Anes Ortigosa Blázquez

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Los mini monólogos de Anes

Los mini
monólogos de
Anes Ortigosa

Anes Ortigosa Blázquez

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 Anes Ortigosa Blázquez

Título: Los mini monólogos de Anes

Autor: Anes Ortigosa Blázquez

© 2009 por Anes Ortigosa Blázquez. Para la reproducción total o parcial en cualquier
tipo de soporte o en público o privado, contactar con el autor en:
minimonologos@yahoo.es

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Los mini monólogos de Anes

Prólogo

En primer lugar agradecer a todas esas personas que de forma consciente o inconsciente
han aportado ideas o material para que en mi mente se gestaran estos mini monólogos.
Ya se lo que estas pensando, “¿el prólogo no suele hacerlo alguien distinto al que
escribe el libro?”, Pues si, pero como esto no es un libro, pues lo hago yo. En un
principio pensé que molaría que lo hiciera algún famosete, pero como me mandarían a
la mierda, se me ocurrió que yo soy mi mejor crítico, y total, si he podido hacer el resto
de hojas por una más….
Aquí he decidido poner solo los mejores 10 que he hecho de la larga lista de 11
incluyendo el prólogo. (Esto lo entenderás después) Los monólogos son de casi todo y
sin estar organizados, porque soy gracioso, vago, y así de chulo, sin índice, para que te
sorprenda a cada página nueva. Los mini monólogos que puedes encontrar son un poco
de todo, hay de cosas cotidianas; porque como el amor, las cosas graciosas están en esas
pequeñas cosas de la vida (Luís Piedrahita de esto sabe un huevo). También he decidido
añadir monólogos sobre sexo, porque eso siempre hacer reír, y lo digo por experiencia,
no hay tía que al verme desnudo no se halla partido de risa. Y por último para rendir
homenaje al que considero un de los más grandes en esto del humor, he querido hacer
varios monólogos sobre él, Dios, el mejor humorista de ficción que conozco, y padre de
los monólogos y el humor. (ya verás como es un cachondo).
Otra cosa que me gustaría decir antes que nada es que no seáis muy duros con las
críticas. Si no os gusta pues basta con que se lo paséis a todos vuestros contacto y
pongáis en el mensaje: “¡Joder!, léete esto ya verás que es lo peor que se podría haber
escrito.” Si por el contrario os gusta una cosa loca, pues entre otras cosas podéis
mandarles un mensaje a los amiguetes, parejas, familia, amantes, conocidos,
desconocidos, etc… y le decís que se lea esto que seguro que le gusta. Si, esto es
pediros que hagáis por mi la promoción y la distribución, pero es que os recuerdo que es
gratis.
Por último decir, que si te ha gustado de sobre manera, o quizás preferirías que fuera en
formato libro tradicional de papel, como últimamente el negocio de las editoriales está
un poco mal, lo que puedes hacer es enviar un correo a: minimonologos@yahoo.es
Si se consiguen muchos correos es más fácil que la editorial haga el libro. Pero como
esto lo veo difícil, puedes usar esa dirección de mail para lo que quieras, mandar tu
opinión sobre la macro economía, o sobre los monólogos, o mandar amenazas, o
utilizarlo para re-enviar el spam, pedir el número de cuenta para darme dinero, o quedar
para lo que surja…(solo tías). En fin, sinceramente espero que disfrutes leyendo esto
tanto como yo he disfrutado escribiéndolos.

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Los mini monólogos de Anes

Monólogo Avance tecnológico

Hoy voy a hablar de los problemas ocultos del avance tecnológico. Y de los grandes
daños colaterales que ha producido. Empecemos por la tele, los primeros danificados
por el avance de las teles planas fueron el torito y la flamenca. Porque haber que
hacemos ahora con ellos, ¿los ponemos haciendo equilibrio?. Esto es ya de otro tema,
pero, ¿alguien tiene en su casa o ha visto el toro y la flamenca encima de la tele?
Entonces como narices es “tipical espanis”. Bueno, seguiré con el avance tecnológico.
Otro electrodoméstico que lo han empeorado es la lavadora, las nuevas cuando
centrifugan ya no vibran, ni hacen ruido, y encima ahora son mucho más
rápidas…normal que baje la natalidad.
Otro problema más derivado del avance tecnológico, los reproductores portátiles de
música. Hace unos años cuando ibas a correr con música, hacías mucho más ejercicio
que ahora, es más, antes ibas a correr para poder tener uno. Esto los que sean un poco
mayores lo recordareis, y además podréis decir: Antes se hacia más ejercicio. Y es
verdad, ibas a correr y te ponías las muñequeras, la cinta para el sudor, te cogías el
walkman o el discman los más pijos, con las pilas de repuesto y con alguna cinta o disco
más para cambiar la música, y todas esas cosas… Y ahora… ahora solo tienes que llevar
un ipod “shule”. 3000 horas de música, que con eso no las repite ni “Forest Gam”.
Otro aparato que ha sucumbido al lado oscuro del avance tecnológico es las cámaras de
fotos. Antes era más emocionante hacer fotos, porque primero tenías el reto de hacer
que el carrete enganchara bien, porque de todos es sabido que el que no enganchaba era
el carrete que tenia las mejores fotos, y para foto buena la cara de imbécil que se te
quedaba cuando lo descubrías. Después también tenia la parte de ir a revelar el carrete,
que si ibas siempre a la misma tienda ya se hacia como un vinculo especial entre el
dependiente y tu. Cuando entrabas en la tienda super feliz, le decías al dependiente:
¡Jose -porque ya sabias como se llamaba- aquí te traigo las fotos de mis vacaciones en
Torremolinos! Ya verás que sitio más bonito. Y el te decía, claro, claro ya lo veré. Pero
te lo decía con desanimo, normal, el lleva toda la vida quedándose los veranos en la
tienda y viendo como toda la gente le refriega en la cara como se han ido de vacaciones
y lo bien que se lo han pasado. En fin, que las cámaras digitales han hecho mucho daño,
porque otro de los grandes momentos al ir a recoger las fotos era el momento en el que
las veías por primera vez, y era en ese momento cuando te dabas cuenta que si fulanito
te había puesto los cuernos en la foto, que no había una foto sin que saliera algún
desconocido o amigo haciendo tonterías de fondo, que al final si que salió la foto en la
que le estás metiendo el dedo en el ojo a la estatua, etc… Ahora ya con las digitales le
han quitado toda esa magia, ahora, si en una foto sale alguien de fondo lo puedes ver en
el instante, borrarla y decir, venga poneros otra vez que no ha salido bien… que por
cierto, los que salen mal en la foto ya no tienen excusa, es que son así, feos.
Y una de las cosas que ha estropeado el avance tecnológico es el enfado en el coche.
Antes molaban, ¿Sabes? te cabreabas con otro y tenias que bajar la ventanilla de forma
manual dándole vueltas a la manivela, que eso quieras o no, te hace enfadarte más
porque ves que el otro se aleja y no vas a poder saludar a su madre… ¡Me cago en tu
madre, gilipollas! Ahora, con los cristales eléctricos, se te quitan las ganas, le das al
botón, viiii… y que le vas a decir: ¡ Atontaoo! Está claro que pierde fuerza… Bueno,
creo que esto es aprovechar las cosas que nos quedan porque con tanta tecnología me
veo viviendo en el futuro de Demolition Man.

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Monólogo Dios es un cachondo - 1º Parte “la creación”

Hola, me vais a perdonar si hoy no estoy muy agradable, pero es que llevo un día muy
malo. Estoy pensando si ponerme despaldas a ustedes, porque cuando estoy así dicen
que tengo la gracia en el culo. Pero hay una explicación, y es… que Dios es maligno, y
realmente la iglesia lo que cuenta es lo que dice el diablo Si, si, la iglesia da las
enseñanzas del diablo, porque te dice que dios es bueno, que te quiere, que te ayuda, y
etc.. pero realmente no es así, como dirían por Latinoamérica, Dios no tiene buena onda,
y si no como se explica esto:
El jefe, dios, comenzó haciendo la tierra, pero sin nada, después hizo la luz y la inundó
de agua, antes de lo del diluvio, por lo que cuando hizo el diluvio, ya sabia como iba a
quedar todo, pero eso otro tema. Seguimos, inundó el planeta y como vio que aquello no
llegaba a buen puerto hizo después más tierra, y más tarde la lleno de plantas, pero
como se estropeaban pensó en hacer alguien para que se lo cuidara y entonces hizo los
animales. Pero claro, aquello le salió mal, creo criaturas que no fueran muy listas para
que no le replicaran, pero las hizo demasiado tontas y no eran capaces de cumplir sus
tareas. Mientras tanto, veía como aquellas plantas y animales se morían porque no
tenían agua para beber, solo existían los mares. ¿Qué había sucedido? Se le había
olvidado poner lluvia para las plantas y tal, ¡ tardó 4 días en darse cuenta!!, ¡ Cuatro
dias!. Como aquello no había forma de que funcionara dijo, voy a necesitar ayuda que
esto es muy cansado, tengo que hacerme mini-yos para que lleven este invento.
Entonces creó al hombre, a su imagen y semejanza, pero de mala ostia, que se canse y
sea pequeño.
¡Por cierto! ¿Os habéis dado cuenta que dios que se supone que no le cuesta ningún
esfuerzo hacer las cosas, se cansó a los 6 días y tuvo que inventar las vacaciones?,
Seguro que Dios era español. Va, sigo con la historia que sino no termino esto. Cuando
ya tenia hecho al hombre le contó de que iba el rollo, le dijo: “Oye, ya que estas aquí,
¿me cuidas la cosa esta?”. Porque claro, dios se hizo un pequeño huerto según sus
proporciones, por joder al hombre. Solo hay que pensar que un planeta entero lo tenia
que mantener un solo hombre, normal que haya desiertos, es imposible regar todo el
planeta… Pero aun así ya está Adan ahí trabajando en el huerto, y Dios que es un
cachondo, dice: “¡Hey Adan! ¿Por qué no le vas poniendo nombres a las cosas?” y
total como no había hecho nada… eso son ganas de joder la marrana. Además que se ve
claramente como fue empeorando la cosa, empezó con nombres fáciles, perro, gato,
mosca, zorro, etc… después empezó con los rarillos, cocodrilo, hipopótamo,
musaraña… y ya llegó a un punto en el que se la soplaba todo y dijo pues esto.. si ni
dios sabe como lo ha hecho, yo el voy a poner de nombre Ornitorrinco. Después de este
jaleo le dijo a Adán: “te voy a hacer un favor.” Va y le quita una costilla para darle una
tía cañón, pero claro, el jefe no puede ser bueno por una vez, nooo.. los pone a los dos
desnudos pero no podían follar… lo que yo digo, dios es malvado, porque solo en un
pequeño trocito de historia ya se ve las putaditas que hace… no quiero pensar si
repasamos toda la historia. Y llegado este punto donde se que tengo una entrada VIP
para el infierno solo me queda decir una cosa. Si se supone que dios es bueno, no quiero
conocer el cielo.

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Monólogo Las excursiones

Excursiones… esa cosa que todo el mundo hemos sufrido alguna vez. Si, digo sufrir
porque yo soy de los que piensan que es un sufrimiento, que puede hacerse más o
menos según el tipo de excursionista que te acompañe, porque hay varios tipos. El
primer tipo es el excursionista graciosillo, que es aquel que te dice, venga quedamos a
las 9:00 de la mañana en mi portal el domingo. Que ya empezamos con el sufrimiento,
¿quien se levanta un domingo a las 9 de la mañana, después de estar el sábado por la
noche de fiesta?…no se levanta ni dios, él ya dijo que el domingo era sagrado, y para
descansar. Bueno, sigamos, ya estamos en su portal a esa hora fatídica, y será por la
falta de sueño pero le preguntamos: oye Juan! ¿Exactamente a donde vamos a ir? Y el
nos responde en un tono muy despierto, vamos a la aventura!!! Cojonudo, ni el sabe
donde vamos a terminar…. En verdad si sabemos donde vamos a terminar, en el
cuartelillo de la Guardia Civil, después de habernos buscado por el monte durante toda
la tarde…
También está el excursionista Action Man, el Geyperman para los más mayores, que es
ese amigo que todos tenemos que lleva quince mil bolsillos uno para cada cosa, la
brújula, el mapa, la navaja suiza, el móvil, un espejo, un machetillo pequeño, alimento,
alimento para animales, una mini linterna, la cantimplora o en su defecto la botella esa
de fon vella que tiene para colgarse, los prismáticos, y por supuesto, la cámara de fotos.
Que es lo primero que te enseña cuando te ve, mejor dicho, te enseña el flash que lleva
la cámara, que tu piensas, ¿para hacer fotos en mitad del campo y de día, para que coño
quiere el flash de la cámara, será solo para dejarme ciego y que yo no vea un pijo?? En
fin, con este amigo, la excursión será muy muy larga, y sobre todo cansada, porque
cuando llegues al campo, dejes el coche, y decidáis por donde dais una vuelta, seguro
que verá en el suelo una huella de algún animal natural de allí, y dirá: ohh!! Es una
huella de “zorrus perdidum”!!! sigamos por aquí que con suerte lo veremos.. 10
minutos después, vuelve a sorprenderte diciendo con un tono súper eufórico que ha
encontrado ¡un excremento del zorrus perdidum!!, que aquí es cuando tu piensas, si se
pone así por ver una mierda de un bicho, ya verás como se pondrá cuando le de por
entrar en un urinario público que siempre está “ El súper zurullo” que casi sobresale por
encima de la taza del water. Seguro que a este le da el orgasmo… Por cierto con este
amigo también acabas el día en el cuartelillo de la Guardia Civil, pero está vez no te has
perdido, te han buscado los picolos del Seprona, porque has estado acosando y violando
la intimidad de un Zorrus perdidum.
Otro tipo de amigo excursionista es el “excursionista pa’que”, este tipo es el clásico que
cuando le dices, oye el domingo nos vamos de excursión, este responde: “pa’ que” y tu
le dices, pues por estar en la naturaleza, hacer ejercicio, ver plantitas, pasar el día,
estrenar los prismáticos…. Y el te dice: espera espera, vallamos por partes.. pa’que
quieres estar en la naturaleza, si a ti no te gusta el campo. Vamos, que no ves a tu
prima del pueblo (que yo que la he visto está super buena, cumple la ley de la leyenda
urbana de que las primas de los amigos están siempre buenas) con tal de no pasar por el
campo, y eso que vive al lado del estadio de la Rosaleda. Más cosas, pa’ que quieres
hacer ejercicio, si tu ya te cansas viendo como hacen batuka en la tele, además; para
que quieres tu hacer ejercicio en mitad del campo, paga 3 meses del gimnasio y ve solo
el primero como hace toda la gente, coño!. Otra más, pa’ que quieres ver plantitas, si
esas no se fuman…. Si quieres plantitas me llamas y te vendo 30 gramos pa’ que pases
el día, porque como ibas a pasar el día si no en mitad del campo.. Estrenar los
prismáticos.... pa’ que quieres estrenarlos, si ya los tienes más que estrenados, si tienes
la cara como la de un mapache de estar todo el día mirando a la vecina con los

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prismáticos. Después de todo esto, aunque no lo parezca, con este amigo también
acabas en el cuartelillo de la Guardia Civil. O sea, como quieres que no os detengan si
tu amigo cuando sale de casa es para pasar hierba, y tu cuando estas en casa espías y
acosas a tu vecina…
En fin, si mañana no me veis, preguntar primero a la guardia civil, porque me voy de
excursión.

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Monólogo Mentiras de mujer

Hoy he vivido una experiencia cercana a la muerte. Anoche conocí a una chica, y esta
mañana uhff… ¡sorpresa, era otra! Y es que las tías sois raras, no digáis que no.
Siempre decís que os gusta mucho la sinceridad y tal, pero después; los arreglos de
silicona de culo y tetas, el maquillaje, los bronder brack, los rellenos, los tacones, el
botox, las extensiones, las pestañas postizas, los tintes del pelo, el polvo bronceador, las
uñas postizas… Algunas parecen Mister Potato. Pero claro, aquí no acaba vuestra manía
por la sinceridad, no… Pongámonos en situación: Estas con tu chica, como siempre,
pero ella a tenido la idea de cambiarse ligeramente el pelo. Tu obviamente ni te das
cuenta, puede ser el viento… pues no, ya la has liado, seguro que te sale con la cosa esa
de que ya no te fijas en ella, que si la quieres, que no la deseas, y terminará diciendo que
si hay otra, que miras más a las otras chicas.. que si que lo haces, para comparar, ¡pero
cualquiera lo admite!.
Pero tranquilo amigo, su incomprensible mundo interior es aun más grande que todo
eso. Por ejemplo su extraño sentido de la amistad, tras estar todo el día hablándote de
sus amigas, mejor dicho, criticando a sus amigas, no me gustaría ser su enemigo. El
momento difícil es cuando te pregunta a ti que te parecen sus amigas. Y aquí tienes dos
posibilidades, decir que están bien, y estropearlo; o decir que son feas y estropearlo
también. Si dices que están bien, ella te echará en cara que si miras más a sus amigas
que ella. Y si le dices que son feas, te dirá que si ella también es fea, porque está igual
que la fulanita, “su amiga”.
Pero volviendo al tema de la “sinceridad” y Mister Potato. Tu puedes estar viendo
cualquier revista que ha llegado a tus manos gracias al azar, Interviú por ejemplo, que
tiene unos “reportajes” muy buenos en las últimas páginas. Si ten ven ojeando los
“reportajes” enseguida saltan diciéndote: “esa está operada, si se le nota muchísimo…”
y sino, te dicen: “No entiendo como te gustan estas tías, si son todo plástico” Pues yo
creo que está claro, porque el plástico dura más.
Otra cosa que pertenece al extraño y desconocido mundo interior de las tías. Es la
cantidad de matices que pueden llegar a observar en cosas insustanciales. Esto sirve
para cualquier cosa, pero donde más claro se ve, es cuando se quieren comprar un
coche. Vais al concesionario, entráis y os dedicáis a mirar como unos tontos todos los
coches, hasta que os sorprende un comercial, que os pregunta que estás buscando, y ella
salta enseguida: “un coche para mi, uno pequeñito”. El comercial os lleva hasta el
susodicho coche que os quiere endosar. Y también recita de memoria todo lo que lleva
el coche….Elevalunas eléctricos, aire acondicionado, 8 airbag, 6 altavoces, ABS, TCS,
ESP… que después de todo esto es cuando llega la gran pregunta de los matices. “¿Y
que colores hay?”… esa que pregunta es. ¿No es mejor saber cuanto te va a costar?
Vale, aceptamos la pregunta del color, el comercial se va a la mesa y le trae el catálogo
donde vienen los colores, y le dice: “Tenemos el negro noche, el blanco nieve, el azul
horizonte lejano, el rojo indio y el verde primavera”
Por fin consigues salir de allí, y cuando sales es el momento en el que tu chica te dice:
“el blanco nieve, es bonito, pero realmente es blanco roto”. ¡Noo, vamos a ver!
Analicemos esto, blanco nieve, blanco roto. ¡El blanco es blanco joe!. Pero para las tías
no. Seguro que fue una tía la que inventó los 16 millones de colores de las pantallas de
ordenador, y lo peor es que seguro que para cada uno tienen un nombre. Además, esto
ya apuntaba maneras, en el colegio si os acordáis los niños tenían la caja de alpinos de
12 colores, la pequeñita, y las niñas la de 36. Y encima a los niños siempre nos
sobraban colores de los 12, menos el verde moco y el color mierda. Es que ya de

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pequeños se ve que las tías van a ser más complicadas. En fin, voy a ver si me busco
novia que ya he terminado los sudokus y el cubo de Rubik.

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Monólogo La historia en versión porno

Hoy voy a revelar un gran secreto. Hoy os voy a contar como es la versión sexual de la
historia, la versión porno. Mejor haré un resumen sobre la historia y destacando solo lo
más importante, que la historia completa es un poco larga.
Para mi los mejores estuvieron en la civilización sumeria, está considerada la primera
civilización, pero lo importante y lo que mola, es que ya tenían sacerdotisas, y estas
tenían la sana costumbre de entregarse al placer para tener contentos a los dioses,
deberían poner este punto en alguna religión, follar para rendir culto al dios…
Dentro de la historia más conocida empezaremos por los egipcios. Los egipcios tenían
un método anticonceptivo un tanto raro, untaban con miel la vagina, y le metían unas
semillitas.. A parte de las que todos sabemos, le metían semillas de verdad, de acacias
creo. Para mi gusto es un poco desproporcionado, más que follar, parecía que estaban
rellenando el pavo de acción de gracias; que si miel, que si semillas, que si carne…
Siguiendo con los egipcios, pues además de todo esto, se sabe que hacían estatuas de
hombres con erecciones y de mujeres abiertas de patas, representaciones fálicas, y
demás cosas, y todo ello era con fines simbólicos. Lo más normal del mundo, los
indicadores de calles, atención túnel o calle estrecha, subir, etc…
Ahora vamos a pasar al periodo de la historia donde dominaba la iglesia, que estos para
ser curas no veas como sabían de sexo. Aquí la historia es un poco más difícil de
comprobar, porque claro, la iglesia no va a querer confesar ciertas cosas… Según la
iglesia el sexo por placer no lo aceptan, entonces, ¿que hacemos? Pues, decimos que
masturbarse y tal, es malo, y que las tías solo encuentran placer con la penetración y por
el semen del hombre… Nos ha jodido, como son curas y no pueden follar, pues dijeron:
Pues aquí, o follamos todos o matamos a la puta. En fin, no se puede hacer otra cosa con
la iglesia. Con los griegos, que voy a contar… si tienen su propia forma de practicar
sexo. Solo voy a destacar a un personaje, a Aristóteles, que fue un tío grande, él dijo
que pensaba que los testículos eran para contrapesar al pene cuando está en erección.
Otro que sabe lo que cuesta follar de pie…
Ahora llegamos a la época de los romanos. Estos en verdad eran los peores, de hecho
con el paso del tiempo ya se han quedado con el mito, pero es que se lo ganaron a pulso.
Iban ellos con sus falditas, inventaron lo de los gladiadores, iban a todos los lados con
las espaditas, hacían pesas y estaban depilados… Lo que no sé es como narices hacen
los italianos para venirse a España y quitarnos a todas las tías, con ese pasado…
En la historia reciente ya no hay civilizaciones que sean recordadas, ahora son
personajes, como Hitler, Franco, George W. Bush, que pasaran a la historia en su
versión porno por su forma de sodomizar, dar por culo a mucha gente.
Y bueno ahora en el presente, ya no hemos podido inventar nada, bueno, algunos si pero
me lo reservo para la intimidad (al final está mi numero de teléfono, solo chicas). Lo
que decía, ahora solo se investigan cosas, de hecho hay estudios muy interesantes, como
el de que una de cada diez personas es asexual, o en su defecto está claro que tienen que
ser extraterrestres. Otro estudio dice que el 1% de las mujeres tiene orgasmos con la
excitación de los pezones… sabiendo que es con mujeres yo repetiría el experimento,
hay algunas mujeres que son muy buenas fingiendo, incluso orgasmos. Por cierto, lo de
ser científico no tiene que ser tan malo como dicen, porque con los estudios que hacen,
apuesto a que están todo el día magreándose y “haciendo investigaciones”. Imaginarlos
saliendo de fiesta, seguro que cuando vean a una tía que esté bien le entran preguntando
si quieres ayudarle con una investigación. Bueno, yo me voy antes de que cierre la
farmacia que tengo que seguir “investigando para mis monólogos”.

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Monólogo El sexo y los animales

La zoofilia y el sexo animal, este creo que podría ser un buen titulo para este monologo.
Los animales saben más de lo que creemos, concretamente los monos, que según un
estudio, conocen la prostitución y la homosexualidad, esto último creo que se podría
intuir por ese rasgo característico de los primates de tener el culo pelado. Pero a mi
siempre me gusta ir un poco más lejos. Dicen que han visto a monas ofrecer sus
genitales a machos para conseguir comida, ¿como lo hacen? ¿se ponen abiertas de pata?
Porque claro, para desgracia de los monos y para mi particular visión de la vida
cotidiana, los monos no tienen dinero, ni micro-faldas, ni bolsos… La verdad es que
estaría cómico ver a una mona, con la clásica minifalda, dándole vueltas al bolso,
mascando chicle apoyada en el putitronco. En lo demás creo que es como el hombre,
salvo que en lugar de perder el control de la comida, el hombre pierde el control de la
cartera. Pero no os penséis que solo las monas se convierten en prostitutas, también hay
monos puteros "Machos con una erección que ofrecen una banana a la hembra para así
conseguir sus favores". Para todas aquellas almas candidas e inocentes que no vean el
sentido literal de la frase, lo traduzco a español básico. "Salido de turno empalmado,
exhibe su pene, para que tía, le haga una chupadita, y terminen fornicando".
Si tuviera dinero y fuera empresario, después de montar el prostíbulo, la casa de citas, el
club de intercambio de parejas, la productora de cine porno, y el baño de la discoteca
(pensar en todo lo que se folla dentro) el siguiente negocio seria la monería,
especializada en zoofilia con primates, aunque no descartaría otros animales porque
todos hemos escuchado la frase de “eres más puta que las gallinas”. Que yo pienso que
si que lo son, pero por culpa nuestra. Porque en las granjas que comercializan huevos,
ya me diréis que hacen las gallinas para poder poner tantos huevos...
Otra línea de investigación que se me ha ocurrido, es las ovejas y cabras. Si está la
leyenda de que los pastores se las fornicaban, no descarto que estos animales hayan
desarrollado una capacidad nueva. El problema es que se están perdiendo estos oficios
que han existido toda la vida, y como efecto secundario, seguramente desaparecerán las
especies. mmm creo que estoy empezando a ver la luz en este tema de la extinción de
las especies... Que quien dice la extinción dice el crear nuevas especies, porque a ver
sino como se le ocurre ha alguien “las sirenas” mitad pez mitad tía, Te follas a un pez y
sale eso… ¡Joder! Hay que ser un poco raro, y gastarse una pasta, porque yo no veo
metiéndosela a un pez payaso o a una sardina… Sin embargo, otra especie nueva que si
que la veo viable es la de los minotauros; que esta es cosa de tías, porque técnicamente
es el toro el que se tiene que tirar a una tía. Otra especie que puede a ver aparecido por
parejas extrañas, son los hombres-lobo, que esto viene a ser como follar con un perro, y
no muy complicado, y sino que lo diga Ricky Martín. Y por último, creo que la especie
más popular son los centauros, que son esos mitad caballo mitad persona. Y que de
todas las especies posibles que pueden existir, creo que es la primera que existirá,
porque vamos, por intentos no será, que todas las pelis porno de zoofilia son lo mismo,
tías con caballos, porque las pelis caseras son con perros. Aunque ya están entre
nosotros las nuevas especies, pero en secreto, porque, ¿estáis seguros que los mulos son
mezcla de un burro y una yegua?

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Monólogo Dios es un cachondo - 2º parte “haciendo amigos”

Hoy os vengo a contar la continuación de “Dios es un cachondo”. Los que conozcáis la
otra parte, pues esta es más de lo mismo, es que Dios da para mucho, es un genio del
humor, y para los que no conocéis el principio pues… os podéis quedar con la teoría de
la evolución, que mola, pero no es tan graciosa.
Voy a empezar por la parte del Éxodo de moisés, que es lo que tocaba en el fascículo de
esta semana.
Ya empezamos porque dios para divertirse dirigió al pueblo elegido a Egipto para que
fueran esclavizados… Dios es bueno, era para que estuvieran en forma y se ahorraran el
gimnasio. ¡Es que tiene una chispa! Y en esos días estaba más que inspirado y como eso
no le resulto demasiado gracioso dijo: Esta va a ser buena, e hizo la movida de lo de
moisés y el río y tal, Dios pensó que al niño seguro que le gustaban los “aguapark” y así
lo hizo. Volviendo a la historia de dios, que es para partirse.. Cuando ve que su pueblo
preferido está ya un poco jodido, recordemos que eran los esclavos, se saco de la manga
todo el rollo de la zarza en llamas y tal, para decirle a Moisés: “Oye mira, ve a buscar a
mi pueblo y diles que les estoy haciendo un sitio mejor”, Que según pone en la Biblia yo
me lo imagino como el Marina d’Or de aquella época. Pero claro, Dios es cachondo, no
lo puede hacer normal, le dice, para que te crean diles que te lo he dicho a ti solo en
mitad del campo con una zarza que ardía… Eso es súper convincente, vamos a ver,
¡eres dios tío!. ¿Qué te cuesta aparecerte a todos a la vez? Ahí súper chulo que las nubes
se junten y formen tu cara, y que cuando hables se te escuche como en el cine, a lo
basto… Y con efectos especiales… Pero a esta versión mía le falta humor… es mucho
más gracioso lo otro. En fin, sigamos con la historia, llegamos ya al gran momento de
que va Moisés a decirle al faraón que dejara ir a “su pueblo”. Todos nos podemos
imaginar lo que sucedió… el faraón se partió la caja, y encima es que Dios tampoco le
ayudó mucho a moisés, porque hace eso del bastón que se convierte en serpiente, y va y
los hechiceros egipcios y hacen lo mismo… ¡tío eso no ayuda, que lo sepas!. Estuvieron
haciendo cosas así un rato largo, y resulta que al final Dios se “enfada” y decide hacer
lo de las plagas. Que todos tenemos un recuerdo de las plagas con algo muy malo y
perverso, pero en verdad no fue tanto, le pillo los días tontos a Dios. Porque vamos,
necesitó 10 plagas para conseguir que dejara ir a moisés y compaña. Es más, el faraón
de Egipto le engañaba, que le decía: Oye dile a tu jefe que me deje tranquilo, y cuando
lo hacia, les decía, pues ya podéis seguir trabajando, ¡ale, al curro!. Tras esto Dios,
pensó que la historia iba a quedar demasiado sosa, y dijo vamos a meterle suspense, ¿y
como lo hizo?, fácil, cuando consigue que su pueblo se valla de Egipto, hace que los
persigan y estén encerrados entre los egipcios y el mar, para que en el último momento
hacerles un pasillo y que pasaran por el mar. Que digo yo, ¿la tropa de moisés no podía
haber huido en otra dirección? La respuesta es no, porque dios es cachondo y se lo dijo
mal a propósito. Que ya para terminar les hizo la última gracia. Dios les dijo:
“Atravesar el desierto que llegareis antes, y no tener miedo que yo os guiaré...” Yo
viendo como estaba el temita, no me hubiera fiado, pero claro, tuvieron que hacerle
caso, ¿y que hizo Dios? Perderse en el desierto, les tuvo 40 años dando vueltas…
Menos mal que Dios ya no hace este tipo de cosas, será que se ha jubilado, aunque sigue
teniendo sus puntos graciosos, pero esta vez os voy a dejar que los descubráis vosotros.

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 Anes Ortigosa Blázquez

Monólogo La tele-tienda
Queridos amigos y amigas, hoy os vengo a presentar este sensacional monólogo. Así
empezaría más o menos un monologo si se hiciera en una tele-tienda. Si amigos, ayer
tenia tanto insomnio que he visto hasta la tele-tienda que ponen después del porno en la
cadena local. Y he descubierto varias cosas muy interesantes.
La primera de ellas, siempre hay 2 personas. En el caso concreto que he visto uno era
Joe, y el otro era Michael. Que para que una tele-tienda tenga sentido, normalmente uno
es muy tonto y no sabe hacer nada, y el otro es un puto inspector gadget, ¿vale?, tiene
un aparato para hacer cada cosa. Y además casualmente siempre son vecinos, yo me los
imagino como Homer y Ned Flanders. Además otra cosa curiosa es que siempre se
graba en la casa del tonto y el dialogo viene a ser algo así:
- Hola Joe ¿que tal estas hoy?
- Hola Michael hoy estoy como nuevo, ¿y sabes por que?
- No Joe, ¿por que estas como nuevo?
- Porque ya tengo la bicicleta estática power mega turbo 2000….
Y le saca la bici de debajo de la mesa, que dices: tío, ¿en serio no te habías dado cuenta
antes que en mitad del salón, garaje, cocina o donde estés había un trasto enorme
estorbando?. Pero bueno, sigo, el tonto siempre, siempre, pero siempre dice: ¡Guau Joe
no se como he podido vivir antes sin tener la nueva bicicleta estática power mega turbo
2000!! Que tras escuchar esto te dan ganas de darle dos ostias y decirle “tío hasta hacer
1 minuto no sabias ni que existía”
Otra cosa importante es que el producto a vender, da igual lo que sea, en el nombre
tiene que llevar al menos las palabras; super, power, ultra, pro, mega, turbo, 2000.
Cuantas más lleve el producto será mejor.
También es muy importante e incluso imprescindible que el producto esté rebajado,
costando ahora lo que sea con 99, muy importante, si no te cobran 99 céntimos
desconfía, quizás lo que sea no es bueno, puede ser una copia de los chinos. Además de
esto, también es indispensable que el producto tenga una oferta 2x1, que es una bici
estática power mega turbo 2000, da igual tiene dos por uno, la otra se la endosas a tu
madre por su cumpleaños. Y en la misma oferta si llamas ahora mismo te regalamos el
casco y si llamas entre los 100 primeros también te regalamos el botellín de agua. Que
ahora pensar una cosa, si las tele-tiendas se emiten todas a las tantas de la madrugada,
quien coños coge el teléfono, o mejor, quienes cojones son los 100 que han llamado
antes que tu a las tantas de la madrugada para comprar una mierda de bici estática.
Después de todo esto, nunca se puede olvidar el tener un video especial con lo que
opina “un experto” que ese tío es mejor que Punset, Carlos Blanco y Ramoncín juntos,
ese “experto” lo mismo sabe de las grandes ventajas de un aparato para limpiar las
ventanas que de un robot de cocina. Sabe de todo menos de cosas que sean para ejercitar
el cuerpo, que para eso tienen a otro “experto” que es como el primo de Zumosol o a
una tía que está tremenda. Y ambos están con ese cuerpo espectacular que parece
tallado en piedra gracias a esa mierda de aparto.
Si alguna vez os decidís comprar algo en una tele-tienda se abre otro gran capitulo ante
nosotros. La gran odisea de cómo te llega el paquete y lo feliz que estas con tu nueva y
súper útil adquisición, pero eso os lo contaré en otro momento porque hasta pasado
mañana no me llegan mis dos bicis estáticas power mega turbo 2000 con 2 cascos de
regalo y solo por 75’99.

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Los mini monólogos de Anes

Monólogo El sexo
Os voy a contar una cosa que he visto en el periódico. Lo sé, ha sido algo horrible, pero
es que no tenía otra opción, era muy pronto, no pasaba nadie más por la calle, y estaban
todos los repartidores de periódicos gratuitos. Son como los lobos, te ven, fijan la presa,
se hacen señales entre la manada, y te rodean con los periódicos en la mano. En fin, que
me los he tenido que leer, pero he encontrado cosas buenas. Resulta que el semen
adelgaza, que es bueno para la piel, y que evita el cáncer, vamos todo ventajas... Y
claro, tras descubrir estos datos los tíos corremos un grave peligro. Pensar en estos
datos, y en el mundo capitalista en el que vivimos. Si toda esta información llega a
algún directivo loco de alguna multinacional es capaz de empezar a comercializar
semen, como si fuera la crema esa de la baba del caracol, ¿porque será baba de caracol,
verdad?
Y otra gran duda que tengo, si todavía no se ha conseguido sintetizar semen en los
laboratorios… ¿significa que van a pagar a tíos por pajearse 8 horas al día, durante 5
días a la semana? Que por otro lado, ¿como harán las publicidades de estas “cremas”?
porque claro, no van a decir “directamente de las mejores pollas” o algo peor, ¿Cómo
serán las industrias de este producto? Porque no me imagino yo un piso lleno de tíos
dispuestos a cascársela todo el rato… en verdad si me lo imagino, es un piso de
estudiantes. Aquí lo bueno es ver la imitación barata del producto que se vende en los
mercadillos: “Haayy paaayo que se me va de las maaanos”. ¡Ya sé porque han
descubierto esto! Porque hay que inventar algún producto para poder poner publicidad
en las películas porno. Si, si, no os hagáis los sorprendidos que todos sabemos que en
las pelis porno no hay cortes de publicidad…
Otra cosa que he leído en la misma noticia es que el semen tiene distintos sabores según
lo que se coma, Amargo, agrio, suave, dulce. Y bueno, lo mejor es que según con que
frecuencias follas varia la consistencia y la cantidad. Que claro, esto último tiene su
punto, porque entonces podemos encontrar la versión ultraconcentrada, como el
lavavajillas, que esto tiene que ser súper bueno para la crema de antes. Y claro, también
tiene que estar el lado opuesto, el que tiene que ser como agua, que ese tío tiene que
parecer el aspersor que tengo en el jardín.
Y ahora vamos con el plato fuerte, ¿Como han averiguado que tiene distinto sabor?
Mejor dicho, ¿como han descubierto, que según lo que comes tiene distintos sabores?
En fin prefiero no saberlo... Pasemos a lo gordo del tema. Teniendo en cuenta que falta
el sabor salado, y que el agrio se puede cambiar por gusto ácido. Empieza a cobrar
sentido esa gran frase de: " ¡Venga! si sabe a yogurt", porque con los conocimientos de
ahora, se puede especificar a que tipo de yogurt, si el azucarado, si el normal, si el
suave, las mousse de yogurt, con “bífidus”…
Creo que un futuro próximo conseguiremos entender completamente y descubrir los
beneficios ocultos que esconden frases como:
"Con paciencia y saliva, el elefante se la metió a la hormiga" o “Se busca secretaría con
don de lenguas”

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 Anes Ortigosa Blázquez

Monólogo Dios es un cachondo - 3º parte “El Apocalipsis”

El Apocalipsis… suena a chungo que te cagas, que en verdad creo que lo inventó Dios
porque le jodió un poco que el tema saliera mal con su hijo… eso de que lo crucificaran
y tal da mal rollo. Qué por cierto, ¿Qué narices pasó después de resucitar? Esto está
pidiendo a gritos escribir “ La Biblia 2: el regreso”.
Pero centrémonos en el final de libro, en la parte del Apocalipsis. No quiero ser malo,
pero el libro pierde mucho, el final se reduce a un tío que le dan un libro, y se dedica a
abrir sellos, y a oír lo que le dice un ente que había dentro, y después salen unos
Ángeles haciéndose un solo de trompeta cada uno antes de hablar. Que teniendo en
cuenta que es el Apocalipsis, no pega más que fuera un solo con punteo de guitarra…
Ahí en plan heavy metal. Es que con la trompeta no queda bien, parecen esos que había
antes que decían aquello de “Se hace saber…” Lo único que está aceptable es que cada
poco salen fuegos, rallos, truenos y cosas de estas que dices, “hoy no debería haberme
levantado de la cama, o no debí haberme emborrachado tanto” pero no es perfecto,
porque esto lo hace ya en el cielo, en una reunión de un puñado de gente con Dios. Que
claro después hay una batalla de estas guapas de seres extraños en plan dragones contra
bichos raros y tal, y de repente descubres que en verdad el Apocalipsis es una bronca
que te cagas entre Dios y el diablo. O sea, nosotros somos los figurantes vale, estamos
ahí para hacer bulto.
Para los que les esté molando la historia, ahora voy a hacer un “spoiler”.
Lo guay de este tema es que el final de toda esta historia es que Dios gana al diablo, lo
tira “al abismo” y lo encierra allí. Y para darle un giro a la trama final, deja una
profecía, y dice que volverá, como si fuera terminator. Entonces, yo me pregunto: ¿el
fin del mundo va a ser otra bronca de estos dos? Pues valla mierda, sin los efectos
especiales es lo mismo que una tertulia entre Belén Esteban y Alejandro Lequio.
Tras esto que es la historia un poco resumida, van mis reflexiones sobre el tema:
Después de leerte toda la trama, mi duda es la siguiente, ya hemos dicho que hay abierto
un final para saber como termina Jesús, esto de la Apocalipsis ¿que es?, ¿un final
alternativo? ¿Escenas eliminadas?. Otra duda que me invade es que si para esa gran
batalla que se supone que nos espera que será entre llamaradas de fuego, truenos, y
todas esas cosas, es si vamos a ir ahí en plan batalla de estas antiguas, con espadas,
lanzas y todas esas chorras,.. porque yo no se manejarlas. Admito que todas estas
batallas épicas tienen que tener sus topicazos para que funcionen: ser armas tipo
medievales, que extrañamente cuando se hostian dos ejércitos siempre se peguen los
primeros con los últimos y los últimos con los primeros, que todos corran 300 metros
gritando con las espadas en la mano, etc.. Pero yo creo que esto a la gente no le molaría.
Vale, ahora ya está el heavy de turno diciendo “wuuaaa seria la polla”. Pero seguro que
a la mayoría le gustaría mucho más que fuera rollo Star Wars, con su lado oscuro, su
lado luminoso, los Jedys, las espadas láser, la fuerza…Eso tiene que molar mucho más,
porque a ver quien no ha querido alguna vez ser Jedy, porque todos hemos el payaso
alguna vez con el biiuuummm biiiuuummm, “Luke, yo soy tu padre” biiiuuummm
Lo cierto es que después de todo esto, se vuelve a confirmar que dios es un cachondo.
Porque quien sino alguien con un sentido del humor profundamente cachondo iba a
hacer una historia sin un final claro, y varias alternativas. Lo que me empieza a asustar
es que se haya jubilado, porque más de 2000 años para hacer una segunda parte me
parece excesivo, si hasta el ordenador de Ana Rosa, de un fallo hizo un libro, joder, ¡que
es Dios ¿sabes?!! Que no es un pringado, que es Dios, el primer humorista y
monologuista de la historia.

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Los mini monólogos de Anes

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