Entrechats

TABLE DES MATIERES

Year of the cat Ergé

Psychocat Dominique VAN COTTHEM

Dis donc, Odilon Emilie RIGER

Coriace Rosalie LOWIE

Le syndrôme Frank LEDUC

À Novalie

PRÉFACE

‘’ YEAR OF THE CAT ‘’

By Ergé

Petit à petit, les chats deviennent l'âme de la maison

Jean Cocteau

Ce jour-là, il faisait un temps de cochon à ne pas mettre un chien dehors, encore moins sortir sans capote. Ça me rappelait mes dernières vacances sur la Côte d’Opale dans cette charmante station balnéaire rafraîchie par les alizés de l’été une fois dans le Nord où je m’étais rendu lors d’un road trip estival pour parfaire mon free style de surfer. Une tempête de force 8 - prénommée Rosalie - balaya cependant mes dernières velléités de parader sur les vagues de la Mer du Nord. Je me méfie toujours des noms que les météorologues attribuent aux tempêtes comme si leur douceur pouvait atténuer leurs grondements.

Rosalie était déchaînée et le souffle de son rugissement s’étendait jusqu’à l’intérieur des terres, ratiboisant tout sur son passage. J’ai cru que mon dernier été sur la côte était venu. Finalement, j’en suis revenu. J’appris quelques jours plus tard, une fois rentré à bon port, que Rosalie avait provoqué un véritable raz-de-marée dans les Hauts de France et qu’un nombre impressionnant d‘articles avaient été publiés à son sujet pour en expliquer l’ampleur. La presse quotidienne titra d’ailleurs à sa une : les Hauts des Hurlements, on n’avait jamais vu ça avant.

Toutes les librairies s’emparèrent du phénomène et la mirent en tête de gondole, et de Wimereux à Venise, en passant par Liège, Labenne ou Montargis, on ne voyait qu’elle. Depuis cet avènement, Wimereux devint un bien bel endroit à découvrir. Des cars entiers de touristes déferlèrent sur la ville, en quête d’une photo souvenir ou d’une dédicace de la star locale internationale. Moi-même, je suis reparti avec un coquillage - un bigorneau de la plage des Dunes de la Slack - et quand je le mets à mon oreille, j’entends le bruit de la tempête.

Pour revenir à nos moutons et comme je le disais plus haut, le temps était maussade ce jour-là.

Heureusement, je n’en étais qu’à la saison 3 de Walking Dead et à part les zombies, je ne voyais pas trop qui allait me tenir compagnie en ce jour de pluie.

Mes chats peut-être.

J’en ai quatre. RiRi, FanFan, LoLo et CoCo.

Des chats de gouttière certes mais ils avaient reçu la plus belle des récompenses lors d’un concours de chasteté au salon des Félins en Folie, dans le quartier de Pigalle à Paris, un haut lieu du Chakra. Leurs poils soyeux, leurs yeux perçants, leur corps fin et musclé et leur allure élégante avaient conquis le jury qui les avaient placés - les quatre à égalité - sur la plus haute marche du podium devant des chats de race.

Ils avaient de surcroit remporté le concours de Chaud Show Cat. Une épreuve de lap dance qui consistait à laper sa gamelle de pâté sans en renverser et en se tenant uniquement sur les pattes avant, chaussées de talons aiguilles.

Le président du salon, un certain Luigi Chtigardimou qui avait fait fortune en se frisant les moustaches sur le dos des bêtes, m’avait chaleureusement félicité d’avoir atteint un tel degré de perfection dans l’éducation de mes chats. Il avait même offert à chacun d’eux un ruban rouge à mettre autour de leur cou ainsi qu’un abonnement annuel à Minou, la revue qui fait dresser les vibrisses.

Luigi, qui était aussi un fieffé menteur en scène pour des films de série B, me proposa de mettre mes chats en boîte en adaptant leur histoire au cinéma mais je sentais bien que ces derniers n’étaient pas très appâtés par le projet. Ça sentait le cramé. Je déclinai la proposition. Je vis Luigi décliner aussi.

Ma vie prit alors un tournant à angle droit. Ça tombait bien car, depuis quelque temps, je me voyais foncer droit dans le mur à force de ronronner.

De foire en foire, de concours en concours, mes quatre matous écumèrent les prix et changèrent leurs croquettes en pépettes. Bien entendu, pour eux, le goût du succès avait toujours le goût d’une boulette de Royal Canin au poulet ou d’un pack mousseline light weight saumon-rognons-lapin en sachet lyophilisé de chez Gourmet Gold, mais pour moi ils étaient devenus des poules aux œufs d’or, transformant ainsi mon ronron quotidien en une vie trépidante. Après les avoir cajolés, je me mis à les couver.

Ils étaient devenus des bêtes de spectacle et faisaient l’objet de toutes les sollicitations. On les appelait les 4-KAT, surnom qui leur allait comme une moufle vus les chevaux qu’ils avaient sous le capot et leurs yeux hypnotisants, semblables à des roulements à billes.

Invités à participer à de nombreuses manifestations et autres foires aux bestiaux, ils étaient les vedettes qu’on voulait approcher, toucher, caresser, entendre miauler, voir faire la roue, prendre en selfie… comme ce jour où ils avaient fait de l’ombre à Miss Aquitaine lors d’une participation à la Fête au boudin de Cambo-les-Bains. Faut dire que ce n’était pas une lumière, la pauvrette, si l’on se fiait aux potins du boudin. Organiser leur planning était devenu un job à temps plein. Je m’en léchais les babines jusqu’à cette matinée cafardeuse où la pluie redoublait et que les zombies se multipliaient à l’écran. Les cafards étaient décidément partout.

Horreur ! Malheur ! Mes chats avaient disparu.

D’habitude si prompts à venir réclamer leur dose de câlins et jamais en reste pour grimper aux rideaux, ils occupaient chacun à leur manière leur territoire.

RiRi, le chat noir de la bande, avait été abandonné tout jeune dans la forêt d’Orléans et recueilli par trois braconniers gitans qui prospéraient dans le trafic d’animaux du Gâtinais.

Pêle-mêle dans leur roulotte aménagée en laboratoire de vivisection, cohabitaient toutes sortes de bestioles de la faune locale : libellules déprimées de Ladon (libellula depressa), coronelles lisses de Ouzouer (Coronella austriaca), grenouilles rousses de Châtillon-Coligny (Rana temporaria), martins-pêcheurs de Briare (Alcedo atthis), sangliers de Lorris (Sus scrofa), chevreuils de Paucourt (Capreolus capréolés), hérissons de Cepoy (Erinaceus europaeus), etc… Je leur avais acheté le chat au marché de Beaune-La-Rolande, un dimanche où je cherchais à tuer le temps et que Beaune-La-Rolande était l’endroit idéal pour se suicider.* (*non mentionné dans la plaquette de l’Office de Tourisme du Loiret).

FanFan, lui, avait été placé très tôt en pension car il faisait toujours le fanfaron. C’était un oiseau de nuit - d’où son pelage gris - qui revendiquait son indépendance et menait une vie de pacha au bord d’une piscine hollywoodienne chez un paysagiste de renom des quartiers nord de Labenne lequel faisait ses choux gras dans l’agroforesterie et l’import de baobabs nains.

FanFan, j’aime bien l’appeler le Grand Duc.

LoLo, c’est le chat tigré qui s’était réfugié à bord de mon van ce fameux jour de tempête, làhaut, dans le Nord, quand l’espoir s’était teinté de noir et que ma capote - celle de mon Pick-Up - nous avait sauvé la vie. Ce jour-là, LoLo s’était dit : ‘’Dès que le vent soufflera, je repartira ‘’ et dès que les vents avaient tourné, on étions repartis vers des contrées plus sereines.

Enfin, Coco, un chat roux à poils longs, que j’avais recueilli après qu’il ait été emporté par le courant de la Meuse lors des terribles inondations de Belgique et dérivé pendant des semaines sur un radeau de bouchons de liège. La phobie de l’eau était à jamais ancrée en lui et il avait trouvé refuge dans ma cave à vins, posté comme un sphinx devant une citadelle de chardonnay.

‘’Neuf heures du mat' j'ai des frissons

Je claque des dents et je monte le son

Seul sur le canapé dans mon plaid bleu froissé

C'est la panique, moral cassé

Je perds la tête et mes cigarettes sont toutes fumées

Dans le cendrier

C'est plein d'Kleenex et d'bouteilles vides

J'suis tout seul, tout seul, tout seul’’

Pendant que Deezer se désespère, je poursuis mes recherches à cent à l’heure.

Je cherche partout. Dans tous les recoins, dans tous les renfoncements et même là où il n’y a ni recoins ni renfoncements. Dans les placards, les armoires, les tiroirs, l’égouttoir, le dortoir, le videordure, la voiture, le frigo, le congélo, sous le lit, même dans les trous de souris …rien. Aucune trace de mes quatre loustics.

Soudain, je remarque que la chatière a été fracturée, un trou béant remplace la trappe faisant office d’entrée et sortie pour qui décide d’entrer chez moi comme dans un moulin. Une lettre est punaisée sur la porte. Je la dépunaise, la décachète, la lis. Punaise ! Je suis sous le choc. Mes chats ont été kidnappés et une rançon m’est demandée en échange. Mais pas n’importe laquelle.

La sonnerie du téléphone retentit. Une fois, deux fois. Le téléphone sonne toujours deux fois. Sauf en Belgique où il ne sonne qu’une fois.

Je décroche. Une voix déformée me transmet un court message me précisant que cet appel est susceptible d’être enregistré au cas où je veuille faire une réclamation. Elle m’indique un point de rendez-vous où me rendre et je suis les indications à la lettre. Le i d’abord, puis le n et ainsi de suite jusqu’au point final. J’ai la bizarre impression de revoir cette scène de Seven quand Brad Pitt va récupérer un paquet au milieu du désert et que, dans le paquet, il y a la tête de sa femme. Un truc à vous faire perdre la boule. J’ai les boules. Comment peut-on s’en prendre à des animaux aussi inoffensifs que mes chats ? Enfin… inoffensifs, c’est vite dit car, entre nous, les quatre sont de redoutables prédateurs. Je ne compte plus les souris éventrées qu’ils ont ramenées de leurs expéditions punitives, les chiens agonisant dans le caniveau, les yeux percés, parce qu’ils croyaient être les plus forts à chat perché et les griffures endurées par mon canapé en cuir. Car avant d’être en cuir, c’était une vache, une dure à cuire. C’est vrai qu’à force de mater Walking Dead, mes matous étaient devenus des experts en embrochage et autres techniques de self défense. Faut dire qu’ils suivaient en plus un entrainement intensif avec Isko, leur coach sportif et accessoirement mon fidèle Cavalier King Charles qui prend les chats pour des proies comme les rats pour les chats.

Dehors, la pluie redouble. Des cordes s’abattent. Des nœuds au ventre se forment.

Accompagné de Waze, mon