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Fundamentos de la
anarquía relacional

16 JULIO, 2015 / DEMONIOBLANCODELATETERAVERDE

Original en el blog The Thinking Asexual, Relationship Anarchy Basis
(https://thethinkingasexual.wordpress.com/2013/05/07/relationship-
anarchy-basics/).

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Blanco (https://www.facebook.com
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(@DemonioblancoTT (https://twitter.com/DemonioblancoTT)).

¿Qué es la anarquía relacional?

La anarquía relacional es un estilo de vida, es una manera de

gestionar nuestras relaciones personales, es una filosofía para el
amor, específicamente. Un anarquista relacional cree que el amor
es una materia abundante e infinita, que todas las formas que
puede adoptar ese amor no están sujetas a jerarquías, que las
relaciones pueden y deben desarrollarse de manera espontánea
sin estar sometidas a reglas ni expectativas impuestas por nada
ajeno a la propia relación, que ambas integrantes de una pareja en
cualquier tipo de relación deberían ser libres para decidir hacer lo
que de manera espontánea desean tanto para su propia relación
como para su relación con el resto de personas de su entorno.

¿Cuándo, dónde y cómo y por quién se inaugura la anarquía

relacional?

No está del todo claro, aunque tenemos actualmente a nuestra

disposición muy poca documentación sobre la anarquía
relacional, podemos deducir que se trata de una filosofía que
evolucionó a partir de un origen dentro de la comunidad
poliamorosa.
1 of 11 Andi Nordgren (http://theanarchistlibrary.org 04/10/16 10:32
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/library/andie-nordgren-the-short-instructional-manifesto-
for-relationship-anarchy), autora sueca sexodivergente,
desarrolló sus propias ideas sobre la AR a través de un blog que
administró en los primeros 2000. (Andi debate sobre la anarquía
relacional con Déborah Anapol de una forma muy exquisita en
Polyamory in the 21st Century: Love and Intimacy with Multiple
Partners (http://www.amazon.com/Polyamory-21st-Century-
Intimacy-Multiple/dp/1442200227)). Durante los últimos dos
años ha aumentado la cantidad de personas poliamorosas que
han optado por investigar este concepto, que, hasta el momento,
podemos considerar novedoso.

Podéis consultar la definición de anarquía relacional aquí

(http://en.wikipedia.org/wiki/Relationship_anarchy).

¿En qué se diferencia la anarquía relacional del poliamor?

Definamos primero poliamor.

Poliamor es aquella práctica con la cual se mantiene más de una

relación afectiva simultáneamente y de una manera abierta y
honesta que requiere constantes consentimiento y conocimiento
de las personas involucradas. El poliamor, no confundir con
poligamia, es un fenómeno social bastante reciente en el mundo
occidental cuyo origen a veces se adjudica al movimiento por el
amor libre de los años sesenta. La poligamia, por otro lado, es
una práctica antigua y extendida por todo el mundo por la cual
una persona se casa múltiples veces; normalmente bajo el
paraguas de alguna religión y en la que es habitual que sea el
hombre el que posea varias esposas mientras que a las mujeres se
les prohíbe la opción inversa. El poliamor no tiene nada que ver
con el matrimonio o la religión, es un movimiento secular que
pretende extender el concepto de amor sexoafectivo consensuado
y ofrecer una alternativa a la formación familiar y comunitaria.

Aquí (http://www.xeromag.com/fvpolyglossary.html) un
glosario maravilloso sobre el poliamor.

La anarquía relacional supera al poliamor en su lectura del

imperativo monógamo. Sí comparte con él su global rechazo a la
monogamiay al matrimonio jurídico, pero también busca
eliminar lo que me gusta llamar la jerarquía basada en las relaciones
sexoafectivas; es decir, las categorías basadas en la presencia o
ausencia de sexo o relación afectiva. De esta manera, la anarquía
relacional homogeneiza a las personas y a las relaciones que
establecemos con ellas, tanto conductualmente como
emocionalmente. La libertad para interactuar y dar valor a las
relaciones personales, una expresión de esta homogeneidad,
parte de una tabula rasa y redistribuye la intimidad física, sexual
y emocional en base a los deseos particulares de cada persona no
de reglas y categorías de modelos relacionales preexistentes.

2 of
Una11 persona poliamorosa puede ser, y de hecho lo es en muchas 04/10/16 10:32
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ocasiones, supremacista del sexo y de las relaciones afectivas, casi
tanto como una persona monógama. Lo que quiero decir con esto
es que, como la inmensa mayoría de gente monógama, una
persona poliamorosa mantiene en un estatus superior sus
relaciones sexoafectivas frente a las que no lo son (no sexuales o
no afectivas), basándose únicamente en criterios sexuales y
afectivos.

(https://eldemonioblancodelateteraverde.files.wordpress.com
/2015/07/polyparty.jpg)

El anarquismo relacional no otorga valor especial a una relación

solo porque esta incluya sexo o amor, aunque este se identifique
desde un primer momento como emoción o conjunto de
conductas aisladas y determinadas. El anarquismo relacional
parte de una asunción de libertad y flexibilidad absoluta por
parte cada individuo y de la definición individual de sus
relaciones, estudiando caso por caso. Las anarquistas relacionales
pueden mantener relaciones sexuales con varias personas,
pueden mantenerse célibes todas sus vidas, pueden convivir con
alguien con quien no mantienen relaciones sexuales, pueden vivir
solas si así lo deciden, pueden criar a su prole con una o varias
parejas sexuales o con parejas con las que no mantienen
relaciones, pueden tener relaciones físicas y sensuales intensas
con mucha gente al mismo tiempo, muchas de las cuales o con
cuya totalidad pueden no mantener ningún tipo de relación ni
sexual ni afectiva. El anarquismo relacional no etiqueta tal o cual
conducta como inherentemente afectiva, y la única conducta leída
como inherentemente sexual es el sexo genital. Lo que define
cualquier acto son los sentimientos personales que este provoca.

Para la gente monógama y poliamorosa, una pareja es alguien a

quien te estás follando y por quien te sientes atraída, y, como tal,
es el único tipo de relación en la cual puedes establecer un
compromiso, practicar la convivencia a largo plazo, criar a tu
3 of 11 desarrollar una intimidad intensa o mostrarte
prole, 04/10/16 10:32
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abiertamente vulnerable, crear una interdependencia financiera o
el contacto físico sensual y no genital. Para estas personas una
amistad no puede estar al mismo nivel que una pareja no hay en
ella ningún tipo de deseo sexual ni de atracción afectiva. La
amistad de tipo normativo no deja lugar al compromiso, la
convivencia y el resto de puntos que acabo de mencionar. La
gente monógama jerarquiza sus relaciones a través de un patrón
rígido y obvio; al igual que muchas personas poliamorosas,
otorgando a sus relaciones sexoafectivas un puesto superior a las
relaciones que no son así. En ocasiones, también jerarquizan las
relaciones dentro de su círculo poliamoroso, naciendo así el
concepto de parejas principales y secundarias, el origen de lo que
se empieza a conocer por polinormatividad
(http://sexgeek.wordpress.com/2013/01
/24/theproblemwithpolynormativity/).

En el anarquismo relacional, las relaciones personales y afectivas

no están sometidas a jerarquía. No está establecido que ningún
tipo de código de conducta sea exclusivo de relaciones sexuales o
afectivas, lo que impide que las relaciones sexoafectivas ostenten
un estadio superior a las no sexuales o no afectivas. La gente AR
considera que todas sus relaciones personales o afectivas; esto es,
cualquier relación al margen de lo profesional o lo casual, son
igual de importantes y particulares, que todas satisfacen una
necesidad o deseo vital y poseen un potencial emocional, físico,
mental, íntimo, amoroso y satisfactorio similar o idéntico.
Aquella persona que pone en práctica la anarquía relacional no
tiene como expectativa pasar la mayor parte de su tiempo con tan
solo una pareja sexual o afectiva con varias en general, ni
tampoco asumen que sus relaciones sexoafectivas, en caso de
tenerlas, merecen por el hecho de serlo más dedicación y
prioridad que las que no lo son.

¿Es apta la anarquía la relacional para las personas asexuales,

anafectivas, polisexuales o célibes? De ser así, ¿cómo?

La anarquía relacional, en oposición al poliamor, puede llegar a

ser una filosofía amorosa altamente compatible con la
asexualidad célibe, la anafectividad y la orientación mixta. Como
persona asexual célibe o arromántica que has renunciado a los
modelos de pareja tradicionales o persona alosexual de
orientación mixta que buscas construir tus relaciones en base tus
múltiples orientaciones, ya vives bastante lejos del sistema
normorelacional con el que vive la mayor parte de la gente.
Puede ser que hayas desechado también la jerarquía basada en
las relaciones sexoafectivas y parece que te encuentras en una
posición que pone en duda la validez de la monogamia, ya sea
sexual o afectiva, en un lugar desde el que puedes difuminar o
directamente borrar las fronteras que dividen la amistad y las
relaciones afectivas (de pareja). Solo por ser quien eres. Has llegado
a un punto en el que puedes permitirte desafiar los conceptos de
esa11gran mayoría sexoafectiva que define cómo debe funcionar
4 of 04/10/16 10:32
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una relación, una compañía de vida, una familia, etc.

Las personas asexuales afectivas pueden ser poliamorosas,

independientemente de si son célibes o sexualmente activas y,
como gente poliamorosa y alosexual, estas personas del espectro
ace pueden adherirse a la mayoría de reglas por las que se rigen
personas monógamas alosexuales; por ejemplo, creando
jerarquías entre relaciones en las cuales la relación afectiva
siempre se encontrará en la cima, restringiendo la mayoría de
muestras de intimidad a la misma o considerándola el único
vínculo que digno de llamarse principal y el único que puede
unirte a una compañía de vida.

Por otro lado, alguien asexual y célibe, afectivo o anafectivo,

puede poner en práctica una versión muy radical de la AR. En mi
opinión sobre lo que, gira en su mayor parte la anarquía
relacional es sobre la búsqueda de la igualdad de todo el tablero
relacional con el objetivo de que las relaciones sexuales no se
sitúen sobre las sexuales y las afectivas sobre las no afectivas. Es
decir, una igualdad que significe que esa amistad no sexual o no
afectiva puede tener el mismo acceso a amor, intimidad, afecto
físico, apoyo, etc. que las demás; significa que esa amistad no
sexual o no afectiva tiene las mismas posibilidades de convertirse
en una compañera de vida (o en una de ellas) del o la anarquista
relacional cualquier otra. La anarquía relacional proporciona el
tipo de respeto, seguridad, oportunidad, igualdad y amor que las
personas asexuales y célibes necesitan, especialmente si se
encuentran solteras o están buscando como compañía de vida a
más de una persona que satisfaga todas las necesidades típicas
que puedan surgir en una relación afectiva tradicional.

La anarquía relacional puede ser de especial ayuda para la

comunidad asexual por representar el único modelo relacional
que elimina el sexo como baremo de calidad derelaciones o
parejas y que divide con claridad los vínculos profundos de los
casuales. Para las personas anafectivas, la anarquía relacional
puede resultar ideal por su filosofía de eliminación del poder y
supremacía de las relaciones afectivas y creación de un espacio
libre para que estas personas disfruten de una intimidad
emocional y física más intensa de lo que los cánones de la
amistad común establecen. La anarquía relacional también puede
ser una opción muy acertada para las personas de orientación
mixta porque en ella pueden convivir relaciones sexuales tanto
afectivas y no afectivas de manera ecuánime.

Creo que una persona anafectiva en busca de una compañía de

vida o de varias con la que o con las que no desea un vínculo
afectivo o siquiera sexual ya es anarquista relacional. También
creo que alguien de orientación mixta y alosexual que se las
apaña para separar sus relaciones afectivas de sus relaciones
sexuales, alguien que puede distinguir entre una amistad sexual
no11
5 of afectiva y una amistad afectiva pero no sexual o alguien que 04/10/16 10:32
desea formar una familia con una pareja no sexual, ya es también
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anarquista relacional. Y también creo, por una parte, que aquella
persona asexual que a la vez es célibe y poliamorosa también es
anarquista relacional.

(https://eldemonioblancodelateteraverde.files.wordpress.com
/2014/07/relationshipanarchy.png)

La comunidad poliamorosa se centra demasiado en el sexo y en

las connotaciones sexuales que conlleva compaginar varias
relaciones afectivas, algo por lo que la gente poliamorosa y
asexual puede verse excluida, sobre todo a la célibe. La anarquía
relacional versa sobre todo tipo de relaciones personales e
íntimas, no únicamente sobre las afectivas o sexuales, por lo que
es un espacio más cómodo para la asexualidad y la anafectividad,
facilitando la exploración de la no monogamia y de formas
alternativas de amar y de gestionar de relaciones.

Vale, todo lo que me has contado es un lío y no me aclaro.

¿Algún ejemplillo concreto de anarquía relacional en acción?

1. Jessica es heterosexual y anarquista relacional. Mantiene

relaciones sexuales con todos los hombres que le apetece,
simultáneamente. En ocasiones desarrolla sentimientos más
allá de la amistad por alguna de sus parejas sexuales, pero el
resto de sus relaciones sexuales continúan abiertas y ninguna
está sometida a la escalera mecánica r (http://solopoly.net
/2012/11/29/riding-the-relationship-escalator-or-not
/)elacional. Jessica también comparte piso con Tracy, por la
6 of 11 04/10/16 10:32
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que no siente atracción ni mantiene vinculación sexual, Tracy
pasa tanto tiempo con Jessica como Jessica con sus parejas
sexuales. Jessica ha llegado a un compromiso con Tracy de
que continuarán viviendo juntas hasta que dejen de disfrutar
de la convivencia, y ninguna relación sexual con una tercera
parte podrá anular ese acuerdo (aunque puedan decidir que
alguna de esas parejas sexuales conviva con ambas). Jessica y
Tracy tienen previsto criar prole, tienen una relación que
incluye intimidad física entre ambas (se abrazan, se dan la
mano, se besan en las mejillas y en ocasiones duermen juntas
en la misma cama), con el resto de sus parejas sexuales y con
otras amistades con las que no mantienen relaciones sexuales.
2. Juan es asexual y homoafectivo cuya predilección es el
celibato. Mantiene una relación afectiva con Taylor, un
hombre gay que mantiene relaciones sexuales con otros
hombres pero no con Juan. Juan también mantiene una
amistad con una mujer llamada Rachel tan importante para él
como su pareja masculina, ya que incluye a Rachel en todos
sus planes y decisiones vitales importantes. A ambos les gusta
el contacto físico que se proporcionan el uno al otro. Rachel
tiene por su lado sus relaciones sexoafectivas personales y
Juan tiene una amistad afectiva con otro hombre llamado Paul
a quien quiere tanto como a Taylor. La relación de Juan y Paul
se parece mucho a la de Juan y Taylor, la diferencia está en
que Paul no tiene interés en mantener relaciones sexuales ni
comenzar a salir con Juan, porque es heterosexual.
3. Gina es anafectiva y asexual. No mantiene relaciones sexuales
con nadie y no tiene interés en comenzar ninguna relación
afectiva tradicional. Vive con su pareja y mejor amiga, Ruby.
Duermen en habitaciones separadas y no son afectuosas
físicamente la una con la otra aunque se quieren tanto que
quieren pasar el resto de sus vidas juntas. Ruby es asexual y
heteroafectiva y tiene una relación no sexual y afectiva con
Don, que es un hombre bisexual que mantiene una relación
sexual con su novio. Don y Ruby no se plantean irse a vivir
juntas, les gusta vivir cada una por su lado. Aun así, Ruby
nunca dejaría de vivir con Gina. En el caso de que Ruby
decidiera el día de mañana criar a su prole, tanto Gina como
Don serían coprogenitores (en el caso de que Don aun siga
vinculado a Ruby).

¿Y para qué todo este rollo de la anarquía relacional? ¿Por qué

querría alguien enfrentarse a todos los problemas que conlleva
el plantearse cómo organizar relaciones con una vinculación tan
intensa y hacer encaje de bolillos con las necesidades y deseos
de tanta gente a la vez?

Cada anarquista relacional tendrá sus diferencias y pondrá en

práctica una versión particular de la anarquía relacional, y es
probable que haya llegado a la AR por diversos motivos.
Hablando por mí mismo, lo único que puedo contar es que así
7 of
soy11y así he sido desde mi infancia. No hago distinciones entre 04/10/16 10:32
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amor afectivo, no afectivo o amistad. Siempre he tenido como
referencia aquellas relaciones entre dos aguas que reflejan cosas
de la normatividad afectiva sin incluir ni atracción afectiva ni
sexual. No tiene ningún sentido para mí limitar la intimidad o el
amor a una o varias relaciones sexoafectivas como tampoco lo
tiene el prohibir intimidad física o emocional en las relaciones no
afectivas. ¿Tendría lógica para vosotras dibujar en la arena una
línea y decir que si quieres a alguien antes de la línea es amistad
y si es después es amor (o sexo, en su defecto)?

Si soy anarquista relacional es porque considero bello el concepto

de una vida rebosante de amor e intimidad real, de una vida que,
estés donde estés, te hará encontrar a alguien que te ame, apoye
y dedique la atención que necesitas. Soy anarquista relacional
porque, aun no amando a muchas personas, mi tendencia natural
es, cuando lo hago, amar con pasión, a desear intimidad física y
sensual y tiempo de calidad con todas y cada una de esas
personas a las que amo, no solo con alguien que cumpla el rol
culturalmente designado de pareja afectiva. Soy AR porque la
jerarquía basada en las relaciones sexoafectivas es un insulto para
un asexual célibe que busca y valora muy intensamente la
amistad ante todo y porque considero la monogamia
convencional (con sexo o sin él) limitada, claustrofóbica y
astringente emocionalmente. Quiero ser libre, quiero amar
libremente y quiero poder obedecer mis impulsos naturales en
cada relación, no solo en una en particular. Soy anarquista
relacional porque me gusta ser dueño de mis propias normas en
vez de obedecer las ajenas o las que la sociedad mayoritariamente
me impone. Quiero que mi vida rebose amor, quiero amar todo lo
que pueda y a toda la gente que pueda de la manera más libre
posible. La anarquía relacional es el único modelo de vida que me
ofrece a la vez libertad y abundancia.

(https://eldemonioblancodelateteraverde.files.wordpress.com
/2014/07/pyw.jpg)

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Diversidad relacional, Feminismos

AFECTIVIDAD ANAFECTIVIDAD ANARQUÍA
RELACIONAL ASEXUALIDAD NO MONOGAMIA
POLIAMOR JERÁRQUICO SEXOAFECTIVIDAD

9 comentarios en “Fundamentos de
la anarquía relacional”

1. leirember
18 JULIO, 2015 EN 4:06 PM
Reblogueó esto en Puzzle Coaching y Formacióny comentado:
¿Monogamia, poliamor, anarquía relacional? Cuál es tu tipo
de relación?¿Las conoces todas?

RESPONDER
2. Memole
21 JULIO, 2015 EN 11:44 AM
Después de leer este artículo me queda claro que mantengo
una relación poliamorosa, pero quizás ande también yo
misma en el mundo de la anarquía relacional pues he tenido
momentos de intimidad con amistades durante algun tiempo
y no acabó bien porque no quise practicar sexo genital y ellos
si. Es una pena anteponer las reglas sociales a tu propia
felicidad, deberiamos poder disfrutar los unos de los otros sin
condiciones.

RESPONDER
3. Natalia Natacha
22 JULIO, 2015 EN 7:19 AM
Despues de intentar leer este engendro, me queda claro que
este blog es un muermo pagafantas insoportable, agur!

RESPONDER
demonioblancodelateteraverde
22 JULIO, 2015 EN 5:29 PM
Qué aportación tan constructiva, qué pena no poder volver
a disfrutar de tu clarividente criterio .

RESPONDER
4. jose
22 JULIO, 2015 EN 7:26 PM
Vaya por delante que soy hombre, y heterosexual, y me
encanta la idea de la Anarquía Relacional, para mi se parece
mucho a la idea de los follamigos, es decir, me gustaría poder
acostarme con unas cuantas mujeres queriendolas más o
9 of 11
menos lo mismo a todas, pero sin formar familia ni compartir 04/10/16 10:32
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gastos de ningun tipo, y por supuesto que ninguna de ellas se
sintiera celosa de las otras, para mi eso sería maravilloso…

RESPONDER
5. Dan Haku
29 AGOSTO, 2015 EN 1:36 AM
Me siento muy identificado con la forma en la que describes el
anarquismo relacional. Desde que conocí la palabra poliamor
hace unos años empecé a considerarme poliamoroso, y
cuando descubrí el AR pensé que era un concepto que acotaba
mejor mi forma de pensar.

Antes de leer este artículo tenía la idea de que el poliamor no

jerárquico y el AR se diferenciaban sobretodo por el uso o no
de las etiquetas como “pareja”, “amigx”, “follamigx”, etc. En
el poliamor se habla de la capacidad de tener varias relaciones
de pareja y en cambio el AR lo entendía más como <>.

En cambio en este artículo veo que más que el uso o no de

etiquetas, lo que diferencia el AR es que no se considera más
importante unas etiquetas que otras, concretamente las
afectivo-sexuales sobre las no afectivo-sexuales.

No sé cuál de las dos perspectivas define mejor la diferencia

entre ambos conceptos. ¿Distinguir entre relaciones “de
pareja” y “de no pareja” da privilegio automáticamente a las
de pareja como es normativo culturalmente, o podemos
distinguirlas desde un prisma no jerárquico?

Personalmente no doy preferencia a las relaciones afectivo-

sexuales por encima de las que no lo son, así que por esa parte
concuerdo al 100% con tu explicación del AR. Y no me siento a
gusto diciendo que alguien es mi pareja porque siento que
automáticamente todo el mundo lo interpreta como un
privilegio, pero pienso que no debería ser así. O quizás
simplemente no me gusta la palabra “pareja”.

RESPONDER
demonioblancodelateteraverde
29 AGOSTO, 2015 EN 8:38 AM
Sí, lo has interpretado como yo.

RESPONDER
6. Dan Haku
29 AGOSTO, 2015 EN 1:38 AM
*más como “no poner nombre a las relaciones porque eso las
limita dentro de una serie de normas preestablecidas”.

RESPONDER
7. Sergio Amaro
4 NOVIEMBRE, 2015 EN 3:02 PM
Creo mas en la casualidad si lo que viene despues en mi
10 of cabeza
11 es la causalidad… 04/10/16 10:32
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Hace 3 años escribí una Novela en la que hablo de un futuro
con este tipo de relaciones no pongo el nombre del Libro
porque no pretendo hacer publicidad con este comentario,
creo que el mayor escenario que podemos tener para llegar a
un mundo veedaderamente libre es precisamente el que nos
propone como asumir, aprender y asimilar nuestras
relacciones afectivas.

Yo entiendo el Amor sin etiquetas y me encantaría poder

charlar con gente que también lo haga, os dejo mi mail, por si
algún día podemos coincidir con un café de acompañante y
una buena conversación de abrigo.
36dias.nuevaedad@gmail.com

RESPONDER

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11 of 11 04/10/16 10:32