LIBRO: PSICOLOGIA DEL AMOR

JÜRG WILLI

El amor un aspecto descuidado en la psicología de las relaciones de pareja.

El enamoramiento es la base de una relación amorosa, duradera el amor como factor

más importante. Seis estilos de amor.

1.- el amor romántico como eros.

2.- el amor juguetón como ludus.

3.- el amor amistoso.

4.- el amor posesivo.

5.- el amor pragmático.

6.- el amor altruista.

Este amor esta compuesto por tres componentes: intimidad, pasión y

compromiso/decisión.

El amor se presenta de muchas maneras ligadas a la cultura y época.

Cuando reconocemos nuestros deseos y necesidades más profundos, nos abrimos a los
deseos y necesidades del otro. Esto puede abrir nuestro corazón al otro de forma
espontanea; el amor es un proceso de crecimiento de dos seres humanos en la acción
reciproca de su relación.

El enamoramiento es un estado de ilusión, de distorsión proyectiva, un estado en el

que se pierde el sentido de la realidad.

Loas personas mas insatisfechas son las casadas con hijos, pero obtienen una gran
satisfacción emocional de su relación con sus hijos.

Una relación amorosa no comienza poco a poco, sino con el enamoramiento se da de

repente, enamorarse es como un rayo, el estar enamorado le da estabilidad a la pareja
o mas bien al matrimonio.

Pag.35

Que significa realizarse en las relaciones

Si los conceptos internos no encuentran su expresión en acciones externas, no se

experimentan como verdaderamente reales. Es real lo que tiene consecuencias reales.
El logro o fracaso de la realización externa favorecerán de manera decisiva el
autoconocimiento y el encuentro con uno mismo.

Pág. 36. La relación amorosa como una respuesta recibida en el crecimiento personal.

Las relaciones amorosas apuntan al ámbito mas personal del crecimiento humano,
apunta al yo, que devendrá en tu.

La atracción de las personas parte de las inseguridades y debilidades encubiertas de

una persona y su anhelo de superarlas, se quiere ayudar al otro a realizar lo que el es
en el fondo.

En el ámbito intimo del desenvolvimiento y el crecimiento personales, una persona

depende de la respuesta dada por la pareja, de la respuesta dada en el amor. La pareja
ofrece el espacio, el refugio, en el que la persona despliega sus posibilidades mas
intimas. La calidad de su desenvolvimiento esta relacionada con la calidad de la
respuesta dada. En una relación amorosa, el hombre desea que la mujer le haga actuar
como un hombre, quiere ser desafiado en su potencial masculino, quiere ser
respetado, admirado y utilizado en su masculinidad. Y del mismo modo la mujer quiere
ser solicitada y reafirmada en su feminidad quiere sentir que el hombre le abre un
espacio para el despliegue de su potencial personal y que le responde positivamente
en su desarrollo.

Los miembros de una pareja no toman partido por el otro de forma incondicional, sino
que se estimulan mutuamente en su crecimiento personal. Por tanto en una relación
amorosa, la diferencia con respecto al otro es la condición para el desarrollo
diferenciado del propio potencial. La estimulación reciproca del crecimiento personal
tiene un sentido bioevolutivo desde cualquier punto de vista, ya que intenta que el
crecimiento personal alcance el máximo de sus posibilidades.

Capitulo 5. Pag.69.

COMO EL HOAMBRE Y LA MUJER SE DESAFIAN MUTUAMENTE DURANTE SU

CRECIMIEMNTO PERSONAL.

Hoy en día después de que toda una generación se ha intentado superar la educación
sexista y reducir las igualdades entre hombres y mujeres en la educación y el trabajo ,
hombres y mujeres mantienen algunas diferencias importantes en su comportamiento.
Diferencias en los reproches, se trata de una diferencia en la experiencia y el manejo
de los conflictos, el estrés y las emociones en las relaciones amorosas.

En la atracción entre un hombre y una mujer, las expectativas de que el otro actué de
la forma esperada en función de su género desempeña un papel fundamental. Los
reproches típicos en función del género se basan, en parte, en el miedo al lado
desconocido e inconscientes del otro sexo y en el temor a que la influencia del
principio del interés personal del otro sexo prevalezca en la relación. Al mismo tiempo
se vive con fascinación y, a la vez con un sentimiento de amenaza la distinta manera de
ser del otro sexo. Las diferencias entre un hombre y una mujer dinamizan y enriquecen
la vida, además de que aumentan la capacidad para superar juntos las situaciones
difíciles de la existencia.

¿ Por que hombres y mujeres se aventuran en una relación de pareja si tienen tantas
dificultades para comprenderse?

Si hombres y mujeres no son capaces de comprenderse realmente y, en esencia, viven

en planetas diferentes, ¿Por qué uno se aventura en una relación de pareja, y gasta
tantas energías, si las relaciones son tan frustrantes y fatigosas? Si no hubiera hombres
las mujeres podrían convivir en armonía, si no hubiera mujeres, los hombres podrían
conversar sobre la solución de problemas concretos y luchar entre si. Pero no el ser
humano no ceja hasta que forja su difícil destino en una relación de pareja.

Según mi opinión, una relación amorosa no surge de una atracción erótica o de la

búsqueda de una satisfacción mutua de necesidades, sino que surge como un proceso
en el que se encuentran dos seres humanos incompletos, que no se bastan a si
mismos, que se pueden acompañar, apoyar y estimular en la búsqueda de su camino
en la vida. Durante el enamoramiento se tiene la impresión de necesitarse
mutuamente de poder ayudarse el uno al otro y de haber encontrado a la media
naranja. Hombres y mujeres necesitan ofrecer lo que el otro necesita, lo que es valioso
para el otro. Cuanto mas claramente se diferencien uno del otro, cuanto mayor sea la
divergencia entre ambos, mas fácil será sentir algo especial y amar algo del otro, y
demostrarle por ello admiración, alegría y reconocimiento. Ese mismo proceso puede
producirse también en los homosexuales, pero cuanto mas polarizados estén los
miembros de la pareja, mas fácilmente nacerá la atracción erótica entre polos
opuestos. En una relación amorosa a menudo los hombres se vuelven mas masculinos,
y las mujeres mas femeninas de lo que suelen ser fuera de esa relación. Hombres y
mujeres se convierten en especialistas que se complementan, que desarrollan
aptitudes especiales para ciertos ámbitos de la vida y asumen funciones diferentes en
la vida común.

Pag.81. LA AMBIVALENCIA ENTRE LA ATRACCION Y EL TEMOR RESPECTO AL OTRO

SEXO

¿Nos atrajo antes lo que ahora nos molesta? A partir de mi experiencia clínica, he
inducido que frecuentemente los sentimientos de atracción son sustituidos por
reproches. Lo que fue particularmente deseable en su tiempo, ahora tiene efectos
secundarios indeseados, lo que ahora coarta a un hombre, y le hace sentir prisionero,
surge de su deseo de compartir el calos del hogar con una mujer, del deseo de tener
un hogar al que pertenecer. Aunque el hombre se rebele contra el excesivo celo
educador de su mujer, suele saber que necesita de su influencia rectora y limitadora,
ya que dejado a su libre albedrio corre el riesgo de desorganizarse, descuidarse, de no
saber como vestirse ni comportarse. En definitiva necesita a alguien que cuide de el.

Aun que muchos hombres teman ser arrollados emocionalmente por su mujer,
también saben que, en un principio esa sinceridad emocional les animo, y les ayudo, a
acceder a sus propios sentimientos.

Aunque la mujer sufra por culpa del ansia de libertad del hombre, y tenga la impresión
de que no podrá atarlo, a menudo es precisamente eso lo que lo atrajo. Se sintió
estimulada a domar al hombre aventurero y ansioso de libertad, con la certeza de que
este, aun cuando aspirara a alejarse, volvería finalmente con ella. Ser admirada,
deseada y reconocida como mujer por el hombre fue, al principio, una de las
motivaciones y esperanzas mas intensas para iniciar la relación. La mujer puede oír
pocos piropos y cumplidos por parte del hombre, pero sabe que, a menudo, y aun se
sienta frustrada, el hombre tiene una opinión de ella mas positiva que la que
realmente manifiesta.

El hecho de que el hombre sea muy inaccesible emocionalmente genero primero en

ella una impresión de fortaleza e integridad. Creyó tener a un hombre que no perdía la
inseguridad por nada, en el que se podía confiar, que solucionaba los problemas de la
vida y con el que una podía sentirse segura y protegida. Su reserva para manifestarse
emocionalmente, su timidez y vulnerabilidad, lo hacían particularmente atractivo,
sobre todo, cuando ella sentía que podía asumir la tarea de facilitarle el acceso a sus
sentimientos.

Es lógico suponer que los anhelos, expectativas y temores arcaicos depositados en el

otro sexo inciden todavía en las relaciones de pareja. El anhelo del hombre de ser
cuidado por la mujer, y el anhelo de la mujer de ser protegida por la fuerza y la valentía
del hombre. El temor del hombre de ser apresado, destruido y engullido por la mujer,
y el temor de la mujer a ser abandonada; el miedo a que el hombre olvide sus
obligaciones, y el temor a su poder y dominio. El temor ante la madre devoradora y el
padre ausente.

Pág. 98 ¿POR QUE SE CONCEDE TANTA IMPORTANCIA A LA FIDELIDAD MATRIMONIAL?

Si la convivencia matrimonial conlleva por naturaleza a la aversión al sexo, la

consecuencia lógica seria vivir el sexo fuera del matrimonio, eventualmente, en
relaciones sin intimidad, apego, ni obligación personal. Muchas culturas sostuvieron y
sostienen esta opinión, sobre todo las que conceden a los hombres la posibilidad de
vivir su sexualidad con concubinas, cortesanas o prostitutas. Sin embargo en el modelo
actual de matrimonio por amor, se reivindica la confluencia de amor y sexualidad
exclusivamente en una persona o, en todo caso, se impone romper la relación si esto
no se consigue. En un estudio de Astrid Riehl-Emde (1988) en relación a las causas de
una separación, se ponen en primer lugar las relaciones sexuales fuera de la pareja,
independientemente del género, edad y duración del matrimonio. La persona
engañada experimenta las relaciones sexuales extramatrimoniales como una violación
del pacto de amor que ha firmado con la otra persona. Este es un pacto en que los
miembros de la pareja han invertido sus energías a menudo durante décadas. Las
relaciones extramatrimoniales son una traición a la confianza que sentó las bases para
esta inversión. Los afectados por una infidelidad afirman que el mundo se les vino
abajo al enterarse. Esta formulación confirma nuestra descripción, según la cual los
miembros de la pareja crean un mundo externo e interno común en su relación. Con
frecuencia la herida es tan profunda que los afectados caen en la depresión y la
inseguridad mas graves cuando continúan la relación extramatrimonial del otro
miembro. Generalmente, solo salen a flote y recuperan el respeto por ellos mismos
después de una separación. Por culpa de una relación sexual fuera de la pareja, se
produce en el matrimonio un desequilibrio enorme. El engañado es únicamente la
persona que reacciona. Sin embargo, el núcleo del problema es como esta ý como se
comporta el infiel. La infidelidad sexual lesiona también la equidad del equilibrio de
poder en la relación.

Si la relación fuera de la pareja no es una relación amorosa profunda, sino mas bien
una aventura sexual o una cana al aire, por regla general, los infieles generalmente los
hombres afirman que esa relación no significa nada. La relación fuera de la pareja no
afecta no afecta el amor por su pareja. Cuando se les pregunta a los hombres si
tolerarían la misma conducta en su mujer, normalmente los hombres responden que
las mujeres no están en condiciones de diferenciar entre las relaciones sexuales
ocasionales y las relaciones amorosas.

Entonces por que tiene que ser tan malo permitirse relaciones sexuales
extramatrimoniales ocasionales, si se afirma sinceramente que con ello no queda
afectado el amor por la compañera, sino que incluso se incrementa el apetito sexual
por ellas?.

Hoy en día, los argumentos morales e ideológicos han pasado a un segundo plano. Se
puede comprobar rápidamente que la infidelidad sexual duradera no se soporta ni se
acepta durante un periodo prolongado en una relación amorosa vivida integralmente.
Un vínculo espiritual intenso o una fuerte amistad puede hacer peligrar la exclusividad
de la relación de pareja más que una relación fuera de ella que se limite a la
sexualidad. No resulta fácil explicar por que los escarceos sexuales son tan destructivos
para una pareja y convierten la siguiente cuestión en el problema centra: ¿os habéis
acostado juntos o no?, mientras se suele conceder una importancia de segundo orden
a la pregunta de si ha existido una relación personal además de la sexual.
 Pág. 247. LA CONSTRUCCION INCONSCIENTE DE CIRCUNSTANCIAS QUE INDUCEN
TRANSFORMACIONES.

En el concepto terapéutico ecológico, el término historial personal regido por la

eficiencia tiene una importancia fundamental, se quiere decir que la persona no solo
se desarrolla mediante un proceso rígido internamente, sino que esta determinado de
manera decisiva por las consecuencias que los actos tienen en el entorno, sobre todo
en el nicho personal que construye, el desarrollo de las estructuras personales,
esquemas constructos u objetos internos están sujetos a una interacción con el nicho
personal que se desarrolla históricamente, los objetos del nicho personal son cosas
inanimadas pero también personas.

Al igual que el sistema de constructos personales o los esquemas forman una

estructura interna, el nicho personal es la estructura externa de la persona: son los
parámetros que guían el desarrollo. En una relación de pareja las circunstancias se
complicaran por dos factores: uno pasa a ser componente especial del nicho personal
del otro, y además, la pareja desarrolla en común un nicho diádico (se crea su entorno
común). El sistema de constructos diádicos (compuesto por las ideas sobre los valores,
objetivos y reglas de juego para la convivencia, y el nicho creado en común), son los
parámetros en los que se desarrolla la vida en pareja. Muchas cosas se pueden vivir y
desarrollar en común, pero otras muchas quedan en barbecho y no encuentran
ninguna respuesta.

Ambos miembros de la pareja se responderán continuamente en el desenvolvimiento

personal en la relación, y se sentirán apoyados y estimulados. Amismo sentirá que su
crecimiento personal esta mas estructurado gracias a la relación, pero sentirá también
las restricciones, los malentendidos y la falta de respuesta. La lucha cotidiana entre
ellos amplia y diferencia el crecimiento personal, pero también lo obstaculiza. Los
miembros de la pareja se encuentran en permanente cambio. Hay que aportar sin
cesar las experiencias personales al patrimonio común de experiencias. El sistema de
constructos diádicos, sobre cuya base se construirá la realidad diádica, se tiene que
adaptas constantemente a las experiencias nuevas. Sin embargo estos desarrollos
individuales y diádicos no se realizan siguiendo un ritmo regular. Es inevitable que se
produzcan hechos favoreciendo nuevos desarrollos. Que ya deberían haberse
producido, pero que hasta ese momento se habían aplazado. Estos hechos pueden
causar el estallido de una crisis mas profunda.

Pág. 249 ¿POR QUE SE LLEGA PRECISAMENTE AHORA AUNA CRISIS?

En terapia de pareja una pregunta primordial es ¿Cuándo comenzó la crisis actual?

¿Cuándo se agudizo significativamente o cuando los miembros de la pareja decidieron
ir a terapia? La mayoría de las parejas pueden definir como inicio un punto entre los
últimos meses y unos pocos años antes. La pregunta siguiente es: ¿Qué cambio en sus
condiciones de vida durante el periodo previo a este hecho? Generalmente se
identifican los hechos significativos: el nacimiento de un hijo, la muerte de un padre o
una madre, el conocimiento de una relación extramatrimonial, la mudanza a un nuevo
hogar, un aborto, una enfermedad grave, etc.

La tercera pregunta seria: ¿Qué cambios provoco ese hecho en su relación? ¿Por qué
es imposible continuar viviendo ahora como era costumbre? ¿Hasta que punto se ha
transformado el ideal de su relación? Debido a este cambio de sus circunstancias,¿ se
han perdido compensaciones que han hecho necesarios nuevos desarrollos?

No son razones internas las que conducen a las transformaciones en la convivencia,

sino circunstancias y hechos externos, que convierten en necesaria la consumación de
una etapa de desarrollo pendiente en la organización relacional.

Estos hechos externos pueden ser desgracias que quedan fuera de nuestro control,
como enfermedades, accidentes, muertes. Pero también pueden ser hechos que
pueden ser responsabilidad de uno mismo o que estaban previstos, como un
embarazo, el matrimonio, el crecimiento de los hijos.

Las circunstancias externas que exigen el desarrollo pendiente, normalmente han sido
consteladas, individualmente o en común, por los propios afectados, son los aspectos
de la relación que se han evitado o colocado en un segundo plano durante la elección
de pareja y que an8ncian se desarrollo con el cambio de las circunstancias. Como si
durante años hubiésemos estado protegidos contra ciertas exigencias y se nos hubiese
concedido un tiempo para mantener ciertas tácticas dilatorias, pero de repente se nos
hecha encima una exigencia que hace necesario un desarrollo.

PAG. 267 LA FORMACION DE SINTOMAS COMO EXPRESION DE UN DESARROLLO

BLOQUEADO EN LA PAREJA

Las transformaciones externas del nicho prometen nuevas posibilidades de

desenvolvimiento y desarrollo sin embargo existe un dilema

¿Aprovecho la posibilidad y me tomo la libertad de realizar desarrollos nuevos, con el

riesgo de pone en peligro nuestra pareja?, o ¿renuncio a las posibilidades de desarrollo
para conservar la relación actual? Sin embargo conservar lo actual no es posible. Ese
deseo roba a la relación la dinámica, la tensión y la energía, lo pone la relación en un
riesgo mucho mayor que el que conlleva el cambio. Existe el peligro de reprimir las
propias posibilidades de desarrollo y desear someterse precipitadamente a los
intereses de la comunidad. Por otro lado existe el peligro de buscar un cambio de
forma demasiado brusca y radical debido a la propia inseguridad, provocando así, que
la pareja defienda y conserve la relación. Con esto se puede llegar a la formación de
síntomas como; la depresión, ansiedad, trastornos psicosomáticos o alcoholismo. Estos
son consecuencia de una tensión insoportable creada por un desarrollo bloqueado, y
por otra, el síntoma como tal es una transformación de las circunstancias que hicieron
necesario el cambio y que conducen a la pareja a terapia de pareja. El síntoma lleva a
la pareja a un punto en el que ya no pueden continuar así. Seguramente también hay
casos en los que se asumirá la formación de síntomas y se harán crónicos. Por regla
general las parejas actuales intentaran conducir la tensión a una solución.

En terapia se puede hacer referencia a que un síntoma no habría aparecido si los miembros de
la pareja no hubiesen entrado ya en un proceso de cambio. Por temor sentimientos de culpa, o
el deseo de evitar el dolor y pena, han perdido el valor para proseguir el desarrollo iniciado.

PAG. 300 QUE CONSIGUE LA TERAPIA DE PAREJA

En una investigación se observo que con frecuencia, la terapia de pareja es

considerada como el tratamiento de una enfermedad y se corre el riesgo de que no
sea asumida por la seguridad social, con toda injusticia. El estrés de los conflictos de
pareja conduce en muchas personas a una afectación de la salud física y psíquica, un
alto porcentaje en nuestro estudio. La terapia de pareja es un tratamiento difícil, y con
frecuencia, será desilusionante si se toma la conservación de la pareja como criterio
para determinar el éxito o el fracaso de la terapia. Casi el 40% de las parejas tratadas
se separan durante o después de la terapia. El resultado mas positivo de la terapia se
ve en el crecimiento personal, que se pudo comprobar en hombres y mujeres, en los
que siguieron juntos y los que se separaron. Este resultado confirma nuestro principio
de individualizar la terapia de pareja, es decir aprovechar terapéuticamente la presión
del conflicto de pareja para favorecer el desarrollo individual.

PAG. 304 ¿LA TERAPIA DE PAREJA ES EL TRATAMIENTO DE TRASTORNOS

EQUIVALENTES A UNA ENFERMEDAD?

Estudios demuestran que la salud física y mental se correlaciona positivamente con estar
casado; y los casados tienen una esperanza de vida mayor que los solteros; en comparación
con las mujeres; parece que la salud de los hombres se beneficia mas de tener pareja y que
estos presentan riesgos de salud mayores después de la separación: los hombres casados
forman el grupo mas sano: los adultos separados y divorciados presentan presentan las tasas
mas altas de problemas médicos agudos. Los hombres divorciados tienen un alto riesgo de
suicidio accidents; enfermedades cardiovasculares etc.
El estado civil del matrimonio no produce el bienestar sino mas bien el factor decisive es la
calidad de la relación de pareja.