Desafios da Clínica em Terapia Familiar

CAPÍTULO 1

PROXIMIDADE & INTIMIDADE DO CASAL

Ana Maria Oliveira Zagne

Lucia Ferrara

Miriam Felzenszwalb

Simone Camargo Ferreira

Amor é um

Sexo é dois

Sexo antes

Amor depois...

Ah o amor... hum o sexo!

(Rita Lee)

Como fazemos nossas escolhas amorosas? Somos conscientes e totalmente livres para tomarmos nossas decisões conjugais? Como fazemos nossas escolhas afetivas? Será que sabemos identificar o que nos levou a determinadas escolhas? Qual o tipo de vínculo estabelecido na relação?

Essas são perguntas que ilustram desafios para se compreender a dinâmica entre a proximidade e a intimidade do casal. Pretende-se, com o nosso estudo clínico, despertar a reflexão acerca dos critérios internos e externos que contribuem para a conjugalidade. É sabido que recebemos estímulos que exigem de nós uma tomada de decisão, e que nós definimos baseados na integração de dados armazenados de origem interna e externa. Sendo assim, por que buscamos escolher uma parceria ou uma conjugalidade? A resposta é: por necessidade de pertencimento. O homem vive em grupo e necessita do outro para sobreviver e manter a espécie. Devido a essa característica, inerente à condição humana, surgiu o desejo de aconchego, de companhia, de se sentir pertencente, de se sentir protegido; e por necessidade do outro como referência organizadora, para a percepção de si mesmo, para clarificar a diferença entre fantasia e realidade, descoberta e crescimento da individualidade. Na relação conjugal é que se cria espaço e clima para termos experiências de intimidade e relações contínuas, com acolhimento, respeito e carinho; é quando poderemos expandir a individualidade combinada com o nós.

A partir do estudo de um caso clínico, o jovem casal trouxe possibilidades e aguçou a curiosidade e a atenção do grupo de terapeutas para um olhar mais ampliado sobre as relações amorosas, sobretudo para o espaço e o clima em termos íntimos. Trata-se aqui dos desafios perante as dificuldades relacionais no tocante aos aspectos íntimos e sexuais do casal. Será que a proximidade do casal garante a intimidade? Um casal em idade reprodutiva, 33 e 37 anos, que está junto há mais de sete, que divide projetos e a rotina de suas vidas, e em que os dois se consideram parceiros para o que der e vier... menos quando a proposta é sexual. Trazem para o setting clínico a mesma queixa de anos e que, após muitas tentativas, feitas por meio de aconselhamentos pastorais, conselhos de amigos, familiares e muitas referências midiáticas, buscam soluções para esse calo que se instalou no pé da cama! Como se sentem quando o desejo não se apresenta como elemento vivo na relação? Pode-se perceber, analisando a trajetória dos pares, a qualidade da presença e da convivência permeando a dinâmica funcional ou disfuncional do casal. O que atrai os parceiros são as diferenças, mas o que mantém a relação são as semelhanças (FELZENSZWALB, ano, s/p.).

Dessa forma, compreendemos essa temática de maneira relevante para a nossa prática clínica enquanto terapeutas de casais, abraçando o desafio do manejo terapêutico, buscando contribuir com intervenções a fim de compreender a estrutura e as influências no intuito de estimular a intimidade, tornando conscientes os desejos, as escolhas e os arranjos conjugais. Não podemos desconsiderar os aspectos relacionados às famílias de origem. Por falar em histórias... será que repetimos as mesmas histórias e padrões de nossas famílias de origem de formas diferentes? Até que ponto reproduzimos comportamentos disfuncionais perante a lealdade aos nossos ancestrais?

Iniciado o período da industrialização, com a vinda do homem para os centros urbanos e as mudanças na sociedade a partir das alterações do papel feminino, as escolhas dos parceiros passaram a considerar a reciprocidade, buscando atender as necessidades individuais de cada um. Tanto homens quanto mulheres agora tentavam buscar, nessa única relação, um preenchimento mútuo, exclusivo, de muitos papéis – amigo, amante, provedor, parceiro econômico, pai/mãe etc. –, na tentativa tanto de reviver a experiência totalizante vivida com a mãe como preencher a solidão dos centros urbanos. Convivemos com a fantasia da busca pelo parceiro ideal até que a morte nos separe e vivenciamos a impossibilidade do encontro entre pessoas que, mesmo assumindo funções tão diferentes, escolhem-se mutuamente. O homem é autor de sua própria história e, ao mesmo tempo, sabemos que essa história está baseada numa bagagem genética das heranças e legados familiares, das influências culturais e sociais. Todas as escolhas sofrem as influências da memória inconsciente, que são os dados vividos (experiências, sensações, sentimentos, fantasias, pensamentos etc.), armazenados ao longo dos anos de formação e que foram fielmente registrados no psiquismo. Dessa forma, podemos considerar que existe uma relação contínua entre o consciente e aquilo que não o é, entre o presente e o passado, entre os mundos interno e externo nos mobilizando para nossas escolhas. Sucessos e insucessos, acertos e desacertos não são acasos, antes esse conjunto se configura em construções pessoais.

Os vários critérios envolvidos na escolha do parceiro são priorizados, consciente ou inconscientemente, por valores internalizados a partir da identidade de cada um (física, socioeconômica, moral, gostar de viajar, ter filhos e outros tantos aspectos). Podemos dar preferência a satisfazer necessidades não obtidas na matriz de identidade, buscando no parceiro o preenchimento de nossas carências infantis. Muitas vezes procuramos no nosso parceiro o que nos falta, isto é, aspectos escassos de nossa personalidade, vislumbrando a completude (alegria, força, afetividade, agressividade etc.).

Toda relação conjugal pressupõe dois indivíduos, sejam eles do mesmo sexo ou não. Isso parece simples, mas não é, uma vez que não se resumem a dois indivíduos apenas, mas a duas individualidades, e é aí que começam os desafios: a construção da individualidade/eu e a capacidade de mantermos a autopercepção de nós mesmos ao longo do tempo na relação com o mundo. Intimidade é uma forma de se referir à condição humana, de abrir espaço para o outro dentro de si mesmo, com todos os riscos em que isso implica.

A intimidade entre o casal pode ser definida como uma disponibilidade afetiva recíproca na relação (TELFENER, 2019). O processo de construção conjunta dessa trama afetiva torna o íntimo um território protegido e, assim, o convite para entrar nele se converte em um sinal de confiança que manifesta o valor que se atribui à relação.

A criação dessa intimidade é um dos eixos mais relevantes entre os que organizam a vivência de estes somos nós e é esse nosso mundo (GIDDENS, 2000 apud FUKS, 2007).

Nesse território íntimo, a confiança se torna uma palavra-chave. A intimidade amorosa é repleta de implícitos, que constituem uma parte fundamental do mundo tecido a dois (VIDAL ROSAS, 1997 apud FUKS, 2007).

As histórias íntimas vividas adquirem um sabor secreto de confidência só compartilhado em ocasiões e com pessoas especiais. O sentido de intimidade alude aos sentimentos de proximidade, vínculo e interdependência emocional e física. Tal percepção se mostra enfatizada pelas questões religiosas que o casal traz à tona durante o acompanhamento terapêutico. O sentido de obrigação em ser feliz para sempre e o até que a morte nos separe adicionam um peso grande perceptível nas construções subjetivas para esse quadro clínico. Diferenças religiosas entre as famílias de origem e dogmas que permeiam a dinâmica relacional se mostram como dificultadores para o processo de construção da intimidade.

Amor é cristão/Sexo é pagão/Amor é latifúndio/Sexo é invasão/Amor é divino/Sexo é animal (LEE, 2003). Essa intimidade entre o casal cria o que Klein (1976, apud TELFENER, 2019) chama de o sentido do nós, que permite discriminar afetivamente aquilo que pode ser compartilhado com o outro e aquilo que não pode ser, criando as categorias do Eu, do Você e do Nós.

O que diferencia e singulariza a intimidade da relação de casal de outras relações íntimas é a dimensão passional: o desejo sexual e o erotismo. Intimidade é uma conexão emocional mutuamente satisfatória. Ela pode ser expressa pela comunicação não verbal: mimar um ao outro, ser atencioso, dividir projetos. Um sorriso ou até mesmo um piscar de olhos na hora certa podem expressar cumplicidade e sintonia. Considerando as questões religiosas como ferramentas restritivas para a vida sexual e erótica do casal percebe-se, dessa forma, que o desejo é minado por questões morais que se sobressaem na relação. Denota-se uma dificuldade intensa e constante de se admirarem como homem e mulher, em corpo e calor para a relação íntima, para trocas e conexões sexuais que nutrem a intimidade do casal. Resta a proximidade construída no cotidiano dos afazeres diários e dos acordos superficiais que são preenchidos com tarefas práticas. Tal relação se configurou por meio desses elementos, que mantêm a união do casal e ainda garantem a perenidade da ilusão de um casamento feliz, aquele que falamos anteriormente, da ideia do felizes para sempre!

Segundo Perel (2018), quando a intimidade se transforma em fusão, ela pode impedir o desejo. Nossa necessidade de proximidade existe junto à necessidade de separação, separação essa que nos remete à ideia de individualidade. Podemos pensar no símbolo do infinito. Há um espaço para o Eu e um momento de intercessão com o outro, em que se materializa o Nós. Contudo, a relação precisa do dinamismo entre o eu e o nós, e esse movimento contínuo traz a energia necessária para o casal. Quando há uma fusão, quando dois tornam-se um, a conexão torna-se impossível, pois não há o outro com quem se conectar. O nosso casal retrata quase uma simbiose... apresentam dificuldades para conhecerem e se relacionarem com outras pessoas, estabelecerem novos vínculos; desconfiam da lealdade dos outros, não visualizam relações de amizade e confiança; atuam profissionalmente juntos, o acervo de informações é assiduamente atualizado... enfim, não encontram espaço para a novidade, para o surpreender. Sabemos o quanto a surpresa e o inesperado alimentam as trocas íntimas e trazem uma pitada de energia para a relação. Há que se considerar ainda a função materna exercida pela esposa do nosso casal, assumindo todos os cuidados e a posição de resolução e decisões dos dois. Há possibilidade de se sentir atraído pela mulher que assume o papel de sua mãe? Há tesão em dormir com a sua mãe? Questões subjetivas que aguçam ainda mais o nosso desafio. Desejo pelo eterno adolescente relapso...? O que leva um dos membros do casal a assumir todo o cuidado e o outro a se acomodar no lugar de filho?

A INTIMIDADE & A COMUNICAÇÃO DO CASAL

Jurg Willi (1985), psiquiatra alemão, baseado na psicanálise, na teoria da comunicação e em casos clínicos, desenvolveu quatro esquemas fundamentais do jogo conjunto inconsciente dos cônjuges e na escolha do par para a manutenção do acordo secreto entre o casal. Nossa conduta matrimonial está claramente determinada por nossa história pessoal. Porém, ao manifestar-se, o comportamento conjugal se acha também substancialmente determinado pela atitude reafirmadora ou atenuadora do cônjuge, e essa atitude que reafirma ou atenua, por sua vez, é motivada pela estrutura pessoal de cada um de nós. Willi agrupou e definiu a relação dos casais em crise da seguinte forma: colusão narcisista ou amor por si mesmo como um jogo conjunto e inconsciente dos cônjuges. Pode-se descrever tal processo denotando o medo da diferenciação, perda dos limites do eu, desejo de que não haja separação entre o sujeito e o objeto. O teórico traz ainda a colusão oral ou o amor como se ocupar um do outro, denotando a dinâmica do deixar-se cuidar, proteger e mimar pelo outro sem retribuir. Ao cuidar do consorte ela se converte em mãe sacrificada e salvadora que cuida, ou ele assume o papel de pai valoroso e por isso mesmo autoritário. O amor é vivido como um se cuidar mutuamente. Na escolha do parceiro se realizam as expectativas de cuidar e ser cuidado. A relação se estabelece mediante dois papéis: o de mãe e o de filho ou o de pai e o de filha. Pode-se tratar ainda como terceira via teórica desse autor a colusão anal ou o amor como se pertencer um ao outro. Percebe-se o jogo inconsciente por meio de o parceiro suportar com passividade a direção do cônjuge e tornar-se dependente dele. O parceiro, por sua vez, retém para si totalmente o comando da relação e conduz o cônjuge. O cônjuge ativo se apropria da relação enquanto autonomia e dominação. O passivo aceita a posição de dependência. Dessa forma, os dois se asseguram contra os temores de separação e solidão. O ativo teme seus próprios desejos de dependência e o passivo seus desejos de autonomia. Por causa desses temores adotam uma conduta de poder (jogo do sem-fim). Assim ambos se defendem do medo da entrega que, para eles, significa dependência. Por fim, o teórico traz a colusão fálica-edípica ou o amor como afirmação masculina nesse sentido. A mulher deve admirar-se das ações do marido, e o marido deve portar-se sempre como um herói. Em ambos os cônjuges encontramos uma relação conflitiva, que já existiu, em relação ao masculino. Há dificuldades com o progenitor do sexo contrário e, na maioria das vezes, com o progenitor do mesmo sexo, que não serve como modelo de identificação. Não podemos negar nem nos esquecer do valor e do poder das trocas estabelecidas entre o indivíduo e o meio no qual ele participa aqui e agora. O indivíduo não existe fora de seu contexto. Seria pobre pensarmos que as escolhas só são motivadas pelo mundo interno do indivíduo, como se a história atual e o mundo externo não tivessem valor. Tudo o que existe e funciona é em relação a e/ou na relação com. A atração e a escolha de parceiros são influenciadas pelos sistemas em que se formaram e nos quais estão inseridos. Essas influências são transgeracionais, afetivas e culturais e, por afinidades compartilhadas entre as pessoas envolvidas, encobertas por oposições e complementaridades. O entendimento do papel do sistema nas novas parcerias pode auxiliar no desenvolvimento de recursos para as mudanças necessárias ao crescimento das relações conjugais. Tal compreensão pode ser fundamental para o entendimento do mundo interno de cada um quando ele não alcança a mudança necessária e desejada para a criação e a manutenção de relações conjugais estáveis e duradouras.

A INTIMIDADE & A SEXUALIDADE DO CASAL

Os casais com dificuldades na relação sexual demonstram que os parceiros não estão totalmente casados e formando uma nova célula relacional, um novo núcleo, mas podem estar casados com suas respectivas famílias de origem, respeitando as teias de lealdades invisíveis que os condicionam. Esse modelo é muito comum nos casais em que cada cônjuge se apresenta preso aos vínculos objetais dos pais ou avós, porque ainda não alcançaram sua diferenciação do self familiar. Quando isso acontece o casal se torna infeliz e solitário, sem desejo, e pode ser reconhecido como casal sanduíche (ANDOLFI, 2018), esmagado entre duas gerações, em que seus pais os espremem de cima para baixo, vivendo uma dependência emocional, como nos casos em que há dificuldades financeiras. São pais que não suportam a saída dos filhos para o mundo e para suas histórias, e vivenciam o chamado ninho vazio.

Por outro lado, os filhos desse casal esmagam-nos de baixo para cima, apresentando alguma sintomatologia grave como drogadição, prendendo a energia desses pais em seus conflitos, o que pode comprometer ainda mais a vitalidade do casal para o sexo.

Esse baixo desejo pode também estar vinculado ao mundo do trabalho, com sintomas de workaholic registrados ou ocorrência de relação extraconjugal. Múltiplos fatores de estresse podem contribuir para desviar o foco e a confiança do casal entre si.

O vínculo entre os casais instáveis sexualmente baseia-se na insegurança e na solidão de ambos. Os cônjuges dificilmente concebem a separação, estando sempre à procura de segurança, intimidade e estabilidade relacional como as de suas famílias de origem, mas que não existe nesse novo espaço por não as terem criado. Analisando as estruturas das famílias de origem do nosso casal em foco, pode-se perceber relações frustradas e interrompidas, com muita mágoa, ressentimentos, conflitos relacionados à sexualidade e escolhas afetivas confusas e superficiais. As famílias de origem desse casal são vitrines de desafetos e não correspondem ao imaginário do felizes para sempre e "até que a