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"Quando o mundo estiver unido na busca do conhecimento, e não mais lutando

por dinheiro e poder, então nossa sociedade poderá enfim evoluir a um novo
nível."
 Contracapa:
Espero que, para todas vocês que amam demais, este livro não ajude apenas a
se tornarem mais conscientes da realidade de sua condição, mas também as
encoraje a começar a se modificar, retirando sua atenção afetuosa de sua
obsessão por um homem e colocando-a na própria recuperação e na própria
vida.
Abas:
Amar demais deixa de ser saudável quando persistimos num relacionamento
inacessível, insensato – e mesmo assim somos incapazes de rompê-lo.
Robin Norwood aborda a face negativa e destrutiva do amor, a obsessão pelo
outro, uma estrada de ‘mão única’, baseada no medo e na insegurança. Explica a
distinção entre amor saudável e insensato e fala das razões que levam a mulher
que ama demais a tornar-se excessivamente tolerante. Com sensibilidade rara,
Norwood encaminha a leitora a canalizar a energia para si mesma, em vez de
projetá-la em um homem que não pretende mudar de atitude. Lembra que o
amor deve ser um acontecimento feliz e não um evento angustiante.
No Brasil, este livro fez tanto sucesso que deu origem ao MADA (Mulheres que
Amam Demais Anônimas) – um grupo de apoio a mulheres que sofrem com
esse problema. Em sessões semanais, as participantes utilizam-se deste livro-
texto para discutir seus medos e angústias e tentar redirecionar suas atenções a
situações mais relevantes de suas vidas. O assunto também já foi abordado em
uma novela do horário nobre, o que prova que esse é um mal cada vez mais
comum nos dias atuais.
Mulheres que amam demais é um livro esclarecedor e indispensável a todas as
pessoas que desejam alterar padrões de comportamento e ter uma vida tranqüila
e feliz, amando o outro e a si mesmas.
Robin Norwood é terapeuta conjugal e conselheira pedagógica. Especializou-
se no tratamento de padrões mórbidos de relacionamento amoroso e no
tratamento de viciados em álcool e drogas. Vive em Santa Bárbara, Califórnia. É
casada e tem uma filha.
Este livro é dedicado às entidades de Dependentes Anônimos, como gratidão
pelo milagre da recuperação que oferecem.

Agradecimentos
Três pessoas merecem minha gratidão por seu decisivo comprometimento
com a elaboração desse livro. Primeiramente, meu marido, Bob Calvert, que leu
tudo que escrevi — umas seis, sete vezes ou mais — e mesmo assim continuou
disposto e encorajador, contribuindo com informações, sugestões e críticas ao
trabalho em andamento.
Segundo, minha datilógrafa, Stephanie Stevens, que demonstrou a capacidade
quase mediúnica de decifrar folhas e folhas do material manuscrito,
acompanhado de anotações complicadas do esquema do livro.
E terceiro, devo agradecer a Laura Golden, editora da Tarcher, primeira a ver
o manuscrito e a acreditar nele. A compreensão clara de Laura do conceito de
amar demais, como também sua orientação incansável a uma autora de
primeira viagem, aprimoraram imensamente a coerência e a qualidade geral do
projeto.
Cada uma dessas pessoas acreditou neste livro antes de ele se concretizar, e
sou-lhes grata por sua dedicação, amor e apoio.

QUANDO AMAR significa sofrer, estamos amando demais. Quando grande

parte de nossa conversa com amigas íntimas é sobre ele, os problemas, os
pensamentos, os sentimentos dele — e aproximadamente todas as nossas frases
se iniciam com "ele...", estamos amando demais. Quando desculpamos sua
melancolia, o mau humor, indiferença ou desprezo como problemas devidos a
uma infância infeliz, e quando tentamos nos tornar sua terapeuta, estamos
amando demais.
Quando lemos um livro de auto-ajuda e sublinhamos todas as passagens que
pensamos que irão ajudá-lo, estamos amando demais. Quando não gostamos de
muitas de suas características, valores e comportamentos básicos, mas toleramos
pacientemente, achando que, se ao menos formos atraentes e amáveis o
bastante, ele irá se modificar por nós, estamos amando demais.
Quando o relacionamento coloca em risco nosso bem-estar emocional, e
talvez até nossa saúde e segurança física, estamos definitivamente amando
demais.
Apesar de toda a dor e insatisfação, amar demais é uma experiência tão
comum para muitas mulheres, que quase acreditamos que é assim que os
relacionamentos íntimos devem ser. A maioria de nós amou demais ao menos
uma vez, e, para muitas, está sendo um tema repetido na vida. Algumas nos
tornamos tão obcecadas por nosso parceiro e nosso relacionamento, que quase
não somos capazes de agir.
Neste livro, analisaremos a fundo as razões por que tantas mulheres,
procurando alguém para amá-las, parecem encontrar inevitavelmente parceiros
doentios e não afetuosos. Devemos ver o motivo, já que o relacionamento não
satisfaz nossas necessidades, mas temos tanta dificuldade em acabar com ele.
Veremos que amar se torna amar demais quando nosso parceiro é inadequado,
desatencioso ou inacessível e, mesmo assim, não conseguimos abandoná-lo — de
fato, nós o queremos, precisamos dele ainda mais. Passaremos a compreender
como o fato de querermos amar, de ansiarmos por amor ou de amar em si
torna-se um vício.
Vício é uma palavra assustadora. Ela evoca imagens do dependente de heroína
espetando agulhas nos braços e levando uma vida obviamente autodestrutiva.
Não gostamos da palavra e não gostamos de aplicar o conceito à forma de nos
relacionarmos com homens. Mas muitas de nós fomos viciadas em um homem
e, como qualquer outra pessoa viciada, temos que admitir a seriedade de nossos
problemas para que possamos empreender a recuperação.
Se você já ficou obcecada por um homem, você deve ter suspeitado que a
essência daquela obsessão não era amor, e sim medo. Nós que amamos
obsessivamente somos cheias de medo — medo de estarmos sozinhas, medo de
não termos valor nem merecermos amor, medo de sermos ignoradas,
abandonadas ou destruídas. Damos nosso amor na esperança de que o homem
por quem estamos obcecadas cuide de nossos medos. Ao invés disso, os medos
— e nossas obsessões — aprofundam-se, até que dar amor para obtê-lo de volta
torna-se uma força propulsora em nossas vidas. E porque nossa estratégia não
surte efeito, esforçamo-nos e amamos ainda mais. Amamos demais.
Percebi, pela primeira vez, o fenômeno de "amar demais" como uma
síndrome específica de idéias, sentimentos e comportamentos, após vários anos
de aconselhamento a consumidores de álcool e de drogas. Tendo realizado
milhares de entrevistas com viciados e suas famílias, fiz uma descoberta
surpreendente. Das pacientes que entrevistei, algumas cresceram em famílias
problemáticas, outras não; mas seus parceiros quase sempre provieram de
famílias com problemas sérios, nas quais experimentaram tensão e dor mais
intensas que o normal. Lutando para lidar com os companheiros dependentes,
essas parceiras (conhecidas no campo do tratamento do alcoolismo como "co-
alcoólatras") inconscientemente recriavam e reviviam aspectos significativos da
infância.
Foi, principalmente, conhecendo esposas e namoradas de homens viciados que
comecei a compreender a natureza de amar demais. Suas histórias pessoais
revelaram a necessidade que têm de serem estóicas, o sofrimento que
experimentaram no papel de "salvadoras", e ajudaramme a esclarecer a
profundidade de seu vício com relação a um homem que era, por sua vez,
viciado em alguma coisa. Ficou claro que ambos os parceiros, nesses casais,
precisavam de ajuda, e que, na verdade, ambos estavam literalmente morrendo
por causa do vício: ele, dos efeitos do abuso químico; ela, dos efeitos de tensão
excessiva.
 Essas mulheres co-alcoólatras fizeram-me compreender o forte papel que
suas experiências de infância tiveram em seus padrões adultos no
relacionamento com homens. Elas têm algo para contar a todas nós que amamos
demais: por que desenvolvemos uma preferência por relacionamentos difíceis,
como perpetuamos nossos problemas e, mais importante de tudo, como podemos
nos modificar e melhorar.
Não tenho a intenção de afirmar que as mulheres são as únicas a amar
demais. Alguns homens também se comportam assim, e seus atos e sentimentos
provêm dos mesmos tipos de experiências e de dinâmicas da infância.
Entretanto, a maioria dos homens que foram afetados na infância não
desenvolvem um vício ligado a relacionamentos. Devido a uma interação de
fatores culturais e biológicos, eles normalmente tentam se proteger, e evitam a
dor exercendo atividades mais externas que internas, mais impessoais que
pessoais. A tendência é eles se tornarem obcecados pelo trabalho, por esportes ou
hobbies, enquanto nas mulheres, devido a forças culturais e biológicas peculiares,
a tendência é se tornarem obcecadas por um relacionamento — talvez apenas
com o tipo de homem difícil e distante.

Tenho a maior esperança de que esse livro ajude qualquer pessoa que ame
demais. É escrito, porém, principalmente para mulheres, pois amar demais é
sobretudo um fenômeno feminino. Seu propósito é bastante específico: ajudar as
mulheres com maneiras ou sentimentos destrutivos a reconhecer o fato, a
compreender a origem desses sentimentos e a obter os instrumentos para
modificar suas vidas.
Mas, se você é uma mulher que ama demais, devo preveni-la de que a leitura
deste livro não será fácil. Na verdade, se a definição se encaixa, e, no entanto,
você não se perturba com a leitura, ou se sente aborrecida ou zangada, incapaz
de se concentrar no material apresentado aqui, minha sugestão é de que tente ler
o texto outra vez, em outra época. Todos temos necessidade de negar o que é
doloroso demais ou ameaçador demais para ser aceito. A negação é uma forma
natural de autoproteção, que age automática e espontaneamente. Talvez numa
leitura posterior você seja capaz de enfrentar as próprias experiências e os
sentimentos mais profundos.
Leia vagarosamente, procurando se identificar tanto intelectual quanto
emocionalmente com essas mulheres e suas histórias. Os casos exemplificados
neste livro podem lhe parecer exagerados. Asseguro que não são. As
personalidades, as características e as histórias com que deparei, entre milhares
de mulheres que conheci pessoalmente e profissionalmente, e que se adaptam à
categoria de amar demais, não são absolutamente exageradas aqui. Os casos
verdadeiros são muito mais complicados e dolorosos. Se o problema delas parece
pior e mais desgastante que o seu, permita-me dizer que sua reação inicial é
típica da maioria de minhas clientes. Cada uma acredita que seu problema "não é
tão ruim assim", mesmo quando se refere com compaixão a situações de outras
mulheres que, na opinião dela, possuem conflitos "reais".
É uma das ironias da vida o fato de nós, mulheres, conseguirmos reagir com
complacência e compreensão à dor na vida das outras, enquanto permanecemos
tão cegas à dor (e pela dor) em nossa própria vida. Sei disso perfeitamente bem,
tendo sido uma mulher que amou demais a maior parte do tempo, até que o
estrago físico e emocional se tornou tão sério que fui forçada a analisar meus
padrões de relacionamento com homens. Passei os últimos anos esforçando-me
para modificar aquele padrão. E esses anos foram os mais gratificantes de minha
vida.
Espero que, para todas vocês que amam demais, este livro não ajude apenas a
se tornarem mais conscientes da realidade de sua condição, mas também as
encoraje para começarem a se modificar, retirando sua atenção afetuosa de sua
obsessão por um homem e colocando-a na própria recuperação e na própria
vida.
Aqui, uma segunda advertência faz-se adequada. Existe neste livro, como em
muitos outros de "auto-ajuda", uma lista de etapas a serem realizadas para a
pessoa se modificar. Se você decidir que realmente quer seguir essas etapas,
serão necessários — como em toda recuperação terapêutica — anos de trabalho
e nada menos que seu total comprometimento. Não existe nenhum atalho para
sair do padrão de amar demais em que você se envolveu. E um padrão adquirido
na infância e praticado bastante, e abandoná-lo será um desafio cheio de medo e
ameaça.
Não advirto para desencorajar. Afinal, você estará certamente enfrentando
uma luta através dos anos se não mudar a forma de se relacionar. Mas, nesse
caso, sua luta não será com relação ao crescimento, será simplesmente com
relação à sobrevivência. A escolha é sua. Se escolher iniciar o processo de
recuperação, você passará de mulher que ama com doloroso sofrimento, para
mulher que se ama o suficiente para suprimir a dor.

1. Amar o homem que não corresponde a esse amor

VÍTIMA DO AMOR,
VEJO UM CORAÇÃO PARTIDO.
VOCÊ TEM SUA HISTÓRIA PARA CONTAR.
 VÍTIMA DO AMOR;
É UM PAPEL TÃO FÁCIL
E VOCÊ SABE DESEMPENHÁ-LO TÃO BEM.
. . . ACHO QUE SABE O QUE QUERO DIZER.
CAMINHANDO NA CORDA BAMBA ENTRE A DOR E O DESEJO.
ESPERANDO ENCONTRAR O AMOR.
VICTIM OF LOVE

Era a primeira sessão de Jill, que parecia cheia de dúvidas. De expressão viva
e boa aparência, cabelos loiros encaracolados, sentou-se formalmente, com o
olhar fixo em mim. Tudo nela parecia arredondado: o contorno do rosto, o corpo
levemente roliço, e principalmente os olhos azuis, que logo notaram os diplomas
e certificados pendurados em meu consultório. Fez-me algumas perguntas sobre
a universidade e meu trabalho profissional, e então mencionou, orgulhosa, que
fazia faculdade de Direito.
Houve uma pausa e ela olhou para suas mãos encolhidas.
— Acho que seria melhor começar dizendo por que estou aqui — falou
rapidamente, usando a impetuosidade de suas palavras para criar coragem. —
Estou fazendo isso, quero dizer, procurando um terapeuta, porque estou
realmente infeliz. Por causa dos homens, claro. Digo, os homens e eu. Sempre
faço algo para afastá-los. Tudo começa bem. Eles procuram por mim e tudo
mais, e depois que me conhecem — Jill ficou visivelmente tensa, tentando não
deixar a dor transparecer — tudo acaba.
Olhou para mim contendo as lágrimas, e prosseguiu lentamente:
— Quero saber o que estou fazendo de errado, o que tenho que mudar em
mim, porque mudarei. Farei qualquer coisa que for preciso. Sou persistente. —
Voltou a falar rapidamente. — Não é por falta de vontade. Eu só não sei por que
isso está sempre acontecendo comigo. Tenho medo de me envolver mais. Quero
dizer, sofro todas as vezes. Estou começando a sentir medo dos homens.
Ela se exprimiu com veemência, meneando a cabeça, os cachos
acompanhando seu movimento, e prosseguiu:
— Não quero que isso aconteça, pois me sinto muito só. Tenho muitas
responsabilidades na faculdade de Direito, e também trabalho para me sustentar.
Isso me manteria ocupada todo o tempo. Na verdade, foi tudo o que fiz no último
ano: trabalhar, ir à faculdade, estudar e dormir. Mas senti a falta de um homem
em minha vida. Então conheci Randy — continuou rapidamente —, ao visitar uns
amigos em San Diego há dois meses. Ele é procurador da Justiça, e nos
conhecemos numa noite em que saí com meus amigos para dançar. Bom, nós
nos demos bem de imediato. Havia tanta coisa para falar, creio até que tenha
falado mais que ele. Mas ele parecia gostar. E era simplesmente maravilhoso
estar com um homem que se interessava por coisas importantes para mim
também.
Ela franziu o cenho.
— Ele pareceu-me realmente atraente. Perguntava-me se era casada (sou
divorciada há dois anos), se morava sozinha, esse tipo de coisa.
Pude até calcular a ansiedade de Jill ao papear alegremente com Randy
naquela primeira noite. E a ansiedade com que o recebeu uma semana mais
tarde, quando esticou em alguns quilômetros sua viagem a Los Angeles para
visitá-la. Quando jantavam, Jill o convidou para dormir em seu apartamento,
dessa forma ele poderia adiar para o dia seguinte a longa viagem de volta. Randy
aceitou o convite, e o caso entre eles começou naquela noite.
— Foi maravilhoso. Ele deixou que eu cozinhasse para ele e gostou de ser
tratado assim. Naquela manhã, passei a ferro sua camisa antes que se vestisse.
Eu adoro tomar conta de um homem. Nós combinávamos perfeitamente.
Ela sorriu com saudade. Ao continuar a história, estava claro que Jill ficara,
quase de imediato, completamente obcecada por Randy. O telefone tocava
quando ele chegou ao seu apartamento em San Diego. Jill disse-lhe que se
preocupara com ele devido a sua longa viagem e que estava aliviada por saber
que já estava em casa a salvo. Ao achar que ele ficara um pouco confuso por
causa do telefonema, desculpou-se por estar incomodando e desligou, mas um
desconforto crescente surgiu dentro dela, alimentado pela consciência de que,
mais uma vez, preocupara-se muito mais com Randy do que ele com ela.
— Certa vez Randy disse que não o pressionasse, senão desapareceria. Fiquei
muito assustada. Tudo dependia de mim. Tinha que amá-lo e deixá-lo em paz ao
mesmo tempo. Como isso era impossível para mim, fiquei cada vez mais
assustada. Quanto mais me apavorava, mais o perseguia.
Em pouco tempo, Jill telefonava quase todas as noites. O acordo que fizeram
foi o de se fazer revezamento, mas, quando era a vez de Randy telefonar, ficava
tarde e a inquietude de Jill era demais para ser suportada. De qualquer forma,
dormir estava fora de cogitação, então telefonava para ele. As conversas eram
vagas e prolixas.
— Ele dizia que se esquecera, e eu falava: "Como pôde esquecer?" Afinal, eu
nunca me esqueci. Então, começávamos a falar dos porquês, e parecia que ele
tinha medo de se aproximar de mim, e eu queria ajudá-lo a superar esse medo.
Ele vivia dizendo que não sabia o que queria na vida, e eu queria ajudá-lo a
perceber quais eram seus problemas.
Assim, Jill afastou-se um pouco, na tentativa de fazer com que ele ficasse mais
perto emocionalmente. Ela não aceitava o fato de ele não a querer. Já chegara à
conclusão de que ele precisava dela.

Pela segunda vez, Jill foi a San Diego para passar o final de semana junto dele;
naquela visita, ficaram juntos todo o domingo, mas ele a ignorou, assistindo à
televisão e bebendo cerveja. Foi um dos piores dias para Jill.
— Ele bebia demais? — perguntei a ela, que me olhou surpresa. — Não, não
exatamente. Na verdade, eu não sei. Nunca pensei nisso. Claro, ele estava
bebendo quando nos conhecemos, mas é natural. Afinal, estávamos num bar. Às
vezes, quando falávamos por telefone, ouvia gelo tilintando num copo, e eu o
censurava por estar bebendo sozinho. Na verdade, sempre que estávamos juntos,
ele estava bebendo alguma coisa. Mas supus que gostava de beber. É normal, não
é?
Parou por um instante, pensativa.
— Sabe, às vezes ele falava de forma estranha ao telefone, principalmente
para um procurador. Era vago, impreciso, distraído, incoerente. Mas nunca
pensei que fosse conseqüência da bebida. Não sei como justificava sua atitude
para mim mesma. Simplesmente não pensava no assunto.
Percebi tristeza em seus olhos.
— Talvez realmente ele bebesse demais, mas devia ser pelo fato de eu o
entediar. Acho que eu não era interessante o suficiente, e ele não queria ficar
comigo.
Prosseguiu, ansiosa:
— Meu marido nunca desejou estar perto de mim, era óbvio! — Seus olhos
encheram-se de lágrimas e sentiu o coração apertado.
— Nem meu pai... O que há comigo? Por que todos agem assim? O que estou
fazendo de errado?
No instante em que Jill conscientizou-se de um problema entre ela e uma
pessoa que lhe importava, dispôs-se não apenas a resolvê-lo, mas também a
responsabilizar-se por tê-lo criado. Se Randy, seu marido e seu pai não puderam
amá-la, algo fora feito de errado ou não fora feito. As atitudes de Jill, seus
sentimentos, experiências e comportamento eram típicos de uma mulher para
quem amar significa sofrer. Ela apresentava muitas das características comuns a
mulheres que amam demais. Não obstante os detalhes específicos das histórias e
dos problemas, apesar do fato de terem vivido um árduo relacionamento com
um homem ou do envolvimento numa série de parcerias infelizes com vários
homens, essas mulheres apresentam o mesmo perfil. Amar demasiado não
significa amar muitos homens, ou apaixonar-se com muita freqüência, ou
mesmo ter um grande amor genuíno por alguém. Significa, na realidade, ficar
obcecada por um homem e chamar isso de amor, permitindo que tal sentimento
controle suas emoções e boa parte do seu comportamento, mesmo percebendo
que exerce influência negativa sobre sua saúde e bem-estar, e ainda assim
achando-se incapaz de opor-se a ele. Significa medir a intensidade do seu amor
pela quantidade de sofrimento.
Ao ler este livro, você poderá identificar-se com Jill, ou com outras mulheres
cujas histórias chegou a ouvir ou ler, e questionar se você também é uma mulher
que ama demais. Embora seus problemas com homens sejam similares aos
delas, talvez você tenha dificuldade em associar sua situação aos "rótulos" que se
aplicam a algumas experiências dessas mulheres. Todos temos reações
emocionais adversas a palavras como alcoolismo, incesto, violência e vício, e às
vezes não conseguimos olhar para nossas próprias vidas de forma realista porque
tememos que esses rótulos se apliquem a nós ou a pessoas que amamos.
Infelizmente, negar esses termos quando eles são cabíveis, freqüentemente,
impede-nos de conseguir a ajuda adequada. Por outro lado, esses rótulos tão
temidos podem não se aplicar à sua vida. Sua infância pode ter envolvido
problemas de natureza mais sutil. Talvez seu pai muito embora desse segurança
financeira à família, detestasse as mulheres e não confiasse nelas. Essa
incapacidade dele de amar talvez tenha impedido você de se amar. Ou a atitude
de sua mãe com relação a você tenha sido de ciúme ou de competitividade em
casa, ainda que elogiasse você em público, de forma que você precisava se sair
bem para ter sua aprovação, temendo, no entanto, a hostilidade que seu sucesso
provocaria nela.
É impossível em apenas um livro abordar os inúmeros tipos de
21

família doentia. Seriam necessários vários volumes de naturezas diversas entre

si. Entretanto, é importante entender que o que todas as famílias doentias têm em
comum é a incapacidade de discutir problemas enraizados. Há problemas que
são discutidos, exaustivamente, na maiorias dos casos, e eles ocultam
freqüentemente os segredos subjacentes que tornam a família desajustada. E o
grau de discrição, de segredo — a incapacidade de discutir problemas —, e não a
seriedade dos mesmos, que define tanto o grau de desajuste da família quanto a
gravidade dos danos causados a seus integrantes.
Família desajustada é aquela em que os membros têm funções inflexíveis e a
comunicação é seriamente restrita a argumentos cabíveis a essas funções. As
pessoas não são livres para expressar uma série de experiências, vontades,
desejos e sentimentos. Têm que limitar-se a desempenhar seu papel, que se
adapta aos papéis dos outros membros da família. Funções existem em todas as
famílias, mas, conforme as situações mudam, os membros devem mudar e
adaptar-se para que a família continue saudável. Dessa forma, o tipo de
maternidade adequado a uma criança de um ano será completamente
inadequado a uma criança de treze, e a função da mãe deve alterar-se para
adaptar-se à realidade. Em famílias desajustadas, os aspectos mais importantes
da realidade são negados, e as funções permanecem inflexíveis.
Quando ninguém pode discutir o que afeta individualmente cada membro da
família, como também a família como um todo — na verdade, quando a
discussão é proibida implicitamente (muda-se de assunto) ou explicitamente
("Não falamos sobre essas coisas!") —, aprendemos a não acreditar em nossas
próprias percepções e sentimentos. Quando a família nega a realidade,
começamos a negá-la também, e isso prejudica seriamente o desenvolvimento
dos instrumentos básicos para a vida e para o relacionamento com pessoas e
situações. É o prejuízo que se vê em mulheres que amam demais. Tornamo-nos
incapazes de discernir se algo ou alguém é bom para nós ou não. Situações e
pessoas que outros evitariam naturalmente por serem perigosas, desconfortáveis
ou perniciosas não são repelidas por nós, pois não as podemos avaliar
realisticamente ou de for-
22
ma autoprotetora. Não confiamos em nossos sentimentos, não os usamos para
dirigir nossa vida. Ao contrário, somos na verdade atraídos para os perigos,
intrigas, dramas e desafios de que se esquivariam outras pessoas, com
experiências mais saudáveis e equilibradas. E através dessa atração nos
machucamos ainda mais, pois muito do que nos atrai é réplica do que vivemos ao
crescermos. Ferimo-nos outra vez.
Ninguém se transforma em mulher que ama demais por acaso. Crescer como
mulher nessa sociedade e em tal família pode gerar alguns padrões previsíveis.
As seguintes características são típicas de mulheres que amam demais, mulheres
como Jill e, talvez, como você.
1. Você vem de um lar desajustado em que suas necessidades emocionais não
foram satisfeitas.
2. Como não recebeu um mínimo de atenção, você tenta suprir essa
necessidade insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se superatenciosa,
principalmente com homens aparentemente carentes.
 3. Como não pôde transformar seus pais nas pessoas atenciosas, amáveis e
afetuosas de que precisava, você reage fortemente ao tipo de homem familiar
mas inacessível, o qual você tenta, mais uma vez, transformar através de seu
amor.
4. Com medo de ser abandonada, você faz qualquer coisa para impedir o fim
do relacionamento.
5. Quase nada é problema, toma muito tempo ou mesmo custa demais, se for
para "ajudar" o homem com quem está envolvida.
6. Habituada à falta de amor em relacionamentos pessoais, você está disposta
a ter paciência, esperança, tentando agradar cada vez mais.
23

7. Você está disposta a arcar com mais de 50 por cento da responsabilidade, da

culpa e das falhas em qualquer relacionamento.
8. Sua auto-estima está criticamente baixa, e no fundo você não acredita que
mereça ser feliz. Ao contrário, acredita que deve conquistar o direito de desfrutar
da vida.
9. Como experimentou pouca segurança na infância, você tem uma
necessidade desesperadora de controlar seus homens e seus relacionamentos.
Você mascara seus esforços para controlar pessoas e situações, mostrando-se
"prestativa".
10. Você está muito mais em contato com o sonho de como o relacionamento
poderia ser que com a realidade da situação.
12. Você tende psicologicamente e, com freqüência, bioquimicamente a se
tornar dependente de drogas, álcool e/ou certos tipos de alimento, principalmente
doces.
13. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de solução, ou ao
se envolver em situações caóticas, incertas e dolorosas emocionalmente, você
evita concentrar a responsabilidade em si própria.
14. Você tende a ter momentos de depressão, e tenta preveni-los através da
agitação criada por um relacionamento instável.
15. Você não tem atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão
interessados em você. Acha que esses homens "agradáveis" são enfadonhos.
24
Jill apresentava quase todas as características, em maior ou menor escala. Foi
muito mais por incorporar tantas das atribuições acima que qualquer outra coisa
que me dissera a respeito dele que suspeitei que Randy tivesse problema
relacionado à bebida. Mulheres com esse tipo de quadro emocional sentem,
persistentemente, atração por homens não-acessíveis emocionalmente, por um
motivo ou por outro. Ser dependente é uma forma de ser não-acessível
emocionalmente.
Desde o início, Jill dispusera-se a se responsabilizar mais que Randy por dar
início e prosseguimento ao relacionamento. Como muitas das mulheres que
amam demais, era obviamente uma pessoa muito responsável, uma grande
empreendedora que tinha sucesso em muitas áreas de sua vida, mas tinha,
entretanto, pouca auto-estima. A realização de seus objetivos acadêmicos e
profissionais não contrabalançava o fracasso pessoal que sofria nos
relacionamentos amorosos. Todo telefonema de que Randy se esquecia golpeava
fortemente sua autoimagem frágil, que Jill, então, tentava recuperar
heroicamente através de sinais de carinho extraídos dele. A voluntariedade de Jill
em culpar-se por um relacionamento fracassado era típica, como o era também
sua incapacidade de avaliar a situação de forma realista e de cuidar-se, safando-
se quando a falta de reciprocidade fosse visível.
Mulheres que amam demais têm pouca consideração com sua integridade
pessoal, dentro de um relacionamento amoroso. Concentram sua energia na
mudança do comportamento e sentimentos de outra pessoa com relação a elas,
através de manipulações desesperadas, como as dispendiosas chamadas
telefônicas e viagens aéreas de Jill a San Diego (é bom lembrar que seu
orçamento era extremamente limitado). Suas "sessões de terapia" a longa
distância com Randy eram, antes uma tentativa de transformá-lo no homem de
quem precisava, do que uma tentativa de ajudá-lo a descobrir quem era. Na
verdade, Randy não queria ajudar nessa descoberta. Se estivesse interessado em
tal jornada de autodescoberta, teria se esforçado, ao invés de sentar-se
passivamente enquanto Jill tentava forçá-lo a analisar-se. Ela fazia esse esforço
porque a outra alternativa
25
era conhecê-lo e aceitá-lo como era — um homem que não se importava com
seus sentimentos nem com o relacionamento.
Voltemos à sessão de Jill para entendermos melhor o que a trouxera a meu
consultório naquele dia.
Agora, falava sobre seu pai.
— Era um homem inflexível. Jurei que um dia sairia vencedora de uma
discussão com ele. — Refletiu por um instante. — Nunca venci, no entanto. É
provavelmente a razão por que comecei a estudar Direito. Adorava a idéia de
defender um caso e ganhar!
Sua face se acendeu num sorriso, mas ficou séria novamente.
— Sabe o que fiz certa vez? Fiz meu pai dizer que me amava e me dar um
abraço.
Jill tentava relatar o fato como se fosse uma brincadeira da sua época de
adolescente, mas não soava daquela forma. A imagem de uma garotinha cheia
de mágoas veio à tona.
— Se eu não o forçasse, jamais aconteceria. Ele me amava, mas não
conseguia demonstrar. Nunca mais conseguiu dizer aquilo. De forma que estou
feliz por tê-lo forçado. Do contrário, jamais ouviria isso dele. Esperei anos e
anos. Tinha dezoito quando disse a ele: "Você vai dizer que me ama", e não me
movi até que dissesse.
Então, pedi um abraço, e eu tive que abraçá-lo primeiro. Ele só me apertou
em retribuição e deu uns tapinhas em meu ombro. Mas tudo bem. Eu realmente
precisava que ele fizesse isso.
As lágrimas voltaram, dessa vez caindo sobre as bochechas arredondadas.
— Por que foi tão difícil para ele? Parece algo primário ser capaz de dizer à
filha que a ama. — Mais uma vez, observou as mãos encolhidas. — Eu me
esforçava tanto! É por isso que discutia e brigava demais com ele. Pensava que,
se um dia eu ganhasse, ele se orgulharia de mim. Teria que admitir minha
competência. Mais que qualquer coisa no mundo, queria sua aprovação, o
que para mim significava seu amor.
Ao conversar mais um pouco com Jill, ficou claro que sua família justificava a
rejeição do pai pelo fato de este querer um filho e ter ganhado uma filha. A
explicação simplista da frieza do pai com
26
relação à criança era muito mais fácil de ser aceita por todos, inclusive Jill, do
que a verdade sobre ele. Após um tempo razoável de terapia, Jill reconheceu que
seu pai não tivera laços emocionais estreitos com ninguém, fora incapaz de
expressar ternura, amor ou aprovação a alguém no campo pessoal. Sempre
houvera "razões" para seu retraimento emocional, como brigas e diferenças de
opinião, ou fatos irreversíveis, como Jill ter nascido menina. Todos os membros
da família escolheram aceitar essas razões como legítimas ao invés de analisar a
qualidade de seu relacionamento com o pai.
Na verdade, Jill achava extremamente mais difícil aceitar a incapacidade de
seu pai de amar do que continuar culpando-se. Se ela falhara, havia esperança de
que um dia pudesse modificar-se suficientemente, de forma a causar uma
mudança em seu pai.
Quando acontece algo muito doloroso emocionalmente, e dizemos a nós
mesmos que falhamos, estamos na verdade dizendo que temos controle sobre
isso: se nos modificarmos, o sofrimento cessará. Esse pensamento vale para
todos nós. A dinâmica está por trás de muitas das auto-acusações em mulheres
que amam demais. Culpando-nos, prendemo-nos à esperança de que seremos
capazes de descobrir onde está o erro e corrigi-lo, controlando, dessa forma, a
situação e fazendo o sofrimento cessar.
Esse aspecto ficou bem claro em Jill durante a sessão subseqüente, quando
descreveu seu casamento. Atraída inexoravelmente por uma pessoa com quem
pudesse recriar o clima emocionalmente desconexo em que vivera com seu pai,
seu casamento era uma oportunidade de tentar novamente ganhar um amor
sonegado.
Ao relatar mais uma vez como conhecera seu marido, lembrei-me de uma
máxima que ouvira de um amigo terapeuta: "Quem tem sede demais não
escolhe a água". Sedenta de amor e aprovação, e rejeitada pela família, embora
não reconhecendo o fato, Jill estava destinada a encontrar Paul.
— Nós nos conhecemos num boteco. Eu estivera lavando minhas roupas numa
lavanderia ao lado e fui até o boteco por alguns minutos. Paul estava jogando
bilhar e perguntou-me se queria jogar. Disse que sim, e foi como tudo começou.
Convidou-me para sair. Não aceitei. Expliquei que não saía com homens que
conhecia em botecos. Ele me seguiu até a lavanderia e continuou falando
comigo. Finalmente, dei-lhe meu telefone e nos encontramos na noite seguinte.

Fez uma pausa e continuou:

— Você não vai acreditar, mas começamos a morar juntos duas semanas
depois. Ele não tinha onde ficar e eu tive que me mudar do meu apartamento,
então juntamos nossas coisas. Não havia nada de tão maravilhoso, nem sexo nem
o companheirismo, nada. Mas, após um ano, como minha mãe estava irritada
com minha conduta, nós nos casamos.
Apesar do começo informal, Jill logo ficou obcecada. Por ter crescido
tentando transformar o errado em certo, trouxe naturalmente aquele modelo
mental e comportamental para o casamento.
— Fiz muitas tentativas. Quero dizer, eu o amava de verdade e estava
determinada a fazê-lo me amar. Seria a esposa perfeita. Cozinhava e limpava
feito louca, e tentava ir à faculdade também. Ele não trabalhava a maior parte do
tempo. Ficava deitado ou, de vez em quando, desaparecia por vários dias. Era um
inferno, esperar e imaginar coisas. Mas aprendi a não perguntar onde estivera,
porque...
 Ela hesitou, ajeitando-se na cadeira.
— É difícil admitir isso. Estava certa de que poderia fazer o relacionamento
dar certo se me esforçasse. Mas às vezes ficava furiosa por ter desaparecido, e
ele me espancava. Nunca falei sobre isso com ninguém. Fico sempre
envergonhada. Nunca me vi dessa forma, como uma mulher que se deixa
espancar.
O casamento de Jill terminou quando seu marido conheceu outra mulher,
numa de suas longas ausências de casa. Apesar de seu casamento ter se tornado
agoniante, Jill ficou arrasada quando Paul a deixou.
— Eu sabia que, quem quer que fosse a outra, era tudo o que eu não era. Pude
até perceber por que Paul me deixara. Senti-me como se não tivesse nada a
oferecer a ele ou a qualquer pessoa. Não o culpei por me deixar. Afinal, eu
também não me suportava.
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Grande parte do meu trabalho com Jill era fazê-la compreender o processo
doentio em que imergira por tanto tempo, sua dependência de relacionamentos
condenados com homens não-acessíveis emocionalmente. O aspecto de
dependência do comportamento de Jill nos relacionamentos equipara-se ao uso
dependente de droga. Sentia-se "viajando" no início de cada relacionamento, um
sentimento de euforia e excitação, enquanto acreditava que, finalmente,
satisfaria suas necessidades de amor, atenção e segurança emocional. Pensando
dessa forma, Jill ficava cada vez mais viciada no homem e no relacionamento
para sentir-se bem. Então, como um viciado que precisa aumentar a dose para
que continue a fazer efeito, ela foi levada a insistir no relacionamento quando
este já não mais proporcionava tanta satisfação e realização. Ao tentar manter o
que fora tão maravilhoso, tão promissor, Jill adestrava seu homem servilmente,
em busca de maior contato, mais confiança, mais amor, pois recebia cada vez
menos. Quanto pior se tornava a situação, mais difícil era desistir, por sua
necessidade ser tamanha. Não podia desistir.
Quando veio pela primeira vez a meu consultório, Jill tinha 29 anos. Seu pai
morrera há sete anos, mas ainda era o homem mais importante em sua vida. De
certa forma, ele era o único, pois o colocava ao lado de todo relacionamento
com homens que a atraíam, tentando ainda ter o amor desse homem que, por
problemas pessoais, não pudera dá-lo.
Quando nossas experiências na infância são bastante dolorosas, somos
freqüentemente compelidos a recriar situações parecidas em nossa vida, com o
intuito de conseguirmos domínio sobre elas.
Por exemplo, se, como Jill, amamos nossos pais, precisamos deles e não
somos correspondidos, envolvemo-nos sempre com uma pessoa parecida, ou
muitas pessoas parecidas, na fase adulta, na tentativa de "ganhar" a velha luta por
amor. Jill personificava esse processo quando se via atraída por homens
incompatíveis, uns após outros.
Há uma velha história sobre o homem míope que perde suas chaves tarde da
noite e procura por elas à luz de uma lâmpada de rua. Uma pessoa aproxima-se
e oferece ajuda, mas pergunta a ele: "Tem certeza de que as perdeu aqui?". O
míope responde: "Não, mas é aqui que está iluminado".

Jill, como o míope, não procurava o que faltava onde havia esperança de
encontrar, mas onde era mais fácil de procurar, pois era uma mulher que ama
demais.
Nesse livro, exploramos o que significa amar demais, por que amamos
demais, onde aprendemos e como podemos transformar nossa forma de amar
numa relação saudável. Examinemos novamente as características de mulheres
que amam demais, desta vez uma por uma.
1. Você vem de um lar desajustado em que suas necessidades emocionais não
foram satisfeitas.
Talvez a melhor forma de se aproximar da compreensão dessa característica
seja começar pela segunda parte: "... em que suas necessidades emocionais não
foram satisfeitas". "Necessidades emocionais" não se refere somente à
necessidade de amor e afeição. Embora esse aspecto seja importante, mais
crítico é o fato de suas percepções e sentimentos terem sido ignorados ou
negados, ao invés de aceitos e legitimados. Um exemplo: os pais estão brigando.
A criança assusta-se e pergunta à mãe: "Por que você está brava com papai?" A
mãe responde: "Não estou brava", aparentando braveza e aborrecimento. A
criança fica confusa, assustada, e diz: "Eu ouvi você gritando". A mãe esbraveja:
"Já disse que não estou brava, mas vou ficar se você continuar!". Agora, a
criança está com medo, confusa, com raiva e sentindo-se culpada. Sua mãe
insinuou que suas percepções estavam incorretas, e, se isso é verdade, de onde
vem o sentimento de medo? A criança tem que escolher entre saber que está
certa e que a mãe mentiu deliberadamente ou pensar que está errada no que
ouve, vê e sente. Será freqüentemente direcionada para a confusão, despistando
sua percepção para que não tenha que experimentar o desconforto de tê-las
invalidadas. Isso prejudica a habilidade da criança de confiar em si e em suas
percepções, tanto
30
na infância quanto mais tarde, na fase adulta, principalmente em
relacionamentos mais íntimos.
 Necessidade de afeição também pode ser negada ou mal satisfeita. Quando os
pais brigam ou encontram-se em outros tipos de conflito, pode sobrar pouco
tempo ou atenção para a criança. Isso deixa a criança com sede de amor, sem
saber como acreditar nele ou aceitá-lo, achando que não o merece.
Examinemos agora a primeira parte dessa característica: vinda de um lar
desajustado. Lar desajustado é aquele em que um ou mais destes pontos ocorre;
• abuso de álcool e/ou outra droga (prescrita ou proibida)
• comportamento compulsivo, como comer demais, trabalhar demais, limpar
demais, jogar demais, gastar demais, fazer regime, exercitar-se demais, e assim
por diante; essas práticas são comportamentos viciantes, como também
processos progressivos de doença; entre muitos outros efeitos prejudiciais, rompe
e evita efetivamente o contato decente e a intimidade numa família
• espancamento de cônjuge e/ou crianças
• comportamento sexual inapropriado por parte dos pais com a criança, indo
de sedução a incesto
• brigas constantes e tensão
• grandes espaços de tempo em que os pais recusam-se a conversar entre si
• pais que apresentam atitudes e valores conflitantes e comportamentos
contraditórios, que concorrem para a submissão das crianças
• pais que competem entre si ou com as crianças
• um dos pais que não consegue relacionar-se com outros membros da família
e, por isso, evita-os e alega que eles são os culpados por evitá-los
• inflexibilidade quanto a dinheiro, religião, trabalho, utilização do tempo,
mostras de afeição, sexo, televisão, trabalho doméstico, esportes, política, e assim
por diante; obsessão por um
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desses itens pode impedir o contato e a intimidade, pois a ênfase não está em
relacionar-se, mas em seguir as regras.
Se um dos pais apresenta qualquer dessas características de comportamento ou
obsessão, prejudica a criança. Se pai e mãe incorrem em uma dessas práticas
insalubres, o resultado pode ser ainda mais prejudicial. Freqüentemente, os pais
apresentam formas complementares de patologia. Por exemplo, um alcoólatra e
uma pessoa que come compulsivamente se casarão, e começarão a brigar para
controlar o vício um do outro. Os pais também se contrabalançam de formas
insalubres; quando a mãe sufocadora e superprotetora casa-se com o pai bravo e
que rejeita, cada um deles permite-se, através do comportamento do outro,
continuar relacionando-se com a criança de maneira destrutiva.
Existem vários tipos de famílias desajustadas, mas todas apresentam um efeito
comum em crianças que nelas crescem: são crianças prejudicadas, até certo
ponto, em sua capacidade de sentir e relacionar-se.
2. Como não recebeu um mínimo de atenção, você tenta suprir essa
necessidade insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se superatenciosa,
principalmente com homens aparentemente carentes.
Reflita sobre como crianças, principalmente garotinhas, comportam-se quando
não têm o amor e atenção de que precisam. É possível que o garotinho torne-se
nervoso e reaja apresentando um comportamento de destruição, mas a garotinha
freqüentemente voltará a atenção para a boneca favorita. Ninando-a e
confortando-a, de certa forma identificando-se com a boneca, a garotinha
esforça-se indiretamente em receber a atenção de que necessita. Quando
adultas, as mulheres que amam demais fazem a mesma coisa, talvez de maneira
um pouco mais sutil. Em geral, tornamo-nos superatenciosas em muitas áreas de
nossa vida, senão todas. Mulheres vindas de lares desajustados (e principalmente
de lares com problemas relacionados ao álcool, pude observar) estão
representadas até demais em profissões de prestação de serviços, trabalhando
com enfermagem, consultoria, terapia e serviço social. Somos atraídas por
pessoas carentes, identificando-nos compadecidamente com sua dor e
procurando aliviá-la para aliviarmos nossa própria dor. Fará sentido os homens
que nos atraem serem, na maioria, os que parecem carentes, se entendermos
que é o desejo de sermos amadas e auxiliadas que está por trás da atração.
Um homem que apele para nós não será necessariamente um pobretão ou
doente. Talvez seja uma pessoa incapaz de relacionar-se com outras, ou seja frio
e não-afetuoso, ou inflexível, ou egoísta, mal-humorado ou melancólico. Talvez
seja um pouco precipitado e irresponsável, ou incapaz de assumir um
compromisso, ou ser fiel. Ou talvez nos diga que nunca foi capaz de amar
alguém. Dependendo de nossas experiências, reagiremos a tipos diferentes de
carência. Mas reagiremos com convicção de que esse homem precisa de nossa
ajuda, compaixão e nossa sabedoria para melhorar sua vida.
3. Como não pôde transformar seus pais nas pessoas atenciosas, amáveis e
afetuosas de que precisava, você reage fortemente ao tipo de homem familiar
mas inacessível, o qual você tenta, mais uma vez, transformar através de seu
amor.
Talvez tenha tido conflitos com um de seus pais, talvez com ambos. Mas o que
foi errado no passado, o que faltou e o que foi doloroso, é o que você tenta no
presente corrigir.
Agora, parece claro que algo muito prejudicial e autodestrutivo está
acontecendo. Estaria tudo bem se trouxéssemos toda nossa compaixão,
compreensão e apoio para os relacionamentos com homens saudáveis, homens
com quem houvesse esperança de satisfazermos nossas necessidades. Mas não
temos atração por homens saudáveis que poderiam nos ajudar. Parecem
enfadonhos. Temos atração por homens que nos reproduzem os conflitos tidos
com nossos pais, quando tentávamos ser boas o bastante, amáveis o bastante,
valorosas o bastante, prestativas o bastante e espertas o bastante para termos
amor, atenção e aprovação daqueles que não podiam nos dar o que
precisávamos, devido a seus próprios problemas e preocupações. Agora, agimos
como se o amor, a atenção e a aprovação não valessem nada, a menos que
fôssemos capazes de extraí-los de um homem que também é incapaz de nos dar
tudo isso, por causa de seus próprios problemas e preocupações.

4. Com medo de ser abandonada, você faz qualquer coisa para impedir o fim
do relacionamento.
Abandono é uma palavra forte. Implica alguém nos deixar, possivelmente
para morrermos, pois podemos não ser capazes de sobreviver sozinhos. Há o
abandono literal e o emocional. Toda mulher que ama demais já passou, ao
menos uma vez, pelo abandono emocional total, com todos os temores e vazios
que isso acarreta. Sermos deixadas por um homem que representa de tantas
formas as pessoas que nos abandonaram anteriormente faz com que os temores
aflorem outra vez. É claro que fazemos tudo para que esse sentimento não volte,
o que leva à próxima característica.
5. Q uase nada é problema, toma muito tempo ou custa demais, se for para
"ajudar" o homem com quem está envolvida.
A teoria por trás dessa ajuda é que, se funcionar, o homem se transformará
em tudo que você queria que fosse, o que significa ganhar a luta de conseguir o
que tanto quis por tanto tempo.
Assim, enquanto somos freqüentemente econômicas conosco e sonegamos
nossos interesses, não medimos esforços para ajudá-lo. Alguns sacrifícios para o
bem dele incluem:
• mudar-se para locais geograficamente acidentados porque "ele não está feliz
aqui";
• dar-lhe metade de todos os seus pertences e propriedades para que não se
sinta inferiorizado;
• dar-lhe casa para morar para que sinta-se seguro;
 • permitir que abuse de você emocionalmente pois "nunca permitiram que
expressasse seus sentimentos antes";
• arrumar-lhe um emprego.
É apenas parte da lista de como tentamos ajudar. Raramente questionamos a
conveniência de nossos atos para o bem dele. De fato, perdemos muito tempo e
gastamos muita energia tentando inventar novas fórmulas que possam funcionar
melhor do que as já costumeiras.
6. Habituada à falta de amor em relacionamentos pessoais, você está disposta
a ter paciência, esperança, tentando agradar cada vez mais.
Se outra pessoa com um tipo diferente de história se encontrasse nessas
circunstâncias, seria capaz de dizer: "Isso é horrível. Não vou continuar com esse
comportamento". Mas supomos que, se não está funcionando e não estamos
felizes, de alguma forma ainda não fizemos o suficiente. Vemos cada nuança de
comportamento como uma possível indicação de que o parceiro está finalmente
se modificando. Vivemos na esperança de que amanhã será diferente. Esperar
que ele se modifique é, na verdade, mais confortável que nos modificar e
modificar nossas vidas.
7. Você está disposta a arcar com mais de 50 por cento da responsabilidade,
da culpa e das falhas em qualquer relacionamento.
Freqüentemente, as pessoas vindas de lares desajustados tiveram pais
irresponsáveis, infantis e fracos. Crescemos rapidamente e tornamo-nos pseudo-
adultos antes mesmo de estarmos prontos para arcarmos com as
responsabilidades que esse papel acarreta. Mas também ficamos satisfeitos com
o poder que nos foi conferido por nossos familiares e outras pessoas. Agora,
como adultos, acreditamos que cabe a nós fazer com que os relacionamentos
dêem certo, e freqüentemente cooperamos com parceiros irresponsáveis e
culposos, que contribuem para a sensação de que tudo depende mesmo de nós.
Somos especialistas em arcar com a responsabilidade.

8. Sua auto-estima está criticamente baixa e, no fundo, você não acredita que
mereça ser feliz. Ao contrário, acredita que deve conquistar o direito de
desfrutar da vida.
Se nossos pais não nos acham merecedores de amor e atenção, como
podemos acreditar que somos realmente pessoas boas, agradáveis? Pouquíssimas
mulheres que amam demais têm convicção de que, no fundo, merecem amar e
ser amadas pelo simples fato de existirem. Ao contrário, acreditamos que
possuímos falhas ou defeitos terríveis, e que devemos nos esforçar bastante para
superá-los. Vivemos com a sensação de culpa por termos falhas e com medo das
mesmas serem descobertas. Esforçamo-nos muito, muito mesmo, para
parecermos boas, pois não acreditamos que somos.
9. Como experimentou pouca segurança na infância, você tem uma
necessidade desesperadora de controlar seus homens e seus relacionamentos.
Você mascara seus esforços para controlar pessoas e situações, mostrando-se
"prestativa".
Inevitavelmente, uma criança sentirá pânico pela perda de controle da família,
se viver em qualquer dos tipos mais caóticos de família desajustada, como uma
família de alcoólatras, uma família violenta ou incestuosa. As pessoas das quais
depende não estão presentes para ela porque estão doentes demais para protegê-
la. De fato, essa família é, com freqüência, fonte de ameaça e dano, ao invés de
fonte de segurança e proteção, coisas de que a criança necessita. Por ser esse
tipo de experiência tão opressivo, tão arrasador, aqueles de nós que sofreram
dessa forma não vêem a hora de virar a mesa, por assim dizer. Ao sermos fortes
e prestativos a pessoas, protegemo-nos do pânico de estarmos à mercê de outras
pessoas. Temos necessidade de estar com gente a quem podemos ajudar, para
nos sentirmos seguros e com controle da situação.
10. Você está muito mais em contato com o sonho de como o relacionamento
poderia ser que com a realidade da situação.
Quando amamos demais, vivemos num mundo de fantasias, em que o homem
com quem estamos tão infelizes ou tão insatisfeitas é transformado naquilo em
que cremos que possa se tornar, ou em que realmente se tornará com nossa
ajuda. Por sabermos pouquíssimo a respeito de ser feliz num relacionamento, e
por experimentarmos poucas experiências de ter alguém de quem gostamos para
satisfazer nossas necessidades emocionais, o mundo de fantasias é o mais
próximo de que ousamos chegar para termos o que queremos.
Se já tivéssemos um homem que fosse tudo que quiséssemos, para que ele
precisaria de nós? Todo aquele talento (e compulsão) para ajudar não teria
espaço para revelar-se. Uma boa parte de nossa identidade não teria razão de
existir. Assim, escolhemos um homem que não é o que queremos, e continuamos
a sonhar.
11. Você é uma pessoa dependente de homens e de sofrimento espiritual.
Nas palavras de Stanton Peele, autor de Love and Addiction [Amor e Vício],
"experiência viciadora é aquela que absorve a consciência da pessoa e, como
acontece com analgésicos, alivia a sensação de ansiedade e dor. Talvez não haja
nada tão bom para absorver nossa consciência do que um relacionamento
amoroso de um certo tipo. O relacionamento viciador é caracterizado pelo
desejo da presença animadora de uma outra pessoa... O segundo critério é que o
relacionamento diminui a habilidade da pessoa em prestar atenção a outros
aspectos da vida e em lidar com eles".

Usamos nossa obsessão com os homens que amamos para evitar a dor, o
vazio, o medo e a raiva. Usamos os relacionamentos como drogas, para evitar o
que sentiríamos se concordássemos conosco. Quanto mais dolorosa a interação
com o homem, mais distração ele nos causa. Um relacionamento realmente
insalubre tem simplesmente a mesma função de uma droga bem forte. Sem um
homem a quem dirigir a atenção, entramos em estado de abandono,
freqüentemente com muitos dos mesmos sintomas físicos e psicológicos do
estado que acompanha o verdadeiro abandono do uso de drogas: náuseas,
suadouro, arrepios, tremedeira, aceleramento cardíaco, pensamento obsessivo,
depressão, insônia, pânico e ataques de ansiedade. Num esforço de aliviar esses
sintomas, retomamos com o último parceiro ou procuramos desesperadamente
por um outro.
12. Você tende psicologicamente e, com freqüência, bioquimicamente, a se
tornar dependente de drogas, álcool e/ou certos tipos de alimento,
principalmente doces.
A afirmação acima aplica-se principalmente a muitas mulheres que amam
demais, filhas de pessoas que abusam de certas substâncias. Todas as mulheres
que amam demais possuem um acúmulo psicológico de experiências que
poderia levá-las a abusar de substâncias que alteram a mente, para fugir de seus
sentimentos. Mas filhos de pais viciados também tendem a herdar uma
predisposição genética para desenvolver seus próprios vícios.
O fato de o açúcar refinado ter estrutura molecular quase idêntica à do álcool
etílico pode ser o motivo por que muitas filhas de alcoólatras desenvolvem esse
vício e tornam-se consumidoras compulsivas de substâncias doces. O açúcar
refinado não é um alimento, é uma droga. Não tem valor nutritivo, só calorias
inúteis. Ele pode alterar dramaticamente a química cerebral e é uma substância
viciadora para muitas pessoas.
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13. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de solução, ou ao
se envolver em situações caóticas, incertas e dolorosas emocionalmente, você
evita concentrar a responsabilidade em si própria.
Enquanto somos ótimas em dizer intuitivamente o que outra pessoa sente ou o
que ela precisa ou deveria fazer, não estamos em contato com nossos próprios
sentimentos e somos incapazes de tomar decisões sábias sobre aspectos
problemáticos de nossa vida. Com freqüência, não sabemos realmente quem
somos, e envolvermo-nos em problemas dramáticos nos livra de termos que
parar e descobrir isso.
Tudo o que foi dito não significa que não nos emocionamos. É possível que
choremos, gritemos e nos lamentemos. Mas não somos capazes de usar nossas
emoções para nos orientar ao fazermos as escolhas necessárias e importantes na
vida.
14. Você tende a ter momentos de depressão, e tenta preveni-los através da
agitação criada por um relacionamento instável.
Um exemplo: uma das minhas clientes, que sofria de depressão e era casada
com um alcoólatra, fazia uma comparação entre viver com ele e sofrer um
acidente de carro todo dia. Os altos e baixos amedrontadores, as surpresas, as
manobras, a imprevisibilidade e a instabilidade do relacionamento eram
cumulativamente um choque constante e diário para seu sistema. Se você já
sofreu um acidente automobilístico no qual não ficou seriamente machucada,
você deve ter experimentado um "alto" bem definido no dia seguinte ou nos dias
que se seguiram. Isso se deve ao fato de seu corpo ter passado por um choque
muito forte e a adrenalina ter ficado subitamente disponível em quantidade
excessiva. Se você é uma pessoa que luta contra a depressão, você procurará
inconscientemente situações que a mantenham agitada, situações bem parecidas
com o acidente de carro (ou o casamento com um alcoólatra).
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Isso fará com que você se agite o suficiente para não sentir-se por baixo.
Depressão, alcoolismo e alimentação descontrolada estão estreitamente
relacionados entre si e parecem estar geneticamente interligados. A maioria dos
anoréxicos com quem trabalhei, por exemplo, tinham os dois pais alcoólatras, e
muitas das minhas clientes com problemas de depressão tinham, ao menos, um
dos pais alcoólatra. Se você é uma pessoa vinda de família com problemas
relacionados ao álcool, você tem provavelmente dois motivos para sofrer de
depressão: por causa de seu passado e por causa de suas heranças genéticas.
Ironicamente, a agitação de um relacionamento com alguém que apresenta essa
doença a atrai muito.
15. Você não tem atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão
interessados em você. Acha que esses homens "agradáveis" são enfadonhos.
Achamos que o homem instável é excitante, o não-confiável é desafiante, o
imprevisível é romântico, o imaturo é charmoso e o intelectual é misterioso. O
homem zangado precisa de nossa compreensão, e o infeliz de nosso conforto. O
homem inadequado precisa de nosso encorajamento, e o frio de nosso calor. Mas
não podemos "consertar" um homem que é agradável da maneira como é, e, se
ele é gentil e importa-se conosco, também não podemos sofrer. Infelizmente, se
não podemos amar demais um homem, normalmente não podemos amá-lo de
forma alguma.
Nos capítulos seguintes, cada uma das mulheres que você conhecerá tem,
como Jill, uma história para contar sobre amar demais. Através de suas histórias,
talvez você encontrará ajuda para entender mais claramente os padrões de sua
própria vida. Então, você também será capaz de empregar as armas dadas nesse
volume para transformar esses padrões em uma nova configuração de auto-
realização, amor e alegria. É o que lhe desejo.
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2. Bom relacionamento sexual em relações ruins

AH, MEU HOMEM, AMO-O TANTO — ELE JAMAIS SABERÁ

TODA A MINHA VIDA É SÓ DESESPERO — MAS EU NÃO ME IMPORTO
QUANDO ME TOMA EM SEUS BRAÇOS, O MUNDO SE ILUMINA. . .
MY MAN

A JOVEM MULHER sentada à minha frente estava mergulhada em

desespero. Seu rosto bonito ainda mostrava os sinais das feridas terríveis que
sofrerá um mês atrás, quando, deliberadamente, atirara-se com seu carro contra
um penhasco.
— Estava no jornal — contou-me vagarosamente —, tudo sobre o acidente,
com fotos do carro dependurado lá... Mas ele nem mesmo entrou em contato
comigo. — Seu tom de voz ergueu-se um pouco, e apenas uma leve indicação de
ódio bruxuleou antes de voltar à sua desolação.
Trudi, que quase morrera por amor, chamou-me a atenção por uma pergunta
que, para ela, era importantíssima, pergunta que tornava inexplicável e quase
insuportável o fato de ter sido abandonada pelo amante:
— Como podia o sexo ser tão bom, fazer-nos sentir tão bem e unir-nos tanto, se
não existia realmente nada entre nós? Por que isso funcionou quando nada
funcionava?
Quando ela começou a chorar, mostrou toda a criança magoada que era.
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— Eu pensei que o estava induzindo a me amar, dando-me a ele. Dei-lhe tudo,
tudo o que tinha para dar. — Ela agitou-se, segurando o ventre. — Ah, mas dói
saber que fiz tudo aquilo por nada.
Trudi permaneceu curvada, soluçando por um bom tempo, perdida no vazio
onde seu mito de amor vivera. Quando foi capaz de falar novamente, continuou
com a mesma lamentação.
— Tudo que me importava era fazer Jim feliz e mantê-lo comigo. Nunca pedi
nada, a não ser que ficasse comigo.
Após Trudi chorar mais um pouco, lembrei-me do que me dissera sobre sua
família e perguntei gentilmente:
— Não era o que sua mãe queria de seu pai, também? Basicamente, que ele
passasse algum tempo com ela?
De repente, ela aprumou-se na cadeira.
— Meu Deus! Você está certa. Eu até falo como se fosse minha mãe. A pessoa
com quem menos gostaria de me parecer, aquela que corria de um lado para
outro tentando suicídio para conseguir o que queria. Ah, meu Deus! — ela repetiu
e olhou-me, o rosto molhado de lágrimas. — É realmente terrível.
Trudi fez uma pausa e eu pude falar.
— Muitas vezes nos surpreendemos fazendo coisas que nossos pais faziam, as
mesmas atitudes que prometemos a nós mesmos nunca ter. Isso ocorre porque
aprendemos através de suas atitudes, e até de seus sentimentos, o que é ser
homem ou mulher.
Trudi protestou, dizendo:
— Mas eu não tentei me matar para vingar-me de Jim. Eu não podia suportar
aquele sentimento terrível de invalidez e rejeição.
— Uma pausa, e completou: — Talvez esses fossem os sentimentos de minha
mãe, também. Acho que é como você acaba se sentindo quando tenta manter
perto de si uma pessoa que tem coisas talvez mais importantes para fazer.
Trudi tentara, e o atrativo que usara fora o sexo.
Numa outra sessão, quando a dor já não era tão recente, o assunto sexo surgiu
novamente. Ela falou com um sentimento misto de orgulho e culpa.
— Eu sempre correspondi sexualmente, de tal forma que, na
42
escola, tive medo de ser ninfomaníaca. Só pensava na próxima vez que eu e
meu namorado pudéssemos ficar juntos para fazer amor. Eu estava sempre
tentando arrumar as coisas de forma que tivéssemos um lugar para ir e ficar
sozinhos. As pessoas dizem que são os homens que sempre querem sexo. Eu sei
que queria mais que ele. Ao menos, eu me expunha mais para fazer com que
acontecesse.
Trudi tinha dezesseis anos quando ela e seu namorado de escola fizeram "tudo"
pela primeira vez, conforme ela mesma disse. Ele era um jogador de futebol que
levava muito a sério os treinamentos. Parecia acreditar que fazer amor muitas
vezes com Trudi diminuiria suas proezas no campo. Enquanto ele se desculpava
por não ficar fora de casa até tarde antes de um jogo, ela contragolpeava,
arranjando trabalho como babá durante as tardes, quando então o seduzia no sofá
da salinha da frente, enquanto o bebê dormia na sala ao lado. No final de tudo, os
esforços mais criativos de Trudi para transformar a paixão dele por esportes em
paixão por ela foram em vão, e o rapaz, contemplado com uma bolsa de estudos,
foi para uma escola distante.
Após chorar noite após noite e repreender-se por não ter sido capaz de
persuadi-lo a escolhê-la, no lugar de suas ambições atléticas, Trudi estava pronta
para tentar novamente.
Ela ainda estava vivendo em casa, na época entre o colégio e a universidade,
uma casa que estava desfazendo-se na estrutura. Após anos de ameaça, a mãe
de Trudi iniciava finalmente o processo de divórcio, pagando um advogado
conhecido por sua disposição para jogar sujo. O casamento de seus pais fora o
mais tempestuoso possível. Havia sempre o confronto da adoração compulsiva
ao trabalho de seu pai com os esforços ardentes, às vezes violentos, e
ocasionalmente autodestrutivos de sua mãe para forçá-lo a ficar mais tempo
com ela e com as suas duas filhas: Trudi e sua irmã mais velha, Beth. Ele estava
tão raramente em casa, e por tão pouco tempo, que sua esposa referia-se
sarcasticamente a essa permanência passageira como "paradas no inferno".
Eram um inferno, sim — lembrou Trudi. — As visitas dele sempre
transformavam-se em brigas horríveis e prolongadas, com
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mamãe gritando e acusando-o de não amar nenhuma de nós, e papai insistindo
em que trabalhava bastante e por tantas horas por amor a nós. Nas vezes que ele
ficava realmente em casa, tudo parecia terminar com os dois gritando um com o
outro. Normalmente, ele ia embora, batendo a porta e berrando: "Não admira eu
nunca querer vir para casa!". Mas, às vezes, se mamãe chorava demais ou o
ameaçava outra vez com o divórcio, ou tomava muitos comprimidos e ia para o
hospital, ele voltava atrás por um instante, vinha mais cedo para casa e ficava
mais tempo conosco. Então mamãe fazia refeições maravilhosas, para gratificá-
lo, a meu ver, por voltar à família. Ela franziu o cenho e continuou:
 — Após umas três ou quatro noites, ele atrasava-se novamente e o telefone
tocava. Mamãe dizia friamente: "Ah, entendo. Ah, é mesmo?", e logo começava
a gritar-lhe obscenidades e desligava violentamente. E lá estávamos nós, Beth e
eu, bem arrumadas porque papai viria jantar em casa. Não ousávamos dar uma
palavra, nem deixar de comer. Ficávamos na mesa, tentando melhorar as coisas
para mamãe, mas não havia realmente nada que pudéssemos fazer por ela. Após
essas refeições, eu sempre adoecia no meio da noite, com náuseas terríveis e
vômitos. — Trudi concordou de forma impassível: — Definitivamente, isso não
leva a uma digestão saudável.
Eu completei: "Ou a uma aprendizagem de como relacionar-se
saudavelmente", pois foi nesse clima que Trudi compreendeu que sabia
pouquíssimo a respeito de como lidar com as pessoas que ela amava.
— Que sensação você tinha quando isso acontecia? — perguntei a ela.
Trudi pensou por um instante e, então, com um gesto de cabeça, respondeu,
enfatizando a certeza de sua resposta:
— No meio de toda essa confusão, eu ficava muito assustada, mas, boa parte
do tempo, sentia-me só. Ninguém se importava comigo ou imaginava o que eu
sentia ou fazia. Minha irmã era tão tímida que nunca falamos muito a esse
respeito. Quando ela não
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estava na aula de música, refugiava-se em seu quarto. Acho que tocava flauta
principalmente para evitar os argumentos e dar-se uma desculpa para sair do
caminho das pessoas. Eu também aprendi a não criar problemas. Ficava quieta,
fingia não perceber o que meus pais estavam fazendo para si próprios e, de fato,
não dividia com ninguém o que estava pensando Tentava me sair bem na escola.
Às vezes, parecia que só assim meu pai notava a minha existência. Ele dizia:
"Deixe-me ver seu boletim", e falávamos sobre as notas por alguns instantes. Ele
admirava qualquer tipo de façanha, por isso tentava me sair bem por sua causa.
Trudi passou a mão na testa e continuou, pensativamente:
— Existe um outro sentimento, também. Tristeza. Acho que me sinto triste o
tempo todo, mas nunca disse a ninguém. Se alguém me perguntasse: "Como se
sente por dentro?", diria que estava bem, inteiramente bem. Mesmo se dissesse
que estava triste, não conseguiria nunca explicar o motivo. Como justificaria esse
sentimento? Eu não sofria. Não faltava nada de importante na minha vida. Quero
dizer, nunca faltou alimento, nunca passamos necessidade.
Trudi ainda era incapaz de compreender perfeitamente a profundidade de seu
isolamento emocional naquela família. Ela tivera carência de cuidados e atenção
por causa de um pai verdadeiramente inacessível e de uma mãe consumida pelo
ódio e pela frustração. Tudo isso deixou Trudi e sua irmã sedentas
emocionalmente.
Em tese, conforme crescia, Trudi seria capaz de partilhar os sentimentos e si
própria com seus pais em troca de amor e atenção, mas eles eram incapazes de
receber esse presente; estavam envolvidos demais na batalha de desejos. Dessa
forma, à medida que ficava mais velha, dirigia seu presente de amor (no aspecto
sexual) e si própria para outro campo. Mas ofereceu-se a receptores igualmente
indesejosos e indisponíveis. Afinal, que mais ela sabia fazer? Nada mais parecia
"correto" ou servia, com a falta de amor e de atenção com que já estava
acostumada.
Enquanto isso, o conflito entre seus pais intensificava-se na nova arena do
divórcio. No meio dessa barulheira, a irmã de Trudi fugiu com seu professor de
música. Seus pais pararam com a batalha o
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tempo suficiente para notar o fato de que a filha mais velha deixara o Estado
com um homem duas vezes mais velho que quase não era capaz de se sustentar.
Trudi, também, procurava o amor, namorando freneticamente e indo para cama
com praticamente todos eles. No fundo, ela achava que os problemas em casa
eram causados por sua mãe; acreditava que sua mãe afastava seu pai com
aborrecimentos e ameaças. Trudi jurou que jamais seria o tipo de mulher
rancorosa e exigente que era sua mãe. Ao contrário, iria ganhar seu homem
através de amor, compreensão e doação de si própria. Já tentara uma vez, com o
jogador de futebol, ser amorosa e devotada a ponto de ser irresistível, mas sua
tática não funcionara. Concluiu que não era a tática que estava errada, ou que o
objeto da tática fora mal escolhido, mas que não se esforçara o suficiente. Então,
continuou tentando, continuou se entregando, e mesmo assim nenhum de seus
namorados ficou com ela.
Entrou o outono e Trudi logo conheceu um homem casado, Jim, numa de suas
aulas na universidade. Ele era um policial, estudando teoria penal naquela escola,
para conseguir uma promoção. Tinha trinta anos, duas crianças e a mulher
grávida. Tomando café numa tarde, ele disse a Trudi que se casara muito cedo e
não era muito feliz no relacionamento com a mulher. Ele a advertiu, de maneira
paternalista, a não deixar-se pegar por essa mesma armadilha doméstica,
casando-se cedo e restringindo sua liberdade à custa de responsabilidades. Trudi
ficou lisonjeada por ele ter confidenciado a ela algo tão particular como seu
desencanto com a vida de casado. Ele parecia gentil e vulnerável, de certa
forma, um pouco solitário e mal compreendido. Jim disse a Trudi que a conversa
com ela tinha significado muito para ele — de fato, ele nunca conversara antes
com uma pessoa como ela — e perguntou se ela se encontraria com ele
novamente. Trudi concordou depressa, pois, embora a conversa tivesse sido
unilateral naquele dia, com Jim falando bem mais do que ela, a comunicação
fora maior que a que Trudi já experimentara em sua família. O bate-papo lhe
fez sentir o gosto da atenção que desejava. Dois dias depois, eles se falaram
novamente, dessa vez caminhando nas colinas do campus da universidade, e ele
a bei-
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jou no final do passeio. Em uma semana, estavam encontrando-se no
apartamento do policial, três das cinco tardes que Trudi passava na escola, e sua
vida começou a girar em torno do tempo roubado que passavam juntos. Trudi
recusou-se a perceber como seu envolvimento com Jim a afetava. Ela deixou de
assistir às aulas e começou, pela primeira vez, a ir mal nas provas. Mentia para
seus amigos a respeito de suas atividades e os evitava completamente, de forma
que não precisasse continuar mentindo. Ela abandonou quase toda sua atividade
social, importando-se apenas em estar com Jim quando podia, e, caso contrário,
pensando nele. Ela queria estar disponível para ele, no caso de haver uma
horinha aqui ou ali para ficarem juntos.
Em retribuição, Jim dava a ela bastante atenção e a adulava quando estavam
juntos. Ele tentava dizer exatamente o que ela precisava ouvir — como estava
linda, como era especial, como merecia ser amada, como o fazia feliz como
nunca fora antes. As palavras dele levavam-na a tentar cada vez mais emocioná-
lo e encantá-lo. Primeiramente, ela comprou lindas lingeries para vestir só para
ele, e depois comprou perfumes e essências, que ele a impediu de usar porque
sua mulher poderia notar o aroma e perceber o que estava acontecendo.
Audaciosa, Trudi lia a respeito de como fazer amor e experimentava com ele
tudo que aprendia. O êxtase dele a envaidecia. Para ela, não havia maior
afrodisíaco do que ser capaz de excitar aquele homem. Respondia ardentemente
à atração dele por ela. Expressava muito mais o sentimento de ser valorizada
pela correspondência sexual por ela do que sua própria sexualidade. Devido ao
relacionamento peculiar com Jim, quanto mais ele correspondia, mais
gratificada ela ficava. Trudi interpretava o tempo roubado da outra vida que ele
tinha como a legitimação do valor que tanto desejava ter. Quando não estava
com ele, pensava em novas maneiras de encantá-lo. Os amigos finalmente
desistiram de pedir sua companhia, e sua existência restringiu-se a uma obsessão
única: fazer Jim feliz como nunca fora. Ela sentia um sabor de vitória em cada
encontro que tinham, vitória sobre o desencanto dele com a vida, sobre a
incapacidade dele de experimentar a satisfação amoro-
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sa e sexual. O fato de fazê-lo feliz a deixava feliz. Finalmente, seu amor fazia
efeito na vida de alguém. Era tudo o que sempre quisera. Ela não era como sua
mãe, afastando uma pessoa com exigências. Ao contrário, estava criando um
vínculo construído inteiramente através de amor e abnegação. Trudi orgulhava-
se de exigir tão pouco de Jim.
— Eu me sentia muito só quando não estava com ele, e era uma boa parte do
tempo. Via-o por apenas duas horas, três vezes por semana, e ele nunca entrava
em contato comigo nesse meio-tempo. Ele tinha aulas às segundas, quartas e
sextas, e nos encontrávamos depois. O tempo que ficávamos juntos era
praticamente fazendo amor. Quando estávamos finalmente a sós, corríamos
impetuosamente um para o outro. Era tão intenso, tão excitante, que por vezes
era difícil para ambos acreditar que o sexo pudesse ser tão emocionante para
qualquer outra pessoa no mundo. E então, logicamente, tínhamos que nos
despedir. As horas que eu não passava com ele eram vazias. Quando estávamos
longe um do outro, eu gastava a maior parte do tempo preparando-me para vê-lo
novamente. Lavava os cabelos com um xampu especial, fazia as unhas, e apenas
deixava-me levar, com o pensamento nele. Evitava pensar demais a respeito de
sua mulher e sua família. Acreditava que ele casara-se antes de ser adulto o
suficiente para saber realmente o que queria, e o fato de não ter intenção de
abandonar tudo, de não ter intenção de fugir das obrigações, cativava-me cada
vez mais.
Trudi acrescentaria, também, "e fazia-me sentir cada vez mais confortável
com ele". Ela não era capaz de manter um relacionamento íntimo, de forma que
o abrandamento que o casamento de Jim e sua família proporcionavam era
realmente bem-vindo, como fora também a relutância do jogador de futebol de
ficar com ela. Só ficamos confortáveis quando nos relacionamos de maneiras
familiares, e Jim proporcionava tanto a distância quanto a falta de compromisso
que Trudi já conhecia tão bem do relacionamento de seus pais com ela.
O segundo semestre da universidade estava quase no fim, o verão estava
chegando, e Trudi perguntou a Jim o que aconteceria a eles
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quando a escola entrasse em recesso e eles não mais tivessem aquela desculpa
conveniente para se encontrarem. Ele franziu o cenho e respondeu vagamente:
— Não sei ao certo. Pensarei em alguma coisa.
A expressão facial foi suficiente para mobilizá-la. Tudo o que os unia era a
felicidade que ela era capaz de proporcionar-lhe. Se ele não estava feliz, tudo
poderia se acabar. Ela não deveria causar essa expressão nele.
O ano letivo terminou e Jim não pensara em nada.
— Eu telefono — ele disse.
 Ela esperou. O pai de um amigo ofereceu a Trudi um emprego para o verão,
em seu hotel movimentado. Muitos de seus amigos também trabalhavam lá e
incentivaram-na a aceitar. Prometeram a ela que seria divertido trabalhar no
lago durante o verão. Ela recusou a oferta, temendo perder o telefonema de Jim.
Apesar de quase não sair de casa por três semanas, a chamada nunca veio.
Numa tarde quente em meados de julho, Trudi encontrava-se no centro da
cidade, fazendo compras sem compromisso. Saiu de uma loja com ar-
condicionado, piscando devido à claridade do dia, e deparou-se com Jim,
bronzeado, sorrindo e de mãos dadas com uma mulher que só poderia ser sua
esposa. Havia duas crianças com eles, um menino e uma menina, e, no colo de
Jim, num suporte azul, um bebê. Os olhos de Trudi procuraram os de Jim. Ele os
arregalou brevemente, depois desviou o olhar, passando por ela com sua família,
sua esposa, sua vida.
Ela conseguiu chegar até seu carro, embora a dor no peito quase a impedisse
de respirar. Ficou lá, sentada, no estacionamento abafado, soluçando e suspirando
muito tempo depois do pôr-do-sol. Então, vagarosamente, com a visão turva,
dirigiu até a universidade e até as colinas atrás dela, onde Jim e ela passearam e
se beijaram pela primeira vez. Guiou até onde começava um barranco ao lado
da estrada, e então seguiu em linha reta onde deveria virar.
Foi um milagre ela ter sobrevivido ao impacto mais ou menos ilesa. Também
foi uma grande decepção para ela. Deitada na cama do hospital, pensava em
tentar novamente, tão logo dessem alta.
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Ela passou pela transferência à ala psiquiátrica, pelos remédios entorpecentes,

pela entrevista obrigatória com o psiquiatra. Seus pais vieram visitá-la em turnos
diferentes, planejados cuidadosamente pela clínica. As visitas de seu pai
produziam grandes reflexões sobre quanto tempo ainda viveria aquele tipo de
coisa, e durante aquelas visitas Trudi contava silenciosamente quantas vezes ele
olhava para o relógio. Normalmente ele despedia-se com uma frase solta no
contexto: "Agora você sabe que sua mãe e eu amamos você, querida. Prometa
que não fará isso novamente". Trudi prometia com sentimento de obrigação,
forçando um sorriso, fria por causa da solidão de mentir para o pai a respeito de
uma coisa tão importante. Às suas visitas, seguiram-se as da mãe, que andava
pelo quarto, perguntando insistentemente:
— Como pôde fazer isso a você? Como pôde fazer isso conosco? Por que você
não me contou que algo estava errado? Qual é o problema afinal? Você está
desapontada comigo e com seu pai?
Então, sua mãe acomodava-se numa das cadeiras de visita e dava uma
descrição de como o divórcio estava caminhando, o que deveria ser
tranqüilizante. Normalmente, Trudi passava mal do estômago à noite, após as
visitas.
Na última noite em que passou no hospital, uma enfermeira chegou até ela
calmamente e lhe fez algumas perguntas sutis de sondagem. A história toda veio
à tona. Finalmente, a enfermeira disse:
— Eu sei que você pensa em tentar suicídio novamente. Por que não? Hoje,
tudo é igual ao que era há uma semana atrás. Mas, antes de tentar, gostaria que
visitasse uma pessoa.
A enfermeira, uma antiga paciente minha, falou a Trudi a meu respeito.
Assim, Trudi e eu começamos a trabalhar juntas, curando sua necessidade de
dar mais do que recebia, de dar e dar, tirando de um lugar já vazio dentro dela.
Houve mais alguns homens em sua vida nos dois anos que se seguiram que a
capacitaram a examinar como usava o sexo em seus relacionamentos. Um deles
foi um professor da universidade que ela agora freqüentava. David tinha
adoração pelo trabalho, como o pai dela, e logo de início ela concentrou es-
50
forços em fazê-lo abandonar tudo e ir para seus braços ardentes. Dessa vez,
entretanto, sentiu intensamente a frustração de sua luta para mudá-lo, e desistiu
após cinco meses. No início, o desafio fora estimulante, e cada vez que ela
"ganhava" a atenção dele, à noite, sentia-se valorizada, mas também sentia-se
cada vez mais dependente dele emocionalmente, enquanto ele, em troca, dava
menos. Durante uma consulta, ela contou:
— Na última noite que estive com David, eu chorei, dizendo como ele era
importante para mim. Ele começou a dar a resposta que sempre dava, que eu
deveria compreender que ele tinha compromissos importantes com seu trabalho,
etcétera. Bem, eu parei de ouvi-lo. Afinal, já ouvira isso anteriormente. De
repente, ficou claro para mim que eu já passara por isso antes, com o jogador
de futebol. Estava atirando-me a David como fizera com o outro.
Ela sorriu pesarosamente e continuou:
— Você não imagina até que ponto cheguei para ganhar a atenção dos
homens. Eu ficava tirando minhas roupas e soprando suas orelhas e tentando toda
técnica de sedução que conhecia. Ainda estou tentando conseguir a atenção de
alguém que não está muito interessado em mim. Acho que a maior emoção que
sinto com David quando fazemos amor de verdade é a de ser capaz de excitá-lo
o bastante para distraí-lo do que deveria estar fazendo. Odeio admitir, mas isso
tem-me dado muito prazer, ser capaz de fazer com que David ou Jim, ou
qualquer outro, preste atenção em mim. Acho que, basicamente por eu me sentir
tão mal em cada relacionamento, o sexo me proporcionou um grande alívio. Por
alguns momentos, parece dissolver todas as barreiras e unir-nos. E eu quero tanto
estar junto dele! Mas realmente não estou disposta a continuar atirando-me a
David. Parece degradante.
Mesmo assim, David não era de forma alguma o último homem impossível de
Trudi. Seu namorado seguinte foi um jovem corredor, um competidor dedicado
de pentatlo. Ela competia tanto quanto ele, mas por sua atenção, tentando desviá-
lo do rigoroso esquema de treinamento com a promessa constante de seu corpo
desejoso.
51

Boa parte do tempo em que realmente faziam amor, ele estava ou muito
cansado ou desinteressado para conseguir ou manter a ereção. Um dia, em meu
consultório, descrevia sua tentativa fracassada mais recente de fazer amor, e de
repente começou a rir:
— Quando penso nisso, é demais! Ninguém se esforçou mais do que eu para
fazer amor com alguém que não queria. Preciso parar de fazer isso. Vou desistir
de olhar. Pareço sempre ter atração por homens que não têm nada a me
oferecer, e que não querem o que eu tento oferecer-lhes.
Esse era um aspecto importante para Trudi. Tornara-se mais capacitada para
se amar através do processo de terapia, e agora poderia avaliar um
relacionamento como sendo não compensador, ao invés de concluir que não
merecia ser amada e que deveria esforçar-se mais. O grande impulso de usar
sua sexualidade para estabelecer um relacionamento com um parceiro relutante
diminuiu bastante e, na época em que parou de fazer terapia, após dois anos,
namorava casualmente vários homens e não dormia com nenhum deles.
— É tão diferente estar namorando alguém e estar realmente prestando
atenção se eu gosto dele, se passamos bons momentos juntos, se acho que ele é
uma pessoa agradável. Nunca pensei nessas coisas antes. Estava sempre me
esforçando bastante para fazer a pessoa com quem estava parecer-se comigo,
para ter certeza de que ele tinha bons momentos comigo e que me achava
agradável. Sabe, após um namoro, nunca pensei se queria ver aquela pessoa
novamente ou não. Eu estava ocupada demais imaginando se ele gostava o
suficiente de mim para querer reatar o namoro. Eu fiz tudo ao contrário.
Quando Trudi decidiu parar com a terapia, não fazia mais nada ao contrário.
Ela distinguia facilmente um relacionamento impossível, e, mesmo se havia uma
pequena atração entre ela e um pretendente relutante, essa atração morria logo
em sua análise fria do homem, da situação e das possibilidades. Ela já não estava
mais no mercado da dor e da rejeição. Queria alguém que pudesse realmente
ser um parceiro para ela; caso contrário, não queria ninguém.
52
Nenhum meio-termo funcionaria. Mas permaneceu o fato de Trudi não saber
nada a respeito de viver com os opostos de dor e rejeição: conforto e
compromisso. Nunca experimentara o grau de intimidade provindo de um tipo de
relacionamento que ela agora pedia. Embora desejasse proximidade com um
parceiro, nunca operara num clima de verdadeira proximidade. Não fora por
acaso que fora atraída por homens que rejeitavam; a tolerância de Trudi para ser
realmente íntima era pouca. Não houvera nenhuma intimidade em sua família
conforme crescera, apenas brigas e acordos, cada acordo marcando mais ou
menos o início de uma nova briga. Houvera dor e tensão, e ocasionalmente um
alívio da dor e da tensão, mas nunca um compartilhamento verdadeiro, uma
proximidade verdadeira, ou amor verdadeiro. Como reação às manipulações de
sua mãe, a fórmula de amor para Trudi fora dar-se sem pedir nada em retorno.
Quando a terapia a ajudou a sair da cilada criada pelo martírio de auto-sacrifício,
soube claramente o que não fazer, o que foi grande aperfeiçoamento. Mas ela
estava apenas a meio caminho.
O próximo passo de Trudi era aprender simplesmente a estar na companhia de
homens que considerava agradáveis, mesmo se também os achasse um pouco
enfadonhos. Essa sensação de aborrecimento é a que a mulher que ama demais
experimenta quando se encontra com um homem "agradável"; nenhum sino
toca, nenhum rojão explode, nenhuma estrela cai do céu. Na ausência de
excitação, elas sentem-se ansiosas, irritáveis e incapazes, um estado geralmente
inconfortável que é abrangido pelo rótulo aborrecimento. Trudi não sabia como
comportar-se na presença de um homem agradável, atencioso e realmente
interessado nela; como todas as mulheres que amam demais, suas habilidades ao
relacionar-se eram desenvolvidas para um desafio, não simplesmente para gozar
da companhia de um homem. Se ela não tinha que usar de artifícios e manipular
para manter um relacionamento, achava difícil relacionar-se com o homem,
sentir-se confortável e à vontade. Devido ao fato de estar acostumada com a
agitação e com a dor, com o conflito e com a vitória ou a derrota, um
intercâmbio em que faltassem esses componentes poderosos parecia muito
insípido para ser importante,
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e também inquietante. Ironicamente, haveria mais desconforto na presença de
companheiros seguros, com quem se pode contar, agradáveis e estáveis, do que
jamais haveria com homens irresponsáveis, distantes emocionalmente,
inacessíveis ou desinteressados.
A mulher que ama demais está acostumada com aspectos e comportamentos
negativos, e ela estará mais confortável com eles que com seus opostos, a menos
que ou até que se esforce bastante para modificar o fato para si mesma. A menos
que Trudi aprendesse a relacionar-se confortavelmente com um homem que
considerasse importantes os mesmos aspectos que ela considera, não teria
esperança de algum dia conseguir um relacionamento gratificante.
Antes da recuperação, a mulher que ama demais normalmente apresenta as
seguintes características, com relação a como se sente e como se relaciona
sexualmente com homens:
• Ela pergunta "Quanto ele me ama (ou precisa de mim)?" e não "Quanto me
importo com ele?"
• Muitas das relações sexuais com ele são motivadas por "como fazê-lo me
amar mais (ou precisar mais de mim)?"
• Seu impulso de dar-se sexualmente a outros que acredita serem carentes
pode resultar em comportamento que ela mesma rotula como promíscuo, mas
tem esse comportamento primeiramente para a gratificação de outras pessoas, e
não de si própria.
• O sexo é uma das armas que usa para manipular ou mudar o parceiro.
• Ela, com freqüência, acha os conflitos de poder e de manipulação mútua
muito excitantes. Comporta-se sedutoramente para conseguir o que quer, sente-
se bem quando isso funciona, e mal quando não funciona. O fracasso em
conseguir o que quer normalmente faz com que ela se esforce mais.
• Ela confunde ansiedade, medo e dor com amor e excitação sexual. Ela
chama a sensação de ter um embrulho no estômago de "amor".
• Ela se excita através da excitação dele. Não sabe por si só co-
54
mo sentir-se bem; de fato, é ameaçada por seus próprios sentimentos.
• Ela se torna inquieta, a menos que o desafio de um relacionamento
insatisfatório esteja presente. Não tem atração sexual por homens com quem não
tem conflitos. Ao contrário, rotula-os de "enfadonhos".
• Ela sempre procura um homem que seja sexualmente menos experiente,
para sentir-se no controle.
• Ela deseja proximidade física, mas, por ter medo de ser envolvida por uma
outra proximidade e/ou ser oprimida por suas próprias necessidades de cuidados,
só está confortável com a distância emocional causada e mantida pelo stress no
relacionamento. Torna-se medrosa quando um homem está disposto a ficar com
ela tanto emocionalmente quanto sexualmente. Ou ela foge ou o afasta.
 A pergunta pungente de Trudi no início de nosso trabalho, "Como o sexo entre
nós era tão bom, fazia-nos sentir tão bem e unia-nos tanto, se realmente não
existia nada entre nós?", merece ser estudada, pois as mulheres que amam
demais freqüentemente encaram o dilema de bom relacionamento sexual em
relações infelizes e sem esperança. Fomos ensinadas que "bom" relacionamento
sexual significa amor "de verdade", e que, contrariamente, o sexo não poderia
ser realmente satisfatório e realizador se o relacionamento não fosse, como um
todo, correto para nós. Nada é mais verdadeiro para as mulheres que amam
demais. Devido à dinâmica operando em cada nível de interação com os
homens, incluindo o nível sexual, um relacionamento ruim contribui realmente
para o sexo ser excitante, apaixonante e estimulante.
Podemos ser bastante pressionados a explicar à família e aos amigos como
alguém que não é especialmente admirável ou simpático pode, no entanto,
despertar em nós uma emoção antecipada e um desejo intenso nunca antes
conseguido pelo que sentimos por uma pessoa mais agradável ou mais
apresentável. É difícil dizer que somos encantadas pelo sonho de acordar todos os
atributos positivos
55
— o amor, o carinho, a atenção, a integridade, e a nobreza — que, estamos
certas, estão dormentes em nosso amante, esperando para desenvolver-se no
calor de nosso amor. As mulheres que amam demais freqüentemente dizem a si
mesmas que o homem com quem se envolveram nunca foi realmente amado
antes, nem pelos pais, nem mesmo pelas antigas esposas ou namoradas. Nós
achamos que ele foi prejudicado, e assumimos prontamente a tarefa de
compensar tudo o que faltava em sua vida, mesmo antes de conhecê-lo. De certa
forma, o cenário é uma versão de Branca de Neve, com papéis invertidos
sexualmente, onde a personagem dormia sob um encanto, esperando pela
liberdade que vem com seu primeiro beijo verdadeiramente de amor. Queremos
ser a pessoa que vai quebrar o encanto, para libertar esse homem do que vemos
como sua prisão. Entendemos sua indisponibilidade emocional, sua raiva ou
depressão, ou crueldade, ou indiferença, ou violência, ou desonestidade, ou vício
como sinais de que ele não foi amado suficientemente. Fazemos nosso amor
conflitar com falhas dele, com seus fracassos e até com sua patologia. Estamos
determinadas a salvá-lo através da força do nosso amor.
O sexo é uma das formas primárias de tentarmos amá-lo saudavelmente. Todo
contato sexual carrega todo o nosso esforço de modificá-lo. Com cada beijo e
cada toque empenhamo-nos em dizer a ele como é especial e valoroso, como é
admirado e estimado. Temos certeza de que, uma vez que ele está convencido de
nosso amor, será transformado em seu verdadeiro eu, ciente da incorporação de
tudo que queremos e precisamos que ele seja.
De certa forma, o sexo sob tais circunstâncias é bom porque precisamos que
ele seja bom; gastamos um bocado de energia fazendo com que funcione,
tornando-o maravilhoso. Qualquer resposta que provocamos encoraja-nos a nos
esforçar cada vez mais, a ficarmos mais amorosas, mais convincentes. E outros
fatores também operam. Por exemplo, embora parecesse que o sexo gratificante
não seria muito razoável num relacionamento infeliz, é importante lembrar que o
clímax sexual alivia tanto a tensão física como a emocional. Enquanto uma
mulher evita o envolvimento sexual com
56
o parceiro quando há conflito e tensão entre eles, outra mulher, em
circunstâncias parecidas, acha que o sexo é uma forma bastante efetiva de
aliviar boa parte de tensão, ao menos temporariamente. Para uma mulher que se
encontra num relacionamento infeliz com um parceiro a quem está
doentiamente ligada, o ato sexual pode ser o lado do relacionamento que é
gratificante, e a única forma de relacionar-se com o parceiro.
De fato, o grau de alívio sexual que ela experimenta pode estar diretamente
relacionado com o grau de desconforto que sente com o parceiro. É fácil de
entender. Muitos casais, sendo sua relação saudável ou não, experimentam um
bom relacionamento sexual após uma briga. Depois de um conflito, dois
elementos contribuem para um intercurso sexual especialmente intenso e
extasiante: um deles é o já mencionado alívio de tensão; o outro envolve um
grande esforço, após a briga, de fazer com o que o sexo "funcione", de forma a
solidificar os laços do casal que foram ameaçados pela discussão. O fato de o
casal apreciar uma experiência sexual que particularmente agrada e satisfaz sob
essas circunstâncias parece validar o relacionamento como um todo. O
sentimento gerado pode ser: "Olhe como estamos perto um do outro, como
somos amorosos, como fazemo-nos sentir bem. Realmente devemos ficar
juntos".
O ato sexual, quando é altamente gratificante fisicamente, tem o poder de
criar laços profundos entre duas pessoas. Especialmente para as mulheres que
amam demais, a intensidade do conflito com um homem pode contribuir para a
intensidade de experiência sexual com ele, e, assim, dos laços com ele. E o
contrário também é verdadeiro. Quando nos envolvemos com um homem que
não é tanto um desafio, pode faltar fogo e paixão no âmbito sexual. Devido ao
fato de não estarmos quase em constante estado de excitação por ele, e de não
usarmos o sexo para provar algo, consideramos um relacionamento mais fácil,
mais solto, como algo insípido. Em comparação com os estilos tempestuosos de
relacionamento que conhecemos, esse tipo amansado de experiência parece
apenas confirmar para nós que a tensão, o conflito, a dor no peito e o drama
igualam-se realmente ao "verdadeiro amor".
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Isso leva-nos à discussão do que seja o verdadeiro amor. Eu sustento o
argumento de que o amor é muito difícil de se definir porque, na nossa cultura,
tentamos combinar dois aspectos do amor, muito opostos e até mutuamente
excludentes, em apenas uma definição. Assim, quanto mais falamos sobre o
amor, mais caímos em contradição, e, quando encontramos um aspecto do amor
em conflito com outro, desistimos, confusos e frustrados, e concluímos que o
amor é muito pessoal, muito misterioso e muito enigmático para se definir
precisamente.
Os gregos foram mais espertos. Usaram palavras diferentes, eros e agape,
para fazer uma distinção entre essas duas formas bem diferentes de
experimentar e que chamamos de "amor". Eros, claro, refere-se ao amor
apaixonado, enquanto que agape descreve o relacionamento estável e
compromissado, livre de paixão, que existe entre duas pessoas que se importam
bastante um com o outro.
O contraste entre eros e agape permite-nos entender o dilema quando olhamos
para esses dois tipos de amor de uma só vez, num relacionamento com uma
pessoa. Também ajuda-nos a entender por que eros e agape têm seus próprios
defensores, aqueles que afirmam que uma forma ou outra é a única maneira
verdadeira de se experimentar o amor, pois cada uma realmente tem sua beleza,
sua verdade e seu valor muito especiais. E em cada tipo de amor também falta
algo precioso, que só o outro tem a oferecer. Vamos agora analisar como os
proponentes de cada um descreveriam estar amando.
Eros: O amor verdadeiro é um desejo avassalador e desesperado pelo bem-
amado, que é distinguido como diferente, misterioso e esquivo. A profundidade
do amor é medida pela intensidade da obsessão pela pessoa amada. Resta pouco
tempo ou atenção para outros interesses ou atividades, pois muita energia está
concentrada na lembrança de encontros passados ou na imaginação de encontros
futuros. Freqüentemente, devem-se superar grandes obstáculos, e, dessa forma,
há o aspecto sofrimento no amor verdadeiro. Outra indicação da profundidade do
amor é a predisposição a suportar a dor e a opressão por amor ao
relacionamento. Estão associados ao
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amor verdadeiro os sentimentos de excitação, êxtase, drama, ansiedade,
tensão, mistério e anseio.
Agape: O amor verdadeiro é o companheirismo com o qual duas pessoas que
se gostam estão profundamente compromissadas. Essas pessoas possuem muitos
valores, interesses e objetivos básicos em comum, e toleram saudavelmente suas
diferenças individuais. A profundidade do amor é medida pela confiança e
respeito mútuos. O relacionamento permite a cada um ser mais inteiramente
expressivo, criativo e produtivo no mundo. Há uma grande alegria nas
experiências compartilhadas, tanto do passado quanto do futuro, e também
naquelas que são antecipadas. Cada um vê o outro como seu amigo mais querido
e mais estimado. Outra medida da profundidade do amor é a predisposição em
olhar para si mesmo de forma honesta para promover o crescimento do
relacionamento e o aumento da intimidade. Estão associados ao amor verdadeiro
os sentimentos de serenidade, segurança, devoção, compreensão,
companheirismo, apoio mútuo e conforto.
Eros, o amor apaixonado, é o que a mulher que ama demais normalmente
sente pelo homem impossível. Na verdade, é por ele ser impossível que existe
tanta paixão. Para que a paixão exista, é necessário haver conflitos e obstáculos
contínuos para serem superados, um anseio por mais do que está disponível.
Paixão significa literalmente sofrimento, e, freqüentemente, quanto maior o
sofrimento, mais intensa é a paixão. A intensidade emocionante de um caso de
amor apaixonado não pode ser atingida pelo conforto mais doce de um
relacionamento estável e compromissado, de forma que, se fosse para ela
receber finalmente do objeto de sua paixão o que deseja tão ardentemente, o
sofrimento cessaria e a paixão logo se acabaria. Então talvez ela dissesse a si
mesma que desistiria do amor, porque a dor doce-amarga não existiria mais.
A sociedade em que vivemos e os meios de comunicação sempre presentes
que rodeiam e saturam nossa consciência confundem constantemente os dois
tipos de amor. Prometem-nos, de diversas formas, que um relacionamento
apaixonado (eros) nos trará contentamento e realização (agape). De fato, o que
se implica é que, com
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paixão intensa o suficiente, forjamos um laço duradouro. Todos os
relacionamentos fracassados, baseados inicialmente em paixão espantosa,
podem testemunhar que essa premissa é falsa. A frustração, o sofrimento e o
anseio não contribuem para um relacionamento estável, firme e rico em
cuidados e atenção, embora sejam certamente fatores que contribuem
vigorosamente para um relacionamento apaixonado.
Interesses, valores e objetivos comuns, e capacidade de intimidade grande e
sustentada são os requisitos, se é para o encanto erótico inicial de um casal
finalmente transformar-se numa devoção compromissada e atenciosa, que se
fortificará com o tempo. Entretanto, o que freqüentemente acontece é o seguinte:
num relacionamento apaixonado, abastecido como deve ser com a excitação, o
sofrimento e a frustração de um novo amor, há o sentimento de que está faltando
algo muito importante. O que se quer é compromisso, um meio de estabilizar a
experiência emocional caótica e de proporcionar um sentimento de proteção e
segurança. Se o que se opõe ao fato de estarem juntos for superado, e se for
conseguido um compromisso genuíno, esses parceiros finalmente irão se olhar e
perguntar-se para onde foi a paixão. Eles sentem-se protegidos, aquecidos e
amáveis um com o outro, mas um pouco enganados, também, por não estarem
mais entusiasmados com o desejo um pelo outro.
O preço que pagamos pela paixão é o medo, e a mesma dor e medo que
alimentam o amor apaixonado podem também destruí-lo. O preço que pagamos
pelo compromisso estável é o aborrecimento, e a mesma proteção e segurança
que solidificam tal relacionamento podem também torná-lo inflexível e inerte.
Se tem que haver excitação e desafio contínuo num relacionamento, após um
compromisso, então deve basear-se não na frustração ou anseio, mas na
exploração até maior do que D.H. Lawrence chama de "os mistérios gostosos"
que existem entre um homem e uma mulher que estão comprometidos. Como
Lawrence explica, talvez isso seja feito melhor com um parceiro, pois a
confiança e honestidade do agape devem combinar com a coragem e a vulnera-
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bilidade da paixão, para criar uma intimidade verdadeira. Certa vez, ouvi um
alcoólatra em fase de recuperação, e ele fez sua colocação de forma bem
simples e muito bonita. Ele disse:
— Quando bebia, ia para cama com muitas mulheres, e muitas vezes tinha
basicamente a mesma experiência. Desde que fiquei sóbrio só fui para a cama
com minha esposa, mas cada vez que ficávamos juntos era uma experiência
nova.
A emoção e excitação que não vêm do estimular e ser estimulado, mas do
conhecer e ser conhecido, são muito raras. A maioria de nós, em
relacionamentos compromissados e estáveis, opta por previsibilidade, conforto e
companheirismo porque tememos explorar os mistérios que possuímos juntos
como homem e mulher, tememos expor nossos eus mais profundos. Ainda
assim, com medo do desconhecido em nós e entre nós, ignoramos e evitamos o
mesmo presente que o compromisso põe a nosso alcance: a intimidade
verdadeira.
Para as mulheres que amam demais, o desenvolvimento da intimidade
verdadeira com um parceiro só acontecerá após a recuperação. Mais adiante,
encontrar-nos-emos novamente com Trudi, na medida em que ela encara o
desafio da recuperação
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3. Se eu sofrer por você, você me ama?

BABY, BABY, POR FAVOR NÃO SE VÁ.

ACHO QUE ESTOU ME EMBRIAGANDO NA MINHA DEPRESSÃO
THE LAST BLUES SONG

FOI NECESSÁRIO desviar-me de muitas telas amontoadas para que pudesse

ler a poesia emoldurada, pendurada no centro da parede da sala do apartamento
desorganizado. Na paisagem desbotada e antiga estava impresso o seguinte
poema:
MINHA MÃE QUERIDA
Mãe, mãe querida
Quando penso em você
Quero ser tudo que é agradável
Que é verdadeiro
Tudo que é valoroso
Nobre ou importante
Veio de você, mãe,
De suas mãos orientadoras.
Lisa, uma artista de renda modesta, cujo espaço onde morava era ao mesmo
tempo sua casa e seu ateliê, gesticulou em direção ao poema e riu
espontaneamente.
— É demais, não é? Tão banal! — Mas suas palavras seguintes traíram um
sentimento mais profundo. — Guardei essa tela quando
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uma amiga minha ia mudar-se e jogá-la fora. Ela ganhara de uma loja
modesta como brincadeira. Acho que contém uma ponta de verdade, apesar de
tudo, você não acha? — Riu novamente e disse, magoada: — O fato de amar
minha mãe me causou muitos problemas com homens.
Lisa fez uma pausa e refletiu. Alta, de grandes olhos verdes e cabelo negro,
longo e liso, era muito graciosa. Fez-me sentar num colchão forrado a um canto
relativamente vazio e ofereceu-me chá. Enquanto a água fervia, permaneceu
em silêncio.
 Lisa chamara minha atenção através de um amigo comum que me contara
parte de sua história. Devido ao fato de ter crescido com alcoolismo na família,
Lisa era uma co-alcoólatra. A palavra refere-se simplesmente a uma pessoa que
desenvolveu uma forma doentia de relacionar-se com outras, como resultado de
envolver-se estreitamente com alguém que apresenta o vício do álcool. Se o
alcoólatra foi um dos pais, o cônjuge, um filho ou um amigo, o relacionamento
normalmente faz com que certos sentimentos e comportamentos desenvolvam-
se no co-alcoólatra: pouca auto-estima, uma necessidade de ser necessária, uma
vontade forte de mudar e controlar as pessoas, e uma predisposição ao
sofrimento. De fato, todas as características de mulheres que amam demais
estão normalmente presentes nas filhas e esposas de alcoólatras e outros viciados.
Eu já sabia que os efeitos de uma infância dedicada à tentativa de cuidar de
sua mãe alcoólatra e protegê-la influenciara Lisa profundamente no posterior
relacionamento com homens. Esperei pacientemente, e logo ela começou a dar
mais detalhes.
Ela era a filha do meio, entre a irmã mais velha, que era o motivo do
casamento precipitado de seus pais, e o irmão mais novo, uma outra surpresa,
nascido oito anos após Lisa, enquanto sua mãe ainda bebia. Lisa era o produto da
única gravidez planejada.
— Sempre achei minha mãe perfeita, talvez porque precisasse loucamente
que ela fosse. Transformei-a na mãe que eu queria e depois disse a mim mesma
que seria exatamente como ela. Em que fantasia eu vivi!
Lisa fez um movimento de cabeça e continuou:
63
— Eu nasci na época em que ela e meu pai estavam mais apaixonados. Dessa
forma, eu era a favorita de minha mãe. Mesmo que dissesse que amava todos
nós da mesma forma, eu sabia que era especial para ela. Sempre passávamos
juntas o maior tempo que podíamos. Quando eu era bem novinha, acredito que
ela realmente cuidou de mim, mas, após algum tempo, mudamos os papéis e
eu passei a cuidar dela. — Suspirou e prosseguiu: — Meu pai era terrível a maior
parte do tempo. Tratava minha mãe de forma rude e perdia todo nosso dinheiro
em jogo. Ele tinha um bom salário como engenheiro, mas nunca tivemos nada, e
estávamos sempre mudando de casa.
Lisa refletiu por um instante antes de continuar:
— Sabe, aquele poema descreve a maneira como queria que as coisas fossem,
e não como realmente eram. Finalmente comecei a perceber isso. Toda a minha
vida quis que mamãe fosse a pessoa que o poema descreve, mas na maioria das
vezes ela não era capaz nem mesmo de aproximar-se da mãe que eu idealizava,
porque estava bêbada. Bem cedo, comecei a direcionar todo o meu amor,
devoção e minha energia para ela, esperando receber dela o que eu precisava,
receber dela o que eu estava dando.
Lisa fez uma pausa, e seus olhos mostraram a tristeza por um instante.
— Estou aprendendo tudo isso na terapia, e às vezes dói bastante olhar para a
realidade dos fatos ao invés de olhar para a forma que sempre pensei que
pudesse ser. Minha mãe e eu éramos muito próximas, mas muito cedo, tão cedo
que nem consigo me lembrar de quando aconteceu, comecei a agir como se eu
fosse a mãe e ela fosse a criança. Preocupava-me com ela e tentava protegê-la
do meu pai. Eu fazia as mínimas coisas para confortá-la. Esforçava-me bastante
para fazê-la feliz, porque ela era tudo que eu tinha. Eu sabia que ela importava-se
comigo porque sempre me dizia para sentar a seu lado, e ficávamos sentadas por
um bom tempo, aconchegadas e sem conversar exatamente, só grudadas uma na
outra. Agora, quando olho para o passado, percebo que sempre tive medo dela,
sempre esperava que algo horrível acontecesse, algo que eu só seria
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capaz de evitar se fosse cuidadosa o suficiente. É uma maneira árdua de se
viver quando se está crescendo, mas nunca conheci maneira diferente. E
funcionou como devia. Na época em que eu era adolescente, tinha grandes crises
de depressão.
Lisa riu brandamente.
— O que mais me amedrontava sobre a depressão é que eu não podia cuidar
muito bem de minha mãe quando estava no meio de uma delas. Como você vê,
eu era muito zelosa... e tinha muito medo de abandoná-la, mesmo por alguns
instantes. E a única forma que a abandonaria seria prendendo-me a outra pessoa.
Ela trouxe o chá em uma bandeja de madeira envernizada e colocou-a no
chão, diante de nós.
— Quando eu tinha dezenove anos, tive a oportunidade de ir ao México com
duas amigas. Era simplesmente a primeira vez que deixava minha mãe.
Ficaríamos três semanas, e, na segunda semana que estava lá, conheci um
mexicano incrivelmente bonito, que falava inglês muito bem e que era galante e
atencioso comigo. Por volta da terceira semana de férias ele me pedia em
casamento diariamente. Dizia que estava apaixonado e que não podia suportar a
idéia de ficar sem mim, agora que me encontrara. Bem, esse era provavelmente
o argumento perfeito para se usar comigo. Quero dizer, ele falava que precisava
de mim, e tudo em mim reagia ao fato de ser necessária. Além do mais, acho
que sabia, até certo ponto, que tinha que me libertar de minha mãe. Era tudo tão
escuro, melancólico e inflexível em casa! E aquele homem estava prometendo-
me uma vida maravilhosa. Sua família era rica. Ele teve uma boa educação.
Nunca fez algo que eu pudesse ver, mas achei que isso acontecia porque sua
família tinha tanto dinheiro que ele não precisava trabalhar. O fato de ele ter todo
aquele dinheiro disponível e ainda achar que precisava de mim para torná-lo feliz
fazia-me sentir superimportante e conveniente.
Eu a ouvia atentamente.
— Telefonei para minha mãe e fiz uma descrição entusiasmada dele para ela.
Mamãe disse: "Eu tenho certeza de que você tomará a decisão certa". Bem, ela
não deveria ter confiado tanto em mim.
65

Decidi casar-me com ele, o que foi definitivamente um erro. Sabe, eu não
tinha idéia de como me sentia com relação a nada. Não sabia se eu o amava ou
se ele era o que eu queria. Eu só sabia que, finalmente, lá estava alguém, que ele
me amava. Tivera poucos namorados e não sabia quase nada sobre os homens.
Eu estivera ocupada demais cuidando das coisas em casa. Estava tão vazia por
dentro, e lá estava aquela pessoa oferecendo-me o que parecia tanto. E ele disse
que me amava. Eu amara sozinha por tanto tempo, e agora era como se fosse a
minha vez de receber amor. E justamente a tempo. Eu sabia que estava quase
totalmente esgotada, que não tinha mais nada para dar.
Eu continuava atenta ao seu relato:
— Bem, casamo-nos rapidamente, sem o conhecimento dos pais dele. Agora,
parece uma coisa tão louca, mas na época tudo parecia mostrar o quanto ele me
amava, que ele estava disposto a desafiar seus pais para ficar comigo. Pensei,
então, que ele estivesse se rebelando por casar-se comigo, uma rebelião
suficiente para deixar seus pais zangados, mas não a ponto de expulsá-lo de casa.
Agora vejo a situação de forma diferente. Afinal, ele tinha segredos para
manter a respeito de sua identidade sexual e de seu comportamento, e ter uma
esposa fazia-o parecer mais "normal" do que não ter. Acho que foi isso que quis
dizer quando falou que precisava de mim. Lógico, eu era a escolha perfeita, pois,
sendo americana, na sua cultura estava sempre errada e seria sempre suspeita.
Qualquer outra mulher, principalmente uma da mesma classe social que
ele, vendo o que eu vi, contaria para alguém mais cedo ou mais tarde. E toda a
cidade ficaria sabendo. Mas a quem eu iria contar? Quem conversava comigo? E
quem acreditaria em mim? Eu não acredito que isso tenha sido mais deliberado
de sua parte ou calculado por ele que qualquer dos meus motivos para casar-me.
Apenas combinávamos, e pensamos, de início, que fosse amor.
Lisa prosseguiu com o monólogo.
— De qualquer forma, sabe o que aconteceu após a cerimônia? Tivemos que
ir para casa e viver com aquelas pessoas que nem ao menos foram informadas
de que estávamos nos casando! Ah, foi
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terrível. Eles me odiavam e eu fiquei com o sentimento de que eles já tinham
se zangado com ele por um bom tempo. Eu não falava uma palavra em
espanhol. Sua família toda sabia inglês, mas não falava. Eu era completamente
excluída e isolada, e estava terrivelmente assustada desde o início. Muitas vezes
ele deixou-me sozinha à noite, e eu ficava em nosso quarto, até que finalmente
aprendi a dormir, viesse ele para casa ou não. Eu já sabia sofrer. Aprendera em
casa. De certa forma, pensei que isso era o preço que se pagava para estar com
alguém que se amava, pensei que fosse normal. Ele sempre chegava em casa
bêbado e amoroso, e isso era realmente terrível. Eu sentia o perfume de outra
mulher nele. Certa noite, eu já estava dormindo há muito tempo e um barulho
acordou-me. E lá estava meu marido, bêbado, admirando-se em frente ao
espelho, com minha camisola. Perguntei o que ele estava fazendo e ele
respondeu: "Você não acha que eu estou uma graça?" Fez algumas caretas e eu
percebi que estava de batom. Suspirou profundamente, e continuou:
— Finalmente, senti um estalo. Sabia que tinha que sair de lá. Até então eu
estivera infeliz, mas estava certa de que o erro fora meu, de que, de certa forma,
poderia ter sido mais amorosa e fazê-lo ter vontade de ficar comigo, fazê-lo
conseguir com que seus pais me reconhecessem, e até mesmo gostassem de
mim. Eu estava disposta a esforçar-me mais, exatamente como minha mãe. Mas
isso era diferente. Isso era loucura.
O monólogo prosseguia.
— Eu não tinha dinheiro e nem jeito de conseguir um pouco. Então, no dia
seguinte, eu disse a ele que contaria a seus pais o que ele fizera se não me levasse
a San Diego. Menti para ele e falei que já fizera contato com minha mãe e que
ela estaria esperando por mim. Falei que, se me levasse para lá, jamais o
incomodaria novamente. Não sei onde consegui coragem, porque eu pensei
realmente que me mataria, ou algo assim, mas funcionou. Ele tinha muito medo
que seus pais soubessem. Levou-me até a fronteira sem dar uma palavra, pagou-
me a passagem para San Diego e deu-me cerca de quinze dólares. Então, acabei
em San Diego, na casa de uma amiga.
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Permaneci lá até arrumar um emprego e, então, consegui uma vaga com três
companheiras de quarto e comecei uma vida bem rude. Lisa lembrou com
pesar:
— Àquela altura, eu já não tinha absolutamente nenhum sentimento próprio.
Eu estava completamente entorpecida. Mas ainda sentia uma compaixão
enorme, o que me causou muitos problemas. Fui para cama com vários homens
nos três ou quatro anos seguintes porque sentia pena deles. Tenho sorte das coisas
nunca realmente fugirem ao meu alcance. A maioria dos homens com quem me
envolvi tinha problemas relacionados com álcool ou com drogas. Conhecia-os
em festas ou, ocasionalmente, em bares, e, mais uma vez, eles pareciam
precisar que eu os compreendesse, que eu os ajudasse, o que agia como um ímã
para mim.
A atração de Lisa por homens desse tipo fazia muito sentido, considerando-se
sua história com sua mãe. A coisa mais próxima a ser amada que Lisa já
experimentara era ser necessária. Assim, quando um homem parecia precisar
dela, ele estava, na verdade, oferecendo amor a ela. Ele não tinha que ser gentil,
ou dedicado ou atencioso. O fato de estar carente era suficiente para reavivar em
Lisa os sentimentos antigos e familiares e estimular sua superatenção.
Sua história prosseguiu:
— Minha vida era uma confusão, e a vida de minha mãe também. Seria difícil
dizer qual de nós estava mais doente. Eu tinha 24 anos quando minha mãe largou
a bebida e tornou-se sóbria. Ela conseguiu da maneira mais difícil. Sozinha, na
sala de estar, telefonou para os Alcoólicos Anônimos e pediu ajuda. Eles
enviaram duas pessoas para conversar com ela e levaram-na a uma reunião,
naquela tarde. Até então, ela não bebera nada. — Lisa sorriu mansamente com a
coragem de sua mãe. — Isso realmente deve ter ficado intolerável, porque ela
era uma senhora muito orgulhosa, orgulhosa demais para dar esse telefonema, a
menos que estivesse desesperada. Agradeço a Deus por não estar lá para ver.
Provavelmente, esforçar-me-ia tanto para fazê-la sentir-se melhor que
ela jamais conseguiria ajuda de verdade.
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Ela respirou fundo e retomou a narrativa:
— Minha mãe começara a beber bastante, mesmo, quando eu tinha cerca de
nove anos. Eu voltava da escola e ela estava deitada no sofá, embriagada, com
uma garrafa perto dela. Minha irmã mais velha costumava zangar-se comigo e
dizer-me que eu não encarava a realidade, porque eu jamais admitiria como isso
era ruim. Mas eu amava demais minha mãe para até mesmo perceber que ela
fazia algo errado... Éramos tão apegadas, ela e eu! De forma que, quando as
coisas não estavam bem entre ela e meu pai, eu queria compensá-la. Eu sentia
que tinha que compensar tudo que meu pai fazia para machucá-la, e a única
coisa que eu sabia fazer era ser boa. Assim, eu era boa de todas as formas que
conhecia. Perguntava a ela se precisava de ajuda com alguma coisa. Eu
cozinhava e limpava sem que me pedissem. Eu tentava não precisar de nada.
Com um gesto de cabeça, Lisa enfatizou sua conclusão: — Mas nada adiantou.
Agora eu percebo que estava lidando com duas forças incrivelmente poderosas:
o casamento deteriorante de meus pais e o alcoolismo progressivo de minha
mãe. Eu não tinha chance de consertá-los, mas isso não me fazia parar de tentar,
e parar de culpar-me quando fracassava. Tomou fôlego e prosseguiu:
— A infelicidade dela doía muito em mim, sabe? Eu acreditava que ainda
existiam áreas onde poderia me aperfeiçoar. Meus trabalhos escolares, por
exemplo. Eu não ia muito bem porque, claro, estava sob muita pressão em casa.
Tentava cuidar de meu irmão, preparar as refeições e ainda conseguir um
emprego para ajudar. Na escola, só tinha energia para um trabalho brilhante por
ano. Planejava cuidadosamente e mostrava aos professores para provar a eles
que eu era capaz. O resto do tempo, eu quase nem fazia barulho. Eles diziam que
eu não estava tentando de verdade. Ah! Eles não sabiam quanto eu estava me
esforçando para manter as coisas no lugar em casa. Mas os boletins não eram
bons, e meu pai gritava e minha mãe chorava. Culpava-me por não ser perfeita.
E continuei esforçando-me mais que nunca.
Num lar gravemente desajustado como esse, em que existem difi-
69
culdades aparentemente insuperáveis, a família dirigirá a atenção para outros
problemas, mais simples, que têm alguma esperança de ser solucionáveis. Os
trabalhos escolares de Lisa e suas notas transformaram-se, assim, no enfoque de
todos, inclusive de Lisa. A família precisava acreditar que, se esse problema
fosse sanado, traria harmonia.
A pressão sobre Lisa era intensa. Ela não estava apenas tentando resolver os
problemas de seus pais enquanto incumbida das responsabilidades de sua mãe,
mas também sentia-se como uma das causas dessa infelicidade. Devido às
proporções monumentais de sua tarefa, nunca experimentou o sucesso, apesar de
seus esforços heróicos. Naturalmente, seu senso de autovalidação sofria
terrivelmente.
— Certa vez, telefonei para minha melhor amiga e disse: "Por favor, deixe-me
falar com você. Você pode ler um livro, se quiser. Você não tem que me ouvir.
Eu só preciso de alguém do outro lado da linha". Eu não acreditava nem que
merecia ter alguém para ouvir meus problemas! Mas ela realmente ouviu, claro.
O pai dela era um alcoólatra em recuperação que fora dos Alcoólicos Anônimos.
Ela foi à Alateen, e eu acho que ela me proporcionou esse benefício da mesma
forma que me ouviu. Era muito difícil, para mim, admitir que algo estava errado,
a menos que fosse culpa de meu pai. Eu realmente o odiava.
Lisa e eu bebericamos o chá em silêncio por alguns instantes, enquanto ela
lutava silenciosamente com as memórias amargas. Quando pôde continuar, disse
simplesmente:
— Meu pai nos deixou quando eu tinha dezesseis anos. Minha irmã já saíra de
casa. Era três anos mais velha que eu, e, tão logo completou dezoito anos,
conseguiu um emprego de período integral e saiu de casa. Restamos apenas
minha mãe, meu irmão e eu. Acho que eu comecei a diminuir a pressão que
exercia sobre mim mesma para protegê-la e fazê-la feliz, e para cuidar de meu
irmão. Assim, fui para o México e me casei, voltei para casa e me divorciei, e
andei com uma porção de homens por vários anos. Prosseguiu após uma pausa:
Cerca de cinco meses após minha mãe ter entrado no progra-
70
ma dos Alcoólicos Anônimos, conheci Gary. O primeiro dia que passamos
juntos, ele estava dopado. Demos uma volta de carro com minha amiga, que o
conhecia, e ele estava fumando um baseado. Ele gostou de mim e eu gostei dele,
e ambos passamos essa informação separadamente através de minha amiga, de
forma que logo ele me telefonou e veio em casa para me visitar. Ele posou para
mim enquanto eu o desenhava só por brincadeira, e eu me lembro de ficar
entusiasmada com o que sentira por ele. Foi a sensação mais intensa que já tive
com relação a um homem. Lisa parou de falar por um instante, e logo continuou:
— Ele estava dopado novamente, e estava sentado falando devagar, você sabe,
como as pessoas falam quando estão sob o efeito de droga, e tive que parar de
desenhar porque minhas mãos começaram a tremer tanto que eu não podia fazer
nada. Ergui a prancheta num ângulo, inclinando-a e apoiando-a nos joelhos para
maior estabilidade, de forma que ele não pudesse ver minhas mãos tremendo
daquela forma.
Bebericou o chá novamente para umedecer a boca, e prosseguiu:
— Hoje eu sei que tive essa reação porque a forma como ele falava era a
mesma com que minha mãe falava quando bebia o dia todo. As mesmas pausas
longas e as mesmas palavras escolhidas com cuidado que saíam meio
enfatizadas demais. Toda a afeição e amor que eu sentia por minha mãe estavam
combinados com a atração física que tinha por ele, como um homem de boa
aparência. Mas àquela altura não tinha idéia do motivo que me fazia agir
como agia. Assim, chamava aquilo de amor.
Não foi nenhuma coincidência o fato da atração de Lisa por Gary e seu
envolvimento com ele ter começado logo após sua mãe ter parado de beber. O
laço entre as duas mulheres nunca fora rompido. Apesar da distância geográfica
considerável entre elas, sua mãe sempre fora sua responsabilidade principal e
sua ligação mais profunda. Quando Lisa percebeu que a mãe estava se
modificando, recuperando-se do alcoolismo sem sua ajuda, reagiu ao fato de não
ser mais necessária. Logo Lisa estabeleceu um novo relacionamento profundo
com outro indivíduo viciado.
71
Após seu casamento, seus envolvimentos com homens foram casuais, até que
sua mãe tornou-se sóbria. Ela "apaixonou-se" por um viciado quando sua mãe
voltou-se para membros dos Alcoólicos Anônimos à procura de ajuda e apoio
para se sentir melhor Lisa precisava de um relacionamento com um viciado
ativo para se sentir "normal".
Ela continuou com a descrição dos seis anos de relacionamento que se
seguiram. Gary passou a morar com ela quase de imediato e deixou bem claro
nas primeiras semanas que passaram juntos que se alguma vez ele tivesse que
escolher entre comprar entorpecente e pagar o aluguel, optaria pelo
entorpecente. Apesar disso, Lisa estava certa de que ele mudaria, de que ele
passaria a valorizar o que tinham juntos e a preservar aquilo. Ela estava certa de
que o faria amá-la como ela o amava.
Gary raramente trabalhava e, quando o fazia, de acordo com o que dissera,
gastava todo o salário com a maconha ou o haxixe mais caro. Inicialmente, Lisa
juntou-se a ele no uso da droga mas quando percebeu que isso interferia em sua
capacidade de se sustentar, parou. Ficou, no final, responsável pelo sustento dos
dois e encarava a responsabilidade com seriedade. Todas as vezes que pensava
em dizer a ele para sair de lá (após ele ter novamente tirado dinheiro de sua
carteira ou após haver uma festa em seu apartamento quando chegava em casa,
exausta do trabalho, ou após ele não vir para casa à noite), ele comprava uma
sacola de mantimentos ou esperava por ela com o jantar pronto, ou dizia a ela
que conseguira cocaína especialmente para dividir com ela, e a decisão que
tomara se desfazia, enquanto Lisa dizia a si mesma que, apesar de tudo, ele
realmente a amava.
As histórias que ele contava sobre sua infância faziam-na chorar de pena, e
Lisa estava certa de que, se o amava o suficiente poderia compensar tudo o que
ele sofrera. Sentia que não deveria culpá-lo ou responsabilizá-lo pelo
comportamento dele naquela hora uma vez que ele sofrerá tanto quando criança,
e ela quase se esquecia do próprio passado doloroso, conforme concentrava-se
em remediar o dele.
72
Certa vez, durante uma discussão em que ela recusou a dar a Gary um cheque
que seu pai enviara para ela como presente de aniversário, ele enfiou uma faca
em cada tela no apartamento.
 — Naquela altura, eu já estava ficando tão doente que eu realmente pensei: É
culpa minha; não deveria tê-lo deixado tão zangado. Eu ainda me culpava por
tudo, tentando consertar o inconsertável.
Com um gesto rápido, ajeitou o cabelo e prosseguiu:
— O dia seguinte era um sábado. Gary saíra por um instante e eu limpava
aquela desordem, chorando e jogando fora três anos de trabalho com pinturas. A
televisão estava ligada e passava uma entrevista sobre uma mulher que fora
espancada pelo marido. Não se podia ver sua face, mas ela falava sobre como
fora sua vida e descrevia algumas cenas horríveis, e então disse: "Eu não achei
que era tão ruim assim, porque eu ainda podia suportar".
Lisa fez um movimento lento com a cabeça.
— É o que eu estava fazendo, ficando naquela situação terrível porque ainda
podia suportá-la. Quando ouvi aquela mulher, eu disse, em voz alta: "Mas você
merece mais que a pior coisa que pode suportar!" E, de repente, ouvi a mim
mesma e comecei a chorar bastante, porque percebi o que merecia de verdade.
Merecia mais que a dor e a frustração, e a despesa e o caos. Para cada tela
destruída, eu dizia a mim: Nunca mais viverei dessa forma.
Quando Gary voltou para casa, suas malas estavam feitas e esperando por ele
do lado de fora. Lisa chamara sua melhor amiga, que trouxera o marido com
ela, e o casal ajudou Lisa a ter coragem de dizer a Gary para ir embora.
— Não houve cena nenhuma porque meus amigos estavam lá. Assim, ele foi
embora sem problemas. Mais tarde, ele começou a telefonar e a me ameaçar,
mas eu não reagia de forma alguma. Após um certo tempo, ele desistiu. —
Tentou explicar-se: — Quero que você entenda que, apesar de tudo, eu não fiz
aquilo sozinha, quero dizer, quanto a não reagir. Telefonei para minha mãe
naquela tarde, após a poeira ter baixado, e contei-lhe toda a história. Ela disse-
me para freqüentar as reuniões do Al-Anon para filhos adultos de al-
73

coólatras. [erro no pdf original] Eu só ouvi minha mãe porque estava sofrendo
muno Al-Anon assim como a Alateen, é uma associação de parentes e amigos
de alcoólatras que se reúnem para ajudar um ao outro e a si próprios a
recuperarem-se da obsessão pelos alcoólatras em sua vida. Reuniões de filhos
adultos são para as filhas e filhos crescidos de alcoólatras que querem recuperar-
se dos efeitos de terem convivido, quando crianças, com o alcoolismo. Os efeitos
incluem a maior parte das características de se amar demais.
- Foi quando comecei a me entender. Para mim, Gary era o que o álcool fora
para minha mãe: ele era uma droga sem a qual não podia ficar. Até o dia em que
o fiz ir embora, eu estivera apavorada com medo de que ele me deixasse. Assim,
fazia tudo para agradá-lo. Fiz tudo que fizera quando criança: trabalhei bastante,
fui boa, não pedi nada para mim e cuidei do que era da responsabilidade de outra
pessoa. Autosacrifício sempre fora meu padrão de vida por isso, não saberia
quem eu era sem alguém para ajudar-me ou algum sofrimento para suportar. A
ligação mais profunda que Lisa tinha com a mãe, e as necessidades e desejos
que essa ligação exigia que fossem sacrificados prepararam-na para
relacionamentos amorosos futuros que mais envolviam sofrimento que qualquer
tipo de realização pessoal. Ela tomara uma decisão séria, quando criança, de
retificar qualquer dificuldade na vida de sua mãe através da força de seu próprio
amor e abnegação. A decisão logo tornou-se inconsciente, mas continuou a dirigi-
la. Totalmente desacostumada a avaliar as formas de proteger seu bem-estar,
mas entendida em promover o bem-estar de outros ela mudava para
relacionamentos que prometiam outra oportunidade de fazer tudo certo para
outra pessoa, através da força de seu amor. A verdade em sua história é que o
fracasso por não ganhar o amor através de seus esforços só a fazia esforçar-se
mais.
Gary, com seu vício, sua dependência emocional e sua crueldade combinava
todos os piores atributos do pai e da mãe de Lisa Ironicamente, aquilo era
responsável por sua atração por ele. Se o relacionamento que tivemos com
nossos pais foi essencialmente de atenção, com expressões apropriadas da
afeição, interesse e aprovação,
74
quando adultos tendemos a nos sentir confortáveis com pessoas que produzem
sentimentos parecidos de segurança, calor humano e autoconsideração positiva.
Além disso, tendemos a evitar pessoas que nos fazem sentir menos positivas a
nosso respeito, através de suas críticas e manipulações. O comportamento deles é
repugnado por nós.
Entretanto, se nossos pais relacionaram-se conosco de forma hostil, crítica,
cruel, manipuladora, dominadora, superdependente, ou de outras formas
inapropriadas, isso é o que parecerá "correto" para nós quando nos encontrarmos
com alguém que expresse, talvez bem sutilmente, sinais das mesmas atitudes e
comportamentos. Sentir-nos-emos à vontade com pessoas com quem nossos
antigos padrões doentios de relacionamento são recriados, e talvez facilmente
embaraçados e mal com pessoas mais gentis, mais amáveis ou saudáveis. Ou
ainda, devido ao fato de faltar o desafio de tentarmos mudar alguém para
tornarmos essa pessoa feliz ou para obtermos a afeição e aprovação sonegadas,
poderemos simplesmente nos sentir aborrecidos com pessoas mais saudáveis. O
aborrecimento geralmente abrange sentimentos brandos e intensos de embaraço,
que as mulheres que amam demais tendem a sentir quando estão fora do papel
familiar de ajudar, de ter esperança e de prestar mais atenção no bem-estar de
outra pessoa do que em seu próprio bem-estar. Existe na maioria dos filhos
adultos de alcoólatras, e também em descendentes de outros tipos de lares
desajustados, uma fascinação por pessoas que atraem problema, e vício à
excitação, principalmente a excitação negativa. Se o drama e o caos sempre
estiveram presentes em nossa vida, e se, como é freqüentemente o caso, fomos
forçados a negar muitos de nossos sentimentos enquanto estávamos crescendo,
iremos querer com freqüência que acontecimentos dramáticos engendrem
qualquer sentimento. Assim, precisamos da excitação da incerteza, da dor, do
desapontamento e do conflito apenas para nos sentir vivos.
Lisa finalizou sua história:
— Após Gary ter ido embora, a paz e a quietude da minha vida deixaram-me
louca. Usei de tudo para não telefonar para ele e co-
75
meçar tudo novamente. Mas, devagar, acostumei-me com uma vida mais
normal.
Acrescentou, com um suspiro de alívio:
— Não estou namorando ninguém agora. Eu sei que ainda estou doente demais
para ter um relacionamento saudável com um homem. Apenas sairia por aí e
acharia um outro Gary. De forma que estou me planejando pela primeira vez, ao
invés de tentar mudar outra pessoa. Lisa com relação a Gary, como sua mãe em
relação ao álcool, sofria de um processo doentio, uma compulsão destrutiva
sobre a qual não tinha controle sozinha. Da mesma forma que sua mãe
desenvolvera um vício quanto ao álcool e era incapaz de parar de beber por si só,
Lisa desenvolvera com Gary o que era também um relacionamento vicioso. Eu
não faço essa analogia, ou uso a palavra vicioso displicentemente ao comparar a
situação das duas mulheres. A mãe de Lisa tornara-se dependente de uma droga,
o álcool, para evitar passar pela angústia e desespero intensos que sua situação
criava. Quanto mais usava o álcool para evitar sentir a dor, mais a droga operava
em seu sistema nervoso, produzindo os mesmos sentimentos que tentava evitar. A
droga aumentava definitivamente a dor, ao invés de diminuí-la. Então, claro, ela
bebia ainda mais. Assim, ela caiu no vício.
Lisa, também, tentava evitar a angústia e o desespero. Ela sofria de uma
profunda depressão subjacente, cujas raízes estavam na infância dolorosa.
Depressão subjacente é um fator comum em filhos de todos os tipos de lares
gravemente desajustados, e sua forma de lidar com ela, ou, mais
especificamente, evitá-la, varia dependendo do sexo, da disposição e do papel
que desempenharam na família quando crianças. Quando atingem a
adolescência, muitas mulheres jovens como Lisa, mantêm a depressão presa
dentro de si desenvolvendo o estilo de amar demais. Conforme empenham-se
em relacionamentos caóticos, porém estimulantes, com homens doentes ficam
excitadas demais para cair na depressão que tarda [erro?] apenas no nível da
consciência.
76
Dessa forma, um parceiro cruel, indiferente, desonesto ou difícil torna-se, para
essas mulheres, equivalente a uma droga, criando um meio de evitar seus
próprios sentimentos, como o álcool e outras substâncias que alteram o
comportamento, criam para os viciados uma válvula de escape temporária, da
qual não se atrevem a ficar longe. E, como acontece com álcool e drogas, os
relacionamentos incontroláveis que proporcionam a distração necessária
também possuem sua própria carga de dor. Fazendo um paralelo com a doença
progressiva do alcoolismo, a dependência de relacionamento aumenta o vício.
Estar sem relacionamento, ou seja, estar só consigo mesma, pode ser pior que
estar no grande sofrimento que o relacionamento provoca, porque estar sozinha
significa sentir a combinação da grande dor do passado com a dor do presente.
Os dois vícios são paralelos nesse sentido, e igualmente difíceis de superar. O
vício da mulher com relação ao parceiro, ou com relação a uma série de
parceiros inadequados, tem sua gênese na variedade de problemas de família.
Ironicamente, os filhos crescidos de alcoólatras são mais afortunados que os de
outros passados desajustados, pelo menos nas grandes cidades, pois existem
grupos de Al-Anon para apoiá-los conforme trabalham para superar seus
problemas com auto-estima e com relacionamentos.
A recuperação de relacionamentos viciados envolve conseguir ajuda de um
grupo de apoio apropriado, para se quebrar o círculo do vício, e para se aprender
a buscar sentimentos de auto-avaliação e bem-estar de outras fontes que não um
homem, para sustentar esses sentimentos. A chave está em aprender a viver uma
vida saudável, satisfatória e serena, sem depender de outra pessoa para ser feliz.
Infelizmente, para aqueles envolvidos em relacionamentos viciados e aqueles
presos na teia do vício químico, a convicção de que podem lidar com o problema
sozinhos geralmente evita que peçam ajuda e, assim, impede a possibilidade de
recuperação.
E por causa dessa convicção — "Eu posso fazer isso sozinha" — que as coisas
às vezes ficam bem piores antes de começarem a melhorar, para muitas pessoas
em conflito com qualquer doença do
77
vício. A vida de Lisa teria que tornar-se desesperadamente incontrolável antes
que admitisse que precisava de ajuda para superar seu vício da dor.
E a condição de Lisa piorava porque tanto sofrer por amor como ser viciada
num relacionamento são fatos romantizados por nossa cultura. De música
popular a ópera, de literatura clássica a romances mais suaves, de novelas a
peças teatrais e filmes aclamados pela crítica, somos rodeados de inúmeros
exemplos de relacionamentos não recompensadores e imaturos que são
glorificados e exaltados. Mais e mais esses modelos culturais dizem-nos que a
intensidade do amor é medida pela dor que causa, e que aqueles que sofrem
realmente amam realmente. Quando um cantor diz queixosamente em sua
música que não é capaz de parar de amar alguém embora doa muito, há em nós,
talvez pela força abrupta da exposição repetida a esse ponto de vista, algo que
aceita como sendo a forma verdadeira de amar aquilo que o cantor expressa.
Acatamos que sofrimento seja um aspecto natural do amor e que a predisposição
ao sofrimento pelo bem do amor é uma característica mais positiva que negativa.
Existem poucos modelos de pessoas que se relacionam igualmente de forma
saudável, madura, honesta, não manipuladora e não exploradora, provavelmente
por duas razões: Primeira, com toda honestidade, tais relacionamentos na vida
real são bem raros. Segunda, desde que a qualidade da interação emocional em
relacionamentos saudáveis é sempre muito mais sutil que o drama de
relacionamentos doentios, seu potencial dramático é normalmente negligenciado
na literatura, no drama e nas canções. Se estilos doentios de relacionamento nos
infestam, talvez seja porque são aproximadamente tudo que vemos e tudo que
conhecemos.
Devido à carência de exemplos de amor maduro e de comunicação saudável
na mídia, tenho alimentado há anos a fantasia de preparar o script do episódio de
um dia de cada uma das grandes novelas. Em meu episódio, todas as
personagens comunicar-se-iam umas com as outras de forma honesta, não-
defensiva e afetuosa. Sem mentiras, sem segredos, sem manipulações, sem
ninguém disposto
78
a ser vítima de outra pessoa, e sem ninguém fazendo vítimas. Ao contrário, por
um dia os espectadores veriam pessoas compromissadas em ter relacionamentos
saudáveis com as outras, baseados na comunicação verdadeira.
Essa forma de se relacionar não somente entraria em conflito agudo com o
formato normal desses programas, como também ilustraria, por meio de
contraste extremo, como estamos saturados com representações de exploração,
manipulação, sarcasmo, procura de vingança, atração deliberada, provocação de
ciúme, mentira, ameaça, coerção, e assim por diante — nada do que contribui
para uma interação saudável. Quando se pensar a respeito do que cada segmento
retratando a comunicação honesta e o amor maduro causaria à qualidade dessas
sagas, considere também o que as alterações no estilo de comunicação fariam na
vida de cada um de nós.
Tudo acontece num contexto, incluindo a forma como amamos. Precisamos
estar cientes das falhas prejudiciais da visão de amor de nossa sociedade e
resistir à imaturidade superficial e autofrustrante em relacionamentos pessoais
que ela exalta. Devemos desenvolver conscientemente uma maneira mais aberta
e madura de relacionamento que a forma apoiada pela indústria cultural,
trocando assim o tumulto e a agitação por uma intimidade maior.
79

4. A necessidade de ser necessária

ELA É UMA MULHER DE BOM CORAÇÃO

APAIXONADA POR UM HOMEM QUE SE DIVERTE;
ELA O AMA APESAR DE SEUS HÁBITOS PERNICIOSOS
QUE NÃO ENTENDE.
GOOD-HEARTED WOMAN

- EU NÃO SEI como ela faz tudo isso. Ficaria louca se tivesse que lutar contra
o que ela luta.
- Sabe, nunca ouvi ela reclamar!
- Por que ela suporta pacientemente a situação?
- Afinal, o que ela vê nele? Poderia conseguir algo bem melhor. As pessoas
tendem a dizer esse tipo de coisa sobre uma mulher que ama demais, ao
observarem o que seria um esforço nobre de melhorar uma situação frustrante.
Mas normalmente encontram-se em suas experiências de infância, indícios que
explicam o mistério de sua ligação fracassada. A maioria de nós cresce
desempenhando os papéis que adotamos em nossa família de origem. Para
muitas mulheres que amam demais, aqueles papéis freqüentemente
significavam que negavam suas próprias necessidades enquanto tentavam
satisfazer as de outros membros da família. Talvez fomos forçadas pelas
circunstâncias a crescer rápido demais, assumindo prematuramente
responsabilidades de adultos, porque nossa mãe ou nosso pai estava doente física
ou psicologicamente e não podia desempenhar as funções paternas apropriadas.
Ou talvez um de nossos pais ficou ausente devido a morte ou divórcio, e tentamos
preencher essa ausência, ajudando a cuidar de nossos irmãos e do outro pai.
80
Talvez nos tornamos a dona de casa enquanto nossa própria mãe trabalhava
para sustentar a família. Ou, ainda, podemos ter vivido com ambos os pais, mas
porque um deles estava zangado ou frustrado ou infeliz, e o outro não respondia
em apoio, vimo-nos no papel de confidente, tendo de ouvir detalhes do
relacionamento escabrosos demais para suportarmos emocionalmente. Ouvimos
porque tínhamos medo das conseqüências para o pai sofredor se não ouvíssemos,
e medo de perder o amor se fracassássemos em desempenhar o papel que nos
fora atribuído. Dessa forma, não nos protegemos, e nossos pais também não,
porque eles precisavam nos ver como sendo mais fortes que eles. Apesar de
sermos imaturos demais para a responsabilidade, no final nós é que os
protegemos. E, quando isso aconteceu, aprendemos bem cedo, mas muito bem,
como cuidar de qualquer pessoa, menos de nós mesmas. Nossas necessidades de
amor, atenção, cuidado e segurança permaneceram insatisfeitas, enquanto
fingíamos ser mais poderosas e menos medrosas, mais crescidas e menos
carentes do que realmente nos sentíamos. E, ao aprendermos a negar nosso
próprio desejo de ser cuidadas, crescemos procurando mais oportunidades de
fazer o que sabíamos tão bem: preocuparmo-nos com os desejos e exigências de
outras pessoas ao invés de reconhecermos nossos próprios medos, nossa dor e
nossas necessidades insatisfeitas. Fingimos por tanto tempo sermos crescidos,
pedindo tão pouco e fazendo tanto, que agora parece tarde demais para ser a
nossa vez. Então, ajudamos e ajudamos, e esperamos que nosso medo se vá e
que nossa recompensa seja o amor.
A história de Melanie é um caso desse tipo, um exemplo de como crescer
rápido demais com muitas responsabilidades (nesse caso, preenchendo a
ausência de um pai) pode criar uma compulsão a cuidados.
No dia em que nos conhecemos, logo após uma palestra que eu dera a um
grupo de alunos de enfermagem, não pude deixar de notar seu rosto cheio de
contrastes. O nariz pequeno e empinado, todo salpicado de sardas, as bochechas
com covinhas profundas, a pele leitosa, davam a ela um ar atrativamente
travesso. Aquelas caracte-
81
rísticas vivas pareciam fora de lugar no mesmo semblante que apresentava
círculos tão escuros abaixo dos olhos claros, acinzentados. Debaixo de uma boina
de ondas escuras avermelhadas ela parecia um duende pálido e cansado.
Ela esperara num canto enquanto eu falava demoradamente com cada um dos
seis alunos de enfermagem que se juntaram atrás de mim, quando terminei a
palestra. Como acontecia freqüentemente toda vez que falava sobre o assunto
doença familiar do alcoolismo vários alunos queriam discutir problemas muito
pessoais para o período normal de papo do tipo pergunta-resposta que se seguia à
minha apresentação.
Quando o último de seus colegas se foi, Melanie pediu-me licença para uma
parada momentânea e então apresentou-se, tomando minha mão cordialmente e
de maneira firme, para a pessoa miúda e delicada que era.
Ela esperara tanto e tão pacientemente para falar comigo que apesar da
autoconfiança aparente, percebi a intensidade com que minha palestra matutina
tocara seus sentimentos. Para dar a ela oportunidade de falar bastante, convidei-a
para caminhar comigo pelo campus da universidade. Enquanto eu juntava meus
pertences e deixava a sala de palestras, ela falou sociavelmente, mas quando
fomos para fora, na tarde cinzenta de novembro, ela ficou reflexiva, quieta.
Andamos por um caminho deserto, e o único som era o estalido de pólvora das
folhas secas de plátano, frágeis debaixo de nossos pés.
Melanie parou de andar para arrastar os pés sobre um grupo de formas
estelares destroçadas, com suas pontas enrolando-se por cima como estrelas-do-
mar secas, deixando exposto o interior pálido. Após alguns instantes, disse
meigamente:
— Minha mãe não era alcoólatra, mas da forma como você descreveu hoje a
influência dessa doença sobre a família, ela poderia também ter sido alcoólatra.
Ela era mentalmente doente, louca realmente, e no final a doença a matou. Ela
sofria de depressões agu-
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das, foi para o hospital várias vezes, e algumas delas ficou lá por muito tempo.
As drogas que utilizavam para "curá-la" pareciam apenas piorar seu estado. Ao
invés de ser uma mulher louca viva, ela transformou-se numa mulher louca
parada. Mas mesmo com as drogas deixando-a zonza, ela finalmente conseguiu
fazer uma de suas tentativas de suicídio. Embora procurássemos nunca deixá-la
sozinha, naquele dia todos nós tínhamos saído para lugares diferentes, só por
alguns momentos. Ela enforcou-se na garagem. Meu pai a encontrou.
Melanie meneou a cabeça rapidamente, desfazendo as lembranças obscuras
que se juntavam em sua mente, e continuou:
— Eu ouvi dizer que poderia me identificar com o que seria dito essa manhã,
mas você disse em sua palestra que filhos de alcoólatras, ou crianças provindas
de outros lares desajustados como os nossos, escolhiam, com muita freqüência,
parceiros alcoólatras ou viciados em outras drogas, e isso não é verdade quanto a
Sean.
 Graças a Deus, ele não liga para bebida ou entorpecentes. Mas temos outros
problemas.
Ela desviou o olhar, erguendo o queixo.
— Normalmente, consigo lidar com qualquer coisa... mas isso está começando
a acabar comigo. Estou ficando sem mantimento, sem dinheiro e sem tempo,
apenas isso.
Falou dessa forma como se fizesse graça, para se reagir divertidamente e não
se levar a sério. Eu tive que estimulá-la a dar mais detalhes, e ela respondeu de
forma prosaica:
— Sean foi embora novamente. Temos três crianças: Susie, de seis anos;
Jimmy, de quatro; e Peter, de dois anos e meio. Trabalho meio expediente como
sacristã, estou tentando tirar diploma na escola de enfermagem, e tento manter
tudo calmo em casa. Sean normalmente toma conta das crianças, quando não
está na escola de Belas-Artes ou quando não vai embora.
Ela continuou contando sem nenhum traço de amargura:
— Nós nos casamos há sete anos. Acabara de sair do colégio e estava com
dezessete anos. Sean tinha 24, fazia alguns bicos como ator e freqüentava a
escola em meio período. Ele dividia um apar-
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tamento com três amigos. Eu costumava ir para lá aos domingos e preparar
para eles grandes banquetes. Era sua namorada de domingo à noite. Às sextas e
sábados ele trabalhava numa peça ou ficava com outra pessoa. De qualquer
forma, todos me amavam naquele apartamento. Os pratos que eu preparava
eram as melhores coisas que aconteciam a eles na semana. Eles costumavam
atormentar Sean, dizendo que ele tinha que se casar comigo e deixar-me cuidar
dele. Acho que ele gostou da idéia, porque foi o que ele fez. Pediu-me em
casamento e eu disse sim, obviamente. Eu estava emocionada. Ele era tão bonito,
veja!
Ela abriu a bolsa e tirou uma carteirinha plastificada de fotografias. A primeira
era a de Sean: olhos escuros, as formas do rosto bem delineadas e o queixo com
uma covinha profunda combinando com o rosto meditativamente bonito. Era a
versão, do tamanho de uma carteira, do que parecia uma fotografia tirada para a
pasta de um ator ou modelo fotográfico. Perguntei se era o caso, e Melanie
confirmou, dando o nome de um fotógrafo muito conhecido que fizera o
trabalho. Eu observei;
— Ele parece o próprio Heatchcliff, personagem do livro "O Morro dos Ventos
Uivantes" — e ela fez um sinal afirmativo com a cabeça, orgulhosa.
 Olhamos juntas as outras fotos, que mostravam três crianças em vários
estágios de desenvolvimento: engatinhando, dando os primeiros passos, apagando
velinhas de aniversário. Esperando ver uma foto de Sean menos posada,
comentei que ele não estava em nenhuma das fotos com as crianças.
— Não, ele sempre tira as fotos. Ele tem um bom conhecimento de fotografia,
como também de representação e arte em geral.
— Ele trabalha em algum desses campos, agora? — perguntei a Melanie.
— Bem, não. Sua mãe lhe mandou dinheiro, e assim ele foi para Nova York de
novo, para ver que oportunidades pode ter lá.
Dada sua lealdade a Sean, esperava que Melanie se mostrasse esperançosa por
causa daquela corrida a Nova York. Um vez que
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isso não acontecia, insisti nos motivos e ouvi os primeiros sinais de queixa:
— O problema não é nosso casamento. É a mãe dele. Ela continua mandando
dinheiro para ele. Todas as vezes que ele está perto de ajeitar-se conosco ou
fixar-se num emprego, para variar, ela manda um cheque e ele se vai. Ela não
consegue dizer não a ele. Se ao menos parasse de lhe mandar dinheiro,
ficaríamos bem.
— O que acontecerá se ela nunca parar?
As lágrimas apareceram no rosto de Melaine.
— Então, Sean terá que se modificar. Farei com que ele veja como está nos
machucando. Ele terá que recusar o dinheiro quando ela lhe oferecer.
— Isso não parece provável, pelo que você me diz. Sua voz se ergueu e ficou
mais determinada.
— Ela não vai destruir tudo. Ele mudará.
Melanie topou com uma folha especialmente grande, e chutou-a à sua frente,
despedaçando-a.
Esperei por alguns momentos e então perguntei:
— Há algo mais?
Ainda chutando as folhas, Melanie respondeu:
— Ele tem ido a Nova York muitas vezes, e há uma pessoa que ele vê quando
está lá.
— Outra mulher? — perguntei, e Melanie desviou o olhar conforme fez um
gesto afirmativo com a cabeça. — Há quanto tempo ele está envolvido?
 — Ah, na verdade há anos. Começou com a minha primeira gravidez. Eu
quase não o culpei. Eu estava tão doente e acabada, e ele estava tão longe!
Surpreendentemente, Melanie assumiu a culpa pela infidelidade de Sean,
como também o peso de sustentar a ele e às crianças, enquanto ele se metia com
carreiras variadas. Perguntei se alguma vez já pensara em divórcio.
— De fato, nós realmente nos separamos certa vez. É bobagem falar assim,
pois estamos separados todo o tempo, saindo como ele sai. Mas, certa vez, disse
que queria a separação, mais para dar-lhe
85

uma lição, e dessa forma ficamos afastados por quase seis meses. Ele ainda
me telefonava, e eu mandava dinheiro quando ele precisava, enquanto esperava
por uma oportunidade, até que a chance se perdia. Mas, na maioria das vezes,
éramos cada um por si. Eu até conheci dois outros homens!
Melanie surpreendia-se que outros homens estivessem interessados nela. Disse,
intrigada:
— Os dois eram bons com as crianças, e ambos queriam ajudar-me com os
problemas de casa, consertando o que precisava de reparo e até me comprando
coisinhas de que eu precisava. Foi muito bom ser tratada daquela forma. Mas, de
minha parte, nunca houve algum sentimento mais profundo. Jamais conseguiria
sentir algo como a atração que ainda sentia por Sean. Assim, acabei voltando
para ele. — Sorriu maliciosamente. — E tive que explicar a ele por que as coisas
em casa estavam em tão perfeito estado.
Estávamos na metade do caminho e eu queria saber mais a respeito da
infância de Melanie, para entender as experiências que a prepararam para a
opressão de sua situação atual.
— Quando você pensa em si mesma quando criança, o que você vê? —
perguntei. Seu olhar divagou um certo tempo, depois ela começou a contar:
— Ah, é engraçado! Vejo-me com meu avental, em cima de um banquinho
na frente do fogão, mexendo um caldeirão. Eu era a filha do meio, entre cinco, e
tinha quatorze anos quando minha mãe morreu, mas comecei a cozinhar e
limpar muito antes disso, porque ela andava muito doente. Após algum tempo,
ela nunca mais saiu do quarto do fundo. Meus dois irmãos mais velhos
arrumaram um emprego após saírem da escola para nos ajudar, e eu me
transformei em mãe de todos. Minhas duas irmãs eram três e cinco anos mais
novas que eu, assim era meu dever fazer quase tudo em casa. Mas conseguimos
nos arranjar. Papai trabalhava e fazia as compras. Eu cozinhava e limpava.
Fazíamos tudo que podíamos. O dinheiro era sempre escasso, mas conseguíamos
fazer com que desse. Papai trabalhava intensamente, com freqüência em dois
empregos. Dessa forma, ficava fora de casa a maior parte do tempo. Acho que
ficava
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fora em parte porque precisava, e em parte para evitar minha mãe. Todos nós
evitávamos mamãe tanto quanto possível. Ela era uma pessoa muito difícil. Meu
pai casou-se novamente quando eu estava no colegial. Imediatamente, as coisas
tornaram-se mais fáceis, pois sua nova esposa também trabalhava e tinha uma
filha da mesma idade da minha irmã mais jovem, que na época tinha doze anos.
Tudo se combinava. Dinheiro não era mais um grande problema. Papai estava
muito mais feliz. E realmente, pela primeira vez, tínhamos o suficiente para as
necessidades básicas.
— O que você sentiu com a morte de sua mãe?
— A pessoa que morreu já não era mais minha mãe há muitos anos. Era outra
pessoa, alguém que dormia ou gritava e criava problemas. Eu me lembro dela
quando ainda era minha mãe, mas vagamente. Tenho que retornar bastante no
tempo para me lembrar de uma pessoa que era meiga e doce e que costumava
cantar enquanto trabalhava ou brincava conosco. Sabe, ela era irlandesa, e
cantava canções melancólicas... De qualquer forma, acho que ficamos aliviados
quando finalmente ela morreu. Mas eu me senti culpada também, porque achava
que, se talvez eu a tivesse entendido melhor ou me importado mais, ela não teria
ficado tão doente. Procuro evitar de pensar nisso.
Estávamos nos aproximando do local aonde eu me dirigia, e, nos poucos
momentos que nos restavam, esperava ajudar Melanie a perceber ao menos
vagamente a origem de seus problemas no presente. — Você percebe alguma
semelhança entre sua vida quando criança e agora? — perguntei.
Ela deu uma risada um pouco forçada.
— Mais do que nunca. Vejo como ainda estou esperando que Sean venha para
casa, exatamente como esperava por meu pai quando ele sumia, e percebo que
nunca culpo Sean pelo que está fazendo, porque misturo em minha cabeça suas
saídas de casa com as saídas de meu pai para poder cuidar de todos nós. Sei que
são coisas diferentes, e mesmo assim sinto-me igual, como se eu devesse me
esforçar para melhorar as coisas.
87
Ela fez uma pausa e prosseguiu:
— Ah, eu ainda sou a corajosa menina Melanie, não deixando as coisas
desabarem, mexendo o caldeirão no fogão, cuidando das crianças. — Sua alvas
bochechas ficaram rosadas com o choque da percepção. — Então é verdade o
que você disse na palestra a respeito de crianças como eu fui. Nós realmente
encontramos pessoas com quem podemos desempenhar os mesmos papéis de
quando estávamos crescendo!
Ao nos despedirmos, Melanie abraçou-me com força e disse:
— Obrigada por me ouvir. Acho que eu só precisava falar um pouco sobre o
assunto. E eu agora entendo melhor, mas não estou preparada para abandonar
tudo, não ainda! — Seu espírito estava obviamente mais iluminado, como ela
mesma disse, o queixo para cima novamente: — Além disso, Sean precisa
apenas crescer. E ele tem que crescer, você não acha?
Sem esperar por uma resposta, virou-se e, a passos longos, atravessou o
caminho de folhas caídas.
O interior de Melanie, na verdade, aprofundara-se, mas muitas outras
semelhanças entre sua infância e sua vida atual permaneceram fora de seu
conhecimento.
Por que uma jovem mulher brilhante, atraente, cheia de energia e capaz como
Melanie necessitava de um relacionamento tão cheio de dor e de opressão como
o que mantinha com Sean? Por que para ela e para outras mulheres que
cresceram em lares profundamente infelizes, em que a carga emocional era
pesada demais e as responsabilidades grandes demais, o que parece bom e o que
parece ruim confundiram-se e emaranharam-se e, finalmente, tornaram-se uma
só coisa?
Por exemplo, na casa de Melanie, a atenção dos pais era desprezível devido à
desorientação geral dos membros da família, na medida em que eles tentavam-
se adaptar-se à personalidade desintegradora da mãe. Os esforços heróicos de
Melanie para lidar com os serviços de casa eram recompensados com a coisa
mais próxima de amor que ela experimentaria: a grata dependência de seu pai
com
88
relação a ela. Os sentimentos de medo e de ser sobrecarregada, que seriam
naturais numa criança em tais circunstâncias, eram obscurecidos pelo senso de
competência, que cresceu fora das necessidades de ajuda de seu pai e da
inadequação de sua mãe. Carga violenta para uma criança, ser tratada com mais
rigor que um dos pais e ser indispensável ao outro! Esse papel na infância formou
sua identidade como sendo a salvadora, que podia sair da dificuldade e do caos,
resgatando as pessoas a seu redor através de sua coragem, de sua força e de sua
predisposição invencível.
Esse complexo de salvadora parece mais saudável do que é. Enquanto ter
força numa crise é louvável, Melanie, como outras mulheres de passados
semelhantes, precisava da crise para sobreviver. Sem tumulto, tensão, ou uma
situação desesperadora para controlar, os sentimentos enterrados de infância, de
ser oprimida emocionalmente, viriam à tona e tornar-se-iam ameaçadores
demais. Quando criança, Melanie foi a ajudante de seu pai, assim como mãe
para os outros filhos. Mas ela era também uma criança que precisava dos pais, e,
uma vez que sua mãe estava psicologicamente perturbada e seu pai inacessível
demais, suas próprias necessidades não foram satisfeitas. Os outros filhos tinham
Melanie para incomodá-los, preocupar-se com eles, cuidar deles. Melanie não
tinha ninguém. Não estava apenas sem uma mãe, tinha também que aprender a
pensar e agir como adulta. Não havia lugar e nem tempo para expressar seu
próprio pânico, e, logo, ela começou a encarar como sendo normal a falta de
oportunidade para se deixar levar por emoções. Imaginava que, fingindo ser uma
pessoa crescida, conseguiria esquecer que era uma criança amedrontada. Em
pouco tempo, Melanie não apenas sobrevivia no caos, mas, na verdade, exigia de
si mesma essa sobrevivência. O peso que ela carregava ajudava a evitar sua
própria dor e pânico. Ele a afundava e aliviava ao mesmo tempo.
Mais que isso, o senso de valia que ela desenvolveu foi o resultado de carregar
responsabilidades que estavam muito além de sua capacidade como criança. Ela
tinha aprovação através do esforço, cuidando de outros e sacrificando seus
próprios desejos e necessi-
89
dades pelos desejos e necessidades deles. Assim, o martírio também tornou-se
parte de sua personalidade e combinou com seu complexo de salvadora,
transformando-a numa espécie de ímã para alguém que atraísse problema,
alguém como Sean. É útil que recapitulemos alguns aspectos importantes do
desenvolvimento da criança, para que entendamos melhor as forças que atuam
na vida de Melanie, pois, devido às circunstâncias incomuns de sua infância, o
que seriam de outra forma sentimentos e reações normais tornaram-se
perigosamente exagerados em Melanie.
Para crianças que crescem numa família estruturada, é natural alimentar
fortes desejos de livrar-se do pai ou da mãe para ter o outro só para si. Os
garotinhos desejam ardentemente que o papai desapareça para poderem ter todo
o amor e atenção da mamãe. E as garotinhas sonham em substituir sua mãe
como esposa do papai. Muitos pais já receberam "propostas" de seus filhos do
sexo oposto que expressam esse desejo: Um garoto de quatro anos diz à mamãe:
"Quando eu crescer, vou casar com você, mamãe". Ou uma garota de três anos
diz a seu pai: "Papai, vamos ter nossa própria casa juntos, sem mamãe". Esses
desejos, muito normais, refletem alguns sentimentos mais fortes que uma
criança pequena experimenta. Ainda assim, se algo realmente acontece ao rival
invejado, resultando no dano ou ausência daquele membro da família, o efeito na
criança é devastador.
Quando a mãe em uma família é perturbada psicologicamente, se possui uma
doença física crônica, se é viciada em álcool ou em drogas (ou se é ausente
física ou emocionalmente por qualquer outro motivo), então a filha
(normalmente a mais velha, se há duas ou mais) é quase invariavelmente eleita
para preencher a posição vaga devido à doença ou ausência da mãe. A história
de Melanie exemplifica os efeitos de tal "promoção" sobre uma garotinha.
Devido à presença da doença mental debilitante em sua mãe, Melanie tornou-se
herdeira da posição de dirigente feminina da casa. Durante os anos em que sua
própria identidade estava se formando, ela foi, em muitos aspectos, mais
companheira de seu pai do que filha dele. Quando discutiam e resolviam os
problemas da casa, agiam como
90
se fossem casados. De certa forma, Melanie teve o pai só para si, porque o
relacionamento que tinha com ele era profundamente diferente do que seus
irmãos tinham. Ela era quase que rival dele. Ela também foi, por muito anos,
muito mais forte e mais estável que sua mãe doente. Isso significava que os
desejos normais de infância de Melanie de ter o pai só para si foram realizados,
mas às custas da saúde de sua mãe e, finalmente, da vida de sua mãe.
O que acontece quando se concretizam os primeiros desejos de infância de
ver-se livre do genitor do mesmo sexo e obter só para si o genitor do sexo oposto?
Há três conseqüências que são extremamente poderosas, determinantes da
personalidade, e que operam inconscientemente.
A primeira é culpa.
Melanie sentiu-se culpada quando recordou o suicídio de sua mãe e seu
fracasso em evitá-lo, o tipo de culpa que qualquer membro da família sente
naturalmente diante de tal tragédia. Em Melanie, essa culpa consciente era
exacerbada por seu senso superdesenvolvido de responsabilidade pelo bem-estar
de todos os membros da família. Mas, em adição a essa carga pesada de culpa
consciente, ela carregava um fardo ainda maior.
A realização de seus desejos de infância de ter o pai só para si produziu em
Melanie uma culpa inconsciente, além da culpa consciente que sentia por não ter
evitado que a mãe doente psicologicamente cometesse suicídio. Isso, por sua vez,
gerou uma queda por compensação, uma necessidade de sofrer e suportar a
opressão como castigo. Essa necessidade, combinada com a familiaridade de
Melanie com o papel de mártir, criou nela algo perto do masoquismo. Havia
conforto, senão prazer real, em seu relacionamento com Sean, com toda a dor e
solidão inerentes e a responsabilidade opressiva.
A segunda conseqüência são os sentimentos inconscientes de desconforto com
as implicações sexuais de ter para si o pai desejado. Normalmente, a presença
da mãe (ou, nesses dias de freqüentes divórcios, de uma outra companheira ou
parceira sexual para o pai, como uma madrasta ou uma namorada) traz
segurança tanto para o
91

pai como para a filha. A filha está livre para desenvolver uma sensação de si
mesma de ser atraente e amada aos olhos do pai, enquanto está protegida da
manifestação pública dos impulsos inevitavelmente gerados entre eles, através da
força do laço dele com uma mulher adulta apropriada.
Um relacionamento incestuoso não se desenvolveu entre Melanie e seu pai,
mas, dadas as circunstâncias, certamente poderia desenvolver-se. A dinâmica
atuante naquela família está freqüentemente presente quando um
relacionamento incestuoso se desenvolve entre pais e filhas. Quando a mãe, por
qualquer motivo, abdica de seu papel apropriado como parceira de seu marido e
mãe de seus filhos, e faz com que uma das filhas tome seu lugar, está forçando
sua filha não apenas a assumir suas responsabilidades, mas também a correr o
risco de tornar-se o objeto das investidas sexuais do pai. (Enquanto isso faz
parecer que toda a responsabilidade é da mãe, na verdade é sempre total
responsabilidade do pai, se o incesto ocorre. Isso porque, como adulto, é
obrigação dele proteger sua filha, ao invés de usá-la para sua satisfação sexual.)
Além do mais, mesmo que o pai nunca se aproxime da filha sexualmente, a
falta de um laço matrimonial forte entre os pais e a suposição da filha de seu
papel de mãe na família ajudam a aumentar os sentimentos de atração sexual
entre pai e filha. Devido ao relacionamento íntimo, a filha fica
inconfortavelmente ciente de que o interesse especial de seu pai por ela tem, até
certo ponto, implicações sexuais. Ou a disponibilidade emocional incomum do
pai faz com que a filha direcione para ele seus sentimentos sexuais que estão
brotando, mais do que direcionaria sob circunstâncias normais. Num esforço de
evitar a violação, mesmo em pensamento, do poderoso tabu do incesto, ela pode
se insensibilizar a grande parte de seus sentimentos sexuais ou a todos eles. A
decisão de fazer isso é, novamente, inconsciente, uma defesa contra o impulso
mais ameaçador de todos, atração sexual por um dos pais. Porque a decisão é
inconsciente, não é facilmente examinada e modificada.
O resultado é uma jovem mulher que possivelmente se sentirá desconfortável
com qualquer sentimento sexual, por causa da viola-
 92
ção inconsciente do tabu relacionada a esse sentimento. Quando isso acontece,
o cuidado excessivo possivelmente será a única expressão segura de amor.
A primeira forma de Melanie relacionar-se com Sean foi sentindo-se
responsável por ele. Essa forma tornara-se há muito tempo seu jeito de sentir e
expressar amor.
Quando Melanie tinha dezessete anos, seu pai "substituiu-a" por sua nova
mulher, um casamento que ela aparentemente recebeu com alívio. Sentiu tão
pouca amargura pela perda de sua função em casa provavelmente devido, em
grande parte, ao aparecimento de Sean e seus colegas, para quem ela
desempenhava muitas das mesmas funções que desempenhara previamente em
casa. Se aquela situação não se transformasse em casamento entre Sean e ela,
Melanie provavelmente enfrentaria uma profunda crise de identidade. Como isso
ocorreu, ela ficou imediatamente grávida, recriando assim sua função de babá,
enquanto Sean cooperava começando, como o fez seu pai, a ficar ausente a
maior parte do tempo.
Ela mandou dinheiro para ele mesmo quando estavam separados, competindo
com a mãe de Sean para ser a mulher que melhor cuidava dele. (Era uma
competição em que ela já ganhara de sua própria mãe, no relacionamento com
seu pai.)
Durante a separação de Sean, quando apareciam homens em sua vida que não
exigiam seus cuidados maternos, e que de fato tentavam reverter os papéis,
oferecendo a ela mais ajuda de que precisava, ela não conseguia relacionar-se
emocionalmente com eles. Somente sentia-se confortável na posição de zelosa.
A dinâmica sexual do relacionamento de Melanie com Sean nunca
proporcionara um laço tão forte entre eles quanto a necessidade dele de seus
cuidados. De fato, a infidelidade de Sean simplesmente ofereceu a Melanie uma
outra reflexão de suas experiências de infância. Por causa da doença mental
avançada, a mãe de Melanie tornou-se "outra mulher", cada vez mais vaga e
raramente visível, no quarto do fundo da casa, removida emocional e
fisicamente da vida e dos pensamentos de Melanie. Esta conseguia relacionar-se
com sua mãe mantendo distância e não pensando nela. Mais tarde,
93

quando Sean tinha um outro interesse amoroso, aquela mulher também era
vaga e estava longe; não era tida como uma ameaça real, mas como uma
parceira de certa forma assexuada. Vale lembrar que o comportamento de Sean
havia tido precedentes. Antes de se casarem, o padrão de vida que estabelecera
era o de procurar a companhia de outras mulheres, enquanto permitia que
Melanie cuidasse de seus interesses mais práticos e menos românticos. Melanie
sabia daquilo e mesmo assim casou-se com ele.
Após o casamento, ela iniciou uma campanha para mudá-lo através de sua
força de vontade e de seu amor. O que nos leva à terceira conseqüência da
realização de Melanie dos desejos e fantasias de infância: sua crença na própria
onipotência.
Crianças normalmente acreditam em si próprias, em seus pensamentos e em
seus desejos como sendo magicamente poderosos, a ponto de causar todos os
acontecimentos significativos de sua vida. Comumente, no entanto, embora uma
garotinha deseje apaixonadamente ser a parceira de seu pai, a realidade lhe
ensina que ela não pode. Dessa forma ou não, ela finalmente aceita o fato de que
a parceira do pai é a mãe. É uma grande lição de vida, a de que ela nem sempre
pode concretizar, através de sua força de vontade, o que mais quer. Na verdade,
essa lição colabora bastante para desfazer a crença em sua própria onipotência, a
ajuda a reconhecer as limitações de seu desejo pessoal.
No caso da jovem Melanie, entretanto, aquele forte desejo tornou-se
realidade. Ela realmente substituiu a mãe por muitos anos. Aparentemente por
meio das forças mágicas de seus desejos e vontades, ela teve o pai só para si.
Então, com uma crença destemida na sua força de vontade de concretizar o que
desejava, ela era atraída para outras situações difíceis e psicologicamente
carregadas, que também tentava mudar magicamente. Os desafios que ela mais
tarde enfrentou submissamente, munida somente de sua força de vontade — um
marido irresponsável, imaturo e infiel, o peso de educar três crianças, realmente
sozinha, problemas sérios de dinheiro, e um programa acadêmico exigente,
conjugado com emprego de período integral —, são testemunhos disso.
94
Sean proporcionou a Melanie uma completa derrota no que diz respeito a seus
esforços de mudar uma pessoa através da mera vontade, e satisfez as outras
necessidades criadas por sua função pseudo-adulta quando criança, dando a ela
ampla oportunidade de sofrer e suportar, e de evitar a sexualidade enquanto
exercia sua preferência por cuidados.
Deveria estar claro, a esta altura, que Melanie não era de forma alguma uma
vítima desafortunada de um casamento infeliz. Muito pelo contrário. Ela e Sean
satisfizeram todos os desejos psicológicos mais profundos um do outro. Era um
ajustamento perfeito. O fato de os oportunos presentes financeiros da mãe dele
bloquearem convenientemente qualquer tendência ao seu crescimento e
maturidade, era certamente um problema para o casal, mas não o problema,
como Melanie preferiu enxergar. O que estava realmente errado era o fato de ali
estarem duas pessoas cujos insalubres padrões de vida e atitudes em relação ao
mundo, embora diferentes, se entrosavam tão bem, na verdade, que
possibilitavam um ao outro permanecer nessa insalubridade.
Imagine os dois, Sean e Melanie, como dançarinos num mundo em que todos
são dançarinos e crescem aprendendo sua rotina individual. Devido a
acontecimentos e personalidades específicos e, mais que tudo, ao aprender as
danças que foram executadas por eles durante a infância, Sean e Melanie
desenvolveram separadamente um único repertório de passos, movimentos e
gestos psicológicos.
Então, certo dia, encontraram-se e descobriram que suas danças parecidas,
quando executadas juntas, sincronizavam-se magicamente numa dupla
extraordinária, num pas-de-deux perfeito de ação e reação. Cada movimento
realizado por um era correspondido pelo outro, resultando numa coreografia que
permitia às suas danças unidas fluírem ininterruptamente, em pêndulo.
Todas as vezes que ele abandonava uma responsabilidade, ela a tomava
imediatamente para si. Quando ela assumiu toda a carga familiar de educar a
família, ele caiu fora, dando a ela bastante espaço para desempenhar sua tarefa
com zelo. Quando procurava na pista uma outra companhia feminina, ela
suspirava aliviada e dan-
95

çava mais rápido para distrair-se. Enquanto ele dançava para fora da pista, ela
realizava um perfeito passo de espera. Em pêndulo... Para Melanie, a dança
podia ser excitante algumas vezes, e com mais freqüência uma dança solitária;
ocasionalmente, embaraçosa ou exaustiva. Mas a última coisa que queria era
parar com a dança que conhecia tão bem. Os passos, os movimentos, tudo
parecia tão certo que deu à dança o nome de amor.
96

5. Vamos dançar?

"COMO VOCÊ VEIO A CASAR-SE COM ELE?" BEM, COMO VOCÊ

RESPONDERIA ISSO A ALGUÉM? COMO ELE BAIXOU A CABEÇA DE
FORMA AUTODEPRECIATIVA E ERGUEU OS OLHOS PARA TE OLHAR
TIMIDAMENTE, COMO UMA CRIANÇA FAZ... COMO ELE SE INFILTROU
EM SEU CORAÇÃO: DOCE, ENCANTADOR, BRINCALHÃO... ELE DISSE:
"VOCÊ É TÃO FORTE, QUERIDA". E EU ACREDITEI. EU ACREDITEI!
MARILYN FRENCH, The Bleeding Heart
 COMO AS MULHERES que amam demais encontram os homens com quem
possam continuar os padrões de relacionamento insalubres que desenvolveram
na infância? Como, por exemplo, a mulher cujo pai nunca esteve presente
emocionalmente encontra um homem por cuja atenção ela luta continuamente,
mas não consegue obter? Como a mulher provinda de um lar violento encontra
um homem que a espanca? Como a mulher educada num lar com problemas de
alcoolismo encontra um homem que já possui ou logo desenvolverá a doença do
alcoolismo? Como a mulher cuja mãe dependeu sempre dela emocionalmente
encontra um marido que necessita dela para cuidar dele?
Fora de todos os possíveis parceiros que encontram, quais são os aspectos que
dirigem essas mulheres para homens com quem podem desempenhar a dança
que conhecem tão bem da infância? E como elas reagem (ou não reagem)
quando encontram um ho-
97
mem cujo comportamento é mais saudável e menos carente ou abusivo que o
comportamento ao qual estão acostumadas, cuja dança não combina tão
facilmente com a sua?
É um velho clichê no campo da terapia o fato de as pessoas freqüentemente se
casarem com alguém absolutamente igual à mãe ou ao pai, com quem entram
em conflito durante o amadurecimento. O conceito não é muito exato. Não é
tanto o fato de ser o parceiro que escolhemos absolutamente igual a mamãe ou
papai, mas o fato de que com esse parceiro somos capazes de ter os mesmos
sentimentos e enfrentar os mesmos desafios que encontramos ao crescermos;
somos capazes de reproduzir a já tão conhecida atmosfera da infância, e usar os
mesmos artifícios nos quais já temos tanta prática. Isso é o que, para muitos de
nós, constitui o amor. Sentimo-nos à vontade, confortáveis e extraordinariamente
"corretos" com a pessoa com quem podemos nos comportar familiarmente e
sentir todos os sentimentos familiares.
Mesmo que nosso comportamento nunca tenha sido correto e que os
sentimentos sejam desconfortáveis, são o que conhecemos melhor. Temos aquela
sensação especial de pertencermos ao homem que nos permite, como sua
parceira, dançar com os passos que já conhecemos. É com ele que decidimos
tentar fazer com que o relacionamento dê certo.
Não existe química mais poderosa que esse sentimento de familiaridade
misteriosa quando um homem e uma mulher se unem, cujos padrões de
comportamento ajustam-se como peças de um quebra-cabeça. Se, além disso, o
homem oferece à mulher a oportunidade de combater e tentar vencer
sentimentos de dor e de desamparo da infância, de não ser amada e querida,
então a atração torna-se realmente irresistível para ela. De fato, quanto mais
existe dor provinda da infância, mais poderosa é a tendência a restabelecer e
dominar essa dor na fase adulta.
Vamos analisar o porquê de isso ser verdade. Se uma criança experimentou
um trauma de algum tipo, ele aparecia e reaparecerá como um tema em suas
brincadeiras, até que haja algum sentido em, finalmente, ter superado a
experiência. Uma criança que passa por uma cirurgia, por exemplo,
possivelmente reviverá sua ida ao
98
hospital usando bonecas ou outros brinquedos, será o médico numa situação e
paciente em outra, até que o medo ligado ao acontecimento diminua
suficientemente. No papel de mulheres que amam demais, estamos fazendo a
mesma coisa: restabelecendo e experimentando novamente relacionamentos
infelizes, numa tentativa de torná-los controláveis, para dominá-los.
Acontece que realmente não existem coincidências no relacionamento, não
existem acidentes no casamento. Quando uma mulher acredita que "teve que se
casar" inexplicavelmente com um certo homem, um que ela jamais escolheria
deliberadamente para ser seu marido, por exemplo, é importantíssimo que ela
examine os motivos que a levaram a escolher ser íntima daquele homem
específico, o porquê de correr o risco de gravidez com ele, afinal. Da mesma
forma, uma mulher que diz ter-se casado por capricho, ou por ser jovem demais
para saber o que estava fazendo, ou por estar um pouco dominada e não poder
fazer uma escolha responsável, também estará dando desculpas que merecem
uma análise mais profunda.
Na verdade, ela realmente escolheu, ainda que inconscientemente, e em
grande parte das vezes com riqueza de conhecimento sobre seu futuro parceiro,
mesmo no início. Negar isso é negar a responsabilidade sobre nossas escolhas e
nossa vida, e tal negação impede a recuperação. Mas como fazemos isso? Qual é
exatamente o processo misterioso, a química indefinível que está entre uma
mulher que ama demais e o homem por quem está atraída?
Se a pergunta for formulada de outras formas, como por exemplo: Que luzes
se acendem entre uma mulher que precisa se sentir necessária e um homem que
procura alguém para assumir responsabilidades por ele? Ou entre uma mulher
extremamente auto-sacrificante e um homem extremamente egoísta? Ou entre
uma mulher que se define como vítima e um homem cuja identidade está
baseada no poder e na agressão? Ou uma mulher que tem necessidade de
dominar e um homem que é inadequado?, o processo começa a perder alguns de
seus mistérios. Pois existem sinais defini-
99
 dos, insinuações definidas que são emitidos e registrados pelos dois
participantes na dança. Lembre-se, com todas as mulheres que amam demais,
dois fatores operam: 1.° — a combinação fechadura-e-chave dos padrões
familiares dela com os dele; 2.° — o impulso de recriar e superar os padrões
dolorosos do passado. Examinemos os primeiros passos hesitantes daquela dupla
que informa a cada parceiro que lá está alguém com quem as coisas
funcionarão, combinarão e parecerão corretas.
As histórias seguintes ilustram claramente a troca de informação quase latente
que há entre uma mulher que ama demais e o homem a quem está ligada, uma
troca que instantaneamente prepara a pista para a configuração do
relacionamento, da dança, e daí por diante.
Cloé: estudante universitária de 23 anos de idade; filha de um pai violento.
Eu cresci numa família realmente maluca. Sei disso agora, mas, quando era
jovem, nunca pensei no assunto, esperando apenas que ninguém algum dia
descobrisse como meu pai batia em minha mãe. Ele batia em todos nós, e eu
acho que ele nos convencia de certa forma de que merecíamos apanhar. Mas eu
sabia que mamãe não merecia. Sempre costumava desejar que ele me batesse
ao invés de bater em mamãe. Eu sabia que eu podia suportar, mas não estava tão
certa de que mamãe podia. Todos nós queríamos que ela o deixasse, mas ela não
o deixava. Ela era tão pouco amada! Eu sempre quis dar a ela amor suficiente
para fortalecê-la, fazer com que saísse fora daquela situação, mas ela nunca
saiu. Ela morreu de câncer há cinco anos. Não fui para casa e não falei mais
com meu pai desde o funeral. Sinto que ele a matou, de verdade, não o câncer.
Minha avó paterna deixou para cada uma das crianças um pouco de suas
economias, e foi assim que pude fazer faculdade, onde conheci Roy.
Freqüentamos juntos, durante um semestre todo, a aula de artes e nunca nos
falamos. Quando o segundo semestre teve início, muitos de nós estávamos juntos
novamente numa outra aula, e, no primeiro dia, entramos todos numa discussão
forte a respeito de
100
relacionamentos entre homens e mulheres. Bem, aquele rapaz começou a
dizer que as mulheres americanas estavam totalmente estragadas, querendo
fazer tudo à maneira delas, e falou de como elas usam os homens. Ele mostrava
muito ódio à medida que dizia aquilo, e eu pensei: "Ah, ele realmente foi
magoado. Coitado". Perguntei a ele: "Você pensa mesmo que isso é verdade?", e
eu tentei de certa forma provar-lhe que as mulheres não eram todas daquela
forma, que eu não era daquela forma. Veja em que posição me coloquei! Mais
tarde, em nosso relacionamento, eu não poderia exigir nada ou cuidar de mim
mesma de forma alguma, do contrário daria a ele o direito de odiar as mulheres.
E toda minha preocupação aquela manhã na sala de aula deu certo. Ele foi
fisgado também. Ele disse: "Eu voltarei. Eu não ia permanecer nessa aula, mas
eu quero conversar mais com você!" Eu me lembro que logo após houve uma
agitação horrorosa, porque eu senti o que era importante para ele.
Em menos de dois meses, estávamos vivendo juntos. Em quatro meses, eu
estava pagando o aluguel e quase todas as outras contas, e comprando
mantimentos. Mas eu continuei, por mais dois anos, tentando provar a ele que eu
era boa, que não iria machucá-lo como já fora machucado. Eu me machuquei
um bocado naquele processo, de início apenas emocionalmente, depois
fisicamente também, pois ninguém poderia estar tão zangado com as mulheres
como ele estava e não querer usar de violência contra uma delas. Claro, eu tinha
certeza de que a culpa era minha também. Foi um milagre eu ter me safado.
Conheci uma ex-namorada dele, e ela perguntou-me, de repente: "Ele alguma
vez te bateu?" Respondi: "Bem, não exatamente". Lógico que eu o estava
protegendo, e eu também não queria parecer tola. Mas percebi que ela sabia,
pois já passara por aquilo. Num primeiro momento entrei em pânico. Era o
mesmo sentimento que tinha quando criança — não querer que ninguém
descobrisse meu íntimo. Eu dizia que era mentira, procurava mostrar-lhe que ela
estava sendo muito ousada fazendo-me aquele tipo de pergunta. Mas ela olhou-
me com tanta compreensão que não fazia sentido eu continuar fingindo.
101
Conversamos por muito tempo. Ela contou-me sobre o grupo de terapia em
que estava, onde todas as mulheres eram parecidas, no sentido de que todas
tinham uma atração por relacionamentos doentios, e estavam aprendendo a não
fazer aquilo a si mesmas. Ela deu-me seu telefone, e, após ter vivido mais dois
meses naquele inferno, telefonei para ela. Fomos juntas ao grupo e eu acho que
foi isso praticamente que salvou minha vida. Aquelas mulheres eram exatamente
iguais a mim. Elas aprenderam a suportar sem reclamar uma quantidade incrível
de dor, que normalmente começara na infância.
De qualquer maneira, levei mais alguns meses para deixar Roy, e mesmo com
o apoio do grupo foi muito difícil para mim. Eu tinha uma necessidade incrível de
provar a ele que podia ser amado. Pensei que, "se ao menos conseguisse amá-lo
o suficiente, ele mudaria. Graças a Deus superei aquilo, do contrário voltaria ao
grupo novamente.
A atração de Cloé por Roy
Quando Cloé, a estudante de belas-artes, conheceu Roy, o rapaz que odiava as
mulheres, era como se ela estivesse conhecendo a síntese de sua mãe e seu pai.
Roy era mal-humorado e odiava as mulheres. Ganhar o amor dele era ganhar o
amor do pai, que também era zangado e destrutivo. Mudar Roy através de seu
amor era mudar a mãe e salvá-la. Ela o via como vítima dos sentimentos
doentios e queria amá-lo para curá-lo daqueles sentimentos. Ela também queria,
como toda mulher que ama demais, vencer seus conflitos com ele e com as
pessoas importantes que ele simbolizava para ela: sua mãe e seu pai. Foi isso que
tornou difícil o abandono daquele relacionamento destrutivo e insatisfatório.
Mary Jane: casada há trinta anos com um venerador do trabalho.
Conhecemo-nos numa comemoração de Natal. Eu estava com o irmão mais
novo dele, que tinha a minha idade e gostava realmente
102
de mim. De qualquer forma, lá estava Peter. Ele fumava um cachimbo e
usava um casaco de tweed com enchimento nos ombros, e parecia-se muito com
um jovem executivo. Fiquei superimpressionada. Mas havia nele um ar de
melancolia e foi isso o que realmente me atraiu. Estava certa de que ele fora
profundamente magoado alguma vez, e eu queria chegar a conhecê-lo melhor
para saber o que ocorrera e saber "compreender". Estava certa de que era
inatingível, mas pensei que, se fosse particularmente solidária, talvez pudesse
mantê-lo conversando comigo. Foi engraçado, porque falamos realmente
bastante naquela primeira noite, mas ele quase não me encarou frente a frente.
Ele estava sempre de lado, levemente preocupado com alguma outra coisa, e eu
continuava tentando ganhar toda a sua atenção. O que aconteceu foi que cada
palavra que ele dirigiu a mim tornou-se de vital importância, quase preciosa,
porque estava certa de que ele tinha coisas melhores a fazer.
Eu me comportara exatamente assim com meu pai. Enquanto eu crescia, ele
nunca esteve por perto, literalmente. Éramos muito pobres. Tanto ele como
minha mãe trabalhavam na cidade e deixavam-nos em casa sozinhos a maior
parte do tempo. Mesmo nos finais de semana ele trabalhava em empregos
irregulares. As únicas vezes que via papai era quando ele estava em casa
consertando algo (a geladeira, ou o rádio ou algo parecido). Normalmente,
nessas ocasiões, ele dava as costas para mim, mas eu não me importava, pois era
simplesmente maravilhoso tê-lo por perto. Eu costumava ficar do lado dele,
fazendo uma porção de perguntas, para tentar ganhar a atenção dele.
Bem, e lá estava eu, fazendo o mesmo com Peter, embora logicamente não
visse as coisas daquela forma na época. Lembro-me agora como continuei
tentando ficar em seu campo direto de visão e como ele de certa forma só
baforava a fumaça do cachimbo, desviando o olhar para o lado, ou olhando para
o teto, ou fazendo com que o cachimbo permanecesse aceso. Eu ficava
fascinada com aquele ar maduro, com o semblante marcado e o olhar distante.
Fui atraída como um ímã.
103

A atração de Mary Jane por Peter

Os sentimentos de Mary Jane com relação ao pai não eram quase tão
ambivalentes como aqueles de muitas mulheres que amam demais. Ela amava o
pai, admirava-o e desejava sua companhia e atenção. Peter, sendo mais velho e
preocupado, instantaneamente refletia para Mary Jane o pai elusivo, e conseguir
sua atenção tornou-se a coisa mais importante para ela pois, assim como a de seu
pai, a atenção de Peter era muito difícil de conseguir. Os homens que a ouviam
prontamente, que estavam mais presentes emocional-mente e eram mais
afetuosos, não conseguiam despertar em Mary Jane o desejo intenso de ser
amada que ela sentira com o pai. A preocupação de Peter oferecia um desafio
familiar a Mary Jane, uma outra chance de ganhar o amor de um homem que a
evitava.
Peggy: criada por uma avó supercrítica e uma mãe que não lhe dava apoio
emocional; agora, uma mulher divorciada, com duas filhas.
Nunca conheci meu pai. Ele e minha mãe separaram-se antes de eu nascer, e
minha mãe começou a trabalhar para nos sustentar, enquanto sua mãe cuidava
de nós em casa. Hoje em dia a casa já não parece tão ruim, mas era. Minha avó
era uma mulher terrivelmente cruel. Ela não batia em mim e em minha irmã
tanto quanto nos machucava com palavras, todos os dias. Ela dizia-nos que
éramos más e que causávamos problemas para ela, dizia que éramos "boas para
nada" (essa era uma de suas frases preferidas). A ironia era que todas as suas
críticas apenas faziam com que eu e minha irmã nos esforçássemos cada vez
mais para sermos boas, para sermos valorosas. Minha mãe também nunca nos
protegeu dela. Mamãe temia demais que vovó fosse embora, que não fosse
capaz de ir trabalhar porque não haveria ninguém para cuidar de nós. Assim, ela
simplesmente olhava para o outro lado quando vovó abusava de nós. Cresci
sentindo-me muito só, muito desprotegida, amedrontada e desvalorizada,
tentando todo o tempo compensar o fato
104
de ser um peso. Lembro-me de que costumava consertar as coisas quebradas
na vizinhança, querendo guardar dinheiro e, de certa forma, ganhar meu
sustento.
Cresci e casei-me com dezoito anos porque estava grávida. Fui infeliz desde o
início. Meu marido criticava-me o tempo todo. Sutilmente no começo, e depois
mais cruelmente. Na verdade, eu sabia que não estava apaixonada por ele e
casei-me assim mesmo. Não pensei que tivesse outra escolha. Foi um casamento
de quinze anos, pois levei todo esse tempo para acreditar que ser infeliz era
motivo bastante forte para conseguir o divórcio.
Saí daquele casamento desesperada atrás de alguém para me amar, mas
sentindo-me desvalorizada e um fracasso, e certa de que não possuía nada para
oferecer a um homem bom e gentil.
Quando conheci Baird foi a primeira vez que saí para dançar, após meu
casamento fracassado. Minha amiga e eu estávamos fazendo compras. Ela
comprou um conjunto completo — calças, blusão e sapatos novos — e queria
vesti-lo e sair. Assim, fomos a uma discoteca de que ambas ouvíramos falar.
Dançamos e bebemos com alguns empresários que não eram da cidade, e
correu tudo bem — foram amigáveis, mas não muito excitantes. Então avistei
um rapaz perto da parede. Ele era bem alto, esbelto, vestia-se incrivelmente bem
e tinha ótima aparência. Mas ele tinha também um ar frio. Lembro-me de ter
dito a mim mesma: É o homem mais elegante e arrogante que eu já vi. E mais
tarde: Aposto como eu conseguiria esquentá-lo!
Incidentalmente, ainda me lembro de quando conheci meu primeiro marido.
Estávamos no colégio e ele encostava-se displicentemente na parede quando
deveria ter ido à aula, e eu disse a mim mesma: Ele parece bem selvagem.
Aposto como poderia domá-lo. Como você vê, eu sempre tentava consertar as
coisas. De qualquer forma, fui até Baird e convidei-o para dançar. Ele ficou
bastante surpreso, boquiaberto até. Dançamos um pouco e então ele me disse que
seus amigos estavam indo para um outro lugar, e perguntou se eu gostaria de ir.
Embora estivesse tentada, respondi que não; afinal, estava lá para dançar e era
tudo o que eu queria fazer.
105
Continuei dançando com os empresários e, após algum tempo, ele me tirou
para dançar novamente. Dançamos. O local estava incrivelmente lotado. As
pessoas simplesmente amontoavam-se. Pouco tempo mais tarde, ele sentou-se
com outras pessoas numa mesa de canto e eu e minha amiga resolvemos ir
embora. Ele fez um sinal para mim e fui até lá. Disse-me: "Você tem meu
telefone com você". Eu não sabia do que ele estava falando. Ele aproximou-se
mais e puxou seu cartão para fora do bolso do pulôver que eu vestia. Era uma
daquelas blusas com bolso externo na frente e ele colocara um cartão dentro dele
quando saíamos da pista de dança pela segunda vez. Eu fiquei impressionada,
pois nem imaginava que ele fizera aquilo. E eu fiquei muito emocionada de
pensar que aquele homem bonito tivera todo aquele trabalho. De qualquer forma,
dei-lhe meu cartão também.
Ele telefonou alguns dias mais tarde e fomos almoçar juntos. Olhou-me com
uma desaprovação terrível quando fui encontrá-lo. Meu carro era um pouco
velho e eu imediatamente senti-me inadequada — e aliviada por ele almoçar
comigo mesmo assim. Ele foi muito formal e frio e eu achei que deveria colocá-
lo à vontade, como se, de certa forma, fosse culpa minha. Ele contou-me, então,
que seus pais viriam para a cidade para visitá-lo, e ele não se dava bem com
eles. Fez uma longa lista das queixas contra os pais, que não me pareciam tão
sérias, mas tentei ouvir solicitamente. Saí daquele almoço achando que lá estava
uma pessoa com quem não possuía nada em comum. Eu não me divertira.
Sentira-me desconfortável e um pouco sem equilíbrio. Quando, dois dias mais
tarde, ele me telefonou e convidou-me para sair novamente, senti-me de certa
forma aliviada, como se ele tivesse se divertido o bastante para me fazer aquele
convite. Dessa forma, tudo estava bem.
Nunca fomos felizes juntos. Sempre havia algo errado, e eu continuei tentando
consertar as coisas. Sentia-me muito tensa com ele e as únicas vezes que me
divertia era quando a tensão diminuía um pouco. Aquele pequeno alívio de tensão
passava por felicidade. Mas, de certa forma, ainda sentia uma atração
poderosíssima por ele.
Sei que parece loucura, mas eu realmente casei-me com aquele
106
homem sem nunca gostar dele. Ele interrompeu o relacionamento várias vezes
antes de nos casarmos, alegando que simplesmente não conseguia ser ele mesmo
comigo. Você não imagina como foi arrasador. Eu implorava que ele me dissesse
o que eu precisava fazer para deixá-lo mais à vontade. Ele simplesmente dizia:
"Você sabe o que precisa fazer". Mas eu não sabia. Quase fiquei louca, tentando
adivinhar. De qualquer forma, o casamento durou apenas dois meses. Ele partiu
após dizer-me como eu o fazia infeliz, e eu nunca mais o vi, exceto de vez em
quando, na rua. Ele sempre finge que não me conhece.
Não sei como exprimir minha obsessão por ele. Cada vez que ele me deixava,
sentia-me mais atraída por ele, não menos. E, quando voltava, ele dizia querer
tudo o que eu tinha para lhe dar. Não havia no mundo sensação mais intensa que
aquela. Eu tomava-o nos braços e ele chorava, e dizia que fora um tolo. Aquela
encenação durava apenas uma noite, e então as coisas começavam a se desfazer
novamente. Eu me esforçava terrivelmente para fazê-lo feliz, para que não me
deixasse novamente.
Na época em que ele abandonou o casamento, eu estava praticamente
acabada. Eu era incapaz de trabalhar, ou de fazer qualquer outra coisa a não ser
sentar na cadeira de balanço e chorar. A impressão que tinha era de que estava
morrendo. Tive que conseguir ajuda para não procurá-lo novamente, porque eu
queria muito fazer com que tudo desse certo. Mas eu sabia que não sobreviveria
àquele círculo vicioso.
 A atração de Peggy por Baird
Peggy não sabia nada a respeito de ser amada, e, como crescera sem o pai,
não sabia realmente nada a respeito dos homens, particularmente dos gentis e
amáveis. Mas, na infância, com a avó, sabia bastante a respeito de ser rejeitada e
criticada por uma pessoa bem amarga. Também sabia como esforçar-se o
quanto podia para ganhar o amor de uma mãe que não conseguia, por razões
próprias, dar amor ou mesmo proteção. Seu primeiro casamento concreti-
107
zou-se porque ela se permitiu ter intimidade com um jovem que era crítico e a
condenava, e por quem sentia pouca afeição. O sexo com este era mais uma luta
para conseguir a aceitação dele que uma expressão da importância que o rapaz
tinha para ela. Um casamento de quinze anos com o primeiro homem deixou-a
até mais convencida de sua falta de dignidade.
A necessidade de reproduzir o ambiente hostil da infância e de continuar sua
luta para conseguir amor daqueles que não o podiam dar era tamanha que,
quando ela conhecia um homem que a feria por ser frio, distante e indiferente,
era instantaneamente atraída por ele. Era uma outra oportunidade de transformar
uma pessoa não amorosa em alguém que finalmente a amaria. Uma vez que
ambos ficavam envolvidos, os sinais esporádicos de que ela estava progredindo
em ensiná-lo a amá-la faziam com que ela continuasse tentando, apesar do
estrago que causava à sua própria vida. A necessidade dela de mudá-lo (e mudar
a mãe e a avó, a quem ele representava) era muito grande.
Eleanor: 65 anos; criada por uma mãe excessivamente possessiva e
divorciada.
Minha mãe não conseguia se dar bem com nenhum homem. Ela divorciou-se
duas vezes numa época em que ninguém se divorciava nem ao menos uma vez.
Eu tinha uma irmã, dez anos mais velha que eu, e minha mãe sempre dizia-me:
"Sua irmã foi a garotinha de seu pai, por isso decidi ter uma garotinha para mim".
Era exatamente o que eu significava para ela, um objeto de sua posse e uma
extensão de si mesma. Ela não acreditava sermos duas pessoas distintas.
Eu senti muito a falta de meu pai quando eles se divorciaram. Ela não permitia
que ele se aproximasse de mim, e ele não tinha vontade de combatê-la. Ninguém
tinha. Sempre senti-me como uma prisioneira, e ainda responsável pela
felicidade dela ao mesmo tempo. Era muito difícil, para mim, deixá-la, embora
me sentisse sufocada. Fui para a escola de comércio numa cidade distante, onde
108
 fiquei com alguns parentes. Minha mãe ficou tão zangada que nunca mais
falou com eles.
Após terminar a faculdade, trabalhei como secretária num distrito policial de
uma cidade maior. Certo dia, um policial uniformizado e de boa aparência
aproximou-se e perguntou-me onde era o bebedouro. Indiquei a ele. Depois,
perguntou-me se havia copos. Emprestei-lhe minha xícara de café. Ele precisava
tomar algumas aspirinas. Eu ainda consigo vê-lo inclinando a cabeça para trás
para engolir aqueles comprimidos. Daí ele disse: "Puxa! Eu exagerei de verdade
a noite passada". Imediatamente, disse a mim mesma: "Ah, que coisa triste. Ele
bebeu demais, provavelmente porque está solitário". Ele era exatamente o que eu
queria, alguém para eu cuidar, alguém que precisava de mim. Pensei:
"Certamente que eu gostaria de tentar fazê-lo feliz". Casamo-nos dois meses
depois e eu gastei os quatro anos seguintes tentando. Costumava preparar
refeições maravilhosas, esperando segurá-lo em casa, mas ele saía para beber e
só voltava tarde da noite. Então brigávamos, e eu chorava. Na noite seguinte que
ele ficava até tarde fora, eu culpava-me por aborrecer-me na noite anterior, e
dizia a mim mesma: "Não surpreende ele não querer voltar para casa". As coisas
ficaram cada vez piores, até que finalmente o deixei. Tudo aconteceu há 37 anos,
e somente no ano passado percebi que ele era alcoólatra. Sempre pensara que a
culpa fora toda minha, que simplesmente não conseguira fazê-lo feliz.
A atração de Eleanor pelo marido
Se uma mãe que odeia homens ensinou a você que os homens são maus, e, por
outro lado, se você amou o pai que foi embora e acha os homens atraentes, você
provavelmente crescerá temendo que o homem amado a deixe. Você tentará,
então, encontrar um homem que precisa de sua ajuda e compreensão para que
você possa falar mais alto no relacionamento. Foi o que Eleanor fez quando se
viu atraída pelo policial. Apesar de que a pretensão dessa fórmula seja protegê-la
para que você não se fira e não
109
seja abandonada, assegurando que seu homem seja dependente de você, o
problema com ela é que você deve começar com um homem que tem
problemas. Em outras palavras, um homem que já está a caminho de se ajustar
à categoria dos "homens que não fazem bem". Eleanor queria garantir que seu
homem não a deixaria (como seu pai fizera, e como sua mãe disse que qualquer
homem faria), e a carência dele parecia dar aquela garantia. Mas a natureza do
problema dele tornava mais provável ele a deixar.
Assim, a situação que tinha a intenção de assegurar a Eleanor que ela não seria
abandonada realmente garantia que ela seria. Todas as noites que ele não voltava
para casa "provavam" que sua mãe estava certa com respeito aos homens, e
finalmente, como sua mãe, ela obteve o divórcio de um homem "que não fazia
bem".
Arleen: 27 anos; vinda de uma família violenta em que tentou proteger a mãe
e os irmãos.
Estávamos juntos numa companhia teatral, encenando uma peça. Ellis era sete
anos mais novo que eu, e não era fisicamente muito atraente para mim. Eu não
estava particularmente interessada nele, mas certo dia fizemos compras juntos e
após as compras fomos jantar. Enquanto conversávamos, tudo que eu ouvi foi
que sua vida estava toda atrapalhada. Havia muitas coisas de que não estava
cuidando, e quando ele falou sobre elas fiquei com uma vontade louca de entrar
na vida dele e consertar tudo. Ele contou-me naquela primeira noite que era
bissexual. Embora aquilo não se encaixasse em meus valores, levei na
brincadeira e disse que eu também era, que, quando alguém se manifestava
sexualmente comigo, eu dizia até logo. Na verdade, eu tinha medo realmente de
homens que chegavam muito perto. Meu ex-marido fora abusivo comigo, como
também o fora um outro namorado. Ellis pareceu-me seguro. Eu tinha tanta
certeza de que ele não me magoaria como a certeza de que eu poderia ajudá-lo.
Bem, pouco tempo depois estávamos bastante envolvidos. De fato, vivemos
juntos muitos meses antes de eu chamar o relacionamento de renúncia, e o
tempo todo eu estava
110
tensa e amedrontada. Pensei que estivesse fazendo-lhe um grande favor, e
mesmo assim eu era uma pessoa arruinada. Meu ego também balançou. A
atração dele por homens era sempre mais forte que a atração por mim. Por
exemplo, na noite em que eu fui hospitalizada muito mal, com pneumonia
virulenta, ele não me visitou porque estava envolvido com um homem. Três
semanas após eu ter deixado o hospital terminei o relacionamento com ele, mas
tive que ter muito apoio. Minha irmã, minha mãe e minha terapeuta ajudaram-
me a superar aquilo. Fiquei terrivelmente deprimida. Eu realmente não queria
parar com o relacionamento. Ainda sentia que ele precisava de mim e tinha
certeza de que, com um pouco mais de esforço da minha parte, poderíamos
superar juntos a situação.
Quando eu era criança, sentia-me da mesma forma. Sentia que a qualquer
instante descobriria como consertar as coisas.
Éramos cinco filhos. Eu era a mais velha e minha mãe apoiava-se bastante em
mim. Ela tinha que manter nosso pai feliz, o que era impossível. Ele ainda é o
homem mais significativo que conheço. Eles finalmente divorciaram-se cerca de
dez anos atrás. Acho que pensaram que estavam fazendo-nos um favor,
esperando até que tivéssemos saído de casa, mas foi terrível crescer naquela
família. Meu pai batia em todos nós, inclusive em minha mãe, mas, em termos
de violência, ele era pior com minha irmã, e em termos de abusos verbais, pior
com meu irmão. Ele mutilava cada um de nós, de uma forma ou de outra. Tudo
que senti foi que deveria haver algo que eu pudesse fazer para melhorar as
coisas, mas nunca descobri exatamente o que era. Eu tentava conversar com
minha mãe, mas ela era uma pessoa muito passiva. Não podia enfrentar muito
meu pai, porque seria perigoso demais. Eu costumava, de certa forma, ensinar
minha irmã e meu irmão a não se colocarem no caminho de papai, a não
retrucar ao que ele dizia. Quando voltávamos da escola, procurávamos pela casa
algo que poderia aborrecê-lo, e arrumávamos tudo antes que ele voltasse para
casa de noite. Vivíamos superassustados e infelizes.
111

A atração de Arleen por Ellis

Arleen considerava-se mais forte, mais madura e mais prática que Ellis, e por
isso esperava ter controle do relacionamento com ele e, assim, evitar ser
magoada. Isso era um fator importante na sua simpatia por ele, pois ela sofrera
abusos físicos e emocionais desde a infância. O medo e a raiva que sentia pelo
pai fizeram Ellis, em contraste, parecer a solução perfeita para seus problemas
com os homens, pois parecia improvável que ele algum dia se comportasse tão
brutalmente a ponto de tornar-se violento. Infelizmente, nos poucos meses que
estiveram juntos, ela experimentou tanta mágoa e inquietação quanto
experimentara com os homens heterossexuais que conhecera.
O desafio de tentar literal e figurativamente endireitar a vida de um homem
que era basicamente homossexual era proporcional ao nível de conflito que
Arleen conhecia tão bem da infância. A dor emocional inerente naquele
relacionamento também lhe era familiar — sempre esperando algo acontecer,
ser magoada, ou chocada ou ofendida por alguém que estava supostamente do
seu lado, que supostamente se importava com ela. A convicção de Arleen de que
conseguiria forçar Ellis a ser o homem que ela precisava que ele fosse tornou-lhe
difícil o abandono.
Suzana: 26 anos; divorciada de dois alcoólatras, filha de uma genitora
emocionalmente dependente.
Eu estava em San Francisco assistindo a um seminário de treinamento de três
dias, preparando-me para passar em um concurso, onde obteria meu certificado
de assistente social. No intervalo da tarde do segundo dia, avistei um homem
muito bonito, e, quando ele passou por mim, eu abri um sorriso todo luminoso
para ele. Em seguida, saí para sentar-me lá fora e relaxar. Ele aproximou-se de
mim e perguntou se eu estava indo à lanchonete. Respondi que sim, que poderia
ir, e, quando chegamos lá, ele disse, um pouco hesitante: "Posso te pagar alguma
coisa?" Tive a sensação de que
112
realmente não podia pagar nada, então respondi: "Ah, não é necessário. Tudo
bem". Eu mesma comprei um suco, voltamos para onde estávamos e
conversamos até o final do intervalo. Dissemos um para o outro de onde éramos
e onde trabalhávamos e ele falou: "Gostaria de jantar com você esta noite".
Combinamos de nos encontrar no Fisherman's Wharf, um restaurante à beira-
mar. Quando o encontrei, naquela noite, ele pareceu-me preocupado. Disse que
estava tentando decidir se seria romântico ou prático, porque tinha dinheiro
suficiente apenas para levar-me a um passeio pela enseada ou para jantar.
Logicamente eu tomei a frente e disse: "Vamos ao passeio pela enseada, e eu
pago o jantar". Assim o fizemos, e eu senti-me forte e esperta por tornar possível
a ele fazer ambas as coisas.
Era muito bonita a vista na enseada. O sol estava se pondo, e conversamos o
tempo todo. Ele contou como ficava amedrontado por estar perto de alguém,
contou que estava em um relacionamento que durava anos, mas que sabia não
ser bom para ele. Só continuava porque gostava tanto do filho de seis anos que
não suportava a idéia de o menino crescer sem uma figura masculina na vida.
Ele também sugeriu claramente que estava com problemas sexuais com a
mulher, pois não tinha tanta atração assim por ela.
Bem, eu fiquei superentusiasmada. Pensava: É um homem maravilhoso,
simplesmente ainda não encontrou a mulher certa. Obviamente ele é
extremamente solícito e honesto. Não importava que ele tivesse 37 anos e tivesse
provavelmente tido várias chances de desenvolver um bom relacionamento. Não
importava que, talvez, apenas, algo estivesse errado com ele.
Ele dera-me uma verdadeira lista de seus defeitos, entre os quais havia
impotência, medo da intimidade e problemas financeiros. E não precisava ser
muito inteligente para perceber que ele era bem passivo, também, pela forma
como se comportava. Mas eu estava encantada demais com a idéia de poder ser
a pessoa a mudar sua vida para ser advertida pelo que ele estava dizendo.
Fomos jantar e, logicamente, eu paguei. Ele protestou, dizendo que isso o
aborrecia, e eu simplesmente pisquei insinuando que ele
113
poderia visitar-me e levar-me para jantar para retribuir. Ele achou uma
grande idéia, quis saber direitinho onde eu morava, onde poderia ficar se ele
fosse para lá, que oportunidades de emprego a minha cidade oferecia. Ele fora
professor universitário quinze anos atrás, e, após mudar várias vezes de emprego
(cada um, ele admitia, por menos dinheiro e menos prestígio), trabalhava
atualmente numa clínica de aconselhamento para alcoólatras. Bem, aquilo era
perfeito. Ele envolvera-se com alcoólatras anteriormente e fora atirado no
processo, mas era uma pessoa saudável, alguém que jamais poderia ser
alcoólatra, pois ele os aconselhava, certo? Ele até mencionou que a garçonete
que nos atendia, uma mulher de idade, com uma voz grave, lembrava sua mãe,
que era alcoólatra, e eu sabia com que freqüência os filhos de alcoólatras
desenvolvem neles mesmos a doença do alcoolismo. Mas ele não bebeu a noite
toda, apenas pediu Perder. Eu estava praticamente suspirando de contentamento,
pensando: Este é o homem para mim. Não me importavam todas aquelas
mudanças de emprego e o fato de sua imagem profissional estar, no geral,
decaindo. Deveria ser simplesmente por falta de sorte. Ele parecia ter bastante
azar e aquilo tornava-o mais atraente. Senti pena dele.
Ele passou boa parte do tempo dizendo-me quanto estava atraído por mim,
como se sentia confortável comigo, como combinávamos bem. Sentia-me
exatamente da mesma forma. Despedimo-nos naquela noite com ele fazendo o
papel de perfeito cavalheiro e eu o beijando bem calorosamente. Senti-me tão
protegida! Lá estava um homem que não se aproximaria de mim somente por
atração sexual, que apenas queria ficar comigo porque gostava da minha
companhia. Eu não interpretei aquilo como sinal de que talvez ele realmente
tivesse problemas sexuais e estivesse, assim, tentando evitar a proximidade
sexual. Acho que estava certa de que, dada a oportunidade, conseguiria resolver
qualquer probleminha que ele tivesse.
O seminário terminou no dia seguinte, e, logo após, falamos sobre quando ele
poderia visitar-me. Ele sugeriu ir na semana anterior a seus exames e ficar em
meu apartamento, mas ele queria apenas estudar enquanto estivesse lá. Eu tinha
alguns dias de férias
114
aproximando-se e achei que seria ótimo tirá-los naquela época, assim
poderíamos passear pela cidade juntos. Porém ele recusou, alegando que seus
exames eram importantes demais. Logo comecei a desconsiderar tudo o que
queria fazer, quando tentei tornar as coisas perfeitas para ele. Também fiquei
cada vez mais com medo que ele não viesse, apesar de que não parecia muito
divertido ter alguém em casa estudando enquanto eu trabalhava o dia todo. Mas
eu tinha necessidade de que as coisas dessem certo, e ainda sentia-me culpada se
ele não estivesse feliz. E houve o desafio enorme de mantê-lo interessado. Ele
começou o relacionamento tão atraído por mim que, se agora ele esfriasse, seria
como se eu tivesse provocado aquilo. Dessa forma, ficava com as mãos na
cabeça, tentando mantê-lo envolvido.
 Bem, despedimo-nos sem termos as coisas acertadas, mesmo após eu ter
aparecido com planos e mais planos, tentando resolver todos os problemas
envolvidos na sua vinda. Senti-me deprimida após nos despedirmos e, eu não
sabia por quê, um pouco incomodada por não ter sido capaz de consertar tudo e
fazê-lo feliz.
Ele telefonou na tarde seguinte, o que me fez sentir maravilhosamente bem.
Senti-me redimida.
Na noite seguinte telefonou-me às 10 horas e começou a perguntar o que
deveria fazer com respeito à sua mulher. Eu fiquei sem resposta. Meu
desconforto estava realmente aumentando nesse momento. De certa forma,
senti-me inquieta, e pela primeira vez não segui meu padrão de comportamento,
o de entrar de cabeça e tentar consertar tudo. Ele começou a gritar comigo no
telefone e depois desligou bruscamente. Eu fiquei atordoada. Comecei a pensar:
Talvez seja culpa minha; não fui prestativa o suficiente. E eu senti uma
necessidade incrível de ligar novamente para ele e desculpar-me por tê-lo
zangado tanto. Mas, lembre-se, eu envolvera-me com vários alcoólatras, e por
causa disso estava freqüentando regularmente as reuniões do Al-Anon; de certa
forma, aquele programa impedia-me de telefonar para ele e aceitar toda a
culpa. Bem, em poucos minutos ele ligou novamente e desculpou-se por ter
desligado. Então, fez-me todas as mesmas perguntas, que eu
115
ainda não conseguia responder. Ele gritou mais um pouco e desligou
novamente. Dessa vez percebi que ele estivera bebendo, mas eu ainda tinha a
mesma necessidade de telefonar outra vez para ele e tentar consertar as coisas.
Se tivesse me responsabilizado no lugar dele naquela noite pelo telefone,
estaríamos juntos agora, e eu estremeço só de pensar como seria. Poucos dias
mais tarde recebi um bilhete bastante cortês dizendo que ele não estava pronto
para um outro relacionamento naquela época (nenhuma menção ao fato de ter
gritado comigo ou ter desligado o telefone bruscamente). Foi o fim do
relacionamento.
Um ano antes, teria sido apenas o começo. Ele era um tipo que eu sempre
achara irresistível: bonito, charmoso, um pouco carente, que não punha
exatamente em prática seu potencial. Em Al-Anon, quando alguém diz que
estava atraída pelo potencial do homem e não pelo que ele era, todas nós rimos,
porque todas já estivemos naquela situação (estarmos atraídas por alguém
porque estávamos certas de que ele precisava de nossa ajuda e encorajamento
para aumentar seus talentos). Eu sabia tudo a respeito de como tentar ajudar,
agradar, e fazer todo o esforço e assumir toda a responsabilidade pelo
relacionamento. Já fizera aquilo com minha mãe quando criança, e depois, com
cada um de meus maridos. Eu e minha mãe nunca nos déramos bem. Ela tinha
vários homens em sua vida e fora dela, e, quando havia uma pessoa nova, ela
não queria ser incomodada com o fato de ter que cuidar de mim. Assim, punha-
me num colégio interno. Mas, sempre que um dos homens a deixava, ela queria-
me por perto para ouvir enquanto ela chorava e reclamava. Quando estávamos
juntas, meu papel era consolá-la e acalmá-la, mas nunca consegui fazer aquilo
bem o suficiente para acabar com sua dor, e ela zangava-se comigo por eu não
me importar realmente. Então, aparecia um outro homem e ela esquecia-se de
mim outra vez. Logicamente, cresci fazendo carreira no campo de tentar ajudar
as pessoas. Foram as únicas vezes em que me senti importante e valorosa quando
criança, e eu desenvolvera uma necessidade de tornar-me cada vez melhor
naquele campo. Dessa forma, foi uma grande vitória para mim finalmente
116
superar a necessidade de perseguir um homem que nada tinha a me oferecer,
a não ser a oportunidade de ajudá-lo.
A atração de Suzana pelo homem de San Francisco
Uma carreira em assistência social era quase tão inevitável para Suzana
quanto sua atração por homens que pareciam precisar de seu conforto e
encorajamento. A primeira informação que teve sobre aquele novo homem foi
que dinheiro era um problema para ele. Quando ela aceitou a insinuação dele e
pagou seu próprio suco, ambos trocaram informações importantíssimas: ele a fez
saber que era um pouco carente, e ela reagiu pagando o que era dela e
protegendo os sentimentos dele. Essa história de faltar algo para ele e ela ter o
suficiente para ambos repetiu-se quando se encontraram novamente e ela pagou
o jantar. Problema com dinheiro, problema com sexo, problema com intimidade,
as mesmas insinuações que deveriam ter sido advertências para Suzana, dada sua
história de envolvimento com homens carentes e dependentes, foram atrativos
para ela, pois tocavam seu comportamento voltado a preocupações e cuidados.
Era muito difícil ignorar o que, para ela, era uma "isca" poderosa: um homem
não muito bom, mas que, aparentemente, se transformaria em algo especial,
com sua ajuda e atenção. Inicialmente, Suzana não foi capaz de perguntar: "O
que isso me oferece?", mas, devido ao fato de estar em processo de recuperação,
finalmente foi capaz de compreender o que acontecia realmente. Pela primeira
vez, prestou atenção ao fato de ela sair do relacionamento, ao invés de enfocar
totalmente como conseguiria ajudar aquele homem necessitado.
É óbvio que cada uma das mulheres de quem falamos encontrou um homem
que lhe proporcionava o mesmo tipo de desafio que ela já conhecera, e dessa
forma era alguém com quem ela se sentiria confortável e totalmente à vontade,
mas é importante compreender que nenhuma dessas mulheres percebeu o que a
atraía. Se houvesse essa percepção, haveria também uma decisão mais
117
consciente sobre entrar ou não naquele tipo de situação desafiadora. Muitas
vezes acreditamos que somos atraídas por qualidades que parecem ser o oposto
das que nossos familiares possuíam. Arleen, por exemplo, ao achar-se atraída
por um bissexual muito mais jovem que ela, de compleição pequena, e tudo mais
que não era fisicamente agressivo para ela, sentiu conscientemente que estaria
segura com um homem que provavelmente não repetiria o padrão de violência
do pai. Mas a luta menos consciente de transformá-lo no que ele não era, para
vencer numa situação que obviamente desde o início não satisfaria suas
necessidades de amor e segurança, era exatamente o elemento convidativo para
desenvolver um relacionamento com ele, e era aquilo que tornava para ela tão
difícil deixá-lo e deixar o desafio que ele representava.
Mais complicado ainda, mas simplesmente tão comum, foi o que aconteceu
entre Cloé, a estudante de belas-artes, e o homem violento que odiava as
mulheres. Todos os indícios de quem ele era e como se sentia estiveram
presentes na primeira conversa deles, mas a necessidade dela de aceitar o
desafio que ele representava era tamanha que, ao invés de vê-lo como
perigosamente bravo e agressivo, via-o como uma vítima desamparada,
precisando de compreensão. Eu ousaria dizer que não é qualquer mulher que,
encontrando um homem como aquele, vê-lo-ia daquela forma. A maioria delas
evitaria a ele e a suas atitudes, mas Cloé distorceu o que viu, tão grande era a sua
tendência de envolver-se com aquele homem e com tudo que ele representava.
Uma vez iniciados, por que é tão difícil assim parar com esses
relacionamentos, abandonar o parceiro que está arrastando você para os passos
dolorosos dessa dança destrutiva? Na prática, é o seguinte: quanto mais difícil se
torna terminar um relacionamento que é ruim para você, mais elementos do
conflito da infância ele contém. Você ama demais porque tenta superar medos
antigos, raivas, frustrações e dores antigas vindos da infância, e desistir é
abandonar uma oportunidade preciosa de achar alívio e retificar os erros que
você cometeu.
118
Esses são suportes psicológicos inconscientes, que tornam explicável sua
vontade de ficar com ele apesar da dor, mas prejudicam sua experiência
consciente.
Seria difícil exagerar o grande custo emocional que esse tipo de
relacionamento, uma vez começado, acarreta para a mulher envolvida. Quando
ela pára de relacionar-se com o homem que ama demais, sente-se como se uma
energia dolorosa de alta voltagem corresse pelos nervos e os deixasse em
pedaços. O antigo vazio surge e gira ao seu redor, levando-a para o mesmo lugar
onde o terror da infância de ficar sozinha ainda vive, e ela tem certeza de que se
afogará na dor.
Esses aspectos (os entusiasmos, a química, a vontade de estar com aquela
outra pessoa e fazer tudo correr bem) não estão presentes, no mesmo nível, em
relacionamentos mais saudáveis e mais satisfatórios, pois eles não incorporam
todas as possibilidades de consertar acontecimentos passados e de vencer o que
fora opressivo. É a possibilidade emocionante de retificar velhos erros, de ganhar
o amor perdido e de conseguir a aprovação negada que, para as mulheres que
amam demais, é a química inconsciente que está por trás de se apaixonar.
E também o motivo por que normalmente não estamos interessadas em
homens que, quando entram em nossas vidas, querem o nosso bem-estar, a nossa
felicidade e realização, e que representam uma possibilidade real de vivermos
um relacionamento saudável. E não cometa enganos: esse tipo de homem
realmente entra em nossa vida. Todas as minhas pacientes que amaram demais
foram capazes de lembrar-se de pelo menos um homem, freqüentemente
muitos, que descreveram saudosamente como "realmente agradáveis . . . tão
gentis. . . importavam-se de verdade comigo..." E normalmente seguiam um
sorriso irônico e a pergunta: "Por que será que não me prendi a ele?"
Freqüentemente, ela é capaz de, no instante seguinte, responder à sua própria
dúvida: "De certa forma, eu nunca conseguia entusiasmar-me com ele. Acho
que ele era agradável demais".
119

Uma resposta melhor seria que as ações dele e nossas reações, seus
movimentos e os nossos não se combinavam numa perfeita dupla. Embora seja
agradável, tranqüilizante, interessante e assegurador estar na companhia dele, é
difícil para nós considerar esse tipo de relacionamento importante e válido
desenvolvendo-se num nível mais sério. Ao invés disso, tal homem é
rapidamente renunciado ou ignorado, ou, na melhor das hipóteses, relegado à
categoria de "apenas um amigo", porque ele fracassou em causar em nós o
disparo do coração e o embrulho no estômago que chamamos de amor.
Às vezes, esses homens permanecem na categoria "amigo" por muitos anos,
encontrando-se conosco de vez em quando para tomar um aperitivo e enxugando
nossas lágrimas enquanto contamos a última traição, o último rompimento ou a
última humilhação por que passamos no atual relacionamento. Esse tipo de
homem solidário, compreensivo, simplesmente não pode oferecer-nos o drama,
a dor ou a tensão que parecem tão hilariantes e tão corretos. Isso acontece
porque, para nós, o que deveria parecer errado parece correto, e o que deveria
parecer correto parece estranho, suspeito e desconfortável. Nós aprendemos, por
associação distante e aproximada, a preferir a dor. O homem mais saudável e
mais amável não conseguirá desempenhar um papel importante em nossa vida
até que aprendamos a abandonar a necessidade de continuar revivendo o velho
conflito.
Uma mulher com um passado mais saudável tem reações e,
conseqüentemente, relacionamentos bem diferentes, porque o conflito e o
sofrimento não lhe são tão familiares, não fazem tanta parte de sua história e,
dessa forma, não são tão confortáveis. Se, ao estar com um homem, sente-se
desconfortável, ferida, preocupada, desapontada, zangada, enciumada ou, ainda,
de qualquer outra forma emocionalmente triste, ela classificará essa experiência
como desagradável e repulsiva, algo para ser evitado ao invés de perseguido. Por
outro lado, ela perseguirá um relacionamento que ofereça cuidados, conforto e
companheirismo, pois parece algo correto para ela. Seria seguro dizer que a
atração entre duas pessoas que têm a capa-
120
cidade de construir um relacionamento gratificante, baseado na troca de
reações saudáveis, enquanto talvez fortes e excitantes, nunca é tão chamativa
quando a atração entre uma mulher que ama demais e o homem com quem ela
pode "dançar".
121

6. Homens que escolhem mulheres que amam demais

ELA É O APOIO EM QUE ME ENCOSTO,

ELA É O SOL DO MEU DIA,
E NÃO ME IMPORTA O QUE DIGAM A SEU RESPEITO MEU DEUS,
ELA ME ACEITOU E ME TORNOU TUDO QUE SOU HOJE.
SHE'S MY ROCK

COMO AS COISAS funcionam para o homem envolvido? Quais são suas

experiências com respeito à química que ocorre nos primeiros instantes ao
conhecer uma mulher que ama demais? E o que acontece a seus sentimentos
conforme o relacionamento prossegue, principalmente se o homem começa a
modificar-se e tornar-se mais saudável ou mais doente?
Alguns dos homens cujas entrevistas se seguem conseguiram um grau
incomum de autoconhecimento, como também um discernimento considerável
nos padrões de relacionamentos com as mulheres que foram suas parceiras.
Muitos desses homens que estão se recuperando de vícios têm a ajuda de anos de
envolvimento terapêutico com os Alcoólicos Anônimos ou Narcóticos Anônimos,
e conseqüentemente são capazes de identificar a atração que as mulheres co-
alcoólatras sentiam por eles conforme se afundavam no vício. E há outros que,
embora não tenham tido problemas com vício, fizeram terapias mais
tradicionais, que os ajudaram a entender melhor a si próprios, bem como a seus
relacionamentos.
Embora os detalhes diferenciem-se de história para história, está sempre
presente a atração por uma mulher forte que, de certa forma, promete
compensar o que falta a cada homem e à vida dele.
122
Tom: 48 anos; sóbrio há doze; o pai morreu de alcoolismo, como também um
irmão mais velho.
Lembro-me da noite em que conheci Elaine. Foi num baile no clube de
campo. Ambos estávamos com aproximadamente vinte anos, e ambos
namorávamos. O fato de eu beber já era um problema. Fora preso uma vez por
dirigir bêbado, quando tinha vinte anos, e dois anos mais tarde sofrera um
acidente de carro, que aconteceu porque eu bebera demais. Mas logicamente
não pensei que o álcool estivesse me fazendo mal. Eu era simplesmente um
jovem rapaz em crescimento que sabia como aproveitar a vida.
Elaine estava com um conhecido meu, que nos apresentou. Ela era muito
atraente e fiquei feliz quando fizemos a famosa "troca de parceiros" para uma
outra dança. Naturalmente, eu bebera naquela noite, de forma que me sentia um
pouco atrevido; uma vez que queria impressioná-la, enquanto dançávamos, tentei
alguns passos bem extravagantes. Eu esforçava-me tanto para ser gracioso que
fui literalmente para cima de um outro casal e dei um soco no estômago da
mulher. Fiquei realmente embaraçado e não consegui dizer muita coisa a não ser
murmurar que me desculpassem, mas Elaine em instante algum ficou sem jeito.
Pegou a mulher pelo braço, desculpou-se com ela e com o parceiro dela, e
acompanhou-os até seus lugares. Ela foi tão meiga que o marido da outra ficou
provavelmente satisfeito por tudo ter acontecido. Em seguida, ela retornou,
bastante preocupada comigo também. Se fosse uma outra mulher, ter-se-ia
zangado e nunca mais me dirigido a palavra. Bem, resolvi que não a deixaria
escapar, depois daquilo.
O pai dela e eu sempre nos demos muito bem, até sua morte. Logicamente,
ele também era alcoólatra. E minha mãe adorava Elaine. Ela sempre dizia a
Elaine que eu precisava de alguém como ela para cuidar de mim.
 Por um bom tempo Elaine continuou acobertando-me, como fizera naquela
primeira noite. Quando ela finalmente conseguiu ajuda para si e parou de tornar
as coisas fáceis para eu continuar bebendo, eu disse que ela não me amava mais
e fugi com minha se-
123
cretária de 22 anos. Após aquilo, decaí rapidamente. Seis meses mais tarde, fui
à minha primeira reunião do A.A., e tornei-me sóbrio desde então.
Elaine e eu reatamos após eu estar sóbrio já há um ano. Foi realmente difícil,
mas ainda existia muito amor entre nós. Não somos as mesmas pessoas que se
casaram há vinte anos, mas ambos gostamos mais de nós mesmos do que
gostávamos na época, e tentamos ser honestos um com o outro todos os dias.
A atração de Tom por Elaine
O que aconteceu entre Tom e Elaine é típico do que acontece entre um
alcoólatra e um co-alcoólatra ao se encontrarem pela primeira vez. Ele cria
problemas e ela, ao invés de ficar ofendida, imagina como ajudá-lo, como
acobertar as coisas e fazer com que ele e todas as outras pessoas fiquem
confortáveis. Ela provoca um sentimento de segurança, que para ele significa
uma atração poderosa, uma vez que sua vida está se tornando incontrolável.
Quando Elaine juntou-se ao Al-Anon e aprendeu a parar realmente de ajudar
Tom a ficar doente, acobertando tudo para ele, Tom fez o que muitos viciados
fazem quando a parceira começa a se recuperar. Ele vingou-se tão
dramaticamente quanto pôde e, uma vez que existe para cada homem alcoólatra
muitas mulheres co-alcoólatras procurando alguém para salvar, ele rapidamente
encontrou uma substituta para Elaine, uma outra mulher que estava disposta a
continuar com o tipo de resgate e de permissão que agora Elaine recusava
proporcionar a ele. Além disso, ele ficou tão doente que suas escolhas limitaram-
se a duas: começar a recuperar-se ou morrer. Só quando suas alternativas se
tornaram tão lúgubres foi que ele decidiu mudar.
O relacionamento está atualmente íntegro, porque essas duas pessoas entraram
nos programas Anônimos, A.A. no caso de Tom, e Al-Anon no caso de Elaine.
Lá aprenderam, pela primeira vez na vida, a relacionar-se de forma saudável e
não manipuladora.
124
Charles: 65 anos; engenheiro civil aposentado, com dois filhos; divorciado,
casado novamente, e agora viúvo.
Agora, faz dois anos que Helen morreu, e eu finalmente começo a solucionar
os enigmas. Nunca pensei que faria terapia, não na minha idade. Mas, após sua
morte, fiquei tão nervoso que me assustei. Não conseguia parar de sentir que quis
magoá-la. Pensei que ficaria louco. Finalmente, tomei coragem de falar com
meu médico. Ele é tão velho e tão conservador quanto eu. Assim, quando ele
disse que seria melhor eu me aconselhar com um terapeuta, esqueci meu
orgulho e o fiz. Procurei o hospício da cidade e lá puseram-me em contato com
um terapeuta especializado em ajudar pessoas a superar a tristeza. Bem,
começamos a tratar da minha tristeza e ela continuava mostrando-se como ira.
Assim, finalmente comecei a aceitar que estava raivoso como um cão, e, com a
ajuda do terapeuta, passei a analisar os motivos.
Helen era minha segunda esposa. Minha primeira esposa, Janete, ainda vive na
cidade com seu novo marido. Naturalmente que novo é uma forma de me
expressar.
Tudo aconteceu há 25 anos. Conheci Helen quando eu era engenheiro civil da
prefeitura. Ela era secretária na seção de planejamento, e eu costumava vê-la no
serviço algumas vezes e, uma ou duas vezes por semana, na hora do almoço,
numa pequena lanchonete no centro da cidade. Ela era muito bonita, sempre
muito bem vestida. Um pouco tímida, mas amigável. Percebia que ela gostava
de mim, pela maneira como me olhava e sorria. Acho que fiquei um pouco
lisonjeado por ela ter-me notado. Eu sabia que ela era divorciada e tinha duas
crianças, e de certa forma senti pena dela por ter que criá-las sozinha. De
qualquer maneira, certo dia convidei-a para tomar café e tivemos uma conversa
rápida e agradável. Deixei claro que eu era casado, mas acho que falei um
pouco demais sobre algumas frustrações da vida conjugal. Eu ainda não sei
como ela conseguiu, naquele dia, me passar a idéia de que eu era um homem
maravilhoso demais para ser infeliz, mas saí daquela lanchonete sentindo-me
engrandecido e querendo vê-la novamente, que-
125
rendo sentir-me da forma que ela me fizera sentir: agradecido. Talvez fosse
pelo fato de Helen não ter um homem na vida, e sentir falta daquilo, mas eu
realmente senti-me grande, forte e especial após aquela conversa.
Mesmo assim, não tinha a intenção de envolver-me. Nunca fizera nada
parecido antes. Saíra do Exército após a guerra e acomodara-me com a esposa
que eu deixara esperando por mim. Janet e eu não formávamos o casal mais
feliz do mundo, mas não éramos o mais infeliz, também. Nunca imaginei que um
dia a deixaria.
Helen casara-se duas vezes e sofrera muito em ambos os casamentos. Os dois
homens a abandonaram e ela tivera uma criança de cada um. Agora, ela criava
seus filhos sozinha, sem apoio algum.
 A pior coisa que poderíamos fazer era envolvermo-nos um com o outro. Sentia
pena dela, mas eu sabia que nada tinha para lhe oferecer. Naquela época a gente
não conseguiria divorciar-se apenas porque queria, e certamente eu não ganhava
o suficiente para perder o que tinha e começar tudo novamente com uma outra
família para sustentar, além da minha própria. Afora isso, eu não queria
realmente o divórcio. Já não era mais louco por minha esposa, mas eu amava
meus filhos e gostava do que possuíamos juntos. Entretanto, tudo começou a
mudar, conforme eu e Helen continuamos a nos ver. Nenhum de nós conseguia
desistir. Helen estava solitária e dizia preferir ter um pouquinho de mim a nada, e
eu sabia que era verdade. Uma vez que eu iniciara um relacionamento com
Helen, não havia escapatória sem ferir seriamente alguém. Em pouco tempo,
sentia-me o maior dos cafajestes. Ambas as mulheres contavam comigo e eu
desapontava ambas.
Helen era louca por mim. Faria qualquer coisa para ver-me. Quando eu
tentava romper, visitava-a no serviço, e seu rosto doce e triste simplesmente
partia meu coração. Bem, após aproximadamente um ano Janet soube a nosso
respeito e disse-me para deixar de ver Helen ou partir. Eu tentava deixar Helen,
mas não conseguia. Além do mais, tudo naquela época estava muito diferente
entre mim e Janet. Parecia haver menos razão que nunca para eu abandonar
Helen.
126
É uma longa história. Eu e Helen tivemos um caso que durou nove anos,
enquanto minha esposa primeiramente esforçou-se para manter-me no
casamento e depois puniu-me por eu tê-la deixado. Helen e eu rompemos e
reatamos muitas vezes durante aqueles anos, até que finalmente Janet cansou-se
e concordou com o divórcio.
Eu ainda odeio pensar no que o divórcio causou a todos nós. Naquela época, as
pessoas não moravam juntas simplesmente. Acho que realmente perdi meu
orgulho durante aqueles anos. Eu estava envergonhado por mim mesmo, por
meus filhos, por Helen e seus filhos, e até mesmo por Janet, que nunca fizera
nada para merecer tudo aquilo.
Finalmente, após Janet desistir de lutar e o processo de divórcio chegar ao fim,
Helen e eu nos casamos. Mas algo ficou diferente entre nós, tão logo o divórcio
concretizou-se. Em todos aqueles anos, Helen fora calorosa, amável e sedutora,
muito sedutora. Logicamente, eu a adorava. Era todo aquele amor que me fazia
ficar com ela, apesar da dor que sentia por meus filhos, minha esposa, por ela e
seus filhos, por todos nós. Ela fazia-me sentir o homem mais desejável do
mundo. Claro que brigávamos antes de nos casar, pois a tensão era terrível, mas
nossas brigas sempre terminavam com uma noite de amor e eu sentia-me mais
desejado, mais necessário e mais importante do que já me sentira em toda a
minha vida. De certa forma, o que eu e Helen tínhamos juntos parecia tão
especial, tão correto, que o preço que pagávamos quase parecia justo.
Mas, quando finalmente pudemos ficar juntos e erguer a cabeça, Helen
esfriou. Ela ainda ia para o serviço muito bem arrumada, mas em casa não se
importava com sua aparência. Eu não ligava, mas realmente percebia. E o sexo
já não era tão freqüente. Ela não estava mais interessada. Eu tentava não
pressioná-la, mas era frustrante para mim. Finalmente sentia-me menos culpado
e mais preparado para gozar de sua companhia em casa e fora, no mundo, e ela
se esquivava.
Em dois anos, tínhamos quartos separados. E as coisas continuaram como
estavam, frias e distantes, até que ela morreu. Eu nunca
127
pensei realmente em deixá-la. Pagara um preço tão alto para ficar com ela,
como a deixaria?
Quando analisei o passado, percebi que Helen provavelmente sofreu mais que
eu em todos aqueles anos do nosso caso amoroso. Ela nunca soube realmente se
eu deixaria Janet ou a deixaria. Ela costumava chorar muito e algumas vezes
ameaçou suicidar-se. Odiava ser "a outra mulher". Os anos anteriores ao nosso
casamento foram terríveis, mas foram de mais amor, de mais cuidados, mais
excitantes e especiais que os anos que se seguiram.
Eu me sentia um fracasso após nos casarmos, por não conseguir fazê-la feliz
quando muitos dos problemas estavam superados.
Cheguei a compreender-me bastante com a terapia, mas acredito que também
me tornei disposto a analisar coisas sobre Helen que antes não queria encarar. Ela
se adaptava melhor sob toda a tensão e a pressão do nosso caso do que quando as
coisas eram mais normais. E esse foi o motivo por que o amor entre nós morreu
tão logo o caso terminou e o casamento começou.
Quando pude analisar tudo honestamente, comecei a superar a raiva terrível
que sentia por ela desde sua morte. Estava zangado porque me custara muito
estar com Helen: meu casamento, o amor de meus filhos e o respeito de meus
amigos. Acho que me senti como se tivesse sido enganado.
A atração de Charles por Helen
Bonita e encantadora quando se encontraram pela primeira vez, Helen logo
provocou em Charles um êxtase sexual, uma devoção cega e uma margem de
amor no respeito. Sua forte atração por ela, apesar do casamento estável e
razoavelmente satisfatório, quase não precisava de explicação ou justificativa.
Simplesmente, Helen tomou como ocupação de sua vida, desde o início e através
dos longos anos de caso, aumentar o amor de Charles por ela e tornar suportável
e até válido o longo esforço dele de livrar-se do casamento.
O que realmente merece explicação é o desinteresse repentino e manifesto de
Helen pelo homem por quem esperara e sofrera tanto,
128
uma vez que ele finalmente podia partilhar a vida com ela livremente. Por que
ela o amou apaixonadamente quando ele era casado e desinteressou-se
rapidamente quando ele não o era mais?
Porque Helen apenas queria o que não conseguia realmente ter? Para tolerar
pessoalmente e sexualmente um relacionamento seguro com um homem, ela
precisava da garantia de distância e de não realização proporcionada pelo
casamento de Charles. Apenas sob aquelas condições ela seria capaz de dar-se a
ele. Ela não conseguia suportar confortavelmente uma parceria verdadeira que
pudesse, livre das pressões destruidoras do casamento dele, desenvolver-se e
aprofundar-se numa outra base que não o conflito mútuo com o mundo. Helen
precisava da agitação, da tensão e da dor emocional de amar um homem
inacessível para poder relacionar-se. Ela realmente não possuía a capacidade de
ter intimidade, ou mesmo bastante ternura, uma vez que ela não estava mais
envolvida na luta de ganhar Charles. Ao ver ganha a partida, ele foi
verdadeiramente descartado.
Ainda assim, através de todos aqueles longos anos de espera por ele, ela
mostrou ser uma mulher que ama demais. Ela realmente sofreu, sujeitou-se,
chorou e lamentou-se pelo homem que amava, mas que não conseguiria
verdadeiramente ter. Ela colocou-o como a essência do seu ser, a força mais
importante em seu mundo, até consegui-lo. Então, a realidade de tê-lo como
parceiro, removido o romance doce-amargo do caso amoroso ilícito, fracassou
em proporcionar a ela as emoções da paixão de que ela gozara por nove anos
com o mesmo homem.
Freqüentemente observa-se que, quando duas pessoas que estiveram
envolvidas por vários anos finalmente comprometem-se com o casamento, algo
desaparece do relacionamento; perde-se a excitação e eles param de se amar.
Isso não se dá necessariamente porque eles pararam de tentar agradar um ao
outro. Pode ser porque um deles ou ambos ultrapassaram sua capacidade de
intimidade por assumirem aquele mesmo compromisso. Um relacionamento
irrestrito promete segurança contra uma intimidade maior. Com o com-
129
promisso, há sempre uma desistência emocional do esforço de se autoproteger.
 Foi exatamente o que aconteceu entre Helen e Charles. Charles, de sua parte,
ignorou qualquer sinal da falta de profundidade emocional de Helen por causa da
lisonja que sentia pela atenção que ela dispensava. Longe de ser uma vítima
passiva das tramas e manipulações dela, Charles recusou-se ativamente a
reconhecer o lado da personalidade de Helen que não combinava com a visão
dele próprio (uma visão que ela alimentara e em que ele queria acreditar), de
que ele era bastante amável e sexualmente irresistível. Ele viveu muitos anos
com Helen num mundo de fantasia cuidadosamente construído, sem disposição
para acabar com a ilusão que seu ego aprendera a gostar. Grande parte de sua
raiva após a morte de Helen era de si próprio, por admitir tardiamente sua
própria negação e o papel que desempenhara em criar e perpetuar a fantasia de
um amor inteiramente dominador, que finalmente resultou num dos casamentos
mais estéreis.
Russell: 32 anos; assistente social em licença (anistiado pelo governador do
Estado); faz planos de programas comunitários para jovens infratores.
As crianças com quem trabalho sempre se impressionam com a tatuagem do
meu nome em meu antebraço esquerdo. Diz muito sobre como vivia. Tatuei-me
quando tinha dezessete anos porque estava certo de que algum dia estaria
esticado no chão, morto, e ninguém saberia quem eu era. Pensava que eu era um
rapaz muito mau.
Vivi com minha mãe até os sete anos de idade. Então, ela casou-se novamente,
e seu novo marido e eu não nos dávamos bem. Fugi muitas vezes, e naquela
época eles trancavam as crianças por aquilo. Primeiramente foi o albergue dos
jovens, depois as casas de adoção e mais idas ao albergue dos jovens. Em pouco
tempo foi o Boy 's Camp, um acampamento para delinqüentes, e o Y. A., o
Juizado de Menores. Enquanto crescia, ia para as cadeias locais e saía
130
delas, até que fui para a prisão estadual. Aos 25 anos já estivera em todos os
tipos de entidades correcionais que o Estado da Califórnia oferecia, desde
colônias no campo a prisões de segurança máxima.
Não é necessário dizer que nesses anos todos passei mais tempo trancafiado do
que do lado de fora. Mas ainda assim consegui conhecer Mônica. Certa noite, em
San José, eu e um companheiro do Y. A. passeávamos num carro "emprestado".
Entramos em um drive-in que vendia sanduíches e estacionamos perto de duas
garotas. Começamos a puxar conversa e brincar com elas e em pouco tempo
estávamos no banco de trás do carro delas.
Bem, meu companheiro era um verdadeiro paquerador. Ele tinha um estilo
superfrio, descontraído; então, todas as vezes que havia garota por perto, eu o
deixava fazer toda a paquera. Ele sempre conseguia fazer com que várias
garotas ficassem interessadas, mas ele também sempre escolhia primeiro porque
era bastante esperto e fazia tudo sozinho, e eu ficava com o que restava. Não me
queixei naquela noite, pois ele gostou da loirinha sexy que dirigia e eu acabei
ficando com Mônica. Ela tinha quinze anos, era muito graciosa, toda meiga e
esperta e estava realmente interessada. Ela tinha um jeito realmente doce, desde
o início, jeito de preocupar-se demais.
Quando você cumpre pena, aprende que existem algumas mulheres que
acham que você é um verme e que não têm nada a ver com você. Mas existem
outras mulheres que se tocam com a coisa toda. Ficam fascinadas. Vêem você
como uma pessoa grande e ruim, e elas ficam realmente sedutoras tentando
domesticar você. Ou elas pensam que você foi magoado, e sentem pena e
querem ajudar. Definitivamente, Mônica encaixava-se na categoria daquelas que
querem ajudar. Ela era também uma garota realmente legal. Nada de fumo
pesado logo de cara. Enquanto meu companheiro preparava o cigarro com sua
namorada, eu e Mônica passeamos ao luar e conversamos. Ela queria saber tudo
a meu respeito. Limpei bastante a minha história para não assustá-la, e contei a
ela bastante coisa triste, como o ódio que meu padrasto tinha por mim e algumas
das casas piolhentas de adoção por que eu passara, onde davam-me
131

as coisas usadas e gastavam meu dinheiro com seus próprios filhos. Enquanto
eu falava, ela apertou minha mão com bastante força e a acariciou, e até ficou
com lágrimas nos grandes olhos castanhos. Ao nos despedirmos naquela noite, eu
estava apaixonado. Meu companheiro queria contar-me cada detalhe de sua
grande conquista com a loira e eu nem mesmo queria escutar. Mônica dera-me
seu endereço e número de telefone, e logicamente eu iria telefonar para ela no
dia seguinte, mas, quando estávamos saindo da cidade, fomos parados pelos tiras
porque o carro era roubado. Só conseguia pensar em Mônica. Estava certo de
que era o fim de tudo, pois dissera a ela o quanto estava me esforçando para me
limpar e comportar-me direito.
Quando retornei ao Y. A., decidi arriscar e escrever para ela. Disse que estava
cumprindo pena novamente, mas por algo que eu não fizera; disse que os tiras
me prenderam porque eu tinha passagem na polícia e eles não gostaram de mim.
Mônica respondeu à carta imediatamente e simplesmente continuou escrevendo-
me quase todos os dias nos dois anos seguintes. Tudo que escrevíamos era o
quanto estávamos apaixonados, o quanto sentíamos falta um do outro, e o que
faríamos juntos quando eu saísse.
Sua mãe não deixou que ela me encontrasse em Stockton quando fui solto.
Então tomei um ônibus de volta para San José. Eu estava muito entusiasmado
para vê-la novamente, mas realmente amedrontado também. Acho que tinha
medo que ela não me quisesse, apesar de tudo. Então, ao invés de ir vê-la
imediatamente, visitei alguns companheiros e uma coisa levou à outra.
Começamos a badernar e, quando finalmente levaram-me para a casa de
Mônica, quatro dias já haviam se passado. Eu estava bastante quebrado. Tivera
que me chumbar apenas para criar coragem de vê-la, pois estava com muito
medo que ela dissesse para eu me danar.
Graças a Deus, sua mãe estava no serviço quando os rapazes descarregaram-
me na calçada. Mônica saiu sorrindo, de tão feliz que estava em ver-me, embora
não ouvisse falar de mim desde que eu chegara à cidade. Lembro-me que
demos um outro daqueles grandes passeios naquele dia, uma vez que eu não
estava tão alto. Eu
132
não tinha dinheiro para levá-la a nenhum lugar, e também não tinha carro,
mas ela não pareceu se incomodar, nem naquele dia, nem nunca.
Por um bom tempo não fiz nada de errado na frente de Mônica. Ela
desculpava-se por tudo o que eu fazia e o que não fazia. Por anos seguidos entrei
e saí de cadeias e de prisões, e ela ainda casou-se comigo e ficou junto de mim.
Seu pai desertara da família quando ela era apenas uma garotinha. Sua mãe
ficou realmente amargurada com aquilo, e ela não gostava muito de mim,
também. De fato, isso foi o motivo por que eu e Mônica nos casamos. Certa vez,
quando fui pego por cheque frio e falsificação, a mãe de Mônica não a deixou
ver-me quando eu já estava livre, após pagar a fiança. Então, fugimos juntos e
nos casamos. Mônica tinha dezoito anos na época. Vivemos um tempo num hotel,
até meu julgamento. Ela trabalhava como garçonete, mas desistiu para poder ir à
corte todos os dias durante o julgamento. Depois, logicamente, eu fui preso, e
Mônica saiu de casa e mudou-se para a cidade mais próxima da prisão, e
começou a trabalhar de garçonete novamente. Era uma cidade de universitários
e eu sempre desejei que ela voltasse para a escola; ela gostava realmente da
escola, e era muito inteligente. Mas ela dizia que não queria voltar, queria apenas
esperar por mim. Escrevia-me e vinha visitar-me tanto quanto eles permitiam.
Falou bastante com o carcereiro a meu respeito e pedia a ele que conversasse
comigo e me ajudasse, até que finalmente pedi que ela não fizesse mais aquilo.
Eu odiava falar com aquele homem. Simplesmente não conseguia me relacionar
com ele.
Embora ela me visitasse, continuava escrevendo, também, e enviava-me
livros e artigos sobre como me aperfeiçoar. Dizia-me constantemente que rezava
para que eu me modificasse. Eu queria ficar fora da prisão, mas cumpria pena
há tanto tempo que era tudo o que eu sabia fazer.
 Bem, no final, uma luz acendeu-se sobre minha cabeça e envolvi-me num
programa para ajudar-me a conviver no mundo lá fora. Freqüentei a escola
enquanto estive preso e aprendi a fazer alguma coisa, Depois, terminei o colégio
e iniciei meu estudo universitário.
133
Quando saí da prisão, de certa forma fiquei longe de confusão e continuei
meus estudos, até que finalmente consegui o diploma universitário na área de
serviço social. Mas, pelo caminho, perdi minha esposa. Inicialmente, quando
discutíamos de verdade para continuar o relacionamento, estávamos bem, mas
conforme as coisas ficaram mais fáceis e começamos a conseguir tudo por que
sempre esperáramos, Mônica tornou-se mais zangada do que eu jamais a vira
em todos aqueles anos, com todos aqueles problemas. Ela deixou-me
simplesmente quando podíamos ter sido mais felizes. Eu nem sei onde ela está
agora. A mãe dela recusa-se a me contar e eu finalmente decidi que não a
procuraria, uma vez que ela não queria ficar comigo. Às vezes penso que, para
Mônica, era muito mais fácil amar uma idéia de mim que me amar em pessoa.
Estávamos muito apaixonados quando quase nunca estávamos juntos, quando
tudo o que tínhamos eram cartas e visitas e o sonho do que teríamos algum dia.
Quando comecei a fazer o que desejáramos como realidade, o nosso
relacionamento acabou. Quanto mais nos tornávamos pessoas comuns, menos
ela gostava. Acho que ela não conseguia mais sentir pena de mim.
A atração de Russell por Mônica
Nada no passado de Russel preparou-o para estar presente emocionalmente ou
mesmo fisicamente para uma outra pessoa num relacionamento de amor, num
relacionamento comprometido. Boa parte de sua vida ele estivera ativamente
procurando um sentimento de força e segurança, escapando ou envolvendo-se
em fugas perigosas. Através daquelas atividades altamente dispersivas e
geradoras de tensão, ele procurou evitar seu próprio desespero. Ele usava o
envolvimento com o perigo para evitar sentir a dor e o desamparo por ter sido
abandonado emocionalmente pela mãe.
Quando ele conheceu Mônica, ficou encantado pela aparência suavemente
atraente e a atitude terna dela para com ele. Ao invés de rejeitá-lo por ser "mau",
ela reagiu aos problemas dele com um interesse sincero e uma compaixão
profunda. Imediatamente ela
134
passou a informação de que estava disposta a ajudá-lo, e pouco tempo depois
ele testou sua força persistente. Quando ele desapareceu, Mônica reagiu
esperando pacientemente. Ela parecia possuir amor, estabilidade e tolerância
suficientes para lidar com qualquer coisa que Russell fizesse. Embora parecesse
que Mônica possuía bastante tolerância por Russell e pelo comportamento dele,
na realidade era exatamente o oposto. O que nenhum desses jovens percebeu
conscientemente foi que ela conseguiria estar presente para ele apenas enquanto
ele não estivesse presente para ela. Enquanto estava separado dela, Russell viu
em Mônica a parceira perfeita, a mulher ideal de um prisioneiro. De bom grado,
ela passou a vida esperando e desejando que ele se modificasse e que, então,
pudessem ficar juntos. Mulheres de prisioneiros, como Mônica, representam
talvez o maior exemplo de mulheres que amam demais. Porque são incapazes de
qualquer grande intimidade com um homem, escolhem viver uma fantasia, um
sonho de como amarão e serão amadas algum dia, quando seus parceiros se
modificarem e tornarem-se acessíveis a elas. Mas conseguem ser íntimas apenas
na fantasia.
Quando Russell conseguiu o que era quase impossível e começou a comportar-
se direito e a não ir mais para a cadeia, Mônica foi para longe dele. Tê-lo
presente na vida exigia que ela tivesse um grau de intimidade ameaçador;
deixava-a muito mais incomodada que a ausência dele. E a realidade do dia-a-
dia com Russell também jamais conseguiria competir com a visão idealizada de
amor mútuo que ela alimentara. Há um ditado entre os sentenciados que diz que
todos eles têm seus Cadillacs estacionados esperando por eles, significando que
eles alimentam uma versão excessivamente idealizada do que a vida será para
eles quando estiverem de volta nas ruas. Na imaginação das mulheres de
prisioneiros, como Mônica, o que está provavelmente estacionado não é o
Cadillac, simbolizando dinheiro e poder, mas uma carruagem puxada por seis
cavalos brancos, representando magicamente o amor romântico. O sonho delas é
a forma como amarão e serão amadas. Juntamente com os maridos
sentenciados, elas normalmente acham mais fácil viver com o
135

sonho do que tentar torná-lo verdadeiro na vida real, através da luta.

O que é importante compreender é que parecia que Russell era incapaz de
amar profundamente, enquanto que Mônica, com toda sua paciência e
compaixão, parecia ser boa nisso. De fato, ambos eram igualmente deficientes
na capacidade de amar intimamente. Esse é o motivo por que tornaram-se
parceiros quando não podiam ficar juntos, e o motivo por que, quando podiam
ficar juntos, o relacionamento acabou. É interessante notar que Russell não tem
uma nova parceira em sua vida nesse momento. Ele também ainda está lutando
com a intimidade.
Tyler: 42 anos; executivo; divorciado, sem filhos.
 Eu costumava brincar, quando ainda estávamos juntos, dizendo às pessoas que
quando vi Nancy pela primeira vez meu coração pulava tanto que eu não
conseguia respirar. E é verdade: ela era uma enfermeira que trabalhava na
mesma empresa onde estou empregado, e eu me encontrava em sua sala, em
cima da esteira rotativa, checando meu sistema respiratório (daí as fortes batidas
do coração e a respiração ofegante). Fora mandado para lá por meu superior
porque engordara demais e também porque estava sentindo dores no peito. Na
realidade, meu estado era horroroso. Minha esposa deixara-me um ano e meio
antes para ficar com outro homem, e, como sei que isso faz com que os homens
corram para o bar à noite, eu simplesmente fiquei em casa, assistindo à televisão
e comendo.
Sempre gostara de comer. Eu e minha esposa jogávamos bastante tênis e acho
que aquilo cuidava das calorias enquanto estávamos juntos, mas, com ela longe,
eu ficava deprimido quando jogava tênis. Tudo deixava-me deprimido. Naquele
dia, na sala de Nancy, soube que ganhara aproximadamente 29 quilos em dezoito
meses. Nunca me importava em pesar-me, embora já tivesse passado por vários
tamanhos de roupa. Eu simplesmente não ligava.
Nancy foi bem profissional no início, dizendo como era sério o
136
aumento de peso, e o que eu teria que fazer para livrar-me dele, mas eu
sentiame como um idoso e não queria realmente esforçar-me para modificar-
me.
Acho que simplesmente sentia pena de mim mesmo. Até minha ex-mulher,
quando me via, ralhava comigo e dizia: "Como pôde ficar nesse estado?" Eu
praticamente desejava que ela voltasse para salvar-me, mas ela não voltou.
Nancy perguntou-me se havia algum fator acelerador ligado ao aumento do
peso. Quando lhe falei do divórcio, ela parou de ser tão profissional e bateu de
leve em minha mão solidariamente. Lembro-me de sentir uma pequena emoção
quando ela fez aquilo, e foi especial porque não sentia alguma coisa ou nada por
ninguém há muito tempo. Ela recomendou-me uma dieta e deu-me vários
panfletos e tabelas de peso e disse para eu voltar cada duas semanas, a fim de
analisar o andamento do regime. Eu mal podia esperar para voltar lá. As duas
semanas se passaram e eu não fizera a dieta ou perdera peso, mas com certeza
ganhara sua solidariedade. Eu e ela passamos todo o nosso segundo encontro
falando sobre como o divórcio me afetara. Ela ouviu e imediatamente
aconselhou-me a fazer o que todos dizem para a gente fazer: exercitar-me,
juntar-me a um clube de dieta, viajar com um grupo de pessoas, desenvolver
novos interesses. Concordei com tudo, não fiz nada, e esperei mais duas semanas
para vê-la novamente. Foi naquela sessão de check-up que a convidei para sair.
Eu sabia que estava gordo e com uma aparência horrorosa, e realmente não sei
onde arranjei coragem, mas convidei-a e ela aceitou. Quando a peguei, no
sábado à noite, ela tinha consigo mais panfletos, e artigos de jornal sobre dietas, o
funcionamento do coração, exercícios e tristeza. Por muito tempo não tivera
tanta atenção assim.
Começamos a sair e, em pouco tempo, estávamos nos levando a sério. Pensei
que Nancy faria com que toda a dor fosse embora. Obviamente ela tentou, tenho
que admitir. Até mudei-me para o apartamento dela. Ela foi ótima em cozinhar
refeições de baixo nível de colesterol e regular tudo que eu comia. Ela até
preparava-me algo para comer no serviço. Embora eu não estivesse comen-
137

do nada parecido com o que consumira todas aquelas noites sozinho em frente
à televisão, não perdia peso. Permaneci exatamente como estava, nem mais
gordo nem mais magro. E digo mais, Nancy esforçava-se muito mais que eu
para eu conseguir perder aquele peso. Ambos agíamos como se fosse seu
objetivo, sua responsabilidade melhorar-me.
Na verdade, acho que possuo um metabolismo que requer exercícios vigorosos
para queimar as calorias eficientemente, e eu absolutamente não fazia muito
exercício. Nancy jogava golfe e eu jogava com ela um pouquinho, porém não
era meu esporte favorito.
Após estarmos juntos por cerca de oito meses, fiz uma viagem de negócios de
volta a Evanston, minha cidade natal. Logicamente, após estar lá há dois dias, fui
à casa de dois amigos da época do colégio. Não tinha vontade de ver ninguém,
com a aparência que eu estava, mas aqueles rapazes eram velhos amigos e
tínhamos muito o que conversar. Ficaram surpresos ao saber do meu divórcio.
Minha esposa também era daquela cidade. De qualquer forma, insistiram para
que eu jogasse uma partida de tênis. Sabiam que era meu esporte favorito desde
o colégio. Não pensava que pudesse chegar ao final de uma simples partida, mas
eles insistiram.
Foi muito bom jogar novamente, mesmo com os pontos de vantagem
desanimando-me, e mesmo perdendo todas as partidas. Disse a eles que voltaria
no próximo ano e daria uma surra nos dois.
Quando cheguei em casa, Nancy falou-me que ela fora a um seminário ótimo
sobre nutrição e quis que eu tentasse tudo o que ela aprendera de novidade. Eu
disse que não, que iria fazer as coisas do meu próprio jeito por uns tempos.
Veja bem, Nancy e eu nunca brigamos. Claro, ela aborrecia-me um bocado e
estava constantemente em cima de mim, para melhor cuidar de mim, mas foi a
partir do momento que voltei a jogar tênis que eu e ela começamos a brigar. Eu
jogava por volta do meio-dia, de forma a não interferir com o tempo que
passávamos juntos, mas nós nunca mais fomos os mesmos.
Nancy é uma moça atraente, cerca de oito anos mais nova que eu, e, uma vez
que comecei a emagrecer, achei que iríamos nos dar
138
melhor que nunca, pois ela orgulhar-se-ia de mim. Deus sabe como eu me
senti melhor comigo mesmo. Mas as coisas realmente não funcionaram daquela
forma. Ela queixou-se, disse que eu não era mais o mesmo, e no final ela pediu
que eu me mudasse da casa dela. Naquela ocasião, eu estava com apenas três
quilos a mais do que tinha antes do divórcio. Foi realmente difícil, para mim,
deixá-la. Esperava que, no final, nos casaríamos. Mas, uma vez que eu estava
mais magro, ela estava certa, as coisas simplesmente já não eram mais as
mesmas entre nós.
A atração de Tyler por Nancy
Ty ler era um homem de necessidades de dependência marcantes, que foram
agravadas pela crise do divórcio. Sua deterioração quase deliberada, programada
para provocar a pena e a solicitude da esposa, não funcionou com ela, entretanto
atraiu uma mulher que amava demais, que fazia do bem-estar de outra pessoa
seu objetivo de vida. O desamparo dele e a dor, e a vontade dela de ajudar
foram a base da atração mútua.
Ty ler sentia a rejeição da esposa, e uma tristeza profunda pela perda e pelo
fim do casamento. Nesse estado de infelicidade, comum àqueles que lutam para
superar a dor da separação, ele não foi tão atraído por Nancy como pessoa, mas
pelo papel de enfermeira e curandeira que ela representava, e pela cessação da
dor que ela parecia oferecer.
Praticamente da mesma forma que ele utilizara grandes quantidades de
comida para preencher seu vazio e suavizar sua perda, utilizou a solicitude sem
direção de Nancy para dar-lhe uma sensação de segurança emocional e
amparar seu autovalor destruído. Mas a necessidade de Ty ler da atenção total de
Nancy era temporária, uma fase no seu processo de cura. Conforme o tempo
passou, substituindo a obsessão e a pena de si mesmo pela autoafirmação mais
saudável, a superproteção de Nancy, que uma vez fora confortante, tornou-se
enjoativa. Diferente da dependência temporariamente marcante de Ty ler, a
necessidade dela de ser necessária
139
não era uma fase, mas um traço importante em sua personalidade e quase seu
esquema exclusivo de relacionar-se com outra pessoa. Ela era "enfermeira"
tanto no trabalho como em casa. Embora Ty ler ainda fosse um parceiro
razoavelmente dependente mesmo após recuperar-se do choque do divórcio, a
intensidade de sua necessidade de ser pajeado não combinaria com a intensidade
dela de dirigir e controlar a vida de outra pessoa. A saúde de Ty ler, pela qual ela
parecera trabalhar incansavelmente, foi na verdade o toque de morte para o
relacionamento.
Bart: 36 anos; ex-executivo; alcoólatra desde os catorze anos. Sóbrio há dois
anos.
Há cerca de um ano eu estava divorciado e vivendo uma vida de solteiro
quando conheci Rita. Ela era uma garota de aspecto hippie, pernas longas e olhos
escuros, e de início embebedamo-nos juntos muitas vezes. Eu ainda tinha muito
dinheiro, e nós realmente divertimo-nos bastante por um tempo. Mas, você sabe,
Rita nunca foi hippie de verdade. Ela era responsável demais para se soltar
muito. Ela conseguia fumar um pequeno baseado comigo, mas de certa forma
seu passado conservador característico jamais desapareceria totalmente. Mesmo
seu apartamento estava arrumado o tempo todo. Eu tinha a sensação de estar a
salvo com ela, como se ela não fosse me deixar fraquejar demais.
Na primeira noite em que saímos, saboreamos um ótimo jantar e então
voltamos para o apartamento dela. Fiquei realmente bêbado, e acho que perdi a
consciência. De qualquer forma, acordei no sofá, coberto com uma colcha
bonita e macia e minha cabeça estava sobre um travesseiro perfumado, e eu
senti como se tivesse voltado para casa, um porto seguro, sabe? Rita sabia como
cuidar de alcoólatras. Seu pai, um banqueiro, morrera da doença. De qualquer
forma, mudei-me para a casa dela poucas semanas depois, e comportei-me
como o grande negociante trapaceiro nos dois anos seguintes, pelo tempo que
consegui ter sucesso, até que perdi tudo.
Ela desistira de dopar-se após os primeiros seis meses que pas-
140
samos juntos. Acho que ela imaginou que seria melhor permanecer lúcida,
pois eu estava muito alheio. No meio de tudo isso nós nos casamos. Então eu
fiquei realmente amedrontado. Agora eu tinha uma outra responsabilidade, e eu
não me saíra muito bem com responsabilidades. Além do quê, bem na época em
que nos casamos, estava perdendo tudo financeiramente. Eu simplesmente não
conseguia mais lidar com nada na situação em que me encontrava, bebendo o
dia todo. Rita não sabia que as coisas estavam tão ruins, porque eu dizia que ia a
uma reunião de negócios de manhã e, ao invés disso, saía da cidade com minha
Mercedes e estacionava ao lado da praia e bebia. Finalmente, quando realmente
não havia mais alicerce nos negócios e eu devia para a cidade toda, não sabia
mais o que fazer.
 Saí numa longa viagem, com a intenção de matar-me no meu carro e fazer
tudo parecer um acidente. Mas ela veio à minha procura, encontrou-me num
hotel barato e trouxe-me para casa. Todo o dinheiro acabara-se, mas ela ainda
colocou-me num hospital de tratamento do alcoolismo. E engraçado, mas eu não
fiquei grato. Fiquei zangado, confuso, muito assustado, e totalmente
desinteressado dela sexualmente no primeiro ano de sobriedade. Eu ainda não sei
se conseguiremos conviver, mas, conforme o tempo vai passando, as coisas estão
ficando um pouco melhores.
A atração de Bart por Rita
Quando no primeiro encontro Bart embebedou-se e perdeu os sentidos, Rita,
por achar que ele não devia sofrer, pareceu prometer a ele um descanso de sua
precipitada corrida para a autodestruição. Por algum tempo agiu como se fosse
seu dever protegê-lo da devastação causada pelo próprio vício, salvá-lo discreta e
docemente. Essa atitude aparentemente protetora na verdade serviu para alongar
mais o período em que seu parceiro poderia praticar o vício sem sentir as
conseqüências; amparando-o e confortando-o, ela o ajudava a ficar mais tempo
doente. Um viciado que pratica sua doença não procura por alguém para ajudá-
lo a melhorar, ele
141
procura por alguém com quem possa permanecer doente, sem correr perigo
algum. Rita foi perfeita por um tempo, até que Bart ficou tão doente que mesmo
ela não conseguia desfazer o que ele fazia a si mesmo.
Quando ela foi ao encalço dele e colocou-o num programa hospitalar para
alcoólatras, Bart começou a largar o álcool e a recuperar-se. Entretanto Rita
ficara entre ele e a droga. Ela já não estava mais desempenhando o papel
comum de confortá-lo e fazer tudo dar certo, e ele ressentiu-se com ela pela
traição aparente e também por dar a impressão de ser tão forte quando ela se
sentia tão fraca e desamparada.
Não importa quão mal remendamos a situação, cada um de nós precisa sentir
que somos encarregados de nossa própria vida. Quando alguém nos ajuda,
sempre nos ressentimos com a implicação da superioridade e força daquela
pessoa. Além disso, um homem freqüentemente necessita sentir-se mais forte
que a parceira feminina para sentir-se sexualmente atraído por ela. Nesse caso, a
ajuda que Rita deu a Bart, colocando-o num hospital, apenas tornou claro o
quanto ele estava doente, e o gesto profundamente preocupado dela, portanto,
enfraqueceu, pelo menos por algum tempo, a atração sexual dele por ela.
Além do aspecto emocional, pode haver também um fator psicológico
importante operando nesse contexto, que deveria ser considerado. Quando um
homem consome álcool e outras drogas da forma como Bart consumia, e depois
pára, é provável que sua química corporal leve um ano ou mais para que possa
reagir sexualmente de forma natural, sem a presença da droga em seu sistema.
Durante esse período de ajustamento físico, o casal provavelmente tem uma
dificuldade considerável em compreender e aceitar a falta de interesse dele e/ou
sua incapacidade de operar sexualmente.
O oposto também pode ocorrer. Uma tendência sexual extraordinariamente
forte poderá desenvolver-se no viciado recentemente livre da droga e sóbrio,
talvez devido ao desequilíbrio hormonal. Ou, novamente, o motivo pode ser mais
psicológico. Como diz um
142
jovem, em abstenção de álcool e outras drogas por algumas semanas: "Só
através do sexo fico alto agora". Portanto, o sexo pode ser o substituto do uso da
droga para aliviar a ansiedade característica da sobriedade recente.
A recuperação do vício e do "co-vício" (vício paralelo) é um processo
extremamente complexo e delicado para um casal. Bart e Rita devem sobreviver
àquela transição, embora tenham-se unido inicialmente porque suas doenças do
alcoolismo e do co-alcoolismo os atraíram. Mas, para viver como um casal na
ausência do vício ativo, devem caminhar separadamente por algum tempo, cada
um deles enfocando sua própria recuperação. Cada um deles deve olhar para o
seu interior e abraçar o eu que tanto tentaram evitar, amando um ao outro,
dançando um com o outro.
Greg: 38 anos, livre da bebida e sóbrio há catorze anos, por intermédio dos
Narcóticos Anônimos; atualmente casado e com dois filhos, e trabalhando como
conselheiro de jovens drogrados.
Encontramo-nos no parque certo dia. Ela lia um jornal esquerdista e eu apenas
passeava sem destino certo. Era um sábado de verão, cerca de meio-dia,
bastante quente e quieto.
Eu estava com 22 anos e deixara a faculdade no primeiro ano, mas continuava
com planos para voltar. Fazia aquilo para que meus pais continuassem
mandando-me dinheiro. Eles não conseguiam abandonar o sonho de que eu
terminaria a faculdade e iniciaria uma carreira. Assim, financiaram-me por
bastante tempo.
Alana era bem gorda, cerca de 18 a 22 quilos acima do normal, o que
significava que ela não representava um perigo para mim. Se ela me rejeitasse,
eu não me importaria, porque ela não era perfeita. Comecei a conversar com ela
sobre o que ela lia, e foi fácil, desde o início. Ela riu bastante, o que me fez sentir
como se fosse um rapaz charmoso e agradável. Contou-me da marcha de
Mississipi e Alabama com Martin Luther King, e como fora trabalhar com todas
aquelas pessoas que tentavam ser importantes.
Eu nunca tivera compromisso com nada, a não ser com divertir-
143

me. Embebedar-me e passar despercebido era meu lema, e eu era bem

melhor em embebedar-me que em passar despercebido. Alana era muito ativa.
Ela disse que adorava estar de volta à Califórnia, mas que às vezes sentia que não
tinha o direito de estar tão confortável quando outras pessoas naquele país
sofriam.
Ficamos sentados juntos no parque por duas ou três horas naquele dia,
simplesmente deixando o tempo passar, falando um para o outro cada vez mais
sobre como éramos. Depois de um certo tempo, voltei para a casa que dividia
com uns amigos para embriagar-me, mas, quando chegamos, ela estava com
fome. Ela comeu, limpou a cozinha, enquanto eu enchi a cara na sala. Havia
música tocando e eu lembro-me que ela veio da cozinha com uma pasta de
amendoim, bolachas e uma faca, e sentou-se bem perto de mim. Nós
simplesmente ríamos e ríamos. Acho que naquele momento ambos permitimos
ser vistos como viciados, da forma mais clara que jamais nos permitimos depois
daquele dia. Então, não houve desculpas, apenas fomos autênticos. E ambos
estávamos fazendo exatamente o que queríamos, e acháramos alguém que não
nos repreendera por aquilo. Sem dizer uma só palavra, percebemos que daria
certo ficarmos juntos.
Divertimo-nos várias vezes depois daquela, mas não acho que houve outra
época em que tudo era muito fácil, quando ambos estávamos bastante livres de
defesa. Os viciados são pessoas bastante defensivas.
Lembro-me de que costumávamos discutir bastante sobre se eu conseguiria
fazer amor com ela sem estar embriagado. Ela estava certa de que era repulsiva,
por ser gorda. Quando eu me embriagava antes de fazermos amor, ela achava
que eu precisava fazer aquilo para poder tolerar. Na verdade, eu precisava
embriagar-me para poder fazer amor com qualquer uma. Ambos tínhamos
pouquíssima auto-estima. Era fácil para mim esconder-me atrás do vício dela,
porque seu peso mostrava que havia um problema. Minha falta de motivação e o
fato de minha vida não estar direcionada eram menos óbvios que aqueles 22
quilos a mais que ela carregava de um lado para o outro. Então, lá estávamos
nós, discutindo sobre
144
eu poder amá-la apesar de ela ser tão pesada. Ela forçava-me a dizer que o
que contava para mim era a pessoa que ela era interiormente e não como se
parecia, e então havia paz por algum tempo.
Ela dizia que comia porque era muito infeliz. Eu dizia que bebia porque não
conseguia fazê-la feliz. Dessa forma realmente doente, éramos perfeitas
anulações um para o outro. Cada um de nós tinha uma desculpa para o que
fazíamos.
Entretanto, na maioria das vezes fingíamos que não eram problemas de
verdade. Afinal, muitas pessoas são gordas e muitas pessoas embriagam-se.
Então, simplesmente ignorávamos tudo.
Em seguida, fui preso por posse de droga perigosa. Passei dez dias na prisão, e
meus pais conseguiram um bom advogado, que me colocou numa clínica de
aconselhamento como uma alternativa para mais tempo de prisão. Alana
mudou-se de casa enquanto eu estava trancafiado aqueles dez dias. Fiquei
furioso. Senti que ela me abandonara. Na realidade, brigávamos cada vez mais.
Quando olho para trás agora, percebo que estava me tornando uma pessoa difícil
de se conviver.
A paranóia que se desenvolve em pessoas que consomem drogas por qualquer
período começara realmente a afetar-me. Além do quê, quase todo o tempo eu
estava embriagado ou querendo embriagar-me. Alana interpretara tudo como
algo pessoal, achando que, se ao menos ela fosse diferente, eu iria querer ficar
mais tempo com ela, não embriagado todos os minutos. Ela pensava que eu a
estava evitando. Droga, eu evitava a mim mesmo!
De qualquer forma, ela desapareceu cerca de dez meses, para acompanhar
passeatas, penso eu. O conselheiro com quem me tratava insistiu que eu fosse às
reuniões dos Narcóticos Anônimos. Já que precisava escolher entre a prisão e as
reuniões, eu fui. Encontrei algumas pessoas que eu conhecia das ruas, e, após um
certo tempo, começou a ficar evidente para mim que eu simplesmente
apresentava problemas devido às drogas. Aquelas pessoas davam-se bem com a
vida e eu ainda embriagava-me todos os dias. Então, eu parei de perder meu
tempo com aquelas reuniões e perguntei
145
a um rapaz, em que eu confiava bastante, se ele poderia ajudar-me. Ele
tornou-se meu padrinho no N. A., e eu telefonava para ele duas vezes ao dia, de
manhã e à noite. Tudo isso exigiu de mim que eu mudasse o meu
comportamento (amigos, festas, tudo), mas eu mudei. O aconselhamento ajudou,
também, pois aquele conselheiro sabia de tudo por que eu teria de passar e
prevenia-me. De qualquer forma, deu certo, e eu fui capaz de ficar longe das
drogas e do álcool.
Alana retornou quando eu estava livre da bebida e sóbrio no N. A., há quatro
meses, e logo de início foi a mesma coisa de antes. Tínhamos um jogo com que
brincávamos juntos. O conselheiro chamava-o de "conspiração". Era a maneira
de usarmos um ao outro para nos sentir bem ou mal conosco e, logicamente,
para praticar nossos vícios. Eu sabia que me embriagaria se tivesse aquele tipo de
comportamento com ela. Atualmente não somos nem amigos mais.
Simplesmente não daria certo se não pudéssemos ser doentes juntos.
A atração de Greg por Alana
Greg e Alana partilharam de um elo poderoso desde o início. Cada um tinha
um vício que regulava sua vida, e, desde o primeiro dia que se encontraram,
enfocaram o vício um do outro para diminuir, em comparação, a importância e
a força do seu próprio. Então, durante o relacionamento, ambos permitiram um
ao outro, algumas vezes sutilmente e outras não, permanecer doente, mesmo
enquanto protestavam contra suas condições. Esse é um exemplo de
relacionamento extremamente comum entre casais viciados, tanto na mesma
substância quanto em substâncias diferentes. Eles utilizam o comportamento e os
problemas um do outro para evitar enfrentar a seriedade de sua deterioração, e,
quanto maior for esta, mais necessidade o parceiro tem de se proporcionar uma
distração para ser até mais doente, mais obcecado e menos responsável.
Juntamente com essa dinâmica, Alana parecia a Greg solidária, posta a sofrer
por algo em que acreditava. E esse aspecto sempre
146
exerce uma fascinação magnética para uma pessoa viciada, porque a
predisposição ao sofrimento é um pré-requisito para o relacionamento com um
viciado. Dá-lhe uma garantia de que ele não será abandonado quando as coisas
inevitavelmente começarem a caminhar mal. Somente quando Greg foi cumprir
pena na prisão, mesmo após longos meses de discussão, é que Alana encontrou
forças para deixá-lo, embora temporariamente. Inevitavelmente ela retornou,
pronta para começar novamente de onde pararam, como dois viciados
praticantes.
Greg e Alana sabiam apenas como ser doentes juntos. Com o próprio vício de
Alana, a comida, ainda fora de controle, ela apenas conseguiria sentir-se forte e
saudável se Greg estivesse constantemente embriagado, da mesma forma que
ele sentia que o uso da droga era friamente autocontrolado, comparado com a
orgia de comida e o extremo excesso de peso de Alana. A recuperação de Greg
tornou a falta de recuperação dela óbvia demais para eles continuarem sentindo-
se confortáveis juntos. Ela teria precisado sabotar a sobriedade dele para que
retornassem a um estado anterior aproveitável.
Erik: 42 anos; divorciado e casado de novo.
 Eu estava divorciado há um ano e meio quando conheci Sue. Um instrutor da
escola comunitária onde sou treinador de futebol forçara-me a ir à festa de
inauguração de sua nova casa. Pois lá estava eu, domingo à tarde, sentado
sozinho no quarto principal assistindo a um jogo, enquanto todos estavam na sala
aproveitando a festa.
Sue entrou para deixar o casaco e cumprimentamo-nos. Ela saiu e voltou meia
hora mais tarde para ver se eu ainda estava lá. Atormentou-me um pouco por eu
enfurnar-me no quarto do fundo com a televisão, e durante o comercial
conversamos um pouco. Bem, ela saiu novamente e voltou com uma bandeja
cheia de coisas boas que eles serviam lá fora, onde a festa estava acontecendo.
Então, realmente pela primeira vez olhei para ela e percebi como ela era
147

bonita. Quando o jogo terminou, entrei na festa, mas ela fora embora.
Descobri que era uma instrutora de meio período do departamento de inglês.
Assim, na segunda-feira, visitei-a em seu escritório e perguntei se poderia
retribuir os salgados que ela me trouxera.
Ela disse que sim, se pudéssemos ir a algum lugar sem televisão, e ambos
rimos. Mas não foi realmente uma brincadeira. Não seria um exagero dizer,
mas, quando conheci Sue, os esportes eram a minha vida. As coisas funcionam
assim quando se é muito ligado a isso. Se você quiser, consegue dirigir toda a sua
atenção para eles e não ter tempo para mais nada. Eu corria todos os dias.
Preparava-me para maratonas, instruía meus jogadores e viajava com eles para
os jogos, seguia os esportes na TV e treinava.
Mas eu era solitário, também, e Sue era muito atraente. Desde o início ela
prestava bastante atenção em mim quando eu queria, e além disso não interferia
no que eu queria ou precisava fazer. Ela tinha um filho, Tim, de seis anos, e eu
gostava dele também. Seu ex-marido não vivia naquele Estado e raramente via o
garoto, de forma que foi fácil para eu e ele sermos amigos. Eu sentia que Tim
queria estar perto de um homem.
Sue e eu nos casamos um ano após nosso encontro, mas logo as coisas
começaram a dar errado entre nós. Ela queixava-se que eu nunca prestava
atenção a ela ou a Tim, que eu sempre saía e que, quando eu estava em casa, a
única coisa com que me importava era assistir aos esportes na TV. Eu, por meu
lado, queixava-me que tudo o que ela fazia era incomodar-me e que ela sabia
como eu era quando conheceu-me. Se não gostava, o que estava fazendo
comigo? Muitas vezes eu ficava furioso com Sue, mas não me zangava com Tim,
e sabia que a forma como brigávamos magoava o garoto. Embora jamais
admitisse na época, Sue estava certa. Eu a evitava e a Tim. Os esportes
proporcionavam-me algo para fazer, algo do que falar e algo para pensar que
fosse seguro e confortável. Eu crescera numa família onde o esporte era o único
assunto que se podia discutir com meu pai, a única forma de conseguir a
148
atenção dele. O esporte era tudo o que eu sabia com respeito a ser um homem.
Bem, Sue e eu estávamos a ponto de nos separar, brigávamos muito. Quanto
mais ela me pressionava, mais eu me desentendia com ela e escapava para a
minha corrida diária, para os jogos de futebol ou qualquer outra coisa. Então,
certa tarde de domingo, os times Miami Dolphins e os Oakland Raiders estavam
jogando quando o telefone tocou. Sue saíra com Tim, e lembro-me de como
fiquei aborrecido pela interrupção, por ter que levantar-me e deixar a TV. O
telefonema era de meu irmão, dizendo que meu pai tivera um ataque de coração
e morrera.
Fui ao funeral sem Sue. Brigávamos tanto que eu quis ir sozinho, e estou feliz
por tê-lo feito. Voltar para lá, mudar toda a minha vida. E lá estava eu, no funeral
de meu pai, sem nunca ter sido capaz de falar com ele, e à beira do segundo
divórcio porque eu não sabia como relacionar-me com minha esposa, também.
Senti que estava perdendo demais, e eu não conseguia entender por que tudo
aquilo acontecia a mim. Eu era uma pessoa boa, trabalhava bastante, nunca feri
ninguém. Sentia-me totalmente só e com pena de mim mesmo.
Voltei do funeral com meu irmão mais novo. Ele não conseguia parar de
chorar. Falava incessantemente de como agora era tarde, de como ele nunca se
aproximara de nosso pai. E mais tarde, já em casa, todos falavam de papai,
como se faz após um funeral, e as pessoas faziam aquelas brincadeiras sobre
papai e o esporte, quanto ele gostava daquilo, como ele estava sempre assistindo-
os pela televisão. Meu cunhado, tentando ser engraçado, disse: "Sabe, é a
primeira vez que eu venho a essa casa e a TV não está ligada e ele não está
assistindo a um jogo". Olhei para meu irmão e ele voltou a chorar, não com
tristeza, mas com amargura. De repente, percebi o que meu pai fizera toda a
vida dele e o que eu estava fazendo, também. Exatamente como ele, não deixava
que ninguém se aproximasse de mim, conhecesse-me, falasse comigo. A
televisão era minha armadura.
Fui para fora com meu irmão e saímos juntos de carro em dire-
149

ção ao lago. Sentamo-nos lá por bastante tempo. Enquanto eu o ouvia falar

sobre quanto ele esperara que papai o notasse, comecei realmente a ver-me pela
primeira vez, percebendo quanto me tornara parecido com meu pai. Pensei em
meu enteado, Tim, sempre esperando como um filhote triste que eu lhe desse
parte do meu tempo e da minha atenção e como eu me mantivera ocupado
demais para ele ou para sua mãe.
Na viagem de volta para casa, pensei o tempo todo sobre o que eu gostaria que
as pessoas dissessem de mim quando eu morresse, e aquilo me ajudou a
perceber o que eu teria que fazer.
Já em casa, com Sue, falei honestamente, talvez pela primeira vez em toda a
minha vida. Choramos juntos e chamamos Tim para juntar-se a nós, e ele
chorou também.
Depois daquilo, tudo ficou maravilhoso por algum tempo. Fazíamos coisas
juntos, como andar de bicicleta e fazer piqueniques. Saíamos de casa e
recebíamos amigos. Foi difícil para mim desistir dos esportes, mas tive que
abandonar tudo quase que imediatamente por algum tempo para ter as coisas em
perspectiva. Eu realmente queria aproximar-me das pessoas que eu amava, e
não morrer, e deixar as pessoas com os mesmos sentimentos que meu pai nos
deixara.
Mas aconteceu de ser mais difícil para Sue do que para mim. Após alguns
meses terem-se passado, ela disse que aceitaria um emprego de meio expediente
nos fins de semana. Eu não pude acreditar. Era o tempo que tínhamos para
ficarmos juntos. Agora tudo estava se invertendo; ela estava fugindo de mim!
Ambos concordamos em conseguir ajuda.
No aconselhamento, Sue admitiu que todo o tempo que passávamos juntos
estava deixando-a louca, que ela sentiu que não sabia como ficar comigo. Ambos
falamos sobre como era difícil ficar realmente com uma outra pessoa. Embora
ela me atormentasse pelo meu antigo comportamento, agora se sentia
desconfortável quando eu lhe dava atenção. Ela não estava acostumada com
aquilo. O pouco que teve de carinho de uma família foi comigo. O pai dela, um
comandante de navio, estava sempre longe, e a mãe gostava
150
que fosse daquele jeito. Sue crescera solitária, sempre querendo estar próxima
de alguém. Porém, quando sentiu essa minha proximidade, ela não soube como
agir.
Ficamos no aconselhamento por algum tempo, e, com a sugestão do terapeuta,
juntamo-nos à Associação da Família Adotiva. Devido ao fato de eu Tim
ficarmos mais próximos, Sue teve problemas em deixar-me educá-lo. Ela sentia-
se desconsiderada e sentia-se perdendo o controle sobre ele. Mas eu sabia que
tinha de estabelecer meus próprios limites com Tim se realmente íamos manter
um relacionamento.
Estar naquela associação ajudou-me mais do que qualquer coisa. Eles
promoviam reuniões de grupo para famílias como a nossa. Foi muito bom, para
mim, saber dos conflitos de outros homens com seus sentimentos. Ajudou-me a
continuar falando sobre meus sentimentos com relação a Sue.
Ainda conversamos e ainda estamos juntos, aprendendo como nos aproximar
e a confiar um no outro. Nenhum de nós é tão bom nisso quanto gostaríamos de
ser, mas continuamos praticando. É um jogo inteiramente novo para nós dois.
A atração de Erik por Sue
Erik, solitário na isolação imposta por ele mesmo, ansiava por ser amado e ter
importância, sem correr o risco da proximidade. Quando Sue aproximou-se dele
no dia em que se conheceram, tacitamente demonstrando a aceitação ao seu
principal meio de fuga, sua obsessão por esporte, Erik imaginou que encontrara
realmente a mulher ideal, que se importaria com ele e ao mesmo tempo o
deixaria em paz. Apesar de Sue queixar-se sutilmente de sua desatenção,
sugerindo claramente que o primeiro encontro fosse longe de uma TV, ele ainda
supôs corretamente que ela tivesse grande tolerância com relação à distância. De
outra forma, ela o teria evitado em primeiro lugar.
Na realidade, a falta de capacidade de Erik de relacionar-se socialmente e sua
falta de habilidade em relacionar-se emocionalmente
151
foram elementos atrativos para Sue. A indelicadeza de Erik tanto agradava a
Sue como assegurava a ela que ele não seria capaz de aproximar-se de outras
pessoas, inclusive outras mulheres, e aquilo era importante. Sue, como muitas
mulheres que amam demais, temia profundamente o abandono. Melhor estar
com alguém que não satisfazia exatamente suas necessidades mas a quem não
perderia, que estar com alguém mais amável e digno de amor, que poderia
deixá-la para ficar com outra pessoa qualquer.
Além disso, a isolação social de Erik proporcionava a ela o que fazer, servir de
ponte sobre o abismo que se colocava entre ele e outras pessoas. Ela poderia
interpretá-lo e às suas idiossincrasias para o resto do mundo, atribuindo a retração
dele ao contato social mais à timidez que à indiferença. Falando claramente, ele
precisava dela.
Sue, por outro lado, estava se deixando levar por uma situação que seria uma
réplica de todos os piores aspectos dos anos de infância: a solidão, a espera
desejosa de amor e atenção, a profunda decepção e, finalmente, o desespero
irado. Quando ela tentava forçar Erik a modificar-se, seu comportamento apenas
confirmava os medos dele de relacionamentos e fazia-o retrair-se ainda mais.
Mas Erik realmente modificou-se dramaticamente, devido a uma série de
acontecimentos profundamente alterantes em sua vida. Ele tornou-se disposto a
enfrentar seu monstro, seu medo da proximidade, para evitar tornar-se uma
outra versão do pai frio e inacessível. Uma fator importantíssimo no seu
comprometimento em modificar-se foi a forte identificação com o pequeno e
solitário Tim. Mas sua mudança provocou a dos demais membros da família.
Sue, que de ignorada e evitada passou a se ver alvo de carinho e atenção, foi
forçada a enfrentar seu próprio desconforto ao receber o que tanto almejara.
Teria sido fácil para Sue e Erik parar nesse estágio, com os papéis trocados — o
de quem procurava e agora era procurado, e o de quem evitava e agora era
evitado. Poderiam simplesmente ter trocado os papéis, ter mantido a distância
proscrita e o nível de conforto entre eles. Mas Sue e Erik tiveram coragem de ir
mais fundo, e tentar, com a ajuda de terapia e com o apoio de um grupo
152
compreensivo e empático, correr o risco de ficar mais próximos um do outro,
como um casal, e de Tim, como uma família.
Não há forma de exagerar a importância dos conflitos iniciais para nós todos.
Como terapeuta, o impacto que uma nova paciente causa em mim durante o
primeiro encontro fornece-me algumas das informações mais importantes que
receberei a respeito daquela pessoa. Através do que é dito, do que deixa de ser
dito, e através de tudo mais que é revelado pela aparência física (postura,
vestimenta, expressão facial, maneiras e gestos, tom da voz, olhar, atitude, estilo)
retiro informações em abundância sobre como o paciente se comporta no
mundo, principalmente sob tensão. Tudo ajuda a conseguir uma impressão
subjetiva forte inegável, dando-me uma sensação intuitiva de como será
trabalhar com aquela pessoa num relacionamento terapêutico.
Enquanto, como terapeuta, tento muito conscientemente processar a
introdução da minha nova paciente na vida, um processo bem parecido, embora
menos deliberadamente consciente, acontece quando duas pessoas se encontram.
Cada uma delas tenta responder algumas perguntas sobre a outra, baseadas na
riqueza de informação telegrafada automaticamente durante aqueles poucos
momentos juntos. As perguntas que são feitas silenciosamente são simples: Será
que você é uma pessoa com quem tenho algo em comum? Terei benefícios de
alguma forma, cultivando uma amizade com você? Será que você é uma pessoa
divertida?
Mas, freqüentemente, outras perguntas são feitas, dependendo de quem essas
pessoas são e do que elas querem. Para todas as mulheres que amam demais,
perguntas mais complexas residem sob as óbvias, racionais e práticas, perguntas
que nos esforçamos ao máximo para responder, porque vêm do fundo de nós.
— Você precisa de mim? — pergunta secretamente a mulher que ama
demais.
 — Você cuidará de mim e resolverá meus problemas? — é a indagação
silenciosa atrás das palavras de um homem que escolheria aquela mulher como
companheira.
153

7. A bela e a fera

— EXISTEM MUITOS HOMENS — DISSE BELA — QUE SÃO MAIS

MONSTRUOSOS QUE VOCÊ, E EU PREFIRO VOCÊ, APESAR DE SUA
APARÊNCIA . . .
A BELA E A FERA

NAS HISTÓRIAS anteriores, mulheres expressaram uniformemente uma

necessidade de ser servil, de ajudar os homens com quem se envolveram. Na
verdade, a compulsão de serem prestativas a esses homens foi o ingrediente
decisivo na atração que sentiram. Os homens, de forma correspondente,
indicaram que estiveram procurando por alguém que os pudesse ajudar, que
conseguisse controlar o comportamento deles, fazer com que se sentissem
seguros, ou "salvá-los" — alguém que seria, nas palavras de um dos meus
clientes, a "enfermeira".
Essa questão de mulheres redimindo homens através da doação de um amor
abnegado, perfeito e que tudo consente, não é de forma alguma um tema
moderno. Contos, incorporando as lições mais importantes da cultura que os cria
e os perpetua, há séculos oferecem versões desse drama. Em A Bela e a Fera,
uma jovem bonita e inocente conhece um monstro repulsivo e assustador. Para
salvar a família da cólera dele, ela concorda em viver com o monstro. No final,
ao conhecê-lo melhor, ela supera sua repugnância natural e até começa a amá-
lo, apesar da figura animal. Logicamente, quando começa a amá-lo, acontece
um milagre, e ele é libertado do aspecto monstruoso e devolvido à sua realidade,
não apenas humana mas
154
principesca. Como príncipe restituído, ele é um parceiro agradecido e ideal
para ela. Assim, o seu amor e aceitação por ele são muito bem recompensados
na medida em que ela assume seu lugar ao lado dele para compartilhar uma vida
de prosperidade abençoada.
A Bela e a Fera, como todas as histórias que há séculos são contadas e
recontadas, incorpora uma moral espiritual profunda. Verdades espirituais são
muito difíceis de se compreender, e mais difíceis ainda de serem postas em
prática, porque sempre se chocam com valores contemporâneos. Assim, o conto
costuma ser interpretado de forma a reforçar a tendência cultural, com o que se
perde facilmente todo seu significado principal. Mais adiante, abordaremos a
profunda lição espiritual que A Bela e a Fera contém. Mas primeiro devemos
analisar a propensão cultural que esse conto parece ressaltar, a de que uma
mulher consegue modificar um homem se o seu amor por ele for muito grande.
Tal crença, tão poderosa, tão difundida, permeia completamente nossa psique
individual e grupal. A suposição cultural tácita de que podemos mudar uma
pessoa para melhor, através da força de nosso amor, e que, se somos mulheres, é
nossa obrigação fazê-lo, reflete-se constantemente em nossa fala e
comportamento diários. Quando alguém com quem nos importamos não age ou
não se sente como desejamos, tentamos ansiosamente encontrar maneiras de
mudar o comportamento ou o humor daquela pessoa, normalmente com a
bênção de outros que nos aconselham e que encorajam nossos esforços (Você já
tentou?...). As sugestões podem ser contraditórias e numerosas, mas poucos
amigos e parentes resistem a fazê-las. A atenção de todos está voltada a como
ajudar. Até os meios de comunicação entram na história, não somente refletindo
aquela crença mas também, com sua influência, reforçando-a e perpetuando-a,
desde que a tarefa continue delegada às mulheres. Por exemplo, revistas
femininas e certas publicações de interesse geral parecem sempre publicar
artigos do tipo "como ajudar seu homem a tornar-se...", enquanto artigos
correspondentes, do tipo "como ajudar sua mulher a tornar-se..." realmente são
inexistentes em revistas equivalentes para homens.
155

E nós, mulheres, compramos as revistas e tentamos seguir os conselhos, com

esperança de ajudar o homem da nossa vida a transformar-se no que queremos
e precisamos que ele seja.
Por que será que a idéia de transformarmos uma pessoa infeliz, doentia ou
coisa pior em parceiro perfeito atrai tão intensamente a nós, mulheres? Por que
esse conceito é tão tentador, tão persistente?
Para alguns, a resposta pareceria óbvia: incorporado à ética judaico-cristã está
o conceito de ajudar aqueles menos afortunados que nós mesmos. Ensinam-nos
que é nossa obrigação agir com compaixão e generosidade quando alguém está
com problemas. Não julgar, mas ajudar; esse parece ser nosso dever moral.
Infelizmente, esses motivos virtuosos de forma alguma explicam
completamente o comportamento de milhares de mulheres que escolhem como
parceiros homens cruéis, indiferentes, abusivos, inacessíveis emocionalmente,
viciados ou incapazes de ser amáveis e interessados. Mulheres que amam demais
fazem essa escolha com base na compulsão de controlar aqueles que estão mais
próximos dela. Essa necessidade de controlar as pessoas origina-se na infância,
durante a qual muitas emoções opressivas são freqüentemente experimentadas:
medo, raiva, tensão insuportável, culpa, vergonha, pena dos outros e de si
mesma. Uma criança, crescendo em tal ambiente, seria destruída por essas
emoções, a ponto de ser incapaz de conviver, a menos que ela desenvolvesse
formas de proteger-se. Sempre, em suas armas de autoproteção, incluem-se um
poderoso mecanismo de defesa, a negação, e uma motivação subconsciente
igualmente poderosa, o controle. Todos nós, inconscientemente, empregamos
mecanismos de defesa como a negação durante toda a vida, algumas vezes com
relação a questões bastante triviais e outras vezes com relação a assuntos e
acontecimentos de grande importância. De outra forma, teríamos que enfrentar
fatos sobre quem somos e sobre o que pensamos e sentimos, coisas que não se
ajustam à imagem idealizada de nós mesmos e às circunstâncias. O mecanismo
da negação é útil principalmente para ignorarmos informações com as quais não
queremos lidar. Por exemplo, não perceber
156
(negar) como uma criança está crescendo pode ser uma forma de evitar os
sentimentos de que aquela criança um dia sairá de casa. Ou não ver e não sentir
(negar) os quilos a mais que tanto o espelho quanto as roupas apertadas refletem,
podem permitir a indulgência contínua em relação às comidas prediletas.
A negação pode ser definida como uma recusa a reconhecer a realidade em
dois níveis: no nível do que está realmente acontecendo, e no nível do sentimento.
Analisemos como a negação ajuda a preparar uma garotinha para crescer e
tornar-se uma mulher que ama demais. Quando criança, ela provavelmente
deve ter, por exemplo, um pai que raramente está em casa à noite devido a
assuntos extraconjugais. Então ela diz a si mesma, ou outros membros da família
dizem a ela, que ele está "ocupado no serviço", dessa forma ela nega que existe
um problema entre seus pais ou que algo anormal está acontecendo. Isso impede
que ela sinta medo com relação à estabilidade da família ou de seu próprio bem-
estar. Ela também diz a si mesma que ele está trabalhando bastante, o que cria
uma compaixão em vez da raiva e da vergonha que seriam sentidos se a
realidade fosse encarada. Assim, a garotinha nega tanto a realidade quanto os
sentimentos com relação à realidade, e cria uma fantasia com a qual é mais fácil
viver. Com a prática, ela torna-se muito habilidosa em proteger-se da dor dessa
maneira, mas ao mesmo tempo perde a capacidade de livre escolha sobre o que
está fazendo. Sua negação opera automaticamente, espontaneamente.
Numa família desajustada existe sempre uma negação da realidade partilhada
por todos. Não importa quão sérios sejam os problemas, a família não se torna
desajustada, a menos que exista a negação operando. Além disso, se algum
membro da família tentar ultrapassar essa negação por meio, por exemplo, da
descrição da situação da família em termos precisos, o resto da família
normalmente resistirá fortemente àquela percepção. Com freqüência, o ridículo
será usado para colocar aquela pessoa na linha novamente, ou, se isso falhar, o
membro renegado da família será excluído do círculo de aceitação, afeição e
atividade.
Ninguém que esteja se utilizando do mecanismo de defesa da
157

negação escolhe conscientemente desligar-se da realidade, usar vendas com o

intuito de parar de registrar exatamente o que outras pessoas estão dizendo ou
fazendo. E também pessoa nenhuma, em quem a negação está operando, decide
não sentir as próprias emoções. Tudo "simplesmente acontece", da mesma
forma que o ego, na luta para proporcionar proteção contra conflitos,
responsabilidades e medos opressivos, elimina informações que são
problemáticas demais.
Talvez uma criança cujos pais discutem freqüentemente convide uma amiga
para dormir em casa. Durante a visita da amiga, ambas as garotas são
despertadas no meio da noite pela discussão alta dos pais. A visitante cochicha:
"Puxa, seus pais são realmente barulhentos. Por que estão gritando dessa forma?"
A criança, embaraçada, acostumada a ficar acordada durante muitas daquelas
discussões, responde vagamente: "Eu não sei", e permanece deitada numa
autoconsciência aflita, enquanto a gritaria continua. A jovem convidada não tem
idéia do que aconteceu para sua amiga passar a evitá-la logo após aquilo.
A convidada é afastada por ser testemunha do segredo de sua família, e, dessa
forma, servir de lembrança do que a amiga preferia negar. Acontecimentos
embaraçosos como a briga dos pais durante aquela visita são tão dolorosos que a
filha se sente muito mais à vontade negando a verdade, e, assim, ela evita até
com mais freqüência qualquer coisa ou qualquer pessoa que ameace destruir sua
defesa contra a dor. Ela não quer sentir a humilhação, o medo, a raiva, o
desamparo, o pânico, o desespero, a pena, o ressentimento, o desgosto. Mas,
devido a essas emoções fortes e conflitantes serem os sentimentos com que teria
que lutar se ela se permitisse sentir alguma coisa, ela prefere simplesmente não
sentir. Essa é a origem da necessidade de controlar as pessoas e os
acontecimentos em sua vida. Controlando o que se passa ao redor, ela tenta criar
para si uma sensação de segurança. Nenhum choque, nenhuma surpresa,
nenhum sentimento.
Qualquer pessoa, passando por uma situação desagradável, procura ter
controle sobre si, tanto quanto é possível. Essa reação natural
 158
torna-se exagerada entre membros de uma família doentia porque há muita
dor. Lembre-se da história de Lisa, quando seus pais a pressionaram para tirar
melhores notas na escola: existia uma certa esperança realista de que o
rendimento escolar pudesse ser aperfeiçoado, mas pouca esperança de que o
comportamento alcoólatra da mãe pudesse ser modificado; então, ao invés de
encarar as implicações devastadoras da impotência da família com relação ao
alcoolismo da mãe, eles preferiam acreditar que a vida da família melhoraria se
— e quando — Lisa se saísse melhor na escola.
Lembre-se de que Lisa também tentava melhorar (controlar) a situação,
"sendo boa". Seu bom comportamento não era de forma alguma uma expressão
saudável da situação com a família e com o fato de estar viva. Muito pelo
contrário. Cada coisinha que fazia sem que pedissem representava uma tentativa
desesperada de retificar as circunstâncias intoleráveis da família, pela qual,
enquanto criança, sentia-se responsável.
As crianças inevitavelmente carregam a culpa e a humilhação de problemas
sérios que afetam sua família. Isso acontece porque, através da fantasia de
onipotência, elas acreditam ser a causa das circunstâncias em que a família se
encontra e ter o poder de mudar aquelas circunstâncias, para melhor ou pior.
Como Lisa, muitas crianças infelizes são realmente culpadas pelos pais ou outros
na família por problemas sobre os quais as crianças não têm controle algum.
Mas, mesmo sem a culpa verbal de outros, uma criança assumirá uma grande
parte da responsabilidade pelos problemas de sua família.
Não é fácil nem agradável para nós lançar dúvidas sobre um comportamento
abnegado, do tipo "ser bom". Esforços para ajudar podem ser, na verdade,
tentativas de controlar, e não motivações altruísticas. Eu vi essa dinâmica simples
sucintamente representada por uma placa em porta de consultório, numa clínica
onde eu já trabalhei. Em um círculo de duas cores, a metade superior
representava um sol nascente de um amarelo vivo e a metade inferior era preta.
A placa dizia: A AJUDA É O LADO ENSOLARADO DO CONTROLE. Serviu
para lembrar tanto a nós, conselheiros,
159
como a nossos pacientes a necessidade de analisar constantemente os motivos
que compelem a mudar as pessoas.
Quando esforços para ajudar são feitos por pessoas que vêm de passados
infelizes, ou que vivem atualmente um relacionamento exaustivo, deve-se
suspeitar sempre da necessidade de controlar. Quando fazemos por outra pessoa
o que ela pode fazer para si própria, quando planejamos o futuro de outra pessoa
ou suas atividades diárias, quando instigamos, aconselhamos, lembramos,
advertimos ou persuadimos outra pessoa que não seja uma criança, quando não
conseguimos tolerar no lugar dela as conseqüências de seus atos e assim
tentamos mudá-los ou impedir suas conseqüências — isso é controlar. Nossa
esperança é que, se podemos controlá-la, então podemos controlar nossos
próprios sentimentos no que se refere a essa pessoa. E, logicamente, quanto mais
nos esforçamos para controlá-la, menos somos capazes disso. Mas não
conseguimos parar.
Uma mulher que pratica habitualmente a negação e o controle será impelida
para situações que requerem esse tipo de comportamento. A negação, mantendo-
a fora de contato com a realidade de suas circunstâncias e seus sentimentos com
relação às circunstâncias, fará com que a mulher entre em relacionamentos
carregados de dificuldade. Ela, então, empregará toda sua habilidade em
ajudar/controlar para tornar a situação mais tolerável, o tempo todo negando
quão ruim a situação realmente é. A negação alimenta a necessidade de
controlar, e o fracasso inevitável de controlar alimenta a necessidade de negar.
Essa dinâmica está ilustrada nas histórias seguintes, de mulheres que
conseguiram uma boa compreensão de seu comportamento mediante o seu
envolvimento com a terapia e também com outros grupos de apoio, quando
requeridos pela natureza dos problemas. Elas são capazes de perceber seu
comportamento auxiliador como realmente era, uma tentativa,
subconscientemente motivada, de negar a própria dor através das pessoas mais
próximas. A intensidade do desejo de cada mulher de ser prestativa ao parceiro
indica muito mais uma necessidade do que uma escolha.
160
Connie: 32 anos; divorciada, com um filho de onze.
Antes da terapia, não conseguia lembrar-me de um único assunto sobre o qual
meus pais brigavam. Tudo que conseguia lembrar era que eles brigavam
constantemente. Todos os dias, todas as refeições, quase todos os minutos.
Criticavam, discordavam, insultavam um ao outro, enquanto eu e meu irmão
assistíamos. Papai ficava longe de nós, no trabalho ou em qualquer outro lugar,
tanto quanto conseguia, mas cedo ou tarde ele voltava para casa e tudo
começava novamente. Meu papel naquilo tudo era primeiramente fingir que não
havia nada errado, e depois tentar distrair um deles ou ambos, sendo divertida. Eu
tombava a cabeça para trás e abria um largo sorriso para eles, e fazia uma
piadinha ou qualquer coisa tola em que eu pensava, para captar a atenção deles.
Na realidade, eu estava morta de medo por dentro, mas estar amedrontada
transformou-se em dar um bom show. Então eu fazia palhaçadas e brincava, e,
em pouco tempo, ser divertida tornou-se um emprego de período integral.
Pratiquei tanto quando eu estava em casa que, depois de um certo tempo,
comecei a agir daquela forma em qualquer lugar, também. Eu estava sempre
polindo meu comportamento. Basicamente, as coisas chegaram ao seguinte
ponto: se algo estivesse errado, eu ignorava, e, ao mesmo tempo, tentava
acobertar. A última frase resume o que aconteceu no meu casamento.
Conheci Kenneth na piscina do prédio onde morávamos quando eu tinha vinte
anos. Ele era bem bronzeado, com uma aparência de surfista. O fato de estar
interessado em mim o suficiente para querer viver comigo pouco tempo após nos
conhecermos fez-me sentir que muita coisa boa esperava por nós. Além disso,
ele era bem divertido, como eu. Assim, pensei que possuíamos tudo para sermos
felizes juntos.
Kenneth era um pouco vago, indeciso quanto à sua carreira, quanto ao que
queria fazer da vida, e eu dei a ele bastante encorajamento. Estava certa de que
o ajudava a desenvolver-se, direcionando-o, e dando-lhe o apoio necessário.
Desde o início, eu tomava realmente todas as decisões que nos diziam respeito
como casal. Mas, mesmo
161
assim, ele de certa forma fazia as coisas como queria. Eu sentia-me forte e ele
sentia-se livre para apoiar-se em mim. Era exatamente o que ambos
precisávamos, eu acho.
Vivíamos juntos há três ou quatro meses quando uma antiga namorada dele
ligou lá em casa. Ela ficou muito surpresa ao saber que eu estava vivendo com
Kenneth. Disse-me que ele nunca mencionara o fato de estar envolvido com
outra pessoa, apesar de ele vê-la no serviço pelo menos duas ou três vezes por
semana. Percebi tudo ao notar que ela hesitava, tentando desculpar-se por ter
telefonado. Bem, aquilo chocou-me um pouco, e eu pedi satisfações a Kenneth.
Ele argumentou não ter achado importante dizer a ela. Lembro-me do medo e da
dor que senti naquela ocasião, mas senti-me daquela forma só por um instante.
Então, bloqueei aqueles sentimentos e tentei encarar a questão de um ponto de
vista estritamente intelectual. Vi apenas duas alternativas: poderia brigar com ele
ou deixar aquilo passar e não esperar que ele visse as coisas como eu as via.
Escolhi a segunda alternativa, aliviada, e resolvi encarar a coisa toda como uma
brincadeira. Eu prometera a mim mesma que jamais, jamais, brigaria da forma
que meus pais brigavam. De fato, só o pensamento de zangar-me deixava-me
literalmente nauseada. Por eu ter estado tão ocupada quando criança distraindo
todos e por não ousar sentir qualquer emoção forte, naquela ocasião sentimentos
poderosos realmente me assustavam, deixavam-me sem equilíbrio. Além do
mais, eu gostava de manter as coisas suaves. Assim, aceitei o que Kenneth disse
e sepultei minhas dúvidas na sinceridade com que ele estava comprometido
comigo. Casamo-nos poucos meses mais tarde.
Doze anos se passaram rapidamente e, um certo dia, por sugestão de uma
amiga de trabalho, vi-me no consultório de um terapeuta. Eu pensava que ainda
controlava totalmente a minha vida, mas minha amiga estava realmente
preocupada comigo e insistiu que eu procurasse ajuda.
Eu e Kenneth estivéramos casados naqueles doze anos e eu achava que
fôramos muito felizes, mas naquela ocasião estávamos separados por sugestão
minha. A terapeuta procurou analisar a
162
situação. O que estivera errado? Falei sobre uma porção de coisas diferentes,
e, no meio da minha divagação, mencionei que ele estivera saindo de casa à
noite, inicialmente uma ou duas vezes por semana, depois três ou quatro, e
finalmente, durante aproximadamente os cinco últimos anos, seis das sete noites
da semana. Até que chegou o momento em que eu enxerguei que ele não
desejava minha companhia e pedi-lhe para se mudar.
A terapeuta perguntou-me se eu sabia onde ele estivera todas aquelas noites, e
eu respondi que não, que nunca perguntara a ele. Lembro-me de como ela
pareceu-me surpresa. "Todas aquelas noites, durante todos aqueles anos, e você
nunca perguntou?" Eu disse que não, nunca, afinal, eu pensava que os casais
tinham que dar liberdade um para o outro. O que eu fazia, entretanto, era
conversar com ele sobre como deveria passar mais tempo com nosso filho,
Thad. Ele sempre concordava comigo, mas continuava a sair da mesma forma
durante as noites, esporadicamente juntando-se a nós para fazermos algo juntos
num domingo. Decidi vê-lo como uma pessoa mal orientada, que necessitava de
sermões infinitos para mantê-lo na linha como bom pai. Nunca consegui admitir
para mim mesma que ele fazia exatamente o que queria fazer e que eu não tinha
como modificá-lo. Na realidade, as coisas tornaram-se cada vez piores através
dos anos, apesar da maneira perfeita com que eu tentava me comportar. A
terapeuta perguntou-me naquela primeira sessão o que eu pensava que ele fizera
durante as horas que passava fora de casa. Eu fiquei aborrecida. Simplesmente
não queria pensar naquilo, porque, se não pensasse, não me magoaria.
Agora sei que Kenneth era incapaz de ficar com apenas uma mulher, embora
ele gostasse da segurança de um relacionamento contínuo. Dera-me milhares de
indicações sobre seu comportamento, tanto antes quanto depois do casamento:
em piqueniques da companhia, quando ele desaparecia por horas, ou em festas,
quando começava a conversar com alguma mulher e depois deixavam a festa
juntos. Sem mesmo pensar no que eu fazia naquelas situações, punha meu
charme em funcionamento para distrair as pessoas do que acontecia e para
mostrar a grande esportista que eu era... e talvez
 163

para provar que eu merecia ser amada, que eu não era uma pessoa de quem
um namorado ou marido quisesse afastar-se, se ele pudesse.
Passei um bom tempo na terapia até ser capaz de lembrar que outras mulheres
também tinham sido o problema com o casamento de meus pais. As brigas eram
sobre as saídas de meu pai sem voltar para casa, e minha mãe, conquanto não
dissesse claramente, sugeria que ele era infiel e, então, repreendia-o por
negligenciar todos nós. Eu pensei que com isso ela o tivesse afastado, e decidi,
muito consciente, que nunca agiria como ela. Assim, suportei tudo e esforcei-me
em sorrir sempre. Foi o que me trouxe à terapia. Um dia após meu filho de nove
anos ter tentado o suicídio, eu ainda estava sorridente e luminosa. Levei aquilo na
brincadeira, o que realmente alarmou minha amiga no trabalho. Eu
permanecera por muito tempo com aquela crença mágica de que, se eu fosse
agradável e nunca me zangasse, tudo terminaria bem.
Considerar Kenneth mal orientado também foi um dos meus enganos. Eu
passava sermões e tentava organizar sua vida, o que para ele era provavelmente
um preço baixo a pagar para ter alguém que cozinhasse e limpasse enquanto ele
fazia exatamente o que queria, sem ter de responder a pergunta nenhuma.
A negação de que algo estava errado era tamanha que eu não podia abandoná-
la, até que consegui ajuda. Meu filho estava bastante infeliz, e eu simplesmente
não queria reconhecer. Eu tentava despistá-lo, fazia piadas sobre o assunto, o que
provavelmente o fazia sentir-se pior. Eu também recusava-me a admitir para
qualquer pessoa conhecida que algo estava errado. Kenneth deixara a casa há
seis meses e eu ainda não contara a ninguém que estávamos separados, o que
também tornava as coisas difíceis para meu filho. Ele tinha que guardar aquele
segredo também, e além disso esconder sua dor. Eu não queria falar sobre o
assunto com ninguém, e, assim, não deixava Thad falar. Não percebia como ele
precisava desesperadamente revelar o segredo. A terapeuta forçou-me
realmente a contar para as pessoas que meu casamento perfeito acabara-se. Ah,
como foi difícil admitir aquilo! Acho que a tentativa de
164
suicídio de Thad foi simplesmente sua maneira de dizer: "Ei, pessoal! Algo está
errado!".
Bem, estamos melhor agora. Eu e Thad ainda fazemos terapia juntos e
separadamente, aprendendo como conversar um com o outro e a sentir o que
sentimos. Existe uma regra na minha terapia que me proíbe de fazer piada de
qualquer coisa que surja durante aquela hora. É bastante difícil, para mim,
abandonar aquela defesa e sentir o que acontece quando eu a abandono, mas
estou bem melhor nisso. Quando vou a encontros, às vezes penso se esse homem
ou aquele precisa de mim para endireitar alguns detalhezinhos de sua vida para
ele, mas eu sei que é melhor não me perder nesse tipo de pensamento por muito
tempo. Comentários bastante ocasionais sobre as necessidades doentias de
"ajudar" são as únicas piadas que me permitem fazer na terapia atualmente.
Sinto-me bem, rindo de como o comportamento foi doentio, em vez de rir para
acobertar tudo que esteve errado.
Inicialmente, Connie usou o humor para distrair-se e distrair seus pais da
realidade ameaçadora do relacionamento instável. Empregando todo seu charme
e graça, ela conseguia desviar a atenção deles para si, e dessa forma parar com
a briga, ao menos temporariamente. Cada vez que isso ocorria, ela sentia-se
como a cola que mantinha os dois combatentes unidos, com toda a
responsabilidade que aquele papel implicava. As tensões geraram em Connie a
necessidade de controlar outras pessoas para sentir-se segura e protegida, e ela
exercitava seu controle distraindo com humor. Ela aprendeu a ser extremamente
sensível a sinais de fúria e hostilidade em pessoas que viviam a seu redor, e a
afastar qualquer expressão desse tipo com uma sátira feita apropriadamente ou
um sorriso calmante.
Ela era duplamente motivada a negar os próprios sentimentos: em primeiro
lugar a idéia do rompimento potencial dos pais era amedrontadora demais para
suportar; e, em segundo, quaisquer emoções próprias apenas dificultariam sua
boa atuação. Em pouco tempo, ela negava os sentimentos automaticamente, da
mesma forma
165

que procurava manipular e controlar as pessoas a seu redor. Sua excitação

superficial indubitavelmente deixava algumas pessoas alheias, mas outras, como
Kenneth, que só desejavam relacionar-se num nível superficial, eram atraídas
por aquele estilo.
Uma indicação da grande capacidade de negação de Connie e do medo
proporcional por trás disso é o fato de ela conseguir viver anos a fio com seus
problemas crescendo cada vez mais, com Kenneth desaparecendo todas as
noites, sem nunca questioná-lo sobre suas atividades ou sobre seu paradeiro
durante aquelas ausências. Connie não queria saber, não queria brigar ou
confrontar-se, e, principalmente, não queria sentir o velho terror da infância,
pois, com a discórdia, todo o seu mundo desabaria.
Foi muito difícil fazer com que Connie se comprometesse com um processo
terapêutico que exigia uma renúncia a sua defesa principal, o humor. Era como
se alguém lhe pedisse para parar de respirar; até certo ponto, ela estava certa de
que não sobreviveria sem aquela defesa. O apelo desesperado de seu filho para
que ambos começassem a encarar a realidade dolorosa da situação quase não
penetrara as defesas maciças de Connie. Ela vivia fora da realidade, quase a
ponto de tornar-se realmente louca, e por muito tempo, na terapia, insistia em
falar apenas sobre os problemas de Thad, negando que ela mesma possuísse
algum problema. Acostumada a se comportar como "a mais forte", ela não
deixaria aquela posição sem uma briga. Mas, aos poucos, ela tornou-se mais
disposta a experimentar o pânico que vinha à tona quando não recorria à sátira,
começou a sentir-se mais segura. Connie aprendeu que tinha, a seu dispor, como
uma pessoa adulta, mecanismos de defesa muito mais saudáveis do que aqueles
que utilizara tanto desde a infância. Ela começou a se questionar, a se confrontar
e a se expressar, até mostrar suas necessidades. Aprendeu a ser mais honesta do
que fora em muitos, muitos anos, consigo e com outros. E finalmente foi capaz
de recuperar o humor, que agora incluía risadas saudáveis de si mesma.
166
Pam: 36 anos; divorciada pela segunda vez, mãe de dois filhos adolescentes.
Cresci num lar tenso e infeliz. Meu pai abandonara minha mãe antes de eu
nascer, e ela tornou-se o que me parecia a "mãe solteira" original. Ninguém que
eu conhecia tinha pais divorciados, e morando onde morávamos, numa cidade
classe média nos anos 50, éramos forçados a nos sentir como uma
excentricidade.
Eu esforçava-me bastante na escola e era uma criança muito bonita, de forma
que os professores gostavam de mim. Isso ajudava muito. Ao menos
academicamente eu conseguiria ter sucesso. Tornei-me a verdadeira
empreendedora, tirando as notas máximas durante todo o primeiro grau. No
segundo grau, a pressão emocional tornou-se tão intensa que eu não conseguia
mais concentrar-me realmente. Assim, minhas notas começaram a decair,
embora nunca ousasse me sair mal. Eu sempre tinha a sensação de que minha
mãe estava desapontada comigo, e temerosa de que eu a embaraçasse.
Mamãe, uma secretária, trabalhava muito para nos sustentar, e eu percebo
agora que ela estava exausta o tempo todo. Ela era também muito orgulhosa e
devia ter profunda vergonha, acredito eu, de ser divorciada. Mamãe ficava muito
incomodada quando outras crianças vinham à nossa casa. Éramos pobres,
lutando para fazer com que o dinheiro desse para as despesas, e mesmo assim
possuíamos uma necessidade incrível de manter as aparências. Bem, era fácil
manter as aparências se as pessoas nunca vissem onde morávamos. Assim, nossa
casa não era um lugar hospitaleiro, para dizer o mínimo. Quando amigas me
convidavam para passar a noite com elas, minha mãe dizia: "Elas não te querem
de verdade". Ela fazia aquilo em parte porque não queria ter que retribuir e
recebê-las em casa, mas logicamente eu não percebia a situação quando era
jovem; eu acreditava no que ela dizia, que eu não era uma pessoa com quem os
outros gostavam de ficar.
Cresci acreditando que existia algo muito errado comigo. Eu não tinha certeza
do que era, mas tinha algo a ver com ser inaceitável e indigna de amor. Não
existia amor em casa, apenas obrigações.
167

O pior de tudo é que nunca podíamos falar sobre a mentira que vivíamos,
tentando parecer melhores do que éramos quando estávamos lá fora, no mundo,
mais felizes, mais prósperas, mais bem-sucedidas. A pressão para que nos
comportássemos daquela forma era grande, mas era realmente implícita. Eu
nunca pensei que conseguisse fazer aquilo. Tinha muito medo de que, a qualquer
instante, tornar-se-ia claro que eu simplesmente não era tão boa quanto os outros.
Enquanto eu sabia vestir-me bem e desempenhar-me bem na escola, sempre
sentia-me uma fraude. Dentro de mim, sabia que eu era um completo fracasso.
Se as pessoas gostavam de mim, era porque eu as enganava. Se me
conhecessem melhor, afastar-se-iam.
Acredito que o fato de ser crescido sem um pai tornou as coisas piores, porque
eu nunca aprendi como relacionar-me com homens de forma a dar e a receber.
Eles eram animais exóticos, ameaçadores e fascinantes ao mesmo tempo. Minha
mãe nunca falou sobre meu pai, mas o pouco que disse fazia-me sentir que ele
não era nada de que se orgulhar; dessa forma, eu não fazia perguntas, pois tinha
medo do que pudesse saber. Ela definitivamente não gostava muito dos homens, e
insinuava que basicamente eram perigosos, egoístas e não confiáveis. Mas eu não
conseguia deixar de achá-los fascinantes, começando pelos garotinhos do jardim
da infância. Eu me esforçava bastante para descobrir o que faltava em minha
vida, mas não sabia o que era. Devia ser o fato de querer ardentemente estar
próxima de alguém, de dar e receber afeição. Eu sabia que homens e mulheres,
maridos e esposas, deveriam amar um ao outro, mas minha mãe dizia-me, às
vezes de forma sutil e outras não, que os homens não faziam as mulheres felizes,
pois costumavam abandoná-las, fugir com suas melhores amigas, ou traí-las de
outra forma. Essas eram as histórias que ouvia de minha mãe enquanto eu
crescia. Eu provavelmente decidi bem cedo que encontraria para mim alguém
que não me deixaria, que não conseguiria ir embora, talvez alguém que ninguém
mais quisesse. Depois, acho que me esqueci que um dia tomara tal decisão.
Simplesmente continuei a representação.
168
Eu jamais conseguiria colocar isso em palavras quando estava crescendo, mas
eu só sabia ficar com alguém, principalmente do sexo masculino, se ele
precisasse de mim. Assim, ele não me deixaria, porque eu o estaria ajudando e
ele ficaria agradecido.
Sem surpresa alguma, portanto, meu primeiro namorado foi um aleijado. Ele
sofrera um acidente de automóvel e sua espinha fora quebrada. Usava suportes
nas pernas e andava com uma muleta metálica. Eu costumava pedir a Deus, à
noite, que me tornasse aleijada em vez dele. Íamos a bailes juntos e eu
permanecia sentada ao seu lado toda a noite. Bem, ele era um rapaz bastante
agradável, e certamente uma garota apreciaria estar com ele apenas pela
companhia. Mas eu tinha um outro motivo. Estava com ele por ser seguro; uma
vez que eu estava fazendo-lhe um favor, eu não seria rejeitada e não me
magoaria. Era como ter uma apólice de seguro contra a dor. Eu era
verdadeiramente louca por aquele rapaz, mas agora sei que o escolhi porque,
como eu, ele tinha algo de errado: seu defeito aparente. Assim eu poderia sentir-
me à vontade com toda aquela dor e pena dele. Ele foi, sem sombra de dúvida, o
namorado mais saudável que tive. Após ele, vieram delinqüentes juvenis,
homens fracassados, perdedores, entre outros.
Conheci meu primeiro marido quando eu tinha dezessete anos. Ele ia mal na
escola e fora reprovado. Seu pai e sua mãe eram divorciados, mas ainda
brigavam um com o outro. Meu passado, comparado com o dele, parecia bom.
Eu podia relaxar um pouco, não sentir-me tão envergonhada. E, logicamente,
sentia pena dele. Ele era bastante rebelde, mas eu acreditava que era porque
nunca alguém realmente o compreendera antes de mim.
Além disso, eu possuía no mínimo vinte pontos de QI acima dele. E eu
precisava daquela vantagem. Custou-me aquilo e até mais para que eu
começasse a acreditar que estava à altura dele, e que ele não me deixaria por
alguém melhor.
Todo o meu relacionamento com ele, nos doze anos em que estivemos
casados, foi o de não aceitar o que ele era e tentar transformá-lo no que eu
acreditava que ele deveria ser. Eu tinha certeza de que ele seria muito mais feliz,
e se sentiria muito melhor con-
169

sigo mesmo, se simplesmente permitisse que eu mostrasse a ele como ser o

pai de nossos filhos, como agir aos negócios, como relacionar-se com a família.
Eu continuara os estudos, naturalmente, graduando-me em Psicologia. Minha
própria vida estava fora de controle, tão pobre, e lá estava eu, estudando como
cuidar de todos os outros. Para ser justa comigo mesma, eu realmente me
esforçava para conseguir respostas, mas acreditava que a chave para minha
felicidade era fazer com que ele se modificasse. Obviamente, precisava de
minha ajuda. Ele não pagava suas contas e seus impostos. Não mantinha as
promessas que fazia a mim e às crianças. Deixava os clientes dele enfurecidos,
clientes que telefonavam para mim pelo fato de ele não ter completado serviços
que iniciara.
Só fui capaz de deixá-lo no momento em que finalmente consegui ver quem
ele era, em vez de quem eu queria que ele fosse. Passei os últimos três meses do
casamento, não mais passando aqueles intermináveis sermões, mas apenas
permanecendo quieta e assistindo. Foi quando percebi que não conseguiria viver
com quem ele era. Todo o tempo, eu estivera esperando ser capaz de amar o
homem maravilhoso em que ele conseguiria se transformar, acreditava eu,
continuasse todos aqueles anos.
Entretanto, ainda não estava claro para mim que eu tinha a mania de escolher
homens que não eram, em minha opinião, bons exatamente como eram, homens
que eu considerava carentes da minha ajuda. Apenas dei-me conta daquilo após
vários outros relacionamentos com homens impossíveis: um era viciado em
bebida; o outro era homossexual; o outro impotente; e um deles, com quem eu
finalmente mantive um longo relacionamento, era supostamente bastante infeliz
no casamento. Quando aquele envolvimento chegou ao fim (desastrosamente),
eu não consegui continuar acreditando que fora tudo falta de sorte. Eu sabia que
deveria ter contribuído para o que acontecera a mim.
Naquela ocasião, eu era uma psicóloga diplomada, e toda a minha vida girava
em torno de ajudar as pessoas. Agora eu sei que meu campo de trabalho está
repleto de pessoas como eu, que ajudam outras o dia todo no serviço e ainda
sentem necessidade de "aju-
170
dar" em seus relacionamentos pessoais, também. Meu relacionamento com
meus filhos resumia-se em lembrá-los de algo, encorajá-los, prepará-los e
preocupar-me com eles. Era tudo o que eu sabia sobre o amor, tentar ajudar
pessoas e preocupar-me com elas. Eu não tinha a menor idéia de como aceitar
as pessoas como elas eram, provavelmente porque nunca me aceitara.
A vida prestou-me um grande favor nesse aspecto. Tudo desabou para mim.
Quando meu relacionamento amoroso com o homem casado terminou, meus
dois filhos estavam em maus lençóis com a lei, e minha saúde completamente
esgotada. Eu simplesmente não conseguia mais cuidar de todos. O juiz que
concedeu o sursis para meu filho foi quem me aconselhou a começar um
tratamento para mim mesma. E eu fui capaz de ouvi-lo. Após todos aqueles anos
na psicologia, ele foi a pessoa que, finalmente, tocou-me. Custou-me ter toda a
minha vida desabada diante de meus olhos para que eu me analisasse, e
analisasse a intensidade da minha própria auto-aversão.
Uma das coisas mais difíceis de enfrentar foi o fato de minha mãe realmente
não querer a responsabilidade de criar-me, de não me querer e ponto final. Eu
consigo entender agora, como uma pessoa adulta, como deve ter sido difícil para
ela. Mas, com todas aquelas coisas que me dizia a respeito das pessoas não me
quererem por perto, estava na verdade descrevendo ela mesma. E, enquanto
criança, eu entendia até certo ponto, mas não conseguia enfrentar, acredito eu, e
procurava ignorar aquilo. Em pouco tempo, eu ignorava bastante coisa. Não
ouvia as críticas que ela fazia constantemente a meu respeito ou não percebia
como ela ficava enfurecida se eu me divertia. Era ameaçador demais permitir
que eu experimentasse toda a hostilidade que ela dirigia a mim. Então, parei de
sentir, parei de reagir, e concentrei toda minha energia em ser boa e ajudar os
outros. Enquanto eu estivesse preocupada com outras pessoas, nunca teria tempo
de prestar atenção em mim mesma, de sentir minha própria dor.
Foi difícil superar meu orgulho, mas juntei-me a um grupo de auto-ajuda
composto de mulheres que possuíam problemas pareci-
171
dos com relação aos homens. Era o tipo de grupo que normalmente eu estaria
orientando profissionalmente, e lá estava eu, apenas uma humilde participante.
Embora meu ego estivesse um pouco abalado, aquele grupo ajudou-me a
analisar minha necessidade de dirigir e controlar os outros, e ajudou-me a parar
com aquele comportamento. Comecei a me restabelecer. Em vez de preocupar-
me com outra pessoa, finalmente estava cuidando de mim mesma. E havia
muito que trabalhar comigo. Uma vez que comecei a não mais querer endireitar
todos em minha vida, tive praticamente que parar de falar! Tudo que dissera por
tanto tempo fora "prestativo". Foi um choque terrível, para mim, perceber quanto
dirigia e controlava as pessoas. Alterar meu comportamento fez com que meu
trabalho profissional se modificasse radicalmente. Agora eu me sinto capaz de
ficar com pacientes de forma encorajadora, enquanto elas resolvem seus
problemas. Antigamente, sentia uma enorme responsabilidade de resolvê-los.
Agora, é mais importante que eu os compreenda.
Passou-se algum tempo, e então um homem agradável apareceu em minha
vida. Ele realmente não precisava de mim. Não havia nada errado com ele. De
início, senti-me bem desajustada, aprendendo a estar com ele, em vez de tentar
transformá-lo completamente. Afinal, aquela tinha sido a maneira de me
relacionar com as pessoas. Mas aprendi a não fazer nada além de simplesmente
ser eu mesma, e parece que está dando certo. Sinto que minha vida começou a
fazer sentido. E continuo reunindo-me com meu grupo para evitar voltar aos
antigos hábitos. Às vezes, ainda tenho vontade de agir como antes, mas sei que é
melhor não me deixar mais levar por aquela necessidade.
Qual é a relação que tudo isso tem com negação e controle?
 Pam iniciou o processo negando a realidade da raiva e hostilidade da mãe para
com ela. Não se permitiu sentir o que significava ser um objeto malquisto, ao
invés de ser uma criança amada na família. Ela não se permitiu sentir nada, e
ponto final, pois doía demais. Mais tarde, essa inabilidade de distinguir e
experimentar
172
suas emoções a tornaria capaz de envolver-se com os homens que ela
escolhia. Seu sistema de advertência emocional, que de outra forma a afastaria
deles, era ineficaz no início de cada relacionamento, devido à negação altamente
desenvolvida. Uma vez que, emocionalmente, ela não conseguia sentir o que era
estar com aqueles homens, conseguia considerá-los apenas carentes de sua
compreensão e de sua ajuda.
A maneira de Pam desenvolver relacionamentos, nos quais seu papel era
compreender, encorajar e aperfeiçoar o parceiro, é uma fórmula
freqüentemente empregada por mulheres que amam demais, e no geral produz
exatamente o efeito oposto do esperado. Ao invés de um parceiro agradecido e
leal, que fica ligado a ela pela devoção e dependência, tal mulher percebe logo
que possui um homem cada vez mais rebelde, ressentido e crítico para com ela.
Sem considerar a própria necessidade de manter a autonomia e o auto-respeito,
ele pára de vê-la como a solução de todos os seus problemas, e, ao invés disso,
faz dela a fonte de muitos problemas, se não da maioria deles.
Quando isso acontece, e o relacionamento se desintegra, a mulher mergulha
num sentimento mais profundo ainda de fracasso e desespero. Se ela não
consegue nem fazer com que uma pessoa carente e inadequada a ame, como
poderia ganhar e manter o amor de um homem mais saudável e mais
apropriado? Isso explica por que freqüentemente tais mulheres, após terminarem
um relacionamento ruim, iniciam um até pior: porque se sentem cada vez mais
inúteis com cada fracasso.
Também torna claro como será difícil para aquela mulher mudar seu
comportamento, a menos que consiga um entendimento da necessidade básica
que a dirige. Pam, como muitas outras mulheres nas profissões que se propõem a
ajudar, usou sua carreira para apoiar seu frágil senso de valor. Ela podia
relacionar-se apenas com a indigência de outros, incluindo suas pacientes, seus
filhos, seus maridos e outros parceiros. Em todos os campos da vida, ela
procurava formas de evitar sentir o grande senso de inferioridade e inadequação.
Foi apenas quando Pam começou a experimentar as
173
propriedades poderosas de cura da compreensão e da aceitação obtidas de
pessoas iguais a ela no grupo, que sua auto-estima aumentou, para que pudesse
começar a relacionar-se saudavelmente com outros, inclusive com um homem
saudável.
Celeste: 45 anos; divorciada, mãe de três filhos que vivem fora do país com o
pai.
Estive praticamente com mais de uma dúzia de homens na vida, e aposto que,
analisando o passado, todos eles eram muito mais jovens do que eu, ou
mentirosos, ou dependentes de droga ou álcool, ou homossexuais, ou loucos.
Dúzias de homens impossíveis! Como os encontrei?
Meu pai era um capelão das Forças Armadas. Isso significava que ele fingia
ser um homem amável e gentil em todos os lugares, exceto em casa, onde não se
incomodava com ser coisa alguma, a não ser o que era, quero dizer, exigente,
crítico e egoísta. Tanto ele quanto minha mãe acreditavam que nós, crianças,
existíamos para ajudá-lo a acobertar sua máscara profissional. Tínhamos que
parecer perfeitos, tirando sempre as notas mais altas, sendo cativantes para os
outros e nunca arrumando problemas. Dada a atmosfera em casa, isso era
simplesmente impossível. Podia-se sentir a tensão no ar, quando meu pai estava
em casa. Ele e minha mãe não eram absolutamente íntimos. Ela estava furiosa o
tempo todo. Não brigava em voz alta com ele, apenas baixinho, horrivelmente
exaltada. Toda vez que meu pai fazia algo que ela pedia, ele estragava as coisas
de propósito. Certa vez, a porta da frente estava quebrada e ele consertou-a com
pregos enormes, acabando com ela. Depois disso, todos nós aprendemos a deixá-
lo em paz.
Quando se aposentou, ele ficava em casa todos os dias e todas as noites,
sentado em sua cadeira, carrancudo. Não dizia muita coisa, mas só o fato de
estar lá tornava a vida difícil para todos nós. Eu realmente o odiava. Naquela
ocasião, não conseguia perceber que ele tinha problemas ou que nós tínhamos,
também, pela forma que reagíamos contra ele e de como deixávamos que ele
nos
174
controlasse com sua presença. Era uma competição contínua: quem
controlaria quem? E ele sempre ganhava, passivamente.
De qualquer forma, há muito tempo eu já me transformara na rebelde da
família. Eu era brava, exatamente como minha mãe, e a maneira de expressar
minha braveza era rejeitando todos os valores que meus pais incorporavam,
saindo daquilo e tentando ser o oposto de tudo e de todos na família. Eu acho que
o que mais me enervava era o fato de parecermos tão normais por fora. Eu tinha
vontade de gritar bem alto como minha família era horrorosa, mas ninguém
parecia perceber aquilo. Minha mãe e minhas irmãs estavam dispostas a tomar-
me como uma garota problemática, e eu dava margem para isso,
desempenhando meu papel inteiramente.
Iniciei um jornal esquerdista quando estava cursando o colegial, que causou
um bocado de problema. Em seguida, fui para a faculdade, e, tão logo tive
oportunidade, deixei o país. Eu não pude ir para longe de casa o suficiente para
me satisfazer. Externamente, eu estava bastante revoltada, mas internamente não
havia nada além de confusão.
Minha primeira experiência sexual aconteceu quando estava na Europa. Foi
com um jovem estudante africano. Ele estava ansioso por saber coisas sobre os
Estados Unidos, e eu senti-me como sua mestra: mais forte, mais sábia, mais
conhecedora do mundo. O fato de ele ser negro e eu branca causou uma
tempestade. Eu não me importei; apenas reforçou a visão que tinha de mim
mesma como rebelde.
Poucos anos mais tarde, ainda na faculdade, conheci um inglês e casei-me
com ele. Era um intelectual de uma família próspera. Eu o respeitava muito.
Além disso, ele tinha 27 anos e ainda era virgem. Mais uma vez, fui a professora,
o que me fez sentir forte e independente. E com o controle da situação.
Permanecemos casados por sete anos, vivendo no exterior, e eu estava
terrivelmente inquieta e infeliz sem saber o motivo. Então, conheci um jovem
estudante órfão e iniciei um caso realmente tempestuoso com ele, durante o qual
abandonei meu marido e filhos. Aquele jovem estivera envolvido sexualmente
apenas com homens
175
até conhecer-me. Vivemos juntos por dois anos em seu apartamento. Ele
também tinha amantes homens, mas eu não me importava. Experimentávamos
todo tipo de relacionamentos sexuais, quebrávamos todas as regras. Era uma
aventura para mim, mas, após um certo tempo, fiquei inquieta novamente, e o
excluí de minha vida como amante, embora ainda hoje sejamos amigos. Após o
envolvimento com ele, vieram vários envolvimentos com alguns tipos realmente
baixos. Todos eles, sem exceção, mudaram-se para minha casa. A maioria deles
também pediu-me dinheiro emprestado, às vezes centenas de dólares, e alguns
arrastaram-me para tramas ilegais.
Eu nem imaginava que tinha um problema, mesmo com tudo aquilo
acontecendo. Uma vez que cada um daqueles homens estava tirando algo de
mim, sentia-me como a forte, a responsável pelas coisas.
Voltei para os Estados Unidos e envolvi-me com um homem que
provavelmente foi o pior de todos. Ele era tão alcoólatra que sofrera danos
cerebrais. Tornara-se muito violento, raramente tomava banho, não trabalhava e
cumpria pena por transgressões relacionadas à sua bebedeira. Fui com ele a um
local onde ele participava de um programa para motoristas bêbados
sentenciados, e o orientador sugeriu que eu conversasse com um dos conselheiros
deles, porque estava claro que eu também tinha problemas. Podia estar claro
para o orientador de sala dos motoristas bêbados, mas não para mim; eu achava
que era o homem com quem eu estava que tinha todos os problemas, e que eu
estava bem. Mas fui realmente a uma sessão de aconselhamento, e
imediatamente uma mulher fez-me falar sobre como eu me relacionava com
homens. Jamais analisara minha vida sob aquele aspecto. Decidi continuar com
as sessões, e foi quando me ajudaram a ver o tipo de relacionamento que eu
criara.
Eu bloqueara tanto os sentimentos, quando criança, que necessitava de todo o
drama que aqueles homens me proporcionavam, apenas para sentir-me viva.
Problemas com a polícia, envolvimentos com drogas, tramas financeiras,
pessoas perigosas, sexo doentio,
176
tudo se tornara "coisas da vida" para mim. Na verdade, mesmo com tudo
aquilo, eu ainda não conseguia sentir muita coisa.
Permaneci no aconselhamento e comecei a fazer parte de um grupo de
mulheres, por sugestão da conselheira. Lá, aos poucos, comecei a saber algumas
coisas a meu respeito, a respeito da atração que sentia por homens doentios e
inadequados, que eu queria dominar através dos esforços para ajudá-los. Apesar
de ter feito análise na Inglaterra por vários anos, falando incessantemente sobre o
ódio por meu pai e a raiva por minha mãe, jamais relacionara aquilo com minha
obsessão por homens impossíveis. Embora sempre pensasse que a análise me
beneficiava imensamente, jamais me ajudara a modificar meu comportamento.
De fato, quando o examino, percebo que só piorei naqueles anos.
Agora, no aconselhamento e no grupo, à medida que melhoro, meus
relacionamentos com homens ficam um pouco mais saudáveis, também. Pouco
tempo atrás, envolvi-me com um diabético que se recusava a aplicar sua
insulina, e lá estava eu, tentando ajudá-lo, com sermões sobre o perigo de não
tomar a insulina, e com tentativas de lhe melhorar a auto-estima. Pode parecer
engraçado, mas o envolvimento com ele foi um passo adiante! Ao menos ele não
era um completo viciado. Mesmo assim, eu estava praticando minha tarefa
familiar como mulher forte, responsável pelo bem-estar de um homem. Estou
deixando os homens em paz por algum tempo, porque finalmente percebi que
não quero tomar conta de um homem, e essa ainda é a única maneira que eu
conheço de relacionar-me com eles. Os homens têm sido simplesmente a forma
de eu evitar cuidar de mim mesma. Estou empenhando-me para aprender a me
amar, a cuidar de mim, e para abandonar todos esses subterfúgios, porque é o
que os homens têm sido em minha vida. Entretanto, é assustador, pois eu era
muito melhor em cuidar deles do que sou em preocupar-me comigo mesma.
Mais uma vez, vimos os dois temas: negação e controle. A família de Celeste
encontrava-se num caos emocional, mas aquele caos nunca foi reconhecido ou
expresso abertamente. Mesmo sua revolta
177

contra as regras e normas da família referia-se apenas sutilmente ao núcleo da

família profundamente problematizado. Ela gritava, mas nenhum membro da
família ouvia. Na sua frustração e isolação, ela bloqueou todos os sentimentos,
com exceção de um: a raiva. Primeiramente, de seu pai, por não ter estado
presente para ela; e do resto da família, por recusarem-se a reconhecer os
problemas e a dor dela. Mas a raiva de Celeste era incerta; ela não compreendia
que provinha de seu desamparo quanto a mudar a família que amava e de que
precisava. Ela não conseguiria satisfazer nenhuma das necessidades emocionais
de amor e segurança naquele ambiente. Assim, ela procurava por
relacionamentos que pudesse controlar, com pessoas não tão educadas ou
experimentadas, não tão afortunadas financeiramente ou bem colocadas
socialmente como ela mesma. A necessidade intensa de Celeste de continuar
com aquele padrão de relacionamento revela-se pela extrema inadequação do
último parceiro, um alcoólatra quase arruinado que esteve bem perto de ajustar-
se ao estereótipo do vagabundo de favela. E, mesmo assim, Celeste — brilhante,
sofisticada, educada e conhecedora do mundo — não captou nenhum indício de
quanto aquele concubinato era doentio, inapropriado. A negação dos próprios
sentimentos e percepções, bem como sua necessidade de controlar o homem e o
relacionamento, excederam bastante sua inteligência. Uma parte importante da
recuperação de Celeste envolveu abandonar a análise intelectual de si mesma e
de sua vida, e começar a sentir a dor emocional intensa que acompanhava o
isolamento tamanho que ela sempre suportara. Seus envolvimentos sexuais
inúmeros e exóticos só foram possíveis porque ela sentia pouca ligação com
outros seres humanos e com seu próprio corpo. Na realidade, os envolvimentos
realmente evitaram que ela corresse o risco de uma proximidade verdadeira
com os outros. O drama e a agitação substituíam a intensidade ameaçadora da
intimidade. A recuperação significava manterse firme consigo mesma, sem um
homem para desviá-la de seus propósitos, e sentir seus sentimentos, inclusive o
isolamento doloroso. Também significava fazer com que outras mulheres, que
compreendiam seu comportamento e sentimentos, considerassem válidos
178
 seus esforços para modificar-se. Para Celeste, a recuperação exige que
aprenda a relacionar-se com outras mulheres e a confiar nelas, como também a
relacionar-se consigo mesma e a confiar em si mesma.
Celeste deve desenvolver um relacionamento com ela mesma para conseguir
relacionar-se com um homem de forma saudável, e ainda tem muito que
trabalhar nesse sentido. Basicamente, todos os seus encontros com homens foram
meramente reflexos da raiva, do caos e da revolta dentro dela, e sua tentativa de
controlar aqueles homens foi também uma tentativa de reprimir as forças
interiores e os sentimentos que a dirigiam. Seu trabalho é consigo mesma, e, à
medida que conseguir maior estabilidade interior, isso refletir-se-á nos
relacionamentos com homens. Ela será incapaz de amar um homem e confiar
nele, ou ser amada e acreditada por ele, até que aprenda a amar-se e a confiar
em si mesma.
Muitas mulheres cometem o erro de procurar um homem para um
relacionamento sem primeiramente desenvolver um relacionamento consigo
mesmas; elas passam de homem para homem, procurando o que está faltando
dentro delas. A procura deve iniciar-se em casa, dentro do eu. Ninguém poderá
nos amar o suficiente para nos satisfazer se não nos amarmos, pois, quando em
nosso vazio procuramos por amor, apenas encontramos mais vazio. O que
manifestamos em nossa vida é o reflexo do que está bem dentro de nós: nossa
crença em nosso próprio valor, em nosso direito à felicidade, no que merecemos
na vida. Quando aquelas crenças se modificam, nossa vida também modifica-se.
Janice: 38 anos; casada, mãe de três filhos adolescentes.
Às vezes, quando as pessoas se esforçam bastante para manter as aparências
por fora, é praticamente impossível mostrar a qualquer pessoa o que realmente
acontece por dentro. É difícil até mesmo de se conhecerem. Anos e anos eu
vinha escondendo o que acontecia em casa, enquanto encenava uma outra
história em público. Ainda cedo, quando criança, na escola, comecei a assumir
respon-
179

sabilidades, a candidatar-me a certos postos, a encarregar-me das coisas.

Sentia-me maravilhosa. Às vezes, penso que poderia ter ficado para sempre no
colégio. Lá, eu era uma pessoa que conseguiria ter sucesso. Eu era a anfitriã dos
times de fora, capitã da torcida organizada e vice-presidente dos sêniores. Robbie
e eu fomos até condecorados o casal mais atraente do álbum anual. Tudo parecia
bem.
Em casa, as coisas pareciam transcorrer normalmente, também. Meu pai era
vendedor e ganhava bastante dinheiro. Tínhamos uma casa ampla e agradável,
com piscina e quase tudo que queríamos em termos materiais. O que faltava,
realmente, era a paz interior.
Meu pai ficava na estrada quase que o tempo todo. Ele adorava ficar em
motéis, buscando mulheres em boates. Quando estava em casa, iniciava brigas
terríveis com minha mãe. Daí, ela e quem quer que estivesse em casa no
momento, tinha que ouvi-lo comparar mamãe com todas as outras mulheres que
ele conhecia. Também brigavam fisicamente. Quando isso acontecia, meu irmão
tentava apartá-los ou eu tinha que chamar a polícia. Era realmente terrível.
Quando ele voltava para a estrada, minha mãe normalmente tinha aquelas
longas conversas comigo e com meu irmão, perguntando-nos se ela deveria
abandonar papai. Nenhum de nós queria ser responsável por aquela decisão,
apesar de odiarmos as brigas deles. Assim, evitávamos responder. Mas ela nunca
conseguiu ir imbora, porque tinha muito medo de perder o sustento financeiro
que ele nos dava. Começou a ir bastante ao médico, e, em vez de deixar papai,
começou a tomar pílulas para poder suportar a situação. Dessa forma, não se
importava com o que papai fazia. Apenas ia para o quarto, tomava mais um ou
dois comprimidos e ficava lá dentro com a porta fechada. Após trancar-se no
quarto, eu tinha que assumir uma porção das responsabilidades dela, mas de
certa forma eu não me importava. Era melhor do que ouvir a briga.
Na época em que conheci meu futuro marido, eu tinha muita prática em
assumir coisas para outras pessoas.
Quando conheci Robbie, no primeiro ano do colégio, ele já apresentava
problemas com a bebida. Até possuía um apelido, "Burgie", porque bebia
bastante cerveja da marca Burgermeister. Mas aquilo
180
não me incomodava. Tinha certeza de que eu poderia tratar de quaisquer
hábitos ruins que Robbie tivesse. Sempre diziam que eu era madura para a minha
idade, e eu acreditava.
Havia algo tão doce em Robbie que fui imediatamente atraída para ele. Robbie
lembrava-me um cocker spaniel, todo macio e atraente, com lindos olhos
castanhos arregalados. Começamos a namorar quando deixei que seu melhor
amigo soubesse que eu estava interessada nele. Praticamente preparei tudo. Senti
que eu tinha que fazer aquilo acontecer porque ele era muito tímido. Namoramos
firme daí em diante. Ocasionalmente ele não aparecia num encontro, e no dia
seguinte desculpava-se bastante, sentindo muito ter sido levado pela bebida e ter-
se esquecido. Eu passava-lhe um sermão, ralhava bastante com ele e finalmente
o desculpava. Ele quase parecia grato por ter-me para mantê-lo na linha. Eu
sempre fui para ele tanto uma mãe quanto uma namorada.
 Costumava fazer a bainha de suas calças e lembrá-lo dos aniversários dos seus
parentes, além de aconselhá-lo sobre o que fazer na escola e com sua carreira.
Os pais de Robbie eram bons, mas tinham seis filhos. Seu avô, doente, também
vivia com eles. Todos estavam um pouco dispersos com toda aquela pressão, e eu
estava mais que disposta a compensar a atenção que Robbie não conseguia em
casa.
Ele foi chamado para o Exército após já ter saído do colégio há alguns anos.
Isso aconteceu durante a convocação antecipada para o Vietnã, e, se um jovem
fosse casado, era dispensado do serviço. Eu não podia suportar a idéia do que
aconteceria a Robbie no Vietnã. Eu poderia dizer que tinha medo que ele fosse
ferido ou morto, mas, para ser honesta, tenho que admitir que eu tinha muito
mais medo que ele amadurecesse lá e não precisasse mais de mim ao voltar.
Mostrei-me disposta a me casar com ele para afastá-lo do serviço, e foi o que
fizemos. Casamo-nos quando ambos tínhamos vinte anos. Lembro-me de que ele
embebedou-se tanto na recepção de casamento que eu tive de dirigir, na saída
para a lua-de-mel. Foi uma grande piada. Após nossos filhos nascerem, a
embriaguez de Robbie tornou-se
181
pior. Ele dizia que necessitava escapar de toda aquela pressão e que nos
casáramos muito jovens. Saía em viagens de pescaria, e passava várias noites
fora, com os rapazes. Nunca fiquei zangada realmente, porque sentia pena dele.
Cada vez que ele bebia, eu me desculpava com ele e esforçava-me mais ainda
para tornar as coisas mais agradáveis em casa.
Acredito que podíamos ter continuado daquela forma para sempre, com as
coisas um pouco piores a cada ano, se o fato de sua embriaguez não tivesse sido
finalmente percebida no trabalho. Seus colegas de serviço e seu chefe puseram-
no contra a parede, dando-lhe a escolha de tornar-se sóbrio ou perder o emprego.
Bem, ele tornou-se sóbrio.
Foi quando começaram os transtornos. Durante todos aqueles anos que Robbie
estivera bebendo e armando confusão, eu tive consciência de duas coisas: uma,
ele precisava de mim; e outra, ninguém mais o toleraria. E fora a única maneira
de sentir-me segura. Sim, eu tinha que tolerar muita coisa, mas aquilo não me
importava. Eu viera de um lar onde meu pai fazia coisas piores que Robbie. Meu
pai batia em mamãe e tinha uma porção de casos com mulheres que encontrava
em botecos. Dessa forma, ter um marido que apenas bebia demais não era
realmente tão difícil para mim. Além do quê, eu podia comandar a casa da
forma como eu queria, e, quando ele realmente saía da linha, eu ralhava e
chorava, e ele endireitava-se por uma semana ou duas. Na verdade, eu não
queria mais do que aquilo.
 Logicamente, não soube de nada disso até que ele tornou-se sóbrio. De
repente, meu pobre e desamparado Robbie estava indo às reuniões do A. A. todas
as noites, fazendo amigos, tendo conversas sérias ao telefone com pessoas que eu
nem conhecia. Então, ele conseguiu para si um orientador no A. A., e era para
aquele homem que Robbie voltava-se todas as vezes que tinha algum problema
ou dúvida. Senti-me como se tivesse sido demitida do meu emprego, e fiquei
furiosa! Para ser honesta, tenho que admitir que eu gostava muito mais da
situação quando ele bebia. Antes da sobriedade, eu costumava ligar para o chefe
dele com desculpas falsas, quando
182
Robbie estava bêbado demais para ir trabalhar. Eu mentia à sua família e a
seus amigos sobre os problemas em que se metia no trabalho ou quando dirigia
bêbado. Era eu, enfim, quem comandava sua vida. Agora, eu nem podia entrar
na brincadeira. Todas as vezes que tinha que lidar com algo difícil, ele ligava para
seu orientador, que sempre insistia que Robbie encarasse os problemas de cabeça
erguida. Então, ele os enfrentava, fosse o que fosse, e depois ligava novamente
para o orientador para fazer-lhe um relatório. Durante todo o processo, eu era
posta à margem.
Embora eu tivesse vivido anos com um homem irresponsável, pouco confiável
e bastante desonesto, foi somente quando Robbie já estava sóbrio por nove meses
e melhorando em todos os campos, que percebemos haver mais brigas agora do
que antes. O que me deixava mais zangada era que ele ligava para seu orientador
do A. A. para descobrir como lidar comigo. Parecia que eu era a maior ameaça
à sua sobriedade!
Eu preparava-me para entrar com um pedido de divórcio quando a esposa do
orientador telefonou-me e perguntou se poderíamos nos encontrar para um
cafezinho. Concordei, muito relutante, e ela simplesmente expôs a situação. Falou
sobre como fora difícil para ela quando o marido tornou-se sóbrio, porque ela
não conseguia mais governá-lo e governar todos os aspectos da vida conjunta.
Falou de quanto ela ficara ressentida com as reuniões do A. A., e principalmente
com o orientador do marido, e disse que considerava um milagre ainda estar
casada, sem mencionar que eles eram realmente felizes. Disse que o Al-Anon a
ajudara bastante, e insistiu para que eu fosse a algumas reuniões.
Bem, eu apenas ouvia pela metade o que era dito. Ainda acreditava que estava
bem e que era Robbie quem devia-me muito por eu tê-lo tolerado todos aqueles
anos. Sentia que ele procurava me tolerar, em vez de ir a reuniões o tempo todo.
Não imaginava como era difícil para ele permanecer sóbrio, e ele não teria
ousado dizer-me, porque eu diria a ele como fazê-lo, como se eu soubesse algo a
respeito!
 Naquela ocasião, um de nossos filhos começou a roubar e a ter
183
outros problemas na escola. Eu e Robbie fomos a uma associação de pais, e,
de alguma forma, ficou-se sabendo que Robbie era um freqüentador dos
Alcoólicos Anônimos. A conselheira sugeriu abertamente que nosso filho fosse ao
Alateen (uma associação para adolescentes, filhos de alcoólatras), e perguntou se
eu estava no Al-Anon. Senti-me contra a parede, mas aquela mulher tinha
bastante experiência com famílias como a nossa, e foi muito gentil comigo.
Todos os nossos filhos começaram a freqüentar o Alateen, mas eu ainda me
mantinha longe do Al-Anon. Fui em frente com o processo de divórcio e mudei-
me com meus filhos para um apartamento. Quando chegou a hora de acertar os
detalhes, os garotos disseram-me serenamente que queriam viver com o pai.
Fiquei arrasada. Após ter deixado Robbie, direcionara toda minha atenção para
eles, e agora escolhiam o pai em vez de mim! Tive que deixá-los ir. Já estavam
crescidos o suficiente para decidir por si mesmos. Aquilo deixou-me
completamente só. E eu nunca ficara sozinha comigo antes. Fiquei aterrorizada,
deprimida e histérica, tudo de uma só vez.
Após ficar alguns dias em total alheamento, telefonei para a esposa do
orientador de Robbie. Eu queria culpar seu marido e o A. A. por toda a minha
dor. Ela me ouviu gritar por um bom tempo. Então, ela veio até mim e sentou-se
comigo enquanto eu só chorava e chorava. Levou-me a uma reunião do Al-Anon
no dia seguinte, embora estivesse terrivelmente zangada e amedrontada.
Comecei, vagarosamente, a perceber como eu estava doente. Fui às reuniões
todos os dias durante três meses. Depois, fui de três a quatro vezes por semana
por um bom tempo.
Sabe, naquelas reuniões aprendi de verdade a rir das coisas que eu levara tanto
a sério, como tentar mudar os outros, e dirigir e controlar a vida de outras
pessoas. E eu ouvia essas pessoas falando sobre como era difícil para elas cuidar
de si próprias em vez de direcionarem toda a atenção para o alcoólatra. Aquilo
servia para mim, também. Eu não tinha a mínima idéia do que necessitava para
fazer-me feliz. Sempre acreditara que seria feliz tão logo todas as outras pessoas
se aperfeiçoassem. Vi pessoas lá que eram simplesmente lindas, e algumas delas
estavam com parceiros que ainda be-
184
biam. Elas aprenderam a abandonar os velhos hábitos e a progredir com suas
próprias vidas. Mas eu também soube de todas elas como era difícil abandonar
aqueles hábitos de cuidar de tudo e de todos, e de agir como mãe para com o
alcoólatra.
 Ouvi algumas dessas pessoas falarem sobre como superaram o problema da
solidão, e o sentimento de vazio ajudou-me a encontrar meu caminho,
igualmente. Aprendi a parar de sentir pena de mim mesma, e a ser grata pelo
que a vida me dera. Em pouco tempo, já não chorava mais horas a fio, percebi
que tinha muito tempo disponível, e assim consegui um emprego de meio
expediente. Isso ajudou muito, também. Eu comecei a sentir-me bem por fazer
algo completamente sozinha.
Nesse meio tempo, eu e Robbie já falávamos em voltar a viver juntos. Eu
estava louca para voltar, mas seu orientador aconselhou-o a esperar mais um
pouco. A esposa de seu orientador disse o mesmo para mim. Naquela ocasião eu
não entendi o porquê, mas outras pessoas envolvidas no programa concordaram
com ele, e então nós nos seguramos. Percebo agora por que aquilo foi
necessário. Era importante, para mim, esperar até que eu me encontrasse
interiormente antes de voltar com Robbie.
De início, eu estava tão vazia que parecia que o vento soprava através de mim.
Mas, a cada decisão que eu tomava por mim mesma, aquele espaço vazio ia
sendo preenchido aos poucos. Tive que descobrir quem eu era, do que eu gostava
e do que não gostava, o que queria para mim e para minha vida. Não conseguiria
saber aquilo a menos que eu ficasse um tempo sozinha, sem ninguém mais em
quem pensar e com quem me preocupar, porque, quando alguém estava por
perto, eu preferia dirigir a vida daquela pessoa em vez de viver a minha própria
vida.
Quando começamos a pensar em reatar o casamento, eu flagrei-me
telefonando para Robbie por qualquer motivo pequeno, querendo encontrá-lo e
falar cada detalhe. Eu podia sentir-me regredindo cada vez que ligava para ele.
Assim, quando eu precisava de alguém para conversar, ia às reuniões ou ligava
para alguém que integrava o programa. Eu sabia que tinha que aprender a deixar
as
185
coisas fluírem entre nós, em vez de intrometer-me o tempo todo e tentar
forçar as coisas. A tendência a regredir foi terrivelmente difícil de superar. Acho
que deve ter sido muito mais difícil, para mim, deixar Robbie em paz do que foi
para ele deixar o álcool. Mas eu sabia que tinha de deixá-lo. De outra forma, eu
teria mergulhado novamente nos velhos hábitos. É engraçado: finalmente eu
compreendi que só estaria preparada para voltar ao casamento se eu gostasse de
viver sozinha. Passou-se quase um ano, e, em certa ocasião, as crianças, Robbie
e eu reatamos. Ele nunca quisera o divórcio, embora hoje eu não consiga
entender por quê. Eu era muito reguladora de todos eles. De qualquer forma, eu
melhorei, soltei-os mais, e atualmente vivemos realmente bem. Os garotos estão
no Alateen, Robbie no A. A. e eu no Al-Anon. Acho que todos estamos mais
saudáveis do que fôramos porque todos vivemos cada um a nossa própria vida.
Há pouco o que acrescentar à história de Janice. Sua imensa necessidade de
ser necessária, de ter um homem fraco e inadequado, e de controlar a vida
daquele homem eram formas de negar e evitar o vazio inevitável do seu âmago,
originário do tempo em que vivera com a família. Já se notou que crianças, em
lares desajustados, sentem-se responsáveis pelos problemas da família e por
solucioná-los também. Existem basicamente três maneiras nas quais essas
crianças tentam "salvar" a família: sendo "invisíveis", sendo más ou sendo boas.
Ser invisível significa nunca pedir nada, nunca causar transtorno, nunca fazer
qualquer tipo de exigência. A criança que escolhe esse papel evita
escrupulosamente acrescentar qualquer peso à família já sobrecarregada. Ela
fica em seu quarto ou confunde-se com o papel de parede; diz pouca coisa e se
exprime em tom descompromissado. Na escola, não vai bem nem mal — de
fato, quase não é percebida. Sua contribuição para a família é não existir. Com
relação à própria dor, ela é insensível, não sente nada.
Ser má é bancar a rebelde, a delinqüente juvenil, aquela que ergue
186
a bandeira vermelha. Essa criança sacrifica-se, concordando em ser o bode
expiatório, o problema da família. Ela se faz o centro do sofrimento, da raiva, do
medo e da frustração do grupo. O relacionamento dos pais pode ser
desintegrador, mas ela fornece a eles um objeto seguro para que possam
trabalhar para se aperfeiçoarem juntos. Eles se perguntam: "O que faremos com
relação a Joanie?", em vez de: "O que faremos com relação ao nosso
casamento?" E como a criança tenta "salvar" a família. E ela possui apenas um
sentimento: a raiva, que acoberta sua dor e seu medo.
Ser boa é ser o que Janice foi, uma conquistadora no mundo, cujas realizações
tinham o objetivo de redimir a família e preencher seu vazio interior. Parecer
feliz, brilhante e entusiasmada serve para encobrir a tensão, o medo e a raiva.
Parecer boa torna-se muito mais importante que sentir-se bem — ou mesmo
sentir alguma coisa.
No final, Janice precisava adicionar à lista de realizações o fato de tomar conta
de alguém, e Robbie, recriando o alcoolismo do pai dela e a dependência passiva
da mãe, era uma alternativa plausível. Ele (e depois que saiu de casa, as
crianças) tornou-se a carreira dela, seu objetivo e sua forma de evitar os próprios
sentimentos.
Sem o marido e sem os filhos para quem direcionar a atenção, era inevitável
um colapso, porque eles foram o principal meio pelo qual ela poderia evitar a
dor, o vazio e o medo. Sem eles, seus sentimentos a oprimiam. Janice sempre se
vira como pessoa forte, que ajudava, que encorajava e que aconselhava aqueles
a seu redor. Todavia, seu marido e filhos, na verdade, ocupavam uma posição
mais importante para ela do que ela para eles. Embora eles não possuíssem sua
"força" e "maturidade", podiam sobreviver sem ela. Janice não sobrevivia sem
eles. O fato de a família ter permanecido intacta deve-se muito à boa sorte deles
de consultarem-se com um conselheiro experiente e à honestidade e sabedoria
do orientador de Robbie e sua esposa. Cada uma dessas pessoas reconhecem que
a doença de Janice era tão debilitante quanto a de Robbie, e sua recuperação tão
importante quanto a dele.
187

Ruth: 28 anos; casada, mãe de duas filhas.

Eu sabia, mesmo antes de nos casarmos, que Sam possuía problemas com o
desempenho sexual. Tentáramos fazer amor várias vezes, e nunca deu realmente
certo, mas ambos achávamos que isso acontecia por não sermos casados.
Tínhamos em comum convicções religiosas bastante fortes. De fato,
conhecemo-nos em aulas noturnas numa faculdade religiosa e estivemos juntos
por dois anos, antes de tentarmos ter relações sexuais. Naquela ocasião,
estávamos noivos, com a data do casamento marcada. Assim, tomávamos a
impotência de Sam como um desígnio de Deus para evitar que pecássemos antes
do matrimônio. Eu achava que Sam era apenas um tímido, e que eu seria capaz
de ajudá-lo a superar a timidez quando estivéssemos casados. Eu via as coisas
com antecedência para, de certa forma, guiá-lo através delas. Mas não era assim
que tudo se resolveria.
Na nossa noite de núpcias, Sam estava pronto para agir, e então perdeu a
ereção. Perguntou-me baixinho: "Você ainda é virgem?". Eu não respondi de
imediato, e ele disse: "Não pensei que você fosse". Depois, levantou-se, foi para o
banheiro e fechou a porta. Ficamos chorando, um de cada lado daquela porta. Foi
uma noite longa e desastrosa, a primeira de muitas outras que viriam.
Antes de conhecer Sam, eu fora noiva de um homem de quem eu nem
gostava muito. Porém, ele me seduziu e depois daquilo eu senti que tinha que me
casar com ele para me redimir. Mas ele se cansou de mim e foi embora. Eu
ainda usava aliança quando conheci Sam. Acho que eu esperava ser celibatária
para sempre após aquela experiência, mas Sam foi muito amável e nunca me
pressionou sexualmente. Assim, eu me sentia segura e aceita. Percebia que Sam
era até menos sofisticado e mais conservador que eu em termos de sexo, e aquilo
me fazia sentir com o controle da situação. Aquele fato, juntamente com nossas
convicções religiosas, certificava-me de que éramos perfeitos um para o outro.
 Após nosso casamento, devido à minha culpa, assumi toda a responsabilidade
para curar a impotência de Sam. Lia todos os livros
188
que encontrava, enquanto ele se recusava a olhar qualquer um deles. Eu
guardava aqueles volumes na esperança de que ele os lesse. Mais tarde, descobri
que ele lia todos, quando eu não estava por perto. Ele estava louco por uma
resposta também, mas eu não sabia, pois Sam se recusava a falar sobre o
assunto. Perguntava-me se eu estava disposta a sermos apenas amigos, e eu
mentia dizendo que sim. O pior, para mim, não era a falta de sexo em nossa vida;
eu não me importava muito com aquilo, de verdade. O que mais me incomodava
era a minha culpa, pois eu tinha a sensação de que estragara tudo, desde o início.
Uma coisa que eu ainda não havia tentado era a terapia e eu perguntei a ele se
estava disposto a ir também. Disse-me que não, absolutamente. Naquela altura,
eu me tornara obcecada, com a sensação de que eu o privava da vida sexual
maravilhosa que ele teria tido, se não tivesse se casado comigo. Eu sentia que
provavelmente deveria existir algo que um terapeuta pudesse dizer-me, algo que
ajudasse, algo que os livros não traziam. Naquela altura, eu estava desesperada
para ajudar Sam. E eu ainda o amava. Percebo que boa parte de meu amor por
ele naquela época era realmente uma combinação de culpa e dó, mas existia
uma preocupação verdadeira por ele, também. Ele era um homem bom, doce e
gentil.
De qualquer forma, fui à minha primeira consulta, com uma conselheira que
fora recomendada pelo Planned Parenthood (uma espécie de associação de
casais), por ser especializada em sexualidade. Disse a ela que estava lá apenas
para ajudar Sam. Ela respondeu que não poderíamos ajudar Sam, porque ele não
estava lá, no consultório, mas poderíamos tratar de mim, e perguntou como eu
me sentia com respeito ao que estava e ao que não estava acontecendo entre
mim e Sam. Eu não estava absolutamente preparada para falar sobre meus
sentimentos. Aliás, eu nem sabia que tinha algum sentimento. Em nossa primeira
hora de conversa, eu tentei, de todas as formas, dar o enfoque para Sam, e ela
gentilmente trazia-o de volta a mim e a meus sentimentos. Foi a primeira vez que
percebi como eu tinha a capacidade de me evitar, e, principalmente por ela ser
tão honesta comigo, decidi vê-la novamente, embora não estivésse-
189
mos tratando do que, eu tinha certeza, era o verdadeiro problema: Sam.
Entre nossa segunda e terceira sessão, tive um sonho super-real e
atormentador, no qual eu era perseguida e ameaçada por uma pessoa cujo rosto
eu não conseguia ver. Quando contei o sonho à minha terapeuta, ela ajudou-me a
entendê-lo, até que percebi que a figura ameaçadora era meu pai. Foi o primeiro
passo num longo processo em que finalmente fui capaz de lembrar que meu pai
freqüentemente molestava-me sexualmente, dos nove aos quinze anos. Eu
sepultara completamente esse lado da minha vida, e, quando as lembranças
começavam a voltar, eu as deixava passar pela minha consciência apenas um
pouquinho, pois eram muito arrasadoras.
Meu pai freqüentemente saía de casa à noite e só voltava bem tarde. Minha
mãe, para puni-lo, trancava-o do lado de fora do quarto naquelas noites. Ele teria
que dormir no sofá, mas, após algum tempo, ele passou a vir para a minha cama.
Ele me ameaçava para eu não contar nada a ninguém. Nunca contei, porque
minha vergonha era grande. Tinha certeza de que era culpa minha o que
acontecia entre nós. Em nossa família, nunca se discutia assuntos relacionados a
sexo, mas, de certa forma, comunicava-se através de atitudes gerais que sexo
era uma coisa suja. Certamente, eu sentia-me suja, e não queria que ninguém
soubesse.
Consegui um emprego quando tinha quinze anos, trabalhando durante à noite,
nos finais de semana e nas férias. Eu ficava fora de casa tanto quanto podia, e
comprei uma trava para minha porta. Na primeira vez que tranquei meu pai fora
do quarto, ele ficou lá, batendo na porta furioso. Eu fingi que não sabia o que
estava acontecendo, e minha mãe acordou e perguntou o que ele estava fazendo.
Ele disse: "Ruth trancou a porta!" e minha mãe falou: "E daí? Vá dormir!". Foi o
fim de tudo. Sem perguntas por parte de minha mãe. Sem mais visitas por parte
de meu pai.
Tive que criar muita coragem para colocar uma trava em minha porta. Tinha
medo de que não funcionasse e que meu pai entrasse e se zangasse comigo por
trancá-lo do lado de fora. Mas, mesmo
190
acontecendo aqui, estava disposta a continuar, a correr o risco de alguém saber
o que estivera acontecendo.
Saí de casa para fazer faculdade aos dezessete anos, e conheci, aos dezoito, o
homem de quem fiquei noiva. Eu dividia o apartamento com duas outras garotas,
e, certa noite, elas receberam uns amigos que eu não conhecia. Fui para a cama
cedo, mais para evitar a maconha que eles fumavam. Embora praticamente
todos os alunos quebrassem as regras super-rígidas da escola sobre bebidas e
drogas, eu nunca me acostumei realmente a ficar por perto ou a praticar aquilo.
De qualquer forma, meu quarto ficava ao lado do banheiro, e ambos eram no
final de um longo corredor. Um rapaz procurava pelo banheiro, e entrou em meu
quarto por engano. Quando viu o que tinha feito, em vez de retirar-se, perguntou
se poderia conversar comigo. Não consegui dizer não. É difícil de explicar, mas
eu simplesmente não consegui. Bem, ele sentou-se na beirada da cama e
conversou comigo. Disse-me que iria massagear minhas costas. Em pouco
tempo, ele estava na cama fazendo amor comigo. E foi como eu acabei ficando
noiva dele. Se fumava maconha ou não, eu não sei, mas acho que ele era quase
tão conservador quanto eu, e acreditava, como eu, que ter relações sexuais
significava termos que permanecer juntos. Vimo-nos por cerca de quatro meses,
até que, como disse, ele simplesmente se foi. Conheci Sam um ano mais tarde.
Então eu pressupus, devido a nunca termos falado sobre sexo, que o evitávamos
por causa de nossas convicções religiosas. Não percebi que o estávamos evitando
porque ambos estávamos muito magoados sexualmente. Eu gostava da sensação
de ajudar Sam, de esforçar-me bastante juntamente com ele para superarmos
nosso problema, para que eu pudesse engravidar. Gostava de sentir-me
prestativa, compreensiva, paciente, e com o controle da situação. Qualquer coisa
menor que aquele controle total teria revolvido todas as antigas sensações de meu
pai estar aproximando-se de mim.
Quando o que acontecera entre mim e meu pai começou a vir à tona na
terapia, minha terapeuta insistiu bastante que eu freqüentasse reuniões da União
de Filhas, um grupo de apoio para filhas cujos pais abusaram sexualmente delas.
Resisti por bastante tempo,
191

mas no final acabei cedendo. E foi realmente uma bênção. Foi confortante e
recuperador saber que existiam tantas outras mulheres que tiveram experiências
parecidas e, freqüentemente, muito piores que as minhas. Muitas daquelas
mulheres também se casaram com homens com problemas sexuais próprios.
Aqueles homens formavam, também, um grupo de apoio, e de alguma forma
Sam criou coragem de juntar-se a eles.
Os pais de Sam sempre foram obcecados em educá-lo para ser, como eles
próprios diziam, um "garoto puro, limpo". Se ele ficasse com as mãos no colo na
hora do jantar, os pais obrigavam-no a mantê-las em cima da mesa "onde
podemos ver o que você está fazendo". Se ele ficava muito tempo no banheiro,
eles esmurravam a porta e gritavam: "O que você está fazendo aí!" Era uma
coisa constante. Procuravam por revistas em suas gavetas e por manchas em
suas roupas. Ele tornou-se tão apavorado de ter qualquer sensação ou experiência
sexual que, por fim, não conseguia sentir ou ter nada, mesmo que tentasse.
Conforme fomos melhorando, de certa forma a vida tornou-se mais difícil
para nós como um casal. Eu ainda tinha uma necessidade enorme de controlar
cada expressão de sexualidade de Sam (exatamente como seus pais fizeram),
porque qualquer agressividade sexual por parte dele era muito ameaçadora para
mim. Se ele me procurava espontaneamente, eu recusava, virava de lado ou saía
e começava a falar ou a fazer alguma outra coisa para evitar que ele
prosseguisse. Eu não suportava vê-lo apoiado sobre mim quando eu estava na
cama, porque me fazia lembrar demais de como meu pai se aproximava de
mim. Mas a recuperação dele exigia que se tornasse completamente responsável
por seu corpo e seus sentimentos. Eu tive que parar de controlá-lo para que ele
pudesse, literalmente, experimentar sua potencialidade. E, além disso, meu medo
de ser oprimida era um grande problema também. Eu aprendi a dizer: "Estou
ficando com medo agora", e Sam respondia: "O que você precisa que eu faça?"
Normalmente, saber que ele se importava com meus sentimentos e que me
ouvia era suficiente.
Resolvemos aquele aspecto fazendo com que cada vez um de nós
192
ficasse responsável pelo que acontecia entre nós sexualmente. Ambos
poderíamos dizer não a qualquer coisa que não gostássemos ou que não
quiséssemos fazer, mas, basicamente, um de nós preparava todo o ambiente para
o encontro amoroso. Foi uma das melhores idéias que já tivemos, porque
satisfazia à necessidade de cada um de nós. Tínhamos de ser responsáveis por
nossos próprios corpos e pelo que fazíamos com eles sexualmente. Aprendemos
de fato a confiar um no outro e a acreditar que podíamos dar e receber amor
com nossos corpos. Também tínhamos nosso grupo apoiando-nos. Os problemas
e sentimentos de todos eram tão semelhantes que realmente ajudavam a manter
nossos conflitos em perspectiva. Certa noite, os dois grupos reuniram-se e
passamos a noite discutindo nossas reações pessoais às palavras impotente e
frígida. Houve lágrimas e risos, e muita compreensão e compartilhamento. Isso
afastou de todos nós grande parte da vergonha e da dor.
Foi provavelmente porque eu e Sam já nos compreendíamos tanto àquela
altura, e havia tanta confiança entre nós, que o lado sexual de nosso
relacionamento começou a dar certo. Temos duas filhas lindas agora, e estamos
muito felizes um com o outro. Para Sam, sou muito menos uma mãe e muito
mais uma companheira. Ele está mais ativo, positivo. Afinal, não preciso mais
esconder do mundo o segredo de sua impotência, e nem ele necessita ser
assexuado para mim. Temos muitas escolhas agora, e escolhemos livremente um
ao outro!
A história de Ruth ilustra um outro aspecto da negação e da necessidade de
controlar. Como muitas outras mulheres que se tornam obcecadas pelos
problemas dos pais, Ruth, antes de casar-se com Sam, sabia exatamente quais
eram os problemas dele. Dessa forma, ela não se surpreendeu com a
incapacidade de desempenho sexual conjunto. De fato, aquele fracasso era uma
espécie de garantia de que ela jamais teria de se sentir novamente sem o
controle da própria sexualidade. Ela seria a iniciadora, a pessoa no controle, ao
invés de ser a vítima, o que para ela era o único outro papel no sexo.
193
Mais uma vez, esse casal teve sorte em receber ajuda sob medida para seus
problemas. Para ela, o grupo de apoio apropriado foi a União de Filhas, um ramo
da Associação de Pais, organizado para ajudar a promover a recuperação em
famílias nas quais ocorreram casos de incesto. Felizmente, um grupo
correspondente fora organizado pelos maridos daquelas vítimas de incesto, e,
nesse clima de compreensão, aceitação e compartilhamento de experiências,
cada uma daquelas pessoas afetadas pôde mover-se prudentemente em direção
a uma expressão sexual saudável.
Para cada mulher desse capítulo, a recuperação exigiu que ela enfrentasse a
dor, passada e presente, que tentara evitar. Enquanto crianças, todas
desenvolveram uma fórmula para sobreviver, que incluía a prática da negação e
a tentativa de obter o controle. Mais tarde, quando adultas, aquelas fórmulas
serviram doentiamente a essas mulheres. De fato, suas defesas tornaram-se as
principais contribuintes de sua dor.
Para a mulher que ama demais, a prática da negação, magnificamente
expressa por "omitir as falhas dele" ou "manter uma atitude positiva", evita que
notem o aspecto da cumplicidade, que percebam como as falhas dele permitem
a ela desempenhar seus papéis familiares. Quando sua vontade de controlar
mascara-se em "ser prestativa" e "encorajar", o que é novamente ignorado é sua
própria necessidade de superioridade e poder, implícita nesse tipo de interação.
Precisamos perceber que a prática da negação e do controle, sejam quais
forem os nomes dados, definitivamente não enriquece nossas vidas ou
relacionamentos. Ao contrário, o mecanismo da negação leva-nos a
relacionamentos que dão margem ao restabelecimento dos antigos conflitos, e a
necessidade de controlar mantém-nos lá, lutando para modificarmos outra
pessoa, no lugar de nós mesmas.
Retornemos ao texto realçado no início do capítulo. Como se notou antes, o
conto A Bela e a Fera sugeria um meio de perpetuar a crença de que uma
mulher tem o poder de transformar um homem se ela apenas o amar
devotadamente. Nesse nível de interpretação, o conto parece defender tanto a
negação quanto o controle
194
como o método adequado para se alcançar a felicidade. Bela, amando o
monstro amedrontador sem questionar (negação), sugere ter o poder de mudá-lo
(controle). Essa interpretação parece correta, pois ajusta-se aos papéis sexuais
ditados por nossa cultura. Entretanto, lembro a vocês que tal interpretação
simplesmente faz perder o real significado dessa história, a qual perdurou não por
reforçar os preconceitos da cultura de uma época e seus estereótipos, mas sim
por incorporar uma lei metafísica importantíssima, uma lição vital de como viver
nossas vidas bem e sabiamente. É como se a história contivesse um mapa secreto
que, uma vez decifrado e seguido com bastante esperteza, levar-nos-ia a um rico
tesouro escondido — nosso próprio "felizes para sempre". Esse aspecto, tão
importante, de A Bela e a Fera é a aceitação.
Aceitação é a antítese de negação e controle. É a disponibilidade de perceber o
que é a realidade e de permitir que esta atue, sem necessidade de mudá-la. E na
realidade mora a felicidade, que emana não da manipulação das condições
exteriores ou das pessoas mas do desenvolvimento de uma paz interior, mesmo
diante de desafios e dificuldades.
Lembre-se: no conto, Bela não tinha necessidade alguma de que a Fera se
modificasse. Ela o estimava de fato, aceitava-o como era e apreciava-o por suas
qualidades. Bela não tentou fazer um príncipe de um monstro. Não disse: "Serei
feliz quando ele não for mais um animal". Ela não sentiu pena dele por ser o que
era e nem tentou modificá-lo. Eis aí a lição. Devido à atitude de aceitação, ele foi
libertado para transformar-se em seu eu. E o simples fato de seu verdadeiro eu
consistir num príncipe (e um parceiro perfeito para ela) demonstra
simbolicamente que ela foi bem recompensada por ter praticado a aceitação.
Sua recompensa foi uma vida farta e realizadora, representada por viver feliz
para sempre com o príncipe.
A verdadeira aceitação de um indivíduo como ele é, sem a tentativa de
modificá-lo através do encorajamento, manipulação ou coação, é uma forma de
amor muito nobre, e dificílima de ser praticada pela maioria de nós. Na essência
de todos os nossos esforços para modificar outra pessoa, está um motivo
basicamente egoísta,
195
uma crença de que, através da mudança dela, tornar-nos-emos felizes. Não há
nada errado em querer ser feliz, mas localizar a fonte daquela felicidade fora de
nós mesmos, nas mãos de outra pessoa, significa evitar nossa capacidade e
responsabilidade de mudar nossa própria vida para melhor.
Ironicamente, é a mesma prática da aceitação que permite que outra pessoa
se modifique, se ela escolhe modificar-se. Analisemos como isso funciona. Se o
parceiro de uma mulher é dedicado em demasia ao trabalho, por exemplo, e ela
contesta e discute quanto às longas horas que ele passa fora de casa, qual é
normalmente o resultado? Ele passa as mesmas horas, ou até mais, longe dela.
sentindo-se justificado, por ter o direito de ficar longe para escapar das
lamentações intermináveis dela. Em outras palavras, ralhando, contestando e
tentando modificá-lo, ela, na verdade, faz com que ele acredite que o problema
entre eles não é a sua dedicação ao trabalho, mas os resmungos dela — e, na
realidade, sua compulsão de modificá-lo pode transformar-se num fator
contribuinte tão grande para a distância emocional entre eles quanto a compulsão
dele de trabalhar. Em suas tentativas de forçá-lo a ficar mais perto dela, ela está
na verdade empurrando-o para bem mais longe.
Veneração ao trabalho é um sério desajuste, como são todos os
comportamentos compulsivos. Funciona como uma finalidade na vida do marido,
provavelmente protegendo-o contra a proximidade e a intimidade que ele teme,
e prevenindo a aparição de uma série de emoções desagradáveis, principalmente
ansiedade e desespero (veneração ao trabalho é uma das formas de se evitar
alguém, empregada freqüentemente por homens provenientes de famílias
desajustadas, da mesma forma como amar demais é um dos principais meios de
fuga empregado por mulheres provenientes daquele tipo de família). O preço a
ser pago é uma existência unidimensional que o impede de desfrutar muito o que
a vida tem a oferecer. Mas apenas ele pode julgar que o preço é alto, e apenas
ele pode escolher tomar quaisquer medidas ou correr quaisquer riscos
necessários para modificar-se. A tarefa de sua esposa não é endireitar sua vida,
mas melhorar a dela própria.
196
A maioria de nós tem capacidade de ser muito mais feliz e mais realizado
como indivíduos do que percebemos. Com freqüência não lutamos por aquela
felicidade porque acreditamos que o comportamento de outra pessoa está nos
impedindo de fazê-lo. Ignoramos a obrigação de nos desenvolvermos, enquanto
esquematizamos, manobramos e manipulamos outra pessoa para modificá-lo, e
tornamo-nos zangados, desencorajados e deprimidos quando fracassamos. Tentar
modificar uma pessoa é frustrante e deprimente, mas exercer o poder que temos
de efetuar uma mudança em nossa própria vida é hilariante.
Para que a esposa de um adorador do trabalho fique livre para viver uma vida
própria realizadora, sem considerar o que seu marido faz, ela deve passar a
acreditar que o problema dele não é o dela, e que não é de seu poder, de seu
dever ou de seu direito modificar o marido. Ela deve aprender a respeitar o
direito dele de ser o que é, embora desejando que ele fosse diferente.
Quando ela aprender, estará livre — livre de ressentimentos por causa da
inacessibilidade dele, livre da culpa por não ter sido capaz de modificá-lo, livre
do peso de tentar mudar o que não consegue. Com menos ressentimento e menos
culpa, começará a sentir grande afeição por ele, pelas qualidades dele, que ela
aprecia realmente.
 Quando abandonar a tentativa de modificá-lo e redirecionar sua energia para
desenvolver seus próprios interesses, experimentará a felicidade e a satisfação,
não importa o que ele faça. No final, ela provavelmente descobrirá que seus
objetivos são compensadores o suficiente para que possa desfrutar uma vida
própria, rica e gratificante, sem muito companheirismo da parte do marido. Ou,
conforme tornar-se cada vez menos dependente dele para conseguir sua
felicidade, poderá resolver que seu compromisso com um parceiro ausente não
faz sentido e poderá escolher continuar sua vida livre do constrangimento de um
casamento que não valha a pena. Nenhum desses caminhos será possível, se ela
fizer questão absoluta que ele se modifique para se sentir feliz. Até que ela o
aceite como ele é, estará paralisada como um desenho animado interrompido,
espe-
197

rando que ele se modifique antes que ela possa começar a viver sua vida.
Quando uma mulher que ama demais desiste da companhia para modificar o
homem amado, ele, então, passa a refletir sobre as conseqüências de seu próprio
comportamento. Uma vez que ela, de frustrada e infeliz, torna-se cada vez mais
animada com a vida, o contraste com a própria existência dele intensifica-se. É
possível que ele resolva lutar contra isso, desfazendo-se de sua obsessão e
tornando-se mais acessível física e emocionalmente. Ou então que resolva não
lutar. Mas isso não importa. O fato é que, aceitando o companheiro exatamente
como ele é, a mulher torna-se livre, de uma forma ou de outra, para viver a
própria vida — feliz para sempre.
198

8. Q uando um vício alimenta outro

EXISTE MUITA DOR NA VIDA, E TALVEZ A ÚNICA QUE SE POSSA

EVITAR SEJA A DOR QUE VEM DE SE TENTAR EVITAR A DOR.
R. D. LAING

NA PIOR DAS HIPÓTESES, nós, mulheres que amamos demais, somos

viciadas em relacionamento, "viciadas num homem", acostumadas à dor, ao
medo e ao desejo. Como se isso não fosse ruim o suficiente, os homens podem
não ser a única coisa a que estamos presas. Para bloquear os sentimentos mais
profundos, provenientes da infância, algumas de nós também somos dependentes
de substâncias viciosas. Na juventude ou mais tarde, na fase adulta, podemos
começar a abusar de álcool, de outras drogas, ou, mais típico de mulheres que
amam demais, de comida. Comemos em excesso ou deixamos de comer, ou
ambos, para nos desligarmos da realidade, para distanciar-nos, e anoitecermos
no grande vazio emocional dentro de nós.
Não são todas as mulheres que amam demais que também comem, bebem ou
usam drogas em excesso, mas, para aquelas que fazem isso, a recuperação do
vício de relacionamentos ruins deve andar lado a lado com a recuperação do
vício de qualquer substância utilizada com abuso. A razão é a seguinte: quanto
mais dependentes do álcool, drogas ou comidas, mais culpa, vergonha, medo e
auto-ódio sentimos Cada vez mais sozinhas e isoladas, acabamos nos tornando
desesperadas pela confiança que um relacionamento com um
199

homem para fazer com que nos sintamos melhor. Por não conseguirmos nos
amar, precisamos dele para nos convencer de que somos dignas de amor. Até
dizemos a nós que, com o homem certo, não precisamos de tanta comida, ou
tanto álcool ou tanta droga. Usamos o relacionamento da mesma forma que
usamos a substância viciante: para afastar nossa dor. Quando um relacionamento
nos desaponta, voltamo-nos até mais freneticamente à substância de que
abusávamos, mais uma vez procurando alívio. Cria-se um círculo vicioso quando
a dependência física de uma substância é aumentada pela tensão de um
relacionamento doentio, e a dependência emocional de um relacionamento é
intensificada pelos sentimentos caóticos engendrados pelo vício físico. Usamos o
fato de não estar com o homem ou estar com o homem errado para explicar e
desculpar nosso vício físico. Por outro lado, o uso contínuo de substância viciante
permite-nos tolerar o relacionamento doentio, amortecendo nossa dor e
roubando-nos a motivação necessária para nos modificarmos. Culpamos um pelo
outro. E tornamo-nos cada vez mais presas a ambos.
Enquanto continuarmos tendendo a escapar de nós mesmas e a evitar nossa
dor, permaneceremos doentes. Quanto mais nos esforçamos e quanto mais
válvulas de escape perseguimos, mais doentes ficamos, combinando vícios e
obsessões. No final, descobrimos que as soluções tornaram-se os problemas mais
sérios. Precisando loucamente de alívio e não encontrando nenhum, às vezes
podemos começar a ficar um pouco loucas.
— Estou aqui porque meu advogado me enviou. — Brenda quase cochichava
ao fazer essa confissão, na época de nossa primeira consulta. -- Eu... eu... bem,
peguei algumas coisas sem pagar e fui descoberta, e ele achou que seria uma
boa idéia procurar alguém para aconselhar-me... — Continuou
conspiradoramente: — Ele achou que seria melhor, quando eu voltasse para os
tribunais, todos constatarem que estou conseguindo ajuda para resolver meus
problemas.
 200
Eu quase não tive tempo de concordar, pois ela apressou-se em completar:
— Exceto que, bem, eu não acho que realmente tenha algum problema.
Peguei algumas coisas de uma pequena drogaria e esqueci de pagar. É terrível
eles pensarem que eu roubei, mas foi simplesmente um descuido. O pior de tudo
é o constrangimento. Mas eu não tenho nenhum problema real, não como
algumas pessoas.
Brenda apresentava um dos desafios mais difíceis em aconselhamento: uma
paciente que não está suficientemente motivada para procurar ajuda para si; que
nega precisar de ajuda, e mesmo assim está lá no consultório, enviada por outra
pessoa que pensa que o aconselhamento lhe será benéfico.
Enquanto ela tagarelava num fôlego só, permaneci alheia às palavras que
vinham de encontro a mim. Em lugar de ouvir, estudei a própria mulher. Ela era
alta, pelo menos 1,70 m, magra como um manequim, pesando no máximo 52
quilos. Usava um vestido de seda elegantemente simples de cor coral forte,
ressaltado com jóias pesadas de marfim e ouro. Com cabelos cor de mel e olhos
verdes, ela deveria ter sido bonita. Todos os ingredientes estavam lá, mas faltava
alguma coisa. As sobrancelhas eram bastante unidas, criando um vinco vertical
profundo entre elas. Ela segurava bastante a respiração, as narinas
constantemente dilatadas. E os cabelos, embora cortados e penteados
cuidadosamente, eram secos e quebrados. A pele era fina como papel e
empalidecida, apesar de um bronzeado atraente. A boca podia ser grande e os
lábios grossos, mas ela apertava os lábios constantemente, fazendo os parecer
finos e compactos. Quando sorria, era como se ela estendesse uma cortina sobre
os dentes, e, enquanto falava, mordia constantemente os lábios. Comecei a
suspeitar que ela praticava comilança (bulimia), ao mesmo tempo em que se
auto-induzia ao vômito, e/ou auto-inanição (anorexia), por causa do aspecto da
pele e do cabelo, bem como a extrema magreza.
Mulheres com distúrbios alimentares apresentam também, com bastante
freqüência, casos de roubo compulsivo, de forma que esse era um outro indício.
Também suspeitei que se tratasse de uma
201
co-alcoólatra. No meu ramo, quase todas as mulheres que conheci com
distúrbios na alimentação são filhas de um alcoólatra, ou de dois (principalmente
as mulheres com bulimia), ou de um alcoólatra e uma pessoa que come
compulsivamente. Os comilões compulsivos e os alcoólatras casam-se com
muita freqüência, o que não surpreende, uma vez que tantas comilonas são filhas
de alcoólatras e filhas de alcoólatras tendem a casar-se com alcoólatras. A
comilona compulsiva está decidida a controlar sua comida, seu corpo, e seu
parceiro, através da força de vontade. Brenda e eu certamente tínhamos muito
trabalho pela frente.
— Fale-me sobre você — pedi da forma mais gentil que pude, embora
soubesse o que viria.
Sem dúvida, grande parte do que ela continuou falando naquele primeiro dia
era mentira: ela estava bem, estava feliz, não sabia o que acontecera na
farmácia, simplesmente não conseguia se lembrar, nunca roubara nada antes.
Prosseguiu dizendo que o advogado era muito agradável, obviamente como eu
era, e que ela não queria que ninguém mais soubesse do incidente porque não iria
compreender, como o advogado e eu entendíamos. O elogio tinha a intenção de
fazer-me concordar com ela que nada estava realmente errado, apoiá-la na idéia
de que a prisão era um engano, uma pequena trama inconveniente do destino e
nada mais.
Finalmente, havia pouquíssimo tempo entre a primeira consulta e a época em
que seu caso seria finalmente julgado, e, uma vez que ela sabia que eu mantinha
contato com o advogado, continuou tentando ser uma "boa paciente". Ela
comparecia a todas as consultas, e, após um certo tempo, começou, aos poucos,
a ser mais verdadeira. Felizmente também, quando aquilo aconteceu, ela
experimentou o alívio de parar de viver uma mentira. Em pouco tempo, ela fazia
terapia ao menos pensando mais em si do que no efeito que poderia causar num
juiz ao ouvir o caso. Na época em que foi sentenciada (seis meses de reclusão e
total devolução do que pegara, mais quarenta horas de trabalho comunitário que
ela cumpriu no Clube das Garotas, uma prisão feminina, naquela cidade), ela
esforçava-se para
202
tornar-se verdadeira como esforçara-se anteriormente para acobertar quem
era e o que fizera.
A história real de Brenda, que ela no início narrava bastante hesitante e
cautelosa, começou a emergir durante nossa terceira sessão. Brenda parecia
muito cansada e abatida, e, quando toquei no assunto, admitiu que tivera
dificuldade em dormir naquela semana. Perguntei o que acontecera para causar
aquilo.
Inicialmente, ela culpou o julgamento que estava por vir, mas aquela
explicação não soava inteiramente verdadeira, de forma que eu insisti:
— Existe algo mais que esteja incomodando você essa semana?
Ela esperou um instante, mordendo os lábios em atitude de desafio,
percorrendo-os sistematicamente, do superior para o inferior, e de volta ao
superior. Depois, falou com sinceridade:
— Pedi a meu marido que fosse embora, finalmente, e agora desejaria não ter
feito isso. Não consigo dormir nem trabalhar, estou com os nervos arruinados. Eu
odiava o que ele fazia, saindo com aquela garota do trabalho tão abertamente,
mas passar sem ele é mais difícil que tolerar tudo aquilo. Agora não sei para que
lado seguir, e fico pensando se não foi tudo culpa minha, afinal. Ele sempre disse
que eu era muito fria e distante, não era mulher o suficiente para ele. Acho que
estava certo. Eu realmente era um bocado zangada e retraída, mas era por ele
criticar-me tanto. Eu vivia dizendo: "Se você quer que eu seja calorosa, então
tem que me tratar com carinho, em vez de ficar dizendo que sou horrorosa,
burra e sem atrativos".
Ela, então, ficou imediatamente amedrontada, as sobrancelhas erguendo-se
mais ainda, e começou a minimizar tudo o que acabara de revelar. Mexendo as
mãos com sofreguidão, ela tentou emendar:
— Não estamos realmente separados, só dando um tempo longe um do outro.
E Rudy não é tão crítico assim, de verdade, eu acho até que mereço. Às vezes,
chego cansada do trabalho e não quero cozinhar, principalmente porque ele não
gosta do que eu preparo. Ele gosta muito mais da comida de sua mãe; às vezes
sai da mesa para ir à casa dela, e não volta antes das duas da madrugada. Sim-
203

plesmente não tenho vontade de esforçar-me tanto para fazê-lo feliz, porque
quase nunca dá certo mesmo. Mas não é tão ruim assim. Centenas de mulheres
sofrem coisas piores.
— O que ele faz até as duas? Ele não pode ficar na casa da mãe todo esse
tempo, não é? — perguntei.
— Eu não quero saber. Acho que sai com a namorada. Mas não ligo. Sinto-me
melhor quando ele sai e me deixa em paz. Muitas vezes ele quer brigar, quando
volta para casa, na verdade, eu pedi que ele fosse embora mais por causa dessas
brigas do que pelas suas saídas. O problema é que essas discussões me deixavam
muito cansada para trabalhar no dia seguinte.
Lá estava uma mulher decidida a não sentir nem revelar suas emoções. O fato
de elas realmente gritarem para serem ouvidas apenas fazia com que criasse
mais situações em sua vida com o objetivo de afugentá-las.
Após nossa terceira consulta, telefonei para o advogado e pedi-lhe que
insistisse cuidadosamente com Brenda como era importante ela continuar no
aconselhamento comigo. Eu iria cuidar dela e não queria perdê-la. No início da
quarta sessão eu me intrometi.
 — Fale sobre você e a comida, Brenda — pedi tão gentilmente quanto pude.
Os olhos verdes se arregalaram assustados, a pele empalidecida perdeu até mais
a cor, e ela chegou até a se afastar.
Então, os olhos diminuíram e ela sorriu, desarmada.
— O que você quer dizer, eu e a comida? É uma pergunta tola! Contei a ela o
que percebera de sua aparência que me alertara, e falei sobre a etiologia dos
distúrbios da alimentação. Identificar o distúrbio como uma doença partilhada
por muitas e muitas mulheres ajudou Brenda a colocar seu comportamento
compulsivo numa perspectiva melhor. Não levou muito tempo como eu temia
para fazê-la falar.
A história de Brenda era longa e complicada, e levou um tempão para ela
separar a realidade da necessidade de distorcer as coisas, acobertá-las, e fingir.
Ela adquirira muita prática em disfarçar que fora pega na própria teia de
mentiras. Esforçara-se bastante em aperfeiçoar uma imagem para apresentar ao
mundo exterior, uma imagem
204
que mascarava seu medo, sua solidão e o terrível vazio interior. Foi muito
difícil para ela perceber a situação em que se encontrava, para que pudesse
tomar providências para satisfazer suas necessidades. E a necessidade que
possuía era a razão de roubar e comer compulsivamente, de vomitar e comer
novamente, e de também mentir compulsivamente, tentando, com imenso
desespero, acobertar cada movimento que fazia.
A mãe de Brenda também fora uma comilona compulsiva, com um peso
exagerado, desde que Brenda era criança. Seu pai, um homem muito magro e
enérgico, há muitos anos já desconsiderara abertamente seus juramentos
matrimoniais, pois se desligara tanto da aparência quanto da religiosidade
excêntrica da esposa. Ninguém na família duvidava que ele era infiel, e ninguém
jamais falou sobre o assunto. Saber era uma coisa, mas admitir era outra, uma
violação do acordo tácito da família, e dessa forma não nos atinge. Era uma
regra que Brenda aplicava rigorosamente à própria vida. Se ela não admitisse
que algo estava errado, então nada estava errado. Os problemas não existiam, a
menos que ela os colocasse em palavras. Não é de admirar que ela se apegasse
tenazmente às próprias mentiras e fantasias que a destruíam. E não é de admirar
que era tão difícil para ela fazer terapia.
Brenda cresceu magra como o pai, imensamente liberada para comer
bastante, e mesmo assim não ficar gorda como a mãe. Aos quinze anos, seu
corpo começou de repente a mostrar os efeitos da enorme quantidade de comida
que ingeria. Quando chegou aos dezoito, pesava cerca de 108 quilos, e estava
mais desesperadamente infeliz do que jamais fora. O papai agora dizia coisas
indelicadas para aquela jovem mulher que fora sua filha preferida, falava de
como ela se parecia exatamente com a mãe depois de tudo. É verdade, ele não
teria dito aquelas coisas se não tivesse bebido, mas o fato era que, naquela época,
ele bebia a maior parte do tempo, mesmo quando estava em casa, o que era
raro. A mãe não parava de rezar e pedir a Deus, e o pai não parava de beber e de
ficar fora. Brenda, por sua vez, não parava de comer, tentando não sentir o
pânico crescendo dentro dela.
205

Quando ficou longe de casa pela primeira vez como estudante de faculdade, e
terrivelmente sozinha para ter o conforto dos mesmos pais que ela deplorava, fez
uma descoberta incrível. Sozinha no quarto, no meio de uma orgia de comida,
percebeu que poderia vomitar quase tudo que comera, e não ser penalizada pelo
enorme consumo de comida com o aumento de peso. Em pouco tempo, ela
estava tão fascinada pelo controle de peso que agora conseguia, que começou a
vomitar qualquer coisa que comia. Ela passou do estado de bulimia para o estado
de anorexia com seu distúrbio alimentar compulsivo.
Brenda apresentou fases repetitivas de obesidade, intercaladas por períodos de
extrema magreza durante os muitos anos seguintes. O que ela nunca
experimentou durante aquele tempo foi um único dia sem a obsessão pela
comida. Ela despertava todas as manhãs com esperança de que aquele dia seria
diferente do anterior, e ia para a cama todas as noites decidida a ser "normal" no
dia seguinte, freqüentemente para acordar no meio da noite louca por outra
orgia. Brenda não compreendia realmente o que acontecia com ela. Ela não
sabia que possuía um distúrbio alimentar, presente com tanta freqüência nas
filhas de alcoólatras, como também nas filhas de comilões compulsivos. Ela não
entendia que tanto ela quanto a mãe sofriam de um vício-alergia a certos
alimentos, principalmente a carboidratos refinados, o que quase se equiparava
exatamente com o vício-alergia de álcool de seu pai. Nenhum deles conseguia
ingerir sem perigo a menor porção de suas substâncias viciantes, sem darem
início a uma ânsia ardente por mais, mais a mais. E, como o relacionamento do
pai com o álcool, o relacionamento de Brenda com a comida, principalmente
com doces, consistia numa batalha longa para controlar a substância que, ao
contrário, controlava-a.
Ela continuou a praticar o vômito auto-induzido durante anos, após ter
"inventado" de fazer isso pela primeira vez, na faculdade. Seu isolamento e a
mania de ocultar as coisas tornaram-se cada vez mais envolvidas uma com a
outra e mais extremadas, e de muitas formas esse comportamento foi
alimentado pela família, como também por sua doença. A família de Brenda não
queria ouvir nada
206
dela, a não ser que pudessem responder: "Ah, isso é bonito, querida". Não
havia espaço para a dor, o medo, a solidão, a honestidade, não havia espaço para
a verdade sobre ela ou sua vida. Porque ladeavam constantemente a realidade,
ficava implícito que ela deveria ladeá-la também, e não virar a mesa. Tendo os
pais como cúmplices silenciosos, ela mergulhava mais fundo na mentira que sua
vida era, certa de que, se conseguisse parecer boa externamente, tudo ficaria
bem — ou pelo menos silenciado — internamente.
Mesmo quando sua aparência ficava sob controle por um longo período, a
tempestade interior não podia ser ignorada. Embora ela fizesse tudo que
conseguia para manter boa aparência exterior — roupas de figurino coordenadas
com a última moda em maquilagem e penteados —, isso não era suficiente para
moderar seu medo, preencher seu vazio. Era em parte por causa de todas as
emoções que recusava a reconhecer, e, em parte, por causa da destruição de seu
sistema nervoso, que sua má nutrição auto-imposta estava atuando. O estado
mental de Brenda era de confusão, ansiedade, morbidez e obsessão.
À procura de libertação da tempestade interior, Brenda, seguindo o estilo da
mãe, procurou conforto num ativo grupo religioso que se reunia no campus da
universidade. Foi nesse círculo que, no segundo ano, conheceu seu futuro marido,
Rudy, um tipo indefinido, que mais a fascinou por seu mistério. Brenda estava
habituada a segredos, e ele os possuía em fartura. Havia indícios, nas histórias
que ele contava e nos nomes que deixava escapar, de que gostava de atividades
populares como apostas em cavalos e em loterias, na cidade de Nova Jersey,
onde nascera. Fazia vagas alusões à grande quantidade de dinheiro que ganhara e
que gastara, a carros vistosos e mulheres deslumbrantes, a casas noturnas, a
bebidas e drogas.
E lá estava ele, transformado num estudante sério, vivendo no campus de uma
sossegada faculdade do centro-oeste americano, participando ativamente de um
grupo religioso para jovens, deixando de lado seu passado obscuro na procura de
algo melhor. Estava implícito que ele fugira desse passado sob ameaças, pelo fato
de ter até cortado relações com a família, mas Brenda ficou impressionada
207

tanto com sua vida obscura e misteriosa quanto com seus esforços
aparentemente sinceros para mudar. Por isso, não teve necessidade alguma de
pedir explicações detalhadas de suas experiências passadas. Afinal, tinha seus
próprios segredos para guardar.
Então, essas duas pessoas, fingindo ser o que não eram, ele um fora-da-lei na
pele de um coroinha, ela uma comilona compulsiva, mascarada como uma
vítima de moda, naturalmente apaixonaram-se — com a ilusão do outro
projetada. O fato de alguém amar o que ela fingia ser ratificava o destino de
Brenda. Agora ela teria que manter o logro, e num espaço menor. Mais pressão,
mais tensão, mais necessidade de comer, de vomitar, de esconder.
A abstinência de Rudy a cigarro, álcool e droga durou até que ficou sabendo,
pela própria família, que eles haviam se mudado para a Califórnia.
Aparentemente resolvendo que, com uma distância considerável entre ele e seu
passado, reassumiria seu risco tanto a família quanto seu antigo jeito de ser,
apanhou as malas e sua esposa recente, Brenda, e foi até à Califórnia. Tão logo
cruzou o primeiro limite do Estado, sua pessoa começou a alterar-se, voltando ao
que fora antes de Brenda o conhecer. A camuflagem dela durou mais tempo, até
que ela e Rudy começaram a viver com os pais dele. Com tanta gente na casa,
ela estava incapacitada de prosseguir livremente com seu vômito auto-induzido.
As comilanças, agora, eram mais difíceis de esconder. Ao contrário, ganhavam
espaço sob a tensão de sua atual circunstância, e o peso de Brenda começou a
subir. Rapidamente ganhou cerca de 22 quilos, e a linda esposa Rudy
desapareceu nas dobras matronais do corpo implacavelmente obeso de Brenda.
Sentindo-se enganado e zangado, Rudy deixava-a em casa e saía para beber, e
para procurar outra mulher cuja aparência o complementasse, da mesa forma
que Brenda um dia o complementara. Desesperada, ela comia mais que nunca,
alegando a si e a Rudy que tudo que precisavam era de um lugar só deles, e ela
seria capaz de ficar esbelta de novo. Quando, finalmente, conseguiram uma casa
na cidade, obviamente o peso de Brenda começou a baixar tão depressa quanto
subira, mas Rudy pouco ficava em casa para notar.
208
Ela engravidou e, quatro meses mais tarde, abortou sozinha, enquanto Rudy
passava a noite fora.
Àquela altura, Brenda estava certa de que tudo que acontecia era culpa sua. O
homem que uma vez fora saudável e feliz e compartilhara seus valores e crenças
era uma outra pessoa agora, alguém que ela não conhecia e de quem não
gostava. Discutiam por causa do comportamento dele e dos resmungos dela.
Brenda tentava não reclamar, na esperança de que o comportamento dele se
modificasse. Porém, ele não se modificava. Ela não estava gorda como a mãe, e
mesmo assim ele saía de casa como o pai. A falta de apoio para colocar a vida
em ordem a apavorava.
Brenda roubara quando jovem, não com os amigos, num assalto organizado,
mas sozinha, raramente usando ou guardando consigo os objetos que pegava.
Agora, no casamento infeliz com Rudy, começara a roubar novamente, tirando
simbolicamente do mundo o que lhe era negado: amor, apoio, compreensão e
aceitação. Mas o fato de roubar apenas a isolava mais, proporcionava a ela outro
segredo obscuro para guardar, outra fonte de vergonha e culpa. Enquanto isso, o
disfarce externo tornava-se novamente a grande defesa de Brenda contra ser
vista como ela era — uma pessoa compulsiva, medrosa, vazia e solitária. Mais
uma vez ela estava magra, e tinha um emprego principalmente para poder
comprar as roupas caras de que necessitava. Ela desfilava algumas e tinha a
esperança de que Rudy se orgulhasse dela. Enquanto ele se gabava da esposa, a
manequim, nunca se interessou realmente em vê-la andar sobre uma única
passarela.
Brenda olhava para Rudy à procura de apreciação e validação, mas a
incapacidade dele para aquilo fazia com que sua auto-estima, já tão mínima,
diminuísse ainda mais. Quanto menos ele dava, mais ela necessitava dele.
Esforçava-se para aperfeiçoar a aparência, mas sentia que faltava em si algum
elemento atrativo misterioso, que a mulher com quem Rudy mantinha seus casos
parecia completamente emanar sem esforços. Brenda forçava-se cada vez mais
a ser mais magra, porque ser mais magra significava ser mais perfeita. Tornou-
se também uma perfeccionista com relação aos serviços domésticos
209
e, em pouco tempo, estava totalmente ocupada com seus vários
comportamentos obsessivos-compulsivos: limpar, roubar, comer, vomitar.
Enquanto Rudy estava fora de casa bebendo e divertindo-se, Brenda limpava a
casa noite adentro, correndo para a cama e fingindo dormir se ouvia o carro dele
entrar na garagem, embaixo do quarto.
Rudy reclamava de suas implicâncias com as coisas da casa, e desfazia bem
agressivamente os efeitos de sua limpeza, todas as noites, quando chegava em
casa, cedo ou tarde. O resultado era que Brenda mal podia esperar ele sair para
limpar e arrumar o que ele desorganizara. Quando ele saía para a bebedeira e a
farra da noite, ela sentia-se aliviada. E, assim, tudo ia ficando cada vez mais
desajustado.
Sua prisão na farmácia foi, sem dúvida, uma bênção, na medida em que gerou
uma crise que a levou ao aconselhamento, onde começou a analisar no que sua
vida se transformara. Ela quisera por muito tempo ficar longe de Rudy, mas não
fora capaz de abandonar a compulsão de consertar o relacionamento,
aperfeiçoando-se. Ironicamente, quanto mais se separava dele, mais ele a
perseguia ardentemente, com flores, telefonemas, aparecendo de surpresa no
seu local de trabalho com ingressos para um concerto. As colegas de trabalho,
que o viram pela primeira vez quando ele fazia aquela encenação, achavam que
Brenda era uma tola em deixar um homem tão adorável e devotado, Brenda
precisou de duas reconciliações cheias de esperanças, ambas seguidas de
rompimentos dolorosos, para aprender que Rudy queria apenas o que ele não
conseguia ter. Se viviam juntos como marido e mulher, o lado mulherengo dele
rapidamente se recuperava. No segundo rompimento, Brenda disse achar que ele
tinha problemas com bebida e drogas. Ele começou a obter ajuda para provar
que não tinha problemas. Durante dois meses, ficou totalmente livre das drogas.
Reconciliaram-se novamente, e na primeira discussão que tiveram, poucos dias
depois, ele bebeu e ficou fora de casa a noite toda. Quando aquilo aconteceu,
Brenda, com a ajuda da terapia, percebeu o tipo de comportamento que tomara
conta deles.
210
Rudy usava a turbulência do relacionamento com Brenda, criada
deliberadamente, tanto para camuflar quanto para justificar sua perseguição
viciante do álcool, das drogas e das mulheres. Ao mesmo tempo, Brenda usava a
imensa tensão gerada pelo relacionamento como uma desculpa para render-se à
sua bulimia e a outros comportamentos compulsivos e para perder-se neles. Um
usava o outro para evitar lidar com eles mesmos e com seus próprios vícios.
Quando Brenda finalmente reconheceu isso, foi capaz de abandonar a esperança
de que conseguiria viver um casamento feliz.
A recuperação de Brenda envolveu três elementos muito importantes e
necessários. Ela permaneceu na terapia, freqüentou o Al-Anon para lidar com o
co-alcoolismo que duraria a vida toda, e, no final, com a aparente melhoria,
envolveu-se com os Comilões Anônimos, onde recebeu ajuda e apoio para lidar
com seu distúrbio alimentar. Para Brenda, o envolvimento com o C. A. foi o fato
mais importante na sua recuperação, e ao que resistira mais vigorosamente no
início. Comer, vomitar e passar fome compulsivamente constituíram seu
problema mais sério e mais arraigado, seu processo doentio inicial. A obsessão
pela comida sugou toda a energia que seria necessária para ela conseguir
qualquer tipo de relacionamento saudável consigo e com os outros em sua vida.
Até que fosse capaz de parar com a obsessão com respeito ao peso, à ingestão de
alimento, às calorias, às dietas e assim por diante, não conseguiria sentir
nenhuma emoção real quanto a algo, a não ser quanto à comida, e nem
conseguia ser honesta consigo e com outras pessoas.
Enquanto seus sentimentos estivessem anestesiados pelo distúrbio alimentar,
ela não conseguiria começar a cuidar de si mesma, a tomar decisões sábias para
si, ou realmente a viver a própria vida. Em vez disso, a comida era sua vida, e,
sob vários aspectos, aquela era a única vida que ela queria. A batalha para tolerar
a comida era um conflito menos ameaçador que o de enfrentar a si mesma, sua
família e seu marido. Embora tivesse imposto limites, a cada hora, com relação
ao que comeria e não comeria, Brenda nunca impusera limites no que os outros
poderiam fazer ou dizer a ela. Para se recuperar, precisava começar a definir o
ponto onde os limites
211
dos outros acabavam e os dela começavam, como uma pessoa autônoma.
Também tinha que se permitir ficar zangada com outras pessoas, e não apenas
consigo, o que fora seu estado crônico.
No C. A., Brenda começou a praticar a honestidade pela primeira vez em
muitos e muitos anos. Afinal, qual era o sentido de mentir sobre seu
comportamento para pessoas que compreendiam e aceitavam o que ela era e o
que fazia? Como recompensa por sua honestidade, veio o poder de cura, em
decorrência da aceitação vinda de seus semelhantes. Isso deu a ela coragem de
levar aquela honestidade para círculos maiores, fora do programa do C. A., para
sua família e amigos, e para possíveis parceiros.
O Al-Anon ajudou Brenda a compreender as raízes de seu problema em sua
família de origem e também deu a ela bases para entender tanto os distúrbios de
seus pais quanto a forma com que a doença deles a afetara. Lá aprendeu a
relacionar-se com eles de forma saudável.
Rudy passou a viver um outro casamento, o momento em que o processo de
divórcio se encerrou. Porém, até a noite anterior a seu novo casamento, ele
protestava por telefone que realmente só queria Brenda. Aquela conversa
aprofundou a compreensão de Brenda sobre a incapacidade de Rudy de honrar
os compromissos que assumia, da necessidade dele de procurar constantemente
uma forma de evitar qualquer relacionamento em que estivesse. Como seu pai,
Rudy era um homem que gostava de perambular, mas que também gostava de
ter uma esposa e um lar.
Brenda também aprendeu logo que era necessário manter uma distância
considerável, tanto geográfica quanto emocional, entre ela e sua família. Duas
visitas à sua casa, ambas reativando temporariamente a síndrome de comilança
e expurgação, ensinaram a ela que ainda não conseguia ficar perto da família
sem recorrer aos velhos hábitos de manipular a tensão.
Permanecer saudável tornou-se prioritário, mas ela continua surpresa com a
dificuldade do desafio e com a pouca habilidade que possui para enfrentá-lo.
Preencher a vida com o trabalho agradável, como também com novos amigos e
novos interesses, tem sido um
212
processo vagaroso, de passo a passo. Por saber pouco a respeito de ser feliz, de
sentir-se confortável e em paz, ela teve que evitar rigorosamente criar problemas
que a fariam sentir a loucura antiga e familiar.
Brenda continua freqüentando o C. A., o Al-Anon, e ocasionalmente as sessões
de terapia, quando sente necessidade. Ela não é mais tão magra como era e nem
tão gorda. "Eu sou normal!", ela clama, rindo divertidamente de si, sabendo,
porém, que nunca será normal. Seu distúrbio alimentar é uma doença que
provavelmente durará a vida toda e que exige seu respeito, embora não mais
sufoque sua saúde ou sua sanidade.
A recuperação de Brenda ainda é uma coisa frágil. Até que os hábitos novos e
mais saudáveis de viver pareçam normais, em vez de forçados, muito tempo se
passará. Ela poderia novamente voltar a evitar-se e a evitar os sentimentos
através da comilança ou através da obsessão por um relacionamento doentio. Por
saber disso, Brenda atualmente se relaciona cautelosamente com homens, nunca
marcando um encontro que exigiria faltar a uma reunião do C. A. ou Al-Anon,
por exemplo. Sua recuperação lhe é extremamente preciosa, e Brenda não quer
colocá-la em risco. Isso fica evidente por suas próprias palavras: "Tornei um
hábito, em primeiro lugar, não guardar mais segredos, uma vez que foi assim que
fiquei doente. Agora, quando conheço um novo homem, se noto que o
relacionamento parece ter futuro, sempre o deixo saber da minha doença e da
importância dos programas Anônimos em minha vida. Se ele não consegue
suportar essa verdade, ou se é incapaz de compreender, vejo tudo como um
problema dele, e não meu. Eu não tento mais virar-me do avesso para agradar a
um homem. Minhas prioridades atualmente são bastante diferentes. A
recuperação tem que vir em primeiro lugar. Do contrário, não me resta nada
para oferecer a qualquer pessoa".
213

9. Morrer por amor

SOMOS TODOS, CADA UM DE NÓS, CHEIOS DE PAVOR. SE VOCÊ

QUER SE CASAR PARA AFASTAR SEU PAVOR, SÓ VAI CONSEGUIR CASÁ-
LO COM O PAVOR DE OUTRA PESSOA; OS DOIS PAVORES FARÃO O
CASAMENTO, VOCÊ SANGRARÁ E CHAMARÁ ISSO DE AMOR.
MICHAEL VENTURA, "SHADOW DANCING IN THE MARRIAGE ZONE"

FUMANDO UM CIGARRO atrás do outro, os ombros retos, Margô balançava

a perna cruzada para a frente e para trás rapidamente, com o pé dando uma
sacudidela no final de cada oscilação. Sentou-se para frente rijamente e fixou o
olhar, fora da janela da sala, num dos panoramas mais bonitos do mundo. Os
telhados vermelhos de Santa Bárbara subiam as colinas azuis e púrpuras, acima
do oceano, mas o cenário, suavemente colorido de rosa e ouro naquela tarde de
verão, não emprestava a seu rosto nem um pouco da tranqüilidade de seu estilo
espanhol. Ela parecia uma mulher apressada, e na verdade o era.
— Como posso saber se você pode me ajudar? Nunca fiz isso antes, nunca
cheguei a falar sobre minha vida para alguém. Como posso saber se valerá a
pena gastar tempo e dinheiro?
Eu sabia que ela também tentava perguntar: "Como posso saber se posso
confiar em você para se preocupar comigo, se eu deixá-la saber quem sou
realmente?". Assim, tentei responder ambas as perguntas com o que retruquei.
214
— A terapia exige, realmente, um compromisso de tempo e de dinheiro. Mas
as pessoas nem mesmo vêm à primeira consulta, a menos que algo muito
amedrontador ou doloroso esteja acontecendo em suas vidas, algo que já se
esforçaram bastante para controlar mas não conseguiram. Ninguém aparece
aqui informalmente para visitar a terapeuta. Tenho certeza de que você pensou
bastante tempo antes de decidir-se a vir.
A exatidão do que eu disse pareceu aliviá-la de certa forma, e ela permitiu-se
sentar direito, com um leve suspiro.
— Talvez devesse ter feito isso há quinze anos, ou até antes, mas como eu iria
adivinhar que precisava de ajuda? Eu achava que estava bem. E, de certa forma,
eu estava, ou melhor, ainda estou. Tenho um bom emprego e ganho
razoavelmente bem como escrivã de cartório. — Parou repentinamente. Depois,
com mais reflexão, prosseguiu: — Às vezes, é como se eu vivesse duas vidas.
Saio para trabalhar, e sou brilhante, eficiente e muito respeitada. As pessoas
pedem meu conselho e dão a mim uma série de responsabilidades, e sinto-me
crescida, capaz e segura de mim.
Margô olhou para o teto e engoliu em seco para conseguir controlar sua voz.
Então continuou:
— Daí, volto para casa e minha vida passa a ser como um longo romance, um
pouco nojento. É tão ruim que, se fosse um livro, eu não leria. Pegajosa demais,
sabe? Mas aqui estou, vivendo-a. Já fui casada quatro vezes, e tenho apenas 35
anos. Apenas! Meu Deus, sinto-me tão velha! Começo a temer que jamais
organizarei minha vida, e que o tempo esteja esgotando-se. Já não sou tão jovem
nem tão bonita, também. Tenho medo de que ninguém me queira, de que já
tenha usado todas as oportunidades e agora tenha que ficar sempre sozinha. — O
medo em sua voz equiparou-se com as linhas de preocupação estampadas em
seu cenho quando expressou aquilo. Engoliu em seco várias vezes e pestanejou
rapidamente. — Seria difícil dizer qual casamento foi o pior. Foram todos uns
desastres, mas em aspectos diferentes.
Tomou fôlego então, e iniciou:
— Eu e meu primeiro marido nos casamos quando eu tinha vinte
215
anos. Quando o conheci, sabia que ele era violento. Ele fugia de mim antes de
nos casarmos, e fugia de mim depois, também. Pensei que o fato de me casar
modificaria alguma coisa, mas isso nunca aconteceu. Quando nossa filha nasceu,
eu estava certa de que aquilo o faria ficar em casa um pouco, mas o efeito foi
exatamente o contrário. Ficava fora mais ainda. Quando estava em casa, era
mesquinho. Eu conseguia tolerar que ele gritasse comigo, mas, quando ele
começou a punir a pequena Autumn por qualquer coisinha, comecei a interferir.
Quando mesmo aquilo não adiantou, saímos ambas de lá. Não foi fácil, porque
ela era muito pequena e eu tinha que encontrar trabalho. Ele nunca nos pagou
nenhum tipo de pensão, também, e eu tinha tanto medo de que ele causasse
problema para nós que não levei o caso ao juiz, nem fiz nada. Não poderia voltar
para casa de meus pais, porque lá era exatamente como o meu casamento.
Minha mãe recebeu uma porção de abusos de meu pai, físicos e verbais, e nós,
crianças, também. Eu estava sempre fugindo na fase de crescimento.
Finalmente, fugi e casei-me para sair de lá, de forma que certamente não
voltaria.
Margô suspirou e prosseguiu:
— Após deixar minha casa, levou dois anos até que eu criasse coragem para
me divorciar do meu primeiro marido. Não consegui abandoná-lo realmente
enquanto não arrumei outro homem. O advogado que cuidou do divórcio acabou
transformando-se em meu segundo marido. Ele era bem mais velho do que eu, e
tinha se divorciado recentemente. Não acredito que estivesse apaixonada por ele,
mas eu queria estar, e achava que lá estava uma pessoa que poderia cuidar de
mim e de Autumn. Ele falava bastante a respeito de querer recomeçar sua vida,
iniciar uma nova família com alguém que ele pudesse realmente amar. Acho
que fiquei lisonjeada por ele se sentir daquela forma com relação a mim. Casei-
me no dia seguinte ao fim do processo de divórcio. Agora, eu tinha certeza de
que tudo daria certo. Coloquei Autumn numa boa pré-escola e eu mesma me
matriculei em um curso. Eu e minha filha passávamos as tardes juntas. Então, eu
preparava o jantar e ia para a escola. Dway ne ficava em casa à noite com
Autumn, trabalhando com processos. Então,
216
certa manhã, quando estávamos sozinhas, Autumn disse algumas coisas para
mim que me fizeram perceber algo horroroso: alguma coisa relacionada a sexo
estava acontecendo entre ela e Dway ne. Também suspeitava que àquela altura,
estava grávida, mas simplesmente esperei até o dia seguinte, como se tudo
estivesse normal, e, após Dway ne ir para o trabalho, coloquei minha filha e
nossas coisas no meu carro, e fui embora. Escrevi a ele um bilhete dizendo tudo o
que Autumn me contara, e adverti que, se tentasse nos encontrar, eu tornaria
público o que ele fizera com ela. Tinha tanto medo que ele tivesse algum jeito de
nos encontrar e fazer com que voltássemos, que decidi, se estivesse grávida, não
contar a ele, nunca pedir nada dele. Apenas queria que nos deixasse em paz.
Desconsolada com a lembrança, continuou a história:
— Logicamente, ele descobriu onde morávamos, e enviou-me
uma carta, sem referência alguma a Autumn. Em vez disso, culpava-me por
ter sido fria e indiferente com ele, deixando-o sozinho enquanto ia para a escola à
noite. Por um longo tempo, senti-me bastante culpada, achando que era culpa
minha o que acontecera a Autumn. Eu acreditara ter deixado minha filha com
segurança,
quando simplesmente a pusera numa situação horrorosa.
Uma expressão de assombro apareceu no rosto de Margô ao lembrarse
daquela época e ela ajeitou-se na cadeira.
— Com muita sorte, encontrei um quarto numa casa com uma jovem mãe. Eu
e ela tínhamos muito em comum. Ambas casáramos jovens demais e viéramos
de lares infelizes. Nossos pais eram muito parecidos, e nossos maridos também.
Entretanto, ela tinha apenas um ex-marido. — Margô balançou a cabeça e
prosseguiu: — De qualquer forma, pajeávamos as crianças uma para a outra, e
aquilo permitia que cada uma continuasse a escola e que saísse também. Eu me
sentia mais livre do que nunca em minha vida, apesar de ficar sabendo que
estava grávida. Dway ne ainda não sabia, e eu nunca contei. Lembrei-me de
todas aquelas histórias sobre advogados, de como conseguiam causar problemas
às pessoas, e ele poderia querer causar problemas para mim, também. E eu não
queria vê-lo novamente jamais.
217
Margô abriu um pequeno sorriso.
— Susie, minha companheira de quarto, orientou-me para eu dar à luz minha
segunda filha, Daria, por parto normal. Parece loucura, mas foi uma das
melhores épocas da minha vida. Éramos muito pobres, indo à escola,
trabalhando, cuidando de nossas crianças, comprando roupas em lojas baratas e
trocando comida com etiquetas de produtos próprias para isso. Mas, à nossa
maneira, éramos livres. — Encolheu os ombros. — Mesmo assim, eu estava
muito inquieta. Queria um homem em minha vida. Continuava com a esperança
de que conseguiria encontrar alguém que resolvesse minha vida como eu queria
que fosse resolvida. Ainda sinto isso. É o motivo por que estou aqui. Quero
aprender a encontrar alguém que será bom para mim. Até agora, não tenho me
dado bem com isso.
Margô, de rosto tenso, embora ainda bonito, e dolorosamente lívido, olhou para
mim com ar suplicante. Poderia eu ajudá-la a encontrar e a manter o Sr.
Maravilha? Essa era a pergunta expressa em seu rosto, a razão de ter vindo à
terapia.
Deu prosseguimento à sua saga. O participante seguinte em sua procura
matrimonial foi Giorgio, que dirigia um Mercedes-Benz branco conversível e
ganhava a vida fornecendo cocaína para um dos narizes mais ricos de Montecito.
Desde o início, o relacionamento com Giorgio era um passeio de montanha-
russa, e em pouco tempo Margô não conseguia fazer distinção entre a química da
droga que ele dava a ela tão livremente e a química do relacionamento com
aquele homem obscuro e perigoso. De repente, sua vida era leviana e fascinante.
E também pesava sobre ela física e emocionalmente. Sua paciência diminuiu.
Ralhava com as crianças por coisas insignificantes. As discussões freqüentes com
Giorgio transformavam-se em batalha corporal. Após reclamar infindavelmente
para sua colega de quarto da desconsideração, da infidelidade e das práticas
ilegais dele, Margô chocou-se quando Susie, no final, deu a ela um ultimato.
Dominar Giorgio ou sair daquela casa. Susie não ouviria mais e não assistiria
mais àquelas cenas. Não era bom nem para Margô, nem para as crianças.
Margô, zangada, correu para os braços de Giorgio. Ele permitiu que ela e as
garotas se mudassem para a
218
casa onde ele fazia a maior parte de suas transações, deixando claro que
ficariam lá temporariamente. Pouco tempo após aquilo, ele foi preso por vender
droga. Antes do julgamento, Giorgio e Margô casaram-se, embora, naquela
ocasião, o relacionamento entre os dois fora quase sempre violento.
O motivo para eles terem se casado era a pressão que Giorgio exercia sobre
ela. Agindo assim, ela não poderia nunca ser chamada para testemunhar contra
ele. A tentação de testemunhar era uma possibilidade a ser considerada, dada a
natureza turbulenta do relacionamento entre eles e a insistência do promotor.
Após estarem casados, um Giorgio ingrato recusava-se a ter relações sexuais
com ela porque, como disse, sentia-se ludibriado. No final, o casamento foi
anulado, mas não antes de Margô ter conhecido o número quatro, um colega de
escola seu já há quatro anos, que nunca havia trabalhado pelo fato de estudar. Ela
disse a si mesma que aquele estudante sério era exatamente o que precisava,
após a catástrofe com Giorgio, e, àquela altura, ela estava aterrorizada com a
possibilidade de ficar sozinha. Margô trabalhava para sustentar a todos, até que
ele a deixou para juntar-se a uma comunidade religiosa. Durante o quarto
casamento, Margô recebera uma quantia considerável de dinheiro pela morte de
um parente, que colocou à disposição do marido, esperando, com o gesto,
demonstrar sua lealdade, sua confiança e seu amor (que ele constantemente
colocava em dúvida). O marido deu grande parte do dinheiro à comunidade, e
então deixou claro para Margô que não desejava mais ser casado com ela,
culpando-a pelo fracasso do casamento, por causa de sua "mundanidade".
Margô fora profundamente afetada por aqueles acontecimentos, e mesmo
assim estava desesperadamente ansiosa para conhecer um outro homem, com a
certeza de que, desta vez, daria certo se ela simplesmente conseguisse encontrar
o homem ideal. Veio para a terapia com olhos fundos e perturbados, com medo
de ter perdido a boa aparência e não ser capaz de atrair um outro homem. Ela
estava totalmente inacessível com sua forma de se relacionar com homens
impossíveis, homens em quem não confiava ou de quem nem mesmo gostava.
Embora admitisse que até agora fora infeliz
219
na escolha dos maridos, não tinha consciência de como suas próprias
necessidades a ludibriaram, arrastando-a para cada um desses desastres
matrimoniais.
O quadro que ela apresentava era alarmante. Além de estar seriamente abaixo
do peso normal (nas raras vezes em que tinha apetite, suas úlceras faziam do ato
de comer uma tortura auto-imposta), Margô exibia uma série de outros sintomas
nervosos, relacionados com a tensão. Ela estava pálida (confirmou estar
anêmica), com unhas seriamente roídas e cabelos secos e quebradiços.
Descreveu problemas de eczema, diarréia, e insônia. A pressão sangüínea estava
bastante alta para a idade dela, e o índice de energia, alarmantemente baixo.
— As vezes, é tudo o que consigo fazer: levantar-me e ir trabalhar. Tirei todas
as minhas licenças por motivo de doença e as usei para ficar em casa e chorar.
Sinto-me culpada quando choro com as crianças por perto. Chega a ser um alívio
fazê-lo quando elas estão na escola. Realmente, não sei até quando serei capaz de
continuar assim.
Ela me contou que as filhas estavam tendo problemas na escola, tanto no
aproveitamento didático quanto socialmente. Em casa, brigavam constantemente
uma com a outra, e Margô não tinha paciência com elas. Freqüentemente, ainda
recorria ao uso de cocaína para obter a "elevação" que costumava conseguir da
droga, durante a época em que estava com Giorgio, uma elevação que mal podia
se dar ao luxo de ter, tanto financeira quanto fisicamente.
 Entretanto, nenhum desses fatores incomodava tanto Margô quanto o fato de
estar atualmente sozinha. Desde a adolescência, nunca ficara sem um homem na
vida. Quando criança, entrara em conflito com o pai e, adulta, entrara em
conflito, de uma forma ou de outra, com cada homem a quem se uniu. Agora,
sozinha há quatro meses, ela se achava muito apavorada.
Muitas mulheres, devido a realidades econômicas opressivas, sentem que
necessitam de um homem para apoiá-las financeiramente, mas esse não era o
caso de Margô. Ela possuía um emprego bem remunerado, trabalhando com o
que gostava. Nenhum dos quatro
220
maridos a apoiara financeiramente. Sua necessidade de ter um outro homem
possui um significado diferente. Margô é viciada em relacionamentos, e maus
relacionamentos, por sinal.
Em sua família de origem, existira abuso quanto à mãe, aos irmãos, e a ela.
Existira também problemas com dinheiro, insegurança e sofrimento. A tensão
emocional desse tipo de infância deixou marcas profundas em sua psique.
Para começar, Margô sofria de uma depressão séria e subjacente, tão
freqüente em mulheres com histórias semelhantes. Ironicamente, devido à
depressão, como também aos papéis familiares que foi capaz de desempenhar
com cada parceiro, Margô tinha atração por homens impossíveis: abusivos,
imprevisíveis, irresponsáveis ou não-correspondentes. Nesses tipos de
relacionamentos, sempre existiram muitas discussões, até mesmo brigas
violentas, rompimentos e reconciliações dramáticas, e períodos de espera tensa e
temerosa entre uma coisa e outra. Poderia haver sérios problemas com respeito
a dinheiro, ou mesmo à lei. Muito drama. Muito caos. Muita agitação. Muito
estímulo.
Soa exaustivo, não? Logicamente, a longo prazo é, mas, da mesma forma que
utilizar cocaína ou qualquer outro estimulante poderoso, a curto prazo esses
relacionamentos proporcionam uma ótima válvula de escape, um grande
passatempo, e certamente um disfarce altamente afetivo para a depressão. É
quase impossível experimentar a depressão quando estamos bastante exaltados,
positivamente ou negativamente, devido aos altos índices de adrenalina liberados,
estimulando-nos. Mas a exposição excessiva a fortes excitações acaba com a
habilidade do corpo de responder, e o resultado é uma depressão maior que a
anterior, dessa vez com base tanto física quanto emocional *.
Muitas mulheres como Margô, devido às histórias emocionais de
221
 viver com fases de depressão constantes e/ou sérias na infância (e devido
também a terem possivelmente herdado a vulnerabilidade bioquímica para a
depressão de um pai alcoólatra ou com disfunções bioquímicas), ficam
basicamente deprimidas antes mesmo de iniciarem seus relacionamentos
amorosos quando adolescentes e quando adultas. Tais mulheres podem procurar
inconscientemente o estímulo poderoso de um relacionamento difícil e
dramático, para estimularem as glândulas a liberarem adrenalina — um
exercício parecido com chicotear um cavalo cansado, estafado de tanto trabalhar
para conseguir alguns quilômetros a mais do pobre animal exausto. Este é o
motivo por que, quando este mesmo estímulo poderoso é removido, ou quando o
homem começa a se recuperar de seus problemas relacionando-se com
mulheres de uma forma mais saudável, a mulher com este tipo de problema
normalmente afunda-se na depressão. Quando ela estiver sem um homem,
tentará ressuscitar o último relacionamento fracassado ou procurar
freneticamente outro homem difícil para quem dirigir a atenção, porque
necessita ardentemente do estímulo que ele lhe proporcionará. Se o homem
começar a tratar de seus próprios problemas de maneira saudável, ela poderá de
repente encontrar-se ansiosa por alguém mais excitante, mais estimulante,
alguém que a faça evitar os próprios sentimentos e problemas.
Mais uma vez, o paralelo entre o uso da droga e a fuga fica evidente. Para
evitar os próprios sentimentos, ela literalmente se "fixa" num homem, usando-o
como sua droga para fuga. Para ocorrer a recuperação, ela deve obter força
para permanecer sozinha e permitir que os sentimentos dolorosos se manifestem.
A essa altura, tanto suas emoções quanto seu corpo necessitam de tratamento.
Não é exagero comparar esse processo ao abandono repentino da droga por um
viciado em heroína. O medo, a dor, o desconforto são proporcionais, e a tentação
de recorrer a outro homem, a um outro dilema, é simplesmente tão grande
quanto aqueles sentimentos.
Uma mulher que use o relacionamento como droga negará totalmente aquele
fato tanto quanto qualquer indivíduo quimicamente viciado, e terá a mesma
resistência e medo com relação ao abando-
222
no de seu modo obsessivo de pensar e de sua forma altamente carregada
emocionalmente de se relacionar com homens. Normalmente, porém, se ela for
suave mas duramente posta em confronto, reconhecerá até certo ponto o poder
do vício no relacionamento e saberá que está nas garras de um padrão de
relacionamento sobre o qual perdeu o controle.
O primeiro passo no tratamento de uma mulher com esse problema é ajudá-la
a perceber que, como o viciado, está sofrendo de um processo doentio que é
identificável, que progride se não for tratado, e que reage bem a um tratamento
específico. Ela precisa saber que é viciada na dor e na familiaridade de um
relacionamento desagradável, e que essa é uma doença que aflige muitas
mulheres, com suas raízes nos relacionamentos conturbados que viveu na
infância.
Esperar que alguém como Margô descubra por si só que ela é uma mulher que
ama demais, cuja doença está se tornando séria progressivamente e poderá
muito bem custar-lhe a vida, é tão inapropriado quanto ouvir a todos os sintomas
típicos de qualquer outra doença descritos pelo paciente e então esperar que ele
adivinhe suas condições e seu tratamento. Falando mais exatamente, é tão
improvável que Margô, com sua doença específica e a negação que a
acompanha, fizesse um autodiagnóstico, como é improvável um alcoólatra
igualmente doente fazer um autodiagnóstico preciso. E nem poderiam os dois
esperar recuperarem-se sozinhos, ou simplesmente com a ajuda de um médico
ou terapeuta, porque a recuperação exige que parem de fazer o que parece
aliviá-los.
A terapia por si só não oferece uma alternativa adequadamente auxiliadora à
dependência do viciado com relação à droga, ou, comparativamente, à
dependência da mulher viciada com relação ao seu homem. Quando qualquer
um que venha praticando um vício tenta parar, um vazio enorme é criado em sua
vida — vazio grande demais para ser preenchido por uma sessão de uma hora
com um terapeuta, uma vez ou duas por semana. Devido à tremenda ansiedade
gerada pela interrupção da dependência da substância ou da pessoa, deve-se
colocar constantemente à disposição o apoio, a confiança e a
223
compreensão. As pessoas certas para proporcionarem isso são as que
passaram pelo mesmo processo doloroso de afastamento.
Uma outra falha da terapia tradicional no tratamento de qualquer tipo de vício
é a tendência de encarar o vício, seja de uma substância ou de um
relacionamento, como apenas um sintoma em vez de reconhecê-la como o
processo doentio principal que deve ser tratado primeiro, para que a terapia
prossiga e progrida. No lugar disso, permite-se que o paciente continue a praticar
o comportamento viciante enquanto as sessões de terapia são dedicadas a revelar
os "motivos" que levam ao comportamento. Essa abordagem é absolutamente
ultrapassada e, no geral, totalmente ineficiente. Quando alguém está vivendo
uma situação de alcoólatra, o problema básico é o vício do álcool, e é o que deve
ser tratado; isto é, o ato de beber deve cessar para que outros aspectos da vida
possam começar a se aperfeiçoar. Procurar os motivos subjacentes para a
bebida, na esperança de que, revelando a "causa", o abuso do álcool cesse, não
dá certo. A "causa" da bebida é o fato de o paciente possuir a doença do
alcoolismo. Apenas lidando primeiramente com o alcoolismo é que há chance de
recuperação.
Com relação à mulher que ama demais, sua principal doença é o vício da dor
em um relacionamento não-recompensador. É verdade, isso é gerado por
padrões de relacionamento vitalícios que vêm da infância, mas ela deve antes de
mais nada lidar com seus padrões no presente, para que a recuperação tenha
início. Não importa se o seu parceiro é doente, cruel ou não lhe dá apoio. Ela,
juntamente com o médico ou o terapeuta, devem compreender que toda
tentativa de modificá-lo, ajudá-lo, controlá-lo, ou culpá-lo é uma manifestação
da doença dela, e que ela deve parar com esse tipo de comportamento para que
outras áreas de sua vida possam se aperfeiçoar. O único trabalho autêntico é com
ela mesma. No próximo capítulo, faremos um esquema de medidas que uma
mulher viciada em amar demais deve tomar para se recuperar.
A tabela seguinte, descrevendo as características de alcoólatras praticantes e
em fase de recuperação e mulheres comparativamente viciadas, torna claro os
paralelos comportamentais dessas doenças,
224
tanto na fase ativa quanto na recuperação. O que a tabela não consegue
verdadeiramente exprimir, porém, é o fato de ser também paralela a luta para se
recuperar pessoas com qualquer dessas doenças. É tão difícil recuperar-se de
uma dependência de relacionamento (ou de amar demais) como é recuperar-se
do alcoolismo. E para aqueles que sofrem de uma ou de outra doença, a
recuperação pode ser importante a ponto de decidir entre a vida e a morte.

Características de Praticantes

Alcoólatras
obcecado por álcool
nega o tamanho do problema
mente para acobertar o quanto bebe
evita pessoas para esconder problemas com a bebida
tentativas contínuas de controlar a bebida
oscilações inexplicadas de temperamento
raiva, depressão, culpa, ressentimento
atos irracionais
violência
acidentes devido à intoxicação
auto-ódio/autojustificação
indisposição física devido ao abuso do álcool

Mulheres Comparativamente Viciadas

obcecada por relacionamento
nega o tamanho do problema
mente para acobertar o que acontece no relacionamento
evita pessoas para esconder problemas com o relacionamento
tentativas contínuas de controlar o relacionamento
oscilações inexplicadas de temperamento
raiva, depressão, culpa, ressentimento
atos irracionais
violência
acidentes devido à preocupação
auto-ódio/autojustificação
indisposição física devido às doenças relacionadas à inquietação

225

Características dos em Recuperação

Alcoólatras
admite falta de apoio para controlar a doença
pára de culpar outros por problemas
dirige-se a si mesmo, assumindo responsabilidade pelos próprios atos
procura ajuda de semelhantes para a recuperação
 começa a lidar com os próprios sentimentos, em vez de evitá-los
constrói um círculo de bons amigos, interesses saudáveis

Mulheres Comparativamente Viciadas

admite falta de apoio para controlar a doença
pára de culpar outros por problemas
dirige-se a si mesma, assumindo responsabilidade pelos próprios atos
procura ajuda de semelhantes para a recuperação
começa a lidar com os próprios sentimentos, em vez de evitá-los
constrói um círculo de bons amigos, interesses saudáveis

Quando se está muito doente, naturalmente a recuperação requer que o

processo doentio específico seja identificado corretamente, para que seja dado o
tratamento apropriado. Se profissionais são consultados, parte da responsabilidade
deles para com pessoas doentes é estar familiarizado com os sinais e sintomas
das doenças comuns específicas, para que possam diagnosticar os males e tratar
dos pacientes adequadamente, usando o meio mais eficaz de que dispõem.
Quero construir uma situação para aplicar o conceito de doença ao modelo de
se amar demais. É algo difícil de se fazer, e, se você não aceitar essa proposta,
espero que ao menos perceba a forte analogia entre uma doença como o
alcoolismo, um vício de uma substância, e o que ocorre com mulheres que
amam demais, viciadas como são em homens em suas vidas. Estou inteiramente
con-
226
vencida de que o que aflige mulheres que amam demais não é como se fosse
um processo doentio; é um processo doentio, requerendo um diagnóstico e um
tratamento específicos.
Primeiramente, examinemos o que se quer dizer, literalmente, com a palavra
doença: qualquer variação de saúde com um conjunto específico e progressivo
de sintomas identificáveis em suas vítimas, que pode responder a formas
específicas de tratamento.
Essa definição não exige a presença de um vírus ou micróbio específico ou
outro agente físico causador da doença; exige apenas que a vítima torne-se cada
vez mais doente de forma reconhecível e que a recuperação possa ser possível
após a aplicação de certas intervenções apropriadas.
 Contudo, para muitos médicos, é um conceito difícil de se aplicar quando a
doença tem manifestações comportamentais, em vez de físicas, nos estágios
inicial e intermediário. É um dos motivos por que tantos profissionais não
conseguem reconhecer o alcoolismo, a menos que a vítima esteja nos últimos
estágios, quando a deterioração física está óbvia.
Talvez seja até mais difícil reconhecer o fato de se amar demais como uma
doença, pois o vício não se relaciona a uma substância, mas a uma pessoa. A
maior barreira para reconhecê-lo como uma condição patológica requerendo
tratamento, no entanto, é que médicos, conselheiros, enfim, todos nós,
alimentamos certas crenças profundamente arraigadas sobre as mulheres e o
amor. Todos tendemos a acreditar que o sofrimento é um sinal de amor
verdadeiro, que se recusar a sofrer é egoísmo, e que, se um homem tem um
problema, a mulher deveria, então, ajudá-lo a se modificar. Essas atitudes
ajudam a perpetuar ambas as doenças, alcoolismo e amar demais.
Tanto o alcoolismo como amar demais são doenças sutis nos estágios iniciais.
Quando torna-se óbvio que algo muito destrutivo está progredindo, a tendência é
analisar as manifestações físicas e tratá-las (o fígado e o pâncreas do alcoólatra,
os nervos e a alta pressão sangüínea da mulher comparativamente viciada), sem
avaliar exatamente o quadro vital. Torna-se necessário examinar esses "sin-
227

tomas" no contexto geral do processo doentio que os criaram, e perceber a

existência dessas doenças o mais cedo possível, para cessar a destruição
continuada da saúde emocional e física.
O paralelo entre a progressão da doença do alcoolismo e a progressão da
doença de se amar demais está claramente delineado nos gráficos que seguem.
Cada gráfico demonstra como o vício de uma substância química, que mexe
com o cérebro, ou de um relacionamento infeliz, acaba afetando todos os
campos da vida do viciado de forma progressivamente desastrosa. Os efeitos vão
do campo emocional para o campo físico, envolvendo não apenas outros
indivíduos (filhos, vizinhos, amigos, colegas de trabalho) mas, freqüentemente,
para as mulheres comparativamente viciadas, outros processos doentios, como
alimentação, roubo ou trabalho compulsivo. Os quadros também descrevem os
processos paralelos de recuperação para viciados quimicamente e para pessoas
comparativamente viciadas. Convém mencionar que o gráfico da progressão e
da recuperação da doença do alcoolismo é provavelmente um pouco mais
representativo do que acontece quando o alcoólatra é um homem, e que o
gráfico do vício de relacionamento é mais representativo do processo doentio e
de recuperação de uma mulher que ama demais, em vez de um homem. As
variações devido ao sexo não são importantes e talvez possam ser pouco
facilmente imaginadas ao se examinar os dois gráficos, mas esse livro não tem a
finalidade de explorar em detalhes aquelas diferenças. O principal objetivo aqui
é compreender mais claramente como mulheres que amam demais adoecem e
como melhoram.
É bom lembrar, também, que a história de Margô não foi baseada no gráfico,
e nem se construiu o gráfico para refletir a história dela. Margô, com vários
parceiros, passou pelos mesmos estágios progressivos da doença que uma outra
mulher que ama demais passaria com apenas um parceiro. Se o vício de
relacionamento, ou amar demais, é uma doença semelhante ao alcoolismo,
então seus estágios são igualmente identificáveis e sua progressão previsível.
O capítulo seguinte examinará em detalhes o lado de recuperação do gráfico,
mas enfoquemos brevemente agora os sentimentos e com-
228
portamentos descritos no gráfico que indica tanto a presença quanto a
diminuição da progressão de se amar demais.
Conforme indicado em cada história apresentada nesse livro, mulheres que
amam demais provêm de famílias em que foram muito solitárias e isoladas,
rejeitadas ou sobrecarregadas de responsabilidades desproporcionais, e que,
dessa forma, tornaram-se superatenciosas e auto-sacrificantes; ou foram
submetidas a um caos perigoso, de forma que desenvolveram uma compulsão de
controlar as pessoas ao redor e as situações em que se encontravam. É natural
que uma mulher que precise dar atenção ou controlar ou ambas as coisas, será
capaz de fazê-las apenas com um parceiro que ao menos permita esse tipo de
comportamento. Inevitavelmente, ela se envolverá com um homem
irresponsável em ao menos alguns campos importantes da vida dele, porque
precisa claramente da ajuda, da atenção e do controle dela. Então, inicia-se sua
luta para tentar modificá-lo através da força e da persuasão de seu amor.
É nesse ponto inicial que a insalubridade posterior do relacionamento pode ser
pressagiada, conforme ela começa a negar a situação real. Lembre-se, a
negação é um processo inconsciente, espontâneo, que ocorre automaticamente.
Seu sonho de como o relacionamento poderia ser, e seu esforço para atingir esse
fim, deturpa sua percepção de como ele é. Toda decepção, todo fracasso e toda
traição no relacionamento são ou ingorados ou racionalizados. "Não é tão ruim
assim." "Você não compreende como ele é realmente." "Ele não teve a
intenção." "Não é culpa dele." Essas são apenas algumas das frases-suporte que a
mulher que ama demais usa nesse estágio do processo doentio para defender o
parceiro e o relacionamento.
Ao mesmo tempo em que esse homem a decepciona e a faz fracassar, ela
torna-se mais dependente dele emocionalmente. Isso acontece porque ela já se
tornou bastante ligada a ele, em seus problemas, seu bem-estar e, talvez o mais
importante, seus sentimentos por ela. Ao continuar tentando modificá-lo, ele
absorve grande parte de sua energia. Em pouco tempo, ele se torna a fonte de
todas as coisas boas na vida dessa mulher. Se estar com ele não é bom, ela tenta
consertá-lo ou consertar-se para que seja bom. Ela não
229

procura recompensa emocional em outro lugar. Está ocupada demais tentando

fazer o relacionamento dar certo entre eles. Ela está certa de que, se conseguir
fazê-lo feliz, ele a tratará melhor, e então ela ficará feliz também. Com os
esforços para agradar, ela torna-se a protetora zelosa do bem-estar dele. Cada
vez que ele se desaponta, ela toma essa reação como seu fracasso e sente-se
culpada (pela infelicidade dele, que ela não é capaz de melhorar, pelas
inadequações dele, que ela não é capaz de retificar. Mas, talvez mais que tudo,
sinta-se culpada por ser ela mesma infeliz. Sua negação diz a ela que não há nada
realmente errado com ele, de forma que o erro deve ser todo dela.
No desespero, que ela julga estar fundamentado em problemas triviais e
reclamações mesquinhas, começa a ter uma necessidade louca de conversar
com o parceiro sobre aquilo. Ocorrem longas discussões (se ele conversa com
ela), mas os problemas verdadeiros não são normalmente tratados. Se ele bebe
demais, a negação não deixa que ela reconheça o fato, e suplica que ele fale por
que está tão infeliz, supondo que a bebedeira não seja importante, mas a
felicidade dele certamente sim. Se ele é infiel, ela pergunta o motivo de não ser
mulher suficiente para ele, aceitando a situação como sua falha, não dele. E
assim por diante.
As coisas vão piorando. Mas pelo fato de o parceiro temer que ela se torne
desmotivada e se afaste dele, e pelo fato de precisar do apoio dela (emocional,
financeiro, social ou prático), ele lhe diz que está errada, que está imaginando
coisas, que ele a ama e que a situação deles está melhorando, mas que ela é
negativa demais para preencher aquilo. E ela acredita nele, porque precisa
demais acreditar. Aceita o que ele fala, que está exagerando os problemas e que
se torna distante da realidade.
Ele tornou-se o termômetro, o radar dela, seu medidor emocional. E ela o
consulta constantemente. Todos os seus sentimentos são gerados pelo
comportamento dele. Ao mesmo tempo em que dá a ele o poder de balançá-la e
oscilá-la emocionalmente, causa interferência entre ele e o mundo. Ela tenta
fazê-lo parecer melhor do que é e fazê-los parecer, como um casal, mais felizes
do que são. Ponde-
232
 ra cada fracasso dele, cada decepção sua, e, ao mesmo tempo que esconde a
verdade do mundo, também a esconde de si mesma. Incapaz de aceitar que ele é
o que é, e que os problemas dele são dele, não dela, a mulher experimenta uma
grande sensação de ter fracassado em todas as tentativas enérgicas de modificá-
lo. Sua frustração emerge em fúria, e ocorrem batalhas, às vezes físicas,
iniciadas por ela, na sua ira impotente, pelo que parece ser um descontentamento
deliberado dele com seus melhores esforços por ele. Da mesma forma que
desculpou certa vez cada fracasso do parceiro, ela agora toma tudo como algo
pessoal. Sente que é a única que está tentando fazer com que o relacionamento
dê certo. Sua culpa aumenta quando tenta imaginar de onde está vindo aquela
fúria e por que não consegue ser digna de amor o suficiente, para ele querer
modificar-se por ela, por eles.
Cada vez mais determinada a ocasionar nele as modificações que ela deseja,
agora dispõe-se a tentar qualquer coisa. Trocam promessas. Ela não resmungará
se ele não beber ou se não ficar fora de casa até tarde, ou se não fugir dela, ou
seja o que for. Nenhum dos dois é capaz de ater-se ao acordo, e ela percebe
vagamente que está sem controle, não apenas sobre ele, mas sobre si também.
Ela não consegue parar de brigar, de ralhar, de persuadir, de implorar. Seu auto-
respeito decai.
Talvez mudem-se para longe, achando que os amigos, o emprego, a família
são os culpados pelos problemas. E talvez as coisas melhorem por algum tempo,
mas apenas por algum tempo. Logo todos os velhos comportamentos se
reafirmam.
A essa altura, ela já está tão abatida com a batalha amarga que não há mais
tempo ou energia para mais nada. Se existem filhos, são certamente
negligenciados emocionalmente, quando não fisicamente também. As atividades
sociais ficam paralisadas. Existe amargor demais e segredos demais, para
manter, fazendo das aparições públicas nada além de uma provação. E a falta de
contato social serve para isolar cada vez mais a mulher que ama demais. Ela
perdeu outra ligação vital com a realidade. O relacionamento tornou-se todo o
seu mundo.
233
Em uma certa ocasião, a irresponsabilidade e a necessidade desse homem a
atraíram. Ocorreu quando ela tinha certeza de que conseguiria modificá-lo,
moldá-lo. Agora, encontra-se carregando nas costas pesos que justamente ele
deveria carregar e, da mesma forma que ela se ressente profundamente com ele
por essa troca de acontecimentos, também deleita-se com a sensação de controle
sobre ele que a situação proporciona, parcelando o dinheiro dele e ficando com o
controle total sobre os filhos.
 Você notará, se estiver mantendo o gráfico em mente, que estamos
exatamente no que é chamado de "fase crucial", um período de deterioração
rápida, primeiro emocionalmente, e depois fisicamente. A mulher que está
obcecada pelo relacionamento pode nessa fase, adicionar uma disfunção
alimentar aos outros problemas se e que já não apresenta uma. Querendo
gratificar-se por todos os seus esforços e também tentando amenizar a fúria e o
ressentimento que estão fervilhando dentro de si, ela pode começar a usar a
comida como uma droga tranqüilizante. Ou ela pode negligenciar seriamente a
comida devido a úlceras ou a uma indisposição estomacal crônica, talvez
combinadas com uma atitude de mártir, como dizer: "Não tenho tempo para
comer". Ou ela pode controlar rigidamente sua comida para compensar os
sentimentos fora de controle que experimenta com a vida em geral. O abuso do
álcool ou outras "drogas de recreação" podem ter início, e, com muita
freqüência, drogas prescritas farão parte de seu repertório para lidar com a
situação insustentável na qual se encontra. Médicos não conseguindo diagnosticar
propriamente sua disfunção progressiva, podem exacerbar sua condição,
oferecendo tranqüilizantes para abrandar a ansiedade gerada pela situação em
que ela vive a sua atitude para com aquela situação. Oferecer esses tipos de
droga potencialmente bastante viciantes a uma mulher em tais circunstancias é o
mesmo que oferecer a ela algumas doses fortes de gim. Gim ou tranqüilizantes
atenuarão a dor temporariamente, mas seu uso pode criar até mais problemas,
enquanto não soluciona nenhum.
Inevitavelmente, quando uma mulher estiver nesse estágio na progressão da
doença, haverá problemas tanto físicos quanto emocio-
234
nais. Qualquer das disfunções associadas à sujeição a uma tensão prolongada e
violenta pode manifestá-los. Como se notou anteriormente, pode-se desenvolver
uma dependência por comida ou álcool ou outras drogas. Também pode haver
problemas digestivos e/ou úlceras, do mesmo modo que todos os tipos de
problemas de pele, alergias, alta pressão sangüínea, tiques nervosos, insônia,
prisão de ventre ou diarréia ou ambos, alternadamente. Podem se iniciar
períodos de depressão, ou, como é tão freqüente, se a depressão já é um
problema, as fases podem agora prolongar-se e aprofundar-se de forma
alarmante.
Nesse ponto, quando o corpo começa a fraquejar devido aos efeitos da tensão,
entramos na fase crônica. Talvez a indicação da fase crônica seja que, a essa
altura, a capacidade de pensar tornou-se tão prejudicada, que é difícil para a
mulher ser capaz de avaliar sua situação de forma objetiva. Existe uma
insanidade gradativamente progressiva implícita em se amar demais, e nesse
estágio a insanidade está completamente desenvolvida. Agora ela é totalmente
incapaz de perceber quais são suas escolhas em termos da vida que ela está
vivendo. Muito do que ela faz é em reação ao parceiro, incluindo casos
amorosos, obsessão pelo trabalho ou por outros interesses, ou dedicação a
"causas", na qual tenta novamente ajudar/controlar a vida e as condições das
pessoas ao seu redor. Infelizmente, mesmo o fato de voltar-se para pessoas e
interesses de fora do relacionamento é, a essa altura, parte de sua obsessão.
Ela tornou-se amargamente invejosa de pessoas sem os seus problemas, e
encontra-se cada vez mais culpando todos ao seu redor por suas frustrações,
através de ataques cada vez mais violentos ao parceiro e também a seus filhos.
Nesse estágio, como uma última tentativa de controlar o parceiro através da
culpa, ela ameaça e, muitas vezes, tenta o suicídio. É desnecessário dizer que, a
essa altura, ela e todos em volta dela estão muito, mas muito doentes mesmo,
certamente a nível emocional e freqüentemente a nível físico também.
Seria bom, por um momento, considerar ainda como uma criança cuja mãe
sofre da doença de amar demais será afetada. Muitas mu-
235
lheres, nas histórias que foram lidas aqui, cresceram sob aquelas condições.
Quando uma mulher que começa por amar demais finalmente percebe que
tentou tudo para modificar seu homem e que seus maiores esforços fracassaram,
talvez seja capaz de compreender que deve conseguir ajuda. Normalmente, a
ajuda que ela procura envolve voltar-se para alguma outra pessoa, talvez um
profissional, numa tentativa a mais de modificar seu homem. É crucial que a
pessoa para quem ela se volta a ajude a perceber que é ela que deve se
modificar, que a recuperação deve iniciar com ela mesma.
Isso é muito importante, pois amar demais é uma doença progressiva, como já
foi demonstrado tão claramente. Uma mulher como Margô está a caminho da
morte. Talvez a morte venha de uma disfunção relacionada à tensão, como uma
parada cardíaca ou um ataque, ou qualquer outra indisposição física causada ou
aumentada pela tensão. Ou poderá morrer pela violência que agora tornou-se
parte de sua vida, ou talvez em um acidente que não ocorreria se ela não
estivesse tão distraída por sua obsessão. Ela pode morrer rapidamente ou passar
muitos anos numa deterioração progressiva. Qualquer que seja a causa aparente
da morte, quero reiterar que o fato de amar demais pode matar.
Agora, retornemos a Margô, espantada pela reviravolta em sua vida e, ao
menos momentaneamente, procurando ajuda como alguma tentativa. Margô
tem apenas duas escolhas. Precisa tê-las delineadas claramente e então escolher
entre elas.
 Ela pode continuar procurando o parceiro perfeito. Dada sua predileção por
homens hostis, que não merecem confiança, será inevitavelmente atraída para
homens do mesmo tipo que ela já conheceu. Ou pode iniciar a tarefa bastante
difícil e exigente de trazer à consciência seus padrões doentios de
relacionamento, enquanto verifica objetivamente os ingredientes que resultaram
em "atração" entre ela e diversos homens. Ela pode continuar procurando, fora
de si mesma, pelo homem que a fará feliz ou pode iniciar o processo
236
vagaroso e meticuloso de aprender a amar-se e a cuidar de si, com a ajuda e o
apoio de semelhantes.
Infelizmente, a grande maioria de mulheres parecidas com Margô optarão por
continuar praticando seu vício, procurando pelo homem mágico que as fará
felizes, ou tentando incessantemente controlar e aperfeiçoar o homem com
quem estão.
Parece muito mais fácil e muito mais familiar continuar procurando por uma
fonte de felicidade fora de si mesmo do que praticar a disciplina que se requer
para construir os próprios recursos interiores, do que aprender a preencher o
vazio de dentro, ao invés do vazio de fora. Mas para aquelas de vocês espertas o
bastante, esgotadas o bastante, ou desesperadas o bastante para quererem
melhorar, em vez de consertarem o homem com quem estão ou encontrarem
um outro, ou seja, para aquelas de vocês que realmente querem se modificar, os
passos da recuperação vêm a seguir.
237

10. O caminho para a recuperação

SE UM INDIVÍDUO É CAPAZ DE AMAR DE MODO PRODUTIVO, ELE

SE AMA TAMBÉM; SE CONSEGUE AMAR APENAS OS OUTROS, NÃO
CONSEGUE AMAR DE MODO NENHUM.
ERICH FROMM, A ARTE DE AMAR

LIDAS ESSAS PÁGINAS a respeito de tantas mulheres parecidas em suas

formas de se relacionar, talvez você tenha se convencido de que isso é uma
doença. Qual é, então, o tratamento apropriado? Como pode se recuperar uma
mulher dominada pela doença? Como ela começa a deixar para trás aquela série
infinita de conflitos com ele, e aprende a usar suas energias para criar uma
existência rica e compensadora para si? E como ela se diferencia das muitas
mulheres que não se recuperam, que nunca são capazes de libertar-se do atoleiro
e da desgraça de um relacionamento insatisfatório?
Certamente não é a gravidade dos problemas que determina se uma mulher
irá ou não se recuperar. Antes da recuperação, as mulheres que amam demais
são semelhantes na personalidade, apesar dos detalhes específicos de cada
história pessoal. Mas uma mulher que superou o comportamento de amar demais
é completamente diferente de quem e do que ela era antes da recuperação.
Talvez, até o presente momento, a sorte ou o destino tenha determinado quais
dessas mulheres encontrariam o caminho e quais não. Entretanto, tenho
observado que todas as mulheres que realmente se recuperam tomaram enfim
certas atitudes para conseguirem isso. Através da tentativa e do erro, e
freqüentemente sem
238
orientação, seguiram enfim o programa de recuperação que traçarei para
você. Além disso, em minha vida pessoal e profissional, nunca vi uma mulher
que seguisse essas etapas não se recuperar e vice-versa. Se o que disse soa como
uma garantia, pode ter certeza: é uma garantia. As mulheres que seguirem as
etapas irão melhorar.
Tais etapas são simples, mas não são fáceis. São todas igualmente importantes
e estão listadas na ordem mais típica, cronologicamente:
1. Procure ajuda.
2. Faça da própria recuperação a prioridade principal na vida.
3. Encontre um grupo de apoio formado por semelhantes que a compreendam.
4. Desenvolva a espiritualidade através da prática diária.
5. Pare de dirigi-lo e de controlá-lo.
6. Aprenda a não se envolver em jogos.
7. Enfrente corajosamente os próprios problemas e os próprios defeitos.
8. Cultive em você quaisquer necessidades a serem desenvolvidas.
9. Torne-se "egoísta".
10. Partilhe com outras pessoas o que você experimentou e aprendeu.
Uma por uma, exploraremos o que cada uma dessas etapas significa, o que ela
requer, por que é necessária, e quais são as implicações.
239

1. Procure ajuda
 O que significa
A primeira etapa para se procurar ajuda pode envolver qualquer coisa, desde
examinar algum livro sobre o assunto na biblioteca (que pode exigir bastante
coragem; parece que todos estão olhando!), até marcar uma consulta com um
terapeuta. Pode significar um telefonema anônimo para falar sobre o que você
sempre se esforçou para manter em segredo, ou entrar em contato com uma
clínica ou centro em sua comunidade, especializados no tipo de problema que
você enfrenta, seja o alcoolismo, um caso de incesto, um parceiro que a
espanca, ou qualquer outra coisa. Pode significar descobrir onde um grupo de
auto-auxílio se reúne e conseguir coragem para ir até lá, ou assistir a aulas de
educação para adultos, ou participar de um programa integrado. Pode até
significar chamar a polícia. Procurar ajuda significa, basicamente, fazer algo,
tomar a primeira atitude, desdobrar-se. É muito importante compreender que
procurar ajuda não significa ameaçar o parceiro com o fato de que você pensa
em fazer isso. Tal atitude é normalmente uma tentativa de chantageá-lo para
melhorar o comportamento, de forma que você não tenha que desmascará-lo
publicamente como a pessoa terrível que ele é. Deixe-o fora disso. Do contrário,
procurar ajuda (ou ameaçar fazê-la) não passa de mais uma tentativa de dirigi-lo
e controlá-lo. Tente se lembrar: você está fazendo isso por você.
O que se requer para procurar ajuda
Para procurar ajuda você deve, ao menos temporariamente, abandonar a
idéia de que consegue lidar com a situação sozinha. Você deve encarar a
realidade de que, com o tempo, as coisas ficaram piores em sua vida, não
melhores, e perceber que, apesar de seus maiores esforços, você não é capaz de
solucionar o problema. Isso significa que você deve reconhecer, de uma vez por
todas que o problema é ruim. Infelizmente, a honestidade só vem a algumas
240
de nós quando a vida nos afeta com tamanho golpe ou tamanha série de
golpes, que ficamos caídas no chão, ofegantes. Uma vez que essa situação é
passageira, no instante em que nos recuperamos tentamos retomar de onde
paramos, sendo fortes, dirigentes, controladoras, e prosseguindo sozinhas. Não se
satisfaça com o alívio temporário. Se você inicia o processo lendo um livro,
então, precisa passar para a próxima etapa, que seria contatar alguma fonte de
ajuda.
Se você marcar consulta com um profissional, descubra se essa pessoa
compreende a dinâmica de seu problema particular. Se, por exemplo, você foi
vítima de incesto, alguém sem preparo especial e conhecimento na área não será
tão prestativo como alguém que saiba o que você passou e como isso
provavelmente a afetou.
 Consulte-se com alguém que seja capaz de fazer perguntas sobre a história de
sua família, parecidas com as perguntas levantadas neste livro. Você pode
desejar saber se seu possível terapeuta concorda com a premissa de que amar
demais é uma doença progressiva e se aceita a abordagem de tratamento
delineada aqui.
Minha posição pessoal é que essas mulheres deveriam consultar-se com
conselheiras do mesmo sexo. Compartilhamos da experiência básica do que é ser
mulher na sociedade, e isso cria uma profundidade especial na compreensão.
Também somos capazes de fugir dos quase inevitáveis jogos de homem-mulher
que possivelmente sejamos tentadas a jogar com um homem terapeuta ou que,
por azar, ele seja tentado a jogar conosco.
Mas simplesmente consultar-se com uma mulher não é suficiente. Ela
também deve ter consciência dos métodos mais efetivos de tratamento,
dependendo dos fatores presentes em sua história, e deve estar disposta a dar
referências a você sobre um grupo de apoio apropriado, formado por pessoas
como você — na verdade, fazer parte de tal grupo deve até ser um elemento
obrigatório de tratamento.
Por exemplo, não serei conselheira de alguém que seja co-alcoólatra, a menos
que ela se junte ao Al-Anon. Minha experiência ensinou-me que, sem um
envolvimento com essa instituição, co-alcoóla-
241
trás não se recuperam. Em vez disso, repetem seus padrões de comportamento
e continuam com sua maneira doentia de raciocinar, e a terapia por si só não é
suficiente para modificar esse fato. Com a terapia e o Al-Anon, entretanto, a
recuperação se dá muito mais rapidamente; esses dois aspectos de tratamento se
complementam muito bem.
Sua terapeuta deve fazer uma exigência parecida no sentido de você juntar-se
a um grupo de auto-auxílio que lhe seja apropriado. Do contrário, ela poderá
estar lhe dando margem para reclamar de sua situação, sem exigir que você
faça tudo que pode para se ajudar.
Cumpridas essas condições, você deve permanecer com a mesma terapeuta e
seguir suas recomendações. Ninguém jamais modificou o padrão de
relacionamento de uma vida toda através de, apenas, uma ou duas visitas a um
profissional.
Procurar ajuda pode requerer que você gaste dinheiro ou não. Muitas clínicas
possuem escalas móveis de preços, de acordo com sua capacidade de pagar, e
não há nenhuma correlação entre o terapeuta mais caro e o tratamento mais
efetivo. Muitas pessoas competentes e dedicadas trabalham para centros como
esses. O que você procura é alguém que tenha experiência e conhecimento e que
seja uma pessoa com quem você se sinta à vontade. Confie nas suas intuições e
esteja disposta a consultar-se com várias terapeutas, se necessário, para
encontrar uma que seja adequada para você.
Não é de todo necessário que você faça especificamente terapia para se
recuperar. De fato, consultar-se com a terapeuta errada causará mais danos do
que benefícios. Mas alguém que compreenda o processo doentio envolvido em
amar demais pode ser de ajuda incalculável para você.
Procurar ajuda não requer que você esteja disposta a acabar com seu
relacionamento atual, se você está em um. Também não é uma exigência a
qualquer época, durante o processo de recuperação. A medida que for seguindo
essas etapas, de um a dez, o relacionamento cuidará de si próprio. Quando as
mulheres vêm se consultar co-
242
migo, freqüentemente querem abandonar o relacionamento antes de estarem
prontas, o que significa que voltarão ao antigo ou iniciarão um novo, igualmente
doentio. Se seguem essas etapas, a perspectiva de permanecerem ou
abandonarem se modifica. Estar com ele pára de ser o problema, e deixá-lo pára
de ser a solução. Em vez disso, o relacionamento torna-se uma das muitas
considerações que devem ser feitas no quadro geral de como vivem suas vidas.
Por que é necessário procurar ajuda
É necessário porque você já se esforçou bastante, e no final nenhum de seus
maiores esforços surtiram efeito. Apesar de terem proporcionado alívio
ocasional temporário, o quadro geral é de deterioração progressiva. A chave do
mistério aqui é que você provavelmente não tem ciência de como isso se tornou
ruim, pois indubitavelmente você possui grande nível de negação operando em
sua vida. Essa é a natureza da doença. Por exemplo, mulheres pacientes minhas
disseram-me inúmeras vezes que os filhos não sabem que há algo errado em
casa, ou que essas crianças dormem nas noites de brigas. E um exemplo muito
comum de negação autoprotetora. Se essas mulheres encarassem o fato de que
seus filhos estão sofrendo verdadeiramente, seriam oprimidas pela culpa e pelo
remorso. Por outro lado, a negação dificulta bastante o fato de elas enxergarem a
gravidade do problema e obterem a ajuda necessária.
Assuma como verdadeiro o fato de que sua situação é pior e que a doença está
progredindo. Compreenda que você necessita de tratamento adequado, pois não
pode se tratar sozinha.
O que procurar ajuda implica
 Uma das implicações mais temidas é que o relacionamento, se há algum, pode
acabar. Entretanto, isso não é necessariamente verdadeiro. Se você seguir as
etapas, garanto que o relacionamento irá melhorar ou acabar. Ele e você não se
manterão os mesmos.
243
Uma outra implicação temida é que o segredo é revelado. Já que a mulher
procurou ajuda com sinceridade, raramente há arrependimento por tê-lo feito,
mas o medo antecipado pode ser enorme. Se os problemas vividos por uma
determinada mulher forem desagradáveis e inconvenientes, ou gravemente
danosos, colocando até a sua vida em perigo, ela pode ou não optar por procurar
ajuda. É a dimensão do medo, e às vezes do amor-próprio também, e não a
gravidade dos problemas, que determinam a procura da ajuda.
Para muitas mulheres, procurar ajuda nem parece uma opção, pois fazê-lo é
arriscar-se desnecessariamente numa situação já precária. "Eu não queria deixá-
lo zangado" é a resposta clássica da mulher espancada quando perguntam por
que não chamou a polícia. Um medo intenso e profundo de piorar as coisas e,
ironicamente, uma convicção de que ela ainda consegue de alguma forma
controlar a situação proíbem-na de ir às autoridades ou a outras pessoas que
poderiam ajudá-la. Numa proporção menos dramática, isso também é
verdadeiro. Uma esposa frustrada pode não querer complicar a situação porque
a frieza e a indiferença do marido para com ela "não é tão mau assim". Diz a si
mesma que ele é basicamente um homem bom, sem muitas das peculiaridades
indesejáveis que ela vê nos maridos das amigas, e dessa forma ela suporta uma
vida sexual inexistente, a atitude negativa dele diante de cada entusiasmo seu, ou
a preocupação de fugir ao diálogo no tempo que passam juntos em casa. Isso não
é tolerância por parte dela, e sim espera paciente pela atenção dele, que nunca
vem, e, mais especificamente, falta de convicção de que ela merece mais
felicidade do que a que está conseguindo. Esse é um ponto importantíssimo na
recuperação. Você merece mais que as circunstâncias atuais? O que você está
disposta a fazer para melhorar a situação para si mesma? Comece pelo começo,
e procure ajuda.
244
2. Faça da própria recuperação a prioridade principal na vida
O que significa
Fazer da própria recuperação a prioridade principal significa que você está
disposta a seguir aquelas etapas necessárias para se ajudar, não importa o que
seja exigido. Ora, se isso soa extremado, pense por um instante em até que ponto
você estaria disposta a ir para fazer com que ele se modifique, para ajudar na
recuperação dele. Assim, simplesmente direcione a força daquela energia para
si mesma. Aqui, a fórmula mágica é que, embora todo o seu trabalho e esforços
não consigam modificar o homem, você consegue, com a mesma liberação de
energia, modificar-se. Dessa forma, use sua força onde ela fará algum bem —
na sua vida!
O que se requer para fazer da própria recuperação a prioridade principal
Exija um compromisso total com você mesma. Pode ser a primeira vez em
sua vida que você se considere verdadeiramente importante, verdadeiramente
merecedora da própria atenção e do próprio cuidado. Provavelmente isso seja
difícil para você fazer, mas, se seguir as recomendações de continuar as
consultas, de participar de um grupo de apoio, e assim por diante, você será
auxiliada no aprendizado de valorizar e promover seu bem-estar. Assim, por um
instante, faça a verdade sobre você aparecer, e o processo de cura terá início.
Logo, você se sentirá tão bem que desejará continuar.
Para auxiliar o processo, esteja disposta a conhecer seu problema. Se você
cresceu numa família de alcoólatras, por exemplo, leia algo sobre o assunto.
Assista a palestras e descubra o que se sabe atualmente sobre os efeitos dessa
experiência ao longo da vida. Será desconfortável, e por vezes doloroso, expôr-se
àquelas informações, mas não tão desconfortável quanto continuar a vivenciar
seus padrões de relacionamento sem qualquer compreensão de como o
245

passado controla você. Com a compreensão, vem a oportunidade de optar.

Assim, quanto mais compreensão tiver, maior será a liberdade de escolha.
Além disso, é exigida a predisposição para continuar a gastar tempo e talvez
dinheiro, também, para melhorar. Se você se recusa a gastar tempo e dinheiro
com a própria recuperação, se parece um desperdício, considere quanto tempo e
dinheiro você gasta tentando evitar a dor, ou mesmo tentando manter um
relacionamento. Bebendo, usando drogas, comendo demais, viajando para fugir
de tudo, tendo que substituir coisas (ou dele ou suas) que você quebrou em
acessos de raiva, faltando no serviço, fazendo chamadas interurbanas para ele ou
para alguém que você espera que irá compreender, comprando presentes para
ele a fim de compensar comprando-se presentes para ajudar você a esquecer,
passando dias e noites chorando por ele, negligenciando sua saúde a ponto de
tornar-se gravemente enferma – a lista de como você gastou tempo e dinheiro
permanecendo doente é provavelmente longa o suficiente para levar você a se
analisar honestamente. A recuperação requer que esteja disposta a investir ao
menos isso para melhorar. E, como em um investimento, você tem retornos
consideráveis como garantia.
 O total compromisso com a própria recuperação também requer que você
reduza ou suspenda completamente o uso de álcool ou outras drogas enquanto
estiver no processo terapêutico. O uso de substâncias que alteram o
funcionamento do cérebro durante esse período não deixa que você experimente
as emoções que estará pondo à mostra, e é apenas experimentando-as que você
obterá também a cura que vem com o alívio das emoções. O desconforto com
esses sentimentos e o medo deles pode induzir você a querer atenuá-los por um
meio ou por outro (inclusive usando comida como droga), mas eu recomendo
seriamente que você não o faça. Grande parte do "trabalho" de terapia acontece
durante as horas em que você não está em grupo ou em sessão. Minha
experiência
246
com pacientes diz que quaisquer conexões descobertas durante as sessões de
terapia só possuem valor duradouro se a mente estiver em estado inalterado
enquanto trabalhar com esse material.
Por que é necessário fazer da própria recuperação a prioridade principal
E necessário porque, se você não o fizer, nunca terá tempo para melhorar.
Estará ocupada demais fazendo todas as coisas que a mantém doente.
Assim como aprender uma nova língua freqüentemente requer exposição
contínua a novos sons e padrões de fala, assim funciona a recuperação. Um gesto
ocasional, meio franco, de fazer algo por si mesma não será suficiente para
afetar as maneiras sedimentadas de pensar, sentir e se relacionar.
Para ajudar a colocar isso em perspectiva, considere até onde você se disporia
a chegar se estivesse com câncer e alguém lhe desse esperança de cura. Esteja
disposta a chegar aos mesmos pontos para se recuperar dessa doença, que acaba
com o bom nível de vida e possivelmente até com a própria vida.
O que implica fazer da própria recuperação a prioridade principal
Suas consultas com a terapeuta e o período com o grupo vêm primeiro. São
mais importantes que:
• um convite para almoçar ou jantar com o homem atual em sua vida;
• encontrar seu homem para resolver as coisas;
• evitar a crítica ou a raiva dele;
• fazê-lo feliz (ou qualquer outra pessoa);
• conseguir a aprovação dele (ou de qualquer outra pessoa);
• viajar para fugir de tudo por algum tempo (para que você possa voltar e
suportar mais do mesmo tipo de coisas).
247

3. Encontre um grupo de apoio formado por semelhantes que a compreendam

O que significa
Encontrar um grupo de apoio de pessoas semelhantes que a compreendam
pode requerer esforço. Se você se relaciona com um alcoólatra ou com um
viciado em droga, vá ao Al-Anon; se você é filha de um alcoólatra ou de um
usuário de droga, vá às reuniões do Al-Anon para filhos adultos; se você é uma
vítima de incesto, procure reuniões da União de Filhas ou Daughters United (você
deve procurar essa entidade, ou outra equivalente, se seu pai foi o agressor ou
não); se você é ou foi vítima de violência, entre em contato com serviços de
proteção à mulher, onde você mora, considerando também grupos de apoio
contínuo.
Um grupo de apoio formado por semelhantes não é uma reunião
desestruturada de mulheres que falam de todas as coisas horrorosas que homens
fizeram a elas, ou os infortúnios que a vida lhes preparou. O grupo é um espaço
para se trabalhar em sua própria recuperação. É importante falar de traumas
passados, mas, caso se pegue recontando a outros e a si mesma longas histórias
repletas de "ele disse... e então eu falei...", provavelmente você está numa linha
diferente, e talvez até no grupo errado. Só a empatia não proporciona a
recuperação.
Um bom grupo de apoio presta ajuda a todos que o freqüentam, e inclui alguns
membros que conseguiram uma certa recuperação e são capazes de
compartilhar com novatos sua experiência. Em lugar algum isso é melhor
exemplificado do que no Al-Anon. Se o alcoolismo esteve ou não presente em
sua vida, você pode querer assistir a uma reunião ou a várias, para compreender
como funcionam os princípios da recuperação. São basicamente os mesmos para
todos nós, não importando nossas circunstâncias passadas ou presentes.
248
O que se requer para se formar um grupo de apoio
Será pedido a você que assuma um compromisso consigo mesma, e com o
grupo, de assistir, no mínimo, a seis reuniões antes de achar que ele não tem nada
a lhe oferecer. Isso é necessário porque é o tempo que leva para você começar a
se sentir parte do grupo, a aprender o jargão, se existir, e a começar a
compreender o processo de recuperação. Se você for ao Al-Anon, que
freqüentemente tem várias reuniões a cada semana, tente participar em dias
diferentes. Grupos diferentes terão características diferentes, embora o aspecto
seja basicamente semelhante. Procure um ou dois que se adaptem
especificamente a você e permaneça neles, complementando com mais
reuniões quando achar necessário.
Será necessário participar regularmente. Apesar de ser importante para os
outros o fato de você estar lá, a participação é para o seu próprio bem. Para
receber o que o grupo tem a oferecer, você deve mostrar-se.
O ideal será você sentir um certo grau de confiança, mas, se ainda não for
capaz de sentir isso, você pode ser honesta. Fale de sua falta de confiança nas
pessoas, em geral, no grupo, no processo; ironicamente, sua confiança começará
a aumentar.
Por que é necessário um grupo de apoio formado por semelhantes
Conforme outras pessoas compartilham suas histórias, você será capaz de se
identificar com elas e com suas experiências. Elas a ajudarão a lembrar-se
daquilo que você não conscientizou — tanto fatos quanto sentimentos. Você
passará a se comunicar mais consigo mesma.
Quando perceber que se identifica com outras pessoas e as aceita, apesar das
falhas e dos segredos, você será capaz de aceitar mais as próprias características
e os próprios sentimentos. Esse é o início do
249
desenvolvimento da auto-aceitação, um requisito absolutamente vital para a
recuperação.
Quando estiver preparada, partilhará algumas de suas próprias experiências, e,
ao fazê-lo, se tornará mais honesta e menos reservada e temerosa. Através da
aceitação por parte do grupo do que tem sido tão inaceitável para você, sua auto-
aceitação aumentará.
Você verá outras pessoas usando, em suas vidas, técnicas que funcionam, e
poderá experimentá-las você mesma. Também verá coisas que não funcionam,
podendo aprender através dos erros de outros.
Junto com toda a empatia e com a experiência compartilhada que um grupo
proporciona, há um elemento de humor também vital para a recuperação. Os
sorrisos compreensivos de reconhecimento de mais uma tentativa de dirigir outra
pessoa, os aplausos alegres quando alguém superou um obstáculo importante, as
risadas em comum — tudo é verdadeiramente reconfortante.
Você começará a se sentir em seu próprio lugar. Isso é importantíssimo para
alguém provindo de uma família desajustada, uma vez que a experiência produz
sentimentos muito acentuados de isolamento. O fato de estar com pessoas que
compreendem sua experiência e a compartilham produz uma sensação de
segurança e bem-estar, necessária a você.
O que implica encontrar e juntar-se a um grupo de apoio formado por
semelhantes
O segredo está revelado. É verdade que nem todos sabem, mas algumas
pessoas sim. Se você entra no Al-Anon, há a pressuposição de que, certa vez, em
algum lugar, você foi afetada pelo alcoolismo. Se aparece na Daughters United,
isso indica que, de alguma forma, você foi vítima de investidas sexuais
inadequadas de alguém em quem confiava. . . e assim por diante.
O medo de outros saberem impede muitas pessoas de conseguirem a ajuda
que poderia salvar-lhes a vida e o relacionamento. Lem-
250
bre-se: em qualquer grupo de apoio válido, sua participação e o que é discutido
lá são informações que nunca saem do grupo. Sua privacidade é respeitada e
protegida. Se não é, você precisa encontrar um grupo onde seja.
Por outro lado, ir apenas uma vez significa que outras pessoas sabem que você
tem um problema. Espera-se que, lendo tudo isso, você consiga perceber que
deixar mais pessoas saberem, principalmente quando elas também têm o mesmo
problema, é uma forma de sair do isolamento doloroso.
4. Desenvolva a espiritualidade através da prática diária
O que significa
Bem, significa coisas diferentes para pessoas diferentes. Para algumas de
vocês, o conceito é imediatamente repugnante, e você provavelmente está
imaginando se pode pular essa etapa. Nada dessas coisas de "Deus" para você.
Tais crenças parecem infantis e ingênuas, e você é sofisticada demais para levar
isso a sério.
Outras de vocês já podem estar rezando para um Deus que não parece lhes
ouvir. Disseram a Ele o que está errado e o que precisa de conserto, e ainda estão
infelizes. Ou talvez rezaram tanto e por tanto tempo, sem nenhum resultado
visível, que ficaram irritadas, desistiram, ou sentem-se traídas e imaginam por
qual razão estão sendo punidas.
Tendo ou não fé em Deus, e, se tem, estando ou não em condições de falar
com Ele, você ainda pode colocar essa etapa em prática. Desenvolver a
espiritualidade pode muito bem significar seguir o caminho que escolher. Mesmo
que você seja uma pessoa cem por cento ateia, talvez consiga satisfação e
consolo numa caminhada solitária, ou contemplando um pôr-do-sol ou algum
aspecto da natureza, qualquer coisa que leve você além de si mesma e a uma
perspectiva mais ampla. Descubra o que lhe proporciona paz e serenidade e
reserve algum tempo, ao menos meia hora por dia, para
251
essa prática. Nao importa que as circunstâncias sejam desanimadoras, essa
disciplina lhe trará alívio e até conforto.
Se você duvida da existência de uma força maior no universo, deverá querer
experimentar e agir como se realmente acreditasse, mesmo que não acredite.
Direcionar, para uma força maior que você mesma, coisas que não consegue
controlar, pode trazer um alívio enorme. Ou, se parece que está sendo coagida a
fazer algo não desejado, que tal usar seu grupo de apoio de pessoas semelhantes
como uma força maior? Permita-se usar o grupo como um todo para obter ajuda
ou comprometa-se a contatar um membro, individualmente, para ajudá-la a
superar as dificuldades quando uma fase dura se aproximar. Saiba que você não
está mais completamente só.
Se você tem uma convicção religiosa ativa, se freqüenta cultos regularmente e
se reza freqüentemente, desenvolver a espiritualidade pode significar acreditar
que o que está acontecendo em sua vida tem as próprias razões e os próprios
resultados e que Deus é responsável pelo seu parceiro, não você. Reserve uma
hora calma para meditar e rezar, e para pedir orientação sobre como viver sua
própria vida, enquanto liberta os que estão ao redor para viverem a vida deles.
Desenvolver a espiritualidade, não importa qual seja sua educação religiosa,
significa basicamente abandonar o auto-arbítrio, a determinação de fazer as
coisas acontecerem da forma que acredita que deveriam acontecer. Em vez
disso, deve aceitar o fato de que pode não saber o que é melhor numa dada
situação, para você ou para outra pessoa. Auto-arbítrio significa acreditar que
você sozinha possui todas as respostas. Abandonar o auto-arbítrio significa tornar-
se disposta a permanecer onde está, aberta, esperando por orientação. Significa
aprender a abandonar o medo (todos os "e se") e o desespero (todos os "se ao
menos") e substituí-los por pensamentos positivos sobre sua vida.
252
O que se requer para desenvolver a espiritualidade
Requer-se disponibilidade, não crença. Freqüentemente a crença vem com a
disponibilidade. Se você não quiser a crença, provavelmente não a terá, mas
ainda pode encontrar mais serenidade do que antes.
Desenvolver a espiritualidade também requer que você adote alguns lemas,
em forma de declarações a si mesma, para superar velhos padrões de
pensamento e de sentimento, e para substituir velhos sistemas de crença.
Acreditando ou não numa força maior, declarações podem mudar sua vida. Use
algumas das que estão sugeridas no final do livro ou, melhor ainda, crie seus
próprios lemas e os repita silenciosamente, ou em voz alta se possível, a cada
oportunidade que tiver. Só para dar-lhe um início, aqui está uma: "Não sofro
mais. Minha vida está repleta de alegria, prosperidade e satisfação".
Por que é necessário desenvolver a espiritualidade
Sem desenvolvimento espiritual, é praticamente impossível deixar de dirigir e
controlar, passando a acreditar que tudo dará certo como tem que dar.
A prática espiritual acalma você e ajuda a modificar sua perspectiva: de
vítima você passa a ser enaltecida.
É uma fonte de força durante uma crise. Quando sentimentos ou
circunstâncias a oprimem, você necessita de uma fonte maior que você mesma
para a qual possa se voltar.
Sem desenvolvimento espiritual, é praticamente impossível abandonar o auto-
arbítrio, e, sem abandonar o auto-arbítrio, você não será capaz de passar para a
etapa seguinte. Não será capaz de parar de dirigir e de controlar o homem em
sua vida, pois ainda acredita-
253
rá que é obrigação sua fazê-lo. Não será capaz de entregar o controle da vida
dele a uma força maior que você mesma.
O que implica desenvolver a espiritualidade
Você está livre da responsabilidade opressora de consertar tudo, de controlar o
homem com quem vive e de evitar desastres.
Você possui armas para encontrar alívio que não requerem a manipulação de
qualquer pessoa, para que ela faça e seja o que você quer. Ninguém tem que se
modificar para que você se sinta bem. Devido ao fato de ter acesso ao alimento
espiritual, sua vida e sua felicidade passam a estar mais sob seu próprio controle
e menos vulneráveis aos atos de outras pessoas.
5. Pare de dirigi-lo e de controlá-lo
O que significa
Parar de dirigi-lo e de controlá-lo significa não ajudar e não dar conselhos. Por
favor, assumamos que o outro adulto a quem você está auxiliando e
aconselhando possui tanta capacidade quanto você de encontrar um emprego
para si, um apartamento, um terapeuta, uma reunião dos A.A., ou qualquer outra
coisa de que precise. Ele pode não ter tanta motivação como você para encontrar
essas coisas para si, ou para solucionar os próprios problemas. Mas, quando você
se responsabiliza em solucionar os problemas dele, tira-lhe o peso da própria
vida. Então, você fica encarregada do bem-estar dele, e, quando seus esforços
para os interesses de seu homem não surtirem efeito, será você quem ele
culpará.
Deixe-me dar-lhe um exemplo de como isso se dá: freqüentemente recebo
telefonemas de esposas e namoradas que querem marcar uma consulta para os
parceiros. Sempre insisto em que aqueles homens marquem as próprias consultas
comigo. Se a pessoa que será a paciente não tem motivação suficiente para
escolher o próprio tera-
254
peuta e marcar a própria consulta, como se motivará para permanecer na
terapia e para trabalhar com a própria recuperação? No início de minha carreira
como terapeuta costumava aceitar essas consultas, para logo após receber outro
telefonema da esposa ou namorada dizendo que ele desistira. Aprendi a nunca
aceitar consultas marcadas por alguém para qualquer pessoa que fosse, e, em
vez disso, a pedir àquelas esposas e namoradas que viessem consultar-se por elas
mesmas.
Não dirigi-lo ou não controlá-lo também significa escapar da função de
encorajar e elogiar. Há possibilidade de você também ter usado esses métodos
para tentar forçá-lo a fazer o que você gostaria, e isso significa que se tornaram
armas para manipulá-lo. Elogiar e encorajar estão muito próximos de forçar, e,
quando você força, está tentando mais uma vez obter controle sobre a vida dele.
Pense na razão de você elogiar algo que ele fez. É para ajudar a aumentar a
auto-estima dele? Isso é manipulação. É verdade que ele continuará com
qualquer comportamento que você elogiar? Isso é manipulação. É verdade que
ele saberá quanto está orgulhosa dele? Pode ser um peso para ele carregar.
Deixe-o desenvolver o orgulho das próprias realizações. Senão, você chegará
perigosamente perto de tratá-lo maternalmente. Ele não precisa de outra mãe
(não importa quanto a dele foi má!), e, mais especificamente, você não precisa
de que ele seja seu filho.
Significa parar de tomar conta. Preste menos atenção ao que ele faz e mais
atenção à sua própria vida. Às vezes, conforme você começa a abandonar esse
comportamento, o parceiro "aumentará a aposta", por assim dizer, para manter-
lhe engajada em tomar conta e se sentir responsável pelo resultado. As coisas
para ele poderão ir repentinamente de mal a pior. Deixe. Ele tem que solucionar
os próprios problemas, não você. Deixe-o assumir total responsabilidade pelos
problemas e ter total confiança nas soluções. Fique fora disso. (Se estiver
ocupada com sua própria vida e estiver praticando
255
o próprio desenvolvimento espiritual, você será mais facilmente capaz de tirar
seus olhos dele.)
Significa desligar-se. Desligar-se requer que você livre seu ego dos
sentimentos do homem e principalmente das ações dele e seus resultados. Requer
que você lhe permita lidar com as conseqüências de seu comportamento, que
não o salve de dor nenhuma. Você pode continuar a se importar com ele, mas
você não cuida dele. Você permite que ele encontre o próprio caminho, da
mesma forma que está trabalhando para encontrar o seu.
O que se requer para parar de dirigi-lo e de controlá-lo
Requer aprender a não dizer nada e a não fazer nada. É uma das tarefas mais
difíceis com que você depara na recuperação. Quando a vida dele estiver
incontrolável, quando você quiser assumir o controle, aconselhá-lo e encorajá-lo,
manipular a situação de todas as formas que consegue, deve aprender a se
segurar, a respeitar a outra pessoa o suficiente para deixar esse conflito ser dele,
não seu.
Requer enfrentar os próprios medos com relação ao que poderá acontecer a
ele e ao relacionamento se parar de dirigir tudo — e, então, começar a trabalhar
para eliminar os medos, em vez de manipular o parceiro.
Requer que utilize sua prática espiritual para que ela a mantenha em pé quando
se tornar amedrontada. Seu desenvolvimento espiritual é particularmente
importante quando você aprende a deixar de sentir que deve conduzir tudo.
Poderá lhe parecer estar caindo de um penhasco quando você começa a deixar
de lado o controle de outros em sua vida. A sensação de estar sem o controle de si
mesma quando liberta outros de suas tentativas de controlar pode ser alarmante.
Aqui, sua prática espiritual pode ajudar, pois, em vez de abandonar tudo e ficar
com um vazio, você pode passar o controle daqueles que ama para sua força
maior.
256
Requer uma boa análise da situação como ela é, em vez de como você espera
que seja. Quando parar de dirigir e controlar, deve também parar com a idéia de
"quando ele se modificar, serei feliz". Ele pode nunca se modificar. Você deve
parar de forçá-lo a isso. E, de qualquer forma, deve aprender a ser feliz.
Por que é necessário parar de dirigi-lo e de controlá-lo
Uma vez que você está concentrada em modificar alguém sobre quem não
tem poder (e todos nós não temos poder de modificar ninguém, a não ser nós
mesmos), não consegue fazer com que sua energia atue, ajudando-o.
Infelizmente, modificar outra pessoa nos atrai muito mais que nos aperfeiçoar.
Assim, até que abandonemos a primeira concepção, jamais seremos capazes de
iniciar o trabalho com a última.
Grande parte do sofrimento e do desespero que você experimenta provém
diretamente de tentar dirigir e controlar o que não consegue. Pense em todas as
tentativas que fez: os sermões intermináveis, a apelação, as ameaças, os
subornos, talvez até a violência, todos os meios que tentou e que não deram certo.
E lembre-se de como se sentiu após cada tentativa fracassada. Sua autoestima
desceu mais um ponto, e você ficou mais ansiosa, mais desamparada, mais
zangada. A única forma de sair de tudo isso é abandonar a tentativa de controlar o
que não consegue — ele e a vida dele.
E, finalmente, é necessário parar porque ele quase nunca se modificará diante
da pressão vinda de você. O que deveria ser problema dele começa a parecer
problema seu, e de certa forma você acaba agarrada a ele, a menos que pare
com esse comportamento. Mesmo que ele realmente tente apaziguar você com
alguma promessa de mudar seu modo de ser, provavelmente retomará o velho
comportamento, e muito ressentido com você quando retomá-lo. Lembre-se: se
você é o motivo por que ele desiste de um comportamento, você também será o
motivo de ele o recuperar.
257
Exemplo: um jovem par está em meu consultório. Recomendado pelo juiz que
lhe deu sursis devido a transgressões relacionadas com álcool e drogas, ele está lá
porque tem problemas com a lei. Ela está lá porque tenta ir a todos os lugares
com ele. Ela encara como sua obrigação mantê-lo na linha. Como é tão comum
em tais casos, ambos provêm de lares em que o alcoolismo aparece em ao
menos um dos pais. Quando se sentam diante de mim, de mãos dadas, dizem-me
que vão se casar.
— Acho que o fato de casar o ajudará — diz a mocinha, às vezes com uma
compaixão tímida, às vezes com uma firme determinação.
— É — concorda o rapaz acanhadamente. — Ela me deixa menos agressivo e
me ajuda bastante. — Há uma ponta de alívio na voz dele, e a namorada se
enche, de satisfação pela confiança que ele tem nela, pela responsabilidade
assumida.
E eu tento — cautelosamente, frente à crença que possuem em seu amor —
explicar que, se ela é o motivo por que ele pára de beber ou de usar drogas
agora, ela também será o motivo por que ele, mais tarde, aumentará a bebida ou
o uso de drogas ou começará a beber e a utilizar drogas novamente. Advirto
ambos que algum dia ele dirá a ela, durante uma discussão: "Parei por sua causa
e de que adiantou? Você nunca está feliz, então por que eu deveria continuar
tentando?". Logo serão separados pelas mesmas forças que, no momento,
parecem uni-los.
Q uais são as implicações quando você pára de dirigi-lo e controlá-lo
Ele pode ficar muito zangado e acusá-la de não se importar mais com ele.
Essa raiva é gerada pelo pânico de ter que se tornar responsável pela própria
vida. Enquanto ele pode brigar com você, fazer-lhe promessas, ou tentar se
recuperar, o conflito dele é externo, é com você, e não interno, com ele mesmo.
(Soa familiar? Aplica-se a você, também, enquanto seu conflito for com ele.)
Você pode achar que há pouco do que falar, uma vez que toda indução,
ameaça, briga e compensação cessam. Tudo bem. Diga calmamente suas
declarações a si mesma, em silêncio.
258
É bem provável que, uma vez que você deixa verdadeiramente de dirigi-lo e
controlá-lo, grande parte de sua energia se libere para seu próprio
desenvolvimento pessoal. Entretanto, é importante saber que a tentação de
procurar novamente fora de si um motivo de existir estará presente. Refreie essa
inclinação e permaneça concentrada em si mesma.
É preciso apenas mencionar o fato de que, quando abandonar a função de
facilitar a vida dele, as coisas podem ficar caóticas, e você pode receber críticas
de pessoas que não compreendem o que está fazendo (ou deixando de fazer).
Tente não ficar na defensiva, e não se incomode em dar-lhes explicações
detalhadas. Se você quiser, recomende esse livro a eles, e esqueça o assunto. Se
persistirem, evite-os por algum tempo.
Normalmente, tal crítica é bem menos freqüente e bem menos intensa que
esperamos e tememos. Somos nossos piores críticos, e projetamos nossa
expectativa de crítica naquelas pessoas ao nosso redor, vendo-as e ouvindo-as em
todos os lugares. Esteja do seu próprio lado nessa situação toda, e o mundo
magicamente se tornará um lugar mais aprovador.
Uma das implicações de se parar de dirigir e controlar outras pessoas é que
você deve renunciar à característica de "ser prestativa", mas, ironicamente, o ato
de parar é, não raro, a única coisa mais prestativa que você pode fazer pela
pessoa que ama. A característica de "ser prestativa" é um egoísmo. Se quer
realmente ser prestativa, deixe de lado os problemas dele e ajude-se.
6. Aprenda a não se envolver em jogos
 O que significa
O conceito de jogos, quando se aplica ao diálogo entre duas pessoas, vem de
um tipo de psicoterapia conhecida como análise transacional. Os jogos são
formas estruturadas de interação, emprega-
259
das para se evitar a intimidade. Todo mundo, por vezes, recorre a jogos em
suas interações, mas, em relacionamentos doentios, os jogos são em maior
quantidade. São formas estereotipadas de se reagir, que servem para frustrar
qualquer troca verdadeira de informação e de sentimentos, e que permitem aos
participantes colocarem a responsabilidade pelo bem-estar ou angústia nas mãos
um do outro. Comumente, os papéis desempenhados por mulheres que amam
demais e por seus parceiros são variações das posições de resgatador,
perseguidor e vítima. Cada parceiro desempenha um desses papéis, muitas vezes
numa troca típica. Designaremos o papel de resgatador de (R), e o definiremos
como "o que tenta ajudar"; o papel de perseguidor de (P), e o definiremos como
"o que tenta culpar"; e o papel de vítima de (V), definido como "o que é inocente
e desamparado". A seguinte situação ilustrará o funcionamento desse jogo:
Tom, que sempre chega tarde em casa, acaba de entrar no quarto. São 11h30
da noite e sua esposa, Mary, começa a se lamentar:
Mary (chorosa):
(V) Onde você esteve? Eu estava muito preocupada. Não consegui dormir,
estava com muito medo de que tivesse ocorrido um acidente. Você sabe como eu
me preocupo. Como pôde me deixar aqui, assim, e nem ao menos me telefonar
para eu saber que ainda estava vivo?
Tom (apaziguando):
(R) Ah, querida, sinto muito. Pensei que já estivesse dormindo e não quis
acordá-la com o telefone. Não fique chateada. Estou em casa e da próxima vez
prometo que ligarei. Tão logo me apronte para deitar, esfregarei suas costas e
você se sentirá melhor.
260
Mary (zangando-se):
(P) Não quero que me toque! Você diz que me ligará da próxima vez! É uma
piada. A última vez que isso aconteceu você disse que ligaria, e ligou? Não! Você
não se importa se fico aqui pensando em você morto na estrada. Você nunca
pensa em ninguém, então não sabe o que é se preocupar com alguém que se
ama.
 Tom (desamparado):
(V) Querida, não é verdade. Eu pensei em você. Não queria te acordar. Não
sabia que se perturbaria. Estava apenas tentando ser atencioso. Parece que, não
importa o que eu faça, estou sempre errado. E se eu ligasse e você estivesse
dormindo? Então, seria um idiota por te acordar. Não acerto uma.
Mary (arrependendo-se):
(R) Não, não é verdade. Apenas você é muito importante para mim; quero
saber que está bem, e não estirado em algum lugar. Não estou tentando fazer
você se sentir mal; só quero que compreenda que me preocupo com você porque
te amo muito. Desculpe eu ter me zangado tanto.
Tom (tirando vantagem):
(P) Bem, se você se preocupa tanto, por que não fica feliz em me ver quando
chego em casa? Por que despeja em mim toda essa lamúria sobre onde eu
estava? Não confia em mim? Estou ficando cansado de o tempo todo ter que
explicar tudo para você. Se confiasse em mim, teria ido dormir, e, quando eu
chegasse, estaria feliz em me ver, em vez de vir para cima de mim! Às vezes
penso que você simplesmente gosta de brigar.
261

Mary (erguendo a voz):

(P) Feliz em te ver! Depois de ficar duas horas aqui, tentando imaginar onde
você estava? Se não confio em você é porque nunca fez nada para ajudar a criar
essa confiança. Você não telefona, culpa-me por eu estar chateada, e me acusa
de não ter sido amável quando você finalmente entra por aquela porta! Por que
simplesmente não se vira e volta para qualquer que seja o lugar de onde veio,
para onde esteve a noite toda?
Tom (acalmando):
(R) Olha, eu sei que está chateada, e tenho um longo dia pela frente amanhã.
Que tal eu fazer uma xícara de chá? É do que você precisa. Então tomarei um
banho e virei para a cama. Está certo?
Mary (chorando):
(V) Você simplesmente não compreende o que é esperar e esperar, sabendo
que você poderia telefonar mas não telefona, porque não sou tão importante
assim para você. . .
Paremos por aqui. Provavelmente, como dá para perceber, esses dois
poderiam continuar intercambiando posições no triângulo resgatador-
perseguidor-vítima por muitas horas ou dias ou anos. Se você se encontra
reagindo a qualquer coisa dita ou feita por outra pessoa em uma dessas posições,
cuidado! Está participando de um ciclo interminável e sem sentido, que é fútil e
degradante. Pare. Deixe de tentar fazer com que as coisas saiam como quer,
sendo amável, zangada ou dando uma de desamparada. Modifique o que você
pode, ou seja: modifique-se! Pare de precisar ganhar. Pare até de precisar
brigar, ou de forçá-lo a dar um bom motivo ou uma boa desculpa por seu
comportamento ou negligência. Pare de precisar que ele se desculpe.
262
O que se requer para não se envolver em jogos
Não se envolver requer que, apesar da tentação de reagir de forma a continuar
jogando, você não faça isso, e sim reaja de modo a acabar com o jogo. De início
é um pouco difícil, mas com prática você o dominará facilmente (se também
dominar sua necessidade de jogá-lo em primeiro lugar, que é a parte referente a
deixar de dirigir e controlar).
Examinemos novamente a situação acima e vejamos como Mary poderia
ficar fora do triângulo fatal com Tom. Naquele momento, Mary iniciou o
desenvolvimento de sua espiritualidade, e está ciente de que não tem o dever de
tentar dirigir e controlar Tom. Devido ao fato de estar se esforçando para cuidar
de si, no início da noite, quando começou a ficar tarde e Tom não chegava, em
vez de deixar-se ficar nervosa e agitada, telefonou para uma amiga do grupo de
apoio. Conversaram sobre seu medo crescente, o que ajudou a acalmá-la. Mary
precisava de alguém para ouvir como se sentia, e sua amiga ouviu
compreensivamente sem dar conselhos. Após desligar, praticou uma de suas
autodeclarações preferida: "Minha vida está divinamente direcionada, e eu ganho
paz, segurança e serenidade a cada dia, a cada hora". Uma vez que ninguém
pode ter dois pensamentos distintos ao mesmo tempo, Mary percebeu que, ao
ceder às palavras confortantes da afirmação, acalmou-se e até relaxou. Quando
Tom chegou em casa às llh30, ela estava dormindo. Ele a acordou ao entrar no
quarto, e ela imediatamente sentiu o aborrecimento e a raiva voltando, e então
repetiu a declaração para si mesma algumas vezes e disse: "Oi, Tom. Estou
contente que já esteja em casa". Bem, Tom sempre esteve acostumado a
batalhas nessas circunstâncias, e ficou um pouco confuso pela saudação. "Eu ia
telefonar, mas. . . ", iniciou sua desculpa defensivamente. Mary espera até que
ele termine e diz: "Podemos falar sobre isso pela manhã, se você quiser. Estou
com muito sono agora. Boa noite!'. Se Tom se sentia culpado pelo atraso, uma
briga com Mary na verdade aliviaria sua culpa. Poderia, daí, dizer a si mesmo
que ela era uma briguenta resmungona e o problema se tornaria dela, por res-
263
 mungar, em vez de ser dele, por estar atrasado. Agora, ele é deixado com sua
culpa, e ela não sofre por causa dos atos dele. É como deveria ser.
Parece um jogo de pingue-pongue, quando ambos fazem o papel de
resgatador, perseguidor e vítima. Você continua devolvendo a bola quando ela
vem em sua direção. Para não ser forçada a jogar, tem que aprender a deixar a
bola passar reto por você, para fora da mesa. Uma das melhores formas de
deixar passar a situação é cultivar o uso da interjeição Ah. Por exemplo, como
resposta à desculpa de Tom, Mary pode simplesmente dizer: "Ah", e voltar a
dormir. É uma situação que possibilita não se envolver no conflito implícito de
uma troca do tipo resgatador-perseguidor-vítima. Não se deixar apanhar, manter
sua concentração, sua dignidade, parece maravilhoso. E significa que você
iniciou uma outra etapa na própria recuperação.
Por que é necessário não se envolver em jogos
Em primeiro lugar, compreenda que os papéis que desempenhamos não se
limitam a meras trocas verbais. Estendem-se à maneira como vivemos nossas
vidas, e todos desempenhamos um papel específico que podemos favorecer
especialmente.
Talvez o seu seja o papel de resgatadora. É familiar e confortante para muitas
mulheres que amam demais sentir que cuidam (dirigem e controlam) de uma
outra pessoa. Exceto por suas histórias caóticas e/ou destituídas, escolheram esse
caminho como uma forma de permanecerem seguras e de ganharem algum
grau de auto-aceitação. Agem assim com amigos, com membros da família, e
freqüentemente em suas carreiras também.
Ou talvez você se encontre desempenhando o papel da perseguidora, a mulher
que se aplica em encontrar a falha, apontando-a, e endireitando-a.
Consecutivamente, essa mulher deve recriar o conflito com as forças obscuras
que a desafiaram quando criança, esperando ter mais igualdade na batalha,
agora que é adulta. Zangada desde a infância e procurando vingar-se no presente
pelo passado, ela é
264
uma combatente, uma briguenta, uma argumentadora, uma bruxa. Ela precisa
punir. Exige desculpas, retribuições.
E, finalmente, você pode ser a vítima, a mais impotente das três, que não vê
nenhuma alternativa senão a de servir aos caprichos do comportamento de outras
pessoas. Talvez pareça que só houve na sua infância a alternativa de ser feita de
vítima, mas agora o papel é tão familiar que existe, na verdade, força para se
valer dele. Há tirania na fraqueza; seu dinheiro é a culpa, e é essa a moeda de
troca nos relacionamentos da vítima.
 O fato de desempenhar quaisquer dessas funções, idealmente ou na prática,
não deixa que você se concentre em si mesma, mantendo-a nos padrões de
medo, rancor e abandono da infância. Você não consegue desenvolver seu
potencial como um ser humano completamente evoluído, uma pessoa adulta que
é responsável pela própria vida, se não abandonar cada um desses papéis
restritivos, essas formas de ser obcecada por outros ao seu redor. Enquanto se
envolver nesses papéis, nesses jogos, parecerá que outra pessoa a está impedindo
de atingir sua meta de felicidade. Uma vez abandonados os jogos, você detém a
total responsabilidade por seu próprio comportamento, pelas próprias opções e
pela própria vida. Na realidade, quando cessam os jogos, suas opções (as que
você já fez e as novas) tornam-se mais óbvias, menos indistintas.
O que implica não se envolver em jogos
Agora, você deve desenvolver novas formas de se comunicar consigo mesma
e com outras pessoas, formas que demonstrem sua disposição em assumir a
responsabilidade por sua vida. Menos "Se não fosse por. . ." e muito mais "Opto
agora por. . ."
Você precisará de toda energia que foi posta à disposição ao parar de dirigir e
controlar, quando iniciar a prática de evitar entrar nos jogos (mesmo anunciar
"Não estou jogando" é jogar). Com a prática, isso se torna muito mais fácil e,
após algum tempo, bastante auto-estimulante.
265

Você precisará aprender a viver sem toda a agitação das batalhas inflamadas
de que você tem participado; sem aqueles dramas que consomem tempo e
sugam energia. Não é fácil. Muitas mulheres que amam demais sepultaram tão
profundamente seus sentimentos que necessitam da agitação de brigas,
rompimentos e reconciliações até para se sentirem vivas. Cuidado! De início,
pode ser tedioso ter apenas a própria vida interior para se concentrar. Mas, se
conseguir conviver com o tédio, ele se transformará em autodescoberta. E você
estará pronta para a próxima etapa.
7. Enfrente corajosamente os próprios problemas e os próprios defeitos
O que significa
Enfrentar os próprios problemas significa que, abandonando a direção e o
controle de outra pessoa e abandonando os jogos, você não possui agora nada que
a distraia da própria vida, dos próprios problemas e da própria dor. É a hora em
que precisa começar a analisar-se profundamente, com a ajuda de seu
programa espiritual, de seu grupo de apoio e de sua terapeuta, se tiver uma. Para
iniciar esse processo, não é indispensável ter uma terapeuta. Nos programas
Anônimos, por exemplo, pessoas que experimentam boa recuperação podem se
tornar orientadoras de novatas, e, nesse papel, freqüentemente ajudarão as
pessoas que orientam a passarem por esse processo de auto-análise.
Também significa que deve examinar bem a própria vida no presente, tanto o
que lhe faz se sentir bem quanto o que a torna infeliz. Faça em forma de listas.
Examine também o passado, todas as lembranças boas e ruins, as realizações, os
fracassos, as vezes que foi magoada, e as vezes que magoou. Examine tudo,
novamente listando. Enfoque áreas particularmente difíceis. Se o sexo for uma
dessas áreas, escreva uma história sexual pessoal completa. Se os homens
sempre foram um problema para você, inicie com seus relaciona-
266
mentos mais antigos, e, novamente, faça um relato completo. Pais? Use a
mesma técnica, desde o início, e escreva. Escrever bastante é um instrumento de
valor incalculável para ajudá-la a compreender seu passado e a começar a
reconhecer os padrões de comportamento, os temas que se repetem, em seus
conflitos com você e com outras pessoas.
Quando iniciar esse processo, faça um serviço tão completo quanto puder,
antes de parar. Essa é uma técnica que desejará utilizar novamente, mais tarde,
quando áreas difíceis começarem a surgir. Inicialmente, talvez você se concentre
em relacionamentos. Mais tarde, numa outra época, talvez possa querer escrever
a história dos empregos, como se sentia com relação a cada um antes de iniciá-
los, durante o período em que esteve empregada, e o período seguinte.
Simplesmente deixe fluírem suas lembranças, pensamentos e sentimentos.
Conforme escreve, não examine o texto procurando por padrões; faça isso mais
tarde.
O que se requer para enfrentar corajosamente os próprios problemas e os
próprios defeitos
Você terá de escrever bastante, comprometendo-se com o tempo e a energia
necessários para executar esse trabalho. Pode ser que, para você, escrever não
seja um meio de expressão fácil, em que se sinta à vontade. Entretanto, é a
melhor técnica para esse exercício. Não se incomode em escrever
corretamente, ou mesmo bem. Faça de forma a ter sentido para você.
Você precisará ser absolutamente honesta e auto-reveladora em tudo o que
escrever.
Quando completar esse projeto, o melhor que conseguir, divida-o com outra
criatura que se importe com você e em quem confie. Essa pessoa deverá
compreender o que você está tentando fazer para se recuperar, e pode
simplesmente ouvir o que escreveu sobre sua vida sexual, relacionamentos, pais,
sentimentos com relação a
267
você mesma, episódios bons ou ruins. A pessoa que escolher como ouvinte
deverá obviamente ter compaixão e compreensão. Não é necessário fazer
comentários, e isso deve ficar claro desde o início. Sem conselhos, sem
encorajamento. Apenas ouvir.
E, a essa altura de sua recuperação, não faça de seu parceiro o ouvinte de tudo
isso. Muito mais tarde, você pode optar por dividir ou não com ele o que
escreveu. Mas, no momento, não é apropriado dividir isso com ele. Você está
permitindo que alguém ouça para que possa experimentar como é contar sua
história e ser aceita. Esse não é um artifício para se passar a ferro os pontos
amassados no relacionamento. Seu propósito é a autodescoberta, mais nada.
Por que é necessário enfrentar corajosamente os próprios problemas e os
próprios defeitos
A maioria de nós, que amamos demais, empenhamo-nos em culpar outras
pessoas pela nossa infelicidade, enquanto negamos nossas próprias falhas e
opções. Essa é uma abordagem doentia da vida que deve ser cortada pela raiz e
eliminada, e a forma de se fazer isso é dar uma olhada honesta em nós mesmas.
Apenas enxergando seus problemas e seus defeitos (e seus pontos positivos e
sucessos) como seus, em vez de relacioná-los de certa forma a ele, é que você
poderá executar as etapas para modificar o que precisa ser modificado.
O que implica enfrentar corajosamente os próprios problemas e os próprios
defeitos
A princípio, você será, muito provavelmente, capaz de abandonar a culpa
secreta relacionada com muitos dos acontecimentos e sentimentos do passado.
Isso deixará o caminho livre, permitindo que mais alegria e atitudes mais
saudáveis se manifestem em sua vida.
Mais tarde, devido ao fato de alguém ter ouvido seus piores segredos e você
não ter-se destruído por isso, começará a sentir-se mais segura no mundo.
268
Quando você pára de culpar outras pessoas e assume responsabilidades pelas
próprias opções, torna-se livre para abraçar todos os tipos de escolhas que não lhe
eram acessíveis quando se via como uma vítima dos outros. Isso prepara você
para começar a mudar aquelas coisas em sua vida que não são boas, nem
satisfatórias, nem realizadoras.
8. Cultive em você quaisquer necessidades a serem desenvolvidas
 O que significa
Cultivar em você uma necessidade a ser desenvolvida significa não esperar
que ele se modifique para que você continue vivendo. Também significa não
esperar pelo apoio dele — financeiro, emocional ou em assuntos práticos — para
iniciar sua carreira, ou mudar de carreira, ou voltar para a escola, ou qualquer
coisa que queira fazer. Em vez de tornar seus planos dependentes da cooperação
dele, planeje como se não tivesse ninguém em quem se apoiar, a não ser você.
Cubra todas as contingências — cuidar do filho, dinheiro, tempo, transporte —
sem usá-lo como recurso (ou como desculpa!). Se você já está protestando ao ler
isso, imaginando que sem a cooperação dele seus planos são impossíveis, julgue
por você mesma, ou procure raciocinar junto a uma amiga, como seria se nem
ao menos o conhecesse. Descobrirá que é bem possível fazer a vida funcionar
para você quando parar de depender dele.
Cultivar-se significa perseguir ativamente seus interesses. Se você esteve
ocupada demais com ele, e não possui absolutamente uma vida própria, então
comece por procurar vários caminhos diferentes para descobrir o que realmente
a atrai. Isso não é fácil para muitas mulheres que amam demais. Por ter feito
daquele homem seu projeto de vida por tanto tempo, é desagradável deslocar o
enfoque para você mesma e explorar o que é bom para o seu próprio
crescimento. Esteja disposta a experimentar ao menos uma atividade
superdiferente a cada semana. Veja a vida como uma mesa farta,
269

e sirva-se de experiências diferentes, para que possa descobrir o que a atrai.

Cultivar-se significa correr riscos: conhecer pessoas novas, entrar numa sala
de aula pela primeira vez em anos, viajar sozinha, procurar um emprego...
qualquer coisa que você sabe que precisa ser feita, mas não teve coragem para
fazer. Essa é a hora de especular. Então, permita-se aprender um pouco do que a
vida quer lhe ensinar. Use seu grupo de apoio como fonte de encorajamento e de
informação. (Não se volte para o seu relacionamento ou para aquela família
desajustada de origem para conseguir encorajamento. Eles precisam que você
permaneça a mesma, para que possam também permanecer os mesmos. Não
faça sabotagem com você, nem com seu crescimento, apoiando-se neles.)
O que se requer para cultivar em você quaisquer necessidades a serem
desenvolvidas
Em primeiro lugar, faça por dia duas coisas que não quer fazer, para se tornar
flexível e ampliar a imagem de quem você é e do que é capaz de fazer.
Defenda-se quando preferir fingir que algo não tem importância, ou retome
qualquer coisa que esteja insatisfatória, mesmo que prefira simplesmente jogá-la
fora. Dê aquele telefonema que você gostaria de evitar. Aprenda a cuidar mais
de você mesma e menos de qualquer outra pessoa com quem conviva. Diga não
para se satisfazer, ao invés de dizer sim para satisfazer alguém. Peça claramente
algo que queira e seja arriscado não obter.
Em seguida, aprenda a dar algo a você mesma. Dê-se tempo, atenção, dê-se
coisas materiais. Assumir freqüentemente o compromisso de se comprar algo
todos os dias pode ser uma verdadeira lição de amor a si mesma. Os presentes
podem ser caros, mas, honestamente, quanto mais práticos e mais baratos,
melhor. Esse é um exercício de autofavorecimento. Precisamos aprender que
nós mesmas podemos ser a fonte de coisas boas em nossas vidas, e essa
270
é uma excelente maneira de começar. Mas, se você não tem problema em
gastar dinheiro consigo mesma, se, na verdade, você compra e gasta
compulsivamente para diminuir sua raiva e sua depressão, então essa lição
precisa tomar um rumo diferente. Ofereça-se novas experiências, em vez de
acumular mais coisas materiais (e mais dívidas). Dê um passeio pelo parque ou
uma caminhada pelas colinas, ou uma volta pelo zoológico. Pare e assista ao pôr-
do-sol. O objetivo é pensar em você mesma e no que gostaria que seu presente
fosse, por aquele dia, e então permitir-se experimentar tanto dar como receber.
Somos normalmente ótimas em dar aos outros, mas bastante sem prática quanto
a dar a nós mesmas. Sendo assim, pratique!
Ao tomar essas atitudes, será exigido de você que faça, de tempos em tempos,
uma coisa muito difícil. Você terá que enfrentar o terrível vazio interior que surge
quando você não está concentrada em outra pessoa. Por vezes, o vazio será tão
grande que você quase poderá ouvir o vento soprar naquele lugar onde seu
coração deveria estar. Permita-se sentir isso, com toda intensidade (do contrário
procurará outra forma doentia de distração). Aceite o vazio e saiba que não se
sentirá sempre assim, e que apenas tolerando-o e sentindo-o você começará a
preenchê-lo com o calor da auto-aceitação. Deixe seu grupo de apoio ajudar
você a se aceitar. A aceitação deles também pode ajudar a preencher o vazio, da
mesma forma que seus próprios planos e atividades. Conseguimos uma sensação
de autonomia com o que fazemos por nós e com a forma pela qual
desenvolvemos nossa própria competência. Se todos os seus esforços foram
empenhados para desenvolver outras pessoas, com certeza você se sentirá vazia.
Aproveite a sua vez, agora.
Por que é preciso cultivar em você quaisquer necessidades a serem
desenvolvidas
A menos que você aumente ao máximo seus próprios talentos, estará sempre
frustrada. E você poderá até colocar a culpa dessa frus-
 271
tração nele, quando na verdade ela brota do fato de você não conseguir viver
sua própria vida. Desenvolver seu potencial tira a culpa lançada sobre ele e
coloca a responsabilidade de sua vida justamente onde ela deve morar: com
você.
Os planos e atividades que perseguir manterão você ocupada demais para se
concentrar no que ele está ou não fazendo. Se, atualmente, você não está em um
relacionamento, isso lhe dará uma alternativa salutar de permanecer com o
último amor ou esperar pelo próximo.
O que implica cultivar em você quaisquer necessidades a serem desenvolvidas
Por um lado, você não precisará encontrar um parceiro que seja seu oposto,
para equilibrar sua vida. Explicando melhor: como muitas mulheres que amam
demais, você é, decerto, excessivamente séria e responsável. A menos que
cultive ativamente seu lado brincalhão, será atraída por homens que incorporam
o que falta a você. Um homem despreocupado e irresponsável é fascinante, mas
não é um indicativo para um relacionamento gratificante. No entanto, até que
você se dê permissão de ser mais livre e desembaraçada, precisará dele para dar
graça e movimento à sua vida.
Por outro lado, o fato de se cultivar torna você capaz de crescer. Quando se
tornar tudo que é capaz de ser, também assumirá total responsabilidade por suas
decisões, suas opções, sua vida, e dessa forma você admite o amadurecimento.
Enquanto não assumimos responsabilidade por nossas próprias vidas e nossa
felicidade, não somos seres humanos inteiramente maduros, e continuamos a ser
crianças dependentes e medrosas em corpos adultos.
Finalmente, o fato de se desenvolver torna você uma parceira muito mais
atraente, pois é uma mulher inteiramente expressiva, criativa, não uma pessoa
incompleta (e dessa forma amedrontada) sem um homem. Ironicamente, quanto
menos você precisar de um par-
272
ceiro, melhor parceira se tornará, e atrairá (e será atraída para) um parceiro
mais saudável.
9. Torne-se "egoísta"
O que significa
Assim como espiritualidade na etapa 4; a palavra egoísta, aqui, requer uma
explicação cuidadosa. Provavelmente evoca uma imagem exata do que você
não quer ser: indiferente, cruel, negligente, centrada em si mesma. Para algumas
pessoas, egoísmo pode significar tudo isso, mas lembre-se de que você é uma
mulher com uma história de amar demais. Para você, tornar-se egoísta é um
exercício necessário para superar o martírio. Analisemos o quê o egoísmo
saudável significa para mulheres que amam demais.
Você coloca seu bem-estar, seus desejos, seu trabalho, seu divertimento,
planos e atividades em primeiro lugar, e não em último; antes de satisfazer as
necessidades de qualquer outra pessoa, e não depois. Mesmo que você tenha
filhos pequenos, incorpore a seu dia algumas atividades exclusivamente suas.
Você conta com situações e relacionamentos confortáveis para você e até os
exige. Não tente se adaptar a relacionamentos que não a deixam à vontade.
Você acredita que suas vontades e necessidades são muito importantes, e que
satisfazê-las é sua obrigação. Ao mesmo tempo, você assegura a outros o direito
de serem responsáveis na satisfação dos próprios desejos e necessidades.
O que se requer para se tornar "egoísta"
Quando começar a se colocar em primeiro lugar, você deve aprender a
tolerar a raiva e a discordância de outras pessoas. Essas são
273

reações inevitáveis daqueles cujo bem-estar você certa vez colocou antes de
seu próprio. Não argumente, não se desculpe ou tente se justificar. Permaneça
tão calma e animada quanto possível e continue com suas atividades.
As modificações que você faz em sua vida exigem que as pessoas ao seu redor
também se modifiquem, e, naturalmente, elas resistirão. Mas a indignação delas
será por pouco tempo, a menos que você dê crédito à indignação. É
simplesmente uma tentativa de forçar você a voltar para o seu comportamento
antigo e abnegado, a fazer por elas o que podem e deveriam fazer por elas
mesmas.
Você deve ouvir cuidadosamente a sua voz interior com relação ao que é bom
para você, ao que é certo, e então segui-la. Essa é a forma de se desenvolver o
auto-interesse saudável, ouvindo as próprias sugestões. Até agora, você tem sido
provavelmente quase que uma especialista em captar as sugestões de outras
pessoas sobre como elas queriam que você se comportasse. Apague essas
sugestões, ou elas continuarão abafando as suas próprias.
Tornar-se egoísta, enfim, requer que você reconheça que seu valor é imenso,
que seus talentos são dignos de expressão, que sua realização é tão importante
quanto a de qualquer outra pessoa, e que seu bom caráter é o maior presente que
você tem a oferecer para o mundo como um todo, e mais especialmente àqueles
mais íntimos seus.
 Por que é necessário tornar-se "egoísta"
Sem esse forte compromisso com você mesma, a sua tendência é de se tornar
passiva, desenvolver-se não para sua própria expressão grandiosa mas para o
benefício de uma outra pessoa. Embora tornar-se egoísta (que também significa
tornar-se honesta) fará de você uma parceira melhor, esse não pode ser o
objetivo final. Seu objetivo deve ser alcançar seu próprio caráter grandioso.
274
Sair de todas as dificuldades que você encontrou não é o suficiente. Ainda há
sua própria vida para ser vivida, seu próprio potencial para ser explorado. É a
próxima etapa natural, conforme você ganha respeito por você mesma e
começa a honrar sua vontade e seus desejos.
Assumir responsabilidade por você mesma e por sua felicidade dá uma grande
liberdade a filhos que se sentiram culpados e responsáveis pela sua infelicidade
(o que sempre acontece). Um filho não poderá nunca pagar a dívida quando uma
mãe sacrificou a vida dela, a felicidade, a realização pelo filho ou pela família.
Ver uma mãe abraçar a vida completamente dá ao filho permissão para fazer o
mesmo, da mesma forma que ver uma mãe sofrer indica para o filho que a vida
é só sofrimento.
O que implica tornar-se "egoísta"
Seus relacionamentos automaticamente se tornam mais saudáveis. Pessoa
alguma "deve" a você o fato de não ser o que é, porque você não é mais outra
pessoa, a não ser você mesma para ela.
Você liberta outras pessoas em sua vida para cuidarem delas mesmas, sem se
preocuparem com você. (É bem provável que seus filhos, por exemplo, sintam-
se responsáveis por aliviar sua frustração e sua dor. Conforme cuida melhor de
você mesma, eles são libertados para cuidar melhor deles mesmos.)
Agora, você pode dizer sim ou não quando quiser.
Quando você muda dramaticamente os papéis, de zelosa dos outros a zelosa de
você mesma, é bem provável que seu comportamento se equilibre através de
mudanças de papéis em seus relacionamentos. Se as mudanças forem difíceis
demais para o seu homem, ele pode ir embora, procurar por outra pessoa que
seja como você
275
costumava ser — de forma que você pode não terminar essa história com a
mesma pessoa com quem começou.
Por outro lado, é irônico que, tornando-se mais capaz de cuidar de si mesma,
você pode atrair alguém que seja capaz de cuidar de você. Quando nos tornamos
mais saudáveis e mais equilibradas, atraímos parceiros mais saudáveis e mais
equilibrados. Conforme nos tornamos menos carentes, mais necessidades
satisfazemos. Quando abandonamos a função de superprotetora, damos espaço
para alguém cuidar de nós.
10. Partilhe com outras pessoas o que você experimentou e aprendeu
O que significa
Partilhar com outras pessoas suas experiências significa lembrar-se de que
essa é a última etapa na recuperação, não a primeira. Ser prestativa demais e
concentrar-se em outras pessoas faz parte de nossa doença. Assim, espere até
que tenha trabalhado bastante na própria recuperação para lidar com essa etapa.
Em seu grupo de apoio, formado por semelhantes, significa dividir com
novatos a transformação que se operou em sua situação. Não significa dar
conselhos, apenas explicar o que funcionou para você. Também não significa dar
nomes e jogar a culpa nos outros. Quando se está nesse estágio da recuperação,
sabe-se que culpar outros não ajuda em nada.
Partilhar com outros também significa que, quando você encontra uma pessoa
de passado parecido com o seu, você está disposta a falar da própria recuperação
sem necessidade de coagir aquela pessoa a fazer o mesmo que você fez. Aqui,
ao contrário do que acontecia em seu relacionamento, não há mais espaço para
dirigir e controlar.
276
Partilhar pode significar reservar algumas horas como voluntária para ajudar
outras mulheres, talvez trabalhando num serviço telefônico para receber
chamadas de alguém necessitado ou encontrando-se em particular com alguém
que procurou por ajuda.
Finalmente, pode significar ajudar na informação de médicos e conselheiras
sobre a abordagem adequada de tratamento para você mesma e para mulheres
como você.
O que se requer para partilhar o que você experimentou e aprendeu
Você deve expor seu profundo sentimento de gratidão por chegar onde chegou,
e pela ajuda que outros lhe deram pelo caminho, através da partilha dos casos
deles.
Você precisa ser honesta e estar disposta a abandonar seus segredos e sua
necessidade de "parecer bem".
Finalmente, você deve revelar uma capacidade de doar-se aos outros sem
esperar por uma gratificação pessoal. Grande parte da "doação" que praticamos
quando amávamos demais era, na verdade, manipulação. Agora, somos livres o
bastante para sermos capazes de dar livremente. Nossas próprias necessidades
estão satisfeitas e estamos repletas de amor. A coisa natural a se fazer agora é
dividir esse amor, sem esperar nada em troca.
Por que é necessário partilhar o que você experimentou e aprendeu
Se você acredita que tem uma doença, também precisa perceber que, tal
como um alcoólatra sóbrio, você pode cometer algum deslize. Sem vigilância
constante, você poderia retomar suas velhas maneiras de pensar, sentir e se
relacionar. O fato de trabalhar com novatos ajuda a mantê-la em contato com o
seu sofrimento passado. Não deixa que você negue o quanto foi realmente ruim,
pois a
277

história de uma novata será bem parecida com a sua, e você se lembrará com
compaixão, por ela e por você mesma, de como era. Falando constantemente
sobre o assunto, você dá esperança a outras pessoas, ao mesmo tempo que
valoriza tudo por que passou na luta para se recuperar. Você dá perspectiva à sua
coragem e à sua vida.
O que implica partilhar o que você experimentou e aprendeu
Você ajudará outras pessoas a se recuperarem. E manterá a própria
recuperação.
Dessa forma, essa partilha é basicamente um ato de egoísmo saudável, através
do qual você promove ainda mais o próprio bem-estar, permanecendo em
contato com os princípios da recuperação, que lhe servirão a vida toda.
278

11. Recuperação e intimidade: Diminuindo a distância

PARA NÓS, O CASAMENTO É UMA VIAGEM DE DESTINO

DESCONHECIDO... A DESCOBERTA DE QUE AS PESSOAS NÃO DEVEM
APENAS PARTILHAR O QUE NÃO CONHECEM UMA DA OUTRA, MAS O
QUE NÃO CONHECEM DE SI MESMAS.
MICHAEL VENTURA, "SHADOW DANCING IN THE MARRIAGE ZONE"

— O QUE EU gostaria muito de saber é para onde foram todas as minhas

sensações sexuais. — Trudi ainda está em movimento, dirigindo-se a passos
largos ao divã de meu consultório. Arremessa a pergunta jocosamente por cima
dos ombros, mas eu percebo uma ponta de acusação em seus olhos, enquanto se
movimenta ao meu lado. Na mão esquerda, um anel de noivado, de diamante,
reflete um brilho peculiar, e eu pressinto fortemente o motivo que a trouxe a meu
consultório. Já faz oito meses que a vi pela última vez, e hoje ela parece melhor
que nunca, os calorosos olhos castanhos faiscando, e a nuvem bonita de cabelos
macios, castanho-claros, mais longos e espessos do que eu me lembrava. O rosto
tem a mesma atração doce, quase travessa, mas as duas aparências que certa
vez ela alternou cronicamente — a de órfã infeliz e a de sofisticada insegura —
foram substituídas por um brilho feminino de confiança. Ela progrediu bastante
nesses três anos após a tentativa de suicídio, quando o caso com Jim, o policial
casado, terminou.
Estou feliz de ver que seu processo de recuperação está em pleno andamento.
Trudi ainda não sabe, mas mesmo os problemas sexuais
279
que enfrenta agora são parte de um processo inevitável de sua recuperação.
— Conte-me, Trudi — peço a ela, que se acomoda no divã.
— Bem, eu tenho um homem maravilhoso em minha vida. Lembra-se de Hal?
Estava me encontrando com ele quando vi você pela última vez.
Lembro-me muito bem do nome. Ele fora um dos muitos homens com quem
Trudi se encontrava, quando parou com a terapia. Tinha feito um comentário
sobre Hal: "Ele é bom, mas é um pouco cansativo. Conversamos bastante, e ele
mexe completamente comigo e de forma confiável. Tem boa aparência,
também, mas eu não sinto excitação alguma, de forma que acho que não é ele a
pessoa certa". Trudi concordara comigo, naquela época, que precisava fazer
uma tentativa de ficar com esse tipo de homem atencioso e fidedigno. Assim,
decidiu continuar a vê-lo por algum tempo, "só para experimentar".
Agora, Trudi continua, orgulhosamente:
— Ele é muito diferente do tipo de homem com quem eu costumava me
envolver, graças a Deus, e estamos noivos, com casamento marcado para
setembro... Mas, bem, estamos tendo alguns problemas. Nós não, na verdade sou
eu. Tenho problema em me excitar de verdade, e, uma vez que isso nunca foi um
problema para mim antes, quero saber o que está acontecendo. Você sabe como
eu costumava ser. Praticamente implorava por sexo com todos aqueles homens
que nunca me amaram, mas, agora que não me atiro mais para ninguém, fico
me sentindo como uma melindrosa, uma solteirona inibida. E lá está Hal, bonito,
responsável, digno de confiança, e realmente apaixonado por mim. E eu na
cama com ele, sentindo-me como um pedaço de madeira.
 Faço um movimento afirmativo com a cabeça, sabendo que Trudi está
enfrentando um obstáculo que muitas mulheres que amam demais devem
superar quando se recuperam. Por terem usado a sexualidade como um
instrumento de manipulação, para forçar um homem difícil ou impossível a
amá-las, ao verem esse desafio desa-
280
parecer elas não sabem como agir sexualmente com um parceiro amoroso e
que se entrega por inteiro.
O mal-estar de Trudi é visível. Ela bate suavemente a mão no joelho,
enfatizando quase todas as palavras.
— Por que não consigo ficar excitada com ele? — Pára de bater a mão e olha-
me, amedrontada. — Será por eu não o amar realmente? É isso que está errado
entre nós?
— Você acredita que o ama? — pergunto.
— Acredito que sim, mas estou confusa, pois tudo parece diferente do que eu
sentia antes. Gosto muito de ficar com ele. Conseguimos falar de qualquer coisa.
Ele sabe de toda a minha história, de forma que não há segredos entre nós. Não
escondo nada dele. Sou inteiramente eu mesma, o que quer dizer que fico mais
relaxada com ele do que jamais fiquei com um homem antes. Não estou sempre
fingindo, o que é bom, mas às vezes agir dessa outra forma é mais fácil do que
simplesmente relaxar e acreditar que esteja mantendo alguém interessado.
Trudi continuou:
— Gostamos de muitas coisas em comum: navegar, andar de bicicleta e
caminhar. Também temos valores idênticos, e, quando realmente discutimos, ele
é sincero. Na verdade, discutir com Hal é quase um prazer. Mas, no início,
mesmo as conversas abertas e francas que tínhamos sobre nossos
desentendimentos eram assustadoras para mim. Eu não estava acostumada a
alguém sendo tão honesto e tão direto sobre o que sentia, e esperando que eu
agisse do mesmo modo. Hal ajudou-me a não ter medo de dizer o que eu
pensava e o que precisava dele, porque nunca me puniu por eu ser honesta.
Sempre acabamos esclarecendo as coisas e nos sentindo mais próximos logo
após isso. Ele é o melhor amigo que já tive, e fico orgulhosa por ser vista com
ele. De forma que, sim, eu acredito que o ame, mas, se estou apaixonada, por
que não consigo me divertir com ele na cama? Não há nada de errado com a
forma que ele faz amor, também. Ele é bastante atencioso, quer realmente me
satisfazer. Isso é uma novidade para mim. Hal não é tão agressivo como Jim era,
mas não acredito que esse seja o problema. Eu
281
 sei que ele me acha maravilhosa, e que fica realmente excitado comigo, mas
pouca coisa acontece do meu lado. Muitas vezes, fico fria e embaraçada. Não
faz muito sentido, sabendo que já fui tão diferente, não é mesmo?
Fiquei feliz em poder tranqüilizá-la.
— Na verdade, Trudi, faz bastante sentido. A fase por que você passa agora é
algo que muitas mulheres com histórias parecidas com a sua enfrentam quando
começam a se relacionar com um homem que é um parceiro adequado. A
agitação, o desafio e o velho embrulho no estômago simplesmente
desapareceram, e, como o "amor" sempre foi isso anteriormente, elas têm medo
de que algo muito importante esteja faltando. O que está faltando é a loucura, a
dor, o medo, a angústia, a expectativa.
Continuei tranqüilizando-a:
— Agora, pela primeira vez, você tem um homem bom, seguro e confiável
que adora você, e não é preciso trabalhar para modificá-lo. Ele já possui as
qualidades que você quer em um homem, e está comprometido com você. O
problema é que, anteriormente, você nunca soube o que era ter o que se quer.
Você só sabe o que é não ter o que quer, e esforça-se como louca para tentar
obter.
Você está habituada à ansiedade e ao suspense que produzem muita agitação
no coração. Ele fará ou não? Ele fez ou não fez? Você sabe do que estou falando.
Trudi sorri.
— Sempre soube. Mas como tudo isso se relaciona com as minhas sensações
sexuais?
— Tem relação, sim, porque não ter o que você quer é muito mais estimulante
do que ter. Um homem gentil, amoroso e devotado nunca fará seu sistema
nervoso agir como Jim o fazia, por exemplo.
— Ah, é verdade! Coloco em dúvida o relacionamento porque não estou
sempre obcecada por Hal. Pergunto-me se simplesmente o aceito sem
questionar.
Trudi não está mais zangada. Ela está entusiasmada, agora, como uma detetive
que desvenda um mistério importante. Eu confirmo:
282
— Bem, de certa forma, você provavelmente o aceita realmente sem
questionar. Você sabe que ele sempre estará ao seu lado, que ele não abandonará
você, que pode contar com ele. De forma que não há necessidade de se
atormentar. Obsessão não é amor, Trudi. É apenas obsessão.
 Observo-a meneando a cabeça afirmativamente e continuo:
— E, às vezes, o sexo funciona muito bem quando estamos obcecadas. Todos
aqueles sentimentos fortes de agitação e de expectativa ansiosa, até temerosa,
contribuem para um fardo poderoso, erroneamente denominado amor. Na
verdade, não passa daquilo mesmo. Ainda assim, é o que as músicas dizem que é
amor, aquele tipo de coisa, "não consigo viver sem você, meu amor". Poucas
pessoas fazem canções dizendo como é fácil e agradável viver um
relacionamento saudável de amor. Todos falam de medo, de dor, de perda e de
inquietação. Dessa forma, chamamos aquilo de amor, e não sabemos o que fazer
quando aparece algo que não é louco. Se começamos a relaxar, tememos que
não seja amor.
Trudi concorda:
— Exatamente. É exatamente o que aconteceu. No início, não chamei de
amor porque era bom demais, e eu não estava acostumada a sentir-me bem com
nada, como você sabe. — Ela sorri, e prossegue: — Ele simplesmente cresceu
dentro de mim nesses meses que nos vimos. Senti como se eu pudesse relaxar e
ser inteiramente eu mesma, e mesmo assim ele não iria embora. Só isso já era
inacreditável. Nunca consegui fazer uma pessoa ficar comigo. Esperamos um
bom tempo até nos envolvermos sexualmente, esperamos, na verdade,
conhecermo-nos primeiro como indivíduos. Eu gostava dele cada vez mais, e
estar em sua companhia fazia-me sentir muito bem e feliz. Quando enfim fomos
para a cama, foi algo bastante terno, e eu me senti muito vulnerável. Chorei
bastante. E ainda choro de vez em quando, mas ele não parece se incomodar.
Acho que ainda existem muitas lembranças dolorosas que surgem em mim com
relação a sexo, como ser rejeitada e sentir-me magoada.
Após uma pausa, ela acrescentou:
— Agora, quanto ao sexo, eu estou mais preocupada que ele.
283
Ele gostaria que fosse mais excitante, para o nosso próprio bem, mas
realmente não reclama. Eu reclamo, entretanto, porque sei como poderia ser.
— Está bem — eu respondo —, conte-me como é entre você e Hal agora.
— Ele está apaixonado por mim. Posso perceber pela forma como ele me
trata. Todas as vezes que encontro um amigo dele pela primeira vez, vejo que
Hal já disse coisas maravilhosas a meu respeito só pela forma como sou
recebida. E, quando estamos sozinhos, ele é bastante carinhoso, bastante ansioso
para me fazer feliz. Mas eu fico constrangida, fria, tensa. Pareço realmente não
me excitar para ele. Eu não sei o que me bloqueia.
 — O que você sente quando você e Hal começam a fazer amor, Trudi?
Ela permanece quieta por um instante, pensando. Então, olha para mim.
— Medo, talvez? — E, respondendo à própria pergunta: — Sim, é isso. Fico
apavorada, realmente apavorada!
— Com medo de. . . — incito-a.
Mais um silêncio de reflexão. Finalmente, ela continua:
— Não tenho certeza. De ser conhecida, de certa forma. Isso soa como a
Bíblia, a forma como sempre falam disso. "Então, ele a conheceu", esse tipo de
coisa. Mas, de certa forma, sinto que, se eu permitisse, Hal realmente me
conheceria, não apenas sexualmente, mas de outras formas também. Parece que
eu não consigo me entregar a ele. E simplesmente apavorante demais para mim.
Faço a pergunta óbvia.
— O que acontecerá se você se entregar?
— Ai, meu Deus, eu não sei. — Trudi começa a se ajeitar na cadeira. —
Sinto-me muito vulnerável, muito despida, quando penso nisso. Sinto-me uma tola
falando de sexo dessa maneira, após todas as minhas experiências. Mas isso é
diferente, de certa forma. Não é tão fácil ter prazer com alguém que deseja
completa intimidade comigo. Eu me fecho como uma concha, ou então
acompanho
284
os movimentos enquanto parte de mim se segura. Ajo como uma virgem
tímida ou coisa parecida.
— Trudi — eu a tranqüilizo —, quando se atinge a intimidade que você e Hal
já têm, e que poderão ter juntos no futuro, as pessoas se parecem muito com
uma virgem. Tudo é novo, e você é muito inexperiente quanto a ficar com um
homem dessa forma, com qualquer pessoa na verdade. Você fica apavorada.
— Bem, é exatamente assim que me sinto, autoprotetora, como se eu fosse
perder algo muito importante.
— Sim, e o que você tem medo de perder é toda a sua armadura, sua proteção
contra ser magoada. Embora anteriormente você se atirasse a homens, nunca se
arriscou a ter intimidade de fato com nenhum deles. Você nunca teve de lidar
com a proximidade porque nenhum deles conseguia ser íntimo também. Agora,
você está com Hal, que gostaria imensamente de estar próximo de você de todas
as formas, e você está em pânico. Está tudo bem se estão conversando e
aproveitando a companhia um do outro, mas, com sexo, quando todas as
barreiras possíveis entre vocês dois são removidas, é diferente. Com seus outros
parceiros, nem mesmo o sexo removia as barreiras. De fato, ajudava a mantê-
las no lugar, porque você usava o sexo para evitar transmitir quem você
realmente era e como realmente se sentia. Assim não importa quanta
experiência sexual você já teve, você nunca se aproximou a ponto de se
conhecerem. Por sempre ter usado o sexo para controlar relacionamentos,
minha opinião é que é muito difícil para você abandonar esse controle, usando o
sexo espontaneamente, e não como um instrumento.
Prossegui:
— Eu gosto de sua frase, Trudi, "ser conhecida", porque é o que a sua partilha
sexual agora significa. Você e Hal já partilharam tanto de vocês mesmos que o
sexo tornou-se um aprofundamento do conhecimento um do outro, e não um
impedimento.
Os olhos de Trudi se umedecem de lágrimas.
— Por que tem de ser assim? Por que não consigo simplesmente relaxar? Eu
sei que esse homem não me magoará deliberadamente. Ao menos não acredito
que ele o faça...
285
Ao ouvir a própria dúvida, rapidamente muda de rumo:
— Está certo, você está me dizendo que eu só sei ser sexy com alguém que
não me quer realmente, de forma nenhuma, e que eu não consigo ser sexy com
alguém como Hal, que é bom e gentil e que me acha maravilhosa, porque tenho
medo da proximidade. Então, o que eu faço?
— A única saída é superar. Antes de mais nada, abandone a idéia de "ser sexy "
e permita-se ser apenas sexual. Ser sexy é um ato. Ser sexual é relacionar-se
intimamente a nível físico. Você precisará dizer a Hal exatamente o que
acontece com você, conforme acontecer: todos os sentimentos, não importa que
sejam irracionais. Diga a ele quando tiver medo, quando precisar se afastar e
quando estiver pronta para deixar a aproximação acontecer. Se for preciso, tenha
mais controle sobre o ato sexual, e vá apenas tão rápido e tão longe quanto for
agradável para você. Hal compreenderá, se você pedir a ajuda dele para superar
seus medos. E tente não julgar nada do que acontece com você. Até agora, amor
e confiança não são áreas em que você tenha muita experiência. Esteja
preparada para caminhar vagarosamente, para construir a disposição de se
entregar. Sabe, Trudi, em todo aquele sexo de antes havia pouca entrega, mas
havia bastante direção e controle de outra pessoa, manipulando-a através do sexo
e praticando bastante autoarbítrio. Você se comportava de forma a reviver os
delírios. Veja o que você fez anteriormente e o que está tentando fazer agora,
como a diferença entre fazer o papel de uma grande amante e permitir-se ser
amada. Fazer aquele papel pode ser muito estimulante, principalmente quando
você tem a atenção da platéia. Permitir-se ser amada é muito mais difícil,
porque essa permissão vem de um lugar muito particular, do lugar onde você já
se ama. Se lá já existe bastante amor, é mais fácil aceitar que você merece o
amor de outra pessoa. Se existe pouco amor por você mesma, é muito mais
difícil deixar o amor que vem de fora entrar. Você progrediu bastante em se
amar. Agora, você se encontra na etapa seguinte: confiar o suficiente para se
permitir ser amada por esse homem.
Trudi reflete:
286
— Todo aquele abandono desenfreado que eu costumava praticar era na
verdade bastante calculado. Posso perceber isso. Não havia absolutamente muita
renúncia, embora fosse uma atuação estimulante. Então, agora eu tenho que
parar de tentar e começar simplesmente a ser. Engraçado como é muito mais
difícil. Ser amada...
Ela prossegue, pensativamente:
— Sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer nesse sentido. Às vezes,
olho para Hal e fico pensando como ele pode estar tão encantado comigo. Não
estou certa de que haja algo maravilhoso em mim quando não estou fingindo
bastante, dando um show espetacular.
Os olhos de Trudi se arregalam.
— É isso que está sendo tão difícil para mim, certo? Não ter que fingir. Não ter
que fazer muita coisa especial. Não ter que tentar. Tenho tido medo de ser
amorosa com Hal porque eu estava certa de que não sabia como fazê-lo. Eu
achava que, a menos que continuasse com minha rotina de sedução, qualquer
coisa que eu fizesse com ele não seria suficiente, e ele ficaria aborrecido. Eu não
conseguia usar a sedução, porque éramos bons amigos antes de nos tornarmos
amantes, e era completamente inadequado para mim, de repente, começar a
suspirar e a me atirar a ele. Além do que, não era necessário. Ele já estava
bastante interessado sem eu fazer nada daquilo.
Trudi prossegue.
— É exatamente assim com o resto, é mais fácil do que pensei. O fato de eu
ser simplesmente eu mesma é suficiente! — Ela pára, olha-me timidamente e
pergunta: — Você vê isso acontecer o tempo todo?
— Não com tanta freqüência quanto gostaria. O aspecto com que está lutando
agora é apenas uma conseqüência para uma mulher que realmente se recuperou
de amar demais... e a maioria das mulheres não se recuperam. Elas gastam
tempo e energia, e passam suas vidas utilizando a sexualidade como um
instrumento, tentando transformar uma pessoa que não é capaz de amá-las em
uma que
287
seja capaz. Nunca dá certo, mas é seguro porque, enquanto estão
completamente envolvidas na luta, nunca têm que lidar com a intimidade real,
com deixar que um outro ser humano as conheça profundamente. A maioria das
pessoas tem muito medo disso. De forma que, enquanto a solidão as direciona
para relacionamentos, o medo faz com que elas escolham pessoas com quem
nunca dará certo.
Trudi pergunta:
— Hal fez isso comigo? Escolheu alguém de quem ele não consegue ser
íntimo?
— Talvez.
— Então, eu agora estou do outro lado dessa coisa, sendo a pessoa que resiste à
intimidade. É uma mudança de posição.
— Acontece bastante. Todos possuímos a capacidade de desempenhar ambos
os papéis. O perseguidor, que é o que você costumava ser, ou o distanciador, que
é o que seus parceiros costumavam ser. Agora, até certo ponto, você é a
distanciadora, a pessoa que está fugindo da intimidade, e Hal faz o papel de
perseguidor. Se você parasse de correr, seria interessante ver o que aconteceria.
Perceba: a tendência é que se mantenha a distância entre você e outra pessoa.
Você pode trocar os papéis, mas a distância continuará inalterada.
— Então, não importa quem está perseguindo e quem está fugindo, nenhum
dos dois tem que lidar com o fato de ser íntimo — diz Trudi. E, cautelosamente,
prossegue: — Você não acha que é o sexo, não? É a proximidade que é tão
amedrontadora. Mas eu realmente acho que quero permanecer parada e deixar
que Hal me apanhe. Isso me apavora e parece incrivelmente ameaçador, mas
quero diminuir a distância.
Trudi fala da disposição em iniciar um nível de relacionamento, com outra
pessoa, que pouquíssimos atingem. A necessidade de evitá-lo está por trás de
todos os conflitos em que se envolvem mulheres que amam demais e homens
que amam pouco. As posições de perseguidor e distanciador são reversíveis, mas
para duas pessoas eliminá-las completamente é necessária uma coragem rara.
288
Eu dou a única orientação que posso oferecer para ajudar a jornada dessas
pessoas.
 — Bem, minha sugestão é que você converse sobre tudo isso com Hal. E não
pare de conversar quando os dois estiverem na cama juntos. Deixe-o saber a
fase por que você está passando. Essa é uma forma de intimidade muito
importante. Permaneça bem honesta, e o resto vem sozinho.
Trudi parece imensamente aliviada.
— Ajuda muito compreender o que está acontecendo. Eu sei que você está
certa, que tudo isso é novidade para mim, e que eu não sei como lidar com o
assunto, ainda. Pensar que eu deveria ser tão agressiva quanto anteriormente
também não ajudou. De fato, causou mais problemas. Mas eu já confio em Hal
com meu coração e com meus sentimentos. Agora, só preciso confiar nele com
meu corpo.
Ela sorri, movimentando a cabeça.
— Nada disso é fácil, não é? Mas é exatamente o que tem que acontecer. Virei
lhe contar como as coisas estão caminhando, e obrigada. . .
— Foi um prazer, Trudi — respondo de todo coração. Abraçamo-nos e nos
despedimos.
Para percebermos o quanto Trudi progrediu em sua recuperação, podemos
comparar suas opiniões a respeito de si mesma e sua maneira de se introduzir
num relacionamento íntimo com as características de uma mulher que se
recuperou de amar demais. Tenha em mente que a recuperação é um processo
que dura a vida toda e um objetivo que nos esforçamos para atingir, em vez de
ser uma meta que alcançamos de uma só vez.
Estas são as características de uma mulher que se recuperou de amar demais.
1. Ela se aceita completamente, mesmo enquanto quer modificar partes de si.
Existe uma autoconsideração e um amor por ela mesma que são básicos, e que
devem ser alimentados.
289
2. Ela aceita os outros como são, sem tentar modificá-los para satisfazer suas
necessidades.
3. Ela está ciente de seus sentimentos e atitudes com relação a cada aspecto de
sua vida, inclusive sua sexualidade.
4. Ela cuida de cada aspecto dela mesma: sua personalidade, sua aparência,
suas crenças e valores, seu corpo, seus interesses e realizações. Ela se legitima,
em vez de procurar um relacionamento que dê a ela um senso de auto-valor.
5. Sua auto-estima é grande o suficiente para que possa aproveitar a
companhia de outras pessoas, principalmente de homens, que são bons
exatamente como são. Não precisa ser necessária para se sentir digna de valor.
6. Ela se permite ser aberta e confiante com pessoas adequadas. Não tem
medo de ser conhecida num nível profundamente pessoal, mas também não se
abre à exploração daqueles que não estão interessados em seu bem-estar.
7. Ela pergunta: "Esse relacionamento é bom para mim? Ele me dá
oportunidade de me transformar em tudo o que sou capaz de ser?"
8. Quando um relacionamento é destrutivo, ela é capaz de abandoná-lo sem
experimentar uma depressão mutiladora. Possui um círculo de amigos que a
apóiam e tem interesses saudáveis, que a ajudam a superar crises.
9. Ela valoriza a própria serenidade acima de tudo. Todos os conflitos, o drama
e o caos do passado perderam sua atração. É protetora de si mesma, de sua
saúde e de seu bem-estar.
10. Ela sabe que um relacionamento, para dar certo, deve acontecer entre dois
parceiros que compartilhem valores, interesses e objeti-
290
vos semelhantes, e que possuam ambos capacidade para serem íntimos.
Também sabe que é digna do melhor que a vida tem a oferecer.
Existem muitas fases na recuperação da doença de amar demais. A primeira
fase tem início quando percebemos o que estamos fazendo e queremos parar.
Em seguida, vem a disposição de obtermos ajuda para nós mesmas, seguida da
tentativa inicial e verdadeira de assegurar essa ajuda. Após isso, entramos na
fase de recuperação, que requer o compromisso com nossa própria cura e nossa
disposição de continuar com o programa de recuperação. Durante esse período,
começamos a modificar a maneira de agir, de pensar e de sentir. O que certa vez
pareceu normal e familiar, começa a parecer desagradável e doentio. Iniciamos
a fase seguinte de recuperação quando começamos a fazer escolhas que não
seguem mais os velhos padrões, mas que valorizam nossa vida e promovem
nosso bem-estar. Através dos estágios de recuperação, o amor por nós mesmas
aumenta gradual e constantemente. Primeiramente, paramos de nos odiar,
tornando-nos mais tolerantes com nós mesmos. Em seguida, brota uma
apreciação de nossas qualidades, e a auto-aceitação se desenvolve. Finalmente, o
amor por nós mesmas evolui.
Se não temos nem auto-estima nem auto-aceitação, não conseguimos tolerar
sermos "conhecidas", como Trudi coloca tão adequadamente, porque, sem esses
sentimentos, não conseguimos acreditar que merecemos amor exatamente como
somos. Em vez disso, tentamos obter amor dando-o a alguém, sendo zelosas e
pacientes, sofrendo e nos sacrificando, promovendo sexo excitante ou refeições
maravilhosas, ou qualquer outra coisa.
Uma vez que a auto-aceitação e o amor por nós mesmas começam a se
desenvolver e ganhar espaço, então estamos prontas para praticar
conscientemente o fato de sermos simplesmente nós mesmas, sem tentar
agradar, sem nos comportarmos de forma calculada para ganhar a aprovação e
o amor de outra pessoa. Mas parar com esse comportamento e com os agrados,
apesar de nos trazer alívio, também pode ser amedrontador. Um sentimento de
inabilidade e de vulnerabilidade surge em nós quando estamos apenas sendo, em
291

vez de fazendo. Enquanto lutamos para acreditar que somos dignas,

exatamente como somos, do amor de alguém importante para nós, a tentação de
agradá-lo ao menos um pouco sempre está presente, e se o processo de
recuperação progrediu também não estamos dispostas a retomar os velhos
comportamentos e as velhas manipulações.
Essa é a encruzilhada em que Trudi se encontra agora: não ser mais capaz de
empregar seu velho estilo de se relacionar sexualmente, mas sentir-se
amedrontada para prosseguir com uma forma de experiência sexual mais
verdadeira, menos controlada (muito embora tenha havido um abandono
desenfreado, não deixou de ser um comportamento bastante controlado). À
primeira vista, parar de agir assemelha-se a um congelamento de nossas
emoções. Quando não estamos mais dispostas a agir de forma calculada para
produzir um efeito, há um período durante o qual sofremos por não saber o que
fazer, até que nossos impulsos amorosos verdadeiros tenham oportunidade de ser
ouvidos e sentidos.
O fato de abandonar os velhos estratagemas não significa que nunca nos
aproximamos, nunca amamos, nunca zelamos, nunca ajudamos, nunca
acalmamos, estimulamos ou seduzimos nosso parceiro. Mas, com a recuperação,
ligamo-nos a outra pessoa como uma expressão de nossa própria essência, em
vez de estarmos tentando provocar uma reação, ou criar um efeito, ou produzir
uma modificação nela. O que temos a oferecer é quem somos verdadeiramente
quando não estamos fingindo ou calculando, quando estamos sem disfarces e
sem enfeites.
Se vamos permitir que alguém nos veja e nos conheça verdadeiramente,
devemos antes superar o medo de sermos rejeitadas. E devemos aprender a não
entrar em pânico quando todas as nossas muralhas emocionais de proteção não
estiverem mais presentes, rodeando-nos e protegendo-nos. No campo sexual,
essa nova condição de se relacionar requer que nos desnudemos e que estejamos
vulneráveis não só fisicamente, mas também emocional e espiritualmente.
 292
Sem dúvida, esse grau de ligação entre duas criaturas é muito raro. Tememos
que, sem as muralhas protetoras, possamos morrer.
Por que vale a pena correr o risco? Apenas quando nos revelamos
verdadeiramente é que podemos ser verdadeiramente amadas. Quando nos
relacionamos como genuinamente somos, em nossa essência, e se mesmo assim
somos amadas, é a nossa essência que é amada. Nada é mais proveitoso a nível
pessoal e mais libertador num relacionamento. Deve-se notar, entretanto, que
esse tipo de comportamento de nossa parte só é possível num clima livre de
medo, de forma que não devemos apenas vencer o medo de sermos verdadeiras,
mas também evitar pessoas cujas atitudes e comportamentos nos causem medo.
Não importa o quanto você se disponha a ser verdadeira com a recuperação,
ainda haverá pessoas cuja raiva, hostilidade e agressão a impedirão de ser
honesta. Ser vulnerável com elas é ser masoquista. Assim, diminuir as muralhas
e finalmente eliminá-las deve acontecer apenas com as pessoas — amigos,
parentes ou amantes — com quem temos um relacionamento baseado na
confiança, no amor, no respeito e na reverência por nossa frágil e singela
natureza humana.
O que acontece freqüentemente com a recuperação é que os padrões de nos
relacionar se modificam, da mesma forma que nossos círculos de amigos e
nossos relacionamentos íntimos. Modificamos a forma de nos relacionar com
nossos pais e com nossos filhos. Com nossos pais nos tornamos menos carentes e
menos agressivas, e freqüentemente também menos gratas. Tornamo-nos mais
honestas, não raro mais tolerantes, e algumas vezes mais autenticamente
amáveis. Com nossos filhos nos tornamos menos controladoras, menos
preocupadas, menos culpadas. Relaxamos e os desfrutamos, mais pelo fato de
sermos capazes de relaxar conosco e nos desfrutarmos. Sentimos mais liberdade
de perseguir nossos próprios interesses e necessidades, e isso os liberta para
fazerem o mesmo.
As amigas, de quem nos compadecíamos imensamente, podem agora nos
parecer obcecadas e doentias e, apesar de procurar auxi-
293
liá-las ao máximo, não nos permitiremos carregar o peso de seus conflitos. A
infelicidade mútua, como um critério para a amizade, é substituída por interesses
recíprocos mais compensadores.
Em resumo, a recuperação modificará sua vida até de muitas outras formas,
que eu não posso sequer prever nessas páginas, e algumas vezes isso será
desagradável. Não deixe que isso a bloqueie. O medo da mudança, de renunciar
ao que sempre conhecemos, fizemos e fomos, é o que nos impede de nos
transformarmos em um ser maior, mais saudável e mais verdadeiramente
amável.
Não é a dor que nos impede. Nós já estamos suportando níveis alarmantes de
dor, sem perspectiva de alívio, a menos que nos modifiquemos. O que nos
impede é o medo, medo do desconhecido. A melhor forma que conheço de se
enfrentar e combater o medo é unir forças com companheiras que estão na
mesma jornada. Encontre um grupo de apoio formado por aquelas que estejam
a caminho ou já chegaram ao destino a que você quer chegar. Junte-se a elas no
caminho para uma nova forma de viver.
294

APÊNDICES

1. Como iniciar seu próprio grupo de apoio

INICIALMENTE, informe-se sobre quais recursos já estão disponíveis na área

em que você vive. As comunidades freqüentemente dispõem de serviços
voluntários ou governamentais de assistência e ajuda, tais como clínicas
universitárias, postos de saúde, Centros de Valorização da Vida (CVV),
Delegacias da Mulher e Alcoólicos Anônimos.
Entretanto, não suponha que um telefonema para uma clínica ou um
profissional lhe dará todas as informações que você precisa ter. É difícil para
qualquer profissional numa cidade grande permanecer a par de todos os recursos
que a área oferece, e muitos deles são, lamentavelmente, desinformados sobre
os recursos disponíveis.
Faça seu próprio trabalho. Realize todas as ligações que precisar,
anonimamente se preferir. Descubra se o que você precisa já existe. Não faz
sentido competir com um grupo que já funciona e que poderia usar seu
envolvimento. Se você é candidata às Vigilantes do Peso ou grupos de apoio para
outros tipos de problemas, esteja disposta a investir seu tempo e talvez se deslocar
uma certa distância para assistir às reuniões que eles oferecem. Valeria a pena
para você.
Se, após bastante pesquisa, você está certa de que o grupo de que precisa não
existe, inicie um você mesma.
Provavelmente,- a melhor forma de começar seja anunciar num jornal. O
anúncio poderá ser como este:
295
 Mulheres: Alguma vez se apaixonar significou sofrer emocionalmente? Um
grupo livre de auto-ajuda está se formando para mulheres cujos relacionamentos
com homens foram, até agora, normalmente destrutivos. Se você quer superar
esse problema, ligue (seu prenome e número de telefone), peça informação e
pergunte sobre o local de reunião.
Você provavelmente será capaz de formar um grupo colocando tal anúncio
apenas algumas vezes. O ideal seria que seu grupo tivesse entre sete e doze
pessoas, mas inicie com menos, se for preciso.
Lembre-se de que, nessa primeira reunião, as mulheres que aparecem estão lá
porque esse é um problema sério para elas e porque procuram ajuda. Não gaste
muito tempo da reunião falando sobre como organizar reuniões futuras, embora
isso também seja importante. A melhor forma de se começar é partilhar suas
histórias, porque dividi-las criará um laço imediato e uma sensação de estar no
lugar certo. As mulheres que amam demais são muito mais parecidas entre si do
que diferentes, e isso será sentido por todas vocês. Assim, torne prioridade
principal o relato de histórias.
Experimente este esquema para a primeira reunião, que não deve durar mais
que uma hora.
1. Inicie na hora. Isso faz com que todas as envolvidas saibam que devem ser
pontuais nas reuniões futuras.
2. Apresente-se como a pessoa que colocou o anúncio e explique que gostaria
que o grupo se tornasse uma fonte contínua de apoio para você mesma e para
todas as presentes.
3. Enfatize que tudo que é dito na reunião deverá permanecer em sigilo, que
ninguém que foi visto lá ou nada que foi dito deve ser mencionado em outro
lugar, jamais. Sugira que as participantes usem simplesmente o prenome para se
apresentarem.
296
4. Explique que provavelmente seria bom para todas o fato de ouvirem as
razões para terem se juntado ao grupo, e que talvez cada pessoa pudesse falar
por até cinco minutos sobre o que a fez tomar a decisão de vir. Frise que ninguém
tem que falar os cinco minutos, mas que o tempo está disponível para aquelas
que quiserem falar. Seja voluntária para iniciar, dando seu nome e contando sua
própria história rapidamente.
5. Quando todas as que quiserem fazer relatos terminarem, volte-se para quem
não quis, quando foi a vez dela, e pergunte-lhe gentilmente se gostaria de falar
agora. Não pressione ninguém a falar. Deixe bem claro que cada mulher é bem-
vinda, esteja ou não preparada para falar sobre sua situação.
6. Agora, fale sobre algumas das orientações que você gostaria que o grupo
seguisse. Recomendo as orientações abaixo, que devem ser copiadas e entregues
a cada participante:
• Não dar conselhos. Todas são bem-vindas para partilhar suas experiências e o
que as ajudou a se sentirem melhor, mas ninguém deve aconselhar ninguém
sobre o que deve fazer. O fato de dar conselhos deve ser gentilmente recusado se
alguém o fizer.
• A coordenação deve variar no grupo semanalmente, com cada reunião sendo
dirigida por um membro diferente. É responsabilidade da coordenadora iniciar a
reunião na hora certa, escolher o tópico a ser discutido, reservar alguns minutos
no final para qualquer assunto e para escolher outra coordenadora para a semana
seguinte, antes de encerrar a reunião.
• As reuniões devem durar um tempo específico. Recomendo que seja uma
hora. Ninguém resolverá todos os problemas em uma reunião, e é importante
não tentar. As reuniões devem se iniciar pontualmente e terminar na hora certa.
(É melhor que sejam breves, e não longas demais. As partici-
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pantes podem decidir aumentar o tempo da reunião se quiserem, mais tarde.)
• O local da reunião deve ser neutro, em vez de ser a casa de alguém, se for
possível. As casas são repletas de distrações: filhos, chamadas telefônicas, e falta
de privacidade para os membros do grupo, principalmente para a anfitriã. Além
disso, o papel de anfitriã deve ser evitado. Você não estão se divertindo
socialmente; estão trabalhando juntas com semelhantes para se recuperarem de
seus problemas em comum. Muitos clubes, sindicatos, igrejas ou mesmo outras
instituições fornecem salas gratuitamente para reuniões à noite.
• Nada de comer, fumar, beber ou qualquer extravagância enquanto sua
reunião estiver em andamento: tudo isso serve para distrair do assunto em pauta.
Tais coisas devem ser servidas antes ou após a reunião, se seu grupo decidir que é
importante. Nunca sirva álcool. Ele deturpa os sentimentos e as reações das
pessoas e impede que o trabalho seja feito.
• Evite falar sobre ele. Isso é muito importante. Os membros do grupo devem
aprender a se concentrar neles mesmos e nos próprios pensamentos, sentimentos
e comportamentos, em vez de se concentrarem no homem que é sua obsessão.
Inicialmente, é inevitável se falar um pouco sobre ele, mas cada pessoa,
conforme conta sua história, deve se esforçar para tocar nesse assunto o mínimo
possível.
 • Ninguém deve ser criticada sobre o que faz ou deixa de fazer, quando estiver
presente ou ausente no grupo. Embora os membros sejam livres para pedir
informações entre si, a informação nunca deve ser dada se não for solicitada.
Como o conselho, a crítica não tem espaço em um grupo de apoio.
• Atenha-se ao tópico em pauta. Na verdade, qualquer tópico que a
coordenadora quiser apresentar estará bem, exceto qualquer assunto relacionado
com religião, política, ou assuntos externos como acontecimentos, celebridades,
quaisquer processos, programas de tratamento ou modalidades terapêuticas. Em
um grupo de apoio não há espaço para debates ou inven-
298
ções. E lembre-se de que vocês não se reúnem para discutir sobre homens.
Estão interessadas no próprio crescimento e na própria cura, em contar como
estão desenvolvendo novos instrumentos para lidar com velhos problemas.
Abaixo estão algumas sugestões de temas:
Por que preciso desse grupo?
Culpa e ressentimento
Meus piores temores
O que mais gosto em mim e o que menos gosto
Como cuido de mim mesma e satisfaço minhas próprias necessidades
Solidão
Como lido com a depressão
Minhas atitudes sexuais: o que são e de onde vêm
Raiva: como lido com a minha própria e com a dos outros Como me relaciono
com homens
O que penso que as pessoas pensam de mim
Examinando minhas razões
Minhas responsabilidades para comigo; minha responsabilidades para com
outros
Minha espiritualidade (essa não é uma discussão de crenças religiosas, mas de
como cada membro do grupo experimenta ou não a própria dimensão espiritual)
Abandonando a culpa, inclusive a autoculpabilidade
Padrões em minha vida
É recomendável que os membros do grupo leiam Mulheres que Amam
Demais, mas não é um requisito, apenas uma sugestão.
 O grupo pode decidir acrescentar quinze minutos extras ao tempo de duração
do encontro, uma vez por mês, para tratar de assun-
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tos diferentes ou de mudanças no esquema, como estão funcionando as

orientações, e quaisquer outros problemas.
Agora, retomando o esquema sugerido para a primeira reunião:
7. Discuta a lista de orientações juntas, como um grupo.
8. Pergunte se alguém está disposta a coordenar o grupo na semana seguinte.
9. Determine onde o grupo se reunirá na semana seguinte e decida sobre a
questão dos petiscos e sucos a serem servidos antes ou após a reunião.
10. Discuta se mais mulheres devem ser convidadas a se juntarem ao grupo,
se deverão anunciar mais uma semana ou se as mulheres presentes convidarão
outras mulheres.
11. Encerre a reunião permanecendo silenciosamente em círculo, de mãos
dadas e olhos fechados, por alguns instantes.
Uma observação final quanto a essas orientações: os princípios do sigilo, da
variação de coordenação, de não criticar nem aconselhar, de não discutir
assuntos controversos ou aspectos exteriores, de não debater, e assim por diante,
são todos muito importantes para a harmonia e coesão do grupo. Não viole esses
princípios para agradar a um membro isolado. O que é melhor para o grupo
como um todo deve sempre ser prioritário.
Com isso em mente, você tem os instrumentos básicos para iniciar um grupo
para mulheres que amam demais. Essas simples horas de reunião podem vir a
ser bastante positivas para a vida de todas. Juntas, estão oferecendo umas às
outras a oportunidade de se recuperarem. Boa sorte!
300

2. Afirmações

COMEÇAREI com uma autodeclaração que diz respeito ao que é mais

importante e também mais difícil de se fazer, para algumas mulheres que amam
demais. Duas vezes ao dia, por três minutos cada vez, olhe-se no espelho
enquanto diz em voz alta: "(seu nome), amo você e te aceito exatamente como
você é".
É também uma afirmação excelente para repetir em voz alta para você
mesma enquanto está só, no carro, dirigindo, ou silenciosamente quando estiver
caindo em autocrítica. Uma pessoa não consegue pensar duas coisas ao mesmo
tempo. Assim, substitua as frases negativas sobre você, do tipo "Como pude ser
tão idiota?" ou "Nunca vou conseguir fazer isso direito", por afirmações positivas.
Repetidas continuamente, as afirmações positivas têm, na verdade, o poder de
acabar com pensamentos e sentimentos destrutivos, mesmo quando a
negatividade vem de muitos anos.
Outras declarações curtas e fáceis, e que podem ser usadas quando estiver
dirigindo, num ônibus, exercitando-se, esperando, ou simplesmente sem fazer
nada, seguem abaixo:
Estou livre da dor, da raiva e do medo. Gozo de perfeita paz e bem-estar.
Em todos os aspectos de minha vida, sou dirigida para minha maior felicidade
e maior realização.
Todos os problemas e conflitos agora se vão: estou serena.
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A solução perfeita para cada problema vem agora. Estou livre e cheia de luz.
Se você crê em Deus ou em uma força maior, faça dessa crença parte
importante de suas afirmações.
Deus me ama. Deus me abençoa.
Deus está atuando em minha vida.
A oração da serenidade é uma das melhores afirmações possíveis, quando dita
assim:
Deus me dê a serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar, a
coragem para modificar as que posso, e a sabedoria para distinguir a diferença.
(Lembre-se de que você não pode modificar outras pessoas; você pode se
modificar.)
Se você não crê em Deus, você pode se sentir melhor com uma afirmação
como a que segue:
Todas as coisas são possíveis através do amor.
O amor está atuando em mim para me curar e me fortalecer. Para me
acalmar e me guiar para a paz.
É importante que você também crie suas próprias declarações, aquelas
servem como luva para você e seu caso particular. Assim, pratique algumas das
listadas aqui até que esteja preparada para elaborar suas próprias afirmações
cem por cento positivas, incondicionais e plenamente válidas, fabricadas por
você e para você. Não faça afirmações do tipo "Tudo vai perfeitamente bem
entre Tom e mim e nós nos casamos". O "e nós nos casamos" pode não ser
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a solução perfeita para qualquer coisa que aconteça entre você e Tom. Deixe o
"Tudo vai perfeitamente bem", acrescentando, por exemplo, "para o meu
proveito maior". Fique longe de querer resultados específicos. Simplesmente
afirme você mesma, sua vida, seu valor e seu futuro maravilhoso. Quando você
faz afirmações, você está programando seu inconsciente para se tornar disposto a
abandonar os velhos padrões e a entrar em formas novas, saudáveis, alegres e
prósperas de viver. Veja, por exemplo, esta afirmação:
Eu esqueço toda a dor do passado e saúdo a saúde, a alegria e o sucesso.
Viu como se faz? Agora, aqui está um espaço para suas próprias criações.
*** FIM ***
303

* Existem dois tipos de depressão, a exógena e a

endógena. A depressão exógena ocorre com reação a
acontecimentos externos e está estreitamente
relacionada à preocupação. A depressão endógena é o
resultado de uma disfunção bioquímica e parece estar
ligada geneticamente à alimentação compulsiva e/ou
ao vício de álcool e droga. Tudo isso pode ser
expressões diferentes das mesmas disfunções
bioquímicas ou de disfunções parecidas. (N. da A.)