Coeur de verre

Ma petite Maminette,

Oula, cela fait très longtemps que j’ai pris ma plume ou plutôt mon clavier, du coup j’ai énormément de chose à te dire….. on va commencer par les naissances, alors Yvan a eu une petite fille qui se prénomme zoé déjà 2 ans, une jolie poupée au cheveux bouclée, ce qui veut dire que ton petit dernier est devenu grand père, eh oui. Ensuite Laurent s’est marié avec clémence et il vienne d’avoir un petit garçon louis, et tom s’est marié avec Sonia et viennent d’avoir une petite Eléa. Parrain est aussi devenu papi. Comme tu peux le voir, tes enfants ont suivent la grande roue de la vie. Les enfants ont des enfants. C’est le cycle de la vie ….

De mon côté, patrick et moi sommes tjrs ensembles, très heureux, tu vois, Patrick ressemble beaucoup à papie, et sa famille ressemble beaucoup a celle de bonne maman, eh oui, je me souviens de tes paroles qui résonne dans ma tête, ma petite chérie ne me juge pas , tu ne sais pas comment tu réagirais a ma place…. Eh ben oui, tu avais raison, j’ai retrouvé chez les parents de patrick, une façon de pense et de vivre comme chez bonne maman et tj. Et pour couronner le tout j’ai fait comme toi, Patrick et moi avons acheter une maison de plein pied facile d’accès pour nous deux, mais ca je crois que tu le sais déjà, si jette un œil de ton petit nuage, tu dois pouvoir la trouver et la voir. Elle se trouve a deux rues de chez les parents de patrick. Je te laisse imagine les difficultés pour gréer les envies des uns et des autres, mettre des limites (pas tjrs évident), et avoir une vie de couple normal. Mais comme tu me connais je suis pas du genre a baisser les bras…. Surtout quand le jeu en vaut la chandelle.

Notre maison est grande, avec 3 chambres, salle de bain qu’il a fallu tout refaire en douche italienne, je crois que ce fut le plus gros chantier de notre maison, une cuisine, et une grande salle a manger, terrasse et petit jardin.

Tu vois, ta Céline, se débrouille plutôt bien, par contre tes conseils me manquent terriblement vis-à-vis des parents de Patrick. Tu as vécu la même situation. il y a des soirs ou j’aimerai prendre juste le téléphone et entendre ta voix et que tu me dises ma chérie, faudrait faire ça ou ça. Ou juste me rassurer. Mais la vie en décidée autrement…..

Alors vais essayer de trouver le chemin, qui me conviendra , et qui pourra m’aider…. Mais je sache que tu es toujours la ainsi que papa et papie, vous etes mes 3 anges. Et je sais que vous etes pas loin de moi. Je vous aime.

 

Ma petite mamie

Le 17 février jour anniversaire de ton entrée dans ta nouvelle demeure,  de ton éternité, 3 ans, que tu as rejoint ton mari, ton fils et petit-fils ainsi que tes parents….. Je pense que vous devez fetez cela….

Moi ca va très bien, même si tu me manque tellement mais la vie continue avec ses aléas et traquas quotidiens, problème du jour si je peux le dire de la sorte, mon lave-vaisselle enfin le tien, me fais des siennes et je pense que je vais devoir m’en séparer, j’ai repris la bonne vieille méthode qui elle ne tombe jamais en panne, les petites mains et du produits vaisselle on a rien trouvé de mieux, je pense….. la famille s’est encore agrandie cette semaine puisque pierre Etienne et Catherine ont accueilli leur 4 enfants, un petit bout prénommé Samuel, petit bonhomme avec déjà de jolis cheveux noirs…. Il est vraiment très mignon

Ta fille est déjà 9 fois grand-mère et bientôt le dixième va arriver en mars chez claire….

Tu vois ta famille grandie bien, et qui sait un jour il y aura peut-être une petite bouille qui aura un peu de tes traits….. Comme ce fut le cas pour Yvan ou tom qui ont hérité de leurs grands et arrière-grand-père….. Les liens du sang sautent les générations….

Ma petite mamie  vais te laisse dans ton nuage bien moelleux  sans oublier te faire d’enorme bisous tout doux et de gros calins….

A bientôt mon ange…..

 

Coucou mes anges!!!

Noel arrive, et le premier noel que je passerais pas avec ma famille de naissance, puisque je le passe avec la famille de mon chéri…. Cela me fait drôle de devoir fêter cela avec une autre famille, avec d’autre  coutumes que les miennes…. Je n’aurais jamais imaginé devoir ouvrir mes cadeaux a l’heure de l’apéro, pour moi noel et les cadeaux c’est le 24 décembre a 24heures soit le jour j pas avant…. Les choses changent, les gens partent, d’autres arrivent dans votre vie, vous mes anges vous etes la dans mon cœur, tout au chaud, mamie tu m’avais dit que lorsqu’on se marie ou que l’on vit avec quelqu’un les choses changent inévitablement, c’est juste mais et c’est  un nouvel apprentissage, j’ai l’impression d’arriver dans un nouveau monde, avec des gens que je ne connais pas ou peu…. Etre a l’hauteur n’est pas tjrs évident ni très facile. Quoi que l’on fasse, on essaye de faire bien mais es ce le bon chemin pour être accepter, je sais que toi mamie, tu as connu cela et tes conseils me manquent terriblement, si il y avait un téléphone  qui pouvait me permettre de te joindre, je crois bien que je le composerais a la seconde…..Mais cela n’existe pas. A moi, d’apprendre et faire au mieux.

Il faut bien que lorsqu’on est a deux , il faut bien que l’un des deux décident que noël se deroulerait dans tel ou tel famille, et j’ai décidé que cela serait chez lui enfin plutôt chez ses parents, mais j’ai l’impression de trahir ma famille…. J’ai peur qu’il ne comprenne pas ou bien qu’il ne m’invite plus pour les noels, je sais c’est idiot mais c’est ce que je ressens au plus profond de moi….C’est une déchirure et l’amour est a se prix la et les choix que l’on fait, on les fait en son âme et conscience…. Mais c’est  la premiere fois que je passe  noel avec l’homme de ma vie, donc , c’est aussi ma nouvelle famille lui, et avec lui, je fonde ma nouvelle famille…. C’est un passage obligé, pour grandir  et avancer dans la vie, tout les passages sont difficiles et magnifiques a la fois. Que cela soit lorsqu’on  commence jà marche, parle, quand on va a l’ecole pour la 1ere fois, le collège, le lycée, la vie active, chaque etape de notre vie, nous demande des sacrifices et des choix . es-ce qu’on les regrettent ? Pour ma part, je ne regrette rien, juste parfois comme ce soir, j’éprouve un brin de nostalgie, de mes noëls d’autant, ou tout paraissait si simple et facile…..

Mes anges je comptent sur vous pour etres la et m’aider a apprehender cette nouvelle étape de ma vie….

Et je souhaite un joyeux noel a tout ceux que j’aime et qui manquent , que ce soit les vivantset mes disparus  comme vous,mes anges…..

 

Coucou maminette,

Alors toujours sur ton petit nuage blanc depuis deux ans, je t’imagine entrain de voler au dessus de notre tête, tu as du voir ce que j’utilisé ton héritage pour remplir mon appart, alors j’ai commencé par acheter une table de cuisine. Elle est plutôt moderne du fait de son pied en alu et son dessous est blanc, diamètre 90, ensuite j’ai achète mes chaises transparentes coloris mauve, très solide alors la pour les casser il faut se lever tôt le matin, j’ai continué mes emplettes du cote des congélateurs armoire , j’ai trouvé un congel 7 tiroirs bien pratique pour moi agencer les produits a mettre dedans.

Mais mon plus grand investiment, mon canapé ….Alors j’ai opté pour un canapé deux places de relation, motorisés commandé par des télécommandes. Coloris blanc ivoire, en cuir. Ce qui permettra de nous reposer parfaitement devant la tv, mon doudou et moi….. Grace a toi ma petite mamie. Milles merci en ta direction vers le ciel…..

J’espère que ta nouvelle vie si je peux le dire comment ca, est remplie de plénitude, calme, de volupté. Ici bas, tu nous manque tjrs autant……. Ton regard bleu sur nous si expressifs, ta parole, nous manque énormément. Même si nous continuons a écrire le livre de nos vie.

De gros bisous terriens vers un ange….

 

Ma petite mamie,

 

Ca fait quoi un an, un an et demi que je ne suis pas venu ici papoter avec toi, que dire oula tellement de chose, je t’ai quitté sur cœur de verre j’avais emménagé sur Epernay, et tu me retrouve un an après entrain d’emménager en lorraine, rejoindre mon chéri, et vivre une nouvelle page de ma vie….

Alors je te décris les lieux vides pour le moment, c’est un f2 comme a Epernay, alors c’est rdc, donc plus de soucis avec l’ascenseur, une petite entrée, qui donne d’un coté dans la cuisine de l’autre dans le salon, dans le salon il y a deux fenêtres si mes souvenirs sont justes, et les wc sont dans le salon fermer par une porte, face la cuisine en face il ya ma chambre et ensuite ma salle de bain adapter eh oui ce coup ci j’ai une salle de bain a l’italienne magnifique, et derrière cette salle de bain il y a un réduit….. Pour y mettre ce que l’on veux….

J’ai la vu sur un peu de verdure, et un pont ou passent les voiture mais je dois dire que c’est bien insonorisée, de toi a moi je pense que tout mes meubles rentreront dans mon nouveau appart…. Je ne suis pas loin des commerces ce qui est bien pratique.

J’ai eu bien du mal avec l’obtention de mon sésame, il m’avait été réservé en février et devait y rentrer en avril mais avec les travaux et le départ imprévu deux personnes influentes au hlm mon appart a été retarder à juin. J’ai déposé mon préavis auprès des hlm d’Epernay en avril pour pouvoir rentrer en juin ici sans trop de casse. Peine perdue, 15 jrs avant le déménagement prévu ; l’office hlm me téléphone que les travaux de l’appartement n’avait pas été commencé et que donc mon entrée se ferait en aout ben voyons…. J’ai du faire appel au garde meuble de la société qui faisait mon déménagement pour garder mes meubles jusqu’en septembre vu qu’en septembre c’est moins cher pour déménager… TOTAL deux mois de garde meuble m’ont augmenté le cout du déménagement. Ne t’inquiété pas, j’ai négocier avec les hlm pour me rembourser les deux mois de garde meubles sur mes prochains loyers…. Comme tu peux le constater ta cocotte a tjrs eu de la chance…. Comment tu disais déjà ? Ah oui je suis née sous la même étoile que papa, je pense que tu avais entièrement raison.

Tu vois, je vis ma vie, je tourne une page de ma vie, non sans nostalgie, quand j’ai quitte définitivement ma ville ou j’ai vécue ma jeunesse et mon adolescence, j’ai eu un pincement au cœur et les larmes ont coulées….

Ma petite mamie, je vais te laisser la mais promis je vais venir plus souvent.

Enormes bisous en ta direction.

C’est l’avant dernier jour pour souhaiter une très bonne année 2010 a tous, cette première année que tu ne verras pas maminette,ta petite famille va plutot pas mal, je commence a me faire un joli un petit nid douillet dans mon nouvel appart et je suis épanouie dans ma vie de femme avec mon doudou, mon seul regret sera que tu ne l ai pas vu mais je pense que de ton nuage tu vois ca et que tu es contente pour moi, tu vois, j’y croyais plus, a ca , a ce rêve de petite fille… Et puis, j’ai pas vu venir cette chose la, tu es parti en février 2009 et nous nous sommes retrouver en janvier comme si c’était un signe… Comme si inconsciemment tu savais…. On verra où cette route me menera …. Mais j ‘y crois en tout cas…Alors si l’an 2009 a été une année noire avec ton depart et celui de mon papie jules…. Esperons que 2010 soit meilleures… pour nous et les autres…

Mamie, Noel approche, 1er noel sans toi, et la mort de mon papie jules en cette fin d’année, me fait dire que cette année 2009 a été une serie noire en ce qui me concerne et qu’il est bien temps que celle ci se termine…. Mais cette année, noel qui est une période que j’aime beaucoup (tu le savais très bien) a pour cette fois un arrière gout amer, en cette période de fête et de joies, fait ressentir l’absence de ceux qui sont partis…. J’ai du mal a imaginer ce noël sans ta presence, le manque est tellement plus fort en ce moment, ne t’en fait pas, je ne serais pas seule mais avec mon parrain et sa famille et je passerai la nouvelle année avec mon ami a nancy.
1er noel sans te faire des cadeaux, reflechir a ce que tu pourrais aimer ou avoir besoin, l’an dernier je t’avais offert un radio reveil avec les heures qui s’affichent sur le mur afin que tu vois l heure….
Pour toi, noel c’etait le bonheur de retrouver toute ta petite famille autour de la grande table, tu passais ta journée dernière les fourneaux pour faire de la bonne cuisine pour faire plaisir au tiens…. Les fous rires qu on pouvait avoir ou les discussions animées sur tel ou tel sujet…C’etait ca mes noels d’antant, mes noels de mon enfance….
Tu te souviens des noels que l on passait toutes les deux parce que c’etait pas notre tour (c’est ca quand les enfants se marient ou vivent en couple) alors on se faisait notre reveillons, nous nous habillons de nos plus beau habits pour manger un bon petit repars de reveillons… Et on essayait d’allumer du feu dans la cheminée de la salle a manger…. J’ai un souvenir memorable, tu rappelles la plaque du fond etait tombe et avait etouffer le feu et nous avais enfumé, on avait du arrere le plus possible la maison par une temperature polaire….
Et l année de la tempete….La peur que j ai eu quand je me suis reveillee, toi, tu es partie a la messe du matin, pas encore rentrée, heureuse de te voir rentrée et de nous dépecher de fermer les volets, de voir les branches d’arbres voler, entre autres…
Ma mamie te dire combien tu me manques et cette absence pese encore plus durant cette periode , je me demande comment ca se passe pour toi, pour papa et mes deux papies….
Bizarement je te sens pas loin de moi, comme une forme de douceur, de tendresse et d’amour qui flotte autour de moi….sache que tu es tjs presente dans ma vie et au fond de cœur et de mon ame, tu as ete la femme de ma vie, et tu le resteras a jamais… Pour l’eternité….
JE T AIME MAMIE

Neuf mois c’est ce qu il faut pour faire un enfant, aujourd hui ca fait neuf mois tout juste que tu es partie, que tu as quitte la terre pour le ciel, tu me manques c’est un euphémisme… Chaque jour depuis ce 12 février où ma vie a basculé et celle de ma famille aussi, rien n’est comme avant… Je vis différemment, nouvel appart, un homme dans ma vie, mais tu es tjrs dans mon cœur et a jamais. Je t’aime plus qu on pourrait le dire… Mon étoile qui brille dans la nuit, veille sur notre famille.

Ma petite maminette,

Deux mois passés sans venir te laisser une petite missive sur mon blog mais je sais parfaitement que notre lien ne s’est pas rompu et ne le sera jamais jusqu'à que je te retrouve papie, papa et toi lorsque mon heure viendras.
Alors depuis bordeaux, il s’est passée énormément de choses, j’ai fini par trouver un appartement en plein centre ville très pratique pour faire les courses et me balader lorsque le temps me permet, alors c un joli appartement situe donc sur une place bien fréquentée de la ville. J’ai deux pièces a vivre un grand salon avec de grande vitres offrant une vue sur cette fameuse place et qui me permet d’avoir beaucoup de jour et de ne voir du monde tout le temps. Petite cuisine très facile d’accès, une chambre d’une bonne taille ou ton lit a bien trouvés sa place ainsi que les tables de nuit, je suis très heureuse de l’avoir eue et dormir la ou toi et papi ont dormi et se sont aimés … Les fauteuils sont dans le salon ce qui me plait également.
La salle bain possède une baignoire- douche, c’est un peu acrobatique pour monter de dedans mais tu me connais, j’y arrive tjrs et idem pour y arriver… J’ai demandé la pose de barre sur les murs pour être plus en sécurité mais j attends tjrs… croisons les doigts que je ne tombe pas en descendant la baignoire… j’ai aménage cet espace avec les meubles que tu m’avais fait acheter ce qui est super bien, j’ai recuperer la machine a laver et le sèche linge qui n’est pas raccorde comme le lave vaisselle mais ça ne devrait plus tarder, parrain doit s’en charger. Que te dire, la maison me manque bien sur mais sans toi, sans ton âme, c’est plus la même, je pense dire que tout mes souvenirs sont dedans, j’ai tout connue dedans, mes joies et mes peines, les décès des membres de ma famille. Mais aussi c la que j ai appris a faire du quatre patte et puis marcher, les grandes fêtes de famille, nos fous rires résonnent encore dans ma tête tu sais, cette maison c’est la maison de mon enfance au même titre que celle des mes oncles et ma tante et de papa. La quittée définitivement sera un crève cœur c’est sur. Mais la vie est comme ça, on tourne les pages de notre livre de vie, en espèrent de la vivre bien, L’amour est entré dans ma vie, au moment ou toi tu quittais la mienne… hasard ou coïncidence, j’en sais rien enfin juste une petite intuition. Alors que te dire de lui, il est très sensible, il est tres tendre, très amoureux, attentif et attentionné, tres impulsif par certain cote, tetu, tres drole, amusant, monte très vite lorsque ca va pas et descend en douceur…nous avons le même handicap, il est né en avance mais moins que moi, a 7 mois mais malheureusement il ne peux pas marcher comme moi, il est en fauteuil mais super autonome, il monte a cheval, et fait du sport, son appart est entièrement aménager dont il est proprietaire depuis peu, je m’y sens comme chez moi…
J’y vais une fois par mois mais on se téléphone plusieurs fois dans la journée et se voir sur le net…
Oui je l’aime et j’apprend avec lui une page de ma vie, celle de femme, et entre nous, c’est pas fait pour me déplaire…
Tu vois moi aussi je suis sur mon petit nuage comme toi, mais en vie, je sais que la vie de couple comporte de compromis et de compréhension, que parfois, il y a des tempêtes mais jusque la on a réussi a en parler et continuer. Oui mamie, je pense qu’un jour je me mariais.. mon seul regret que vous soyez pas la mais je vous inclurai dans ce moment de bonheur… si je touche du doigt le rêve de toute petite fille c’est aussi grâce a vous… Ce que je suis je vous le dois… Papa j’ai ton sang qui coule dans tes veines, ton nom, ton éducation, papi, tu m as enseigne la rigueur et le sens de la famille et toi mamie que dire, je crois que je n’aurais assez de ma vie pour te dire tout ce que tu représentes pour moi… Ma maman de cœur, tu m as mis au monde mais tu m’as tout a appris, de marcher, parler, la politesse, la force, la rage de vivre, rester digne, être a l’écoute des autres, la patience, et même et c’est la que ça m’étonne , c’est a être ordonne (a mon niveau c étonnant), l’amour et les câlins et bises… C’est fou comme tu me manques… Je te parle souvent, et je suis certaine que tu m entends….

Maminette,

Je t’ecris de bordeaux où je suis arrivée avec un temps nuageux, je suis donc venue faire un bonjour a ma tante et mes cousins et cousines….. La maison a un peu change au niveau des papiers, mais dans le fond tu sais rien n’a vraiment changé…. Fm doit venir dimanche et repart le mardi suivant…. Mes projets c’est allée en ville mais tu m’imagines moi devoir me débrouillée avec les bus et tram…. Oula je vais m amuser tu ne crois pas??? Tu souviens de mes debut a reims????? J’ai donne rendez vous a un ami un ancien de flavigny, histoire de se remémorer les souvenirs….
J ai aussi l’intention de voir Nathalie et mart…..
Ma petite mamie tu me manques, la dernière fois que j’etais venue ici c’était avec toi, quelque jours avant ton AVC, la vie passe tellement vite, c’est pour ça qu’il faut en profiter….
Tu ma fait grandir vite, et en peux de temps finalement, tu as fait des cours en accélère pour moi…. Et je t’en remercirait jamais assez….
La force qui est en moi, celle que je ne connaissais pas et qui m’etonne encore, c’est a toi que je le dois….Ton départ tu m y as tellement préparé chaque jour en douceur, en tendresse, que j’ai pu prendre conscience de ton travail qu’après ton départ.. Et je voudrais tellement que tu sois fière de moi…. Je t’aime….