Contenido

Dedicación
Prólogo del nuevo autor
Agradecimientos
Capítulo 1
Capitulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6
Capítulo 7
Capítulo 8
Capítulo 9
Pensamientos finales
Sobre el Autor
 Matando tu miedo
Una guía para personas que luchan contra la inseguridad.

Adam Lane Smith

 Copyright © 2019 por Adam Lane Smith

Reservados todos los derechos. Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida, distribuida o
transmitida en cualquier forma o por cualquier medio, incluidas fotocopias, grabaciones u otros
métodos electrónicos o mecánicos, sin el permiso previo por escrito del autor,
excepto en el caso de citas breves incluidas en reseñas críticas y ciertos otros
usos no comerciales permitidos por la ley de derechos de autor. Cualquier duda pueden enviarla al
autor en Info@AdamLaneSmith.com.

El contenido de este libro no garantiza el éxito en el matrimonio ni en cualquier otro

relación, no deben usarse para diagnosticar trastornos y no pretenden reemplazar
Tratamiento tradicional de salud mental. Si cree que está experimentando un trastorno mental
problema de salud, busque ayuda profesional.

Este libro contiene secciones que son obras de ficción. Nombres, personajes,
negocios, lugares, eventos e incidentes son productos de la investigación del autor.
imaginación o utilizados de manera ficticia. Cualquier parecido con personas reales, vivas
o muertos, personas ficticias o eventos reales o ficticios es pura coincidencia.

Formato de Kevin G. Summers.

Corrección de Jeff Hasz.

Dedicación

A los muchos queridos amigos que se han acercado a mí con su secreto.

inseguridades. Que este libro responda a tus preguntas mejor que mis torpes
intentos en el acto.
 Prólogo del nuevo autor

No esperaba que Slaying Your Fear recibiera tanta atención.

En el momento en que lo escribí, era terapeuta matrimonial y familiar con licencia.
trabajando en una clínica. Y como la mayoría de los psicoterapeutas, el apego adulto no había
sido parte de mis seis años de escolaridad o tres años de licencia. Entonces cuando yo
Comencé a notar problemas de apego en la mayoría de los otros diagnósticos.
especialmente los traumas extremos que estaba acostumbrado a tratar con mi trastorno de estrés pos
especialidad, necesitaba una manera más fácil de hablar con mis clientes al respecto.
Este libro en tus manos es el resultado de esa necesidad. Escribí este corto
guía para poder entregársela a los clientes después de la primera sesión y decir: "Aquí está tu
diagnóstico principal, pero el problema subyacente probablemente sea el apego. Lee esto
libro corto y vuelve”.
Es sorprendente para mí que la guía que escribí haya recibido tal respuesta.
Profesionales de la salud mental me escriben y me dicen que lo están usando para tratar
pacientes en su clínica. Los directores del programa me dicen que lo han introducido como parte
de su currículum para la recuperación o formación de nuevos profesionales. Miles
de lectores me han escrito para decirme que Slaying Your Fear cambió su vida y
toda su familia ya que todos han adoptado comportamientos más saludables.
A medida que el libro se volvió viral, los artistas y los grupos de medios de la industria retiraron
conmigo en sus programas para hablar de mi trabajo con apego. y como eso
despegó, personas de todo el mundo se pusieron en contacto conmigo para recibir tratamiento. Yo ten
Negar todas las solicitudes durante los primeros años debido a las limitaciones de mi
licencia. En los EE. UU., la licencia de psicoterapeuta en un estado solo le permite
ver clientes en ese estado. Cualquier individuo en los otros 49 estados o territorios está
no se le permite recibir tratamiento de su parte. Y el trabajo internacional es
imposible. Incluso el coaching está efectivamente prohibido, ya que se trata como una terapia.
y regido por los mismos estrictos controles.
Con la discusión sobre el apego calentándose y tanta gente
rogándome que trabajara con ellos, finalmente tomé la decisión de terminar mi
licencia de psicoterapia. Esa elección fue desgarradora, porque la licencia
Sólo este proyecto requiere nueve años de inversión. Pero la capacidad de entrenar a individuos
en los 50 estados y en todos los países del mundo tomaron la decisión por mí.
Desde ese momento, llevé mi trabajo de apego a nivel internacional.
Y me he unido a otros colegas que cuestionan abiertamente la narrativa que
El apego es “sólo para niños”. Hemos tenido debates fantásticos en muchas redes sociales.
plataformas de medios que atraen a audiencias que desean aprender e interactuar con
este tema del que nunca han oído hablar pero que ha definido la mayor parte de su vida
y lucha.
Mi propio enfoque ha evolucionado desde que escribí este libro. en las paginas
Más adelante leerás sobre mi trabajo con correccionales, clínicas y parejas.
y millonarios. Desde entonces, mi trabajo se ha ampliado hasta ofrecer cientos de programas gratuito
guías de video en Youtube, transmitiendo en vivo en TikTok varias veces a la semana para
enseñar a una amplia audiencia, abriendo una comunidad de discordia llamada Adjunto
Círculo para personas que quieren mejorar sus relaciones y ofrecer
consultas a personas de todo el mundo. Estoy agradecido de que me permitan
ayudar a tanta gente y participar en su viaje. Es a la vez humillante y
Es un honor desempeñar un papel en el proceso de curación de una comunidad global que busca
para respuestas.
Gracias por adquirir este libro. Estás a punto de aprender cómo
El apego ha dado forma secretamente a tu vida y lo que puedes hacer para construirlo.
relaciones que siempre has deseado. Me encantaría saber de tu
experiencia. Por favor contácteme en Instagram @AttachmentAdam, en Tiktok
@AttachmentBro, en Twitter @TheBrometheus y en Youtube por
buscando a Adam Lane Smith. Todas mis biografías en esas plataformas también incluyen mi
Linktree que puede dirigirlo a una gran cantidad de recursos, cursos y recursos gratuitos.
Materiales para mejorar su viaje de apego. Espero tener noticias de
tú.
Disfrute aprendiendo sobre el apego. Se convertirá en una gran parte de tu
conciencia y una gran respuesta a tus frustraciones pasadas. Tu vida está a punto de
cambiar para siempre.

Agradecimientos

Este libro representa la culminación de años de estudio y experiencia y

No sería posible sin muchos encuentros edificantes a lo largo de mi vida.
toda la vida. El autor quisiera agradecer a las muchas personas que han contribuido.
a su educación, tanto formal como informal.
Cynthia Borges-O'Dell y el Dr. Kenneth Huntley, quienes fueron mis mentores
a través de la escuela de posgrado y me moldeó en mis primeros días como médico. I
No sabría la mitad de lo que hago ahora sin tu amplia tutela y
enorme apoyo. Gracias por forjarme en los fuegos de la sabiduría y
preparándome para el trabajo que tengo por delante.
 Jesse Ellis, Laura Novitsky, Jennifer Czischke y Jennifer Fritz, mis
supervisores de licencias. Cada uno de ustedes fue increíblemente diferente y me dio una
riqueza de experiencias de la que sacar provecho. Estoy en deuda con cada uno de ustedes por
tus horas de paciencia y orientación.
Y los muchos clientes con los que he trabajado a lo largo de los años, que confiaron
Yo para ayudarlos a reconstruir sus vidas y encontrar soluciones en los momentos más oscuros.
de tiempos. El mayor deseo de mi corazón es que os haya servido bien.

Matando tu miedo

Una guía para personas que luchan contra la inseguridad.

"Mis amigos sólo fingen agradarles".
Estoy sentado en mi oficina un martes por la tarde hablando con un
cliente. Ella es una mujer joven vestida de manera informal durante su hora de almuerzo.
del trabajo, pero he escuchado estas palabras de cientos de otros clientes. Ellos
puede ser hombre o mujer, viejo o joven, negro o blanco o de lunares. El único
constante es que están consumidos por una inseguridad paralizante y no pueden imaginar
merecedor de ser amado.
“¿Qué te hace pensar que están fingiendo?” Pregunto.
Ella suspira. "No sé. Soy una gran carga. ¿Cómo no podrían
¿Ódiame?"
“¿Alguna vez te han dado razones para creer eso? ¿Di algo?
¿Te tiraron un ladrillo?
El chiste funciona y ella se ríe, pero a medias. Su
El odio hacia sí misma la pesa hoy. "No. Son demasiado amables para hacer eso.
Es sólo un sentimiento que tengo”.
“¿Lo has probado alguna vez?”
Ella me lanza una mirada que me dice que mi pregunta sonó estúpida.
"Está bien", presiono, "entonces, ¿cómo lo sabes?"
El cliente parece confundido, pero rápidamente vuelve a resignarse. "I
solo haz. ¿Cómo podría realmente gustarle a alguien? No hay nada en mí que me guste”.

Quién soy y por qué escribí este libro

La inseguridad es uno de los desafíos internos más difíciles que enfrentará una persona.
Los seres humanos están diseñados para florecer con amor y aceptación. Cuando un
persona cree fundamentalmente que no es digna de ser amada y que nunca será verdaderamente
aceptados, comienzan a marchitarse como una planta hambrienta sin luz solar. Y
cuando una persona se vuelve tan consumida por la inseguridad que ni siquiera
confiar en sí mismos para encontrar una salida al pozo de la miseria, un profesional a menudo es
necesario para ayudar a hacer las cosas bien nuevamente.
Mi nombre es Adam Lane Smith y soy LMFT, un licenciado
Terapeuta Matrimonial y Familiar. Tengo una maestría en Psicología, tengo
aprendiz de 5 médicos separados con una variedad de licencias diferentes, y
He practicado terapia individual, familiar y de pareja durante años en ambos
entornos correccionales y clínicos.

Mi trabajo es ayudar a las personas que luchan con problemas de salud mental.
Algunos de los que vienen enfrentan desafíos simples en la vida y necesitan aliento.
y habilidades para superar el malestar temporal. Otros, sin embargo, son
lidiando con una batalla de por vida contra ellos mismos. Se han sentido solos más
de sus vidas y no pueden imaginar la calidez de la aceptación humana. A menudo, esto
La intensa separación de los demás los ha dejado vulnerables a una serie de problemas mentales.
trastornos de salud. Los problemas específicos que veo relacionados con la inseguridad cubren una am
gama de desafíos que incluyen:
 Ansiedad donde todo lo relacionado con las relaciones provoca la
Persona con miedo intenso. Están tan consumidos por el terror por
cometiendo un error que se despiertan temerosos y pasan toda su vida
día envuelto en una nube de preocupación.
Depresión debida a una vida de preocupación y eventual rendición a
la comprensión de que preocuparse no hace nada para detener su dolor.
Nada ayuda y sucumben a la impotencia aprendida.
Trastorno de estrés postraumático desde una perspectiva aparentemente sencilla
evento que impactó al cliente mucho más profundamente debido a su
aislamiento emocional y miedo latente.
Problemas de relación en los que la pareja está en desacuerdo sobre aspectos aparentement
cuestiones insignificantes, pero debajo del barniz del amor hay un lío de
terror e inseguridad.

A pesar de la variedad de problemas que enfrentan las personas que acuden a terapia,
Un problema se ha presentado repetidamente en mi oficina: las personas que son
fundamentalmente convencidos de que no pueden ser amados y serán abandonados por el
el más mínimo error. Para estas personas, cada día es otro desafío
eventos diseñados para hacerlos tropezar y revelar el horrible secreto de
lo horribles que son en realidad. Todos los que aman se quedarán boquiabiertos,
que rápidamente se convertirá en disgusto. Se correrá la voz a todos los que alguna vez
Conocía al individuo inseguro y al final del día será una persona social.
paria, que vive debajo de un puente con solo coyotes picados por pulgas como compañeros.
Una y otra vez me encuentro con personas con este mismo problema, y ​es

se han vuelto lo suficientemente frecuentes como para que haya surgido un patrón reconocible. Gente
con luchas en la primera infancia que afectan su estilo de apego rara vez
parecen recuperarse por sí solos. En cambio, sus vidas parecen seguir una trayectoria
pasando de la ansiedad a la depresión y posiblemente más tarde a ataques de pánico,
trauma u otros problemas de salud mental.
Incluso las personas mayores de entre 60 y 70 años sufren a veces esta enfermedad.
por este patrón de comportamiento. Clientes de tan solo 12 años informan los mismos problemas, y
Los padres que trato me dicen que reconocen algunos de los comportamientos en sus propios pequeñ
niños en casa. Y una vez que profundizamos en la historia pasada del comportamiento, algunos
Las características compartidas suelen salir a la luz:

Las personas inseguras no saben cómo pedir explícitamente a los demás

que quieren ellos.
Cuando se les pide que expresen claramente lo que quieren de los demás,
Los individuos inseguros experimentan una oleada de ansiedad que los detiene.
a ellos.
Las personas inseguras sufren de baja autoestima pero no pueden decirlo.
por qué. Se describen a sí mismos como basura humana pero nunca pueden
indicar una razón convincente.
Las situaciones sociales suelen ser aterradoras para las personas inseguras. Él
Puede parecer extraño para algunos que cuanto más se acerquen a los demás, más
mayor es el miedo que experimentan porque lo que está en juego se vuelve tan
mucho más alto.
Las personas inseguras a menudo tienen pocos logros reales en su vida.
nombre porque tienden a autosabotarse ya sea al principio o al final.
cerca del final de los proyectos. Temen los resultados porque son tan
convencidos de que cometerán un error justo antes de la meta. El
Los logros que tienen generalmente se obtuvieron porque
no tuvo otra opción y enfrentó consecuencias graves reales (o percibidas)
 p y g p
si no terminaron.
Muchas personas inseguras que luchan en las áreas anteriores.
experimentado abuso infantil y/o interrupciones con su
cuidadores emocionales primarios durante el divorcio, el trauma, el incesto,
suicidio, abandono de los padres, adicción a las drogas de los padres o

guardería en cantidad significativa.

Lo que emerge una y otra vez son retratos de personas que desesperadamente
anhelan el amor y quieren mantener sus relaciones intactas a cualquier precio, pero su
El miedo sabotea cualquier intento de intimidad y está provocando que sus relaciones se deterioren.
fallar. Les cuesta dedicarse a sus pasatiempos porque nunca creen en sus
el trabajo tiene algún valor. Si escriben un libro, probablemente nunca lo publicarán.
Es posible que las obras de arte nunca vean la luz del día. Avanzando y alcanzando
El éxito o compartir creaciones requiere un acto de voluntad monumental, ya que el inseguro
El individuo lucha poderosamente contra su propio cerebro tembloroso.
En resumen, estas personas enfrentan dos problemas principales: luchan por
apegarse a los demás de manera confiada porque creen que son
fundamentalmente indignos de amor y no pueden aceptarse a sí mismos porque sus
El sentido de valor se exterioriza en lo que los demás piensan de ellos. Que otros
pensar en ellos es irrelevante, porque su proceso interno tranquiliza
el individuo inseguro nunca podrá ser realmente amado. Por lo tanto, el valor predeterminado
La reacción de otros que ven su verdadero yo debe ser de disgusto y rechazo.
Las palabras amables, los elogios y la aprobación percibida son, en el mejor de los casos, equivocados
personas que no conocen sus defectos secretos o, en el peor de los casos, un intento de
manipulación por parte de personas que quieren hacerles daño. Personas que los tratan mal.
son vistos como las personas más honestas del mundo porque al menos
Reconocer abiertamente que el individuo inseguro no merece amabilidad o
respeto.
No hay lugar para el amor en su mundo. Anhelan el amor con todos
su ser, y sienten un afecto intenso y ardiente por los demás, pero el amor
siempre se les negará porque se niegan a aceptar que cualquier amor por ellos
alguna vez podría ser real.
En su propia vida interna, llamo a estas personas "individuos inseguros".
En las relaciones las llamo "desapegadas".
Mi objetivo al escribir este libro es crear un recurso útil y seguro.
individuos y socios independientes pueden utilizar para navegar en la enredada red de
inseguridad y encontrar el camino hacia la intimidad emocional, la aceptación y la
cumplimiento.
Matar tu miedo:

Explora cómo se siente la inseguridad

Describir los síntomas que experimentan las personas inseguras.
Explorar las causas subyacentes que pueden conducir a la inseguridad.
Explicar el impacto de la inseguridad en su relación con la formación y
gravedad de los trastornos de salud mental
Proporcionar herramientas útiles para que las personas inseguras aprendan a respetar.
 ellos mismos, detener el ciclo de la decepción, gestionar sus
preocupaciones, construir relaciones íntimas y encontrar un propósito en sus
vidas
Proporcione un ejemplo de lo que son las relaciones sanas y seguras.
vivir parece
Brinde a las personas inseguras una hoja de ruta clara para dejar de estar distantes.
y lastimando a los apegados e íntimos

Para ello, estaré compartiendo historias de clientes ficticios. Los individuales

nombrados y descritos en este libro no son clientes reales porque eso sería una
violación de la confidencialidad. Cada persona descrita será en cambio un
fusión de las características, frases y situaciones más comunes que
encuentro una y otra vez cuando se trabaja con personas inseguras y
socios separados. Todas las palabras atribuidas a los individuos han sido dichas.
numerosas veces en mi oficina por una variedad de personas.
Sí, eso incluye al cliente insatisfecho que abrió este capítulo hablando
sobre sus amigos que la odian en secreto. He escuchado esa lucha interna precisa
muchas veces de personas inseguras que simplemente no pueden creer que tengan algo
vale la pena en absoluto. Intentos demasiado agresivos por parte de los terapeutas para convencerlos
De lo contrario, a menudo dañan la relación y hacen que el individuo inseguro
o cree que el terapeuta es demasiado estúpido para reconocer las intenciones del cliente.
inutilidad, o entran en pánico porque alguien cree cosas buenas sobre
ellos, lo que inevitablemente conducirá a un colapso aún peor cuando el terapeuta
se da cuenta de lo horribles que son en realidad.
Los individuos ficticios descritos en este libro representan cuatro de los
Las presentaciones de inseguridad más comunes con las que trabajo, y son:

Amber creció en un hogar disfuncional. Sus padres todavía están

Estaban casados, pero se peleaban constantemente delante de los niños. Ámbar solía esconderse
debajo de sus mantas y escuchar a su papá gritarle a su mamá. ellos en su mayoría
Peleó por su consumo excesivo de alcohol y el dinero que gastaba en alcohol cada
noche en el bar. Su padre no tenía tiempo para sus hijos y prácticamente no le daba a Amber
atención. Ahora está sobrio pero culpa a sus hijos por no querer gastar
tiempo con él y su madre se siente culpable por mantenerse alejada. En privado
En conversaciones con amigos, Amber llama a su padre un perdedor y a su madre una
víctima testaruda. Ahora, a la edad de 23 años, se cree indigna de
atención o amor. Ha tenido un par de relaciones románticas pero tiene dificultades
tiempo para acercarse a la gente, así que ahora está sola. Incluso cuando ella está abrazada
junto con una pareja se siente sola. Ella escribe novelas de fantasía pero nadie
los ha leído alguna vez y los esconde porque está segura de que son
sin valor. Trabaja en el comercio minorista pero le resulta difícil interactuar con
clientes, y los compromisos sociales le resultan agotadores. Sus días son en su mayoría
Pasé sentada sola en su cama en su departamento viendo anime con la puerta
cerrada para que sus compañeros de cuarto no intenten hablar con ella.
Eric proviene de un hogar destrozado. Sus padres se divorciaron cuando él tenía 5 años.
años. Es el mayor de 3 hermanos y no tiene relación con su padre.
a pesar de que su padre intentó contactar a los niños muchas veces a lo largo de los años. Él
culpa a su padre por todas las luchas de la familia y se concentra en cuidar de
todo lo que su madre necesita. A menudo se apoya en Eric y llora en su
hombro cada vez que uno de sus novios frecuentes rompe con ella. Uno de
Estos novios abusaron sexualmente de Eric desde los 7 hasta los 9 años, pero nunca le dijeron
cualquiera hace esto porque no quiere que su madre se sienta culpable. Él dice: "Ella
Ya tiene suficientes problemas con los que lidiar”. Eric trabaja como gerente de un local.
refugio de animales porque dice que los animales son "más honestos que las personas".
y trabajar solo con los perros es el único lugar donde se siente en paz. eric
lucha con un equipo que no parece respetarlo, especialmente una mujer
líder del equipo que trabaja bajo sus órdenes y que tiende a obligarlo a darle
lo que ella quiera. Eric nunca ha salido ni ha tenido relaciones sexuales con nadie y dice que
ha renunciado a las relaciones románticas a favor de cuidar a los animales
en su refugio. Eric tiene algunos amigos pero le cuesta mantenerse comprometido con ellos.
y se preocupa constantemente de lo que realmente piensan de él.
Chris creció con una madre que trabajaba a tiempo completo y un padre que
trabajó a tiempo parcial. Su padre bebía y pasaba la mayor parte del tiempo fuera del

casa y sale con frecuencia para “manejar su estrés”. La madre de Chris nunca
se quejó con Chris, pero pasó su infancia y su niñez en la guardería durante
la mayor parte de cada día. Gran parte de su última infancia la pasó solo cuando
no fue puesto a cargo del cuidado de sus dos hermanos menores. El único
Se le dice orientación sobre sexo que Chris puede recordar que le dio su padre.
“Asegúrate de usar goma, porque no creo en el aborto”. En casa de Chris
boda, su padre lo llevó aparte para decirle que “esposa feliz, vida feliz” es
la única regla que necesita recordar. Chris cree que el amor debe ganarse y
que otros lo olvidarán fácilmente.
El padre de Ashley murió cuando ella era una niña y su madre se convirtió
a la heroína para controlar su dolor. Ashley fue abusada sexualmente varias veces por
los novios de su madre, aunque dice que su madre nunca se enteró. ella es
Nunca tuvo una figura paterna y sus interacciones con los hombres antes del matrimonio fueron
en su mayoría hombres mayores que abusan de ella, novios abusivos o relaciones sexuales no desead
contacto con conocidos. Ella era popular entre los chicos de la escuela secundaria, pero
dice que las mujeres siempre la han odiado, lo cual está bien para ella porque odia
mujer. "Sólo me llevo bien con los hombres". Se ha divorciado dos veces. cuando ella esta
Después de casarse, Ashley dice que su interés en el sexo cae casi a cero y
no entiende por qué sus ex maridos le han dado tanta importancia
al respecto. Ashley teme el abandono todos los días y cree que el amor debe ser
Se gana complaciendo a la otra persona y haciendo cualquier cosa que quiera mantener.
ellos alrededor.
Mi objetivo con este libro es crear una guía para mostrar una nueva forma de vida.
para todas las personas inseguras y parejas desapegadas que necesitan ayuda.
Empecemos.

Capítulo 1
Inseguridad y apego

¿Qué es la inseguridad y cómo se siente?

Si la depresión se siente como intentar nadar con pesas en los tobillos, la inseguridad
Se siente como vivir en una casa que experimenta terremotos constantemente. No
No importa cuántas veces configures las cosas, se desmoronan nuevamente,
y estás constantemente corriendo de un lado a otro tratando de sujetar cosas que parecen
están a punto de caer. El suelo tiembla debajo de ti y hace tambalear cada
paso. Incluso los momentos de paz dan miedo porque no sabes cuándo
el temblor volverá con el doble de fuerza. La vida se pasa preguntándose si esto es
El día en que el techo finalmente se derrumbe y te entierre.
Las personas inseguras incluso se preocupan por sus preocupaciones. empezando a preocupars
desencadena una reacción de nerviosismo sobre lo preocupados que se van a poner
y cuánto de su día se va a tragar la preocupación.
Aplique esta imagen mental a cada faceta de la vida:

Relaciones
Familia
Trabajar
Arte
Artesanía
Juego de azar
Tiempo de relajacion
Comiendo
Durmiendo

Imagínese si cada momento de cada día estuviera lleno de algún nivel de

ansiedad burbujeante, constantemente molestando en el rincón de tu mente y contándote
que en algún lugar algo importante está a punto de desmoronarse.
Imagínate creer que todos los que te llaman amigo son sólo uno.
realización lejos de rechazarte por completo.

Imagina que tu familia es tu mayor fuente de dolor. se supone que

ser la más acogedora y tolerante de todas las personas en tu vida, pero tú
Nunca te sientas más solo y más resentido que con tu familia.
Imagínese creer que todo lo importante para usted se desmoronará en
el momento del triunfo y te dejará decepcionado y avergonzado.
Las personas inseguras no tienen por qué imaginarse los escenarios anteriores. Para la gente
con inseguridad, estas son experiencias reales en su vida cotidiana. Momentos de
gran alegría son, en cambio, inmensamente temerosos. Reuniones familiares y fiestas con
Los amigos se sienten alienantes y agotadores. La más mínima palabra ambigua de un
ser querido es interpretado de la peor manera posible y da inicio a un ciclo de
Preocupación obsesiva que lleva al individuo inseguro a controlar los daños.
incluso antes de que se reconozca el problema percibido.
En lo más profundo de su corazón, las personas inseguras no creen en nada.
La conexión con otro ser humano alguna vez será verdaderamente segura.
En los términos más simples, la inseguridad es un problema de apego.

¿Qué es el apego?
El apego mide la capacidad de una persona para conectarse con otros seres humanos.
El apego saludable significa que una persona se conecta con los demás con una
Expectativa de seguridad emocional. La persona con apego sano no
No te preocupes, serán abandonados u olvidados porque saben que otros lo harán.
Piensa en ellos incluso cuando están separados y tomará decisiones con sus
bienestar en mente. No se preocupan cuando surgen desacuerdos porque
Sepan que están conectados a un nivel más profundo. No se temen los errores porque el
La persona adjunta sabe que se le dará la oportunidad de explicar su error y
hacer las cosas bien. La vulnerabilidad es relativamente fácil porque una persona con
El apego saludable cree que los demás se preocupan por sus mejores intereses.
En resumen, una persona con un apego sano cree que el amor se da gratuitamente.
en lugar de ganado, que otros los amen por lo que son, que la gente
continuar amándolos incluso en su ausencia, y ese amor no puede ser casualmente
destruido.
El apego no saludable significa que una persona lucha por creer en cualquier cosa.
seguridad emocional, por lo que la vulnerabilidad hacia los demás se vuelve peligrosa y aterradora.
De hecho, la vulnerabilidad es absolutamente aterradora porque podría conducir a un juicio.
y el abandono a medida que se revelan imperfecciones secretas. La vulnerabilidad puede

incluso conducir a una victimización abierta por parte de quienes los rodean. el desapegado
La persona lucha constantemente con preocupaciones de abandono y olvido.
porque no creen que los demás los amen realmente por lo que son, sólo por
los servicios que realizan. Creen que las decisiones que toman otros normalmente
entran en conflicto con sus propias necesidades porque las personas que aman no piensan en
ellos lo suficiente como para recordar su bienestar, o simplemente no son importantes
suficiente para considerar. Los desacuerdos y los errores son a menudo el final de
relaciones con ellos porque creen que serán abandonados y rechazados
instantáneamente al mostrar imperfección y no se le dará oportunidad de explicar
o hacer las paces.
En resumen, una persona con apego enfermizo cree que los demás sólo aman
por los servicios que prestan, ese amor debe ganarse continuamente,
que la gente se desenamorará activamente de ellos cada vez que no estén
recargando el medidor de placer de la persona, y que el amor puede ser accidentalmente
destruido por el más mínimo error.
Hay muchos estilos de apego diferentes y trastornos del apego,
pero en aras de la simplicidad, este libro se mantendrá dentro del ámbito de la no
individuos diagnosticados. Una persona puede luchar contra los apegos sin siquiera
cumplir con los criterios para un diagnóstico completo. Asimismo, una persona con una enfermedad g
Es posible que el problema de apego nunca se diagnostique.
Dicho esto, las personas que luchan con estilos de apego poco saludables
A menudo tienen, como mínimo, heridas de unión que tienen fundamentalmente
alteró la forma en que se conectan con otros seres humanos. Los expertos no se ponen de acuerdo
exactamente cuando los estilos de apego se consolidan, pero los estudios parecen
indican que el apego se desarrolla en bebés menores de 6 meses y continúa
desarrollándose a lo largo de la niñez. De hecho, algunos expertos sostienen que el apego
Los estilos nunca dejan de cambiar y crecer, aunque puede requerir más esfuerzo
cambian a medida que la persona crece.

¿Qué determina la salud del apego?

Los estilos de apego se forman como resultado de que la mente joven intenta comprender
una cosa: ¿seré amado por lo que soy o tengo que ganarme el amor?
Esta complicada pregunta se reduce a una simple pregunta en blanco o negro.
ecuación porque la mente joven no es capaz de matizar. A los 3 meses,
un bebé sólo sabe que su madre no responde a sus llantos. A los 3 años,

un niño pequeño no entiende que papá lo está golpeando porque papá tiene
problemas con el alcohol. Una niña de 10 años no entiende que es
ha sido abandonada porque sus padres tienen problemas de salud mental.
Para la mente pequeña, todo lo que sucede tiene que ver con ellos. Todo
Lo que sucede es un resultado directo del comportamiento y la calidad del niño. Por lo tanto,
El abuso, la negligencia y el abandono hacen que el niño crea:
"Merezco esto."
“Nadie me tratará mejor que mis padres, e incluso ellos
no podría amarme”.
“No seré amado porque no merezco ser amado. pero tal vez yo
Puedo ganarme el amor si soy lo suficientemente bueno”.
“Hay algo dentro de mí que los demás pueden ver, algo horrible
Eso hace que otros no puedan amarme. No sé qué es lo malo, así que
No sé qué no puedo mostrarle a la gente. Necesito bloquear y mantener
todo lo que hay dentro para que la gente no vea esta cosa horrible y me abandone”.
Cualquier alteración grave en los primeros años de vida puede crear una herida de apego.

Divorcio, donde la familia se desgarra y se le dice al niño

"A veces el amor simplemente no dura".
Abuso, donde el niño aprende que cualquier persona puede lastimarlo en cualquier momen
El tiempo y nadie los protegerá.
Guarderías en cantidades significativas y especialmente en la primera infancia,
donde el niño está separado de sus padres y debe competir
con otros para atención y amor, y donde los trabajadores cambian
basado en turnos o interrupciones en el empleo, por lo que los formados
los archivos adjuntos desaparecen
Negligencia de los padres o distancia emocional, donde el niño no
entender por qué sus padres parecen no querer tener nada que ver con
ellos y no invertir tiempo ni energía emocional en el niño

Todos estos sucesos pueden enviar el mensaje al cerebro de un niño de que

son la causa de su propia soledad y que no son dignos de ser
amado. Por irracional que parezca, el cerebro del niño realmente cree en los padres.

no se divorciarían ni dividirían la casa si hubieran podido amar a la

niño lo suficiente, o que el abuso no habría ocurrido si el niño fuera mejor
se portó bien.
Por lo general, el niño emprende un viaje para ganarse el amor de los demás. Ellos
se vuelve enormemente ansioso por complacer y no puede decir que no. son frecuentes
objetivos de abuso por parte de otros porque están muy desesperados por la aprobación y tienen
nadie a quien denunciar el abuso.
A veces, un niño desapegado se desarrolla en la otra dirección. “Si nadie
pueden amarme, ¡entonces que se jodan! ¡No necesito su amor de todos modos! El niño
Desarrolla problemas de ira y evita la conexión con los demás.
Algunos niños pueden incluso desarrollar una combinación de ambos estilos,
Evitar conexiones con una persona exterior fría pero luego volverse ansioso.
y obsesivo por las pocas conexiones que logran hacer.
En lo que a menudo se convierten todas estas heridas de apego es en la creencia de que
El maltrato y la desgracia se ganan a través del comportamiento. Cuando sea
algo malo sucede en su vida, el niño concluye que no estaba concentrado
lo suficiente, no estaban lo suficientemente preocupados y su ansiedad latente aumenta.
También están ansiosos porque creen que están completamente solos en
el mundo. Si nadie puede amarlos entonces no poseen seguridad emocional en
todo. Cualquier cosa mala puede pasar en cualquier momento y nadie vendrá a rescatarlos.
Y finalmente, el niño desapegado cree que nunca podrá ganar dinero real.
aman porque tienen esta cosa malvada secreta dentro de ellos que los hará
otros los abandonan si se relajan y accidentalmente dejan salir el secreto.
 El abandono se vincula con la muerte en el cerebro del niño.
La psicología evolutiva enseña que esto ocurre porque los cerebros humanos fueron
no están formados para sobrevivir en la sociedad urbana moderna. En cambio, nuestros cerebros se d
por la vida como era hace diez mil años, viviendo en el bosque y huyendo de
osos. Para el cerebro de un niño así, ser abandonado por ambos padres porque el
un niño no es digno de ser amado significa que probablemente morirá solo en el bosque,
muertos de hambre, comidos o asesinados por extraños.
El abandono debe evitarse a toda costa. La vergüenza y la humillación son
nada comparado con el abandono, por lo que la persona con apego enfermizo
A menudo dejará de lado el respeto por sí mismo en un intento desesperado por ser amado. Y cuando
cometen un error o perciben que la otra persona los está abandonando,
incluso si eso sólo significa que sus llamadas telefónicas no han sido respondidas en diez minutos,
Los protocolos de supervivencia entran en acción.

“¡No puedes abandonarme si soy yo quien te rechaza!” el desapegado

La persona grita mientras envía una serie de mensajes de texto que ponen fin a la relación.
Estas ecuaciones iniciales sobre ser amado versus ganarse el amor permanecen
enterrado en el fondo de la mente del niño hasta la edad adulta. porque son los
bloques de construcción fundamentales del enfoque de la persona desapegada hacia la totalidad
En el mundo, estos supuestos nunca se cuestionan ni se notan realmente. El
persona imparcial toma estas suposiciones como verdad del evangelio y se acerca
cada momento de su vida de acuerdo con las implicaciones de su creencia de que
son fundamentalmente desagradables.
Con todo eso en mente, echemos un vistazo a los antecedentes y
estilo de apego de nuestros cuatro ejemplos.

Una mirada a nuestras personas

El padre de Amber la descuidó para pasar tiempo en el bar. Cuando estaba en casa él
principalmente peleaba con su madre, quien también tenía poco tiempo para Amber debido a
alta tensión y una mayor carga de trabajo como padre funcionalmente soltero. En
A los 3 años, el cerebro de Amber no estaba equipado para comprender estos diversos factores.
y en cambio concluyó que no recibió atención porque no era buena
suficiente para ganarse su tiempo. Amber se embarcó en un viaje de interminable autodescubrimient
crítica y perfeccionismo en un intento desesperado por arrancar la parte de ella que
la hace tan desagradable.
Los padres de Eric se divorciaron cuando él tenía 5 años. Antes de esto fueron
Años de tensión y miseria que Eric nunca entendió. Después del divorcio,
su madre les dijo a los tres niños que su padre no los amaba y no los quería.
Quiero verlos más. Cada vez que el padre de Eric intentaba visitarlo, Eric
atacó con ira, creyendo que ya había sido rechazado. como el de su padre
Un rechazo inexplicable se hundió en su mente, su madre cultivó una relación
con Eric donde él satisfizo sus necesidades emocionales y a cambio ella lo recompensó
con elogios y cariño. Cada vez que Eric consolaba a su madre desde uno de
Después de sus frecuentes rupturas, tuvieron una cita nocturna especial entre mamá e hijo.
Esas noches fueron las únicas veces en que Eric se sintió feliz y aprendió que la
Cuanto más inestable emocionalmente se volvía su madre, más fácil le resultaba
ganarse su atención y amor.
Durante toda su infancia, Chris se preocupó por ser lo suficientemente bueno como para
ganarse la atención de los demás. La ansiedad aumentó mientras seguía siendo ignorado por su
padres y él alivió esta preocupación concentrándose en cuidar a sus hermanos como
la forma más obvia de ganarse la aprobación de su madre. La joven vida de Chris.
se convirtió en servicio a los demás mientras negaba sus propias necesidades. el solo podia
relajarse cuando estaba completamente solo, pero estar solo le recordó a Chris lo
Se sentía desesperadamente insatisfecho.
La infancia de Ashley transcurrió preocupándose por el próximo y doloroso
encuentro que ella experimentaría. Cuando era niña, mojaba habitualmente la cama para
evitar que los novios de su madre abusaran de ella por las noches. Cada vez que ella
fue herida de nuevo, su preocupación aumentó porque creía que de alguna manera estaba
provocando los incidentes. A los 9 años presentaba un claro estrés postraumático.
Síntomas de trastorno y un nivel enormemente elevado de ansiedad latente, pero no
uno se dio cuenta.

Capitulo 2
¿Cómo impacta la inseguridad en la vida diaria?

Dos niveles de relaciones

Para los propósitos de nuestra discusión a lo largo del resto de este libro, voy a
Declarar que las relaciones existen en dos niveles separados.
El nivel superior es lo que yo llamo "la pelusa". Estos son sentimientos, momento a momento.
Momento de emociones que las personas sienten entre sí.
Una pareja puede tener un momento de felicidad cuando tienen una cita y luego regresan a casa
y te das cuenta de que alguien se ha olvidado la leche. Ahora la pelusa está molesta. Pero el
El compañero culpable compensa su error frotándose los pies. Sí, la pelusa es
¡Feliz de nuevo!
La tontería no es la relación. La pelusa son los sentimientos que surgen de
la relación.
Debajo de la pelusa hay una capa forjada de hierro puro. Si la pelusa es una
Nube de sentimientos, la parte inferior es la piedra tallada que se utiliza para construir monumentos.
A esta segunda capa la llamo "el marco".
El marco existe como un contrato entre dos individuos cualesquiera.
Imagínese, por así decirlo, una mesa colocada entre dos amigos. A cada lado del
La tabla son las necesidades y expectativas de cada persona para la relación. En esto
En la mesa
conocido se suponelaque
y asegurar ambos
salud de suamigos deben
relación, negociar de un
el cumplimiento delado a otro para satisfacer sus necesida
sus mutuos
objetivos, etcétera.
Cuando ambos amigos tienen estilos de apego saludables, el marco
se desarrolla de forma abierta y explícita. A lo largo de la vida de la amistad,
Ambos negociarán de un lado a otro para asegurarse de que se cumplan sus objetivos compartidos y
cada amigo se mantiene sano y satisfecho.
Retrocedamos un momento a los estilos de apego poco saludables. Tenga en cuenta
que un individuo con conductas de apego poco saludables cree en el fondo
Hay algo innatamente desagradable dentro de ellos pero no lo saben.
lo que es. Compartir sus deseos y necesidades corre el riesgo de que la otra persona vea esto.
algo malo, que inevitablemente conducirá al rechazo y al abandono.
El marco, entonces, se convierte en el mayor terror.
Llamo a las personas inseguras en las relaciones "desapegadas", porque su
Los apegos son muy superficiales y aterradores. Están listos para huir a la primera.

señal de abandono inminente, con un pie siempre fuera de la puerta.

Si la persona desapegada comparte sus necesidades y deseos de manera explícita,
creen que su amigo les dirá: “¡No vales eso! ¡Me voy de aquí!"
Entonces el ahora ex amigo se levantará de la mesa y saldrá corriendo de la habitación.
dejando al individuo inseguro abandonado y solo.
Y si el individuo inseguro deja que la otra persona se centre en sí mismo
necesita demasiado abiertamente, creen que el amigo se detendrá y dirá: "Espera un momento,
No puedes satisfacer mis necesidades. ¡Hemos terminado aqui!" O bien, la persona compartirá su
necesidades y darle una oportunidad al individuo inseguro, tras lo cual el inseguro
Por supuesto, el individuo no podrá cumplir con las expectativas. si pudieran encontrarse
expectativas, después de todo, nunca habrían sido abandonadas en la primera
lugar.
Ante este terror absoluto, la única opción que queda es para los inseguros.
individuo se concentre en la tontería mientras distrae a ambos amigos de la
estructura.
“¡Mira qué feliz puedo hacerte!” la persona distante arrulla mientras
mimar demasiado a su pareja con romance, sexo, cumplidos y servicio.
"¡Mira qué feliz estás!" la persona desprendida ruega como su pareja
Comienza a expresar insatisfacción, confusión y resentimiento.
"¡Mira lo bueno que puedo ser!" la persona desapegada grita mientras el
La relación colapsa y sus objetivos compartidos se hacen pedazos.
La tontería nunca tuvo la intención de ser la base de una relación, pero
es todo lo que la persona independiente tiene a su disposición para construir y mantener
relaciones. La pelusa se convierte en un enjambre de relaciones dando vueltas
la persona desapegada, exigiendo atención constante en todo momento. Esto no es
solo su relación romántica, sino todas las relaciones de su vida.
Padres, hermanos, amigos, compañeros de trabajo, jefes, profesores, cualquiera y todos.
ellos saben. Cuanto más profunda es la relación, más profunda es la ansiedad cada vez.
interactúan.
Para las personas con apegos saludables, cada interacción es una oportunidad para
aumentar la intimidad. Para las personas con apegos poco saludables, cada interacción
es una oportunidad para destruir todo lo que aman.
Cada día, el individuo inseguro debe recargar el afecto agotador.
Pila a cada persona en su vida para que el amor ganado siga fluyendo. Cualquier
Un pequeño error podría provocar un colapso en esa relación. Estar triste por perder
una relación significa menos energía para gastar en engañar a las demás, lo que
conducir a una cascada de dominó de relaciones en erupción.
En el transcurso de un solo día, la persona desapegada cree que
Un error puede destruir toda su vida y terminar con la persona desapegada por completo.
por siempre solo.
En esta vorágine de autodesprecio se vierten una serie de
Relaciones cercanas que incluyen familia, amigos y romance: fundamentales.
Relaciones humanas basadas en el intercambio mutuo de necesidades, objetivos unidos y confianza.
Los seres queridos del individuo inseguro no sólo tienen necesidades que
debe ser satisfecha, la persona desapegada también tiene necesidades secretas que nunca ha compart
con cualquiera. Pero la gente muere de hambre cuando no se satisfacen sus necesidades, y los desape
La persona sabe que necesita encontrar una manera de sentirse realizada.
Introduzca las necesidades ocultas y las transacciones tácitas.

¿Cómo puedo satisfacer mis necesidades sin decirte cuáles son?

El individuo inseguro se enfrenta a la siguiente paradoja:
“Tengo necesidades, pero revelarlas provocará que me abandonen.
O mis seres queridos me rechazarán rotundamente y dirán: "No vales esto".
precio, ¡me largo de aquí!' o si no, cubrirán mi necesidad a regañadientes.
resentimiento y guiso por la imposición, lo que eventualmente conduce al abandono
más tarde."
La persona desapegada no puede concebir una mentalidad en la que las necesidades sean
cualquier cosa menos una carga que soportar. Su creencia de que algo podrido miente
en lo más profundo de su núcleo significa su propio sentido de autoestima innata en un
La relación se reduce al cero absoluto. Su desesperación por obtener aprobación
de los demás significa que las necesidades de los demás son tanto oportunidades como cargas en
al mismo tiempo.
Pero estos antojos internos son necesidades, no deseos. Se pueden configurar los deseos
a un lado pero las necesidades por su propia naturaleza deben ser satisfechas. Cada persona existe en
dualidad de cognición noble y bestia voraz. La naturaleza animal debe ser alimentada.
y tiene necesidades muy simples: sustento, refugio, alivio del dolor, aceptación y
pertenencia.
Lo que esto significa es que la persona desapegada que niega sus necesidades
comienzan a exhibir cada vez menos control sobre su comportamiento a medida que su yo bestia
se manifiesta más plenamente y busca la plenitud. La dura dicotomía
entre satisfacer sus necesidades y temer el abandono genera una conexión cognitiva

disonancia que separa a la persona desapegada mientras destroza sus sentimientos más
relaciones amadas.
“Me siento solo y necesito que pasemos más tiempo juntos” se convierte en un
versión pasivo-agresiva que no retiene ninguna vulnerabilidad pero busca
obligar a sus seres queridos a satisfacer la necesidad. "Oh, vas a salir a almorzar
con tu papa? Tienes tiempo para todos menos para mí”.
“Necesito intimidad física y quiero sentirme más cerca de ti” se convierte en
“Ya ni siquiera me amas, hago todo bien y no me tocarás
a mí."
“Cometí un error y tengo miedo de que te enfades y me abandones”
se convierte en "No habría hecho esto en primer lugar si hubieras simplemente [insertar
tu cambio de culpa favorito aquí]”.
Junto con esta avalancha de ataques pasivo-agresivos está la mayor
mentalidad común de felpudo. La persona desapegada pasa la mayor parte de su tiempo
en este estado pasivo y reactivo. La persona desapegada cree que no tiene
autoestima innata en las relaciones, por lo que deben crear ese valor a través de
obras.
La persona desapegada nunca puede decir no a una petición de alguien a quien
tener una relación con. La necesidad de ganarse el amor es tan abrumadora y la
 g y
desesperación por evitar el abandono tan poderosa que el concepto de “no”
se convierte en su mayor enemigo. Esta es la razón por la cual las personas inseguras son rutinariame
explotados por abusadores o adictos sin escrúpulos que se aferran a ellos como una forma fácil
recurso.
La persona desapegada compensa en exceso la falta de marco
obsesionándose con la pelusa.
Al satisfacer las necesidades percibidas de los demás, la persona desapegada es capaz de
para generar valor temporal, suficiente para garantizar una recompensa. La recompensa que quieren
es para satisfacer sus necesidades. Pero nunca le dirán a nadie sus necesidades, y
no los aceptará incluso si le preguntan sin rodeos: "¿Es esto lo que quieres?"
Este enfoque en satisfacer las necesidades de los demás para ganar valor.
requiere encontrar amigos y socios con necesidades obvias y que
Nunca te quedes sin necesidades por satisfacer. La persona desapegada inconscientemente
gravita hacia las personas más dañadas que pueden encontrar y hace proyectos
de ellos como fuente de aprobación perpetua. “Si me convierto en la única persona
satisfaciendo sus necesidades una y otra vez, ¡nunca podrán dejarme! De hecho, serán
¡Estoy tan agradecido por mi devoción que ellos también cubrirán mis necesidades!

Cuanto más dañada, rota y peligrosa sea la persona, más

enamorada se vuelve la persona desapegada. Su adicción a la persona rota
cristaliza instantáneamente en un vínculo simbiótico obsesivo entre Usuario y Habilitador.
Un hombre dañado es incapaz de amar porque no cree en el amor.
será dado gratuitamente, sólo ganado a través de obras. Busca una falsa intimidad en
lujuria y confunde el sexo con la aceptación. Estos hombres buscan mujeres inseguras que
creen que no son dignos de ser amados y que utilizan el sexo para ganarse la aprobación.
Y mientras tanto, la persona desapegada guarda resentimiento en secreto hacia todos los que le
su vida por no poder satisfacer sus necesidades ocultas. Insatisfacción latente
se cuece justo debajo de la superficie de su desesperado esfuerzo por obtener aprobación, y esto
El resentimiento explota a la superficie en patrones de frecuentes demostraciones de sentimientos hir
enojo, seguido de una inmersión más profunda en el comportamiento de felpudo mientras temerosam
buscar evitar el abandono por haber arremetido.
Cuando te mueres de hambre y encuentras algo que se supone debe cumplir
pero no es así, te desesperas y te atiborras de ello. Todos
mientras, la gente está parada diciéndote que lo que estás comiendo es el
única opción. Se trata de individuos distantes en el cortejo moderno y el surgimiento de
sexo casual.
Nuestro mundo está cada vez más lleno de hombres dañados e inseguros.
mujer. Este problema es tan frecuente que muchos llegan a la desesperación, creyendo que esto
abarca a toda la humanidad. Pero estos estados destructivos reflejan una
quebrantamiento antinatural, no el estado natural de la humanidad.
Lo que todo este engaño y subterfugio crea es un sistema de relaciones
de trueque ciego donde cada parte intenta predecir lo que la otra parte
quiere. Cuando una persona se equivoca, su contraparte distante arremete
con comportamiento pasivo-agresivo para enviar un mensaje a través del dolor de que el
Se ofreció un precio de cambio incorrecto.

¿Cómo se ve el desapego en los primeros años de vida?

En la niñez, la inseguridad puede parecerse a la del niño que siempre está nervioso por
hacer sus tareas perfectamente, obtener calificaciones perfectas o ser el “buen
niño." Obsesión por la perfección y sentimientos de devastación ante el más mínimo error.
son características distintivas del niño desapegado.
En la adolescencia, la ansiedad a menudo continúa aumentando y puede convertirse en
depresión. A medida que el cerebro joven procesa todo lo que le sucede como
su propia culpa, el joven distante a menudo concluye que claramente no estaban
preocupante suficiente. Necesitan preocuparse más para poder esquivar las dolorosas
circunstancias. Cuando se quedan sin espacio para esquivar y viven en un
nivel elevado de ansiedad en todo momento pero aún experimenta dolor, aprendido
Por lo general, aparece la impotencia. A medida que la impotencia y la desesperanza aumentan,
La depresión puede manifestarse.
El perpetuo nivel elevado de ansiedad junto con el conocimiento aprendido
La impotencia puede provocar ataques de pánico cuando el joven desapegado experimenta
situaciones en las que perciben que el dolor o el abandono son inminentes. El
La respuesta de lucha o huida reconoce que el dolor social y la percepción
El abandono está vinculado a la muerte y se activa cuando la persona desprendida es
presenta situaciones incómodas. El sistema límbico se enciende y arde.
alejar la lógica y la razón en un intento de mantenerse con vida a toda costa.
Pueden surgir otros problemas cognitivos y de comportamiento, además de la mente.
comienza a resquebrajarse bajo la presión constante de la perfección requerida. Creyendo
están solos en el mundo y no tienen control sobre los acontecimientos pone al desapegado
persona en un umbral reducido para el trastorno de estrés postraumático. Obsesionante-
Las compulsiones pueden echar raíces cuando la persona desapegada busca consuelo en
superstición para ganar una sensación de control sobre su entorno. "Si yo
Chasqueo mis dientes en el lugar correcto exactamente cuatro veces cuando me pongo
mis pantalones, no me pasará nada malo”.
Cuando la persona separada llega a la edad adulta, es probable que
padecer un trastorno de salud mental diagnosticable. Con frecuencia esto se presenta como
Trastorno de ansiedad generalizada con una posible serie de otras preocupaciones
proveniente de la preocupación obsesiva.

Una mirada a nuestras personas

Amber luchó contra una ansiedad severa cuando entró en su adolescencia. Social
La interacción en la escuela era un desafío y ella era tremendamente tímida. Algunos de los
Las chicas más amables intentaron hacerse amigas de ella a lo largo de los años y ella se aferró princi
marginales de sus grupos sociales, pero en realidad nunca tuvo una "mejor amiga" y
No fue invitado a muchas fiestas de pijamas. La escuela secundaria fue brutal mientras miraba
pareja de amigos al día. Un niño expresó interés en ella, pero ella pasó seis
meses tratando de insinuar que ella no estaba interesada antes de que él finalmente se rindiera y
pasó a otro enamoramiento.

Amber comenzó a luchar contra la depresión a los 16 años y tuvo su primera

Ataque de pánico un mes antes de la graduación. Los ataques de pánico se convirtieron en eventos m
durante el verano a medida que aumentaba la presión para elegir una carrera profesional y hacer
decisiones a largo plazo sobre su vida. Al final, abandonó la comunidad.
universidad después de un semestre debido a ataques de pánico semanales y tomé un nivel de entrad
posición minorista.
Eric se enfrentaba a intensos síntomas de ansiedad cada vez que la estabilidad de su
cualquier relación quedó en duda. Esto sucedió independientemente de que hubiera o no
un problema real, ya que Eric definió la estabilidad en el sentido de que la otra persona necesitaba
a él. Sus primeros años de adolescencia transcurrieron relativamente sin incidentes, aunque se mantu
de tener citas debido a una vergüenza extrema cuando pensaba en posibles relaciones sexuales.
interacción.
Cuando llegó a la escuela secundaria, siguió evitando las relaciones románticas.
socios. Obtuvo excelentes calificaciones y fue a una prestigiosa universidad para obtener su
aprobación de la madre. Tenía muchos amigos de la escuela secundaria pero ninguno que
Realmente lo conocía bien. Se mantiene en contacto con ellos, aunque ellos saben
muy poco sobre su agitación emocional.
 yp g
A medida que pasaron los años y se convirtió en un adolescente, Chris cayó en
depresión. A los 16 años, sus padres finalmente notaron su piso permanente.
expresión y lo llevó a un médico, quien le recetó antidepresivos. cris
Los tomé durante un año antes de desecharlos porque "aún no producen
Me siento feliz”.
Cuando Chris llegó a la edad de salir con alguien, estaba hambriento de afecto y
se aferró a la chica más dañada de su escuela que verbal y
abusó psicológicamente de él. Cuando ella lo engañó, Chris la racionalizó.
Consideró su comportamiento como su propia culpa y trabajó más duro para ganarse su aprobación.
Al haber sido criado con algunos valores cristianos poco entusiastas, Chris utilizó la sexualidad.
habilidad para complacer a su novia en un intento por mantener su atención, pero ella
Continuó engañándolo. Los sentimientos suicidas comenzaron a crecer a medida que desesperaba de
ganándose siempre su fiel amor. Finalmente, Chris encontró a otro joven dañado.
Mujer que reconoció su comportamiento habilitante y lo invitó a entrar en su vida.
para satisfacer sus necesidades en su lugar. Chris sólo encontró el coraje para dejar su primera
novia porque creía que podría ganarse el amor de manera más confiable en otro lugar. Él
Se casó con esta chica y tuvo varios hijos con ella al final de su adolescencia y comienzos.
veinte años.
El trauma sexual de Ashley le mostró una manera clara de ganarse la aprobación de

hombres y conseguir que la gente la mantenga cerca. En la escuela secundaria, ella estaba usando
disponibilidad sexual para agradar a los chicos de la escuela y ella se deleitaba con la
sentía pertenencia. Pero usar su cuerpo para ganarse la aprobación mientras la gente
La ignoraba como persona y la hacía sentir inútil ante las pocas personas que conocía.
preocuparse por. Empezó a creer que no tenía ningún valor como ser humano aparte.
de complacer a los demás con el servicio y su capacidad para servir a los demás sexualmente
comenzó a disminuir a medida que aumentaron los síntomas de salud mental. Hasta el día de hoy, Ash
Nunca ha experimentado un orgasmo, pero siempre finge uno.
Los ataques de pánico comenzaron a aparecer cada vez que intentaba tener relaciones sexuales
con flashbacks de tiempos de abuso infantil, pero mantuvo estos temas en secreto.
Los únicos signos externos de su agitación interna fueron una resistencia a regañadientes.
a la intimidad y a una actuación inexpresiva y sin entusiasmo durante las relaciones sexuales.
actividad. Sus compañeros comenzaron a quejarse de que ella "ya no era divertida" y
Ashley cayó en la desesperación cuando su único medio para obtener aprobación se le esfumó.
La depresión irrumpió en su vida y la hizo caer en picado hasta lo más profundo de
miseria.

La danza de la eterna decepción en la edad adulta

Cuestiones de desapego, específicamente la obsesión con la tontería sobre el marco y
la negación de necesidades que conduce a un resentimiento latente, encuentran su clímax en
vida adulta, particularmente en el trabajo, la amistad, la familia y el matrimonio.
El trabajo desafía a las personas inseguras a diario. Su
El desempeño se mide y supervisa literalmente para garantizar que estén brindando
valor para la empresa. Las personas inseguras en el trabajo tienden a preocuparse constantemente
acerca de la perfección, aunque secretamente creen que eventualmente fracasarán y serán
despedido. Su primera suposición sobre cualquier reunión sorpresa es que están a punto de
ser despedido. Los jefes tienden a amarlos al principio porque están muy ansiosos por
por favor y nunca respondas.
A medida que pasa el tiempo y su resentimiento hacia la gerencia y
Los compañeros de trabajo construyen, sin embargo, las personas inseguras pueden ser un desafío pa
con. Cometen un solo error y están convencidos de que ahora deben abandonar su
trabajo, por lo que agravan el problema al avisar que están enfermos dos o tres días seguidos
después del pequeño error. No les piden un día libre y están furiosos.
al respecto, dejando caer comentarios pasivo-agresivos o encontrando pequeñas formas de no hacerlo
cumplir con obligaciones laborales que, aunque sea mínimamente, incomodarán al
gerente de programación.
Incluso si la ética laboral sigue siendo alta, el individuo inseguro es simplemente
generalmente difícil de conocer. Rara vez se convierten en parte integral del
equipo porque tanta atención y cercanía les asusta. mientras el resto
del equipo trabaja duro para unir y crecer juntos, los inseguros
El individuo parece sentarse justo fuera del círculo, negándose a entrar. uno notable
La excepción a esto son las personas de alto funcionamiento que pueden ocupar un puesto
donde puedan hacer feliz a la gente, como trabajar como voluntario para una
convención de aficionados.
La amistad es anhelada y temida desesperadamente. Inseguro
Las personas anhelan abrirse y conectarse con sus amigos. La necesidad de
La intimidad los devora por dentro, pero saben que satisfacer esa necesidad es
imposible. Los momentos en los que se sinceran sobre los problemas van seguidos de
horror mientras se disculpan frenéticamente por causar un inconveniente al “desperdiciar
su tiempo." Se avergüenzan de haberse abierto y en cambio se retiran.
de la relación, lo que lleva a una situación confusa para los amigos sanos que
No entiendo por qué de repente los rechazan.
La familia es un enorme desafío para las personas inseguras. Su familia
suele ser la razón principal por la que sienten inseguridad, por lo que el resentimiento
hierve bajo la superficie en casi cada interacción. Pueden tener uno o dos
miembros de la familia en los que confían o con los que se sienten cercanos, pero esto sigue siendo lim
mantener el dedo sobre el botón del asiento eyector en todo momento. Individuos inseguros
Son más propensos a quejarse ante los demás sobre el comportamiento de su familia.
miembros, especialmente padres o hermanos que creen que son más favorecidos que
ellos son. Sin embargo, en su interior, las personas inseguras anhelan ser aceptadas y amadas.
por sus familiares, y rara vez se alejan incluso de los más
abusivo de los sistemas familiares.
Los padres inseguros tienden a alternar entre dos modos con sus hijos:
Mejor amigo o tirano. Empiezan temiendo que sus hijos los odien, así que
Intentan complacer a sus hijos con regalos y dinero. Estos no solicitados
Los regalos hacen felices a los niños a corto plazo, pero normalmente se dejan
sentirse insatisfecho y un poco resentido a medida que pasa el tiempo. El padre inseguro
no entiende este resentimiento y reacciona con dolor. han pagado por
todo y se sacrificaron por sus hijos, padres tan inseguros
inconscientemente creen que tienen derecho a exigir amor e intimidad
sus niños. De hecho, sus hijos suelen ser las únicas personas en el mundo

se sienten cómodos confrontando o controlando. El precio ha sido pagado y

Los padres inseguros tienden a exigir a sus hijos que pasen toda su vida pagando
devolverlos en cualquier momento con atención y obediencia incondicional.
La otra cara de esto es cuando los niños desarrollan influencia como
controlar el acceso a los nietos y luego rechazarlos. Esto provoca que
padres inseguros a temer el abandono, tras lo cual a menudo colapsan en
comportamiento de búsqueda de aprobación una vez más.
El matrimonio o la convivencia a largo plazo es quizás el más tumultuoso.
relación para personas inseguras. Dos socios, al menos uno de los cuales tiene
conductas de desapego, ahora hay que construir una vida juntos, encontrar sentido
juntos y tomar decisiones personales e individuales como un equipo unificado. El
La pareja puede estar en ruinas financieras debido a que la pareja separada nunca dice
“no” a los amigos y familiares del usuario fuera del matrimonio. Los niños pueden estar fuera
de control sin límites ni disciplina porque el padre distante busca
aprobación de ellos también. Incluso si estas dos áreas están bien, la pareja a menudo está
luchando bajo la superficie, presentando una cara feliz al mundo mientras
Disparándose unos a otros a puerta cerrada en el momento en que no tienen una
audiencia para la cual actuar.
En general, en sus relaciones cercanas las personas inseguras
experimentar “episodios” en los que el estrés aumenta, las necesidades no se satisfacen y hay una
"explotar" con el amigo, pareja o familiar donde tienen que
“hablarlo” y “hacer las paces”. Como la otra persona es rutinariamente castigada por
Para adivinar se necesitan señales secretas erróneas o faltantes que sólo tienen sentido en
En retrospectiva, durante los “episodios” de gritos, la confusión se convierte en ira.
Las relaciones terminan sin que ninguna de las partes tenga una razón definida para terminar la rela
se vino abajo.
También es común que las personas inseguras se casen con otra persona con
inseguridades y desapego similares, porque entrar en una relación permanente
relación basada en esta dinámica simbiótica parece la solución ideal para
muchas personas separadas. Ninguno de los dos quiere acercarse demasiado, por lo que ninguno
Su pareja alguna vez se siente desafiada o preocupada por la revelación de sus propios secretos.
expuesto. Incluso si uno de los cónyuges entra al matrimonio con un apego saludable
comportamientos, es probable que el matrimonio termine con dos heridos y resentidos.
personas que luchan por conectarse y satisfacer sus propias necesidades.
Lo que queda son dos comunicadores enfermos que luchan por expresar
lo que quieren o necesitan, que esperan que su pareja comprenda instintivamente

cómo ayudarlos y quiénes crean negociaciones secretas basadas en obras y

deudas percibidas. Cuando la pareja tiene hijos, a menudo esto marca un cambio en la
La pareja femenina pasa de centrarse en su propia autoestima a una obsesión continua.
con el bienestar de los niños como medio para ganarse la aprobación y ser “un buen
madre”, lo que a su vez la lleva a madurar en algunas áreas clave, aunque
no todo. Puede presionar a su marido distante para que cambie su comportamiento y
“convertirse en un mejor padre”, sino porque no experimenta el sentimiento emocional
urgencia de la misma manera que ella lo hace, él normalmente responde esforzándose más en
satisfacer sus otras necesidades mientras se mantiene desapegado y ansioso en la paternidad
role. Incluso puede arremeter contra los niños porque no están a la altura de sus
expectativas emocionales o se convierten en fuentes de estrés que su esposa reprende
él encima.
El resentimiento se acumula a lo largo de los años hasta que la pareja se casa.
desde hace quince años, tiene tres hijos y la esposa quiere salir porque su
El marido “hace que los niños se sientan muy incómodos”.
Todo este lío tiende a pasar los problemas de desapego a los
niños también, creando una nueva generación de individuos desapegados.
¿Está empezando a tener sentido la sociedad moderna de una manera aterradora?
Lo central aquí es la cuestión de “individuos juntos” versus una
Mentalidad de “asociación unificada”. Los problemas de desapego lo hacen casi
imposible conectarse y formar una sociedad unificada, por lo que la pareja se convierte
individuos que viven juntos y toman decisiones de vida de maneras conflictivas que
amenazan con dividir su asociación por la mitad.
Una cosa clave para recordar es esto: en todas sus relaciones, el
El individuo inseguro actúa por amor. A medida que su amor por una persona crece y
A medida que la relación se profundiza, su miedo aumenta. La peor relación en
su vida es tan horrible precisamente porque aman a la persona con tanta desesperación.
Algunas personas inseguras responden a toda esta presión comprobando
de las relaciones casi por completo. Pasan sus días y sus noches trabajando,
consumiendo medios de entretenimiento y sentados solos en su dormitorio. Ellos
pueden tener una o dos salidas para la interacción humana, pero en general mantienen
ellos mismos aislados. Con frecuencia racionalizan este aislamiento diciendo: "Estoy
simplemente soy introvertido” y se pone a la defensiva cuando se cuestiona esta explicación.
La persona desapegada que elige conectarse con los demás suele decir:
"Me siento completamente miserable en todos los sentidos, pero preferiría morir antes que perder est
persona. Los amo tanto que estoy dispuesto a vivir en completa miseria por

el resto de mi vida en lugar de vivir sin ellos”. Este es un amor obsesivo.

nacido de la desesperación y la desesperanza junto con el hambre de pertenecer y ser
aceptado.
En casos de amigos abusivos, el individuo inseguro puede tener miedo de que
la vida empeorará sin la persona. “¿Qué más tendré en mi vida?” es
Una pregunta común cuando la gente pregunta por qué no terminan la amistad. O
pueden temer que detener la relación abusiva cause que la otra persona
viajar con amigos en común y destruir cada relación, la insegura
persona confía, dejándola completamente sola. No tienen ninguna confianza en
su capacidad para ganar tal lucha.
El individuo inseguro queda atrapado en un ciclo eterno. ellos no
Realmente creen que hay otra manera de comportarse y comienzan a ver
su comportamiento como una respuesta natural a las elecciones de quienes los rodean. El
La persona desapegada no logra ver que su propio comportamiento comenzó con una actitud defectu
suposición sobre su propio valor, o que continúan en su horrible
patrones de relación porque no creen que la intimidad honesta pueda realmente
existir.
Abrirse emocionalmente, exponerse y ser vulnerable,
significa arriesgar que todos en su vida finalmente vean esa cosa secreta dentro de
la persona separada que hizo que su propia familia abandonara o rechazara
a ellos. Eso sería rendirse. Peor aún, eso sería un suicidio para todos sus
relaciones.
“No puedo vivir de otra manera”, dice el indiferente. "Esto es
el único camino”.
"El cambio es imposible porque no tengo nada a qué cambiar".

Una mirada a nuestras personas

Amber prácticamente no tiene amigos reales. Tiene una gran cantidad de conocidos en línea.
que saben lo suficiente sobre ella como para llamarlos amigos, pero está lista
terminar cualquiera de las relaciones en cualquier momento si se parecen a las
persona puede querer conocer en la vida real. Probó las citas online y se sintió más
manejable, pero los socios siempre quieren reunirse, lo cual es un factor decisivo para
su. Amber pasa las noches viendo anime y charlando con amigos.
mientras se dejaba caer en su cama. Sólo ve a su familia durante las vacaciones cuando
La madre la hace sentir culpable para que asista.

Eric pasa la mayoría de las noches con sus amigos jugando juegos de mesa y
juegos de cartas. Dice que no tiene ningún interés en tener alguna vez una cita. El trabaja como un
gerente del refugio de animales local y gana mucho dinero que invierte
en figuritas de personajes femeninos que admira, a los que llama “waifus”. Su
Todo el apartamento está lleno de vitrinas de curiosidades que exhiben miles de dólares.
con figuritas escasamente vestidas, espadas de fantasía y equipo de cosplay. Eric lucha
sus grupos de amigos porque nunca está seguro de lo que piensan los demás de él. Él es
Tuve que cambiar de grupo de juego un par de veces debido a problemas menores.
desacuerdos que, según él, marcaron el final de las relaciones, aunque
En realidad, nunca confirmó que las otras partes no lo querían cerca.
Chris ha estado casado con la misma mujer emocionalmente manipuladora.
desde la secundaria. Ella dice que Chris "nunca cumple su palabra" y es
violando constantemente sus expectativas. Se queja de que Chris “ignora” sus
niños y “no pasa suficiente tiempo con ellos”. Incluso cuando Chris lo hace
pasar tiempo con los niños, su esposa dice que él “les grita a los niños” y “hace
se sienten inútiles”. Ella se ha quejado de estos comportamientos durante años y
Chris admite todos los defectos que encuentra y promete comportarse de manera diferente. El
Es rara la vez que ha tratado de confrontarla por sus comportamientos hirientes o sus
límites, su esposa afirma que es "emocionalmente abusivo" y "un narcisista".
sociópata”, diagnóstico que obtuvo viendo televisión. su esposa tiene
tuvo dos aventuras en línea donde Chris la descubrió enviando fotos desnuda
a hombres que conoció en sitios web de citas, pero Chris dice que está comprometido a
mantener el matrimonio y ganarse el amor de su esposa.
Ashley se ha divorciado dos veces y tiene cuatro hijos de cuatro.
hombres diferentes. Ella dice que ya no tiene fe en el matrimonio y por eso no
volver a casarme. Actualmente está con un novio que no es el
padre de alguno de sus hijos. Él ha estado presionándola para que se case y ella
dice que disfruta la atención pero no confía en él. Ella tiene solo dos hembras.
amigas y las describe a ambas como "mamás dramáticas", y cuando explica
Pues, sus descripciones de ellos coinciden con sus propios patrones de comportamiento. Sus amigos
son en su mayoría hombres y en su mayoría ex novios con quienes ha tenido relaciones sexuales
relaciones. De hecho, desde que llegó a la edad adulta, nunca logró dejar ir
incluso una sola pareja sexual, sin importar cuán abusiva sea. ellos siguen regresando
y ella siempre está dispuesta a quejarse de su actual pareja.
Hemos definido el problema. Ahora veamos varias formas en que
persona insegura puede acabar con su miedo, romper su prisión emocional y romper

a través de una vida con significado.

 Capítulo 3
Solucionarlo con respeto por uno mismo

¿Te respetas a ti mismo?

Muchas personas que sufren una grave inseguridad evitan esto.
pregunta. Realmente intentan pensar en ello, pero su autodesprecio es tan
intensa su mente les impide centrarse en la respuesta. "Que bien
podría surgir al responder?” pregunta el cerebro. “Solo obtendrás más
deprimido."
Esta es una pregunta importante que hay que responder si una persona va a tener
cualquier esperanza de cambiar. Si no te respetas a ti mismo, ¿cómo pueden otras personas
¿respetarte? Si eres una persona a la que no respetas, ¿cómo podrás serlo?
¿satisfecho? Si no sabes si te respetas o no, ¿cómo puedes
¿Sabes lo que hay que cambiar?
Una solución útil para las personas que luchan con esta pregunta es
exteriorizarse como una persona separada.
Imagina que tienes un amigo exactamente igual a ti en todos los sentidos. Mismo
ropa, mismo peinado, mismo rostro, mismo cuerpo, mismos comportamientos, mismos hábitos,
Mismas opciones, misma familia. Lo mismo todo. Son absolutamente exigentes en
replicación. Este eres tú, pero es alguien más. Elige un nombre diferente para tu
yo exteriorizado, tal vez Jack o Jane.
Mira a tu amigo. Inspeccionar sus comportamientos y hábitos. Mira a sus
opciones. Responde las siguientes preguntas:

1. ¿Respetas a tu amigo?
2. ¿Es una persona a la que admiras y a la que quieres parecerte?
3. ¿Te molestan sus comportamientos?
4. ¿Sientes que tu labio se curva con disgusto al mirar la forma en que
¿Se permiten ser tratados?
5. ¿Estás enojado con ellos por tolerar el abuso?
6. ¿Estás molesto con ellos por decir mentiras tontas en lugar de hablar?
¿su mente?
7. ¿Se te parte el corazón por cómo creen que son?

atrapados pero no dan un paso adelante porque creen que hay

¿sin esperanza?

Mira a tu amigo. Evalúelos de cerca.

Ahora imagina que tu amigo te pide un consejo. Quieren ser
más feliz. Quieren sentirse seguros, amados y realizados. ellos no quieren ser
Abusado, maltratado y caminado por todos lados.
Quieren convertirse en alguien a quien respetas. No es tu aprobación, pero
su respeto genuino.
 Te preguntan qué necesitan cambiar sobre sí mismos para ganar dinero.
tu respeto.
¿Qué les dices? ¿Qué cosas de Jack o Jane necesitan cambiar?
para ganarme tu respeto? Te animo a que escribas esta lista. usar viñeta
puntos si quieres ser rápido, pero escribe lo que tu amigo necesita cambiar
para ganarme tu respeto.
Quizás deberían:

Habla más cuando no les guste lo que está pasando.

Rechazar a los manipuladores y abusadores
Preguntar lo que quieren para que satisfagan sus necesidades.
Deja de convertir pequeñas dudas en grandes problemas
Terminar proyectos creativos en lugar de abandonarlos a la mitad por
no ser perfecto
Exhiba sus trabajos creativos en lugar de esconderlos en el
oscuro
Di "no" cuando quieran decir no en lugar de decir "tal vez".
Perseguir lo que quieren en lugar de dejar que otras personas se lo lleven.
todo
Deja de tomarte los malentendidos como algo personal
Deja de huir preventivamente de las relaciones cuando están
miedo de perder a la otra persona
Empiece a vivir su vida en lugar de simplemente sobrevivir a crisis emocionales.

Tu consejo para tu amigo es tu hoja de ruta para lo que quieres

cambiar sobre ti mismo. Acabas de crear un plan para encaminar tu vida y
encuentra satisfacción en la vida que estás viviendo.
En este punto, el miedo vuelve a aparecer. “Ésta es una lista enorme con tantas
muchos problemas enormes. ¡Es imposible arreglar todas estas cosas hoy! Ahora
que sé lo infeliz que soy, ¡es incluso peor que antes!
Detente y respira. Recuerde exteriorizar.
¿Cuánto de esta lista tendría que completar tu amigo antes de poder
¿Se ganó su respeto? ¿Es suficiente decir: “Ya es suficiente, voy a
cambiar"? ¿Qué tal cuando den su primer paso concreto?
La mayoría de las personas respetan a otra persona en el momento en que se levantan del
barro y dar el primer paso para limpiar su vida. Se necesita una declaración de
intención y luego una acción sólida, y se ganan el respeto instantáneo. Cada
Un paso adicional gana nuevos niveles de respeto. Para cuando hayan completado el
lista completa, las personas que los rodean sienten montañas de respeto por ellos, construido
cuidadosamente día a día a medida que la persona avanzaba hacia la realización.
No es necesario ser perfecto para ser digno de respeto. Sólo necesitas
tomar medidas para alcanzar su objetivo. Cuantas más acciones realices, más
respeto que te ganas.
¿Pero cómo se hace esto? Si supieras cómo realizar todos los
cambios en su lista, ya los habría hecho.
En este punto se hacen necesarias otras personas. Busque personas en su
vida, sus círculos sociales o en línea que encarnan los cambios que desea realizar
en tu vida. Al lado de cada elemento de la lista que desea cambiar sobre su comportamiento
Escribe el nombre de algunas personas que conoces o de las que has oído hablar y que encarnan el
espíritu de este nuevo comportamiento. Pueden ser personas que conozca personalmente,
personajes históricos de virtud, incluso héroes de películas de acción. quien mejor
representa tu cambio, escribe su nombre.
Observa a esta gente. Mira cómo trabajan y cómo perciben
problemas de forma diferente a ti. Lea sus libros. Escríbeles y expresa
un interés en parecerse más a ellos. Pide consejo.
Muchas personas no consiguen ayuda porque creen que nadie la tendrá.
tiempo para ellos, pero la gran mayoría de las personas que han trabajado duro para ser
donde estén estarán más que felices de ayudar a otros a lograr lo mismo

éxito. La mayoría de ellos recuerdan lo que es sentirse tan deprimido y quieren

mejorar. La razón por la que tienen éxito ahora suele ser porque eran tan
No había tenido éxito antes y sentí el impulso de ser mejor.
Comuníquese y busque un mentor. En tu familia o en tu
iglesia, en la escuela, en una organización profesional, dondequiera que encuentres personas
respetas a quién encarna uno de los pasos que debes dar. Encuentra a alguien
con una vida que quieres vivir y pídeles que te enseñen. Encuentre un mentor en línea,
lea su libro y envíeles un correo electrónico.
Los terapeutas son útiles como mentores remunerados para las personas que no pueden encont
alguien en su propia vida o están demasiado nerviosos para acercarse y construir una
relación íntima. A veces la relación profesional crea un amortiguador
que permite a la persona ansiosa dar esos primeros pasos sin miedo a
siendo rechazado.
Es poco probable que cambies por tu cuenta. Si supieras las respuestas,
probablemente ya los habrías aplicado. Comuníquese y encuentre un mentor y un
toda una red de personas como usted. Hacer conexiones y efectuar las
cambios que enumeró.
Conviértete en una persona a la que respetas. Si no te respetas a ti mismo, nadie
Otra cosa.

Una mirada a nuestras personas

Amber nombró a su yo exteriorizado Sarah. Ella decidió que Sarah se ganaría su
respeto mejor terminando y publicando sus novelas de fantasía. ella encontró un
grupo de autores independientes en línea y trabajé con ellos para aprender sobre publicaciones
sus propias historias en línea. Después de un profundo examen de conciencia, presentó su
trabajo para un autor independiente que conoció y que tenía cierto éxito propio y
Abrió un servicio de edición. Después de recibir los comentarios, Amber trabajó en
arreglando su manuscrito hasta que su amigo editor le dijo que estaba listo para
publicar. Encontró un ilustrador para que le hiciera una portada y le presentó su trabajo.
a una editorial de libros en línea. La sensación de enviar su trabajo.
venir al mundo fue aterrador, pero Amber se respetó a sí misma por primera vez en
su vida.
Eric examinó su yo exteriorizado y decidió que su amigo idéntico
Era indigno de respeto específicamente porque dejó que otros lo presionaran,
Compañeras de trabajo especialmente abusivas y manipuladoras. Eric se acercó a

grupos de liderazgo profesional para capacitación sobre cómo lidiar con personas que no cooperan
empleados. En esas reuniones, Eric se puso en contacto con varios otros gerentes.
en otros campos que lucharon contra la inseguridad. Formaron un pequeño apoyo.
grupo y se responsabilizaron mutuamente por los "momentos de felpudo" con personas rebeldes
empleados. Finalmente, Eric se enfrentó a la manipuladora jefa de su equipo femenino en
trabajar en uno de sus comportamientos inaceptables. Ella reaccionó con ira y Eric
Terminé escribiéndola por su comportamiento. Después del artículo, su empleado
Hervía de resentimiento pero cambió su comportamiento. Eric estaba enormemente
orgulloso de compartir el triunfo con su grupo de responsabilidad.
Chris llamó a su yo exteriorizado Max. Max, se dio cuenta, no tenía agallas.
cuando se trataba de mujeres. De hecho, Max buscó a las mujeres más dañadas.
pudo y se hizo esclavo de su aprobación, luego se preguntó por qué
Fue tan miserable. Chris pasó una semana enfureciéndose mentalmente con Max antes de
Finalmente aceptó que se odiaba a sí mismo. Chris se acercó a amigos varones que
habían luchado en sus matrimonios, tanto los que todavía estaban casados ​como los que
quien finalmente se había divorciado. Estos hombres le aseguraron a Chris que tenía otras opciones.
y no tuvo que vivir con el abuso emocional de su esposa. Armado con su
Con el apoyo de sus amigos, Chris se enfrentó a su esposa y por primera vez se negó a
echarse atrás. Después de varias conversaciones desafiantes, su esposa lo amenazó
con divorcio. Cuando Chris la descubrió y aceptó su oferta, ella
entró en pánico. Sus comunicaciones con Chris han cambiado drásticamente a un lugar
de resolución mutua de problemas en lugar de culpar. Chris todavía no está seguro de si quiere
permanecer en el matrimonio pero se ha ganado el respeto de su esposa y el suyo propio.
Ashley no tuvo que elegir un nombre para su yo exteriorizado porque
ella reconoció que sus dos amigas son básicamente iguales a ella,
con las mismas conductas dañinas. Esta comprensión hizo que Ashley se hundiera
en depresión durante dos semanas, pero finalmente decidió hacer algo
al respecto. Su lista de cambios incluía la expectativa de dejar de evitar la terapia.
Ashley buscó en línea y encontró un terapeuta EMDR en su área para ayudarla.
manejar el trauma sexual infantil que la atormentaba. La ansiedad era alta
pero ella resistió la tentación de cancelar la cita y tuvo una entrevista con su
nuevo terapeuta. Después de su primera sesión, Ashley se sintió esperanzada acerca de su oportunida
ser feliz por primera vez en una década.

Capítulo 4
Solucionarlo invirtiendo en las personas

Hay una trampa insidiosa esperando a las personas inseguras. La trampa es una auto-
círculo sostenido de causa y efecto que lleva a la víctima a una espiral de
preocupación y decepción.
Esta trampa se llama invertir en resultados.
La persona con inseguridad invierte en resultados estableciendo condiciones.
de satisfacción en función de determinados acontecimientos que tienen lugar. Invertir en resultados
significa que pasas más tiempo preocupándote por lo que la gente siente por ti que
que la calidad de esas relaciones. Los resultados son metas cuantitativas que
persona utiliza para marcar un nivel aceptable de éxito. Esto sucede cuando un
la persona establece su medida de éxito al obtener una calificación con una letra específica, o
obteniendo la nota más alta de la clase. El problema aquí no es sólo que
esperaban alcanzar esa marca, pero que al alcanzar un resultado exitoso creen que
se volverán dignos de amor. O, más exactamente, que no lo serán
encontrado indigno hoy, en este momento, con respecto a esta única cosa.
Ahí radica una segunda trampa. La persona insegura nunca está realmente orgullosa de
sus logros porque cada logro es sólo un intento de
evitar el abandono y el ostracismo por un minuto más.
Los logros no son peldaños hacia una vida mejor, fruto de duros esfuerzos.
trabajo, o digno de elogio. Los elogios hacen sentir insegura a una persona
incómodo porque significa que las personas que los elogian esperarán
niveles consistentes de logros de ahora en adelante, para siempre, y los inseguros
La persona cree que es realmente un fracaso. La alabanza significa que hay más en juego,
y la persona insegura comienza a entrar en pánico bajo la presión de lo percibido.
exige ser perfecto.
Invertir en resultados también significa que no alcanzar objetivos arbitrarios
Las medidas de éxito significan que la persona insegura cree que vale la pena.
incluso menos que antes. Ahora son unos perdedores y todo el mundo lo sabe.
Amber obtuvo una C en el examen parcial. Estudió con dos semanas de antelación.
de la prueba, todos los días durante horas. Ella rechazó la diversión con amigos.
Se encerró en su habitación y estudió obsesivamente. Apenas dormía y comía.
sólo con moderación en comida chatarra azucarada. El día que llegó la prueba estaba tan
Agotada, apenas podía pensar con claridad.

Pero ahora hay una C en su historial. El profesor publicó los resultados.

fuera de su oficina usando números de estudiantes en lugar de nombres. Amber está segura de que
otros estudiantes de alguna manera saben su número. Pasan el tablero y ven
esa C y piensa: "Oh, esa es probablemente la chica con aspecto de ratoncito que se sienta en el
primera fila. Que patetico." Peor aún, decepcionó al profesor. ¿Cómo puede
¿Se levanta para sentarse en clase y que el profesor la mire con tanta lástima? O
Peor aún, ¿qué pasa si el profesor está enojado con ella? Tener una calificación tan baja
hacerle creer a la profesora que no está prestando atención. Ella se esfuerza por mirar
interesado y asiente y escribe cosas cada vez que el profesor mira
ella, ¡pero ahora pensará que todo ha sido mentira!
La calificación general de Amber en la clase es una B alta, pero después de obtener esa C
ella se está preparando para abandonar la clase.
Las personas comprometidas con los resultados temen la confrontación. Incluso el más suave
El desacuerdo con un amigo puede provocar que entre en pánico. Por el apego
preocupaciones, el abandono puede provenir incluso de un desacuerdo leve, que hierve
en resentimiento, que se convierte en una completa falta de respeto o amor.
Con el tiempo, su amigo los odiará porque pidieron ir a otro lugar.
¡restaurante! En lugar de expresar cómo se siente, la persona insegura se queda callada
y soporta cosas que no le gustan, comportamientos groseros y necesidades insatisfechas porque
Para ellos la alternativa es la pérdida total del amor. El resultado que necesitan es para
que todos sean felices con ellos y les gusten todo el tiempo, siempre, para siempre.
Los padres que se centran en los resultados establecen objetivos rígidos para sus hijos y
castigarlos cuando no cumplan con estas expectativas de desempeño. Esto es
No es lo mismo que disciplinar a un niño que llega a casa con una F por no hacer
tarea. En cambio, este es el padre cuyo hijo llega a casa emocionado y
contentos porque obtuvieron una B en un examen muy difícil, pero el padre dice: "El siguiente
tiempo, obtenga una A”. Sin elogios, sin reconocimiento, solo desestimando el esfuerzo.
y una expresa falta de valor. Esto aplasta la autoestima del niño y lo lleva
a una ruptura entre padres e hijos.
Los socios que invierten en resultados llevan a su pareja a una cita.
Si algo anda mal, la pareja insegura entra en pánico y se disculpa.
Pasan toda la noche tratando de compensar lo percibido.
decepción. O si su pareja está agotada por un largo día, la insegura
La pareja lo toma como algo personal y se siente como un fracaso. Invirtieron en tener la
noche perfecta y abrumando a su pareja con felicidad eufórica. Porque
Estos marcadores específicos no sucedieron, la fecha ahora se considera una fecha absoluta.

falla. La pareja puede incluso tener una discusión sobre la percepción de que no
acertar en los marcadores o mostrar un aprecio adecuado.
Entonces, ¿qué significa invertir en las personas en lugar de en los resultados?
Los marcadores de éxito son la diferencia clave. Una persona que invierte en
personas fija la marca del éxito en el mejor resultado posible para cada parte.
Esto significa que abordan cada situación diciendo: "Me aseguraré de que cada
"La persona saca el máximo provecho posible de esto, dadas las circunstancias".
En la práctica, esto parece similar en la superficie a invertir en resultados.
pero el espíritu es muy diferente.
Una persona puede obtener una C en el examen parcial después de estudiar. Ellos son
decepcionados, pero reconocen que hicieron lo mejor que pudieron bajo la dirección
circunstancias. Pueden acercarse al maestro y expresarle que realmente
Pensaron que conocían el material y pidieron sugerencias sobre qué capítulos incluir.
revisar. Esperan con ansias la próxima prueba como una oportunidad para mostrar su
crecimiento, y también reconocen que pueden aprobar la clase sin problemas
la nota más alta posible. Están interesados ​en aprender realmente el material.
y no en adquirir una letra arbitraria en el libro de calificaciones.
Invertir en las personas significa que las confrontaciones se vuelven necesarias. Que no es
Me encanta dejar que un amigo consuma heroína sin decir nada sobre tu preocupación.
para su bienestar. Una persona no busca una relación entre hermanos.
cuando dejaron que se acumulara un resentimiento enconado durante dos años sin decir nada
algo. La persona comprometida con las personas confronta a los demás con el objetivo de
proporcionando el mejor resultado posible para ambas personas.
Presionan a los demás para que actúen mejor que su comportamiento actual y les ayudan.
entender por qué es importante cambiar. Dan a otros la oportunidad de
mejorar porque el objetivo es darle a esa persona la oportunidad de ser
mejor, no mantenerlos ahí para siempre a pesar de los graves problemas.
Invierten en sí mismos tanto como invierten en la otra persona
y reconocer que no deben ser derrotados ni ignorados.
La persona que invierte en las personas se enfrenta a los demás porque eso es lo mejor.
Posibilidad de crecimiento. Reconocen que el enfrentamiento podría llevarse
mal y llevar a una fractura de relación, pero aceptan ese riesgo porque
Su objetivo es que ambos individuos estén tan sanos y satisfechos en la vida como sea posible.
posible. Incluso si la persona se enoja y la deja, la semilla que plantó
hoy puede brotar dentro de diez años y dar lugar a un amigo mucho más saludable en el futuro.
línea.

Un padre puede esperar que su hijo sea el más inteligente de la clase, pero
aceptar el esfuerzo honesto. El objetivo es que el niño aprenda el material y lo retenga.
una curiosidad natural y hambre de conocimiento. Obtener una B es suficiente,
Aunque se podría mantener una discusión amable sobre qué temas no estaban completamente claros
útil. Validar el esfuerzo es importante y no se puede hacer si el padre está
personalmente decepcionado por el resultado. Si el niño obtiene una D, el padre
no lo toma como algo personal y no se asusta con el niño. En cambio, se sientan
abajo y dejar en claro que el niño es capaz de lograr cosas mucho mejores que una calificación D,
y juntos descubren cuáles fueron los obstáculos más desafiantes.
Un socio que invierte en las personas en lugar de en los resultados parece completamente
diferente en una cita. Algo sale un poco mal, pero se ríen y
adáptese rápidamente con una nueva sugerencia. Su pareja puede estar cansada y
bostezando, así que en lugar de tomárselo como algo personal, sugieren cargar
cafeína, ir a algún lugar con actividades más interesantes o incluso reducir el consumo
cita corta y regresar a casa para una noche de cine tranquila y acostarse temprano.
No toman personalmente las circunstancias o la falta de entusiasmo porque el
El objetivo no es tener una noche perfecta o llevar a su pareja a un éxtasis sin sentido.
El objetivo era pasar el mejor tiempo posible juntos, pero parece que eso se debe.
a las circunstancias cambiantes.
La diferencia clave es la de preservar versus crecer. La persona
invertidos en resultados buscan preservar lo que tienen y temen perder
todo si no se cumplen los resultados. La persona que invierte en la gente busca
para ayudarse a sí mismos y a otros a crecer hacia la mejor vida posible.
Entonces, ¿cómo implementas esto en tu propio comportamiento?
Si alguien se comporta de manera inapropiada, no te enojes. Explique el
inadecuación para ellos. O toman la lección y tu relación.
mejora o se enojan y se van, pero se llevan la lección con ellos.
Si su resultado financiero no es el que deseaba, no lo acepte
personalmente. Adaptar. Encuentra una nueva dirección. Toma la lección y reconoce
El fracaso no marca tu valor como persona, pero sí proporciona una hoja de ruta.
para saber dónde crecer.
Tener un plan general para guiar a tus hijos es bueno.
Microgestionar sus decisiones para que nunca se salgan de su control es
asfixiante y conducirá a un adulto débil o a un distanciamiento resentido.
Educa a tus hijos para su propio camino.
Invierte en ti mismo tanto como inviertes en los demás. Sin

Mejorándote y creciendo, no puedes esperar ofrecer mejor amor a ti mismo.

otros más adelante. Si colapsas sin satisfacer tus necesidades, no podrás dar
amor a los demás. Eres una mejor hermana, hermano, madre, compañera de trabajo y amiga.
cuando se satisfacen tus necesidades y te sientes amado y satisfecho. Si no lo haces
respetarse a sí mismo o satisfacer sus propias necesidades, se sentirá resentido y
Amargas y lastimas a las personas que amas.
Una señal clara de que se está invirtiendo en resultados en lugar de en personas es la ira. Si
estás enojado por los resultados, no estás invirtiendo en las personas. Estás
invertir en su propia visión de cómo deberían actuar otras personas. Esto es una tontería
propuesta y conduce a una frustración infinita.
Invertir en resultados significa tomarlo como algo personal cuando los planes no funcionan
llegar a buen puerto, porque tu propio valor como persona ha sido negativamente
afectado. Mereces menos amor porque no alcanzaste tu objetivo designado.
Una persona que invierte en personas puede sentirse un poco decepcionada por el fracaso, pero
no es aplastante y no evoca grandes respuestas emocionales. Ellos recogen,
aprende y sigue adelante.
Invertir en personas significa adaptar constantemente sus planes.
Los resultados objetivo fluyen y cambian con fluidez a medida que las circunstancias se aclaran.
Planificar una cita elaborada y tener la mejor noche posible con su cónyuge
se ve diferente después de saber que están cansados ​y solo quieren terminar
en mantas calientes. Invertir en resultados significa frustración, pero invertir en
gente significa que te encoges de hombros y te adaptas.
Invierta en las personas. Invierte en ti mismo. Manténgase fluido con sus planes y no
tomar los resultados personalmente. Adaptarse a los resultados reinvirtiendo en nuevas formas de
alcanzar el éxito.

Una mirada a nuestras personas

Amber se dio cuenta de que invertir en resultados le estaba provocando ataques de pánico en
escuela. Evaluó los conocimientos adquiridos en el primer semestre y
se dio cuenta de que, si bien sus calificaciones habían sido altas, casi no retenía
información de cualquiera de las clases. Ella hizo un acuerdo consigo misma para
tomar otro semestre en el colegio comunitario y no mirar ninguna tarea
calificaciones o calificaciones de exámenes hasta el final del semestre, incluso si eso significara que po
fallar. En cambio, sólo se permitiría evaluar su éxito en la clase.
en función de qué tan bien retuvo el conocimiento. Ella invirtió intencionalmente en

sí misma. Tuvo ataques de pánico durante las primeras tres semanas hasta que se acomodó en una
ritmo de estudio cómodo. Al final del semestre, Amber terminó todo
de sus clases con sobresaliente. También eligió una especialidad y se decidió por una
 g p y p
trayectoria profesional basada en su pasión académica más fuerte: la enseñanza
historia.
Eric se dio cuenta de que estaba invirtiendo en resultados asegurándose de que otros
la gente siempre estaba feliz con él. Esto había impedido que Eric se pusiera de pie.
hasta las personas que lo maltrataron, pero también le impidió conseguir
genuinamente cercano a cualquiera y compartiendo cosas sobre sí mismo que tal vez no
como. Eric decidió poner fin a su soledad abriéndose a su mejor amigo sobre
algunas de sus propias inseguridades. Su amigo expresó su sorpresa al escuchar a Eric preocupado.
todos los días, y se sorprendió aún más al escuchar que Eric creía en su
Su amigo sólo fingía que le agradaba. Eric invirtió tanto en sí mismo como en
su amigo y habló sobre sus luchas. Esto les permitió resolver
malentendidos y desarrollar una confianza más profunda. Invirtiendo en individuos
En lugar de resultados, Eric creó una amistad más íntima.
Chris decidió que el resultado en el que había invertido era hacer que sus hijos
feliz a cualquier precio para evitar la ira de su esposa. Ahora sus hijos estaban
mimado y no le tenía respeto. Chris decidió invertir en sus hijos.
y su futuro bienestar como adultos. Creó una lista de comportamientos esperados.
y tareas domésticas junto con una lista de consecuencias coincidentes si los niños se negaran
seguir las expectativas. Al principio, se rebelaron contra el gráfico. porque cris
se había enfrentado a su esposa anteriormente, los dos padres pudieron trabajar
juntos y como padres en un frente unido, aplicando consecuencias de acuerdo con las
gráfico de comportamiento que colgaron en la pared de la sala de estar. Después de apenas un mes,
Los niños ganaban privilegios a través de las tareas del hogar y hablando más.
respetuosamente a ambos padres. Sus calificaciones mejoraron en la escuela y Chris
cree que por fin están en el camino de convertirse en adultos responsables.
Ashley se molestó al descubrir que había invertido en el resultado deseado.
Era nunca estar sin un hombre en su vida, el mismo que su madre siempre había
hecho. Se dio cuenta de que su sentido de autoestima provenía de tener varios hombres
sobre quién la deseaba sexualmente y que su actual novio casual era
también un hombre al que no respetaba pero que pasaba todo su tiempo halagando y
mimándola. Ashley decidió cuál es la mejor manera de invertir en individuos
de los resultados fue romper con su novio y obligarse a estar soltera
por un año. Durante ese año, estableció una lista de comportamientos en sí misma que

quería ver cambiada para ganarse su propio respeto. Al invertir en

individuos en lugar de resultados, Ashley pudo desarrollar su autoestima y
confianza por primera vez en su vida.
 Capítulo 5
Solucionarlo deteniendo el ciclo de preocupación

Quizás la peor parte de la inseguridad es cuánto tiempo consume en

tu día normal.
Las preocupaciones atacan tu mente cada momento que no estás ocupado. Lanzando y
girarse antes de quedarse dormido. Despertarse en medio de la noche para continuar
preocupante. Mientras te cepillas los dientes. Mientras hacía cola en el supermercado
almacenar. En mitad de clase, cuando deberías estar prestando atención a la
conferencia. Mientras intentas leer un libro, tienes que leer la misma oración.
diez veces.
Cuando la persona promedio estaría pensando en pasatiempos o buscando
esperando una cita futura agradable, el individuo inseguro está corriendo
control preventivo de daños en cosas que creen que hicieron mal o
creen que podrían actuar mal en el futuro.
Esta preocupación suele girar en torno a las relaciones, pero algunas fuentes
de ansiedad podría resultar sorprendente.
¿Sabías que el rendimiento académico está ligado a las relaciones? Pensar
al respecto. Cuando eres un niño pequeño te dan calificaciones que crees que indican cómo
inteligente eres. Las calificaciones se entregan directamente a tus padres, quienes pueden o
Es posible que no apruebe sus esfuerzos. El más mínimo desafío en tu relación.
con ellos puede hacer que ese nivel de estrés se dispare. Si crees que eres
sólo amado en función del trabajo que haces, la calidad de tus resultados, eso
La calificación lo significa todo.
No es que las personas inseguras se preocupen por ser las más inteligentes
persona en el mundo; el problema es que tienen que ser lo más inteligentes y
tener el mayor éxito posible para superar lo verdaderamente desagradables que son.
Esto significa que cualquier interacción social o cualquier actividad puede ser
motivo de preocupación. Saber que una reunión social como una fiesta o una familia
La proximidad de un reencuentro puede enviar a una persona insegura a una espiral de preocupació
Es posible que les cueste dormir por la noche, tal vez incluso durante semanas enteras.
anticipación del evento. Por lo general, se repiten una y otra vez.
escenarios en su cabeza en caso de que algo salga mal o se les pregunte
algo que no esperan. Ensayan respuestas a preguntas comunes, o
ensayan propaganda de control de daños para fingir que se ríen
historias familiares sobre los errores que cometieron. Practican explicando cómo fue
un completo malentendido, y ni siquiera piensan en ese error en
¡Todos más!
El objetivo es hacer que los giros de control de daños suenen lo más convincentes posible.
posible porque necesitan que su audiencia crea. Las conversaciones no son
ya no es un flujo natural entre personas que se preocupan unas por otras, sino que
asumir la presentación de una actuación. Esta actuación constante es la razón por la que
A las personas inseguras también les va bien con la actuación, los juegos de rol,
comedia de improvisación y otras actividades creativas que les exigen
pretender ser alguien que no es. Después de todo, hacen esto todo el tiempo.
Lo que está en juego aquí es, como se describió en capítulos anteriores, una obsesión por
resultados. Están obsesionados con la idea de maximizar sus posibilidades de
alcanzar el resultado correcto en cualquier escenario. Definen de antemano qué
ese resultado aceptable será, es decir, que sean plenamente aceptados y su
Un secreto desagradable permanece encubierto y oculto a la mirada inquisitiva de los demás.
Debido a que están más interesados ​en el resultado que en la relación, su
Las interacciones sociales tienden a ser de naturaleza superficial y defensiva, lo que hace que sea
Es difícil para las otras partes disfrutar realmente del tiempo juntos. Otra gente
Puede sentir que la conversación es muy unilateral. Para algunos, esto no es gran cosa,
porque les gusta tanto hablar de sí mismos que los inseguros
El individuo se convierte en el "mejor oyente del mundo". Pero las relaciones
no prospere si una sola persona se comparte y es vulnerable y
íntimo. Entonces, con el tiempo, generalmente se hace evidente que la persona insegura está en
Lo mejor es dudar en hablar de sí mismos y, en el peor, mantener una conversación.
gimnasia para evitar compartir sus propias opiniones, pensamientos o principios.
Los principios son realmente el núcleo de la solución aquí. Invertir en resultados,
como comentamos antes, conduce a la frustración, la miseria y la decepción. Él
también genera resentimiento en ambas partes, ya que la otra parte no cumple con
tus expectativas ocultas. Y cuando se sienten excluidos o sienten que no hay
propósito al hablar con usted porque las conversaciones no tienen sustancia,
También pueden volverse resentidos o distantes.
Entonces, ¿cómo inviertes en ti mismo? ¿Cómo se invierte en los que están a su alrededor?
¿tú?
Probablemente parezca una tarea insuperable. Suena como si estuviera
diciéndote que salgas y empieces a hablar sobre cómo te sientes y dejes que
todo fuera y nunca más te reprimas. Esta falsa dicotomía es parte

del problema exactamente. Las personas inseguras sólo lo dejan salir cuando están enojadas.
de lo contrario, lo embotellan todo en el interior para evitar que se comparta accidentalmente.
Los principios son la respuesta. Lo que debe hacer una persona insegura es seleccionar
De 3 a 5 principios fundamentales que creen que son realmente importantes en su vida. Identifica el
principios de personas que usted respeta, o sacarlos de un entorno religioso como
como la Biblia, o incluso de héroes de acción en películas. Estos no necesitan ser
principios que estás viviendo perfectamente todos los días. De hecho, casi
¡Ciertamente no lo será! Es probable que hayas fallado continuamente en mantener
a ellos. Ésa es exactamente la razón por la que sientes un odio constante hacia ti mismo.
Es enormemente difícil, incluso probablemente imposible, respetar
usted mismo si no se mantiene fiel a los principios que cree que son más
importante. Si crees que las personas honestas son las mejores personas y que sólo
La gente honesta realmente puede valer la pena, pero estás constantemente mintiendo y
ocultando y oscureciendo la verdad, automáticamente creerás que no eres
una buena persona.
El problema es que tu cerebro ansioso te está diciendo que la verdad se entenderá.
Mataste, o al menos abandonaste y deprimiste lo suficiente como para suicidarte. Si usted
cree que todos en tu vida te van a abandonar por completo y que
Morirás sin su aprobación, se vuelve demasiado difícil decir la verdad.
No hay ningún beneficio.
¿Pero qué es peor? Que la gente te odie por la verdad o por sentirte
¿Completamente vacío por dentro y odiándote a ti mismo? Si tuvieras tu propio respeto por
adherirse a sus principios, pero algunas personas lo rechazaron por apegarse a sus
principios, ¿estaría mejor o peor que ahora?
Se trata de desarrollar la ansiedad que te obligue a cambiar para que
supera la ansiedad que te obliga a resistirte al cambio. ¿Estarás más o menos?
miserable a largo plazo? ¿Tus amigos, familiares, seres queridos? Quien
sufrir si se mantienen las cosas como están, y cuál podría ser el terrible costo de los años
¿desde ahora?
Otra cosa en la que pensar es esto: si la gente te rechaza de pie
En cuanto a tus principios, ¿son alguien que realmente quieres en tu vida? Es su
La aprobación en realidad vale algo si sólo aprueban a las personas que no lo hacen.
¿Tiene principios?
Selecciona de 3 a 5 principios que creas que son realmente importantes y que nunca deseas
violar. Los violarás, pero no se trata de esperar la perfección.
de ti mismo. Nunca esperes la perfección, sino persíguela sin descanso. Estos 3 a

Cinco principios se convertirán en sus marcadores de guía para la toma de decisiones.

¿Cómo interrumpen estos principios la preocupación? En lugar de tirar y
dando vueltas toda la noche o ensayando conversaciones en la ducha, simplemente
dedíquese a vivir estos principios y a responder de manera que sean
mejor en línea con ellos sin importar el costo.
Déjame mostrarte cómo funciona esto.
Decide que la honestidad es la mejor política. nunca quieres mentir
nuevamente, incluso si esto conduce a la miseria y la muerte. Tu decides que tienes que respetar
usted mismo incluso si eso significa que nadie más quiere estar cerca de usted. ¡Excelente! Excepto,
En un evento familiar, alguien te pregunta si recuerdas haber hecho algo.
embarazoso.
Boom, espiral de ansiedad.
La respuesta común de las personas inseguras es negar el error alguna vez.
sucedió o para convencer a la otra persona de que lo está recordando
mal o que no fue tan malo como lo recuerdan. Pero si la honestidad inquebrantable
es su política, usted es dueño del error vergonzoso y luego declara cómo
han crecido a partir de ello. No tienes que hundirte en la humillación o hacer
Comentarios degradantes sobre lo estúpido que eres. Lo reconoces tranquilamente
Ya no eres esa persona y eres dueño del error.
Si vieras a alguien hacer esto, ¿pensarías que está completamente
estúpido por un error que cometieron en el pasado, ¿o estarías impresionado?
¿Por la calma con la que manejaron el recordatorio? ¿Los respetarías por
¿Reconociendo su error? ¿Sería más por menos probable que quisiera gastar?
tiempo con esta persona?
Déjame darte otro ejemplo.
Decide que el amor es la cualidad más importante que puede encarnar una persona.
Decides ser absolutamente amoroso con las personas que te rodean en todo momento. Este
significa que vas a hacer lo que realmente es mejor para ellos, y no lo que cualquiera de los dos
es posible que desees. En lugar de permitirle a un amigo que ha estado viviendo en tu sofá
durante seis meses y no consigues trabajo, decides hacer lo que realmente es mejor para ti.
ellos y para ti. Los sientas y conversas sobre cómo
Se han vuelto demasiado cómodos y no es mejor que se queden contigo.
gratis ya. Tal vez tengan que pagar el alquiler, o tal vez sea hora de conseguirlo.
afuera.
Ninguno de ustedes es realmente feliz y es mortal para la amistad.
continúa de esta manera. Claro, es posible que se enojen contigo, pero esta confrontación es
Realmente lo más amoroso que puedes hacer por ambos. Si dejas que el
Si su comportamiento continúa, a largo plazo los hará sentir miserables y perezosos. Si
Los vas a amar, necesitas tener una conversación difícil.
Si alguien tuviera una conversación difícil contigo, ¿estarías más o menos
¿Es menos probable que los respeten? ¿Incluso si fuera algo que no quisieras escuchar?
Si vieras a alguien más establecer un límite firme y amoroso con un amigo que
los estaba usando, ¿sería más probable o menos probable que confiara en esa persona en
¿el futuro? ¿Respetas a las personas que permiten a otras personas en lugar de dar
esas duras verdades? ¿O respetas a las personas que tienen límites claros?
Hay muchos principios. Honestidad. Amar. Coraje. Ética de trabajo.
Caridad. Compasión. Perserverancia. Lealtad. Elige de 3 a 5 y dedica
usted mismo a vivir esos principios de ahora en adelante. cuando te encuentres
dar vueltas y vueltas por la noche, o encontrar su mente dando vueltas sobre cómo
controlar el daño de una verdad embarazosa o una confrontación difícil, recordar
Asegúrate de que eres una persona que vive según tus principios. Dígase a sí mismo que
Cuando llegue la situación, responderás de una manera que esté realmente en línea con
tus principios.
Y luego, ¡hazlo!
Cuando alguien te confronta con un tema que te molesta, cuando
Siente la creciente ansiedad, pide unos segundos para pensar en ello. Sólo decir,
"Déjame pensar un segundo". Luego piense en sus principios y en la mejor manera de
aplicarlos.
Reconoce las cosas sin principios que tu ansiedad quiere que hagas,
y luego pregúntate si puedes vivir sabiendo que lo hiciste en lugar de quedarte
a tus principios.
Piensa en esta noche, cuando estés acostado en la cama, miserable por
cómo no te respetas por haber fracasado cuando tuviste una
Oportunidad de vivir tu principal.
Piensa en el futuro cuando tengas que defender esta mentira una y otra vez.
una y otra vez y viola tus principios cada vez.
¿Cuántas veces más vendrá este fracaso en aferrarte a tus principios?
volver para perseguirte?
¿Es mejor acabar con el dolor ahora mismo?
Y luego, explicas tu principio. Puedes comenzar tu nuevo
Acércate compartiendo con la otra persona cómo vas a responder. Tú
Puedes reconocer que estás nervioso por decirles la verdad, pero

Creo que la honestidad es el mejor enfoque, así que serás completamente honesto.
con ellos. Sí, pueden prepararse para el impacto al escuchar esto, pero escucharán.
cercanamente.
Al explicar tus principios, también demuestras cuál es tu
Los principios son para que la otra persona pueda empezar a conocerte y respetarte.
Te presentas como una persona de verdaderos principios, ¡porque lo eres! Esto no es
ya no actúa ni finge.
Explícale tus principios a la persona y luego aplícalos. Que tipo
¿Qué persona te odiaría por apegarte a tus principios? pueden no estar de acuerdo
con su aplicación del principio, y pueden discutir eso juntos, pero
No dejes que te devuelvan a la inseguridad y violes tus derechos.
principios.
Las personas manipuladoras intentarán convencerte de que no te ciñas a tus
principios. Otras personas con principios dirán algo como: "Puedo respetar
eso." Puede que te digan que no les gusta, pero eso no significa que tengas que hacerlo.
cambia tu respuesta. Incluso puedes decirles que lamentas que esto baje.
a esto, pero debes mantenerte firme con tus principios. La gente que quieres en
Tu vida respetará esto y te querrá más cerca por eso. Ellos
Es más probable que encuentren una solución pacífica con usted porque tiene
demostrado que eres una persona de calidad, es muy valioso tener gente de
calidad en tu vida.
Al encontrar de 3 a 5 principios, hacer una pausa para pensar en las decisiones, aplicar
sus principios, explicándolos y apegándose a ellos al 100%, usted
pasarás de ser una persona que realmente no te gusta a ser una persona que sí te gusta
respeto. También te convertirás en una persona de verdadera sustancia. Otra gente
Por principio te amará y querrá estar cerca de ti.
La verdad es que los inseguros piensan que al no tener principios
impedirán que otras personas se opongan a ellos, y que esto significa que
será amado. De hecho, es casi imposible amar a alguien que no tiene
principios, porque no tienen sustancia. ¿Cómo amas un cartón?
¿separar? ¿Cómo amas una nube de niebla?
Detenga el ciclo de preocupación cambiando las prioridades que dictan
sus respuestas.
Descubre tus principios y comienza a vivirlos.

Una mirada a nuestras personas

Amber solía preocuparse por lo que haría si recibiera una mala calificación. En el
Al principio, estaba teniendo ataques de pánico porque le preocupaba el fracaso. Este
la preocupación a menudo la hacía desmoronarse y sabotear sus propios esfuerzos. En cambio,
resolvió mantener la perseverancia como su mayor principio, que ella
continuar trabajando para mejorar sin importar los problemas que enfrentara.
Después de publicar su primer libro recibió varias buenas críticas junto con
con uno o dos comentarios críticos. En lugar de desmoronarse bajo el
desaprobación, aprendió de las críticas y las utilizó para hacer su futuro
Funciona mejor. Ella avanzó en la universidad y se obligó a aprender
todo lo que pudo sobre el campo elegido sin medir su capacidad
basado en las calificaciones de las pruebas de los profesores. Comenzó a acumular logros y
cada revés sólo sirvió para mostrarle dónde enfocar su futuro
mejoras.
Eric tomó la honestidad como su principio más importante. Cuando él era
tentado a mentir u ocultar la verdad, Eric decía en cambio: "Considero la honestidad como el
mejor política pase lo que pase, así que en aras de una total honestidad, esto es lo que
Yo realmente pienso." La gente comenzó a responderle a Eric con más respeto como él dijo.
Les dijo la verdad y sus propios esfuerzos mejoraron gracias a sus valiosos conocimientos.
que había reprimido antes por miedo a ofender a alguien. Personas en su vida
Comenzó a considerar a Eric como un valioso asesor y consultor en sus proyectos.
porque les decía dónde veía errores, incluso si el error era suyo.
propio comportamiento poco saludable.
Chris solía colapsar en las metas que otros establecían para ganarse su
aprobación. Resolvió hacer del Coraje su principio rector. Cuando sea
Chris sintió miedo y apuntó a esa reacción para actuar de inmediato. el obligó
a sí mismo una y otra vez para enfrentar lo que más le daba miedo. como el
Enfrentó sistemáticamente cada miedo y los superó, la vida de Chris fue
transformado de un páramo de evasión desesperada a un satisfactorio sistema de
relaciones y un trabajo significativo que el propio Chris valoraba. viviendo
Con total coraje, Chris derribó su antigua vida de miedo y construyó una más fuerte.
familia para que sus hijos crecieran.
Ashley se dio cuenta de que lo que más le faltaba era compasión. esto se convirtió
su principio rector en su comportamiento hacia los demás. donde antes ella lo haría
arremetió contra las personas por tener necesidades, en lugar de eso, trabajó para ayudar a las person
cumplido. Sin permitirlo, Ashley pudo brindar calidez y amabilidad a
las personas en su vida que estaban sufriendo. Ella dejó de concentrarse en sí misma
placer y en mantener los recursos disponibles y en su lugar utilizar los recursos
ella tenía que ayudar a los demás. Mientras lo hacía, Ashley encontró un creciente respeto por
ella misma y finalmente pudo llamarse a sí misma una buena persona. Ella descubrió un
Amor por ayudar a los demás y cambió su perspectiva a una de servicio a los demás.
en lugar de tenerlos a mano para usarlos. Ahora es voluntaria en un
refugio para mujeres y trabaja para satisfacer las necesidades de otras mujeres que han
sufrió violencia sexual como ella.

Capítulo 6
Solucionarlo encontrando su propósito

La mayoría de las personas en la sociedad moderna no tienen idea de cuál es el propósito de su vida.
Cuando les pides que definan el significado de la vida, te dan ese vago cliché
Responda que nadie sabe realmente el significado de la vida.
Estoy aquí para decirte que la respuesta es una mierda.
Hay absolutamente un propósito en cada vida humana. Para encontrar este propósito,
Sin embargo, es necesario mirar más allá del enfoque materialista moderno. Nuestro moderno
obsesionarse con uno mismo. Se nos anima a centrarnos en lo que podemos.
poseer, reunir y acumular, cuán atractivos podemos llegar a ser, cuánto
sexo que tenemos. El énfasis está en la experiencia individual y la acumulación,
pero esto es completamente falso. Cuando una persona muere, su experiencia muere con ella.
Un muerto tras su funeral no es recordado por cuánto sexo
tuvieron. Todos se apoderan de las posesiones del difunto.
con derecho a la herencia. El dinero se desgarra y se reparte, mientras que el dinero real
las posesiones físicas se pelean o se tiran a la basura.
Considere el hecho de que todo lo que posee probablemente algún día terminará
en un contenedor de basura.
Claro, es posible que sus hijos quieran conservar algunos recuerdos sentimentales, pero
probablemente los meterán en una caja en su ático para ser descubiertos en su
muerte cuando sus hijos luego tirarán los recuerdos sin siquiera
dándose cuenta de lo que son.
Su dinero se desperdiciará y desaparecerá entre billetes y coches.
pagos o costosas cirugías estéticas.
Si valoras tus logros en videojuegos, a nadie le importará
Cuántos logros desbloqueaste el día después de tu funeral. Ellos no están
Después de todo, vas a grabar tu perfil de juego en tu lápida. Lo mismo con
el número de libros. ¿A quién le importa todo eso después de tu funeral?
Entonces la gran pregunta es: si ninguna de estas cosas importa, entonces
¿Que hace? ¿Qué sobrevive más allá del día después de su funeral? Aquí es donde
descubrimos el propósito de la vida.
Considera a las personas que has perdido. Los recuerdas con cariño, pero ¿por qué?
¿Su recuerdo se queda contigo? ¿Qué era importante en ellos? El
La respuesta suele estar en el impacto que tuvieron en tu vida. Atesoramos los recuerdos

de personas que nos ayudaron cuando más lo necesitábamos o nos asesoraron cuando
no sabía que más hacer. Celebramos con honor y reverenciamos a las personas que
llegar a los demás y rescatarlos de la oscuridad.
El impacto que un ser humano tiene en la vida de quienes lo rodean es
lo que sobrevive más allá de la muerte y resuena en la eternidad.
Cuando empiezas solo, tus decisiones no afectan a nadie más que a ti mismo. A
pocas responsabilidades son todo lo que enfrentas. Alimentarse, lavarse ocasionalmente.
tus calcetines y asegurarte de tener suficiente dinero para la pizza. Cuando usted
te casas, compartes esas decisiones con otro ser humano y estás en
al menos en parte responsable de su bienestar, en la medida en que no
impactar negativamente en su calidad de vida. Sin embargo, cuando tienes hijos,
También se hacen responsables de su bienestar. Tus decisiones toman un
mayor propósito y significado porque tendrán repercusiones duraderas para
tus niños.
Supongamos que en este momento eres un soltero de veintitantos años.
persona que vive un gran estilo de vida. Fiestas sin parar y todos los burritos que puedas
comer. Por el bien de esta discusión, supongamos que:

Te casas y tienes 3 hijos en los próximos 10 años.

30 años después, tus hijos también se casarán y tendrán 3
niños.
30 años después, tus nietos se casarán y tendrán
3 niños.
30 años después, tus bisnietos se casan y tienen
3 niños.

Eso significa que dentro de 100 años, verás algo grandioso.

bisnietos. Si asumimos que cada uno de sus hijos tiene tres hijos,
y cada uno de sus hijos tiene tres hijos, y así hasta ese quinto
generación, terminarás con 120 descendientes biológicos en los próximos 100
años. Incluyendo a sus cónyuges, quienes obviamente se ven directamente afectados por sus
vive, tendrás 240 descendientes.
Se trata de 120 matrimonios inspirados en su matrimonio. Estas son 240 vidas
directamente afectado por las decisiones que tomas a diario.
¿Es suficiente presión para ti? Bueno, entonces ten un poco de culpa.
Las malas decisiones que tomas se propagan hacia abajo a través de esta ramificación.
árbol de descendientes. Cuando eliges no ser saludable, o cuando tontamente
Si gastas dinero, estás arriesgando todo este árbol. Dejar heridas emocionales
La pudrición daña su legado y disminuye su capacidad para crear una vida saludable.
árbol genealógico durante los próximos 100 años.
¿Sientes esa oleada de ansiedad, esa urgencia ardiente? Bien. Debería
sentir presión todos los días para proporcionar el mejor resultado posible para todos
tus descendientes, porque como hemos establecido, tu impacto en el ser humano
vive a tu alrededor es lo que realmente importa.
Entonces, pregúntese lo siguiente: ¿cómo se ven las ondas que se están extendiendo hasta ahora
Está bien, lo entiendo. Gran pregunta, y probablemente no una respuesta alentadora.
respuesta.
La buena noticia es que tus malas decisiones en realidad no tienen por qué serlo.
dañar este árbol. Lo que realmente daña el árbol de la descendencia es cuando
negarse a aprender de esos errores. Como te mostraré en un minuto, eres malo.
Las decisiones pueden incluso ser útiles para desarrollar un árbol sano.
Si eres la única persona presente en todo este árbol, el punto de tu
La vida es minimizar tu dolor y maximizar tu placer de una manera completamente
vida hedonista y llena de placer hasta el día de tu muerte. Cualquier error que cometas
te priva de placer potencial y significa que tu vida fue menos que
perfecto.
Pero cuando miramos esto desde una perspectiva heredada, los errores en realidad pueden ser
bastante valioso. Es decir, mientras conviertas esos errores en lecciones,
puedes enseñar a tus descendientes a fortalecerlos contra hacer esos
errores ellos mismos, o ayudarlos a resolver los errores que ven otros
hacer. Esto transforma tragedias, errores y, en general, cosas malas en
datos útiles para fortalecer su legado.
Y de eso se trata realmente todo esto: de un legado vivo de humanidad.
descendientes cuyas vidas se transforman fundamentalmente porque tú exististe
en este mundo. Quizás recuerden la historia de cómo tata-tatara-
Su abuelo sufrió una tragedia similar a la suya y sacó fuerzas de
las historias familiares. O puede que no te recuerden en absoluto dentro de 500 años,
pero la familia simplemente ha aprendido las habilidades para superar esos problemas porque
se los enseñaste a las primeras generaciones. Por lo tanto, cuando suben

contra los mismos problemas es posible que no te recuerden en absoluto, pero los problemas
no suponen ningún problema para ellos. Puede que tu memoria se haya ido, pero
tu impacto permanece.
Así es como transformamos fundamentalmente el mundo que nos rodea. El
La única manera de lograr cambios es impactar las vidas de una población significativa.
número de personas a lo largo de nuestros limitados años para difundir la salud y el crecimiento a un
nivel exponencial.
Muchos de los que lean este libro dirán algo
como, “¡Pero no quiero tener hijos! Esto es inútil para mí”.
Este árbol de descendientes no sólo es válido para los biológicos. Puedes
adoptar, acoger o orientar a un niño, salvar la vida de alguien, convertirse en médico y
curarlos de una enfermedad paralizante, convertirse en abogado y liberarlos de una
acusación injusta, o cualquier otra cantidad de formas en las que podrías
impactar una vida humana de tal manera que se puede cambiar fundamentalmente la
trayectoria de esa vida hacia un vector mejor. Un sacerdote católico que nunca
casarse y nunca tener hijos puede, no obstante, tener un árbol más grande de
descendientes y legado vivo que un padre casado de cinco hijos. esta todo en el
número de impactos.
De hecho, la estimación original de tres descendientes tuyos es
extraordinariamente bajo. Si se me permite ponerme como ejemplo no tan humilde, el
El terapeuta promedio puede atender de 50 a 100 clientes cada año. Si trabajo como terapeuta
durante 40 años, eso significa un número de impacto potencial de 4.000 clientes. Esto hace
No incluyo a todos mis hijos, amigos, otros terapeutas a los que asesoro y personas
impactado por este mismo libro en tus manos. Cualquiera cuya vida tenga
cambiado fundamentalmente en mi trabajo para ponerlos en un mejor rumbo se convierte en un
parte de mi legado vivo. Con suerte, al final de mi vida, tendré
miles o incluso decenas de miles de ondas directamente de mí. Eso
aumenta de nuevo cuando miras todas las ondas que esas personas seguirán
crear. Imagínese si tengo un impacto inicial de 4.000, pero 10 de ellos son
Terapeutas a los que asesoro y que tendrán 4.000 impactos propios. Eso son 40.000
impactos a través de esos terapeutas que se suman a mis 4.000 iniciales.
Sólo por mi línea de trabajo, estoy viendo un impacto potencial de
44.000 vidas humanas en los próximos 40 años. Y ninguna de esas personas está siquiera
relacionado conmigo de alguna manera.
Ahora que hemos trazado el alcance de su legado viviente,
Hablamos de legados fracturados versus legados unificados. Debes elegir uno de

estos para definir su propio legado de descendientes.

Puedes tener un legado unificado donde todos trabajen juntos en un
manera saludable con buenas habilidades, comunicación abierta, confianza y la
capacidad de mantener ese árbol vivo indefinidamente hasta el fin de los tiempos.
Recuerda que tu descendencia y tu legado vivo no son criaturas estáticas,
sino seres vivos dinámicos que saldrán y crearán sus propias ondas. A
legado unificado trabaja para sanar el mundo que los rodea y crear un
un mejor ambiente para todos los niños que vendrán después. Puede que ni siquiera
se dan cuenta de que son parte del mismo árbol, pero cuando dos miembros de un grupo unificado
su legado se encuentra, su trabajo se magnifica por una intención mutuamente compartida.
O puedes crear un legado fracturado de gente destrozada que se desintegre
en la oscuridad, carentes de habilidades y creyendo que no merecen ser
amado. Puedes hacer del mundo un lugar mejor o el peor lugar. Crear un
mundo de personas destrozadas que derriban las cosas de valor a cambio de
aprobación de personas que no los respetan. Envía docenas de
descendientes que sólo saben gritarse de rabia unos a otros, o que
colapsar ante la más mínima posibilidad de confrontación. Cuando dos miembros de
Los legados rotos se encuentran, su debilidad mutua crea un vacío de miseria.
que atrae a transeúntes inocentes y hace la vida insoportable para sus seres queridos
unos.
Mucha gente piensa que pueden esconderse del mundo y tener
ningún impacto en absoluto. Esto es extraordinariamente difícil, ya que probablemente tendrás que
interacciones con al menos un ser humano en su vida. Sin embargo, si usted
logra tener un impacto verdaderamente cero en nadie, mantente con vida en tu apartamento al
comer pizza a domicilio se deslizó por debajo de la puerta, hacer trabajo solo en línea y
permanecer totalmente solo sin ningún impacto humano real, tu vida tendrá
no significaba nada.
En realidad, tu vida no habrá sido más que masturbación.
No habrá nada que sobreviva en ti, excepto una probable fragancia y
Apartamento sucio que alguien más tendrá que vaciar y ocupar.
Si vives una vida completamente libre de impacto, tu vida ha sido
nada más que masturbación. Pero vivir una vida que le resta valor a su vida.
legado y fracturas es peor que la masturbación. Dañando el tuyo
legado significa que hubiera sido mejor para ti no haber vivido nunca en
todo. En ese punto, la mejor posibilidad es que la gente en el futuro
eventualmente superarás tu mala memoria y borrarás tu existencia por completo.

No serás digno de memoria y ellos simplemente seguirán adelante como si

nunca vivió. Entonces tu vida volvería a no significar nada.
Ahora bien, este enfoque heredado no significa que se puedan descuidar otras áreas de
vida. De hecho, desde esta perspectiva, todo gira en torno a su legado.
Comer sano, atender tus finanzas de manera responsable, seleccionar
parejas románticas cuidadosas en caso de reproducción accidental, y construir una
hogar estable para asegurar la máxima salud emocional para sus hijos son todos
enormemente importante para su legado vivo. Trabajando en tu salud mental
se vuelve vital ya que puedes transmitir las lecciones que has aprendido. Errores
que usted hace también son valiosos, como comentamos anteriormente.
Dentro de 500 años, cuando tú y yo seamos muertos y polvo y nadie siquiera
Recuerda lo que vivimos, los impactos que tuvimos en las vidas de quienes nos rodeaban.
nosotros y la forma en que esos impactos alteraron fundamentalmente sus vidas sobrevivirán.
Esto se debe a que los impactos no se detienen, sino que continúan a medida que cada uno de ellos
esas personas impactan otras vidas. Esta es una cadena infinita de impactos con
vidas mejores y mejores condiciones de vida, y un mundo francamente mejor, que
te sobrevive. El mundo es mejor y diferente gracias a la pequeña inicial
impacto que generas.
No tengas miedo de relacionarte con otras personas. Esta es de hecho la única
cosa que hace que la vida valga la pena. El propósito de tu vida es cambiar el
mundo de manera positiva para que aquellos que vivan dentro de 500 años, ya sea
Recuerdan tu nombre o no, estarán mejor porque vives ahora.
Tu vida tiene absolutamente significado. Tu vida absolutamente tiene un propósito.
Tu vida tiene absolutamente esperanza, porque pase lo que pase, puedes entregar
una lección valiosa para las personas del futuro que la necesitarán desesperadamente.
Comience a vivir su vida de una manera que conduzca al legado de vida que desea dejar.
dejar. Piense en el día después de su funeral y construya para ello.
El momento es ahora y puedes hacerlo.
Un último pensamiento: asegúrese de que su legado pueda vivir bien sin
tú. Si los miembros de su familia dependen completamente de usted para siempre
toma de decisiones, finanzas y jugar a ser pacificadores, ¿qué les sucede si
¿tu mueres? Construir un buen legado significa construir un legado autosostenible que
Puede sobrevivir a la muerte de uno o dos individuos poderosos.
¿Ya sientes esa presión? Bien. Úselo para crear urgencia.
Ahora sal y comienza a construir ese legado vivo.

Capítulo 7
Solucionarlo desarrollando intimidad emocional

Debes desaprender falsedades

La inseguridad en las relaciones es una cuestión de perspectiva.
La visión del mundo que tiene el individuo desapegado y su lugar en él es
sesgados porque conllevan un malentendido fundamental sobre
relaciones y amor. Las viejas ecuaciones de la infancia todavía están registradas.
detrás de su cabeza e interceptando todas las decisiones antes de que su adulto racional
la mente puede incluso procesarlos.
Algunos ejemplos de cómo se ve esto en la práctica:
 Ashley le envía un mensaje de texto a su marido preguntándole sobre los planes para la cena. D
todavía no ha respondido el mensaje de texto. Ashley comienza a preguntarse qué encontró.
más importante que ella. Ella envía mensajes de texto una y otra vez, cada vez más
y más molesto a medida que pasan los minutos. Finalmente, convencida de que su marido
la ha abandonado por otra mujer, le envía mensajes de texto enojados arremetiendo contra
él por no responder. Unos minutos más tarde se arrepiente de su enojo y envía
textos rogándole que no leyera los primeros textos y disculpándose profusamente si
ya tiene. Dos horas después de preguntar sobre los planes para la cena, Ashley es una
desastre emocional y cree que el matrimonio ha terminado. Mientras ella empaca un
bolsa de viaje para irse antes de que su marido pueda volver a casa y gritarle
y la abandona, su marido le responde un mensaje de texto para decirle que ha estado en un trabajo
reuniéndose todo el tiempo.
Los amigos de Eric suelen estar ocupados con el trabajo y los niños. El ha tratado de
pasar tiempo con uno de sus amigos, Steve, varias veces, pero Steve tiene cinco
niños y ha tenido que cancelar planes en el último minuto varias veces, siempre
citando problemas para encontrar una niñera o que sus hijos estaban enfermos. Después de la primer
Eric se preguntó si Steve simplemente lo estaba evitando, pero a la tercera vez está seguro.
de ello. Eric no confronta a Steve sobre sus preocupaciones y siempre actúa alegremente.
cuando tienen que reprogramar, pero por dentro está hirviendo de decepción
y se pregunta por qué no es lo suficientemente bueno para que Steve pase tiempo con él. eric
deja de atender las llamadas telefónicas y los mensajes de texto de Steve porque en el fondo sabe que
Steve nunca quiso ser su amigo en primer lugar y todas estas
Los intentos de actuar amistosamente son sólo para mostrar.

En ambos ejemplos, el lector sin duda puede ver un claro desglose de

lógica. Si alguno de los individuos se hubiera detenido a pedir aclaraciones sobre el
Debido a los comportamientos o intenciones de la parte contraria, el problema podría resolverse fácil
De hecho, es probable que la otra parte no tenga idea alguna de los cálculos
y desesperación tomando lugar en la mente de la persona desapegada hasta que
El sufrimiento emocional se desborda y crea una catástrofe en la relación que
Parece una batalla de vida o muerte hasta el final.
Pero el individuo inseguro no necesita preguntar, porque ya
saber. Su ecuación fundamental dice que todas las decepciones son personales,
y todas las decisiones que toman otras personas se hacen con total desprecio por
la persona desapegada o en un esfuerzo por explotarla y herirla. en el separado
mente de una persona son objeto de desprecio, lástima y resentimiento a los ojos de
otros, una carga que soportar y nada más.
Cuando trabajo con personas independientes, realizo lo siguiente
Ejercicio de perspectiva. Esto generalmente se hace con los ojos cerrados para realzar la
imaginación interior, pero las limitaciones de leer este material hacen que el cierre
los ojos de uno son inútiles. En cambio, se recomienda encarecidamente al lector que analice minucio
Considere cada uno de los siguientes puntos antes de pasar al siguiente.
Imagina que estás en una relación con la pareja perfecta. Realmente
Perfecto en todo sentido.
Este socio le dice exactamente lo que quiere y espera desde el principio. No
de manera exigente, pero de manera tranquila y sencilla, directa y
completamente honesto. Cuando necesitan algo de ti, te lo piden
momento en que lo necesitan. Incluso si no puedes proporcionarles lo que necesitan en ese momento
En ese momento, le informan que la necesidad existe desde el principio y de inmediato. Su
Las expectativas son claras y sabes exactamente lo que se necesita para cumplirlas.
feliz. Conoces los límites exactos de la relación y lo que
lastimarlos. También sabes exactamente qué causaría que cortaran el
relación.
Cuando haces algo que no le gusta, tu pareja perfecta te lo dice
inmediatamente la primera vez. Dicen algo como: "Oh, realmente no
así, ¿podrías hacer esto en su lugar? No esperan hasta que hayas hecho el
algo incorrecto varias veces y no fingen que les guste para que sea agradable. Ellos
informarle de inmediato mientras nadie esté enojado o avergonzado. Los problemas son
Se fijan cuando son pequeños y no se les permite crecer más porque
Diseñe un plan simple para solucionar el problema de inmediato.

Cuando haces algo que les gusta, te lo dicen y te elogian por ello.
También te dicen exactamente por qué les gustó el comportamiento para que puedas entenderlo.
su forma de pensar y repetir su felicidad con otros regalos. Sabes
exactamente lo que les gusta desde el principio para que puedas estar seguro de que estarán satisfech
relación.
Sabes en todo momento qué necesita la otra persona y qué no.
les gusta y lo que les gusta. Sabes lo felices o infelices que son.
sin adivinar, y le brindan caminos claros para solucionar cualquier problema
de inmediato.
Lector, dado un compañero como este, responda las siguientes preguntas:
¿Crees que este socio confía en ti?
Si satisface sus necesidades constantemente, ¿se sentiría seguro?
en ti mismo como un buen socio?
Cuando te dicen exactamente lo que les gusta y lo que no les gusta de inmediato,
¿Te sentirías seguro en un matrimonio como este?
La mayoría de la gente diría que sí, que este socio confía en ellos.
Las necesidades se comparten abiertamente y de inmediato. Este socio perfecto comparte su
le desagrada abiertamente sin temor a ser abandonado o rechazado, están confiando
que seas razonable y resuelvas el problema sin luchar. son completamente
Abierto sin reservas.
Satisfacer las necesidades de su pareja es cómo la gente se siente una buena pareja. Si
una persona sabe exactamente qué hacer, lo hace constantemente y es elogiada cada
tiempo para ello, pueden sentirse seguros de que su pareja los valora y se siente
positivamente hacia ellos. Esta persona puede levantar la cabeza y estar orgullosa de
cuidando a su pareja de la mejor manera posible.
Saber lo que no le gusta a la persona y que le digan en el acto que
algo salió mal es enormemente importante. La alabanza es hueca y vacía.
si nunca se mencionan aspectos negativos. ¿Cómo puede una persona confiar en alguien que
¿Nunca dice qué pasa? Sin embargo, saber lo que a una persona no le gusta y
ser confrontado de inmediato significa que nada hervirá bajo la superficie,
los juegos de adivinanzas terminan y se puede confiar en los elogios porque la persona es
completamente honesto con sus sentimientos.
Ahora, lector, considere cuidadosamente el siguiente escenario.
Estás con la pareja más terrible que puedas imaginar.
Este socio no le dice lo que necesita o quiere, ni de manera clara.
forma. Se esparcen mil pequeños indicios que sólo tienen sentido para ellos.

a lo largo de las conversaciones. A veces eres capaz de descifrar lo que quieren,

Pero la mayoría de las veces sólo descubres que te perdiste una pista cuando están enojados.
y criticándote más tarde por haberlos “ignorado”. no sabes que
esperan de la relación aparte de una vaga noción de “permanecer
juntos” y “ser felices”. No tienes idea de lo que les molesta aparte de
perdiendo sus señales secretas. Vives con miedo de pisar accidentalmente un
mina terrestre y hacer estallar la relación porque no tienes idea de lo que
les haría poner fin al matrimonio.
Este terrible compañero no te avisa cuando haces algo que ellos
disgusto. Al menos no te lo dicen de inmediato. En lugar de eso fingen que les gusta
 g g g q g
lo que hiciste, o dan gruñidos vagos pero no responden de otra manera. Varios
Pasarán meses hasta que tengan un mal día y luego exploten gritando.
a ti por todo lo que has hecho mal y que han reprimido todo
esta vez. Se hacen las víctimas, humilladas y miserables bajo tu
cuidado desconsiderado. Este ciclo se repite una y otra vez mientras intentas corregir
errores, pero por cada problema que solucionas surge uno nuevo que no encontrarás
hasta la próxima tormenta.
Cuando haces algo que les gusta, realmente no te lo dicen. Que puede
dicen gracias pero en su mayoría actúan avergonzados o desdeñosos. Tu nunca
Realmente sé qué los hace felices porque a veces el mismo regalo
provocar reacciones opuestas, enojarlos y provocar otros gritos
fósforo. La mayoría de sus regalos y actos amables quedan sin respuesta ni reconocimiento.
Lector, dado un compañero como este, responda las siguientes preguntas:
¿Crees que este socio confía en ti?
Si nunca sabes cuáles son sus necesidades pero te lo dicen constantemente
Si no los cumpliera, ¿se sentiría seguro de sí mismo como un buen socio?
Sin tener idea de cuándo podrías pisar una mina terrestre y poner fin a la
relación por accidente, y con ellos reprimiendo su infelicidad hasta
están lo suficientemente enojados como para gritarte y lastimarte por los insultos percibidos,
¿Te sentirías seguro en un matrimonio como este?
La respuesta a las tres preguntas es un rotundo “¡No!”
La falta de honestidad y apertura crea una intensa desconfianza y habla
volúmenes sobre la negativa del socio a confiar en nadie.
Negarse a compartir necesidades con una pareja significa que esa pareja siempre lo hará.
carecen de confianza y se sienten fracasados ​en su propio matrimonio.
El ejercicio anterior tampoco se limita a las relaciones románticas.

Reemplace "compañero" por "amigo" y todos los puntos serán válidos. Amistad
florece con confianza y apertura. El resentimiento y el secreto destruyen
amistad.
Secreto sobre las decepciones y negativa a corregir.
Los malentendidos significan que el resentimiento hervirá hasta que la persona encuentre una razón
terminar la relación o encontrar un nuevo amigo que sustituya al actual.
Ninguna de las partes puede sentirse segura en esta relación porque es un argumento
lejos de la destrucción total.
Peor aún, fingir que todo está bien mientras estás lleno de resentimiento.
envenena incluso los momentos genuinamente buenos que los amigos pueden compartir. Cada pocos
meses el amigo desprendido explota y dice que “todo” ha sido
se equivocaron y han estado "muy infelices todo este tiempo". El otro amigo escucha
esto y cree que incluso los buenos tiempos fueron falsos y fingidos. En el futuro,
cualquier momento de felicidad se vuelve sospechoso de ser mentira. La alegría se convierte en duda
y los amigos dejan de disfrutar del tiempo juntos, porque quién sabe cuándo será
¿Se revelará que cada sonrisa era fingida?
A las personas desapegadas que leen este libro: Reconozcan que tienen
sido el terrible amigo. A través de tu miedo y amor obsesivo tienes
le robó a sus seres queridos la capacidad de sentirse confiables, confiados o
Siéntete seguro. Tus seres queridos viven en perpetua incertidumbre y miedo debido a
la duda y la desconfianza que has sembrado a lo largo de las relaciones con tu
negativa a participar.
Ésa es la mala noticia. La mayoría de los clientes distantes escuchan eso y cuelgan sus
cabezas avergonzadas. Hay cierto horror por ser la persona que hiere
otros, especialmente aquellos que son más amados y valorados.
Ahora las buenas noticias:
Compartir las necesidades no es la carga a la que se ha visto conducida la gente desapegada
creer. De hecho, como muestra el ejercicio anterior, compartir necesidades es una increíble
regalo a la otra parte. Compartir decepciones crea una oportunidad para
generar confianza y profundizar el entendimiento mutuo. Comunicando sobre
las cosas que nos agradan significa que obtenemos más de ellas, y la persona que nos da
 q g g q ,y p q
ellos pueden sentirse seguros de su propio buen trabajo.
Compartir nuestras necesidades es una manera de cuidar a nuestros seres queridos y ayudar.
que se cumplan.

No me hagas suplicar
En este punto de la discusión, la mayoría de las personas desapegadas sienten una oleada de
ansiedad y desesperanza. Para resumir:

Lo que has estado haciendo ha sido perjudicial para tus seres queridos.
Ahora te das cuenta de que eres un problema grave en tus relaciones.
Tu comportamiento debe cambiar porque continuar de esta manera hace
te sientes como una mala persona
La única forma de arreglar tus relaciones es haciendo lo más aterrador.
cosa que puedas imaginar
Todavía te enfrentas a una creencia interna que dice que la apertura es inútil.
y definitivamente causará abandono sin importar que algún imbécil
El terapeuta puede decirle

Para reconocer esta lucha interna, suelo decir algo como:

“Pero preguntar por tus necesidades suena como rogar, ¿verdad? 'Por favor
por favor por favor dame lo que quiero'?”
El cliente distante me hace un gesto de asentimiento. "Sí, eso es lo que se siente".
Entonces la respuesta es crear un sistema donde la apertura y la honestidad no
tengo ganas de suplicar.

Introduzca el intercambio explícito de necesidades.

Las necesidades deben declararse explícitamente para poder ser satisfechas.
Volvamos a la idea marco una vez más: existe en cada
relación una mesa de negociación. A cada lado se apilan las necesidades y
expectativas que cada persona tiene para la relación. Ahora que nosotros
Reconocer que las tonterías interminables nunca salvarán una relación, el único recurso
es sentarse a la mesa de negociaciones y negociar un acuerdo.
La mayoría de las personas desapegadas comienzan con intentos indirectos de compartir. Ellos
lanzar ideas a sus seres queridos en el último segundo y enmascarar las necesidades como
caprichos casuales.
En lugar de decir con calma: "Últimamente me siento desconectado de ti".

porque no hemos pasado mucho tiempo juntos”, dice la persona distante,

"Oye, ¿qué tal si cenamos algo y vemos una película esta noche a las siete?"
¿en punto?"
Su cónyuge, sin saber que se trata de una necesidad insatisfecha, parece sorprendido.
y dice: "Oh, lo siento, tengo planes con mis amigos esta noche". el esposo camina
se fueron sintiéndose complacidos porque su pareja quería pasar tiempo juntos.
“Qué lindo”, piensan con una sonrisa.
 Pero el socio desapegado está destrozado. “¿Cómo podrían rechazarme así?
¿eso? ¿No quieren pasar tiempo conmigo? ¿Qué podría ser más importante?
que nuestro matrimonio? El resentimiento aumenta y el cónyuge desprevenido no tiene
idea de lo que acaba de pasar.
En cambio, existe una forma sencilla de comunicar estas necesidades explícitas.
abiertamente. Digo "simple" y no "fácil" porque este nivel de apertura
provocar aleteos de inmensa ansiedad en la persona desapegada.

la nueva habilidad
Extienda la palma de su mano izquierda hacia arriba y diga: "Realmente necesito ______" y complete
en el espacio en blanco con su necesidad. Esto puede parecerse a cualquiera de los siguientes:

“Me he sentido solo y necesito pasar tiempo de calidad con

tú."
"Han pasado varios días desde que tuvimos relaciones sexuales y necesito que tengamos
un poco de diversión."
“Me siento encerrado en casa y necesito salir un rato”.
“Me siento estresado por cuidar a los niños y necesito que tú te hagas cargo
durante una o dos horas mientras me refresco”.
"Necesito algo de tiempo con mis amigos".
"Necesito un tiempo a solas para recargar energías".
"Necesito que dejes de gritarme".
"Necesito que dejes de acusarme de engaño".
“Necesito que empieces a pedir claridad antes de reaccionar a tu
suposiciones”.

Compartir estas necesidades nos hace sentir vulnerables. Expuesto. Desnudo. Ser
tan abierto revela quiénes somos, qué necesitamos y nuestros valores como persona. El
La persona indiferente corre el riesgo de exponer ese objeto secreto que lleva dentro.
lo que hace que sean tan desagradables. El miedo aumenta cuando están a punto de
abren la boca y se les cierra la garganta. Se sienten como si estuvieran rogando y
creando una carga para su ser querido. Temen que el único resultado sea
abandono o resentimiento a regañadientes.
Se necesita una segunda habilidad de comunicación.

Entra en la etapa de negociación

Acabas de expresar tu necesidad. Ahora, junto con tu izquierda ya extendida
mano, extiendes la mano derecha con la palma hacia arriba y dices: "¿Qué va a pasar?"
¿llevar?"
Estás ofreciendo un intercambio justo, preguntándole a tu ser querido qué justo
el precio seria. Esto es dejar sus bienes en la mesa de negociaciones y
ofreciendo comerciar.
Este segundo paso es una forma sencilla de ofrecer un intercambio justo a tu ser querido.
unos. En lugar de mendigar, la segunda mano convierte esto en una transacción.
entre dos personas amorosas mientras intercambian sus necesidades.
La expectativa en un matrimonio es que ambos cónyuges quieran cumplir con sus
las necesidades del cónyuge. Nadie quiere que su cónyuge viva una vida insatisfecha. En el
Como mínimo, un cónyuge insatisfecho crea un hogar miserable y
contribuye a que los niños corran el riesgo de tener sus propios problemas de desapego.
Si una persona pide sexo o tiempo juntos, es muy poco probable que su
El cónyuge extenderá la mano y dirá: "Está bien, serán quinientos
dólares”.
Más bien, lo que probablemente sucederá es que el cónyuge hará una de dos
cosas. Es posible que digan: "Sí, a mí también me gustaría mucho, pero primero ______". El
Otra reacción habitual es: “Está bien, claro, me encantaría hacerlo. Puedes hacer
_____ ¿para mí?"
Este método no sólo es una forma de satisfacer sus propias necesidades, sino que también
El intercambio explícito de necesidades crea una oportunidad para conocer a su ser querido.
las necesidades de uno. Alguien que es tímido a la hora de compartir sus necesidades de repente ve un
Abra la puerta mientras los invita a compartir, mientras expresa claramente sus propias necesidades.

como ejemplo de cómo comunicarse con confianza.

Volvamos al ejemplo utilizado anteriormente.
La vaga comunicación de "Oye, ¿qué tal si cenamos algo?"
¿Y ver una película esta noche a las siete? se convierte en lo siguiente
intercambio:
Cónyuge 1: “Cariño, últimamente me siento desconectado de ti porque
No hemos tenido mucho tiempo juntos. Necesito pasar un buen rato contigo.
¿Qué se necesitará para que eso funcione?
Cónyuge 2: “Oh, sí, yo también me he sentido así. Lo siento, el trabajo tiene
Estoy tan estresado. Ya planeé salir esta noche con mis compañeros de trabajo para
desahogarnos, pero ¿qué tal si pasamos todo el fin de semana juntos?
En este intercambio sucedieron varias cosas:

El cónyuge 1 transmitió claramente su necesidad insatisfecha y advirtió a sus

pareja el matrimonio está sufriendo por la falta de atención
El cónyuge 1 no culpó ni utilizó la culpa en absoluto, sino que simplemente declaró
el sentimiento que tuvieron y las razones circunstanciales
El cónyuge 1 invitó al cónyuge 2 a compartir sus propias necesidades y trabajo.
juntos para resolver el problema
El cónyuge 1 transmitió confianza en que su pareja los ayudará en el bien.
fe con este problema y no rechazarlos
El cónyuge 2 transmitió su estado emocional oculto y
problemas ambientales que contribuyeron al problema
El cónyuge 1 entendió que la distancia no era personal
El cónyuge 2 manifestó sentir la misma necesidad que unificó al
matrimonio como un equipo con objetivos similares
El cónyuge 2 explicó por qué los planes existentes tienen prioridad a corto plazo
sobre esta solicitud
El cónyuge 2 asignó las necesidades del cónyuge 1 como alta prioridad al
dedicando un fin de semana entero a satisfacer su necesidad

Todos estos beneficios se habrían perdido sin el apoyo explícito

compartir las necesidades. Debido a que la pareja compartió tan abiertamente, ahora entienden
unos a otros mejor, sentirse confiados en su calidad como socios, sentirse seguros en el
matrimonio, y las necesidades de ambos pueden ser satisfechas.
Y toda la conversación les llevó unos diez segundos en total.

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¿Cómo se ve una relación sana a largo plazo?
Este intercambio explícito de necesidades crea un flujo saludable entre amigos y
socios. Al empezar, es posible que las dos personas necesiten superar
resentimiento que se ha acumulado bajo la superficie y se ha enconado bajo sus
heridas. Las personas desapegadas probablemente sentirán una oleada de ansiedad la primera vez.
varias veces contemplan abrirse.
Con el tiempo, si ambas partes siguen este estilo de comunicación y lo utilizan
consistentemente, ambos problemas deberían disminuir. El resentimiento se libera a medida que lo h
conocido y el individuo desapegado se da cuenta de que la otra persona realmente quiere ayudar
se cumplan. Los picos de ansiedad disminuyen en intensidad y duración.
La dilación entre darse cuenta de la necesidad y compartirla se acorta a medida que
La persona desapegada aprende a confiar en sus amigos y familiares.
La aceptación percibida también comienza a sanar al individuo desapegado. Para
Por primera vez en su vida, alguien ve quiénes son realmente por dentro.
En lugar de rechazarlos, el amigo de confianza los ha abrazado más plenamente.
y continúa disfrutando de su relación. La confianza crece y otros
Los síntomas de salud mental pueden disminuir a medida que el estrés continuo en su mente
disminuye o desaparece por completo.
Ambas personas podrán compartir cómodamente sus necesidades al momento.
los sienten. Las decepciones no se pueden discutir en términos personales.
culpa sino como oportunidades para satisfacer nuevas necesidades y demostrar buenas intenciones.
Los elogios se sentirán genuinos y surgirán naturalmente cuando ambas partes estén satisfechas y
contenido en su relación.
En las parejas dejarán de ser dos personas que convivan y
en cambio se convertirá en una asociación unificada. Los objetivos se compartirán abiertamente y
los dos pueden trabajar juntos para resolver problemas compartidos. Y todos los problemas
se vuelven compartidos, porque la satisfacción mutua de las necesidades se convierte en el más alto
prioridad.
Como se indicó anteriormente, esta forma de comunicación explícita no se limita a
solo matrimonio. A medida que los cónyuges aprenden esta apertura mutua, la mayoría busca

este mismo nivel de intimidad emocional con sus familiares y amigos. Fuerte
Se forjan vínculos, se aclaran malentendidos y el drama deja de surgir.
existen cuando el intercambio explícito de necesidades y la claridad de intención crea inmensas
confianza y calidez.

La claridad es necesaria para la intimidad.

A veces puede surgir un problema adicional que amenace este nuevo descubrimiento.
intimidad. Una tendencia de las personas desapegadas es asumir que saben
los pensamientos, sentimientos o intenciones de otra persona sin preguntar. lo peor es
asumido y luego reaccionado como si ya estuviera confirmado.
Cuando surge este problema, aconsejo a las personas imparciales que aprendan la
siguiente habilidad:
Cuando te das cuenta de que te enojas, te enojas, te asustas o te preocupas,
detente y pregúntale a tu amigo: “Antes de reaccionar, esto es lo que acabo de escuchar.
[Parafrasea cómo interpretaste lo que se acaba de decir]. Es eso lo que querías decir
¿decir?"
Probablemente tu amigo reaccionará con horror y rápidamente dirá: “¡No! Eso es
¡No es lo que quise decir! Invítelos a explicar lo que dijeron, si no lo están.
ya balbuceaba lo que realmente querían decir en un frenesí desesperado por evitar
tu ira.
Después de que le expliquen, respire profundamente y luego reaccione a la segunda
declaración. Confía en tu amigo en que la primera afirmación fue completa.
malentendido y seguir adelante. No se detenga en lo que se dijo o en
fraseo problemático.
Confía en tu amigo. No finjas que puedes leer su mente. Y dar
Dales la oportunidad de aclarar antes de atacar.
 p

La gente te abandonará
Los peores temores de la persona desapegada son ciertos: la gente te abandonará por
esta apertura.
Sí, es verdad.
Las personas que se han acostumbrado a que nunca pongas límites,
enojate cuando de repente les digas “No”.
Las personas desapegadas verán tu franqueza y pueden salir corriendo y gritando.
la ansiedad que provoca tu honestidad. Pueden llamarte todo tipo de nombres como

huyen de tu vulnerabilidad.
La verdad es que la vulnerabilidad no es una debilidad. La vulnerabilidad toma
control de una conversación y obliga a la otra persona a reaccionar ante la apertura.
O la persona puede elegir aceptar la vulnerabilidad y volverse
vulnerables, construyendo así una intimidad entre las dos partes, o
pueden rechazar la vulnerabilidad y correr con miedo.
Las personas con habilidades y estilos de apego saludables verán esto
nivel de comunicación explícita y apertura y avanzará hacia
su vida. Una persona auténtica y abierta es un activo valioso que uno puede tener en su
vida porque se puede confiar plenamente en ellos. No hay que temer ningún engaño en
relaciones con ellos, y una persona honesta puede esperar que sus necesidades sean
se cumplen a través de la reciprocidad y el comercio.
El intercambio explícito de expectativas y necesidades puede eliminar
personas y actuar como un faro para las personas sanas.
Es probable que tu vida se llene y rebose de amor.
relaciones, verdaderos amigos que te conocen y te aman por lo que eres.
La pérdida de algunos conocidos manipuladores e indiferentes se convierte en un pequeño
Precio a pagar por el amor genuino.

¿Qué pasa si no sé cuáles son mis necesidades?

Recibo esta pregunta con frecuencia en la sesión. Cuando una persona se ha embutido
sus necesidades y deseos durante años, pueden olvidar incluso cómo identificarlos.
qué es lo que necesitan.
La necesidad de seguridad a menudo se convierte en miedo, que a su vez se convierte en ira, per
lo que la persona experimenta conscientemente es la ira. La necesidad de pertenencia
se convierte en una forma de pre-rechazo temeroso en el que la persona experimenta un
aversión ansiosa a la presencia de otros.
Debido a que sólo sienten las emociones superficiales, las necesidades subyacentes son
perdido en su mente consciente.
Hay muchas maneras de ponerse en contacto con las necesidades internas y descubrir
lo que ellos son. Una de las formas más sencillas es identificar las emociones negativas.
Estos incluyen ira, miedo, tristeza y soledad. Un estado neutral no
incluyen estos sentimientos, por lo que es una apuesta segura que ha ocurrido una alteración
en el que se ha agregado o eliminado algo para crear estos aspectos negativos.
sentimientos. La ira puede ser especialmente complicada porque incita a la persona a

acción para sentirse poderoso y puede dejar poco tiempo para hacer una pausa y reflexionar.
¿Cómo identificamos nuestros sentimientos negativos en la etapa más temprana y
¿Atraparlos a tiempo para reflexionar y elegir una nueva reacción? Advertencia física
¿ p p p y g
Las señales suelen ser el método más sencillo. La ira suele ir acompañada de
puños, respiración rápida, latidos cardíacos rápidos, tono de voz ascendente y aumento
volumen, músculos rígidos y una mentalidad defensiva de "yo contra ellos". El
El objetivo de la ira suele ser dominar los sentimientos de estar expuesto y ayudar al
persona se siente más en control. El miedo puede tener muchas de las mismas características,
junto con el deseo de salir inmediatamente de la situación. tristeza y
La soledad, por otro lado, puede volverse evidente a través de muchos síntomas.
incluyendo suspiros repetidos, postura física caída, estado de ánimo deprimido,
fatiga, pérdida de interés o pérdida de la capacidad de sentir placer. Todos estos pueden
ir acompañado de un fuerte deseo de pasar tiempo con otra persona, aunque
Ninguna de las personas en tu vida puede sentirse adecuada.
Si todo lo demás falla, pregúntales a tus seres queridos cómo te ves con mayor frecuencia. Tú
¿Pareces estar constantemente enojado pero no te das cuenta?
Una persona que experimenta ira, miedo, tristeza o soledad debe preguntar
ellos mismos las siguientes preguntas:

Si estoy enojado, ¿qué otros sentimientos podría estar encubriendo este enojo?
Si estoy enojado, ¿qué situaciones me frustran y por qué?
¿Es tan importante para mí? ¿Qué temo que pueda pasar?
Si estoy enojado y el sentimiento surge de una traición percibida,
¿Qué haría falta para perdonar a esa persona y dispersar el
¿enojo?
Si me siento solo en mis relaciones, ¿qué tipo de conexión
¿Faltan actividades?
Si tengo miedo, ¿qué calmaría mis preocupaciones y me ayudaría a sentirme?
¿más seguro?
Si estoy triste, ¿qué me haría sentir esperanzado sobre el futuro?

Sin embargo, las necesidades no tienen por qué ser puramente reactivas a los estados de ánimo
Las necesidades también pueden ser proactivas. Una persona que trabaja para descubrir sus necesida

deberían hacerse las siguientes preguntas:

¿Qué cambios de comportamiento en ambos lados serían necesarios para que yo pudiera
¿Me siento satisfecho en mis relaciones?
¿Con qué frecuencia quiero intimidad física y de qué formas
¿Anhelas además del sexo?
Cuando llego a casa después de haber estado fuera, ¿qué es lo que más deseo?
Cuando me siento estresado, ¿qué me calma?
Cuando pienso en tener un día perfecto, ¿qué actividades veo?
yo mismo haciendo?
¿Cuánto tiempo de calidad en una semana necesito con mi ser querido?
¿Quienes se sienten cercanos y conectados?
¿Cuánto tiempo a la semana necesito para sentirme solo?
tranquilo y centrado?
¿Qué actividades como manualidades, arte, deportes u otras formas de actividad mental
¿El compromiso me da placer? ¿Con qué frecuencia necesito participar en
¿Estas actividades te hacen sentir que la vida tiene aspectos genuinamente positivos?
 Capítulo 8
Persiguiendo la perfección

Vivir con inseguridad tiende a asfixiarte con una absoluta

exige ser perfecto.
Las personas inseguras temen que por ser imperfectas corren el riesgo de perder el amor
de todos los que los rodean. Cualquier imperfección percibida, por pequeña que sea,
se convierte en su peor enemigo. El objetivo entonces es ser perfecto en todo momento.
Sólo para poner en perspectiva lo imposible que es esto, la persona insegura
cree que tienen que nacer absolutamente perfectos e impecables en cada
habilidad, oficio, profesión y campo de conocimiento. No puede haber tiempo de práctica.
donde lentamente desarrollan una habilidad y mejoran o un período de aprendizaje donde
estudiar y adquirir conocimientos. Deben conocer y poder realizar cada acto.
imaginable con precisión impecable.
Esto es lo que yo llamé esperar la perfección. Ellos esperan que ellos mismos
ser perfecto ahora mismo.
Bien. Ahora.
No se permite tiempo para aprender, practicar o mejorar.
Perfección inmediata. Cualquier cosa menos pone en riesgo todo lo que aman y se preocupan.
acerca de.
La persona sana no espera la perfección. En cambio, persiguen
perfección. Cuando cometen un error, descubren lo que se necesitaría para
ser perfecto en esa tarea. Esto podría significar buscar mentores en busca de soluciones, o
leyendo un libro. Se dan la oportunidad de aprender y practicar. Ellas hacen
No esperen tenerlo todo dominado en el momento en que escuchen
al respecto.
Una de las mejores maneras de hacer este cambio es simplemente reconociendo
que es imposible nacer absolutamente perfecto en todos los aspectos.
Reconocer el ridículo estándar al que te estás sometiendo es
suele ser el medio más eficaz para romper este patrón. Date al menos
un poco de tiempo para aprender.
Dígase las siguientes afirmaciones en voz alta:
"Está bien que no sea perfecto en este momento".
"Cada vez que practico, mejoro".
“Algún día seré grandioso, pero para serlo, tengo que practicar

i
primero."
“Está bien no ser perfecto mientras esté aprendiendo y adquiriendo
mejor."
Escríbalos en notas adhesivas o en el espejo de su baño y léalos.
Repítelos en voz alta todos los días cuando te estés preparando. Pégalos a
el monitor de su computadora para mirar mientras edita sus trabajos creativos. Escribir
Colócalos en el dorso de tu mano para que estén contigo todo el día.
Si no estás aprendiendo exitosamente, no asumas que eres un completo
idiota, sino más bien asume que no estás aprendiendo de la manera correcta. busca un
Profesor que puede ayudarte a aprender.
La búsqueda de la perfección se ve así: encuentras una deficiencia en alguna habilidad
o área de conocimiento. Entonces te propusiste arreglar eso. Practicas la habilidad hasta
eres bueno en eso o buscas fuentes de conocimiento para aprender sobre eso
brecha en su educación. El objetivo es perfeccionarte en el futuro, en el
futuro lejano, porque nunca serás perfecto en todo. En cambio,
estás buscando dominio en las diversas actividades de tu vida. Darás un salto
adelante a lo largo de tu vida hasta que otros crean que eres el pináculo de
logro en su campo. Aun así, seguirás encontrando defectos y tratarás de mejorarlos.
perfecciona una habilidad tan fina que sólo tú puedes ver la distinción.
Al esperar la perfección ahora, un individuo inseguro correrá
gritando desde cada tarea, oficio o actividad que requiera cualquier nivel de
práctica. Nunca desarrollarán habilidades reales de las que puedan sentirse orgullosos.
Esto es parte de permanecer inseguro, porque nunca lograrán realmente
cualquier cosa.
Al permitirte ser imperfecto ahora con el fin de convertirte en un
Si lo dominas más tarde, podrás conseguir logros reales.
No esperes la perfección, sino persíguela sin descanso.

Capítulo 9
¡Ayuda, algo salió mal!

Invariablemente, las personas que se recuperan de una inseguridad de toda la vida acelerarán
obstáculos en su camino hacia la salud.
Los obstáculos a veces pueden descarrilar todo el esfuerzo durante días seguidos.
termina cuando el individuo inseguro lucha con su propio cerebro. "Te dije esto
¡Fue una mala idea! su cerebro les grita mientras se arremolinan en un vórtice de
desesperación y ansiedad.
Esto suele ocurrir cuando la persona insegura se encuentra con una
persona enferma o una situación nueva con la que aún no está familiarizado.
Algo los saca de su ritmo habitual y luchan con el nuevo
entorno o escenario. El problema es que su cerebro no ha generalizado el
nuevas habilidades en estos entornos inusuales todavía.
Hay un proceso llamado desensibilización sistemática, que es sólo una
manera elegante de decir que si haces algo una y otra vez eventualmente
se vuelve mundano y aburrido. Incluso la situación que más ansiedad provoca, si
hecho con suficiente frecuencia y con el conjunto adecuado de habilidades, puede convertirse en una
actividad que no evoca ninguna respuesta emocional.
Ahora bien, esto no significa que nuevas situaciones no evoquen emociones.
respuestas, sólo situaciones exactamente iguales a la encontrada. Cada nuevo
variable que cambia esa configuración se convierte en un nuevo objeto para que su cerebro
aprende a manejar.
Imagina que tu cerebro es un perro muy asustadizo con una correa. En todas partes tu
lleva a tu perro el ladra y ladra y se pone nervioso con todo lo nuevo.
Tienes que aclimatarlo a la tienda de comestibles, y lo haces yendo
paso a paso por cada departamento. Primero la charcutería, con toda la carne.
Molinillos y gente parada en el mostrador. La siguiente es la panadería con todos los
olores y bandejas de panecillos. La siguiente es la sección del congelador, que está muy fría y
lo confunde. Luego la farmacia donde la gente habla en voz alta
medicamentos. La última es la cola para pagar, quizás la más estresante de todas, donde
debe permanecer muy cerca de otras personas mientras las máquinas emiten un pitido y
Los objetos se arrojan en bolsas que hacen ruido.
Puedes decirle a tu perro que todo esto es la misma tienda de comestibles, pero para él
Cada departamento es una experiencia nueva y aterradora. Y esto es

¡solo una tienda! Una vez que se haya aclimatado al supermercado, eso no significa
Estará bien en el centro comercial. Necesitas acostumbrarlo a cada tienda.
en el centro comercial.
Ahora aplica esto a tu cerebro. Puede que te acostumbres mucho a compartir nuevas
habilidades con tus amigos cercanos, pero luego intenta compartirlas con tu familia y
asustarse. Esto no significa que las habilidades fueran basura. Sólo significa que no lo eres
ya me he acostumbrado a la nueva situación. Sin embargo, al compartir esto abierto
comunicación con tu familia y recibir la misma aceptación que con
tus amigos, tu cerebro puede comenzar a hacer algo llamado generalizar. Este
significa que otras situaciones similares pueden evocar la misma expectativa
en tu cerebro, en lugar de asustarte porque sea ligeramente diferente.
También cometerás errores. Muchas veces a lo largo de tu vida
cometerás errores que te harán encogerte y hacerte correr
volver al ciclo de la preocupación.
Si pensabas que ibas a escapar de la inseguridad para siempre, entonces aquí,
tener algo de desesperación.
Recuerde que el objetivo no es esperar la perfección, sino perseguirla. Como
cometes errores, aprende de ellos! Tus errores serán lecciones valiosas.
para ayudarte a afilarte en la dirección que quieres ir. Cuando estas
preocupado o nervioso, reconócelo. Busca un amigo con quien puedas compartirlo.
Enfréntate a la persona con la que cometiste el error y discúlpate. Poseer el
error y pedir una manera de corregirlo. Haz las paces y sigue adelante.
su vida.
Tus retornos a la ansiedad son en realidad oportunidades para que te propagues.
esas nuevas habilidades en tu cerebro. Cuando sientas que estás cada vez más ansioso,
detener. Pregúntate qué es lo que te hace sentir así.
¡Felicitaciones, encontró una nueva área para mejorar! no has vuelto
en el punto de partida, pero entrando en un nuevo territorio que necesita ser reclamado.
Sentir ansiedad es en realidad una oportunidad para crecer
confianza y perfeccionar la persona que eres en la persona que quieres ser.
Aprenda a aceptar los obstáculos como oportunidades para crecer. Entonces tú
No es necesario temer recaídas temporales en comportamientos inseguros.
 Pensamientos finales

Una vez que una persona ha comenzado a acabar con su miedo y a crear una mayor intimidad en
sus relaciones, a menudo experimentan un miedo desesperado de que van a
de alguna manera arruinarlo todo. “La intimidad es genial”, piensan, “pero ahora que
Sé lo que me he estado perdiendo, tengo miedo de arruinarlo todo con uno.
¡Error realmente horrible!
La mala noticia es que sí, cometerás un error. tu haras
muchos errores. Y las personas con las que has creado el recíproco
compartir debe señalar tus errores y darte la oportunidad de hacer cosas.
bien. Ése es precisamente el objetivo de todo este ejercicio y el motivo de
desarrollando la intimidad.
No vivas con miedo de que tus errores honestos destruyan cada fragmento.
de intimidad. Mientras tus errores no sean maliciosos o nacidos de la desconfianza,
otras personas generalmente perdonan rápidamente. Por eso tus errores pasados
han sido tan costosos: revelaron una falta de deseo de permanecer conectados con los demás
o vino de pura malicia cuando atacaste con mezquina ira. El propósito en
construir una nueva vida llena de intimidad es que ambas partes en tus relaciones
ahora acuerde anteponer el bienestar de la relación al orgullo o la emoción y
trabajar juntos para sortear errores y malentendidos con el
objetivo explícito de mantener la relación intacta. El objetivo es mantener el
relación viva para siempre, indefinidamente, hasta el final de vuestras vidas. De tal
un punto de partida, cualquier error honesto es sólo un obstáculo en un camino esperado
seguir corriendo sin fin.
Los individuos desapegados que están casados ​generalmente comienzan abriéndose a
su cónyuge. A medida que la persona desapegada se apega a su cónyuge, yo
Anímelos a extenderse a otras relaciones y desarrollar intimidad.
con amigos y familiares. La persona promedio sólo necesita algunos momentos íntimos.
relaciones para comenzar a sentirse seguro y protegido en el mundo. confianza a menudo
comienza a crecer rápidamente después de que una persona ha sido aceptada por sólo dos o tres
otros. Ya no deberías anhelar la validación de todas las personas que conoces.
porque tendrás la aceptación total y el amor duradero de tus más cercanos
compañeros. Pase lo que pase, puedes creer que eres amado y
tener un lugar al que ir donde seas aceptado y querido.
Slaying Your Fear no es de ninguna manera una guía exhaustiva para cada

situación que puede enfrentar una persona con problemas de apego. En cambio, espero que este libro
ayuda a cada lector a encontrar el coraje para comenzar a recorrer un camino que durará toda la vida
plenitud y paz en su vida. Para aquellos ansiosos por más material de lectura.
sobre el tema de los apegos y la curación recomiendo con entusiasmo No
Más Sr. Buen chico: un plan comprobado para conseguir lo que quieres en el amor, el sexo y
y Vida del Dr. Robert A. Glover. El libro está disponible en Amazon y
Varios recursos están disponibles en su sitio web en DrGlover.com. Para independientes
individuos que buscan orientación específicamente en su matrimonio, mi libro
Esposas agotadas, maridos desconcertados está disponible en Amazon.
Cualquier lector que sienta que puede sufrir problemas diagnosticables o
cuyos problemas afectan su vida diaria y generan sentimientos de
Se alienta enormemente la depresión a encontrar un especialista en salud mental calificado.
profesional, como un terapeuta, para evaluar las inquietudes y ayudar a encontrar
soluciones útiles para el individuo. Un excelente recurso para esto es
PsychologyToday.com, donde los lectores pueden encontrar herramientas de búsqueda útiles para loc
profesionales de salud mental por código postal.
Las habilidades compartidas en este libro pueden no ser la solución directa para todos
problema al que se enfrentará una persona insegura, pero la mentalidad cultivada mediante la prácti
Estas habilidades se pueden utilizar para navegar cualquier situación y encontrar lo necesario.
solución. A medida que las personas se comunican de manera más explícita, crece la intimidad. Como
La intimidad se desarrolla en las relaciones, el individuo puede florecer y convertirse en una persona
persona y realizar su propio potencial más profundo.

Lector, has aprendido las habilidades necesarias para avanzar y matar a tu

miedo. Deja de lado tus propios miedos y ábrete a quienes te rodean.
Construye la vida que siempre has anhelado.
La seguridad emocional está a sólo unas pocas habilidades practicadas.

Sobre el Autor

Adam Lane Smith es un psicoterapeuta jubilado con licencia especializado en trauma.

y apego con experiencia en psiquiatría tanto clínica como correccional.
entornos de salud. Eso incluye su trabajo en el sistema de justicia de California, donde
trató a reclusos condenados a muerte y en un entorno clínico tratando
parejas, empresarios millonarios, directores ejecutivos, inversores, socorristas y
familias militares. Adam canceló su licencia de terapeuta para consultar
a nivel internacional y ampliar la conciencia global sobre el apego. Él tiene
apareció en numerosos podcasts discutiendo cuestiones de apego generacional,
recuperarse de un trauma y reparar el apego. Para más información
visite su sitio web en AdamLaneSmith.com o envíele un correo electrónico a
Información@AdamLaneSmith.com.