Wikipedia:Humor en onzin/Aanvulverhaal

Op deze pagina is sinds 10 dec 2005 22:53 (CET) een aanvulverhaal in de maak. De bedoeling is een beetje ontspanning te creeëren en iets te doen met deze gemeenschap in de gekke wereld der wikipedia, en samen een "never ending story" te schrijven. Gelieve de regels van het huis te respecteren, en dan wens ik je nog veel plezier! Venullian

Regels van het huis

Elke gebruiker mag telkens een willekeurig aantal woorden, maar niet meer dan 10, aan het verhaal toevoegen
Leestekens mogen -waar gepast- gezet worden
Spelfouten of onleesbare kleuren van medegebruikers mogen gewijzigd worden : iets anders niet!
Na je beurt moet je wachten tot een ander een (zinnige) bijdrage heeft gedaan
Respecteer elkaars bijdragen en werk naar een geheel
Dring je eigen verhaallijn / bijdragen niet op: geef iedereen een kans
Gelieve ook je eigen bijdrage met een aparte kleur te markeren (zie b.v. Lijst van HTML-kleuren)
Zorg er voor dat de gebruikte kleuren een beetje leesbaar zijn!
Vandalisme (stukken leeghalen, schunnige taal, persoonlijke aanvallen) wordt verwijderd door kaboutertjes, smurfen, marsmannetjes of robotjes!

Special thanks to

Gebruiker:Gpvos, voor het aanbrengen van het idee!
Gebruiker:Michiel1972, voor het idee om kleuren te gebruiken

Hoofdstuk 1

Zie hier

Hoofdstuk 2

Het gat (opnieuw)

De ontploffing zorgde voor een gat in het gat en Smurfin (met Erica onder haar rok) en Hans maakten van de gelegenheid gebruik een rondedansje te maken. Echter, het gewicht van het nieuw ontstane zwarte gat zorgde voor een implosie, vooral door het extra gewicht van Smurfin, Erica en Hans, zodat ze nog dieper wegzakten. Een muis echter zag kans om, hartstochtelijk aangemoedigd door Emile en Walter, met behulp van een paar witte sportsokken en de BSKMVA-pet (want die was nog niet helemaal verorberd, naar verluidt) een katapult te maken waarmee hij zichzelf lanceerde bovenop Woefdram die dit niet kon behapstukken en van de buikpijn spontaan in het gat viel. Gelukkig viel hij op Erica's buik en lanceerde weer iets dat zich nog het beste laat omschrijven als een kluwen harakiwi-etende muizenissen, omringd door Smurfin's geruite rokje, dat -vastgehouden door Woefdram- met een enorme snelheid omhoog werd gekatapulteerd richting de nietsvermoedende kauwgombal, die net met Robotje, het staatshoofd van Robotanië, de neus en Patty zat te genieten van een prachtig uitzicht. Het was geen prettig gezicht toen de botsing resulteerde in een regen van bloed en rondvliegende hersendelen van de muizen die speciaal voor dit schouwspel naar het gat waren gekomen. Evengoed was dit alles voor Patty een mooie aanleiding om haar nieuwe jurkje (gemaakt van wol in Snoops oranje kleur) aan de kritische blikken van het Robotaanse staatshoofd te onderwerpen, wiens ogen meteen de gebruikte wol nader analyseerden. Woefdram maakte ondertussen aanstalten om zijn hoofd geheel te knippen en scheren. Hij haalde zijn scheermes te voorschijn en zwaaide naar kauwgombal die net op het punt stond Erica de helpende hand te bieden bij het uitdiepen van de gele vla die aan alle kanten omhoog sijpelde en werd aangevallen door hardmakende kamelenjongen die de vla niet bleken te lusten: de gele kleur was voor hen té en daarenboven hadden ze ook nog onder andere hoefijzers die je eerder zou verwachten in de mond van drie-dubbel-overdwars-geboren oelewappers die denken dat die dingen eetbaar zijn. Maar ja, zelfs Neus, die toch het verstand van een poffertje had, begreep dat Woefdrams kordate attitude in deze situatie niet kon vermijden dat de linksom gedraaide rechtshandige kurkentrekker tot leven kwam en zei: "Van alle vierkanten die mijn moeder in grote driehoeken gegroepeerd heeft, heb ik nooit waargenomen dat een rechthoek niet minstens twee hoeken had!" De impact van haar uitspraak was enorm en Neus kreeg van schrik een muis in zijn oor, waardoor Woefdram besloot een aanvulverhaal te schrijven: dit aanvulverhaal dat u leest. Alle aanwezigen stonden perplex, waren zij, die toch alles samen vernield hadden, nu aan iets opbouwends bezig? Waarschijnlijk was de vla niet gaar, of hadden ze te maken met een verstopte Neus. Toch viel de loonbelastingsverhoging van december 1573 niet goed bij Wipneus, zodat Robotje maakte dat ie wegkwam, maar de Neus (die inderdaad behoorlijk verstopt was) had de gebeurtenissen gadegeslagen door een te groene bril en dus besloot hij wraak te nemen, en wel op een zeer vertederend gruwelijke wijze. Iedereen, en hijzelf inclusief, stond er versteld van, want toen zijn zwartpaarse snot met weerhaakjes iedereen bedekte bleek dat iedereen tegen wil en dank de zwartpaarse kleur aannam, en zelfs de gele vla was sprakeloos, met lede ogen aanziend dat zij een subtiele kleursverandering onderging, als een dessert uit de supermarkt, waarvan de houdbaarheidsdatum al van de scheurkalender was. 'Nu moet ik ingrijpen!', dacht Patty, terwijl ze smurfin en Emile hielp 'Maar... hoe zal ik het aanpakken?' vroeg Patty zich af. Terwijl Neus moest niezen, liep Patty nog steeds over een oplossing te denken. Maar plotseling riep Woefdram: "Eureka", en sprong een gat in de lucht. Verbaasd opende Smurfin de ogen; "Wat heeft dit te betekenen?" sprak zij. Toevallig had zojuist de Neus weer eens geniest zodat een nieuwe lading zwartpaars snot haar bedekte, dus uitte zij zich op een wijze die wel omschreven wordt als geniepig. Zij trachtte de Neus bij de neus te nemen. Hierop diende hij haar van repliek met bombastische bewoordingen die haar geheel boven haar verstand gingen, hoewel ze in Utrecht promoveerde aan de faculteit Bombastiek. Desondanks bleef ze alert, zeker nu de Neus zijn neus in deze niet bijzonder fris ruikende zaak had gestoken. Smurfin keek scheel en zag tot haar verbazing het puntje van de neus van de Neus een verticale pirouette maken. Ze merkte op dat de Neus kennelijk enigszins de controle begon te verliezen, aangezien zijn gezichtsvermogen niet bijzonder erg ontwikkeld was. De Neus maakte een onzekere beweging en toen viel hij van het hoofd af en begon een eigen bedrijfje in oorwarmers. Deze oorwarmers waren zo zacht dat Smurfin helemaal rooie oortjes kreeg en aan voelde komen dat ze de Brilsmurf eigenlijk uit haar leven wilde bannen. Dit zou haar echter bezuren omdat ze nog niet wist dat ze zwanger van hem was geworden. Hier zou ze later pas achterkomen, eerst gebeurde het volgende met name voor Patty en Smurfin pijnlijke incident. Patty had namelijk, -dit was uiteraard geheel per ongeluk- Smurfin uitgescholden voor lelijk blauw mormel, en hierop reageerde ze witheet - wat wel een leuke kleurstelling was, dacht Neus - en hoewel hij het wilde voorkomen, schoot hij toch in de roos, en de beschotene overleefde deze aanval, hoewel ze deze liever niet had overleefd. Plotseling begon ook Robotje in de roos te schieten, miste Patty, maar raakte Smurfin, die onmiddellijk ontdekte dat dit minder prettig was, en daarom Robotje dringend adviseerde een cursus 'mikken' te volgen bij Co &Co. Robotje weigerde echter hier overna te denken, maar toch vonden de meisjes dat hij wel geschikt was om een carrière te beginnen als conflictbemiddelaar. Immers, tussen Smurfin en Patty stond een muur die nog het beste omschreven kon worden als een vleesgeworden tuinhek met tulpenmotief waaruit links en rechts kleine tulpvormige naar buitenstaanders happende levende ornamenten staken. Maar anderzijds vond Smurfin Patty toch wel een toffe gozer, ondanks dat zij geheel met Neus' zwartpaarse snot was ondergespoten. Eerdaags worden er stringente maatregelen genomen tegen te viriele Neuzen. Toch wilde de Smurfin een experiment wagen met Polyandrie en daarom trouwde ze behalve, vanzelfsprekend, met Brilsmurf ook met robotje, die na lang aarzelen een bromfiets had gekocht waaraan de verkoper door omstandigheden even geen behoefte meer had. Dit bleek onhandig want de bromfiets zakte door de assen en er was geen beweging meer in te krijgen. Gelukkig had Smurfin inmiddels haar vierde echtgenoot gehuwd en hij pakte haar conflict met Patty aan via het consulteren van een andere smurf, niemand minder dan Grote smurf. Deze had zich echter pas laten steriliseren dus hij voelde zich nog iets te slapjes om direct weer met moeilijke klussen te beginnen. Hij ging liever onderzoeken of zijn verzameling postzegels wel heelhuids de storm van gisteravond was doorgekomen, want de hercategorisatie waaraan hij begonnen was, had tot gevolg dat het bestemmingsplan voor het bos niet aangenomen werd en de supermarkt daardoor failliet ging. Gelukkig was er nog de altijd aardige buurman, brilsmurf, die wel eens voor de gezelligheid een postzegeltje kwam brengen. Als gespreksonderwerp hadden ze het over de zeldzame postzegels uit Centrafrika, die nu een stuk minder interessant waren dan het bestemmingsplan. Ze hoopten overigens dat hun maatje, Bram, die de laatste weken zich enorm had ingezet voor de supermarkt, het zich niet teveel zou aantrekken dat die supermarkt nu niet in het bos, maar verderop op de heide een doorstart zou maken, met dit keer een heel grote zegeltjesactie, waarbij op vertoon van de klantenkaart een gratis teddybeer gespaard kon worden. De heide was echter precies twee kontjes hoog nu en dat zou weleens tot problemen kunnen leiden, aangezien niemand rekening had gehouden met het roze pingpongblokje, dat nu minstens tot de herfst door niemand zou worden opgemerkt. Dit had als eenvoudige reden dat de enorme supermarkt voor haar energievoorziening gebruik maakte van een hypermoderne grasmaaier, die het slecht deed; het gras bleef twee kontjes boven de dakgoot staan, waardoor het roze pingpongblokje nog niet werd opgemerkt. Het pingpongblokje, wat staat voor de grootsheid van het smurfenvolk, had een grote betekenis, aangezien dit al jaren zorgde voor enige communicatie tussen de conservatieve 'ping'-beweging en de extreem-radicale 'pong'-stroming. Ondertussen, aan de andere kant van de wereld, kwam de zon rood op, een teken dat door Pang, een geëmigreerde afvallige smurf uit de ping-dynastie, gezien werd als een Teken van de Nieuwe Tijd. Tijd dus om maar eens flink uit te gaan pakken met een groot feest, met veel scharlaken slingers in alle schakeringen, ondanks het feit dat scharlaken schakeringen zo uit de mode was. Maar de Nieuwe Tijd zou geen Nieuwe Tijd zijn als daar geen oplossing voor werd gevonden, namelijk de afslachting van alle eerstgeborenen. Dit stuitte op verzet van moppersmurf, die altijd wel te porren was voor een flinke kroegentocht met diezelfde eerstgeborenen. Echter, die kroegentocht had als nadeel dat recente berichten over illegale prijsafspraken in de bierbranche zorgden dat Neelie Kroes, samen met Douwe Dabbert, stiekem op zolder hun eigen bier gingen brouwen, samen met Pang, de reeds genoemde iniator van de festiviteiten, die inmiddels tegen alle afspraken in doodleuk weer opnieuw vette haringen meende te moeten inkopen, die hij dacht te presenteren aan de koningin. Zij was echter niet bepaald op de hoogte van hoe men een haring zonder gezichtsverlies kan weigeren, zodat haar vriend koning Robotje, die ondanks zijn drukke agenda incognito aanwezig was, genoodzaakt was de haringen zelf op te eten, tot hij plots Pang's beledigde blik zag. Robotje deed snel alsof hij alleen maar een tussentijdse meditatie oefening, onder navelstaarders bekend als de 'reïncarnatie van de H-Ring', uitvoerde, toen plots twee ramen braken door een luide knal die, gek genoeg, uit de richting van amerika kwam. Iedereen vroeg zich af wat het was, brilsmurf staarde richting de zee. Tweeduizend haringen, uitgerust met de meest geavanceerde CIA-gadgets, schoolden samen en zwommen op hun doel af naar de Visbank in Madurodam, om te kijken hoe het echte gebouw in elkaar stortte en de haringen het riool verlieten voor de aanvang van de kredietcrisis die steeds erger te lijden kregen van het onderfosforigzuur dat de piano van een bekende pianist aantaste, wat paragnost Peter volkomen verraste. De brilsmurf echter wist niet dat Peter voorspeld had dat Grote smurf en brilsmurf heel veel beleggingen hadden gedaan in aandelen Fortis die extreem goed en risicoloos geconstructueerd waren. De koninklijke leeuw opende een rekening in IJsland, waar het bevroren geld in een iglo voorzien van geiser was geïnvesteerd, onder toezegging van de commissarissen van de Hottentottententententoonstelling te Oud- Reimerswaal. Toch werd het vele geld van de smurfen door minister Bos opnieuw groen geverfd en uitgestrooid in het lange gras, alwaar een olifant bijna dit verhaaltje uitblies totdat brilsmurf struikelde over het roze pingpongblokje wat lang verborgen was geweest. De olifant bleek alleen hemelsblauw smurfengras te lusten, waardoor Bos de geldbomen door het bos niet meer kon zien en vol zelfvertrouwen wegzonk in liquiditeiten die vrij waren gekomen toen Bos het toilet bezocht nadat Balkenende geweest was en Roodkapje zich afvroeg waarom de bomen in de herfst oranje werden. Zo leefde iedereen nog lang en gelukkig. Behalve McCain, die vanwege de kredietcrisis de botox niet meer uit het onderste van de kan kon schrapen en daarom zijn gezicht strak houdt met een masker van paardenmest, waarna duidelijk was dat het gat rondom het grote kredietcrisisgat gedichten van de Poëziesmurf vers in het geheugen bracht. Proestend ging hij door met rijmen en begon hij te slijmen terwijl hij stiekem de tweeduizend haringen opdracht gaf om sneller te fermenteren, totdat ze net zo slijmerig als het gesaboteerde touw waren, waarmee Jarno Hams een vrachtwagen trok waarin de tweeduizend haringen experimenteerden met hun CIA-gadgets, zoals een toerist schimmels eet. De gadgets veroorzaakten een paddestoelvorm waarin duidelijk het gezicht van McCain te herkennen was, op basis van een analyse van Ellasmurf Vogelaar, zodat kon worden aangenomen dat een rendez-vous tussen de beide politici zou resulteren in een vlaaibakwedstrijd zoals gebruikelijk, terwijl brilsmurf het roze pingpongblokje ongezien onder zijn muts verstopte. Niemand lette ondertussen nog op Patty, die wegens haar instabiele instabiliteit dronken raakte, en vervolgens brilsmurf trachtte te verleiden tot een mooie serenade op natuurijs. De haringen waren ingevroren en leverden wijselijk geen commentaar. Dit in tegenstelling tot Patty, die - in tegenstelling tot de bebrilde in de blauwe Harington gekaakte minister-president, waarover straks meer - ongevraagd een haarscherpe analyse gaf betreffende een zwaar controversiële techniek op het gebied van ruimtevaart en intussen een vreemd vliegtuigje liet tatoeëren op haar rechterhand. Een licht geïrriteerde John McCain reageerde op Patty's analyse met het stukgooien van verscheidene, zeer kostbare, televisies, waarna Patty en Ellasmurf hem een nieuwe lening gaven. De minister-president had inmiddels de Harington opgehangen, waarna hij snel naar de met hulde overladen piñata sloeg. Geblinddoekt raakte hij een punt, maar het ding, dat zojuist daar voor door een aardbeving was getroffen, grasduinde naar linksonder en tot ieders verbazing wilde Patty haar tattoo en onderhuidse chip daarom laten verwijderen. Toen kwamen de Matrix met de batmobiel en Erica en een van Tattoo Bob geleende tatoeageverwijderlaser, die weliswaar zijn werk deed, maar ook voor groot tumult zorgde, want, hoewel Erica goed mikte, kwam de verwijderaar niet verder dan één van de 56 sterren die ze net uit haar voorruit had laten verwijderen door een nobelprijswinnaar uit Tsjetsjenië, die niet alleen erg verkouden was, maar ook Balkenende inlichtte over deze terroristische aanslag. Balkenende nam daarop een nieuwe wet aan waardoor de IRA en ETA besloten een winstgevende zakdoekenfabriek in IJsland te openen. Helaas ging hun bank failliet, omdat Smurfin met een luchtbuks de IJslandse snip raakte en een ring om zijn poot. Toen besloot Balkenende om, samen met Smurfin, de onvermijdelijk volgende kamervragen reeds bij voorbaat te pareren door te vertellen dat Vrouw Holle teveel sneeuw had opgeschud om redenen die volgens de veelgeprezen reporter Ferdinand Mengele slechts absurd waren. Alsof er niks aan de hand was, huppelde een blauw konijn met rodehond vrolijk, maar desalniettemin alert, door het landschap dat scherp contrasteerde met de vissenkom waar hij normaal in leefde. Het zieke konijn huppelde, geheel op eigen risico, naar het gat van de smurfin en kwam daar ter zake over het incident. Het konijn stelde dat hij, na overleg met de snip, het kratje bier toch maar beter volgens een gecontroleerde en daarbij ook verrassend goed gedocumenteerde methode zou overdragen aan de pas aangestelde scheikundeprofessor, die tot overmaat aan degelijkheid deze methode liet controleren door Jan Rot, die tot overmaat van ramp, het kratje bier opdronk! Patty zag het gebeuren. Snel dook ze zo vinnig als een slang onder de laboratoriumtafel, vanwaar ze de compleet verraste scheikundeprofessor zonder enige gêne pijpt...abak aanbood. Echter was de scheikundeprofessor gestopt met roken omdat hij eerder die maand nog toevallig een financiële misstap had begaan door zijn annuïteitenhypotheek als prijs beschikbaar te stellen in de kickbokswedstrijd Peter Aerts versus Kim Holland, die op haar hoge hakken een gat in de boksarena niet opmerkte, en daardoor verleidelijk hoopte te zijn maar de afgang doorzag en abrupt stopte. Patty, die zich juist zo had verheugd op een van witte chocolade gemaakte microfoon, pakte de preutse scheikundeprofessor stevig beet, maar vergat daarbij dat de geschiedenis zich steeds herhaalt. Kim Holland gebruikte inmiddels een mondkapje om haar opponent Peter Aerts vakkundig de mond te snoeren