Evaluare 

stilului parental             
 
Acest chestionar are intrebari legate de sentimentele dvs. privind tristetea, frica si furia – atat pentru dvs.
cat si pentru copilul dvs.  Pentru fiecare item, va rog sa incercuiti alegerea care se potriveste cel mai bine
cu modul dvs. de a simti.  Daca nu sunteti sigur, alegeti raspunsul care este cel mai apropiat.  Chiar daca
trebuie sa raspundeti la multe intrebari, va rog sa raspundeti la toate.   Obtinerea cat mai multor
informatii ne ajuta sa acoperim majoritatea aspectelor fiecarui stil parental.
 
A = Adevarat                 F = Fals
 
       

1. Copiii au prea putine motive sa fie tristi. A F
       

2. Cred ca furia este ok atata timp cat este tinuta sub control.  A F
       

3. Copiii care manifesta tristete de obicei doar incearca sa­i faca pe adulti sa simta mila A F
pentru ei.
.
       

4. Furia unui copil impune un time­out. A F
       

5. Atunci cand copilul meu se poarta trist, el/ea se transforma intr­un/o razgaiat(a). A F
       

6. Cand copilul meu este trist, se asteapta de la mine sa repar lumea si sa o fac perfecta. A F
       

7. Eu chiar nu am timp pentru tristeste in viata mea personala. A F
       

8. Furia este o stare periculoasa. A F
       

9. Daca ignori tristetea unui copil de obicei dispare si se rezolva de la sine. A F
       

10. Furia de obicei inseamna agresivitate. A F
       

11. Copiii de obicei se poarta  ca fiind tristi pentru a obtine ce vor.  A F
       

12. Cred ca tristetea este ok atata timp cat este tinuta sub control.  A F
       

13. Tristetea este ceva peste care trebuie sa treci, sa o depasesti, nu sa ramai blocat in ea. A F
       

14. Nu ma deranjeaza sa ma ocup de tristetea unui copil, atata timp cat nu dureaza prea A F
mult.
       

15. Prefer un copil fericit fata de unul care este prea emotional.  A F
       

16. Atunci cand copilul meu este trist, este momentul pentru rezolvarea problemelor.  A F
       

17. Ii ajut pe copiii mei sa treaca repede peste tristete ca sa poata trece la lucruri mai bune.  A F
       

18. Nu cred ca atunci cand un copil este trist aceasta sa fie o oportunitate sa­l invat pe A F
copil ceva.
       

19. Cred ca atunci cand copiii sunt tristi ei se centreaza prea mult pe aspectele negative ale A F
vietii. 
       

20. Atunci cand copilul meu este furios, se transforma intr­un mare razgaiat.  A F
       

21. Pun limite in ceea ce priveste furia copilului meu. A F
       

22. Atunci cand copilul meu se poarta trist, o face pentru a obtine atentie.  A F
       

23. Furia este o emotie care merita explorata.  A F
       

24. O mare parte din furia unui copil vine din imaturitatea si lipsa de intelegere a A F
copilului. 
       
 25. Incerc sa schimb starile de furie ale copilului meu si sa le transform intr­unele vesele. A F
 
       

26. Ar trebui sa exprimi furia pe care o simti.  A F
       

27. Atunci cand copilul meu este trist, este o sansa pentru mine sa ma apropii de el.  A F
       

28. Copiii chiar au prea putine motive sa fie furiosi.  A F
       

29. Atunci cand copilul meu este trist, incerc sa il ajut sa exploreze ce il face sa se simta A F
asa. 
       

30. Atunci cand copilul meu este trist, ii arat ca il inteleg.  A F
       

31. Vreau ca copilul meu sa experimenteze tristetea.  A F
       

32. Este important sa aflu motivul pentru care un copil se simte trist.  A F
       

33. Copilaria este un moment de bucurie si lipsa de griji, nu o perioada in care sa ne A F
simtim tristi sau furiosi. 
       

34. Atunci cand copilul meu este trist, ne asezam impreuna sa discutam despre tristea pe A F
care o simte.
       

35. Atunci cand copilul meu este trist, incerc sa il ajut sa afle de ce se simte asa.  A F
       

36. Cand copilul meu este furios, este o oportunitate pentru noi sa ne apropiem.  A F
       

37. Cand copilul meu este furios, imi iau timp sa pot sa experimentez aceasta emotie A F
impreuna cu copilul meu. 
       

38. Vreau ca copilul meu sa experimenteze furia.  A F
       

39. Cred ca este bine pentru copii sa se simta furiosi cateodata.  A F
       

40. Cel mai important lucru este sa afli de ce un copil se simte furios.  A F
       

41. Atunci cand devine trist, ii atrag atentia sa nu se transforme intr­o persoana dificila. A F
       

42. Cand copilul meu este trist, ma ingrijorez ca va dezvolta o personalitate negativa.  A F
       

43. Chiar nu incerc sa il invat nimic deosebit pe copilul meu despre tristete.  A F
       

44. Daca am o parere despre tristete, aceea este ca este in regula sa o exprimi.  A F
       

45. Nu sunt sigura ca se poate face ceva pentru a schimba tristetea.  A F
       

46. Nu poti face prea multe pentru un copil care e trist, in afara de a­l reconforta.  A F
       

47. Cand copilul meu este trist, incerc sa il fac sa inteleaga ca il iubesc orice s­ar intampla. A F
       

48. Cand copilul meu este trist, nu sunt foarte sigur ce vrea ca eu sa fac.  A F
       

49. Nu incerc sa il invat nimic special pe copilul meu in legatura cu furia.  A F
       

50. Daca am o parere despre furie, aceea este ca este in regula sa o exprime.  A F
       

51. Cand copilul meu este furios, incerc sa fiu intelegator cu starea lui emotionala.  A F
       

52. Cand copilul meu este furios, incerc sa il fac sa inteleaga ca il iubesc orice s­ar A F
intampla. 
       

53. Cand copilul meu este furios, nu sunt foarte sigur ce vrea ca eu sa fac.  A F
       

54. Copilul meu are un temperament aprig si acest lucru ma ingrijoreaza.  A F
       
 55. Nu cred ca este corect pentru un copil sa isi arate furia.  A F
       

56. Oamenii furiosi au pierdut controlul.  A F
        

57. Atunci cand un copil isi exprima furia aceasta va degenera intr­o criza de furie.  A F
       

58. Copiii se infurie pentru a obtine ceea ce vor.  A F
       

59. Cand copilul meu se infurie, ma ingrijoreaza tendintele lui distructive.  A F
       

60. Daca ii lasi pe copii sa sa infurie, vor crede ca pot sa obtina ce vor tot timpul.  A F
       

61. Copiii furiosi nu sunt respectuosi.  A F
       

62. Copiii sunt chiar haiosi atunci cand sunt furiosi.  A F
       

63. Furia tinde sa imi afecteze ratiunea si fac lucruri pe care apoi le regret.  A F
       

64. Cand copilul meu este furios, este timpul sa rezolvam o problema.  A F
       

65. Cand copilul meu este furios, cred ca merita sa fie palmuit.  A F
       

66. Cand copilul meu se infurie, scopul meu este sa­l fac sa se opreasca.  A F
       

67. Nu fac mare caz de furia unui copil.  A F
       

68. Cand copilul meu este furios, de obicei nu il iau prea in serios.  A F
       

69. Cand sunt furios, simt ca o sa explodez.  A F
       

70. Furia nu rezolva nimic.  A F
       

71. Este interesant pentru un copil sa exprime furie.  A F
       

72. Furia unui copil este importanta.  A F
       

73. Copiii au dreptul sa se simta furiosi.  A F
       

74. Cand copilul meu este suparat, incerc sa descopar ce il supara.  A F
       

75. Este important pentru un copil sa afle ce anume i­a declansat furia.  A F
       

76. Cand copilul meu se infurie pe mine, ma gandesc “Nu vreau sa aud asta”. A F
       

77. Cand copilul meu este furios, ma gandesc “Ce bine ar fi daca ar invata sa treaca peste”. A F
       

78. Cand copilul meu este furios, ma gandesc “De ce nu poate sa accepte lucrurile asa cum A F
sunt?”
       

79. Vreau ca copilul meu sa se infurie, sa isi sustina parerile.  A F
       

80. Nu fac mare caz legat de tristetea copilului meu.  A F
       

81. Atunci cand copilul meu este furios vreau sa stiu la ce se gandeste.  A F
 

How To Interpret the Score:
 
A:
 
 Add up the number of times you said “true” for the following items:
1, 2, 6, 7, 9, 12, 13, 14, 15, 17, 18, 19, 24, 25, 28, 33, 43, 62, 66, 67, 68, 76, 77, 78, 80
Divide the total  by 25.
 
B:
 
Add up the number of times you said “true” for the following items:
3, 4, 5, 8, 10, 11, 20, 21, 22, 41, 42, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 63, 65, 69, 70
Divide the total  by 23.
 
C:
 
Add up the number of times you said “true” for the following items:
26, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 52, 53
Divide the total  by 10.
 
 
 
D:
 
Add up the number of times you said “true” for the following items:
16, 23, 27, 29, 30, 31, 32, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 51, 64, 71, 72, 73, 74, 75, 79, 81
Divide the total  by 23.
 
 
Now compare your  four  scores. The  higher you scored  in any  one area,  the
 
mo re  y ou  tend  to w ard  th at  style  of p arenting .
 
 
 
 
 
Adapted from:
Gottman, J. (1997). Raising an emotionally intelligent child. New York, NY: Fireside: Simon and
Schuster, Inc. pp. 43­48.
 
 
 
 
To use this test yourself, please
contact: Simon & Schuster
Attn: Subsidiary Rights, 14th floor
1230 Avenue of the Americas
New York, NY 10020
or fax your request on official letterhead to: (212)632 8099

Four  Styles of Parenting
 
 
The Dismissing Parent  (A)
*              treats child’s feelings as unimportant, trivial
*              disengages from or ignores the child’s feelings
*              wants the child’s negative emotions to disappear quickly
*              characteristically uses distraction to shut down child’s emotions
*              may ridicule or make light of a child’s emotions
*              shows little interest in what the child is trying to communicate
*              may lack awareness of emotions in self and others
*              feels uncomfortable, fearful, anxious, annoyed, hurt, or overwhelmed by the child’s emotions
*              fears being out­of­control emotionally
 *              focuses more on how to get over emotions than on the meaning of the emotion itself
*              believes negative emotions are harmful or toxic
*              believes focusing on negative emotions will “just make matters worse”
*              feels uncertain about what to do with the child’s emotions
*              sees the child’s emotions as a demand to fix things
*              believes negative emotions mean the child is not well adjusted
*              believes the child’s negative emotions reflect badly on their parents
*              minimizes the child’s feelings, downplaying the events that led to the emotion
*              does not problem­solve with the child; believes that the passage of time will resolve most problems
 
Effects of this style on children:  They learn that their feelings are wrong, inappropriate, not valid.  They may learn
that there is something inherently wrong with them because of the way they feel. They may have difficulty
regulating their own emotions.
 
 
 
The Disapproving Parent  (B)
*              displays many of the Dismissing Parent’s behaviors, but in a more negative way
*              judges and criticizes the child’s emotional expression
*              is over aware of the need to set limits on their children
*              emphasizes conformity to good standards or behavior
*              reprimands, disciplines, or punishes the child for emotional expression, whether the child is misbehaving
or not
*              believes expression of negative emotions should be timelimited
*              believes negative emotions need to be controlled
*              believes negative emotions reflect bad character traits
*              believes the child uses negative emotions to manipulate; this belief results in power struggles
*              believes emotions make people weak; children must be emotionally tough for survival
*              believes negative emotions are unproductive a waste of time
*              sees negative emotions (especially sadness) are a commodity that should not be squandered
*              is unconcerned with the child’s obedience to authority
Effects of this style on children:  Same as the Dismissing style.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
The Laisses­Faire Parent               (C)
*              freely accepts all emotional expression from the child
*              offers comfort to the child experiencing negative feelings
*              offers little guidance on behavior
*              does not teach the child about emotions
*              is permissive; does not set limits
*              does not help children solve problems
*              does not teach problem­solving methods to the child
*              believes there is little you can do about negative emotions other than ride them out
*              believes that managing negative emotions is a matter of hydraulics; release the emotion and
the work is done
 
Effects of this style on children:  They don’t learn  to regulate  their emotions; they have trouble
concentrating, forming friendships,  getting along with other children.
 
 
 
 
 
 
The Emotion Coach               (D)
*              values the child’s negative emotions as an opportunity for intimacy
*              can tolerate spending time with a sad, angry, or fearful child, does not become impatient with
the emotion
*              is aware of and values his or her own emotions
*              sees the world of negative emotions as an important arena for parenting
*              is sensitive to the child’s emotional states, even when they are subtle
*              is not confused or anxious about the child’s emotional expression; knows what needs to be done
*              respects the child’s emotions
*              does not poke fun at or make light of the child’s negative feelings
*              does not say how the child should feel
*              does not feel he or she has to fix every problem for the child
*              uses emotional moments as a time to
                listen to the child
                empathize with soothing words and affection
                offer guidance on regulating emotions
                set limits and teach acceptable expression of emotions
                teach problem­solving skills
 
 
 
Effects of this style on children:  They learn  to trust their feelings, regulate  their own emotions, and
solve problems. They have high self­esteem, learn  well, get along well with others.