Obra corta sobre las buenas acciones (4

personajes)
Obra de teatro para 4 personajes. La misma nos deja una gran reflexión sobre la
paciencia y las buenas acciones.

Título: “El profesor sustituto”

Autor: Manuel Martínez

4 personajes:

 VALENTIN.- 38 años, profesor sustituto. Llega con miedo al Instituto,

pero pronto hace valer su autoridad.

 EZEQUIEL.- 17 años, repetidor, es un mal estudiante que no teme a

ninguna autoridad.

 SOFÍA.- 40 años, profesora más veterana del Instituto.

 DIRECTOR.- 56 años, director del Instituto.

ACTO I

Pasillo del Instituto Félix Valoir. Las clases están a punto de empezar, los
alumnos ya están en las clases esperando a que cada profesor entre en el aula.

Valentín, camina junto con Sofía una profesora compañera de Instituto. Hasta
que se detienen en la puerta de un aula.

SOFÍA: Bueno, pues ya hemos llegado.

VALENTÍN: ¿No era Segundo A?

SOFÍA: Sí, esta es segundo A

VALENTÍN: Ah, vale, pensé que los de segundo estaban en la planta de arriba.

SOFÍA: Bueno, no te preocupes, tu tranquilo y sobretodo no entres al trapo con

ellos.

VALENTÍN: ¿Son muy rebeldes?

SOFÍA: Son un curso difícil. Pero si te muestras fuerte te los puedes ganar.

VALENTÍN: ¿Cómo fuerte?

SOFÍA: Sí, que no dudes, que estés muy seguro de ti mismo, cómo dudes hacen
contigo lo que quieras.

VALENTÍN: Joder, me estás poniendo más nervioso, jeje.

SOFÍA: Pues no, tienes que estar muy tranquilo.

VALENTÍN: ¿Tengo que tener cuidado especial con algún alumno?

SOFÍA: No te ha dicho nada Enrique.

Valentín se muestra confuso.

SOFÍA: Enrique el jefe de estudios.

VALENTÍN: No, ¿qué tendría que saber?

SOFÍA: Supongo que a los profesores sustitutos no se os cuenta todo, Ezequiel, un

chaval que ha repetido un par de veces, hoy lo tendrás el primer día en primera fila
y créeme que te la va a jugar.

VALENTÍN: ¿Y por qué tengo que tener especial cuidado?

SOFÍA: Supongo que no te han dicho nada. Entonces mejor que sea así, tú
simplemente vigílalo.

VALENTÍN: Bueno pues tendré cuidado.

SOFÍA: Ya verás cómo pasados cinco minutos todo va bien.

ACTO II

Clase de segundo A, Valentín entra en la clase ante la atenta mirada de los

alumnos. Sentado en primera fila está Ezequiel. Valentín deposita en su mesa su
maletín y saca una lista de su interior.

VALENTIN: Buenos días chicos.

EZEQUIEL (Irónico): Buenos días señor profesor.

VALENTÍN: Será mejor que me presente. Mi nombre es Valentín…

EZEQUIEL: Que valiente.

VALENTÍN: ¿Cómo dices?

EZEQUIEL: Que, qué bonito nombre.

VALENTIN: Gracias. Por donde iba, soy Valentín, profesor titulado desde hace
cinco años, me han llamado para que venga a cubrir la baja de vuestro profesor
Mariano.

EZEQUIEL: Pobrecillo, ese ya no vuelve.

VALENTIN: Esperemos que sí, ¿no?

EZEQUIEL: Sí, sí. Ojalá vuelva.

VALENTIN: Eso.

EZEQUIEL (Susurrando):Con él sí que era fácil copiar.

Valentín mira fijamente a Ezequiel

VALENTIN: Quería que os presentarais, pero ya me queda claro quién es el

gracioso de la clase.

EZEQUIEL: ¿Quién profesor?, ¿quién señor profesor?

VALENTIN: Le preguntamos a la clase o te das ya por aludido.

La mayoría de la clase se ríe ante el último comentario del profesor. Ezequiel

empieza a mirar seriamente hacía atrás para acallar las risas.

EZEQUIEL: Se está usted pasando y no me conoce.

VALENTIN: ¿Qué debería conocer?

EZEQUIEL: Que no me está usted tomando en serio.

VALENTIN: Te tomo en serio como a cualquier compañero, ahora si no quieres

dar tú la clase, déjame hacer mi trabajo y seguir con la clase, sino por mí, al menos
por tus compañeros.

EZEQUIEL: No sabes lo que le paso a Mariano, ¿verdad?

VALENTIN: No, pero seguro que tú me lo vas a contar.

EZEQUIEL: Sólo te digo que él también vino muy chulito y acabo pidiendo la
baja.

VALENTIN: ¿Y después de esta apasionante historia podemos seguir con la clase?

Valentín se agacha en su mesa para sacar del cajón el borrador de la pizarra

cuando un libro pasa a pocos centímetros de la cabeza de Valentín impactando en
la pared. Valentín sorprendido se incorpora mira a Ezequiel.

VALENTIN (En un tono severo): Ezequiel sal conmigo.

Ezequiel y Valentín salen de la clase.

ACTO III

Pasillo del Instituto, vacío y en silencio, todos los alumnos se encuentran en sus
clases. Valentín y Ezequiel están fuera de su aula, cerca de la puerta.

VALENTIN: Escúchame bien, a mí me da igual todas las tonterías que quieras

comentar en mi clase. Doy por hecho que siempre voy a tener un payaso en ellas.

EZEQUIEL: Un momento, a mí nadie me llama payaso.

VALENTIN: No te estaba llamando payaso.

EZEQUIEL: Cómo que no, si acabo de oírlo perfectamente.

VALENTIN: Déjame hablar, por favor. No te estaba llamando payaso.

EZEQUIEL: ¿Entonces?

VALENTIN: Déjame hablar. A mí me da igual si tienes que decir o hacer gracietas.

Yo tengo tres opciones o te mando al director y a la larga te acabamos expulsando,
o te ignoro y aguanto tus tonterías, o consigo que te involucres un poco y aprendas
algo.

El Director del instituto se acerca a los dos sin que estos adviertan su presencia

EZEQUIEL: Yo tengo otra opción. Te la lío muy gorda y acabo consiguiendo que
te vayas a tomar por…

DIRECTOR: ¿Cómo dice alumno?

Ezequiel se gira sorprendido. Acompáñeme anda y usted Valentín vuelva a su

clase.

VALENTIN: Disculpe, director es culpa mía.

DIRECTOR: ¿Y cómo es eso?

VALENTIN: Le había pedido al alumno Ezequiel que me acompañara fuera para
que saliera a ver si me había dejado el coche abierto, pero creo que me he
extralimitado.

DIRECTOR: Pero cómo se le ocurre. Que no vuelva a repetirse, no haga que me

arrepienta de haberlo contratado. Vuelvan a su clase inmediatamente.

EZEQUIEL: Sí señor director

VALENTIN: Ahora mismo.

El director continúa su camino por el pasillo.

VALENTIN: ¿Continuamos la clase?

EZEQUIEL: Sí, estaba usted presentándose, puede continuar.

ALUMNOS REBELDES

(Sketch cómico)
Personajes:
El Profesor.
Pomponio.
Nerón.
Pascual.
Pichírilo
Canuto (El seguetas) y 5 alumnos mas.
Se inicia en un salón de clases, los alumnos se encuentran
haciendo relajo cuando en eso entra el maestro, iniciando las
tareas difíciles que son: controlar a los alumnos, controlarse a sí
mismo y trabajar.
Profesor.- A ver jovencitos, todos sabemos que la educación es
parte de la disciplina, y una persona que es indisciplinada, por
lógica podemos concluir que no tiene educación. Además, un
estudiante es aquella persona que está dedicada al estudio de los
libros, es una persona estudiosa, preparada y con un alto sentido
de responsabilidad ante los actos que comete, ya que de ellos se
da cuenta la sociedad y si estos son de indisciplina serán por
siempre reprochados.
Alumnos.- (Todos) ¡Bravo, bravo! El profe será el futuro candidato a
la presidencia de la República.
Silencio mal educados, déjenme pasar lista:
Pomponio del Hoyo Acedo.
Nerón. Del Moco Aguado.
Pascual Cabeza de Vaca.
Pichirilo Chorro Prieto.
Canuto Mira Lejos.
Taquito te como.-
Toby yeras.-
Marika Galindo.-
Manolo Ku Lozano.-
Miroslava cabeza de vaca tuerta.-
Todos van diciendo presente, y al terminar se inicia de nuevo el
relajo.
Profesor.- Silencio niños sinvergüenzas. Iniciaremos la clase en
este mismo instante: haber Pomponio, haberer si es lo mismo estar
haciendo desorden, a poner un poco de atención. Pasa al pizarrón
y resuelve esta operación.
Pomponio.- (Parado frente al pizarrón, ve la operación 1 + 1 y
voltea hacia arriba, hacia abajo, se muerde las uñas, cuenta con
los dedos, saca discretamente la sumadora y ya enfadado de no
poder sacar tan difícil operación se va a sentar).
Profesor.- Óyeme Pomponio, esa operación no está resuelta.
Pomponio.- Pos es que necesito ir por un doctor, por que yo no sé
operar.
Profesor.- Mira nomás que chistosito, este es otro tipo de
operación, estás en matemáticas no en medicina.
Pomponio.- Pos si pero dice mi papá que todas las operaciones son
peligrosas, así es de que mejor no me arriesgo.
Profesor.- (Enojado) Es por demás perder el tiempo contigo. (Todos
los alumnos le festejan a gritos a Pomponio: ¡Bravo Pompo, tú no
serás doctor, sino un buen licenciado. Bravo, bravo, mucho!)
Prof..- haber Taquito te como, cual es la raíz cuadrada de 2.
Taquito.- pues vela usted plofesol, no puele tenel laíz cuadlada pol
que pala eso se necesitan sel cuatlo, pala que hagan el cuadlo y
no dos.
Prof.. no estoy hablando de cuadro en geometría estoy hablando de
raíz cuadrada.
Taquito.- Plofesol, en China y japón, todos los alboles tiene la laíz
ledonda. Tons ni sabo ni sepo plofesol, como dicen en mi país,
Chinito no sabel.
Profesor.- Silencio. Ahora entraremos en detalle con la materia de
español. Nerón, pase al pizarrón y escriba una oración.
Nerón.- (Toma el gis y anota:) Santa María madre de Dios, deja el
gis y se sienta.
Profesor.- (Ve el pizarrón y y voltea hacia el grupo muy disgustado)
¿Así es de que esa es una oración para ti Nerón?
Nerón.- Pues sí señor cura, perdón Profesor y es la única que me
sé, porque me la aprendí en un novenario de un dijunto que se
murió, después del entierro que lo enterraron.
Profesor.- Ya ya. Me refiero a la oración que tiene que dividirse en
sujeto, verbo y predicado.
Nerón.- Oiga mi profe, pues esa también tiene verso la y la predicó
diosito, o que, apoco usté no es cristiano.
Profesor.- Ay Dios mío, ilumínalos con una rayo de tu luz.
(Todos los alumnos vuelven a festejar, ¡bravo ya tenemos a un
licenciado y a un sacerdote, bravo!).
Prof.._ Toby Yeras, dígame que color era el caballo guero de
napoleón?.
T.- era grís profesor.
Prof…- por que gris?.
T.- por que se ensució en el lodo y no lo han llevado al auto baño.
Profesor.- Ya estuvo bien de relajo, ahora entraremos a las ciencias
naturales. Tú Pichírilo, ¿qué es la botánica?
Pichírilo.- Posn, posn ta re fácil esa profe, mmm, je je je pos la
verdá a esa señora a esa señora yo no la conozco, pero a de estar
gorda y fea, si no yo creo que si la conociera o al menos que sea
de otro país.
Profesor.- No estoy para bromas Pichírilo, contésteme bien o mejor
siéntese.
Pichírilo.- Entonces es la que dan en la cantina, y pos ni modo que
diga que no, yo a ustedes seguido los oigo hablar que cada que se
hechan una cheve les dan su botanita bien sabrosa y luego que los
atienden unas...
Profesor.- Ya párale Pichírilo, está muy bien contestada la
pregunta.
(Se inicia de nuevo el festejo: ¡arriba mi Pichírilo, tú serás
periodista, bravo, urra!).
Prof..- Marika Galindo, en kla materia de biología. por que los niños
vienen de cabeza cuando nacen?
MG.- por que quieren ser clavadistas
Prof..- haber Manolo Ku Lozano, por qué a los niños cuando nacen
les cortan el ombligo?.
M K.- para que hagan una soga y amarren a los burros como
nosotros.
Profesor.- Ya estuvo bien, ahora entremos a la materia de inglés.
Mmm Pascual, ¿cómo se dice mesa en inglés?
Pascual.- Tabla con clavos y pegamento.
Profesor.- ¿Que, queee? Está usted muy mal en el inglés.
Pascual.- No mi profe, los que andan mal son los gringos, porque
todo lo dicen más cortito dizque para ahorrar, por eso están ricos,
pero por eso mismo todo lo hacen malhecho. Porque ellos nomás
utilizan la tabla.
Profesor.- Bueno, dime mañana en inglés.
Pascual.- A pos esa si que no me la sé.
Profesor.- Tu morrou.
Pascual.- La tuya.
Profesor.- ¿Quee?
Pascual.- Bueno profe, fíjese lo que me dijo.
Profesor.- Así se dice mañana en inglés.
Pascual.- A bueno, si es así entonces discúlpeme.
(¡Bravo ya tenemos un economista, bravo!).
.- Orden. Entremos ya a Geografía.
Prof..- Miroslava cabeza de vaca tuerta.- por que los volcanes
hacen erupción?.
MCV.- por que les hizo daño la comida que se comieron de puros
merrundes o tolondrones, hablando cientificamente, me refiero a
los frijoles, y en vez de darles pepto bismol, les dieron carbonato.
Profesor.= haber Canuto.
Canuto.- Seguetas por favor, mi profe
Profesor.- Está bien Seguetas, aquí en el escritorio, tenemos la
esfera del globo terráqueo, señálame la ubicación del Ecuador.
Canuto.- (Con lentes) Se equivoca y comienza a sobar la panza del
profe, y le tienta el ombligo y dice: aquí es profe.
(Todos se sueltan riendo, dan el timbre de salida y salen dándole
palmadas en la espalda al seguetas y felicitándole)