Como Vencer A Crise Conjugal

Licensed to Anderson Carlos - andersonkerigma@hotmail.
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CAPÍTULO
1
INTRODUÇÃO
Seja muito bem-vinda ao nosso e-book, ele foi escrito

com muito carinho, pensando em você, que está
precisando de um empurrãozinho no seu relacionamento.
Foi pensando também em você, que tem um ótimo
relacionamento, mas que ainda assim, tem dias que não
entende o porquê vocês se alfinetam tanto, mesmo se
amando. Foi pensando em você, que está com o
relacionamento um pouco frio e que gostaria de dar um
upgrade na relação e claro, não poderia deixar de dizer
que foi escrito para você que acredita no amor, que
acredita que, uma vez que escolhemos uma pessoa, que
dizemos sim a ele ou a ela, que você irá trilhar o caminho
da união, do companheirismo, do amor, das frustrações, das
tristezas e claro das alegrias.
Esperamos que o conteúdo que vou passar a você

faça diferença na sua vida a dois, nem que no início seja
difícil acreditar em tudo que está escrito neste e-book, e
que as mudanças aconteçam aos poucos, mas pode ter
certeza, que todo o conteúdo que tem aqui dentro, é
muito sábio e importante para ter uma vida a dois mais
fácil de conviver.
Neste e-book, foi colocado alguns dos principais

temas que fazem o casal entrar em atrito e que geram
brigas no dia a dia, assuntos esses que abordo com casais
que procuram ajuda,ou simplesmente um conselho.
Primeiramente, vamos abordar com você os valores, e

a partir daqui você vai começar a entender o real motivo
das brigas que vocês têm na vida a dois. E nesse assunto,
você também vai poder se conhecer melhor e entender o
porquê toma certas decisões em sua vida.
Entendendo toda a questão dos valores passaremos

para um segundo tema que é de extrema importância e
acredito que seja o maior causador de divórcios no
relacionamento que é o dinheiro. Neste tema você vai
poder entender que o dinheiro precisa ser da casa e não
de cada um individualmente.
Quem gosta de ser criticado? Acredito que você não

gosta, estou certa? A partir de agora, você vai conseguir
entender como fazer uma crítica construtiva, aquela crítica
que leva benefícios ao seu parceiro, e que isso ajude na
vida a dois.
Já parou para pensar o porquê as relações esfriam?

Vou abordar esse tema também com você e fazer vocês
abrirem um pouquinho a mente para esse tema, que gera
muito medo na relação e entender que na verdade o
relacionamento não esfriou, ele simplesmente foi para
outro nível.
Agora que você conseguiu entender o que acontece

com as relações quando “esfriam”, porque não voltar a se
comunicar no relacionamento? Esse tema também será
muito importante, uma vez que sabemos que mulheres
adoram falar dos problemas que estão passando no dia a
dia seja em casa, no trabalho, com o marido e o marido se
mantem calado a maior parte do tempo, guardando todos
os problemas para si mesmo.
Você já se perguntou como que faz para se ter

Privacidade e Individualidade depois do casamento? Tema
um pouquinho delicado, mas não poderia deixar de falar
sobre esse assunto também.
Já falei que um dos principais causadores de divórcio

é a falta de dinheiro, mas outro agravante na vida a dois é o
ciúme. Escolhi esse tema, pois sei que a maioria dos casais
tem ciúmes do parceiro e temos que entender até que
ponto isso é saudável ou possessão.
Será que você realmente conhece o seu parceiro?

Caso você diga que sim, ou acho que sim, com esse tema
você vai poder saber se realmente conhece seu parceiro e,
caso você conheça, mas não muito, poderá ter a
oportunidade de enfim, conhecer verdadeiramente quem
vive com você.
Como tudo em nossas vidas, é necessário esforço,

força de vontade e foco e no relacionamento, não adianta
quere empurrar com a barriga e achar que tudo vai
melhorar como em um passe de mágica, então mãos à
obra, para que você pare hoje de empurrar sua vida a dois
com a barriga.
Já ouviu falar na frase, separados pelos filhos? Isso

acontece, e infelizmente, muito! Vou te ensinar neste e-
book, como manter a chama acesa do casal, mesmo depois
que os filhos chegam e fazem nosso mundo girar em torno
apenas deles e, caso vocês estejam vivendo assim hoje, o
que pode acontecer no futuro.
Será que dentro do relacionamento de vocês, vocês

estão falando a mesma língua? Será que algumas das brigas
é justamente por que vocês não conseguem se comunicar
de forma favorável?
Você e seu parceiro se apoiam nas decisões

individuais? Tem metas em conjunto, como um casal? Este
assunto falará basicamente naquela pessoa que quer andar
com as próprias pernas, mesmo estando em um
relacionamento e não entendem que precisa apoiar o
outro o que acaba gerando um certo medo no outro, o
medo da perda.
Já se perguntou o porquê você manda tanta

mensagem para ele no decorrer do dia o que faz ele ficar
irritado, ou o porquê ele faz isso o tempo todo com você?
Se pergunta o porquê ele pega tanto no seu pé?
E as famosas decepções, que nos deixam tristes,

magoados, pensando o porquê que eu aturo tudo que eu
vivo. Claro que todos nós já passamos e se não passamos
ainda vamos passar, decepções são inevitáveis, o principal
questão que temos que entender é que não podemos
moldar quem vive com a gente, e que cada um é uma
pessoa diferente, mas é neste tema que você vai poder
entender um pouco mais afundo como passar por uma
decepção da pessoa que amamos.
E para fechar o e-book, algo que o Ricardo e Eu

acreditamos muito, nós que escolhemos e decidimos amar
nosso parceiro, apesar de todos os pontos negativos, de
todas as frustrações, decepções e defeitos.
A partir de agora, fique à vontade para ler, reler

quantas vezes forem necessárias para que você consiga
absorver o máximo de informações possíveis para dar
aquele upgrade no seu relacionamento, aproveite e pegue
papel e caneta para que no decorrer dos capítulos você
possa fazer as anotações solicitadas, pois é de fundamental
importância para que você consiga visualizar as mudanças
positivas no seu relacionamento.
Aproveite cada palavra,tenha uma excelente leitura.

Beijos
ThabataTraversari
CAPÍTULO
2
CONHECENDO
OS VALORES
Ultimamente, essa palavra está na moda, você deve estar

acostumado a escutar certas frases, isso bate de frente
com os meus valores, aquilo vai contra os meus valores,
fulano não tem o valor disso ou daquilo (aqui até parece
que estamos falando sobre o valor que aquela pessoa tem
como pessoa mesmo, mas não é bem isso que valores
significam). Mas afinal, o que essa palavrinha significa e o
que ela representa na vida a dois?
É nesse capítulo que vou explicar detalhadamente

tudo o que você precisa saber sobre valores, e para que
faça mais sentido ainda para você, e principalmente, para
que você aplique na sua vida a dois, é imprescindível que
você tenha papel e caneta em mãos.
Valor é tudo aquilo que está dentro de nós, os nossos

valores governam nossas decisões e é através das nossas
decisões que nosso destino é traçado. Se você parar para
pensar sobre essa frase, pode parecer um pouco filosófico
até, mas a realidade é que são os valores individuais que
vão determinar tudo o que vocês fazem no dia a dia.
Muitas das brigas a dois é consequência desses

valores,o marido tem alguns valores que confrontam os
valores da esposa, e ambos não conseguem entender

o porquê que eles não conseguem se entender de maneira
nenhuma.
Agora vou deixar uma tabela para que você possa

saber quais alguns dos principais valores dentro do
relacionamento, aqueles que mais dão conflito na vida a
dois, e em seguida, vou te explicar, detalhadamente, como
resolver esses conflitos para que um dos dois não fique
magoado, frustrado ou chateado. Quero que você pare
por uns cinco minutinhos e analise todas as palavras dessa
tabela. Leia,releia, quantas vezes forem necessárias.
Agora você pegará os cinco principais valores que

mais tem a ver com você e depois de ver esses cinco
valores, coloque neste papel que você deixou aí separado e

coloque em ordem hierárquica, ou seja, o primeiro que faz
mais sentido para você até o último que menos tem a ver
com você.
D epois de ter lido toda a tabela, analisado pelo tempo

proposto, vou te explicar de onde tem início em nossas
vidas os valores e o porquê você e seu parceiro têm
conflitos com essas palavrinhas selecionadas.
Se além disso quiser confirmar se a ordem

hierárquica que você colocou é o mesmo que as outras
pessoas te enxergam, você pode pedir para três pessoas
que convivem com você.
Cada um teve um tipo de criação. N ão sei quem criou

você e seu parceiro, mas independentemente de quem
tenha sido, pais, avós, tios, eles nos ensinam sempre o que
é certo e errado, e conforme o tempo vai passando, vamos
pegando algumas características, valores, crenças que são
mais “legais” para nós, para a nossa vida. Essas
características, valores e crenças vão crescendo com você,
mas eles são mutantes, assim que você vai para a escola e
conhece outras pessoas, vamos mais uma vez analisando
quem são as pessoas que possuem aquelas características,

valores e crenças que são interessantes para nós e com
isso vamos crescendo.
Quando chegamos na nossa fase adulta, já estamos

bem amadurecidos, mas não significa que terminamos de
escolher as melhores características, valores e crenças para
nossa vida, geralmente, somos influenciados pelas cinco
pessoas que mais convivem conosco e com isso, ficamos o
tempo todo mudando aquelas palavras daquela tabela.
Claro, que tem alguns valores que jamais serão

modificados, porque aquilo virou nossa essência, como por
exemplo honestidade, respeito, coisas que vimos em
pessoas que amamos muito e que admiramos na maneira
que viveram.
O que vocês não podem esquecer jamais é que são

duas pessoas diferentes, pessoas distintas, com criações
diferentes, com valores e crenças diferentes, que brigam
pelos valores que adquiriram no decorrer de uma vida e
que se não aprenderem a compensação, jamais irão se
entender.
Vamos dar um exemplo para que você possa

entender na prática o que estamos tentando explicar.
Exemplo de valores entre Liberdade X Segurança: O

filho tem um passeio de escola e ele está louco para ir
junto com os colegas da turma, porém a mãe tem a
segurança como o primeiro valor na hierarquia, o pai por
outro lado tem o valor de liberdade como um dos
primeiros valores hierárquicos.
O pai sendo o liberal da família tende a pegar o papel

do passeio e assinar e deixar o filho se divertir. Já a esposa
que tem como valor a segurança não vai deixar, alegando
que ela não sabe onde é o parque, quem vai, quem vai ficar
de olho, se tem monitor para acompanhar o filho. E se
inicia o conflito de valores.
O pai acredita que o filho precisa crescer, precisa ter

sua independência, sair com os colegas, e a mãe não o
deixa sair debaixo das asas dela.
O que o casal pode fazer para resolver esse

problema,pois são dois extremos?
Lembre-se que a maneira de falar conta muito em

qualquer conflito que vocês precisam resolver.
Um dos dois vai precisar ceder primeiro, se for o

marido a ceder, ele vai até a escola e pega todas as
informações necessárias para que a mãe fique tranquila e
segura, e deixe o filho passear com os amigos, no passeio
da escola. Caso o não prevaleça e mesmo assim ela não se
sentir segura, eles podem dizer que irão fazer um passeio
para o mesmo lugar em uma outra ocasião, para que o
filho conheça o lugar, se divirta, mas será em família e não
com a escola.
Quando vocês tem confronto de valores, vocês

precisam jogar frescoball e não tênis, porque no tênis o
objetivo principal é marcar ponto no adversário, no
frescoball é manter a bola sempre no alto, ou seja, quando
você quiser que o seu valor seja soberano perante o valor
do seu parceiro, você precisa parar e começar a jogar
frescoball novamente.
Outro exemplo muito interessante, e que esse é

muito minha vida e do Ricardo é Mudança X Rotina: Eu,
Thabata,quero sair e o Ricardo quer descansar.
Aqui entramos em um total acordo para que ambos

fiquem felizes, temos o sábado e o domingo para sair,nos
divertir, e claro, para o Ricardo tem os jogos de futebol, e

quando digo jogos, se engana quem pensa que é aquele que
ele torce para ser campeão. Ele assiste o jogo do Palmeiras,
do Corinthians, do Santos, São Paulo e qualquer outro que
esteja passando, e enquanto isso, estou lá desesperada para
sair.
E assim como todo casal, precisamos ceder para que

não tenha brigas e discussões. Se o jogo é no sábado e ele
quer assistir, saímos antes do jogo para aproveitar um
passeio ao parque, ou shopping, nem que seja para tomar
apenas um sorvete e depois que ele já satisfez a minha
vontade de sair, deixo ele livre para assistir ao jogo dele.
A mesma coisa se o jogo dele é no domingo, sábado

aproveitamos ao máximo juntos fazendo coisas que eu
goste, as vezes pode nem ser um passeio, mas um filme em
casa mesmo, e no dia seguinte ele aproveita o jogo que ele
tanto esperou durante a semana
O último exemplo que irei deixar é Desafios X

Segurança: O marido precisa desesperadamente sair
daquele emprego e conseguiu uma nova vaga, e é a
oportunidade que ele tanto esperou, porém a esposa tem
a segurança como valor mais alto, e ela acha que será

arriscado demais ele mudar de emprego, sabe aquela
famosa frase “Mais vale um pássaro na mão, do que dois
voando”, a esposa prefere o passado que já está na mão
deles.
Nessa situação o marido pode perguntar para a

esposa o que ele pode fazer para que ela se sinta segura,
ou simplesmente ir na empresa que vão contratá-lo e dizer
que para que a esposa dele se sinta tranquila em relação a
vaga, ele precisa do contrato de trabalho assinado, assim a
esposa irá aceitar essa nova função dele e se sentirá
segura.
Percebe que todos nós somos pessoas diferentes e as

brigas não vão levar a lugar nenhum. Agora que você
conhece seus valores, é muito importante que você
conheça os valores do seu marido e que ele também
conheça os seus, para que vocês possam fazer a
compensação da melhor maneira possível.
CAPÍTULO
3
MEU DINHEIRO
OU NOSSO DINHEIRO?
Dinheiro, causador de brigas, discussões,

desentendimentos, separações. Mas claro, ele também é o
causador de realização de sonhos, conquistas e felicidade,
apenas depende do momento das nossas vidas e de como
é a nossa relação com ele.
Não tiro a razão de que o dinheiro é um problema

quando perdemos nosso emprego e a partir daquele
momento ficamos sem ter aquela renda, e não
conseguimos arcar com todos os nossos compromissos
financeiros, mas decidi que esse seria o segundo capítulo
do e-book, pois é um assunto de extrema importância, e
sim, é um dos maiores causadores de brigas em um
relacionamento.
Estamos vivendo em tempos modernos, hoje em dia a

mulher também trabalha, e ajuda na renda familiar, tanto
quanto o homem. Mas é aí que se inicia uma das razões
dos problemas em relação ao dinheiro, entrarei agora em
uma raiz bem profunda do problema.
Para poder aprofundar e entender este problema do

dinheiro, é muito importante que seja explicado as fases de
um relacionamento detalhadamente.Pensando que se o
relacionamento está bem e vocês querem ter uma vida a

dois, morando juntos, debaixo do mesmo teto, passaremos
por 3 fases em nossas vidas: a primeira é o namoro, a
segunda é o noivado e a terceira o casamento.
A primeira fase do relacionamento, o namoro, é a fase

conhecida como a mais gostosa e aproveitada pelo casal, é
onde o casal está sempre feliz, trocando carícias, beijos,
existem as trocas de presentes, passeios a dois seja para a
praia, parques, restaurantes, ou aquele simples cineminha
que claro, que casal que não gosta de ficar no escurinho do
cinema?
Na fase do namoro, não pensamos no amanhã, não

pensamos no futuro, vivemos apaixonadas e
enlouquecidamente, aproveitando cada segundo ao lado de
quem amamos. Entramos muitas vezes em dívidas para que
possamos viajar, ou para que ele possa ficar feliz com um
presente que nem estava em condições de comprar, mas
que iria fazer o outro,a pessoa mais feliz do mundo.
Agora, o principal, nesta fase é que cada um tem seu

próprio dinheiro e usa ele da maneira como achar mais
ideal,sem que um se intrometa na vida do outro. Mas o
ponto chave para todos os gastos excessivos nessa fase

com o outro é porque é o momento da conquista, é o
momento de fazer o outro se sentir príncipe ou princesa.
Quando chegamos na segunda fase do

relacionamento, o noivado, teoricamente o dinheiro não
fica mais sendo tão individual, e não porque ambos querem
que aquele dinheiro seja dos dois, mas porque agora aquela
vida de gastar a vontade, sem pensar no futuro, comprando
coisas exorbitantes e sem necessidade acaba, e
começamos a ter outros tipos de prioridade em nossas
vidas. A partir de agora estamos começando a pensar no
futuro que querem ter juntos, na vida a dois que vão
começar dali a alguns meses ou anos, até a tão esperada
data do casamento.
Quando mudamos a cor da aliança, fazemos ou

recebemos um pedido de noivado, estamos a partir dali,
decidindo que vamos ter uma vida a dois, e que
começaremos a ter novas responsabilidades, e aquele
dinheiro que antes recebíamos e que ele não tinha destino
real, começa a ter novos objetivos, ele começa a ter
destino certo, começa a ter que pagar pela casa própria, o
carro,a parcela do buffet,começa a ter que pagar por
aquela aliança de ouro que você ganhou ou comprou,

começa a pagar por bebidas e salgados da festa, ah, não
podemos esquecer do caríssimo vestido da noiva, que
muitas vezes é cheio de brilho e todo glamuroso. Acabei de
lembrar que muitos casais optam por fazer um ensaio
fotográfico antes do casamento, e claro, outro ensaio
fotográfico durante o casamento.
São todos os novos compromissos com o dinheiro,

que é impossível dizer que o dinheiro agora é cada um
com o seu. Dinheiro para ficar toda hora passeando quase
nem existe, com a quantidade de coisas que precisamos
pagar. Mas lembre-se, é imprescindível que vocês tenham
ao menos um diazinho da semana para saírem juntos e sair
daquela rotina maçante, pois se não tiver, vão acabar
enlouquecendo e consequentemente, perdendo o encanto
dos momentos juntos.
Percebe o passo que foi dado da fase namoro para

noivado? Percebe a quantidade de responsabilidades que
surgiram na vida do casal? A partir de agora, vou dar mais
um passo na relação, agora vou explicar bem
detalhadamente a fase do casamento.
Na fase do casamento, os recém casados começam a viver

a lua de mel, felizes, animados, mas aquelas contas que
vocês fizeram para casar continuam por algum tempo, mas
mesmo que você ainda esteja ou não pagando por essas
dívidas,vou falar sobre a vida a dois do dia a dia do casal.
Antes de dar continuidade, pense sobre a vida

financeira que você e seu parceiro vivem hoje em dia. O
dinheiro que vocês recebem é da casa, ambos recebem e
colocam aquele valor em uma conta conjunta, ou chegam
com o envelope do salário e colocam na mesa da cozinha,
ou cada um tem sua própria conta e cada um cuida de uma
certa quantidade de contas individualmente e o que sobra,
cada um faz o que bem entender?
Mais do que nunca, a partir do momento de vocês se

casam ou simplesmente vão morar na mesma casa, é
Importantíssimo a conversa sobre dinheiro, sobre os
gastos que possuem, sobre qual o valor de dinheiro que vai
entrar naquela casa, quanto vocês podem guardar para
futuras emergências, porém o mais importante, caso os
dois trabalhem, o dinheiro precisa ser da casa, e não de
cada um.
Por exemplo: O marido paga luz, água e despesas

alimentares, enquanto isso a esposa paga internet, telefone,
aluguel ou parcela do financiamento do apartamento.
Imagina o que acontece quando cada um tem seu

próprio dinheiro e um valor estipulado para cada um
gastar com o que quiser, e de repente o marido perde o
emprego, e a mulher se vê tendo que pagar tudo o que o
marido pagava e ter que abrir mão de ter o dinheiro para
ela fazer o que quiser?
Pode ter certeza que já inicia a primeira briga do

casal, pois ela vai se sentir usada, vai se sentir pressionada,
as vezes a família começa a interferir com frases do tipo... e
aí, agora é você que sustenta a casa e ele fica o dia todo
em casa sem fazer nada?
Existem mulheres que não sabem lidar com a

independência financeira e nem o fato de ganhar mais que
o marido jogando na cara do parceiro, não compartilhando
de decisões com o dinheiro dela, trata as conquistas como
fruto do trabalho dela, ou seja, como sendo dela e não do
casal,em casos mais extremos chega a ameaçar que não
precisa do marido pra se manter quando ocorre

qualquer briga boba.
Agora, vamos inverter o acontecido, imaginem, a

mulher perdeu o emprego e agora ela cuida da casa, e o
marido tem que cuidar de pagar todas as despesas. Pode
surgir o problema de ele não querer que ela volte a
trabalhar, porque gostou dela tendo atenção total a casa,
filhos.
E uma outra situação que pode acontecer é esta

mulher poder se sentir diminuída pelo fato de não ter mais
seu próprio dinheiro, sua independência e sua autonomia
para fazer coisas simples como comprar uma roupa ou
fazer aquela ida ao salão de beleza. A mulher que é
acostumada a trabalhar fora tem dificuldades de depender
do marido para tudo, isto pode ser motivo de brigas
quando ele disser não para algo que ela queira fazer
naquele momento. Ou ela pode se sentir pressionado a ter
que voltar a qualquer custo trabalhar porque sozinho não
dá para pagar as contas.
E em casos mais graves, existem ainda os casos de um

dos dois não saber como lidar com as finanças, um sendo
gastão demais, enquanto o outro é mão de vaca, braço

curto, permissivo (aquele que nunca diz não para evitar o
conflito).
Mas, quando se tem o dinheiro da casa, e acontece um

problema financeiro seja qual for o motivo. Ambos estão
juntos para resolverem aquele problema, sem fazer
pressão psicológica no outro.
Simplesmente porque sabem que eles não precisam

trabalhar para pagar a sua parte das contas, mas precisam
dar um jeito para pagarem as contas da casa e a partir daí
não tem mais aquela coisa de “se vira, é sua parte”, o casal
aprendeu a lidar com o dinheiro de forma correta, sabem
separar problemas financeiros de problemas de casal,
ninguém leva para o lado pessoal. Eles estão juntos para
superarem aquilo, e fazer daquele momento um
aprendizado e perceber que quando tudo passar, que
aquela foi apenas uma luta vencida.
Consegue perceber como é importante saber lidar

com o dinheiro na vida a dois? E que independente de que
fase você esteja, namoro, noivado ou casamento, quando
mais vocês usarem o dinheiro como dinheiro dos dois ou
dinheiro da casa se morarem juntos, mais fácil será

evitar brigas e mais feliz e unida será a vida a dois de
vocês!
CAPÍTULO
4
CRÍTICA
CONSTRUTI VA
Vamos combinar que esse assunto é bem delicado

pois, sei que ninguém gosta de receber uma crítica e
quando precisamos fazer uma crítica, mesmo que ela seja
construtiva, não é nada fácil lidar com essa situação. Mas a
partir de agora, você vai poder aprender uma técnica para
que em momentos delicados, como o de fazer uma crítica
construtiva, você não passe por uma saia justa, e saiba
como resolver da melhor maneira possível.
Mas, antes de iniciarmos com a técnica, vamos tentar

entender o porquê não aceitamos uma crítica? Por que é
tão difícil aceitar uma crítica?
Porque normalmente as críticas são feitas de uma

forma que magoa a outra pessoa, e com certeza, se você já
teve que escutar uma crítica, também foi magoada por
alguém, seja mãe, pai, avós, marido, esposa, enfim, alguém
sempre fala da maneira errada e acaba nos magoando, e
muitas vezes não apenas magoando e sim nos rebaixando,
e é por isso que acredito ser de extrema importância
abordar esse tema como 3ª capítulo deste e-book, pois a
partir de agora, você já poderá começar a mudar uma
realidade do cotidiano,porque eu sei que ao menos uma
vez na semana, somos obrigados, a fazer uma crítica a

alguém que esteja convivendo conosco.
Dentro de um relacionamento é muito importante

saber falar sobre algo que a outra pessoa pode melhorar,
até porque vocês não são obrigados a conviver com tudo
o que o outro faz se aquilo te atrapalha ou incomoda de
alguma forma.
Um problema que podemos encontrar em uma crítica

construtiva é que muitas vezes a pessoa que está
recebendo a crítica construtiva, não sabe lidar com os
próprios defeitos, e só a palavra crítica por si só já tem um
ar extremamente pesado para ser aceito pelo parceiro.
Mas afinal, como devemos fazer uma crítica

construtiva de forma que possa ser aceita pela outra
pessoa?
Existem algumas formas e iremos explicar sobre elas

agora, então preste muita atenção no que você vai ler e se
precisar releia quantas vezes forem necessárias, se se
sentir mais confortável, pegue papel e caneta e vai
anotando tudo para seu melhor entendimento.
A primeira forma de fazer uma crítica construtiva é pensar

antes de fazer a tal crítica. Entenda que uma crítica ela só
terá fundamento e resultado se tiver como finalidade um
benefício para o parceiro, do contrário, respire fundo e não
faça essa crítica. Reflita sobre ela e pense como você pode
levar algum benefício ao parceiro e não um esporro.
A segunda forma é escolher a melhor maneira de

dizer, pois não adianta nada essa crítica ser construtiva,
trazer um benefício ao parceiro se ela for dita de maneira
grosseira. A maneira de falar com o parceiro faz toda a
diferença, sei que pode ser que essa questão que você está
precisando falar, esteja te corroendo há tempos, e que
você já esteja cansada daquilo, mas entenda que se você
não souber falar de forma clara o verdadeiro motivo da
sua crítica e principalmente, sem que ele se sinta
diminuído, ele simplesmente: 1- vai ignorar o que você iria
dizer, 2- criar mais uma briga desnecessariamente e 3-
nunca mais você vai conseguir abordar esse assunto com
ele, pois ele sempre vai lembrar que da última vez que
você tentou falar com ele sobre esse assunto, foi gerado
uma briga.
A terceira forma é apresentar uma solução, pois não

adianta em nada você jogar pra ele a “bomba” crítica e não
dar uma solução, pois não irá mostrar o que você quer de
verdade, diga que você está ali para ajuda-lo se for
necessário ele mudar aquela característica ou melhorar
aquele problema.
Bom, de nada adiantaria toda essa teoria sem um

exemplo de uma crítica construtiva, então aqui vai um
exemplo:
Um casal com filhos e que ambos querem a melhor

educação para eles. Mas sabe aquela coisa do filho chegar
para a mãe e pedir que ela deixe ele dormir na casa do
amigo naquele fim de semana e a mãe fala que não, e aí a
criança é esperta e vai lá e pede para o pai e ele é super
liberal e permite sem consultar a mãe, mesmo sabendo
que ela normalmente não deixaria sem maiores
informações como por exemplo, onde é a casa do amigo,
qual o amigo,quem são os pais,telefone para contato.
É claro que esse exemplo gerou aquele problemão

familiar. Já falei no primeiro capítulo sobre valores e agora
você já consegue entender o porquê rolou um atrito aqui,
o pai tem o valor de liberdade e a mãe de segurança, então

quando a mãe descobre que o pai deixou o filho dormir na
casa do amigo sem consulta-la, começa aquela briga
interminável, aquela briga de “poder”, aquele famoso quem
manda mais nessa casa.
Qual a melhor maneira da mãe fazer uma crítica

construtiva para o pai sem que ela o diminuía e o magoe e
principalmente, sem que ele se sinta um péssimo pai?
Vamos lembrar do passo a passo. Primeiro pense bem,

será que isso afeta mesmo a segurança do filho, será que
isso é verdadeiramente um problema? Se sim, é um
problema real pense se normalmente o pai tem costume
de não levar em consideração a opinião da mãe para a
tomada de decisões? Resolveu que será feita a crítica
construtiva, repare a maneira que você deve falar com seu
parceiro, lembre-se que você não quer que ele se sinta
péssimo.
Feito as duas etapas anteriores, chegou a hora de

concretizar a crítica construtiva, chega no parceira e faça
um elogio sincero (coisa que ele não estaria esperando
nesse momento de fúria, o que vai fazer com que ele
desarme, mas você precisa fazer um elogio verdadeiro e

não da boca pra fora), diga algo como: meu amor, você é o
melhor pai que eu poderia ter escolhido para meus filhos,
você é atencioso, carinhoso, um verdadeiro paizão,
entretanto, (agora chegou o momento de fazer a
verdadeira crítica), essa semana aconteceu algo que me
incomodou, nosso filho pediu a mim que eu o deixasse
dormir na casa do amigo e eu disso não e ele foi pedir a
você e você deixou. Em uma próxima vez, quero que
juntos tomemos essa decisão, até posso deixar que ele vá
para a casa do amigo, mas quero que juntos, possamos
conversar e tomarmos essa decisão. Tenho a necessidade
de saber quem é o amigo, quem são os pais, onde fica a
casa, para que eu possa ficar segura, posso contar com
você?
Consegue perceber a diferença que esse tipo de

crítica vai fazer? Ele vai sentir que você quer que ele faça
parte de cada decisão do filho e o quanto você quer que
ele esteja presente junto a você nas decisões e isso se
estende a cada decisão da casa e da família. D essa maneira,
ele não vai sentir que você quer mandar em tudo, que
você
decide tudo, muito pelo contrário, ele vai sentir que você
quer ter ele dentro de cada decisão.
Existe uma técnica muito utilizada em empresas

chamada feedback Burguer, ou como gosto de falar
feedback do hamburger, basicamente consiste em fazer
uma crítica utilizando 3 camadas, pão (sendo o elogio
sincero relacionado à crítica, exemplo: você é um pai
carinho, atencioso), hamburger (aqui vem a crítica, ou seja,
aquilo que você quer que ele melhore, exemplo: tomar
decisões junto de você e não por conta própria) e termina
com o pão (um novo elogio sincero sobre ele, exemplo:
você é um bom pai e sei que você quer o melhor para seu
filho, e dessa forma sempre tomaremos as melhores
decisões).
Utilize sem moderação esse tipo de técnica em

qualquer situação que você estiver precisando na sua
família.
CAPÍTULO
5
POR QUE AS
RELAÇÕES ESFRIAM?
Quem nunca se perguntou o porquê as relações esfriam,

ou o porquê as coisas não podem ser sempre como nos
tempos de namoro?
Tenho certeza que você já ouviu falar que a melhor

época da vida a dois é a época de namoro, e isso pode ser
sim considerado uma verdade. Quando estamos
namorando, vivemos apenas pensando em maneiras de
conquistar todos os dias o nosso amado, queremos dar os
melhores presentes, o que ele ou ela vai pensar quando
ganhar aquilo, pensam a semana toda no momento do
reencontro, aquele calor de estarem juntos, aqueles
amassos gostosos e beijos molhados, enfim, essas coisas
vocês sabem bem como são.
Mas calma, não é porque o namoro é o melhor

momento de vocês que o casamento não pode se tornar
um dos melhores momentos também. Agora vocês vão
poder se completar, desfrutar dos momentos mais íntimos
na hora que quiserem, existe o cuidado um para com o
outro e claro, houve uma conquista da parte de vocês, ou
seja, vocês realizaram um sonho de casar, de viver todos os
dias juntos.
Mas afinal, o que faz perder a graça? Por que os

relacionamentos esfriam? O que acontece na verdade é
que as coisas mudam, e não necessariamente esfriam. Não
entendeu o que eu quiser estou certa? mas eu sei que
você vai entender mais à frente.
Relação mais fria tem seus significados, normalmente

é apenas a mudança da paixão para o amor, mas entenda
que as vezes, é sim, a falta de algo muito mais importante
como sexo, carinho, companheirismo, união, tempo de
qualidade para o outro, atenção, apoio, compreensão.
No início do relacionamento, queremos sempre ser o

mais perfeito possível, queremos dar presentes, ser
presente, ser carinhosos, mesmo se não estivermos em um
bom dia, não queremos demonstrar fraqueza, muito menos
mostrar nossos defeitos. Estamos sempre mostrando
apenas as qualidades, as coisas boas que temos a oferecer.
Aqui existe uma conquista, uma “venda” da sua pessoa para
que a outra pessoa goste tanto que queira “comprar” e
permanecer para sempre com você.
Na conquista temos declaração de amor, atenção,

afeto, carinho, contato frequente para matar a saudade,o
tempo é exclusivamente dele ou dela, viagens, cinema,

melhores restaurantes. Em outras palavras, e talvez até em
palavras mais bonitas do que vender e comprar, como foi
citado a cima, queremos fazer o outro se sentir rei ou
rainha.
Só que depois disso acontece algo, que nem todos

gostamos, mas é inevitável, o tempo passa e as coisas
mudam, o que não entendemos quando vemos essas
mudanças é que ela é algo muito boa.
Sabe aquele fogo da paixão do início de namoro? Ele

se transforma em admiração pela essência da outra pessoa
e não apenas pela beleza exterior. Os toques físicos
mudam de beijos ardentes e química para carinhos, beijo
na testa, abraços longos, consegue perceber a diferença?
Infelizmente, as pessoas acham que quando aquele

fogo da paixão esfria é porque não existe mais amor,
quando isso é totalmente errado, é o contrário, pois a
paixão passa mesmo, é inevitável, e o que tem que ficar é o
amor.
Estudos comprovam que a paixão dura de 12 a 48

meses. Quando vocês superam a paixão vocês conquistam
o amor e se você trocar de parceiro ou parceira sempre

que esse tempo passar, porque acredita fielmente que
depois que a paixão passar o seu amor acabou,
infelizmente, você será uma pessoa que dificilmente ficará
em um relacionamento duradouro.
O amor é duradouro, é ele que traz a maturidade

para o relacionamento e faz com que este dure. Os
parceiros passam de admirar para cuidar um do outro.
Surge aquela preocupação se o outro está comendo ou
dormindo mal, de se lembrou de levar a blusa ou o guarda-
chuva. O amor é aquele capaz de entender uma crise de
explosão, uma T.P.M. ou um silêncio sem explicações e ficar
ali de apoio, em silêncio até tudo voltar ao normal. É
aquele capaz de ouvir,sentir,compartilhar.
Agora sim, você consegue entender que o tipo de

carinho mudou, o tipo de atenção mudou? Aqueles
diversos jantares fora se tornam aquele cantinho delicioso
no sofá de frente para a televisão assistindo um filme e
comendo uma pipoca que vocês fizeram juntos, com
aquele chocolate quente. Abraçadinhos e bem quentinhos
de baixo das cobertas. Ou quando se tem filhos, fazer
questão
de largar qualquer programa pra estar com eles fazendo

qualquer coisa, desde que sejam juntos.
Quando vocês chegam nesse ponto, não precisam

mais pensar em serem perfeitos um para o outro, diferente
do início do relacionamento, onde existe a necessidade de
estar com a melhor roupa, hoje a melhor roupa que você
vai vestir é aquele pijaminha meio velhinho e até mesmo
furado
E nunca esqueça, mesmo quando vocês estiverem

nesse estágio da relação, o eu te amo vai continuar
importante e muito especial, mesmo escutando isso todos
os dias. Os beijos também são importantes e ainda podem
ser quentes, vocês podem sim, e devem fazer surpresas um
ao outro não digo que todos os dias, mas é importante
que ainda exista depois de um certo tempo de
relacionamento aquele sentimento da surpresa. Pequenos
gestos e presentes singelos são sinal de lembrança, ou seja,
se você presentear com o bombom preferido dela, ela vai
se sentir especial, pois você comprou pensando
especialmente nela.
Assim como o tipo de carinho mudou o cuidado e as

preocupações são outras também, os problemas do seu
parceiro são tão importantes quanto os seus problemas,
você entende que quando seu marido está passando por
um problema, influencia diretamente na vida a dois, porque
se ele não está bem, consequentemente ele não consegue
estar tão presente, não consegui rir com você, tem
homens que não conseguem dizer os problemas que estão
enfrentando, mas você vai estar lá para ajuda-lo, para
compreende-lo, para amparar, para confortar, para segurar
sua mão, a partir daqui vocês já estão andando juntos para
viver em plena harmonia.
Infelizmente muitos casais pensam que essa falta de

paixão quer dizer que eles não tem mais sentimentos pelo
outro e acabam optando por separações ou procurando
essa paixão em outras pessoas, mas na verdade, o que falta
para os casais é entenderem o novo momento da vida, essa
nova fase onde a paixão não existe mais e o amor aflora de
forma definitiva.
Mas dá para recuperar a paixão? E a resposta é sim!

Claro que dá! Basta você pensar: o que eu fiz para que
meu parceiro se apaixonasse por mim?
Como eu era como mulher, era segura de mim

mesma, era submissa, era insegura? Como eu me
comportava ao lado dele? Qual era meu tom de voz para
falar com ele? O que eu fazia para ele se sentir amado?
Como era o beijo que eu dava? O que eu fazia na hora do
sexo? Como eu o surpreendia? E agora, tendo todas essas
respostas,por que não resgatar esses gestos novamente?
Traição é errado? SIM! É falta de caráter? SIM! Mas

um dos impulsos para cometer o ato da traição, por mais
que não justifique o ato, está relacionado a atitudes ou
coisas que um fazia para o outro e que com o tempo
deixou de fazer.
A maioria das vezes o motivo desses problemas está

no sexo, mas ele é só a ponta do iceberg. O que você
precisa entender é que o sexo é apenas o termômetro da
relação. Quando mudamos radicalmente as atitudes que
tínhamos na época da paixão, consequentemente o sexo
não vai ser como era antes e nem próximo disso.
O sexo no relacionamento é totalmente diferente

para o homem para a mulher. A mulher tem toda aquela
parte emocional, o homem é muito mais racional.
A mulher se tiver alguma coisa acontecendo na vida

dela, se ela estiver com qualquer que seja o problema, ela
infelizmente, não vai conseguir se entregar da forma que
ela gostaria para o parceiro. O homem usa o sexo como
um refúgio,como um canal para liberar o estresse.
Com o passar do tempo é normal perder a frequência

de quando eram recém-casados e, se um dos dois tem o
sexo como prioridade dentro da relação, essa falta pode
impulsionar a busca “fora” do que não se tem em casa.
Ainda assim, nada justifica o ato, uma vez que isso pode ser
resolvido na base do diálogo ou com ajuda de um
profissional,caso seja relacionado a saúde.
Quando você sentir que a relação está esfriando, ligue

urgentemente o sinal de alerta e descubra o que está
faltando, assim como antes de sair de casa você checa se
pegou tudo e não esqueceu nada, você fará na sua relação
um checkup sobre tudo que sempre fizeram e hoje não
fazem mais. Será que quando ele chegava em casa ela
estava o esperando de lingerie? Será que existia um jantar
à luz de velas? Será que antes tinha mais carinho?
Aproveite a oportunidade que você está tendo hoje de ler
esse e-book
e comece hoje mesmo a recuperar gestos que existia

antigamente e que fazia a temperatura do casal subir.
CAPÍTULO
6
VOLTANDO A
SE COMUNICAR
Agora volte um pouquinho no tempo. Lembra quando

vocês se conheceram? Como passavam horas no telefone?
Se falavam o dia todo? Quando estavam juntos tinham
tanto pra conversar, parece que o assunto nunca acabava e
o pior momento do casal era quando precisavam desligar e
nenhum dos dois queria desligar primeiro porque era
como se estivesse desligando na cara do outro, e existia
até aquela brincadeirinha fofa do desliga você, e o outro
respondia não, desliga você e por ai vai, até que decidiam
que ia ser no três e os dois desligavam na mesma hora?
Acredito que a comunicação já não é mais como no início
do relacionamento não é mesmo? E é exatamente sobre
esse tema que esse capítulo vai abordar.
Não é novidade para ninguém que estamos vivendo

em um monto totalmente novo, onde a tecnologia tomou
conta de tudo e de todos. Se você olhar para o lado, e eu
não sei onde você está, no seu trabalho, em um
restaurante, na sua casa, todos ao seu redor estão com um
aparelho de celular em mãos.
É fato que estamos vivendo uma era em que as

conversas foram substituídas por mensagens de aplicativos
e declarações de amor nas redes sociais.
E para contribuir com tudo isso ainda temos a

correria do dia a dia e quando vemos, como em um passe
de mágica, o dia já passou e já é hora de dormir, mas não
podemos nos acomodar nisto.
É muito triste dizer essa verdade, mas o ser humano

acabou perdendo o hábito de conversar olho no olho, de
corpo, por inteiro, escutando com os olhos e isso está
desgastando muito os relacionamentos.
E a pergunta que não quer calar, como voltar a ter

comunicação? Como vou conseguir voltar a ter uma
conversa? Então, com as dicas que vamos deixar neste
capítulo, tenho certeza que vai ajudar muito a você e seu
parceiro terem novamente uma conversa produtiva,
gostosa e poder ter aquele gostinho de alguns anos.
A primeira dica valiosa é: Estabeleça horários para

usar celular em casa, mas antes de colocar como uma
regra o horário para usar o celular em casa, precisamos
dar o exemplo. Só imponha esta regra ao seu parceiro e
aos seus filhos (caso vocês tenham filhos) depois que já for
um hábito para você,pois eles notarão que você mudou o
comportamento em relação a isso e copiarão pelo

seu exemplo.
Pode parecer uma dica boba, mas não é, pois deixar o

celular de lado ativa no seu parceiro o gatilho da
importância, a mensagem que ele entende é: eu estou aqui
inteiramente para você e só com você porque você é mais
importante para mim do que qualquer conversa do meu
celular, ou qualquer divertimento que eu possa ter, ou de
qualquer trabalho que eu tenha que concluir. Consegue
perceber a importância?
Vou dar dois exemplos bem diferentes, mas que fazem

muito sentido.
Exemplo 1: a mulher falando com o marido e ele no

WhatsApp, sem dar um pingo de atenção a ela, pode ser
que nem seja algo importante o que ele está falando e
pode até ser manha da mulher, mas ela precisa da atenção
do marido naquele momento, e principalmente o casal
precisa do momento deles na relação, o celular não pode
roubar o tempo que os dois tem para ficarem juntos.
Exemplo 2: O casal tem um filho e ele está pedindo

para o pai ou para mãe alguma coisa, só para chamar a
atenção mesmo, porque ele está cada dia brincando

mais sozinhos, e o pior, com um aparelho eletrônico, sem o
contato de outro adulto, e não somente um adulto, os
próprios pais. É importantíssimo o momento em que vão
brincar em família, é essa fase que o filho vai construir sua
estrutura para ser uma boa pessoa na vida, é esse o
momento em que ele está escolhendo as melhores
características do pai e da mãe para ser uma pessoal igual a
eles e estar aprendendo a se comunicar com outras
pessoas.
A segunda dica é: Use o momento das refeições para

ter momentos descontraídos em família - Fiquem mais na
mesa após todos terem terminado de comer e
principalmente, sem o celular. Se vocês têm filhos, crie este
hábito de trazer o cotidiano para este momento do dia.
Pergunte como foi a dia, relembre algo engraçado do seu
passado ou do passado de vocês como família, compartilhe
um problema do seu cotidiano pedindo a opinião do que
fariam se estivessem no seu lugar, compartilhe uma nova
meta ou desafio. Estas atitudes iniciadas por você trazem
abertura ao diálogo.
Como todos os hábitos, pode ser que o hábito

anterior que é o uso do celular, ou o jantar na sala em
frente à televisão, seja uma tarefa desafiadora no começo,
mas não desista, o novo hábito pode ser sim implantado
dentro da casa de vocês, basta ter persistência e paciência.
Pode ter certeza, que será questão de tempo e vocês já
terão criado o hábito de colocar a conversa em dia neste
horário, que geralmente é o jantar nos dias de semana e
almoços aos finais de semana.
A terceira dica é: Não faça perguntas para iniciar uma

conversa, se coloque em questão. Quando fazemos uma
pergunta, principalmente sobre uma opinião, é instinto do
ser humano ajudar ao próximo, e por isso é muito mais
fácil iniciar uma conversa perguntando algum conselho, ou
pedindo alguma ajuda do que simplesmente começar a
questionar coisas do seu parceiro, sendo que ele é uma
pessoa mais introspectiva, então darei um exemplo para
que fique mais claro o que estou querendo dizer.
Exemplo: “Sabe amor, estou precisando de um

conselho, será que você pode me ajudar?” Conte
rapidamente algo do seu dia e direcione uma pergunta do
tipo:“o que você faria no meu lugar?”
Quando ele terminar de responder agradeça e solte

um “ainda bem que eu tenho você.” Neste momento ele
vai ter lhe ajudado, você terá iniciado uma conversa e ele
se sentirá uma pessoa importante na sua vida.
Outro exemplo é: Nossa essa semana foi muita boa

pra mim por isso, isso e isso... continue falando da sua
semana e pergunte em cima disso como está sendo a
semana dele, mas percebe que você foi o primeiro foco?
Entenda que, não é algo fácil para todos se abrir e começar
uma conversa, assim como pode ser bem tranquilo para
você, mas com algumas técnicas podemos ajudar o outro a
sentir confiança em dialogar também.
Temos claro,alguns contrapontos:
1º E quando as respostas dele são sim, não, talvez?

Porque isso geralmente acontece com casais em crise.
Comece perguntando se algo está preocupando ele,

pois você está sentindo ele muito distante, se você fez algo
errado e ele não quer falar, como está o trabalho, mas
perceba, você não pode ser apenas uma questionadora,
não pode se mostrar uma pessoa chata na relação, você
precisa mostrar que se importa com ele e com a relação
de vocês.
Seja carinhosa, talvez ele queira dar uma volta pra

respirar e depois abrir o jogo com você, para não ter que
falar na frente dos filhos.
2º Tem casais que vivem problemas com ciúmes então,

perguntar do dia do parceiro pode terminar em briga,
porque um dos dois pode interpretar mal achando que
está sendo investigado ou que você pode usar alguma
informação dita naquele momento da rotina descrita a
favor de suas conclusões ciumentas, em algum momento
da vida de vocês e quando acontece isso como resolver o
problema do ciúmes?
Ciúmes é um problema complicado, e para ajudar a

controlar esse ciúme foi ensinar a usar uma ferramenta de
coaching que vai ajudar muito na vida a dois.
Pegue um papel e uma caneta e anote todas as vezes

em que você sentiu ciúmes dele, ao lado de cada situação
seja sincera e diga se ele ou você exageraram naquele
momento e de que forma você pode começar a se
controlar em cada uma dessas situações. Simples assim,
você vai controlar os seus ciúmes.
Entendo que isso demanda mais tempo de se resolver,

mas você sabendo que é ciumenta e ele também sabendo
disso, como você pode questionar algumas coisas sem
gerar o estresse dos ciúmes?
A resposta é, jamais envolva dentro do seu

questionamento uma terceira pessoa, faça dele o foco da
sua preocupação, até porque ele é a pessoa mais
importante na sua vida, ele que você escolheu para viver
ao lado, e prometeu amar, respeitar, em todos os
momentos da sua vida. Exemplo, ao invés de perguntar
como foi seu dia, pergunte se aconteceu algo no dia dele
na qual você possa ajudar, ou algo que ele precise desabar
para que você seja o ombro amigo, diga que você se
preocupa com ele e que está vendo que está muito
estressado, de que forma você pode diminuir esse estresse,
consegue perceber que nesses exemplos, ele é o foco e
não você, nem seu ciúme e muito menos uma terceira
pessoa? Consegue entender que aqui não existe motivo
para se ter um conflito e sim um diálogo, uma conversa
onde os dois ganham, no caso dele, ele uma pessoa que o
apoia e que quer o melhor dele,e você uma
Entendo que isso demanda mais tempo de se resolver,

mas você sabendo que é ciumenta e ele também sabendo
disso, como você pode questionar algumas coisas sem
gerar o estresse dos ciúmes?
A resposta é, jamais envolva dentro do seu

questionamento uma terceira pessoa, faça dele o foco da
sua preocupação, até porque ele é a pessoa mais
importante na sua vida, ele que você escolheu para viver
ao lado, e prometeu amar, respeitar, em todos os
momentos da sua vida. Exemplo, ao invés de perguntar
como foi seu dia, pergunte se aconteceu algo no dia dele
na qual você possa ajudar, ou algo que ele precise desabar
para que você seja o ombro amigo, diga que você se
preocupa com ele e que está vendo que está muito
estressado, de que forma você pode diminuir esse estresse,
consegue perceber que nesses exemplos, ele é o foco e
não você, nem seu ciúme e muito menos uma terceira
pessoa? Consegue entender que aqui não existe motivo
para se ter um conflito e sim um diálogo, uma conversa
onde os dois ganham, no caso dele, ele uma pessoa que o
apoia e que quer o melhor dele, e você uma conversa que
você possa desabafar, conversar e saber o que aconteceu
no dia dele.
CAPÍTULO
7
PRIVACIDADE E
INDIVIDUA L I DADE
Cada capítulo um assunto mais complicado do que o

outro não é mesmo? Claro que este não poderia ser
deixado de lado. Queremos que esse e-book possa ajudar
o maior número de pessoas e pode até ser que alguns
desses capítulos não fizeram muito sentido nesse
momento da sua vida, mas tenho certeza que essa da
privacidade vai sim fazer total sentido para você.
Vamos começar do princípio, privacidade é diferente

de individualidade e logo você vai conseguir entender
exatamente o que eu quero dizer.
Depois do casamento ou para alguns casais que

optaram por morar juntos, a questão da privacidade tende
a mudar, em relação aos tempos de solteiro, que é quando
queremos a todo custo, na casa dos nossos pais, ter a
nossa individualidade e privacidade. Na solteirice brigamos
com todos em casa para que nos deixem em paz,
trancados no nosso quarto, dentro da nossa privacidade,
fazendo o que bem entender da porta para dentro. Já no
casamento isso é quase impossível.
Entenda que, no casamento fazer com que o parceiro

se sinta participante de todos os passos da sua vida e de
todas as suas decisões, faz com que ele se sinta como
prioridade, especial e privilegiado, mesmo que você não
esteja acostumado a esse tipo de convivência.
Estarem cada vez mais juntos é o que os torna cada

vez mais um só. A sintonia e conexão entre o casal chega a
ser tão forte que muitos casais com o passar do tempo
acabam ficando parecidos fisicamente. Isso de parecerem
fisicamente acontece muito entre mim e o Ricardo, quem
não nos conhece como casal, dizem que parecemos
irmãos.
A privacidade neste momento se restringe apenas a

momentos que não cabe ao parceiro participar ou de ele
não poder estar junto, como por exemplo uma depilação,
um corte de cabelo, uma saída com uma amiga que esteja
precisando conversar , comprar roupas ou lingeries para
agradar ou surpreender ao parceiro, comprar um presente
pra ele. Mas sem generalizar, tem exemplos que não se
enquadra em todos os casais, eu por exemplo não me
importaria do Ricardo estar comigo no salão enquanto eu
corto o cabelo ou faço a sobrancelha,
mas tem pessoas que querem esse tempo para ter um

momento que seja apenas dela ou dele.
Agora tem outros momentos em que realmente o

parceiro não precisa estar junto, imagina essa mulher que
quer fazer uma surpresa para o marido e ela quer comprar
uma lingerie sexy, mas ele não a deixa ter esse momento
de sair e comprar uma lingerie para fazer esse tipo de
surpresa. Claro que nada impede que em dias normais o
marido esteja com ela para comprar suas roupas íntimas,
mas em alguns momentos é importante fazer uma
surpresa. Imagina que ele acaba indo e ela compra o que
seria a surpresa, chegando em casa, por mais que aquele
momento gostoso vá rolar, não será mais uma surpresa,
supondo que essa mulher fale ao marido fique ai na cama
que eu tenho uma surpresa e eu já volto, ele já vai saber o
que é, então a ansiedade e pensamentos sugestivos não
irão acontecer,ele acabou“broxando” a antecipação dele.
Mas não é apenas o homem que pega no pé da

esposa, imagina no caso do homem, ele quer sair para
comprar algo especial para a mulher, e ela acha que porque
ele não tem nada a esconder dela,ela vai junto,
mas ele queria comprar algo especial, talvez flores,

talvez uma roupa para a noite dos dois, e ele não consegue
sair para fazer o que ele quer sem ela. Consegue enxergar
que é extremamente frustrante os dois exemplos.
Vamos imaginar uma situação pior que seria um dos

dois ter que mentir para conseguir fazer algo para
surpreender o outro, claro que depois terá valido a pena,
mas não é legal ter que chegar neste ponto, para conseguir
um momento livre do outro e enfim, conseguir fazer a tal
surpresa.
Já individualidade é aquele momento onde cada um

precisa estar sozinho fazendo algo diferente para que
vocês sintam saudades um do outro. Pode ser um evento
com amigos, uma viagem pra casa de um familiar sozinho,
uma ida na casa dos pais para relembrar os tempos de
solteiro, um programa com os irmãos, enfim, momentos
totalmente saudáveis
Quando um dos dois passa dos limites dentro da

questão Individualidade e Privacidade começam as brigas
intermináveis. E existem dois pontos para a questão da
Privacidade.
O primeiro ponto é: Privacidade de menos- Quando um

dos dois (e para piorar, em alguns casos os dois e neste
caso eles vivem em pé de guerra, mas continuam a relação
porque são iguais) sufoca o parceiro. Não permite que o
outro tenha segredos que ele não possa saber e isso é
totalmente prejudicial, pois as vezes precisamos nos
confidenciar ou até ser confidentes de alguém, ajudar
alguém que só tenha a gente como uma pessoa de
confiança para resolver um problema particular e você não
quer contar para seu parceiro sobre o problema da sua
amiga.
Agora imagina, você é confidente da sua amiga e ela

precisa conversar com você e você não pode falar para o
seu parceiro sobre assuntos que ela desabafou com você
que é a amiga dela, qualquer mínimo motivo como esse
por exemplo gera aquela briga, mas o problema não é você
não poder contar a ele o que vocês conversaram, o
problema é que você já está saturada de pegação de pé, de
tanto estar sufocada pelo parceiro, você precisa urgente de
privacidade.
E quando o casal fica muito grudado, dificilmente tem

novidades para serem contatos um ao outro.
Vocês precisam sim ter o tempo individual de cada com

sua privacidade, sentir a saudade do parceiro e chegar em
casa e ter o que contar a ele.
O segundo ponto é: Privacidade demais- A privacidade

é tão importante que começa a gerar desconfianças. Um
dos dois, ou os dois dependendo do casal, tem senha no
celular, nos aplicativos, no notebook, esconde a carteira,
não fala sobre os amigos nem compartilha sobre o
trabalho, simplesmente você não sabe nada do que
acontece no dia a dia dele.
O casal tem que lembrar que o casamento é a união

de dois corpos, duas vidas, dois futuros que caminharão na
mesma direção. É quem a gente escolhe na vida para dividir
as tristezas, as alegrias. Não dá pra ser meio, tem que ser
inteiro da outra pessoa. É preciso ser confidente, ter
cumplicidade e inspirar confiança, é legal sim terem suas
senhas e suas privacidades, mas nada exageradamente, nada
que o outro não possa nem respirar perto do celular ou
nem imaginar qual a senha que você colocou em cinco
aplicativos diferentes
E nesses casos são gerados diversos problemas, um

deles é a falta de cumplicidade e confidencialidade gera
insegurança e ciúmes, onde é provocada a desconfiança de
que se existe algo que não pode ser compartilhado é
porque está errado ou porque está escondendo. Fica
aquela pulguinha de “Será que ele fez algo que eu não
posso saber?” “Porque será que ele não compartilha nada
comigo?”
O terceiro ponto é Individualidade de menos: O

parceiro não deixa o outro ir até à esquina sozinho, não
pode comprar um pão, porém nem sempre é ciúmes e sim
é porque não entende que a distância faz com que o outro
possa respirar um pouco, sentir saudade, sentir falta e que
essa distância é importante e saudável no relacionamento.
Imagina que um dos dois tem como valor a individualidade,
com certeza essa pessoa sofrerá muito, porque precisará
urgente ter o seu tempo para fazer qualquer coisa que
seja.
E essa falta de individualidade gera um grande atrito

entre o casal, aquela questão da revanche, tenho até um
exemplo: Se eu não posso ir na minha mãe sozinho ela
também não vai poder ir sozinha ver a mãe dela,
ou se eu não posso ter um dia com minhas amigas, ele

também não vai mais tomar aquela cervejinha com os
amigos dele.
O simples fato da individualidade é que a pessoa

precisa de um tempinho sozinha, pra respirar mesmo,
todos nós precisamos de um momento para nós!
Agora, quando a individualidade é demais, você

acredita que seja bom? Esse é o quarto ponto,
individualidade demais- Apesar de demonstrar que confia
demais isso pode ser interpretado como “ele não liga para
mim”, “ela não se importa comigo”, “não faz questão
nenhuma de der um tempo para o casal”, e isso é péssimo.
Porque a individualidade demais deixa o parceiro livre para
fazer o que quiser, e o que vai deixar subentendido é que o
parceiro não faz questão de estar junto, não avisa se vai
chegar mais tarde, mas também não cobra, e por ele não
cobrar do outro ele acredita que pode sair quando e
quantas vezes quiser com amigos.
É mais ou menos assim, eu não cobro nada dela, por

isso ela não tem o direito de me cobrar nada, por isso
posso fazer o que eu achar melhor.
O problema é que isso gera diversos problemas, como por

exemplo: brigas por causa de ciúmes, desconfiança,
parceiro não se sente seguro na relação.
Mas afinal, como eu posso resolver esses problemas?

E a resposta é diálogo. Dizer o que está sentindo, dizer o
que incomoda, o que é importante para você, e para ele
também, isso faz com que o relacionamento de vocês seja
mais saudável.
Se vocês vão ter menos privacidade tem que ser de

um comum acordo e não para evitar desgaste e brigas.
Agora, se vão ter mais individualidade, que seja um
combinado em que os dois se sintam confortáveis e não
algo empurrado goela abaixo.
Para ajudar ainda mais nesse ponto, volte ao capítulo

um e leia com seu parceiro sobre valores, façam juntos e
entendam os valores de ambos, assim vocês vão conseguir
entender o porquê tomam algum tipo de decisão na vida e
o porquê muitas vezes vocês entram em atrito. Entender
os valores do parceiro vai tornar esta conversa mais fácil,
agradável e com um caminho certo a ser percorrido para
esse processo.
Resumindo tudo isso, privacidade e individualidade são

primordiais na vida de qualquer casal que queira viver bem
e feliz, desde que seja na medida certa, sem gerar
desconfiança ou insegurança em si e no parceiro. Não
grude demais, não seja um detetive, deixe a relação fluir
com mais naturalidade, relacionamento não é prisão, mas
sim uma fase na nossa vida em que queremos dividir com
alguém que amamos os bons momentos da nossa vida.
CAPÍTULO
8
CIÚME
Sentimento difícil de controlar, não é mesmo? Quem

nunca ao menos uma vez na vida, não sentiu ciúmes da
pessoa que balançou seu coração? Confesso que eu já, e
principalmente no início do relacionamento, quando
tivemos a nossa primeira “separação” de tempo juntos. Vou
explicar melhor, eu e o Ricardo nos conhecemos na escola,
mais especificamente primeiro colegial, e passamos dois
anos e meia inseparáveis todos os dias. Quando nos
formamos e fomos para a faculdade houve uma mudança
nas nossas vidas e precisamos passar menos tempo juntos,
e aquilo me deu uma insegurança do tipo será que ele vai
conhecer alguém mais bonita do que eu, ou será que ele
vai gostar de outra pessoa e me trocar? Mas o tempo foi
mostrando que eu podia sim confiar nele, mas não
somente o tempo, o Ricardo me mostrou com atitudes
que eu podia confiar de olhos fechados nele.
Mas existe uma diferença muito grande entre sentir

ciúmes, e ter o sentimento de possessão por outra pessoa.
Segundo estudos de especialistas, antigamente era moda

culpar o medo, a timidez e o ciúme eram representação de
pessoas imaturas, egoístas e problemáticas, que somente
essas pessoas tinham esses
sentimentos, e inclusive eu poderia ter sido vista

como uma pessoa imatura, quando a vida precisou andar e
darmos novos passos, mas com o passar dos anos com os
estudos, entenderam que o ciúme, se sentido na medida
certa, não sendo sentimentos de possessão, ele é
importante para a sobrevivência do ser humano, para o
bem estar e ajuda muito no relacionamento, isso porque é
entendido que, se sentindo ciúme do parceiro, ele sentisse
que é importante, e isso acaba evitando que ele ou ela se
envolvam em outros relacionamentos amorosos.
Além disso existem dois tipos de ciúmes. O ciúmes

realista quando se tem razão para isso, mas o que falta
muitas vezes é a comprovação de que o parceiro
realmente tenha uma outra relação, e a partir do momento
que é comprovado o fato, que eles possam sentar e
conversar sobre o que fazer depois se irá ter o perdão e
continuar vivendo a vida juntos, ou se cada um começa
uma vida sozinhos.
E existe também o ciúme fantasioso que é quando a

pessoa não tem motivos reais para tal, e dependendo do
grau de ciúme que a pessoa sente, pode começar a ser
considerado uma doença e neste caso,necessita de ajuda
de um profissional especializado para ser tratado da

melhor maneira.
Mas como entender se o ciúme é uma doença.

Q uando se tem por exemplo delírios o tempo, imaginando
diversas traições por parte do parceiro, e se for
comprovado que o parceiro não estava traindo, a pessoa
fica bem, mas infelizmente, somente temporariamente, logo
ela já começa a pensar em outras traições, e já começa a
perder novamente apetite, sono, e fica o tempo todo se
torturando com coisas que não são reais.
Tem mulheres onde o parceiro viaja a trabalho por

alguns dias, e ela fica em casa criando verdadeiros filmes de
drama dentro da cabeça imaginando o que o marido está
fazendo, com quem ele está fazendo, se ele vai voltar pra
casa,acabam, verdadeiramente,viajando nos pensamentos.
E lembra que no capítulo anterior foi falado de

privacidade e individualidade, pois é, a questão da
privacidade do parceiro, simplesmente acaba, pois ela quer
saber de todos os contatos, de todas as conversas que ele
vem tendo com outras pessoas no celular e acaba
sufocando o outro e levando a relação a um desgaste.
Agora, vamos pensar de onde pode ter nascido seu

ciúme,ou seja,a raiz dele e podem ter três causas:
A primeira causa: Uma pessoa que na infância

conviveu com pessoas que não tinham presença constante
como por exemplo: um pai ausente que estava sempre
trabalhando, ou que combinada de sair no final de semana
e acaba tendo que trabalhar e que não dava segurança
necessária e por isso se tornou alguém possessivo e
inseguro, pois precisa de alguém que de essa segurança
para ele.
A segunda causa: Ter sido traído em outros

relacionamentos e acaba não confiando mais em nenhum
parceiro, pois acaba tendo como sabotador aquela frase
“todo homem é igual”, ou “Gato escaldado tem medo de
água fria”. Aí começam as perseguições ao parceiro, de
querer saber tudo que ele faz, com quem fala no celular, as
vezes, em causas mais extremas, seguir ele para ver se ele
vai no lugar que disse que iria.
A terceira causa: Ter presenciado traições de

terceiros, onde, normalmente aqui se dá na infância, vendo
os pais brigando e um dos dois acusando o outro de
traição, normalmente a mãe gritando para o pai que

foi traída, e ainda chega e fala para os filhos que “não se
pode confiar nos homens”. Criando essas crenças
limitantes dos dias de hoje, criando pessoas que vivem as
vezes trancadas em seus mundos com medo de se
relacionar ou com problemas durante o relacionamento.
E para tudo isso, existem as consequências, tanto para

o homem quanto para a mulher.
Se no caso for a mulher sentindo ciúme- A

autoestima dela fica lá embaixo, problema este que é
enfrentado por 90% das mulheres que sofrem com
relacionamento ruim, com sentimentos negativos com elas
mesmas, deixam de se cuidar, de se arrumar, e vão cada vez
se colocando mais pra baixo.
Se no caso for o homem sentindo ciúme- Ao

contrário da mulher, o homem fica agressivo tanto com a
parceira quanto com os “rivais”, e quando ele se depara
com o outro que foi a causa do ciúme dele, parte para a
briga. Quando o homem sente ciúmes ele geralmente
começa a discutir e pegar no pé da esposa por causa de
uma saia mais curta, uma blusa mais decotada, pode

acontecer dele ofender a mulher.
Para resolver essa questão do ciúme você pode fazer

três coisas.
Primeiro: Em tudo e qualquer problema que temos

em nossas vidas, assumir aquele problema é um passo
enorme para a sua evolução, por isso assume que você
tem ciúmes. Negar o sentimento, infelizmente, não vai te
ajuda em nada, então é muito melhor você reconhecer que
está sentindo ciúmes e acabar tomando as medidas
corretas para resolver esse probleminha chato, pedir ajuda,
conversar com o parceiro, resolver de uma vez por todas,
do que mentir e continuar se corroendo por dentro. Esse
primeiro passo é muito importante para melhorar a
questão do ciúme.
Segundo: Analise seus antigos relacionamentos- Seus

relacionamentos passados eram turbulentos? Infelizmente,
e isso acontece muito, algumas pessoas acabam levando
para a relação atual os problemas de relações antigas, e
claro, o ciúme é um bom exemplo disso, especialmente
quando se trata de um nível doentio,como os citados
anteriormente. A coisa mais importante a se fazer

aqui no segundo passo é reconhecer como era o seu
relacionamento, e entender que este novo relacionamento
não precisa ser igual ao anterior, até porque, a pessoa que
você está vivendo hoje não é a mesma pessoa que você
estava vivendo anteriormente.
Terceiro: Não se compare com o ex namorado. Da

mesma maneira que você não deve comparar seu parceiro
com o seu ex namorado, você não deve se comparar com
as ex namoradas dele. Cada pessoa tem qualidades e
defeitos diferentes do seu. Cada pessoa tem seus valores e
é impossível viver feliz se comparando com outras pessoas
que já passaram na vida dele.
CAPÍTULO
9
VOCÊ REALMENTE
CONHECE O SEU
PARCEIRO?
De bate e pronto podemos responder que sim,

conhecemos o nosso parceiro, sabemos todas as
qualidades e principalmente todos os defeitos, sabemos o
que o faz feliz e o que o deixa triste, receoso, com medo.
Mas será que é isso o que seu coração verdadeiramente
sente?
Imagino que, assim como muitos casais, você esteja

dentro de um relacionamento aonde ele tenha algumas
características que não te agradam, como por exemplo a
grosseria, as vezes a falta de carinho e atenção, acontece
algumas vezes dele elogiar outras mulheres e não você,
talvez você se sinta até mesmo humilhada em
determinadas situações.
Mas será que toda a culpa das coisas que acontecem

no seu relacionamento é culpa do parceiro? Ou será que
parte disso foi uma contribuição sua? Reflita sobre essas
duas perguntas.
Já parou para pensar nas suas atitudes que fizeram o

jogo virar completamente contra você? Por exemplo,
coisas que você fez para prejudica-lo num momento de
raiva, magoas de algo que ele fez e você passou a ficar
jogando tudo na cara dele, o carinho que você nunca

mais deu, as patadas a cada pergunta que não te agradava,
mesmo que ele não fizesse por mal? Pare e pense nisso! E
entenda que não é um julgamento, não é fácil passar pelas
coisas que você passou e vem passando, e somente você
sabe de tudo que vem acontecendo na vida a dois, mas
acredito que se você está neste momento lendo esse e-
book é porque deseja melhorar a vida a dois de vocês e
deseja viver feliz ao lado dele.
Agora vamos aprofundar um pouquinho mais. Se você

pudesse dividir um percentual de culpa entre vocês dois,
agora que você entende que existe culpa da sua parte
também, como ficaria essa divisão? 50/50, talvez 60/40? E
tudo bem se você achar que é 90/10%. Percebe que o
problema não está 100% nele?
Mas agora, vamos voltar ao ponto de que tipo de

atitudes levaram seu relacionamento a este estágio atual.
Você de fato conhece seu parceiro? Sabe do que ele gosta,
aquela surpresa mesmo que singela, que o deixa sem
palavras quando recebe? Sabe do que ele não gosta? O que
o deixa irritado? O que o deixa triste? Será que realmente
você o conhece?
E será que você permitiu que ele conhecesse de fato

você? Ele sabe seus gostos? O que te agrada? O que te
deixa triste ou aborrecida?
Se você tivesse as respostas de todas essas perguntas,

tenho certeza de que o seu relacionamento estaria num
estágio muito, mas muito melhor. O grande problema dos
casais de hoje é achar que sabe tudo sobre o outro, e
quando caem na real, percebem que não sabem
absolutamente nada.
Então agora, vamos fazer um exercício para tentar

reverter a situação que você vive hoje com seu parceiro.
Pegue papel e caneta e anote o top 5 coisas que você
acredita que seu parceiro gosta. Pode ser uma comida,
pode ser um lugar, pode ser uma massagem ou um carinho.
Após fazer isso, quando você tiver um tempinho a sós com
ele, peça para ele escrever 5 coisas que ele mais gosta, use
esta lista como uma comparação com a sua, sem ele saber,
e veja o quanto você o conhece de verdade, depois peça
para ele dizer as 5 coisas que você mais gosta, e veja se ele
realmente te conhece, e durante essa semana faça
algo dessa lista para ele, e veja as reações dele ao

receber essa atitude.
Da mesma forma que você fez o top 5 coisas que ele

gosta, você vai fazer o top 5 coisas que ele odeia, e
novamente, quando tiver um tempinho, pergunte a ele
sobre as 5 coisas que ele menos gosta, ou que ele mais
odeia, para que você possa usar como parâmetro do que
não fazer.
É provável que vocês até se assustem com algumas

respostas na qual você tinha certeza de que estava certa e
na verdade estava redondamente enganada. Aproveite esse
momento para descontrair, fazer algumas brincadeiras com
isso, torne o momento agradável ao invés de uma prova de
faculdade.
A percepção que você vai ter depois desse exercício

é que vocês ainda são dois, talvez não completos, mas de
certa forma desconhecidos, pois devem ter acertado uma
parte e outra não, mas não se sintam culpados por isso, é
claro que vocês nunca saberão tudo sobre o outro e nem
ele tudo sobre você, porém, as principais coisas para uma
convivência leve e feliz precisa ser aberto entre o casal.
Além disso, esse exercício vai ajuda-los a ter mais

proximidade e viver mais feliz, pois abrirá uma porta de
oportunidades para fazer o outro feliz também. Sabendo o
que ele gosta, você poderá fazer coisas a ele, assim como,
sabendo o que ele não gosta, você poderá evitar ao
máximo, coisas que ele não gosta e que o deixam infeliz e
irritado.
CAPÍTULO
10
EMPURRANDO
COM A BARRIGA
Empurrar com a barriga nada mais é do que deixar

que tudo continue do jeito que está sem fazer nada para
melhorar, deixar do jeito que está e continuar apenas
vivendo um dia de cada vez, achando que quem sabe um
dia, um milagre possa vir a acontecer na sua vida e que as
coisas mudem, assim, da água para o vinho, como num
passe de mágica.
Mas como vivemos na vida real e não em um conto

de fadas, onde todo final é um final feliz, é necessário de
esforço para que possamos melhorar o momento que
temos hoje. Para conquistar coisas novas, dependemos de
muito esforço envolvido, e as vezes precisamos sozinho
abrir os olhos e melhorar nosso lado primeiro, para que
nosso parceiro mude também...,mas depois.
Você pode estar em um relacionamento ruim, e você

pode até estar cansada dele, das grosseiras, da indiferença
dele referente aos problemas da casa, que talvez sejam
financeiros, trabalho ou a falta de trabalho, mas que bom
que para tudo existe solução. Para achar a solução é
imprescindível encontrar os problemas e listei três
problemas que são os mais comuns que toda mulher vive,
e é muito provável que você se identifique com pelo

menos um deles:
Primeiro problema- Você está com a autoestima

baixa? Então vamos mudar isso agora!! Vamos fazer um
exercício em duas partes para melhorar a autoestima ok?
Primeiro vamos cuidar da parte externa. Procure
características suas que goste e exalte, seja um corte novo
de cabelo, uma roupa bonita, uma make bem-feita, deixe
seu parceiro babando por você, faça com que ele nunca
mais queira pensar em outra mulher que não seja você.
Parabéns!! Agora que você já conseguiu colocar em

prática e a sua parte externa já te deu um up, vamos cuidar
da parte interna. Em um papel coloque todas a maior
quantidade de coisas para cada pergunta. O que te da
prazer? O que vai te fazer feliz? Um tempinho com as
amigas? Um filme de comédia romântica? Uma boa leitura?
Segundo problema- O sentimento de dependência

dele. Responda verdadeiramente a essas perguntas também
e se precisar escreva em um papel para que você consiga
visualizar melhor. Quais são as amarras que te tornam
dependente dele? Financeiro? Filhos? Casa?
Agora, precisamos que você entenda o real motivo de

você estar em um relacionamento, para isso responda as
seguintes perguntas: Você ama a pessoa que está vivendo
ao seu lado? Você quer verdadeiramente construir uma
vida ao lado dele? Você quer o melhor para os dois? Se
respondeu que sim, você precisa achar uma maneira de
parar de se sentir dependente dele, porque vocês são um
casal e vão construir uma vida juntos. Então se você
precisa se sentir importante sem depender
financeiramente dele quais seriam as soluções para que
você se torne independente financeiramente? Arrumar um
trabalho? “ah, mas eu cuido do meu filho”, certo, arrume
algo que você possa fazer em casa, hoje com a internet
existem mil possibilidades! Vender bolo para fora, ou
salgadinhos, decoração de festas, levar os filhos das amigas
para o colégio, levar cachorro para passear, enfim, use sua
imaginação, pensa o que gosta de fazer que te dá prazer, e
aproveite para fazer esse seu prazer ser algo que te de um
retorno financeiro. Com certeza você é uma mulher
inteligente, deve ter conhecimentos sobre algo, use isso ao
seu favor.
Terceiro problema- Você se sente insegura. Para que

você possa resolver esse problema, precisamos novamente
fazer algumas perguntas, e novamente, responda
escrevendo em um papel, todas as respostas o mais
verdadeiro possível. Por que você se sente insegura? Você
tem medo de ficar sozinha? Tem medo de não saber para
onde ir? Do que vai fazer depois? Medo do que ele pode
fazer com você?
Todas essas perguntas estão relacionadas a

sentimentos que você criou na sua cabeça e que não são
100% reais. A menos que você seja uma mulher que sofre
com constantes agressões do seu parceiro.
Mas o que você pode fazer para se sentir mais segura?

O que está faltando para melhorar esse sentimento de
insegurança? Responda essas perguntas, nem que você frite
seus miolos, e seus problemas vão diminuir.
Para ficar mais claro, vou dar um exemplo como se faz

para responder essas perguntas. Você tem medo de ficar
sozinha por que presenciou alguém na família que ficou
sozinha? Como que foi a vida dessa pessoa? Quais os
sentimentos dela?Você presenciava os depoimentos dela?
Qual o real motivo de você sentir medo de ficar

sozinha? Entenda de onde veio isso, para que a sua vida
possa ser boa novamente, viver com medo é ruim demais,
parece que estamos morrendo a cada dia.
Essas perguntas são chaves e são esses tipos de

perguntas que vão te levar a verdade daquilo que está por
traz de você e você nem imaginava e podem ser utilizadas
em diversos outros problemas da sua vida, sempre se
pergunte: O que eu posso fazer para amenizar esse
problema? Q uando você pensa no que ameniza, fica muito
mais fácil do que pensar no que soluciona por completo o
problema. Esse sentimento de problema menor vai te dar
mais tempo para arrumar uma solução mais definitiva para
o seu problema.
CAPÍTULO
11
SEPARADOS
PELOS FILHOS
Como tudo em nossas vidas, temos fases, e a fase em

que falamos sim para nosso parceiro e aceitamos viver
uma vida a dois plena e feliz não é diferente. Temos
diversas fases até chegar no tão sonhado sim, o sim do
casamento, e nós vamos te explicar desde o primeiro
momento do namoro até a questão da deste capítulo, que
é separados pelos filhos.
Vamos começar com a fase mais simples do

relacionamento, a fase do namoro. Já foi inclusive falado
mais detalhadamente sobre cada fase do relacionamento
alguns capítulos anteriores, mas falar neste capítulo tem
um fundamento e conclusão diferente.
No namoro, queremos ser perfeitos, queremos levar

nosso parceiro ou parceira para jantar, presentear com
flores, roupas, enfim, tudo que possa ser perfeito naquele
momento um para o outro, vestir as melhores roupas,
fazer as melhores viagens e por aí vai, queremos beirar a
perfeição.
Quando você chega na 2ª fase que é o noivado, é

aquele momento de começar a construir algumas coisas
juntos,ainda querem sim sair e aproveitar os momentos
juntos, mas agora as responsabilidades estão em prol

de viver juntos, de terem as coisas para poder viver juntos,
e por isso abre-se mão de muitas coisas como por
exemplo: de restaurantes caros para jantares em casa
mesmo, noites no cinema para noites de filmes em casa.
E agora que começa o verdadeiro assunto deste

capítulo. Q uando estamos casados, nós queremos sair do
aluguel para ter a própria casa, ou comprar seu primeiro
carro ou simplesmente, trocar de carro e aí vem uma das
maiores realizações do casal, serem pais, ou seja, terem
filhos.
Quando vocês descobrem que serão pais tudo muda,

toda aquela vontade de conquistar coisas materiais em
prol do casamento, agora muda para que o seu filho tenha
tudo do bom e do melhor, principalmente para aquelas
famílias que tiveram uma certa dificuldade quando era
criança e agora tem uma condição um pouco melhor. E
quando o filho realmente vem ao mundo, quando ele nasce,
a vida do casal vira do avesso, o tempo do homem agora é
só para o trabalho e o filho. E a mulher, fica ali dividida
entre casa,filho e muitas vezes trabalha fora
também, isso quando não é necessário sair do

emprego para ter mais atenção ao filho.
Só que tem um porém, algo muito importante que

não poderia acontecer na vida a dois: vocês esquecem de
ser um casal. A mulher em meio a tanto cansaço esquece
de ser esposa e o homem em meio a tanto cansaço,
também esquece de ser marido.
Cuida tanto do filho, vive tanto a vida do filho e

somente para o filho, que não sabe mais como serem
amantes, como fazer para que ambos tenham aquelas
noites gostosas.
Só que o que vocês não podem esquecer é que vocês

estão criando seus filhos para o mundo, aquela bolha que
vocês encheram em volta dos filhos de vocês vai estourar
um dia, e neste dia eles irão simplesmente bater as asas e
voar, vão construir suas vidas fora da casa de vocês, e ai
vem um novo problema e um novo desafio.
Quando os filhos saem de casa, em muitos

relacionamentos acontecem a síndrome do ninho vazio. A
síndrome do ninho vazio é uma sensação psicológica de
pesar e solidão que os pais sentem quando os filhos saem
de casa pela primeira vez. É como se eles tivessem

perdido um filho, como se os filhos tivessem abandonado
eles. O que não é verdade, porque isso nada mais é do que
a lei da vida.
Mas então, acontece um outro problema, além da

síndrome do ninho vazio. Muitos casais, não sabem mais
como fazer para serem um casal de novo, porque
dedicaram muito tempo das suas vidas cuidando da vida
dos filhos. Imagina um casal que se casou com 25 anos e
aos 27 tiveram um filho. Eles “aproveitaram” a vida de casal
por 2 anos e depois aprenderam a ser pais, e ficaram pelo
menos 20 a 25 anos, hoje até um pouco mais, pois se
demora mais para casar, vivendo apenas pela felicidade e
satisfação dos filhos, sem pensar nas suas próprias
necessidades e nas necessidades do casal.
Q uando passam esses 20 anos, eles simplesmente não

sabem mais o que o outro gosta, o que o deixa feliz, e nem
como conversar sobre outras coisas, a vida foi intensa
demais cuidando dos filhos, os assuntos entre os dois é
sempre sobre os filhos, o filho isso, e o filho aquilo, do
futuro dos filhos como por exemplo: quando eles sairão de
casa,qual escola ele vai estudar depois,como será a vida
deles com aquela moça ou aquele moço, se eles

conseguirão educar da melhor maneira aqueles filhos, e
por aí vai, são tantos os detalhes de tantas coisas que eles
conversaram sobre os filhos que simplesmente a vida a
dois não existe mais, literalmente não sabem mais viver um
pelo outro.
Hoje para você que está com os seus filhos

crescendo, ou que ainda não possui filhos, não deixe jamais
de ter ao menos um diazinho na semana, em que vocês
tenham um tempinho de casal, um tempinho sem falar
sobre os filhos, um tempinho para relembrar aqueles
momentos de namoro. O namoro nada mais é do que
viver a parte boa do casamento, que é a parte sem as
obrigações e preocupações da vida de casado, e esse
sentimento precisa ser resgatado as vezes durando o
casamento, somente assim vocês terão uma vida a dois
saudável.
Faça isso virar uma rotina boa, deixe as crianças com

uma babá, um tio, uma tia, ou com os avós, faça isso algo
prazeroso para ambos, porque um dia os filhos vão sim
bater asas, mas o casal e o amor de vocês têm que
continuar depois que todas essas fases passarem.
CAPÍTULO
12
VOCÊ TEM
SE DOADO?
Antes de dar início a esse capítulo quero fazer umas

perguntas para você e que você pegue papel e caneta para
responder o mais verdadeiro possível a todas as perguntas.
Para algumas delas, vou dar uma pequena ajuda com alguns
exemplos, porém não quero que você tenha a interferência
desses exemplos e pensem o mais profundamente possível
no seu eu, e pensando no seu relacionamento, de como ele
era e principalmente de como ele está hoje!
Você é uma pessoa exigente? Ultimamente você tem

exigido carinho, atenção, diálogo do seu parceiro?
Além dessas exigências, tem mais alguma coisa que

você vem exigindo? A pergunta parece repetida, mas é de
forma proposital, pois sempre tem algo que você ainda não
mencionou.
Como você percebe seu parceiro quando você exige

alguma coisa dele? Ele se defende, se fecha, grita? Qual a
reação dele nesses momentos? Além dessas exigências que
você faz para ele,o que você faz por ele?
Você tem feito coisas que agradam seu parceiro, ou

será que simplesmente você tem feito coisas normais no
dia a dia porque são obrigações diárias que precisam ser
feitas, por exemplo café da manhã, almoço e janta.

Uma comida simples só porque precisam se alimentar.
Como ele recebe esses tipos de gestos e atitudes?

Com sorriso, indiferença, rosto fechado? Você já parou pra
pensar que ele pode receber dessa maneira o que você faz
porque simplesmente percebe que você está fazendo
aquilo por obrigação e não para fazê-lo feliz?
Vamos fazer um exercício de recordação. Há alguns

anos, quando você queria verdadeiramente agradar o seu
parceiro, o que você fazia? Você perguntava o que ele
queria comer, seja no almoço ou na janta, ou qual a
sobremesa que ele queria, ou você simplesmente já sabia
qual era o prato predileto dele e fazia uma surpresa?
Quando foi a última vez que você fez algo, de coração,

para agradar seu parceiro? Para ver a reação de felicidade
no rosto dele? Quando foi a última vez que você
perguntou o que você poderia fazer por ele, qual comida
ele estava com vontade de comer?
Consegue lembrar quando foi que isso parou de

acontecer? Aconteceu alguma coisa nesse meio tempo que
fez você parar com essas atitudes?
Será que foram os filhos, ou o cansaço, ou o tempo

que vocês estão juntos e tudo caiu na rotina?
O ensinamento que quero deixar neste capítulo é,

enxergar quando que esses gestos e atitudes pararam de
acontecer. Perceber que, quando você se importava de
verdade com o outro queria seja uma comida ou fazer um
passeio, enfim, quando você fazia algo para a felicidade dele
ou dela, vocês viviam muito mais felizes e em harmonia.
No começo do namoro queremos conhecer ao

máximo todos os gostos do nosso parceiro para que
consigamos agradá-lo o máximo possível e fazê-lo feliz, mas
o tempo passa e isso acaba caindo por terra, simplesmente
para de acontecer.
E mais, quando estamos apenas namorando, lá no

início, queremos, além de aprender o que ele gosta,
queremos principalmente, aprender o que ele não gosta,
para que o que ele não gosta, não venha a acontecer de
maneira nenhuma, e infelizmente com o passar do tempo a
gente faz principalmente o contrário, ainda mais aqueles
que já são casados, ou juntados, fazem exatamente aquilo
de que o parceiro não gosta, como uma forma de
alfinetada
ou castigo e simplesmente para de fazer coisas que o

faziam feliz.
Agora que você entendeu qual a mensagem e

ensinamento que queria passar para vocês, quero que você
comece a pensar no agora, o que você poderia fazer para
começar a reverter essa mesmice que vocês dois estão
vivendo a partir de hoje?
O que você vai fazer essa semana para sair da rotina e

conseguir ver novamente o sorriso no rosto do parceiro?
E o mais importante, como você acredita que vai se sentir,
sabendo que conseguiu fazer uma pessoa que você tanto
ama,feliz novamente?
CAPÍTULO
13
ANDANDO COM
UMA PERNA SÓ
Esse capítulo vai abordar uma questão que tira o sono

de muita gente, quando acreditamos que nosso parceiro
não está nos dando o apoio que precisamos, independente
de qual seja o assunto, seja um novo curso, um novo
emprego, ou algo novo que você queira comprar para a
casa de vocês.
Bom partirei do princípio da questão mais básica do

relacionamento: vocês não são iguais, são duas pessoas
diferentes,que escolheram ficar juntos.
Cada um teve um tipo de criação, uns foram mais

mimados, outro tiveram que se virar sozinhos desde
pequeno, e isso influencia, e muito, na pessoa que você é
hoje e na pessoa que seu parceiro é hoje também.
Vamos supor que seu parceiro foi criado pela mãe,

sendo tratado com tudo do melhor, com mimos e carícias
e elogios, o mínimo que ele espera é que você dê a ele o
mesmo tipo de comportamento que a mãe dele dava, e
caso isso não aconteça ele acaba se frustrando.
Mas quando falo sobre a questão de andar com uma

perna só, estou falando sobre termos apoio, ou não, do
nosso parceiro.Tudo que acontece na vida a dois tem um
porque, e todo problema que criamos, ele

simplesmente tem fundamento de alguma coisa que vocês
criaram dentro da cabeça de vocês.
Exemplo: Você quer trabalhar em um lugar novo ou

você quer começar um novo curso para melhorar a sua
capacitação e aumentar o seu salário, e você chega e diz
isso para seu parceiro, e ele responde um simples “ahh que
legal” e você fica frustrada, triste ou até mesmo com raiva
daquilo, porque claro, você esperava o mínimo de apoio
dele, e não um simples “ahh que legal” olhando para a
televisão ou no celular.
D iante desse exemplo,temos dois pontos para serem

analisados.
O primeiro ponto- Você falou para ele algo em um

momento que não era tão apropriado, ou ele estava em
um momento de relaxamento no celular porque o dia dele
foi estressante, ou em horário que estava passando alguma
programação que ele queria muito assistir, e você acabou
sendo aquela pessoa chata, que estava nada mais nada
menos do que atrapalhando o momento dele.
O segundo ponto- Ele pode sentir que vai ter que dividir
você com outras tarefas, outras responsabilidades, e ter
medo de perder você por outra pessoa que você venha a
conhecer, ou perder momentos e tempo que poderia ser
bem aproveitado juntos.
E o que você pode fazer para resolver esse problema

da falta de apoio do parceiro?
Primeiro: Entenda se o momento em que você está

falando com ele, é realmente o melhor momento para dar
uma notícia que é importante para você. Eu compreendo
muito a empolgação, quando temos alguma notícia muito
boa para dar a quem amamos e quase não nos aguentamos
dentro do nosso corpo, parece que nossa alma está
pulando junto conosco, mas calma eu mesma já contei
algumas coisas muito empolgante ao Ricardo e ele não deu
atenção, mas porque eu disse em um momento errado.
Segundo: Tente ver no ponto de vista dele após dar a
notícia, como você se sentiria se estivesse na posição dele,
e se você imaginar que ficaria com medo de perde-lo, ou
de ter menos tempo com ele, tire essas dúvidas desde
agora,diga que você vai continuar se dedicando a família,
a ter tempo juntos de qualidade e que você não

deixaria nada atrapalhar a vida a dois de vocês. Se possível
apresente uma agendinha com todo o tempo que você
poderá dedicar as coisas que você já dedica hoje e que ele
acredita ser muito importante, dessa forma você trará
segurança a ele e o apoio virá de forma mais tranquila e
natural.
Terceiro: Se mesmo assim não resolver a pulguinha

atrás da orelha dele, pergunte sem julgamentos o que você
poderia fazer para que ele pudesse ficar mais tranquilo e
para que você ainda assim, consiga realizar o sonho de ter
uma nova carreira, ou novo curso, pergunte como que
você poderia ajudá-lo a ter mais tranquilidade com aquilo
que você está planejando fazer. As vezes a resposta é de
fácil solução e você nem imaginava.
O questão mais importante para você entender de

todo esse conteúdo que foi deixado aqui neste capítulo a
você, é que vocês dois sendo um casal é muito mais fácil e
tranquilo de conquistar objetivos e sonhos em conjunto,
para a vida a dois de vocês, sonhos para o casal, como uma
viagem a troca da casa, a troca do carro, um filho do que
sonhos individuais.
É perfeitamente normal que tenha a insegurança do

outro com aquilo que vamos começar a trilhar algum
objetivo sozinho, e isso não tem nada a ver com a questão
de desconfiança sobre você ou ciúme, entenda que esse
novo, é visto como se fosse uma “ameaça” para a vida que
vocês levam juntos.
É normal que o novo assuste, e isso acontece com os

dois, e quando queremos realizar algum sonho particular,
temos a obrigação de tranquilizar o parceiro daquilo que
vamos fazer e é imprescindível que você cumpra a sua
palavra, mesmo que você tenha que se desdobrar para
conseguir aquele tempinho de qualidade para ele. Quando
você cumpre com a sua palavra, isso te da liberdade e
tranquilidade de planejar outras coisas futuramente e não
passar por esses mesmos problemas. Nunca se esqueça,
confiança é uma das bases de um relacionamento saudável.
CAPÍTULO
14
DISTANCIAMENTO
Quem nunca ficou irritada com aquelas mensagens

que parece pegação de pé do nosso parceiro? Algumas
mensagens simples, mas que dependendo da correria do
dia-a-dia, seja no serviço, ou com os filhos, tendo que levá-
los para a escola, comida, roupa, e até com a casa mesmo,
acaba atrapalhando um pouco nosso dia. É sobre isso que
este capítulo vai abordar, e pode ser que seu parceiro
esteja começando a se distanciar de você, ou pode ser
sinal de que ele esteja sentindo você distante dele e ele
não está sabendo como lidar com isso.
Lembra que em outro capítulo foi falado que mudança

assusta, independente de qual tipo de mudança? Agora
imagina não saber o que está acontecendo com nosso
parceiro ou ele não saber o que está acontecendo
conosco, qualquer mudança pode deixar o outro louco,
preocupado e é importante que vocês conversem sobre
essas mudanças que vem acontecendo, porque
infelizmente, não somos pessoas que adivinham o que
pode estar se passando na vida do parceiro, não possuímos
bola de cristal.
Geralmente para se abrir e conversar, o homem é

mais complicado. Mulher normalmente é mais
conversadora, o homem se fecha quando tem um
problema acontecendo. Mas e quando ele vê as mudanças
em você e ele não consegue entender e não consegue se
abrir, conversar, falar o que tá acontecendo? Isso pode
virar um problemão.
Um dos sinais de distanciamento são essas mensagens

“chatas” que recebemos do nosso parceiro seja uma gif
engraçada, ou um “bom dia” musical que irrita demais, mas
é a forma que ele está conseguindo chamar a sua atenção,
para dar atenção a ele. Na verdade, ele só quer que você
pense nele, isso mesmo, ele somente precisa que você
converse qualquer coisa, mas que seja com você, pois ele
sente a necessidade de perceber que você está perto dele.
Mensagem de celular é uma maneira mais light de

você conversar sobre alguma coisa sem estar olhando nos
olhos da pessoa, as vezes o olhar gelado e as vezes não
temos nem o olhar, porque o outro evita o contato visual,
o que nos impede de começar uma conversa, pois acaba
nos intimidando.
Um outro sinal é quando começa com perguntas: você

ainda me ama? Você ainda me acha bonito? Esse tipo de
pergunta acontece quando o sentimento de distância está
muito grande e aquele silêncio já não está mais agradável. E
por mais que você responda que sim, ele ainda não vai
acreditar porque as vezes as palavras não confortam nosso
coração, muitas vezes o outro está precisando de uma
prova.
Exatamente, o parceiro precisa saber se você o ama,

não apenas com palavras e sim com atitudes e gestos, veja
por outro ponto de vista, se você estivesse sentindo seu
parceiro distante, você se sentiria completa com apenas as
respostas das perguntas a cima ou precisaria também de
gestos e atitudes? E o que as vezes acontece é que
estamos tão irritados que além de não ter gesto nenhum
de carinho, ainda respondemos a essas perguntas com
grosseria, exemplo: “ahhh que pergunta besta, claro que
amo”, e ele pode ficar ainda mais chateado, porque você
não tá demonstrando sentimento nenhum por ele com o
tom da frase. Agora, mais uma vez, imagina se fosse o
contrário,como você se sentiria?
Um outro sinal de distanciamento é quando você

avisa o parceiro de que vai sair mais tarde do serviço, ou
vai precisar ir ao mercado, ou fazer algo que normalmente
acontece e ele responde, mais uma vez com grosserias
frases como por exemplo “ahh claro, como sempre né, ahh
pra variar, ou nossa que novidade não?” Quem nunca
recebeu umas dessas?
Assim como crianças fazem birra para chamar nossa

atenção, nosso parceiro pode fazer as mesmas coisas.
Podem fazer birra ou ficar sempre irritado com alguma
coisa e isso nada mais é do que para chamar a sua atenção
para alguma situação que ele não consegue simplesmente
abrir a boca e falar sobre aquele problema.
Perceba que as mulheres, tem um jeito muito mais

simples de resolver as coisas, pois, quando elas estão com
algum problema, elas simplesmente pegam e falam, mesmo
que seja de uma forma explosiva, o que não está certo
também, mas ela fala, e muitas vezes acabam falando na
hora errada, já o homem é um ser totalmente diferente
das mulheres, os homens não conseguem falar sobre coisas
que o estão incomodando, mas emitem “sinais” sobre os
problemas.
A primeira coisa que você precisa é perceber esses

primeiros sinais de alerta do parceiro, começou a pegar
muito no pé, muitas perguntas sem sentido, perguntas que
te deixam irritada, perguntas que não tem sentido algum
naquele momento. Caso seja necessário, converse com ele
e pergunte se ele acha que você está muito distante dele,
mas é importante ser direta, mas sem tom de grosseria,
dessa forma ele vai falar o que ele está sentindo, porque
você já tirou a armadura, é como se você já tivesse
colocado a “culpa em você mesma” e ele se sentirá
tranquilo para falar a real e começar a resolver o
problema.
Mulheres normalmente trabalham muito mais, pois,

trabalham fora, trabalham em casa, tem o trabalho com os
filhos e acaba não tendo um tempo para o companheiro, e
é importante que caso você esteja se sobrecarregando de
alguma maneia, sentar com o parceiro e falar sobre tudo,
explicando para ele que você gostaria de ter mais tempo
com ele, e que percebe que está negligenciando o tempo
que poderia dar ao parceiro e diga: 1- que você precisa de
um pouco da ajuda dele para que eles possam ter um
tempo juntos,
ou 2- que você vai precisar deixar de fazer algumas coisas

para que possa dar mais atenção a ele.
Se você deixar 10 minutinhos do seu dia para mandar

uma mensagem para ele, ou fazer uma ligação perguntando
“como ele está”, não vai comprometer o dia por isso,
muito pelo contrário, n a verdade, vai mostrar que você
ainda está ali com ele.
D ica extra: tire ao menos 1 dia da semana para que

vocês tenham tempo juntos, para saírem, se divertirem,
almoçarem fora, um dia de filme e se estiver sem dinheiro
para ir ao cinema ou almoçarem fora, façam em casa
mesmo que é de graça e é maravilhoso.
Então está e, suas mãos, não deixe que a sensação de

distanciamento da sua parte faça ele se distanciar de você
também, é muito mais fácil reaproximar uma pessoa da
outra do que as duas se reaproximarem.
CAPÍTULO
15
DECEPÇÃO
Um dos motivos de eu ter selecionado este tema

para entrar neste e-book, é porque a decepção é uma das
coisas mais frequentes em casais, e tenho certeza que você
sabe, que decepções nos causa uma dor profunda no
coração.
Mas agora, vou aprofundar um pouco mais esse

assunto, para que você possa entender de onde surgem as
decepções,qual a sua verdadeira origem?
Mais uma vez, vamos voltar aos tempos de namoro,

mas bem lá no comecinho, onde tudo é lindo e
maravilhoso e como já foi citado em alguns capítulos do e-
book, tudo são flores e declarações de amor um com o
outro.
Logo neste comecinho de namoro, só enxergamos as

melhores qualidades e características do nosso parceiro e
pior, simplesmente depositamos tudo o que desejamos
para nossa vida, no homem ou mulher ideal, o príncipe
encantado, nessa pessoa que você está conhecendo. E é aí
que mora o perigo, a partir desse deposito de desejo no
outro, que acabamos nos frustrando e decepcionando com
nosso parceiro.
Vou deixar novamente um exercício, para ajudar você

a lembrar os tempos de namoro deixando algumas
perguntas importantes. N ão esqueça que é muito
importante também colocar as respostas no papel, coloque
tudo o que vier à mente, e deixe a sua resposta o mais
completo possível.
Quais eram as características e qualidades do seu

parceiro que você mais amava? Pode falar em voz alta se
quiser, mas não deixe de escrever todas aquelas
características e qualidades que você exaltava no parceiro.
Vou deixar um exemplo: Ele era amoroso,

companheiro, prestativo, te tratava feito uma princesa,
trabalhador, esforçado. Enfim, você vai encontrar as
características que mais amava.
Agora que você já colocou todas as características e

qualidades que mais amava, temos que olhar o outro lado
também. Quais as características e qualidades que você
não gostava,que é mais conhecido como defeitos?
Exemplo: Preguiçoso, ou gostava muito de jogar vídeo

game e isso te incomodava muito porque perdia um pouco
o tempo que você poderia ter com ele.
Vou aprofundar ainda mais as perguntas, quais as

características que você achou que iria conseguir mudar
nele,mas que te decepcionou porque você não conseguiu?
Quando começamos um relacionamento, imaginamos

que ele será sempre maravilhoso, que vocês vão se
entender o tempo todo, que não haverá brigas,
discordância de opiniões, mas infelizmente, isso é inevitável,
vocês são pessoas diferentes, e nesse momento você já
percebeu que tudo que você projetou de pessoa ideal para
sua vida não existe, era apenas fruto de sua imaginação, um
sonho, como em um conto de fadas onde no final, eles
viveriam felizes para sempre, e a partir daí começam as
decepções.
Vamos imaginar que seu parceiro sempre levou você

para passear quando você pedia, mas agora ele não quer
sempre, mesmo que de vez em quando ainda existe isso,
você se apega as vezes em que ele não quer te levar.
Ou neste outro caso, que ele sempre dava preferência

aos seus desejos, mas agora ele prioriza os desejos dele
também, mesmo que as vezes tenha que deixar seus
desejos de lado.
Tem o dia da cerveja e do futebol com os amigos

depois do trabalho e te deixa em casa sozinha, mas antes
era muito mais romântico, a preferência era ficar sempre
com você.
Te via todos os dias, sempre morrendo de saudades, e

agora te vê apenas aos finais de semana (isso acontece
muito com quem ainda não mora junto).
O que precisamos pensar para cada um desses

exemplos é, o porquê que isso tudo está acontecendo. Eu
entendo perfeitamente, que essas coisas podem nos deixar
magoadas, porque você está acostumada com um certo
tratamento, mas tudo isso que está acontecendo hoje é
perfeitamente normal.
No caso dele sempre ter feito os seus desejos, sair

para os lugares que você queria, ou quando você queria, já
parou para pensar se ele fez isso só por você, mas que no
fundo ele não estava com tanta vontade? Você perguntava
se ele queria ou simplesmente pedia?
Será que agora ele anda mais cansado e quer

descansar um pouco mais, por que ele anda
sobrecarregado de trabalho?
O famoso dia da cerveja com os amigos, entendam

que, assim como ele tem o dia dos homens, você pode ter
o dia das mulheres, ou o seu dia, nós precisamos
desestressar com algo que gostamos de fazer e isso é
perfeitamente normal, fora da rotina do dia a dia,
compreende? Para quem mora junto é importante que
vocês tenham um dia para cada, para sair com amigos sem
estarem juntos, vocês podem e devem combinar regras,
sem serem chatos, como por exemplo horário para chegar
em casa,quantidade de bebida.
A questão para os que não moram juntos, aquele

casal que se via todos os dias, qual o verdadeiro motivo de
hoje ele não estar indo te ver todos os dias? Está cansado
do trabalho, ou está chegando mais tarde, ou porque
acredita que ver menos aumenta a saudades, enfim, antes
de pensar algo ruim ou se decepcionar, entenda o que vem
acontecendo.
Todos esses questionamentos são válidos para evitar

crises e brigas desnecessárias. A decepção parte de uma
expectativa muito grande que não é alcançada. Ter
expectativas sobre o parceiro é bom? Sim! Mas cuidado
para não viajar na maionese e fantasiar com o mundo ideal,
ou seja, aquele que não existe. Para tudo existe um

limite, e você,assim como ele,precisa ser compreensível.
Lembre-se que a lua de mel tem data de validade e os

problemas têm data para chegar, com isso você vai passar a
conhecer um parceiro mais estressado, sem paciência, que
se preocupa com tudo e que claro, precisa de um tempo
para desestressar, então, crie expectativas do tamanho e
medida certa. Pense no momento atual da relação de
vocês, mais uma vez, pegue papel e caneta e responda de
maneira verdadeira a todas as perguntas para que você
possa fazer uma análise das futuras frustrações.
Como está a expectativa em cima do seu parceiro e

sobre as realizações do relacionamento de vocês? Você
acredita que enxergando a vida a dois de vocês, a
expectativa que está depositando no parceiro é muito
maior do que a realidade? Com esta análise, de 0 a 10,
quanto você acredita que seja possível uma frustração com
o seu parceiro? De 0 a 10, quanto você acredita que seja
possível a frustração com algum objetivo do casal?
Tendo todas as análises das perguntas acima, qual

primeiro passo que você pode dar, para que um dos seus
objetivos possa se realizar, sem que a sua frustração seja
grande?
E em relação ao seu parceiro, qual pequeno passo que

você pode dar para que futuramente, caso haja uma
frustração,que ela seja o mínimo possível.
Quando conseguimos analisar e imaginar o amanho

das nossas expectativas com o que temos de realidade no
presente, conseguimos projetar um futuro mais seguro,
onde apesar de ser imprevisível algumas frustrações, que
elas possam ser minimizadas de alguma maneira. Tendo
tudo um pouco mais planejado, os momentos negativos
ficam pequenos, por exemplo, decepções e frustrações
sobre alguma característica que gostaríamos de manter no
nosso parceiro, se você conseguir analisar e ajuda-lo em
alguma dificuldade, muito provavelmente ele se manterá
com aquela característica, mas que caso, temporariamente
ele mude, por algum motivo, você consegue se manter
forte para ajudá-lo.
Ou em um segundo exemplo, o planejamento de uma

viagem que vocês estão se organizando há anos e a
expectativa para essa viagem está enorme porque
finalmente vocês conseguiram guardar o dinheiro para
comprar as passagens à vista e ter o dinheiro para gastar
nessa viagem, porém aconteceu um imprevisto e o telhado
quebrou. Juntos vocês podem pensar em uma maneira de
amenizar essa frustração, arrumando o telhado e
parcelando as passagens para continuar com o dinheiro
que irão usar nessa viagem, ou se preferir, continuar
guardando o dinheiro e abrindo mão de alguns gastos
excessivos para que essa viagem seja feita o quanto antes...
CAPÍTULO
16
É VOCÊ QUEM
ESCOLHE E DECIDE
AMAR SEU PARCEIRO
Como é fácil amar alguém quando tudo está indo de

vento em popa. Dinheiro entrando em casa, contas todas
em dia, os dois trabalhando e trazendo dinheiro para
dentro de casa, vocês dois concordando com tudo,
totalmente harmoniosos. Como seria bom se a vida toda,
tudo fosse assim perfeito.
Quando estamos nesses momentos felizes o que

apenas enxergamos do outro são os pontos positivos e as
qualidades, mas claro, os problemas aparecem, as
dificuldades batem à nossa porta, afinal, somos seres
humanos e como em um passe de mágica, tudo sai do eixo
e nos deixa com a cabeça fervendo.
Para não perder a estrutura deste e-book, e concluir

todo o conteúdo que foi pensado em transmitir a você,
deixarei algumas perguntas para sua reflexão.
Por quantas dificuldades vocês já passaram na vida?

Escreve em um papel qual ou quais, financeira, problemas
de saúde, problemas na família com sogra, sogro, pais.
Mas afinal, porque o título deste capítulo é, “é você

que escolhe e decide amar seu parceiro”?
Porque quando passamos por algum problema,

conseguimos enxergar as partes negativas também do
nosso parceiro.
Pense e responda rápido: Quais são as fraquezas do

seu parceiro em momentos de crise e dificuldade? Ele fica
irritado, estressado, ou ele não consegue se abrir,
conversar com você.
Lembre-se que tem coisas que não podemos mudar

no nosso parceiro e as fraquezas, os pontos negativos são
apenas um dos exemplos do que não podemos mudar,
temos que aprender a conviver com eles. Pode parecer
complicado, chato e vai te deixar nervosa e irritada muitas
vezes, mas entenda que essas são as características dele.
Se o seu parceiro fosse outro, os defeitos poderiam ser os
mesmos ou um pouco diferentes, mas ainda assim, seriam
defeitos.
Agora responda sinceramente, de coração aberto,

você é capaz de reconhecer os pontos fracos no
relacionamento de vocês? Perceba que eu não estou
perguntando os pontos fracos dele ou seu, mas sim do
relacionamento.
Quando reconhecemos os pontos fracos no

relacionamento, seja namoro ou seja casamento, temos a
oportunidade de melhorar essas fraquezas, mas claro, isso
precisa ser feito com os dois juntos. Melhorar as fraquezas
é diferente de mudar uma pessoa e uma vez que você
decide melhorar uma fraqueza, seja ela sua, seja no seu
parceiro ou no relacionamento, você está escolhendo amar
a pessoa que vive com você.
Reconhecer e melhorar uma fraqueza ou ponto

negativo no outro já foi ensinado no capítulo sobre crítica
construtiva, então se você chegou até aqui e já não lembra
muito bem como fazer, eu te aconselho a voltar neste
capítulo e estudar um pouquinho mais, para melhorar essa
questão.
Quando estabelecemos metas juntos, dentro do

relacionamento, por mais que vocês estejam passando por
algum sufoco, por exemplo a questão financeira, e juntos
decidem criar uma meta para vocês saírem desse sufoco,
vocês também estão escolhendo viver juntos, estão
optando amar um ao outro.
Um exemplo de meta: Esse ano, o encanamento deu

problema e tivemos que entrar em uma dívida, por isso
concordamos em comprar no mercado apenas o essencial
e não sair para jantar fora, para que possamos guardar
dinheiro tanto para pagar o conserto do encanamento e
que não seja preciso abrir mão no nosso lazer lá na frente.
Esse lazer pode ser um dia na praia como bate e volta, ou
uma viagem um pouco mais encurtada e mais em conta.
Enfim, coisa que os dois conversando e entrando em um
acordo, decidam o que é melhor para vocês naquele
momento.
Mas, acredito que, mais importante que escolher amar

o parceiro nessas dificuldades, é você escolher amar o
parceiro perdoando algo que aconteceu, por algo que ele
te fez e te magoou , mas que depois de você ter,
verdadeiramente perdoado ele, você nunca mais volte a
falar sobre aquele acontecido.
Aquilo ficou no passado, você, perdoou o parceiro de

coração e aquilo não vive mais com vocês dois. Você
escolheu amar seu parceiro, você escolheu mesmo depois
de ter acontecido uma traição por exemplo, perdoar o
parceiro e continuar vivendo e amando ele.
Existem graus de mágoas, uma traição ou agressão

não tem o mesmo peso de algo dito, mas o perdão é um
gesto que além de mostrar que você escolheu continuar
amando seu parceiro, você decidiu amar a si mesma e
eliminar esse peso da mágoa das suas costas.
Nos dias de hoje, onde o relacionamento é

descartado como um sapato velho, é muito mais simples e
fácil acabar com um relacionamento cheio de problemas,
do que segurar a mão do outro e dizer vamos juntos
porque somos mais fortes,juntos sairemos desse sufoco.
Aquelas palavras, na alegria e na tristeza, na riqueza e

na pobreza, na saúde e na doença, têm muito mais
significado do que apenas uma frase bonita no dia do
casamento. No calor da emoção, a gente acaba pondo essa
frase a prova todos os dias. A vida a dois não é fácil todos
os dias, ela não será todos os dias um mar de rosas. Mas
quando surgir um problema, lembre-se dos seus votos,
lembre-se da sua promessa, até que a morte os separe.
https://www.instagram.com/sua_vidaadois/
http://www.facebook.com/suavidaadois
https://www.youtube.com/suavidaadois
http://bit.ly/SuporteSuaVidaaDois
contato@suavidaadois.com
https://comosalvarmeucasamento.vlog.br/
SOBRE A
A U TO R A
Thabata Traversari , 30 anos,
casada com Ricardo Gáspula, é
escritora, palestrante, gestora
de recursos humanos e
Coach de Relacionamento e
Emagrecimento, formada
pela AC T C oaching
International, formação que
teve como instrutor Thiago
Geordano, considerado o
maior Coach do Brasil
atualmente. Em 2010,
formou-se em Gestão de
Recursos Humanos e em
2012, pós graduou em
Administração de Empresas
pela Universidade São Judas
Tadeu.
Thabata e Ricardo são

casados e estão juntos há
14 anos, se conheceram
jovens na época de escola, e
agora trazem todas as suas
experiências e expertises
para todos os casais que
passam por dificuldades
durante sua vida a dois e já
não sabem mais o que fazer
para finalmente saírem das
constantes crises conjugais.

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Licensed to Anderson Carlos - andersonkerigma@hotmail.

Seja muito bem-vinda ao nosso e-book, ele foi escrito

Esperamos que o conteúdo que vou passar a você

Neste e-book, foi colocado alguns dos principais

Primeiramente, vamos abordar com você os valores, e

Entendendo toda a questão dos valores passaremos

Quem gosta de ser criticado? Acredito que você não

Já parou para pensar o porquê as relações esfriam?

Agora que você conseguiu entender o que acontece

Você já se perguntou como que faz para se ter

Já falei que um dos principais causadores de divórcio

Será que você realmente conhece o seu parceiro?

Como tudo em nossas vidas, é necessário esforço,

Já ouviu falar na frase, separados pelos filhos? Isso

Será que dentro do relacionamento de vocês, vocês

Você e seu parceiro se apoiam nas decisões

Já se perguntou o porquê você manda tanta

E as famosas decepções, que nos deixam tristes,

E para fechar o e-book, algo que o Ricardo e Eu

A partir de agora, fique à vontade para ler, reler

Aproveite cada palavra,tenha uma excelente leitura.

Ultimamente, essa palavra está na moda, você deve estar

É nesse capítulo que vou explicar detalhadamente

Valor é tudo aquilo que está dentro de nós, os nossos

Muitas das brigas a dois é consequência desses

valores da esposa, e ambos não conseguem entender

Agora vou deixar uma tabela para que você possa

Agora você pegará os cinco principais valores que

valores, coloque neste papel que você deixou aí separado e

D epois de ter lido toda a tabela, analisado pelo tempo

Se além disso quiser confirmar se a ordem

Cada um teve um tipo de criação. N ão sei quem criou

quem são as pessoas que possuem aquelas características,

Quando chegamos na nossa fase adulta, já estamos

Claro, que tem alguns valores que jamais serão

O que vocês não podem esquecer jamais é que são

Vamos dar um exemplo para que você possa

Exemplo de valores entre Liberdade X Segurança: O

O pai sendo o liberal da família tende a pegar o papel

O pai acredita que o filho precisa crescer, precisa ter

O que o casal pode fazer para resolver esse

Lembre-se que a maneira de falar conta muito em

Um dos dois vai precisar ceder primeiro, se for o

Quando vocês tem confronto de valores, vocês

Outro exemplo muito interessante, e que esse é

Aqui entramos em um total acordo para que ambos

divertir, e claro, para o Ricardo tem os jogos de futebol, e

E assim como todo casal, precisamos ceder para que

A mesma coisa se o jogo dele é no domingo, sábado

O último exemplo que irei deixar é Desafios X

a segurança como valor mais alto, e ela acha que será

Nessa situação o marido pode perguntar para a

Percebe que todos nós somos pessoas diferentes e as

Dinheiro, causador de brigas, discussões,

Não tiro a razão de que o dinheiro é um problema

Estamos vivendo em tempos modernos, hoje em dia a

Para poder aprofundar e entender este problema do

relacionamento está bem e vocês querem ter uma vida a

A primeira fase do relacionamento, o namoro, é a fase