Ens Tema 2010

Casamento,
sacramento
do dia a dia
A Equipe Responsável Internacional não autoriza nenhum
grupo de casais, que não seja admitido no Movimento,
a intitular-se "EQUIPES DE NOSSA SENHORA".
Este documento é de uso interno do

Movimento das Equipes de Nossa Senhora
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Rediiagramação:
Samuel Lincon Silvério
Casamento,
sacramento
do dia a dia
Tema de estudo
das Equipes de Nossa Senhora
Sumário
Apresentação............................................................... 05
Capítulo 1
DESCOBERTA DE UM AMOR NOVO.................................. 07
Capítulo 2
CASAR É CONVIVER......................................................... 17
Capítulo 3
ESPOSOS EM TEMPO INTEGRAL....................................... 25
Capítulo 4
Paternidade e Maternidade....................................... 33
Capítulo 5
A AVENTURA FAMILIAR.................................................... 41
Capítulo 6
A LITURGIA DOMÉSTICA................................................... 49
Capítulo 7
Casamento, ponte entre
o passado e o futuro.................................................. 57
Capítulo 8
Sacramento do amor................................................. 65
bibliografia.................................................................. 72
apresentação
“É preciso cada dia partir ao encontro um do outro,

por caminhos desconhecidos, tentando adivinhar a
vida profunda do cônjuge, procurando o que pode
despertar sua atenção, seu interesse, sua ternura, des-
cobrindo aquilo que pode estabelecer a comunhão”.
(Henri Caffarel)
Quem não se lembra destas famosas palavras do papa João

Paulo II: “O futuro da humanidade passa pela família”? Para-
fraseando o Pontífice, ousamos dizer que o futuro da família
passa pelo casal. Com o mesmo olhar de amor que o Papa
olhou a família, Pe. Caffarel olhou o casal.
A união conjugal inspirou o fundador das Equipes de Nossa
Senhora a dar profundos mergulhos no oceano da vida a dois.
Uma vida de busca e procura da vontade de Deus, constituindo-
-os em verdadeiros “buscadores de Deus”.
A comunhão do casal é a esperança de continuarmos a ter
famílias comprometidas com a construção, não de casas, mas
de corações. Corações abertos à vida, à abnegação, à doação,
vividos no dia a dia, mediante o exercício da paternidade / ma
ternidade responsável, da eucaristia ao redor da mesa, das
celebrações...
Na linha de prioridade de reflexão oriunda do Encontro
de Lourdes 2006, que aponta para as Equipes de Nossa Se-
nhora, comunidade de casais reflexos do amor de Cristo, a
Super-Região Brasil apresenta para estudo e vivência o tema
“Casamento, sacramento do dia a dia”.
O que se pretende com este tema de estudo?
Em primeiro lugar, consolidar cada vez mais o carisma das
Equipes de Nossa Senhora: a espiritualidade conjugal;
Em segundo, dizer aos casais que, pelo compromisso com
seu batismo, devem refletir o rosto alegre e amoroso de Deus
no mundo;
5
Em terceiro, alertar cada casal de sua responsabilidade de
fazer que “o amor acorde de cara nova todos os dias” (Lar-
rãnaga);
Em quarto, sussurrar no ouvido de cada cônjuge que os
dois serão uma só carne, através do conhecimento e do esforço
de cada um;
Em quinto e último lugar, segredar-lhes que cultivem, sem
se descuidarem, o tripé que compõe o amor: eros, filia, ágape.
Preocupado com o futuro do casal e da família, o papa
Bento XVI chama a atenção para a existência de “forças e
vozes na sociedade atual que parecem apostadas em demolir
o berço natural da vida humana”, por isso urge “que em cada
lar, o pai e a mãe, intimamente robustecidos pela força do
Espírito Santo, continuem unidos a ser a bênção de Deus na
própria família, buscando a eternidade do seu amor nas fontes
da graça confiadas à Igreja,...” (30/9/09).
Equipe da Super-Região Brasil
6
Capítulo 1
DESCOBERTA DE UM AMOR NOVO
AS FACES DO AMOR
Quando começaram a namorar, o hábito era pedir em namoro

para marcar nitidamente uma mudança de estado. Foi assim que
aconteceu. Aproximados por amigos, um dia foram apresentados.
Os olhos azuis e o riso disfarçado dela laçaram o coração do ra-
paz. Eram olhos sedutoramente inocentes, graúdos, inquietos e
coloridos demais para se deixarem conter pela postura reservada
da educação cristã da menina. Ele desejou, desde o início, ser o
foco permanente daquele par de luzeiros faiscantes.
Aproveitou, então, o dia em que ela ia estudar com sua irmã.
Era a chance de almoçarem juntos. Encomendou à cozinheira,
as batatinhas fritas irresistíveis, que só ela sabia fazer. Deu jeito de
sentar ao lado da garota. Que emoção, cada vez que se tocavam
“acidentalmente”, com os cotovelos ou os joelhos... ah!, o sangue
pulava nas veias. Sugeriu a ela que experimentasse uma batata
frita passada no creme de mostarda. Ela ficou embaraçada. En-
tão, ele tomou a iniciativa de espetar uma bem bonita, passou na
mostarda e levou à sua boca, só para poder se aproximar mais.
Agradecida, ela mirou-o com aqueles olhos fundos, dando a
chance de uma troca de olhares, que acelerou as batidas de seus
corações. Ela envolveu a batata com os lábios e a mordeu. Nova-
mente, seus olhos pousaram nos dele, agora em franca aprovação.
Depois do almoço, ele pediu para ver o anel de 15 anos dela.
Antes que ela o tirasse do dedo, ele segurou a sua mão e falou:
“Queres namorar comigo?”. Ela corou, surpresa. As palavras não
saíam. Ele não esperou a resposta e disse: “Bom. A partir deste
momento, somos namorados”. Os olhos dela sorriram, azuis, em
plena adesão. E eles não soltaram mais as mãos.
7
INOCÊNCIA DO OLHAR
Tem havido muita preocupação em retardar as marcas do enve-

lhecimento físico e os cosméticos modernos têm vencido batalhas
incríveis. Mas como podemos conservar a jovialidade do amor?
Pe. Caffarel aborda o tema: “Existe uma cegueira da alma que
é fatal para o amor. Olhamos, mas com olhos mortos, e já não
vemos a beleza do ser que tinha conquistado nosso coração. O
amor apaga-se como a chama que consumiu todo o azeite da
lâmpada. Porque o amor alimenta-se de beleza”1.
Será possível para casais com vinte, trinta, quarenta ou mais
anos de casamento, que passaram por muitas provações, confli-
tos, dissabores, que tiveram a relação ferida por erros e fracassos,
recuperar a capacidade de se maravilhar com a novidade do
cônjuge? Sem dúvida, é motivador descobrir um amor novo em
uma relação antiga, como um tesouro enterrado no campo seco
da rotina. E sempre que achamos um tesouro nos admiramos
com o encanto e riqueza de seu conteúdo.
Pela receita do Pe. Caffarel, é necessário tornarmo-nos seme-
lhantes às crianças. “É preciso que, como as crianças, saibamos
ficar surpresos e maravilhados diante de quem amamos”2.
E completa que “isso exige de nós um contínuo esforço de busca
e uma insaciável curiosidade”. Significa, ao invés de rotular a
pessoa que amamos, descobrir nela, cada dia, o novo traço que
Deus pintou, com sutileza, em seu ser.
AMOR CONJUGAL, CAMINHO DE SANTIDADE

– dom sobrenatural de Deus que se encarna
nos sentimentos e atrações humanas –
Vocação
Pensamos que todas as vocações têm uma origem comum no
chamado de Deus, que se expressa na descoberta de um amor
novo.
1. Henri Caffarel, Nas encruzilhadas do amor, Editora Santuário, 2003, p. 15.

2. Ob. Ct., p. 16.
8
Ilustra bem isso o episódio que se passa em uma tarde, nas
proximidades de onde João costumava batizar. Por ali Jesus
passa. Percebe que alguém vem atrás. Vira-se e vê dois jovens
que o seguem. Eles tinham ouvido falar de Jesus e, vendo-o pas-
sar, saíram ao seu encalço. Imediatamente, Jesus pergunta-lhes:
“Que procurais”? Ao que eles retrucam: “Rabi, onde moras”? E
Jesus encerra o breve diálogo: “Vinde e vede”! Passagem evan-
gélica muito curta, mas de extraordinário significado3.
Que procurais? Esta pergunta é uma instigante indagação de
fundamental importância para todos. É uma pergunta que nos
devemos fazer, antes de tomar uma decisão relevante.
Pergunta que todo jovem deveria se fazer, antes de aderir
a uma vocação, de se encaminhar para um seminário, ao
abraçar uma atividade laboral. Os namorados deviam procurar
respondê-la antes de colocar as alianças. Será que nós um dia nos
questionamos? Que procuro, na vida a dois, com essa pessoa?
Mestre onde moras? Foi o contraponto dos dois caminhantes.
Era uma pergunta natural para quem pretendia direcionar sua
vida, decisivamente, no seguimento de alguém. Queriam saber
até onde a vida nova os levaria, que horizontes teriam.
Muitas vezes, encontramos pessoas espantadas com as res-
ponsabilidades da vida matrimonial, com as implicações de sua
vida de fé, com os compromissos de seu apostolado, como se
tivessem caído em uma armadilha. Talvez, não aprofundaram
o conhecimento a respeito do engajamento assumido. Eis a im-
portância de se apresentar um movimento de Igreja, mostrando
todas as suas exigências, sem querer apenas “dourar a pílula”.
Mais fundamental, ainda, é a preparação que deve haver para
o Matrimônio, com os pés na realidade, mostrando também as
riquezas da união conjugal, deixando claro que ela não deixa de
ser bela mesmo quando implica esforços, dificuldades e renúncias.
Vinde e vede. Foi a resposta conclusiva do Senhor. Com estes
dois verbos, Jesus deixa bem definida a proposta de vida que
apresenta a quem pretende segui-lo. “Vinde” tem o sentido de
3. Jo 1, 35-39
9
deslocamento, de movimento, de CAMINHO. “Vede” passa a
ideia de conhecimento, de constatação, de VERDADE. E os
dois verbos conjugados mostram a amplitude desse chamado,
pois é um convite para partilhar a própria VIDA do Mestre. E
aí nós temos retratados o CAMINHO, a VERDADE e a VIDA,
unificados em um só chamado, que mais tarde Jesus iria utilizar
para identificar com sua própria pessoa: “Eu sou o caminho, a
verdade e a vida; ninguém vai ao Pai senão por mim”.4
João e André, que eram aqueles dois jovens, iniciaram,
naquela tarde, um movimento de seguimento de Jesus, que
jamais teve fim, porque, atrás deles, vieram Pedro e Tiago e
os demais apóstolos, e todos os outros discípulos e discípulas,
homens e mulheres de todos os tempos, até chegar aos nossos
dias e a cada um de nós. Eles foram movidos pela descoberta
de um amor novo, que os levou a uma vida nova.
ESPIRITUALIDADE
Com ajuda dessa alegoria, podemos pensar que cada
pessoa tem um modo próprio nesse movimento de seguir as
pegadas de Jesus pela vida afora. Variam o ritmo, o tamanho e
a velocidade dos passos, além dos acompanhantes, escolhidos
por alguns para partilhar o percurso. Aos meios que se utilizam
para acompanhar Cristo podemos chamar de espiritualidade.
Espiritualidade significa a busca desse caminho de santifi-
cação, que, para os casados, é feita a dois, e dá sentido ao seu
amor, levando a redescobri-lo como a um tesouro enterrado,
que recuperamos, escavando no dia a dia da vida do lar.
Significa, portanto, buscar a força sobrenatural que orienta as
nossas vidas no acompanhamento de Jesus Cristo, de acordo
com nossas referências humanas, de modo que possamos
seguir o nosso rumo. É orientar-nos pela luz de Cristo, que
direciona nossos passos, dando o ritmo, balizando a estrada
e ajudando-nos a superar os obstáculos.

4. Jo 14,6
10
CAMINHO DE SANTIDADE
Em que pese sermos todos chamados a caminhar ao lado de
Jesus, temos maneiras próprias de o fazer. Enquanto que o cha-
mado é vocação, o jeito que facilita colocar-nos em movimento
para estar com Cristo é a espiritualidade. Nós, casais, temos, no
sacramento do Matrimônio, um caminho de santidade, para o
qual existe uma espiritualidade própria, muito transparente na
proposta das Equipes de Nossa Senhora. “Não se pense que a
espiritualidade é alguma coisa que se acrescenta, mas é alguma
coisa que descobre, reconhece, vive a autenticidade da relação
conjugal: aquela autenticidade que, para nós fiéis, deriva do
fato da criação. Dentro da criação há uma ‘intenção originária’
do Criador que é procurada e a que se deve obediência, mas
é uma obediência libertadora e criadora”.5
AMOR E CONVERSÃO
Jesus, ao falar do Matrimônio, faz referência ao “princípio”6,
remontando ao texto javista do Gênesis7, para mostrar que,
desde o início das relações humanas, o homem deixará pai e
mãe e se unirá à sua mulher, e os dois formarão uma só carne”.
“A unidade de que fala Gênesis 2, 24 (‘os dois serão uma só
carne’), é, sem dúvida, aquela que se exprime e se realiza no
ato conjugal”, ensina João Paulo II.8 Para se unir, homem e
mulher precisam realizar a travessia do mistério que os separa,
voltando-se um ao outro, em um êxodo de conversão mútua,
que os une e os aproxima cada vez mais de Deus.
Ambos os cônjuges procuram-se, saindo do “ponto in-
dividual” para alcançar e conhecer o outro no “ponto de
comunhão”. Esta travessia que leva do “eu” ao “nós” é um
passo que nunca termina, o caminho de toda uma vida, que
cada cônjuge percorre na direção do outro para santificar-se.
5. Battista Borsato, Vida de casal: linhas de espiritualidade conjugal e fami-

liar, Paulinas, 1998, p. 19.
6. Mc 10, 6
7. Gn 2, 24
8. João Paulo II, “Homem e mulher o criou”, catequese sobre o amor huma-
no, EDUSC, 2005, p. 85.
11
É o êxodo dos esposos para a “terra prometida”, que conquis-
tarão progressivamente, como fruto do conhecimento mútuo.
“No ‘conhecimento’ conjugal, a mulher ‘é dada’ ao homem e
ele a ela, porque o corpo e o sexo entram diretamente na es-
trutura e no conteúdo deste ‘conhecimento’. Assim, a realidade
da união conjugal, em que o homem e a mulher se tornam
‘uma só carne’, contém, em si, uma descoberta nova e, em
certo sentido, definitiva do significado do corpo humano na
sua masculinidade e feminilidade”9.
EXIGÊNCIAS DO AMOR
– necessidade do perdão e busca da felicidade e da santidade –
Quando Hernán Cortez desembarcou em Vera Cruz, para

conquistar o México, tomou conhecimento do grande e poderoso
exército dos astecas. Os dados foram tão alarmantes que seus ofi-
ciais desanimaram e conspiraram abandoná-lo em segredo, para
regressar à ilha de Cuba, que já havia sido conquistada. Assim
que Hernán Cortez soube da trama, na mesma noite, foi até os
navios e os queimou. Desta forma, tornava impossível voltar atrás.
Não lhes restava outra alternativa senão lançarem-se à conquista
do grande império.
Em nossa realidade de homem e mulher, quando decidimos
casar, não é suficiente dizer que queremos conquistar o amor
novo. É necessário “queimar os navios” que nos podem conduzir
aos hábitos antigos, defeitos e pecados, com o propósito de não
retornar mais a eles.
Não se edifica um casamento sem “queimar navios”. Desde
“o princípio”, para obedecer à intenção originária do Criador – “o
homem deixará seu pai e sua mãe” – é indispensável “queimar
os navios” da segurança da casa paterna, saindo dela sem pensar
jamais em retornar. Na via inversa, também, temos que assegurar
aos filhos o direito de terem sua vida de casados com absoluta
independência e inviolável distância, livres de nossa interferência,
mesmo em relação à criação e educação dos netos.
9. Id., p. 118.
12
Como só teremos a manifestação plena do amor na eternida-
de, não estamos imunes a falhas. Com isso, é exigência do amor
exercitar a correção fraterna e a dádiva e aceitação do perdão.
Portanto, é preciso lembrar que, com o perdão, se encerra uma
etapa, vira-se uma página, para começar outro capítulo. Só assim
conseguiremos escrever juntos a página da felicidade com as cores
da santidade.
A vida não admite recuos. O exercício do amor conjugal é
vivido na radicalidade da união “indissolúvel”, que é desafio para
toda a vida. “As experiências que valem a pena ser vividas são
aquelas em que se vai até o fim, em que nem sequer se põe a
hipótese de recuar, em que se aplica a máxima suprema: destruir
todos os meios de retirada e avançar”.10
Devemos ser capazes de testemunhar que a vida conjugal
é uma aventura magnífica, que vale a pena ser vivida, em sua
grandiosidade desafiadora, porque o amor, que lhe dá sentido, é
capaz de ser retomado no faiscar azul de um olhar inocente, que
a idade torna ainda mais doce e terno.
“Se queremos ter êxito na vida, é preciso correr riscos, visar
alto e longe. Não devemos ter receio de existir e de amar acima
das nossas possibilidades, e de nos deixar levar pelo entusiasmo,
virtude pouco praticada hoje em dia. Não temos o direito de
amesquinhar, por preguiça ou covardia, o plano que Deus traçou
a nosso respeito”.11
PARA TROCA DE IDEIAS EM CASAL

A resolução de amar ajuda a graça de amar
• O que leva os casados a ignorar tantas vezes que a graça

lhes é oferecida no coração de seu amor, em seu lar, onde
brilha a chama inextinguível do sacramento do Matrimônio?
• Que atitudes ou gestos do cônjuge contribuem para retomar
o frescor dos primeiros tempos do amor?
10. Jacques de Bourbon Busset, Conferência feita às ENS, em 20.10.1974,
em Notre-Dame de Paris.
11. Idem.
13
PARA TROCA DE IDEIAS EM EQUIPE
• No êxodo do povo de Deus para a terra prometida, os egípcios
adentraram pelo mesmo mar que os israelitas, mas as águas
voltaram e cobriram os carros e cavaleiros do faraó. Todos
os Matrimônios atravessam um mesmo mar de dificuldades.
Enquanto uns perecem, outros saem vitoriosos. Que contribui-
ção a comunidade da equipe pode dar para ajudar os casais a
ultrapassar fracassos e redescobrir o autêntico amor de novo?
• Como aproveitar melhor a pedagogia das ENS para estimular
o desenvolvimento da espiritualidade do casal?
• “O amor dos esposos manifesta, revela, anuncia, torna presente
o amor de Deus para com a humanidade. Portanto, o amor
dos esposos é importante, necessário para conhecer a Deus”12
Com essa convicção sobre o sacramento do Matrimônio, o
que é preciso para que os casais se assumam como eficazes
evangelizadores?
PARA A MEDITAÇÃO EM EQUIPE

Senhor, hoje vos queremos pedir apenas o que sempre
quisestes para nós dois. Que se realize em nós pelo menos um
pouco, se não for possível tudo, do casal que pensaste quando
nos chamastes para o amor. Que possamos continuar sempre
de mãos dadas, no passar e no envelhecer dos dias. E como
seria bom se, no último momento de quem se for primeiro,
12. Battista Borsato, ‘Vida de casal: linhas de espiritualidade conjugal e familiar’,

Paulinas,1998, p. 43
14
pudermos estar ainda de mãos entrelaçadas, agarradas, até
que uma enfim se distenda na paz. Como foi, imaginamos,
com as mãos de Maria e José.
Pe. Flávio Cavalca,
Casal Orando com casais da Bíblia, p. 64
.
Tu és bendito, Deus de nossos pais, e é bendito o teu Nome
pelos séculos dos séculos. Bendigam-te os céus e toda a tua
criação por todos os séculos. Tu fizeste Adão e lhe deste como
auxiliar e amparo Eva, e de ambos surgiu a descendência hu-
mana. Foste tu que disseste que não era bom o homem ficar
só: Façamos para ele uma auxiliar que lhe seja semelhante.
Agora, não é por luxúria que me caso com esta minha irmã,
mas com reta intenção. Digna-te ter misericórdia de mim e
dela, e que possamos chegar, os dois, a uma ditosa velhice.
Disseram ambos:..... ‘Amém, Amém”. (Tb 8, 5-8)
15
“É fundamental investir
em relação e convivência
duradouras, aumentando
a cada momento a qualidade
do relacionamento,
cultivando atitudes de perdão
e de amor incondicional,
dedicando tempo no dia
a dia ao cônjuge, rezando
e meditando juntos a
Palavra de Deus, dialogando
abertamente sobre o futuro".

Capítulo 2
CASAR É CONVIVER
Havia duas pessoas de bons sentimentos e valores que se

apaixonaram. Decidiram viver juntas o resto da vida. Acreditavam
que, com o amor que tinham, poderiam conquistar tudo. Idealiza-
ram, assim, um futuro de alegria contínua e crescente felicidade.
Depois de muitos anos juntos, sem que se tivessem dado conta,
aconteceu algo que não sabiam explicar – já não conseguiam ser
o que eram um para o outro quando se casaram. Até fingir que
ainda eram felizes tornou-se tarefa difícil e cansativa. Ambos se
acusavam mutuamente, percebiam-se vazios e sem esperança.
Às vezes se sentiam culpados e cada um se perguntava: Será
que foi por minha culpa que isso aconteceu? Será que foi por
minha culpa que chegamos a esse ponto? E o problema acabou
sendo levado ao tribunal de justiça. Um juiz sábio e perspicaz
ofereceu-lhes duas alternativas: continuar ouvindo as acusa-
ções que cada um fazia para decidir qual dos dois estava com
a razão (sujeitando-os a uma decisão talvez não a mais justa),
ou submeter-se à ajuda de um técnico do tribunal, com certos
poderes e conhecimentos especiais, que os ajudaria a criar um
futuro satisfatório para cada um. Escolheram esta última opção,
porque, sinceros, tinham dúvidas de quem poderia ser a culpa – se
de um ou de outro, ou de ambos.
O técnico fez-lhes uma pergunta relativamente simples: Para
onde vai o amor quando acaba? Para respondê-la, apresentou-lhes
vários experimentos para que pudessem recordar fatos agradáveis
do passado. Cada experimento tinha certo custo financeiro e to-
dos eles, com seus prós e contras, poderiam levá-los a uma vida
satisfatória no futuro, fosse continuando juntos, ou se separando.
Por fim, ofereceu-lhes outra possibilidade de reviver na prática
as lembranças agradáveis que guardavam de seus anos de ca-
17
samento, para que pudessem saber se valeria a pena continuar
juntos com vistas a um futuro a dois – era o experimento mais
econômico que possuía.
Colocou-os a sós dentro de um cilindro fazendo que, duran-
te três dias, pudessem ter a sensação de reviver os momentos de
amor e de carinhosa convivência que haviam partilhado. Foram
como que transportados para os primeiros anos de casados,
quando tudo partilhavam juntos, quando um se interessava
pelas coisas do outro, quando as conversas gostosas e inter-
mináveis acabavam em carinhos tão íntimos que os faziam se
sentir como um só. Quando o cilindro se abriu, o homem e a
mulher estavam de mãos firmemente dadas, e em seus olhares
demonstravam a convicção de saber onde estava o amor que
os unira. Chegaram à conclusão de que não precisavam dos
serviços de técnicos, mas de construir, a partir de uma convi-
vência mais profunda e amorosa, seu próprio futuro de alegria
e felicidade. Que precisavam, a partir das alegrias do passado,
fazer desta vez o melhor que pudessem. E conviveram felizes
para sempre!
A ARTE DA CONVIVÊNCIA
Quando homem e mulher se casam, desejam viver em

comum com alguém; desejam relacionar-se mais intimamente
com alguém; desejam ter uma convivência mais profunda com
alguém que conheceram em determinada circunstância, lugar
e tempo. Casar, portanto, é conviver com uma outra pessoa
do sexo oposto, para construir uma vida em comum, visando
à felicidade mútua.
O período que antecede o casamento – seja de namoro seja
de noivado – costuma ser marcado pela busca do conhecimen-
to da pessoa amada, e pelo fortalecimento da amizade, pois
é um tempo de escolha da pessoa mais adequada para uma
convivência feliz, saudável e duradoura, e para a realização do
plano de Deus a partir dessa união conjugal. O casamento é,
precisamente, esse encontro de duas pessoas que são diferentes
18
entre si, que precisam conhecer-se profundamente, porque vão
amar-se de um modo diferente, e permanecer diferentes ao
longo de sua existência em comum, pois no casamento não se
pode perder a individualidade característica de cada um. Pelo
contrário, cada um deve abrir-se ao outro com suas diferenças,
exatamente para enriquecer a vida e a história do outro.
A convivência conjugal harmoniosa, fundada na fidelidade,
autenticidade, honestidade, compreensão e doação de ambos
é uma arte. Isso porque envolve, de ambas as partes que con-
vivem, conhecimento pleno do outro, vontade de realizar um
projeto comum, sentimentos de afeto, vivência total da sexua-
lidade, ideias e ideais, imaginação e criatividade para renovar
a vida no dia a dia. É uma arte porque é uma forma de inter-
pretação da vida, envolvendo razão, emoção e percepção que,
combinadas, permitirão realizar a melhor obra-prima do Deus
criador. Deus é o maior interessado neste tipo de casamento e
de vivência conjugal, tanto é que ele sempre nos coloca uma
pessoa muito especial em nosso caminho, com quem pode-
mos e devemos construir uma vida a dois, para formar o par
conjugal e uma família. O que move um casamento não é a
vivência. É a convivência!
A CONVIVÊNCIA É VIDA COMUNITÁRIA
Com o casamento funda-se uma comunidade de amor,

uma pequena Igreja, ou uma Igreja doméstica. Por isso, o sa-
cramento do Matrimônio tem uma dimensão comunitária, e
não individual. Só pode ser recebido por um casal. Pe. Caffarel
assim se expressava sobre o casamento: “Esse sacramento tem
a característica de o seu sujeito não ser o indivíduo como nos
demais sacramentos, mas sim o casal como tal. Com efeito, ele
funda, consagra, santifica essa pequena sociedade, única em
seu gênero, constituída pelo homem e pela mulher casados.”
Por isso, antes de ser uma construção humana, “a aliança
matrimonial, pela qual o homem e a mulher constituem entre
si uma comunhão da vida toda”, é um dom de Deus difundido
19
em seus corações por meio do Espírito Santo, e que tem valor
salvífico pela presença de Cristo. Não se pode compreender
a vida conjugal sem essa dimensão humana – do homem e
da mulher em espírito de comunhão interpessoal – e sem essa
dimensão espiritual – da presença da Trindade, que constitui
a comunidade mais perfeita.
Santo Agostinho, em uma de suas mais belas orações, as-
sim se manifesta após ter encontrado a verdade, que é Jesus
Cristo: “Tarde te amei, ó beleza tão antiga e tão nova! Tarde
demais eu te amei! Eis que habitavas dentro de mim e eu te
procurava do lado de fora! Eu, disforme, lançava-me sobre as
belas formas das tuas criaturas. Estavas comigo, mas eu não
estava contigo. (...) Eu te saboreei, e agora tenho fome e sede
de ti. Tu me tocaste, e agora estou ardendo no desejo de tua
paz.” Muitos cônjuges por não compreenderem o verdadeiro
sentido do amor e do casamento cristão como comunhão de
vida, também se arrependem, às vezes tarde demais, e fazem
súplicas semelhantes. Que não tenhamos de dizer: Tarde te
amei de verdade, ó meu amor tão antigo e tão novo. Perdi
tempo demais não te amando de verdade, não aproveitando
esse teu amor tão puro, dedicado, compreensivo, ardoroso.
Habitavas comigo, e eu procurava um amor do lado de fora
de nossa casa. Estavas comigo a toda hora, ajudando-me,
incentivando, agradando, doando-te inteiramente, e eu não
estava contigo. Que eu possa agora e para sempre saborear
esse teu amor, aspirar essa tua fragrância, arder de desejo pela
tua presença que me dá paz, alegria, felicidade.
Existem muitas atitudes importantes para fortalecer a convi-
vência do casal, alimentando-a e fazendo-a crescer junto com
o amor: são as palavras, os afetos, os gestos de delicadeza, a
atenção, a doação do próprio corpo e de sua intimidade. Fa-
zer o cônjuge feliz é dever de toda pessoa casada, pois a vida
conjugal é um chamado à vida comunitária e de comunhão,
e não ao isolamento.
O casal cristão deve buscar na Eucaristia as forças e bênçãos
necessárias para viver em unidade com Jesus Cristo e consigo
20
mesmo, pois a Eucaristia é para quem tem afinidade com Je-
sus, que compreende seu amor para com a pessoa humana.
Por isso, só valoriza a Eucaristia quem ama verdadeiramente.
A Eucaristia é o sacramento por excelência do casal cristão.
CONVIVER COM A ROTINA, OU...
O poeta Vinícius de Moraes, em seu famoso “Soneto da Fi-

delidade” diz que, na sociedade atual, o que vale é a intensidade
da relação, e não a longevidade. O que representa essa declara-
ção? A banalização do casamento e da união conjugal, como se
fossem algo descartável ou que se “adquire” na prateleira de um
supermercado.
Um problema muito comum, alegado por casais que se sepa-
ram, é a rotina estabelecida em sua convivência. Na verdade, o
que destrói um casamento é o egoísmo, é pensar em si mesmo,
apenas no seu “eu”, e não construir o “nós”. O individualismo
destrói a convivência conjugal porque a vida do casal deixa de
ser vivida a dois. É preciso lembrar que o “sim” do sacramento
do Matrimônio torna tudo “nosso”. Representa o encontro do
“tu” para formar um “nós”, ou seja, viver um projeto comum,
viver em torno de uma só identidade. Já repararam: a certidão
de nascimento dá lugar à do casamento!
É fundamental investir em relação e convivência duradouras,
aumentando a cada momento a qualidade do relacionamento,
cultivando atitudes de perdão e de amor incondicional, dedicando
tempo no dia a dia ao cônjuge, rezando e meditando juntos a
Palavra de Deus, dialogando abertamente sobre o futuro (e não
buscando ressentimentos nas águas do passado nem alimentando
sentimentos negativos).
Vencer a rotina, ou o fracasso do casamento imposto pela
rotina, em qualquer etapa da vida conjugal, também exige
criatividade, uma profunda amizade entre os cônjuges, o co-
nhecimento de seus gostos, anseios e sonhos, o costume de, a
todo o momento, surpreendê-lo com alguma coisa boa. Vencer
a rotina é ir contra o desleixo pessoal. É uma questão de bom
21
senso! Como dizem os “guias da convivência conjugal”, não se
dê ao luxo de, em casa, só porque ninguém está vendo, andar
de roupa rasgada, camiseta manchada, cabelo preso com elástico
de dinheiro, barba sem fazer... Não há homem ou mulher que vá
sentir atração desse jeito! “É preciso dar o melhor de si, tanto as
mulheres quanto os homens, para ganhar da concorrência.” A
gente não pode estar bonita ou arrumada apenas para si ou para
os outros, mas também para agradar o cônjuge, mesmo que ele
não ligue ou diga que isso não é importante para ele.
Dediquem um tempo – o quanto for necessário – para olhar

juntos os álbuns de fotografias (tempos do namoro, do noivado
e do casamento; os filhos e os netos nascendo; as viagens; outros
fatos agradáveis e alegres da vida do casal e da família). Deem
graças a Deus!
• Como fortalecer a convivência do casal pela recordação dos
momentos agradáveis que viveram juntos até agora?
• O que fazer melhor daqui para frente para viverem o casamento
como um caminho de felicidade e de santidade?
• Como o casal pensa em celebrar seu próximo aniversário de
casamento?
• O que nos leva a apaixonarmos ainda hoje? Como o amor
está evoluindo em nossas vidas?
• O que o casal faz no seu cotidiano para superar as crises, os
problemas e as dificuldades de convivência que sempre apa-
recem?
• O que cada um fez de concreto neste último mês para con-
quistar ainda mais seu cônjuge?
• O casal pode propor uma Regra de Vida para melhorar e
fortalecer sua convivência conjugal.
22
• Quais são as principais exigências do casamento cristão? Essas

exigências são compatíveis, com os valores predominantes em
nossa sociedade? Somos discípulos-missionários do casamento
cristão? Que fazemos de concreto como casal para testemunhar
os valores cristãos do casamento cristão? Onde?
• A frase “casar é conviver” pode ter um sentido negativo,
como, por exemplo, “casou e agora aguenta”. Por isso, muitos
casamentos cristãos são de fachada, pois o amor verdadeiro
acabou ou desapareceu, mas, por diversas circunstâncias, o
casal permanece junto. O que podemos fazer de concreto para
ajudar esses casais que estão em dificuldade, pois certamente
conhecemos vários deles?
• Coparticipe algumas decisões tomadas pelo casal, em seu Dever
de Sentar-se, sobre como procurará construir, daqui em diante,
uma convivência mais profunda e amorosa, de alegria e felici-
dade, visando à santidade do casal pela vivência do sacramento
do Matrimônio.
Submetei-vos uns aos outros, no temor de Cristo. As mulheres

sejam submissas aos maridos como ao Senhor. Pois o marido é
a cabeça da mulher, como Cristo também é a cabeça da Igreja,
seu Corpo, do qual ele é o Salvador. Por outro lado, como a Igreja
se submete a Cristo, que as mulheres também se submetam, em
tudo, a seus maridos.
23
Maridos, amai as vossas mulheres, como Cristo também amou
a Igreja e se entregou por ela, a fim de santificar pela palavra aquela
que ele purifica pelo banho da água. Pois ele quis apresentá-la a
si mesmo toda bela, sem mancha nem ruga ou qualquer reparo,
mas santa e sem defeito. É assim que os maridos devem amar suas
esposas, como amam seu próprio corpo. Aquele que ama sua es-
posa está amando a si mesmo. Ninguém jamais odiou sua própria
carne. Pelo contrário, alimenta-a e a cerca de cuidado, como Cristo
faz com a Igreja; e nós somos membros do seu corpo!
“Por isso, o homem deixará seu pai e sua mãe e se unirá à sua
mulher, e os dois serão uma só carne”. Este mistério é grande — eu
digo isto com referência a Cristo e à Igreja. Em suma, cada um de
vós também ame a sua esposa como a si mesmo; e que a esposa
tenha respeito pelo marido (Ef 5, 21-33).
24
Capítulo 3
ESPOSOS EM TEMPO INTEGRAL
Sempre nos questionou e entristeceu o fato de um casal apa-

rentar uma vida bastante harmoniosa e, de repente, chega-nos
a triste notícia: após vinte, trinta anos de casamento separaram-
-se. Ele ou ela se envolveu com outra pessoa. Isso, infelizmente,
está se tornando cada vez mais comum, e começamos então a
refletir sobre essa realidade. Não temos respostas nem receitas,
mas vamos partilhar nossas reflexões, e, quem sabe, buscar
iluminar essa triste realidade.
Há, porém, outro fator a ser considerado. Os filhos casam-
-se, ou saem de casa, e o casal se vê sozinho: é a chamada
“síndrome do ninho vazio”. Seria o tempo do aconchego, do
descanso, das viagens mais longas, que antes não eram possí-
veis, das conversas mais livres e mais à vontade, sem hora para
terminar; hora de diminuir o ritmo profissional, pois o casal
já não tem quem dependa financeiramente dele. Mas um ou
outro não quer continuar o caminho juntos; o casamento já
não é mais fonte de felicidade para eles.
VIVÊNCIA ENRIQUECEDORA DA SEXUALIDADE
Por quê? Ele atribui a ela a “culpa” de não ter sido a

companheira que de início se anunciava; ela se queixa de
que ele mudou muito: o rapaz romântico e gentil que a en-
cantou não existe mais. E há outras inúmeras razões para
não quererem mais ficar juntos. Tudo aconteceu de repente?
Em que momento começou o problema?
O ser humano busca, acima de tudo, viver um grande
amor e, quando o encontra, se enche de alegria e felicidade,
vê no outro o objeto de seu amor, um ser acima de qualquer
outro sobre a Terra: ele é único, ela é única. Ambos são
25
transformados pelo amor: sentem-se valorizados, são gratos
pelo privilégio de ter um ao outro. No Cântico dos Cânticos
é repetidamente enfatizado o dom que um é para o outro:
“O meu amado é meu e eu sou dele” (Ct 2,16). E é assim,
plenos dessa certeza, que os dois chegam ao altar de Deus.
E ali se comprometem a se amar incondicionalmente “até
que a morte os separe”. É ali onde começa o sacramento,
pelo qual o Cristo vai agir santificando as realidades con-
jugais. Afirma André Barral-Baron que “O casamento é o
sacramento da fidelidade de Deus e a Deus”. Portanto é ali
onde o casal firma seu compromisso com a indissolubilida-
de do vínculo assumido. No entanto, indissolúvel, segundo
Xavier Lacroix, não é o mesmo que indestrutível. O que,
então, pode ter destruído a união de tantos casais?
A vida conjugal é lugar de alegrias e prazeres legítimos
e próprios, mas também comporta sofrimentos, mágoas,
decepções, além de renúncias e abnegação. Afirma Pe. Ca-
ffarel que o amor e a abnegação são as duas faces de uma
mesma moeda. Por isso Jesus Cristo elevou o Matrimônio
à categoria de sacramento. Ele sabia que a graça do seu
Espírito nunca seria supérflua no relacionamento do casal,
com sexualidades tão distintas, mas tão complementares,
devendo cada cônjuge ajudar o outro a “dar à luz” sua rea-
lidade pessoal e espiritual, encontrando seu ser verdadeiro.
A diferença entre a sexualidade masculina e a feminina
é muitas vezes difícil de ser compreendida e mesmo aceita.
Sexualidades distintas geram comportamentos igualmente
distintos, levando homem e mulher a reagir diferentemente,
inclusive na dimensão sexual. Entretanto, o próprio Deus nos
fez diferentes; ele fez a sexualidade bela, limpa e enrique-
cedora. Uma vez que essa realidade é assumida e buscada
pelo casal, uma vez que eles se descobrem vivendo a rela-
cionalidade, sentem-se livres, equilibrados, capazes de um
amor maduro que os faz crescer a cada dia. Uma dimensão
que precisa ser bastante observada é a oblatividade, a oferta
de um ao outro, ou a dimensão esponsal, o amor-doação,
26
negação radical do egoísmo. Contudo, há casais que não
conseguem aceitar a alteridade, e sofrem pela falta de
compreensão ou de aceitação do outro, de si mesmo ou da
vivência da própria relação. O que não é aceitável na vida
conjugal é a sensação constante de desconforto, luta, tédio,
vazio, insatisfação. Quando isso é sentido com frequência, o
casal deve buscar conversar francamente, sentir-se acolhido
pela equipe e, caso não encontre solução, deve recorrer até
mesmo a um médico ou psicólogo, dependendo da natureza
da dificuldade.
SENTIDO HUMANO E CRISTÃO DA SEXUALIDADE
A sexualidade era muitas vezes compreendida nos meios

fervorosos como uma espécie de concessão inevitável para
a procriação e para apaziguar o desejo; o seu sentido cris-
tão não era nada explorado. Somente na primeira metade
do século XX a dimensão prazerosa do sexo teve acolhida
e, na segunda metade, se oferece a nós como novidade a
dimensão relacional da sexualidade, isto é, o “ser uma só
carne”, uma condição relacional ou unitiva que produz uma
sã gratificação ao casal, o prazer sexual.
Pe. Caffarel afirma que o casamento é um mistério de
união, de intimidade dos corpos, das inteligências, dos co-
rações, das atividades – isto evoca a união de Cristo e dos
membros do seu Corpo. Faz-se sacramento “o casamento
total, em toda a sua realidade jurídica, carnal, espiritual,...
a tal ponto que a união física do homem e da mulher fazem
parte integrante do sacramento. A vida conjugal, toda ela,
não só está curada, elevada, santificada, como se torna
santificadora”. Assim, a vida matrimonial não é um acordo
mundano. A experiência mística do Matrimônio, isto é,
viver o Matrimônio, a relação conjugal, como um mistério,
é aprender a amar, no amor de Deus, este “próximo” mais
próximo que nos foi dado pelo próprio Deus. A partir da
experiência vivida do amor no casal, podemos descobrir o
27
amor de Deus, sua fidelidade, seu desejo do nosso bem – ao
mesmo tempo que os cônjuges desejam a felicidade um do
outro, no plano humano e no plano do desenvolvimento
religioso. Sem esta dupla dimensão, seu amor permaneceria
imperfeito, Pe. Caffarel diz mesmo, mutilado.
Em Gênesis 1,28, mesmo, sobre a criação do homem e
da mulher, lê-se : “Deus os abençoou: ‘Frutificai, disse Ele,
e multiplicai-vos, enchei a terra e submetei-a’”, confirmando
na Palavra que o contato sexual entre os esposos é legítimo,
querido e abençoado por Deus, e o prazer que dele decorre
(“Deus contemplou toda a sua obra, e viu que tudo era muito
bom” Gn 1,31) contribui para a alegria do viver e para a es-
truturação sadia da personalidade. Tudo isso impregnado de
afetividade e da certeza da opção por um amor maduro, que
exige criatividade na relação. Segundo Pe. Caffarel: “É o amor
que desperta a invenção e, reciprocamente, é a invenção que
enriquece o amor”. A vida íntima do casal expressa a realidade
da comunhão ou, quando não é bem entendida como doação,
é realidade de divisão e opressão. Assim, ou o amor avança,
cresce e se vivifica ou se esvazia de sua substância, murcha e
morre. O amor não sabe ser estático. É próprio de um amor
vivo acompanhar e viver o tempo em que está inserido.
PROCURA DO PONTO DE EQUILÍBRIO

AS CILADAS CONTRA A REALIZAÇÃO SEXUAL
Voltando ao relato inicial, perguntamo-nos qual teria

sido o espaço e o sentido do relacionamento sexual na
vida conjugal daquele casal? Será que souberam suscitar
no outro a necessidade da carícia, do romantismo, do diá-
logo, da necessidade de se encontrar, se entregar, ser dom,
pertencer e ser feliz por isso? Será que estavam atentos ao
menor sinal de indiferença ou de afastamento do outro?
Os comportamentos e atitudes não se foram revelando
como sinais de alerta de um amor que estava perdendo
seu brilho? Quem ama sente a necessidade imperiosa de
28
aproximar-se, íntima e progressivamente da pessoa amada;
não há momentos definidos para o casal acarinhar-se, mas
certamente tais momentos ativam a sexualidade: o homem
se sente querido e desejado como tal; a mulher, valorizada
e apreciada como é, independentemente das decepções e
sofrimentos que um já possa ter causado ao outro. Até onde
a relação sexual é vivida como um ato de fé no que o outro
é, na esperança do que ele possa vir a se tornar? Certamente
que essa conscientização ou esse entendimento não acontece
logo, pois geralmente nos casamos com alguém que idealizamos,
e que muitas vezes está muito longe de ser real.
À medida que o casal convive, surgem os conflitos, um
vai revelando-se ao outro (e é muito bom que isso aconteça)
no dia a dia, e às vezes essas revelações não correspondem
aos arquétipos ou modelos que havíamos construído. Se o
casal aprende a superar esses conflitos iniciais, a relação se-
xual vai adquirindo um significado cada vez mais profundo:
ela possibilita a restauração das feridas abertas, o perdão,
o dar a paz um ao outro, o encontro de dois corações que
não se concebem magoados, de dois corpos que não se
concebem separados. Quando perdoamos, fazemos nascer
na alma do outro a esperança da volta e do arrependimento.
O casamento ensina a perdoar e ser perdoado.
O ato sexual é uma expressão do amor que no começo
pode ser paixão, mas que deverá humanizar-se cada vez
mais; os casais que fazem amor são aqueles que sentem
amor em suas experiências diárias; eles expressam com
o corpo o que lhes vai no coração. O amor é sustentado
quando existe no casal a disponibilidade, a comunicação,
a demonstração de afeto, a segurança de sentimento e o
empenho na solução de conflitos. Para chegar à harmonia,
é preciso saber cultivar o desejo e até mesmo um erotismo
sadio. É preciso continuar apaixonados. E estar atento ao
outro.
29
AS CILADAS DA SEXUALIDADE
Quando o casamento não é construído dessa forma,

muitas vezes, depois de tantos anos, o desencanto leva um
cônjuge a buscar fora do casamento a resposta à idealiza-
ção imatura não correspondida. É necessário que marido
e mulher compreendam a distinção entre sexualidade estri-
tamente conjugal e a chamada “sexualidade difusa”, para
que não reduzam a vivência da sexualidade homem-mulher
ao Matrimônio, mas também não caiam nas ciladas da se-
xualidade e sejam protagonistas da infidelidade.
A “sexualidade difusa” é fácil de ser percebida, pois
sabemos que ela impregna todo o nosso ser; ela constitui
uma dimensão fundamental da condição humana e é algo
que não podemos simplesmente ignorar em nosso rela-
cionamento pessoal homem-mulher fora do casamento.
É uma constatação óbvia que homens e mulheres existem
também fora do Matrimônio. Para o autêntico amadureci-
mento do ser humano é muito importante desenvolver um
sadio relacionamento com o outro sexo. Daí a necessidade
de maturidade afetiva e de segurança na própria vocação,
para que essa amizade e colaboração homem-mulher sejam
enriquecedoras para ambos e para todos os setores da vida
humana.
PARA A TROCA DE IDEIAS EM CASAL
Padre Charbonneau definiu a sexualidade humana como a

“expressão carnal de uma realidade espiritual”, desde que
nesse “diálogo carnal” esteja incluída a oblação (dimensão
esponsal), não a possessão, domínio de si, conteúdo interior,
já que não é o prazer o mais importante, mas o amor que
o prepara. Enfim, esta é uma arte que os cônjuges devem
aprender para que os gestos do amor dentro do relaciona-
mento conjugal sejam dignos, honestos, gratificantes.
• Como nos preparamos para o “diálogo carnal”? Ele é
fonte de satisfação? Em que precisamos melhorar? Con-
30
versamos sobre isso?
• Vivenciamos a oblação, a oferta de um ao outro, na nossa
relação sexual?
• Pela oração o casal entra na dimensão de eternidade e

pode então irradiar a partir daí todos os outros atos do
Matrimônio, sacralizá-los, transfigurá-los pela luz própria
do sacramento.
• É dessa forma que vivemos nossos Pontos Concretos de
Esforço, especialmente a oração conjugal, ou eles estão
dissociados da dimensão humana de nossa vida matri-
monial?
• Que nos falta para atingir essa compreensão?

“Durante as noites, no meu leito,
busquei aquele que meu coração ama;
procurei-o, sem encontrá-lo.
Vou levantar-me e percorrer a cidade,
as ruas e as praças,
em busca daquele que meu coração ama;
procurei-o, sem encontrá-lo.
Os guardas encontraram-me
quando faziam sua ronda na cidade.
‘Vistes acaso aquele que meu coração ama?’
Mal passara por eles,
encontrei aquele que meu coração ama.
31
Segurei-o, e não o largarei
antes que o tenha introduzido na casa de minha mãe,
no quarto daquela que me concebeu.
Conjuro-vos, ó filhas de Jerusalém,
pelas gazelas e corças dos campos,
não desperteis nem perturbeis o amor, antes
que ele o queira.” (Ct 3, 1-5)
“O Senhor Deus disse: ‘Não é bom que o ho-

mem esteja só; vou dar-lhe uma ajuda que lhe
seja adequada’. Então o Senhor Deus mandou
ao homem um profundo sono; e enquanto ele
dormia, tomou-lhe uma costela e fechou com
carne o seu lugar. E da costela que tinha tomado
do homem, o Senhor Deus fez uma mulher, e
levou-a para junto do homem. ‘Eis agora aqui,
disse o homem, o osso de meus ossos e a carne
de minha carne; ela se chamará mulher, porque
foi tomada do homem.” (Gn 2, 18; 23)
32
Capítulo 4
Paternidade e Maternidade
"E trarás gravadas no teu coração todas estas pala-

vras que hoje te ordeno. Tu as repetirás com insis-
tência a teus filhos e delas falarás quando estiveres
sentado em casa ou andando a caminho, quando te
deitares ou te levantares".. (Dt 6, 6-7)
CASAL, FONTE DE VIDA
No contexto de "sacramento do dia a dia", o casamento condu-

zirá o casal ao exercício pleno da paternidade e da maternidade,
se, simultaneamente, ambos forem também seguindo o caminho
da edificação do “ser casal”. É através desse esforço indispensável
que o casal se vai formando, pela consolidação do amor conjugal.
Esse amor, no qual se manifesta o poder divino do amor de Cristo
que salva sua Igreja, é que fará que os dois se tornem uma só carne.
Assim, unido pelo amor, o “ser casal” emerge como instrumento
da obra criadora, tornando-se colaborador de Deus no dom da
vida, gerando e educando filhos (cf. Humanae Vitae e Familiaris
consortio), e também sendo para outros fonte de vida em sentido
mais amplo.
A paternidade e a maternidade somente se tornam completas
na medida em que os esposos se tornam capazes de transmitir o
Evangelho, capazes de vivenciar no dia a dia a disponibilidade
para o serviço, capazes de perdoar como o pai misericordioso da
parábola, sabendo renunciar, falar menos e escutar mais, pedir
menos e dar mais, despojar-se do egoísmo e sacrificar-se. Isso é
ser pai e ser mãe.
A educação dos filhos passa necessariamente pelo incutir em
33
suas mentes o amor. Não basta prover os cuidados básicos de ali-
mentação, saúde, educação intelectual e moral, vigilância, lazer, e
outros deveres que a própria constituição do país impõe aos pais.
Tudo isso é necessário, mas educar, criar os filhos com amor, vai
mais adiante. O amor que se deve incutir é transmitido mais pelo
testemunho que pelo discurso. É o testemunho que faz os filhos
também vivenciar o amor. Não surtiria o efeito desejável todo o
empenho no discurso de pai e mãe se viesse desacompanhado do
exemplo. De fato, que fruto lograria obter quem pregasse a virtude,
a fidelidade, a oração, o dever de participar da vida da Igreja e
tudo o mais, se não praticasse ele próprio tudo isso?
“O grande segredo da educação está no amor mútuo do pai
e da mãe, que se torna pão cotidiano da criança. É servindo aos
filhos que o casal se esforça cada dia para se tornar mais seme-
lhante a Deus, e assim revelá-lo mais claramente” (Pe. Caffarel).
O mais substancioso alimento educacional dos filhos é servido nas
refeições cotidianas, temperadas pelo despojamento de pais que
demonstram o amor conjugal. Nesta mesma linha, a Familiaris
Consortio nos diz: “O amor de pai e mãe é chamado a tornar-se
para os filhos o sinal visível do próprio amor de Deus, de quem
recebe o nome toda paternidade [e maternidade] no céu e na
terra (cf. Ef 3, 15).”
DE EDUCADORES A EDUCANDOS
Pois como o barro na mão do oleiro, assim estais vós
em minha mão [...]. (Jr 18, 6b)
Pais e mães, no cotidiano de sua vida familiar, enquanto

educam seus filhos, são também por eles educados; isto é, os edu-
cadores são, ao mesmo tempo, educandos. Deus, na sua infinita
sabedoria, utiliza-se dos filhos para que, com suas irreverências,
desobediências, má criação etc. ensinem aos pais a paciência, a
temperança, a mansidão e tantas outras virtudes. É a lida diária
que ensina pais e mães se moldar, a se transformar como o barro
nas mãos do oleiro. Por isso se diz que pais e mães geram os filhos,
e são por eles gerados. O exercício da paternidade e da materni-
34
dade bem que pode ser comparado ao treinamento do atleta, que
se prepara todo dia para os muitos confrontos que terá em sua
carreira. É uma ascese permanente na busca do aperfeiçoamento.
Uma educação sólida dos filhos requer que pai e mãe pen-
sem em uníssono. Nenhum dos dois deve ter opinião própria,
particular. A opinião deve ser do casal. É muito difícil para os filhos
orientar-se, seguindo um padrão definido, se papai e mamãe estão
em permanente desacordo. Se um diz sim e o outro diz não, os
filhos podem resolver pedir autorização ao “bonzinho”, e por ele
orientar-se, o que certamente aumentará ainda mais a distância
entre os cônjuges. Pais e mães que assim agem, ainda não ama-
dureceram a ponto de se poder dizer que são “uma só carne”.
O amor paterno e materno não pode ser discriminativo, isto
é, preferencialmente focado em um filho em detrimento de outro.
Isso gera a inveja e a malquerença no seio da família. O amor
verdadeiro é tão superior que se distribui equitativamente a todos
os filhos, apesar das inúmeras diferenças existentes entre eles. Deus
ama todos os seus filhos. “Sede, pois imitadores de Deus... Vivei
no amor” (Ef 5, 1-2).
Pai e mãe, se querem aprender a viver a paternidade e a ma-
ternidade, devem aprender a orar, principalmente a orar como
casal. Orando, conseguirão do Senhor a sabedoria transformadora
de seus corações, que os habilitará para o desempenho da tarefa
educadora. “A oração gera o amor, e o amor o sacrifício. ‘Ninguém
tem maior amor do que aquele que dá sua vida por aqueles a
quem ama’ (Jo 15,13). Ides até esse maior amor, para fazer crescer
na graça aqueles que gerastes para a vida?” É o que pergunta Pe.
Caffarel a todos os pais e mães.
Pai e mãe façam a sua parte
"O semeador saiu para semear. Enquanto semeava,

algumas sementes caíram à beira do caminho, e os
pássaros vieram e as comeram. [...] Outras caíram
em terra boa e produziram fruto: uma cem, outra
sessenta, outra trinta". (Mt 13, 3-8)
35
O fracasso da paternidade e da maternidade acon-
tecerá quando pais e mães esperarem dos filhos
aquilo que eles próprios não são. Desejam e dizem
para os filhos que não amem o mundo, mas sigam
os caminhos de Cristo, enquanto eles mesmos não
testemunham isso. Os filhos sempre observam muito
mais o que pais e mães fazem, e assimilam pouco
do que eles dizem.
Embora muitos casais se sintam plenamente realizados com os

filhos, vendo com alegria que caminham nas sendas da retidão
cristã, outros há que contabilizam só espinhos, ou se queixam
magoados com a ingratidão deles. Nesse caso, lembre-se o casal
que o importante é terem ambos vivido e assumido cristãmente
sua paternidade e sua maternidade, e que o continuem fazendo
apesar de tudo; aconteça o que acontecer, continuam sendo pai
e mãe. Na parábola do semeador, a semente foi lançada mesmo
na terra que não produziu fruto algum. Assim, o dever de pai e
mãe é semear; o resultado não lhes cabe determinar. “O Profeta”,
de Gibran Khalil, diz que “Vossos filhos não são vossos filhos (...)
são flechas arremessadas. Vêm através de vós, mas não de vós e,
embora vivam convosco, não vos pertencem, (...) podeis outorgar-
-lhes vosso amor, mas não vossos pensamentos.” Pai e mãe não
têm o poder de determinar o resultado do seu empenho, mas têm
o dever de continuar a se empenhar. Diz uma máxima chinesa
que “a semente nunca vê a flor”. Portanto, não se perturbe seu
coração na ânsia de ver resultados. “Deus olha para o empenho
e não para o resultado”, diz Sta. Teresa de Ávila. Mais uma vez,
que o casal não desanime; aceitar a derrota não é coisa de cristão.
Continue a orar e a semear. Tenha a certeza de que o fruto virá,
quer por seu intermédio, quer por meio de outros semeadores que
também trabalham na messe.
36
NENHUM CASAL PODE SER ESTÉRIL
"Deus criou o ser humano à sua imagem,... Homem

e mulher ele os criou. E Deus os abençoou e lhes
disse: Sede fecundos e multiplicai-vos, enchei a terra
e submetei-a!" (Gn 1,27-28)
A criação do ser humano só se tornou completa quando

Deus criou a mulher. Seguindo a mesma linha de pensamento,
podemos dizer que o casal só atingirá sua plenitude quando do
nascimento dos filhos. Deus delegou ao casal, pela fecundidade
inerente ao amor conjugal, seu dom mais precioso: a capacidade
de gerar vida. O casal, por isso mesmo, tem o anseio profundo
de realizar na vida a obra fecunda do próprio Deus. Por sua
própria natureza o casal orienta-se necessariamente para alguma
forma de fecundidade.
A geração de filhos, da carne e do coração, é gesto sublime
de amor pela doação da vida, maior dom que se possa fazer a
alguém. É possibilitar a um novo ser a extasiante aventura da
vida, do amor, do conhecimento, da descoberta, do encontro e
do mergulho final no coração de um Deus que é suprema rea-
lização de todo ser. É doação, é entrega, abnegação e renúncia
para que outro possa ser e crescer; é plenificação do amor do
casal que não pode ficar fechado em si mesmo.
Mas há também a fecundidade do casal que não pode, por
questões biológicas, gerar seus próprios filhos. A estes é preciso
que se repitam as palavras de Frei Antonio Moser: “o casal não
é fecundo somente porque gera filhos e filhas, e sim, porque
se ama; e em se amando apresenta espírito de acolhida para a
vida”. Essa fecundidade pode assumir diversas formas, como,
por exemplo, o cuidado aos desvalidos, doentes e fracos, o
magistério e a educação, assim que, de uma maneira ou de
outra, o casal seja fonte de vida, foco de irradição de amor e
felicidade. Nesse contexto merece destaque a adoção de uma
criança que, por alguma razão, não pode contar com o lar de
seus pais biológicos. A paternidade e a maternidade “do coração”
não são realização menor da fecundidade do casal. Podemos
37
ver isso no belíssimo testemunho de vida de um jovem casal
que fez chorar a todos os participantes do II Encontro Nacional
das ENS, em 2009:
“Aceitamos ser pais adotivos e, da mesma forma que acontece
com pais biológicos, recebemos a missão e o compromisso de fazer
crescer uma vida nova, por todos desconhecida. A partir desse
momento nos sentíamos grávidos no coração, na alma, todo nosso
ser. Depois disso [...] percebemos que quem quer realmente ser pai
e mãe, quer apenas uma coisa: quer amar! E amar é um dom! O
dom de ser instrumento de Deus. Por quê? Porque Deus é amor.
Então, evidentemente, nos damos conta de que não somos nós
que amamos, mas Deus é quem ama através de cada um de nós!
Nesse dia entendemos [...] que o amor gera vida! No evangelho
escrito por São Mateus, Jesus disse que “o que fizerdes a uma
dessas criancinhas, a mim estarás fazendo”. Bom, num primeiro
momento, pode-se pensar no bem que estamos fazendo a ela, na
benevolência, na caridade, no desprendimento. Nada disso. Se o
que ocorre verdadeiramente dentro de nós é gerar vida nova na
perspectiva de que Deus é amor, então, é essa criança que estará
nos fazendo o bem. É ela que nos fará caridade, nos permitirá
amar e vai nos transformar com o amor de Deus que ela infundirá
em cada um de nós!”
Diante disso temos de pensar nos casais que, por livre escolha,
decidem não ter filhos. A fecundidade de seu Matrimônio estará
ou não comprometida conforme os motivos que os impulsionam.
Alegam alguns que os tempos modernos já não permitem sacrifí-
cio de tal envergadura. Os filhos custam tempo e dinheiro, coisas
que andam escassas nestes dias. Muitos são capazes de sacrifícios
enormes para adquirir bens materiais como casa, carro, sítios etc.,
mas não são capazes de se doar gerando filhos como frutos do
amor conjugal. Não desejam acolher a vida. Certamente esses
ainda não constituíram o “ser casal”. E se, por motivos egoístas,
não pretendem gerar filhos, como poderão doar-se espiritualmente
um ao outro, e ambos a outros? Já a opção de outros poderá ter
sentido totalmente diverso, merecer respeito e não comprometer
a fecundidade de seu amor.
38
“Acolher a vida, para nós casais equipistas, é também assumir
uma paternidade e maternidade espiritual. O nosso amor fecundo
espiritual é desafiado constantemente pelas urgências que se nos
apresentam. Quantos casais e famílias choram por um alento,
uma orientação, uma escuta! Quantos recém-casados e noivos
carecem de nossas orientações para bem viverem seu casamento!
Por isso, parafraseando João Paulo II, afirmamos que a nenhum
casal das ENS é permitido guardar só para si as graças e os frutos
maravilhosos da vida matrimonial, nem pensar unicamente em
seu bem-estar... E, nessa linha de pensamento, relembramos a
missão das ENS, as quais têm uma vocação: ajudar os casais a se
santificarem. Mas têm também uma missão na Igreja e no mundo
(Pe. Caffarel)” (ARAÚJO, 2005). Portanto, de maneira enfática
e contundente, é necessário que se afirme: nenhum casal tem o
direito de ser estéril.
• Como pais e mães estamos convictos de que somos molda-

dos, em nosso ser e em nosso agir, ao mesmo tempo que
educamos nossos filhos?
• Será que mantemos hoje os mesmos pontos de vista e modos
de agir de anos passados?
• Nossa oração conjugal e o nosso dever de sentar-se têm-nos
ajudado no desempenho de nossa missão de pai e de mãe?
• Somos verdadeiramente fecundos como casal?
• De que forma a espiritualidade conjugal contribui para nosso

desempenho como pais e mães cristãos?
• Como a vida moderna pode dificultar que os casais cresçam
39
no verdadeiro amor paterno e materno? De que maneira
essas dificuldades podem ser superadas?
Se o SENHOR não construir a casa,

é inútil o cansaço dos pedreiros.
Se não é o SENHOR que guarda a cidade,
em vão vigia a sentinela.
É inútil madrugar, deitar tarde,
comendo um pão ganho com suor;
a quem o ama ele o concede enquanto dorme.
Os filhos são herança do SENHOR,
é graça sua o fruto do ventre.
Como flechas na mão de um guerreiro
são os filhos gerados na juventude.
Feliz o homem que tem uma aljava cheia deles:
não ficará humilhado
quando vier à porta para tratar com seus inimigos.
(Salmo 127)
40
Capítulo 5
A AVENTURA FAMILIAR
Maria e Luiz eram noivos e iam casar dentro de algumas se-

manas. Tinham por costume, nos fins de semana, passear, sair, ir
ao cinema, às vezes viajar. Iam juntos à missa. Durante a sema-
na, como ambos trabalhavam, diziam-se seu amor por telefone
todos os dias. Nos seus encontros, Maria ficava encantada com
o perfume que Luiz usava e comentava com as amigas que seu
noivo, além de muito charmoso, era também muito cheiroso.
Maria trabalhava numa loja de modas, onde atendia a clientela
com muito carinho. Já Luiz era encarregado de um setor de uma
indústria química, que processava produtos derivados de petróleo,
para uso na construção civil. Eles se amavam muito.
Aconteceu o casamento – muito bonito, por sinal – e também
a lua de mel. Viajaram por uma semana e ficaram na intimidade
de um chalé acolhedor emprestado por um amigo de Luiz, na
praia. No primeiro dia da volta, quando Luiz chegou do trabalho,
Maria quase desmaiou. Em vez do perfume, Luiz trazia o cheiro
dos produtos com que trabalhava. O cheiro era muito forte e
Maria logo descobriu que tinha alergia àquele odor. Sentia-se
mal, sua pele ficava vermelha e mal conseguia respirar todas as
vezes que Luiz chegava do trabalho. Mandava-o imediatamente
ao banho e tinha de sair de casa para respirar o ar sem aquele
cheiro. Aos poucos, percebeu – ou talvez imaginasse – que a casa
ficava impregnada com aquele odor.
Maria amava muito Luiz, mas não conseguia sequer se apro-
ximar dele, por causa do cheiro dos produtos. Luiz, por sua vez,
também amava muito Maria e ficava extremamente constrangido
com o que estava acontecendo. Principalmente quando soube que
Maria estava grávida, que uma nova família estava se formando
e ficava se perguntando como poderiam superar o problema
41
inesperado que havia surgido e que transformava sua pequena
família numa aventura. Rezava muito, pedindo a Deus que lhe
mostrasse um caminho.
Então uma noite, depois de ter tomado banho, Luiz foi até
o portão, chamou Maria e disse: “Amor, hoje eu pedi demissão
da fábrica”. Maria voltou para ele seus olhos vermelhos de tanto
chorar e perguntou: “Mas por quê, Luiz?” Ele disse: “Por causa
do cheiro. Nosso casamento e a família que está nascendo não
podem viver assim. Vou procurar outro emprego... sem o cheiro!
Deus certamente vai cuidar de nós...” E os dois, às lágrimas,
abraçaram-se.
A VIDA FAMILIAR É UMA AVENTURA?
Os imprevistos que nos cercam a todo o momento, sobretudo

nos eventos mais importantes, transformam toda vida em aventu-
ra. Usamos aqui a palavra aventura não no seu sentido pejorativo,
mas na sua etimologia mais pura: do verbo latino “advenire”, ou
seja, aquilo que advém, sobrevém a alguém. Um caminho que se
toma, sabendo aonde se quer ir, mas não se podendo prever o que
vai acontecer na caminhada. O dicionário dá-nos dois exemplos:
“percorrer as montanhas do Nepal foi uma grande aventura” ou
ainda: “as aventuras de um andarilho”.
O “advento” (que vem do mesmo verbo “advenire”) de Jesus
Cristo, por mais esperado que fosse pelos israelitas, aconteceu
de uma maneira totalmente imprevista por eles. Com certeza,
para Maria e José, foi como uma grande aventura, uma ação
inesperada de Deus. As Sagradas Escrituras estão cheias desses
imprevistos, dessas ações inesperadas de Deus. A “sarça ardente”
(Êxodo 3,2), a passagem do Mar Vermelho (Êxodo 14,15-31), a
escolha de Davi (1Samuel 16,11-13), Daniel na cova dos leões
(Daniel 6,17-23); no Novo Testamento, a fuga para o Egito, os
milagres de Jesus, a conversão de Paulo e tantos outros.
Podemos dizer que o casamento e a família sejam aventuras?
Podemos falar de “aventura familiar”? As circunstâncias todas
indicam que se trata de uma grande aventura. Mesmo quando
42
temos noções claras de aonde queremos chegar, surgem, ao longo
do caminho, muitos eventos e elementos que não haviam sido
previstos. Por vezes, são obras dos homens, outras vezes, são atos
de Deus. O desafio da aventura consiste justamente em superar
esses obstáculos para chegar ao objetivo que se busca.
OS ELEMENTOS DA AVENTURA FAMILIAR.
Inicialmente, se trata da união de dois seres de gêneros diferen-

tes, o que por si só já prenuncia algumas surpresas. No momento
em que nos casamos, podemos até, em teoria, saber tudo a
respeito das diferenças psicológicas do homem e da mulher. Mas
daquela mulher específica, daquele homem específico, talvez não
saibamos muita coisa. E pode acontecer que uma atitude nossa
provoque uma reação inesperada na outra pessoa e a aventura
está aí… Esses dois seres que se unem têm histórias familiares
diferentes. Vejam, por exemplo, o testemunho de Jorge e Patrícia,
que acabam de sair de um curso de noivos. É Patrícia que conta:
“No final do primeiro dia do curso, os pais foram convidados a
participar: era uma surpresa para nós, eles traziam flores e cartões
com votos de felicidade. Depois, houve uma palestra para os pais
e os noivos. E nessa palestra, enfatizou-se a necessidade de usar
de uma linguagem e de gestos muito afetivos entre membros da
família. Quando, no fim do curso, nós dois conversamos, para
minha surpresa, Jorge me disse que não havia gostado daquela
palestra, que ficou muito constrangido, por causa dos pais dele.
Apesar de ele, Jorge, ser uma pessoa bem carinhosa, na família
dele não se costuma fazer demonstrações explícitas de afeição.
Isso nos proporcionou a oportunidade de conversarmos muito
sobre o assunto”.
Além dos costumes diferentes de cada família, devem-se levar
em conta as origens culturais de cada um dos cônjuges. Bem
sabemos as diferenças que existem entre famílias do Norte ou
Nordeste do Brasil e suas contrapartes do Sul. Ou mesmo entre
pessoas que vêm de nosso interior e os “filhos e filhas do asfalto”,
das capitais. Isso, sem considerar ainda, cada vez com maior
43
frequência, as diferenças de origem social, religiosa, etc.
Por fim, a tudo isso, deve-se acrescentar a convivência; nas
famílias, de diversas gerações. “A família, na qual convivem várias
gerações que se ajudam mutuamente em adquirir maior sabedoria
e em harmonizar os direitos pessoais com as outras exigências
sociais, constitui o fundamento da sociedade” (Gaudium et Spes,
nº 52). É comum, em nossos dias, que o jovem casal tenha con-
tatos com os avós dos dois lados, além dos pais. Cada uma dessas
gerações de ascendentes terá, sobre o mundo, a perspectiva de
seu tempo e sabemos o quanto a velocidade das transformações
afeta essas perspectivas.
O casal, e depois seus filhos, irão receber o impacto de todas
essas diferenças e, processando-as e amalgamando-as com a
vivência de seu próprio tempo, criar o seu ambiente, único e
original. É por todas essas razões que não haverá duas famílias
iguais no mundo.
A ESCADA DE JACÓ
E é por essas mesmas razões que podemos falar de “aventura

familiar”. Cristãos, seguidores de Jesus Cristo, membros da Igreja
Católica, o casal percebe sua família como um dom de Deus e
sabe aonde quer chegar e para onde quer orientar sua caminhada
e a de seus eventuais filhos e filhas. Sabe que a família é o único
lugar onde se transmite não somente a vida, mas seu sentido, seu
significado, onde, com amor, se adquirem e se passam “valores e
critérios de orientação de conduta, que fazem perceber a existência
como digna de ser vivida em vista de uma participação positiva
na realidade social”13
Neste processo, cada família cria seu espírito, seu estilo de
vida. A maneira como nos comunicamos, como passamos o
tempo juntos e celebramos os momentos importantes; como
tomamos as nossas decisões; como consideramos as falhas dos
outros e como nos perdoamos mutuamente, como deixamos
13. Cf. J. C. Petrini – Pós-Modernidade e Família, EDUSC – Bauru, 2003,
página78.
44
agir Deus, tudo isso vai definir e conduzir a aventura de nossa
família.14
A escada que Jacó viu em sonho (Gn 28, 12) pode ser a
imagem das famílias humanas que, geração após geração,
cumprem o plano que Deus propõe aos homens, e sobem em
sua direção. Os valores que se adquirem na família e que se
põem em prática na sociedade – como o amor, a fraternidade,
a confiança, a partilha, a superação dos desafios, a justiça e a
responsabilidade pelos atos praticados, a verdade – contribuem
para a caminhada e para a escalada, degrau a degrau, da escada
que leva ao Pai.
RALI PARIS-DAKAR
Infelizmente, também na vida familiar, a natureza humana,

com suas fraquezas e seus percalços, frequentemente transforma
essa escalada numa espécie de corrida, de rali Paris-Dakar. Os
obstáculos que surgem são inúmeros, as vítimas fatais também. Os
compromissos de longo prazo não são assumidos, são rejeitados.
Iludidas por valores fictícios que brilham nas telinhas ou telões
da mídia, muitas famílias perdem-se pelo caminho e sucumbem.
Levadas pelo mau uso do avanço das tecnologias, abandonam os
elementos que são a base da formação das famílias: amor, sexua-
lidade, fecundidade. Passam a praticar e a ensinar a sexualidade
sem o amor, a fecundidade sem a sexualidade, a sexualidade
sem a fecundidade.
As novas formas de famílias que entram por esses desvios
de individualismo e egoísmo acabam desfiguradas e pouco
contribuem com a sociedade como um todo. Se a aventura
familiar consiste em fazer frente a todos os riscos para atingir um
determinado objetivo, de que aventura essas novas formas de
família fazem parte? Será que elas sucumbem justamente por
14. Ver o tema de estudo preparatório ao Encontro Internacional de Fátima,

1994: “Ser Família Hoje, na Igreja e no Mundo”, escrito por Álvaro e Mer-
cedes Gomez-Ferrer e pela Equipe Responsável Internacional das Equi-
pes de Nossa Senhora, janeiro, 1993.
45
rejeitar a aventura? Quando as coisas não acontecem como
planejaram, quando surgem os imprevistos, já que não existe
compromisso maior, acabam implodindo a família, desvincu-
lando-a, de certa forma, das gerações seguintes, do próximo
degrau da escada...
É claro que existem famílias que fracassam na aventura,
apesar da boa vontade que anima o pai e a mãe. Por vezes,
esses fracassos resultam em tentativas de nova aventura, em
segundo casamento; na maioria das vezes, todavia, cai-se na
família monoparental, onde geralmente é a mãe que fica sozinha
para cuidar dos filhos e educá-los.
SAGRADA FAMÍLIA
Ao fazer de Maria a Virgem Mãe de Jesus, Deus poderia

ter deixado que ela dele cuidasse e o educasse sozinha. Mas
o plano de Deus era diferente. O Padre Henri Caffarel, em seu
livro “Recebe Maria como tua esposa”15 diz a esse respeito:
“Jesus, privado de um pai, não teria sido plenamente homem. A
personalidade do filho requer, para desabrochar normalmente,
os amores conjugados de um pai e de uma mãe. Mais, e isto é
uma verdade bem resgatada hoje pelos psicólogos, o filho tem
necessidade não somente da ativa afeição de seu pai e de sua
mãe, mas também, e talvez mais ainda, do amor de seu pai e de
sua mãe um pelo outro.”
A Sagrada Família, além de ser imagem a ser seguida, pode
ser nossa grande intercessora ao longo da aventura familiar. A ela
podemos recorrer em nossas orações, principalmente – mas não
só – quando os obstáculos se tornam aparentemente insuperá-
veis. Muitas vezes, a vida familiar atravessa momentos de grande
tensão, quando parece que não conseguiremos mais suportar uns
aos outros. É nesses momentos que Maria, José e Jesus poderão
vir em nosso socorro e lembrar-nos os momentos difíceis que
enfrentaram em sua aventura familiar.
15.Editora Santuário, Aparecida, SP., 2009, página 133.
46
“Como dizer ‘sim’ ao anjo Gabriel, sabendo que poderei ser
apedrejada?” Mas depois de dizer sim: “Exulta meu espírito em
Deus, meu Salvador!” “Como aceitar uma mulher grávida para
esposa, se eu nunca toquei nela?” Mas depois: “Recebe Maria
como tua esposa, em tua casa!”
A Sagrada Família ensina-nos a vivência da ascese na con-
vivência familiar. A sacrificar-nos uns pelos outros quando as
circunstâncias assim o exigem. A engolir, muitas vezes, nosso
orgulho, palavras duras que gostaríamos de dizer, para juntos,
formarmos uma equipe capaz de viver essa grande aventura e,
no topo da escada, ir ao encontro do Salvador,
• Quais são os obstáculos que em nossa aventura familiar já

tivemos de enfrentar? Como os superamos?
• Nossa vida familiar é uma corrida do tipo Paris-Dakar ou
uma escalada da escada de Jacó?
• Qual tem sido a influência das gerações anteriores de nossa
família em nossa vida familiar?
• De que forma as mudanças tecnológicas dos últimos anos

influenciaram as famílias de hoje?
47
Oração da Família, pedindo a intercessão da Sagrada Família

Ó Sagrada Família de Jesus, que durante vossa peregrinação
terrestre enfrentastes perseguições, provações e dificuldades,
sabendo superá-las pela perseverança, pela oração e pela fé,
velai por nossa família que hoje, fraca e temerosa, enfrenta vários
problemas (citá-los aqui, se for o caso).
Ó bondoso São José, querida Virgem Maria e amado Jesus,
ajudai-nos para que possamos vencer mais essas provações, e
que, finalmente livres das tribulações, possamos ser mais humil-
des, obedientes e fiéis aos mandamentos de Deus, procurando
fortalecer-nos e alimentar-nos, com maior frequência, dos precio-
sos sacramentos da Reconciliação e da Eucaristia. Amém.
48
Capítulo 6
A LITURGIA DOMÉSTICA
“Vocês, que estão casados, dispõem de pouco

tempo para estudar, para aprofundar a sua fé.
Alguns sofrem com isso, enquanto outros se con-
formam com facilidade, felizes por contar com
um pretexto que os dispensa de uma laboriosa
busca. Esquecem que não apenas os livros falam
de Deus e que, em sua casa, têm à disposição uma
“bíblia doméstica”, se é que posso dizer assim.
Não deixem de consultá-la! Refiro-me a todas
essas realidades familiares que vocês possuem: o
amor conjugal, a paternidade, a maternidade, a
infância, a casa... É o que de mais explícito Deus
encontrou para se dar a conhecer. Algo capaz de
fazer sentir inveja aos que não se casam!”16
FAMÍLIA - O GRANDE DOM DE DEUS
Dentre todas as criaturas visíveis, só o homem é chamado a

compartilhar a vida de Deus. Foi para este fim que ele foi criado
(Cat. Nº 356). Mas Deus não criou o homem solitário. Desejando
estabelecer a primeira comunhão de pessoas, Deus criou o casal
(Gn 1,27). O homem e a mulher, ao se unirem, formam uma
entidade que é o casal. O casal é obra de Deus.17 A grandeza
e a bondade de Deus são de tal ordem, que permitem ao casal
participar de seu poder criador, concedendo-lhe o poder de
transmitir a vida e dominar a criação ( Gn 1,28). A vida do casal
16. Henri Caffarel, Centelhas de sua mensagem, Super Região-Brasil, 2009,

p. 104.
17. Henri Caffarel, O carisma Fundador. Discurso de Chantilly, p.21).
49
desenvolve-se através da família, o grande dom de Deus, que o
Concílio Vaticano II chama de “Igreja doméstica” (LG, 11).
É no seio da família que se forjam as pessoas e onde elas en-
contram a possibilidade de sua plena realização. A riqueza da vida
conjugal, a criação, a formação e a educação dos filhos, o espírito
de amizade, a união, a solidariedade, a maturidade e a busca da
verdadeira paz só podem ser alcançadas na vida familiar.
LITURGIA
Liturgia significa originalmente serviço. Na tradição cristã,

significa que o povo de Deus participa da sua obra. É pela
liturgia que Cristo, nosso Redentor, continua na Igreja, com
ela e por ela, a obra de nossa redenção. Liturgia é também a
celebração do culto divino, o anúncio do Evangelho e a vivência
da caridade. É fonte de vida que implica uma participação de
todos (CIC 1069/1071).
O casal tem também sua liturgia. É no seu viver cotidiano
que se desenvolve a sua espiritualidade conjugal, seu modo
peculiar de se relacionar com Deus. É no dia a dia que o casal
se aprofunda no seu amor e no amor de Deus, e procura des-
cobrir e pôr em prática o plano de amor que Deus lhe confiou.
As ações corriqueiras de cada dia são manifestações da liturgia
do casal, e não apenas aqueles momentos em que o casal se
une para rezar.
Proporcionar ao cônjuge as coisas pequenas e simples
que o façam feliz: um agrado, um sorriso, umas palavras de
ânimo, dedicar-lhe mais tempo quando está mais cansado ou
aborrecido, surpreendê-lo com algo inesperado (uma flor, um
bilhete), incentivar a luta para vencer a preguiça, o orgulho, o
egoísmo, desinstalar-se para prestar pequenos serviços (atender
ao telefone, apanhar um copo de água, apagar uma luz), nunca
deixar o cônjuge mal perante outras pessoas... Todas essas
ações fazem parte da liturgia do casal e são verdadeiros ritos
que expressam o amor, que é o sinal sensível do sacramento
da sua união.
50
LITURGIA FAMILIAR
Além dessa sua própria liturgia, o casal vive também uma

liturgia familiar, através do relacionamento de amor entre os
cônjuges e deles para com os filhos. Simples ações como con-
versar com os filhos, interessando-se pelas suas inquietações
e entusiasmos, escolher os programas que eles preferem nos
momentos de lazer (esportes, filmes, passeios, leituras), acalmá-
-los em situações de aflição, educá-los com amor exigente,
procurar conhecer seus amigos, fazê-los crescer nas virtudes,
são pequenos serviços, que se inserem dentre os ritos da liturgia
doméstica.
No meio das realidades terrenas e temporais os, os côn-
juges e filhos marcam o ritmo da vida doméstica, pelos seus
ritos diários. Os costumes de cada família, o bom-dia que se
desejam os cônjuges, o simples ato de os pais acordarem os
filhos abrindo as janelas de seus quartos para que recebam a
luz do sol, a refeição que tomam juntos, a despedida quando
saem para a escola e para o trabalho, o retorno a casa ao final
do dia, o telefonema que fazem para se tornar presentes na
vida deles, são pequenos ritos que os unem a Deus e os santi-
ficam. Guardadas as devidas proporções e as descobertas do
progresso, nada de diferente do que se passou com a família de
Nazaré. Como bem observou o Pe. Caffarel, “a vida cotidiana
em Nazaré era envolta em Deus. Todo gesto ali era sagrado,
toda hora era litúrgica”.18
A família é o resultado da relação que se estabelece entre
os pais, filhos e netos, e do vínculo de união e afeto que os
coloca todos, pela convivência, na busca da realização pessoal
e da felicidade. Aniversários, festas de família, casamentos,
batizados, comemorações de êxitos e conquistas dos membros
da família, refeições em comum, viagens, passeios e ocasiões
de lazer, a execução de tarefas domésticas e a participação em
atividades sociais, as memórias e lembranças que dão conte-
údo à história da família são momentos marcantes na vida
18. Henri Caffarel, Recebe Maria como tua esposa, p. 106.
51
familiar. Tornam-se costumes, transformam-se em verdadeiros
ritos que possibilitam a vivência do amor e da caridade. Daí a
sacralidade da família.
Cuidar com esmero da decoração da casa, adornando-a com
flores, renovando as fotografias das pessoas queridas, organizar
com as crianças brincadeiras que as distraiam e tornem mais
agradável o encontro familiar. E até mesmo os momentos em
que a família se reúne para lembrar a memória dos falecidos,
podem ser oportunidades de dar um testemunho de fé na vida
eterna e de que se está apenas de passagem por este mundo.
O respeito ao espaço de cada membro da família, o direito
de cada um definir o seu território pessoal é importante para
se identificar a individualidade e a liberdade de cada um. Os
períodos que uns passam distante dos outros, durante o trabalho,
o estudo, o lazer, torna o tempo junto à família mais rico, mais
valorizado e cheio de significado.
As mudanças que ocorrem na família, a chegada de novos
membros, a dor pelos que se foram, ausências prolongadas de
alguns, são momentos que devem servir para a família crescer
junto, aceitando a alegria e a tristeza, encontrando uma harmonia
para se adaptar às novas condições. A família se fortalece ao
assumir riscos. Assegurar o apoio mútuo, reduzindo o medo e
estimulando o aprendizado é uma garantia de crescimento, que
gera o espírito de equipe e permite dividir responsabilidades,
distribuir tarefas, valorizando as aptidões de cada um.
A BÍBLIA DOMÉSTICA
“O lar é uma escola de enriquecimento humano” (GS 52§1).

“É aí que se aprende a fadiga e a alegria do trabalho, o amor
fraterno, o perdão generoso e mesmo reiterado, e sobretudo o
culto divino pela oração e oferenda de sua vida” (CIC 1657). O
Padre Caffarel lembra que os casais têm a seu dispor, a qualquer
momento, todas as realidades familiares, para se aprofundar no
encontro e no conhecimento de Deus, que está presente em to-
das elas. Refere-se, à “bíblia doméstica”, incentivando os casais
52
a consultá-la constantemente, fazendo-os compreender que essas
realidades suscitam a intimidade com Deus.
O casal não tem de se afastar dessas ocorrências diárias para
se encontrar com Deus. Ao contrário, é nelas e através delas que
Deus quer encontrar-se com o casal. As carícias e o próprio en-
contro sexual, as brincadeiras com as crianças, a troca de fraldas,
o preparo das mamadeiras, os sorrisos, as preocupações com a
educação dos filhos, a vinda dos netos, a separação da filha mais
velha, a conquista do primeiro emprego de um dos filhos, até a
morte do avô. Todas essas realidades mais comuns e habituais,
agradáveis ou cheias de dissabores, são o ponto de encontro do
casal e da família com o seu Deus, que ama e perdoa infinitamente.
A LITURGIA DO ALTAR
É por essa liturgia do lar que o casal tem o privilégio de

conduzir ao altar tudo o que vive na sua vida diária. Desde
as grandezas que recebeu de Deus, descobrindo, cada dia,
uma maravilha com que foi agraciado, até as situações mais
corriqueiras, como o cansaço pelo choro do bebê, as tarefas
caseiras, as compras do supermercado, as conversas com a
vizinha antipática, o encontro amável em uma reunião de
trabalho, a própria atividade profissional, a situação emba-
raçosa que surgiu por um deslize cometido pelo filho caçula,
os incômodos ocasionados pelas doenças infantis, ou dos
pais idosos. As limitações humanas, que marcam esses ritos
diários do casal e da família, poderão unir-se ao grande e
eterno sacrifício de Cristo sobre o altar. Para tanto, basta que
o casal se disponha a oferecer tudo isso, unido ao sacrifício
de Cristo e revestindo as suas ações diárias dessas disposições
e intenções.19
19. “Na Eucaristia o sacrifício de Cristo se torna também o sacrifício dos

membros de seu Corpo. A vida dos fiéis, seu louvor, seu sofrimento, sua
oração, seu trabalho, são unidos aos de Cristo e à sua oferenda total, e
adquirem assim um valor novo. O sacrifício de Cristo presente no altar
dá a todas as gerações de cristãos a possibilidade de estarem unidos à
sua oferta” (CIC 1368).

53
As orações que o casal faz na sua intimidade, ou em famí-
lia, o oferecimento do dia e de todas as suas ações, a bênção
dos alimentos antes das refeições, a oração da noite e todos
os demais atos de cada membro da família são ritos que se
incorporam à liturgia do lar e favorecem o relacionamento com
Deus. Chega-se à conclusão de que, ao lado dos momentos
específicos do dia dedicados exclusivamente à oração, todas
as demais ocasiões e situações do dia a dia do casal e da fa-
mília são oportunidades de amar e intensificar o amor, que é
o objetivo da santidade.
O casal e a família são privilegiados por poder participar
desse sacrifício único, que se atualiza cada dia, em cada ce-
lebração. E mais do que isso; a pesar de indignos de oferecer
a Deus um sacrifício que esteja à sua altura, podem unir-se
ao sacrifício de Jesus Cristo, já que o Sacrifício de Cristo e o
sacrifício da Eucaristia são um único sacrifício. (CIC 1367).
EUCARISTIA - PONTO ALTO

DA LITURGIA FAMILIAR
A participação em família na Eucaristia deve ser o ponto

mais alto do culto familiar, pois que a “Eucaristia é a fonte
própria do Matrimônio cristão”. ”No dom eucarístico da cari-
dade a família cristã encontra o fundamento e a alma de sua
comunhão e de sua missão. O Pão Eucarístico faz dos diversos
membros da comunidade familiar um único corpo, revelação
e participação na mais ampla unidade da Igreja”.20 Daí a
necessidade de o casal descobrir a melhor forma de viver a
Eucaristia no seu dia a dia, e fazer os filhos entender seu valor.
A vida familiar apresenta inúmeras oportunidades de agradecer,
perdoar e pedir perdão. A relação que se estabelece entre a
família estimula seus membros a praticar o perdão, a solicitar e
prestar uns aos outros pequenos ou grandes favores e serviços,
experimentando a gratuidade e a entrega do verdadeiro amor.
20. João Paulo II, Familiaris consortio, 57.
54
Quando se cultiva o costume de descobrir no cônjugue e
nos filhos as maravilhas de Deus, aprende-se a admirar, louvar
e adorar o Criador, nas coisas mais simples da natureza, no de-
sabrochar de uma flor, no pôr do sol, na composição das luzes,
na noite estrelada, e assim por diante.
O sacrifício eucarístico representa a aliança do amor de
Cristo com a Igreja, enquanto marcada com o sangue da sua
cruz. Neste sacrifício da nova e eterna aliança é que os cônjuges
cristãos encontram a raiz da qual brota, interiormente plasmada
e continuamente vivificada, a sua aliança conjugal (FC 57).
PARA A TROCA DE IDEIAS EM CASAL
• Como fazer do nosso lar o ambiente propício para nossa

união com Deus?
• Sabemos descobrir nas realidades familiares a “bíblia do-
méstica” a que se refere o Pe. Caffarel?
• Que tem representado a Eucaristia na nossa vida de casal?
E na nossa vida familiar?
• Quais as ações e atos do cotidiano integram a liturgia do

casal?
• Como unir a liturgia do casal e a liturgia do altar?
• Que fazer para tornar a Eucaristia o ponto alto de nossa
vida de casal e familiar?
55
"Consagrados a Cristo e ungidos pelo Espírito Santo, os

leigos são admiravelmente chamados e munidos para que neles
se produzam sempre mais abundantes os frutos do Espírito.
Assim, todas as suas obras, preces e iniciativas apostólicas, vida
conjugal e familiar, trabalho cotidiano, descanso do corpo e
da alma, se praticados no Espírito, e mesmo as provações da
vida, pacientemente suportados, se tornam 'hóstias espirituais,
agradáveis a Deus por Jesus Cristo' (1Pd 2,5), hóstias que são
piedosamente oferecidas ao Pai com a oblação do Senhor
na celebração da Eucaristia. Assim também os leigos, como
adoradores agindo santamente em toda parte, consagram a
Deus o próprio mundo" (CIC 901).
"Os homens e as mulheres que, quando lutam para a sustenta-

ção de sua vida e da família, exercem suas atividades de tal modo
que sirvam bem à sociedade, podem legitimamente julgar que
desenvolvem com o seu trabalho a obra do Criador. Ocupam-se
dos interesses dos seus irmãos e contribuem com sua ação
pessoal para a execução do plano divino na história" (GS 34)
"... os próprios esposos criados à imagem de Deus vivo e

estabelecidos numa verdadeira relação de pessoas, estejam
unidos por um igual afeto, por um pensamento idêntico e por
uma santidade mútua, a fim de que, seguindo a Jesus Cristo,
princípio da vida, se tornem, nas alegrias e nos sacrifícios de
sua vocação, por seu amor fiel, testemunhas daquele mistério
de amor que o Senhor revelou ao mundo por sua morte e
ressurreição" (GS 52, in fine).
56
Capítulo 7
Casamento, ponte entre

o passado e o futuro
INTRODUÇÃO
A família em nossos dias é muito diferente da que viveram

nossos pais e avós. Passamos da família patriarcal do século
XIX a famílias reduzidas, onde o pai prepotente deu lugar ao pai
amigo ou ausente; da educação rígida em que predominava o
“não” à ausência de balizas, à negação de valores tradicionais.
Em muitas famílias que lutam pela sobrevivência, em outras
em que os pais só se preocupam com trabalho ou diversão,
nem educação há, o agrupamento familiar não configura uma
família, os filhos crescem ao léu, fazem o que bem entendem
diante de pais omissos. Os meios de comunicação fornecem a
contraeducação, a escola não pode suprir a ausência dos pais.
A sociedade veio criando modelos novos, que os filhos, na
falta de parâmetros fornecidos pela família ou pela religião, ou
mesmo à sua revelia, abraçam com a maior naturalidade, como
as relações pré-matrimoniais, hoje de tal forma generalizadas
que os pais se veem obrigados a aceitá-las; o casamento perdeu
sua aura, e, quando realizado, no mais das vezes não passa de
um teatro destinado a satisfazer o ego de jovens cujo poder
aquisitivo substitui os valores tradicionais, e que não preten-
dem assumir um compromisso sério, muito menos definitivo;
as uniões de fato são cada vez mais numerosas, como cada
vez mais frequentes são separações e divórcios, e aumenta a
quantidade de casais em segunda ou terceira união, uniões
essas que, por não poderem ser regularizadas, se disfarçam
mediante cerimônias oficiosas e pseudolitúrgicas; surgem tam-
bém uniões entre jovens do mesmo sexo que, embora ainda
não sejam aceitas como normais por uma sociedade cada dia
57
mais permissiva, são motivo de grande sofrimento para os pais.
A despeito desses fatores sociais, há ainda muitos noivos que
sonham com um casamento estável e feliz, embora a maioria pro-
cure apenas sua própria felicidade, e não a felicidade do cônjuge,
nem tem em mira a felicidade do casal. Essa nova figura que surge
frágil, se não for adubada e cuidada com o amor verdadeiro, feito
de oblação e perdão, rapidamente fenecerá. Além dos fatores
externos, esboçados acima, há fatores internos a cada um, que
podem ter um efeito devastador se aceitos e não combatidos, mas
podem também ser construtivos se vividos numa perspectiva cristã,
tornando-se ponte entre o passado individual e o futuro do casal,
entre uma vivência meramente humana e um caminhar cristão.
A INFLUÊNCIA DA HISTÓRIA DE CADA CÔNJUGE
A partir do casamento, da vida em comum, o casal cons-

trói uma história, uma tradição, que se vai desenvolvendo e
ampliando através dos anos, ponto de referência não só para
o casal mas também para os filhos e netos. Cada um dos côn-
juges, contudo, ao casar, já tinha uma história, uma cultura,
uma tradição, resultante não só dos anos vividos até então,
como do herdado de seus pais, de seus avós, de suas raízes,
da educação recebida. Essa história não desaparece com o
casamento, e o confronto entre as histórias do marido e da
mulher, e a sua lenta fusão na história comum representam um
aspecto importante da vida conjugal, e a maneira pela qual ela
se dá, se por um lado influi no seu relacionamento, por outro
é fruto do crescimento do amor conjugal.
A HISTÓRIA PRÉ-MATRIMONIAL
O homem que se casa aos vinte e cinco ou trinta anos traz

consigo uma história que o marca e o caracteriza. Da mesma for-
ma a mulher. Procuremos analisar alguns aspectos dessa história.
Em primeiro lugar, é fundamental o tipo de família em que
nascemos e fomos criados. Pode ter sido uma família tradicional,
58
bem constituída, com pais que se amavam, eram fiéis e se esfor-
çavam por educar seus filhos, mas pode também ter sido uma
família mal constituída, rompida após alguns anos, deixando os
filhos ora com um, ora com outro, ou somente com um, ou ainda
uma família aparentemente normal, mas onde não havia fidelida-
de nem verdadeiro amor entre o casal, e sim mera coabitação. A
família e a educação nela recebida têm profunda influência sobre
a criança, o adolescente e o futuro adulto. Involuntariamente ele
tentará seguir o modelo recebido ou, em certos casos, revoltar-se
contra ele e procurar viver o modelo oposto. Em certas famílias,
conhecem-se e veneram-se os antepassados, às vezes, de várias
gerações. Em outras, os jovens praticamente os ignoram ou não
lhes dão importância.
Outra característica é a cultura recebida, no próprio lar e na
escola. Alguns estudaram bastante, tiveram o espírito aberto à
história e ao mundo; outros receberam uma educação superfi-
cial, influenciada principalmente pela televisão, acompanharam
a mentalidade de colegas e vizinhos, não se interessam pelo que
acontece fora de seu pequeno círculo, não foram despertados para
atuar de forma positiva na sociedade.
A religião pode ter estado presente na família em que se foi
criado, ou dela ausente. Tanto um como outro pode ter sido pro-
fundamente marcado por ela, vivê-la verdadeiramente, ou, pelo
contrário, rejeitá-la por considerá-la opressiva, ultrapassada, não
tendo nunca entendido sua verdadeira mensagem. Muitos não
tiveram educação religiosa alguma, e chegam ao casamento como
pagãos. Outros casam-se com membros de outras religiões, e se
isso não for bem vivido e aceito pelas respectivas famílias desde o
início pode ser fonte de muitos atritos.
Os anos passados como solteiros na vida profissional vão
criando hábitos, por vezes manias, que influenciam o dia a dia e
não se perdem com facilidade, pois já integram a personalidade.
Essas características que cada um traz consigo nem sempre são
percebidas pela própria pessoa, que terá muita dificuldade em
desfazer-se delas.
59
NO CASAMENTO,
O CONFLITO DAS HISTÓRIAS
Após o casamento, ao iniciar-se a vida em comum, as duas

histórias, geralmente bem diferentes uma da outra, vão pouco a
pouco aparecer e confrontar-se. Nos primeiros tempos, na alegria
do Matrimônio, do eros a monopolizar as atenções, a história de
cada um não aparece ainda. Aos poucos, porém, um traço ou outro
surge, para surpresa do cônjuge, que vai descobrindo lentamente
que sua mulher, seu marido, pensa e reage de maneira diferente
da sua. Inicialmente essas diferenças são aceitas por ele, ao mes-
mo tempo que o outro tenta reprimi-las. Com o tempo, contudo,
essa aceitação tende a diminuir, os hábitos antigos reaparecem e
conflitam com os hábitos do cônjuge, e surgem desavenças, que
tendem a aumentar e a multiplicar-se, e que podem, se o amor
não for tão forte que consiga superá-las, levar a uma separação
depois de um ano ou dois, como, infelizmente, tem sido comum
nas novas gerações. Em alguns casais, o fenômeno do conflito
das personalidades e das histórias surge mais tarde, aos cinco,
dez ou mesmo vinte anos de casamento, quando é a causa ou o
pretexto para separações tardias, ou acomodação na indiferença
e infidelidades compensatórias.
COMO EVITAR OU VENCER O CONFLITO
O verdadeiro amor conjugal, tantas vezes limitado ao eros e

confundido com ele, é o ágape que se vai construindo aos poucos
por toda a vida conjugal. Esse amor, que visa sempre o bem do
outro e não o próprio, faz com que cada cônjuge procure reprimir
a tendência a impor os seus hábitos ou desejos, ao mesmo tem-
po que procura compreender e aceitar os do outro. Esse esforço
conjunto e contínuo de renúncia, aceitação, compreensão, de
amor oblativo é que permitirá superar os conflitos e progredir no
caminho do ágape e da santidade no e pelo casamento. Esforço
difícil, que exige uma luta constante contra as tendências próprias e
seu aspecto egoísta, e não se consegue sozinho. É indispensável o
60
auxílio divino, que sempre devemos pedir, pela oração, ao meditar
e “ruminar” a Palavra, e muito especialmente recorrendo às graças
do sacramento do Matrimônio, que nos dá as forças necessárias,
principalmente quando se procura renová-lo ao receber juntos o
sacramento da Eucaristia. A Eucaristia é o sacramento do amor, da
unidade, e o sacramento do Matrimônio, por sua vez, impele-nos à
comunhão real e profunda com nosso cônjuge. Se o sacramento do
Matrimônio recebe novo alento todas as vezes que um dos esposos
manifesta seu “sim” ao outro, até mesmo no mais corriqueiro dos
gestos que compõem a realidade da vida cotidiana, a Eucaristia
é, por assim dizer, o combustível que dá as forças para que cada
um realize essa doação contínua ao outro.
AS HISTÓRIAS DIFERENTES
PODEM FAZER-NOS CRESCER
Com efeito, se, em vez de ver no outro diferenças ou atitudes

que não aceitamos ou criticamos, procuramos descobrir nele qua-
lidades que não temos e poderíamos adquirir, e nos esforçamos
para isso, sem dúvida cresceremos no amor. Também podemos e
devemos, com muito tato e paciência, mostrar ao nosso cônjuge
por que são importantes nossos valores, e como podem sê-lo
também para ele.
Em primeiro lugar, os valores religiosos. Aquele que tem melhor
formação religiosa procure, ao viver concretamente sua fé, ao
esforçar-se por ser fiel ao Evangelho, levar o outro a descobrir a
beleza da Palavra, e querer viver mais a mensagem do Reino na sua
vida conjugal e diária. O que tiver maior cultura pode, ao invés de
criticar a falta de cultura do outro, tentar mostrar-lhe a importância
e as alegrias que trazem a leitura, a descoberta da arte, e pô-lo em
contato com pessoas de convívio enriquecedor. Ao contar ao outro
lembranças do passado, da infância, é possível fazer com que o
outro conheça, admire e acabe por adotar a família, os antepassa-
dos do cônjuge, cujas qualidades se refletem naquele que amamos
e nos filhos que geramos. Também nossas experiências de vida,
quer no estudo, quer na profissão, quer no relacionamento social
61
e eclesial, podem estimular e enriquecer o cônjuge. Ao conhecer
e entender mais nosso marido ou nossa mulher e sua história,
iremos aos poucos assimilando-a e associando-a à nossa própria
história, e principalmente, tornando-a parte de nossa história co-
mum, a história do casal, um dos fundamentos do crescimento do
ser conjugal, em que ambos os cônjuges progridem juntos em seu
amor e no seu caminho rumo à santidade a que Deus os chama,
como nos recorda o Pe. Caffarel.
OS FILHOS
À medida que os filhos crescem, é importante que cada um

dos pais lhes explique não somente sua própria história, mas a do
cônjuge, e a das duas famílias, para que eles se sintam inseridos
nessas famílias, e além das semelhanças físicas, desenvolvam as
suas qualidades, os seus ideais. Ao descobrir o que houve de bom,
de edificante, em ambos os lados, o amor que existiu, os esforços
para progredir na vida, a luta para realizar algo de útil para a família,
o empenho em ajudar o próximo, o jovem passa a orgulhar-se de
seu sobrenome, de sua família, a dar importância a seus valores.
Ao entender que o casamento de seus pais foi uma ponte entre o
passado e o futuro, o seu futuro, descobre que o objetivo de uma
vida não é apenas a realização pessoal, o sucesso, a busca da ri-
queza, do apreço ou do poder, mas sim a participação no esforço
conjunto da família e da comunidade para continuar o trabalho da
Criação e colaborar na construção de uma sociedade mais justa e
mais fraterna, acelerando a vinda do Reino, o Reino do amor. Ao
observar o amor e a fé de seus pais, principalmente, se ela já vem
de uma herança familiar, ele pode encarar com confiança esse
futuro, pode até começar a vivê-lo, na certeza de que ele também
será capaz de realizar-se na vida e em particular no amor, no e
pelo Matrimônio, graças ao extraordinário sacramento que Deus
concede ao casal para ajudá-lo a caminhar rumo à santidade.
Nada pior para o equilíbrio emocional de uma criança do que
ouvir de um de seus pais críticas ao outro, ou à sua família, críticas
às vezes feitas apenas para justificar o próprio comportamento, ou
62
para vangloriar-se de ser diferente, pois nem sempre as famílias são
motivo de orgulho, nem sempre são dignas de serem dadas como
exemplo. Pode ocorrer que em uma das famílias tenha havido uma
ou mais pessoas de comportamento condenável. Assim mesmo, é
bom que os pais narrem os fatos aos filhos, quando tiverem idade
para entender que os homens, por serem pecadores, podem ceder
ao mal, mas sempre têm a oportunidade de se arrepender e corrigir,
e que, se os membros da família não o fizeram, isso é parte da
cruz que eles, os pais, e seus filhos devem carregar, procurando
contribuir, por uma vida de amor, para resgatar os antepassados
faltosos, transformando o mal herdado num bem maior.
• Como reagimos diante dos anseios e dos defeitos de nosso

cônjuge que percebemos serem consequência de sua his-
tória?
O testemunho dos companheiros de equipe pode nos ajudar

na valorização da história do nosso cônjuge? Como?
63
Tobias e Sara em sua noite de núpcias se levantaram do

seu leito e começaram a orar:
“Bendito sejas tu, Deus de nossos pais, e bendito
seja teu Nome por todos os séculos dos séculos!
Bendigam-te os céus e tua criação inteira em
todos os séculos!
Tu criaste Adão e para ele criaste Eva, sua mulher,
para ser seu sustentáculo e amparo, e para que
de ambos derivasse a raça humana.
Tu mesmo disseste: Não é bom que o homem
fique só; façamos-lhe um auxílio semelhante a ele.
E agora, não é por desejo impuro que tomo esta
minha irmã, mas com reta intenção.
Digna-te ter piedade de mim e dela e conduzir-nos
juntos a uma idade avançada. Amém, amém!”
E Raguel, pai de Sara, também orou:

“Bendito és, ó Deus, com todo o puro louvor! Que
te bendigam por todos os séculos!...
Bendito sejas por teres tido compaixão de dois
filhos únicos.
Tem piedade deles, Senhor, e dá-lhes tua salva-
ção; faze que sua vida transcorra na alegria e na
piedade.”
(Tb 8,5-7,15,17)
64
Capítulo 8
Sacramento do amor
“Os Grupos de Casais... têm o objetivo essencial

de ajudar os casais a tender para a santidade,
nem mais nem menos” (Carta do Padre Caffarel
a Pedro Moncau, 15 de dezembro de 1949).
“O mundo do amor toca no reino da graça. Os

noivos fazem a experiência disso, que os deixa
deslumbrados. Os esposos o constatam durante
toda a vida, se é que consentem em deixar-se
guiar por Deus. É ele que os leva a descobrir,
aos poucos, os pontos de passagem por onde a
fronteira pode ser atravessada.
O verdadeiro amor, longe de confiscar os corações
liberta-os e dilata-os de forma extraordinária. Digo
mais: os noivos e os jovens casais experimentam
uma espécie de estado de graça ou, pelo menos,
de abertura à graça. É que do amor à vida cristã
há, em certo sentido, uma continuidade, pois
‘Deus é amor’...
O amor chama o amor. Ser amado leva a amar.
Surgem um deslumbramento, uma gratidão, uma
generosidade, impacientes de se manifestar, e cuja
fonte, não se sabia, mas era dentro da própria
pessoa” (Padre Henri Caffarel, L’Anneau d’Or;
maio - agosto, 1964).
Havia vinte anos que Gisele e Henrique eram casados quando

as coisas começaram a azedar entre eles. Uma desconfiança de
infidelidade, que Gisele havia levantado, tornou Henrique irascível
65
e violento. Os filhos, atônitos, assistiam ao desmoronamento do
casamento de seus pais em poucos meses. E um dia, Henrique
pegou suas coisas e foi embora, foi morar com a amante.
Gisele e os filhos tiveram poucas notícias de Henrique nos anos
seguintes. Souberam que ele mudou de cidade, que ele mudou
de mulher várias vezes. Durante todos aqueles anos, Gisele foi
demonstrando aos filhos uma fidelidade a Henrique que eles
tinham dificuldade em entender. Sempre lhes falava bem dele,
tudo era motivo para lhes contar uma lembrança de sua vida a
dois com ele, demonstrava muita saudade e muito amor.
Os filhos casaram. Primeiro foi a menina, mais nova, depois o
rapaz. Gisele ficou só, foi envelhecendo sozinha. Um dia soube,
por uma prima, que Henrique havia voltado à cidade, que vivia
só e, ao que parece, estava muito doente. Impelida por uma força
maior que ela, Gisele juntou alguns pertences numa malinha e
foi bater na porta de Henrique. – O que você quer? perguntou
Henrique com agressividade. – Vim ver se você precisa de alguma
coisa. E acrescentou, com emoção na voz: – Você me fez muita
falta, esses anos todos, sabe?
Houve muito choro e muito perdão pedido e dado. Mas a
doença de Henrique era bem real. O câncer foi se complicando
com Alzheimer e, aos poucos, o sofrimento tomou conta dele.
Nem reconhecia mais Gisele que, muito abalada, cuidava dele e
assistia, impotente, seus momentos finais. Foi obrigada a interná-
-lo em hospital, não havia mais como cuidar dele em casa. No
hospital, Henrique entrou em coma e ficou muitos dias nesse
estado. Parecia que não conseguia morrer. Gisele percebeu com os
olhos da alma. O padre que tinha vindo dar a unção dos enfermos
também confirmou: “ele tem medo de morrer”.
Gisele tomou a mão de Henrique, segurou com força e sussur-
rou em seu ouvido. - Deus é muito grande e ama você, porque seu
filho Jesus vive em você. Já lhe perdoou tudo, faz tempo. Confie
e entregue-se, meu amor... Por um instante, Henrique abriu os
olhos, olhou para ela e murmurou: - Gisele... Foi sempre você
que eu amei.
66
DESDE O PRINCÍPIO
Como vimos em capítulos anteriores, o casamento é, possi-

velmente, a instituição mais antiga da humanidade. A Sagrada
Escritura fala nele desde suas primeiras páginas (ver Gn 2, 24) e
pode-se dizer que ele está no centro de todos os momentos da
História humana. Nas diversas culturas e nas diversas épocas
tomou formas diferentes, mas em lugar nenhum e em momento
nenhum deixou de existir. As pinturas rupestres dos homens pré-
-históricos mostram-no, a arte dos antigos egípcios, dos gregos e
dos romanos representa-o; serviu, ao longo da vida do ser humano
sobre a terra, para “crescer e multiplicar-se”, como “remédio para
a concupiscência” ou para aumentar o patrimônio das famílias.
No centro da História, há dois mil anos, Jesus Cristo veio
revelar a verdadeira face de seu Pai. Surpreendeu a todos mos-
trando que o Javé vingador e guerreiro do Antigo Testamento era,
na verdade, um Deus de Misericórdia e Amor. E anunciou, em
Mateus (19,3-6), que o casamento era fruto desse amor de Deus:
“Alguns fariseus aproximaram-se de Jesus e, para
experimentá-lo, perguntaram: ‘É permitido ao
homem despedir sua mulher por qualquer moti-
vo?’ Ele respondeu: ‘Nunca lestes que o Criador,
desde o princípio, os fez homem e mulher e disse:
Por isso o homem deixará pai e mãe e se unirá à
sua mulher e os dois formarão uma só carne? De
modo que eles já não são dois, mas uma só carne.
Portanto o que Deus uniu, o homem não separe’ ”.
SACRAMENTO DE CRISTO
Hoje, vinte séculos depois, começamos a perceber o sentido

que Cristo deu, com estas palavras, ao Matrimônio. Ao afirmar que
foi Deus que uniu duas pessoas para formar uma só carne, Cristo
introduziu a noção da participação divina no casamento, e por este
próprio fato tornou-o sagrado, fez do Matrimônio um sacramento.
Como todo sacramento, o Matrimônio é um sinal eficaz da
67
graça, instituído por Cristo e confiado à Igreja21. É um sinal,
porque representa uma outra realidade, uma realidade espiri-
tual, que é a graça. A graça, por sua vez, é o amor gratuito de
Deus por nós, e o sinal é eficaz, porque é o próprio Cristo que
age através do sacramento. Assim, quando os noivos se dão,
diante da comunidade reunida e diante das testemunhas, com
sinceridade de coração, o seu consentimento mútuo, trata-se de
muito mais do que de uma declaração de amor de um pelo outro.
Cristo, presente em ambos, une-os no amor de seu Pai. É essa
presença de Cristo que confere ao sacramento do Matrimônio
seu poder santificador.
Na verdade, diferentemente do contrato que se celebra no
cartório e que, por um simples distrato é anulado, o sacramento
celebrado pelos nubentes diante do altar é uma aliança. Em se
tratando de uma aliança “tripartite”, entre os nubentes e Deus,
ele tem caráter eterno, como Deus é eterno.
É através da presença e da ação de Cristo que o amor hu-
mano, recebendo como que uma “injeção” do amor divino, é
transformado em amor conjugal, que por sua vez é a fonte da
espiritualidade conjugal. Ocorre, neste processo, o dom recíproco
dos cônjuges. Como advertia Karol Wojtyla, então arcebispo de
Cracóvia, não se trata apenas da doação dos corpos, mas da
doação total das pessoas.2222 E acrescentava o futuro Papa João
Paulo II: “Quando duas pessoas se amam com amor verdadeiro,
o amor assume então uma estrutura interpessoal, converte-se
em comunhão de pessoas; o amor então não será tanto amor
de um pelo outro, mas é amor que existe entre os dois; não são
dois amores, é um único amor; a reciprocidade é aquela que
dá origem ao ‘nós conjugal’, ou antes, ao ‘eu conjugal’”. O que
Deus uniu... Ao longo da vida, o sacramento do Matrimônio,
iniciado no altar, renova-se cada vez que o casal, através de
gestos, palavras, atitudes reafirma seu consentimento, seu sim.
21. Catecismo da Igreja Católica, nº 1131.

22. Karol Wojtyla, Amour et Responsabilité, Ed. Stock, Paris 1985, p. 86.
68
Os ministros do sacramento, que são os esposos, ao conferi-lo
um ao outro, recebem uma dupla missão. Por um lado, cada um é
chamado a ser o canal permanente do amor de Deus para o outro.
O amor que Deus tem por minha esposa passa por mim. O amor
que Deus tem por meu esposo, passa por mim. Tenho eu o poder,
o direito de impedir esse amor de fluir por mim para o outro? Foi
com essa intenção que Deus nos chamou, para sermos os canais
de seu amor. Foi para isso que ele nos uniu, que ele nos ungiu.
A segunda missão é de apostolado, de testemunho. Somos
chamados a manifestar aos que nos veem, aos que nos cercam,
que o nosso amor conjugal é reflexo do amor de Deus que trans-
mitimos um ao outro. Num mundo cada vez mais descrente, é
necessário testemunhar que o amor de Deus existe.
O CASAL NO PROJETO DIVINO
Parafraseando o grande poeta francês Charles Péguy, Padre

Caffarel refere-se a essa missão em seu discurso “Em Face do
Ateísmo”, em Roma, em maio de 1970:
Deus disse: casal cristão, és o meu orgulho e a
minha esperança.
Quando criei o céu e a terra, e no céu grandes
luminares, eu vi nas minhas criaturas vestígios de
minhas perfeições e achei que era bom.
Quando recobri a terra de seu grande manto de
campos e florestas, eu vi que era bom.
Quando criei os animais inúmeros, segundo a sua
espécie, contemplando nestes seres vivos e abun-
dantes um reflexo de minha vida transbordante,
achei que era bom.
De toda a minha criação subia, então, um grande
hino solene e jubiloso, celebrando a minha glória
e as minhas perfeições.
E no entanto não via em lugar nenhum a imagem
daquilo que é a minha vida mais secreta, mais
fervorosa.
69
Então surgiu em mim a necessidade de revelar o
melhor de mim mesmo: e foi então a minha mais
bela invenção.
Foi assim que te criei, casal humano, “à minha
imagem e semelhança” e eu vi, e desta vez, eu
achei que era muito bom.
Em meio a este universo, onde cada criatura canta
a minha glória, celebra as minhas perfeições, aca-
bava de surgir o amor, para revelar o meu Amor.
Casal humano, criatura minha bem-amada, minha
testemunha privilegiada, compreendes porque és
tão caro para mim entre todas as criaturas, com-
preendes a imensa esperança que deposito em ti?
És portador de minha reputação, de minha glória,
és para o universo a grande razão de esperar,
porque tu és o amor.
• Em nossa vida conjugal temos sido ministros do amor de

Deus um para o outro?
• Temos conseguido transmitir, aos nossos filhos, aos nossos
parentes, às pessoas que nos cercam o valor do amor e da
espiritualidade conjugais?

Como, em casal e em equipe, temos sido testemunhas do
amor de Deus?
70
Santa Maria, Mãe de Deus,

Vós destes ao mundo a luz verdadeira,
Jesus, vosso Filho – Filho de Deus.
Entregastes-vos completamente
ao chamamento de Deus,
e assim vos tornastes fonte
da bondade que brota dele.
Mostrai-nos Jesus.
Guiai-nos para ele.
Ensinai-nos a conhecê-lo e a amá-lo,
para podermos também nós
tornar-nos capazes de verdadeiro amor
e de ser fontes de água viva
no meio de um mundo sequioso.23
23. Bento XVI – Deus Caritas Est, nº 42.
71
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