El noviazgo: Preparación para un matrimonio exitoso

Guillermo y Nina se conocieron en la iglesia. Luego salieron para

comer algo. "Hablamos por horas", dice Nina. "Nunca había conocido
antes a alguien con quien pudiera entenderme tan bien y tan rápido.
Esa primera noche lo conocí mejor que a todos los otros muchachos
con quienes había estado saliendo. Le conté cosas de mí que nunca
había compartido con nadie. Salimos todas las noches de esa
semana y entonces Guillermo me hizo una propuesta matrimonial. Yo
estaba de acuerdo y acepté".
Guillermo también recuerda esa primera semana: "Nina era la chica
más inteligente y hermosa que alguna vez haya conocido. Me costaba
sacarle los ojos de encima. Quería tocarla y retenerla. Ella tenía una
fuerte atracción sexual. Nos vimos todos los días. Yo estaba
hechizado. Nunca amé a nadie de la manera que la amé. Sabía que
era así. Teníamos que casarnos".
Guillermo y Nina se casaron un mes después de haberse conocido.
Cuatro meses después se separaron e iniciaron los trámites de
divorcio.
Dos buenas personas, honestas en sus sentimientos del uno hacia el
otro, se casaron para descubrir que su matrimonio estaba roto y sus
esperanzas derrumbadas. ¿Cuál había sido el error? Sencillamente,
no se conocían suficientemente. Fueron víctimas de un noviazgo
trágico
Mira antes de saltar Más de un millón de divorcios se registran por
año en los Estados Unidos solamente. La mayoría de estas parejas
se casaron dentro de los primeros siete meses de haberse conocido.
La duración promedio de estos matrimonios es de siete años y
alrededor de la mitad de los casos se desintegraron dentro de los
primeros tres años. Todas estas parejas se presentaron ante el altar
con los ojos brillantes de alegría, prometiéndose amor y fidelidad
eternas y jamás imaginaron que estaban cometiendo la más grande
equivocación de sus vidas. ¿Qué pasó con esas charlas plenas de
refulgentes estrellas en los ojos, tiernas promesas, miradas
prolongadas, abrazos estrechos, besos apasionados y los susurros
de amor?
Las palpitantes emociones no dan lugar al buen sentido y
la gente se apresura a tomar compromisos que puede
lamentar en los años venideros. No existe tal cosa como el
amor instantáneo. Las relaciones fuertes y duraderas se
establecen sobre extensos períodos de tiempo cuando
"tratando de conocerte" es el tema mayor. Es por esto que
hago énfasis en bajar la velocidad y mirar cuidadosamente
antes de saltar.
 Etapas del noviazgo
El noviazgo se desarrolla a través de siete etapas. Cada una tiene
su función y propósito al establecer la base para la relación. Si se
abrevia o elimina cualquier etapa, se produce un vacío de
desarrollo en la relación y ello acarreará problemas.
 Etapa 1: Amistad. Durante la amistad cada uno trata de conocer al otro
mientras participa de actividades no románticas, sociales, recreativas,
espirituales e intelectuales. La mayoría de dichas actividades son de
orientación de grupo, opuestas a las orientadas hacia la pareja. Esta
etapa es más informal y menos emotiva que las etapas finales del
noviazgo, pues no existen matices románticos o sexuales.
La amistad es menos tensionante que el noviazgo, porque la amistad no
es noviazgo y no hay necesidad de representar papeles. Con frecuencia
los amigos son más honestos entre sí que los novios y esto es posible
porque los amigos llegan a ser emotivamente más profundos que los
novios.
Llegar a ser amigos antes de involucrarse románticamente tiene mucho
sentido. Si tú te enamoras demasiado rápido y la relación no funciona,
muy difícilmente volverás a ser amigo otra vez. Si tú te tomas el tiempo
para conocer a alguien a nivel de amistad primero y dejas que el amor
crezca lenta y gradualmente, estarás más próximo a tener un amigo o
amiga para toda la vida sea que te cases o no con esa persona. Más
aún, los idilios que brillan instantáneamente, habitualmente se consumen
así de rápido. Y es muy posible que seas juzgado o juzgada por
cualidades superficiales como tu apariencia o tu estructura física antes
que por tu carácter.
 Etapa 2: Citas casuales. Dos amigos se separan del grupo
para compartir actividades que ya saben que disfrutan juntos.
Como el grado de integración emocional entre ellos es bajo,
ambos tienen libertad de salir con otros. No se consideran a
sí mismos enamorados. Los momentos placenteros son
compartidos junto con una amistad que puede prometer algo
para el futuro.
Una pareja debería mantenerse en la amistad y la cita
incidental por seis o doce meses. Este es el tiempo que se
toman para conocer sus gustos, lo que no les agrada, el
origen de los hábitos y conductas. Si lo que ellos aprendieron
en este ritmo sin apuro se corresponde con lo que están
buscando podrán entrar lentamente dentro de la tercera
etapa. Es posible mantener la amistad por meses y hasta
años sin estar románticamente involucrados.
Etapa 3: Relación especial. Esta es una etapa
intermedia. Hay un creciente afecto entre los
componentes de la pareja, pero todavía no han
alcanzado e] grado de dedicación que requiere una
relación más firme. Están dedicando más tiempo
juntos pero no están participando aún de una relación
más afianzada.
Etapa 4: Relación firme. En esta etapa hay un entendimiento entre
ambos por el que no saldrán con otros. Cada uno ve al otro más a
menudo que en la relación incidental o casual. Por primera vez tienen
lugar las palabras dedicación y exclusivo. La relación más sostenida
provee una oportunidad de observarse el uno al otro con más cuidado
aunque sin compromiso de matrimonio. Esta etapa prueba también la
relación con mucho más cuidado. Revela si las dos personas
involucradas son capaces de mantenerse dedicadas a la misma
relación, un hecho vital que debe conocerse antes de considerar el
matrimonio.
En esta etapa los componentes de una pareja pueden pensar que están
enamorados cuando todavía pueden no tener esa certeza. Pero existe la
oportunidad para ellos de desarrollar confianza y seguridad en una
persona del sexo opuesto sobre un período extenso de tiempo. Durante
esta etapa pueden observarse muchos rasgos de la personalidad:
sentido del humor, capacidad de escuchar, modales, espiritualidad y
madurez, manejo de diferentes opiniones y habilidad para comunicarse.
La relación estable ofrece un serio período de prueba durante el cual una
pareja puede tomar decisiones inteligentes sobre su compatibilidad. Esto
también implica un aumento de los sentimientos de amor mientras la
pareja dedica más tiempo a estar a solas. Las urgencias sexuales
pueden explotar latiendo a un alto nivel continuamente. La sexualidad
ahora podrá confundir las
.emociones y complicar el proceso de separar la infatuación del amor
real. Una relación afianzada convoca al renunciamiento, la paciencia y la
disciplina, rasgos que toman un largo trecho en la construcción de una
relación duradera. Esto forma un puente natural para el compromiso o la
instancia previa al mismo.
 Etapa 5: Precompromiso. El precompromiso es la etapa en la
cual una pareja comienza a discutir la posibilidad de casarse.
Hablan de casarse "algún día". Algún día: cuando terminemos de
estudiar, cuando consiga un mejor puesto, cuando lo podamos
pagar, cuando las circunstancias sean favorables o lo permitan.
Todas las conversaciones son tentativas, pero la pareja está más
segura de que están hechos el uno para el otro. Su comprensión
es privada y personal en lugar de ser terminal o dependiente.
Durante esta etapa una pareja puede echar una mirada en
profundidad a sus estilos de vida o personalidades, para saber si
son lo suficientemente compatibles como para casarse. Mucho
de lo que se acostumbraba discutir únicamente durante el
compromiso formal se abre aquí para ser escudriñado. Esa
manera de encarar el asunto torna el compromiso más
significativo, así como reduce el número de compromisos
quebrantados o rotos.
 Etapa 6: Compromiso formal. El compromiso formal sigue al del "algún día" de la
etapa previa. Este trae un profundo sentido de dedicación y pertenencia que no había
en el precompromiso. Hay unas cuantas cosas que separan el compromiso formal del
precompromiso. Un compromiso formal sirve como anuncio público a la familia y los
amigos que una pareja tiene la intención de casarse. Ello ofrece una oportunidad de
ajustarse al hecho de que se formará pronto una nueva familia, y un nuevo miembro
se unirá a la familia grande. El anuncio público también refuerza la dedicación.
Cuanto más gente sabe del compromiso, tanto más seguro es que la pareja siga junta
hasta el casamiento, al punto de que un compromiso secreto no es un verdadero
compromiso.
Segundo, el futuro consorte presenta a su futura esposa un regalo que solemniza la
celebración del compromiso. Este regalo es un símbolo del cometido del uno para el
otro y afirma la dedicación mutua de la pareja.
 Tercero, queda establecida una fecha de casamiento y se inician los planes
para festejar los esponsales. Este es un compromiso de matrimonio. Por lo
tanto, se deben trazar los planes para una boda. Un compromiso sin fecha de
casamiento en perspectiva destruye el valor del compromiso.
Durante el compromiso, las expresiones de afecto se vuelven más intensas
porque están en la transición entre el galanteo y el matrimonio. Debido a la
urgencia de dar cumplimiento al deseo natural por una intimidad sin
restricciones, los compromisos de una duración limitada de hasta seis o nueve
meses resultan ideales. Si una pareja ha dedicado dos años tratando de
conocerse mutuamente antes del compromiso, un período breve de
compromiso es suficiente.
Esta es la última oportunidad de observar al futuro socio antes de amarrarse el
uno al otro para toda la vida. Este es el momento de sacar a luz cualquier
diferencia sin resolver o revelar cualquier secreto escondido, revisando y
volviendo a revisar cada evaluación.
 Un compromiso no es un contrato sellado para siempre que fija el
destino de una pareja. Es posible que una pareja pueda decidir no
casarse después de todo. Este es un fenómeno muy duro y poco
comentado. Del 40 al 50 por ciento de los compromisos se rompen. A
pesar de lo difícil que resulta ser, todavía un compromiso roto es mejor
que un matrimonio roto.
La tarea más importante a ser lograda durante el compromiso no es
planear la boda, sino el apoyo y asesoramiento prematrimonial con un
pastor calificado o un profesional especializado. Cada pareja debería
tener un mínimo de seis sesiones de ese tipo antes de casarse.
Etapa 7: Matrimonio. El matrimonio se diferencia de las etapas anteriores en
que es la última y se vincula con los procedimientos legales y los juzgados
necesarios para disolver la relación por medio del divorcio. Tiene que ser la
continuación de la fase romántica de cortejo, caracterizada por afectividad,
respeto, cortesía y diversión. Todo junto.
 Poniendo el carruaje delante del caballo
Desafortunadamente, las parejas frecuentemente atraviesan estas etapas fuera de
secuencia. Tan ansiosas están por encontrar el amor, que saltean los preliminares y
se zambullen en el romance. Pero todo el componente romántico no produce
necesariamente amor duradero si no se ha establecido primero una amistad
duradera.
La mayoría de las parejas tiene la tendencia a actuar con prisa y casarse demasiado
rápidamente. Toda pareja debe salir junta por dos años antes del compromiso.
Idealmente, deberá dedicarse un año para la primera, segunda y tercera etapas, a
fin de que lenta y cuidadosamente se nutra primero la amistad.
 Para ganar el amor y el respeto de su compañero o compañera, muchos
muestran sólo su lado mejor y tratan de ocultar sus faltas y errores. Creen
que si la otra persona se entera de sus equivocaciones y fallas o
idiosincracia serán menos amados. De manera que juegan un papel y
actúan por un tiempo como si esas faltas no fueran parte de sí mismos,
dejando ver a sus amados sólo lo mejor de sí. Tal comportamiento no es
nada más que una máscara.
Pero no muchos pueden enmascarar sus tendencias negativas por todo
un año con éxito. Sólo muy ocasionalmente tal juego llega más allá. Por
lo tanto, cuando una pareja se precipita al casamiento, sus componentes
no se permiten tomar el tiempo suficiente para que esa máscara se caiga.
Están casándose con alguien que es virtualmente un extranjero, alguien
que podrá volverse muy extraño, mucho más de lo que alguna vez
hubieran deseado saber. La rápida aceleración de las relaciones es tan
excitante que los sentimientos románticos se mantienen vivos aún cuando
se están marchitando.
 Cada pareja, sin importar su edad, circunstancias o experiencia, debe tomar dos
años completos para evaluar su preparación para el matrimonio. Cuando lo hacen
tienen una significativa posibilidad de hacer una buena elección. El consejo más
importante que doy a las parejas puede resumirse en dos palabras: "¡Tómense
tiempo!"
Relaciones pausadas
Cuando los integrantes de una pareja experimentan una fuerte
atracción sexual, asumen que están enamorados y se casan sobre la
base de la excitación sexual nada más. Ignoran hechos, indicativos
de sus valores, objetivos y sistemas de creencias que pueden
hallarse en las antípodas de cada uno. Después que se han casado,
descubren que tienen muy pocos intereses en común y sus
personalidades son incompatibles. Difieren en muchos aspectos de
la vida, desde qué hacer un día libre hasta cómo gastar el dinero. En
el medio de tal caos, descubren que su interés sexual también va
declinando. Cuando despiertan a lo que cada uno puede ver ahora
en totalidad, se divorcian. No estuvieron enamorados sino
"infatuados".