Hola

Primero que todo aclarar que le escribo esto aca por dos razones, 1 me queme el dedo gordo de la
mano y no puedo escribir y 2 por que soy demasiado cobarde como para decirlo de frente,
siempre e odiado ser tan cobarde y mas no saber decir las cosas, lastimosamente nunca aprendi a
decir las cosas y mucho menos ser valiente y tener los ovarios de hacerlo.

…… nuevamente lo siento por mi cobardía…..definitivamente escuchándolo asi sea por llamada no

me salen las palabras, y me siento mas comoda asi, de una vez me disculpo si es largo, y se aburre
o siente que no lo puede terminar, siento que si va a ser algo bastante largo por que siento que
tengo algunas cosas que decir……..

Ya se que ya había dicho esto, pero yo sinceramente si lo quiero bastante, usted siempre va a ser
una persona demasiado importante para mi, en todos los sentidos, el impacto que causo usted en
mi vida, nadie mas lo va a lograr, a nadie va a causar en mi lo que usted y de eso estoy
completamente segura, usted lo fue todo para mi, el amor que yo le tuve fue tan grande y tan
sincero, que estoy completamente segura que no lo sentiré por nadie nunca, y estoy segura de
que mi amor fue sincero por que ame cada aspecto suyo, cada minimo detalle, desde lo
inmensamente bueno a lo inmensamente malo, como le comparti en aquella carta, amaba hasta
como se reia, como miraba, todo,todo…….. y eso nunca va a cambiar y no lo sentiré por nadie y de
eso estoy segura……. Y no me malinterprete , amaría no hablar en pasado y decirlo en presente,
pero lastimosamente no es asi, y me siento inmensamente triste de que ver y sentir que todo es se
fue apagando, y no lo culpo para nada y por favor no se culpe mas que yo no lo culpe, es solo
culpa mia…..

Yo le digo todo esto y lo que le voy a decir es por que no se me hace justo nada de este
sufrimiento para usted, y prefiero que me odie a que siga sufriendo lentamente, yo ame su forma
de amar raul, y solo Dios es testigo que siempre lo e agradecido, siempre e apreciado su amor y su
forma de amar, pero con todo el dolor en mi alma es mi deber decirle que en este momento no es
correspondido raul, yo ya no siento lo mismo, yo ya no se si en un futuro mi vida sea con usted o
no, no me cierro a la idea de que pase claro que no, pero no puedo ser cruel de decirle espérelo
por que de pronto no pase, yo no quiero seguir en esto, yo no me siento bien con que usted siga
sufriendo por mi, con dudas, con pensadera, y aun asi entregando todo, y sufriendo, y esperando
cosas que de pronto no pasen, yo no quiero eso, yo quiero que usted haga sus cosas por y para
usted, y bueno para Gabriela obviamente, pero que no piense mas en mi, no haga mas cosas por
mi, no entregue tanto por mi, no lo merezco, ya no, yo perdi ese privilegio, desde el momento en
el que permiti que otra persona entrara a mi vida, nunca quise que pasara eso, se lo juro, pero
paso, y no me parece justo con usted, ahora no malinterprete, nada de esto tiene que ver con el,
usted sabe que yo mucho antes de eso ya estaba pensando en que quería estar sola.

Una de laz razones y creo que una de las mas fuertes es que raul…..yo necesito saber quien soy sin
usted, hasta donde puedo llegar, que soy capaz de hacer, necesito saber como es mi vida sin
usted, yo no puedo seguir dependiendo de usted, y aun separados lo sigo haciendo, sigo
dependiendo d usted, mis emociones dependen de usted, mi vida depende de usted y no quiero
eso, mi vida sigue dependiendo de la idea que usted me pague el estudio, sigue dependiendo que
usted me lleve a España, sigue dependiendo de que usted me quiere o me ama, y no quiero seguir
asi….

Yo de rodillas y de corazón y llorando le pido perdón por todo esto, le jure que nunca pensé que
yo iba a hacer esto, o que esto nos iba a pasar, de verdad que no, y se y soy consiente del dolor
que estoy causando, y le juro que se me parte el alma y eso solo lo sabe Dios…..

Yo se que le prometi algo, y que fue antes los ojos de Dios , y solo pido perdón, pero ante los ojos
de el le hice a el una promesa antes, una promesa personal, que fue entregarle mi vida a el y dejar
que el decida y no disponer yo ni contradecir lo que el tiene preparado para mi, no contradecirlo
por absolutamente nadie, y ser fiel a lo que el disponga, y solo le pedi que me diera señales que yo
pueda entender ante todo lo que me hace bien y lo que me hace mal, y dee esa forma también le
prometi ser fiel a mi sentir, y a mi intuición, y no lo e sido, le e fallado por usted, al hacer esa
promesa le falle a Dios y le falle a usted, por que no estoy siendo sincera a mi sentir, yo no estoy
preparada para hacer promesas ante usted raul, yo no estoy segura de poder cumplirla y esa es la
verdad y lo siento mucho, yo estoy en una punto en el que quiero vivir tantas cosas que
lastimosamente ya no esta usted, porque? Por que cuando tenia la edad no lo pude hacer, y
obviamente se que fue culpa mia y responsabilidad mia, pero también llegue a un punto en el que
usted me atajo tanto que el sentir libertad de nuevo fue como wow, no se si suene bien o si me
entienda…… probablemente me este equivocando, probablemente en algún punto sienta que me
arrepienta de perderlo, lo que no es probable si no que se que es asi es que soy consiente de la
clase de hombre que estoy perdiendo y del error que estoy cometiendo, se que como usted no
hay dos, y se que nadie me va a brindar un amor tan puro y sincero como usted, y que nadie va a
hacer ni la mitad de las cosas que a hecho usted, y en realidad no busco eso, no me interesa el
amor que alguien mas me pueda brindar, amor solo se entrega una vez en la vida y ese ya se lo
entregue yo a usted y usted a mi, tampoco estoy diciendo que quiero ir a meterme con un millón
de personas por que tampoco, eso no cambia en mi, pero yo no quiero mentirle en el sentido que
si en un futuro se me presenta la oportunidad me vaya a negar, la verdad no quiero, yo quiero
experimentar en el sentido de conocer personas en cualquier ámbito, aprender de las personas,
((no sexualmente)) es mas alla de eso, probablemente no me entienda, pero le soy sincera, y yo se
que con esto lo pierdo, pero es algo que estoy dispuesta a afrontar…..

Ahora esta parte se que va a doler, por que primero que todo no es fácil de de decir o de aceptar,
y mucho menos de escuchar ((o bueno de leer)) ……….

Eeem….. yo intente sacar a jheiner de mi vida, pero de casualidad volvió a aparecer días después,
yo se que no me va a creer, pero asi fue, como le digo, yo le pedi señales a Dios a la vida, como lo
quiera ver, y me las manda, si el me gusta, pero mas que eso, me gusta como amigo,
probablemente yo el no como una amiga, pero de lo que estoy segura es que ninguno de los dos
nos gustamos como para una relación, es como una amistad, como para aprender, nose, es algo
raro, yo nunca planee esto como le digo, yo nunca planee nada, ni lo espere ni nada, pero le soy
sincera y se que va a doler, pero no se , no quiero sacarlo de mi vida en este momento,
probablemente mas adelante si se vaya de mi vida, eso como le digo lo decide Dios, estoy en un
modo de que si Dios lo puso en mi camino fue por algo, y si decide quitarlo, también será por algo
y yo no hare nada al respecto…….entre el y yo no a pasado nada físico, pero…… no por que yo no
quiera raul, y esa es la verdad, estuvimos a punto de besarnos, y si no paso fue por que yo lo
detuve, pero no fueron ganas de no hacerlo, fue por que me pesaba la conciencia, y necesito
decirle todo esto, por que como le digo no es justo para usted, y prefiero que me odie, a que siga
sufriendo de esa manera……..

Yo uelvo y pido perdón por todo esto, de verdad, yo se que no me va a personar ahorita, yo se que
va a ser un proceso demasiado largo, pero see que va a salir de esto raul como usted mismo lo a
dicho, esto no es mas grande que usted, por favor ódieme, por favor no piense mas en mi,
porfavor , no espere nada mas de mi, yo solo deceo que pueda llegar a estar completamente bien,
que pueda ser feliz……

También le confieso que me duele pensar que probablemente su mamá también me va a odiar, su
hermana o su tata, y me duele por que ustedes los consideraba mi familia, y nuevamente pido
perdón, espero ella también me perdonen algún dia por todo el daño que le cause.

Siento que ya me voy a despedir definitivamente, una vez mas perdón por hacer esto asi, no tengo
los ovarios para hacerlo de frente, lo se y soy sincera, no los tengo y no los tendre hasta que
madure, POR FAVOR NO ME LLAME, NO ME BUSQUE, SI ME QUIERE ODIAR Y TRATAR MAL LO
ENTIENDO PERFECTAMENTE, HAGALO POR ESCRITO SEE LO SUPLICO, MANDEME UN CORREO,
NO SE, YO NO LE RESPONDERE, PERO SE QUE ES NECESARIO QUE LO HAGA, Y SE QUE ES
EGOISTA DE MI PARTE NO DEJARLO HACER POR LLAMADA AL MENOS, PERO NO PUEDO, NO
PUEDO HACERLO POR LLAMADA, NO PUEDO ESCUCHARLO, DE VERDAD QUE NO PUEDO, LO SE,
LO SE, SOY UNA COBARDE, LO SE, POR ESO POR FAVOR SE LO SUPLICO, NO INTENTE LLAMARME,
NI MANDARME RAZON CON MI MAMA, NI CON LAURA NI CON NADIE POR FAVOR……..PERDON.

Em yo solo le mandare razón con laura si ella aun lo permite de cosas de la niña y asi……

NUNCA ME CANSARE DE PEDIRLE PERDON POR ESTO, Y POR HACERLO ASI, NUNCA ME CANSARE
DE PEDIRLE PERDON POR HACER ESTO DE LA MANERA MAS COBARDE QUE HAY Y NO PONER LA
CARA, SIMPLEMENTE PERDON.

LE DECEO TODO LO BUENO DE ESTA VIDA SIEMPRE RAUL……..

Adios.