“TE AMO, ERES PERFECTO,

AHORA CAMBIA”

Autor
Joe di Pietro

Joe di Pietro es un dramaturgo, letrista y autor estadounidense, nacido en Teaneck, Nueva

Jersey, en 1961. Es mejor conocido por el musical “Memphis”, ganador del premio Tony.

“Te amo, eres perfecto, ahora cambia”: los personajes narran, en pequeñas historias,
sus discordancias con el sexo contrario. La obra da comienzo con los nervios previos a
una primera cita. A lo largo de diversos sketches se muestran los terribles avatares de
diversas parejas hasta llegar al momento central de la obra: la boda. Posteriormente, los
personajes vivirán absurdas situaciones propias de los matrimonios como la adaptación al
primer hijo, el intento de tener sexo mientras los hijos reclaman atención, o el patético intento
de encontrar nueva pareja tras una ruptura. La obra termina con un número esperanzador en
el que se ve que, tras cada historia, siempre da comienzo una nueva, hasta encontrar a esa
persona a quien amar, esa persona perfecta, a la que, inevitablemente, se termina
cambiando... para peor, claro.
 PRIMER ACTO

ESCENA 1: PRÓLOGO

(En la oscuridad, se escuchan cánticos. Las luces bañan a las CUATRO FIGURAS vestidas
en túnicas con capuchas, que se mueven lentamente entre las sombras).

Mujer 1: …y el Señor dijo: “Hágase la Luz,” y la luz se hizo.

Hombre: …y el Señor dijo: “Háganse el Hombre y la Mujer”

Mujer 2: … y el Hombre y la Mujer fueron hechos!

Hombre: Y esa noche, el hombre le preguntó a la mujer si tenía algo que hacer.

Mujer 3: …y la Mujer dijo: “Gracias, pero tendría que pensar”.

Hombre: Claro, ella no quiere comprometerse a nada a largo plazo. Todavía quiere conocer
más gente.

Mujeres: (cantando) ji ji ji ji ji ji ji jiiiiiiiii

Hombre: Y el hombre dijo: “Lástima, porque no hay más gente”. (presumiendo) ja ja ja ja ja

Mujer 1: …y la Mujer dijo: ¡OK! ¿Qué tal si nos casamos y haces votos por tu eterno amor
hacia mí?

Mujer 2: Yo expulso un montón de seres humanos en miniatura que dependerán de

nosotros hasta los 18 años …

Mujer 3: Y te consigues un trabajo, te quedas en casa los fines de semana, y no vuelves a

ver una mujer desnuda por el resto de tu vida.

Hombre: …y el Hombre dijo: (grave y dolorosamente) jajajaja jaja jaaaaoooooooo

Mujer 1: Y entonces miles…

Hombre: …y miles

Mujer 2: …y miles

Mujer 3: Y miles de años pasaron

Mujer 1: … y con respecto al hombre y a la mujer …

(Música. Las luces se intensifican mientras todos tiran sus batas y están vestidos solo con
ropa interior. Todos frenéticamente empiezan a vestirse, preparándose para su primera cita.
El HOMBRE toma sus ropas de los percheros, y las MUJERES, sentadas, se peinan y
maquillan).
Hombre: A nueva cita iré, pantalón plancharé, el cabello con gel, bóxers de Calvin Klein.
Hilo dental, y los condones no olvidar. (Imita pose de galán)...Yes!
Ya me bañé en loción. De corbata iré. Muy peinado y limpio estaré… Ellas son el porqué.
Y … antes de salir, mi bragueta revisaré.

Mujer 1: Un facial del Spa, mi brassier, mucho spray, depilar y las axilas afeitar.

Mujer 2: Me pasé dos horas dentro del salón.

Mujer 3: Bella ya quedé, y lo hice por alguien que no sé quién es.

Mujeres: (Fingiendo una risita.) …Jajajaaaaa.

Hombre: Solo mostraré lo mejor de mi persona. Y la hechizaré…

Mujer 1: Espero que sea la excepción y me toque alguien maduro.

Mujer 2: Tengo la ilusión de que alguien sueñe aún por mí. (La música cambia a un ritmo
caribeño-reggae).

Mujer 3: Muy discreta seré y del postre huiré.

Hombre: Pero … mi pasado … tengo un pasado, pesado pasado, ¡Ay, me tiene agarrado!.

Mujer 1: ¿Miedo le tendré? ¿Me complacerá?

Mujer 2: ¿Lo cautivaré? ¿Me rechazará?

(Todos miran el reloj, mientras terminan de vestirse).

Mujer 3: Casi ya lista estoy. ¡Suena el timbre, yaa voooy!

Hombre: Nuevamente voy a la pesca de otra amante. Esperando estoy y la suerte lo dirá.
(Las luces se van bajando) ¡Algo lograré!

Mujer 1: ¿Oro él valdrá?

Hombre: ¿Celibato haré?

Mujer 2: ¿Vieja me verá? (Suena otra vez el timbre)

Todos: Ho-la… (Cada uno saluda a su cita invisible) Oscuro.

ESCENA 2: “NO, ESTA NOCHE ESTOY OCUPADO”

(PATRICIA una ejecutiva, está parada afuera, esperando impacientemente, JAVIER, un

hombre de negocios entra aprisa)

Javier: ¿Patricia?

Patricia: ¿Javier?

Javier: Perdón por llegar tarde, es que me entretuve en la oficina. Qué bueno que por fin
nos conozcamos…

Patricia: Siii… Mira Javier, no quiero ser grosera contigo, pero esta semana he tenido una
cantidad exorbitante de trabajo y para serte franca soy una mujer muy, muy ocupada y no
tengo el tiempo ni la paciencia para esto. Pero Graciela me ha hablado mucho acerca de ti,
y… (Dándole una rápida miradita, de arriba a abajo) en este momento puedo decir que te
encuentro razonablemente atractivo.

Javier: Ahh muchas gracias…

Patricia: Así que porqué no nos damos las buenas noches…

Javier: ¡¡Ehh!!

Patricia: ¡Buenas noches! (Le da un pequeño beso) Y pasamos directamente al segundo

encuentro?

Javier: Oye, Patricia, pero….

Patricia: Ay, Javier, no voy a repetírtelo, ya te dije que soy una mujer muy, muy, muy
ocupada.

Javier: Esta bien, está bien…. Segunda cita, entonces, ¿Por qué no? Así nos ahorramos
todo el estrés de las primeras citas. Yo he hecho unas cosas rarísimas en eso de las
primeras citas ehh. Bueno, ya estamos en la segunda cita.

(Ambos se alejan uno del otro momentáneamente, después se voltean y se vuelven a

saludar)

Javier: Hola, Patricia...

Patricia: Javieeeer, ¡qué gusto volver a verte!

Javier: Había pensado que tal vez quisieras ir a ese restaurancito francés de allá enfrente.

Patricia: ¡Ay siii

Javier: ¡Noooo!
Patricia: ¿Nooo?

Javier: Nooo, no, no, noooo…. Mirá, Patricia, a mí las segundas citas jamás me han
importado. Son como para tratar de averiguar si le gustas tanto a la persona como en el
primer encuentro, o si esa primera cita fue tan solo el producto de un deseo ciego y
desenfrenado… así que … bueno… si ya nos saltamos la primera cita… ¿Te importaría
mucho si nos saltamos la segunda, también?

Patricia: Nooo.

Javier: Me la pasé muy bien…. (Él la besa apasionadamente) Después te llamo.

Patricia: Siiii.

Javier: Y nos vamos directamente a la tercera cita, donde los dos la estamos pasando rebien
… pero por dentro estamos tratando de averiguar si nos vamos a acostar o no.

Patricia: ¡Aaaahh! ¡La parte de la tensión sexual!

Javier: Si.

Patricia: Eso está muy bien Javier, bueno… si ya pasamos la primera cita, la segunda y la
tercera … ¿Te molestaría mucho si nos vamos directamente al sexo?

Javier: ¿Directamente al sexo?

Patricia: Sí, directamente

Javier: Nooo, por mi está bien.

Javier: Oye, Patricia, espera un momento. Si tenemos relaciones… ¿Será con la luz
prendida, con la luz apagada? ¿Te satisface? ¿Lograré hacer que se me….

Patricia: …que se te pare?

Javier: Ejeem… bueno, mejor vamos a saltarnos también lo del sexo ¿no? Y nos vamos a
la mañana siguiente, donde los dos nos arrepentimos por lo que hicimos la noche anterior.

Patricia: ¿Sabes qué, Javier? (Saca su celular para ver su agenda) Estaría divino, pero
tengo una agenda apretadísima y no tengo el tiempo ni la paciencia para esta recién surgida
atracción.

Javier: ¿Nooo?

Patricia: Así que ¿Por qué no pasamos a que llevamos… dos meses saliendo? Que es
cuando realmente estás interesado en alguien. Ahh, pero tú, inexplicablemente, empiezas la
retirada.

Javier: ¡Uuuy uuyy uy! Entonces, mejor vámonos a cuando tú hablas mucho por teléfono y
yo te pregunto: ¿Con quién hablas tanto? Y tú secamente me dices: “con un amigo”.
Patricia: Podría ser, pero mejor vámonos a cuando tú quieres conocer otras mujeres… Yo te
doy un ultimátum y tú decides dejarme…Ahh, pero a la semana regresas arrastrándote como
un perrito chillón.

Javier: Esa parte siempre me gustó, pero la verdad es mucha pérdida de tiempo.

Patricia: Ashh siii…

Javier: ¿Por qué no nos vamos, entonces, directamente a nuestra primera discusión?

Patricia: ¿Nuestra primera discusión?

Javier: Sip…

Patricia: ¿O sea que te quieres saltar la parte positiva de la relación e ir directamente a la

primera bronca?

Javier: Bueno…de lo que se trata es de ahorrar tiempo ¿no?

Patricia: Ohhh… si, tienes razón… ¡Sos un pendejo de mierda!

Javier: ¡Puta!

Patricia: ¡Bastardo!

Javier: ¡Caga-huevos! (Javier recibe un cachetazo)

Javier: ¡Ay, mierda! Eso dolió!

Patricia: Bueno, ahora vámonos… al año después de haber terminado. ¡Bastardo, hijo de
puta!!

Javier: ¡Sii, sii, si, si! Y nos reconciliamos en una forma agridulce… una fría, nublada y
miserable noche enfrente al hotel del Comahue?

Patricia: …¡Ayy, siii! y tú estás saliendo con alguien… y yo no.

Javier: …Clarooo, y nos miramos fijamente…

Patricia: Tú primero

Javier: …Okay… yo primero.

(JAVIER se retira unos pasos y extiende su brazo como si llevara a su cita imaginaria y se
dirige hacia PATRICIA y se topa con ella)

Javier: ¿Entonces piensas que le estoy cayendo bien a tu mamá? (Se topa con PATRICIA)
¡Patricia!
Patricia: Javier

Javier: ¡Oye que bien te ves!

Patricia: Ya sabes, los aerobics.

Javier: Mira, te presento a Tamara. (Haciendo ver a Tamara extremadamente alta).

Patricia: Ahh…(Juzgando) Hola.

Javier: Vamos a una exposición de pintura en Bellas Artes.

Patricia: Ayyy, no sabía que te gustara tanto el arte.

Javier: Bueno, es que Tamara me está enseñando ¿Verdad?

Patricia: mmmm.

Javier: Deberíamos de reunirnos algún día ¿no crees?

Patricia: Si, estaría muy bien.

Javier: Bueno, tenemos que seguir, Un gusto, Patricia.

Patricia: La pasamos muy bien juntos. ¡Qué buena cita!

ESCENA 3: “EL GALÁN Y LA SENSUAL”

(Música. Las luces se encienden sobre JASON y JULIA sentados en un restaurant, ambos
tratando nerviosamente de iniciar con algo –cualquier cosa- una conversación. La pieza
musical misteriosa de repente se para; en espera de la conversación, pero ninguno de los
dos habla. Ellos suspiran y la música continua, y para de nuevo. JASON finalmente se
anima.)

Jason: ¿Te conté que ya arreglaron mi teléfono?

Julie: ¿De veras?

Jason: Siiii

Julie: ¡Ahhhhh!

Jason: Siiii

Julie: ¡Guauuuu!

Jason: Siiii

(La conversación vuelve a sufrir una muerte horrenda, la música de misterio vuelve a sonar y
a parar; JULIA encuentra algo que decir)

Julie: ¡Acabo de recordar algo muy gracioso acerca de mi hermano!

Jason: Ahhh ¿Qué?

Julie: No, mejor no.

Jason: Noooo, si cuéntame, cuéntame.

Julie: ¡Okay! Mi hermano… esto es muy gracioso ¿Ehhh?

Jason: Ahhh si claro… (se rie).

Julie: Mi hermano perdió un testículo jugando al futbol. No quiere decir que al terminar el
partido no lo haya encontrado. Si no que de repente ¡puuuf!, salió volando en un tiro de
castigo.

Jason: Ahhh

(Otro silencio incómodo, la música continúa)

Julie:
Frente a él yo trato de causar una buena impresión.
Mil temas intento abordar. Resulté gran decepción.
Jason:
No es que no sea divertido.
¡A veces me reventé!
Y sería un buenazo ligando
si tuviese un “no-sé-queeee” eeeeeee

Jason: Si fuera un galán.

Julie: Biscocho no soy.

Jason: A quien cachondas ven.

Julie: Si yo un anto-jo-soy.

(La música se torna en un Rock and Roll.)

Julie: Mis chichis ideales.

Jason: Más pectorales. Julie: Mis piernas torneadas. Jason: Cargar toneladas.
Julie: Un “look” mas picudo. Jason: El pecho bien peludo. Julie: Caderas delgadas.
Jason: Las nalgas paradas. (Subiendo la emoción.) Ambos: ¡Uhhhooo o-oooo!
Julie: No le daré ningún respiro.

Ambos: ¡Uhhhooo o-oooo! Jason: Perderá todo el control. Ambos: ¡Uhhhooo o-oooo!
Julie: Esta noche me lo tiro.

Jason: Hoy voy a meter goool. ¡Siiiii!

(Regresando a la mesa.)

Jason: ¡Galán! Julie: ¡Sensual! Jason: ¡Qué plan!

Julie: ¡Ideal!

(La música continúa sobre el diálogo, lenta y blusera.)

Ambos: Uhhho-o-o como si fuera un…

Jason: (Con renovado vigor.) ¡Ohh Julie! Baby, baby, baby…

Julie: Dime lo que quieras… ¡Bombón!

Jason: Ummm… Tienes… un pedazo de nacho en la cara.

(Limpiándose la cara.)

Julie: Listo…

Jason: Lo pasaste para el otro lado.

(Se limpia el otro lado.)

Julie: ¿Ya?

Jason: Ahora está en tu barbilla.

(Se limpia la barbilla.)

Julie: ¿Asi?

Jason: Así está mejor.

Julie: Gracias.

(AMBOS suspiran y la música continúa.)

Jason: Julie, creo que yo no tengo nada de lo que tú estás buscando. ¿O sí?

Julie: No, no, soy yo.

Jason: Julia….

Julie: ¡Ayyyyy!

Jason: No soy galán….

Julie: Buena no estoy…

Jason: Si fuera más cabrón….

Julie: Si yo un antojo no soy…

(AMBOS se miran, y la música empieza gradualmente a subir a ritmo de Rock & Roll.)

Julie: Soy rara e indecisa… Jason: Mis bíceps dan risa… Julie: Mi cuerpo es muy plano…
Jason: Me visto en Milano… Julie: Las uñas me como… Jason: El pelo me engomo…
Julie: Cadera rellena…
Jason: La mia da pena…

Ambos: ¡Uhhhooo o-oooo!

Julie: Ronco cuando estoy dormida…

Ambos: ¡Uhhhooo o-oooo!

Jason: Y me huelen mal los pies…

Ambos: ¡Uhhhooo o-oooo!

Julie: Soy casera y aburrida… Jason: Okay brindemos otra vez… Jason: ¡Galán!
Julie: ¡Sensual!

Jason: ¡No soy!

Julie: ¡No hay tal!

Ambos:
¡Uooh Oh Oh! ¡Uhhhooo o-oooo! ¡Uhho-oo-ooo!
(Él, la gira, causando que casi vuele fuera del escenario. El la cacha hasta el último
momento y la jala cerca de él. Ella brinca a sus brazos y se dan un beso; Obscuro. Los
aplausos siguen hasta:)

MUSICA 3A: INTRO A CAMBIO DE ESCENA

Escena 4: “Los Hombres que Hablan y las Mujeres que pretenden estar Escuchando”

(Las luces se encienden sobre dos mesas en un restaurant. JUAN#1 está sentado con
VERONICA, quien está durmiéndose; JUAN#2 se sienta con BETTY.)

(Entrando al restaurante y sentándose del lado izquierdo del proscenio.)

Juan#2: ¿Aquí está bien?

Betty: Si, gracias.

(Ya sentados en el otro extremo.)

Juan#1: Uuuy es por eso que amo la ingeniería aerodinámica.

(Cesa la música.)

Verónica: Ayy Juan… que plática tan… larga.

Juan#1: Es que me encanta lo que hago y me gusta compartirlo. ¿Te estabas aburriendo
verdad?

Verónica: No, no, no, es que cuando pongo mucha atención se me cierran los ojitos así.

Juan#1: ¿Y algo para empezar?

Verónica: Oh, no, no, nada de aperitivos, yo ceno muy ligerito.

MUSICA 4: ESCAZES DE SOLTEROS

(Al público, con puntuaciones musicales.)

Verónica: ¡Le miento!

(A Juan#1.)

Verónica: Además hoy no fui al gimnasio, y voy casi todos los días.
(De nuevo al público, con puntuaciones musicales.)

Verónica: ¡De veras miento!

Juan#1: Verónica, eres una mujer tan especial. Que podría hablar contigo toooda la noche.

Verónica: ¡Dios no lo quiera!

(De La atención se desvía a la otra mesa, ninguna PAREJA repara en la otra.)

Juan#2: Pero mi verdadera pasión es el golf.

Betty: Siii, se nota por tu gorrita de tartán escocés.

(BETTY se ríe, JUAN#2 no. BETTY rápidamente deja de reírse.)

Betty: Que… que lindo está.

Juan#2: Muchas gracias. ¿Te gusta el golf?

Betty: ¡Ayy me encanta!

(Al público, con puntuaciones musicales.)

Betty: ¡Le miento! Juan#2: ¿Y sabes jugar? Betty: Claro.

(Al público de nuevo.)

Betty: ¡De veras miento!

Juan#2: Pues deberíamos de jugar juntos un día. ¿No crees?

Betty: ¿En tu campo o en el mío?

Ambos: ¡Ahhhhh!

(Ella espera para ver si el ríe, cuando el ríe, ella lo acompaña. Luego al público con
puntuaciones musicales.)

Betty: ¿Quién diablos está hablando?

Juan#2: ¿Oye por cierto has visto la mejor película de golf que se ha hecho…la de
Caddyshack?

Betty: ¿Cómo olvidarla?

(Al público de nuevo.)

Betty: ¡Ni por error la he visto!

Juan#2: ¿Y cuál fue tu escena favorita?

Betty: ¡Auxilio!

Verónica: ¡Auxilio!

Ambas: ¡Auxilio!

Juan#1: Por eso entre vapores de gasolina e inyección de gasolina es en verdad muy
simple.

Verónica:
Pensar que él cree ser lo mejor Platica mucho y no es lo peor Mis chichis mira sin pudor
¡Qué escases de solteros hay hoy!

Betty:
Que un buen partido conseguí Y no es gay, ya descubrí
Ya solo quedan cuatro así
¡Qué escases de solteros hay hoy! Verónica: Podría ya parar de hablar. Betty: ¡Dios, un
tequila he de ordenar! Verónica: ¡Chiclea!
Betty: ¡Escupe!

Ambas: ¡El me va a enfermar! ¡Qué escases de solteros hay hoy!

Betty:
Estándars
Tenía mis estándars
Mas cada hombre hace a mis estándars variar
Verónica:
Lesbiana
Si fuera lesbiana
Si a las mujeres yo amara
¡Qué sana mi mente iba a estar!

Juan#2: ¿Oye y cual fue tu actor favorito de Caddyshack?

Betty: Ahh bueno, fue este….. si la vi como no, si, si, si, si, era… era uno que andaba
vestido de golfista toda la película…

Juan#2: ¿Chevy Chase?

Betty: Andale

Juan#2: ¡El mío también!

Betty: Ahh… Prefiero sola envejecer

Verónica: Con veinte perros por doquier

Ambas: ¡Canina tumba he de tener! ¡De solteros hay gran escases!

(BETTY y VERONICA se topan por primera vez y se unen en su canto.)

Ambas:
De todos no haces uno bien No importa que tan bien estén Si pior es nada y nada es pior
¡Qué escases de solteros hay… Que pocos solteros hay!

Ambos: ¡Yo me encargo de la cuenta!

Ambas: ¡A mi-tad!

(Al público, con puntuaciones musicales.)

Betty: ¡Le miento! Verónica: ¡Le miento! Ambas: ¡De veras miento! Ambos: ¡Va por mi
cuenta!
Ambas: ¡Y por su Mastercard de macho también…
(Dejan a los HOMBRES en sus mesas y bajan al escenario juntas.)

Ambas: Hay una épica, como ética, frenética, patética… No hay hombre ya que podrá ya
evitar la escases!

(Truenan los dedos y se ven una a la otra.)

Ambas: ¡Ladies room!

(La música continua mientras BETTY y VERONICA salen con actitud. Los JUANES
permanecen en sus mesas quienes reparan en la atención del público a las MUJERES y se
levantan a retomar el foco.)

Ambos: ¡Heeey, hey, hey, hey!

(La música continúa directamente hasta.)

MUSICA 5: HOMBRE NACI

Juan#1:
Estoy alardenado. La paso ligando.
Disfruto chupando… ¡siiii! Hombre nací

Juan#2:
Mi frente en aumento. La ulcera siento.
Mi ego está hambriento… ¡siiii!

Ambos: Hombre nací

Juan#1: Limpiar me hace daño.

Juan#2: No aspiro hace un año.

Ambos: Con cosas del baño… ¡siiii! Hombre nací.

Juan#1: Mi panza proyecto.

Juan#2: Del sexo un experto.

Ambos: Dios mío soy perfecto… ¡siiii! ¡siiii! ¡siiii! ¡siiii! ¡siiiiiiiii!

Juan#1: Soy un chingón.

Juan#2: Chingón.

Ambos: No te la acabas güey. Juan#1: Me gusta ver el soccer. Juan#2: Comer carne.
Juan#1: Rasco huevo. Juan#2: Voy a “tables”. Juan#1: Me echo eructos. Juan#2: Tiro
pedo.
Ambos: Soy la neta, un chinguetas. Siiiiiiiiiiiii

(Gritando al estilo macho.)

Ambos: ¡Ahhhhhrg! ¡Yeaah!

(Lleva a cabo un complejo juego de saludos de mano y terminando en un choque de pechos.

El aplauso sigue hasta.)

MUSICA 5A: (Opcional) Cambio de Escena hasta

Escena 5: “El Chillón”

(La música continúa hasta.)

MUSICA 6: EL CHILLON

(Las luces van subiendo de intensidad mientras Jaime entra a escena y se dirige al público.)

Jaime:
Dije así: “Al cinito y a cenar”. Contestó: “Ese plan me va a gustar”.
Dije yo: “Estas tan linda que me duele el corazón”.

(Señala sus pulgares arriba en aprobación.)

Preguntó: ¿Cual película está bien? Dije yo: la que tú elijas yo también Y ese fue mi más
terrible error
(Entran dos butacas de cine con Jane sentada en un asiento comiendo palomitas e inmersa
en la película. Jaime se sienta junto a ella.)

El cine que me agrada de acción y de trompadas. Forzudos que pelean contra Stallone.
Con sangre, baba y bilis, de Arnold o Bruce Willis, Y escenas encuerando a Sharon Stone.
Película más fresa, más cursi y nada gruesa. Un drama para vieja y mandilón.
Va estar bañada en llanto. berreando y mientras tanto
Me quedo bien a gusto bien jetón.

Jane: (Apuntando a la pantalla.)

Pobre es y no ha subido y el “Titanic” pronto zarpará
Ella es noble y no el marido y con el pobre el cuerpo le pondrá.

Jaime:
Ya quiero que haya muertos, psicópatas expertos,
en cercenar personas sin razón.
Un loco malnacido sería tan bienvenido. De este churro haría un peliculón.

Jane:
Directo al iceberg se ha estrellado Mientras él la enseña a escupir.

Jaime: Ya se escapó se va de lado.

Jane: Su amor con ellos pronto se va a hundir

Jaime:
Pero algo raro ocurre,
La lagrima me… escurre. Alguna basurita pudo entrar. Tambien estoy sintiendo,
A mi nariz flu… yendo.
¡Ay Dios estoy a punto de llo…

Jane: Salvó a su damisela

Jaime:
Y el güey que se congela.
Me temo que ya el llanto soltaré.
(Encimándose en el canto.)
Jane: ¡Ayyyy, Dioooooos!

Jaime:
Y ella que ni piense,
Que yo a berrear comience
Y creo que ya muy poco… ¡aguantaré!

(Encimándose en el canto.)
Jane: ¡Ayyyy, Dioooooos!

Jaime:
Mi mente en otro lado, Clint Eastwood enchilado
Pistolas Uzi y chavas hasta atrás Me lleva no funciona.
Pelicula chillona.
Soy puro mariquita nada más. Si hubiera la manera.

(Encimándose en el canto.)
Jane: ¡Ayyyy, Dioooooos!

Jaime:
Cualquier idea quisiera
La lucha yo daré mas no veré. Yo ya no me conmuevo

(Encimándose en el canto.)
Jane: ¡Ayyyy, Dioooooos!

Aunque me cueste un huevo

No habrá quien pueda hacerme a mi llo….
¡Ay noooo!
(No puede contener el llanto. Llora a mares)

Jane: ¿Te sucede algo?

Jaime: Nooo... las alergias.

Jane: Ayyy, amo a los hombres que no les da pena llorar en el cine.

Jaime: ¡Arrrrg! (Sigue llorando.)

Jaime: ¡No te mueras Leonardo!

(EL solloza aun más fuerte, entierra su cabeza en el hombro de ELLA y AMBOS lloran
mientras se hace un oscuro. El aplauso continúa hasta.)

MUSICA 6A: CAMBIO DE ESCENA HASTA

Escena 6: “El Incidente de la Lasagna”

(En la obscuridad se escucha DIANA mientras la música se desvanece.)

Diana: ¡Siiii! ¡Siiii! ¡Siiii!

(Se encienden las luce en JORGE y DIANA que regresan de un juego de tenis.)

Diana: ¡Ay, perdón!

Jorge: No, vamos… está bien.

Diana: No debí de haber jugado tan bien.

Jorge: Noooo… está bien.

Diana: No debí de haberte hecho trizas en esos dos sets y brincado sobre la red con los
brazos en el aire en señal de victoria.

Jorge: Tienes razón… eso no estuvo nada bien ehhh.

(AMBOS se ríen.)

Jorge: Hey, pero te mirabas muy bien haciéndolo.

Diana: ¿En serio?

Jorge: En serio.

Diana: ¿Jorge, porqué nunca te me has insinuado?

Jorge: ¿Qué?

Diana: Digo… Esta es la cuarta vez que salimos… ¿No?

Jorge: ¿Este… buena pregunta… de hecho muy buena pregunta… justificada, al punto…
guau... ¡Ay Dios mío!

Diana: ¿Soy yo?

Jorge: Oh nooooo, no, no, no, no, no, no… ¿Tuuuu? ¡Nooo, como crees!
Diana: ¿Entonces eres tú?

Jorge: ¿Yooooo? Ooooh no, no, no… claro que no, digo… todo el equipo funciona a la
perfección y a mi definitivamente me encanta.. tu sabes….

(Hace un gesto sexual.)

Asi queeeeee…

Diana: Dios mío, no debí de haber preguntado. ¡Siempre digo estupideces, siempre hago
comentarios estúpidos en mis citas! Es como si tuviera este interruptor de pendejadas que se
prende cuando estoy con un hombre.

Jorge: Noo, no, no, no… está bien. Mira, yo tengo ese mismo interruptor con las mujeres, y
eso que acaba de pasar, no sé, creo… que trataba de ser respetuoso.

Diana: ¿Respetuoso?

Jorge: ¡Creo que… mira Diana, no quise cometer ningún… este… tu sabes… error.
Porque… bueno, es que yo… este…. Creo que… Mira, creo que eres la mujer más
interesante que yo haya conocido en años – Y definitivamente la mejor tenista – y lo siento,
yo…

Diana: ¿Jorge, podría invitarte a cenar esta noche?

Jorge: ¿De veras?

Diana: ¿Si, cuál es tu comida favorita?

Jorge: Lasaña

Diana: Perfecto… Te prepararé Lasaña… Si no tienes planes.

Jorge: ¿Yo? ¿Planes? No, yo nunca tengo planes. Que no quiere decir que sea un
perdedor…. ¡No! Lo que pasa es que normalmente estoy disponible. ¡Wow, que bien! Así que
tú prepararás lasaña. Bueno, pues me siento honrado. Siii…. Esto se oye grandioso,
entonces… creo que tendré que llevar… tu sabes…

Diana: ¿Condones?

Jorge: Vino

Diana: ¡El vino, siiii! ¡Si como no, el vino… este, el vino… eso quise decir! Que tu deberías
traer el vino, si. ¿Ay en que estaba pensando? ¡Los condones ni siquiera
combinan con la lasaña! ¡Interruptor de pendejadas! ¡Interruptor de pendejadas! Vino… así
es, eso estaría lindo.

Jorge: Y si quieres, también puedo traer condones.

Diana: ¡Esteeeee! ¡Siiii… podrías traerlos si quieres!

Jorge: Muy bien, entonces vino… este, y… este… también… Diana: Bueno, creo que debo
irme a casa entonces… eso creo... (Se empieza a ir.)
Es que pues… Necesito ir a casa a aprender a hacer lasaña…

(EL la detiene.)

Jorge: ¡Okay! Entonces llevo el vino y…

Diana: ¡Esteeeee! ¡Siiii… me parece grandioso!

(Se besan rápidamente; se besan de nuevo, un poco más.)

Jorge: ¡Esta noche! Diana: ¡Esta noche! (EL le sonríe y sale.)

MUSICA 7: QUIZA HOY ME DE SU AMOR

Diana:
Destapo el champán, es buena ocasión, sale la luna, no habrá interrupción. Un hombre hoy
vendrá.
Hay algo mejor, ¡Quizá hoy me dé su amor!

Su piel conocer, sus labios probar, su pecho sentir,

su cuerpo agitar. Muy suave hablará, mientras cede el pudor.
¡Quizá hoy me dé su amor!

Día con día el tiempo es cruel, van ya tantos que años son, sin caricias en mi piel. Sin
halagos ni ilusión,
conservar la sensatez, no es difícil y así vas.
En el día sencillo es, pero en la noche duele más. La hora llego, y eso está bien. Su cuerpo
tendré,
su alma también. Su abrazo al final será lo mejor.
¡Quizá hoy me dé… hoy el me dé…. Siiii, hoy el me dé su amor… su amor!

(Las luces se bajan hasta obscuro; El aplauso continúa hasta.)

MUSICA 7A: CAMBIO DE ESCENA HASTA

Escena 7: “Y Ahora los Padres”

(La música se desvanece mientras las luces apuntan a MAMA que se acomoda alrededor de
la mesa. Acomoda unas copas de champan.)

Mamá: ¿Estás listo ya Miguel? ¡Anda que los niños no tardan! ¡Ay creo que ya está todo!

(Entra PAPA y se alegra de ver todo listo, abraza y le da un beso a MAMA.)

Papá: ¡Ay mi amor… Esto es una celebración!

Mamá: ¡Ay si Miguel si!

(Entran MIGUEL y KAREN directo a tomar asiento a la mesa en cada uno de los extremos.)

Miguel: ¡Hola ma’, pa’! Mamá: ¡Ay mi bebé, mi bebé! (Lo besa y lo persigna.) Padre, Hijo,
Espíritu Santo.
(PAPA preparando unas copas.)

Papá: ¡Bueno familia quisiera proponer un brindis… Por nuestro hijo Miguel! Y su media
naranja Karen, que llevan saliendo juntos… ¿Cuánto tiempo mi amor?

(MAMA buscando la respuesta con KAREN.)

Mamá: ¿Tres años?

Karen: Si, tres años.

Papá: ¡Tres breves años! En los cuales estoy seguro han tenido el tiempo suficiente de
pensar muy bien las cosas, darse cuenta lo mucho que se aman y bueno…. No sé… Dar ese
brinco tan importante digamos… hacia el matrimonio.

Mamá: ¡Hacia allá! (Chocan sus copas.) Papá: ¡Salud!

Mamá: ¡Salud!

Miguel: ¡Ehhh perenme, perenme, perenme! Hubiéramos querido esperar hasta después de
la cena pero Karen y yo tenemos algo importante que decirles.

Mamá: ¡Nena!

Papá: ¡Eso mi’jo, muy bien!

(Sacando un elegante regalo por debajo de la mesa.)

Mamá: ¡Bueno, pues da la casualidad de que mamá también se adelantó, y les tiene un
detalle de compromiso a mis hijitos!

Miguel: ¡Bueno, bueno! Lo hemos hablado mucho y Karen y yo….

Mamá y Papá: ¿Siiiii?

Karen: Acabamos de terminar.

Mamá: ¡Bueno! Papá: ¡Bueno pues! Mamá: ¡Bueno!

Papá: ¡Ay bueno! Mamá: ¡Bueno, bueno! Papá: ¿Bueno?
Mamá: ¡Bueno, bueno!

Papá: ¡Bueno!
Miguel: ¡Bueno, bueno, bueno, es que habíamos hablado largo y tendido y creo que es algo
para lo que no estamos listos! ¿Verdad?

Karen: ¡Siii, y además en estos momentos yo me encuentro clavadísima con mi carrera!

Papá: ¡Que buena onda hija, jaa! Bueno, nosotros siempre nos hemos sentido muy
orgullosos de apoyarte en todo hijito. Así es que bueno, si ustedes deciden que lo mejor es
separarse, pues entonces son excelentes noticias.

Mamá: ¡Bueno pues, felicidades!

(Tira el regalo que se oye hacerse pedazos fuera del escenario. Se sienta molesta.)

Mamá: ¡Tu brindis Miguel! (Levantando su copa.) Papá: ¡Ahh si, mi brindis!
MUSICA 8: OYE SOLTERON, OYE SOLTERONA

Papá: ¡Brindo por nuestro muy indeciso hijito Miguel, y la muy… preocupada por su carrera o
sería nuestra nuera, Karen!

(TODOS levantando sus copas y cantando.)

TODOS: ¡Salud!

(MIGUEL y KAREN están por tomarle a sus copas mientras PAPA y MAMA los interrumpen
cantando.)

Papá y Mamá:
Aun soltera estas Aun libre seguirás
Pero esta noche sola has de dormir No te hemos de culpar
No, no, no ha de pasar.
Pues tu vida es tuya y no hay más que decir.
Papá: Tus cuates buenos son. Mamá: Aun más tu profesión. Papá y Mamá:
Un pretendiente no es lo más… ideal… ¡uuuuuh-uh-uuuuh!
Papá: Tu esquema familiar.

Mamá: Completo debe estar.

Papá y Mamá:
Si te haces solterona intelectual

Miguel: ¡Oigan..!

(KAREN trata de pararse para irse, ELLOS la paran.)

Papá y Mamá:
Shhhhhhhh… Te salió genial Ser mujer actual

Papá: Tuviste mucho más que tu mamá.

Mamá: ¡Qué suerte tienes!

Papá y Mamá:
Regresa a tu hogar y evita sollozar

Mamá: Y a ver quien en la noche te… surtirá

Papá y Mamá:
Libre estás.

(KAREN y MIGUEL se preparan pensando que esto ya acabó.)

Miguel: ¡Bueno vámonos ya Karen..!

Papá y Mamá:
Aun soltero estás y nunca aclararás
que a tu edad te falte obligación
Si por nosotros es, tu fiestar no otra vez Tendrás siempre a tus padres… niño cagón.
Papá: Tienes tu propia ley. Mamá: Confuso, ¡Tal vez gay! Papá y Mamá:
Si fuera maduro que sea por esta vez… ¡uuuuuh-uh-uuuuh!
Mamá: Fue mucho ya esperar

Papá: Te tienes que aparear.

Papá y Mamá:
¿Qué hay de mal?
Se ve que buena ella es.
Intromisión ahora tranquilo te pondrá Pues ser adulto no es obligación.
Los nietos tardaran si procrear no es tu plan Destruye de tus padres la ilusión.

(A ELLA.)

Papá y Mamá: ¡Que exitosa!

(A EL.)

Papá y Mamá: ¡Que egoísta! (A ELLA.)

Papá y Mamá: ¡Solterona! (A EL.)
Papá y Mamá: ¡Que marica! (Al público.)
Papá y Mamá: ¡Y saluuuuuuuuud!

MUSICA 8A: CAMBIO DE ESCENA HASTA

Escena 8: “Satisfacción Garantizada”

(La música se desvanece mientras se escuchan sonidos orgásmicos. Las luces apuntan al
HOMBRE y la MUJER en la cama. EL aúlla como lobo y se dirige a ELLA.)

(Con mucha confianza.)

Hombre: Bien, Bien… ¿Y qué tal estuve ehhh?

Mujer: Estuviste… bien

Hombre: Oh, vamos… ¿Quieres decir “bien” o IN-CRE-III-BLE?

Mujer: ¡Oh cielos, no lo tolero! Estuviste terrible, no sentí nada, el piso no sintió nada, la
cama apenas rechinó ¡Cielo santo, me gustaría hacer algo al respecto!

(El LOCUTOR entra por un costado y se acerca a la cama dirigiéndose al público.)

Locutor: ¿Qué tal amigos? Soy Elbeeeer Garralda

Mujer: ¿Elbeeerrrrrr?

Hombre: ¡Garralda!

Locutor: ¿Alguna vez han demandado a alguien porque no los satisfizo sexualmente?
¿No? Pues le tengo buenas noticias, ahora si se puede. En nuestro programa “A Quien le
Toque” tenemos un gran equipo de abogados en sexología listos para meterse hasta sus
recamaras y conseguirles ese orgasmo…. que usted necesita. Vayamos a ver a la típica
pareja enfrascada en hacer el amor.

(Muy enfadada.)

Mujer: O sea, tu y yo.

Hombre: ¡Está bien, a ver vamos!

Mujer: OK, a ver ¡Arriba, abajo, arriba, abajo!

(Se voltea al público y gruñe.)

Hombre: ¡Ooooh, hommm, ohhh!

Mujer: ¡Arriba-abajo-arriba-abajo! ¡Oh cielos… pierde ritmo!

Hombre: ¡Ijuela, a ver, intentemos conmigo! ¿Siiii?

Mujer: OK

Hombre: ¡Noo, no, no, no….po...po… po… no, no, no por ahí no por favor! ¡Cuidado con tu
rodilla!

(Se voltea al público y gruñe. Luego ambos MUJER y HOMBRE se voltean al público y
gruñen.)

Locutor: Muy poco agradable y demasiado familiar ¿No creen? Ahora veamos a la misma
pareja con el abogado de “A Quien le Toque” presente.
(Un abogado aparece debajo de las sabanas y empieza a producir un reporte.)

Abogado: Lo siento Sr. Gutiérrez pero su contrato establece que usted, en este momento
debería de darle grandes chupetones en el cu..ello a la señora. Y usted Sra. Ramones el
chamorro y la entrepierna de él debe de ser generosamente acariciado.
¿De acuerdo?

Mujer: OK

Hombre: ¡A ver mmmmm!

Mujer: A ver, pásame tu chamorro,

Hombre: ¡Ay si, si, si, si siiiii!

Mujer: ¡Uy, chamorrón… guau, guau, guau guauuuu!

Hombre: ¡Ay si, más, más, si, si, si!

(Ambos llegan al clímax.)

Ambos: ¡Auuuuuuuu, siiiiiiiiiiiiiiiii, aaaaahhhh!

Locutor: Ya ve que fácil es cuando usted permite que un hábil abogado maneje sus
negociaciones al hacer el amor. Y la primera consulta es totalmente gratuita. Los honorarios
subsecuentes serán una parte proporcional del arreglo que haya hecho con su pareja si ésta
no satisface sus fantasías. Veamos.

(Mostrando un gran cheque.)

Mujer: ¡Le bajé 20,000.00 pesos porque él nunca pudo encontrar mi punto “G”!

(Mostrando un gran cheque.)

Hombre: ¡Y yo le saqué 30,000.00 pesos porque ella no quiso darme una mamadita!

Locutor: Así es queridos amigos, si su pareja no lo satisface… ¡Nosotros lo exprimimos!

¡Elbeeeer Garralda se lo garantiza! ¿Y sabe qué? ¡No se queje!

(Las luces se bajan hasta obscuro; El aplauso continúa hasta.)

MUSICA 8B: CAMBIO DE ESCENA HASTA

Escena 9: “Yo te llamo Pronto (Si Verás)”

(Las luces apuntan a DEBORA que está al teléfono.)

Débora: No, ma… Mamá no!

(La música cesa.)

Mamá es que no me va a llamar... Porque no sé mamá, porque si sé mamá… porque así son
todos, porque siempre te dicen que te van a llamar un día y se esperan una semana, un mes,
un año y medio ma! No mami, no estoy preocupada… estoy desesperada! –Mamá… hace
tres años y medio no tengo una relación estable… Yo no los corro… ¡Solitos se van! Mamá
no empieces por favor… ma… Mami, te dejo… Porque tengo mucha hambre y voy a pedir
una pizza. ¿Ummm? Porque no se cocinar mami. Porque es muy deprimente cocinar para
una sola persona mami. Mamá no crees que esta llamada te va a salir carísima…. Okeeey
mami luego hablamos.

(Cuelga y empieza a marcar.)

Tranquila, tranquila, pidamos pizza. Joven, si me manda una pizza light doble ración de
queso, coca dieta porfa… exacto, la dirección es…Permítame tantito señor, está
entrando una llamada, un segundito ¿siii? Mamaaa… ¿Ahora qué quieres ma’? ¿Luis? Claro,
ya sé quién eres, eres Luis… Bueno, la verdad la verdad es que estaba yo esperando tu
llamada Luis. Claro, tú quedaste de llamar hoy y… Hoy es hoy ¿No?
¡Ahhh! ¿Solo llamaste para saludarme? Bueno pues… ¡Hola! ¡Quihubole Quihubole! Bueno
pues… te confieso que de repente he pensado un poco en ti… ¡Claro que me gustaría!
Cuando tú digas. A la hora que tú digas. OK… mañana 9:30 desayuno… bueno Luis… yo
nada mas te pediaria un par de minutitos para checar la agenda, no vaya a tener yo un
compromiso… Sip, no te quiero fallar… Nooo, nada más un par de minutitos. Ok, Ok, espero
tu llamada Luis. ¡Byyyyyyye!

(Cuelga.)

Perdoname Luisito, perdóname, pero te tengo que hacer esperar. No vayas a pensar que soy
una chica fácil guey… !

MUSICA 9: ME LLAMA

(Las luces se aminoran y el cuarto se llena de estrellas.)

Me llama… ¡El chavo que me gusta por fin! Llama. ¿Estoy alucinando? ¡No!
Me llama. Los canes me ha lanzado y me llama… ¡Ay Dios!

(Dos REPARTIDORES DE PIZZA entran idénticamente vestidos y cargando cada uno una
caja de pizza, aparece un pódium con un trofeo en forma de un teléfono dorado.)
Espero que mi experiencia de hoy les sirva a todas chicas que como yo han estado
esperando que su teléfono suene. ¡Muchachas no se dejen humillar! Este trofeo
también es para ustedes. ¡Chicas… las quiero!

¡Por Dios! Me llama…

¡Ay Dios! Me llama
Y hoy por fin el sol vuelve a brillar Y a mí me invita, el si me invita
Y él se cree… puede ser… que ya la hizo

(Suena el teléfono dorado.)

¡Ay está sonando…! Otra, otra

(Contesta.)

Aloo Luis, y bueno, si ya cheque la agenda y la verdad es que tengo un pequeño

compromiso… nada que no pueda mover por ti. OK… Oye… oye… ¿Luis te parece que te
confirme mañana a las nueve? Mira mi celular es el 044-771-227-3333 o me puedes mandar
un bipper al 71-223-42 o me puedes dejar un correo de voz al 713- 2738 o me mandas un
recado con la secretaria al 71-32733 o me dejas un correo de voz… o un mail
devora@yahoo.com... ¿Luis? ¿Luiiiis? ¿Luis?¡No me quiere e hice mal!
¡Mamaaaa!

(Las luces se bajan hasta obscuro; El aplauso continúa hasta.)

MUSICA 9A: CAMBIO DE ESCENA HASTA

Escena 10: “Aterrorizado Rumbo al Altar”

(Las luces apuntan a el arreglo de sillas. Susana y Luis conversan durante la recepción,
mientras la Sra. Gordillo, una recatada dama toca una campanilla.)

Conductora: ¡Solteritoooos! Solteritos… se terminó el tiempo para ligar. Si fueran tan

gentiles de ocupar sus lugares. Muchas gracias. Antes de empezar la sesión de hoy, quiero
recordarles “La Sesión del Club de Leones” y del “Deportivo…..” ayyy cual es el deportivo.

Hombre: ¡Israelita!

Conductora: ¡Eso es! Ayyy muchas gracias…

Hombre: De nada

Conductora: Ha sido todo un éxito, en grupos de apoyo, somos el número uno…

(Entra SUSANA buscando un asiento.)

Conductora: ¡Reinita! Ya empezó la sesión, si fueras tan gentil de ocupar tu lugar…

Susana: (Susurrando.) ¿Ya empezó?

Conductora: Si señorita

Susana: (Saludando.) ¡Hoooola! (Susurrando.) Que temprano empezó seño…

Conductora: Noooo, ya vamos 5 minutos tarde.

Susana: (Saludando.) ¡Hoooola!