Hoy me puse a pensar en lo que venía de camino y en lo que llegue a mi casa, y me di cuenta

que soy una mierda contigo, por que? No debería de ponerme celoso por algo que ya pasó
hace tiempo y eso lo tengo más que claro, pero me da tanta rabia y me frustra que no pueda
ser la cosa como yo quiero o quizás, sea como yo quiero pero aún no lo sé. No sabía cómo
expresarte que te amo cuando estoy molesto y que de verdad no te voy a dejar nunca en mi
vida, no sabía cómo abrazarte sin quedarme viendo fijo a la pared decepcionado porque te dije
que lo bloquearas y me dijiste que no, porque no quisiste, porque según tu te cae bien. Pero a
mí no y me da celos y me molesta en sobre manera que tú hables con él y que el te hablé a ti,
porque se ha generado una parte en mi que es posesiva y se ha salido de control últimamente.
Has sido un vicio para mi y no he sabido llevarla de una buena forma, solo he causado que
discutamos y que tengamos problemas, no tu, si no yo. Quisiera ser como tú, tan relajada en
algunas cosas y con una manera de pensar tan increíble. Eso de que tú puedas aceptar que yo
hablé con alguien con quien tuve “algo” y que yo no pueda, me da celos. Eso de que tú puedas
permitir que yo no bloqueé a nadie con la cual tuve algo y aún así puedas dormir tranquila me
molesta en sobre manera, y no es porque no confíe en ti, confío plenamente en tu persona, tus
pensamientos y forma de ser, confío en ti. Pero ay algo que no me termina de convencer y
puede ser que yo aún sea muy inmaduro como para ver el mundo de otra forma, quizás estoy
bien o quizás no. Pero lo único que pensaba en el camino era “como te odio, como puedes
decirme que no. Cuando yo haría lo que sea por ti, tanto que me puedes pedir que mate a
alguien y yo voy a hacerlo, porque por ti, haría lo que fuese necesario solo para verte feliz”. No
podía controlarme, me estaba quedando dormido en el metro y llegue a mi estación todo
tranquilo y normal, ya la molestia que tenía te había ido después de escuchar música un rato y
tratar de sanar mi enojo con la misma. Aunque por más que lo intentase fue imposible llegue a
mi casa y me dormí. Cuando desperté tenía una sensación amarga en la boca, puede ser por el
mal rato que tuve o quizás solo tenía sed. Pero de algo estaba seguro y eso era que estoy súper
incómodo con la situación. En mi cabeza seguía rondando el “te odio, tanto lo quieres? Tanto
estás dispuesta a compartir más con una persona con la cual ya no estás y esperar a que la
persona con la que estás y la que te ama por sobre manera a a los demás, se enoje contigo sin
antes pensarlo dos veces? Estas loca? Estas desquiciada? Porque eres así? Acaso no me
quieres? Acaso no me amas? Que esperabas, que me dijeras que no lo ibas a bloquear y que yo
no dijese nada, que no me molestará?” Tu sabes muy bien como soy yo y lo ladilla y fastidioso
que soy. Hablando conmigo mismo y mirándome al espejo un rato llegue hasta pensar que tú
no me mereces, que soy demasiado para ti y que no entiendo porque sigo aquí. Pero mi idea
es dejar las cosas de lado. “Porque coño quiere que yo me moleste? Porque mierda, toma
primero la ideas de los demás y no la mía? Porque cuando yo le digo algo no lo hace y si se lo
dice alguien más va de una vez? Cómo lo de que comas. Desde que nos conocimos llevo
diciéndote que comas bien porque no comes nada y te vas a entrenar así. Ha sido tanto que
me molestó contigo y no te hablo. Pero si llega quien sea, otra persona a decirte lo mismo que
yo y a tratarte mal, cual es la diferencia? Porque a ella si le haces caso? Porque maldita sea a
mi no?” Preferí y prefiero evitar decirte las cosas y dejar que hagas lo que tú quieras. Porque al
fin y al cabo me estoy muriendo en un abismo solo, el abismo eres tú, y no por estar contigo. Si
no porque he intentado arreglar cosas que están fuera de mi alcance, como tú manera de
pensar o tu manera de ser. En vez de fijarme en mi, en darme la importancia a mi. Y que lo que
tú haces o pienses o digas me sepa a mierda.

Pero no, no te odio y no puedo evitar en tratar de hacer las cosas bien por ti, quizás lo haga o
quizás no. Viendo el techo pensé que en no puedo evitar ser feliz con esto por más que me
afecte. Y que tú manera de ser me enloquece aunque no me guste, y después me hagas tan
feliz. En definitiva soy feliz contigo, y quiero que me disculpes por todas las veces que te he
hecho enojar por estupideces o mis celos yo sé que en algún momento te vas a enojar y te vas
a ir, si es que no lo has pensado, claro esta. Pero me arrepiento de todo esto, no el estar
contigo, si no el ser una basura para ti. El no saber tratarte como te lo mereces, el no saber
contener mis emociones, mis celos, mis rabietas de niño consentido, mi persona no es una
persona estable, nunca lo fui y dudo que lo sea. Se me ha dificultado tanto poder mantener
una relación madre hijo y contigo ha sido mucho más difícil. Pero lo intento, saco fuerza de
donde no la tengo, me seco las lágrimas de donde no puedo para intentar mejorar y dejar
atrás la basura de personas y despreciable ser humano que soy, por que si bien me molesto
contigo por algunas cosas que se justifican, como el echo de que con el tuviste historia y aún
quieras seguir hablando con el. Cuando tú sabes que me molesta en sobre manera y me da
celos. Hay otras por las que no y no es justo tratarte de una mala manera y mucho menos a ti
que siempre estás conmigo.Tu que me haces feliz, que me haces reír, llorar. Me generas tantas
emociones buenas, tu que me preocupo más de tu bienestar que por el mio, tu que con solo
estar ahí me estabiliza de una manera increíble. Si, me arrepiento de haberme molestado hoy
contigo, me arrepiento de ser una mierda contigo, me arrepiento de no saber controlar mis
emociones y sentimientos. Pero de lo que nunca me voy a arrepentir es de amarte y de que tú
seas la causa de mi sonrisa.

2)- me he puesto a pensar el porque soy de esta manera y no encuentro el motivo, quizás
porque crecí con la ausencia de mi papá, quizás por el bullying sufrí, quizás por el abuso sexual
que recibí, no lo sé, pero siempre he sido así. Siempre alejo a las personas que me quieren y
me lastimo a mi mismo haciéndome saber que fue mi culpa, no ha sido tan difícil el llevar la
situación, pero siempre duele y cada vez duele más, porque cada vez que conozco a alguien
nuevo me apego tanto y tanto que cuando la cago como el imbécil que soy esa persona se
aleja y es tan difícil poder recuperarme y si, puedes decir que no, que no será así. Pero es
siempre la misma historia de quedarme siempre yo solo, porque soy un imbécil . Por eso me
cuesta decir lo que siento, me acostumbré a siempre estar solo y a no compartir mis cosas ni
mis sentimientos con nadie y cuando lo hago siempre me dejan solo. Yo también tengo miedo
que me dejes, estoy aterrado, estoy en pánico y créeme qué tampoco sabría que hacer si me
dejas. Pero solo me queda confiar en que no lo vas a hacer y confiar en ti es lo que más hago. Y
que me ames en la prueba más fiel de que nunca me vas a dejar y quiero que las cosas sean así
por siempre, cuando te digo que me estabilizas emocionalmente no es mentira, porque tú
cuando llegas y yo estoy triste o molesto me relajas, me quitas el dolor de cabeza y me haces
feliz, me cambia hasta la cara, me haces sentir una enorme paz, es como si contigo estoy en
una zona segura y de ahí no quiero salir nunca. Puede ser por eso que he estado tan frustrado
cuando te vas. Últimamente no me he sentido bien , no contigo si no con todo lo que se viene,
los 18, la universidad, el trabajo, el pánico de no vernos tanto, las pasantías, las tres mil cosas
que tengo que hacer en el liceo. Y contigo todo eso se va, pero tengo que aprender a vivir sin
que tú estés siempre ahí. Tu me apoyas y me ayudas y me aconsejas, pero no siempre vas a
poder estar ahí, o tal vez físicamente. Pero quiero que sepas que es eso, por eso me siento así
estos últimos días y por eso me he comportado de esa manera, porque me da miedo y me
aterra entrar en este mundo y que no estés tu.