ARTIGO

INTERVENÇÕES PARA TERAPIAS COM CASAIS:

RECURSOS CLÍNICOS DO MÉTODO GOTTMAN
INTERVENTIONS FOR COUPLES THERAPIES:
GOTTMAN METHOD CLINICAL RESOURCES

INTERVENCIONES PARA TERAPIAS DE PAREJA:

RECURSOS CLÍNICOS DEL MÉTODO GOTTMAN

RESUMO: Este artigo buscou reunir os principais recursos para manejo em atendimentos de casais JULIANA BARON
oferecidos por John Gottman. A partir de décadas de dados coletados em suas pesquisas, observando as PINHEIRO1
dinâmicas de casais em seu laboratório, o pesquisador desenvolveu um método próprio de atendimento,
difundido em todo o mundo como Método Gottman, que compreende uma abordagem prática e efetiva de
manejo terapêutico. A clínica com casais envolve uma complexidade que se apresenta como uma tarefa SIMONE DILL
desafiadora mesmo para terapeutas experientes, os quais podem carecer de recursos práticos para serem AZEREDO BOLZE1
utilizados com díades. O objetivo do presente trabalho é caracterizar recursos propostos pelo Método
Gottman que podem ser utilizados na prática clínica com casais. Espera-se que os recursos clínicos
compartilhados possam contribuir para a prática de terapeutas que atendam casais. Compreende-se que 1
Familiare Instituto
investir nas técnicas de intervenção com casais oportuniza a qualidade dos vínculos conjugais, bem como
Sistêmico
a saúde dos envolvidos nos relacionamentos íntimos.
Palavras-chave: Terapia de casal; Aconselhamento conjugal; Relações conjugais; Método Gottman;
Conflito conjugal.

ABSTRACT: This article sought to bring the main resources for couples’ care offered by John Gottman.
Based on his research, observing the dynamics of couples in his laboratory, the researcher developed his
own method of care, spread throughout the world as the Gottman Method, which comprises a practical
approach to therapeutic management. The couples’ clinic involves a complexity that presents itself as
a challenging task even for experienced therapists, who may lack practical resources to be used with
dyads. The aim of this study is to characterize resources proposed by the Gottman method that can be
used in clinical practice with couples. It is hoped that the shared clinical resources can contribute to the
practice of therapists who assist couples, as well as to the strengthening of bonds and health of those
involved in intimate relationships.
Keywords: Couple therapy; Marriage counseling; Marrital relations; Gottman Method; Marital conflict.

RESUMEN: Este artículo buscó reunir los principales recursos para la gestión de la atención de parejas
que ofrece John Gottman. A partir de décadas de datos recopilados en su investigación, observando la
dinámica de las parejas en su laboratorio de Seattle, el investigador ha desarrollado su propio Método
de atención psicoterpéutica, difundido por todo el mundo como el Método Gottman, que comprende un
enfoque práctico y eficaz del manejo terapéutico. La clínica de parejas implica una complejidad que se
presenta como una tarea desafiante incluso para terapeutas experimentados, que pueden carecer de
recursos prácticos para usar con díadas. El objetivo de este estudio es caracterizar los recursos propuestos
por el Método de Gottman que pueden ser utilizados en la práctica clínica con parejas. Se espera que los
recursos clínicos compartidos puedan contribuir a la práctica de los terapeutas que atienden parejas.
Se entiende que invertir en técnicas de intervención con parejas brinda oportunidades para la calidad de
los vínculos matrimoniales, así como para la salud de quienes participan en las relaciones íntimas.
Palabras llave: Terapia de pareja; Consejería matrimonial; Relaciones maritales; Método Gottman; Recebido em 16/06/2021
Conflicto matrimonial. Aceito em 20/10/2021

https://www.doi.org/10.38034/nps.v30i71.645
 INTRODUÇÃO
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Dentre autores reconhecidos na área da conjugalidade, John Gottman se destacou

por ter construído sua teoria com base em pesquisas e observações. O pesquisador
postula que a intervenção de casal deve ser fundamentada na pesquisa básica
e argumenta que, quando começou com o seu trabalho, havia apenas um punhado
de estudos dedicados a entender o porquê de alguns casais manterem seus
casamentos, enquanto outros, não conseguiam. De acordo com o autor, infelizmente,
esses poucos estudos não davam pistas de como proceder com intervenções
(Gottman, 1998; Gottman & Gottman, 2008).
E foi isso que motivou Gottman a iniciar sua pesquisa no Laboratório do
Amor, nome dado pela imprensa às instalações na Universidade de Washington,
em Seattle, onde há mais de 40 anos o pesquisador convida casais para participarem
de experimentos (Gottman & Gottman, 2018). Baseado em uma perspectiva
integrativa, que envolve teorias psicológicas e desenvolvimentais, ele investiga
cientificamente os relacionamentos amorosos, acompanhando casais em diferentes
etapas do ciclo de vida, por meio de estudos longitudinais, investigando aspectos de
estabilidade e mudança nas relações (Gottman & Gottman, 2008, 2018).
Os casais que aceitam participar das pesquisas de Gottman passam o dia inteiro
no apartamento montado no laboratório, onde uma câmera grava todas as palavras
e movimentos corporais e, no outro lado de um espelho unilateral, seus assistentes,
cercados de monitores, analisam a interação sutil entre as reações biológicas,
a linguagem corporal, as expressões faciais e a forma como os casais se comunicam
(Gottman, Levenson & Woodin, 2001).
Com base nas predições feitas a partir de suas pesquisas, John e Julie Gottman,
sua esposa e também terapeuta de casais, desenvolveram uma teoria sobre como
os relacionamentos funcionam bem ou falham, além de métodos para facilitar
mudanças nas relações, através de psicoeducação e intervenções preventivas
e terapêuticas. Em 1996, eles fundaram o Gottman Institute para continuar
a desenvolver abordagens baseadas em evidências, com o objetivo de melhorar os
resultados das terapias de casais e oferecer formação de terapeutas para atuarem
a partir do que ficou conhecido como Método Gottman (Gottman & Gottman,
2008; The Gottman Institute, 2020a), o qual tem sido amplamente usado com casais
heterossexuais, gays e lésbicas em diversos países (Garanzini et al., 2017).
No Brasil, entretanto, aponta-se para a escassez de estudos com casais e que
tenham como foco a psicoterapia conjugal (Costa, Delatorre, Wagner & Mosmann,
2017). Nesse sentido, o objetivo deste artigo é caracterizar recursos propostos
pelo Método Gottman que podem ser utilizados na prática clínica com casais.
Para tanto, utilizou-se revisão narrativa da literatura, a qual se configura como
estratégia adequada para sumarização de conhecimentos das temáticas pouco
exploradas, contribuindo para o desenvolvimento de diferentes modalidades
de intervenção (Ferrari, 2015). Assim, este estudo teórico contemplou pesquisa
em artigos, livros e capítulos escritos em língua portuguesa, inglesa e espanhola,
além de materiais disponíveis no site do Gottman Institute ou no aplicativo Gottman
Card Decks (The Gottman Institute, 2020c).
Com base na teoria proposta pelo Método Gottman, são apresentados recursos
práticos para a clínica com casais. Ressalta-se que, em vez de oferecer uma lista
de verificação do que precisa ser alterado em relacionamentos com problemas,
os terapeutas de casais podem usar a teoria de como casamentos funcionam ou
fracassam para proporem intervenções e facilitarem mudanças terapêuticas
(Gottman & Gottman, 2008).

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RECURSOS CLÍNICOS Intervenções para
Terapias com Casais:
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Recursos Clínicos do
Compreender por que alguns casais se envolvem em uma armadilha enquanto Método Gottman
outros são capazes de driblá-las é a questão central da pesquisa de Gottman e sua Juliana Baron Pinheiro

equipe. O autor afirma que o foco em muitas terapias de casal é principalmente Simone Dill Azeredo Bolze

a resolução de conflitos, pois os terapeutas se guiam pelo objetivo de ajudar os casais

a resolver seus problemas de modo a afastá-los para sempre. No entanto, sua pesquisa
mostra que cerca de 69% dos conflitos conjugais são perpétuos, ou seja, nunca serão
resolvidos (Gottman & Gottman, 2008; Gottman & Silver, 2015). Assim, a partir
de estudos observacionais, o autor evidenciou que relacionamentos que funcionam
bem estabelecem o que chama de diálogo sobre esses conflitos insolúveis e não
a tentativa de resolvê-los (Gottman & Gottman, 2008).
Outros problemas de relacionamento, além dos conflitos frequentes, que podem
ser abordados na terapia a partir do Método Gottman, incluem comunicação
deficitária, casais emocionalmente distantes à beira da separação e com problemas
específicos, tais como dificuldades sexuais, infidelidade, dinheiro e parentalidade.
E mesmo díades com níveis “normais” ou esperados de conflito podem se beneficiar
da terapia de casais do Método Gottman, já que os terapeutas que seguem esse
modelo visam a ajudar os membros da parceria a construírem relacionamentos
mais fortes, de maneira geral, e formas mais saudáveis de lidar com os problemas
que surgirem no futuro (The Gottman Institute, 2020a).
Apesar de bastante complexa, os objetivos da terapia de casal do Método
Gottman são, basicamente: desarmar a comunicação verbal conflitante; aumentar
a intimidade, o respeito e o afeto; remover barreiras que criam um sentimento
de estagnação em situações conflitantes; e criar um senso elevado de empatia
e compreensão no contexto do relacionamento (The Gottman Institute, 2020b).
O processo começa com uma avaliação de pontos fortes e desafios do
relacionamento do casal e as primeiras sessões envolvem uma entrevista conjunta
e duas individuais, que se iniciam com a narrativa do casal sobre o que os levou
à terapia. Realiza-se, então, uma entrevista com perguntas sobre a história
e a filosofia do relacionamento (a compreensão dos membros da parceria sobre
o que faz seu casamento funcionar, bem como sobre as mudanças ocorridas ao longo
dos anos), além de como eram as relações conjugais dos seus pais. Na sequência,
é gravada uma discussão de conflitos com monitoramento fisiológico. Em seguida,
são realizadas sessões individuais e o casal preenche questionários que seguem
a teoria da Casa do Relacionamento Sólido, a qual será apresentada mais adiante
(Gottman & Gottman. 2008; The Gottman Institute, 2020b).
As informações coletadas nessas sessões iniciais constituem instrumentos de
avaliação que serão utilizados durante o processo. Em uma sessão subsequente,
apresenta-se essa avaliação ao casal e são discutidos os objetivos terapêuticos geradas
por ela. Uma vez que os objetivos são definidos com o casal, a intervenção pode
começar (Gottman & Gottman. 2008; Gottman, & Gottman, 2015; The Gottman
Institute, 2020b).
É importante ressaltar que o Método Gottman de terapia de casal é contraindicado
quando existe um caso extraconjugal ativo e quando houver violência doméstica em
oposição à situacional, sendo que essa última envolve a compreensão de que o uso da
violência não faz parte do relacionamento global do casal, mas ocorre em situações
específicas e esporádicas (Gottman & Gottman, 2008). A seguir, apresenta-se
a sumarização de aspectos teóricos e práticos desenvolvidos a partir das pesquisas
de Gottman e sua equipe, os quais servem como recursos a serem utilizados na
clínica com casais.

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 A Teoria da Casa do Relacionamento Sólido
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O Método Gottman é apresentado por meio da teoria da Casa do Relacionamento

Sólido (Figura 1), que se tornou a base do design de intervenções clínicas para casais.
A Casa é constituída por dois pilares e sete níveis (ou andares) que formam a teoria
sobre os componentes de relacionamentos saudáveis, os quais são organizados em
ordem hierárquica para fins didáticos e guiam os terapeutas no planejamento das
suas intervenções (Gottman & Gottman, 2008, 2017; The Gottman Institute, 2020a).

Figura 1. A casa do relacionamento sólido

Fonte: Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2017).

The natural principles of love.Journal of Family Theory, p. 15.

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Os pilares da casa: confiança e compromisso
Intervenções para
Terapias com Casais:
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A teoria da Casa é alicerçada em dois pilares considerados fundamentais para Recursos Clínicos do
Método Gottman
a construção de um relacionamento sólido (Gottman & Gottman, 2008, 2017;
Juliana Baron Pinheiro
Gottman, Gottman, & McNulty, 2017; The Gottman Institute, 2020a). O primeiro Simone Dill Azeredo Bolze
é o da Confiança, compreendida como um estado que ocorre quando uma pessoa
acredita que a parceria age e pensa no sentido de maximizar os melhores interesses
e benefícios dessa pessoa e não foca apenas nas suas prioridades. Já o segundo pilar
é o Comprometimento, o qual envolve acreditar (e agir de acordo com a crença)
que seu relacionamento com essa pessoa faz parte da sua jornada ao longo da vida,
para o bem ou para o mal (o que significa que, se piorar, o casal trabalhará para
melhorá-lo). Isso implica valorizar as qualidades positivas da sua parceria e nutrir
gratidão, em vez de destruí-la, como, por exemplo, focando apenas nas qualidades
negativas (Gottman & Gottman, 2008, 2017).
Os recursos terapêuticos para avaliar esses dois pilares com os casais pode
envolver conversações com perguntas do tipo: você sente que pode contar com
a sua parceria quando você precisa? Em que momentos? (em relação à confiança);
e o que faz vocês se escolherem todos os dias? Quais objetivos vocês têm em comum?
Como esses objetivos podem ser alcançados? (em relação ao compromisso).

Os sete níveis da casa

Construir mapas de amor

O primeiro nível, que constitui a base da casa, trata de Construir mapas de amor,
que diz respeito ao conhecimento do mundo psicológico da parceria, sua história,
suas preocupações, tensões, alegrias e esperanças. Gottman relaciona o mapa do
amor com um mapa de estradas do mundo interior da parceria, construído a partir
de perguntas abertas que gerem conversações entre os membros do casal (Gottman
& Gottman, 2008, 2017; The Gottman Institute, 2020a). As pesquisas de Gottman
e sua equipe identificaram que cônjuges satisfeitos apresentam consciência mútua
do seu relacionamento e são intimamente familiarizados com o mundo do outro
(Driver, Tabares, Shapiro, & Gottman, 2016; Gottman & Silver, 2014a).
Esse princípio se mostra um recurso potente para a terapia de casal porque,
durante um momento de conflito, ele serve como uma rota de fuga. Assim, os casais
que contam com um mapa do amor detalhado estão muito mais preparados para
enfrentar as dificuldades e os conflitos. Um exemplo de um momento de dificuldade
em que esse mapa pode ser utilizado é o nascimento do primeiro filho. Gottman
e Silver (2015) apontam que 67% dos casais apresentam uma queda acentuada no
nível de satisfação conjugal na transição para a parentalidade, e o que os ajuda
a viver esse momento com qualidade e conexão é conhecer muito um ao outro.
Os terapeutas podem fazer perguntas e facilitar conexões por meio de conversações
sobre os mapas de amor entre os membros do casal, tais conversações podem
envolver informações, preferências e aspirações sobre a parceria. Exemplos
de perguntas incluem: quais são as tensões que sua parceria enfrenta no seu dia
a dia? Qual o pior medo da sua parceria? Quais são os sonhos de vida da sua parceria?
O que sua parceria gosta de fazer no seu tempo livre? Qual é a melhor forma da sua
parceria se acalmar?

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 Cultivar afeição e admiração
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No segundo nível está Cultivar afeição e admiração, que seria um antídoto para
o menosprezo, um comportamento negativo compreendido como prejudicial para
os relacionamentos íntimos. Esse nível se concentra na comunicação e na expressão
de afeto e respeito dentro de um relacionamento, nos pequenos momentos do
cotidiano (Gottman & Gottman, 2008, 2017; The Gottman Institute, 2020a).
Os terapeutas podem propor que os membros do casal completem frases do tipo:
eu agradeço você por...; eu me diverti quando...; eu admiro você por...; eu me orgulho
de você quando...; eu me sinto atraído por você quando...; eu gosto quando você...

Estar voltado um para o outro

Já o terceiro nível lembra o casal de Estar voltado um para o outro ao declarar

suas necessidades e de estar ciente para responder aos lances por conexão,
ou seja, enfocar nos pequenos momentos da vida cotidiana que envolvem ações com
pedidos emocionais de conexão, que são considerados os blocos de construção do
relacionamento (Gottman & Gottman, 2008, 2017; The Gottman Institute, 2020a).
Assim, o Método Gottman preconiza que os terapeutas fiquem atentos a esses
lances, também chamados de unidade fundamental para conexão emocional,
que seriam pedidos, feitos por cada membro do casal, que objetivam conexões.
Tais lances podem ser representados por uma pergunta, um gesto, um olhar, um
toque ou qualquer expressão que diga quero me sentir ligado a você. Podem ser
simples como um pode pegar uma água para mim?, ou tão profundos como um
preciso de você (Gottman & DeClaire, 2003; Gottman & Gottman, 2008; Gottman
& Silver, 2014b).
Essas tentativas por conexão, de acordo com Gottman e Silver (2014b), iniciam
o que os autores chamam de momentos porta corrediça, ou seja, quando uma
pessoa expressa a necessidade de conexão, a resposta do outro pode ser a de deslizar
a porta para abri-la e passar por ela ou mantê-la fechada e virar-se de costas.
Qualquer resposta que não demonstre interesse de conexão fecha a porta.
Apesar de serem relativamente simples, essas respostas determinam, em grande
parte, a maneira como os conflitos entre as pessoas podem ser regulados
e distingue os casamentos satisfatórios daqueles que se encaminham para o divórcio
(Gottman & DeClaire, 2003).
Alguns lances são bastante comuns e podem ser usados como recursos durante
o atendimento clínico. Os terapeutas de casal podem compartilhar com seus clientes
um convite para que ambos prestem atenção ao que a parceria diz, respondam
a pedidos simples, trabalhem juntos, mostrem interesse diante das conquistas um
do outro, conversem, se ajudem a resolver problemas e aprendam algo em conjunto
(Gottman & DeClaire, 2003; Gottman & Silver, 2014b).

Perspectiva positiva

No quarto nível da casa está a Perspectiva positiva, que diz respeito a manter uma
abordagem positiva para a solução de problemas, o que significa, basicamente, não
levar para o lado pessoal ações neutras ou negativas (Gottman & Levenson, 1999).
O índice elevado de envolvimento positivo pode ser extremamente compensador,
tendo em vista que casais que reagem de modo positivo aos comportamentos
e pedidos por conexão costumam expressar mais humor, afeto e interesse durante
as discussões (Gottman & DeClaire, 2003). É quase como se todos os bons
sentimentos que os membros do casal acumularam ao responderem com respeito

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e amor aos lances um do outro formassem uma poupança emocional, a qual
Intervenções para
Gottman denomina utilizando a metáfora da conta bancária do amor, uma espécie Terapias com Casais:
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de reservatório de bons sentimentos de onde, futuramente, o casal pode fazer saques, Recursos Clínicos do
Método Gottman
especialmente nos momentos de conflitos (Gottman, 1993; Gottman & Silver, 2014a). Juliana Baron Pinheiro
Essas interações positivas podem ser movimentos simples do cotidiano, como um Simone Dill Azeredo Bolze
abraço, uma mensagem de amor no meio da tarde ou uma massagem nos pés antes
de dormir (Gottman & DeClaire, 2003; Gottman & Gottman, 2008).
Nesse sentido, os terapeutas de casais podem sensibilizar seus clientes para
manterem essa perspectiva em seu relacionamento, sintonizando com o que
está indo bem, e não apenas com o que não está (Gottman & Gottman, 2017).
Os terapeutas podem solicitar para cada membro do casal estar atento às melhores
qualidades da parceria e “pegá-la” fazendo algo certo. Os terapeutas pedem para
cada cônjuge tentar fazer uma lista das pequenas coisas positivas que ela ou ele
percebe que a parceria faz ou diz. Indica-se que comece pela manhã e continue até
à noite como se estivesse rastreando seus bons hábitos (por exemplo: fez café esta
manhã, pesquisou a melhor loja para consertar nosso carro, me mandou uma bela
mensagem de texto esta tarde.) O Método Gottman postula que a consciência desses
pequenos momentos constrói o hábito mental de ver a parceria de uma maneira
positiva (The Gottman Institute, 2020d).

Gerenciar conflitos

O quinto andar da casa enfatiza o Gerenciamento dos conflitos, que é diferente

da busca por resolução. O Método Gottman ressalta que ter conflitos nos
relacionamentos é natural e sugere que os terapeutas trabalhem com os membros
do casal uma abordagem gentil ao apresentarem suas queixas, ajudando-os
a aceitar influência da parceria, a acalmar-se fisiologicamente e a comprometer-se
no estabelecimento de um diálogo sobre os problemas (Gottman & Gottman, 2008,
2017; The Gottman Institute, 2020a).
Um dos desafios da prática clínica é o padrão de rivalidade estabelecido entre um
casal, o qual pode ocasionar a escalada de conflitos. Para lidar com isso, um recurso
que pode ajudar é que os terapeutas sensibilizem cada membro da díade para
a aceitação da influência um do outro (Driver et. al., 2016). Os terapeutas podem
avaliar com o casal a disposição de cada membro da parceria para ceder durante
uma discussão para vencer no relacionamento. Ao compartilhar esse recurso,
os terapeutas podem ajudar os casais a aprenderem que ao encontrar um ponto de
rendição, mesmo um ponto de menor importância, eles obtêm o propósito desejado
de um relacionamento íntimo e satisfatório. Salienta-se que isso não significa uma
rendição completa de um aos caprichos do outro. Em vez disso, aceitar influência
é a capacidade de encontrar um ponto de concordância na posição da outra
pessoa. Frequentemente, essa concordância só é atingida quando cada membro
da parceria procura entender o significado da perspectiva do outro no conflito.
Tal ideia significa que ter um conflito com outra pessoa não indica que existe algo
fundamentalmente errado com o relacionamento, mas que é preciso entender que
as diferenças são apenas atribuições de significados diferentes às mesmas situações.
Por isso, reconhecer o idealismo na posição da parceria e conversar a respeito do
assunto pode ser um jeito extremamente útil de estabelecer vínculos emocionais
(Gottman & DeClaire, 2003; Gottman & Gottman, 2008).
Assim, se os membros do casal conseguem aceitar a influência um do outro,
eles podem sair de posições que eram rígidas e improdutivas para outras de consenso
e colaboração. Nesse sentido, se os terapeutas de casal conseguem sensibilizá-
los para que eles consigam reconhecer uma parte do ponto de vista do outro,

Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 71, p. 43-55, dezembro 2021.

 ambos podem ver o problema de forma diferente. E embora aceitar influência seja
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difícil às vezes, esse recurso resulta em uma força para o relacionamento conjugal,
porque quando os cônjuges aprendem a ceder em certos pontos de um conflito,
eles percebem que podem cooperar e trabalhar juntos como um casal (Driver et. al.,
2016). Uma pergunta possível para trabalhar essa questão seria: o que aconteceria se
você visse sua parceria como um aliado e não como um adversário?
Ainda no que se refere ao gerenciamento de conflitos, Gottman e sua equipe
chamam a atenção para a importância de o casal conseguir conversar sobre
os problemas, evitando interações e expressões de comportamentos negativos
que ele denomina os Quatro Cavaleiros do Apocalipse (Driver et. al., 2016;
Gottman, 1998). Apresentados na ordem de seu perigo relativo para a relação, estão:
a Crítica, a Atitude Defensiva, o Menosprezo e o Obstrucionismo.
O primeiro dos quatro cavaleiros, a crítica, é muito comum em relacionamentos
com problemas, mas a crítica, nesse caso, vai muito além e é mais nociva para
o relacionamento do que uma simples queixa. Ela costuma ser mais global e inclui
insultos ou ataques ao caráter (Driver et al., 2016; Gottman, & DeClaire, 2019;
Gottman & Gottman, 2008). Para ajudar os casais a evitarem esse primeiro cavaleiro,
que é menos danoso, mas que a longo prazo tem efeitos devastadores (Gottman
& Silver, 2014b) e abre espaço para os próximos, os terapeutas podem incentivá-
los a discutirem conflitos e problemas assim que eles aparecem, ao invés de deixar
chegar no auge da irritação e da mágoa. Também ajuda focar mais naquilo que se
sente, que Gottman chama de declarações sobre mim, ao invés de declarações sobre
você, a respeito de uma situação específica e expressando uma necessidade positiva
com clareza. Os terapeutas podem praticar com os casais conversações do tipo:
quando eu vi ou ouvi... (situação específica que chateou), eu me senti...; eu gostaria
que você... (fazer um pedido à parceria).
A atitude defensiva, o segundo cavaleiro, embora pareça uma forma natural de
se proteger contra um ataque recebido, em geral transforma-se em contra-ataque,
o que aumenta ainda mais a negatividade entre o casal (Driver et. al., 2016; Gottman
& Gottman, 2008). Assim, o antídoto para a atitude defensiva está em assumir
a responsabilidade por, pelo menos, uma pequena parte do problema. É importante
que os terapeutas conversem com os membros do casal sobre a importância de cada
um reconhecer a sua responsabilidade e a necessidade de escutar o que o outro
diz, não como um ataque, mas como a expressão de uma informação (Gottman
& Gottman, 2008). Os terapeutas podem facilitar conversações que minimizem
a atitude defensiva perguntando: você acha que pode compreender a perspectiva
da sua parceria? De que forma você acha que contribui para isso ocorrer no
relacionamento de vocês?
O terceiro cavaleiro, representado pelo menosprezo, o mais corrosivo, é uma
declaração feita a partir de uma posição de superioridade que geralmente inclui
comentários depreciativos, sarcasmo, humor hostil para diminuir o outro, insultos,
xingamentos ou algo mais sutil, como, por exemplo, corrigir a gramática da parceria
quando com raiva. Esse cavaleiro é mais destrutivo do que a crítica, porque ele
expressa descontentamento e desrespeito entre os cônjuges (Driver et. al., 2016;
Gottman & Gottman, 2008). Desse modo, é preciso muita vigilância para expulsá-
lo (Gottman & DeClaire, 2019) e cada membro da parceria necessita estar disposto
a mudar de atitude em relação ao outro. Pelo bem de qualquer relação, para Gottman
é essencial que os terapeutas não tenham empatia com declarações de desprezo,
já que ao fazer isso, se corre o risco de criar uma coalizão com o abuso (Gottman
& Gottman, 2008). Os terapeutas precisam propositalmente interromper quaisquer
insultos, humilhações ou xingamentos durante as sessões e demandar respeito.

Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 71, p. 43-55, dezembro 2021.

Os terapeutas podem propor, por exemplo, que quando um dos membros da parceria
Intervenções para
se pegar pensando em como insultar o outro, que se imagine apagando essas ideias. Terapias com Casais:
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O obstrucionismo, o quarto cavaleiro do apocalipse, se configura como Recursos Clínicos do
Método Gottman
o desengajamento emocional da interação. Isso pode se caracterizar pela ausência Juliana Baron Pinheiro
de contato visual entre os membros do casal, ou por falta de sinal de interesse na Simone Dill Azeredo Bolze
interação ou resposta verbal, como se o obstrutor se tornasse um muro de pedra
e no qual o interlocutor é ativamente ignorado (Driver et. al., 2016; Gottman
& Gottman, 2008). Um dos antídotos para o obstrucionismo é orientar o casal
a reduzir sua excitação fisiológica e permanecer emocionalmente envolvido
(Gottman & DeClaire, 2019; Gottman & Gottman, 2008). Gottman recomenda que,
ao discutir com a parceria, cada membro da dupla faça um esforço para dar mais
subsídios um ao outro. Os terapeutas podem solicitar que os parceiros se olhem nos
olhos e sensibilizar os cônjuges de que um simples aceno de cabeça indica ao falante
que ele está sendo ouvido. Esta legitimação pode contribuir para melhorar a relação
e, a partir daí, o obstrucionista pode ir se aprimorando na arte de ouvir.
Quando todos os quatro cavaleiros estão presentes durante um conflito, Gottman
indica que eles corroem o casamento e criam hostilidade (Driver et. al., 2016).
Uma alta frequência dos quatro cavaleiros, no entanto, cria danos duradouros e,
mais provavelmente, a eventual ruína do casamento. Por isso, é tão importante
que terapeutas de casal estejam atentos à presença desses comportamentos nos
relacionamentos dos casais que os procuram e trabalhem no sentido de conscientizar
os membros da díade sobre os riscos de manter esse tipo de interação, bem como
apresentem formas alternativas e menos danosas de gerenciar os conflitos.
Por fim, nesse nível da Casa, os terapeutas devem trabalhar a prática do
autocontrole. O afastamento temporário de 20 minutos para interromper uma
discussão, com exercícios de relaxamento para se acalmar fisiologicamente, pode
ser um importante recurso para se evitar a escalada de conflitos e para que esses
possam ser gerenciados de forma mais construtiva (The Gottman Institute, 2020e).
Além disso, os terapeutas também podem trabalhar, com o casal, formas de um
membro da parceria acalmar o outro e de eles poderem se ajudar nos momentos
de conflitos através de uma simples pergunta: como você e sua parceria ajudam a se
acalmar quando estão chateados?
Outro aspecto observado durante a pesquisa de Gottman e seus colaboradores
é o de que os casais satisfeitos manejam o conflito e as falhas no relacionamento com
o que ele denominou de Tentativas de Reparação, que são interações que impedem
ou reduzem a escalada negativa (Driver et. al., 2016). Exemplos comuns de tentativa
de reparação incluem pedido de desculpas, uso de humor, afeição e mudança de
assunto. Essas tentativas de reparação não estão necessariamente relacionadas ao
conteúdo da discussão, mas podem simplesmente oferecer um breve adiamento
dela. Permitir uma mudança de assunto não deve ser interpretado como evitação.
Os casais satisfeitos retomam a discussão e permitem que o adiamento impeça
a sua escalada, mesmo que o assunto seja desconfortável ou tenso, enquanto os casais
insatisfeitos, por outro lado, respondem frequentemente a esses tipos de reparações
como uma interpretação negativa da intenção do seu parceiro (Driver et. al., 2016).
Gottman e Silver (2014b) apresentam uma lista de reparos possíveis,
que se dividem em dois grupos: um que evoca reflexões, chamado de reparos
cognitivos, que têm como objetivo desativar a tensão; e outro que evoca emoções,
denominado de reparos emocionais, que costumam ser mais eficazes porque
têm como objetivo diminuir o nível de tensão por meio da compreensão e do
reconhecimento dos sentimentos do outro e também propiciar a expressão sobre os
seus próprios sentimentos.

Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 71, p. 43-55, dezembro 2021.

 NPS 71 | Dezembro 2021
Dentre as possibilidades de intervenções para reparos cognitivos, os terapeutas
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podem solicitar que os membros da parceria: definam o conflito do ponto de
vista de cada um; cheguem a um consenso e encontrem um meio termo para
a questão; monitorem o conflito e sinalizem quando sentirem a elevação no nível
de tensão; interrompam a interação conflitiva se perceberem que a discussão está
ficando destrutiva.
Para os reparos emocionais, os terapeutas podem convidar os membros do
casal a: concordarem um com o outro até certo ponto; expressarem afeto, carinho
e afeição durante o conflito; usarem o humor quando possível; revelarem-
se, indicando pensamentos e emoções que expliquem o seu lado no conflito;
assumirem responsabilidade, reconhecendo a sua contribuição na situação;
reforçarem a “noção de nós”, indicando que eles estão juntos no conflito e precisam
se unir para resolverem a questão (Gottman & Silver, 2014b).
Outro componente importante das tentativas de reparação é a capacidade de
cada parceiro de responder, de uma maneira positiva, quando é feita uma
reparação. As pesquisas de Gottman evidenciam que todos os casais tentam
fazer reparações durante o conflito. Isso indica que todos os casais reparam de
modo natural e não precisam ser ensinados a reparar. Em vez disso, os membros
da parceria precisam aprender a iniciar as reparações mais cedo e com mais
frequência, enquanto aprendem a aceitar e reconhecer as reparações quando elas
ocorrem (Driver et al., 2016). Os terapeutas auxiliam, construindo com o casal
a aceitação, a empatia e a compreensão nas situações em que os reparos são feitos
(Gottman & Gottman, 2008).

Realizar os sonhos de vida

No sexto nível está a Realização dos sonhos de vida, que significa a criação de uma
atmosfera que incentive cada membro da parceria a conversar honestamente sobre
suas esperanças, valores, convicções e ambições, e que um possa passar a mensagem
de que honra os sonhos de vida do outro. As pesquisas revelam que as pessoas
formam vínculos emocionais muito mais positivos quando alimentam e honram
os sonhos e as aspirações uma da outra (Gottman & DeClaire, 2003; Gottman,
Gottman, Abrams, & Abrams, 2018;). Desse modo, o significado compartilhado
fornece a base emocional comum que motiva as pessoas a permanecerem num
relacionamento, mesmo quando os vínculos existentes estão deteriorados pelo
conflito e pelas dificuldades, porque o relacionamento é parte do que torna a vida
delas importante. Nesse sentido, os terapeutas podem fazer perguntas do tipo:
qual é o sonho de vocês para o seu relacionamento? Onde vocês se veem daqui a cinco
anos? O que estarão fazendo? O que vocês esperam ter realizado? Mesmo que o casal
tenha diferentes perspectivas desse sonho, os terapeutas podem ajudá-lo a encontrar
pontos em comum: existe a possibilidade de vocês aceitarem a influência um do outro
e almejarem novos objetivos dentro desse sonho?

Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 71, p. 43-55, dezembro 2021.

Criar significados compartilhados
Intervenções para
Terapias com Casais:
53
No último nível está a Criação de significados compartilhados, que ajuda os casais Recursos Clínicos do
Método Gottman
a focarem menos nas suas diferenças e mais na criação de rituais formais e informais
Juliana Baron Pinheiro
de conexão, além de objetivos e valores que seus membros tenham em comum Simone Dill Azeredo Bolze
(Gottman & Gottman, 2017; Gottman et al., 2018; The Gottman Institute, 2020a).
Os casais podem compartilhar significados de várias maneiras, incluindo a criação
de rituais, apoiando e horando os papeis que cada membro da parceria assume
em sua vida (carreira, família, comunidade etc.) e estabelecendo metas de vida em
comum (Gottman & Gottman, 2008). Recursos que os terapeutas podem utilizar para
ajudar casais a criarem rituais significativos de conexão emocional são perguntas do
tipo: o que significa para vocês ficarem juntos através do tempo? O que deve acontecer
quando um de vocês ficar doente? Como deve ser a hora do jantar na casa de vocês?
Os terapeutas podem explorar os rituais de conexão que envolvem eventos como
aniversários, ritos de passagem (formaturas, casamentos, funerais), além do ciclo de
férias anuais do casal e seus significados (Gottman & Gottman, 2008).

CONSIDERAÇÕES FINAIS

O objetivo dessa revisão de literatura foi caracterizar recursos propostos

pelo Método Gottman que podem ser utilizados na prática clínica com casais,
considerando o reconhecimento dessa proposta de trabalho psicoterapêutico
difundida em vários países. Parte-se do pressuposto que mesmo terapeutas
experientes podem carecer de recursos práticos que podem ser utilizados com
díades e, apesar de saberem da importância de se abordar determinadas questões
na clínica com casais, não têm acesso ao como fazer. Compreende-se que o Método
Gottman se destaca justamente por não apresentar possibilidades de intervenções
que enfoquem apenas os conflitos conjugais, mas focaliza também os pontos
fortes do casal e o desenvolvimento de uma percepção positiva do relacionamento.
Além disso, salienta-se que um aspecto relevante desse método é o fato de ter sido
construído através de pesquisas com casais, o que possibilitou a sua fundamentação
teórica e técnica. Nesse sentido, entende-se que a teoria de Gottman e seus
colaboradores oferece uma ampla compreensão do porquê de os relacionamentos
funcionarem ou fracassarem, e seu método mostra-se didático, o que facilita
o processo de intervenção.
Os principais desafios na elaboração dessa revisão envolveram a quantidade de
materiais importantes encontrados apenas em outros idiomas, como o espanhol
e o inglês, e o vasto número de publicações disponíveis, o que tornava, muitas
vezes, difícil a escolha de quais recursos clínicos seriam caracterizados.
Desse modo, optou-se por selecionar os recursos que se repetiam nos diversos
materiais acessados e aqueles que se relacionavam com a teoria da Casa do
Relacionamento Sólido. Assim, os recursos apresentados neste artigo são mais
genéricos, mas o Método também sugere como trabalhar com casais questões
específicas, tais como sexualidade, infidelidade e trauma. Além disso, alguns dos
materiais de Gottman são destinados a leigos e não a profissionais. A leitura desses
conteúdos, com linguagem mais acessível e diretiva, também pode ser útil para
terapeutas que optem por adicionar a biblioterapia na sua prática clínica.
Espera-se que os recursos clínicos compartilhados possam contribuir para
a prática de terapeutas que atendem casais. Compreende-se que investir nas
técnicas de intervenção com casais oportuniza a qualidade dos vínculos conjugais,
bem como a saúde dos envolvidos nos relacionamentos íntimos.

Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 71, p. 43-55, dezembro 2021.

 REFERÊNCIAS
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JULIANA BARON PINHEIRO

Psicóloga (CESUSC), Formação em Terapia Relacional Sistêmica (Familiare
Instituto Sistêmico).
https://orcid.org/0000-0003-1868-7587
E-mail: ju_bp@hotmail.com

SIMONE DILL AZEREDO BOLZE

Psicóloga (UNISINOS), Especialista em Psicologia Clínica (Familiare Instituto
Sistêmico), Mestre e Doutora em Psicologia (UFSC). Docente da formação em
Terapia Relacional Sistêmica no Familiare Instituto Sistêmico. Vínculo Institucional:
Familiare Instituto Sistêmico
http://orcid.org/0000-0002-8715-8913
E-mail: simoneazeredo@yahoo.com.br

Nova Perspectiva Sistêmica, v. 30, n. 71, p. 43-55, dezembro 2021.