1ª edición: diciembre 2017

2ª edición: febrero 2019

Texto registrado en el Registro de la

Propiedad Intelectual a nombre de
Elisa Coll Blanco. Si quisieras usarlo como
fuente o recurso, me encantaría que me
contactaras para contármelo.

Elisa Coll Blanco

Instagram: @elisacoll_
Facebook: Viajar solas sin dinero y sin miedo
http://revolutionontheroad.com

editado e ilustrado por

Gema Marín Méndez
Instagram: @absolutelygem

Febrero 2019
Este texto es un derivado personal de mi TFM de 2017. Empecé esta versión con la
idea de hacer algunas correcciones y he acabado reescribiendo la mitad del fanzine.
Cosas que pasan. Aquí te dejo algunas aclaraciones previas:
Como disiento del androcentrismo impuesto en la lengua castellana (usar el
masculino para designar todos los géneros), he decidido usar el formato “a/as”,
refiriéndome a “personas” cuando no estoy hablando de un género concreto, y así
además facilitar la lectura a quienes se valen de aparatos de interpretación (para
poder leer un texto escrito en papel) y de traducción (por estar éste en castellano).
También quiero aclarar que soy consciente de que, cuando hago un rastreo histórico
de los feminismos en este texto, estoy haciéndolo sólo de la historia occidental. Tan
esencial es que las personas euroblancas nos informemos más allá de éste (para
decolonizar y cuestionar nuestra idea de “feminismo”) como respetar el lugar del
que partimos y no apropiarnos de narrativas que no nos corresponden, y por eso en
este texto hablo desde un contexto occidental: por ser el que me toca, y por tanto del
que puedo hablar en primera persona.
Por último, cuando hablo de “hombres”, me refiero específicamente a hombres cis, ya
que la experiencia de los hombres trans es muy diferente en cuanto a rol, opresiones
y privilegios, que es lo que trato de desgranar aquí. Y por supuesto, todas las
opresiones y privilegios que se mencionan conviven con otras como la racialización,
la diversidad funcional/discapacidad, la edad, la clase, etc., no como una “suma”,
sino como un compendio, y por eso creo necesario leer textos como éste en relación a
los factores estructurales que nos atraviesan.
En la primera edición escribí: GRACIAS a todas las personas que habéis hecho esto
posible. A todas las que envié en su día extractos del texto, insistiendo para que me
dierais vuestra valiosa opinión. A quienes, a pesar de no conoceros en persona, me
apoyáis a través de las redes en Revolution on the Road. Y sobre todo a Gema, por
hacerme la pregunta sin la que esto jamás habría ocurrido: “Oye, ¿quieres que lo
convirtamos en fanzine?”
En esta edición añado: gracias a quienes en este año han recibido y reciben con
cariño y cuidados mis crisis, mis estreses y miedos. A quienes hacen posible querernos
en red, en mapas. A quienes acogéis este fanzine con cariño, interesándoos por
él, haciéndole un hueco en vuestras estanterías. A ti, que lees esto, porque hacerlo
también es forjar una alianza.
¡Que lo disfrutes!

19 Consecuencias
5 Introducción
de los mitos del amor romántico

7 Mitos del 19 Violencia de género

´
amor romantico 24 Cultura de la violación

7 Historia y definición
29 Masculinismos y otros movimientos

12 Las bases que sustentan

36 Alternativas
los mitos del amor romántico
al amor romántico
y los mandatos de género
a día de hoy 36 Desmontar el suelo

12 Medios de comunicación, cultura y educación 36 La no monogamia

14 Normalización y sus argumentos 39 El hombre feminista

Heteros con guitarrita y Aliados de Hacendado

15 Mitos en las relaciones no heterosexuales (o 42 Las amigas, la red

relaciones no HM)

45
Conclusiones
Desde que publicamos la primera edición de este fanzine he tenido en varias
ocasiones ganas de borrar y modificar gran parte de su contenido, porque el
fanzine, igual que nosotras, va creciendo. Y creo que el cambio más importante
es precisamente, éste: hablar en primera persona, dejarme ver un poco entre
las líneas. Ni soy una teórica ni pretendo serlo. El teatro, la música y el trabajo
con adolescentes me han enseñado que muchas veces las cosas entran mejor
por la tripa que por la cabeza. Y con este texto no podía ser de otra manera,
pues lo que me empujó a hacerlo vino desde las entrañas. Así que me sitúo.

Hace pocos años fui a ver el monólogo de una tal Pamela Palenciano: No sólo
duelen los golpes. Seguro que lo conocéis, y si no lo habéis visto, os recomiendo
que lo hagáis. Cuando ella terminó de hablar, yo rompí a llorar. Por fin algo había
hecho click. Alguien había teatralizado mi historia y me estaba diciendo que lo
mío no era un caso aislado, sino que nos ha pasado a muchas y que, lo quisiera o
no, era violencia. Violencia que se ejerce sin que podamos nombrarla por leerla
como amor, y una vez que se rompe el espejismo, tenemos que hacernos cargo.

La necesidad de abordar el tema de este fanzine nació ese día y redactar su primera
versión fue un ejercicio no sólo académico, sino político y personal. Mientras leía
teoría, libros, artículos sobre los mitos del amor romántico, echaba la mirada atrás y
leía mi pasado desde un prisma nuevo, entendiendo e hilando experiencias. Mientras
buscaba bibliografía sobre relaciones sanas, aplicaba(mos) tímidamente su práctica
y observaba mis sentires. La teoría de mi escritorio tenía un efecto en mis prácticas en
la calle, en mi cuerpo, en la forma de sentir y relacionarme, y esta práctica me empujaba
a seguir buscando teoría para aterrizar y poner palabras a lo que estaba viviendo.

Años después, una de las lecciones más importantes que he aprendido es que la
exigencia de aplicar lo leído y ser coherentes también nos puede hacer daño. Por
eso quiero señalar que no hay respuestas en estas páginas, ni pretendo darlas, ni
haberlo escrito significa que yo sea una persona más deconstruida o con más puntos
en el carné de feminista que nadie. No somos robots, estamos aprendiendo y esto
no es un manual de instrucciones. Si acaso, una amalgama de ideas que ya han
sido pensadas pero que es necesario tener presentes, una pequeña lucecita que nos
haga reflexionar y cuidarnos. Que al final es de lo que va todo esto: de cuidados.

Cuestionar lo que se da por sentado es abrir grietas en las estructuras de poder.

Independientemente de la respuesta, la pregunta ya abre la posibilidad de que
haya una explicación de la que tirar, un camino distinto que recorrer. Y en una
era en la que las históricas alianzas entre heteropatriarcado y el capitalismo se
reinventan a la velocidad de la luz a través de mecanismos que nos vienen enormes,
es urgente pararnos a observar la manera en que nos relacionamos. ¿Tiene forma
de mapa o de pirámide? ¿Qué papel juega el poder? ¿Veo los límites? ¿Los ven
las demás? ¿Eso podría pasarme a mí? ¿Con qué personaje de la película me
identifico?¿De dónde sale esta pauta? ¿Quién se beneficia de ella? ¿Se pueden
hacer las cosas de otra manera? ¿Por qué lo llamo pareja? ¿Por qué lo llamo amor?
5
 Mitos del
´
amor romantico
Historia y definición
De esta forma presenta Coral Herrera el problema troncal del modelo de amor
hegemónico. Como ella, muchas feministas a lo largo de los siglos han analizado
el tema de las relaciones amorosas, siempre vinculadas estrechamente a
los mandatos sociales de género y partiendo de una noción binarista de éste.
En la Europa del siglo XIX fueron las feministas quienes se rebelaron contra la
práctica de los matrimonios pactados entre familias, exigiendo que el casamiento
fuera exclusivamente fruto del mutuo acuerdo amoroso entre un hombre y una
mujer. Y, sin embargo y sin quererlo, este avance dio lugar a una nueva forma de
dominación patriarcal, más sutil y puede que más peligrosa: la consagración del
amor romántico, con todos los mitos que se convertirían en las nuevas cadenas
“El amor romántico perjudica (esta vez invisibles) de las mujeres. Herrera lo explica en su libro La construcción
sociocultural del amor romántico2:“El amor romántico se ha vendido a la
seriamente la igualdad, porque sigue población moderna durante dos siglos como estado civil ideal cuyo lógico
fin ha sido la formación de una familia nuclear tradicional. En el siglo
representando a los hombres y las XIX el amor se asoció a la tarea reproductiva femenina, se enmarcó en un
mujeres como seres diferentes con roles espacio concreto (el dulce hogar), se instituyó como rito social (la boda),
se perpetuaron las normas de la moral cristianas (fidelidad, convivencia,
opuestos pero complementarios” 1. exclusividad, responsabilidad), y se consolidaron unas costumbres sociales
que reificaban el matrimonio y la familia patriarcal como instituciones
naturales, lógicas, dadas por supuesto.”
Era en esta misma época cuando Rousseau (uno de tantos autores que se siguen
estudiando a día de hoy en Bachillerato sin mención alguna a su misoginia)
escribía y publicaba tranquilamente, afirmaciones tales como: “La educación de
las mujeres debe estar en relación con la de los hombres. Agradarles, serles
útiles, hacerse amar y honrar de ellos, educarlos cuando niños, cuidarlos
cuando mayores, aconsejarlos, consolarlos y hacerles grata y suave la
vida son las obligaciones de las mujeres en todos los tiempos, y esto es
lo que desde su niñez se las debe enseñar”3. Esta clase de ideas (que, por
cierto, aparecían calcadas en los materiales de lectura de la Sección Femenina
franquista) sobre los roles de cada sexo en la pareja, y en la sociedad, arrojaban
una perspectiva nada alentadora sobre los ya de por sí nocivos mitos del amor
romántico que empezaban a consolidarse.

1. Herrera, Coral, 2012, El amor romántico perjudica seriamente la igualdad, El Rincón de Haika,
http://haikita.blogspot.com.es/2012/07/el-amor-romantico-perjudica-seriamente.html
2. Herrera, Coral, 2010, La construcción sociocultural del amor romántico, Editorial Fundamentos, 2016, Madrid, pág. 111.
3. Rousseau, Jean Jacques, 1762, Emilio, o De La Educación, dominio público,
http://peuma.e.p.f.unblog.fr/files/2012/06/Emilio-ROUSSEAU.pdf, pág. 254.

7
 Poco tardaron las feministas en darse cuenta de que algo no funcionaba en esta
nueva forma de plantear las relaciones amorosas. Destacó el trabajo de la teórica
rusa Aleksandra Kollontái, que proponía en 1911 una transformación de la “mujer
antigua” a la “mujer nueva”, transformación que implicaba una revisión del papel
del amor en la vida de las mujeres. De esta forma, ella sostenía que el amor
romántico debía dejar de ser el centro de la existencia femenina, al igual que las
tareas domésticas y la reproducción. Kollontái señalaba, hace ya más de un siglo,
que era necesario un tipo de amor distinto, el “amor compañero”, en oposición
al opresivo concepto imperante de la época que a día de hoy mantiene sus pautas
principales en nuestra sociedad y que sigue estando en el punto de mira de los
feminismos.

En los años 70, con la llegada del feminismo radical, se siguen desarticulando los
mandatos sexistas reforzados por el amor romántico. A partir de la acuñación del
término “patriarcado”, las feministas ahondan en los roles asignados a mujeres y
hombres (aún desde una perspectiva binarista, blanca y heterosexual que más
tarde derribarían los transfeminismos), señalando que una de las razones por las
que están tan arraigados es precisamente que se acepten como algo natural, y
no construido. En las últimas décadas, los feminismos han analizado y desarmado
los mitos del amor romántico desde lugares más allá de las relaciones entre
hombres y mujeres, analizando otros elementos que lo atraviesan tales como la
monogamia, el colonialismo, la construcción del deseo o la heteronorma.

Cabe mencionar que, aunque los mitos como tal surgieran en el siglo XIX, el
ordenamiento del pacto monógamo europeo entre un hombre y una mujer con
fines reproductivos se puede rastrear hasta la Edad Media, y eso mismo hace
Brigitte Vasallo en su libro Pensamiento Monógamo, Terror Poliamoroso: “El
sistema monógamo referido a los afectos fue una forma de cercamiento
y represión relacionada directamente con el surgimiento del capitalismo
y en la creación del racismo colonial, todos ellas formas de distribución
jerárquica entre identidades confrontacionales [...] Al tirar de estos hilos
podemos pensar que la constitución y la implantación de la monogamia
como sistema en Europa se desarrolla en paralelo y como condición
necesaria a la implantación del sistema capitalista. Hasta que se logró
imponer, las uniones reproductoras tenían importancia entre las clases
dominantes, pues de ellas dependían pactos, alianzas y transmisiones de
títulos y capital, pero no tenían ese peso entre el pueblo que necesitaba
más de lazos horizontales para la supervivencia. Fue el capitalismo lo que
necesitó afianzar y organizar el impulso atávico de la reproducción para
concretarlo en términos de filiación (clase) y producción de trabajadores.
Y para afianzarlo, además, hubo que aclarar y fijar de manera definitiva el
género de los sexo y su inmutabilidad. Quedamos definitivamente marcados
como hombres y mujeres, ligados a un deseo heterosexual obligatorio y
dependientes en términos de monogamia en tanto que ya no sería posible
ninguna otra forma de subsistencia corriente: la rotunda división del trabajo
8 9
imposibilitaría sobrevivir fuera de la heterosexualidad monógama.”4
El amor romántico debe conducir a una estabilidad
Pero vamos al meollo del asunto: ¿qué son los mitos del amor romántico? institucional cada vez mayor hasta alcanzar el culmen del
matrimonio y de la posterior formación de una familia
Podemos definirlos como el conjunto de nociones socialmente asimiladas
y reproducidas que dictan qué es el amor y cómo deben ser las
relaciones amorosas. Coral Herrera señala que éstos parten de la idea El amor romántico es algo absolutamente íntimo y no está
de que la pareja estándar es heterosexual, monógama, coitocentrista, adulta y influido por factores sociales, biológicos o culturales ajenos a
nuestra voluntad
con dos miembros opuestos pero complementarios5. Todas las relaciones que
no se ajusten a la norma son rechazadas, invisibilizadas o incluso penalizadas
Herrera añade: “Los mitos amorosos crean unas expectativas desmesuradas
(como bien señala Herrera, no hay que olvidar que el matrimonio ofrece ventajas
que aprisionan a la gente en divisiones y clasificaciones que perpetúan un
legales como desgravaciones en Hacienda, mientras que la soltería legal sale
sistema jerárquico, desigual y basado en la dependencia de sus miembros.
más cara, y que además no existen otras formas de asociación sentimental, ni
Además, provocan dolor en la gente porque el amor no es eterno, ni perfecto,
con pareja(s), ni con amigas ni con nadie). Y es que, de cara al sistema, lo más
ni maravilloso, ni nos viene a salvar de nada. La utopía del amor romántico,
conveniente es la formación de la familia nuclear, formada por un padre, una
con sus idealizaciones, es la nueva religión colectiva que nos envuelve en
madre y su descendencia, vinculados a sus salarios y a su hipoteca, y contribuir
falsas promesas de autorrealización, plenitud y felicidad perpetua”7. Articular
así a perpetuar el orden establecido. Ya lo gritamos en las calles: patriarcado y
el amor de esta manera significa generar y alimentar dinámicas de poder, algunas
capital, alianza criminal. de las cuales veremos más adelante.
Cuando observamos los mitos del amor romántico encontramos que en realidad
son ideas que todas hemos aceptado completamente desde la infancia. No existe Ahora bien, aun siendo de por sí nocivos, estos mitos no parecen tener, a simple
un listado universal específico de estos mitos, pues todos se relacionan y se vista, ningún sesgo de género. Sin embargo, si tenemos en cuenta que vivimos
mezclan entre sí. Sin embargo, conviene concretar los más básicos y extendidos en una sociedad heteronormativa y patriarcal, resulta inevitable la combinación
para poder estudiarlos con más detenimiento. Con ayuda de Coral Herrera6, recojo de estos mitos con los aún arraigados mandatos de género. Esta mezcla es una
los principales mitos del amor romántico: fórmula peligrosa y, muchas veces, letal. La idea del príncipe azul, valiente, fuerte,
violento y activo, y de la princesa rosa, perdida, tímida, miedosa y pasiva, no sólo
Todas las personas tenemos una media naranja, alguien a quien alimenta directamente los mitos del amor romántico, sino que, al asignar a cada
estamos "predestinadas" (también conocido como: alma gemela, el género características específicas (y, supuestamente, complementarias), provoca
amor-de-tu-vida, The one, etc.) que el rol de cada uno dentro de estos mitos nos coloque en lugares muy distintos.
Así, cuando decimos que "el amor todo lo perdona"... ¿Quién perdona a quién?
El amor verdadero lo aguanta y lo perdona todo ¿Y qué es lo que hay que perdonar? ¿A quién daña y a quién beneficia, a fin de
cuentas, esta combinación de mitos del amor romántico y mandatos de género?
Los celos son síntoma de amor Para ahondar en estas preguntas, debemos entender primero las razones por las
que estas ideas se encuentran tan arraigadas en nuestra forma de entender el
El amor es imposible de controlar e implica dolor amor.
El amor todo lo puede y todo lo justifica

El amor sólo se puede sentir hacia una única persona

(la única forma válida de amor es exclusiva, monógama)

Nuestra pareja debe satisfacernos en todos los aspectos,

incluidos nuestros deseos eróticos, pasionales y románticos

4 Vasallo, Brigitte. 2019, Pensamiento monógamo, terror poliamoroso. Ediciones La Oveja Roja, 2018, Madrid, págs. 110,
113.
5 Herrera, Coral, op. cit. La construcción..., pág. 11.
6 Herrera, Coral, op. cit. La construcción..., pág. 294. 7 Herrera, Coral, op. cit. La construcción..., pág 295.

10 11
 Las bases que sustentan
En una casa:
CHICA A SUS AMIGAS
AMIGAS
No le voy a hablar para que sepa que estoy enfadada.
Claro, sí, eso.
los mitos del amor romántico En otra casa:
CHICO A SUS AMIGOS ¡¡Mi novia lleva tres horas sin darme por culo!!
y los mandatos de género AMIGOS ¡¡Bieeeen!!
a día de hoy En una cafetería:
CHICA A SUS AMIGAS (Sonriendo) Y entonces me dijo “te quiero”.
Uno de los principios del Derecho Romano es la locución latina Quo bono?, que AMIGAS: (Entusiasmadas) ¡Noooo, qué bien!
quiere decir "¿a quién beneficia?" y que señala la importancia de fijarse en el En la calle:
beneficiario de un acto a la hora de determinar su autoría. En el caso de los mitos CHICO A SUS AMIGOS (Sollozando) Y entonces me dijo “te quiero”.
del amor romántico, como señala Herrera, la lista de beneficiarios es bastante AMIGOS (Con lástima) ¡Noooo, qué putada!
larga: la Iglesia, la banca (como ya se ha indicado más arriba, el matrimonio
ofrece ventajas fiscales frente a la soltería o las parejas de hecho), agencias de Estos dos sketches son obra de Jorge Cremades, un youtuber español de gran
búsqueda de pareja, todas las ramas del sector bodas (empresas de despedidas popularidad e influencia entre adolescentes y jóvenes. Cremades tiene millones
de solteras/os, joyerías, restaurantes, hoteles, agencias de viajes para lunas de de seguidores en Youtube, Facebook y otras redes. Ambos sketches fueron
miel, floristerías), programas de televisión, cada negocio que se lucra en San publicados en el año 2015.
Valentín...8 Todas estas entidades y muchas otras (no tan concretas, como el
sistema de producción capitalista) alimentan e impulsan la obligatoriedad de los Ambos ejemplos son productos audiovisuales de masas, dirigidos a un público de
rituales que conlleva el amor romántico pues las benefician directamente, porque corta y mediana edad y que han supuesto y suponen un tremendo éxito. A pesar de
el origen de los mitos se remonta precisamente al origen del capitalismo, como ya pertenecer a formatos (largometraje/libro, sketches) y a géneros (drama, comedia)
hemos visto. Sin embargo, los mitos han sido perpetuados y validados en el tiempo totalmente diferentes, los dos tienen su base fuertemente asentada en los mitos
de otras formas menos evidentes: a través de la narrativa y la cultura. del amor romántico y los mandatos de género correspondientes. Y ni siquiera
tratan sobre éstos, sino que directamente los dan por sentados para construir
Medios de comunicación, cultura y educación su narrativa. Por ejemplo, en el caso de Tres metros sobre el cielo (aunque hay
HACHE Hombre, pero si está aquí la fierecilla sin domar.¿Qué has venido, a cientos de ejemplos, como Crepúsculo o Cincuenta sombras de Grey), la clave
verme correr? del éxito es mostrar la historia de amor "que todas las chicas querrían
BABI Pero si ni siquiera sabía que estabas aquí. (...) A ver si te pones así de vivir", donde nosotras sólo podemos identificarnos con la tímida e insegura
chulito cuando te llegue la denuncia, porque esta tarde he dicho que protagonista que consigue enamorar y cambiar/salvar-de-sí-mismo al chico malo
fuiste tú quien le rompió la nariz al señor Santamaría. o violento. En ningún momento se habla sobre si la relación es sana o no, sino
POLLO (AMIGO ¡Qué hija de puta! Hache, otra denuncia y te meten en la cárcel. que se sobreentiende que el amor es así, y que además es una suerte que lo sea,
DE HACHE) Ésta a ti te va a joder. porque es lo más mágico y emocionante que nos puede ocurrir. Cremades parte
HACHE Eso no va a pasar... El día que me llamen a declarar, esta chica buena de la misma base (asumir los mandatos de género aplicados a los mitos del amor
dirá que yo no hice nada. ¿Y sabes por qué? romántico como incuestionables) y de este modo usa en todos sus sketches la
BABI ¿Por qué? técnica humorística del "es gracioso porque es verdad".
HACHE Porque ese día estarás tan loca por mí, que harás lo que sea con tal de
Si nos ponemos a pensar en las revistas que consumíamos nosotras de
salvarme.
adolescentes (en mi caso, la Bravo con sus "hechizos para atrapar al chico que te
gusta", la SuperPop con sus tests de "cómo saber si le gustas") y las que estaban
Este diálogo pertenece a una escena del film Tres metros sobre el cielo, basado
dirigidas a chicos (que iban de coches, tetas y poco más); si nos paramos a ver qué
en el best-seller adolescente de Federico Moccia y estrenado en el año 2010.
clase de expresiones se les dicen a niños ("¿cuántas novias tienes ya?") y a niñas
Se convirtió en una de las películas más taquilleras del año, más de un millón de
("si te hace de rabiar es porque le gustas"); si nos volvemos a poner los discos de
espectadores fueron a verla al cine y aún hoy es un hito entre las y los adolescentes
Álex Ubago, Alejandro Sanz, Amaral, La Oreja de Van Gogh... nos encontramos
del Estado español.
con que los mitos siempre, siempre han estado ahí, marcando nuestra forma de
8 Herrera, Coral, op. cit. La construcción..., pág. 112.
sentir, socializar... y enamorarnos.

12 13
Los medios de comunicación, las artes y la educación tienen una influencia hacemos cosas tan naturales como pasarnos años en trabajos de oficina de 40
sobre nuestras vidas más fuerte de la que creemos: son las gafas a través de las horas semanales. Resulta curioso que los "determinismos" biológicos que más
cuales percibimos el mundo y configuramos nuestra forma de habitarlo. Y sobre enarbolamos como argumento son los relacionados con un eje de opresión, ya sea
la premisa de que "hombres y mujeres estamos programados biológicamente" de la LGTBIfobia, la racialización, el capacitismo, el machismo..., y hayan formado
formas distintas se escriben libros, se producen películas y series y se amasan parte a lo largo de la Historia de la base de justificación de violencias hacia estos
millones en clave de historia de amor; también, de forma inconsciente, se imparten colectivos. Además, la ciencia, la biología, no son verdades caídas del cielo de
clases y se educa a jóvenes en las aulas de colegios e institutos (lo que se conoce parte de un ente neutral y objetivo, sino que han sido forjadas desde una mirada
como "currículum oculto", esto es, los mensajes que se lanzan desde el sistema euroblanca, heterosexual, cissexual y, sí, masculina, y como tal proyectan y parten
educativo de forma indirecta y que construyen la percepción sociocultural del de todos los intereses, privilegios y subjetividades que conlleva esta mirada hasta
estudiantado)9. Por ello, hay que ahondar aún más para dar con algunas de las el día de hoy: "Si Quijano (2000) afirma que con la conquista e invasión
raíces de los mitos. del continente (re)nombrado como "América" se produjeron las nuevas
formas de clasificación social e identidades binarias que se impondrán a
Normalización social y sus argumentos nivel mundial desde entonces, tales como: indio, negro mestizo, Europa/
no Europa, civilizado/bárbaro, naturaleza/cultura, humano/no humano,
La mejor fórmula para que cualquier idea cale en el pensamiento colectivo es el feminismo descolonial vendrá a señalar que la misma idea de género,
revestirla de una naturaleza incuestionable - y en Occidente no hay nada más la misma idea de sexo y sexualidad, de normal/anormal, tal como las
incuestionable que la ciencia. La biología no se puede poner en duda. Cuando entendemos hoy, son constitutivas del mismo proceso histórico."11
dotamos al amor romántico y a los mandatos de género de un carácter
biológico, estamos asumiendo su inevitabilidad: las cosas son así, y Mitos en las relaciones no heterosexuales (o relaciones no HM)*
no se pueden cambiar. Y este argumento, a pesar de haber sido rebatido * Uso la abreviatura HM para hablar de relaciones hombre-mujer. Lo hago porque me genera conflicto
usar el término "relación heterosexual" como sinónimo de "relación hombre-mujer", al sentir que
una y mil veces, lleva siglos reinventándose y siendo validado por cada nueva podría invisibilizar aún más la bisexualidad. ¿Qué es una relación entre un hombre bi y una mujer bi?
generación, colándose incluso en los propios discursos feministas que muchas Pues no lo sé, así que mientras tanto hablo de "relaciones HM".
veces no quieren ver más allá de los genitales o la blanquitud.
Mientras que, afortunadamente, los mandatos de género parece que se están
Cuando se trata de hacer política sexual, el poder siempre ha intentado basar su visibilizando, cuestionando y desmontando más que nunca, no es tanto así con los
represión primero en dogmas religiosos, y más adelante, cuando éstos empiezan mitos del amor romántico. Éstos los tenemos metidos en vena, entremezclados con
a ser cuestionados, en supuestas realidades científicas. En el siglo XIX, la emociones y sentimientos, marcando vivencias, pues aunque se ven reforzados
homosexualidad (o bisexualidad, que aunque no se mencionaba, estaba metida en por los mandatos de género, no dependen de ellos porque son un sistema en sí
el saco) dejó de ser solamente pecado para pasar a ser considerada, además, una mismos. La prueba más evidente de ello es que el modelo de amor romántico se
"desviación" de lo natural; de hecho, no fue hasta 1990 que la Organización da tanto en relaciones HM como en relaciones de otro tipo, y de hecho a ojos de
Mundial de la Salud la retiró de la lista de enfermedades psiquiátricas. De esta la sociedad ésta es la forma más respetable de bi/homosexualidad: una pareja
forma se han justificado, durante décadas, leyes represivas y penalizaciones monógama, preferiblemente casada, que coloca a su pareja en la cúspide de la
sociales contra el colectivo LGTBIQ+10: arropadas por la idea de que no se trata pirámide jerárquica de sus vínculos sociales (primero la pareja, luego las amistades,
de una ideología o moral, ni siquiera de una opresión, porque sólo estamos etc). Este copia-pega de los patrones románticos heterosexuales ha sido criticado
asegurándonos de que se cumplen las "leyes de la naturaleza". Con los mandatos ampliamente desde sectores de la comunidad LGTBIQ+ que denuncian el uso
de género (y el mismo sistema sexo-género) ocurre lo mismo, y de hecho a día de del amor romántico heteronormativo como bandera para validar las sexualidades
hoy aún podemos oír este argumento en todo tipo de espacios, desde discusiones disidentes, como por ejemplo con el extendido lema "Love Wins"12 o "Ames a quien
de bar hasta aulas, congresos y debates políticos televisados. ames, Madrid te quiere". Y es que, dado que los mitos del amor romántico nacieron
y se desarrollaron en el contexto de las relaciones entre hombres y mujeres, (por
Defender una desigualdad construida socialmente con el argumento del gran ser las únicas permitidas abiertamente en Occidente hasta hace pocas décadas),
peso de un supuesto determinismo biológico resulta cuanto menos cínico en un éstos se hallan inevitablemente vinculados al sistema e imaginario monógamo
mundo en el que lo biológico no parece chirriarnos tanto en otros aspectos, cuando heterosexual.
9 Casco Martín, Beatriz, La ceoducación como instrumento para la equiparación femenino/masculino, campus virtual
UCLM, Máster en Igualdad de Género, pág. 9. 11 Espinosa Miñoso, Yuderkys, 2017, No hay sexo sin racialización. FRAGMA, 2017, Madrid, pág. 7.
10 Rubin, Gayle, 1984, Reflexionando sobre el sexo: notas para una teoría radical de la sexualidad. Campus virtual UCLM, 12 Bloque Andaluz de Revolución Sexual, 2017, Tu AMOR no siempre gana,
Máster en Igualdad de Género, pág. 4. https://bloqueandaluzrevsex.wordpress.com/2017/04/16/tu-amor-no-siempre-gana/

14 15
 La autora Gayle Rubin explica en Reflexionando sobre el sexo la teoría de la
valoración jerárquica de los actos (o relaciones) sexuales13. Dicha teoría
muestra cómo las sociedades evalúan moralmente un acto sexual según quién lo
ejerza. En la cúspide de esta pirámide se encuentran las parejas monógamas
heterosexuales (aquí sí me refiero específicamente a la heterosexualidad)
reproductoras y casadas, seguidos por las parejas monógamas heterosexuales,
seguidas por la promiscuidad heterosexual; después ésta da paso a las relaciones
monógamas homosexuales y de ahí sigue descendiendo (promiscuidad
homosexual, bisexualidad) a identidades sexuales que van sumando disidencias.
Tras esta teoría que hoy en día sigue cumpliéndose subyace una importante
realidad: los mitos del amor romántico son un medidor social de
"calidad" de nuestras relaciones. En otras palabras, cuanto más se ajusten
nuestras relaciones a los parámetros establecidos por el modelo del amor
romántico, más respetables serán, sean cuales sean los géneros de las personas
implicadas - y, por el contrario, cuanto más se alejen, más sanciones sociales y
legales sufriremos. Cabe también señalar que a ojos de la sociedad la "validez"
también está marcada por el género (no se ve igual una pareja de hombres que de
mujeres u otro tipo de pareja no HM), la racialización o el poder adquisitivo (somos
más válidas si somos vistas potencialmente como sujetos de consumo).

Por tanto, en el caso de las relaciones no HM, el amor romántico no sólo conlleva
el riesgo de ser asumido como el modelo a seguir (es decir, en vez de repensar la
forma de relacionarse al salirse del marco heterosexual, se copia todo el modelo
y se adapta a una relación no normativa), sino que además representa la opción
más deseable y menos polémica: una forma de normalizar (de "heterosexualizar")
una sexualidad disidente, de lavarle la cara y salirse lo menos posible del status
quo. Esa es precisamente la crítica al "Love Wins": que centra la lucha en el "amor"
y se olvida de que la reivindicación abarca sexualidad, representación, libertad de
movimiento y expresión, etc. - como si el amor fuera la razón por la que hay que
respetar a la gente, o dicho de otra manera, como si una identidad sexual disidente
sin amor romántico tuviera menos validez ("vale que se casen, pero que no vayan
por ahí bailando en tanga"). Si bien las violencias derivadas de la emulación del
modelo heteronormativo del amor romántico no tienen las mismas dimensiones
ni operan la misma manera que en una pareja HM, es necesario ser conscientes
de que pueden darse violencias igualmente. Y si desmontar los mitos del amor
romántico ya supone un reto para la población en general, para las personas
homosexuales, bisexuales, asexuales o con otras disidencias sexuales esto puede
significar, además, tener la guardia baja ante estas violencias por pensar que el
modelo normativo de amor no nos afecta, o que lo hemos trascendido.

Sin embargo, y dado que los mitos del amor romántico se hallan tan fuertemente
vinculados a los mandatos de género, gran parte de sus consecuencias
(especialmente las más violentas) también se desarrollan en un marco relacional
hombre-mujer, porque es el parámetro bajo el que está constituido el mundo.

13 Rubin, Gayle, op. cit., pág. 18.

16 17
 Consecuencias
de los mitos del amor romántico
Cuando una relación amorosa se basa en unas premisas que establecen
estándares imposibles (la promesa de ser capaz de mantener vivo el amor de
forma infinita en el tiempo, la idea de complementarse o la expectativa de que la
otra persona satisfaga todas nuestras necesidades sexuales y afectivas) y en la
romantización de dinámicas de poder y jerarquización (“el amor todo lo
perdona”, “los celos son síntomas de amor”, “tú y yo contra el mundo”), la facilidad
para entrar en situaciones de violencia se multiplica. Los mitos del amor
romántico, sumados a los mandatos de género, abren una brecha entre lo que se
nos hace creer que debería ser el amor y lo que sentimos y queremos, generando
“El día que una mujer pueda no amar con frustración, haciendo mella en nuestra autoestima y allanando el camino aún más
su debilidad sino con su fuerza, a las violencias que los hombres pueden ejercer sobre nosotras: los mitos y los
mandatos sitúan al "macho" en una posición de dominio y privilegio, además de
no escapar de sí misma sino encontrarse, atribuirle características "naturales e inevitables", como el descontrol de su deseo
sexual. Las consecuencias son variadas y podríamos extendernos en el infinito,
no humillarse sino afirmarse, pero algunas de las más graves y extendidas (e interrelacionadas entre sí) pueden
ese día el amor será para ella, resumirse en tres: la violencia de género, la cultura de la violación y los movimientos
masculinistas.
como para el hombre,
fuente de vida y no un peligro mortal.” Violencia de género
Antes de analizar el papel que juega el amor romántico en la violencia de género,
voy a definir a qué me refiero en este texto con "violencia de género", pues aunque
parte de la premisa de "violencia machista", la definición varía dependiendo de la
fuente, colectivo o institución que tengamos como referencia. Como hay mucho
- Simone de Beauvoir
debate con el tema de la nomenclatura y como contextualizo este texto en el
Estado español porque es donde vivo, voy a partir de la Ley Orgánica 1/2004
de 28 de diciembre de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de
Género (esperando que esta ley siga existiendo cuando leas esto, porque la cosa
pinta fatal): "La violencia que, como manifestación de la discriminación, la
situación de desigualdad y las relaciones de poder de los hombres sobre las
mujeres, se ejerce sobre éstas por parte de quienes sean o hayan sido sus
cónyuges o de quienes estén o hayan estado ligados a ellas por relaciones
similares de afectividad, aun sin convivencia"14. Así, al hablar de "violencia
de género" me voy a referir al tipo específico de violencia machista que se ejerce
en los parámetros establecidos por la Ley, es decir, dentro de una relación o ex-
relación afectiva, que es lo que nos concierne.

14 Ley Orgánica 1/2004 de 28 de diciembre de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género. «BOE» núm.
313, de 29/12/2004: https://www.boe.es/buscar/act.php?id=BOE-A-2004-21760

19
Para comprender el papel que juega el amor romántico en situaciones de violencia “Así, la creencia en que el amor (y la relación de pareja) es lo que da
en la pareja hombre-mujer, es preciso recordar que la violencia de género siempre sentido a sus vidas y que romper la pareja, renunciar al amor, es un fracaso,
se produce de forma gradual. Es decir, la causa de un pequeño comentario puede retrasar la decisión de romper o de buscar ayuda; la creencia en que
machista y de una agresión física es la misma: ambas son escalones distintos el amor todo lo puede llevaría a considerar (erróneamente) que es posible
de la misma escalera. Con adolescentes lo explico con la (cruel) metáfora de la vencer cualquier dificultad en la relación y/o de cambiar a su pareja (aunque
rana: si a una rana la metes en un cazo de agua hirviendo, enseguida se quema sea un maltratador irredento) lo que llevaría a perseverar en esa relación
y salta para huir; en cambio, si la metes en agua fría y poco a poco vas subiendo violenta; considerar que la violencia y el amor son compatibles (o que ciertos
la temperatura, la ranita no percibe el peligro desde el principio, se va adaptando comportamientos violentos son una prueba de amor) justificaría los celos, el
y acaba muriendo. De modo que para encontrar el origen de la violencia debemos afán de posesión y/o los comportamientos de control del maltratador como
partir de los cimientos sobre los que se construye la relación. muestra de amor, y trasladaría la responsabilidad del maltrato a la víctima
(Hago aquí un inciso para aclarar que, aunque muchas dinámicas base de la violencia de
por no ajustarse a dichos requerimientos.”16
género son reproducibles en cualquier tipo de relación no HM cuyos miembros adopten los
roles dados, evidentemente no se dan de la misma forma ni albergan los mismos peligros A estos mitos podríamos añadir algunos más, rescatados de la lista que vimos al
(hablo por ejemplo de los feminicidios) y por eso es tan importante distinguir la violencia de principio. Así quedaría dicha lista si añadimos los mensajes que recibimos de cada
género de otras violencias. La violencia de género es el resultado de la suma del machismo mito en una relación de violencia:
y la heteronorma con los mitos del amor romántico.)

“En el amor romántico se valora la dependencia, pero no de una manera *Todas las personas tenemos una media naranja: No puedes
abandonar al “amor de tu vida” porque estás destinada a estar con él. Él es tu
bilateral, puesto que al educarnos a hombres y mujeres de manera desigual
media naranja y ninguna otra persona podrá entenderte o quererte tanto como él.
en cuanto a la importancia y expresión de nuestros sentimientos se generan Es imposible que seas una persona completa y feliz sin él.*
relaciones dependientes y desiguales que pueden incluso acabar en violencia”15.
Como ya hemos dicho, el caldo de cultivo para la violencia de género son, entre otros
*El amor verdadero lo aguanta y lo perdona todo: Los malos
tratos son perdonables si él te quiere, o si se arrepiente y te pide perdón aunque
factores, los mitos del amor romántico y los mandatos de género heteronormativos,
se repitan. Tú debes ser comprensiva y perdonarle, porque en eso consiste el
haciendo que en el comienzo mismo de una relación afectiva partamos de una
amor.*
dinámica de poder preestablecida y no necesariamente voluntaria. Por
supuesto, esta dinámica al principio y durante un periodo de tiempo (que puede *Los celos son síntoma de amor: Es natural que él sienta celos y que a
extenderse en años), resulta invisible. ¿Por qué? Precisamente porque se basa veces no pueda evitar controlar dónde y con quién estás. En realidad, deberías
en todos los mitos que, como ya hemos visto, asumimos como algo verdadero alegrarte de que se comporte así, porque eso significa que te quiere.*
e incuestionable. La violencia de género se nutre de la no identificación de
la violencia como tal: "el amor es así", "en el amor y en la guerra todo vale". *Quien bien te quiere, te hará llorar: El amor implica sufrimiento. Sufrir por
El hombre siente su poder validado por un sistema que lo nombra protector y alguien es, en realidad, muy bonito. Si el amor no duele, no es amor de verdad.*
parte activa, y que le ha educado en esperar de nosotras unos cuidados y una
comprensión que no se dan de forma bidireccional. Nosotras (y ojo, esto no lo *El amor todo lo puede y todo lo justifica: Lo importante no es si la
escribo desde la culpabilización, sino porque a mí me habría servido de mucho relación te produce dolor, porque eso es lo normal y si te vas a la primera de
leer algo así cuando viví mi propia situación de maltrato), que estamos entrenadas cambio significa que te rindes, que no has "luchado" lo suficiente. Si os queréis,
desde pequeñas para "comprender y perdonar", interpretamos la violencia como juntos podréis vencer todas las adversidades.*
"peleas", "crisis" o cualquier otra opción que conlleve que nosotras también somos
parte del problema. En nuestra educación está el sentir que las situaciones de
conflicto son culpa nuestra y dudar de nuestro propio criterio. Y es en la disonancia Pero incluso una vez dado el paso de cortar la relación, en ocasiones las personas
entre la realidad (que ejerzan poder y violencia sobre nosotras, sobre todo si se del entorno que también han asimilado el combo amor-violencia (y que normalmente
hace de forma gradual) y nuestra percepción ("quizás estoy exagerando, tal vez soy no han sido testigos de las formas más explícitas de ésta, porque los maltratadores
demasiado sensible, estoy loca") donde se mina la autoestima y la autoconfianza, muchas veces tienen cuidado con eso), no son un apoyo, pues pueden llegar a
aumentando la vulnerabilidad frente al maltratador. cuestionarla a ella o a instarla a que "luche" por su relación.

15 Ferrer Pérez, Victoria y Bosch Fiol, Esperanza, 2013, Del amor romántico a la violencia de género. Para una coeducación
emocional en la agenda educativa, Revista Profesorado, Vol. 17, nº 1, pág. 114. 16 Ferrer Pérez, Victoria y Bosch Fiol, Esperanza, op. cit.

20 21
Así, la entrada de una mujer en una relación de violencia de género y su lucha a una sociedad despreocupada por los derechos y la seguridad de la mujer."18
por salir de ella se encuentra fuertemente marcada por el amor romántico y los Y añade algunos ejemplos como: culpar a la víctima ("ella lo estaba pidiendo"),
consecuentes mandatos de género, haciendo que no sólo tenga que enfrentarse a trivializar agresiones sexuales ("los chicos son así"), hacer un escrutinio público
su maltratador, sino también a personas de su entorno, a sí misma y a un sistema sobre la forma de vestir de la víctima/su estado mental/su pasado, o enseñar a las
social e institucional patriarcal que justifica y perpetúa la violencia en nombre del mujeres a evitar ser violadas en vez de enseñar a los hombres a no violar.
"amor".
Para explicar lo invisibilizada y trivializada que está la violación en la sociedad,
en mi trabajo en institutos con adolescentes tengo un recurso que no falla. Les
Cultura de la violación pongo un vídeo de Jorge Cremades, (sí, él otra vez) de apenas nueve segundos
donde aparece una chica a la salida de una discoteca, dando tumbos, que se
Uno de mis proyectos principales desde hace un par de años es un taller llamado
acerca a un grupo de chicos (él y sus colegas). Ella les dice: "Perdona, es que
"Viajar solas sin dinero y sin miedo". Voy a hacer un pequeño spoiler, aunque aun
voy to' ciega y he perdido a mis amigas". Cremades la mira sonriendo y dice:
así te invito a que vengas a alguno si tienes la oportunidad. El taller comienza
"¿Vas borracha y estás sola?". Y entonces, todos sus amigos se abalanzan y
con una pequeña dinámica donde las participantes se pasan una pelota y van
empiezan a gritar: "¡Me la pido, me la pido, la he visto yo primero!". Las reacciones
diciendo algo que les dé miedo de la idea de viajar sin compañía, y quien se sienta
al acabar el vídeo suelen estar bastante divididas: ellos se parten de risa, ellas
identificada con el miedo nombrado, levanta la mano. Siempre, siempre, siempre,
están serias. Entonces empiezo a desgranar con preguntas el vídeo, para que
el primer o uno de los primeros miedos que salen y que más manos levantan es el
me respondan ellos: ¿Qué quiere la chica? "Ayuda". ¿Y ellos quieren ayudarla?
miedo a ser violada. Muchas veces aparecen variaciones como: miedo a que (Risitas y codazos). "No, profe. Quieren... pues acostarse con ella". ¿Y por qué se
me agredan por la calle de noche, miedo a que me sigan y me acosen, miedo a
alegran de que esté borracha y sola? "Porque es más fácil". ¿Y por qué? "Porque
que un hombre se aproveche de que estoy sola y me intente hacer algo... Al acabar
así no tiene tanta capacidad para decir que no". ¿Y cómo se llama cuando nos
la dinámica yo planteo una pregunta: ¿Cuántos de estos miedos los tenemos
acostamos con alguien que no tiene capacidad de decir que no? Ahí se les borra la
también un sábado noche cualquiera al volver solas a nuestra casa?
sonrisa de un plumazo. Recuerdo un instituto en el que, después de esa pregunta,
se hizo un silencio sepulcral y uno de los chavales del grupo de los chulitos que
Hemos crecido con la idea de que una violación es algo que ocurre en un callejón,
había estado riéndose dijo: "Hos-tia".
en un espacio extraño, oscuro, desconocido, por parte de un encapuchado agresivo
que sale de pronto de una esquina. Pero la realidad es que la mayoría de las La trivialización del acoso sexual a través de la narrativa o el "humor" va mucho
violaciones tienen lugar en el propio entorno y las comete alguien que ya formaba más allá del mundo audiovisual. Ya hemos hablado de cómo el imaginario cultural
parte de él: amigos, conocidos, amantes, novios, maridos, familiares.17 Y, si en el forja la forma en que se construye nuestra percepción del mundo. Sin ir más lejos,
Estado español se denuncia una violación cada cinco horas (y las denunciadas el 14 de febrero de 2016, la cuenta de Twitter de la Policía Nacional publicaba un
son sólo una pequeña parte de las que se producen), es casi seguro que todas tweet que decía: "Si te 'roba' un beso no es delito. Feliz #SanValentín". Muchas
conozcamos a alguien que ha sido violada, y también que conozcamos a alguien usuarias respondieron para aclararle a la Policía que, si te roba un beso, sí es delito
que ha violado. y se llama acoso. La cosa no quedó ahí: a esas respuestas les sucedieron otras
como: "Mira que hay que ser cortitos. Está clarísimo que este mensaje va dirigido
El término "cultura de la violación" hace referencia, precisamente, a la presencia
a las parejas (LE ROBAS UN BESO A TU PAREJA)."19 Seguimos con la idea de
constante de la amenaza de violación con la que convivimos, consciente o que, de forma parecida a la pirámide de Gayle Rubin, un mismo acto puede
inconscientemente, las mujeres. La Woman's Center de la Universidad de Marshall
considerarse repugnante o romántico depende de quién lo haga (si
la define así: "La cultura de la violación es el entorno en el cual la violación
te besa sin tu consentimiento un desconocido, mal, si lo hace tu novio, bien), sin
ostenta una posición preponderante y en la cual la violencia sexual infligida que el consentimiento de la persona que lo recibe juegue ningún papel en esta
contra la mujer se naturaliza y encuentra justificación tanto en los medios valoración. Y aquí es donde, rascando en la cultura de la violación, empezamos a
de comunicación como en la cultura popular. La cultura de la violación se vislumbrar el amor romántico. Las fronteras del consentimiento empiezan
perpetúa mediante el uso de lenguaje misógino, la despersonalización del a difuminarse cuando llega el concepto "pareja".
cuerpo de la mujer y el embellecimiento de la violencia sexual, dando lugar
18 El demonio blanco de la tetera verde. 2014, La cultura de la violación. Guía para el caballero,
https://eldemonioblancodelateteraverde.wordpress.com/2014/08/18/la-cultura-de-la-violacion-guia-para-el-caballero.
17 Albor, Laura, 2018, El mapa de las violaciones en España: aumentaron un 10% en 2017 y siguen incrementándose en Traducción del original A Gentleman's guide to rape culture, Zaron Burnett III
2018, ABC: https://www.abc.es/sociedad/abci-mapa-violaciones-espana-aumentaron-10-por-ciento-2017-y-siguen-in- 19 Policía Nacional @policia, 2016: Si te "roba" un beso no es delito. Feliz #SanValentín.
crementandose-2018-201805171412_noticia.html Recuperado de https://twitter.com/policia/status/698926697219907584?lang=es

24 25
La narrativa del contacto físico/sexual no consentido como algo romántico se
puede rastrear hasta nuestra infancia, con cuentos como La bella durmiente o
Blancanieves, en los que la fórmula para "salvar" a la princesa es precisamente
que, mientras está inconsciente, la bese el príncipe (su amor verdadero, si la besa
uno de los enanitos... se lía la marimorena). Crecemos sabiendo que una cosa
es follar, y otra cosa es hacer el amor: lo primero es sucio, vergonzoso (si eres
mujer) y se hace con una persona que no es tu pareja, y lo segundo es precioso
y conlleva matices que "limpian" este acto, lo hacen socialmente más válido que
"follar", porque es una forma de mostrarle a la otra persona (tu pareja) cuánto la
quieres, sobre todo si tiene fines reproductivos. Estas estructuras de pensamiento,
presentes en toda la sociedad, son más fácilmente observables en el mundo
adolescente. En el instituto a ninguna chica la llamaban guarra por tener mucho
sexo con su novio, pero sí por acostarse con varios chicos distintos. Es más, de
adolescente yo tuve un novio que una vez se enfadó porque no quise que me
tocara el culo. Me acuerdo que estaba atónito, lo encontraba inexplicable, como si
yo no entendiera que era parte del contrato de pareja. "¡Pero si soy tu novio!" Le
dejé por Tuenti.

En una agresión sexual, cuanta menos distancia (metafórica) hay entre el agresor
y la agredida, menos posibilidades hay de que se tome en serio esa agresión. Si
te viola un desconocido, algunas personas te creerán, un amigo ya es más difícil, y
tu novio... ¿cómo te va a violar, si es tu novio? Incluso yendo más allá de la
frontera novio-amigo-conocido-desconocido (y sin pasar por las violaciones que se
producen en el marco familiar y/o las violaciones a niñas/os/es) si el desconocido
que ha violado es, además, extranjero o racializado, no sólo se tomará más en
serio la agresión sino que además se instrumentalizará para "justificar" postulados
racistas. En Cultura de la Violación, Brigitte Vasallo analiza las reacciones sociales
que arrancaron las violaciones en Colonia (Alemania) por parte de hombres
racializados a mujeres blancas la Nochevieja de 2015: "¿Quiénes fueron
los agresores de Colonia y quiénes las agredidas? ¿Cuánto influyó en la
indignación generalizada el hecho de que unos estuviesen racializados y
otras fuesen blancas? ¿Cuántos hombres blancos agredieron a mujeres
aquella misma noche en Colonia? ¿Cuántas mujeres racializadas fueron
también agredidas, por unos y otros? ¿Por qué sólo se atendió a unos y no
a otros? ¿Por qué los mismos que inflamaron las redes con amenazas post-
Colonia están defendiendo ahora a los violadores de Pamplona? ¿Cuánto
operó el género, y cuánto operó la raza y el racismo en los hechos y en su
respuesta?"20
En un sistema construido en binomios, la construcción novio/marido-hombre
bueno, violador-hombre malo hace de ambos conceptos categorías opuestas y
excluyentes. La figura del violador es patologizada (al llamarlos locos o enfermos,
lo cual es, además, capacitista y refuerza el estigma creado sobre las personas

20 Vasallo, Brigitte, 2017, Cultura de la violación: de Colonia a Abu Ghraib. En Santa Cruz, Úrsula et al., Cultura de la viola-
ción, Antipersona, Madrid, pág. 23.

27
neurodivergentes) y "villanizada" (al llamarlos monstruos). El resultado es agresión supuestamente motivada por éste, la persona que agrede está exenta,
una sociedad que aliena de tal forma al violador que, cuando se produce una al menos en parte, de responsabilidad. Y digo supuestamente porque ya sabemos
violación, nos llevamos las manos a la cabeza y nos preguntamos cómo puede que la agresión sexual no va de deseo, sino de poder y legitimidad.
alguien hacer algo así (y por eso, cuanto más cercano a nuestro entorno sea el Además, incluso reconociéndolo como algo dañino, recordemos que el amor lo
violador, más nos resistiremos a creer lo que ha hecho). En Microfísica sexista del perdona todo. Pero es que además, todo contacto sexual con tu "media naranja"
poder, Nerea Barjola analiza el trato mediático que se dio al caso de las chicas es un momento de conexión profunda, de almas alcanzando un estado de fusión,
de Alcàsser, basado en esta construcción de la imagen de los criminales. Así lo un blablabla que romantiza el sexo monógamo en el marco de la pareja y lo exime
explica: "Calificar de 'alimañas' a los agresores era un intento de separar al narrativamente de ser un espacio susceptible de violencias.
'hombre civilizado' de su responsabilidad sobre el crimen. De esta manera,
se centraban todas las responsabilidades en unos culpables, reduciendo
el análisis sobre la violencia sexual y absolviendo de duda al resto de la “Masculinismos” y otros movimientos antifeministas
sociedad. Tratar de difuminar el sujeto que agrede, neutralizándolo, es
una pieza clave en la construcción de la excepcionalidad. La sociedad se “Las feministas ansían privilegios que consolidan el reino del poder
centró en buscar culpables, no responsables."21 El violador es lo excepcional masculino con el del femenino. Normalmente ellas son tradicionales en
y el novio es la norma, un hombre "funcional" en la sociedad, que te quiere y te los aspectos que benefician a las mujeres (que los hombres paguen en las
cuida frente al mal, frente a lo ajeno: quien te protege del violador. Por eso, la idea citas) pero ‘progresistas’ cuando la tradición limita su poder (intolerancia
de novio-violador se antoja inconcebible de cara a la galería, aunque de puertas a la promiscuidad femenina, reluctancia a confiar a las mujeres con
adentro muchas sabemos que la realidad es bien distinta. Pero nos mantenemos liderazgo) (...) El feminismo no es más que un movimiento de supremacía
en silencio, porque, ¿seguro que eso era una violación? ¿No estaré exagerando? femenina en oposición al igualitarismo humanitario. El feminismo señala la
Y además, ¿quién me va a creer? incompetencia femenina en áreas donde los hombres destacan, las redefine
como injusticias culpando a los hombres de la ineptitud de las mujeres
Examinando los mitos del amor romántico y con el contexto de la romantización del y después instaura legalmente la promoción de mujeres en dichas áreas.
acercamiento físico/sexual no consentido en mente, algunos de ellos adquieren un Así, las mujeres ganan beneficios sociales constantemente en áreas que
matiz bastante oscuro. "Nuestra pareja debe satisfacernos en todos los aspectos, tradicionalmente han sido de dominio masculino.”
incluidos nuestros deseos eróticos, pasionales y románticos". ¿Cuántos chistes
existen sobre mujeres que fingen dolor de cabeza para no tener sexo con sus El texto citado es un extracto de La Constitución de la Píldora Roja, pilar base
maridos, chistes que parten de la premisa de que un simple "no me apetece" no del blog Illimitable Men22. Este blog, como muchos otros, forman parte de la
basta para que el marido no insista? ¿A cuántas nos han presionado de jóvenes llamada comunidad MGTOW (Men Going Their Own Way, es decir, "hombres que
- y no tan jóvenes - para tener sexo bajo el chantaje de "te quiero tanto", "es la siguen su propio camino"); comunidad, ampliamente extendida en Internet, que
máxima expresión de amor", "sería la demostración de que me quieres"? ¿Cuántas aúna a hombres del mundo angloparlante que supuestamente han descubierto
veces se usa el amor como estandarte para invadir nuestro cuerpo, "la verdad" respecto a las mujeres, a saber: que somos seres manipulativos
para derribar los límites que establecemos sobre él, para que abramos y malvados que usan recursos legales y sociales para dar pena y ganar poder
la puerta tras el primer "no"? ¿Cuántas veces nos han "robado un beso", como sobre los hombres, ya sea optando a puestos de trabajo para los que somos
dice la Policía? ineptas o quedándonos con la casa y las criaturas tras un divorcio. En dicha
comunidad se usa la metáfora de la píldora roja (extraída de la película Matrix)
En la narrativa popular, las nociones de amor y deseo se entremezclan para diferenciar entre hombres manipulados por mujeres por seguir creyendo que
peligrosamente. Si el amor es, como ya dictan los mitos, algo "incontrolable", como somos seres humanos decentes (hombres de píldora azul) y hombres que por fin
un flechazo, "como una ola" que decía la Jurado, el deseo, al que socialmente se le han entendido cómo funciona de verdad el mundo y ya no se dejan dominar por
atribuye mucho más peso biológico, lo es más aún. Aquí se abre la veda a cientos nosotras (hombres de píldora roja). Uf, ¿eh? Respiremos un momento.
de canciones, de libros, de películas, que se desarrollan sobre la premisa de "no
me puedo aguantar las ganas que tengo de tocarte". Y, como canta Alejandro El movimiento MGTOW tiene enormes proporciones a nivel global y no es el
Sanz, "si no quieres flamenquito, no toques las palmas / a lo mejor es muy tarde único que sostiene esta idea. De hecho, está relacionado con otros igualmente
para echarse atrás". Al calificar el deseo de "incontrolable", cuando hay una amplios como los movimientos masculinistas o meninist (que supuestamente

21 Barjola, Nerea, 2018, Microfísica sexista del poder. El caso Alcàsser y la construcción del terror sexual. Virus Editorial, 22 Anónimo, 2014, The Red Pill Constitution, The Illimitable Men:
Barcelona, pág. 148. https://illimitablemen.com/archives/understanding-the-red-pill/red-pill-constitution/

28 29
luchan por los “derechos de los hombres”, aunque nunca los verás luchar por
los derechos de hombres racializados, bi/homosexuales o atravesados por alguna
otra opresión estructural), los antifeminismos o los “feminismos disidentes” (a
cuya cabeza se encuentran, entre otras, Christina Hoff Summers y Camille Paglia,
teóricas negacionistas de la brecha salarial, que mantienen la postura de que el
feminismo actual no es lucha, sino victimismo e ideología de género, y que ataca
injustamente a los hombres; ambas son aclamadas por hordas de machistas en
redes, especialmente aquellos con corte ideológico neoliberal). Las fronteras
entre unos y otros no están muy definidas ya que todos se sostienen sobre el
mismo pilar neomachista: la idea de que el feminismo contemporáneo es
un mal a erradicar, que ahora las mujeres prácticamente controlamos el mundo
victimizándonos sin fundamento y que los hombres son las verdaderas víctimas
de la sociedad (sobre todo, los hombres blancos heterosexuales, ¡el culmen de
la opresión!). Una de las figuras más destacadas entre estos movimientos es el
ultraderechista Milo Yiannopoulos, que tiene millones de seguidores en redes
sociales, imparte charlas en eminentes universidades estadounidenses y ha
publicado un best-seller23. Yiannopoulos es conocido por negar la cultura de la
violación, atacar a la comunidad LGTB+, apoyar la candidatura de Donald Trump y
referirse al feminismo como un “cáncer”.

Decíamos al principio del trabajo que todo lo que avanza asusta y suscita
resistencia. Estos movimientos neomachistas son la resistencia organizada
generada a partir del crecimiento del feminismo en los últimos años. Indagando
en los argumentos que esgrimen estos hombres y sus motivaciones para aunarse
de esta manera, encontramos que el origen es el "miedo" al derrocamiento de los
mandatos de género y los mitos del amor romántico, ambos pilares fundamentales
de los privilegios masculinos. Como dice un extendido lema feminista y anti-racista
de autor/a/e desconocido/a/e: "Cuando se está acostumbrado al privilegio,
la igualdad se percibe como opresión".

En una de sus charlas, en la Universidad de Auburn, Yiannopoulos afirma:“Los

hombres siempre han llevado la carga del riesgo en las relaciones románticas.
Sois los encargados de dar el primer paso, sopesar si es un buen momento,
atreveros a pedirles salir y esperar, con vuestra autoestima en vilo, mientras
ellas toman una decisión. Los hombres han aceptado esta carga sin quejarse
porque es parte de ser un hombre. Yo esperaría, de alguna forma, que el
feminismo viera esto como una injusticia si fueran ellas quienes tuvieran esta
tarea. Pero los hombres no lloriquean, así que nos resignamos a este doble
estándar, como hemos hecho durante años. Increíble pero previsiblemente,
las feministas no están satisfechas con las escalas que ya se encuentran a
su favor. Quieren total control en las relaciones románticas. No es suficiente
que puedan destruir la autoestima de un hombre con una palabra de
rechazo. También quieren lanzar a hombres a prisión si su acercamiento es
23 Nash, Charlie, 2017, Milo's Dangerous cruises back to #1 best seller spot on Amazon after Berkeley riots, Breitbart,
http://www.breitbart.com/milo/2017/02/02/milo-book-sales-increase-12740-following-leftist-berkeley-riot/

31
demasiado incómodo, o si dicen ‘sí’ y después se arrepienten. Control total. aunar y proteger, precisamente, a maltratadores. Es el caso de Pamela Palenciano
Ése es el impulso tras los intentos del feminismo de expandir las definiciones Jódar (autora del monólogo No sólo duelen los golpes a quien he mencionado al
de agresión sexual y acoso”24. principio del fanzine) que ha recibido ataques por parte de estas organizaciones y
las señala abiertamente27.
Curiosamente y sin saberlo, Yiannopoulos se queja en esta y otras charlas de
algunos mitos del amor romántico y los correspondientes mandatos de género Llevamos unos años viendo cómo el fascismo crece cada vez más rápido en
establecidos por el heteropatriarcado. Se queja de que los hombres estén Occidente, con la "derecha moderada" quitándose al fin la careta y una sociedad
obligados a tener la iniciativa en las relaciones amorosas, esto es, de que las que valida más y más medidas e ideas totalitarias. Y no, no ha sido Vox quien ha
mujeres tengan impuesto un rol pasivo: el príncipe azul y la princesa rosa traído la ultraderecha al Estado español, porque el fascismo lleva integrado en la
(y quiero hacer el inciso interesante que éste sea el ejemplo de opresión que le "democracia" desde esa falsa transición que mantuvo a los franquistas en puestos
preocupe a este señor, mientras nosotras estamos preocupadas por si nos matan de poder, amparados por la Ley de Amnistía de 1977: "Mientras cualquier
o nos violan). Pero, paradójicamente, él percibe la lucha de las feministas para forma de apoyo a la lucha armada contra aquel régimen es perseguida
liberarse de estos roles como un intento de tener "control total" en las relaciones con ensañamiento como apología al terrorismo, la apología del terrorismo
afectivas. El resumen es que estos hombres perciben las formas en las que el franquista por parte de instituciones, cargos públicos o entidades privadas es
heteropatriarcado los constriñe, pero cuando nosotras hacemos por liberarnos de tolerada y goza de la complicidad oficial"28. Parece que me voy por las ramas,
estas cadenas que nos ahogan, ellos se sienten amenazados, e identifican sus pero dame un minuto: cuando el fascismo gana fuerza, el machismo
propias cadenas (y privilegios), que quedan expuestos con el feminismo, como crece y se quita la máscara con él. La tolerancia progresiva al fascismo
consecuencia de éste y no del sistema heteropatriarcal. (y tolerancia también es no llamar a las cosas por su nombre) tiene un factor
emocional, y una de sus consecuencias es la amenaza a muchos derechos que a
Sin embargo, y a pesar de sus quejas, Yiannopoulos afirma muy digno que los las feministas tantísimo nos ha costado conseguir. Los discursos totalitaristas se
hombres "no lloriquean" y asumen el rol que les toca. Pero, ¿por qué hacen sustentan en la creación de un enemigo-terrible-que-viene-a-quitarnos-lo-nuestro,
esto? Precisamente porque este rol, aunque sea en sí un rol que los encasille para así justificar medidas violentas que no aceptaríamos en frío, si no nos hubieran
y aísle, incluye unos privilegios respecto a nosotras. Y cuando el feminismo nos inculcado previamente un estado de amenaza o miedo (o de shock, como explica
empodera para responder a la opresión de los privilegios masculinos e identificar el esclarecedor documental La doctrina del shock). Ese enemigo señalado suele
la violencia asignada a los mitos del amor romántico y los mandatos de género, ser la población migrante (¡amenazan la economía, nos quitan el trabajo, quieren
estos hombres se ven desprovistos de ese poder, de las ventajas vinculadas a la imponernos sus costumbres!), pero también el colectivo LGTBIQ+ (¡amenazan a
carga de mantener un rol, y en vez de revisar el origen de éste, cargan contra las la familia, pervierten a la juventud!) o las mujeres (¡denuncias falsas, se quedan
feministas. con la custodia, quieren acabar con los hombres!). Una vez más, el machismo
(como el fascismo) se reinventa recurriendo a un falso victimismo para reclamar
En el Estado español, una de las asociaciones masculinistas más extendidas es un poder respaldado por el sistema heteropatriarcal como ataque a la lucha de las
SOS PAPÁ, que supuestamente lucha por la justa custodia compartida tras los feministas por escapar de él.
divorcios, pero cuyas políticas están marcadas por la misoginia y el machismo. En
su página oficial, esta asociación publica artículos como el titulado Las denuncias Si tanta amenaza suponemos, ¿por qué el 8 de marzo de 2018, donde miles de
falsas, el pan nuestro de cada día, en el que se hacen afirmaciones como la feministas se lanzaron a la calle a manifestarse, no hubo ni un sólo contenedor
siguiente: "Cada día las maltratadoras arrasan los juzgados con denuncias quemado, ni una sola persona herida, como sí las hay cuando pierde el equipo de
falsas para ver si cuelan, pero el chollo se empieza a acabar"25. Al margen fútbol de turno? ¿Por qué, tras cientos de feminicidios, tras miles de violaciones,
del uso de la palabra "maltratadora" y remitiéndonos exclusivamente a los datos, aún no ha habido acciones orquestadas de venganza o revancha? Si tanto miedo
encontramos que la realidad es muy distinta: en el Estado español, el porcentaje damos, ¿por qué nos siguen acosando por la calle? Si tanta "dictadura feminista"
de denuncias falsas por violencia de género es del 0,01%26. De hecho, algunas tenemos montada, ¿por qué nos siguen matando? Parece absurdo, pero la
activistas feministas han denunciado públicamente a esta y otras plataformas por construcción de una realidad relatada desde el poder es esencial para
seguir manteniéndonos "en nuestro sitio" y convertirnos en un enemigo público a
24 Yiannopoulos, Milo, 2016, Full text: Milo on how feminism hurts men and women, Breitbart, ojos de la sociedad.
http://www.breitbart.com/milo/2016/10/07/full-text-milo-feminism-auburn/
25 SOS PAPÁ, 2010, Las denuncias falsas, el pan nuestro de cada día,
http://www.sospapa.es/ver_noticia.php?id=129 27 Sánchez Becerril, Fran, 2017, Pamela Palenciano, "Muchas mujeres han abierto los ojos gracias a la experiencia que
26 EuropaPress/EFE, 2017, La Fiscalía señala que sólo el 0,01% de las denuncias por violencia machista son falsas, cuento", El Mundo, Madrid, http://www.elmundo.es/madrid/2017/01/13/5877dc3f46163f7c608b4640.html
https://www.elmundo.es/sociedad/2017/09/05/59aec40022601d052f8b4574.html, El Mundo, Madrid. 28 La Comuna Presxs del Franquismo. Manifiesto. http://www.lacomunapresxsdelfranquismo.org/manifiesto/

32 33
A estas consecuencias de los mitos y sus correspondientes mandatos de género
podríamos sumar muchas más. Las noticias sobre agresiones en cuya raíz
(y en cuya justificación) podemos encontrar el amor romántico son recurrentes
y alimentan día a día estos conceptos. Por ejemplo, en abril de 2017 se dio a
conocer el caso de un chico que colgó carteles por toda la ciudad de Murcia
buscando a una chica que había visto la noche anterior en un tranvía, a pesar
de que ella le había dejado claro que no quería irse con él a ningún lado. En los
carteles él afirmaba que quería hacerla feliz porque al observarla le había parecido
que ella estaba "pasando por un infierno" (¿¿hola??), y añadía una descripción
detallada del aspecto físico de ella. En vez de mostrar esto como lo que era (acoso
de manual), los medios de comunicación presentaron esta historia como bonita,
emocionante y, por supuesto, romántica29. Yo no me muero si no estás aquí
Puedo andar bien caminando sin ti
Estas estructuras sociales en las que bajo la noción de amor subyace
No me haces falta
violencia simbólica, psicológica o física (y muchos otros tipos que
no caben aquí) se encuentran estrechamente relacionadas entre sí, ni eres mi media naranja en la vida
pues comparten base, y conllevan graves repercusiones para nuestra Voy aprendiendo a curarme
integridad. Y, una vez identificado el problema, podemos meternos yo misma todas mis heridas
en el tremendo jardín de buscar alternativas.
Pero contigo
es cierto que el mundo parece un poco menos feo
Contigo, es cierto que a veces romper las cadenas duele
un poco menos
Y aprendo contigo y contigo camino
Me encanta todo lo que hemos compartido
Tirando barreras,
rompiendo los mitos
Te quiero libre...
y me quiero libre
contigo.
LA OTRA. Letra de “Contigo” (2015).

29 La Sexta, 2016, Un joven llena Murcia de carteles en busca de "la chica del tranvía", Madrid,
http://www.lasexta.com/noticias/sociedad/tierna-historia-joven-que-enamoro-tren-llenado-murcia-carteles-busca-chi-
ca-tranvia_2017042558ff7da40cf2461b6de7f334.html

34
 a citar a unas poquitas y a dar espacio a dos de las fuentes de conocimiento más
Alternativas sabias que este año he aprendido a re-valorar: las adolescentes (como ya se ha
visto) y las amigas.
al amor romántico
Antes de seguir, quiero pararme a reflexionar un poquito más en el tema de la
culpa, porque creo que es importante distinguirla de la responsabilidad. La culpa
Por suerte y a pesar de la enorme resistencia, la importancia de terminar con no sirve para nada más que para machacarnos. Es un sentimiento inútil
los mitos del amor romántico parece estar ganando más visibilidad que nunca. para la persona que la siente, y tremendamente útil para quienes saben pulsar
Sin embargo, aún queda mucho camino por recorrer y los mecanismos de poder las teclas que la activen en otras personas. La responsabilidad es, en mi opinión,
saben apropiarse de nuestros discursos para re-encauzarlos y que acabemos todo lo contrario. Consiste en hacer autocrítica, en intentar ser conscientes de
donde siempre. La toma de conciencia sobre esta losa que arrastramos nos lleva forma constante de todo lo que nos atraviesa (privilegios, opresiones, sentires,
a una inevitable pregunta: ¿Y qué hacemos con esto? deseos, límites...) y hacernos cargo de la forma más honesta de ello para no
cargarlo a espaldas de otras personas. En estar atentas a los límites ajenos para
no pisarlos sin darnos cuenta, y cuidar y valorar los propios. En romper el sistema
Desmontar el suelo de binomios que hacen que, para escapar de la dependencia, nos pensemos que
la respuesta es la independencia, vivir en el individualismo, caiga quien caiga y
En la anterior edición de este fanzine, llené este capítulo con textos de autoras que
con el capitalismo frotándose las manos una vez más. En ser capaces de decir "no
hablaban sobre las bases del amor sano, a modo de pasos a seguir o instrucciones
puedo, me bajo del carro" o "sí, gracias por preocuparte, adelante". Hacernos
que, si consigues completar, te llevarán a vivir un amor feminista y ejemplar. Me
he cargado ese capítulo entero en pos de mi salud mental y he decidido que es
responsables de quiénes somos, dónde estamos y de qué forma nos
en esta parte del fanzine donde me sitúo del todo, intentando hablar en primera
relacionamos con quienes nos rodean.
persona y abriéndome un poquito en canal. Hago esto porque, de niña, una de las He empezado el fanzine advirtiendo que aquí no hay respuestas, que tal vez lo
enseñanzas terribles (ésas que luego tenemos que extirparnos a golpe de grandes que haya son lucecitas, piezas de rompecabezas que puedas encontrar en mis
dolores) que más absorbí fue la de que, para llegar a una meta, existen unos pasos propias vivencias o en las palabras de otras. Para mí, desmontar los mitos del
concretos, un sólo camino, y si los sigues, llegarás al objetivo: A → B → C → D. amor romántico es como desmontar el suelo que piso, y por eso requiere tanto
Luego me fui dando cuenta de que no, e intento recordármelo a menudo, pero las trabajo, esfuerzo y valor. Porque es un mal, pero un mal conocido, (falsa) tierra
grietas están siempre ahí, haciéndome resbalar. Y lo que pasó fue que escribir este firme, y a ver quién quiere tirarse al agua y nadar a contracorriente. Teorizando
capítulo se convirtió en dogma, porque me grabó en la carne unas instrucciones podemos estar completamente de acuerdo con todo, pero del dicho al hecho hay
que, cuando mi cuerpo no ha sido capaz de seguirlas, se han transformado en un trecho y por eso pienso que una parte muy importante del proceso es darnos
remordimiento y sufrimiento. ¿Cómo era posible que yo, escribiendo un fanzine cuenta de que hay mucha tierra firme (firme de verdad, sólida y segura) sobre la
sobre amor romántico, habiéndome informado tanto del tema, cayera en dinámicas que apoyarnos: qué sería de nosotras sin las amigas.
y dolores románticos? Era una farsante, una Mala Feminista perdiendo puntos
del carné por no alcanzar la coherencia absoluta. Una impostora a todas luces.
Ahí estaba, una vez más, el heteropatriarcado reinventándose, el capitalismo La no monogamia
fagocitando, re-encauzando mi feminismo para llevarme a uno de los sentimientos
más patriarcales que existen: la culpa. La palabra "poliamor", invisible hasta hace relativamente poco, ha abandonado su
condición marginal y se ha colado no sólo en charlas y debates activistas, sino en
Una amiga maravillosa y sabia, durante una conversación en la que yo me (des) plataformas conocidas por el público mayoritario. Aún fetichizado y cargado todavía
ahogaba desbordada con este tema, y tras infinitas disertaciones sobre los cuidados de estigma, este concepto empieza a normalizarse (qué escalofrío de palabra) a
y las responsabilidades, me dijo una frase que me colocó algo en el pecho, que me partir de su introducción a través, en parte, de las puertas del feminismo. A nivel
hizo sentir como si hubiera alcanzado orilla y que me repito como un mantra desde internacional, uno de los libros más icónicos sobre el tema es Ética promiscua,
entonces: "Mira tía, el feminismo en el que yo creo es un feminismo que no de Dossie Easton y Janet W. Hardy. Publicado en 1997, esta obra funciona como
me haga sentir culpa". Y esa frase me ayudó más aquellos días que todos los guía partiendo del concepto de "putón" (slut), insulto que las autoras convierten en
textos académicos sobre amor en los que me había volcado buscando soluciones. bandera para introducir una nueva visión más positiva de la diversidad sexual y
Así que al corregir este fanzine decidí que, en vez de citar a miles de autoras, iba afectiva. Pero, ¿qué es el poliamor?

36 37
Tal y como explican Easton y Hardy, la palabra "poliamor" fue acuñada en torno hetero, el privilegio masculino, el privilegio cisgénero y todos los demás
a 1990 y etimológicamente significa "amor hacia varias personas"30. (Pequeña van sumando puntos para el gran bingo del poliamor. No es una cuestión
anécdota: en la edición anterior lo traduje como "amor por muches" y una vez, de diferencias personales sino de categorías inscritas en esas personas. La
estando tumbada junto a una persona muy querida hojeando juntas el fanzine, libertad simétrica de la que disponemos para decidir sobre nuestras vidas es
ella topó con esta página y gritó: "¿Quién es Muches?" Me parece un simpático un burdo espejismo utilitario en un mundo en que cada disidencia paga su
resumen sobre la importancia de acercar conceptos como éstos a todo el mundo precio y en el que amamos atravesadas por el género y sus manifestaciones
y no enredarnos en palabras complejas que suenan muy bien pero luego no identitarias, la clase, la raza, el capacitismo, la identidad sexual y todas las
sabemos ni explicar ni aplicar, porque mi abuela me habría hecho exactamente la demás categorías opresoras que queráis añadir."
misma pregunta. Yo quiero un poliamor que podría explicarle a mi abuela).
Aun cuando el poliamor supone una herramienta útil en la destrucción de
El poliamor se define como una alternativa ética al modelo monógamo impuesto, los mitos del amor romántico y una opción relacional por la que es necesario
que consiste en la posibilidad de mantener relaciones afectivas a distintos niveles luchar, pienso que en cualquier tipo de relación, sea entre dos personas o entre
(sexuales, afectivos, amorosos) con diferentes personas al mismo tiempo, de más, las dinámicas sanas vienen marcadas por otros factores, como la auto-
forma consentida, consensuada y ética. Los colectivos de poliamor insisten en observación honesta y la consciencia y toma de responsabilidad de
que no existe un modelo generalizado de relación poliamorosa, sino que cada los ejes estructurales que nos tocan. El poliamor no nos asegura nada si
persona diseña la suya en función de sus deseos, capacidades y límites. En teoría, no hacemos el trabajo de arrancar a la(s) pareja(s) de su posición jerárquica, de
contiene en su base la destrucción total de todos los mitos del amor romántico: no su aura de inevitabilidad, de su condición de relación culmen. No me extiendo
existe la "media naranja", los celos no son muestra de amor sino de posesión, el aquí porque mucho más útil es leer enterito Pensamiento Monógamo, Terror
amor verdadero se puede sentir hacia más de una persona, etcétera. Supone, en Poliamoroso: "Desmontar la monogamia es desmontar el sistema piramidal.
principio, el desarraigo total de las nociones éticas tradicionales de lo que conforma No sirve reclamar una cumbre más ancha para los amores, porque mientras
una relación amorosa válida y satisfactoria. ¿Demasiado bonito para ser verdad? haya pirámide, el resultado es monógamo. Con dos, cinco o veinte personas
involucradas (...) Romper la monogamia no consiste en sumar amantes o
Ya estamos empezando a comprobar que la autodenominación de "poliamorosa", parejas en este último estadio, sino modificar el recorrido, dinamitar este
aun sustentada sobre bases teóricas sanas, no es en sí misma la fórmula mágica sistema. Si se hace, poco importa que el resultado sea una pareja exclusiva,
para conseguir una relación equitativa. De hecho, tanto los mandatos de género porque aun así puede ser no monógama."32 En el amor también somos
como los mitos del amor romántico pueden acabar reproduciéndose en estas sujetos políticos y tenemos que hacernos cargo de ello en un terreno
relaciones, de forma parecida a la ya mencionada en el capítulo de parejas no en el que es extremadamente fácil caer en la justificación de las mismas viejas
HM. Como decíamos antes, la reconstrucción de nuestra noción de amor debe dinámicas de siempre, aunque estén disfrazadas de otra cosa.
conllevar necesariamente una consciencia de nuestro punto de partida y eso pasa
por revisar nuestros privilegios y opresiones.
El hombre feminista
Este tema es analizado de forma muy acertada en un conocido artículo publicado Heteros con guitarrita y Aliados de Hacendado
en 2014 en Píkara Magazine titulado El poliamor "is the new black"31. En él, Brigitte
Vasallo analiza el impacto de los viejos estereotipos machistas como el de la Aquí quiero hacer una parada en el camino que, más que una alternativa, es un
supuesta mayor necesidad sexual de los hombres sobre la de las mujeres: "El muy desahogo y un señalamiento de algunas piedras que nos podemos encontrar
extendido modelo de relación poliamorosa heterosexual en la que el hombre en él. Querido aliado, siéntate, tenemos que hablar. Me gustaría preguntarte
es muchísimo más promiscuo y prolífico en relaciones que sus compañeras por qué estás aquí. Porque desde hace un tiempo, estamos empezando a ver
es heredero de esta desigualdad sistémica. También lo es el escarnio público que la motivación para entrar en ese camino muchas veces no es reflexionar y
que reciben los hombres disidentes de un sistema que los sigue queriendo deconstruirse, como veíamos antes con el ejemplo de las relaciones poli donde se
machos. Hace un par de años, en la radio, una de mis contertulias afirmó siguen explotando privilegios.
que un hombre que aceptaba esto del poliamor era lo que toda la vida
habíamos llamado un calzonazos. Y ni pestañeó al decirlo. El privilegio Hace poco, un amigo me comentó que estaban buscando a algún hombre que
pudiera dar un taller de nuevas masculinidades y me preguntó si conocía a alguno.
30 Easton, Dossie y Hardy, Janet W., 2016, Ética Promiscua, Editorial Melusina, 2013 (1997), España, pág. 17.
31 Vasallo, Brigitte, 2014, El poliamor "is the new black", Píkara Magazine, 32 Vasallo, Brigitte. 2019, Pensamiento monógamo, terror poliamoroso. Ediciones La Oveja Roja, 2018, Madrid, págs. 62 y
http://www.pikaramagazine.com/2014/10/el-poliamor-is-the-new-black/ 190.

38 39
 Y resulta que los únicos (pocos) nombres que se me venían a la cabeza eran
de hombres que no se animarían a hacer ese taller. Uno de ellos era el suyo, le
pregunté que por qué no lo hacía él. Y dijo: "Qué va, yo aún tengo mucho que
aprender". Esta es la paradoja del aliado: muchas veces los que más observan sus
privilegios y más cuidado tienen para no usarlos son los que menos legitimados se
sienten para hablar de feminismo, precisamente por eso.

Éste no es un capítulo para aplaudir a quienes se revisan y reflexionan, porque

mientras sigan ejerciendo violencia sobre nosotras, es lo mínimo que habría que
esperar. Sin embargo, con la reciente expansión del feminismo, a los hombres les
ha tocado posicionarse: reflexionar y revisarse, hacer oídos sordos, o hacer como
que sí pero no. Y ese hacer como que sí pero no me preocupa bastante, la verdad.
Porque Pérez-Reverte ya sé por donde va y además si no le busco en Internet
no tengo por qué escuchar sus majaderías, pero el chico simpático que habla en
femenino sí entra en los espacios que habitamos y no se le ve venir.

Una vez, en un taller no mixto en un instituto en el que las chicas se lanzaron a

compartir vivencias complicadas, al final decidieron crear una asamblea feminista
para el centro y poder apoyar a estudiantes de otros cursos. Yo les planteé si
querían hacerla mixta o no mixta y todas respondieron automáticamente que la
querían no mixta, pero hubo una chica que dijo: "No, chicas, si la hacemos no
mixta los chicos querrán venir. Si queremos que no vengan, hay que hacerla
mixta." Yo me quedé boquiabierta. 15 años tenía. Como dice la Psico Woman:
amor infinito hacia esta generación encontrada. En dos frases me resumió este
capítulo entero.

Demos un pasito atrás, salgamos del feminismo y observemos simplemente el tema

de la masculinidad. Ya sabemos que hay que rechazar el modelo hegemónico.
Sin embargo, no habitar (en apariencia) este modelo no quiere decir que todos
los demás sean no violentos. Esto lo descubrimos muchas en la época de la
juventud temprana con la figura a la que vamos a llamar hetero con guitarrita. Un
tío sensible, con mucho mundo interior, que toca canciones profundas y te dice que
tú le entiendes y que su ex estaba loca. Amigas, cuando os encontréis a un tío así,
huíd. Esta masculinidad no es hegemónica a simple vista, pero tampoco implica
la renuncia a ningún privilegio, más bien al contrario, porque permite el uso de
éstos de una forma más sutil, menos obvia: en vez de amenazarte, te chantajeo;
en vez de darte órdenes, lloro. Pasa lo mismo con otros modelos que podemos
encontrar en series como Friends (Ross, el chico simpático, torpón y que parece
majete pero que no para de chantajear, controlar y boicotear a Rachel) o The Big
Bang Theory (chicos pringados, que son rechazados precisamente por hombres
con masculinidad hegemónica, y que a su vez menosprecian, acosan o chantajean
a las mujeres de su entorno).

Saltando de nuevo al terreno del feminismo, está ocurriendo que hombres

machistas autoproclamados feministas se pongan a dar charlas y talleres sobre

40 41
el tema, ganando capital social y económico a base de unos principios que luego referirse a una ruptura y a mí me dan ganas de decirle: Ana, cariño, sola no estás,
no aplican en sus relaciones. Ya hemos hablado antes de que el machismo se tienes amigas, tienes familia, tienes una carrera estupenda, por favor. Ya lo decía
reinventa, y estamos en un momento en el que las nuevas formas de machismo en los 80 La bola de cristal: "sola no puedes, con amigas sí".
se están colando incluso en los espacios feministas. Si nos posicionamos en un
tema es importante preguntarnos por qué y de qué modo lo hacemos. ¿Es porque Creo que la primera vez que oí la expresión "activismo de amigas" se
nos parece de verdad injusto y no queremos ser cómplices de esa injusticia? ¿O lo oí decir a un colectivo llamado Las Postpotorras. Son un grupo de cuatro
es porque es la única forma de ser parte de un colectivo en el que queremos "mamarrachas, folclóricas académicas y transfeministas desviadas" que hablaron,
entrar o del que nos queremos beneficiar? ¿Es mi masculinidad una versión en la presentación de su videoclip Butler, yo soy wapa?, de lo importante que era
de marca blanca de la masculinidad hegemónica, que cambia en la apariencia para ellas ver a las amigas como un espacio seguro donde disertar,
pero no en el fondo? ¿Tiene sentido dar charlas sobre nuevas masculinidades si construir y expresar dudas o conflictos internos que nos daría apuro
luego interrumpo, corrijo y levanto la voz a mis compañeras? ¿Instrumentalizo mi expresar en otros espacios. Una relación marcada por los cuidados, una
sensibilidad para chantajear a mi pareja? Como dice Coral Herrera: "No podemos red que sostenga a la que necesite ser sostenida. Y me pareció una forma muy
predecir cómo serán las parejas del futuro, pero nos gustaría imaginárnoslas esperanzadora de ver algo que, en realidad, ya tenía construido en mi entorno y
más igualitarias, sinceras y basadas en el compañerismo (...) Pienso que que tal vez nunca había mirado de esa manera. Lo cierto es que en mis círculos
esto depende mucho de cómo salgan los varones posmodernos de su crisis de amistades nos relacionamos mucho en torno al activismo, ya sea porque
de masculinidad."33 vayamos juntas a manifestaciones, porque elijamos de forma responsable dónde
nos tomamos una caña o porque al final nuestras conversaciones, personales y
Las amigas, la red políticas, están salpicadas de esa perspectiva crítica que nos enriquece y nos hace
crecer juntas. Este mismo fanzine es fruto de una amistad, una amistad que nació
"'Amistad' no es un género de cine. Hay pelis de amor (de 'amor', con precisamente desde el activismo: Gema y yo nos conocimos en Atenas, intentando
comillas, amor chungo), pero no de amistad. Hay formas de institucionalizar colaborar con activistas organizadas en torno a la acogida de personas refugiadas,
el 'amor' (el matrimonio) pero no la amistad. Nadie te pregunta si ya te has y desde entonces nos hemos forjado tanto como amigas como compañeras de
ido a vivir con tu amiga, que lleváis ya mucho tiempo siendo amigas y ya lucha. No es sólo un proyecto conjunto sobre un tema que nos apetecía analizar:
es hora de dar ese paso. Usamos la expresión 'estar sola' para referirnos a es el resultado de la unión entre amistad y activismo.
alguien sin pareja amorosa. Sola, porque así de invisible es la amistad. Y
no es que quiera institucionalizar nada, las diosas me libren de manchar la Creo firmemente que para construir un amor sano hay que construir amistades
amistad de capitalismo. Pero me parece importante ser conscientes de todo sanas. Curiosamente, que una relación afectivo-sexual se parezca a un modelo
esto para entender la forma tan injusta en que jerarquizamos los vínculos, sano de amistad desemboca en las mismas aguas a las que apuntan los
relegando éste, tan TAN esencial, a un segundo plano. Que viva la amistad modelos de poliamor y anarquía relacional: desestabilizar la jerarquía de las
y de paso el autostop. Que ambas consisten en confiar, compartir y crecer." relación, dinamitar la pirámide para que los escombros se mezclen y podamos
ver que no son tan distintos entre sí. Las amistades son ese terreno firme
Escribí esto en mi cuenta de Instagram el 2 de abril de 2018 junto a una foto con al que podemos saltar cuando se hunde el suelo bajo nuestros
una amiga maravillosa a la que quiero muchísimo, después de que hiciéramos pies, quienes forman una red horizontal como resistencia ante las
autostop para viajar de una ciudad de Francia a otra. Era una época para mí un violencias que sólo pueden darse verticalmente. ¿No sería fantástico
poco difícil y esos días juntas fueron como abrir de par en par las ventanas de un que construyéramos así todas nuestras relaciones?
cuartucho sobrecargado. Estoy convencida de que en la amistad yacen infinidad
de recursos que, si aplicáramos a otro tipo de relaciones, harían del mundo un
lugar un poco menos horripilante (y mucho más divertido).

La idea de la pareja como núcleo o como cumbre de una pirámide inevitable se

construye desde lugares tan invisibles como el propio lenguaje, que usa "sola"
como sinónimo de "sin pareja", invisibilizando por completo todos los vínculos que
puede tener una persona. Ana Guerra canta "Hola, mira qué bien me va sola" para

33 Herrera, Coral, op. cit. La construcción..., pág. 392.

42 43
 Conclusiones
Las relaciones sexuales, afectivas y amorosas siempre han jugado y jugarán un papel
principal en nuestras vidas e identidades. Como tales, éstas han sido (y son) utilizadas como
herramientas de control, no sólo por parte del Estado y las instituciones al hacer biopolítica
afectivo-sexual, sino también a nivel sociocultural y personal: en el plano público y en el
privado. Al vivir en un mundo construido por y para hombres, estas herramientas han estado
inevitablemente marcadas por un sesgo de género cuyas consecuencias siguen teniendo un
gran impacto en nuestras vidas a día de hoy. La triple alianza heteropatriarcado-capitalismo-
amor romántico ha sido letal a todos los niveles: institucional, legislativo, sociocultural,
personal...
Desde los movimientos feministas se organizan acciones de respuesta a las agresiones que
resultan de las consecuencias últimas de los mitos del amor romántico. Estas reacciones
son necesarias para mantener a raya dentro de lo posible a los perpetuadores de la violencia
machista, ya sean agresores directos o cómplices. Sin embargo, para erradicar totalmente
el problema, hace falta abordarlo desde su simiente: la educación, la cultura, las nociones
con las que construimos nuestra realidad. Para que la lucha termine, no basta
con resistir al bando atacante: es necesario debilitarlo evitando que nuevas
generaciones engrosen sus filas.

Somos conscientes de que la opresión más efectiva es la más invisible, la que

es normalizada y aceptada por las propias oprimidas. Al presentarse el modelo de amor
romántico como única forma verdadera de amar, y siendo el amor la promesa de la felicidad,
asumimos este modelo como una necesidad vital a un nivel tan profundo que, de entrada,
resulta difícil identificarlo con algunas de sus consecuencias más violentas. Paradójicamente,
estos fenómenos se hallan muy presentes en la sociedad, pero a la vez incomprendidos en
sus mecanismos. Encontrar la conexión que los une no supone solamente entender estas
realidades, sino desmantelar prácticamente todas las nociones que llevamos aceptando toda
la vida sobre el amor. Y es que el amor romántico es una jaula que muchas veces no vemos
y ahí está la clave de su efectividad: para liberarnos de ella, primero deberemos
enfrentarnos a nosotras mismas, a quienes creíamos que éramos y a quienes somos
realmente.
No resulta sencillo poner en duda nociones tan enraizadas, pues durante toda nuestra vida
éstas han formado parte de quiénes somos y han determinado nuestras decisiones más
íntimas. Por esta razón, el cambio no puede producirse desde la teoría y el debate: hay
que armarse de valor y poner sobre la mesa lo más personal, el cuerpo, la identidad, la
emoción. Hacer de la vulnerabilidad una herramienta para tejer redes fuertes,
acercarnos a la incertidumbre, examinar el status quo y cuestionar nuestro
papel en él. Inevitablemente, toda lucha social viene acompañada de una
transformación interna. Si lo personal es político, pocas cosas hay en este
mundo más personales - y más políticas - que el amor.

Y el amor sano, el amor no opresivo,

será feminista o no será.