会話にならない。

私は、妻の側です。私の家族の話を主人が時々します。私が子供のころ時々居酒屋に家族で食事に来たというと、「お母さんは後片付けがいやだったのかな。そういう姿勢が今のななこみたいな世代につながって給食費の未払いなどにつながるんじゃないかなぁ。君の両親はななこ達子供を甘やかしすぎなんじゃないかな、だからお父さんの威厳がないっていうか・・・」など。私の親が至らないから私の子育てもだめだと言っているとしか受け取りようないのです。「私が悪いと責めたいの？それでどうなるの？この話をするとイヤな空気になるのになぜいつもするの？嫌がらせなの？」とこの間もこんな感じで数日冷たい時間が続いています。そんなつもりではないといつも主人は言いますが、人が嫌がる話題をして、何を目的としているのか。子育てを応援したいつもりで言うのならばもっと他に言い方を変えればいいこと。こんな言い方で部下に接しているのだとしたら、会社で浮いてしまうのではないかと時々心配になります。現に転勤で左遷になってしまったし。がっかりな毎日です。

奥さんは説教アレルギーではないでしょうか？
頭の良い旦那さんを持つとありがちです。

なんらかの行為を責められる事に対して、極度に神経質になるあまり
「どうせ」や「もういい」等、会話を打ち切ってしまいたがる症状です。

こうなるとなかなか思うように会話できず、さぞお困りだと思います。
でも治す方法はあります。

まず、大切な事は「毎日」誉める事、奥さんの行為を認める事です。
気になる事があってもしばらくは我慢、良いところだけを見ます。
奥さんがピリピリしなくなったら、９誉めて１改善案の割合で会話する。
これで快適なコミュニケーションが出来上がると思いますよ。

プラス、会話の時に笑顔や折れてあげるクセをつけると、もっと信頼されるでしょう。
「こんな会話、ストレスがたまりそうだ。」なんて誤解しないで下さい。
やって見ると分かりますが、正しいコミュニケーションができれば、
奥さんは自発的にもっと誉められようとします。
これは、もっともストレスの溜まらない関係です。

では、トピ主さんの快適なコミュニケーションを願って。

ちょっと考えてみたのですが……

トピ主さんの話のもっていき方が分からないので断言はできませんが、
家族の話をするとき、内容が小言になっていませんか？
それでもって、奥さんを理屈で追い詰めていませんか？

奥さんが「０か１００かしかない性格」なのではなく、
トピ主さん側が、それ以外の選択を許さないような状態に
奥さんを追い込んでいる、という可能性も考えた方がいいかもしれません。

快くない内容を、しかも理詰めで追及されると、
相手は自分の非を認め降参するか、開き直るしかなくなります。
つまり、「０か１００」です。

でも、人の感情はそんなスッキリとは設計されていないので、
自分の非が明らかになればなるほど頑なになってしまいます。
裁判ならともかく、夫婦の会話でこれはしんどいでしょう。

職業人は、どうしても改善すべき点に目が行きがちですが、
家庭人としては、今ある状態を喜ぶ姿勢も大切だと思います。
「現状肯定８割、改善点２割」くらいを心がけて、
奥さんの貢献を素直に感謝するよう努めてはいかがでしょう？
決して「おだてる」のではなく、ね。

日頃から夫からの愛情表現が乏しく気持ちが満たされていないときに、つい「どうせ私に満足していないんでしょ」みたいな言葉を口にしてしまうときが私にもあります。見苦しいかもしれませんがこれも女心です。逆に「いつもありがとう。感謝してるよ」などと言われようものならルンルンで夫に尽くしてしまいます。騙されたと思って奥様に同じ事をおっしゃってみてください。

私がおよよさんの奥さんと同じような反応をし、夫に呆れられています。うちの夫は私の話に同意などは全くせず、自分の意見を通して私を言い負かさないと気が済まないらしいので、なるべく会話しないようにしているのですが（それが夫には不満）、およよさんは誠実そうな方なので、原因は奥さんのほうにあるようですね。

およよさんが理性的に話しているのに奥さんが「出て行きます」というなら、一度「じゃあ出て行ってください」と返せばどうですか？多分およよさんが優しくて、奥さんに対して高圧的な態度ではないので奥さんが調子に乗っているのかもしれませんよ。夫のほうが妻より上から物を言うのはもちろん感心しませんが、夫との会話がまともにできない妻というのはそれ以上に同性から見て恥ずかしいです。

もう少し、奥様がその結論に至るまでの話を、具体例をあげて書き込んで下されば、的を射たレスがつくことと思います。
今の状況では、奥様がなぜそう言う、いわば「決め台詞」「捨て台詞」的なことを言うのか分かりません。

トピ主さんが書かれた台詞を言いたくなる状況を想像すると、

・奥様の努力を認めず（言葉で表現していない）、トピ主さんが思った結論だけを言われる（子供の成績がどうとか、家事がどうとか）
・話し合いというより、トピ主さんの不満表明（と奥様に思われる）の言い方で話し始める
・普段奥様の努力を認めていない（言葉に出して誉める等、奥様に伝わる伝え方で伝えていない）
・子供のことなど、全て奥様に任せきりである

ではないでしょうか…。
もし、こんなことはやっている、あるいはしていない、という場合は、すみません。

　母も父もそんな感じでした。しかし、子供からすればどうして結婚して子供まで作ってくれたんだという気持ちです。
　０か１００かという性格なんじゃなくて、キレやすくなっているだけではないのでしょうか？話のもって行き方がまずいというのは確かにあると思います。前後に不愉快にさせる出来事がありませんか？不機嫌な時に更に不愉快な話題を振ったりしていませんか？

　それと、「私のせい…」「私の育て方が…」という発言は、二人でやっている感が希薄な状態ですね。奥様に任せて自分は口を出すだけになっていることはありませんか？

スミマセン。私も奥様と似ています・・。主人は娘の事を可愛がりますが、教育はしないんですよ。だからたまに主人から子供のことを指摘されると『気に入らないならアンタが育てなさいよ！』と（苦笑）私の場合は主人が子供を望んでいて私は望んでいませんでしたが。
私の場合で恐縮ですが、機嫌が悪そうな時、忙しそうな時は話し掛けないのがベストではないでしょうか？夫婦と言っても家族のこと以外の内容で会話がしたいときもありますし。奥様も子供中心の自分の生活から少し離れたいのでは？（これは見当違いかもしれませんが）
感情的になる女性には冷静に事務的に話すのが良さそうです。
あと相づちや返事はしないほうが効果的ですよ。奥様が話し終わるまでじっと目を見て黙って聞いてたほうが何か怖くて言葉を選んでしまいますし。

たとえば、子供さんが反抗的な態度をした時、奥さんに向かって「何だ？アイツの態度は？」と言いませんか？
または「本当に最近アイツは・・（ぶつぶつ）」と独り言のように言いませんか？
もし、あなたがこのような言い方をしていれば（あなた自身は単に子供さんの態度に対して文句を言っただけであっても）奥さんはあなたの言葉の裏に自分（奥さん）を窘める気持ちがあると感じてしまい、「私のせいなんでしょ。」「私の育て方が悪いんでしょ。」という言葉が出てくるのではないでしょうか。

ちょっと辛口になりますが、あなたの性格や口ぶりを何も知らない他人に＞私の話のもっていき方がまずいのでしょうか。 と聞いているわりには、あなたの「話のもっていき方」の例が何も記されていないあたり、少し他人に対する配慮に欠けている人のように感じます。
奥さんに対しても同様に、日頃無意識のうちに奥さんを傷つけるような物言いをしているのかもしれませんよ。

私も言ってしまいます、主人にちょっと子供や他のことでも色々言われると、つい「私のせいなのね」とか「どうせ私が悪いんだわ」とか、ちょっと冗談ぽくですけど、うちのも最近「そうだ、○○のせいだよ」って言いますね（笑）でもこれはあんまり深刻じゃあない話のときですごく深刻なときはうちのは、「○○だけのせいじゃあないよ」と必ず言ってくれますね。