aprender a jugar al fútbol leyendo libros, uno no puede aprender sobre seducción leyendo libros
de psicología (aunque la teoría sirve y mucho), uno debe salir a la realidad a practicarlo. La
teoría ayuda a entender y ahorrar muchos errores, pero para realmente aprenderlo uno debe
practicar y ensayar, con disciplina espartana.
Volvamos a los tres puntos que mencioné arriba:
1) Mientras más dificil parezca el objetivo, más ansioso nos ponemos.
Solución: En este caso aprendé más leyendo lo que escribo para que tengas una idea y te sea
más fácil leer a las minas.
2) Mientras más arriesguemos en perder algo, más nervioso nos pondremos.
Solución: Practicá la seducción en minas que no te interesen tanto (por ahora)
3) Si en el caso de fracasar sufriremos consecuencias, más nervioso nos pondremos.
Solución: Practicá los ejercicios de seducción en lugares donde la gente no te conozca y que
probablemente no las veas nunca más en tu vida.

¿Pero qué sucede si tenemos MIEDO DE EQUIVOCARNOS?

En un principio debe ser asfixiante el nivel de ansiedad, entrás a un bar y ¿qué carajo hacés? O
un boliche, ¿qué carajo hacés? Parálisis, sudor frío, te quedás parado en la barra, te hacés el
interesante, te hacés el filósofo: en definitiva te convertís en un auténtico boludo. ¿Te da incluso
vergüenza al leer esto y sentirte identificado?
No hay nada de qué avergonzarte, la seducción es una habilidad social y como todas las
habilidades se pueden aprender.

Tengo un ejercicio excelente para todos ustedes, una light y progresiva y otra heavy y brutal (hay
que tener huevos). Lo ideal sería que hicieran las dos cosas este fin de semana, como tarea, así
pasamos al siguiente tema.

Primer ejercicio: conocé el entorno

Probablemente tenés ansiedad al tener poca socialización, lo ideal es hablarle a cual extraño te
encuentres en la calle. En la parada del colectivo, en la cola del banco, a la cajera (de hecho, yo
le saqué el teléfono de varias cajeras del HSBC), a la mesera, etc...
Hablá de cualquier cosa que se te ocurra, a esta altura no hace falta que intentes ningún flirteo,
no intentes seducirla, sólamente sacale una conversación casual.
Preguntale a la mesera sobre cuáles son los sanguchitos más ricos, preguntale a la vendedora
de ropa cuál es el color de moda, lo que sea. Ellas están siendo pagadas para hablar y atraer
clientes y vos estás usando sus gratos servicios de servicio al cliente para mejorar tus
habilidades de comunicación. Tratá de seguir hablando e incluso tratar de salir del tema comercial
y derivarte a otros temas que le interesen a ella o a vos. Todo con la mejor onda sin seducir ni
tirar onda, vos tratá de ver hasta cuánto podés seguir estirando tu tiempo.
Si la fase uno la podés completar sin dificultades, pasá a la siguiente tarea. Si todavía no te
sentís completamente cómodo, continuá haciendolo en cada lugar que vayas hasta que te sientas
en tu salsa.
La fase dos es que trates de ser consciente sobre los temas que vas hablando con ellas, andá
anotando mentalmente qué reacciones tiene ella y ver cómo hacés como para que ella sea
la que se quiere quedar hablando más tiempo con vos. Ahora tratá de tirar algún comentario
divertido sólo si sentís que es apropiado, no lo fuerces. Andá experimentando, en algún momento
vas a dejar de hacer un esfuerzo consciente y te vas a dejar llevar en piloto automático.
Recomendación, sé indiscriminado, hablá tanto con feas como con lindas, viejas y jóvenes. Andá
fijandote cómo la diferencia del estado de ansiedad entre una mina atractiva y no atractiva.
Fase tres, tratá de adoptar tu estado emocional de estar hablando a una chica no atractiva
cuando le estás hablando a una mina atractiva.
Cuando completes con esto, vas a haber subido un punto en tu nivel de sociabilidad.
Ojo no te creas ahora que sos un matador, sos todavía un nene de pecho pero al menos
pasaste de la teta al biberón.

Segundo ejercicio: suicidio del ego

El segundo ejercicio es que mates al cagón que llevás adentro, ¿cómo hacer esto? Andá a una
discoteca con la intención de: FRACASARLOMÁXIMOPOSIBLE.
"¿¡Cómo es esooo?!", me gritarán ustedes. Si, si, me oyeron bien: vayan a tratar de levantarse
cuantas minas quieran y vayan con este objetivo en la cabeza: decir lo primero que se te ocurra,
decir la cantidad de piropos más estúpidos que se les ocurra, pedirle directamente ir a coger sin
vueltas, todo lo que NO SE DEBE HACER y TODO LO QUE SIEMPRE QUISIERON PROBAR
PERO JAMAS SE ANIMARON.
El objetivo que deben tener en la cabeza es fracasar lo máximo posible, esa es la consigna del
día. Vayan con Dios, tienen licencia para matar(se).
Les aseguro que será una experiencia inolvidable y, gratamente, MUY SORPRENDENTE. (Si lo
hacen me contarán y me entenderán, si no lo hacen jamás se enterarán)
Lo que quiero que hagan es simplemente humillarse lo máximo posible, comiendose todas las
miradas de desprecio, de sobradez, de asquerositas, e incluso de cachetazos que se puedan
imaginar.
El éxito de esta misión está basado en la cantidad de fracasos que tengas, así que andá y hacé
el papelón más grande del mundo.
Requerimiento obligatorio: Estar Sobrios, no usen alcohol. Ni un trago. Nada.
Consejo: En este ejercicio no le digan su nombre verdadero, no vayan a un lugar donde puedan
encontrar gente que los conoce y no vayan a un lugar a donde quieran volver luego. Pueden
llamar a un amigo y hacer el ejercicio juntos, tener a un compinche es un muy buen apoyo moral
y es ideal para compartir experiencias.

Si logran estas tareas completamente habrán adquirido cierto nivel de autoconfianza, lo cual es
absolutamente esencial para ir formándonos en el macho dominante (concepto
explicado en la Primeraparte)

Una vez que hayan repetido estos ejercicios varias veces, vuelvan a Taringa que continuaré con
la serie.
Saludos,
Linyera
http://www.basti***/ (En remodelacion y cambiando de DNS... pueden encontrar articulos del sitio
en el caché de Google, si les interesa)

Post Data: Por cierto, si incluso el primer ejercicio es demasiado estresante para algunos, les
recomiendo entonces hacer un ejercicio incluso mucho más light: cuando estén en la calle y vean
que alguien los está mirando, sosténganle la mirada y esperen hasta que la otra persona desvíe
la mirada. Cuando logren eso se sentirán raramente poderosos. Si es una mina la que los está
mirando no se queden con cara de piedra, cuando haya contacto visual, sonrían y sostengan la
mirada sonriendo hasta que ella desvíe la mirada.
Parte 3
En los temas anteriores hablamos un poco sobre el origen del concepto del "macho dominante",
las características del macho dominante, los elementos que generan una respuesta emocional
en una mujer (la base de la atracción) y cómo adquirir un nivel aceptable de autoconfianza
aniquilando las causas de la ansiedad y nerviosismo.

Voy a suponer que a esta altura ya tienen cierto dominio y ya pueden manejar su nerviosismo y
timidez.
Para los que leyeron la nota anterior y pensaron: "Pero yo no soy así de extrovertido, si me
muestro que soy así de sociable entonces estoy mintiendo", no, no te estás mintiendo si te
comprometés a eliminar un defecto tuyo. Cambiar defectos de nuestra personalidad no es mentir,
es mejorarnos.
Un ejemplo claro es: si fueras desorganizado y estudiaras a último momento, es un hábito
negativo, un defecto. Si fueras a un psicólogo y te dijera que te pongas objetivos en la vida y
estudies un poco todos los días, al principio no te va a gustar y vas a "sentir" que no sos vos
porque no estás acostumbrado. Pero con la práctica de todos los días vas a terminar
acostumbrádote a la nueva rutina. Si luego de meses de práctica, ahora estás acostumbrado y
hacés la tarea a tiempo y te sacás 10, estás "mintiéndote"? Para nada, simplemente eliminaste
tu defecto, reemplazándolo con un hábito positivo.
De la misma forma que el ejemplo anterior, estar nerviosos ante una mina, ser introvertido, ser
inseguro, hablar de una manera re aburrida, o cagar relaciones a largo plazo son hábitos sociales
negativos.
El cambio de personalidad y de hábitos es mejorar lo que sos, no tengan miedo, es algo que
todos pueden lograr.

En esta tercera entrega voy a hablar sobre la preselección.

Bajo mi perspectiva, existen dos tipos de hombres:
1) Aquellos que quieren encamarse con la mujer que sea, sea o no compatible con uno.
2) Aquellos que escogen las mujeres que son compatibles con uno

En el caso 1, esto parecería el caso del "ganador" absoluto que todos idealizamos y es el caso
que la mayoría de las minas terminan odiando, ¿por qué? porque es un falso. No es ningún
secreto que cada mina tiene una personalidad diferente, y si una persona es capaz de seducir a
todas las clases de minas es evidente que el tipo jamás puede ser sincero consigo mismo,
adaptándose como un camaleón a cada circumstancia. Lograr esto lleva una cantidad tremenda
de entrenamiento, pero personalmente considero que este tipo de mentalidad es éticamente
incorrecta. En definitiva, el tipo tiene que adaptarse a cada tipo de personalidad femenina,
para aparentar ser compatible, por lo que en principio no puede ser sincero sobre sí
mismo.
Evidentemente una persona que desea tener (o tiene) la mentalidad de "mina que ve, mina que
coge", es un manipulador cínico con muchas frustraciones y complejos de inferioridad encima.

El caso 2, es el tema que vamos a tratar hoy, es saber preseleccionar a tu objetivo, es saber y
tener un bosquejo general de la personalidad de la mujer para saber si es compatible con vos o
no, analizando vestimenta y apariencia, lenguaje corporal y facial. De esta forma, uno no tiene
que mentir sobre quién es, o aparentar tener otra personalidad diferente a la suya. Uno se puede
comportar como es, aprendiendo a ser atractivo (mejorando su personalidad y hábitos positivos),
y aprender a elegir a la mujer que se interesaría en uno. De esta manera uno puede ser
atractivo siendo sincero sobre sí mismo, lo que se requiere saber analizar correctamente a la
pareja que sería compatible con uno. A la larga las técnicas de seducción lo
usará para toda su vida para enriquecer una vida de pareja.

Para hacerlo más sencillo de entender es como la promoción de producto en márketing.

+ El caso 1 sería como hacer publicidad engañosa sobre un producto para vender más, lo que
lo convierte en un fraude.
+ El caso 2 sería como estudiar el mercado para saber qué nicho de mercado estaría
interesado en el producto que tenemos para poder vender más eficientemente. Aprender a
saber seducir sería como aprender a hacer una campaña de marketing honesta y eficiente para
que el producto que tenemos sea más atractivo de ser adquirido. La seducción no es otra cosa
que hacer un márketing exitoso de uno mismo.
+ Sobre el cambio de personalidad y hábitos, cambiar de personalidad es simplemente
arreglar el producto defectuoso.

Ahora analicemos a las mujeres.

Según mi experiencia puedo clasificar tres grandes grupos de mujeres:

a) Minas que conocen "el juego de la seducción", lo disfrutan y no tienen escrúpulos en
"pasarla bien un rato" sin ataduras.
b) Minas que son medias lelas, no entienden ni saben "jugar" y/o sí tienen reservaciones con
respecto a estar jodiendo sin compromiso.
c) Minas que cojen a troche y moche, se monta cualquier animal que sea bípedo y tenga un pene.

Las del tipo a son generalmente minas que son extrovertidas, liberales y fueron sociables desde
chicas, sean religiosas o ateas.
Las del tipo b son generalmente minas que son introvertidas y/o tuvieron una vida religiosa
estricta y muy ortodoxa. Tienen todo un mundo de principios y reglas que están casi literalmente
"fuera de este mundo"...
Las del tipo c son el caso típico de minas con depresión, o casos borderline. O minas que tienen
un líbido particularmente alto.

Sobre las del tipo c: Si recuerdan la primera parte de esta serie, la regla número uno parece
romperse, pero en realidad se rompe porque las minas están "rotas" psicológicamente. Aunque
parezca irónico cogen para autoflagelarse y dañarse (lean la Primera parte para entender el por
qué), de la misma manera que se cortan las venas. Hace unos diez años había visto un grupo
de losers emblemáticos que distribuían guías online sobre "cómo coger" y recomendaban, entre
otras cosas, identificar a las minas con desórdenes de personalidad borderline y depresivas,
recomendando chequear si tenían cicatrices en las muñecas. Una hija- de-putez tremenda, sólo
a un loser se le puede ocurrir abusar de una persona con problemas psicológicos. Bajo mis
estándares, eso es lo mismo que abusar de una discapacitada mental (que, de hecho, lo son)

Sobre las del tipo a y b: no es de sorprenderse ya que la seducción es un refinamiento de las

habilidades sociales, si uno no participa mucho en diferentes entornos sociales, menos vas a
cazarlo.

En mi experiencia personal con las minas de tipo b religiosa, es posible conquistarlas y llevarlas
a la cama (incluso si prometieron virginidad hasta el matrimonio), hemos dicho anteriormente que
las emociones son irracionales, los ideales y principios son exclusivamente
decisiones racionales. Si usan la técnica de "una cosa lleva a la otra" (Mencionado en la Parte
7, Parte 7,5 y Parte 10) en forma natural y eficaz, la tienen adentro. Pero la alegría de haberla
"pervertido" puede durar poco, no se asombren de que se encuentren con anorgásmicas ya que
suelen tener mucha culpa, tantos valores y principios morales pueden distraerla al tener sexo y
suelen tener una depresión post-coito medio fuerte (en especial si eran vírgenes).
Para una vida plena sexual con una mina tipo b religiosa, mejor cásense. Me voy un poco del
tema, pero les cuento que en muchos casos les va a costar un largo rato hacerlas convencer que
tener orgasmos y estar caliente no es pecado en el mismísimo matrimonio. (ahi cagaron, lo
lamento, vayan a un sexólogo católico o de la religión que sean). Si son católicos, prueben
comentándole que un fraile franciscano polaco (Ksawery Knotz) publicó un libro el cual es
conocido ahora como el "Kamasutra Católico" que se llama : "Sexo como Dios Manda", con
esto suelen interesarse y relajarse bastante en el tema.
Luego en otra nota, ampliaré sobre cómo enriquecer las relaciones sexuales, aumentando el
orgasmo más efectivamente, y tener orgasmos múltiples tanto para la mujer como para el hombre.
Si, leyeron bien, orgasmos múltiples masculinos.

El Sobre el tipo b normal sin influencia religiosa, creo que son simplemente media lelas. Dentro
de este grupo, hay minas que no cazan una, no entienden chistes, no entienden indirectas, si les
tomás el pelo se quedan confundidas, preocupadas o incluso ofendidas porque no lo cazaron...
En fin, pueden ser medio sensibles, románticas, idealistas, cursis, encerradas en una burbuja,
muy vulnerables y sensibles. Son tan fuera del circuito normal, que levantarse este tipo de minas
puede funcionar con el aburrido "pibe buenudo, caballero y romanticón". Es casi una mezcla
de una mina chapada a la antigua con Heidi (no hablo de Heidi Klum , sino de esta Heidi:
http://www.youtube.com/watch?v=TOvjgx-Hb8o). Puede ser un embole eterno estar en pareja
con una mina tipo b... aunque parezca estar hablando de minas que no existen, quizás en el
mundo occidental sea rarísimo encontrarse con minas así, pero en oriente no lo es tanto. Son las
clásicas minas de pueblo, y me las he cruzado en Shanghai (muchas provincianas que vienen a
la ciudad a trabajar), algunas chicas de Japón y Seoul (estas son más melodramáticas y lo cursi
sigue funcionando), en donde muchas chicas viven en una burbuja de melodramas.

Ahora nos toca hablar de las minas tipo a, que son casi el 80% de las minas que me cruzo en la
calle en áreas metropolitanas (literalmente hablé con 100 minas al azar en distintas partes de la
ciudad testeándoles su personalidad)
Estas minas tipo a son las minas que sin importar que sean lerdas, avispadas, religiosas, ateas
o media introvertidas, son minas que entienden y les cabe el juego. Lo más común es encontrar
a chicas extrovertidas. Por lo general son las minas más sofisticadas, inteligentes y lindas son
las que más demandan flacos que sean rápidos mentalmente y originales. Son minas de alto
mantenimiento, deben ser originales constantemente para mantenerlas emocionalmente
excitadas, el juego de seducción es fundamental y es casi una prueba para saber si están a la
altura. La química define la relación.

¿Ahora qué mina te conviene? ¿Con que tipo de mina te sentís más identificado?
En mi caso personal, en mis épocas de introvertido casi emo (en mi época no existían los emos,
jaja), prefería estar con una mina que fuera del "tipo b". Considerando de que en esa época yo
mismo solía ser un "tipo b religioso" buscaba principalmente una mina que fuera del "tipo b
religioso", principalmente porque me faltaba habilidades sociales y no tenia coraje para las minas
de "tipo a"... (y SIEMPRE solía ser rechazado por las minas del "tipo a".
Mientras mis habilidades sociales y en especial la habilidad de seducción fueron mejorando,
mi perspectiva de qué tipo de mina quería fue cambiando a la par del nivel de mis
habilidades y del coraje que surgía de las habilidades que iba adquiriendo. Digamos que mi
paladar se hizo más sofisticado: de comer prepizza porque no sabía cocinar, a medida que fui
aprendiendo a hacer una pizza, me fui dando el lujo de cocinar napolitanas caseras, ¿se
entiende?
Ahora quiero, busco y encuentro definitivamente minas del "tipo a". Esta transición de gustos
me hizo dar cuenta que uno termina buscando lo que uno es
Lo que nos lleva a la siguiente regla:

Regla numero 4: Uno debe buscar lo que uno es

Ahora, para responder la pregunta ¿cómo buscar a alguien que se sea como yo, que se
interese en mí?, debemos preguntarnos primero algo esencial: ¿cómo evaluamos a las minas?
A algunas personas les puede sonar medio frío y calculador, pero lo vivimos haciendo a diario
subconscientemente. ¿Cuál es el problema de hacerlo en forma consciente y más acertada?
Si lo hacemos subconscientemente algunas personas te dicen "uy, no sé, ese flaco me da mala
espina", te pregunto a vos, ¿eso de dónde cornos vino?
Si habláramos con un flaco y te dijera: "si, ayer le robé a mi vieja, jaja".
¿Qué fue lo primero que pensaste al leer eso? Probablemente fue: "es un hijo de puta". Si ese
mismo flaco te viniera a pedir un préstamo personal, ¿se lo darías? Obviamente que ni en pedo.
Y por qué no se lo daríamos, porque emitimos un juicio: es un hijo de puta. ¿Basado en qué?, en
lo que dijo.
Emitir juicios es algo que hacemos TODOS LOS DIAS y muchas veces SIN FUNDAMENTO.

Ahora, realmente, ¿qué hay de malo sistematizarlo para evaluar a las personas que
conocemos CIENTIFICAMENTE?
Antes que nada, empecemos con los testeos verbales. Podemos probarlo con cosas muy simples
que parecen estúpidas y de la clase de "chocolate por la noticia" pero que revelan muchísima
información, quizás son cosas que hacés todos los días pero que ahora tendrán un significado
diferente.

1) Probar con chistes de alto valor*: ¿reacciona o no reacciona?

2) Probar con tomadas de pelo: ¿reacciona o no?
3) Tirar doble sentidos: ¿reacciona o no?
4) Preguntarle sobre gustos musicales y películas.
5) Escuchar el tipo de vocabulario y adjetivos calificativos que usa al describir a los hombres
6) Escuchar sobre la clase de sueños que tiene. (tanto literal o figurativo)
7) Hacerle un truco de magia

Aunque parezcan preguntas de rutina en una cita normal, cada respuesta tiene un significado
más allá de gustos personales. Los primeros tres puntos revelan si es una mina de tipo a o no,
por lo general si a esta altura no hay onda yo prefiero no forzarlo y pasar a la siguiente. Onda,
¿cuál es la gracia de estar saliendo con una morsa? La gracia de salir con las minas es pasarla
bien, mi intención personal a esta altura de la vida no es coger como un conejo, es conocer una
mina hermosa, copada y buena onda.
Por otra parte, les cuento una trivia, una mina con un muy buen sentido del humor tiene más
probabilidades de ser multiorgásmica. Esa es, por supuesto, otra de las razones.
Las preguntas del 4 al 6 son más que nada para evaluar rápidamente el tipo de personalidad.
La música y las películas tienen un vínculo muy fuerte con el estilo, inteligencia, estado emocional,
humor, simplicidad o sofisticación mental. Una pregunta que suelo hacer de tanto en tanto es
si les gusta el ketchup o la mayonesa. Pibes/as jóvenes y de mentalidad simple
prefieren generalmente Ketchup, las personas maduras y sofisticadas prefieren mayonesa. Esto
no es una locura mía sino que fue respaldado en una investigación, lamentablemente no me
acuerdo qué paper académico era, pero sorprendentemente esta pregunta jamás me defraudó.
El punto 7 es algo obligatorio en mi repertorio, mato tres pájaros de un tiro: genero admiración,
intriga y evalúo su agilidad mental. Yo soy mago amateur, enfocado en cartomagia (magia con
cartas). Experimentando con gente en la calle (a lo David Blaine) me di cuenta que algunos trucos
de magia pueden ser usados como test de inteligencia.
Algunos ejemplos de muerte cerebral que me encontré fue en trucos simples como este: Le
muestro su carta, le pido que lo introduzca en el medio de la baraja y al hacer un chasquido con
los dedos le muestro que su carta ahora se encuentra arriba sobre la baraja. La reacción más
braindead que experimenté fue... "ah... claro, la carta sube", moviendo la cabeza con los ojos
vacíos, como si fuera algo que sucede todos los días. Cero asombro, cero vida, cero onda.

Sin ir más lejos y sin necesidad de profundizar la lógica que hay detrás, si "sienten" que están en
sintonía con las respuestas de ella, es una señal excelente de que muy probablemente la
personalidad de ella sea compatible con la de ustedes. Por favor no saquen temas de política,
economía, religión, slashdot o computadoras, al menos que sepan transformarlo en algo
sarcástico, pero preferible que no se enrosquen en estos temas.

Ahora cómo saber si la mina que tiene tu misma personalidad está siendo atraida hacia vos, acá
analizaremos signos de comunicación no-verbal. No se puede juzgar con una sóla señal. Estas
señales tienen que estar en armonía y soportadas por otras señales coherentes.
Dentro de la comunicación no-verbal tenemos:
1) Expresiones faciales
2) Miradas
3) Lenguaje corporal
4) Entonación
5) Cronémica
6) Proxémica

1) La expresión facial
La expresión faciales más facil de identificar es la risa y la sonrisa. Todos sabemos (bah, si tenés
Asperger quizás no) que si ella rie es una señal excelente y si la mina no rie es señal de que
no anda muy bien las cosas. Pero algo que sólo especialistas en expresiones faciales saben es
cómo identificar una risa verdadera de una falsa.
Cuando uno sonrie por felicidad auténtica, ciertos músculos alrededor de los ojos son contraídos
inconscientemente, para los estudiantes de medicina, este músculo se llama orbicularis oculi. Es
casi imposible contraerlo conscientemente, por lo que las risas falsas que no son producidos por
felicidad, no activan esta zona de los ojos.
La forma más fácil de identificar la contracción de este músculo es viendo si se les forma las
infames "patas de gallo" a los costados de los ojos, y que la zona de la ojera se estire ligeramente
achinando un poco los ojos.
Una señal típica es estar sonrojada, todos sabemos lo que significa estar sonrojado, ya sea que
te agarra verguenza, o estás excitada sexualmente.
Otra señal importante es cuando ella se humedece los labios, esta es una respuesta fisiológica,
cuando una mujer se excita se le seca la boca. Si se humedece los labios constantemente, puede
ser una señal de que se está calentando. Si se lo muerde brevemente, es un aumento de
ansiedad.
Lo ideal sería que estas señales estén soportada con el acampanamiento de las fosas nasales
(se te agrandan las fosas nasales), esto demuestra un estado emocional bastante agitado.
Por lo que, si una mina se humedece los labios mientras se lo muerde un poquito, se sonroja y
se le agrandan las fosas nasales, muy probablemente esté re caliente por vos.

2) Mirada
La mirada más típica cuando tienen algo de interés es que te sostengan la mirada. O cuando te
evalúan mirándote por el rabillo del ojo, la mirada es algo importante. Si tenés problemas de
mantener la vista fija en los ojos, deberías volver a la Parte 2,5 de esta serie y hacer los ejercicios
que puse al pie de la nota.
Normalmente alguna gente "especializada en seducción" mencionaría los accesos oculares del
NLP o la Programación Neurolingüística, pero la verdad es que no existe evidencia científica que
soporte la teoría. Lamento informales que el NLP es una pseudociencia.
Otra señal muy importante es la dilatación de las pupilas, es una reacción fisiológica ante
emociones fuertes: excitación sexual, miedo o ira. Claro que considerando el resto de las
expresiones faciales, uno puede interpretar con bastante precisión el por qué tiene las pupilas
dilatadas. Si está sonriéndote y están lo suficientemente cerca como para verle las pupilas
dilatadas, muy probablemente esté excitada sexualmente.
Y si a eso le sumamos que en lugar de mirarte a los ojos te esté mirando hacia los labios, ahi
muy probablemente está gritandote que gusta de vos.

3) Lenguaje Corporal
A diferencia del NLP, el lenguaje corporal como la facial sí tienen fundamento científico. Signos
de aumento de emoción, stress, nerviosismo o intranquilidad es expresado por medio de
"manipuladores". En lenguaje corporal los "manipuladores" son movimientos de nuestro cuerpo
que se rozan con otra sección de nuestro cuerpo. Manipulador clásicos son frotarse las manos o
los dedos, acariciarse el pelo, jugar con un riso del cabello, tocarse el cuello, etc...
Hace unas horas volví de una cita con una niña muy interesante, mientras yo le sacaba temas
controvertidos, ella se cagaba de risa tocándose continuamente el pelo, mirándome fijamente y
pasándose la mano por el cuello. En este caso la interpretación significa que estaba agradándole,
básicamente esos manipuladores son como la cola de un perro que se mueve de excitación.
Los manipuladores del cabello es un clásico signo de que está interesada, aunque claro, tiene
que ser acompañado de una mirada o una sonrisa, alguna otra señal que lo confirme. Si la
mina le está dando vueltas al pelo mientras mira al techo, probablemente está recontra aburrida
de vos y te lo está gritando con ese gesto.
Si la mina está teniendo muchos manipuladores y no te está ni sonriendo, ni riendo: está nerviosa,
aburrida o se quiere ir corriendo pa' su casa.
Otro señal natural de interés que tenemos naturalmente es la inclinación del cuerpo. Cuando
estamos hablando hacia alguien y nos empieza a interesar el tema, solemos inclinarnos hacia la
dirección de esa persona. Ejemplo: Si estuvieramos sentados cara a cara y existiera interés, por
lo general solemos nos inclinaríamos hacia adelante. Si no estuvieramos interesados, nos
tiraríamos para atrás, en una posición distante.
Esto lo pueden observar en el colegio, la próxima vez que vayan siéntense y fíjese en la postura
corporal de sus compañeros comparando una clase animada de otra aburrida. La gran mayoría
cumplirá con este patrón.
Si están sentados uno al lado del otro y ella tiene las piernas cruzadas, fíjense hacia dónde los
tiene apuntando y si su cuerpo lo acompaña. Si tanto el cuerpo como las piernas están inclinadas
hacia donde estás vos, probablemente esté interesada en lo que estés hablando o interesada
directamente en vos. Si ella no está interesada probablemente tanto su cuerpo como sus piernas
estén alejadas de vos.
Si de alguna forma detectás que su cuerpo se encuentra en una postura corporal que
debería ser incómodo para estar cerca tuyo, es una gran señal ya que está sacrificando
inconscientemente su comfort personal por la cercanía hacia vos.
Otra señal corporal es el efecto espejo, una acción inconsciente de imitar los movimientos del
otro. Es posible que inconscientemente sea alguna función primitiva de empatía, para sentirse
identificado. Se van a divertir dándose cuenta de estas acciones cuando lo vean, por ejemplo,
que el otro se cruza de brazos y el otro lo hace igual... uno se inclina para la derecha y el otro
también se inclina hacia la derecha, etc...

4) La entonación
En una discusión acalorada, ¿qué sucede normalmente? Cuando hay emociones de por medio,
la voz siempre se eleva. Por lo general se va aumentando la voz, si están compenetrados y tanto
ella como vos están hablando más fuerte de lo normal (aunque es probable que ninguno de los
dos se den cuenta), es muy probable de que haya onda.

5) Cronémica
¿Qué significa cronémica? La cronémica viene de "Cronos", el tiempo, se encarga de medir y
evaluar nuestro comportamiento según cómo manejamos el tiempo. En nuestro caso es
importante evaluar cuánto tiempo ella se la pasa con vos, cuánto tiempo tarda en responderte,
cuánto tiempo tarda en llegar, etc...
No es muy descabellado pensar que mientras más te gusta una mina más tiempo le dedicás,
mientras más te interesa una materia más tiempo te quedás leyendo. Básicamente nosotros
organizamos nuestro tiempo priorizando lo más importante.
Si te pasó como a mí que estuve con esta chica de recién por cinco horas reloj de corrido sentados
en un restaurant sin siquiera darnos cuenta, muy probablemente la mina está interesada en vos.
Si ella se dedica a responderte en cinco párrafos, no sólo le gusta escribir, pero también hay que
evaluar el tiempo que le dedicó en escribir esa respuesta. Básicamente, mientras más interés
haya, más te priorizará en el tiempo de ella.
La razón por la que recomiendan que no la llames al día siguiente de haberle sacado el teléfono
es para que no te muestres desesperado, ya que tenés supuestamente tenés cosas más
importante que hacer en tu vida que perseguir minas estando alzado.

6) Proxémica
Esta es la señal que "sopapea a todas las sopas", la prueba de fuego. La proxemia estudia el
espacio personal que tenemos todas las personas cuando interactuamos con otras personas.
Está dividido de la siguiente forma:
6.1) Espacio íntimo privado: distancia de 0 a 15 centímetros
6.2) Espacio íntimo: de 15 a 45 centímetros.
6.3) Espacio personal: de 46 a 120 centímetros.
6.4) Espacio Social: de 120 a 360 centímetros.
6.5) Espacio Público: de 360 centímetros al infinito.

Cuando nos encontramos con personas desconocidas y nos "invaden" nuestro espacio personal,
inmediatamente nos sentimos incómodos (está muy cerca!) y nos alejamos al espacio apropiado.
Es algo que pueden experimentar con sus amigos y desconocidos. Si tienen a un amigo en
el espacio íntimo privado van a sentir tal tensión que se van a alejar al espacio personal.
Una forma de saber si la mina con la que están con ustedes está realmente interesada en ustedes
es mediante una invasión de prueba al espacio íntimo privado, se quedan un rato y si la mina no
los empuja o los rechaza, simplemente le encajan un beso.
Una excusa que pueden usar es acercárseles cuando sientan que es apropiado y correrle un
pelo de la frente y se le quedan mirando a la cara, si ella no les rechaza, prácticamente te están
invitando a que la beses.
Otra excusa es acercarte y decirle que tiene un perfume muy rico y que te lo deje oler, una vez
que lo oliste, te alejás un toque y le clavás los ojos quedándote en el espacio íntimo privado por
un tiempo. Si ella no te rechaza, es tuya.
Parte 4
En los temas anteriores hablamos un poco sobre:
1) El origen del concepto del "macho dominante", las características del macho dominante
(ParteUNO)
2) Los elementos que generan una respuesta emocional en una mujer (la base de la atracción)
(ParteDOS)
3) Cómo adquirir un nivel aceptable de autoconfianza aniquilando las causas de la ansiedad y
nerviosismo (ParteDOSyMEDIO)
4) Y sobre la preselección de tu objetivo mediante la clasificacion mediante la evaluacion y
lectura de los signos de lenguaje no verbal. (ParteTRES)

En esta cuarta parte, les voy a decir que... todo lo que leyeron en la parte 3 lo piensen
AL REVES: no como técnicas pasivas de detección, sino como técnicas activas para
INFLUENCIAR.
Algunas minas histéricas y feministas cuando lean esto van a estar como locas posteando
comentarios de que soy un hijo de puta. A esas minas les digo: NO SEAN HIPOCRITAS.
Todo el mundo vive influenciando personas: desde que somos bebés aprendemos cómo
manipular a nuestras madres, mediante el llanto. Cuando descubrimos que cada vez que
lloramos viene la mami a consolarnos, aprendemos a mentir llantos para que nos haga mimos.
Un par de años después si hacemos alguna travesura, directamente nos sale lo de poner cara
de tiernito, abrazarla, darle besos, a poner esa carita que sabes que se derrite para que se le
pase la calentura a la mami.
Y todo el trayecto hasta la adultez que terminamos comprándole flores a la gorda (intérpretese
como novia/pareja) cuando sabemos que la dejamos re plantada o se mandaron alguna macana.

Y las minas, ni hablar, que a veces tratan de compensar las macanas con un aumento inesperado
de afecto (se te carcome la culpa, ¿no, nena?) y la clásica que te hacen un pete para luego pedirte
un favor. Onda, dejemonos de joder, ¿eh?
Incluso cosas tan sutiles y dadas por sentado como vestirse y maquillarse tiene un trasfondo
manipulativo, aunque no sea consciente, si una mina se viste para "matar" es porque quiere atraer
a la mayor cantidad de hombres posibles... incluso mintiendo alevosamente con los corpiños
push-ups y nalgas de mentira! (altas historias tengo sobre este tema...), que luego se te cae
todo (todo) cuando la ves en pelotas (todo caido, todoo).
Si eso no es manipulación cruel y mordaz, decime qué carajo es, ¿eh?
Así que mujeres, mejor cierren la boca, no comenten nada y agradezcan que yo no sea
misógino y machista.

A vos nene divino que decís que te gusta Legalmente Rubia y Crepúsculo, o te pasaste al otro
bando o estás mintiendo descaradamente.
A vos nena enamorada que decís que te gustan las películas de acción, fútbol y 2girls1cup, no
me niegues que estás mintiendo.
Viven intentando influenciar para agradar subconsciententemente, y fallan desastrozamente.
Nota al margen: Si decís que te gusta Crepúsculo ("uy, a mí también!" ) y que te gusta el color
turquesa ("uy yo también" ). Si eso sucede en la conversación y es honesto puede que tenga
un efecto positivo, pero si te mostrás mucho más interesado y entusiasmado que la mina, es
mucho más probable que la cagues. Además si le decís que sí a todo puede ser interpretado
de que estás siendo un chupamedias.
Aunque sea contraintuitivo, tener discusiones y opiniones encontradas suele ser mucho más
efectivo.
¿Por qué no agregar en nuestro arsenal manipulativo algo más sutil y eficaz? Sinceramente creo
que moralmente no es tan diferente de comprar corpiños push-ups y decir que tenes 25 cuando
tenés 30 (vieja desesperada).

La lección de la Parte3 es un arma de doble filo: sirve tanto para detectar la personalidad como
para influenciar.

Yo desde que tengo 10 años que tengo una habilidad especial que me es difícil de explicar, que
es la de poder detectar la personalidad de las personas con tan sólo mirarte la cara.
Gracias a esto tengo ahora una habilidad que se asemeja a la de los mentalistas, te puedo leer
tu personalidad, a grandes razgos y casi siempre acierto. Esto, lamentablemente, no es algo que
pueda explicar fácilmente con palabras.
Esta es la primera vez que trato de hacer un sistema, agrupandolas en una forma muy simple (o
quizás simplista) para clasificar los tipos de minas que hay y explicar sus características
generales.

Los tres diferentes "tipos" de mina que clasifiqué según las opiniones acerca del "juego" y
del sexo que comenté en la Parte 3 son modelos que terminé formándome según mis
observaciones.
Cada tipo de personalidad tiene una cierta particularidad. La gran ventaja de saber qué clase
de mina, no es sólo para nuestro deleite y planificar nuestra estrategia de seducción (o
preselección), sino también para asombrar a la mina.

Si vos asombrás a la mina diciéndole qué clase de mina es, a la flaca le va a re sorprender. Ya
los oigo, los tipos "decentes" me preguntarán, pero cómo, ¿no va a pensar que soy un
entrometido?, los dependientes dirán: "¿no pensará que estoy invadiéndole su espacio?", los
pervertidos dirán: "¿no pensará que soy un acosador?", y los nerds dirán: "¿no será una
desventaja que el "enemigo" sepa que sabemos sus secretos?", etc, etc...

La posta es que en realidad lo que sucederá es primero, antes que nada, es generar asombro.
Luego generará automáticamente intriga, misterio (recuerden Parte2).
Luego la conclusión lógica, cuando su cerebro despierte del asombro, será que vos sabés mucho
de minas, y si sabés mucho de minas es porque estuviste saliendo con muchas minas, si salis
con muchas minas, sos un... (Si no te sale automáticamente la respuesta andá a la Parte uno y
también releé la Parte dos) Macho dominante. Todo esto le pasa por la cabeza de la mujer en
un segundo, a nivel subconsciente. Lo que conscientemente van a sentir es: interés.

Sobre "sacarle la ficha", lo ideal sería que seas bastante acertado, pero si sos un queso absoluto,
no pierdan las esperanzas, porque simplemente puede ser un punto de debate excelente. Incluso
si mi clasificación de minas es cualquiera y es completamente erróneo, mencionarles una teoria
propia sobre cómo son las minas, discutir "que las minas son así o las minas son asá" es un
debate que ellas aman (o aman odiar). Es un tema excelente para los que tienen ansiedad porque
no saben de qué carajo hablar.
La batalla de los sexos es un tema eterno que nunca fallará... si sabés aplicarlo, claro.

Ejemplos incorrectos:
1- Mirá las minas como vos son todas así medias forras, ¿no? (menos tacto que tarzán)
2- Creo que básicamente el hipotálamo y la amígdala toma control de las funciones cognitivas de
las mujeres por lo que la racionalidad puramente lógica queda relegada, sumado al
desbalance hormonal que sufren mensualmente, las mujeres son básicamente irracionales, digo,
emocionales. Aunque eso sí, el corpus callosum de la mujer es más gruesa que la del hombre
por lo que sugiere que por esa conectividad extra entre ambos hemisferios cerebrales las mujeres
son multifuncionales. ¿y vos qué opinás? (Un aplauso para el intento de parecer intelectual, pero
recitar el vademecum no excita una mierda, aparte no das espacio para el debate si salis de esta
forma... la idea no es dar un seminario, sino tener una discusión. ¡No!, ni aunque estudie
medicina.)
3- Las mujeres son todas forras, ¡Ah ré! (NO TE CORRIJAS, NO TE ARRUGUES, eliminá los
"Ah Ré" de tu vocabulario)

A ver... algo mucho más aceptable:

- Después de todos estos años tuve una epifanía, una iluminación. (pausa y mirala a los ojos fijo,
si te pregunta qué es, no se lo respondés y estirás el suspenso unos segundos más) Las minas
son todas forras. (silencio, esperá su reacción). Las minas serán más inteligentes, multitarea, lo
que quieras, pero a la hora de buscar pareja viven deseando al pibe bueno pero terminan
cogiéndose al hijo de puta, y luego meses de histeriqueo y terminan con "no sos vos, soy yo"...
vos también sos una de esas, ¿no? (Si se pone a reir, viento en popa. Si se pone a defender
de que ella no es así, mucho mejor. Si ves que está a punto de ofenderse le tirás un "ja, sos
divina", le lanzás una sonrisa y pasás a otro tema.)

De cuán efectivo sea lo que acabo de escribir dependerá en la personalidad de la mina y en el

contexto, pero normalmente algo de este estilo funcionaría bastante bien. Pero algo que estoy
100% seguro es que los ejemplos incorrectos tienen 0% chance de que funcione.
¿Cuál es la gran diferencia con el ejemplo incorrecto 1? Antes que nada, hay una línea delgada
entre tomar el pelo y ser un desubicado. Saber jugar en esa línea es clave.
Discusiones como estas lanzan chispas y tenés para rato. Y ya que estamos agregarle cierto aire
de sofisticación e intelectualidad usando vocabulario algo difícil como "epifanía", que es como la
sal, una pizca y ya tiene otro sabor. El ejemplo incorrecto 2 le estás dando de comer toda una
caja de Celusal a la mina. Además de ir a "epifania" a "forra" tiene un efecto que es gracioso,
onda seguramente se esperaban algo sublime y de golpe escuchar algo vulgar es algo
inesperado.

Otro punto importante no me corrijo, no digo "ah ré", "ah, cualquiera", "no, te estaba cargando",
"era una joda"... nada de eso. Jamás usen esas frases, si te corregís mostrás que no tenés
confianza en vos mismo, porque tenés miedo de ofenderla, o sea que te estás subordinado a ella.
Para ver lo patético que es el "ah ré" lo pueden ver en este ejemplo bien sencillo de una tomadura
de pelo para las inocentonas tipo:
"che sabés que ayer descubrieron que Jesús era vikingo!", todo serio y si la flaca se lo cree ella
responderá con algo como "¿¿En serio?? naah, ¿posta? Woooow" y te la quedás mirando en
silencio por un rato y empezás a mover lentamente la cabeza de lado a lado mientras le tirás una
sonrisa ( con la expresión de "sos re boluda" ) y cuando se den cuenta que le estabas tomando
el pelo te gritarán riéndose de vergüenza "¡aaaah, que forro que sos!" y te persiguirán para
pegarte.
Fijate cómo una frase así de boluda surte un efecto buenisimo por no corregirte. Ese tipo de juego
es muy bueno.
Si hubieras dicho "sabés que me enteré ayer que Jesús era vikingo?, ah ré", ya de por sí la frase
es re pelotuda y agregándole el "ah ré" confirmás que sos ré goma.
La próxima voy a tocar este tema tan importante que es lo de las cargadas a las minas, que es
un arte que tiene un efecto mágico. Fijate cómo la termino acusando, ahi una mina normal se va
a desesperar tratando de defenderse y al tratar de defenderse va a tratar de defender su imagen
ante vos... sobre esto de querer agradarle a alguien lo vamos a profundizar más abajo.
Aparte mediante gastadas y acusaciones hacés es establecer tu posición de alto valor (porque
hacés chistes arriesgados, lo que significa que tenés suficiente huevos y no te importa si la
perdés), mostrás que considerás que para vos ella tiene poco valor ( en los ejemplos anteriores
"forra" y "boluda" ), por lo que francamente ELLA tiene que hacer el laburo para que gustes de
ella (se defiende y trata de demostrarte que vale más) y sobre todas las cosas sos divertido y
tenés tacto.
Una de mis jodas preferidas es onda pedirle que me "dé la manito" y si me da la mano le digo
"muy bien!", le doy una galletita en la boca y le doy palmaditas en la cabeza, cuando se dan
cuenta de lo que acaba de pasar me persiguen y me quieren matar. Esas boludeces son
necesarias. (Para los que están perdidos, la acabo de tratar como a un perro)
Una alternativa sería extender la mano sin decir nada esperando que ella ponga la suya encima
de la tuya y cuando lo hace vos sacás tu mano diciéndole "Che no te apresures, ¿apenas me
conocés y ya me querés ir agarrando la mano?" y seguir el juego...

Como habrán visto en los ejemplos anteriores, un condimento esencial que le da onda es el
silencio. Solemos hablar de más para escapar del "incómodo silencio" y ponernos muy ansiosos
cuando el temible silencio por fin llega.
El silencio se puede usar para resaltar, enfatizar, dramatizar y generar mucha intriga.
El silencio bien usado es un aliado absoluto.

Regla Número 5: Saber qué decir no es lo realmente importante, la posta es

saber cuándo callar

Lo de "saber cuándo callar" también implica a saber cuándo cerrar tu boca y escuchar a la
mina. Aprender a escuchar a la mina es esencial. Escuchar activamente, no es sólo mover la
cabeza y decir "Si" cada segundo, es comentar de vez en cuando y luego darle rienda suelta de
nuevo para que siga hablando la mina, participar y dejar participar. Hablar y cerrar la boca para
que la mina participe.
Tener el dominio del silencio demuestra mucha autoconfianza y experiencia, ya que normalmente
todo el mundo se siente incómodo ante el silencio.

La idea principal sobre esta parte era: La clasificación mía de las 3 tipos de minas no sólo es
para la "preselección" sino que también puede ser usado para:
1) Hacerte el mentalista: generando misterio, asombro, interés, como una carta de presentación
de que sos potencialmente un "macho dominante".
2) Usarlo también como tema de conversación para derretir el hielo e ir posicionándote
mostrando indirectamente tu Valor. (si no entendés a qué me refiero con "Valor" lean toda la serie
desde el comienzo) Sin importar si estás en lo correcto o no, todo material es bienvenido para el
debate.

Tener buen chamuyo lo veo como saber resolver el cubo Rubik: podés hacerlo linea por linea o
podés ser mucho más eficiente haciendo un movimiento para cubrir cuatro o más a la vez.
A lo que me refiero es que el chamuyo puede ser más eficiente, cubriendo varias acciones y
efectos a la vez. O sea podés sacar un tema para el debate y simplemente discutir... o podés
usar ese debate para generar varios efectos a la vez como intriga, misterio, acusación, ninguneo,
tomarle el pelo, establecer tu status, mostrar tu autoconfianza y experiencia, todo en sólo tres
renglones. Mientras más eficiente sea, más impacto va a tener.

Volvamos a lo de influenciar.
Ahora estamos volviendo a las señales de comunicación No-verbal de la ParteTRES.
Lo que voy a explicar a continuación no es sobre generar "atracción" sino generar "empatía". La
empatía es algo fundamental, se dice que encontrarse con alguien igual a uno es el mayor
afrodisíaco.
Hay elementos inconscientes que pueden ayudar a crear una buena impresión.

1) Expresiones faciales
Sobre la expresión facial vimos que la sonrisa es importante. Pero algo que la psicología cognitiva
no le incumbe es la influencia de las sonrisas y el efecto social que tiene. La psicología social por
otra parte nos plantea algo interesante.
Les hago una pregunta: ¿Por qué reimos?
Si pensaron "uy obvio bobo, porque nos hace gracia" déjenme decirles cordialmente que están
equivocados. Nosotros no nos reimos sólamente cuando algo es gracioso, la mayor parte de la
risa es para:
1) La sonrisa muestra confianza en uno mismo, optimismo y buena onda.
2) Mejorar la cohesión social
3) Determinar el estatus en la manada.

Sobre el punto 1
¿Alguna vez vieron a un flaco inseguro sonriendo?, ¿alguna vez vieron a un flaco sonreir
cuando está deprimido?
Sonreir muestra muchas cosas pero sonreir en una situación de riesgo indica que: o estás
demente o tenés una confianza envidiable. ¿Y qué buscaban las minas?, ¿eh?
Acercarte a una mina es una situación normalmente estresante, pero estar sonriendo mientras
lo hacés muestra que tenés bastante confianza en vos mismo.
Si una mina te carga o te insulta, en lugar de reaccionar ofendiéndote, defendiéndote o
arrugándote le lanzás una sonrisa y luego le retrucás con alguna tomada de pelo...
Hay una bomba a punto de explotar y vos sonriendo decís que no hay drama, la gente
alrededor tuya va a creer que la tenés re clara.
La sonrisa definitivamente muestra tu nivel de autoestima en los momentos críticos.
Supongo que se entiende que no me refiero a que estén con cara de feliz cumpleaños las 24
hs, eso es contraproducente y lo menciono en la explicación del punto 3.

Sobre el punto 2
Salgan a la calle, miren a cualquier persona, sonríanle de la nada y díganme cuánta gente les
devuelve una sonrisa.
¿Ustedes creen que ellos sonrieron porque estaban felices de verlos?
Posta, salgan a la calle y pruébenlo. Sonrían a la mina que camina en frente, a la abuela en la
verduleria, al paraguayo que vende chipá y mandioca, sonríanle a todo el mundo y díganme si
alguien al menos no tiene un tic en los labios, al menos una mueca que simula ser una sonrisa.
La gente sonrie para no sentir que es grosero, sentir que no es un forro, ser amigable en
principio. Por más cara de "tuve un día de mierda, no me hablen, si me intentás chamuyar te
voy a humillar horriblemente" si le sonreís, es muy probable que te devuelva una sonrisa, al
menos una mueca forzada y falsa (como aprendimos a identificar en la Terceraparte).
En el remoto caso que la mina que te interesa no te devuelva intuitivamente una sonrisa, nada,
pasá a la siguiente, ya que MUY probablemente es una flaca MUY seca, es tan antisocial,
misántropa, asquerosa, engreida, pesimista o deprimida que este reflejo psicológico inconsciente
ya ni le responde... No vale la pena perder el tiempo en esas flacas. (Onda deberia crear una
nueva categoria "tipo d", pero es algo tan inusual que ni me molesto en describirlas)
Sobre el punto 3
Si se ponen a pensar imagínense que están en una oficina de una empresa supercompetitiva, y
está el jefe contando un chiste malo, malísimo. Los empleados se ríen.
Imaginen ahora que un empleado cuenta un chiste (sea malo o bueno), si el jefe no rie nadie se
rie. Si el jefe se rie, todos se rien.
¿Son todos pelotudos? La gente que está en la edad laboral y tiene experiencia le va a sonar
familiar esta situación.
El juicio clásico es "son todos chupamedias", pero todos TODOS terminamos siendo
chupamedias de alguien, sea consciente y calculado en una empresa o inconsciente e invisible
socialmente porque estamos todos absolutamente acostumbrados en nuestras vidas cotidianas.
Si estudiamos al empleado chupamedias simplemente quiere agradarle al jefe. Díganme, ¿en
sus vidas a qué personas desean agradarle? Es una cuestión humana, siempre queremos ser
queridos por alguien. Para no ofender y alejar a ese ser querido, ¿qué carajo hacemos cuando
cuenta un chiste malisimo? Nos reimos como pelotudos.
Será siempre hacia alguien que admiramos, a un abuelo, a un hermano mayor, al líder del grupo
de amigos y... claro que si, al macho dominante.

Regla Numero 6: Reirse uno de más o reirse cuando algo no es gracioso, está
delegando poder, está subordinándose

Los comediantes profesionales de stand-up lo primero que aprenden es a no reirse, esto le da un

impacto mucho más fuerte además de que no quedan como boludos. Si se fijan los shows de tus
artistas de stand-up favoritos, van a ver que al final del show, todos tienen cara seria. Aprendan
de ellos.

Situación Incorrecta:
Imaginate esto: Estás con una mina y ella no se rie. Vos en cambio te reís solo (o será que te
estás riendo de los nervios?), estás quedando como un pelotudo. Posta. Cerrá la boca y no te
rías.
Imaginate esta situación: la mina sin reirse y vos "EJEJEJEJEJE, si, si, totalmente, EJEJE"
cuando te pase eso acordate que tenés escrita en la frente "soy un pelotudo y riéndome estoy
intentando subconscientemente que gustes de mi pero no me doy cuenta de que me estoy
hundiendo".

Situación Correcta:
Ahora visualizate esto: Vos te quedás hablando normalmente contando cosas graciosas sin reirte
y la mina cagándose de risa. (Si es algo realmente divertido van a terminar los dos riéndose al
unísono, pero no te quedes riendo como un boludo ante un chiste que tiene menos gracia que
Lita de Lazari)
Esto subconscientemente genera estatus y confirma tu estado de macho dominante,
absolutamente.

2) Miradas
Esta vez no sos el observador pasivo monitoreando a la mina, sos vos siendo el protagonista que
la penetra con la mirada. Si hiciste los ejercicios de los capitulos anteriores, vas a haber aprendido
a sostener la mirada. En el caso de la mujer te la sostiene, vos se la sostenés y terminá
sonriéndole (para causar el efecto explicado anteriormente). Si esto les llega a pasar, es muy
poderoso.
No le mires las tetas, ni los labios. Sólo los ojos.
3) Lenguaje corporal
Lo más poderoso del lenguaje corporal es lo del efecto espejo que les mencioné en el capítulo
3.
Esta vez no seas el pasivo observador de sus movimientos, esta ves tomá acción IMITÁNDOLA
en su postura corporal mientras le hablás, sin que se de cuenta. Si cruza de brazos, te cruzás de
brazos, si pone cara de tristeza, pone cara de triste, tratá de adaptarte al mismo ritmo de
respiración, si se rasca un dedo, te rascás el mismo dedo, etc... Extrañamente va a empezar a
sentir que son compatibles, que son confiables y que tienen una muy buena relación. Es
misterioso cómo funciona el cerebro. El proceso de "reflejo" naturalmente ocurre alrededor de 10
a 12 segundos después de la acción. O sea que si ella se cruza de brazos, naturalmente si están
"en sintonía" deberías cruzarte los brazos a los 10 o 12 segundos.
Si querés forzar esta sensación instintiva de confianza, apertura mental y "conexión" con la otra
persona podés forzarlo mediante la imitación consciente de la postura y la expresion facial, pero
recordá no hacerlo al mismo tiempo sino va a sentir que la estás cargando.

4) Entonación
La voz tuya tiene que ser firme, pausada y ritmica, no te apresures, mejor hablar lento que rápido.
Según una investigación, las mujeres tienden a preferir hombres con voz aguda para relaciones
a corto plazo y hombres con voz grave para relaciones de largo plazo. Pero sea la que sea, tu
voz no puede ser débil, tartamudeo, seseando o dubitativa. Que salga con fuerza. Considerá que
la música es el manipulador de emociones por excelencia, aprendé a usar el órgano más
artístico de nuestro cuerpo: las cuerdas vocales para excitar los oidos de las mujeres.
Grabá tu voz en un micrófono y escuchate cómo te escuchan los demás. Firme y con autoridad.

5) Cronémica
La clásica, hacete valer, hacele saber que tu tiempo vale. Si te hace perder el tiempo parala y
decile que simplemente no tenés tiempo para perder y que se encuentran la próxima. Si te llega
tarde a la cita, mostrate enojado diciendo que te hiciste un tiempo en tu apretado calendario y
que la próxima no te avisa o si llega tarde te vas a tener que ir. Si te pregunta si tenés tiempo
este fin de semana para salir, decile que este fin de semana estás re ocupado, pero que si querés
se pueden ver en el finde que viene.
Si le sacás el teléfono a una desconocida esperá un par de días, onda dos o tres para llamarla,
disculpate de no haber llamado antes porque estabas ocupado.
Con esto no sólo le estás mostrando que sos alguien "ocupado" sino que no estás priorizando a
la mina en tu vida, porque tenés "cosas más importantes que atender". Sos alguien importante, y
vos a ella la podés cortar cuando quieras, es ella la que debe interesarse por vos.
Con el sólo hecho de jugar con los tiempos matás varios pájaros de un tiro .

6) Proxémica
Sobre la proxémica ya hablamos antes, y el consejo dado anteriormente debería haber estado
en este capítulo.
Influenciá tomando acción, acercate a su espacio personal para ir sondeando para ver si está
lista está y si quiere saber algo más. Del espacio social al personal al íntimo, es una escalación
sucesiva que naturalmente se va a ir dando.
Las técnicas de seducción existen para lograr esta aproximación del espacio social al íntimo
personal en el menor tiempo posible, de la forma más eficiente. Una de esas técnicas es la
cargada y el juego de manos.
Parte 5
Y para esta entrega agrego un NOTA 5: Recuerden que esto está redactado para los
HOMBRES.
Las mujeres tienen una mentalidad muy diferente y pueden disentir en todo lo escrito acá... pero
la mayoría de los hombres van a admitir que esto es lo que sucede. Ahora, podrán estar de
acuerdo conmigo o no, yo solo les brindo una solución práctica quefunciona con la GRAN
MAYORIA de las mujeres (excepcion: mujeres tipo b). Si conocen otra solución mejor, pues
compártanlo. Las palabras en cursiva son términos que hemos hablado en entregas anteriores.

Ok, supongamos que ya leyeron todo lo que he escrito. Supongamos que ustedes tienen ya
bastante experiencia sacándoles el teléfono a las minas ya sea en las discotecas o en la calle en
pleno día.
Hablarle a chicas, salir a joder, flirtear, coquetear, jugar y coger ya no es un gran misterio en tu
vida.

Pero un día te encontrás con "La" mina y pensás que es "La" mina de tus sueños.
Es "La" mina que pensabas que no existía y es "La" mina especial con quién sentar cabeza y
tener una relación a largo plazo e incluso tener familia. Tu alma gemela.
Veamos que sucede cuando te encontrás con tu media naranja.

Si pensás que es "La" mina -> Quiere decir que pensás que no existen otras chicas como ella -
> Es única.
Si es única -> tenés miedo de cagarla -> te arriesgás menos -> te sentís inseguro.
Además, si estás enamorado (sentis mariposas, etc...) -> No podés pensar claramente ->
Terminás re boludo.
En definitiva: Inseguro + boludo = desastre inevitable. Tu valor de macho dominante termina por
el piso.

Tenés esas ganas de agarrarla y confesarle todo lo que sentís, escribirle poesías, ser romantico,
comprarle rosas, anillos, etc...
¿Qué suele suceder? Si cuando confesás lo que sentís y las minas todavía no sienten atracción
hacia vos te van a cortar la cara... dirán que no están interesadas, que te quieren como amigo,
que no es el momento adecuado... que no hace mucho que cortaron con el novio, etc... todas las
excusas habidas y por haber.
Creo que no hace falta mencionar que mientras más experiencias tengas en coquetear chicas
más fácil vas a aprender a manejar esta jodida situación.

Voy a mencionarles mi experiencia personal. Por lo general puedo identificarme dos estados
emocionales: "divertido" y "enamorado".
"Divertido" es cuando salgo con chicas a coquetear y pasarla bien aplicando todo lo que les
vengo mencionando y mas.
"Enamorado" es cuando mi cerebro está re pelotudizado, mi estómago se llena de "mariposas"
y etc...

Cuando estoy "divertido" no me importa si la ofendo o si le caigo bien o mal y solo me preocupo
en pasarla bien.
Cuando estoy "enamorado" me importa si la ofendo o si le caigo bien y me preocupo en
agradarle.
Incluso sabiendo todo lo que sé, soy plenamente consciente de que me hundo, pero las
mariposas me hacen cada vez más pelotudo. Es más, existe una investigación en la que
comprobaron científicamente que las funciones cognitivas del hombre se reducen (es decir,
terminamos temporalmente más idiotas) en frente de una mujer atractiva.
Además cuando estás enamorado uno tiende a obsesionarse.
¿Estamos condenados a ser pelotudos cuando nos enamoramos? Muchos enamorados terminan
cagándola todo el tiempo por terminar destruir su valor y por apresurarse.

¿Cuál es la solución? Lamentablemente no es para nada sencillo:

Opcion A: Aguantártela y sufrir un tiempo
Opcion B: Sacártela de la cabeza por un tiempo... saliendo con otras minas.

La Opción A es un infierno en vida.

La Opción B no es tan inmoral como pareciera sonar. No significa "meter los cuernos", no
significa coger con otras minas, no significa "transar" con otras minas. Lo que digo es salir
"como amigos" con chicas nuevas y seguir aplicando las tecnicas de seduccion, solo para
"practicar". Es casi hacer un ejercicio diario, como salir a correr a la mañanas para mantenernos
en forma. Para los chicos que son muy emocionales les parecerá una traición a sus sentimientos,
pero nadie te dice que te cruces de la raya.
Por otra parte te ayuda a "recordar" como se "deben hacer las cosas". Considerá que las minas
con las que coqueteás son la "tarea", la mina que realmente te gusta es el "examen".

No es sencillo. De hecho por mucho tiempo estuve en contra de la "Opcion B", pero en realidad
lo que sucede es que si uno se queda enganchado sólo con una mina, terminás perdiendo la
perspectiva, terminás perdiendo el juego.
Verán que en ambas opciones digo "por un tiempo", es el tiempo en la que ustedes deben
asegurarse de que ella siente cierta atracción hacia ustedes...
¡Si ustedes confiesan lo que sienten cuando ellas sienten lo mismo o más es cuando el milagro
surge!
Yo prefiero que la declaración de amor sea implícita y no verbal, o sea si hay atracción ella no va
a negar ser besada. Usen la proxémica para testear su atracción y le dan un beso tierno.

Digamos que supieron pilotearla, supieron seducirla y ahora la relacion está algo formalizada con
"La" mina.

Igualmente podés seguir obsesionado, terminar entregando todo, delegando poder y bajando tu
valor y al final desilusionándole a la mina
La obsesión puede ser visto como ser "demasiado celoso". Si sos demasiado celoso significa
en que pensás que en cualquier momento te van a sacar a tu novia. Sos inseguro de que ella se
quede con vos, sos inseguro de que puedas mantener a tu novia junto a vos si aparece alguien
"mejor que vos". Considerás que tu novia es demasiada valiosa (atractiva, con guita y/o cuerpo
espectacular, etc...) y hay muchos flacos detrás laburando para quitártela.
En definitiva sos inseguro de tu hombría y tu obsesión en general va a terminar desilusionando
a tu novia o va a terminar cansándose de vos (tipicamente expresado como: "dame mi
espacio", "dejame respirar", "creo que debemos tomarnos un tiempo", "se acabó el amor", etc...)

Tener la mentalidad de que "hay más peces en el mar" va a descomprimir mucha tu obsesión, la
cuestión no es "creerlo", no es una cuestion de Fe. La cuestión es "saberlo" por experiencia
propia.
Cada vez que sentís que te estás obsesionando, salí otras flacas (incluso con ex novias) "como
amigos", sé popular con otras chicas... coqueteá con otras (pero obviamente no les des cabida
sino estarías metiendo los cuernos).
Aunque suene que esto es una locura, puede resultar beneficioso para tu relación con la chica
que realmente querés ya que:

1) Si ella muestra algo de celos es bueno ya que significa que ella tiene interés en vos, es decir,
te quiere.
2) Por otra parte terminás haciendo que ella se esfuerce en mantenerte a su lado y no al revés.
3) Es halagador que otras las mujeres te tengan con alta estima, termina siendo un orgullo para
tu "novia"... ya que ella "posee" a alguien que es deseado por otras. Que haya tanta demanda de
vos por otras, hace que ella termine reforzando los punto 1 y 2.
4) Vos también mantenes a raya tu obsesion por ella y por ende manteniendo intacto el juego.

Esta solución funciona de maravillas y cualquiera que lo haya vivido casualmente sabe que esto
funciona. Pero como todo remedio, hayquesaberdosificarloolamedicinapuedeserpeor quela
enfermedad.
Tienen que tener suficiente tacto como para saber cuándo es demasiado y cuándo es cruzarse
de la raya.

Y estamos recién comenzando, esto es apenas la punta del iceberg.

Si quieren que amplie este u otros temas mándenme un MP.
Parte 6
Aviso Importante: Esta parte 6 será la última parte introductoria. Los siguientes "tomos" serán
más avanzados y será obligatorio que hayan leido todas las partes anteriores.
Para los que creen que les explicaré trucos de magia para chamuyar minas, lamento informarles
que no habrá nada de eso en esta entrega. Lo que sí voy a contarles, es una pequeñísima
introducción al mundo de la profesión del ilusionista.

Lo que les voy a contar es sobre mi vida, mi pasión por la magia y cómo la magia me ayudó a
entender a las mujeres y a la raza humana en general.
Mi pasión fulgurante por la magia se encendió cuando tenía 5 años, en las fiestas de cumpleaños
del PumperNic (para los jovenes perdidos que han nacido en los 90: Léase MacDonalds). A los
ocho años en un viaje por Uruguay con mis padres me encontre con un libro de magia para
principiantes y me fascinó la idea de poder hacer trucos. El primer truco que aprendí se lo mostré
a mis padres, pero claro, era un libro de trucos básicos para nenes y encima mi viejo es re
escéptico y me cagaba todo el tiempo.

El hecho de que todos los trucos de magia me eran descubiertos por todos, me desanimó tanto
que al final dejé el libro a un lado y decidí tirar la toalla.

Quince años después un amigo en la UADE me hizo un truco de magia y de golpe ese desafío
infantil de querer aprender magia resurgió de las cenizas y empecé a obsesionarme por saber
cómo mi amigo hizo este truco de magia. Mi amigo jamás me contó el secreto y aún hoy en día
sigo confundido. Fue la primera gran lección en mi vida, una lección que aprendería de su
significado algunos años más tarde.

En la parte 2 de esta serie, les comenté sobre mis viajes por Corea, China y Japón. En esos
viajes me he tomado la determinación de "cagarle a mi viejo" sorprendiéndole con trucos
impresionantes, en una suerte de revancha. He ido aprendiendo sobre magia profesional
mediante cursos online y libros únicos que he tenido la suerte de encontrar sobre magia japonesa,
cartomagia, magia con monedas, y he aprendido sobre la comunidad de magos e inventores.

Luego de varios años de investigación en el mundo de la magia me ayudó a entender que las
técnicas usadas tiene una aplicación excelente en el mundo de la seducción (y en cualquier otra
interacción social).
Lo que van a leer a continuación no son trucos de magia, son habilidades que les enseñan a los
magos profesionales.
La verdadera habilidad del mago no reside en ser un experto prestidigitador de técnicas
complejas, la verdadera habilidad está en:
1) SABER ELEGIR A LA AUDIENCIA o ESPECTADOR.
Saber elegir a la audiencia es fundamental. Estar en un bar y ver a qué persona ofrecerle un truco
de magia: ver qué personas son más impresionables, cuáles son más escépticas, qué persona
es un aguafiestas, qué persona es desafiante (y quiere obsesivamente buscar la trampa), etc...
Ser capaz de clasificar a tu audiencia es fundamental.

2) SABER CONTROLAR A LA AUDIENCIA o ESPECTADOR.

Saber controlar a tu audiencia para que hagan exactamente lo que deseás que hagan para que
no te arruinen tu truco, es fundamental. Algunos trucos son muy sensibles a ciertos ángulos de
observación, si tu audiencia no es capaz de obedecerte, el truco falla desastrozamente. Para
lograr esto uno debe aprender a controlarlos.
3) DAR LA ILUSIÓN DE LIBERTAD.
Esto es lo realmente interesante, que la audiencia piense que eligieron POR VOLUNTAD PROPIA
cuando en realidad no tienen otra opción. Creen que han realizado una elección a libertad cuando
en realidad están siendo controlados por vos.

4) ENTRETENER A LA AUDIENCIA.
Fundamental, si uno no entretiene a la audiencia la magia pierde toda su... magia. No importa si
el mago hace re básicos, si logra entretener, su misión está cumplida.

Aprendiendo magia uno se da cuenta que algunos efectos milagrosos son en realidad re boludos
al conocer el secreto. "Uy, es Re Boludo", es lo que se suele escuchar cuando los trucos son
revelados, algunos hasta pueden dudar de que alguien que hace una "técnica tan infantil" se
pueda considerar "profesional".
Lo que la gente que no está involucrada en la magia no entiende es que la magia es en realidad
90% presentación y 10% técnica.
Si uno sabe 100 técnicas (100 "trucos" diferentes) y no sabe presentarlo apropiadamente, es lo
mismo como si no supiera ninguno.
Si una persona sabe sólo una técnica y sabe 100 formas diferentes de presentarlo, tiene 100
efectos milagrosos. Así de simple.

Ahora, ¿cómo aplicar esto en la seducción?

1) SABER ELEGIR A LA AUDIENCIA -> SABER ELEGIR A TU OBJETIVO
Ya hemos hablado de esto en la parte 3, la preselección. Saber interpretar el lenguaje corporal
de tu objetivo es esencial para saber si es potencialmente compatible con vos o si está abierta a
tener una conversación.

2) SABER CONTROLAR A LA AUDIENCIA -> SABER CONTROLAR A TU OBJETIVO

Parte de esto lo hemos hablado en la parte 4. Sobre saber controlar generalmente involucra estar
en una situación de autoridad (tácita, no me refiero que andes mandoneando, para nada). Es
decir, si tomás el liderazgo del grupo, andás dirigiendo y proponiendo cosas para hacer y jugar,
sos el que lleva las riendas, el que lleva el control. Situación de macho dominante.
Para los amantes de experimentos psicológicos, investiguen sobre el experimento de
"obediencia hacia la autoridad" de Stanley Milgram.

3) DAR LA ILUSION DE LIBERTAD

¿Cómo es posible lograr esto? Sobre este punto les voy a enseñar un método de falsa elección
que tienen los magos para darles la ilusión de libertad.
Supongamos que tengo los mazos A, B, y C. Yo necesito que escojas el mazo C de cartas.
Sucede que el mago le pregunta a la audiencia que escoja libremente un mazo de cartas. Si el
espectador elige C de entrada, problema resuelto.
Pero digamos que el espectador elige A... ¿cagamos? ¡No!, para nada. El mago quita la baraja A
de la mesa y te pregunta que elijas ahora entre B o C. Si ahora elegís B, el mago quita B de la
mesa, y te dice que escogiste C por descarte.
¿Se entiende? En la seducción se puede usar una técnica similar en la conversación. La clave
es tirar preguntas abiertas y saber qué responder sea cual sea la respuesta de una mujer o saber
de antemano cuales van a ser las respuestas de las mujeres. Que la mujer te responda A o B, ya
tenés una contrarespuesta preparada para lo que te pueda llegar a decir.

4) ENTRETENER A LA AUDIENCIA
Seas torpe en tus técnicas de seducción o seas experimentado, tenés que tener siempre en
mente que la clave siempre es que la mente de la mina te tenga el concepto de que sos divertido,
original, copado y sería una muy buena idea salir con vos en algún momento (porque la pasarían
bomba con vos). El concepto de divertido tiene una interpretación bastante amplia... pero ya
debería estar claro a qué clase de divertido me refiero. Los que no lo tienen claro lean la parte 4
de nuevo. En el futuro ampliaré en este aspecto.

Ahora sobre lo de 90% presentación y 10% técnica se aplica perfectamente en las técnicas de
seducción también.
Y para lograr la presentación correcta se requiere 90% práctica y 10% teoría.

Ahora un breve comentario para cerrar esta nota. El truco de mi amigo todavía lo recuerdo y sigo
recordando porque no se EL SECRETO.
Lo que nos quita el sueño son los misterios, no saber si realmente me quiere o no, que por
que no me llama si la pasamos tan bien, que soy para él/ella, etc...
Tu secreto en la seducción, es tu estado emocional, tu interés por ella. Que parezca que hay y
que no haya, que si y que no, juguetear con eso. Sobre esto hay Muuuuucho para ampliar y
detallar.
Pero siempre recuerden: como en el ilusionismo, si el secreto es revelado, la magia desaparece.
Parte 7
Esta vez trateremos un tema que es clave para poder seducir a una mujer.
Todas las mujeres aprecian que las relaciones se den "naturalmente", expresado también
como "que una cosa lleve a la otra", "sea fluido", "se dió", etc...
Entre los profesionales de la seducción existe un término concreto para ese proceso, es
llamado "Escalación".

¿Qué es la escalación? Es la capacidad de ir subiendo al siguiente nivel con naturalidad.

¿Qué se puede hacer con la escalación?

a) Lograr llevarte a la cama a una mujer sin presión, sin sentirte incómodo y que ella sienta que
se dió "naturalmente".
b) Prevenir caer en la "zona del amigo".
c) Y si caiste en la "zona del amigo", te permite corregirlo y salir de ella convirtiéndola en tu
amante.

La mejor analogía que se me ocurre es con el mundo del hacking. Los profesionales de la
seguridad informática describen 5 diferentes etapas de penetración a una red desconocida:

Etapa 1: Recolección de Información

Etapa 2: Ataque y penetración
Etapa 3: Recolección de Información interna
Etapa 4: Escalación de privilegios
Etapa 5: Limpieza

Ahora reinterpretándolo a nuestro caso:

La Etapa 1 sería una "evaluación preliminar", una etapa anterior a la "preselección" que mencioné
en la "Terceraparte" de mi serie, sacarle la ficha a grandes rasgos para saber qué clase de
personalidad tiene y luego determinar qué estrategia de aproximación tomar.
La Etapa 2 sería tomar coraje aproximándote directamente para hablarles a las chicas.
La Etapa 3 conversar con ellas para ir viendo qué temas/actividades les interesa y darles rienda
suelta para continuar generando empatía y de paso hacer la "preselección" (estoy perdiendo el
tiempo? me agrada esta mujer o no? vale la pena? hay onda? sigo a la siguiente etapa o mejor
me voy?)
La Etapa 4 es lo que voy a hablar ahora, la escalación, de ir subiendo la atmósfera de un
ambiente casual a algo más íntimo.
La Etapa 5... intérpretese como guste

Sobre el resto de las etapas lo ampliaré luego, en esta entrega saltaré a la Etapa 4 que creo que
mucha gente anda necesitando.

La clave de la escalación se basa en el contacto físico

En 1960 Harry Harlow investigó la "Naturaleza del Amor" con simios, en experimentos muy
crueles como la separación de bebés simios de sus madres y poniéndolos en jaulas con muñecos
de metal que simulaban ser madres postizas, y también mediante la aislación social total de bebés
simios.
La investigación concluyó que la naturaleza del amor estaba basada en el contacto físico y
desde entonces se entendió de la gran importancia del sentido del tacto en el desarrollo de los
infantes.
Un hombre puede nacer ciego, sordo, mudo, anósmico (sin el sentido del olfato), adaptarse a
su condición y tener una vida normal. Lo que genera problemas psicológicos más profundo es la
deprivación táctil. La deprivación sensorial en los infantes conlleva a una deprivación emocional,
y deja secuelas psicológicas muy profundas.

Aunque instintivamente acunamos a los bebés para apaciguarlos, en la vida adulta terminamos
ignorando el poder del tacto. El organo sexual por excelencia es nuestra piel, el tacto y las
emociones tienen un vínculo muy fuerte.
La escalación está basado en la calidad y cantidad de toqueteos que iremos dando para lograr
una relación más íntima en forma natural.

Yo clasifico los contactos físicos en cuatro categorías:

1) Contacto social: con desconocidos (ej. apretón de manos)
2) Contacto amistoso: con conocidos (ej. abrazo)
3) Contacto íntimo: con parejas (ej. caricias)
4) Contacto condescendiente: con niños (ej. palmaditas en la cabeza, pellizcarle los
cachetes)

Imaginate encontrarte con alguien en la calle y te abrace.

Si es alguien que conocés y hace mucho que no lo ves, no es para nada raro, es gratificante.
Pero si es un desconocido que acabás de conocer y te abraza, vas a sentirte incómodo
y "medio raro", ¿por qué? Porque acaba de romper una regla tácita social...

Nota al margendijo:
La categoría de contacto varia según la cultura, como por ejemplo en el caso de los besos en la
mejilla:
En los Estados Unidos un beso en la mejilla con un desconocido es considerado muy intrusivo,
es considerado "amistoso", pero no "social".
En Argentina es "social" y "amistoso".
En muchos paises de Asia sería considerado "intimo" lisa y llanamente.
Lo mismo sucede con la proxémica (mencionado en la Parte 3 y Parte 4), según la cultura,
lo que es considerado espacio personal o íntimo varía drasticamente. Ejemplo: en Alemania el
espacio vital (del social al íntimo) es todo mucho más distante que en los paises latinoamericanos.
Que los latinos somos más cálidos y los alemanes tan fríos no es ningún secreto y se refleja
claramente en la proxémica.

La escalación consiste en "escalar" de los "contactos sociales" al "contacto íntimo".

Las técnicas concretas para poder saltar en forma natural las ampliaré en la siguiente entrega,
que ya se me hizo bastante largo
Parte 7.5
En el tema anterior les expliqué qué significa la Escalación y la gran importancia del sentido
del tacto en el desarrollo emocional del hombre.
En esta entrega directamente iré a la manera práctica de explotar eso.

Como había explicado anteriormente, uno no se siente cómodo con un tipo de contacto que no
sea el correspondiente.
Si viene un desconocido de la nada y me abraza, lo voy a mandar al carajo.
Si a un amigo en lugar de saludarle normalmente, le tiendo la mano para que me de un apretón
de manos, me va a preguntar qué carajo me pasa.

Había clasificado los contactos físicos en cuatro categorías. Esta vez lo amplié mucho más
profundamente, y está dividido gradualmente, mientras más abajo esté más cercano a la
siguiente categoría está, ¿se comprende?
Ejemplo: el 1.8 es el contacto social más cercano al amistoso. Mientras más grande es el
número, más íntimo se vuelve.

1) Contacto social y no intencional: cómodo con desconocidos

1.1) Contacto Visual
1.2) Saludos (Apretón de manos, chocar los cinco, palmadas...)
1.3) Rozar sus brazos con los tuyos estando parado junto a ella.
1.4) Apoyar la mano sobre los brazos para darle énfasis a la discusión
1.5) Apoyar la mano sobre los hombros
1.6) Apoyarle la mano sobre el codo y mantenerla cerca "para que escuche mejor"
1.7) Cualquier actividad que justifique tu contacto con el cuerpo de ella.
1.8) Tener la mano de ella en tu brazo
2) Contacto amistoso e intencional: cómodo con conocidos
2.1) Abrazo hombro a hombro
2.2) Empujar
2.3) Pellizcar
2.4) Cosquillear
2.5) Apoyarle la mano sobre la espalda y acercarla "para que escuche mejor"
2.6) Abrazo frontal.
2.7) Limpiarle alguna basurita de la cara, o correrle el pelo
2.8) Mantenerla tomada de la cintura
2.9) Tocarle el cuello (quizás con la excusa de mirarle su collar)
3) Contacto íntimo y explícito: cómodo con parejas
3.1) Tomarse de las manos
3.2) Abrazarse frontalmente por tiempo prolongado
3.3) Acariciarse
3.4) Pellizcarle brevemente la mejilla.
3.5) Ponerle su mano sobre tu muslo.
3.6) Tener la cabeza de ella sobre tu hombro.
3.7) Olerle y acariciarle el cabello.
3.8) Tenerla a ella agarrada de la nuca y mirarla fijamente a los ojos.
3.9) Beso labial y breve. Construir tensión con amagues.
4) Contacto Sexual: cómodo con parejas
4.1) Beso frances.
4.2) Besar el cuello.
4.3) Tocar la espalda por debajo de su ropa
4.4) Mantener contacto del cuerpo superior, panza con panza
4.5) Besarle el cuerpo
4.6) Estimulación vaginal accidental e indirecta mientras besás (con pierna)
4.7) Estimulación vaginal directa por detrás (manos traviesas debajo de la lencería)
4.8) Estimulación vaginal directa por adelante
4.9) Eliminación de la lencería y sexo oral.
5) Coito (Relación Sexual)

Había dicho que la escalación es subir del contacto social al íntimo de la forma más natural
posible. Esa es la esencia de la escalación.
A una desconocida no se le puede dar un beso de la nada, te va a mandar a cagar. Sin embargo,
si fuiste escalando apropiadamente (ya estuviste teniendo contacto social y amistoso), saltar a
los contactos íntimos no se va a sentir tan desubicado.

Un Ejemplo con tres chicas desconocidas: "La jefa", "la nena" y "la aburrida" tomando café en
Starbucks.
Yo: -Hey, chicas cómo andan?
Todas: -Bien, vos?
Yo: -Preocupado, tienen un momento? Sólo les voy a robar unos segundos (le toco el hombro)
La jefa: -Si, no hay drama (se miran entre ellas con cara de "y este?" )
Yo: -Miren, hace unos días mi mejor amigo Federico se encontró con una mina, la conocío un
solo día y le partió la cabeza. Ahora sólo ve estrellitas y...
La nena: -Uuy, ¿está enamorado?
Yo: -No, la mina le partió la cabeza literalmente... con un ladrillo
La nena: (riendo) -¿¡Quee!? Me estás jodiendo...
Yo: -Y claro que te estoy jodiendo (la empujo en el hombro)
La aburrida: -¿Y bueno entonces...?!
Yo: -Bueno, en dónde estaba... ah, sí, este amigo, se quiere tatuar el nombre de esta chica,
sólo porque lo ató en la cama y le dió sesiones de sexo tántrico...
La aburrida: -(risas) ¿CÓMO LO ATÓ A LA CAMA?
Yo: -Epa, ¿a vos también te cabe esto?, mirá se ata así... (le agarro la muñeca)
La aburrida: -(se ríen) Noooooooo! no, no, no, nada que ver!! (colorada, me saca la mano)
Yo: -Y pensar que no te tenía así, eh picarona... No, posta chicas, esto es educación (le agarro
la mano a "la nena" sonriendo), nunca está de más en informarse, ¿sí o no? (no espero la
respuesta) Digo, ya que salió el tema, en el remooooto caso de que estén locas de atar, un muy
breve comentario sobre seguridad, ¡y recuerden que esto no se aprende en la Cosmopólitan, eh!
(me pongo atrás de "la nena" y le agarro ambas muñecas), primero no se deben usar esposas
de policía porque pueden lastimar los nervios acá (le marco con los dedos en la muñeca de ella),
mejor y más barato es usar sogas y tienen que soportar la parte de atrás de la muñeca. Jamás
adelante sino le cortarían la circulación de... ¿cómo se llama tu novio?
La nena: -¡No tengo novio!
Yo: o de... (miro a la aburrida, me dice que no, entonces miro a jefa)
La Jefa: Patricio
Yo: -O le cortarían la circulación de Patricio y terminaría manco. (le aprieto las muñecas a la
nena) A ver nena, poné cara de manco.
La Nena: (risas) -¡¿¿Cómo pongo cara de manco??!
Yo: -Uy qué poca salida artística que tenés... imaginate que no tenés manos, ¿qué cara
pondrías?
La Nena: -No sé, ¿así? (pone una cara re cualquiera)
Yo: -Jaja, ¡pero es toda una artista! (la agarro de los hombros), un aplauso por favor... ¡choque
esos cinco! (me choca los cinco) Ahora poné cara de loca voluptuosa
La Nena: (pone cara de loca)...
Yo: -Uy, quedate así quietita (le pongo la mano de ella sobre mi pierna) (saco mi cámara
digital)
La Nena: -Nooo, no, no (se rie y no saca la mano de mi pierna)
Yo: -Oigame manco, chito, usted quédese ahí. ¿Chicas, me sacan una foto con ella?
Las otras dos: -Dale.
Yo: -Dale ponete toda sexy, loca y manco como antes. (Ella pone su rodilla sobre mi cintura.
Sacan foto) Ahora ponete así y dame un besito en el cachete onda marilyn monroe. (Sacan otra
foto) Ahora de este lado, dame una foto y otro beso en este cachete (Sacan otra foto). Ahora así
ponete acá y dame un piquito (Mientras "posamos" para el beso, le acaricio brevemente la
espalda. Sacan una foto). Uhm... sinceramente yo digo que estás para el estudio, ¿eh? Hollywood
definitivamente no, pero para modelo tampoco. (miro su mano sobre mi pierna) Uy nena
controlate, ya me andás tocando todo...
La Nena: -Aaaah, jajaja forro (me empuja y la abrazo brevemente)
Yo: -Uy chicas (miro mi reloj), se me hizo re tarde, ¿saben qué? por qué no me dan sus teléfonos
y arreglamos salir un día, conozco un lugar buenisimo que abrieron hace poco por acá.
Todas: -¡Dale! ¿Cómo te llamás?
Yo: -¿Cara de qué tengo?...

Y el resto es cantar y coser.

Supongo que el ejemplo es más extremo de cómo se escala de contacto social, a amistoso, a
íntimo. En este ejemplo una vemos escalación excepcionalmente rápida del 1 al 3.9.
Normalmente ir del 1 al 3.9 tardaentremediahoraadiezhorasenescalar. La escalación del 4 en
adelante dura como mucho una hora. Con grupos de desconocidos en la calle, es muy poco
probable o incluso imposible llegar a una escalación de 4 de corrido.
Si se fijan bien, en este ejemplo está condensado todo lo explicado en toda la serie.
Algo muy importante para destacar es cuando la "aburrida" me saca la mano cuando le agarro la
muñeca, ES UN SIGNO DE QUE DEBO PARAR. Si a alguien le incomoda el contacto físico, hay
que aprender a frenar. Quizás podés intentar de nuevo un rato más tarde, pero parás primero.
Otro signo que da para que siga es LA MANO DE "LA NENA", siempre dócil y responsiva. La
prueba definitiva fue la mano sobre mi pierna (que no la sacó).
Originalmente la intención mía era hablar sobre el tatuaje del flaco y que opinen sobre qué les
parece un flaco que está tan entregado, etc... Pero la intervención de la "Nena" y "la aburrida"
dejaba picando oportunidades para tomarle el pelo y reorientar la conversación.

Como es una actividad al aire libre con gente desconocida, es algo muy dificil en realidad escalar
tan rápido normalmente. Lo más usual es la escalación en un boliche. Como la lectora sailormars
indica, el boliche es el lugar ideal para ir toqueteándonos, está tácitamente permitido.
E incluso hasta puede ser sin diálogo alguno: sólo con gestos, miradas y toqueteos.
Generalmente tocar directamente partes íntimas es considerado rudo, inapropiado. Pero si
estuviste tocándole la panza y acariciándole la espalda y vas bajando (o subiendo...), no va a
considerarlo tan inapropiado.
Eso sí, siempre atento a las señales de incomodidad, en ese caso siempre retrocedés sin
mostrarte ni ofendido ni necesitado.

Siempre recordá las categorías, social, amistoso, íntimo. Jamás saltes al íntimo directamente.
Por cierto, una curiosidad. Cuando están en una primera cita y jamás se tocaron, se siente muy
incómodo tocarlos de la nada. En cambio si ya estuvieron tocándose, se siente muy incómodo
NO estar tocando. Por lo que traten de generar contacto físico lo antes posible e ir escalando.

Por cierto, la escalación física es sólo una de las técnicas más básicas, existen muchas otras
técnicas más avanzadas disponibles para potenciar su efecto y lograr resultados impensables
(como acostarse con lesbianas, convencer a una stripper a que salga con vos, lograr
convencerlas para que participen en sexo grupal, hacer que las minas más atractivas se peleen
para obtenerte, etc...)

Saludos,
Linyera
http://basti***/

PD: Algo interesante para destacar. No les pregunto sus nombres, sus edades o a qué se
dedican, olvídense de eso. ELLAS me preguntan MI nombre.
PD2: Para los que me pregunten qué pasó con el contacto condescendiente que menciono en
la Parte7, eso es sólo para mostrar estatus no para escalar. Se lo puede usar para tratarla de
"nena" a la mina, o incluso de "nene" a un flaco al que le querés mostrar que es inferior a vos. Es
parte del Ninguneo que menciono en la Parte2.
PD3: Una aclaracion importante. El ordenamiento de los contactos no es un orden de accion, o
sea, no es que deben ir subiendo punto por punto: Los contactos fisicos estan simplemente
organizados por grado de intimidad. Fijense en como fue usado en mi ejemplo.
La utilizacion de los contactos debe ser a tu criterio y acorde a la situacion en la que estes metido,
siempre intentando subir de categoria. Si ves que la situacion se da como para saltar a la siguiente
categoria, no dudes en hacerlo. Si algun lector le resulta complicado aun explicado de esta forma,
mandenme un MP.
Parte 8
Muchos de nosotros tenemos hobbies e intereses que no son percibidos como muy "sociales",
que digamos, que están fuera del "circuito" normal.
Un secreto que quiero compartir con ustedes es que teniendo hobbies "no sociales" o
considerados "losers" como computación, electrónica, ver manga y animé, ser trekkie, o fanático
de star wars, video juegos, etc... puede ser en realidad una ventaja... una gran ventaja para
demostrar que tenemos huevos y que no somos unos ineptos sociales.
El verdadero problema es que no sabemos vendernos, no sabemos controlar la
conversación, no sabemos "enmarcarnos" correctamente.

El tema de hoy es la "enmarcación de la realidad".

Una foto profesional de alta calidad en un marco berreta, te arruina la foto.

Una foto vieja y destrozada en un marco moderno y pulcro, lo enaltece.
El marco afecta el valor del contenido: la foto representa la realidad, el marco representa el
cómo lo presentás.

La verdadera prueba de fuego de tus habilidades sociales se basa en tu capacidad de

reenmarcar la realidad... y en especial, en la de protegerla.
No importa que te guste ver porno, no importa que te guste ver Naruto, no importa que tengas
la vida como la del "Virgen a los 40 años", no importa... si sabés cómo reenmarcarlo
correctamente.

1) Digamos que estás viendo Naruto y un flaco te dijera: "semejante boludo, viendo dibujitos a
tu edad...", ¿Qué harías?
2) Digamos que estás en un bar y una mina te pregunta a qué hacés todos los viernes, y vos
sólo te quedás mirando películas en casa... ¿se lo dirías?
3) Digamos que en una amiga (a la que tenés ganas) te pesca viendo una foto de una mina
desnuda en tu computadora, te dice: "Nene! sos un pajero! Me decepcionaste!" ¿qué hacés?
Parecen situaciones jodidas todas, ¿no? Parece imposible de ser solucionado...

Quiero que vean el ejemplo de unas especialistas en reenmarcarenformanegativa: las típicas

forras.
Si está rellenita: ¡Gorda!, ¡morfona!, ¡bola de grasa!, ¡michelin!, ¡cerda!, ¡vaca!
Podrá pensar: "Uy entonces si adelgazo, no me va a poder decir más eso!"
Si la mina es ahora delgada: ¡raquítica!, ¡anoréxica!, ¡bulímica!, ¡esqueleto!, ¡cadaver!,
¡zombie!

Si la mina es fea: ¡gorila!, ¡chewbacca!, ¡experimento fallido!, ¡mutante!

Podrá pensar: "Uy me hago tratamientos de belleza y me opero así no me llaman más así"
Si la mina ahora es linda: ¡Gato!, ¡puta!, ¡trola!, etc...

Fíjense en esta retorcida habilidad de los bardeadores de ver siempre el aspecto negativo de
cualquier cosa que hagan, sean inteligentes (¡traga!) o seas sociable (¡superficial, falso,
chamuyero!) o tengas plata (¡concheto!) o no tengas plata (¡villero, negro, punga!), seas lindo
(tragasables, trolo, puto), seas calentón (¡histérico!) o seas calmo (¡pecho frio!).
Ellos tienen la cínica habilidad de reenmarcar la realidad y definirlo de la peor manera.

dijo:
El primer ejercicio, es que ustedes traten de reenmarcar cada una de estas características
personales en forma positiva. Háganlo antes de seguir leyendo.

Nosotros vamos a aprender a reenmarcar la realidad en forma positiva, aunque sea

popularmente percibido como un defecto.
En el ejemplo 1: lo que podés decir es, "Sos bruto, ¿eh? Vení que te doy unas dosis de cultura.
Los dibujos japoneses son un canal de expresión de los problemas metafísicos que nos invaden
en nuestras vidas cotidianas. No hay diferencia entre una pintura al óleo de un manga o de un
animé." Y no es "chamuyo", es en realidad "la posta". Le dejás bien en claro que el ignorante es
él.
En el ejemplo 2: Si, se lo decís pero diciéndole que vos admirás la narrativa del séptimo arte. Es
una forma de expresión que ningún otro medio artístico puede emular. Tenés el ritual de ver
películas posmodernas, blah, blah... (hasta le podés invitar a pasar por tu casa para ver tu
colección de películas...)
En el ejemplo 3: No estás viendo porno para pajearte, estás admirando un desnudo artístico,
admirando la belleza de la anatomía femenina. Vení, mirá la expresividad de esta foto, la forma
que entrecierra los ojos. ¿Sabés cuál es el órgano más grande del cuerpo humano? ("no sé" )
¡Es la piel!, fijate bien la tersidad de la epidermis y el suave contorno que desciende
envolviéndose en la silueta entre las sombras. No me digas que no es hermoso.. (acá hasta
tendrías incluso una oportunidad excelente de aprovechar la situación para ilustrárselo mediante
la "escalación fisica")

Como verán, cualquier hobbie o característica personal "reenmarcada" correctamente, y

ya no será visto como un defecto.
Es más, incluso, si vos mostrás que tenés la capacidad de reenmarcar instantáneamente
después de recibir un comentario negativo, tu valorsocialseelevaráinmediatamente.
Normalmente una persona que tiene un defecto trata de ocultarlo, y por el simple hecho de
tratar de ocultarlo confirmás que es un defecto.
Pero si en lugar de ocultarlo lo mostrás con orgullo, ya la percepción cambia. Opa, este es
diferente, este tiene autoestima, este es diferente, este tiene huevos.

Un amigo alemán que tomaba esteroides tenía hipogonadismo (los testículos chicos) y un pene
más pequeño de lo normal. Una mina le dijo: "no me interesás, no me gustan los hombres con
pene chiquito".
El alemán le retrucó y la mina se cagó de risa. Al final se pusieron de novios, ¿qué le habrá
dicho?, ¿qué le dirían ustedes?, ¿cómo se lo habrá dicho? Esta es la tarea número 2. La
respuesta del alemán, en la siguiente entrega.

Existe otra gran importancia de la "reenmarcación", es la de modificar la "situación social", y es

esencial para que la escalación física pueda pasar del 3 al 4. La próxima hablaré de ello.
Parte 9
En esos días, yo no entendía ese comportamiento de las chicas: ¿cómo mierda es que este
retrasado mental tiene el re levante con las minas... y yo siendo siendo mucho más inteligente
espanto a todas?

Los 7 pecados capitales de una persona inteligente son:

1) Pensás lógicamente
2) Andás corrigiendo!! (Tratás de ser "Preciso" )
3) Intentás convencer (de que ella está en lo incorrecto)
4) Andás dando clases (explicando "la posta" de las cosas...)
5) Andás informando
6) Andás filosofando (metafísica, problemas existenciales, etc...)
7) Hablás demasiado (de lo que sea, por lo general entusiasmado de lo que a vos te interesa)
Horrible, horrible error.
A las minas no están ahí para que le des cátedra, tampoco para que le des el resumen
informativo del noticiero.
Si leiste la Parte 4, entenderás cuando digo que le estás dando de comer toda una caja de
celusal.
Lo de ser intelectual o inteligente tiene que ser muy sutil. Las conversaciones tienen que ser
únicamente de cosas que exciten las emociones de las minas, y generalmente las cosas más
graciosas son cosas absurdas que rompen con cualquier lógica.

Una de los problemas que yo solía tener es que por mi pasión por el conocimiento sé un poco
de todo, seguridad informática, abrir puertas y candados con ganzúas, física cuántica, magia,
semiótica, filosofía, epistemología, lógica, teología, economía, psicología (y dentro de
psicología, me conozco casi todas las escuelas de psicología), etc... puedo mantener una
conversación interesante a un nivel racional con cualquier profesional de cada una de las áreas.
Pero sé que cuando tengo que hablarle a una mina, TENGO QUE APAGAR MI
CEREBRO.

Para los que preguntan, ¿entonces de qué hablo?

Luego de varios años de debate llegué a esta forma de clasificar las conversaciones, en una
forma muy sencilla:
INFORMACIÓN VS. EMOCIÓN.
Todo lo que NO deben hacer es transmitir INFORMACIÓN.
Todo lo que SI deben enfocarse es en transmitir EMOCIÓN.

Un ejemplo de transmitir información, es cualquier intento de informar o educar:

"Si, lo que sucede es que Bratt Pitt estaba comprometido con Jennifer Aniston, pero luego de
tres años le metió los cuernos con Angelina Jolie y se terminó casando con ella", acá estás
informando.
"Lo que sucede es que normalmente las emociones de los hombres por sus características
evolutivas en su cerebro primitivo genera atracción hacia las mujeres más voluminosas, porque
connota más fertilidad", acáestáseducando.
Dicho sea de paso, el segundo ejemplo es algo muy parecido a lo que suelo escribir, ¿no? jaja,
y por eso, en la vida real JAMAS me van a ver hablando de la forma que escribo en estas
series, porque simplemente mataría de aburrimiento a todas las minas. Y miren que lo intenté
porque pensaba que sería un tema interesante, pero no. Si son temas abstractos, lógicos, en plan
de "yo te lo explico", JAMÁS.

Ahora ejemplos de transmitiremoción:

dijo:
Emoción uno: Información+Emoción
"Mi papá cuando era un nene tenía un perro muy inteligente. Bah, en realidad no era de él, era el
perro del barrio, era callejero pero todo el mundo lo amaba. Mi viejo me decía que siempre cuando
volvía del colegio el perro sabía exactamente la hora y se quedaba esperándolo en la mitad del
camino. En ésa época mi viejo era de una familia humilde, por lo que iba a pie, con el consuelo
de tener al perro al lado. Un día el perro no apareció más y nadie sabía bien qué había sucedido
con él... hasta que un día lo encontraron. Algún lunático le había tirado una cacerola de aceite
hirviendo, y mi viejo lloró porque jamás tuvo la oportunidad de despedirse de él."
Si no te conmueve esta historia real de mi viejo, no tenés corazón.
Este es un ejemplo de cómo información y emoción está apropiadamente fusionada. El foco acá
no es hablar de la biografía de mi viejo (la información), la historia principal acá es el vínculo con
el perro (emoción).

dijo:
Emoción dos: Cero información, pura emoción
Yo: -¿Che sabés una cosa?
Ella: -¡Que tu culo es rosa! Jaja!
Yo: -No que boluda, en serio...
Ella: -¿Qué?
Yo: -¡Que tu culo es rosa!

Ella: -Si, estoy aprendiendo costura

Yo: -Así me gusta, ahora te falta aprender a cocinar y lavar los platos, y ya sos casi casi... una
mujer!
Ella: -¡¡Soy una mujer!!
Yo: -mmm... no sé, eh? como que te falta... (y me pongo las manos sobre mis pechos)
Ella: (me persigue para cagarme a palos)

Ella: -¡Si, me conozco todos los restaurantes de la zona!

Yo: -¡Y así no vas a bajar de peso nunca nena!
¿Onda decime qué información hay acá? Ninguna, no estamos hablando de nada, es más,
estrictamente hablando no tienen sentido. Algunos son infantiles, otros son absurdos, pero todos
causan emociones... ¿Se dan cuenta de la graaan diferencia?

Existen las mujeres que son algo tragas, más intelectuales, en donde podrían entablar alguna
que otra charla intelectualoide, pero deben ser breves.
Algun que otro "chiste interno" para los que están en el tema (sea geek, político o de lo
que sea), también funcionaría, siempre y cuando genere las emociones correctas y estén
preparadas para recibirlos.

dijo:
Yo: -Dale, ¿organizamos una bacanalia?, yo voy a hacer de Baco, vos podés ser mi ménade...
(Al menos que los dos estén metidos en mitología griega, nadie va a entender esto... en
definitiva significaría "vamos a coger?" en forma más sugerente...)

Yo: -Dejate de joder, es más feo que Chewbacca depilado!

(Si no conoce Star Wars, no va a entenderlo...)

Yo: -Sabés cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombita de luz?
Ella: -No...
Yo: -Ninguno, porque es un problema de hardware!
(Si no es geek, tampoco va a entender este chiste.)

Y un largo etcétera...
¡No tengan miedo de hacer chistes "nerds" si ella "está en el tema" también! Nada mejor que
mostrar que están en sintonía con chistes que "sólo unos pocos" entienden. Tener un "código
común" es una de las formas de tener un atajo a la sensación de "creo que lo conozco de toda la
vida".

Un comentario al margen:
A mi profesora de estadística me la estoy chamuyando gracias a Kelvin y el cero absoluto, la
tipa tiró el comentario y sólo yo le entendí el chiste. Ah... magia en el aire.

Hasta ahora estuvimos hablando sobre los errores de DAR INFORMACIÓN.

Ahora vamos hablar de su terrible hermano gemelo:PEDIR INFORMACIÓN:
dijo:
Clásico ejemplo:
Vos: -Hola, ¿cómo estás?
Ella: -Bien
Vos: -¿A qué colegio vas?
Ella: -X
Vos: -¿Qué estudiás?
Ella: -Y
Vos: -¿Venis seguido por acá?
Ella: - Z

Por favor, que onda, ¿son del censo?, ¿están haciendo una entrevista de trabajo?, ya que
están, por qué no le preguntan el DNI y el CUIT?
Mal, mal, mal.

Si ella te responde algo agarrá esa respuesta y expandilo. Si ella te dice X, vos no continúes con
la onda "información", tratá de cambiarlo a "emoción" lo más pronto posible. Si te dice, estudio en
X... no le respondas con "aah, X, si, es una buena universidad, es jodida..eh, tengo un amigo que
va ahí... Yo estudio en... Uy que carrera haces?, Re interesante... etc..."... papanatas, iniciaste en
"modo información" y la continuaste dandole información que a la mina realmente no le causa
nada, ni le va ni le viene.
En lugar de eso: "Uuuh, ¿universidad X? tengo un amigo que va ahí, y me dijo que hay alta joda!,
Las minas en X o son forras, descocadas o tortas, ¿vos cual sos?", pum y ya cambió la onda.
¿Se entiende?
Con los juegos explicados en la Parte4, creo que no hace falta explicar más.

Conclusión:
Información Vs. Emoción: LO QUE IMPORTA ES ESTIMULAR LAS EMOCIONES. EVITÁ
como sea el modo "información".
En definitiva, muchos fallan porque se quedan hablando de cosas que a las mujeres les aburre,
no hace falta de que hables de tus conocimientos. Si querés hablar de esos temas, hablalo en
forma indirecta en una historia siempre fusionando información+emoción.
En lo posible, agregale valor en tus historias, el valor se genera con los elementos de macho
dominante + elementos de atractividad (Parte 2), que en cristiano significa que en tus historias
termines bien parado.
Parte 10
Se dice que si a un sapo se lo coloca en un recipiente con agua y se lo calienta de a poco muy
lentamente, el sapo termina cocinado sin siquiera enterarse.
Pero si en cambio se lo coloca en el mismo recipiente con agua ya caliente, inmediatamente el
batracio va a reaccionar saltando para afuera. (más detalles en el post data)

Normalmente este experimento es contado como una metáfora de cómo nos vamos
acostumbrando a los problemas hasta que ya es demasiado tarde como para reaccionar.
Sin embargo, yo lo reinterpreto de otra forma: es una excelente metáfora de una escalación
bien hecha (ver parte7 y parte7,5)

Una escalación debidamente hecha (levantar la temperatura), las ranas (las mujeres) jamás se
enteran de lo que está sucediendo, por lo que jamás se ponen a la defensiva y terminan todas
sudorosas y calientes sin saber qué carajo anda pasando.
Pero si metés agua caliente muy rápido (le confesás tus sentimientos, la manoseás, invadís
su espacio, etc...), la rana se va a escapar gritando que "estás equivocado", "estás confundido",
"te quiero como un amigo", etc...

En mi joven y aún inocente adolescencia yo que quería proteger a mis amigas de los buitres que
andaban dando vueltas, solía decirles a las chicas de que estaban siendo chamuyadas y que
el flaco sólo se la quería encamar... pero a ellas o no me creían o no les importaban, siempre y
cuando "se sintieran bien", y que era "buena onda" y el flaco les parecía "macanudo". Es más, al
advertirles, a veces a las chicas les gustaba la idea de estar siendo chamuyadas hábilmente,
irónicamente yo advirtiéndole a las chicas, ¡estaba elevándole aún más el valor del buitre!

En esos días, yo no entendía ese comportamiento de las chicas. Si a ustedes les pasaba lo
mismo, pues ahora lo saben: Las chicas quieren coger, pero quieren sentirlo que se da
"naturalmente", quieren sentir la "buena onda", quieren sentir atracción... quieren sentir y punto.
Y Eso sólo se logra con Escalación y jamás se va a enterar de lo que pasó.

De ahí la gran importancia del tomo anterior (Parte 9): Tener bien claro la diferencia de
Información Vs. Emoción, ese es el primerpaso de la escalación verbal (todavía no toqué este
tema) que te permite abrir oportunidades para la escalación física (parte7 y parte7,5)

Para cerrar quiero preguntarles algo a los hombres, cuando nos preguntan cómo es la chica que
te encontraste ayer y vos decís:
"Y... es re simpática"... TODOS SABEMOS QUÉ SIGNIFICA
Creo que podemos hacer una decodificación de los eufemismos que usamos para describir a las
chicas:
1) Es linda/hermosa/está re fuerte (por algo lo decimos, y ya connota que nos sentimos
atraidos)
2) Es simpática (es fea, pero no queremos aparentar ser forros superficiales...)
3) Es fea (y no me cae nada bien)
Lo de decir que es "simpática" es tan conocido que hasta las mujeres lo saben... pero lo
interesante es que los hombres generalmente no saben el opuesto, ¿saben cómo las mujeres
nos describen a los hombres cuando no les atraemos?
¿Cuál será el equivalente masculino de "simpática"?
Jaja, al que lo adivine se gana un premio
En la siguiente entrega les hablaré de este tema: Las señales de que VAS MAL.

Saludos,
Linyera

PD: La historia de los batracios no es una fábula, existieron varios experimentos con resultados
contradictorios, pero en 1888 fue confirmado por William Thompson Sedgwick y fue titulado "On
the Variation of Reflex Excitability in the Frog induced by changes of Temperature" ("Sobre la
Variación de la Excitabilidad de los Reflejos en la Rana inducido por cambios de Temperatura" ).
Uno de los experimentos consistió en aumentar gradualmente 0.002 C° por segundo. Según el
reporte, la rana permaneció inmóbil sin reaccionar muriéndose en dos horas y media.
PD2: Me voy a ausentar por un tiempo de taringa, mil perdones pero tengo que organizar mi
tiempo con la facultad.
PD3: Como puedo volver de un día para el otro, les recomiendo que se suscriban por RSS (el
cuadradito naranja al lado de mi nick). De esta forma, ni bien escriba una nota nueva en taringa,
serán notificados instantáneamente.
Parte 11
Buenas, lamento el gran hiato. Por dos semanas estuve trabajando en el backstage de la ópera
"La Flauta Mágica" de Mozart para mi universidad... y por culpa de este performance se me
atrasaron otras materias en un efecto dominó.

AVISO: Esta "Parte 11" es un tema avanzado debido a la gran posibilidad de malos entendidos
si no están familiarizados con la teoría psicológica de seducción que he explicado anteriormente,
el vocabulario propio que uso y mi filosofía. En especial si no tienen experiencia y no han
practicado ningún ejercicio, lo entenderán mucho menos. Para aquellos que están leyendo por
primera vez algo escrito por mí, les recomiendo que empiecen desde la Parte1.

Ahora llendo a nuestro tema, como mucho de ustedes ya han mencionado en los comentarios
anteriores de la parte 10, el equivalente a simpática es: "Es re bueno...", "Es un buen pibe...",
"Es tierno...", "es re inteligente", "pan de dios", etc...
Ser correcto es lo peor que puede suceder, ser caballero (abrirle la puerta y decirle que pase
primero), ser comprensible (ejemplo, ella te mancha tu camisa nueva con jugo de naranja y
vos decís "noo, no te preocupes, está todo bien" ), jamás desobedecer ( "bueno, ahora me
callo" ), dejarle a ella decidir todo ( "me da igual, hacemos lo que vos quieras!" ), ser papá noel
( "querés que te compre esto?" ), ser su cajero automático ( "dejá, te pago yo" ), ser San José
Virgen ( "No miro porno/no soy un pajero/no me gusta tratar a la mujer como objeto sexual" )
TODO esto NO es ser bueno, es ser BUENUDO (bueno+boludo).
Cuando escuchan que ustedes son percibidos como "chico bueno", es como decir "chica
simpática".
O sea que definitivamente la cagaron mal: están bien metidos en la "zona del amigo".

Aunque parezca absolutamente contraintuitivo, cuando una chica dice: "¡es un loquito!", "¡es
un forro!", "¡es un zarpado!", "¡sos un malpensado!", "¡uy qué creido!", etc... probablemente sienta
atracción aunque no lo quiere reconocer, y si no está atraída hacia vos, al menos todavía
noestás"confirmado"enla"zonadelamigo",tenéslaoportunidadabierta.
La forma que te lo dicen obviamente cambia todo su significado, si te dice "uy qué creido" con
cara de orto, obviamente la hiciste mal y quedaste como un arrogante.

Un ejemplo breve, esto es lo que le dije a una de las chicas con las que salí una vez:
dijo:
Ella: -Es que es tan jodido encontrar a alguien como para casarse, yo busco a un hombre
perfecto, que sea responsable, profundo, inteligente pero también divertido, o sea no existe, es
una en un millón...
Yo: -Pero no te preocupes tanto che, no es imposible, algún día encontrarás a alguien como yo.
(Sonrisa)
Ella: -ajajajaja

La mina me llamará "creido", pero obviamente lo expreso de una forma que es graciosa. En
forma indirecta lo que le hago saber son dos cosas: marcás tu alto valor (o sea que sos todo lo
que ella busca), tu alta autoestima, y de la forma que me expreso me muestro como si estuviera
desinteresado de ella, espero que ella encuentre a alguien "parecido a mi", pero como que es
ambigua, por lo que en parte se quedará pensando qué quise exactactamente decir entrelineas
(algo de intriga).
Si dicen algo por este estilo con buena onda, se sobreentiende que es dicho en joda, pero
igualmente te eleva el valor.
Lo que digo NO ES ser arrogante, eso lo tenés que evitar a toda costa. Si te ven arrogante es
porque te salió mal, no la cazaste, fuiste vulgar, engreído y grosero.
Nosotros tenemos que ser creídos (no arrogantes), en plan de joda, ahí el efecto que surte es
mágico, el efecto es desafiante para ella.

Lo de ser "un forro", por lo general saldrá con todas las tomaduras de pelo que le hagas. Los
ejemplos dados en la parte4 y el excelente ejemplo dado por un seguidor fiel, Lord_William.
Lord_Williams mencionó en los comentarios de mi entrega anterior lo siguiente: "...le
dije "parecés una promotora" -si, me dijo, y le agregué "te falta hacerte las gomas y más
culo,algo pa´ofrecer y ya sos" se cagaba de risa y me perseguía para pegarme como en uno de
tus posts anteriores..."
Otra clase de "forro" será cuando la ninguneás, la tratás como si no valiera nada, pero
obviamente en plan de joda también. Ejemplo, le abrís la puerta y le decís "las damas primero",
cuando está por pasar la frenás con la mano (acá podés aprovechar para tener un contacto físico,
en vez de ponerle la mano en el aire, la frenás tocándole el pecho), la mirás a los ojos serio y le
decís "dije damas", ajaja.

Lo de ser "un loquito", podrá ser que hacés algunas que otras locuritas mostrando huevos
gigantes que nadie tiene. Esto habrá que usar a discreción y acorde a cuán desarrollada se
encuentre tu personalidad con respecto a controlar la ansiedad (mucha práctica de los ejercicios
de la parte2,5) . En mi caso a veces me pongo a joder gritándole en la calle, cantar (soy tenor) o
bailar de la nada... a veces romper un poco con las reglas sociales no escritas, como por ejemplo
pedirle a alguien que está sentado en el subte a que me dé su asiento... Y LOGRARLO.
O por ejemplo ir a un supermercado y pedirle a la cajera en voz baja y tímida: "Y dame ese
paquete de CONDONES" (gritando condones de golpe).
Esta clase de cosas genera mucha intriga, diversión e interés. Lo ideal es que el plan de "ser
loquito" surja luego de haber creado ya una atmósfera divertida, en donde ellos/ellas ya tienen una
imagendequevossosdivertido.
Si ellos/ellas tienen una imagen de vos de que sos medio nerd y no sos normalmente divertido,
esto puede ser un tiro por la culata, en lugar de ser "un loquito lindo" terminás siendo un
anormal/inadaptado social.

Lo de ser malpensado, NO se trata de que seas explícito y vulgar.

Se trata de ser sutil y dejarla picando con doble sentidos. Algunos doble sentidos básicos funciona
bien. Pero la vuelta que me gusta hacer personalmente es contra-acusarla de que ella es la mal
pensada.
Ejemplo:
dijo:

-Uy, se me ocurren tantas formas de quemar calorias... pero gozandooo!!

-Jajaja, ¡que pervertido que sos!
-Eh? (haciéndome el boludo), ¿de qué hablás? Yo hablaba de bailar salsa... uuuuh, nooo, sos re
zarpada no te tenía así...
-eeeh? jaaajaj, nooo, pero si vos... blah, blah, blah y trata de defenderse.

Los doble sentidos da pie a meterse cada vez más a temas sexuales e ir levantando el clima.
Esta es la esencia de la escalación verbal (lo ampliaré en el futuro).

Las respuestas más frecuentes que le hacía las mujeres cuando les preguntaba "¿por qué te
gusta tu novio?" las respuestas más comunes eran, en orden de popularidad:
1) No sé
2) Me hace sentir bien
3) Me hace reir.

Creo que la respuesta 2 es la más interesante de todas. "Me hace sentir bien", para pensarlo.
Lean bien las partes9, 4, 7, y 7ymedio para evitar caer en la zona y hacer que "se sientan
bien" con vos, son la clave de que haya "buena vibra" y "buena onda". A eso le agregamos
cierta tensión sexual mediante escalación física y verbal (la escalación física descripto en la
Parte7, sobre la escalación verbal no escribí aún).
Parte 12
Mientras más entrenen, más facilidad. Mientras más lo usen su cerebro lo priorizará más.
Mientras menos lo usen su cerebro le dará menos prioridad, y si no lo usan para nada, su
cerebro lo borrará.

Esto no solo sucede con el "entrenamiento" de seducción, esto sucede con TODAS las
habilidades que tengan, incluso con las habilidades más simples como hablar y caminar.
¿Acaso creen que jamás olvidarán castellano? Si desean, pueden hacer un experimento: prueben
NO HABLAR CON NADIE por un mes (ni "gracias", ni "chau". Nada, cero y tampoco vale recitar
monologos o cantar) y después me cuentan si les sale fluido el español.
Esto sucede muy frecuentemente con emigrantes que viven en otros paises, terminan perdiendo
su idioma original porque no lo usan.

Una anécdota sobre un soldado Coreano que fue abandonado en Vietnam (Corea fue un aliado
de USA en la guerra de vietnam y les aportó con soldados de élite de los Infantes de Marina de
Corea del Sur).
El tema es que a este soldado lo dieron por muerto en combate, pero el flaco se habia quedado
en una caverna. Pasaron como 20 años y el pobre flaco pensaba que seguían en guerra, estuvo
solo, totalmente aislado.
Cuando lo descubrieron con vida, el flaco estaba tan feliz de ver a otro compatriota pero no podía
decir ni MU. Tom Hanks al menos tenía a Mr. Wilson, este Coreano estuvo aislado socialmente
por dos décadas.

Si, definitivamente, SI NO SE USA SE PIERDE. Y mientras menos acostumbrado o natural sea,

MÁS RÁPIDO LO VAS A PERDER.

Yo hace cuatro años que estoy estudiando en Estados Unidos y mi inglés es bastante fluido.
Desde que empecé a trabajar en una zona de hispanos estuve casi constantemente usando
español, con sólo una semana de hablar sólo español mi inglés se fue a la mierda. ¿Saben la
cantidad de Argentinos que me encontré hablando con acento puertorriqueño?

Las habilidades sociales, dentro de las cuales entra las habilidades seductivas, también tienen
que ser mantenidos constantemente activas y refrescadas, de lo contrario terminarán perdiendo
la fluidez.
Otra cuestión es sintonizar la "onda" correcta como para transmitir "buena onda". Si tenés cara
de culo por más que intentes ser simpático: no vas a querer o te va a salir mal.

Ponerte en "onda" simplemente calentando los motores, hablá con naturalidad con gente, hacé
chistes, hablale a desconocidos, poco a poco te vas a ir sintiendo con más pilas. Una vez que
"sientas" que está todo bien, ahí arrancá lanzandote a la minas que quieras.

Acercarte a una mina estando "frio", nervioso, apesumbrado lo que lográs es espantarlas.
Si intentás fingir que no lo estás bajoneado o nervioso, también lo van a sentir porque algunas
acciones de tus palabras, expresiones faciales y expresiones corporales van a estar
contradiciéndose. En corto, se nota que hay algo raro.

Si empezaron con esto, no paren la inercia, no pierdan ni un día. Saquen mínimo un teléfono por
día.
Abrazo y sigan enviando consultas que las iré respondiendo cuando tenga tiempo (en los
comentarios y por mail)
Parte 13
A alguien se le ocurrió preguntarse por qué desean que sus hijas sean tiernas y sus hijos fuertes,
y no al reves?
¿Escucharon a alguna vez escuchar a alguna pareja que deseen un hijo tierno y una hija fuerte
como una cabra?
Aunque en sus vidas citadinas puede que deseen cosas bizarras como una cabra misma, en la
historia de la humanidad siempre ha existido esta tendencia, y la figura del hombre fuerte y la
mujer femenina no es únicamente una influencia social sino que también es biológica.

No es ninguna casualidad que todas las culturas del mundo son patriarcales (dominadas por
hombres), salvo muy contadas excepciones.
El símbolo chino de "hombre" es una combinación de dos ideogramas: fuerza y campo (de hecho,
el símbolo de fuerza tiene la forma de una reja de arado). Fíjense qué interesante la forma de
identificar al hombre: La fuerza aplicada en el campo, es el hombre: El hombre es el que labura.

La mujer es la débil, la que tiene que ser protegida. Si uno dibuja el símbolo de mujer y luego se
le dibuja un techo encima de ella, termina formando la palabra "tranquilidad".
El simbolo de una mujer en chino tiene "forma de mujer" pero es interesante que se destaque la
forma del útero en la mujer. De hecho la característica principal identifica a una mujer como mujer
es su capacidad de traer un hijo al mundo.
Si uno dibuja el símbolo de mujer y luego al lado el símbolo de hijo, termina formando la palabra
"bueno/bien".

Saliendo de la cultura china metámonos en la biología misma. La razón por la que es simplemente
estúpido buscar buscar la igualdad del hombre y la mujer es debido a que se ignora la más básica
diferencia, una diferencia que es abismal entre un hombre y una mujer.
La gran diferencia va más allá de las diferencias obvias de nuestra anatomía (pene y vagina) sino
que también de la química que define no solo nuestra sexualidad sino que también nuestra
estructura cerebral, comportamiento y los impulsos sexuales.
Un hombre tiene como promedio alrededor de 700ng/dl (máx 1000ng/dl) de testosterona, una
mujer apenas 25ng/dl (máx 47ng/dl) de testotesterona. Es decir un hombre tiene 2000% más de
testosterona que una mujer!

Dentro de las propiedades de la testosterona, nos permite varias cosas:

1) Tener un líbido tremendamente alto (estamos calientes las 24 horas)
2) Ser fértiles y sanos (mucha producción de esperma)
3) Tener musculos y huesos más desarrollados y mucha más vitalidad y energía.
4) Más pelo.
5) Voz grave.
6) Redistribución de grasa (barriga cervecera)
7) Y en la edad madura, calvicie (por eso jamás escuchaste hablar de una mujer sana con
calvicie)

Los chinos no estaban tan equivocados, ¿vieron?

La imagen del hombre fuerte no es sexismo, no es discriminación, y no es estereotipo (basada
en fantasía): Es un arquetipo (basada en realidad). Esto es la naturaleza misma.
¿Y saben qué? Las mujeres inconscientemente quieren a un HOMBRE, y la parte animal de las
mujeres buscan estas características básicas primordiales que nos ayudaban a sobrevivir cuando
todavía estabamos en el campo y viviendo en cuevas. Un hombre con testosterona
baja, generalmente se siente "debil", desanimado, deprimido, la producción de esperma es menor
y hasta se le aumenta la probabilidad de tener infartos.
Estas características de fuerza y fertilidad son cuestiones biológicas fundamentales que
garantizan la supervivencia del hombre: fuerza para arar el campo y fertilidad para generar más
hijos.

Los que son jovenes (menos de 20 años) no van a poder verlo, pero los que están rozando los
30 se van a dar cuenta de una pequeña curiosidad: uno que era "puro macho" en la juventud
solía tener mucho más levante.
El pibe atlético, el pibe con voz de "hombre", el pibe carilindo, el pibe con barba, el flaco con
músculos, el pibe intrépido, el líder. Estas son las características que todos los hombres
deseabamos para tener más levante con mujeres, aparentar ser más maduro es la tendencia de
todos los púberes, y también es lo que las mujeres desean más, y es mucho más marcado en
chicas jóvenes.
Pero cuando entramos en la edad adulta, aunque siguen habiendo de las minas que buscan esas
características, mientras más maduran las mujeres se empiezan a enfocar a cosas que no son
características de la biología del hombre, sino de su capacidad económica, espiritual y mental.
Las mujeres empiezan a darse cuenta que elegir su pareja para largo plazo siguiendo su impulso
emocional y sexual es "inmaduro" ya que no garantiza la supervivencia en el mundo actual, lo
que realmente determina la supervivencia es tu estado financiero, tu habilidad social y tu balance
emocional.
Las jovenes más inmaduras dirán "no importa si es un vago, lo amo igual, y el amor lo puede
todo" y las señoras maduras sacudirán sus cabezas, porque saben que casarse con un haragán
pero chamuyero es una irresponsabilidad que te puede arruinar tu vida.

Pero igual se casan, o cogen igual con estos sinverguenzas porque sintieron "química", y la
cantidad innumerable de madres solteras muestran esto. Se dan cuenta tarde del gran error que
cometieron por seguir sus "emociones", por haberse acostado con un flaco sólo porque sentían
"química".

No es de sorprender que estos "errores" se cometen en la juventud. Cuando somos jóvenes (13
a 20) tenemos muy poco control emocional por la revolución de hormonas que sentimos tanto en
hombres como en mujeres. Es el período más fértil y con el pico de testosteronas más fuerte que
vamos a experimentar en nuestras vidas.
Los flacos están caliente las 24 horas y quieren ponerla como sea. Por el otro lado en este período
las minas están enamoradas de gorilas sin cerebro y/o pibes facheros, chamuyeros (divertidos)
y "fuertes".
Todo es "Ooh, el amor, uuh, todo es mariposas". Somos puras hormonas, somos más animales,
somos más primales.
Por eso las características físicas y superficiales en los hombres van a ser el principal atractivo
para las mujeres.

A medida que crecemos el nivel de la testosterona se estabiliza y solemos adquirir un control

consciente sobre nuestros actos, lo que nos permite analizar con una mente más fría sobre las
relaciones y ver más allá de los impulsos.
Esto genera otro perfil de gustos en las minas (de 25 a 40), pibes que sean inteligentes, pibes
que sean exitosos, pibes que tengan guita (aunque no quieran admitirlo explícitamente), pibes
"con clase". Si las minas que leen esto dicen que esto es mentira, primero fijate si sos mayor de
25, y segundo preguntate si buscarías lo contrario para asentar cabeza (pibes fracasados, pibes
que no trabajan ni estudian y viven de sus padres, pibes que no tienen ambiciones, pibes
mediocres y que viven en condiciones paupérrimas).
La respuesta más lógica va a ser NO, ninguna mujer MADURA quiere poner en riesgo su
supervivencia (aunque preferirían "sentir" algo por ese alguien, satisfaciendo sus impulsos
biológicos, pero ya no es prioritario)

Tenemos por supuesto el otro grupo de personas, tanto hombres como mujeres que viven en
forma irresponsable, donde todo es joda, no importa quien seas, y cuántos años tengas. Pero
recuerden que estamos hablando de gente que busca asentar cabeza, buscan relaciones a largo
plazo.

¿Qué es lo que busca el hombre? Biológicamente buscamos reproducirnos con la que se nos
cruce, pero también con la edad terminamos siendo selectivos. Cogeríamos con la más puta de
todas en todas las posiciones posibles, pero jamás pensaríamos asentar cabeza con una trola.
Jamás nos casaríamos con una trola, buscaríamos a una mujer que sea la madre de nuestros
hijos... no es casualidad que se oiga que buscamos a alguien que se parece a nuestra propia
madre.
La historia de la humanidad está plagada de ejemplos de hombres adúlteros que cogen con
amantes pero "realmente aman" a su esposa, la madre de sus hijos.
Mi madrina ucraniana me dijo una vez que la mujer perfecta es aquella que es "una madre
amorosa en el hogar, una dama en una reunión y una puta en la cama".
Ahora, hombres, les voy a decir lo que es un hombre perfecto: "un padre ejemplar en el hogar,
un caballero distinguido en la reunión, un nerd en el trabajo y un "forro"/"hijo de puta"/"boludo"/
chamuyero/juguetón/musculoso en la intimidad"
O sea la perfecta fusión de lo que las mujeres buscaban en su adolescencia (aquello que les
excitaba y les "llama" biológicamente) y la seguridad material y social que les provee un
"hombre adulto".
Nota: Con "forro", "hijo de puta" y "boludo" no me refiero a lo normalmente negativo, sino a lo
que vengo mencionando en todos estos 12 entregas de mi serie: generar esas emociones
específicas que generan el "juego". Cosas como cargarles, tomarles el pelo, boludearles,
pretender ser un egoista, PERO SIN OFENDER!!, sin ser grosero, desubicado o maleducado.
Aprender a jugar este juego es primordial para generar una conección emocional que muchas
mujeres lo terminan identificando como "quimica" y "onda", si es que el juego es recíproco y es
disfrutado por ambas partes.

El problema para mucho de los hombres es que logran estabilidad económica y financiera,
logran posiciones estables y prestigiosas pero igual siguen sin tener "éxito con las mujeres".
Intentan matarse en el gimnasio para tener musculitos, pero igual hay algo que no funciona.
Existe un elemento extra para activar la "química". Si tu objetivo es una relación a largo plazo,
tampoco te podés levantar a las minas que son pura carne pero poco cerebro.
Para esos casos tengo muchos consejos tanto para el cortejo como para la selección apropiada
de mujeres de "calidad", de las mujeres que mi madrina me aconseja que consiga.

Consejos para aumentar niveles de testosterona en forma natural: hagan deportes y vayan al
gimnasio. Después de cada rutina se van a sentir extrañamente más animados, con más
"energía" y confianza. Ahora ya saben el por qué.
Luego de un buen tiempo van a terminar teniendo un físico envidiable. Estar saludable es una de
las claves.
Parte 14
Ok supongamos que hicieron todo lo siguiente:
1) Pudieron sacarse el miedo de encima y lograron acercarse a la chica (excelente!)
2) Generaron buena onda, generaste valor, viste los signos de interés, hubo escalación y la
hicieron reir mucho.
3) Lograste sacarle el teléfono (eeh, bien ahí, capoo!)
4) La llamaste para invitarla a salir

Y... ni te contesta el teléfono.

¿Qué carajo pasooo?

Mentalmente repasás todos los pasos, sabés que generaste buena onda, le caiste re bien pero
igual no te atiende el teléfono o te dice que está re ocupada y no puede salir. Estás
completamente confundido y no entendés qué carajo salió mal, o peor le creés las excusas que
te tira y vos mantenés la esperanza de verla de nuevo. "¡¡Hice todo perfecto!!, ¡¡¿¿por qué carajo
no quiere salir conmigo??!!"

Saben una cosa, el 90% de los flacos que se ponen a leer libros sobre seducción se convierten
en una máquina de sacar teléfonos, es un enorme progreso porque muchas de esas personas
no podían ni siquiera hacer el punto 1.
Estos "gurús" de seducción te enseñan hasta el punto 4 y luego te dejan en banda porque se
supone que si llegás hasta el punto 4 sin dificultades las minas la mina no va a tener ningún
problema en salir con vos 1+1=2, ¿no?
NO.

Lo que voy a explicar a continuación son consejos que jamás encontrarán en internet porque lisa
y llanamente ningún "experto en seducción" les explicará porque ellos mismos no tienen la más
puta idea de lo que hay que hacer con el teléfono.
Estos "expertos en seducción" te explican cómo conseguir teléfonos de minas como si fuera el
objetivo final, pero no señores, ese es apenas el comienzo.

Antes que nada deben entender que para la mujer la forma más rápida de decir no es diciendo
sí.
Ya sea para sacarselos de encima más rápidamente sin mucha discusión o porque les agarra
culpa al decir no, muchas minas dicen que sí sin muchas ganas, es la forma más fácil y rápida
de sacarse al pesado de encima.

Pero digamos que a ella le caiste genuinamente bien y te dió su teléfono porque le pareciste un
pibe macanudo.
Si era una desconocida que te la chamuyaste en la calle y generaste excelente onda, no podés
esperar más de un día en llamarla porque vas a perder la calentura. Es un error que muchos
hombres cometen, tratan de no aparentar desesperados y se quedan esperando dos días, tres
días, una semana y ya para ese entonces la chica se va a haber olvidado de vos. Si dejan pasar
demasiado tiempo las chicas recapacitan racionalmente de que ustedes son en realidad
desconocidos. Tienen que aprender a aprovecharse de la calentura del momento, porque
hay cosas que cuando te ponés a pensar no lo hacés. (parafraseando Nueve Reinas )

Los siguientes consejos son para minimizar las plantadas cuando la llamás para salir.
1) Llamala y arreglá una cita con tres o cuatro días de anticipación, de esta forma ella puede
arreglar su agenda. Si la llamás para salir mañana, puede que ella ya tenga planes. Si la llamás
para salir la semana que viene, puede que en ese período surjan imprevistos y ella tenga que
cancelar el encuentro. Dos o Tres días de anticipación es ideal. (O sea la llamás el Jueves para
salir el sábado o el domingo)
2) Cuando la llames recordale quién sos haciéndole recordar mediante las bromas y cargadas
que le hacías cuando se encontraron por primera vez, de esta forma ya lográs reconectarte
emocionalmente y reencendés la buena onda.
3) Cuando estés arreglando la cita arreglá LUGAR, FECHA y HORA. Fundamental.
NADA de "y... fijate si podés, confirmame luego". Ese "Luego" siempre se convierte en "Nunca".
Esa llamada misma es la confirmación de la cita, no pidas ninguna confirmación posterior:
"Mirá, nos encontramos en el Burger King que está en frente de Plaza Italia a las 7 de la tarde.
Listo quedamos así, sé puntual, eh?"
Es bueno describir el lugar donde te vas a encontrar para que ella pueda visualizarlo, de esta
forma no se olvida.
4) Si ella te tira excusas lo más probablemente es que simplemente no esté interesada en
encontrarse con vos. Si ella te dice: "Uuy, perdoname pero justo ese día tengo que cuidar a
mi abuela" lo que realmente te quiere decir es "mirá, la posta es que no tengo la más mínima
ganas de salir con vos y te acabo de decir la excusa más pedorra que se me ocurrió porque no
quiero herir tus sentimientos".
¿Cómo diferenciar una justificación real de una de mentira? Muy simple, si ella realmente está
interesada en vos pero justo le surgió un problema, ella va a ofrecerte una contraoferta: "Uuy,
perdoname pero justo ese día tengo que cuidar a mi abuela... pero... nos podemos encontrar el
martes, te parece?"
Puede que esta chica sea super ocupada, pero como regla de oro, si la mina te tira excusas y
"no se le ocurre" una alternativa, es porque no tiene ganas de verte.
Recuerden que si no querés algo vamos a tirar todas las excusas para evitarlo y si
realmente querés algo vamos a poner todas las excusas para conseguirlo.
5) Si arreglaron encontrarse X día, Y hora y Z lugar. Vos estás esperandola por horas y
la flaca... brilla por su ausencia. Simplemente no le dirijas la palabra, dejar plantado a una
persona es una gran falta de respeto.
Recordá vos sos alguien que no tenés todo el tiempo del mundo, sos una persona ocupada y
la escogiste a ella porque pensabas que era alguien lo suficientemente interesante como para
hacerte un espacio en tu apretado calendario. Nada de "no hay problema, está todo bien",
no no, está todo mal. Si decís que "está todo bien" lo que decís es que vos te dejás pisotear
encima. Si decís que no hay problema no sos bueno, sos un buenudo (un bueno + pelotudo).
La falta de respeto es algo gravísimo y tenés todo el derecho del mundo de estar caliente. Si
luego del incidente la ves personalmente vos mostrale lo enojado que estás, pero en forma
controlada.
Una cosa es estar histérico: "¡¡PELOTUDA ME DEJASTE PLANTADO LA RECALCADA
CONCHA TUYA TE ODIO LA PUTA MADRE QUE TE PARIO FORRA... WOOORRGH!!". Otra
cosa muy diferente es mostrar tu enojo en forma controlada: "Mirá, escuchame nena, vamos a
ser claros. Yo no tengo todo el tiempo del mundo, soy una persona ocupada, valoro cada segundo
y lo que más me revienta es que me hagan perder tiempo. Yo pensé que eras una persona lo
suficientemente interesante como para hacerme un espacio en mi agenda, pero resultaste ser
una decepción."
La segunda forma de expresar tu enojo es muy contundente e incluso subís tu valor mostrando
que tenés la suficiente madurez emocional de saber expresar tu enojo en forma madura, le hacés
notar que sos una persona ocupada, y que encima sos una persona
selectiva.
Si a la flaca no le agarra culpa, y no pide perdón, tachala de tu lista permanentemente porque
simplemente no vale como persona.
Si la flaca te tira una justificación y te pide que por favor le des otra oportunidad, dásela pero a
regañadientes... hasta sería apropiado que le des una penitencia como que te invite la próxima
salida o alguna prenda.

Además les quiero avisar que si te dejan plantado o no te atienden el teléfono no es que estén
haciendo las cosas particularmente mal, esto es algo que tienen que acostumbrarse. De cada
teléfono conseguido en la calle les informo que el porcentaje de cancelaciones y plantadas
normalmente es de un 30% aproximadamente, llegando a veces hasta un 60%, dependiendo del
tipo de mina.
Existen métodos brutales para reducir drásticamente la proporción de plantadas, pero es algo
muy avanzado que va más allá de lo que puedo cubrir en un post de taringa.
Parte 15
Se dice que sobre gustos no hay nada escrito, pero seamos sinceros, ¿quién no le daria a
Jessica Cirio?
Si pusieramos una encuesta, estoy seguro un GRAN porcentaje de los encuestados le pondrían
nueve o diez puntos. Y estoy seguro que ABSOLUTAMENTE NADIE le pondría menos de cinco
puntos.
Los hombres tenemos esta brujula interna, un "calentómetro" y la gran mayoria de los hombres
coincidimos.

Para estar todos de acuerdo y para darle un aire de "objetividad" a estas percepciones, pongamos
algunos criterios.
Si clasificaramos estéticamente a las minas de 1 a 10:

Un 1 Sería la abominación de la naturaleza, ganadora de Miss Mordor: es tan fea que la mirás y
te da arcadas.
Un 5 Sería la mina del barrio, una mina promedio.
Un 10 Sería la mina que no solo te hace ratonear las 24hs sino que tambien terminás
preguntándote de qué planeta vino, porque en la Tierra no existe una mina tan perfecta, cada
centimetro de ella es perfecto para vos. Piel perfecta, cara de angel, cinturita, proporciones
ideales, ni tan flaca ni tan gorda; es inmaculada, todo, todo perfecto.

Mi teoria personal (y esto es algo muy personal basado en mis experiencias y observaciones) es
que mientras más en el extremo estén las minas son más fáciles de predecir. O sea mientras
una mina tienda más al 1, y también el opuesto, los que tienden más al 10 son más fáciles de
predecir.
Mientras más promedio sean, o sea, mientras las minas tienden al 5 son más complicadas y son
menos predecibles.
En términos estadísticos: mientras más alto el sigma, más predecibles el comportamiento, sus
gustos y sus vidas.

Los efectos de ser La Chica 10

Las interacciones sociales que tenemos dia a dia SIEMPRE es influenciado por cómo nos vemos.
Hace un tiempo me encontré con estudio realizado en Estados Unidos en donde demuestran que
los jurados son influenciados por la pinta del acusado. Mientras más lindo es, más fallos a favor
de que es inocente. Mientras más feo es, más fallos a favor de que es culpable.
Considerando que en ese ambiente el jurado pone su mejor esfuerzo en ser objetivos para juzgar
por los hechos y aún así inconscientemente son sesgados por la apariencia, no es para nada
descabellado que en nuestras vidas cotidianas seamos muchísimo más prejuiciosos y
favorezcamos a las personas más lindas.
Y no es que los yanquis sean unos superficiales, de hecho existen indicios de que esta
preferencia por personas "lindas" es de origen biológico ya que existen evidencias de que los
bebés recién nacidos prefieren a las enfermeras más lindas (también se han hecho experimentos
confirmando que con visión borrosa y todo, prefieren a las más lindas).

Las personas que están cerca del 10 (y los que están cerca del 1) van a tener tratos que son casi
constantes en sus vidas, como por ejemplo sentir que siempre se las quedan mirando
(o por ser muy lindas o por ser muy feas) y escuchar todo el tiempo comentarios sobre su
apariencia.
En el caso de las lindas vivirán escuchando: "Uy, que chica más linda!"...(halagos) "Uy, pero para
qué estudiás, deberías ser modelo"... (más halagos) "Noo dejá, para vos es gratis"...(super
gentiles) "Uy, ¿dolió... cuando caiste del cielo?" (por favor jamás usen piropos de esta clase)
Y en la vida online las chicas 10 seguramente están hartas de leer mensajes del tipo: "Naah,
seguro que es un gordo en un sotano, pará de subir fotos de minas" o del tipo "Uy casate
conmigo!" o de los guazos "Te arrancaria la bombacha con la boca", "Te la pongo hasta que meta
otro gol Heinze", etc...
Obviamente dentro del grupo de las 9 o 10 cada chica también tendrá su personalidad individual,
pero todos recibirán un trato similar. Habrá chicas que ya están hartas y habrá chicas que les
encanta. Habrá chicas que les da verguenza o chicas que explotan orgullosas sus dotes
femeninas (a su criterio...)
Pero muy probablemente que todas las 9 o 10 compartan un contexto social más o menos
constante...

¿La chica... 11?

Si una mina hermosa ya te pone nervioso, hay algo peor que te hace sentir que la mina es
DEFINITIVAMENTE inalcanzable y esto ya no depende de la apariencia física sino que está
basado en la brecha de la clases sociales: el concepto de que ella es una princesa y yo soy
un peón, y se te encojen los huevos aún más cuando ves a una mina "hermosa" que es de otra
clase. A esta minas les pongo puntaje 11 de 10: ya las sentís completamente fuera de rango.

Lo que voy a decir a continuación es otra hipótesis personal, bastante controversial. Creo que no
es casual que las minas más lindas tiendan a estar en las clases más altas... de una forma u
otra, terminan llegando arriba.
¿Por qué?, ¡porque los de arriba vienen y se llevan a la mina más linda!
Ya sean botineras, gatos VIP o cenicientas, esto ha sucedido en toda la historia de la humanidad;
ahora extrapolá eso a un par de milenios de cogidas... y voilá, tenemos una clase "alta" y
"linda".
Ah, ¿te parece que es cualquiera? Te dejo algunos ejemplos autóctonos de "abducciones" por la
clase alta: la novia de Robert de Niro es argentina, la esposa de Matt Damon es argentina, la
novia de Matt Groening (si, el creador de los Simpsons) también es argentina, hace poco hubo
un escándalo del gobernador de Carolina del Sur (Mark Sanford) que tuvo un romance con una
periodista argentina, la hija de una de las trillizas de oro chapando con el príncipe inglés William,
Natalie Portman se arrancó los pelos por el embarazo de Dolores Fonzi (¡¡Gael García Bernal
posta que no te entiendo chabón...!!), y hasta nuestra querida Luisana Lopilato se la llevó nada
más ni nada menos que Michael Bublé (¡A vos sí te entiendo! xD).
Onda, dejemonos de joder, hasta tenemos literalemente una plebeya argentina convertida en
princesa!: La princesa Máxima de Holanda.
Y todo esto sin mencionar a las botineras que sino no termino más esta nota...
Los que han leido la Parte 1 de mi serie de seducción, verán que todo cierra: las minas terminan
buscando la mejor oportunidad de supervivencia (subir de status social y tener estabilidad
económica) y los hombres buscan las mujeres más atractivas físicamente.

Me estás deprimiendo, ¿entonces no hay forma de

chamuyarme a una chica 10?
Antes que nada para acercarse a una chica 10 tienen que haber aprendido a sacarse todo el
miedo de encima porque si todavía te paralizás en acercarte a una mina cualquiera, mucho más
te vas a arrugar cuando veas a "LA" diez.

Consejo 1: Practicá la parte 2,5 hasta sentirte en tu salsa. Sacate todo el miedo social de encima,
acostumbrate en estar con gente y mantener conversaciones sociales en forma excitante.

Consejo 2: Fijate cómo está vestida. La vestimenta dice un montón sobre la personalidad y la
onda de una mina. ¿Tiene tacón aguja?, ¿está maquillada?, ¿¿usa ropa de marca??, ¿tiene el
pelo arreglado? La vestimenta es un factor importantísimo, porque te indica el nivel económico
(¿ropa de marca?), su personalidad (¿maquillaje y combinación de ropa?), su subcultura (¿estilo
y moda?).
Por otra parte todo lo mencionado anteriormente también se aplica en tu propia vestimenta. Para
aumentar las chances de que ellas te den bola, vestite con buen gusto. Siempre recordá que tu
vestimenta refleja tu personalidad: Naturalmente te vas a poner ropa que te hace sentir
"cómodo", y si te obligo a ponerte ropa de un estilo completamente diferente al habitual te vas a
sentir inseguro.
Pero por otra parte es también muy probable que esa ropa que te hace "diferente"
inconscientemente te va a hacer actuar de una forma diferente, acorde a la ropa que tenés puesta.
La vestimenta y el hombre están en una constante simbiosis: la vestimenta refleja tu
personalidad pero también tu personalidad es influenciada por tu vestimenta. Yo le llamo
el efecto Spiderman 3, Peter Parker se sentía re diferente con una ropa diferente.

Consejo 3: Sacale la ficha de la subcultura a la que pertenece. Cada grupo social tiene su
subcultura (algunos les llaman "tribus urbanas" ). Una estudiante de secundaria vive en un
contexto muy diferente a la de una empleada corporativa. En cada grupo social es tan
característico que terminan teniendo un vocabulario propio entre ellos.
Subculturas de clase media->baja: cumbieros, reggaetoneros, rolingas, etc...
Subculturas de clase media: metalera, gótica, otaku, emo, skater, etc..
Subculturas de clase media->alta: surfer, concheta, hipster, yuppie, neoyuppie, etc...
TODOS estamos metidos o relacionados en una o más subculturas, esté rotulada o no. Quizás
te estés diciendo: "no soy ni emo ni soy flogger, no pertenezco a ninguna tribu urbana, yo soy
normal!". Pero ponete a pensar sobre esa "normalidad" que es compartida por tu grupo de
amigos, fijate por un momento qué intereses comparten, qué desean, de qué hablan, qué jodas
hacen, qué clase de humor tienen, etc... En cada grupo social hay un código común y si hay
alguien que trata de meterse y "no están en la misma sintonía", es inmediatamente excluido (ya
sea implícitamente o explícitamente) del grupo como "el metido".

Un ejemplo: En Facebook había puesto en el estado: "Pibe, vos a quien alentas Corea o
Argentina?... Corea o... Argentina... Ay no see, AY NO SEEE? Heeeng? (piano) Mirta filmame...
Coreeaaaaaa o Aargentinaaaa, el universo se colapsa el absurdo ludicoooo que rellena el vacio
existencial del absurdooo... Huuuuugh? (cara de sufrido)... Sólo para entendidos xD"

Obviamente una clara parodia al estilo de Capusotto Emo.

Una flaca puso en el comentario: "entendido! que dilema chico~! (version cubana)"
¿Eeeeeeh? Esta flaca está constantemente tratando de "participar" y hacerse "amiga" pero
siempre le sale el tiro por la culata. Se entiende la sensación, ¿no?

Por cierto, el consejo 2 está obviamente muy relacionado, ya que muchas veces ya
directamente te das cuenta de su subcultura por la apariencia y del vocabulario que usan.
Conocer esas subculturas y adaptarte para ser compatible con esas subculturas va a ser
fundamental. No necesariamente tenés que disfrazarte y convertirte en uno de ellos, simplemente
conocer y hablar en su "idioma" estando fuera ya es más que suficiente.
Algo similar sucede cuando chamuyo minas de otras culturas, mis preferidas son las religiones
ortodoxas como musulmanes y judíos. Yo no soy judío ni musulmán, pero los conozco muy bien
y muestro mi genuino interés por ellos, preguntandoles y de paso tomándoles el pelo. Hago
chistes de musulmanes usando sus propios términos y se recagan de risas. Por ejemplo a una
compañera del curso le dije:
dijo:
-Che pero ese apellido... ¿de dónde es?
-¡Soy de Israel!
-¿Sos ortodoxa?
-Si
-Pero si vos no tenés la poller... (le miro abajo) aah, ¡tenés la pollera!
La flaca se rie...
-¿Che es verdad que ustedes cogen con una sábana con un agujero en el medio?
Ahí se le escapaban los pulmones de la risa.

Como ven aunque no pertenezcan a la cultura o a la subcultura, tener conocimientos y saber

jugar con eso surte efecto excelente.
Yo le he sacado el teléfono a una musulmana de 19 años que tenía el hijab (el pañuelo en la
cabeza) y estaba con su madre también. La mina estaba de rechupete, ponele un 9. Así que me
puse a hablarle, la vieja me miraba y yo por lo tanto para no dejarla afuera la incluía a la vieja a
la conversación. Unos minutos luego le caí tan bien a la madre que ¡¡hasta nos daba un
"espacio" para que me chamuyara a la hija a solas!!
La vieja de tanto en tanto le agarraba curiosidad y le pedía en hindi a su hija que me preguntara
cosas personales como que dónde trabajaba, dónde estudiaba y dónde vivía.
Cuando llegó la hora de partir, le pedí el teléfono y la vieja sonriendo nos esperaba
pacientemente, y la mina me dio un beso de despedida (en la mejilla... pero eso es algo medio
loco en la cultura musulmana)
Mis amigas musulmanas no me pueden creer que haya logrado esto, ¿imposible? ¡LAS
PELOTAS IMPOSIBLE! Nada es imposible, siempre tengan en mente esto.

Ahora hasta acá todo esto es aplicable con todas las minas del puntaje que sea, ahora el siguiente
consejo es específicamente para las minas que están cerca de los 10 puntos.

Consejo 4: ¡Dejen de chuparles las medias por amor de Dios! ¡¡Ellas han estado escuchando
halagos TODA SU VIDA!! ¡Desde que nacieron estuvieron escuchando que es divina!
Vos no podés convertirte en "uno más" de los millones de pelotudos que la viven idolatrando.
La forma más segura de captarle la atención a la mina 10 es justamente haciendo algo que nadie
hizo, IGNORARLA. Como por ejemplo: "Ah, como andás..." y mirás para el costado a relojear a
otras personas, al mejor estilo de notero de CQC.
Además para lograr una conección con ellas TENES QUE SER ALGUIEN QUE ES CAPAZ DE
VERLA A TRAVES DE SU APARIENCIA: ¡No es solo un culo lindo, no es sólo una cara linda!
Ella es una PERSONA interesante, es una MUJER inteligente, es una PERSONA con talentos,
etc... ESO sí que es interesante para ella, valorarla poniendo en claro que no la ves (únicamente)
como un objeto sexual es un gran plus.
De todos los "elementos de la atractividad" descripto en la parte 2, usarías un poco más acá que
en otros casos es el "ninguneo" (tratarla como si fuera nadie). Algo que debo explicar es que es
muy diferente "la tomadura de pelo" del "ninguneo".
El ninguneo se basa en quitarle mérito a una mujer mencionándole defectos para mostrar
que no estás "hipnotizado" por sus encantos y que ella no es la gran cosa para vos. Un
ejemplo de ninguneo puro sería mencionar que "uy, el vestido que tiene puesto es igual a la de
mi abuela... en fin" y cambiás a otro tema. El fin del ninguneo no es humorístico, simplemente es
una ligera descalificación. Podés, obviamente, mezclar tomaduras de pelos con ninguneos a
gusto.
Pero hay que tener tacto, por más linda que sea una mina jamás va a estar totalmente
conforme con su cuerpo y su cara. Ellas siempre desean arreglarse algo más, siempre sienten
que hay alguien más lindas que ellas. Eso es naturaleza humana, hay un refrán coreano que
dice que la porción de torta que recibe el otro siempre se ve más grande.
Una advertencia, si ninguneás tocándole justo un tema que es tabú cagaste fuego. Como regla
de oro, tenés que tener MUCHO tacto al ningunearle con las partes de la anatomía que sean
indicadores de fertilidad o salud en una mujer, es decir: tetas, nalgas, caderas, complexión,
flacidez, arrugas...

El ninguneo debe ser muy limitado a cuentagotas. Ya con uno es suficiente, podés llegar a tres,
pero más de tres es excesivo. Si ninguneás demasiado terminás siendo de MUY MALA ONDA
y jamás deberías repetir el mismo ninguneo. Imaginate que le digas "Aah, sos más inteligente de
lo que pensaba...!", la primera vez pueden haber risas. La segunda vez que se lo volvés a
mencionar ya no tanto, la tercera vez que se lo mencionás ya lo va a tomar como un insulto.

Consejo 5: Apliquen todo los conceptos aprendidos desde la parte 1 hasta ahora. Mientras más
experiencia tengan en generar buena onda y ser divertidos, más fácil va a ser para ustedes
acercarse a una mina. La buena onda+humor+valor es la formula universal del levante, sea de la
cultura o subcultura que sean.
Siempre acordate de los elementos de atractividad y los elementos del macho dominante
mencionados en la Parte 2.
Les digo la posta y no lo digo solo yo, lo dicen los turistas y cada persona que conozco en mi
vida me lo confirman: LAS MINAS ARGENTINAS SON LAS MÁS LINDAS DEL MUNDO SEA DE
LA CLASE SOCIAL QUE SEA, pero tienen un pequeño defecto, son también las más histéricas
del mundo, jaja.
A las flacas argentinas hay que laburarlas más. Lo que les puedo garantizar es que si logran
levantarse minas argentinas con regularidad, levantarse minas en otros paises se convierte en
un juego de niños.

¿Y qué hay de las minas de 11 puntos?

¿Cagamos?, ¿no se puede chamuyar a una chica "11"?
Tenemos que ser realistas, eso es ya más jodido, pero no imposible y lo veremos a continuación.
Mi epifanía llegó cuando me di cuenta que en realidad:
La verdadera raiz de la "ilusión" de la brecha es subcultural, no clasista.

Cada una de las clases social genera grupos social, las cuales cada una tienen sus propias
subculturas. En la "alta sociedad" también tienen sus "tribus urbanas". Tienen vocabularios
diferentes y tienen también gustos particulares que son compartidos por los miembros de esa
camada (Sean o no superficiales).

Les cuento un secreto: Para la clase "alta" no es sobre tener dinero o no tener dinero, es
sobre "tener clase". Tener "clase" es en definitiva ser parte de la subcultura de ellos,
compartir codigos de vestimenta, gestos, costumbres, vocabulario, conocimientos, conocimiento
culturales generales, compartir gustos, sueños, etc...

Seguramente han oido del refrán que "aunque la mona se vista de seda, mona se queda". Saben
porqué "mona se queda"? Porque hace monerías.
Imagínense que la mona se pusiera a hablar "Oh, discúlpeme la intromisión. Podrían, si son tan
amables, brindarme vuestra opinión sobre el detalle que engalana mi vestido de seda"
A todos nos dejaría con la boca abierta, y aunque tenga apariencia de mona ya no se ve tan
mona. Que tenga encima ademanes cordiales y fluidas como una persona educada eso ya
rompería todos los esquemas.
El cómo actuás, el cuánto "entiendas" cada subcultura (la que sea), aunque no seas parte de
ella y aunque no tengas guita, vas a terminar abriendo las puertas para que te terminen
aceptándote.

"Che pero que careteada, yo no quiero ser un cheto de mierda", dirán ustedes. Recuerden que
no es necesario convertirte en un cheto, sino comprender y entender el mundo de los chetos.
Además, recuerden que los "chetos" no es la única subcultura de la clase alta, hay otra
gente muy copada y con los pies en la tierra que no van a Cariló o a Punta del Este a vacacionar.

SIEMPRE para una mina, de la subcultura (o clase) que seas, lo importante va a ser lo capaz
que seas, lo interesante que sos, el potencial que tenés, que seas capaz de estar a la altura de
ella y seas compatible con el mundo de ella.
Ser "multicultural" adaptándote a gusto holgadamente a cualquier situación social es siempre un
punto a favor, es atractivo, intrigante y maduro.

Sobre algunos consejos específicos para un levante de una mina "11"... lo puedo ampliar en los
próximos tomos.

Conclusión
Existen dos variables fundamentales en una chica 10: belleza y subcultura. (La chica 11 está solo
en tu mente, no existe la chica 11, son todas 10 )

+ Para manejar la variable belleza:

1. Elimina los nervios con experiencia y práctica.
2. Asegurate de ya estar cómodo con los elementos de atractividad y los elementos del macho
dominante (parte 2)
3. dosificá los ninguneos y las tomaduras de pelos.
+ Para manejar la variable "subcultura":
1. Sacale la ficha por cómo se viste y cómo habla. Amalgamate a la subcultura de ella, mostrá
bien claro que estás cómodo y familiarizado con el mundo de ella y que estás a la altura. Hacé
notar los elementos de macho dominante, tu potencial, tu valía y tu inteligencia social
2. Mentalizate de que no importa la diferencia económica ni de clases sociales. Si actuás como
uno de ellos, ella te considerará como uno de ellos ya no importa nada más.
Parte 16
Estas empezando a generar onda con la mina en forma tímida pero segura... pero de repente se
te mete un flaco en el medio y no sabes por qué exactamente pero empezas a sentir
indudablemente que estas perdiendo terreno.
Lo escuchas al flaco chamuyar y te das cuenta que esta mucho mas aceitado que vos, genera
onda y tensión sexual en una forma acelerada. Sentís que la perdes por cada carcajada que este
buitre le saca.
Lo odias con toda tu alma pero no sabes como recuperarla, te preguntas como alguien tan feo
puede tener tanta labia.
¿A Alguien les parece familiar?

Como manejar esta situación

Opción 1: evitar el anidamiento

Le arruinás la excusa usada para la aproximación. Si el flaco se le acerca pidiéndole un favor a
la mina, vos le ofrecés la ayuda que él necesita. Digamos que el otro flaco se le acerca a tu mina
diciendo "che disculpame, me sacas una foto?" Vos te adelantás y le decís, "Yo te saco la foto,
soy profesional... bueh, profesional comparado a ella" (excelente le tomas el pelo a la mina y al
mismo tiempo le arruinás la aproximacion)

Opción 2: destruile el valor

Si el está haciendo algo que a la mina le causa gracia, vos simplemente tomale el pelo al flaco,
en lo posible ridiculizándolo sin hacerte notar de que estás celoso o amenazado. La manera más
simple Si el flaco no puede defenderse, ya perdió el juego.

Elejemploincorrecto: "Flaco que te pasa a vos? Largá de acá! Te voy a cagar a palos" (forma de
controlar tu territorio de forma muy primitiva, lo unico que mostrás al estar celoso en el fondo es
inseguridad)
El ejemplo correcto: "Chicas disculpenme que les interrumpa, pero es que tenía que preguntarle
algo, ¿cómo te llamabas? (Ricardo) Ricardo, te puedo llamar Ricky? (No) Que capo Ricky, qué
lomazo viejo, jajaj, pero es verdad que con los esteroides se te encogen los huevos?"

Si el buitre no es capaz de defenderse con tantacantidaddeboludeo, ya el valor del buitre ante las
minas va a estar por el piso. Fíjense que este delicado arte de destruirle el valor se basa en que
están halagándolo al mismo tiempo que lo están destruyendo.
Se acuerdan de la parte 8? pues esta vez utilicenlo pero al revés! Encuentren el aspecto negativo
de las virtudes del buitre.

Opcion 3: Desactivar cada técnica de seducción

Si ustedes detectan que el flaco es un calco de los "métodos de seducción", no hay nada mejor
que revelarlo uno por uno, como si estuvieran relatando un partido de futbol.

Ejemplo: Uy chicas, este flaco es un capo, es un cómo le dicen...? Macho dominante? Creo que
vi algo de esto en la tele, groso flaco, cuantos libros de seduccion te leiste? Nah, flaco no
te me calientes era de onda... no nos estamos riendo de vos, estamos riendo con vos... Te puedo
hacer una pregunta ya que estamos entre amigos, de verdad, con todas estas técnicas de
seducción, la posta, ya la pusiste? Che pero que sensible que estás, era una curiosidad no te me
calientes... maestro, es que necesito ponerla loco no me das unas clases?"

Opcion 4: Buscar la reacción neurótica

No hay nadie con menor valor que una persona que es histérica o neurótica, si lográs que se
caliente y se descontrole mientras que para el resto de la gente no pasó nada que justifique esa
reacción, se convierte inmediatamente en un payaso.
Obviamente con las opciones 2 y 3 puede desencadenar una reacción violenta y que te
amenace físicamente, en ese caso tu misión está cumplida.

Y de paso le podés boludear un poco más:

Ejemplo: "uy, ¿me querés cagar a palos? sacá turno que hoy tengo la agenda completa..."
"Pará viejo, no te la agarres conmigo que culpa tengo de que tengas los huevos chicos? Uuh,
ta bien, lo siento, cuando tenés razón, tenés razón, quizás me pasé de la raya, no debería
haber hablado de tus microtesticulos"

Desenlace
Cuando el flaco se sienta amenazado, sienta que perdió todo valor y que le arruinaste el juego,
se va a ir solito.
Si el flaco se pone violento, vos simplemente usas esa excusa para separarte del flaco
llevandote a las minas a otro lado como su protector.
En todo caso, vas a haber triunfado en cuidar tu territorio.

Por cierto esta nota está íntimamente relacionada a la parte 8 "No sos loser, sos iluso". Los
métodos explicados en ese post forman una parte importante del arsenal del chamuyero, y sirven
mucho para defender tu territorio.

Parte 17
Este fue un tema muy pedido tanto por mujeres como por los hombres.
Antes que nada voy a tratar de clasificar, grosso modo, los dos grupos principales que generan
estas confusiones.
Simpáticas: Mujer simpática, sociable y extrovertida.
Una calienta pijas: Una reverenda hija de puta que le gusta manipular a los hombres, disfruta
de un placer sádico al dejar a los hombres con la pija al rojo vivo.

La mina Simpática es una mina super sociable, su proxémica tiende ser mucho más cercana de
lo normal. Lo que para vos es un "espacio íntimo" para ella sigue siendo todavía un "espacio
amigable".
Te puede ir toqueteando, empujandote, cargándote, pero esta es la personalidad de ella y lo
hace con todo el mundo que le cae bien. Pero caerle bien no significa que le gustes.

Las minas Calienta Pijas son mujeres resentidas, desconfiadas, conflictuadas y/o con complejo
de superioridad. De alguna forma u otra para estas minas, ellas lo hacen a propósito porque se
divierten torturando a los hombres "débiles" y/o son unas interesadas.

¿Cómo carajo hacemos para identificar una de otra?

De entrada les daría unos consejos de sentido común, los mismos recaudos que se toman cuando
compran algo online:
1) Si algo parece demasiado bueno como para ser verdad, por lo general lo es.
2) Si sienten que algo no está bien, por lo general lo está.
3) Si sienten que están siendo manipulados (no es realmente que se lo querés comprar del
corazón sino que te sentís que si no lo hacés la vas a perder o te va a querer menos), por lo
general tienen razón.

Ahora, la realidad es esta: quizás ella sea genuinamente enamoradiza y se haya enamorado en
el primer segundo que te vió, o quizás te está manipulando para que le compres algo de tomar.
La probabilidad es que sea el caso menos feliz, pero para ser totalmente honestos, no lo
sabemos. Y si no lo sabemos, lo tenemos que averiguar.

Detectando a la Hija de Puta Nro 1: Te usa de cajero

automático
Imagen registrada por la ilustradora Kara Fraser

Hay una frase muy cierta que tenés que tenerlo bien grabado en tu cabeza: "Uno pierde mucho
dinero persiguiendo a las mujeres, pero jamás pierde mujeres persiguiendo dinero". Me voy a
concentrar en la primera parte de esa frase. Uno definitivamente gasta muchisimo dinero al salir
con chicas, ya sea en un boliche o sea en una cita. Si no sos inteligente (si no sos vivo) manejando
tu dinero, vas a terminar con un agujero negro financiero. Tengo conocidos que pensando que
estaban haciendo lo correcto se gastaron miles y miles de dólares en joyas, restaurantes
carísimos, carteras Louis Vuitton, e incluso prestamos de miles de dólares... y creen que es algo
"normal" tener semejantes gastos.

Solución:
1) Siapenaslaestásconociendo: Si la mina se te acerca de la nada y te pide que le invites un trago:
vos le pedis algo a cambio o le decís que vos no solés invitar tragos a la gente que no conocés
y le sacás conversación. De esta forma ya dejás bien en claro que no sos un
boludito fácil. Un amigo solía pedirle besos a cambio de tragos para sacarse de encima a las
interesadas, yo prefiero hacerle juegos con prendas o sacarle conversación primero.
2) Siyaestánsaliendoyson"novios": No le embadurnes de regalos cada vez que a ella se le de un
antojo. Unicamente hacele regalos en las fechas importantes (aniversario, cumpleños, valentín y
navidad) y especialmente hacele regalos que tengan un alto contenido sentimental y que sea
al mismo tiempo económico. Si la chica está realmente interesada en vos no le va a importar
tanto el valor económico sino que va a valorar mucho más el significado y/o el tiempo que te llevó
en hacer o conseguir el regalo.
Encendé un día Utilísima y aprendé a hacer alguna pelotudez de manualidades, a cocinar algo
elaborado, algún album de fotos con cartulina cortando corazoncitos y con una foto de ella y
vos, etc... Otra idea bien sencilla que funcionó por siglos: escribile poemas y redactá lo que
más te gustó cuando la viste por primera vez (Papel $0.10. Birome de gel metalizado $2. Que
te haga un pete, no tiene precio). Este es el perfecto lugar para aplicar lo que aprendimos de
la "reenmarcacion de la realidad" (parte 8), armale cualquier cosa y explicale lo que simboliza.
Podés ser el jodón más insensible por todo un año y mostrarte sensible y profundo en los
regalos en estos días pero seguirteniendolaactituddejodón, esto genera mucho más interés
por el misterio (o incertidumbre) que generás... ("le cuesta tanto mostrar sus sentimientos"...
etc... el clásico mantra de las mujeres que las vuelve locas...)

Detectando a la Hija de Puta Nro 2: Te trata de bufón

Imagen extraída de marionette.cz, empresa checa de marionetas

Muchas mujeres sienten un placer sádico al manipular a los hombres. Algunas tienen un rencor
sexista hacia el género masculino (Misandría: odio a los hombres), quizás tienen un complejo de
superioridad por algún contexto machista e injusta o reiteradas traiciones que vivieron en su
juventud.
Aún sin misandría, la gran mayoría de las mujeres tienen cierto desdén hacia el hombre (ej. "los
hombres son todos babosos, etc..." ) y lo consideran emocionalmente inferiores.
Pero existe un grupito de mujeres que les encuentra divertido manipular a los hombres, y
generalmente se consideran más inteligente que la media de los hombres, y de hecho, lo son.

Cómo detectarlas: Ya desde el vamos te puede decir las cosas que los hombres les encanta
oir, te da esperanzas, te da rienda a libre a tus fantasías, te da alguna que otra señal pero te la
deja picando siempre, te deja caliente pero nunca te deja, no te contesta el teléfono pero después
te envia mensajes de texto. En definitiva te vuelve loco, en especial si sos calentón y "débil".
Solución: Ignoralas y tirale señales contradictorias. Ellas saben que son atractivas, ellas saben
que la mayoría de los hombres se babean por ellas, ellas se alimentan de ese estado de diva.
Vos en cambio ignoralas completamente, jugá con ellas un rato y luego olvidate de
que existieron, eso las va a volver locas porque no entienden qué es lo que no les está
funcionando. Luego volvé a mostrarte interesado y desaparecé de nuevo... tarde o temprano
ellas van a obsesionarse por vos, porque no te pueden "descifrar".
Estas chicas sólo admiran a los hombres que pueden jugar a la altura de ellas, este es el juego
de ellas y si vos lo sos se van a interesar.

Solución General
Como regla general, tener la mentalidad de que TODAS las mujeres están testeándote va a
simplificar la vida, de esta forma estás inmunizado desde el vamos:
1) No seas baboso, ni muestres interés más allá de ser sociable, amigable y divertido.
2) Coqueteá, ninguneala, alejate y desaparecé. Jugá con otras chicas en otros grupos y volvé
con ella.
3) No cedas, no le compres una bebida a nadie fácimente de entrada, que sea siempre luego de
un desafío. Podés negarte y proponerle juegos, por ejemplo, y que el que pierde invita una ronda
(tengo varios juegos de bar para proponer). De esta forma matás varios pájaros de un tiro: sos
original, sos divertido, generás desafío y de paso filtrás a las que sólo querían una bebida gratis.
4) No le compres ningun regalo porque te lo pide, el que decide regalar sos vos, no ella.
Además considerá que si ella insiste, y se enoja de verdad, aún habiendole explicado sobre tu
dificultosa situación financiera (sea cierta o falsa) descartala por ser una frívola de mierda. Minas
así son un agujero negro para tu billetera, gastar el dinero en ella es una pésima inversión a largo
plazo, por más buena, fuerte, tetona, modelo o actriz que sea. Ojo, invertir sólo para la
satisfacción inmediata, como toda inversión de riesgo, a corto plazo el beneficio puede ser muy
redituable, a largo plazo vas a terminar en la bancarrota.
5) Si sentís que estás siendo manipulado o que ella es más rápida que vos, alejate,
probablemente tengas razón
Parte 18
Muchos chicos me preguntan cómo chamuyar por el teléfono, cómo evitar que te ignoren; cómo
es el "juego" en el teléfono. ¿Existe algún piropo, frase, guión, hipnotismo, programación
neurolinguística, secreto o magia negra para enamorarla por teléfono?
Tienen que tener una cosa muy clara en la cabeza: el teléfono no es para chamuyar, el teléfono
es para mantener una relación viva.

Qué quiero decir con esto? Lo que quiero decir es que si la mina no tiene ganas de encontrarse
con vos, si la mina no te conoce, si a la mina no le caés bien, si vos no fuiste capaz de generar
buena onda al conocerla, si no fuiste capaz de generar interés en persona, si jamás le hablaste y
conseguiste el teléfono por medio de un intermediario, o peor, si encontraste el teléfono en las
páginas amarillas o en internet: entonces ese número de teléfono que conseguiste no vale
nada, no existe chamuyo en el mundo para que le caigas bien . *
Tres clases de números telefónicos:
+ Números de alta calidad: teléfonos que conseguiste con un chamuyo correcto:
La viste, la encaraste, generaste buena onda, a ella le caiste muy bien, hubo "conexión", ella
tiene una muy buena opinión de vos, hay interés y estaría encantada en verte de nuevo.
Resumen: Se acuerda muy bien de vos y estaría encantada en conocerte más.

+ Números de baja calidad: teléfonos que conseguiste con un chamuyo imperfecto:

La viste, la encaraste, generaste algo de onda, no le caiste mal pero tampoco le caiste bien. Te
apuraste en pedirle el teléfono y no generaste una conexión, no generaste onda.
O peor, quizás se sintió forzada en darte el teléfono para sacarte de encima. Acá entran también
los teléfonos falsos. Existen métodos ultra efectivos para detectar o evitar números falsos y
forzarle a que te dé su número real... pero de qué carajo sirve si ella no te lo dió voluntariamente
al principio, el deseo de ella es bien claro: no-me-interesás.
Resumen: Apenas se acuerda de vos y no sos nadie para ella.

+ Números de nula calidad: Jamás la viste en persona ni conocés a nadie de su entorno de

confianza:
La viste pero jamás la encaraste por cagón. Te re calienta o pensás que es la mujer perfecta.
O incluso sabés todo de ella... sin siquiera haber hablado una sola vez personalmente. Quizás
tuviste algún que otro intercambio social, pero jamás fue más allá de un "hola", "chau", "gracias",
"no, no te preocupes", "uf, hace frío, eh?"
El teléfono lo conseguiste metiéndote en las páginas blancas o telexplorer, le pediste a un colega
de la oficina, o de la lista de alumnos del colegio.
Resumen: Ni te conoce. Va a creer que sos un telemarketer, un testigo de Jehová o un violador
serial. Si la seguís llamando ella va a llamar a la policía.

Si conseguiste números de ALTA calidad vos podés simplemente llamarla y arreglar una cita.
Así de sencillo, ella está más que encantada en salir con vos. Ya sea porque está interesada en
vos o porque la buena onda está garantizada con vos, ella definitivamente está interesada de
encontrarte con vos al menos una vez más.
Si conseguiste números de BAJA calidad al llamarla muy probablemente ni te conteste
el teléfono. Si te contesta el teléfono va a agradecer la invitación, pero va a poner todas las
excusas más estúpidas y creativas que puedan existir para no verte. Si ella acepta salir con vos,
es porque existe una excusa muy razonable para encontrarse con vos, pero este encuentro no
va a ser una "salida" o "cita", nada personal. Con un laburo arduo y lento bien hecho vas a poder
convertirlo en un "número de alta calidad"... claro, si es que te atiende el teléfono.
Si conseguiste números de NULA calidad vas a tener CERO ** chances de encontrarte con
ella. Jamás vas a llegar a ninguna parte. Lo he intentado en la secundaria. Si, todos fuimos alguna
vez ese perejil. Si vos sentís que sos el príncipe de los boludos, creeme, yo fui alguna vez el rey.

No generar, mantener
Ahora volviendo mi frase anterior: el teléfono no es para chamuyar, el teléfono es para
mantener una relación viva.
¿A qué me refiero con esto? El teléfono no es para "generar onda", es para "mantener la onda".
Vos no llamás a desconocidos para hacer amigos, llamás para mantenerte en contacto con tus
amigos.
Si tenés una excelente relación comercial con un cliente, la llamada por teléfono es para
mantenerte en contacto con el cliente para no perderlo.
Por eso, por ejemplo, la aplicación más efectiva del telemárketing no es conseguir "nuevos
clientes" (De 1% a 10% de efectividad max.), sino que es mantener los "viejos clientes" para que
no se vayan a la competencia (29% a 47% de efectividad) y ofrecerle nuevos productos a estos
"viejos clientes" que ya demostraron interés previamente sobre sus productos.
Imaginate, te llaman de "Truchilex S.A." para ofrecerte su nueva línea de aspiradoras. En tu puta
vida escuchaste hablar de esta empresa, no hay chamuyo en el mundo que te convenza para
encontrarte con ellos, y mucho menos te van a convencer de que peles tu billetera y les pases el
número de tu tarjeta de crédito. Lo que vas a hacer es lo que hacemos todos: vas a cortar al
segundo.
Pero si te llaman de, digamos, "Fibertel" ofreciéndote un paquete nuevo de servicios sólo para
sus clientes existentes, probablemente te quedes unos minutos escuchando los detalles para ver
si te favorece.

Lo mismo sucede obviamente con los teléfonos conseguidos en los levantes: las llamadas son
para mantener la buena onda que generaste en tu encuentro personal con ella y ellas te van a
dar bola si ya te conocen y si existía un interés previo.

Ejemplodeunnúmerodenulacalidad:
-¿Hola Cecilia?, ¡soy Federico!, ¿cómo andás?
-Ah hola!... este... disculpame, ¿qué Federico?
-Estee, vos no me conocés a mí, pero yo sí.../Nos cruzamos todos los días/El otro día me
convidaste un chicle/etc...
-... (EEH?! 911, auxilioo)

Ejemplodeunnúmerodebajacalidad:
-¿Hola Cecilia?, ¡soy Federico!, ¿cómo andás?
-Ah hola!... este... disculpame, ¿qué Federico?
-De la facu, nos juntábamos con los chicos para estudiar en la clase de Antropología I, ¿te
acordás?
-Ah, eh, ¡ah, si!, disculpame fede... ¿si, que tal, cómo andás?
-Bien, bien...
-Si, decime! (acá estaría pensando, ¡uy, para qué carajo me habrá llamado!)
Motivo de la llamada? Mantenerte en contacto? Mmm... medio rarín.
Tener una cita? Mmm... medio que te va a sacar cagando. Justo se le va a morir la abuela en
ese día. Si, ella es vidente.

Ejemplodeunnúmerodealtacalidad:
-¿Hola Cecilia?, ¡soy Federico!, ¿cómo andás?
-Ah hola!... este... disculpame, ¿qué Federico?
-De la facu, nos juntábamos con los chicos para estudiar en la clase de Antropología I, ¿te
acordás?
-UUH Fede! Tanto tiempo EEH!! No me llamás nunca nene!! te voy a matar!
-Jaja, es que vos me asustás nena, es que todavía no era halloween viste...
-Ajajajaja, forroooo, te voy a matarrrrrr!! ¡Qué te contas neneeeeee!
-(de acá saltar a arreglar una salida no es difícil de imaginar)

Un detalle importantísimo: si conseguiste un teléfono de alta calidad de una mina que no

conocés (ya sea un levante en el boliche, en la calle, en la parada del colectivo, en un parque,
etc...) tratá de planear bien tu agenda, el lugar, la hora y si ella acepta salir, asegurate de llegar
a tiempo. (Leé la parte 14: cómo manejar los plantazos) Sea cual sea el motivo, si se
desencuentran o si cancelás, es muy probable que no haya una segunda oportunidad.
Además, lo ideal es llamarla en dos días quizás tres, pero no dejes pasar más de una semana
aunque haya habido la mejor de las ondas. Es que la conexión instantánea con un extraño en
ese preciso momento puede haberle parecido re especial, pero si esperás mucho tiempo esa
excitación inicial se va a enfriar y va a terminar racionalizando... "pero, onda, en realidad ni lo
conozco..." De alta calidad cae a baja, o sea, la cagaste.

Conclusión
Que hayas conseguido un número telefónico no significa nada. Obvio, podés alardearle a tus
amigos de que conseguís teléfonos de minas a rolete y empapelar tu cuarto con todas las
servilletas llenos de teléfonos.
La pregunta es, ¿son números de calidad? ¿Acaso no le habrás puesto en una situación forzada
como para que te lo dé medio a regañadientes porque no se quería sentir grosera y antipática en
ese contexto? ¿Con cuántas de ellas lograste salir?
Lo que realmente importa no es la cantidad de números que obtenés, sino la calidad de
los números que recibís.
Para un chamuyo satisfactorio por teléfono es indispensable haber tenido un buen chamuyo
previo en persona y de esta manera recibir un número "de calidad" y así lograr concertar una
salida sin mayores inconvenientes.
Por otra parte, tanto números de baja como de nula calidad son pésimos números. La podrías
arreglar, pero si sos tan experto como para arreglar flor de cagada, ¿por qué no conseguirías un
número de alta calidad en primer lugar?
Parte 19
El principal problema es estar usando la boca incorrectamente: hablando.
Cuando deberías estar besándola...

Saint-Exupérydijo:
"Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos."

- El Principito
Justamente para aquellos que se le quieren declarar a alguien les doy un consejo: disparen y
después pregunten. No, flaco, guardá la 9 milímetros que no hablo de cagarla a tiros. Hablo de
robarle un beso.
No le andes preguntando si "gusta de vos" o si "la podés besar", hablo de haber creado el clima
correcto (ver parte 7 y parte 7,5), sin arruinarla hablando MAL (ver parte 4 y Parte 9) y
directamente ahí le encajás un beso.

Vamos a poner dos escenarios: Le robás el beso:

Supongamos que estuvieron cagándose de risa, estuvieron coqueteando un rato el uno con el
otro, están muy juntos y "da" para besarla...
1) Desde el vamos: le robaste un beso.
2) Podés testear la proxémica (ver Parte3 y parte4): si al acercarte mucho al "área íntima", ella
no te rechaza alejándose (o empujándote), la tenés adentro.
3) Si te pregunta qué hacés, no te disculpes, decile que es hermosa y tratá de seguir tu faena.
4) Si te cachetea, cagate de risa. Al menos le sacaste un beso.
5) Si te acepta y la sigue, ¡vamos campeón! No la cagues, no hables, seguí escalando (parte
7,5).

Ahora comparalo con ser cortés:

Supongamos que estuvieron cagándose de risa, están muy juntos y "da" para besarla... pero no
estás muy seguro. Y por tu tierna inexperiencia le preguntás:
─¿Puedo besarte?
─No

Listo, cagaste. ¿Qué vas a hacer? No vas a convencerla hablándole racionalmente. El silencio
se vuelve super incómodo y ninguno de los dos sabe qué carajo hacer. Y mirá que quizás
estabatodalaonda como para que te la comas a besos, pero el sólo hecho de haber puesto en
forma explícita un juego que debería haber sido sutil y tácita, la cagaste por arruinarle el clima:
Arruinaste la escalación.
Luego de recibir esta negativa, si insistís quedás como un pelotudo. "PERO BOLUDO, ¿NO
ENTENDÉS QUE NO ES NO?", "YA TE DIJE QUE NO", Etc...
Si luego de esa negativa, si vos insistís, se convierte en acoso sexual. Ojo ahí, y esto me da pie
para un tema importante

Los "no..." y los "NO!"

Las minas por más ganas de coger que tengan, no te lo van a decir de frente porque no quieren
quedar como trolas.
La típica es que ellas inconscientemente se emborrachen para tener "una excusa" por su
actitud libidinosa.
"Uh, estaba re en pedo", dicen algunas. "Y se dió", es lo que suelen decir otras. En pocas
palabras, lo que quieren expresar es que ellas no estaban en control de si mismas.
Al fin y al cabo, no quieren quedar catalogadas como trolas o "fáciles". (¿Por qué? Ver Parte1 y
Parte1|H)

Por eso ellas SIEMPRE van a poner "algo" de resistencia, algunas más y algunas menos, pero
es totalmente normal encontrar que ellas estén tratando de proteger su "virtud".
Esta resistencia no signfica que no gusten de ustedes, pero tienen que saber identificarla el
"NO, ESTÁS EQUIVOCADO" de un "no, no, pero dale insistí un poco más".
La clave está en la proxémica que ya lo vengo repitiendo en casi todas las entregas. Las palabras
pueden mentir, pero el cuerpo siempre dice la verdad.

1) Si ella te dice "no" y se aleja de vos o te empuja, probablemente ese "no" realmente es un
"NO!". Eso es un rechazo y no una resistencia.
2) Si ella te dice "no" y no se aleja, es más, si se mantiene al lado tuyo; probablemente
ese "no" realmente es un "sí, pero insistí un poco más". Eso es sólo una resistencia y no un
rechazo.

Una alemana que había conocido me decía que "no, no, no, que tengo novio... te dije que no..."
pero yo la empujaba despacito para atrás y ella "resistía un poco" pero no se me escapaba. Su
cuerpo estaba muy cerca mío, yo le seguí insistiendo y ella sonreía mirando para abajo: la flaca
era totalmente mía. Lamentablemente nos interrumpió su novio que bajaba por las escaleras.
Al día siguiente me confesó la mina que estaba toda caliente y que hubiera seguido para adelante,
y luego me confesó que ella amaba decir que "no" y que estaba frustrada porque su novio
PARABA respetuosamente cuando ella le decía los "nos". En el caso de ella era más una especie
de fetiche, pero igual sirve como ejemplo: no importa lo que digan, si realmente quieren saber lo
que ellas realmente quieren aprendan a leer el lenguaje corporal. La proxémica revela todo.

En las discotecas también se van a encontrar con las resistencias verbales.

─No, que tengo a mis amigas esperando
─Si, te entiendo, a mi también me gusta la bondiola.

Si ella está caliente, tu respuesta ni siquiera tiene que tener sentido, su mente racional está
completamente knock-out. Ella te tiró una resistencia "por formalidad", vos le respondés cualquier
cosa y ya te la estás garchando de lo lindo. Por eso me cago de risa cuando me preguntan "¿de
qué le hablás?", como si las palabras fueran importantes. El estado de calentura y la racionalidad
son enemigas.

Para finalizar, un punto muy importante es estar conscientes de si ella está en frente de sus
amigos, ya que tiene una imagen que proteger. Por eso aislarla (llevátela donde no la vean sus
amigos, a otra pista o al baño por ejemplo) es algo muy importante para que ella pueda
deshinibirse completamente.

Conclusión
+ Vamos a verlo en una forma más práctica:
Si le sacaste un beso y te rechaza: te volvés a casa con un beso al menos.
Si le preguntás y te rechaza: te volvés a casa más solo que Hitler en el día del amigo.
+ No pienses. Actuá primero, pensá luego.
+ Aprendé la diferencia entre resistencia y rechazo.
Parte 20
Las minas no saben lo que sienten, ni lo que quieren.

Puede que ellas "se sientan bien" con vos, pero piense que vos "no es el adecuado".
Casi nadie tiene sus sentimientos y pensamientos ordenados, nadie tiene una introspección tan
profunda como para decir con detalle absoluto qué cosa es una emoción y qué es un
pensamiento.

Si vos continuás calentando y "haciéndola sentir bien" continuá estimulado esos sentimientos
como para que el beso sea inevitable.

Sin embargo si vos le confesás, de esa emoción la forzás a pensar racionalmente y ni se va a

acordar sobre lo que sentía. Esto muy en especial en las relaciones que son tabúes, ponele
profesora-alumno, que la tipa esté casada, sea la novia de tu jefe, que tenga votos de castidad,
que sea mucho mayor a vos o simplemente "que no sos el indicado/ideal" para su vida.

Ejemplo Sin hablar:

1) Doble sentidos + Juego de Manos + Escalación + Masajes de Cuerpo Completo + Se cagan
de risa juntos + correrle el pelo y besarla.
2) Ella te sigue el beso o se siente confundida. Ambos resultados son buenos. (Si te rechaza,
sabés que emocionalmente no estaba preparada).
Si todas las señales hasta este punto era bastante receptivo, incluso cuando ibas escalando al
nivel 4 (leer mi parte 7,5), entonces de seguro que no te va a negar el beso.

Ejemplo Hablado:
1) Doble sentidos + Juego de Manos + Escalación + Masajes de Cuerpo Completo + Se cagan
de risa juntos + Confesión.
2) Ella recapacita y te dice que ella no comparte los sentimientos, dice que no es correcto, etc...
Sus emociones y sus pensamientos se convierten en uno y ellas no van a poder discernir si "en
realidad te tenía algo de ganas pero que no es correcto", simplemente piensan: "no siento lo
mismo que vos", simplemente porque ya se sienten muy incómodas en esta situación.

Importa poco que hayas visto que la mina reaccionaba bien en cada etapa (dígase IDIs,
indicadores de interes), vos lo recordás porque estabas prestando atención, pero ellas no andan
memorizando sus estados emocionales.
Es inútil indagarles sobre lo que sentía hace 35 minutos, y echarle en cara las veces que se rió,
las veces que te toco la mano, el lenguaje corporal, etc... lo que importa es que ella AHORA se
siente terriblemente incómoda con tu confesión y con las preguntas que le hacés.
Jamás vas a saber si realmente estaba emocionalmente preparada o no, ya que la contaminaste
con pensamientos.

Nadie sabe realmente lo que siente como para describirlo con palabras, pero uno actúa según
lo que siente. Reitero: UNO ACTUA SEGUN LO QUE SIENTE.
No preguntes ni confieses aunque te mueras de ganas y te mate la curiosidad, aunque estés
viendo muchos IDIs o aunque creas que la escalación está bastante avanzada.
Sólamente y simplemente actuá: no hables, no confieses, no preguntes porque nadie está
absolutamente segura de lo que siente hasta que te la hayas cogido, así de simple.

Abrir la boca genera mucho razonamiento, tiene que PENSAR para responderte: eso te
caga el juego.
 Tenés que lograr que PIENSEN lo menos posible y SIENTAN más.

Otro punto importante es que mostrar sentimientos cuando la mina sólo te quería para coger,
las espanta ya que no buscaba/no puede/no está interesada en tener una relación a largo plazo.
Que alguien tenga emociones es abrumador para las que no quieren tanta historia.
Esto es particularmente importante para las minas que quieren tirar una cañita al aire (sea cual
sea el motivo), tener una cogida y nada más.
Para minas de este tipo, nada de decir que "le gustás, que compartís ideas y sueños, que son
iguales, que no hay nadie como ella, etc..." hay que ir a darle con "vayamos a pasarla bien/
vayamos a divertirnos/te voy a hacer arañar las paredes" con estas minas hay que ir de lleno a
ser un pícaro juguetón, sentir sensaciones físicas, ser muy sexual y tener una escalación
acelerada.

Parte 21 | La Escalacion verbal

La Escalacion Verbal
A las mujeres les recomiendo taparse los ojos, porque voy a usar vocabulario un tanto soez, jaja.
Recuerden, este es una serie orientada a los hombres.

Buenas muchachos, acá les traigo la tan ansiada explicación de la escalación verbal. Este tema lo tenía
reservado para mi publicación en mi libro, pero acá les traigo el adelanto.
Sin entrar en teorías les voy a traer simplemente dos ejemplos de mi vida personal, y después me mando a
resumirles el proceso. Antes de leer este post les recomiendo repasar los conceptos de la escalación física
(Parte 7, Parte 7,5, Parte 8 y tambien la introduccion y la base de la escalación verbal en la Parte 9)

Los nombres están cambiados para proteger la privacidad de mi amiguita.

Yo: ‒¿Che y que onda terminaste saliendo con Juan? (Ya sabiendo que el pibe está detrás de ella, pero la
mina no lo quiere ver en figurita, siempre le cargo con esta boludez)
Ella: ‒Noooo
Yo: ‒Pero no seas mala, dale una oportunidad al pobre desgraciado
Ella: ‒Jaja, que-no-me-gusta!
Yo: ‒Pero que mala que sos, todo porque es feo.
Ella: ‒Jajaja!, no es feo!
Yo: ‒Ah, te gusta viste...
Ella: ‒Jajajaja, que noooo
Yo: ‒Entonces es porque la tiene chiquita?
Ella: ‒No es que la tenga chiquita!
Yo: ‒Epa, ¿cómo sabés que la tiene grande? Ajá, te caché.
Ella: ‒AAAAAAAAAAAH noooooo yo que sé si la tiene grande!!! Ni grande ni chiquita.
Yo: ‒¿Que onda, es hermafrodita? ahora entiendo...
Ella: ‒Jajajajaja, que se yo! además no es el tamaño lo que importa es cómo lo usás
Yo: ‒Ah, sos toda una veterana. Ya que estamos en el tema, alguna vez hiciste alguna locura sexual?
Ella: ‒Ehm, no, vos?
Yo: ‒Una le entré a una rusa, cuando estaba estudiando en el exterior. Empezamos a transar y a franelear
en el ascensor de la universidad y "ping" se abría la puerta nos despegábamos y pretendíamos que no nos
conocíamos, onda re de película. Los profesores entraban, se bajaban en otro piso y continuábamos de
nuevo, jajaja. La adrenalina era tremenda, porque era un país asiático y no está permitido muestras de
afecto público. Onda te agarran y te cagan a latigazos.
Ella: ‒Jajajaja, de verdad? estás loco, no te agarraron?
Yo: ‒Posta, jaja, vos no intentaste nada loco?
Ella: ‒Jaja, hacer hacer no, pero tenia ganas de "hacerlo" en público, en un parque (sonroja)
Yo: ‒Clásica. Yo una vez agarré a una pareja in fraganti en el parque. Se parecía a vos... pará un minuto,
acaso...?
Ella: ‒jajajaja, cerrá el orto.
Yo: ‒Todo lo que sea prohibido siempre es excitante, ¿no te parece?
Ella: ‒jaja, sí, totalmente.
Yo: ‒Veni, (la llevo agarrada de la mano a un cuarto vacío con las luces apagadas, y me dedico a comerle
la boca... la temperatura se eleva, ella se me menea sobre la pierna y yo le pelo una teta. Fue épico.)

Este evento fue nada más ni nada menos que en un hospital, y el cuarto oscuro era una oficina vacía al lado
de heladera de la morgue, juro por Dios (y eso que soy ateo, jaja) que es historia real.
Tengo otra anécdota con una alemana, que creo que la mencioné en los tomos anteriores, creo que era en
la 19 (cuando hablo de la resistencia y no rechazo). La alemana terminó sacandome la ficha a la larga, y me
dijo: "¡cada vez que hablo con vos termino hablando de sexo, jajaja!!" Y claro, empezamos hablando de
caramelos suizos y terminamos hablando de cómo se cogió a un viejo en el baño de un boliche.

La escalación verbal es como las etapas de la escalación física.

Los objetivos de la escalación física como la de la escalación verbal es SEXO. Lisa y llanamente.
Sí señores, la idea es calentarle el marulo a las minas y que esas ideas les genere consquillitas abajo y se
le humecten la lencería. Jaja, que nivel, soy todo un poeta.
La misma regla de la escalación física se aplica a la verbal, uno no puede saltar de la nada y hablarle de
sexo.
Onda:

Ella: -Hola, ¿queres un caramelo?

Vos: -No, ¿alguna vez chupaste una poronga?

Obviamente no funcionaría de esa forma, lo más probable es que te saque cagando.

Como en la escalación física, uno tiene que ir escalando paulatinamente para que la situación "se dé"
para hablar del tema, y mientras más se hable del tema, se van destapando de a poco las imágenes o
experiencias sexuales personales que hayan experimentado quedando más caliente que plancha de
sastre.

Para ejemplificar mejor esto hice un gráfico berreta en mspaint, cuando tenga tiempo lo hago más prolijo.
Como pueden ver tomo prestado los conceptos de la proxémica (Parte 3 y Parte 4) y los aplico en etapas de
escalación verbal.
Repasemos los distintos espacios de la proxémica:

El espacio público: gente totalmente desconocida.

El espacio social: gente que no conocés pero con la que socializás día a día, ya sea con profesionales o el
tachero.
El espacio personal: gente que conocés personalmente, amistades, gente de confianza.
El espacio íntimo: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo haciendo cucharita.
El espacio íntimo-privado: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo teniendo sexo.

Algo que quiero aclarar: En el ejemplo del gráfico no estoy mostrando cinco preguntas que se tiene que decir una
atrás de la otra. Digamos que son los puntos de inflexión del diálogo en general, donde empezás a encausar la
conversación a otro nivel, ¿se comprende?
Lo ideal es acompañar las escalaciones físicasapropiadas en cada nivel de escalación verbal que se haga, en
conjunto a la proxémica. Si están en la etapa correcta, ambas escalaciones tiene que sentirse "natural".
La etapa "social" es cuando rompés el hielo, pero la parte realmente importante es la etapa "personal" que es
cuando empezás a entrar en confianza, ahí es cuando rompés el hielo definitivamente. Lo ideal es entrar en
confianza con humor, tomada de pelos, algún que otro ninguneo.

Por otra parte, los que se preguntan sobre cómo evitar o salir de "la zona del amigo", recuerden este grafiquito
choto que hice. Cuando hable sobre salir de la zona del amigo, voy a hacer una referencia a este gráfico de
nuevo.

Parte 22 ! La Terrible "Zona del Amigo"

La Terrible Zona Del Amigo

Se acuerdan de la imagen de la entrega anterior? (Si no lo leyeron, lean "Parte 21: La escalacion verbal" )
Aca se los traigo de nuevo:
Pues bien, la Parte 21 es justamente la forma de prevenir la caida en la zona del amigo, ir escalando rapido
o lento pero sin pausas es la forma mas natural de tirarle los galgos a las minas y que no termines
catalogado como "amigo" en la cabeza de la chica.
.
¿Por qué caemos en la zona del amigo?
Porque en lugar de escalar terminan haciendo esto:
SE QUEDAN ESTANCADOS EN EL "ESPACIO PERSONAL", esa es la infame "ZONA del amigo".
Como les decia antes, ese es el espacio donde uno se siente comodo con amigos.

Una vez mas repasemos los conceptos prestados de la proxemica:

El espacio público: gente totalmente desconocida.

El espacio social: gente que no conocés pero con la que socializás día a día, ya sea
con profesionales o el tachero.
El espacio personal: gente que conocés personalmente, amistades, gente de
confianza.
El espacio íntimo: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas cómodo
haciendo cucharita.
El espacio íntimo-privado: tu pareja o cualquier persona con la que te sientas
cómodo teniendo sexo.

Mientras mayor aumente la comodidad en el "espacio personal", o sea, comodo como amigo, y más tardes
en incursionarte o al menos amagar hacia la zona intima (otra vez, repasar Parte 4, Parte 7, Parte 7,5, Parte
21) te estás condenando a quedar como amigos para siempre.

Y recuerden que la proxemica + escalacion verbal + escalacion fisica tiene que ser congruente y
escalonada.
El espacio de tu cuerpo con ella, tiene que ser congruente con los temas que estas hablando, con el acceso
al contacto fisico que estas teniendo con ella.

¿Como salir de la Zona del Amigo?

Es mucho mas jodido ahi, y la verdad es que depende de la mina. Cada mina tiene sus propios mambos y
sus propios tiempos.
Pero a grandes rasgos el unico medio es intentar incursionarte hacia la zona intima, esta vez lo mas
paulatinamente posible.
Es como intentar arrancar un auto a temperaturas bajo cero. No podes acelerar de golpe porque ahogas el
motor y no arranca mas, tenes que dejar calentar hasta que alcance en la temperatura ideal, y despues
aceleras.

Si no viven en lugares donde nieva en invierno esta analogia no les servira mucho, pero si lo entienden es la
posta.
Como se dejaron estar, como un auto abandonado cubierto de nieve, tienen que tener paciencia.
No van a poder saltar del 3 al 4 de golpe, pero ese es el objetivo final.

Aca la representacion grafica:

¿Es posible salir de la Zona del Amigo?

Es posible, pero como el viejo adagio dice: mejor prevenir que curar.
Miren que no somos los unicos que piensan en encamarse o tener una relacion con amigas, ellas tambien lo
piensan a veces.
La paradoja de las relaciones es que las minas prefieren encamarse o sacarse la calentura o experimentar
fantasias con un total desconocido que con un amigo que conocen de toda la vida.

¿Por que? Porque te quieren mucho. Jajaja, me vas a mandar a cagar, pero es la verdad.
Las minas tienen miedo de perder a un amigo, y prefieren a veces quedarse con lo que tienen en lugar de
arriesgarse y que despues se queden sin el pan ni la torta.

O sea la moraleja es:

 Si te gusta una mina, no pierdas un segundo ni bien la conoces. No te quedes dando vueltas convirtiendote
un amigo, saca los galgos lo mas pronto posible.

Parte 23 - Escapar de la Zona Monogama (Cómo ser

amigarchi)

Escapar de la Zona Monogama (Cómo ser amigarchi)

Ultimo post (?)

Antes de leer este post, recomiendo leer los 22 posts anteriores como para estar preparado para ejecutar algo
como esto. De seguro que la mayoría de las preguntas que se les puede llegar a la cabeza, ya están explicadas
y respondidas.

Zona Monogama: cuando esa mina con quien sólo la queres para tener sexo, está
esperando tener una relacion exclusiva.

Antes que nada, no hay nada de malo querer estar de pareja, asentar cabeza y tener una vida larga y fiel. Este post no
es una crítica sobre relaciones monógamas, es perfecto si ambos desean lo mismo, pero ¿qué hacer cuando vos querés
una relación sin ataduras y ella quiere una relación romántica y exclusiva?

La metodología para lograr escaparse de esto roza algunas fronteras éticas de la seducción.
El objetivo es no dejarle secuelas emocionales a la mina, y eso requiere de cierta finesa. Y esa finesa surge de poder
encarar la brutal honestidad, pero presentandolo bien desde el comienzo:

Opción 1: WYSIWYG! Yo soy así, no te oculto nada y si te gusto igual, hacete cargo!
Opción 2: No estoy emocionalmente preparado para algo más, pero me atraés sexualmente.

¿Suena feo? Es mejor a la alternativa que usan los principiantes forros de mentirle a las minas diciendole que la amás,
prometiéndole compromiso o incluso hacerla ilusionar con casamiento, un futuro juntos o boludeces por el estilo...
cuando nada de eso es sincero y sólo la querés para el garche (sexo). Eso es cruel, porque no solo le vendés falsas
ilusiones a la piba, sino que le hacés preparar para una vida que no va a existir.
Mentirle de esta forma me parece que es definitivamente antiético, aparte de que es muy burdo.

Ser honesto es la mejor política, hacerle saber desde el vamos que querés tener media pata afuera y no querés tener
compromisos con ella es lo sincero, y le das opción a ella para que ella escoja.
Pero obviamente tirarle esto así en frío suena arriesgado y se entiende de que tengas miedo de terminar perdiéndola
porque aparentás ser un pajero, pero como venimos repitiendo desde siempre: lo que realmente importa no es
lo que digas, sino cómo lo digas, y especialmente cuándo lo digas.

Antes de tirarle el chamuyo, se debe haber cumplido con los siguientes requisitos ("La tarea" ):

1) Le mostrás ser jodón

2) Mostrás tener experiencia y tener levante con minas (Lo mostrás mediante la vibra que transmitís, no andás hablando sobre lo
pija que sos, obviamente. Ya hemos hablado sobre eso.)
3) Hacés el laburo de la escalación verbal y física.
4) Subí el nivel de intimidad lo máximo posible y que te permita ella (ya sea beso, masturbación o sexo)

Ahí cuando están en punto caramelo, es el momento ideal para ponerle en claro las cosas.
Ejecución de la Opción 1:
Tengo un colega que simplemente le dijo a la mina de que el tipo es swinger o poliamoroso (no cree en el amor egoísta
de una sola persona, sino que cree en el amor generoso, etc... es para darle un premio del chamuyero del siglo). O sea,
básicamente le decís que sos así, y si la flaca acepta estar con vos, tiene que estar abierta a las consecuencias de estar
con un tipo así.
Para su información, el tipo estaba en una relación "formal" con dos minas a la vez, y se venía chamuyando a la tercera.
Con esto también se ahorraba los celos.

Ejecución de la Opción 2:
Le decís en claro de que realmente no estás preparado para una relación sentimental, pero que la pasás bien con ella
porque tienen buena química. No hace falta ser burdo y decirle que la querés para coger nada más, se sobreentiende.

Estas dos opciones son explícitas, hay una tercera opción que es implícita y más stealthy, la cual es ir guiando la
"atmósfera" de la relación hacia un ambiente de amigarchi (una amistad con privilegios)
Existen ciertas actividades que se hacen sólo entre parejas y otras actividades que se hacen sólo entre amigos.

Veamos algunos temas y actitudes que son limitados o exclusivos según la naturaleza de la relación:
Hombres con amigos: hablás de sexo, porno, autos, futbol, eructás, te tirás pedos, te rascás los huevos y te los olés,
sos un sucio de mierda pero está todo bien, etc...
Mujeres con amigas: hablan de marcas de zapatos, de ropa, de peinados, de hombres fuertes, hacen selfies, ponen
cara de tierna, etc...
Hombres con amigas/Mujeres con amigos: se consultan los quilombos que hay con el sexo opuesto, le ponen el
hombro y le hacen la pata si alguien necesita ayuda para el levante. Pueden compartirse sobre sus defectos y
consultarse.
En pareja: se hablan de cosas tiernas entre ellos, demuestran cariño, muestran celos, tienen sexo, etc...

Cosas interesantes suceden cuando los roles y los comportamientos esperados se cruzan:
1) Gay: Hombre hablando de carteras, peinados, zapatos... (Condenado a la zona del amigo)
2) Marimacho: Mujeres rascandose la empanada, siendo una sucia de mierda, te eructa en la cara, habla de sexo y
futbol como un guaso... (Derecho a la zona de la amiga... bah, depende de lo fuerte que esté...)
3) Y la que nos interesa: la amigarchi. La clave está en mezclar actividades que se hacen entre amigos, en una
relación ya sexualizada, ¿se comprende?
Algo que por ejemplo, jamás hablarías con tu pareja pero sí con amigos/as es sobre cómo te ratonean otras mujeres, o
cómo te está costando conquistar ciertas minas... Y PEDIRLES CONSEJO. Hacer eso inmediatamente la estás tratando
a la mina de amiga, y probablemente la estarías poniendo a ella en la zona de la amiga... si no fuese porque le hiciste
"la tarea" previamente.

O sea, la tratás de amiga (pero nunca definís explícitamente la naturaleza de la relación), pero también la escalás y se
calientan mutuamente.
Esto hace que poco a poco, pongas la relación en un limbo entre pareja y amistad simplemente por las actividades que
hacen juntos, temas que se tratan y cómo la llevás.
Le sacás la "sensación" de estar una relación en pareja. Como la relación no tiene romanticismo, se llevan bien "como
amigos", y hay quimica sexual... termina convirtiéndose "naturalmente" en una amistad con privilegios.

Ya sé que me van a tirar tomates con este tema, y sé que suena controvertido... pero este fue un tema que siempre le
tuve mucha curiosidad así que les comparto este post.
No tengan dudas en criticarme si les parece que es una boludez, pero según mi experiencia no me falló nunca, y lo
mejor de todo es que ninguna mina salió herida...

Bueno muchachos, con este post le doy un cierre a mi serie.

Un abrazo a todos!