LA PAREJA Y EL AMOR

DESDE LAS CONSTELACIONES FAMILIARES

Únicamente se puede amar lo imperfecto

Lo perfecto no ejerce ningún atractivo sobre nosotros. Descansa en sí mismo, lejos de la
vida normal. Únicamente podemos amar lo imperfecto. Solo de lo imperfecto nace un
impulso de crecimiento, no de lo perfecto.

El vínculo y sus consecuencias

Cuando el hombre tomo a la mujer como su mujer, y el mujer toma al hombre como su
hombre, la pareja consuma el amor ... esta consumación del amor tiene efectos
profundos en el alma. A través de ella, el hombre y la mujer se vinculan de manera
indisoluble (aunque quisieran ya no son libres) .
.. . cuando un hombre y una mujer, vinculados por la consumación del amor, se separan
y, posteriormente, buscan y encuentran una nueva pareja, pronto se darán cuenta que el
vínculo con un segundo compañero no es el mismo que con el primero, porque el
primer vinculo sigue actuando .
... el hecho de que existan vínculos anteriores no significa que ninguna relación
posterior se pueda lograr. Ahora bien, únicamente se logra bajo la condición de que la
relación anterior sea respetada y reconocida. Donde no ocurre así, se dan embrollos
extraños, ya que la pareja anterior suele ser representada en la relación nueva por uno de
los hijos, sin que este hijo ni nadie sea consciente de ello .
.. . si se respeta la primer pareja y a las posteriores, si tomas con amor aquello que te
dieron y lo honras, y si en tu interior recoges aquello que te dieron para luego aportarlo
a la nueva relación, entonces tendrás la posibilidad de lograr una nueva pareja.
Una segunda relación es únicamente posible si el primer vínculo es reconocido. En una
segunda relación, el vínculo es menos fuerte que en la primera. En una tercera relación,
aun es menos fuerte. Se va reduciendo de relación en relación hasta que prácticamente no
queda ningún vínculo. El amor no es lo mismo que el vínculo. En una relación
posterior se puede amar más que en una anterior.

Implicaciones Transgeneracionales:
En las familias existe una profunda necesidad de justicia y de compensación. La familia
y la red familiar actúan como si tuvieran un alma común. Esta alma común vela por que
en la familia exista un equilibrio entre ganancias y pérdidas, equilibrio que abarca varias
generaciones. Así, por ejemplo, cuando un hombre se separa a la ligera de su primera
mujer y la hiere, y ella se enoja con él, quizás el hombre experimente luego como su
hija del segundo matrimonio se enoja con él, mostrando los mismos sentimientos que la
. .
primera mujer.
Teoría a cerca del Dar y Recibir
La base de la relación de pareja es la igualdad de rango y el equilibrio entre dar y tomar.
De lo contrario, se trata de una relación padre-hijo o madre-hijo. Un comienzo de
solución acertado sería que el que recibe más y da menos, le diera algo, de igual a igual;
y puede comenzar con la siguiente afirmación: "tal como eres, está bien para mí" .
Cualquier intento de reeducar al otro está destinado al fracaso. Cada uno ya está
educado, solo que de manera diferente de la que a nosotros nos gustaría..
El amor se logra cuando el dar y el tomar en la pareja están equilibrados. Es decir,
cuando aquel que da, también toma; y aquel que toma, también da.
La relación de pareja se logra a través de una compensación continua entre dar y tomar
unida al amor .... sin la necesidad de compensación no hay ningún tipo de intercambio.
Cuando se llega a una compensación exacta, la relación se acaba, porque los dos ya no
se deben nada. Quien se siente satisfecho y pleno no necesita nada más.
Un ejemplo: un hombre le hace un regalo a su mujer por que la quiere. Nada más
entregarle el regalo, él se encuentra en la posición superior. Él es el que da y la mujer
toma. Ahora bien, ya que ella tomo, también siente una obligación hacia el marido. Así
intenta equilibrar el desnivel dándole algo a su vez, y dado que también ella ama a su
marido, por 'precaución le da un poco más de lo que él le dio. En consecuencia, es el
marido quien siente la presión de la obligación e intenta compensar lo recibido, y dado
que ama a su mujer, también él le da algo más de lo que de ella recibió. Así, a través de
la necesidad de equilibrio unida al amor, se da un intercambio siempre creciente, un
gran movimiento entre dar y tomar. Este hecho vincula a la pareja de manera aún más
entrañable, por lo que entre ellos va creciendo la felicidad. Este intercambio positivo es
uno de los pilares de una buena relación pareja.
Ahora bien, en muchos matrimonios también hay situaciones en las que uno de los
conyugues hiere al otro en su comportamiento. También aquí, el conyugue que sufrió la
injusticia siente la necesidad de compensarla, la necesidad de vengarse. Este
intercambio vincula a la pareja, pero en detrimento de su felicidad.
Hay una regla simple para salir de este círculo vicioso: de la misma manera que en el
intercambio positivo, por amor se le da al compañero algo más de lo bueno; así, en el
intercambio negativo por amor se le hace un poco menos de daño al otro. De esta forma
el intercambio positivo puede reanudarse.
. .. otra regla: una relación de pareja lograda también implica que uno no de más de lo
que el otro puede tomar, y que no tome o quiera más de lo que el otro pueda dar. Igual
el dar y el recibir pueden incrementarse posteriormente.
Únicamente se debe persona dar tanto como el otro esté dispuesto a-devolver a un nivel
equivalente, o como sea capaz de hacerla. Cuando uno da más de lo que el otro está dispuesto
a devolver dispuesto a devolver, el compañero se siente presionado, por lo que aun da menos.
De esta forma, el desequilibrio va aumentando constantemente. En un caso así, la persona
tiene que conformarse con no dar más que el otro esté dispuesto a devolver. Puede ser
que a través de este respeto, el otro empiece a dar un poco más por su propia iniciativa.·
Pero también puede ser que aquello que da siga siendo demasiado poco, en este caso, la
relación se acaba.
¿Le dices al otro concretamente lo que deseas? Es importante decirlo concretamente,
de lo contrario, el otro se siente presionado por una expectativa que no puede satisfacer.
En consecuencia no da nada, porque les es demasiado. La descripción concreta de lo
que uno quiere es importante para ambos.... además si únicamente le exiges, no te
sientes bien si lo cumple. Sin embargo, si se lo pides, es totalmente distinto.
. . . Si supones que el otro debe saber lo que necesitas, esa es la actitud de un niño que
espera algo de su madre. La madre sabe lo que es bueno para mí, y yo no necesito hacer
nada. Entre dos compañeros este es un patrón fatal.
 -Casarse también con la familia del conyugue-
Cuando una pareja se inicia, muchos problemas surgen porque cada uno viene de una
familia diferente. La función más importante de la conciencia consiste en vincular al
niño con su familia. La conciencia, con una sensibilidad extrema, reacciona a todo lo
que el niño tiene que hacer o dejar de hacer para poder formar parte de esa familia
. concreta. Por tanto, un niño tiene la conciencia tranquila cuando actúa de manera que
pueda formar parte de su familia. En cambio, tiene mala conciencia cuando hace algo
por lo que debe temer por su derecho a la pertenencia. Ahora bien, lo que en una familia
es considerado una condición para la pertenencia, en otra familia quizás ponga en
peligro este mismo derecho.
... para que una relación de pareja se logre, cada uno de los compañeros tiene que
abandonar a su familia. Cada uno tiene que dejar algunos principios que en su familia
eran válidos, para negociar con su pareja principios nuevos que de alguna manera
reconozcan los valores de ambas partes. Quien se casa con su pareja, también tiene que
casarse con la familia del otro. Eso significa que tiene que respetar y amar a la familia
de su compañero, como si fuera su compañero mismo. Solo así ese amor puede lograrse.

¿De qué sirve una discusión?, para la mayoría de las personas solo sirve para llevar a
convencer al otro de algo que no está convencido. Eso siempre es en vano. Déjale su
opinión, la tuya no es mejor, es solo diferente. Cada uno de los compañeros tiene un
sistema de valores y un sistema de comportamientos, adoptados de su familia. Y cada
uno piensa que el suyo es el correcto. Su conciencia se orienta en lo que en su familia se
vive. La conciencia no dice nada de lo correcto o bueno, sino solo de aquello que en su
familia se considera válido, eso es lo que dice la conciencia. Para el otro compañero
también es así, sin diferencia ninguna. También el piensa que es lo correcto. Donde se
encuentran dos correctos, se da una discusión. Una solución se logra cuando los dos se
unen, reconociendo también los respectivos sistemas de origen. Cada uno debe
reconocer su propio sistema de origen y el sistema de origen de la pareja, y a
continuación buscan un camino en el que ambas partes forman una unión en un nivel
superior, de manera que cada uno se sienta bien en este nuevo sistema de valores.
Cuando una pareja ha encontrado este punto juntos, como padres, pueden transmitir este
sistema de valores y este patrón de comportamiento a sus hijos, en consecuencia, sus
hijos también están bien.
La aceptación es demasiado poco. La aceptación no une. Se requiere más. Este más es el
asentimiento. Se trata de asentir al otro tal como es. De lo contrario tan solo lo aguantas.
Si asientes, amas a la pareja.

7 -a) Cuando uno insiste en su punto de vista

Algunas parejas tienen determinados "puntos de vista", entonces, cada uno de ellos se
encuentra en un lado de un río, y el otro, en el otro. Si cada uno no hace más que
defender su propio punto visto, se quedan parados, apartados de la corriente de vida. La
solución consiste en sumergirse en la corriente de la vida y dejarse llevar. Así pueden
encontrarse.
. 7 -b) Discutir para descansar del amor
Algunas parejas necesitan descansar del amor. En la discusión de pareja, la mayoría de
las veces se trata de ganar más distancia. A través de la discusión se restablece una
distancia. La discusión lleva a la distancia cuando el amor se hace demasiado grande.
Proximidad y distancia van juntas. Así los dos se alejan y vuelven al otro. Una solución
sería decirle al otro cada día tres cosas del otro que le alegren.
Cuando a uno de una pareja le supone una satisfacción estar de mal humor, el otro a
veces tiene que decide: "por ti lo aguanto con ganas".

7- e) Compensación positiva y negativa

Un motivo principal para la discusión es la falta de igualdad o de equilibrio entre el dar
y el tomar. En aquellas relaciones en las que el amor es fuerte, uno le da al otro algo de
sí mismo. Así, el otro se siente presionado. Todo lo que recibo, me crea presión, me
hace sentirme obligado. Puedo aligerar esa presión dándole al otro también. Pero como
le quiero, le doy un poco más.
Una polución para las discusiones: 'yo te tomo tal cual sos, tómame tal cual soy yo"

8- Cuando uno pretende reeducar a su compañero ...

El aprecio implica reconocer que el otro tiene el mismo valor, aunque sea diferente. El
compañero es diferente, pero es válido. Todo intento de convertir al compañero en algo
diferente de lo que es, de asemejarlo más a uno mismo, está abocado al fracaso y
destruye la relación. Reconocer al otro como valido es renunciar a algo propio y
entender que 'lo diferente es diferente y valido. Así cada uno abandona algo de sí mismo
y nace el aprecio, entonces el otro se convierte en algo que se añade, que enriquece. A
lo femenino se añade algo y lo masculino también.

9 - Vivir en pareja sin casarse es una herida constante para ambas partes
Casarse significa despedirse de la juventud. La relación de pareja sin matrimonio es una
continuación de la juventud. Cuando una pareja convive sin casarse durante mucho
tiempo, cada uno le dice al otro: aún estoy buscando algo mejor. Eso es una herida
constante.
10 - a) La relación de pareja tiene prioridad sobre la paternidad
En las familias existe una cierta jerarquía que establece que lo anterior tiene prioridad
sobre lo que viene después. Una relación comienza cuando una pareja se encuentra, al
cabo de un tiempo la pareja se convierte en padres. Primero son pareja, después son
padres, por eso la prioridad de la pareja sobre la paternidad.
Muchos problemas surgen cuando esto se invierte, es decir cuando la paternidad
prevalece sobre la pareja. Por otra parte, la pareja gana fuerzas para la paternidad de su
relación. Dos fuentes de fuerzas existen para la paternidad: 1) la que surge de la pareja.
2) el poder traspasar aquello que de los padres se recibió.
Además, de su amor a la mujer, el hombre saca las fuerzas para ser padre, y cuando ama
los hijo, en ellos también ama a su mujer. Lo mismo sucede a la inversa. Entonces el ser
padres es la continuación del amor a la pareja. Y por cierto, los hijos son felices cuando sus
padres, en ellos se quieren. Y son más felices aun cuando experimentan a sus padres
como pareja.

11 - Los compañeros permanecen vinculados a través de los hijos abortados

Donde hubo una relación en la que se engendró un hijo, aunque después se abortara, los
compañeros siguen atados, y luego resulta difícil establecer una nueva relación de
pareja. La solución consiste en resolver de manera positiva la relación anterior, implica
que el compañero anterior sea respetado, y que el dolor de la separación sea respetado.
El hijo abortado tiene que ser reconocido y valorado, es necesario que le den un lugar en
el corazón.

12- a) La mujer que está en concordancia con su madre, y el hombre que está en
concordancia con su padre, son más atractivos
Una mujer que ama y respeta a su madre, que de esta manera está unida con su madre,
resulta mucho más atractiva para un hombre que una mujer que esta aliada con su padre
y rechaza a su madre. También un hombre que está de acuerdo con su padre, que es
carne y uña con él, resulta más atractivo para una mujer que uno que es carne y uña con
su madre y rechaza a su padre,
12 - b) La consumación sexual
La consumación del amor entre el hombre y a mujer tiene una dimensión cósmica. La
consumación se logra cuando ambos se hallan englobados en este movimiento. La
mujer es capaz de entregarse plenamente y de tomar plenamente, cuando ella está unida
con lo femenino en el sentido más amplio .... si está unida a su madre, mejor dicho,
como su madre como mujer y madre. Además, con la madre de la madre, como mujer y
madre, y con la madre del padre, como mujer y madre. Estas líneas se extienden lejos en
el pasado, de manera que la mujer se ve sostenida por lo femenino, tal como se halla
fundamentado en el movimiento de la vida.
En sintonía con este movimiento, la mujer encuentra la fuerza para la plena entrega y
consumación. Encuentra la fuerza para el goce y para la pasión que también forman
parte. '
Lo mismo se aplica al hombre. Él es capaz de entregarse plenamente y de tomar
plenamente cuando se halla unido a lo masculino. Esta fuerza tiene algo bélico, en el
fondo el hombre es un guerrero. Un blandengue no puede realizar esta consumación
profunda, porque no es hombre. Un guerrero es uno que también esta dispuesto a
defender a una familia y es capaz de hacerlo.
Un hombre no tiene esa fuerza profunda cuando únicamente permanece remitido a si
. mismo. La tiene cuando detrás de él se encuentra su padre, como hombre y como padre,
y cuando detrás de su padre se encuentra el padre de este como hombre y padre. Y de la
misma manera, el padre de la madre, como hombre y padre y aún más allá. Así lo
masculino lo sostiene y él está en sintonía con lo masculino. Entonces puede entregarse
a su mujer, puede tomarla con fuerza y goce y con pasión, y puede asentir a las
consecuencias de la consumación del amor, sean cuales sean. La consumación del amor
en este sentido es lo más grande que conocemos.
Además, la consumación del amor se logra, cuando cada uno de los compañeros
reconoce que necesita lo que el otro le da, y que el/ella da, lo que el otro necesita de
él/ella. Este intercambio se interrumpe cuando uno hace ver que no está necesitado, y
así deja que el otro se exponga con su necesidad: "¿a ver que necesitas? ¡Quizás te lo
de! Si hace ver que no tiene ninguna necesidad y que no necesita al otro y después deja
que se exponga, esto se convierte en una profunda herida.
La consumación del amor es muy humilde.
 12 - c) Quien rechaza a los padres, se rechaza a sí mismo y rechaza a la pareja
Cuando un hijo toma a los padres como padres suyos, y si reconoce: "yo soy mis
padres", está en paz consigo mismo. En ese momento es "Yo" en cuanto interiormente
rechazo a uno de los padres, no soy yo.
Quien rechaza a los padres solo puede dar muy poco. Quien no toma a sus padres,
tampoco puede pasar mucho a los otros. Permanece estancado en sí mismo, sigue siendo
un niño. No podemos entonces alcanzar ningún equilibrio entre dar y tomar: los padres
dan y el hijo toma. De adulto, el hijo lo compensa pasando a sus propios hijos aquello
que de sus padres recibió, o traspasando en otro contexto algo que de niño recibió.
Cuando mi pareja rechaza a uno de mis padres, me rechaza a mí, cuando no respeta a
mis padres o los menosprecia, me rechaza a mí.

13 - Me recuerdas ...
Me recuerdas a ... es un timo con el que uno obliga al otro a tomar un papel que no es el
suyo. Por ejemplo: me recuerdas a mi padre y como con mi padre hubo problemas, lo
sacare todo contigo, porque tú me lo recuerdas.