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Textes à plusieurs voix Niveau 2 ----------------- Je peux m’entrainer à lire le texte avec un autre lecteur : un parent, un frère, une sœur…
Ou je peux m’entrainer à lire le texte en
faisant des voix différentes pour chaque personnage. TEXTE 1 : Oui ou non Le clown propose à Auguste un petit jeu, bien facile en apparence, mais qui renferme un piège dans lequel celui-ci va se précipiter. Il s'agit d'une comédie fort simple.
CLOWN : Ah ! Monsieur Auguste, je connais un jeu épatant où l'on gagne à
tous les coups.
AUGUSTE : Tiens donc ? Et qu'est-ce que c'est que ça ?
CLOWN: C'est très simple : tu dis « oui », tu gagnes; tu dis « non », tu perds. AUGUSTE (N'ayant pas très bien compris) : Hé ?
CLOWN : Mais oui, ce n'est pas compliqué. Tu dis « oui », tu gagnes; tu dis « non », tu perds.
AUGUSTE (Comprenant enfin) : Oh ! mais ce n'est pas des ficelles (se
reprenant), non, je veux dire, difficile.
CLOWN : Alors, tu veux jouer avec moi ?
AUGUSTE : D'accord, d'accord, d'accord. (En aparté au public.) Moi, je suis
un malin, je dirai toujours oui.
CLOWN : Veux-tu parier 10 euros ?
AUGUSTE (Content de l'aubaine): Oh ! oui, alors ! (Le clown et Auguste
misent chacun 10 euros, dans une enveloppe.)
CLOWN : Bien. Tu es prêt ?
AUGUSTE : Oui, oui, oui.
CLOWN : Tu veux que l'on commence le jeu ?
AUGUSTE : Oui, oui, oui, oui.
CLOWN (Sur le ton du secret) : Au fait, connaissais-tu déjà le jeu?
AUGUSTE : Non...
CLOWN (Prenant un temps) ... Eh bien, tu as perdu.
Georges Courteline, Coco, Coco et Toto, Flammarion.
TEXTE 3 : Mauvais élève
LE FILS : - Tu sais, papa… LE PÈRE : - Non, je ne sais pas encore... Mais je ne vais pas tarder à savoir! LE FILS : - En classe, il y a un garçon qui est assis juste à côté de Jérôme. Eh bien, il n'arrête pas de faire des bêtises ! LE PÈRE : − Ah bon ? Qu'est-ce qu'il fait ? LE FILS : − Je te donne un exemple : il prend la gomme de Jérôme, il la découpe en petits morceaux et il les jette en l'air, comme si c'étaient des confettis ! LE PÈRE :− Ça alors ! Et la maîtresse ne dit rien ? LE FILS :− Si, bien sûr ! Elle le punit... Mais ça ne sert à rien parce qu’il ne fait jamais ses punitions ! LE PÈRE : − Ça alors ! Il faut l'envoyer chez la directrice ! Elle convoquera ses parents et ce vilain garnement se fera disputer ! Bien fait pour lui ! LE FILS :− Tu as sûrement raison, papa... Mais j’espère que ses parents ne seront pas trop sévères... LE PÈRE : − Dis-moi... J’espère que ce garnement n’est pas ton copain ! LE FILS : − Oh non, papa ! Mais je le connais bien ! LE PÈRE : − Tu n'es pas assis à côté de lui, j'espère ! LE FILS : − Oh non, papa ! Moi je suis assis à côté de Jérôme... LE PÈRE : A côté de Jérôme... A côté de Jérôme... (Le père réfléchit en se grattant la tête. Soudain, expression d'horreur.) Mais alors, si tu es assis à côté de Jérôme... Le petit pénible qui découpe les gommes... Le casse-pieds qui ne fait jamais ses punitions... C’est toi ! LE FILS :Eh oui, papa ! Et le pauvre papa qui va être convoqué par la directrice, c’est toi ! (Le papa se frappe le front et s’évanouit. L’enfant se tourne vers le public.)Pauvre papa ! Il voulait que je sois le premier de la classe... Eh bien il a gagné ! Je suis le premier, mais en commençant par la fin ! De Christian Lamblin.
TEXTE 4 : A l’hôpital
La scène se passe dans une salle de consultation d’hôpital. LE DOCTEUR (à l’infirmière qui entre avec le brûlé) : - Qu’est-ce qu’il a celui- là ? L’INFIRMIERE : - Il s’est brûlé. LE DOCTEUR (examinant le brûlé) : - Comment avez-vous fait pour vous brûler l’oreille ? LE BRULÉ : - J’étais en train de repasser, Docteur. LE DOCTEUR : - Ah ! Le fer à repasser ! Très dangereux quand on ne fait pas attention ! LE BRULÉ : - Oh ! Je faisais attention Docteur, mais… LE DOCTEUR : - Mais quoi ? LE BRULÉ : - Le téléphone a sonné. LE DOCTEUR : - Et alors ? LE BRULÉ (mimant le geste d’appliquer le fer à repasser sur son oreille) : - Alors… voilà… L’INFIRMIERE : - Ah ! C’est malin ! (Elle quitte la salle). LE DOCTEUR : - Bon, je vous mets de la pommade pour soigner votre brulure. LE BRULÉ : - Merci Docteur. L’infirmière arrive avec le Coupé qui se tient la main. LE DOCTEUR : - Et celui-là, qu’est-ce que c’est ? L’INFIRMIERE : - Une grosse coupure, Docteur. LE DOCTEUR (examinant la main du patient) : - Ah ça, pour une coupure, c’est une coupure ! Comment avez-vous fait ? LE COUPÉ : - Je sciais du bois, Docteur. LE DOCTEUR : - Ah ! La scie ! Très dangereux quand on ne fait pas attention ! LE COUPÉ : - Oh ! Je faisais attention Docteur mais… LE DOCTEUR : - Mais quoi ? LE COUPÉ : - Mais la scie a glissé… L’INFIRMIERE : - Ah ! C’est malin ! (Elle quitte la salle). LE DOCTEUR : - Bon, je vais vous recoudre ça. LE COUPÉ : - Merci Docteur. L’infirmière entre avec l’empoisonné qui se tient le ventre et gémit. LE DOCTEUR : - Voilà autre chose. Qu’est-ce que c’est maintenant ? L’INFIRMIERE : - Il s’est empoisonné, Docteur. LE DOCTEUR (examinant l’empoisonné) : - Je vois ça, vous avez la langue toute blanche. Qu’avez-vous avalé ? L’EMPOISONNÉ : - De la peinture, Docteur. LE DOCTEUR : - Ah ! La peinture ! Très dangereux quand on ne fait pas attention ! L’EMPOISONNÉ : - Oh ! Je faisais attention Docteur, mais… LE DOCTEUR : - Mais quoi ? L’EMPOISONNÉ : - La peinture était dans une bouteille et j’ai cru que c’était du lait. L’INFIRMIERE : - Ah ! C’est malin ! (Elle quitte la salle). LE DOCTEUR : - Bon je vais vous laver l’estomac. L’EMPOISONNÉ : - Merci Docteur. L’infirmière arrive en soutenant le Cassé qui saute à cloche-pied. LE DOCTEUR : - Mais ça ne s’arrête pas aujourd’hui ! Qu’est-ce qu’il s’est fait celui-là ? L’INFIRMIERE : - Il s’est cassé la jambe, Docteur. LE DOCTEUR (examinant la jambe du patient) : - En effet, voilà une belle fracture. Comment vous êtes-vous débrouillé ? LE CASSÉ : - J’étais monté sur mon échelle, Docteur. LE DOCTEUR : - Ah ! L’échelle ! Très dangereux quand on ne fait pas attention ! LE CASSÉ : - Oh ! Je faisais attention Docteur, mais… LE DOCTEUR : - Mais quoi ? LE CASSÉ : - Un barreau a cassé. L’INFIRMIERE : - Ah ! C’est malin ! LE DOCTEUR : - Bon, je vais chercher de quoi vous plâtrer ça. Il sort et dès qu’il a disparu on entend le hurlement de quelqu’un qui tombe de très haut. L’infirmière se précipite pour aller voir et revient aussitôt, complètement affolée. L’INFIRMIERE : - C’est horrible ! Le docteur est tombé dans la cage de l’ascenseur ! LE BRULÉ, LE COUPÉ, L’EMPOISONNÉ ET LE CASSÉ (ensemble) : - Ah ! L’ascenseur ! Très dangereux quand on ne fait pas attention ! L’INFIRMIERE : - Ah ! C’est malin ! de François Fontaine
TEXTE 5 : On a tiré sur le lapin
Lorsque la scène commence, la cliente se trouve dans la boucherie avec le commis-boucher. Le boucher est dans l'arrière-boutique.
LE COMMIS: - C'est à vous, Madame. Qu'est-ce qu’il vous faudra ?
LA CLIENTE : - Je voudrais un beau lapin, s'il vous plaît.
LE COMMIS : - Un lapin ? Il m'en reste justement un beau. Vous avez de la
chance, c'est le dernier.
Il montre fièrement un lapin à la cliente.
LA CLIENTE: - Oh ! Il n’est pas bien gros. Pour six personnes, ça risque de faire un peu juste. C'est pour demain soir, nous avons des amis à diner et ce sont de gros mangeurs. Vraiment, j'ai peur qu'il ne soit pas assez gros. Vous n'en avez pas un autre ?
LE COMMIS: - Attendez un instant, Madame, je vais voir s'il n'en reste pas un dans la chambre froide.
Il disparaît dans l'arrière-boutique avec le lapin à la main.
LE COMMIS, au boucher : - Patron, j'ai une dame au magasin qui voudrait
un lapin..
LE BOUCHER, qui n'aime pas qu'on le dérange : - Et alors ! Qu'est-ce que tu
as dans les mains ? Ce n'est pas un lapin peut-être ?
LE COMMIS, intimidé : - Si, patron. Mais la dame le trouve trop petit. Elle en voudrait un plus gros...
LE BOUCHER : - Trop petit ? Comment ça « trop petit » ? Il est très bien ce
lapin! Regarde-le ! Il fait au moins trois kilos ! Qu'est-ce qu'elle veut, ta cliente ? Un lapin ou un mouton ?
LE COMMIS: - Elle dit que pour six personnes ça ne fera pas assez. Elle a des amis qui viennent dîner...
LE BOUCHER : - C'est le dernier ! On n'en a pas d'autre ! Dis-lui de le
préparer avec beaucoup de pommes de terre. C'est très bon les pommes de terre. Ça vient à bout des appétits les plus féroces !
Le commis retourne dans la boutique avec le lapin.
LE COMMIS, à la cliente : - J'ai bien regardé, Madame, c'est le dernier, mais
il n'est pas si petit que cela, vous savez ? Le patron dit qu'il fait au moins trois kilos. Avec des pommes de terre, il y en aura largement pour six.
LA CLIENTE : - Des pommes de terre? Mais pour qui me prenez-vous, jeune
homme ? Si j'invite des gens à dîner, ce n'est pas pour leur servir de vulgaires pommes de terre ! Ce sera : Lapin aux Olives servi sur un Lit de Ris de Camargue avec des Champignons de Paris. Moi, mon jeune ami, quand je reçois, je cuisine ! Des pommes de terre ! Quelle idée ! Et pourquoi pas des rutabagas !
LE COMMIS, qui n'a pas compris : - Des rutaba...quoi?
LA CLIENTE : - Peu importe ! Votre lapin est trop petit et voilà tout ! Vous êtes sûr que vous n'en avez pas un autre un peu plus gros ?
LE COMMIS: - Je vais vérifier, Madame.
Il retourne dans l'arrière-boutique avec le lapin.
LE BOUCHER : - Qu'y a-t-il cette fois ?
LE COMMIS : - C'est toujours la dame au lapin, patron. Elle ne veut pas
servir des pommes de terre à ses invités et elle dit que ce lapin n'est pas assez gros.
LE BOUCHER, très en colère : - C'est tout de même incroyable ! Des gens
viennent vous déranger à cinq minutes de la fermeture et ils ont le toupet de vous dire que vos lapins ne sont pas assez gros ! (Il a soudain l'air d'avoir une idée.) Attends un peu. Elle veut un lapin plus gros ? Elle va en avoir un. Donne-moi cet animal, fiston, je vais te l'arranger ! (Il saisit le lapin par les pattes avant et les pattes arrière et tire dessus de toutes ses forces pour l'allonger.) Han ! Et voilà le travail ! N'est-ce pas qu'il est bien plus grand que le précédent ? Regarde-moi ça ! On dirait un lièvre, maintenant !
Le commis retourne dans le magasin, tenant le lapin devant lui.
LE COMMIS, à la cliente : - Il nous en restait un, madame, tout au fond de la
chambre froide. Je ne l'avais pas vu. Regardez comme il est beau !
LA CLIENTE, ravie: - Magnifique, jeune homme ! Magnifique ! Mais,
j'oubliais, nous ne serons pas six à diner demain, mais huit ! Cela ne fait rien. Je vais vous prendre les deux : celui-là et le petit. Ce sera parfait !
De François Fontaine TEXTE 6 : L’arnaqueur Les deux acteurs sont assis l'un à côté de l'autre.
LE RICHE: - Pfou ! Quelle chaleur ! J'ai hâte d’être au bord de la mer !
LE PAUVRE : - Ah bon ? Tu vas au bord de la mer ?
LE RICHE: - Oui, je prends l'avion dans une heure. Nous avons une villa sur la côte. Papa a acheté un bateau avec plein de moteurs. Papa est très riche!
LE PAUVRE: - Ah bon ? Il a de la chance !
LE RICHE: - Non, ce n'est pas à cause de la chance ! C'est parce qu'il est très intelligent ! Comme moi !
LE PAUVRE: - Ah bon ? Tu es intelligent ?
LE RICHE: - Bien sûr ! Plus tard, je serai très riche, c'est normal ! Et toi, tu es riche ?
LE PAUVRE: - Non, moi, je suis plutôt pauvre... Je n'ai même pas un
centime pour m'acheter une glace... Pourtant, avec cette chaleur, ça me ferait du bien
LE RICHE : - Une glace ? Quelle bonne idée ! Je vais m'en payer une, avec trois grosses boules ! Comme tu es gentil, je vais t'en offrir une... Mais toi, tu n'auras qu'une seule boule, c'est normal ! Tiens, voilà de l'argent ! Va donc les acheter ! Le marchand est là-bas !
Le pauvre part acheter les glaces.
Ce garçon est gentil, mais il est un peu bête ! Ce n'est pas comme moi ! Je n'ai pas besoin de me déplacer pour avoir une glace ! Elle va venir toute seule ! Ah, que je suis intelligent tout de même !
Retour du pauvre : Il n'a qu'une seule glace dans la main.
Mais... Tu n'as qu'une seule glace ! Où est la mienne ?
LE PAUVRE: - Je suis désolé ! Le marchand n'avait plus qu'une seule boule !
Je n'ai donc pas pu acheter ta glace à trois boules ! Mais pour la mienne, pas de problème ! Tiens, je te rends ta monnaie! Merci pour la glace ! Elle est délicieuse !
Après un temps de silence, le riche observe la montre cassée du pauvre.
LE RICHE: - Elle est drôlement moche, ta montre ! En plus, elle n'est même pas à l'heure ! Elle est cassée ?
LE PAUVRE: - Pas du tout ! C'est une montre d'homme d'affaires !
LE RICHE: - Une montre d'homme d'affaires ? Tu veux rire ? La mienne... oui
! c'est une vraie montre d'homme d'affaires ! Elle indique l'heure, la date, elle fait chronomètre, calculatrice et même jeu électronique ! Rien à voir avec le morceau de plastique que tu as autour du poignet !
LE PAUVRE: - Tu te trompes! Les hommes d'affaires sont toujours très
pressés. Ils sont souvent en retard ! Avec ma montre, on ne peut rien leur reprocher ! Quand un homme d'affaires arrive en retard, il regarde sa montre et il dit; « Ah, je suis désolé, mais ce n'est pas de ma faute ! C'est ma montre qui est déréglée ! » C'est très pratique !
LE RICHE, qui réfléchit : - Alors si j'arrive en retard à l'école, je peux dire au
maître : « Désolé, mais ce n'est pas de ma faute ! C'est parce que ma montre marche mal. » ?
LE PAUVRE: - Bien sûr ! Et comme ça, tu n'es pas puni !
LE RICHE : - Tu ne veux pas échanger ma montre contre la tienne ?
LE PAUVRE: - Oh non ! La mienne est moins belle, mais elle est beaucoup plus utile !
LE RICHE: - S'il te plaît ! Tu pourrais faire un effort ! Je t'ai offert une glace !
LE PAUVRE: -Bon... D'accord ! Mais c'est bien pour te rendre service!
Les deux acteurs échangent les montres.
Je m'en vais ! Maintenant, je suis obligé d'être à l'heure !
LE RICHE : Oh zut ! Je vais sûrement être en retard pour prendre l'avion !
Papa va être furieux !
Il se lève précipitamment... puis se calme aussitôt.
Mais non ! Que je suis bête ! Je ne suis plus obligé d'être à l'heure ! Si j’arrive en retard et que l’avion a décollé, je dirai simplement à papa : « Mais papa, ce n’est pas de ma faute, regarde, ma montre est déréglée ! » Et il ne me disputera pas, c'est sûr ! Quand même, qu'est-ce que je suis intelligent !
De Christian Lamblin TEXTE 7 : Discussion ENFANT 1: - Qu'est-ce que tu as fait, pendant les vacances?
ENFANT 2: - Je suis parti au bord de la mer.
ENFANT 1: - Ah bon ? Tu es parti avec ta mère ?
ENFANT 2: - Mais non ! Je suis parti au bord de la mer ! Tu sais bien ! La
mer, la plage, les vagues, les maillots de bain, les parasols... ENFANT 1: - Tu as de la chance ! Tu habitais à l'hôtel ?
ENFANT 2: - Non, j'avais emporté une tente.
ENFANT 1: - Ah bon ? Ta tante est partie avec toi ?
ENFANT 2: - Mais non ! Je ne suis pas parti avec ma tante, je suis parti avec une tente ! Tu sais bien ! Les piquets, les ficelles, le sac de couchage...
ENFANT 1: - Ah oui, je vois ! Tu étais dans un camping.
ENFANT 2: - C'est ça ! J'avais planté ma tente sous un grand pin. C'était
parfait !
ENFANT 1: - Et en plus, ça devait être pratique pour le petit déjeuner !
ENFANT 2: - Pratique pour le petit déjeuner ? Pourquoi ?
ENFANT 1: - Pour faire tes tartines ! Il te suffisait de prendre un morceau du
pin, et tes tartines étaient vite préparées !
ENFANT 2: - Mais non ! Il ne s'agissait pas d'un pain p-a-i-n, mais d'un pin p- i-n! C'est un arbre!
ENFANT 1: - Ah bon ! Je trouvais ça aussi un peu bizarre ! Pour planter une
tente sous un pain, il aurait fallu un très grand pain ! Ou une toute petite tente!
ENFANT 2: - Je passais mes journées sur la plage... J'étais devenu copain
avec un garçon. On faisait des pâtés magnifiques !
ENFANT 1: - Ah bon ? Son papa était charcutier ?
ENFANT 2: - Non, pas du tout... Pourquoi ?
ENFANT 1: - En général, ce sont les charcutiers qui font les pâtés...
ENFANT 2: - Mais non ! Quand on est sur la plage, on remplit un seau avec du sable humide, on le retourne et on obtient un pâté ! C'est un jeu ! Ça n'a rien à voir avec les charcutiers !
ENFANT 1: - Ah, je vois... Et à part les pâtés, qu'est-ce que tu faisais ?
ENFANT 2: - Je me baignais beaucoup ! Je plongeais dans les vagues en
me bouchant le nez. ENFANT 1: - Pourquoi ? Ça sentait mauvais ?
ENFANT 2 : - Mais non ! Je me bouchais le nez pour que l'eau ne rentre pas dedans ! Il faut aussi fermer la bouche, sinon on risque de boire la tasse !
ENFANT 1: - Ah bon ? Il y a aussi des tasses dans la mer ? Avec des
soucoupes et des petites cuillères ?
ENFANT 2: - Bon… Je sens que je vais bientôt m’énerver… Il vaut mieux
arrêter de discuter… D’ailleurs, il est déjà tard et j’ai une course à faire avant de rentrer chez moi…
ENFANT 1: - J'espère que tu vas la gagner !
ENFANT 2: - Gagner quoi ?
ENFANT 1: - La course ! Tu me dis que tu vas faire une course !
ENFANT 2: - Je vais faire une course dans un magasin, pas sur un stade ! Ah là là ! Tu ne comprends rien !
ENFANT 1: - Qu'est-ce que tu vas acheter ?
ENFANT 2: - Je vais acheter un livre. J'adore la lecture ! Pendant les
vacances, je dévorais au moins un livre par jour !
ENFANT 1: - Tu es fou! Dévorer des livres, c'est sûrement très mauvais pour l'estomac ! Les livres, il faut les lire ! Pas les dévorer !
ENFANT 2: - Tu m'énerves ! Je préfère m'en aller ! De toute façon, je suis
