Pastores Somos y en El Camino
Pastores Somos y en El Camino
Pastores Somos y en El Camino
dónde andamos?
Personajes:
-Narrador.
-María
-José
-Melchor
-Gaspar
-Baltazar
-San pedro (Voz)
Pastores
-Josefina (La floja)
-Casiano (El mentiroso)
-Abuelo Leocadio (El lujurioso)
-Candelaria (La mamá soltera)
-Linda Bella (La hija Vanidosa)
-Felipe (El hijo Avaricioso)
Ángeles
-Arcángel Gabriel
-Divina
-Pura (La fresa)
-Inocencia (La inocente)
Diablos
-Lucifer (Revolucionario, Zapata)
-Satanás (El Vitor)
-Luzbelina (Gloria Trevi)
Narrador: Y después de pasar por el taller mecánico y de equiparse con el paracaídas que
Inocencia le comprara en la tienda de mamá Lucha, Gabriel se dirigió a la tierra para cumplir
con su importante misión. Y después de que el taxi celestial se perdiera y diera vueltas, y
vueltas y vueltas, por fin dieron con el lugar donde vivía María, y esto es lo que sucedió.
(Se escucha de nuevo el sonido de la avioneta, un grito y un golpe, entra Gabriel de nuevo
sobándose y casi llorando, avienta una mochila que trae puesta)
Gabriel: Hay, no puede ser, ahora si se me juntaron los riñones con el espinazo del santo
changazo que me puse, creo que algo se me rompió. Pero que malos mecánicos me
resultaron estos ángeles, y esta distraída de Inocencia en lugar de comprar un paracaídas
me compro una mochila de viaje estilo militar. Bueno, a lo que te truje Chencha…(Comienza
la canción de Misión imposible mientras que Gabriel Hace varios movimientos
escondiéndose, hasta que llega a una puerta; se para la música, por un momento)
Gabriel: ¿Será aquí? Según las coordenadas exactas que me dieron debe ser aquí, pero no
veo absolutamente nada, tendré que ponerme mis visores nocturnos. (Comienza de nuevo
la música, saca unos lentes y se los pone, debe haber un tipo de pared y detrás de la pared
María recostada y dormida, después de unos movimientos más Gabriel se para frente a
María)
Gabriel: (Carraspea la garganta; María no se levanta, vuelve a carraspear, María se
despierta y grita, Gabriel también grita asustado y pega un brinco, se pone la mano en el
corazón) No seas bárbara, casi me matas del susto.
María: ¿Quién eres tú? ¿Qué haces aquí? ¿Por dónde entraste? ¿Qué quieres? ¿Por qué
Argentina le ganó a México en el mundial?
Gabriel: Hay María, eres más preguntona que los reporteros de ventaneando. Espérate,
deja pongo musiquita, que sin intro no me sale bien. (Gabriel saca un celular y se escucha
música de arpas bajita mientras habla) -Alégrate María, has encontrado gracia ante los ojos
de Dios, él ha decidido hacerle al hombre un regalo divino, mandar a su hijo para que viva
entre ellos, y tú has sido elegida para ser la madre de ese niño. Concebirás y darás a luz a
un hijo y le pondrás por nombre Jesús. (Se detiene la música) ¡¡¡Claro, antes de dar a luz
tendrás que llevar el embarazo nueve meses como todas eh!!! Vas a subir de peso, te van a
salir estrías, ah y tendrás que aguantar ascos y mareos propios de un embarazo.
María: ¿Yo, concebir y dar a luz un hijo? ¿Cómo puede ser eso posible? Yo no he conocido
hombre alguno.
Gabriel: Serás iluminada por el espíritu santo, concebirás por gracia de Dios. El niño que
darás a luz será llamado santo, el hijo de Dios, vendrá a traer el perdón de los pecados para
todos los hombres y su reino no tendrá fin. Entonces María ¿Qué dices?
María: Pues no sé todavía estoy muy confundida, no entiendo cómo es que yo, pueda
concebir sin más que la gracia de Dios. Pero si esa es la voluntad del Señor, ¡¡¡Que así sea!!!
(María se arrodilla) Hágase en mí según tu palabra bello ángel, yo soy la esclava del Señor.
Oye, pero, ¿no habrá manera de que evitemos eso de los mareos, y las nauseas, y sobre
todo los kilitos de más?
Gabriel: No lo creo, ya ándale, que acabas de dar tu palabra, y acuérdate que ¡¡¡el que da y
quita, con el Diablo se desquita!!! (Gabriel, se acerca a María, le pone una mano en el
hombro durante un momento, se escucha el aleluya, Gabriel se va y María se queda
hincada, se apagan las luces).
Narrador: El anuncio a María estaba hecho, había sido iluminada por el espíritu santo y
ahora concebiría al hijo de Dios. Pero faltaba algo muy importante, darle la noticia a José
con quien María estaba desposada pero no en unión de matrimonio aún. José se había
enterado de la concepción de María y había pensado dejarla en secreto para no difamarla.
Pero Dios mando de nuevo al arcángel Gabriel para que le pidiera no hacerlo, y por el
contrario la llevara con él pues María debía tener un hombre en la tierra que la cuidara y
que le ayudara a cuidar y a educar al hijo de Dios; veamos lo que pasa. (Se escucha la música
de misión imposible de nuevo, entra Gabriel)
Gabriel: Hijo, no me imaginaba que José viviera tan lejos, ya traigo ampollas en los cayos de
los juanetes, oh, creo que aquí es. (De nuevo está solo una pared, José adentro dormido,
Entra Gabriel y lo mueve varias veces, José dice frases como “Dejen dormir” “otros cinco
minutos” “No quiero ir a trabajar”, hasta que se despierta y se levanta asustado)
José: (Tartamudea) qui qui, qui qui, que que, co co, po po…
Gabriel: Ca ca… (Corrige) ca cálmate, que ya me estas contagiando, (Música de arpas de
fondo mientras le da el mensaje) soy el arcángel Gabriel, y vengo a traerte un mensaje muy
importante ya que María está desposada contigo y sé que tú has pensado en dejarla porque
sabes que ha concebido. No tengas miedo de llevarla contigo José, ella ha sido elegida para
ser la madre del hijo de Dios, y lo que ha sido engendrado en ella es obra del espíritu santo.
Tú has sido elegido por Dios para ser quien cuide de su hijo en la tierra y lo eduque entre
los hombres. Lo llamaras Jesús y Él será quien salve a su pueblo de sus pecados (Se detiene
la música).
José: Pero es que María está embarazada, ¿Y yo qué?
Gabriel: No, tu no, eso es bilógicamente imposible, imagínate ¿Cómo te verías tú con una
panza de embarazo durante nueve meses José?
José: No, digo que ¿yo qué? ¿Qué por qué no tuve nada que ver en el asunto?
Gabriel: Pues porque ya te dije que está embarazada por obra del espíritu santo.
José: Sí ¿Pero por qué?
Gabriel: Hay José, pues porque así es en todas las pastorelas hombre; tú no te preocupes.
Lleva a María contigo, que tú has sido el elegido del Señor para ser el padre de su hijo aquí
en la tierra.
José: Está bien, atenderé al llamado del Señor mi Dios, tendré a María por esposa y cuidaré
de su hijo. (José se hinca mientras que el arcángel Gabriel sale) Hágase tu voluntad aquí en
la tierra como en el cielo. (Se apagan las luces)
Tercer Cuadro: Lucifer se entera del nacimiento del niño.
Narrador: Las cosas iban bien, María estaba esperando al hijo de Dios quien vendría al
mundo a librar al hombre de sus pecados, pero el mal que nunca descansa no tardaría en
enterarse de los planes de Dios y seguramente algo intentaría hacer para evitar que el niño
Jesús cumpliera con su destino en la tierra, veamos que sucede en tanto en el infierno.
(Lucifer entra bailando, con atuendo de Zapata, con carrilleras, sombrero, unas botas altas
como a la rodilla y una pistola en el cinto, se escucha la música de la canción “Cómo me
duele” Lucifer canta cambiando la letra.)
Hay, yo soy muy malo
Yo soy muy malo
Rey del infierno tinieblas y obscuridad
Soy el chamuco
Soy el demonio
El más malvado y también el más galán
Travesuras y maldad
Los pecados provocar
A los hombres pervertir
Y sus almas atrapar.
(Se baja el volumen de la música sin detenerse, Lucifer sigue cantando hasta que lo
interrumpen…)
Lucifer: Soy el chamuco, Soy el chamuco…
(Se escucha que tocan la puerta)
Lucifer: ¿Quién es?
Voz: ¡¡¡Mensaje para el Señor Lucifer!!!
Lucifer: Déjelo en el buzón.
Lucifer: (Va, toma un sobre de alguna caja que semeje un buzón, lo abre y empieza a leer)
¿Qué, Qué? ¿El hijo de Dios va a nacer? ¿Y va a venir para enderezar a los hombres? No, no
puede ser, y tanto trabajo que me ha costado darle al hombre cosas en que distraerse para
que se olvide de mi enemigo. La avaricia con los ricos, la envidia entre las mujeres vanidosas,
el odio entre los poderosos para que hagan guerras, la lujuria la he metido entre los infieles.
Y ahora que todo parecía marchar tan bien. ¡¡¡Aaaaaah!!! No puedo permitir que un niño
me eche a perder tantos siglos de maldades, tendremos que redoblar esfuerzos, trabajar
horas extra ¿Dónde estarán mis ayudantes? Últimamente no se han conectado al
Messenger, ni al facebook, no dejan mensajes en twitter y ya ni digo del myspace (Gritando)
¡¡¡Satanás, Luzbelina, vengan aquí, aparezcan demonios!!!
Satanás: (Se escucha la canción de “Tiene espinas el rosal” Con atuendo como el del Vitor
entra bailando, luego enojado y reclamando) Chale, chale que chale chale, me cai que no
hay considerancia, por eso luego la banda se encrespa y se arma la gresca cuando la cosa
es así de grotesca pipipi, no dejan descansar un rato chiguaguas.
Lucifer: ¿Cómo dices que dijiste? No te entendí ni…. (Suena la canción de “Zapatos viejos”,
entra Luzbelina bailando como Gloria Trevi, luego se detiene, corre y abraza a Lucifer)
Luzbelina: Luci, Luci. ¡¡¡Ya llegue!!!
Lucifer: Cuantas veces tengo que decirte que no me digas Luci, mi nombre es Lucifer Zapata,
¡¡¡Lu…ci…fer!!! Y hazte para allá ¡¡¡Cuádrese!!! ¡¡¡Firmes!!! Respétame que traigo
¡¡¡Botas!!! (Retira a Luzbelina, ésta se pone en firmes)
Satanás: (Viendo a Luzbelina de arriba abajo, se le va acercando) Shshshshshsh, uyuyuy, ¡en
esa cola si me formo! ¡Me cai que con esa torta ni chesco pido! Y ¿Cómo hacen los bistecitos
en el asador? ¡¡¡Shshshshshshshsh!!! Muñeca ¡¡¡Hoy es tu día de suerte, me cai que acabas
de encontrar al amor de tu vida!!!
Luzbelina: Oiga jefe y ¿a este guarro del mal que le pasa? Cada vez es más naco.
Lucifer: Ps no sé, andaba en el DF y quien sabe que amistades traerá por allá.
Satanás: Cámara hija eh, me cai que bájale de yemas a tu rompope que se te amarilla, sigue
de criticona y si ando llamando a la banda pa’ que te pongan una madrina, con teguacanazo
y toda la cosa. ¿Qué? ¡¡¡Muy fufurufa, muy aca, muy pipirisnais!!!
Lucifer: (Molesto) Ya Satanás, párale, tranquilízate ¡¡¡Cuádrese!!! Que lo que tengo que
decirles es muy importante (Con tono militar) Firmes, suman la panza, saquen el pecho,
saquen la lengua, cierren la boca. (Satanás y Luzbelina se quejan porque se muerden la
lengua; se desforman) Necesito que me digan cómo vamos con la perversión de la tierra.
Satanás: Uh jefe ps yo re bien; ire, por aquí traigo en la cartera el reporte de todo el año,
aguante las carnitas y se lo enseño (Se busca la cartera pero no se la encuentra) espéreme
(Se ríe nervioso, sigue buscando y no encuentra nada) chale, chale ps si aquí la traía, ¿ps
que pasó? ¿Y mi cartera? Mta, se me hace que ya me dieron vajilla, ¡¡¡no maaaano no!!! Se
me hace que en el metro me la bajaron, chale, me cai que ¡¡¡entre chilangos te veas!!!
Luzbelina: (Burlona, se ríe) Eso le pasa por presumido, ¡¡¡haber comprueba que has estado
trabajando!!! No le creas Luci, éste es un mentiroso del demonio.
Lucifer: Aha, ¿Y tú que de que o qué?
Luzbelina: ¿Por qué o que, de que pues o qué?
Lucifer: No te hagas, ¿Tú que cuentas traes?
Luzbelina: Hay Luci, es que no se vale, a éste flojo lo mandas a la Ciudad en donde hay
muchas personas a quienes tentar y ni así puede, mientras que a mí me mandas a los
pueblos en los que solo hay unos cuantos pastores. Imagínate, ahí nada mas hay borregos,
bueyes, (voltea a ver a Satanás) y una que otra mula, ¡¡¡no agraviando lo presente!!! (Voltea
de nuevo a ver a Satanás de arriba a abajo), ni modo que pervierta a los borregos.
Satanás: No te manches el babero hija eh, bájale de espuma a tu chocolate, que se te
aguada la telera. Además, hay está, ¿no que muy salsa?, no que tu muy chiras pelas, ¡¡¡a
ver, a ver!!! Si no ¿pa que andas de sacale punta?
Lucifer: Que ya te calmes, mira que si sigues te voy a castigar, te voy a vestir de niño y te
encierro con Michael Jackson eh... Acuérdate que ya lo tenemos aquí en el infierno, nada
mas mira lo que me enseñó hoy (Se escucha un fragmento de Billie Jean, Lucifer hace un
par de pasos como Michael Jackson y hace su típico grito).
Satanás: ¡¡¡Chales, chales!!! Jefe ps la neta del planeta que, qué bueno que Juan Gabriel no
se ha muerto, porque ya me lo imagino a usted (Mientras que canta baila con las manos
levantadas, y en la frase se da un giro al estilo Juan Gabriel) ¡¡¡vamos al noa noa, no anoa,
noa noa!!! ¡¡¡Y arriba Juárez!!!
Lucifer: ¡¡¡Sáquese que!!! No me respetas ni por que traigo ¡¡¡Botas!!! Te la estás ganando
chamuco, te la estás ganando. (Enojado se dirige a Luzbelina) Y tú, ¡¡¡ya te dije que no me
gusta que me digas Luci!!!
Luzbelina: Bueno y ¿Yo qué culpa tengo que este espécimen te haga enojar? (Muy barbera,
se le acerca, le da una vuelta) Pero no te enojes porque te digo así, lo que pasa es que se
me hace más fácil decirte Luci, además se escucha más sexy, grrrr, guapo, ¿apoco de veras
te molesta tanto? (Hace como que le va a agarrar las pompas)
Lucifer: (Da un salto para quitarse, contesta muy rápido y se le va la voz) No, (compone)
digo, no, digo, si, y ya cálmate, que por andar de barbera no creas que no me doy cuenta
de que tampoco tú has hecho lo que te toca. Los he mandado llamar porque necesito que
redoblemos el trabajo, me han avisado que mi enemigo el de allá arriba va a mandar a su
hijo a la tierra, a vivir entre los hombres para predicar la paz, el amor al prójimo, la
hermandad, (Conforme Lucifer va diciendo cada buena palabra los otros dos hacen gestos
de asco) ¿Se dan cuenta? No podemos permitirlo, debemos evitar que los hombres
regresen al buen camino, debemos voltear el mundo de cabeza si es necesario para irle
ganando terreno a ese niño, y cuando nazca ya le habremos ganado la batalla.
Satanás: Chido mi jefazo, recibido, comprendido y apuntado, pues entonces como dijo el
resorte, yo me restiro, hay nos vidrios, me voy a chambiar bien Durango, y a ver si recupero
mi cartera porque hay traigo mi pasaporte pa ir al gabacho y quiero ir a conocer al mickys
mouse ahora que me toquen mis vacaciones. Y hora si que como el Deivis Coperfils, yo me
desaparezco. (Sale de la escena)
Luzbelina: Entonces que Luci ¿Me cambias de zona o no? (Le agarra la barba y le pica las
costillas) ándale, no seas tan malo conmigo, a ver ¿Quién lo quiere? ¿Quién lo quiere?, ¿a
donde ta’ Luci?
Lucifer: Aquí ta’. (Brinca)
Luzbelina: ¿A dónde ta’ Luci?
Lucifer: Aquí ta’. (Brinca de nuevo y luego reacciona, Grita y Luzbelina se asusta)
¡¡¡Yaaaaa!!!, ¿ves los ridículos que hago por tu culpa? Y no, no te voy a cambiar de zona,
precisamente es ahí en donde más trabajo debemos hacer, porque en los pueblos la gente
es muy dedicada a Dios, (carraspea la garganta) digo al de allá arriba, así que tendrás que
ponerte muy fregona (Con voz militar) Firmes, flanco izquierdo (Luzbelina se da vuelta para
la derecha) a la otra izquierda, de frente... marche, 1, 2, 1, 2, 1, 2. (Luzbelina sale de la
escena, Lucifer se queda cantando, con tono de los pastores a Belén)
Lucifer:
En el cielo yo compre
Unas cheves frías,
Con descuento las hallé
Y compré las mías;
Hayayay voy a chupar
Hoy me voy a emborrachar
Con la cheveves
Con las caguamas
Con su sal, su limón, como michelada
Y unas botanas.
Narrador: Y el tiempo pasó, y el día del nacimiento del niño Jesús se llegó, y Dios le
encomendó al arcángel Gabriel que junto con sus ángeles bajaran a la tierra a darle la noticia
a la gente en la tierra, los humildes eran los elegidos para ser los primeros que recibieran la
buena nueva y los primeros que tuvieran la dicha de verlo. Así que el arcángel Gabriel dividió
sus tropas en dos para que bajaran a la tierra a hacer el anuncio del nacimiento del hijo de
Dios invitando a la gente humilde a ir a adorarlo. Y a pesar del frió de temporada los ángeles
bajaron a la tierra a cumplir con el mandato de Dios.
(Escenografía de interior de una choza, Josefina está barriendo)
Josefina: ¿Donde andará Casiano que no regresa? Ya me quiero dormir y tengo que
esperarlo pa darle de cenar.
Casiano: (Entra corriendo) Vieja, vieja, ayúdame que me vienen siguiendo, me queren
matar (Se levanta el pantalón) Ira, ¡¡¡Me amarraron como puerco!!! (Se abraza de Josefina)
¡¡¡Tengo miedo!!! ¡¡¡Tengo miedo!!! Mira si llegan a buscarme les dices que soy el póster
de Brad Pitt en tamaño natural (Se pega a la pared). Apoco no estoy igualito.
Josefina: (Se rasca la cabeza) Pus… sí, no una cosa así que digas, ¡¡¡Que bárbaro, como se
parece al Brad Pitt!!! Pero pus hay más o menos das el gatazo, un Brad Pitt región cuatro,
pero sí. Pero qué te pasa Casi, ¿Por qué vienes tan asustado?
Casiano: Irala, irala, ¿Cuántas veces tengo que decirte que no quiero que me digas Casi? Me
llamo Casiano y Ansina quero que me digas.
Josefina: Ta bien Ansina… pero no te enojes. Oye y ¿donde están los borregos? Llegates
corriendo pero no se escuchó ruido.
Casiano: Es que eso es precisamente lo que quería decirte, es que es una historia tan
increíble… ¡¡¡que no me la vas a creer!!!
Josefina: ¿Y eso por qué?
Casiano: ¿Cómo que por qué? ¿Cómo que por qué? Pus porque es increíble ¿no te acabo
de decir? Que es lo que te digo pues ¡¡¡Apuntale bien!!! ¡¡¡Estás viendo y no ves!!! Es como
si dijieras, vas pero no vas a lo que vas, pus entonces ¿a qué vas? Deja te cuento ira. Pus
resulta que ya traía las borregas de regreso, Y en eso que veo que venía cayendo un avión
del cielo.
Josefina: Y ¿Qué hicites?
Casiano: Pus que empiezo a pensar muy rapidisisisimo. Y me dije a mí mismo “mi mismo, si
el avión viene como a 250 km por hora y viene cayendo en un ángulo de 45 grados, hay que
mover exactamente 50 metros a las borregas”. Pero en lo que le saqué la raíz cuadrada a la
hipotenusa del coseno para hacer los cálculos el avión se alcanzó a estrellar y con la
explosión corrieron todas las borregas, (Se sienta y hace como que llora) Me abandonaron
vieja, todas se fueron.
Josefina: Viejo mentiroso, se me hace que más bien te quedates dormido de güelta, y hora
¿Qué le vamos a decir a mi agüelo? Ora si las perdites todas, de por sí dice que no trabajas.
Casiano: Tu agüelo; ¡¡¡Viejo mantenido!!! Un día llegó quesque de visita y ya nunca se jue,
aparte de mantenido criticón porque él ni hace nada. Nomas se la pasa espiando en el río a
las que bajan a lavar. Bueno ya, olvídate del agüelo, y vete calentando.
Josefina: (Emocionada) Hay viejo, pero si hoy no toca, ¿Llegates querendón o qué?
Casiano: Hepa, hepa, vieja lujuriosa ¡¡¡Golosa!!! Yo digo que te vayas calentando las tortillas
porque me vengo muriendo de hambre.
Abuelo Leocadio: (Entra Gritando, camina con bordón) Josefina, Josefina, ya llegué. (Entra
Divina y Gabriel, se escucha música de arpas)
Abuelo Leocadio: (Voltea, grita) ¡¡¡Las mujeres asesinas!!! (Se pone las manos en el pecho,
limpia el terreno con el pie y luego se desmalla de la impresión).
Divina: Mmmmm, te digo Gabriel que debemos entrar más despacito, éste es el número
cien que se nos desmaya cuando bajamos a dar algún anuncio divino, ya sabes que hacer,
ándale.
Gabriel: Si, déjamelo a mí, por aquí traigo el revividor 5000. (Saca un aparato pequeño, se
agacha, se lo pone en el pecho al abuelo, se escucha sonido de electricidad. El abuelo se
sacude y después despierta, se levanta. Salen corriendo Casiano y Josefina, se paran
sorprendidos)
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Hay, hay, ahora si se me paró…
Josefina: ¡¡¡Milagro!!! ¡¡¡Milagro!!!
Abuelo Leocadio: ¡¡¡El corazón!!!
Josefina: Dios mío ¡¡¡Que pollotototes!!! (Los ángeles se quedan viendo uno con otro y se
revisan)
Abuelo Leocadio: ¿Cuáles pollotototes taruga? En todo caso serán guajolotes por lo
grandotes.
Gabriel: ¡¡¡No!!! Ni pollos ni guajolotes, somos ángeles, enviados del Cielo, y hemos venido
a darles la buena nueva.
Abuelo Leocadio: ¿Una nueva y buena? ¿Dónde está, dónde está? Si está muy buena
échenmela pa’ acá.
Divina: No señor, una buena noticia. (Comienza la música de arpas de fondo) Ésta noche,
en la Ciudad de Belén nacerá el enviado del Cielo, el Salvador, el que trae el perdón de los
pecados para todos los hombres, el Hijo de Dios.
Gabriel: Sí, y nosotros hemos venido a avisarles y a decirles que ustedes, los más humildes,
han sido elegidos para ser los primeros en verle y darle la bienvenida, para adorarle y ser
testigos del amor de Dios por los hombres, ustedes son de los afortunados elegidos.
Casiano: (Se detiene la música de arpas) Güeno pus ni tan humildes ya, porque mi vieja y
yo nos acabamos de inscribir al Seguro Popular y al eso de las Oportunidades, hay con el
jefe de la Tenencia vamos a cobrar, y el agüelo a eso de los 70 y más, le dan su dispensa y
toda la cosa.
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Porque semos importantes!!!
Gabriel: (Se ríe) Está bien, pero, en lo que estábamos; (Empieza de nuevo la música de
arpas) seguirán aquella estrella (Señala hacia el horizonte) y en donde ésta se detenga, ahí
encontraran al niño, junto a sus padres María y José, tendrán la dicha de conocer al hijo de
Dios.
Divina: Así que anden buenos pastores, prepárense y anden, vallan que el hijo de Dios está
a punto de nacer, y ustedes deben llegar a Belén para darle la bienvenida. (Los ángeles se
van)
Abuelo Leocadio: Yo digo que hay que ir, que tal si en ese viajecito me encuentro a una
muchachona pa’ que me atienda ahora que estoy viejo ¡¡¡todavía estoy en edad de
merecer!!!
Josefina: Hay agüelo, uste nomas pensando en muchachonas, ¡¡¡y a su edad!!! A propósito
¿onde andaba? De seguro otra vez bajó al río a ver si miraba a las mujeres que bajan a lavar
¿Verdad?
Abuelo Leocadio: (Carraspea la garganta) No, mijita ¿cómo pasas a creer? Andaba
caminando, ya ves que con eso de las reumas si no me muevo me entumo. Por eso yo digo
que hay que ir a Belén; a mi me sirve hasta pa ejercitar las piernas.
Josefina: Pero pus es que Belén queda re lejos, y nosotros no tenemos en que ir. Yo con
tanto quiaser que tengo aquí en la casa pus no me quedan ánimos pa caminar tantisimo.
Aparte ya ven que dicen que todavía no se acaba lo de la influenza AH1XHBG, eso es re
peligroso, que tal que nos contagian.
Casiano: ¡¡¡Irala tu, no seas tan gu… güena pa poner pretextos, floja!!! Que no escuchates
que es el hijo de Dios el que va a nacer. Además, no tenemos en que ir pero nos vamos con
el gerundio.
Abuelo Leocadio: Haber haber tarantao, ¿cómo está eso de que nos vamos con el gerundio?
Casiano: Hay agüelo, con el gerundio; ¡¡¡caminando, trotando y andando!!!
Abuelo Leocadio: Ta güeno. Ándele pues mija, pongase unas gordas y unos frijolitos pal
camino, porque vamos hasta Belén. Yo después de ver al niño ya me podré morir tranquilo.
Casiano: ¡¡¡A pus entonces hay que apurarnos!!! Ándale vieja, no hay tiempo que pereder.
Josefina: Hay pues agüelo, ta re lejos.
Casiano: Ya vieja floja, ándele. Ya ni tu agüelo se queja y eso que es tan viejo que su nombre
aparece en el calendario azteca, ándele, amonos, juyale.
Abuelo Leocadio: ¿Viejo? ¿Yo? Muchachito igualado, yo también jui joven, y mas inteligente
que tu, jui guapo… (El abuelo sigue diciéndole cosas, cada vez más bajito, mientras se apaga
la luz)
Narrador: Mientras, los demás ángeles seguían llevando la noticia del nacimiento del hijo
de Dios a los más humildes, y los invitaban para que marcharan hacia Belén a darle al niño
la bienvenida. Veamos que tal les estaba yendo.
(Con la misma escenografía de la escena anterior: Linda Bella está sentada con un espejo
en la mano y peinándose, se oye que canta muy bajito la canción “Que se mueran los feos”
-Solo una estrofa-)
Candelaria: ¡¡¡Jelipe, Jelipe!!! ¿Onde andas? (Se escuchan berridos de borregos)
Linda Bella: Hay amá, calmate, no grites tan juerte que me estresas y eso del estrés provoca
arrugas. Haaaay, y estos condenaos borregos con ese griterio. (Se levanta enojada) (Entra
Felipe, trae un morral cargando)
Felipe: Que gritos pega amá, se oye hasta el corral, ya que los borregos se habían calmado,
usté los alborotó con tanto grito.
Candelaria: Que ganas de darle mortificaciones a tu madre muchacho, te llevates el morral
con el dinero, y necesito ir a comprar una vela porque no hay, y ya está oscuro.
Felipe: A que, si lo dejo aquí luego ésta lo agarra y se va a comprar cremas y pinturas, y ¿Pa
qué? Hay anda toda pintada quesque pa conseguir novio, y nomás no agarra nada. Luego el
día que vino a verla el Tacho, a ella se le olvidó que iba a venir, y salió con una mascarilla de
aguacate en la cara; Tacho se espantó y hay va el probe corre y corre y grite y grite por todo
el monte brinque y brinque matorrales ¿no retacho del árbol ese grandote que está entes
de llegar al río porque estaba re oscuro? Ha de ver pensado que era el Chuek.
Linda Bella: (Suelta la carcajada) Si cierto, por poco y le da hasta el diabetis. Pero nomás jue
una confusión, lo que pasa es que el probesito está gangoso, y yo no le entendí bien que
día iba a venir. Además ¿mira quien critica? Él que nunca se ha podido conseguir una novia
¡¡¡se me hace que bateas chueco hermanito!!!
Felipe: ¡¡¡Sáquese que!!! Ya ves lo que le pasó al Fabiruchis… Además ¿Yo pa qué quero
novia? Se gasta rete arto; queren regalos el 14 de febrero, en su santo, su cumpleaños, el
día internacional de la mujer, navida, año nuevo. Además aquí en Téjaro hay puras viejas
feas y flojas.
Candelaria: Hay Linda Bella ¿Tu novio es gangoso? ¿Y entonces como le haces pa entenderle
cuando platicas con él?
Linda Bella: Uy amá, si vieras, nomás ando con él porque es re divertido cuando platicamos,
se oye re chistoso cuando habla.
Felipe: Si, por eso y porque no hay otro en la región que se te arrime por fea. (Saca un billete
del morral y se lo da a Candelaria) Tenga pues amá, traigase la vela que ocupa. (Se oyen los
borregos, pero muy alterados)
Candelaria: ¡¡¡Los Borregos!!! Córrele Jelipe, que ya se los andan robando. (Entran Pura e
Inocencia, ésta se viene sobando el trasero y quejándose, los pastores los ven sorprendidos,
los ángeles hablan como si no hubiera nadie más)
Inocencia: Hay Pura, ese condenado borrego topea muy fuerte, creo que ya me descuadriló,
se me torció el lumbago.
Pura: (Se ríe de Inocencia) O sea Inocencia, es que solo a ti se te podía ocurrir meterte al
corral a querer saludar a los borregos, ahora si te viste súper mal eh, o sea súper looser.
Inocencia: (Se endereza y les habla a los pastores) Ah, buenas noches. Disculpen que
hayamos entrado sin saludar pero es que tuvimos un pequeño percance. Pura, el intro
musical por favor. (Pura saca un reproductor de música, se equivoca de música y se escucha
la frase del Longe Moco “Fue horrible”.) Esa no, la otra intro. (Se escucha música de arpas)
Somos enviados del cielo y hemos venido a traerles una buena noticia, ésta noche nacerá
el salvador, el que viene a traer el perdón de los pecados para el hombre, el Hijo de Dios.
Pura: Si, ésta noche va a nacerá en Belén City, o sea en la ciudad de Belén, es el niño más
nice de todo el mundo, el que le va a enseñar a todos los nac… digo, a todos los hombres a
amarse los unos a los otros, y ustedes han sido elegidos por Dios para ser los primeros en
conocer al baby.
Inocencia: Sí, Dios quiere que vayan a darle la bienvenida a su hijo a este mundo, para que
sean testigos del gran amor de Dios hacia los hombres.
Pura: Check it out mis pastorcillos, deberán seguir aquella star (señala hacia el horizonte)
que es la que les indicará en donde va a nacer el niño, así que prepárense y corran
presurosos que el niño está a punto de nacer.
(Los ángeles se van, los pastores no reaccionan, solo se les quedan viendo mientras salen,
de repente…)
Los tres pastores juntos: ¡¡¡El hijo de Dios!!! ¡¡¡El salvador!!!
Candelaria: ¡¡¡La profecía es cierta, el hijo de Dios va a nacer entre los hombres!!! Hijos,
tenemos que ir a Belén.
Felipe: ¿Qué, qué? No amá, eso queda re lejos, imagínese, lo que vamos a gastar para ir
hasta allá. No, no, no, luego a ésta se le hacen ampollas en los callos de los ojos de pescado
y vamos a tener que comprarle sus pomadas esas con el boticario, y son re caras.
Candelaria: ¿Cómo que no? ¿Qué no oyeron? Va a nacer el hijo de Dios, y Él quiere que
nosotros vayamos a verlo.
Linda Bella: (Dirigiéndose a Felipe) Mira si yo tengo cayos a ti no te interesa, tú con tal de
no gastar prefieres tener una hermana fea, codo, agarrado, avaricioso. (Dirigiéndose a
Candelaria) Hay amá ¿Usté cree que voy a ir en estas fachas? No, necesito pintarme, y
peinarme, arreglarme muy bonita.
Felipe: Mmmmm, pus si vamos a ir hasta que ésta quede bonita vamos a llegar cuando el
niño ya valla saliendo de la secundaria, y hora resulta que yo por ser codo tengo la culpa de
que estés tan fea. (Linda Bella se indigna y le hace ademán de desaire)
Candelaria: Nada de pretextos, vamos a Belén, si se nos acaban los ahorros no le hace,
vendemos unos borregos y ya. (Dirigiéndose a Linda Bella) No seas tan vanidosa, así te vas,
vamos a agarrar algo de comida, un par de guajes con agua y vámonos. O que, ¿Van a ser
capaces de dejar ir sola a su pobre madre? (Hace la voz como si quisiera llorar) Yo que los
he cuidado, que los cargué en el vientre nueve meses a cada uno ¡¡¡Yo los parí con dolor!!!
Les cambiaba los pañales y les hacia sus papillas de verdolaga con quelites pa que crecieran
juertes, que he sido padre y madre pa ustedes, hay Dios mío, ¡¡¡que hijos tan
desconsiderados!!!
Felipe: Ya, ya, ya. Ta bien, no sea tan dramática, amos pues a Belén. (Se apagan las luces)
Narrador: Mientras que los pastores estaban tomando rumbo hacia Belén Lucifer
preparaba, según él, el mundo para la llegada del hijo de su enemigo con la ayuda de sus
compinches, veamos lo que sucede con ellos en el infierno.
Lucifer: (Está leyendo una carta, y mientras lee…) No, no, esto no puede ser ¿Nueve meses
ya? Pero como pasa el tiempo, ésta noche nace el niño, y ni siquiera sé cómo van las cosas
en la tierra. Por mis cuernos, mi cola y mi tridente; que aparezcan mis asistentes. (Entra
Luzbelina)
Luzbelina: (Bailando “Pelo Suelto”) Si Luci, ¡¡¡dime que se te ofrece!!! (Entra Satanás con
una caja amarrada con un lazo)
Satanás: (Entra bailando “Tiene espinas el rosal” agarra a Luzbelina y le da un par de vueltas)
¿Que ondon jefatzo? ¿Qué Pachuca por Toluca? ¿Qué pasiones tan intensas?
Lucifer: Nada que resulta que me acabo de enterar que hoy, ésta noche, nace el niño, el
hijo de mi enemigo, y como no habían venido en estos meses necesito que me digan cómo
les fue en la tierra, si ya la gente está tan entretenida en los placeres mundanos que no le
interese el nacimiento del hijo de Dios, (carraspea la garganta) digo, de mi enemigo.
Satanás: Chale ps la neta es que como ya hace mucho que nos da vacaciones y la neta yo,
ps yo, éste yo, ps la neta me fui de vacaciones en estos meses. (Emocionado) Ps resulta que
encontré mi cartera, y como ahí traía mi pasaporte para ir a los Yunaites, que me voy a ver
al mikys mouse.
Luzbelina: ¿Fuiste a Estados unidos? Pero si no sabes hablar inglés ¿cómo le hiciste ya
andando allá?
Satanás: Chale, pero que falta de desincultura me cai, que falta de designorancia de mis
capacidades ¡¡¡yo sé hablar inglés hija, ira!!! Has de cuenta, que llego con el miky, y que le
digo “¿Quiondeishon carnaleishon? You aaah, este, me ser tu fans miky, you ser mi
idoleishon” y que saco un queso que le llevé desde acá y que le digo “Miky, you aaaah,
¿querer ahhh, cheese? Ándale, teikis teikis, is for you, is aaah quesitou, ser leche de
vaqueishon.
Lucifer: (Irónico) Ja… ja… ja… ¿y apoco te quedaste 9 meses con Miky Mouse?
Satanás: Chale, lo que pasa es que en la montaña rusa perdí de nuevo mi cartera con el
pasaporte y como me agarraron bien persa, ps me entambaron todos estos meses ¿usté
cree?
Luzbelina: Hay Luci, pues veras, yo, como ahí donde me mandaste no hay mucho que hacer
me la pasaba contando ovejas y pues me quedaba dormida todo el tiempo, hasta tiempo
me di de escribir una canción, oye (Canta un pedacito de “Brincan los borregos”. Pero ¿Qué
crees Luci? te tengo un notición, pero un notición; bueno que ni Loret de Mola o Javier
Alatorre, no me lo vas a creer. Andaba yo rondando por algunas casas y ¿Qué crees? ¿Pero
qué crees? No hombre mira, no me lo vas a creer.
Lucifer: (Enojado, le grita) Yaaaaa, habla de una vez ¿Qué fue lo que escuchaste?
Luzbelina: Hay que genio; Pues resulta que los pastores van ya agarrando camino hacia
Belén, ya agarraron sus tiliches y se fueron por que van a darle la bienvenida al hijo de tu
enemigo, van a adorarlo.
Lucifer: (Enojado) ¿Qué? Eso no puede ser ¿y saben por qué?
Luzbelina y Satanás: No ¿Por qué?
Lucifer: Porque traigo ¡¡¡Botas!!! No podemos permitirlo, los pastores no deben llegar a
Belén, tenemos que detenerlos. (Serio) Vamos a tener que tentarlos, (con tono maligno y
moviendo las manos) si, tentarlos, hacerlos que pequen, Pereza, lujuria, envidia, gula, ira,
soberbia, avaricia; si tentarlos para que no vallan a Belén (Hace risa maligna, Satanás
interrumpe su risa).
Satanás: Chale jefe, ps yo pa tentar, nomas a las pastoras eh, los pastores se los tienta usté
al cabo ya dicen que a usté le gusta… Machacar pistaches con los codos
Lucifer: Achis ¿y eso por qué?
Satanás: Ps que porque se la pasa tentando a los hombres, ya dije yo no tiento a ninguno,
en todo caso que los tiente ésta (Señala a Luzbelina).
Luzbelina: (Corre y abraza a Lucifer) Hay Luci, Pues mira, si hay algún pastor así medio
guapetón, así fornido, de ojo azul, como de 1.90, pues me lo dejan a mí, yo me encargo de
tentarlo todito, todito, Alguien tiene que hacer el trabajo dificil.
Lucifer: Ya veremos quién tienta a quien, pero ya vámonos, que tenemos que alcanzar a los
pastores para que no lleguen a Belén, no podemos permitir que lleguen a adorar a ese niño
¡¡¡Flanco izquierdo, de frente, marchen!!! 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Narrador: Ya los pastores iban con rumbo hacia Belén, y los ángeles estaban encargados de
cuidarlos en su camino, de protegerlos para que llegaran con bien; pero Lucifer y sus
secuaces estaban dispuestos a impedirlo y habían preparado sus mejores maldades,
veamos lo que sucede en el camino hacia Belén. (Entran Candelaria, Linda Bella y Felipe.
Canción “los huaraches de fondo”)
Felipe: Amá ¿Ya faltará poco? le dije que Belén está re lejos, ya nos hemos gastado un
dineral.
Linda Bella: Hay amá, se me viene corriendo el maquillaje, voy a llegar bien fea a ver al niño.
Felipe: Um, pus tu de todos modos ibas a llegar fea. Ni yendo a bailar a Chalma se te quita.
Linda Bella: Grosero, igualado, mejor hubieras de conseguirte una mujer, misógino, Juan
Gabriel.
Felipe: ¡¡¡Ah que!!! Comiera paja como las borregas, taba bien, pero no, pa mantener
mujeres ya con ustedes dos tengo.
Candelaria: Dejen de pelear y de preocuparse por cosas sin importancia (Hace como que
llora) ¿no les da pena llenar de mortificaciones a su pobre madre? Me van a sacar canas
verdes.
Felipe: Mmmmm ¡¡¡pos será asté pariente del Chuek, o del patas verdes!!!
Candelaria: (Le hace ademán de desprecio) ¡¡¡Hum!!! Tu Linda Bella ¡¡¡no vayas a querer
maquillarte otra vez!!! Que ya nos toco esperarte como dos horas antes de salir de la casa.
Y tu Jelipe, deja de quejarte porque te haces cargo de nosotras ¡¡¡que si yo me consiguiera
un hombre ya tendrías quien te ayudara con la responsabilidad!!!
Linda Bella: Amá, yo ya traigo rete ara hambre ¿Que no trajo nada pa cenar o qué?
Candelaria: Claro que si ¿Les gustan los romeritos y las tortas de camarón?
Linda Bella Y Felipe: ¡¡¡Claro que sí!!!
Candelaria: Tons perense hasta año nuevo. Hoy solo traje unas tortas de huevos regüeltos.
Felipe: Mmmmmm, que rico ¿regüeltos con jamón?
Candelaria: No.
Felipe: ¿Regüeltos con chorizo?
Candelaria: O que no.
Felipe: ¿Regüeltos con Salchicha?
Candelaria: O que no hombre, regüeltos con la cuchara como siempre. (Entra Lucifery
Luzbelina hablan con acento Cubano, bailando “Vamos pa la Conga” Luzbelina trae a Lucifer
de la cintura)
Luzbelina: Oh que buena fiesta que nos traemos chico.
Lucifer: Oh, mira mi negra, pastores mexicanos, saca la foto del recuerdo (Luzbelina apunta
con la cámara, Lucifer abraza a Candelaria y a Linda Bella, ellas posan para la foto).
Candelaria: (Dándole vuelta a Lucifer) Y hora éste ¿De onde salió?
Luzbelina: Oh, nosotros somos turistas, venimos de Cuba buscando un portal, con un niño,
para tomarle una foto, pero nos perdimos.
Lucifer: Oh, qué bonito morral, me gusta, me gusta, ¿qué te parece chico si hacemos una
apuesta? si adivino tu nombre ¿me lo regalas? Y si no yo te regalo ésta camarita ¿Qué te
parece, estás de acuerdo?
Felipe: mmm ¡¡¡ta güeno!!!.
Lucifer: OK, pero dime con que letra empieza tu nombre.
Felipe: Con J.
Lucifer: Ah ¿Juan?
Felipe: No.
Lucifer: Eh ¿José?
Felipe: No.
Lucifer: Oh, entonces ¿Cómo te llamas pues?
Felipe: Me llamo Jelipe (Se ríe) y preste pa’ acá la camarita que luego hace como que se le
olvida, (Le quita la cámara y se la guarda en el morral, Lucifer se enoja) Tonces ¿ustedes van
pa Belén? Pos nosotros también vamos pa’ allá, pueden irse con nosotros ¡¡¡ya tenemos un
mapa que sacamos del google earth!!!
Luzbelina: (Le coquetea a Felipe, se le acerca) Cosa más grande caballero, que pastor tan
amable, tan galante, (Le agarra los brazos) tan fuerte ¡¡¡Tan Guapo!!! Yo con uno de esto si
me quedaría en México, es mas hasta me casaría (Felipe se chivea, pero Luzbelina le abre
el morral, cuando Felipe se da cuenta se quita rápido)
Felipe: Sáquese qué, así empiezan, bien cariñosas, ya luego empiezan de pedinches.
Linda Bella: ¿Entonces usté es extranjero? (Se le acerca a Lucifer) Linda Bella Cacho Partida
a sus órdenes, Cacho de Padre y Partida de…
Candelaria: (Interrumpe, va y jala a Felipe y a Linda Bella) Hepa, hepa ¿que disfiguros son
esos? Acuérdense que tenemos que llegar a Belén. Tu Linda Bella, no seas asina ¿Qué va a
pensar el señor? Además, no creo que le interese una chamaca sin esperencia como tú, a lo
mejor anda buscando algo más, más… (Se le acerca contoneándose, Lucifer camina hacia
atrás pero ella lo sigue) Candelaria Partida, de Cacho, pa servirle a usté y a Dios (Los Diablos
corren y se esconden) Pero ¿Qué les pasa? ¿Por qué corren?
Satanás: (Entra corriendo y buscando a Lucifer) Oyes, carnal, a ti te ando buscando.
Entonces qué ¿No se animaron con la llevada a Belén? Ire, le aseguro que yo lo llevo en la
micro ¡¡¡Súbale hay lugares!!! (Hace su grito) no se va a arrepentir, es más le cobro hasta
que lleguemos.
Lucifer: Oh que necio eres mi socio, ya te dije que no me interesa subirme a tu guagua,
preferimos caminar.
Satanás: (Enojado) Chale mister, me trata como alimaña, por eso no trato con gente de su
calaña, porque se pasan gacho de caña, además no es guagua, es micro, no me le baje de
categoría. (Los Pastores se juntan, mientras que los diablos hacen como que discuten, pero
en silencio, no se escuchan sus voces)
Linda Bella: (Emocionada) ¿Oyeron? Este galanazo va pa’ Belén, y trae micro.
Candelaria: ¿Ustedes que opinan, nos vamos en la micro?
Felipe: ¡¡¡No que!!! A de cobrar rete arto, No nos alcanza, ¿Y luego pal’ regreso que
hacemos?
Linda Bella: (Le grita a Satanás) Oye guapo, si, tu, el de la micro, ven pa’ aca!!! (Lucifer y
Luzbelina observan con atención)
Satanás: (Deja a los diablos, se peina, se escucha la canción de “tiene espinas el rosal” y se
acerca bailando a Linda Bella, le da una vuelta y luego hace su grito) Tons que biscocho que
se te ofrece con este muñeco, a tus órdenes.
Felipe: (Se le atraviesa a Satanás) Epa, epa ¡¡¡nomás ven algo güeno y luego luego se les
ofrece!!! Nomas queremos saber cuánto nos cobras por llevarnos a Belén.
Satanás: (Chifla) Ps verás carnal, Tomando en cuenta que subió el IVA y la gasolina, y que la
micrón tiene asientos reclinables, aire acondicionado, quemacocos, sonido envolvente y
botanas y bebidas incluidos, ps yo ando cobrando algo así como 1000 pesos por cholla, pero
como aquí el bizcochito me cayó bien con una bailada me doy por pagado.
Felipe: ¿Tu qué dices amá? ¿Nos vamos en la micro o nos vamos caminando?
Candelaria: Pus yo digo que nos vayamos con el jovenazo, nada más que como le dijo aquí
al cubanito, le pagamos a la bajada, no sea que se valla cobrando demás y al último ni nos
lleve.
Linda Bella: Déjelo amá ¡¡¡que se cobre lo que quera!!! (Se le acerca a Satanás para
abrazarlo pero Candelaria la jala antes de que llegue).
Candelaria: ¡¡¡Que no!!! Dijo que nomás una bailada, pero eso es hasta que nos lleve a
Belén.
Satanás: Simona la cachetona, ¡¡¡Ya rugistes liona!!! Trato hecho jamás desecho, orale, y
camínenle porque deje la micro en doble fila, no se la valla a llevar el transito (Salen detrás
de Satanás).
Lucifer: (Se rie, deja de hablar como extranjero) ¡¡¡Cayeron Luzbelina, cayeron!!! por lo
pronto éstos pastores ya no llegan a Belén, ahorita Satanás se encarga de amarrarlos y
encerrarlos hasta mañana, y no llegarán a ver al niño (Se abrazan y brincan de felicidad)
(Entra Gabriel)
Gabriel: ¡¡¡No cantes victoria Chamuco malvado, tramposo!!! Me devuelves a esos pastores
ahora mismo o te las verás conmigo.
Lucifer: Ja, ja, ja ¿A poco crees que me asustas? ¿Qué no ves que traigo ¡¡¡Botas!!!?
Condenado hijo del pollo Kentucky, si quieres que te regrese a los pastores vas a tener que
pasar sobre mí.
Gabriel: Con todo gusto Chinicuil, que la fama que te cargas es nomás por alevoso,
ventajoso y correlón. ( Empieza la canción de Matrix (Trinity fight), pelean pero en cámara
lenta, los ángeles y Luzbelina también se mueven como en cámara lenta. Unos 30 o 40
segundos, Gabriel le da vuelta a Lucifer y la hace manita de puerco se detiene la música y
se mueven de manera normal).
Lucifer: (Sometido por Gabriel) Ya, ya no me pegues, ¡¡¡Pepe el Toro es inocente!!! (Gabriel
lo suelta, Lucifer llora, va con Luzbelina y ésta lo abraza y lo consuela).
Luzbelina: ¡¡¡Ya, ya mi diablito, vengase conmigo!!! (Le reclama a Gabriel) Aprovechado,
nada más porque lo ves debilucho, flaco, tarugo, torpe, atarantado, mugroso, apestoso…
Lucifer: (Se le suelta a Luzbelina y la interrumpe) ¡¡¡Oye no te mandes!!!
Luzbelina: ¿Qué? ¡¡¡Te estoy defendiendo!!!
Gabriel: ¿Con eso, o quieres más? Tú dices si me regresas a los pastores o te aplico una
hurracarrana o te hago la mística (Se encamina hacia Lucifer).
Lucifer: Está bien, no te alteres (Le grita a Satanás) ¡¡¡Satanás!!! Trae a los pastores, que si
no éste me vuelve a surtir. (Entra Satanás con los pastores, traen las manos amarradas)
Gabriel: Y ahora lárgate de aquí chamuco, y llévate a este par de mugrosos.
Lucifer: Ganaste una batalla Gabriel, pero no la guerra, la noche aún no termina. (Los
Diablos salen, Gabriel empieza a desatarles las manos a los pastores)
Gabriel: Pastores ingenuos ¿ya lo ven? Por flojos y no querer caminar ya les dieron su
levantón, con eso que están de moda…
Candelaria: Hay angelito, es que ya venimos re bien cansados.
Felipe: Pus si, es que venimos de camine y camine… y camine y camine… (Pausa de cinco
segundos, Gabriel trata de hablar pero Felipe lo interrumpe) y camine y camine, si, y camine
y… (Gabriel grita enojado, interrumpe a Felipe antes que termine la frase).
Gabriel: ¡¡¡Ya!!! (Se habla a sí mismo) Tranquilo Gabrielito, tranquilo, no te alteres, cuanta
hasta diez y cuéntaselo a quien más confianza le tengas… uno, dos, tres por tres nueve, mas
uno diez… Ya ¡¡¡Dalay!!!… miren pastores, no se preocupen, ya les falta muy poco, sigan ese
camino y llegarán a donde está el niño… anden vallan, que yo tengo que cuidar a ése Diablo
tramposo, no sea que vaya a seguir con sus maldades. (Se apagan las luces)
Narrador: Después que María y José habían llegado a Belén, María dio a luz a su bebé en un
humilde pesebre de paja, en un establo junto a los animales. Este lugar era lo único que
ellos habían podido conseguir durante su estadía en Belén. No eran personas que poseían
riquezas materiales. Pero tenían la enorme responsabilidad y el honor de criar y educar al
hijo de Dios. El calor de María, unas pobres mantas y su humilde cunita hecha de paja lo
abrigaban. Los pastores, guiados por el brillo de la estrella, llegaron hasta el lugar para ver
el milagro del amor de Dios hacia los hombres, llegaron para adorar al niño. (Se escucha el
Ave María durante un momento, María y José están hincados a los lados del niño,; se
detiene el ave María y empieza música suave de fondo)
María: Mi niño hermoso, bendecido seas por siempre, aquí estoy yo que soy tu madre para
cuidarte y protegerte. Eres regalo de Dios, eres regalo divino, has venido para amarnos y
enseñarnos el buen camino.
José: (Volteando hacia el cielo) Señor, te prometo cuidar de tu hijo y educarlo a la manera
de los hombres, tu palabra se ha cumplido, y nosotros, tus humildes servidores, recibimos
a tu hijo entre nosotros con mucho amor. (Entran los Reyes Magos con regalos para el niño)
Melchor: Hemos seguido una estrella desde Oriente y nos ha traído aquí. Nos ha marcado
el camino para encontrar al redentor, al salvador.
Gaspar: Hemos venido a saludarle, a adorarle y venerarle.
Baltasar: Le hemos traído algunos presentes como muestra de nuestro respeto.
Melchor: Le traemos oro, porque es rey, porque su reino se extenderá por toda la tierra y
no tendrá fin (Se acerca al niño, se arrodilla y deja su presente).
Gaspar: También le traemos incienso, por divinidad, porque es el hijo de Dios (Se acerca al
niño, se arrodilla y deja su presente).
Baltasar: Y por último le traemos mirra, por su naturaleza humana, por las heridas que su
cuerpo ha de recibir y la sangre que ha de derramar para el perdón de los pecados. (Se
acerca al niño, se arrodilla y deja su presente, los tres reyes magos se quedan ahí).
(Enseguida entran los pastores en fila y se hincan de lado hacia el nacimiento de manera
que no le den la espalda por completo al público)
Abuelo Leocadio: Niño precioso, redentor del mundo, aquí estoy lleno de gozo, con un
fervor muy profundo, con todos mis años a cuestas, pero lleno de contento, de venir a verte
y traerte unas ofrendas.
Casiano: Una cobija pal frío, pa que no te vaya a dar influenza, y una almohadita bordada,
rellena de lana de oveja. Y a ti mi niña María, Que Dios te Guarde por siempre, ésta corona
de flores, para que adornes tu frente.
Josefina: Hasta aquí llegamos todos, con cansancios y descuidos, pero entre andando y
andando, ya estamos aquí contigo, para saludarte y verte, y también pa’ conocerte, venimos
desde rete lejos, pero llegamos pa’ adorarte.
Felipe: Niñito hijito del Creador, caminamos rete mucho, pero aquí estamos presentes, con
alegría y arto gusto. Yo no te traigo un presente porque no alcanzó el dinero, pero venimos
a verte con nuestros buenos deseos.
Linda Bella: Para dejar las costumbres que hacen que seamos malos, la vanida y la avaricia
dejaremos pa agradarte.
Candelaria: Aunque con muchos trabajos y lidiando con los malos, con la ayuda de tus
ángeles a verte por fin llegamos, te damos la bienvenida y te bendecimos mi niño, tu eres
el salvador, el que limpiará nuestro destino.
Narrador: Y así sucedió, el bien triunfó sobre el mal, Dios le hizo al hombre el regalo más
preciado, su hijo único, para que con su sangre lavara los pecados de los hombres y nos
diera salvación, hoy es Navidad, y recordamos el día en que nació Jesús; y tal como los
pastores le adoramos y le bendecimos. Hoy démosle la bienvenida en nuestros corazones,
y no olvidemos el verdadero significado de esta fecha tan especial, festejemos con alegría
la llegada del niño Jesús al mundo “FELIZ NAVIDAD A TODOS”.