crisis

hace dos semanas fui a parar al hostipal, desmayada, convulsionada, con un dolor de estomago que no lo aguantaba y demas, bicho raro, asi me sentia, todos los doctores pasaban y me preguntaban porque esta aqui y yo respondia porque me duele mucho el estomago, leian mi historial y me veian feo, me regañaban sin razon, hasta que decidi agarrar mi historial y cual va siendo mi sorpresa, ANOREXIA NERVIOSA!!!!ANEMIA!!! Y BLAH BLAH BLAH despues de eso me moleste un poco, me sentia humillada la razon, no la se, pero ahora mi mama no para de repetirme mil y un veces que yo tengo la culpa de haberme destrozado el estomago, diagnostico final, colitis y una ulcera gastrica, no tenia anemia, todo empezo porque todavia no me hacian los analisis y mi mama empezo a decir que era una anorexica, que vomitaba, que me autolesionaba, lo cual es falso, ya como bien, solo que como cosas como salsas, picante eh irritantes que es muy diferente, en fin, ahora llevo dieta de viejito, y ya me siento un poco mejor

me largue de mi casa, y regrese tres meses despues mis papas como locos se hicieron las victimas, se enteraron de tantas mentiras, se metieron demasiado en mi vida, nunca crei que lloraria tantas veces enfrente de ellos, y que mas da si regrese y ahora me tratan como princesa, no quieren que me vuelva a ir, y si ya tengo 21 años las cosas con "sin nombre" van bien, las cosas con ana son insignificantes, creo que ya se fue y no va a regresar en un buen rato, y no me importa, sigo con celos con "sin nombre" y su amiga michelle, y es que no lo entiendo ella esta tan lejos el ya me repitio muchas veces que solo soy yo que ella ya no le importa que le dejo de importan incluso antes de que yo lo conociera a el y mi terca mentecilla no lo entiende, mi prima, maldita bulimica, jajaja la odio nose porque, se que alguien con este problema no se le debe molestar, digo yo no soy quien para juzgar, pero me gusta hacerla sentir mal y si aunque en contra de mis principios delatar a otra mia o a otra ana a esa mujer la voy a difamar, le dire a todos que es una bulimica, que se preocupen por ella y que a mi me dejen en paz, ya basta de preguntas incomodas, ¿porque te fuiste?¿con quien te fuiste? ¿que hacias? ya me harte necesito un chivo expiatorio y ella es justo la persona, quiero un conejo, soy alergica a los animales no importa quiero uno y "sin nombre" dijo que me lo compraria, mama ya conocio a sin nombre sin mi consentimiento le hablo y le dijo que si se podian ver, se supone que no lo se pero vamos no soy tonta, se quiere meter en mi relacion y a ella que coño le intereza, digo en 20 años de mi vida ni mi madre ni mi padre se preocuparon realmente por mi y ahora quieren compensar todo, no me quejo tengo lo que quiero, es mas ya ni siquiera sospechan de ana, este o no este ya no sospecharan jamas bueno eso es lo que me quiero imaginar, ya me compraron mis lentes de contacto, jaja ya solo faltan los brakets y dejare de ser tan patito feo.

Me gusta mi vida en este momento, solo eso puedo decir.

¿Nos recuerdas?

te acuerdas de como nos conocimos? te acuerdas como fue lo que paso entre los dos? recuerdas como fue la primera vez que tuvimos sexo? recuerdas como eran los dias hace mas de un año y medio? recuerdas todo lo malo que paso entre ambos? recuerdas cuanto te extrañe cuando te fuiste? recuerdas cuanto me aleje cuando regresaste? recuerdas como fue que estuvimos juntos otra vez? ¿recuerdas la primera vez que me dijiste te amo y yo solo te dije que te queria? recuerdas la primera vez que fuimos al cine juntos? recuerdas como me escondi debajo de las cobijas cuando te dije "te amo"? recuerdas tu cumpleaños hace un año? recuerdas cuando no habia dia que no pelearamos? recuerdas cuando al fin solo fuiste para mi? recuerdas mi cumpleaños? recuerdas el invierno? recuerdas cuando decidimos irnos a vivir juntos? recuerdas cuando encontramos el lugar perfecto? recuerdas que ayer nos queríamos ir a Guanajuato? recordaras lo que pasara hoy y mañana y el lunes? recordaras todo lo que viviremos juntos? lo recuerdas?, lo recordaras? dime que si? y yo te preguntare ¿en que momento de la historia todo se volvió monótono? tal vez siempre lo fue y nunca nos dimos cuenta, hay días que no siento nada por ti, y días que me muero de amor por ti, hay días que me fastidias, y días que no me gustaría separarme de ti, días grises y días soleados, te quiero mas que ayer pero menos que mañana, dime que en momento me empezó a aburrir todo esto? porque yo por mas que hago memoria no lo recuerdo? pero lo que mas me sorprende es que aun aburrida me gusta estar contigo, aun fastidiada solo pienso en ti, así que, que mas da vayámonos juntos lejos de aquí y cerca de alla...

me siento tonta, me siento realmente estupida, las cosas con "sIN nombre" han mejorado desde la ultima vez que escribi, seguimos juntos, aunque eso no le parece a muchas personas, sus primas me odian, bueno eso creo, supongo que ha de ser porque a ellas les gusta "sin nombre" no es broma es enserio si tubiera el tiempo suficiente para escribir todo lo que pasa en esa familia, apuesto que nadie me diria que estoy demente, me critican lo se, sobre todo una, Bere, maldita gorda engreida, es bonita, muy bonita, piel blanca, ojos color miel, cejas perfectamente delineadas, coqueta, 16 años, con 5 tatuajes, y con 2 lonjas que se le hacen cuando se sienta, aun asi, me comen, "sin nombre" me ha regañado por no saludarlas, ya las saludo, pero claro a ellas porque no les dice nada sobre que ellas no me saludan o que me ven con ojos de asesinas, ya lo he comentado con el y el solo dice "si las he visto pero asi son ellas, aunque no te creas tambien hablo con ellas, que no sean groseras contigo" si y que mas da ellas son familia y yo solo soy la chica en turno.

Mis papas siguen insoportables estan enojados porque no les dije que habia llegado a casa durante casi media semana, pero si paso junto a ellos no basta para saber que ya llegue? casi no me hablan, es muy incomodo, le he dicho a mi hermanito que me ire de casa pronto un mes tal vez, solo en lo que encuentro un lugar en donde estar, por cierto me ire a vivir con "sin nombre" no es que sea el amor de mi vida ni nada por el estilo, simplemente que necesito a alguien con quien compartir los gastos, no soy tonta, no puedo sola, aunque el le dira a su mama que se ira a vivir solo, supongo que es porque le da pena decir que va a estar conmigo, despues de todo creo que no le caigo muy bien a su mama, yo por mi parte me escapare, como tipica adolecente problematica, solo salirme y decirle a mis padres por telefono que no regresare, que cobarde suena eso, pero es lo mas correcto en mi caso, tal vez tenga razon mi mami al preguntarse que fue lo que hizo para tener una hija asi, una hija anorexica, depresiva, con problemas con las pastillas, obsesiva y perfectamente defectuosa, aunque no sabe que soy esto y mas, pero solo con el principio le basta para ocultarme.

¿"que opina "sin nombre" de mi"? que estoy loquita, que soy una loquita linda, que tengo mi caracter, que el me cuida...

que mas he hecho ah si me volvi a hacer una perforacion, ahora en el ombligo, perforacion que me obliga a meter la panza para que no se vea mal, otra ves he dejado de comer, otra vez me he dejado llevar por una enferma que soy, me acomplejo, me siento menos pero asi me siento mejor

tengo nostalgia, que fue de mi? que fue de ana? que fue del pasado? ya no se si soy o no soy, ya hace tiempo que no se si ella sigue conmigo, si aun me mira, si aun me sigue los pasos, caminar, correr, no comer, mentir, todo era perfecto, me he puesto a revizar blogs que hace mucho que no leia, y cuando hablo de mucho es hace dos años o algo asi, ya no dejo comentarios, ya no leo blogs, ya no me meto con nada que tenga que ver con ana, pero la extraño, porque no se que pasa entre las dos, si estamos juntas o no, me miro al espejo y la imagen se ve borrosa, bajo la mirada y veo mi cuerpo pero mi cerebro no procesa la imagen, solo estoy ahi, ocupando mucho o poco espacio en este mundo, hay dias que quisiera llenar mi boca de laxantes, hay dias en que solo quisiera tomar agua, hay dias que nisiquiera eso quiero tener dentro de mi, pero solo son pensamientos, acciones imaginarias, pues no ha habido dia en que no coma, extraño esa sensacion de hambre, y aun es mas raro que ellos me digan "que delgadita estas, que lindos huesitos tienes" y yo les sonrio y me confundo mas, estoy con ana o no porque yo no lo siento asi, pero mis papas dicen que si.

Extraño escribir aqui pero siento que me miran, extraño escribir seguido pero ellos vigilan, extraño decir, "estoy en ayuno" "no he comido" "vomite" lo extraño, ya no hago esas cosas, yo llegue a pesar 36kg y era la gloria, se que me moria pero era la gloria subi de nuevo 42kg y estando con "sin nombre" 45kg ahora no lo se bien, la ultima vez que me pese eran 42kg, y mis papas estaban ahi, pero me mantube mucho tiempo en 40kg, pero cuando estoy por debajo de eso me siento bien, solo así siento que hago las cosas bien, quiero un 39 un 38 un 37.... pero esa chika me dijo apenas "woow nena si que tus papas te han obligado a comer es mas hasta se te ve la cara gordita, ya no te ves demacrada, es mas hasta mi mama dijo que ya te veias un poco mas llenita" esa chika sabe mi vida con ana mejor que nadie y que mas puede hacer, yo cojeo de una pata llamada ana y ella cojea de una pata llamada mia, son cosas que ella y yo sabemos bien y no le contamos a nadie.

Necesito respuestas, necesito saber porque me siento asi...

colorin colorado este cuento se ha acabado

tiene como semana y media que regrese con sin nombre, ayer me volví a pelear con el, supongo que esta ya es la definitiva, se dijeron tantas cosas que me dejaron que shock una de ellas fue la ultima que me dijo, dijo que había mentido con respecto a su ex-hija que ahora resulta que si es su hija, lo dijo por ardido, o al menos yo lo siento así, sentía que esto ya debía termina, ya me canse de una historia rota que no puedo volver a pegar, quiero estar con mas personas no solo con el, la persona idónea para mi es aquella que me ama, que me hace feliz, que me hace sonreír, la que me protege, la que me cuida, la que me defiende, y algo fallo con sin nombre, sus amigos me podían hablar feo, verme feo, hablar mal de mi sin siquiera conocerme, y el no hacía nada para que no lo hicieran, aunque el caso no es tan exagerado como suena, simplemente ya no quería estar con el o bien ya no sé, tengo la necesidad de estar con el, costumbre digo yo, pero ahora que lo pienso bien creo que lo que sentía por el ya no era tan fuerte como lo que en su momento llegue a sentir por el, fueron tantas cosas las que se dijeron...

gogo: yo si he dejado muchas cosas por ti
sin nombre:yo también
gogo: yo deje a mis amigos ah porque a ti te molesta que yo salga con ellos
sin nombre: es que tu les gustas
gogo: yo no te digo nada cuando tu te vez con tus amigos y amigas y ellas tambien quieren contigo algo mas que amistad
sin nombre: pero yo no les hago caso
gogo: pues yo tampoco
sin nombre: pero la diferencia entre tu y yo es que tu haz sido infiel
gogo: si pero ya no
sin nombre: no confió en ti, ademas ya te dije que no quiero regresar contigo
gogo: entonces para que seguir peleando, agarro mis cosas y me voy
sin nombre: no te vayas
gogo: quien te entiende no me toques
sin nombre: no puedo evitarlo
gogo: ya no quiero pelear ya no quiero esto cada semana, cada dos días ya me canse
sin nombre: todo se soluciona hablando
gogo: pero yo ya no quiero hablar
sin nombre: solo una vez mas, no te vayas
gogo: entiende ya no quiero nada contigo, desde hace un mes o mas ya no quiero nada
sin nombre: (avienta una almohada)pues entonces agarra tu cosas y vete
gogo: ...
sin nombre: y sabes que yo también te mentí, si tengo una hija y se llama desiree
gogo: ... (agarre mis cosas y me fui)

Y TRATAN DE VIVIR SEPARADOS PARA SIEMPRE FIN DEL CUENTO

Mis papas me siguen vigilando, y ya no los aguanto, quiero largarme de aquí, lejos de aquí cerca de allá...

no pienso ayudar a nadie entrar en esto...

termino y empiezo asi es hoy "sin nombre" y yo hoy somos una historia de desamor mas en el mundo, yo insegura, tal vez tenga razon soy una inmadura y que mas da si regreso a lo que era, que mas da si ya me aburri, despues de todo soy yo no el, el que sufra con dudas sobre mi decision, yo se poruqe la tome y es por la razon mas estupida que pueda imaginar por el momento, el se largo al cine con dos de sus amigas, el novio de una de ellas, y su hermanita se fue a ve "alicia en el pais de las maravillas" se suponia que el y yo ibamos a ver esa pelicula pero por azares del destino se largo a verla con ellos, yo lo se, el no tiene la culpa, su mama lo mando con su hermanita, me senti desplazada, sentida, enojada, aburrida, y ya termino un capitulo mas de mi clichesca vida, salio corriendo tras de mi, me da igual, yo solo quiero estar sola y con alguien con quien jugar, sali corriendo otra vez, me enamore mi corazon acepto esa desicion, me enamore y mi razon se nego a aceptarlo, todo empieza y termina, me beso, un beso largo con el cual no recuerdo que senti, no le di explicacion del porque ya no queria estar ahi, solo le dije me aburri, no es suficiente para mi, no es sufiente para el, ¿q mas le podia decir? que soy celosa y no aguante que se fuera con sus amigas, que me molesta que haya chiks que quieran algo mas con el, que se le insinuen, que no soporto la idea de que hable de otra mujer¿¿¿?? por favor soy una exagerada, me he vuelto demasiado celosa y eso no me gusta, dejemos esto por la paz y digamos adios, despues de todo no estoy tan triste como pense, estoy mas bien tranquila, curioso yo mil y un veces le dije que no se fuera, le decia que su cancion era "don't go away" de oasis, curioso yo soy la que me fui, la que me aleje y ahora el era el que decia "no me gustaria que te fueras, me hubiera gustado irme a vivir contigo, hacer una familia, estar juntos hasta hacernos pasitas, te amo" y yo solo le puede decir "yo tambien te amo, a mi tambien me hubiera gustado todo eso pero ya me aburri, dejame ir, ya no me vuelvas a rogar, ya no me pidas regresar como en otras ocaciones, solo dejame ir"... y pensar que solo ayer le habira dicho que queria estar con el, que era lo que mas amaba en el mundo, que haria cualquier cosa con el, que si me queria ir a vivir con el, que podiamos estar juntos mucho tiempo, yo queria estar mucho tiempo con el no menti, nunca menti, pero hoy, nose que paso, hoy me arrepenti de todo lo que le habia dicho ayer, ¿quien mintio? el raciocinio o los sentimientos? en fin mañana saldre con alguien mas, y a "sin nombre" no queda mas que dejarlo en el olvido.

ja acaba de llamar, devolviendo llamadas, ja fechas para recoger y entregar cosas prestadas y olvidadas, no regaladas esas no el me las dio fuero para mi, a que interezada soy jojojojo estoy nose, tranquila feliz, asustada el telefono me asusto jajaja tengo demasiada adrenalina por dentro, supongo que solo extrañare el sexo que era maravilloso, orgasmos incontables y carisias que me erizaban la piel, que va, abra otros en la ciudad, en el mundo que sean mejores.

mi otro yo

mi yo interior dice, ya dejala, no te compares, nadie es igual, nadie se parece, unos son mejores que otros y ya... si entiendo unos son mejores que otros y ella, michelle es mejor que yo.

sin nombre: haber nena quien era aquella persona que robaba tus noches cuando estabas en la secundaria y en la prepa

gogo: uuuuhhh tengo corazon de condominio yo creo que muchos jojojo(y dije mil y un nombres)¿y tu?¿quien ha sido esa quien robaba tus noches?

sin nombre: pues michelle

gogo: ah en la secundaria?

sin nombre: michelle

gogo: en la preparatoria?

sin nombre: pues michelle

gogo: ah orale entonces se supongo que michelle fue el gran amor de tu vida

sin nombre: no pero michelle es michelle, pero tu eres el amor de mi vida

gogo: (con sarcasmo)ah mira nada mas que lindo eres (aja si cree que aun me chupo el dedo)

la platica sigue pero son cosas que no tienen que ver con el tema
ah el estupido recuerdo de michelle me trauma, me mortifica, me daña, veo sus fotos y me deprimo, supongo que algun dia cuando se vuelvan a encontrar, cuando ella regrese estaran juntos otra vez, yo solo soy un intermedio, como esos que luego hacian en las peliculas o en las obras de teatro cuando eran largas, para ir al baño, comprar dulces, estirarse, que se yo, pero yo soy ese intermedio me siento asi, una parte dentro mio dice "ojala ya regrese pronto michelle asi dejaria de ser el sustituto", ellos seguiran siendo los amigos, aquellos amigos que se ven para sexo no cotidiano, de esos con los que te gusta estar, de esos que los prefieres antes que a todos para ser tu compañia, hablando sexualmente claro, y sentimentalmente tenerse cariño.... ya no se que mas escribir, ya no se que mas decir, ya no se nisiquiera porque sigo aqui, supongo que soy una celosa irremediable, una pesimista optimista, con la esperanza de que regrese ella y yo me haga a un lado, y que mas da ya me acostumbre a ser el sustituto de casi todo, solo que pienso en ella y me enfermo.

me siento estupida, me siento fea, hoy me siento de la chingada, porque aver porque las cosas son asi, porque me siento asi, nisikiera yo se poruqe me siento una porqueria el dia de hoy, yo estaba bien por la mañana, jojojo ahora que hago memoria no, no estaba bien, estoy fea, gorda, me desparramo, el estupido espejo me lo dice, y mi ropa dice lo contrario, y ella otra vez ella la amiga de sin nombre no sabe de mi existencia, esta en texas y me friega la vida como si deberas, porque no puedo quitarme este sentimiento de inferioridad ante ella, ahh si tal vez porque ella es bonita, porque ella es lista, porque ella tiene un bonito cuerpo, poruqe ella no tiene complejos con su imagen al contrario, y yo yo soy todo lo que no quiero ser, quiero vomitar, no puedo, no debo, no quiero comer, ya no quiero, ya quiero regresar a lo de antes, antes que papas lo supieran y no puedo, me lo restregan en la cara como si fuera algo gracioso, "come y no quiero leer en tu diario que vomitaste y tapaste el baño jejejje" osea no es gracioso, que se burlen de mi, los odio, me hacen llorar, como desearia matarme, irme lejos de sus vidas, qfue me dejen en paz si no quiero comer no como y ya, no quiero estar gorda, no quiero tragarme todo eso pero lo hago y no lo pienso, ya no quiero ser fea, ahhh cierto asi naci, siendo fea, con un color de piel que es un asco, con un cabello que por mas que quiera nunca se acomoda, no soy fotogenita, o tal vez es porque las fotos muestran lo horrenda que soy, y que mas da asi me toca morir fea, haaaa quiero cortar mi piel, si eso es lo que quiero, pero tampoco puedo, tampoco debo, por que? porque todos me vigilan, me caga esta casa, me caga mi familia, me caga sin nombre, me caga toda mi vida, ahhh hoy no puedo con mi ser solo eso hoy ni yo me aguanto.

sin un ahora

no pienso ver a sin nombre en un par de semanas, supongo que es lo mejor para ambos, o almenos eso quiero creer, esa extraña relacion que llevamos no es de novios, de free, o algo asi solo es una relacion sin nombre, para que titularla si al fin y al cabo hacemos lo mismo que los demas sin que paresca lo mismo.

antes no era celosa, o tal vez si y no me habia dado cuenta, asi es todo esto, con el soy celosa, primero me ponia los pelos de punta que hablara con la madre de la supuesta hija que tenia, luego paso eso y casi de inmediato me daban celos de una tal michelle ella fue novia, amiga, amante de el, luego platicamos de ella como una mas de los que platicamos pero las cosas que dice de ella cuando las analizas bien no tienen porque molestarme pero me molestan, es bonita, ambos lo sabemos, le tiene aprecio, y ella igual, y me siento menos cuando habla de ella, aunque el ya me lo ha dicho muchas veces "ella es mi amiga, si fue mi novia, mi amante, con la que tenia relaciones debes en cuando, no te voy a negar que disfruto su compañia pero aun asi tu esta por encima de ella y de todas", ademas ella esta en Texas, el trata de no mencionarla a menos de que yo lo haga, para colmo me gusta esa sensacion de inseguridad cuando hablamos de ella, supongo que es el colmo de colmos; o bien me dan celos de una de sus vecinas, con la que tambien tuvo algunas cosas, y ella siempre le sonrie cuando lo ve, claro todo esto paso incluso antes de que yo le hablara, y ahora no ha habido nadie aparte de mi, yo por mi parte he salido con otros y con otros ha ido mas alla que una simple salida, el tambien lo sabe, y solo se limita a decir "vas a estar conmigo? no me vas a cambiar? has salido con otro ultimamente?" le contesto que si voy a estar con el, que no lo voy a cambiar, que si he salido con alguien pero no pasa de ahi, que ya no me he metido con nadie mas desde hace mas de seis meses, y es la verdad.

Hemos hablado por telefono o por msn, dice que me extraña que no esta acostumbrado a no verme tanto tiempo, yo no lo extraño, no estamos peleados ni mucho menos, simplemente a mi me dio por querer estar en mi casa en vacaciones, necesito estar lejos de esos pensamientos de celos ya no quiero estar asi, me gusta cuando yo siento que soy la unica en su vida, le creo cuando me lo dice, cuando me lo demuestra, pero no es lo mismo creerlo que sentirlo, es como con ana, no es lo mismo creer que estoy delgada, por que yo lo veo y asi estoy, delgada, pero no me siento asi y he ahi donde empieza el dilema.

Rasgo en mi mente y ¿que encuentro? pensamientos donde yo soy el juguete de alguien, pensamientos donde me dejan sola ¿alguna vez he estado acompañada?, sentimientos de ansiedad, las tristeza mas pura que he conocido, memorias que lastiman, llego al punto de no saber quien es la niña que vive mis dias, mis emociones, mis memorias, ya no se quien es la original, si la que escribe, la que se lamenta, la que llora, la que rie, la que juega, la de este dia, la de la semana pasada, la de hace un año, la de hace quince años, ya no se, me revuelven las memorias usadas de un pasado que ni yo misma recuerdo con exactitud.

el lo sabe

"sin nombre" lo sabe, sabe lo de ana, y que mas da le dije que podiamos vivir los tres en paz, el "accedio", sus unicas palabras fueron "bien nena yo solo voy a cumplir con mi rol de pareja de hacerte comer, si no quieres comer, no comas, si eso es lo que te hace sentir bien", ja que ingenua fui al creer en sus palabras, ya que cuando yo le digo que no quiero comer el lo toma como broma y dice "bien hoy es el dia de la no comida asi que nadie come" el problema es que el tiene un problema con la vecicula gracias a la puta de Silvia, y el debe comer, entonces yo debo comer, maldita psicologia que usa en mi, no la comprendo, no como mucho, con "sin nombre" pero llego a mi casa y debo comer, siento que estallo, el psicologo dijo que estaba bien, ya no voy, la nutriologa dijo lo mismo, he subido los dos kilos que me ha pedido jaja lo que hacen un litro y medio de agua y comer bien por una semana, sigo pesando lo mismo que cuando mis papas me descubrieron, me encanta cuando me dicen "pequeña ya te vez mas llenita" jeje me da risa.

alguna otra novedad por aqui en mi vida supongo que no ahhh ya mencione antes que la hija de "sin nombre" no es su hija y una prueba de paternidad lo comprueba, cuando me lo dijo no lo creia, pero luego me da tanta risa, mas que nada por Silvia, pobre ingenua y ella que decia que la puta habia sido yo por haberme metido en su relacion con "sin nombre" y que no se me olvidara que no eran dos sino tres en esa pequeña disque familia que nunca lo fue, jajajaaj cuando yo me meti con el, "sin nombre" llevaba separado de ella mas de un año y medio tomanddo en cuenta que cuando se separo de ella fue cuando la niña tenia dos meses de haber nacido, y si solo vivio con ella como dos meses y medio, en fin, aveces me da lastima, no sabe quien es el papa de la niña, se cree madura y no lo es, es tonta, fea, gorda, puta, y lo mejor que se pudo haber conseguido fue a "sin nombre" pero todo por una apuesta que alguien hizo con el, todo el mundo sabe que no la queria nisikiera le gustaba, que la engañaba con cualquiera pero que mas da supongo que ya todos somos felices.

explicare como mis papas se enteraron, el 5 de septiembre fue la fiesta del cumpleaños de mi prima, fiesta en un salon, yo llegue en la noche al lugar, papa fue por mi a la casa, trate de verme linda y papa solo dijo "asi te vas a ir a la fiesta, que pena das, arreglate te ves mal todos de traje y tu con tus fachas" yo triste no queria estar ahi, sirvieron la cena me comi la crema, invente que me sentia mal y papa me regreso a la casa, la casa y yo, corri al baño, y mia aparecio, todo salio, despues te verde con te rojo, dos laxantes, y un sobre con pastillas de fibra, me termine enfermando del estomago, claro que eso era lo que queria, en fin, como tres dias despues mama se puso a esculcar mis cosas, busco y busco hasta que encontro mis sobres con fibra, y mi diario, lo leyo la muy desgraciada estupida, yo se que es mi madre pero se merece esas palabras y mas, me senti violada en ese momento, y ese mismo dia yo estaba en la computadora y...

mama: no crees que es momento de subir un poco de peso
gogo: ¿? mande¿?... ah si supongo, no se peso lo mismo desde hace algunos años mama cual es el problema?
mama: tiens 19 años ya es para que subieras de peso, pesas que 40kg? para tu edad no es un peso correcto!
gogo: bueno si ya, ya me voy
mama: a donde vas tu no vas a ningun lado y ahora me explicas que es esto
(saca un sobre de los que tenia en mis cosas)
gogo: nose
mama: ah no sabes y estaba en tus cosas, y tu cara de asco en la fiesta, me explicas, estas embarazada? o que te pasa?
gogo:(en mente ahh no mames mama!!!!) es fibra no estoy embarazada
mama: te sientes fea, te sientes gorda, porque no estas ni gorda ni fea
papa: que pasa hija, porque te sientes asi
gogo:(llorando con ganas salir corriendo en shock se le cayo su obra de teatro y sin palabras)
mama: no sabes como me senti al saber que mi hija era una anorexica
papa: que te falta, hija por favor dinos porq lo haces
mama: (en llanto hipocrita) yo te amo, no sabes lo cuanto te amo pero tu me odias (mas llanto hipocrita)
gogo: (aja tu me amas y luego, si me amaras no me tratarias mal, o que ya se te olvido cuanto me dijiste que era la peor hija del mundo, cuando me dijiste que no ibas a perder tu tiempo en mis estupidos pasatiempos, o ya se te olvido que siempre eran primero los demas y luego yo) ya dejame irme, tengo que lavar mi ropa
papa: hija yo te amo y tu mama te ama mucho mas, eres una niña muy bonita, nose poruqe te sientes asi
mama: te lastimas te cortas, como he sido tan ciega que no me habia dado cuenta de que te matabas lentamente, dias tras dia, como tu lo has escrito, que vas desapareciendo lentamente hasta volverte un fantasma sin que nadie se percate de eso
gogo:(genial ahora haces drama, ahora si te preocupas o fingen que te preocupas y para acabar ya hasta te robas las frases de mi diario) ya me puedo ir
mama: o dime en realidad me odias
gogo: no
mama: entonces poruqe tanto odio, en que me equivoque?
gogo: no te odio (la verdad es que si y te equivocaste en todo te odio hipocrita)
papa: tal vez te sientas incomoda por la situacion y por eso no nos kieras explicar que pasa, pero eso es un tema que se debe tocar, tal vez no hoy, tal vez mañana o algun dia pero esto no se puede quedar asi
gogo: ya me puedo ir tengo que lavar mi ropa
mama: dime tu que se hace en estos casos, internarte? porque si es asi lo vamos a tener que hacer te guste o no
gogo: (rompe en llanto silencioso como de costubre, entra en panico, mama la abraza y ella la aleja la odia obvio que odio a esa bruja maldita chismosa que tiene que estar buscando entre mis cosas, y luego me kiere desaparecer de una forma bastante comoda para ellos, me mandan alla y ellos se dezlindan de toda culpa ) ya me puedo ir
papa: ya te puedes ir

y mi pregunta es y despues de tantos años porque ahora me quiere dar todo lo que no me dio años atras, porque que yo recuerde desde pequeña ella fue fria conmigo, creci un poco mas que parcialmente ignorada por mi madre, y hoy quiere abrazarme, pero yo ya no quiero eso, yo quiero estar lejos de ella, de mi padre, quiero ser yo y yo y yo nada mas yo quien me cuide, quien me quiera, ellos hace que se equivocaron y ya no sirve remediar nada, es mejor dejarlo asi, me siento mas comoda, que cuando me intentar abrazar o besar, se me hacen tan falsos, siento que lo hacen por compromiso y no por que realmente que quieran como ellos dicen, en fin esa fue la razon por la cual mi secreto supongo que el mas grande fue descubierto solo espero estar lejor de ellos pronto por hoy en dia siento que me asfixian mas de lo antes lo hacian, siguen ignorando mi falta de cariño, pero no ignoran la comida, es mas ana esta mas lejos que cerca, como delante de ellos, me ven, y aun asi a los diez minutos me acusan de que no he comido, odio eso.

caos

buahh desaparecida, casi de por vida, con miedo, bien mama descubrio por total a ana, papa desconcertado, y mama histerica llego al llanto, y yo en shock llorando, bipolar como siempre, me cayo el balde de agua fria, pero noo, yo no lloraba porque mama estubiera llorando, no lloraba por lo que decia papa, yo lloraba porque estaban decididos a internarme, solo querian el punto de vista de un psiquiatra, pero primero tuve que pasar por un psicologo, al cual marie bueno eso creo, el dice que me cree, que no soy anorexica, fui al nutriologo, sola, y ella dijo que no tengo nada de malo, pero me envio una dieta que me caga, fruta, verduras en todas las comidas, leche con avena y miel, por las mañanas, entre comidas un yogurth, un cuarto de aguacate, carne, lacteos al mas no poder, ahhhh estoy harta y sin nombre tambien lo sabe, sabe de ana, aunque a el se lo maneje como que fue algo pasajero de hace ya años, pero feliz poruqe la que se suponia que era su hija no lo es!!!!! le han quitado la pension!!! ahora si solo somos el y yo!!! y la otra puta con la cola entre las patas!!! simplemente algo de bueno tenia que tener esto no creen!! y nose, creo que hace mucho tiempo no sentia esto, felicidad libre de ego, solo simple felicidad...

papa, mama, yo

sabes que se siente ser siempre el sustituto? que se siente que los demas miran tus logros basandose en los logros de los demas? sabes que se siente ser plato de segunda, tercera, y nose cuantas mas mesas mas? no? yo si, se que es ser la hija sustituta de tu padre, porque el señor tiene otra hija a la que casi no ve, soy paranoica lose pero cuando me mira siento que no me mira como si fuera yo, sino ella, siempre habla de ella nunca de mi, ella es escepcional yo solo soy una persona mas, y mi madre mujer fria y calculadora, se cree la mejor madre del mundo, siempre comparando los logros de mi hermano con los mios, claro no importa cuanto me esfuerze para ella, el es siempre mejor, siempre voy despues de alguien, no soy la hija modelo, no soy la hija perfecta que ellos desean, no soy ella no soy el, y mama se cree la mama modelo, la mama perfecta, la que sabe lo que le pasa a cada uno de sus hijos, la que los entiende pero eso solo es una falsedad que ha inventado para tapar sus errores, pero quien mejor que su hija para desmentirla, no es perfecta, no sabe lo que me pasa, no sabe nada, o tal vez si y que mas da, se que sabe de ana, porque la ha escuchado en sollosos, en reclamos, la ha visto en rasguños, en los ojos llorosos, es mas apuesto que lo ha leido en las paginas de mi patetico diario, y que mas da, lo sabe, pero se autoengaña, lo sabe mejor que nadie y no hace nada para alejarla de mi, porque su mente le dice que soy incapaz de hacerlo, que su hija no esta con ese mounstro que nos carcome el cuerpo y el alma, porque soy yo su hija y no puede ver mas alla de las cosas que son tan obvias y eso me alegra, porque yo estoy con ella bien o mal sigo con Ana, y mi mama no tiene el valor suficiente para alejarla de mi.

papa hombre justamente injusto con unos y con otros no, estricto, con un caracter que impone, y yo he sacado su caracter, la relacion es distante menos que con mama pero aun asi hay mucho camino que recorrer para un ¿como estas?, un abrazo frio, solo en navidad, año nuevo, y mi cumpleaños, un regalo vanal, simpre material, una figura paterna que nadie negara, pero la falta de cariño es lo que me ha hecho fria.

porque mama y papa me han educado para no creer en el amor, para no llorar frente a los demas, para ser la mejor ante todos menos ante ellos, me han educado para ser el plato de segunda mesa, me han educado para ser fria, calculadora, egolatra, hombreriega y mujeriega, coqueta por diversion mas no puta de profecion, ahora ellos se quejan de su creacion, me hicieron una excelente alumna, una hija adorable ante la sociedad, una hermana incondicional, una egolatra escepcional, pero ya no pude seguir actuando en esa obra de teatro porque todo es ficcion, me doy cuenta que me la he pasado la vida actuando algo que quisiera ser pero no soy, que me pesa la vida, que ya no encuentro esos disfrazes que mis papas hicieron para toda mi vida, que hay dias que me asfixio, y es ahi cuando mi unico deseo es morir.

AVIZO!!!!

voy a hacer mi blog privado por cuestiones de seguridad asi que las que kieran me pueden mandar un correo aeris_411@hotmail.com diciendome kienes son y el nombre de su blog, por favor, gracias

no hay mas que una zorra en mi

"sin nombre" ha peleado con su hermarmano, y hoy yo me siento rara, supongo que yo le hago daño a "sin nombre" porque ayer ha peleado con su hermano y siento que yo tengo la culpa, me faltaba ponerme los tenis, a el la camisa y los tenis, llego su hermano, se asomo al cuarto la cama destendida y un "te pasa cabron" salio de su boca, yo sali del cuarto y lo salude por educacion claro esta, y el dijo:

"esta es mi casa y se respeta, por favor" yo movi mi cabeza, supongo que me vi sumisa, y "sin nombre" le contesto "no te metas con ella" y he ahi el inicio del problema.

Jesus: y porque no, esta es mi casa y se respeta, (dirigiendose a mi) asi que si me puedes hacer el favor de irte y no te quiero volver a ver en mi casa si.

sin nombre: con ella no te metas, ademas no que ya te ibas de aqui, cual es tu problema.

jesus: pues me valla o no me vaya, yo pongo para la renta, y a esa niña no la quiero ver otra vez aqui adentro de mi casa.

Hagarre mis cosas y sali, habia gritos cosas que no entendi, sali y "sin nombre" atras de mi, azoto la puesta por lo que salio su hermano, lo empujo, y e volieron a escuchar gritos, cosas como "yo porngo para pagar la renta" "esto no es hotel " "no kiero volver a ver a esa niña aqui" cosas asi, gritos, groserias, en todo el edificio se escuchaba todo, y yo me sentia como una puta, salimos de ahi y "sin nombre" con un golpe en la cara, enojado, me abrazo me pidio perdon y me pregunto "¿estas enojada?" yo movi la cabeza en señal de no, estaba en shock, no supe como reaccionar, no supe que sentir en el momento, ahora solo siento nervios, ya era de noche, cuando salimos de ahi, durante el camino estube callada sollo pensaba en las palabras de su hermano, que de alguna u otra forma tiene razon, supongo, pero aun asi no nadie para humillarme, si el estupido ese no me llega ni a los talones, y ahora he pensado en que debo dejar esta relacion por la paz, siento que le he causado muchos problemas no solo con su hermano, sino con la mama de su hijam con sus amigos, y muchas mas personas, ya no kiero ver que se pelea con los demas solo por defenderme, ya no kiero que el tenga problemas por mi culpa, ya no kiero seguir asi.

go back

te extraño princesa, te necesito, jamas crei escribir estas palabras pero supongo que es la verdad, hoy te necesito mas que nunca, hoy necesito que me recuerdes mis errores, mis virtudes, que seas mi ejemplo a seguir, que no valga el fisico, que me hagas entrar en razon, dime Sonia, ¿por que soy tan problematica? porque me gusta buscar problemas, nose si aun sea algo para ti, un gusano, la bruja de tu cuento de hadas, necesito un hombro en donde llorar, donde sacar mi lado fragil, no quiero un hombro que me diga que me entiende a la perfeccion y que aumente mi ego, te necesito para que me enseñes a ser un poco mas humano, un poco mas sentimental, para que me digas que lo que estoy haciendo esta mal, que soy egoista, que soy egocentrista, que mi filosofía de vida no sirve para sentir, dejame por lo menos decirte adios,jamas te reproche nada y tu sigues siendo mi amiga aunque yo ya no sea la tuya, debo admitir tambien que tu no me dejaste sola, que yo me aleje, que tu siempre me apoyabas estubiera mal o bien, que aunque no me abria tanto contigo tu siempre quisiste ver atraves de mi, que nose en que momento esta amistad empezo y termino, que la hipocresia fue testigo de todo y apesar de eso siento que me haces falta, tienes razon yo no soy una princesa, soy una bruja disfrazada, me gusta ser la mala del cuento por eso tu eres la loca, yamil la lela y yo la mala, no lo niego, pero me gustaria saber que se siente ser la buena por una vez, nose en que momento me quede sola, olvidada, como la muñeca fea que soy.

solo ella

yo se que puedo, yo se que puedo engañarte, que te puedo ser infiel con Ana, aunque la realidad es que tu eres el otro, Ana llego primero que tu, te mentire y tu caeras en mis mentiras, pero no te metas tanto porque podemos salir perjudicados, esta bien dejarse llevar por lo que sentimos, pero hace unos dias me has dicho algunas palabras que ya esperaba, solo era cuestion de tiempo para que las dijeras, y con eso me di cuenta de que no importa cuando me quieras, cuanto digas que me amas, el fisico tambien importa, y si me obligas a comer te dejare, no importa cuanto duela, despues de todo yo voy a estar un rato contigo, y por ese rato no vale la pena descuidarme, ya que yo estare conmigo siempre, aguantando tanta gordura, que me da asco pensar, no me importa si he de volverme mia, no me importa, si he de alejarme de tu vida, prefiero a Ana que a ti, y no me pongas a elegir porque sabes que saldras perdiendo, no te conviene mi amor y si realmente me quieres me aceptaras con ella, porque para mi es mas facil vivir sin ti que sin ella.

entre el dejarme llevar y mi reflejo

nunca me he enamorado, supongo que eso es algunas de las muchas cosas que me faltan, pero cuando los sentimientos se revuelven, he ahi el problema, nunca me dejo llevar, nooo, seria un faltal error, ¿error? mmmmm, supongo que si, o tal vez no, todo depende de lo que diga el reflejo, aunque definitivamente, el reflejo del espejo es menos cruel que el de un charco sucio dejado por la lluvia la noche anterior.

Y he ahi el dilema, dejarme llevar por los sentimientos revueltos o bien hacerle caso a mi reflejo, los sentimientos revueltos dicen, "dejate llevar por eso que sientes al estar con el, por es que sentiste al decirle adios para siempre, por lo que sentiste al ver que llorabas porque tu decidiste alejarte, porque sabes que tu tambien sientes algo, por eso al dia siguiente los dos arreglaron las cosas, solo dejate llevar, quedate ahi, porque sabes que eso es lo que quieres por el momento, has un lado a tu ego, piensa no solo en ti, sino en ambos deja de ser egoista por un momento, que mas da si te enamoras, aprenderas algo nuevo de esto no crees?", si eso es lo que el "dejame llevar" me cuenta de mi vida, pero bien por el otro lado tenemos al sucio reflejo que dice ironica, sarcastica y burlonamente pero al mismo tiempo tan cruelmente que me hizo llorar, "si nena dejate llevar por lo que sientes, despues de todo que puede pasar, que te siga obligando a desayunar todos los dias, que cuando salgan sigas comiendo todas esas porquerias, que ya no hagas ejercicio, ¿por que? porque te la pasas todo el tiempo con el y cuando no estas con el estas en una silla llamando por telefono porque ese es tu trabajo el de una telefonista que cuando es hora de comer sube y debora toda la maquina de golosinas, pero que mas da sigue asi dejate llevar, despues de todo no eres mas que una wannabe, y aunque tu lo niegues, tu nunca has podido decir "no gracias" a la comida que tanto segun tu odias, pero si, porque no abre ese corazon que dices tener a alguien que lo unico que va a hacer de ti es una vaca, que mas da todo el esfuerzo que has invertido si en menos de dos meses hizo que regresaras a los 5 o 6 kilos que bajaste en su ausencia, demuestra todo eso que sientes, por cada dia que pasas con el, tu te vuelves mas gorda, mas flacida, pero bueeeenooo ¿que se puede perder contigo? cuando te pongas como ballena, te dejara por otra, pero tu y tus estupidos sentimientos son los que nos estan destrozando, piensa en ti, y en mi tu reflejo que solo te dice la verdad, que nunca miente y sabe que aunque soy cruel, lo hago para que entres en razon"

Y es que "sin nombre" me obliga a desayunar no importa que tantos pretextos le ponga siempre desayuno, y cuando me quedo todo el dia con el desayuno almuerzo, como, meriendo y ceno, y me siento tan cerda que ya no se que hacer, no se como escaparme de el, es la primera persona de la cual no le encuentro modo para estar con ana, y eso es sospechoso, a el nunca le he dicho nada de ella, ni he dado muestras de que ella esta conmigo, por lo que me da a pensar que el convivio con alguien que tenia anorexia, ohhh si como no va a convivir con alguien asi si no fue mas que un mujeriego que anduvo con niñas hermosamente perfectas, pero yo yo que, el me es fiel, yo no jeje, el me quiere de eso estoy segura, es mas ya hasta me dijo que me ama, y yo casi salgo corriendo, tal vez si yo sienta algo de cariño por el pero siento que si segue metiendo entre ana y yo, aunque me duela me voy a tener que alejar.





TODA ESA PORQUERIA ES LO QUE COMI EL SABADO Y ME SENTIA MAL, TENIA GANAS DE METERME AL BAÑO Y LLORAR, VOMITAR, CORTARME, LO QUE FUESE PARA OLVIDAR ESO QUE SENTIA, PERO NO PODIA PORQUE, QUE IBAN A DECIR MIS COMPAÑEROS DE TRABAJO¿? pero desde hoy me aplicare, no me importa cuantos laxantes tenga que tomar, cuantas veces intente vomitar, no me importa cuanto tenga que engañar, es mas realmente no me importa si de ser ana me vuelvo mia, ya basta de ser peor que una wannabe.

en el fondo de mi vida

Ayer me di cuenta de que tan rapido uno mismo puede romper su mundo, mi mundo siempre ha sido fragilo al menos en los ultimos 3 años asi ha sido, una vez se quebro, lo fui pegando poco a poco hasta que por fin un dia quedo reconstruido, pero el tiempo pasa tan rapido que no te das cuenta de cuando todo esta apunto de venirse encima, y mi mundo se volvio a romper, ya no estoy tan segura de quererlo volver a pegar, me he dado cuenta de que soy todo lo que odio, que soy todo lo que critico, que simplemente soy alguien que no sobresaldra ante los demas, que solo soy una mas en este mundo.

Me di cuenta de que en unos cuantos minutos puedo hechar mi vida a la basura, que no puedo vivir asi, que no puedo hacer las cosas bien, quiero regresar el tiempo y darme cuenta de mis errores, y decidir es tan dificil para mi, y dejarme caer se ha vuelto la monotonia de mi vida, yo que me sentia que era todo, ahora me doy cuenta de que si soy todo, todo lo que no quiero ser, he entendido el porque sigo siendo una niña, el porque soy una inmadura, mi imaginacion es grande, tan grande que el autoengaño se hace presente casi a dario.

Ayer quise llorar hasta que no salieran lagrimas pero yo misma lo frustre, y no se el porque, pero quiero llorar, llorar hasta cansarme, hasta que los ojos queden inchados y que mas da si me veo mal, ya no me intereza, porque tienen razon mis papas, no soy nada, y no hare nada bueno de mi vida, porque soy una tonta, estupida, que solo sabe que no sabe nada.

no soy la tipica niña mala, no lo soy, yo voy mas alla, yo no conoscos limites, yo no me conosco a mi misma, y soy de lo peor, soy una basura de persona, si eso es lo que soy, soy una basura que no puede ni defenderse sola, soy una maldita puta que se metio con alguien que tiene una hija, que la pendeja de la mama de la niña me odia, apesar de que entre ellos dos ya no habia nada, porq tal vez no puedo escribir esto en mi hi5 pero si lo puedo escribir aqui.

SILVIA ERES UNA PATETICA, ESTUPIDA, PENDEJA QUE SE CREE ESPECIAL PERO NO ERES MAS QUE UNA BISCA, QUE ESTA CIEGA DE UN OJO, QUE ES UNA MAMADA DE MUJER, ES MAS NI A MUJER LLEGAS, ERES TAN ESTUPIDA QUE PIENSAS QUE EL ALGUN DIA REGRESARA PERO ERES TAN POCA COSA QUE NI SIKIERA TENIENDO UNA HIJA CON EL LO PUDISTE AMARRAR MAS DE UN AÑO, QUE NUNCA PUDISTE HACER QUE TE FUERA FIEL, ES MAS TU LE DAS ASCO Y NO ME LLEGAS NI A LOS TALONES, Y SI ANGEL ESTUBO CONTIGO FUE POR UNA APUESTA Y TU HIJA ES EL ERROR DE ESA APUESTA POR ESO EL ME PREFIERE A MI QUE USTEDES DOS, A EL LO HAGO COMO KIERO, Y SABES PUTA, LO QUE MAS TE ENOJA ES SABER QUE EL ES MI JUGUETE QUE CADA VEZ QUE LO TIRO A LA BASURA EL REGRESA ARRASTRANDOSE PIDIENDO PERDON AUN SIN SABER QUE EL NO TIENE LA CULPA, QUE LA CULPA ES DE ANA DE ESA OTRA ESTUPIDA COSA QUE TENGO, QUE AMO Y ODIO, Y ME ENFERMA, QUE ME IMPIDE DESTROZARTE LA CARA, PERO SABES, TAL VEZ YO NO TE ROMPA LA CARA, PARA NO REBAJARME A TU POBRE NIVEL, A MI ME SOBRAN SIRVIENTES, ADEMAS IDIOTA YA METETE EN TU ESTUPIDO CEREBRO QUE YO, YOOOOO NUNCA ESTUBE EMBARAZADA, DEJA DE CREER LO QUE LOS DEMAS DICEN Y AHORA TU ME KIERES HACER SENTIR MISERABLE DICIENDOME QUE YO SOY UNA INGENUA QUE ME DEJE MANIPULAR PARA TIRAR A ESE SER QUE LLEVABA ADENTRO, JAJAJA POBRE PENDEJA, NO SOY INGENUA, DESPUES SI HUBIERA ESTADO EMBARAZADA CLARO QUE LO HUBIERA ABORTADO NO SOY TAN TONTA COMO PARA DESTROZAR MI VIDA Y LA DE OTRA PERSONITA, SINO TENGO NADA QUE OFRECERLE, NADA MAS HAY QUE VERTE A TI, MENDIGANDOLE UN POCO DE AMOR AL PAPA DE TU HIJA, QUE TE BOTA COMO LA BASURA QUE ERES, Y SI SILVIA HAZ TU BERRINCHE, DESPUES DE TODO YO NO NECESITO 20 MIL KILOS DE MAQUILLAJE PARA VERME BIEN, Y TUS FOTOS EN TUS DISQUE POSES DE MODELO NO DAN MAS QUE PENA AJENA ESTUPIDA PUTA DE MIERDA, X Q TE JURO VOY A DESTROZAR MENTAL, MORAL Y FISICAMENTE, PARA QUE VEAS QUE SI PUEDES SER MAS FEA, Y NO SILVIA NO SE EN DONDE BUSCARTE, PORQUE ERES TAN PENDEJA QUE POR FAVOR HASTA PARA MENTIR SE NECESITA CEREBRO, PORQ SEGUN TU ME VISTE EMBARAZADA Y SOY TALLA CERO, PORQUE SEGUN TU ME VISTE POR TU CASA ENTRE SEMANA Y EN LA TARDE CUANDO YO TRABAJO, POBRE ESTUPIDA, Y A EL LO TENGO EN LA PALMA DE MI MANO, ALEJANDOLO DE USTEDES DOS, ENGAÑANDOLO CON QUE LO KIERO, PARA QUE AL FINAL LO DESTROZE SOLO POR DIVERSION, Y SABES QUE MAS, SI ME CASARIA CON EL, SOLO PARA CHINGARTE LA VIDA MAS DE LO QUE YA TE LA HE CHINGADO, PORQUE ERES UNA CERDA, UNA CHIK QUE NO SABE DE MODA, QUE ES UNA NACA, FODONGA QUE NO CUIDA A SU HIJA PERO SE HACE LA VICTIMA MALDITA MINUSVALIDA VISUAL, QUE SE CREE MADURA, QUE CREE QUE YA VIVIO, PERO EL HABER TENIDO UNA HIJA A LOS 18 Y AHORA TENER 20 Y SEGUIR ESPERANDO A QUE ANGEL VUELVA POR TI, ESO NO ES SER MADURA, NO ES VIVIR, SE LE LLAMA SER PENDEJA. YO SERE UNA ANOREXICA, PERO TENGO LO QUE KIERO CUANDO KIERO Y COMO KIERO, SOY INTELIGENTE, SOY LINDA, LLAMO LA ATENCION DONDE QUIERA QUE ME PARE, SOY TODO LO QUE KISIERAS SER, Y SOY TODO LO QUE TU NUNCA SERAS

ah siii, ya me siento mejor

una niña perversa

hay veces en que no comprendo como puedo ser tan cruel, no entiendo como el ver que la gente sufre por mi culpa me hace feliz, pero me gusta, me hace sentir bien hacer llorar a la gente, hacerlas sentir menos tal sutilmente que no se percatan de los golpes q doy, como si no me importara, soy tan perversa que a veces tengo miedo de mi actitud, destruir la vida de una persona solo por diversion... es normal? es que acaso estoy loca? o sera que en realidad soy una cuerda en un mundo de locos?

tengo tanto miedo y tan poco valor como para enfrentar lo que se me viene encima, me resulta tan dificil encontrar una solucion a todo, me han dado tantas opciones y la mejor es el suicido aunque ella diga lo contrario, me he dado cuenta de que la vida no es tan facil como parece, de que los problemas reales existen, pero yo, yo no quiero ser una persona real, quiero seguir siendo una princesa de ficcion que contruye un mundo lleno de sueños, buenos o malos, pero sueños despues de todo, como me hago cargo de mi vida ahora en adelante, si nunca lo he hecho, como puedo tomar quizas la decision mas importante de mi vida, siento que estoy cayendo en un abismo sin fin, no estoy sola lose pero asi me siento, no es justo que otras personas se hagan suyas responsabilidades que no les corresponden, no me molesta al contrario agradesco ese apoyo, no sabria que hacer sin ellos, pero porque no esta la persona que se supone debe estar conmigo, por eso me siento sola, aunque sinceramente nose si quiera que realmente este conmigo, tal vez lo mejor sea esto, que jamas se entere de mis penas, para que ¿para causarme mas? no gracias prefiero estar sola que mal acompañada, aunque ya todo el mundo me ha regañado, y yo tengo tantas ganas de llorar, de que me consuelen, pero las lagrimas nunca salen frente a ellos, solo yo las puedo ver, y me duele sentirme asi, siento un vacio tan lleno de ansiedad en mi estomago, que me da asco pensar con que lo puedo llegar a llenar, y asi me siento hoy, no quiero comer, no quiero dormir, no quiero hablar no quiero nada, bueno si quiero llorar y morirme, quiero acabar con mi vida, simplemente desaparecer, aunque me digan cobarde, prefiero hacer eso a enfrentar lo que se me pondra enfrente, defraudare a muchas personas, pero que mas da, prefiero defraudarlas ya muerta que defraudarlas viva.

Jamas me imagine que mi vida acabaria asi, en realidad si lo habia imaginado, lo que nunca me imagine fue la razon por la cual lo haria, lo he visto de muchas formas, he visto mi futuro muchas veces, con situaciones diferentes, desde lo mas rosa pastel, hasta lo mas oscuro y aun asi sigo diciendo que el suicidio en la mejor opcion, ha pasado el tiempo y ya no se puede volver a atras, he cometido el mas grande error de mi vida y aun asi no me arrepiento de nada de lo que he hecho, de nada, supongo que despues de que pase todo esto, el mundo se olvidara de mi, solo espero que le remuerda la conciencia, aunque no lo culpo de todo, por que eso lo hicimos entre dos, lastima que la que sale perdiendo aqui soy yo, por que jamas se enterara de lo que estoy sintiendo en estos momentos, por que no quiero que lo sepa, quiero ser la victima y asi quedarme en su memoria carcomida por el remordimiendo que cargara dia con dia, hasta que su estupida vida deje ese cuerpo que me hizo sentir que valia la pena ser feliz.

hoy fui al medico en la mañana, me hizo muchas preguntas, pero estaba yo sola en el consultorio con el, bueno el punto es que me subio a la bascula, y ahi esta el numero que quiero alcanzar tan cerca otra vez, ahora estoy pesando 39kg, genial, despues de eso ya no quise ir a la escuela, y me fui a jugar con una amiga, no habia desayunado nada, solo tenia en mi estoma un litro de agua, pero despues me sente, y ahi fue cuando me empeze a sentir muy debil, me pare y le dije que ya me queria ir a mi casa y nos fuimos, antes de eso me menciono q si ya habia comido algo y le conteste que no, la misma pregunta le hice yo y recibi la misma contestacion, nose que le dio por comprar una empanadas y me dio una, ni como rechazarcela, pero estubimos caminando un muy buen rato.

No me puedo quejar ya baje de peso.

buscando una razon de ser

estoy harta de la trivialidad en la que he caido, de la monotonia de las personas que me rodean, y en un minuto las decisiones hacen una aparicion para tratar de cambiar un poco la putrida vida que llevo, pero sobre todo estoy estrezada por buscar una utopia que no parece tan alejada a la realidad como habia pensado, quiero llorar hasta quedar somnolienta, hasta que no salga una lagrima mas, pero cada vez que estan apunto de salir las lagrimas, recurro al autoengaño, diciendo que todo esta bien, cuando se que no es asi, la vida pasa frente a mis ojos, dejandome atras, y yo corro tras ella pero el cansancio es inevitable y la dejo ir, y es ahi cuando otro dia vuelve a empezar, haciendome dudar de mi equilibrio emocional. Crei que ya había superado esa etapa pero me estoy dando cuenta de que ahora estoy peor, quiero dejarme ir, luego regodearme con mi "infelicidad", porque la felicidad es abstracta ¿no?, con ganas de no volverme a ver nunca mas...

distraida hasta los huesos

ahhhhhh!!!!!!!!!!!! asi o mas estupida soy, se me perdio mi mochila y yo estoy que ni el sol me calienta, corri tras el autobus como nunca habia corrido, y lo alcanze!!! pero mi mochila ya no estaba =( un señor me dijo que despues de mi se habia bajado una señora con su hijo, ah ojala la pueda recuperar pues el niño y la señora se subieron como a dos calles antes de que me bajara yo, y el niño va en la escuela que queda cerca de mi casa, buahhhh!!! que ingenua soy, no la voy a recuperar y para colmo en mi carpeta venian documentos importantes (acta de nacimiento, comprobante de domicilio, curp) da me odio, me odio, que tonta soy, estupida, y no se cuantas mas groserias me dije cuando llegue a mi casa, ademas d que ahi venia el celular de mi mama, espero que no me lo pida hoy, nose que hacer, y todavia no termina el dia y ya he tragado lo suficiente como para no comer en un mes, porq tengo que ser tan distraida, puras tragedias con mi vida, he perdido dos celulares en lo que va del año, =(, estoy tan enojada conmigo misma, y ahi se fue mi mochila que era como mi hija, jejeje bueno casi casi, ya hasta estoy escribiendo incuherencia

lucky

quien dijo que el viernes 13 es de mala suerte?? porq hoy fue un dia excelente, tal vez no comence el dia con el pie derecho pero creo que ha sido de los mejores de mi vida, primero hoy me desperte aterrada bueno asi estoy desde hace un par de dias, crei estar embarazada, fui con mi amiga y le conte mas o menos como estuvo el asunto, ella me dijo.

dany: no te preocupes, quieres que vayamos por una prueba de embarazo??
gogo: si (con cara de preocupacion)
dany: mira si sale positiva cuentas conmigo para la decision que vayas a tomar
gogo: bueno (ya casi con lagrimas en los ojos)

buahhhh fuimos por la prueba pero claro que yo no me atrevi a pedirla, asi que fue ella quien la pidio, era la primera vez que me hacia una prueba de ese tipo, esta apunto de llorar, fui a un baño y ahi estaba yo adentro temblando, ella afuera esperando, despues a esperar malditos 5 minutos, yo en el piso dentro cantando nose que cancion infantil que se me vino a la mente, y ella del otro lado de la puerta tratando de amenizar un poco el ambiente, ah pasa el tiempo que se me hace eterno y la dejo unos minutos mas, no la queria ver, pero bueno por fin la vi... NEGATIVO!!!

gogo: soy genial
dany: ya (risas)
gogo: buahhh definitivamente soy genial
dany: a va orale, ya ves para que te preocupas

salimos de ahi y yo feliz, jejeje, ella se fue a pesar y un kilo menos, despues fui yo, ah que genial dos kilos menos!!!! en una semana!!!, 40kilos otra vez, y yo con la felicidad que no la aguantaba, despues fuimos con unos amigos, nuestros disque amigos , malditos hipocritas de mierda, pero hoy por fin se dieron cuenta de que no somos las nenas ingenuas que ellos nos creen, los humillamos sutilmente, con delicadesa para que se sintieran menos, sin que notaran que lo haciamos a proposito, ah hoy mi ego subio a las nubes como en los años de antaño y esta vez no lo subio alguien mas, no, la encargada de subirlo fui yo, asi que mmmmmmmm no me puedo quejar este dia fue perfecto.

soy una estupida y asquerosa cerda, hoy me pese y el maldito numero que aparecio era 42.200 kg cuando yo ya estaba en el 40kg ah si dejara de tragar como cerdo todo seria muy diferente no estaria sufriendo, kiero ser delgada, kiero ser bella, kiero ser una princesa, kiero ser todo lo que sueño, y para colmo he mencionado que "sin nombre" tiene una hija?? bueno pues la tiene yo ya lo sabia desde hace tiempo, de hecho yo no tengo problemas con eso, pero la imbesil de la mama de su hija, es simplemente una loca demente que no hace otra cosa mas que subirme el ego con su odio que para mi es como si me idolatrara, me hace sentir tan bien, lastima que "sin nombre" no este en estos momentos conmigo, no es que ya no tengamos nada que ver sino que salio de la ciudad y no se cuando regresara, pero en fin eso no me quita que hoy me siento de lo peor pues mi mama me ha obligado a comer, y ultimamente me la he pasado en la casa de una de mis amigas y ahi no puedo poner ningun pretexto para no comer, no quiero ser bonita para los demas,no quiero que los demas me vean bonita, yo lo que quiero es verme perfecta, yo quiero verme al espejo y que no me de miedo el reflejo, verme delgada, verme bonita, sentir q la perfeccion existe en mi mundo, ver en la bascula es numero que tanto deseo...

la niñez no es siempre lo que parece

Siempre perfecta, así era yo, la niña perfecta, inteligente, culta, educada, obediente, callada, linda, sensible, bonita, pero sobre todo feliz, cualquier padre hubiera querido tener una hija modelo como yo, ja si realmente hubiese sido la nena perfecta que mis padres pintaban, todo un autoengaño salido de un cuento de hadas del siglo pasado, la triste realidad para mis padres era que tenían una hija, distraída, egoísta, maleducada, berrinchuda, caprichosa, gritona, claro era así siempre y cuando no tenia o que quería, después de conseguirlo me transformaba totalmente algo así como ir de mr. Hyde al Dr. Jekyll, me volvía callada pero solo eso, encerrada en mi burbuja porque era ahí donde tenía todo lo que necesitaba, mejor dicho todo lo que quería, nunca fue difícil fingir lo que mis padres decían que era, todo era cuestión de escuchar las platicas de adultos, esas que a los niños les aburren pero no a mi, porque en ese momento es donde los adultos mienten sobre la personalidad de sus hijos, claro que unos mienten mas que otros, pero a fin de cuentas mienten, creo que gracias a eso mi personalidad tornasol se formo, porque le doy a las personas la visión que quieren ver de mi sin importar cuanto pueda fingir; regresando al tema principal yo era perfecta, pero al pasar los años ese estereotipo me persiguió y cuando me di cuenta, estaba tan inmersa en ese papel, que un día despiertas y deseas ser esa persona que todos esperan que seas, no quieres defraudarlos, pero que gran decepción para mi misma ver que no soy mas que una demente obsesionada con la perfección…

Carta a Ana

Bien Ana tu ganas, sabiamos que esto no duraria mucho, sabías mejor que nadie que yo regresaria a tus pies pidiendo perdon, e implorando perfeccion de un cuerpo corrompido, por la comida.

Por ti volvere a mentir, por ti los días seran eternos, por ti el miedo al espejo se volvera mas grande todavia, por ti me convertire en la mejor actriz, y mi papel sera el de la niña feliz, sin poblemas ni complejos, aunq solo tu seras testigo de lo que soy en realidad.

Estoy dispuesta a todo, dias de ayuno, soledad, odio al reflejo que me muestra el espejo, ejercicio hasta desfallecer en el infierno que he contruido dia con dia desde hace unos años, con tal de que acambio me obsequies un cuerpo perfecto.

Ana dame un sueño que alcanzar, una meta a donde llegar, un numero al que hay que amar y odiar, porque mi vida carece de iluciones, dame algo en que creer para sentirme segura.

Quiero ser tan bella como aquellas que te han seguido sin ningun tropiezo; ya no recuerdo el dia en que me entregue a tus brazos por primera vez,solo se que despues de eso sentia una felicidad que no conocia al ver que mi cuerpo se tornaba cada día un poco mas transparente, con la idea de un día desaparecer tocando la perfeccion que tanto prometes, mirame y gritame sin restricciones que soy una decepción para ti, que no te meresco, entra en mi cabeza con ese pensamiento para darme cuenta de que no soy digna de ti, dame una razon para despertarme cada mañana y decir que puedo ser mejor.

asustada pero bien

puta inseguridad de mierda, bien despues de una tarde bastante placentera con mi sin nombre, regresabamos de su casa, mmmmmm me acompañaba a la parada del autobus, y estando ya ahi llegaron dos tipos con una navaja y se la pusieron a mi sin nombre en el cuello, mientras q el otro tipo me abrazo, ah yo me kede en shock pero calmada, buuuuuaaahhhhh solo nos kitaron las carteras que no traian mucho dinero y mi celular ah que por cierto estaba apagado y sin bateria =(, para colmo despues de que esos pendejos se largaron pasa una patrulla y nosotros haciendole señas a lo estupido para que no nos hiciera caso en fin no paso a mayores, despues de eso empezamos a caminar hasta quedar un poco mas cerca de mi casa y de donde trabaja la mama de mi sin nombre, buehh veniamos platicando mmmmm mas bien el venia hablando yo me quede muda
SIN NOMBRE: estas bien?
GOGO: (moviendo la cabeza en señal que si)
SIN NOMBRE: perdon me hubiera gustado hacer algo pero creeme que me preocupaba mas que se quedaran mas tiempo ahi con nosotros y te hicieran algo, me preocupa mas lo que te pueda pasar a ti como persona que las cosas materiales
GOGO: (SONRIENDO Y ABRAZANDOLO)
SIN NOMBRE: me duele mi cuello
GOGO: no tienes nada solo fue el roze de la navaja
SIN NOMBRE: te veo mañana?? kieres que te hable en 15min a tu casa? te llevo a tu casa??
GOGO: no se si venga mañana, mmmm no me hables a mi casa yo puedo llegar sola bye


yo estaba asustada pero ya paso todo, cuando regrese a mi casa y le conte a mi mama, me sorprendio que por primera vez se portara como una mama normal, wooooow,
MAMA: porq tan tarde?!!!!
GOGO: esq nos asaltaron mama =(
MAMA: (cambia el semblante de enojada a preocupada)te paso algo, estas bien te hicieron algo????!!!!!!
GOGO: no solo nos kitaron las carteras y el celular
MAMA; pero tu estas bien??
GOGO: si
MAMA: ah bueno segura que no te lastimaron???
GOGO: segura
MAMA: ah mi niña que bueno que no te lastimaron

Despues de eso me fui a acostar, abrace mi peluche y me puse a llorar, estaba temblando, en eso llego mi mama, me abrazo y me dijo que lo olvidara, que lo importate por el momento era que estaba bien y no me habia pasado nada a mi, que si keria comer algo, y yo conteste que no, que me dolia la cabeza y eso si era verdad, para mi desgracia sufro de migraña, no keria volver a salir de mi casa, tenia bueno tengo un poco de miedo, pero en el transcurso de la noche me puse a pensar que era cierto lo que me habian dicho, no me habian lastimado ni a mi ni a el, que estabamos bien, que lo unico que se llevaron fueron cosas materiales y nada mas, que no podia quedarme de hermitaña en mi casa, que no podia dejar de salir y vivir por culpa de dos estupidos, pero de todo esto aprendi que no tengo que llegar tan tarde a mi casa, que no debo estar tan noche en la calle, y sobre todo que las cosas materiales no son tan importantes. Poco despues llego mi papa y mi mama le platico, en fin mi papa me dijo lo mismo que mi mama, a diferencia q hoy por la mañana me dijo que fuera a preguntar el precio del celular que tenia y que el despues me compraba otro igual o parecido en fin ya no hay mas de que lamentarse, solo espero que esto no vuelva a ocurrir

1 carta

esta carta sino mal recuerdo fue la ultima que le escribi a CC, claro q nunk se la entregue, de hecho ya ni me acordaba de q la tenia o que la habia escrito pero en fin ayer buscando algo en donde dibujar la encontre, y aqui se las dejo.

24/septiembre/2008

Estabas tan facinado conmigo que creiste tenerme a tus pies, que facil fue hacerte creer lo que querias ver de mi, para que al final le hiciera pensar a todos incluso a ti que yo no era mas que una victima mas de tus engaños, pero tal vez, sufro no porque te kiera sino porque eres un capricho mas en mi vida, solo eres eso el capricho de una niña mimada y ahora deseo que me conoscas tal y como soy, que sepas que no fuiste mas que un simple experimento, por que por ti demostre que podía ser tan dulce como la miel y tan empalagosa como un bombon derretido, aunque me sentia tan falsa...

Te hice creer que era inocente, que podías enredarme, tal vez debería abrirte los ojos, o tal vez no; ahora me das el gusto de ver como te destrozas la vida, la vida que un dìa comparti junto a tí, sin imaginar que yo acabaría pensando día y noche en tí, deseando que nunca me hubieras dejado ir, anhelando ser un recuerdo presente y no un cero a la izquierda.

No te quiero, pero siento algo por ti que nose como llamarlo, pero no es amor, odio u obsecion, quizas sea frustracion porque nunca te perdí, no puedes perder algo que nunca fue tuyo...

pienso q es momento de poner una foto de CC aqui...




y he aqui al niño al que le agradesco q me haya hecho ver q no soy una perdida de tiempo, al que le agradesco tantos momentos de felicidad, y tambien q me haya tratado tan cuidadosamente y delicadamente como la muñeca de porcelana que soy, al niño al que quiero como amigo porq como novio nunca se supo ganar ese cariño, por armar mi corazon y mi ego cuando alguien mas lo habia roto y yo ya lo habia tirado a la basura, por mostrarme que no soy debil.

hola hace ya tiempo q no entro, mmmmm las cosas con CC van bien, bueno desde q su novia estaba embarazada solo pude hablar con el una sola vez (uuuuhhh ya pasaron los 9 meses) pero fue suficiente para darme cuenta de q el solo fue un capricho el cual ya no me afecta en nada, despues empece a salir con un tipo q se llama Brian q pues ya tenia tiempo de conocerlo en fin nada serio solo un simple pasatiempo, solo fue para pasar el rato y terminamos como buenos amigos, y ahora a mi lado esta un niño q por el momento es mi "sin nombre" jeje es q yo no kise etiquetar nuestra relacion pues no somos novios pero tampoco amigos con derechos, o free mmmm odio etiqtar las cosas por eso le dije q seriamos un "sin nombre" y a el le parecio gracioso y bien, con el me siento feliz, sin embargo no me he encariñado con el aunq eso en realidad no me importa, aunq el ya lo haya hecho, me hace sentir tan bien, siempre me hace reir, dice q kiere estar conmigo, q le gusta estar conmigo q el jamas me obligaria a hacer algo q yo no kisiera, el dibuja una sonrisa en mi rostro al igual q yo hago con el, creo q soy un chiste andante jejejejejeje es q todos los q me conocen me dicen q siempre los hago reir, a q genial soy y sobre todo modesta muajajajaja.

se q he estado mal en los ultimos meses, primero por lo de CC, y ya cuando estaba bien me vine a enterar q en una fiesta donde me puse hasta la madre un disque amigo mio q decia kererme y cuidarme... bueno el hijo de puta me llevo a la cama, tubimos relacion y yo no me vine a enterar de eso hasta despues de casi un año despues, y yo q creia q seguia siendo virgen, por eso las cortadas de la entrada pasada, me sentia tan sucia, tan impura, la verdad es q no se q tan cierto sea eso de q tuve algo q ver con el imbesil ese, lo peor es q casi todos sabian menos yo, mi "sin nombre" se entero de eso y pues , el fue el q me dijo, me abrazo y me dijo q tenia un amigo en el, todo eso me afecto, se supone q yo no lo se, pero despues de eso he visto al pendejo ese dos veces, y no soporto su presencia, no la soporto, en fin como buena egocentrista solo me permiti 3 dias grises, llenos de llanto y dolor, despues de eso dije "bien la vida sigue adelante y no me puedo detener por esto".

las cosas con Ana, para ser sincera no lo se, en algunos dias solo desayuno, otros desayuno y ceno pero nose si ella aun esta conmigo o no , a veces cuando llega la imagen asquerosa de mi cuerpo a mi mente, trato de no pensar, aunq mi "sin nombre" diga q me veo hermosa en ropa interior, jeje ese niño me hace sentir tan bien...

mutilando mi cuerpo para dejar de sentir dolor

me siento sucia, impura, me odio mas q nunk, mis principios y mi moral fueron violados y yo no me habia dado cuenta, con ganas de acabar con mi vida, no tiene nada q ver con amores pasados ojala fuera asi, ojala esta entrada hablara de CC pero no el ya no esta mi mente, no no tiene nada q ver con el amor, solo kiero acabar con esto, kisiera no saber nada de mi, ya no kiero seguir viviendo engañada por mis amigos, malditos amigos, hijos de puta, eso son, unos hijos de puta, y yo tan pendeja como para creer q ellos eran lo que fingian ser.

Y corte mi piel una, dos, tres y he perdido la cuenta entre la oscuridad de mi cuarto y mi brazo, pero alivia un poco el dolor q siento en mi persona

02 noviembre 2008

a veces uno nunca consigue lo que quiere, aveces lo que quieres lo tienes pero lo pierdes,aveces nunca te das cuenta de que lo que tienes es lo q realmente quieres, y el querer es tan confuso como la existencia misma.

Porque siento un vacio desesperanzado cuando siento tu mirada asqueada por mi imagen,cuando nuestro silencio se vuelve incomodo, cuando huyes de mi, no me duele, pero me provoca un nudo en la garganta, mi rostro muestra una persona mas triste de lo normal,y no lo puedo evitar. No entiendo tu sentir, no te entiendo cuando te alejas, cuando te enojas, cuando me dejas.

Cada vez que te veía mi corazón palpitaba rápidamente, mi aliento se escapaba dejándome morir entre tus brazos, pero eso un día sin que me diera cuenta se acabo, mi corazón ya no palpita aceleradamente, porque ya no me quieres ver, mi aliento se escapa cuando pienso en ti y ahora me muero en las huellas que tus manos dejaron sobre mi cuerpo.

Cuando me pregunto yo misma por ti no puedo evitar una mirada perdida entre los recuerdos de tu indiferencia, y yo, con un intento de sonrisa desechada por la falsedad de mis palabras, haces que mi alma llore al verme al espejo y no ser ella, esa a quien tu quieres.

Cuando hablas me dejas con tantas dudas que no me atrevo a preguntar por temor a no conseguir la respuesta que busco y siento que me dejas volando entre la nada, y ¿si solo quieres jugar conmigo? pero y ¿si eres la persona idonea para mi? Sí decidiera dejarte entrar a mi mundo ¿me lastimarias?

Aclaremos nuestros sentimientos y luego digamonos adiós, porque rompes con el equilibrio de mis pensamientos, te propagas en mí como una enfermedad que me hace desvariar, adornando mi mente con imágenes del cuento de hadas que nunca existió.

Conforme las letras aparecen en el papel me doy cuenta de que sigo viviendo en un mundo de fantasías, ilusiones y cosas que carecen de realidad esperando a ser soñados, tal vez tus besos, caricias, palabras solo fueron creacion de mi imaginacion desesperada por amar y ser amada.

Aun no entiendo porque esta necesidad de ser querida por ti, por el, por alguien mas,
la necesidad de esperar a una persona que llene el vacio que alguien un día dejo, que
me haga sentir afecto por alguien mas que no sea yo.

cuando uno kiere dejar de sentir es cuando mas desea la muerte

Odio enojarme y lo odio porq trago como vil cerdo, odio que me dejen plantada bah de las peores cosas que alguien me puede hacer, eso me hizo enojar, eso me hizo tragarme un pan relleno de crema pastelera, un pollo completo ay ahhh eso fuera de mi casa ya llegando a mi casa me trague dos huevos con queso, un aguacate, y obvio mas pollo, ni sikiera se porq pollo odio el pollo...

que acaso no soy perfecta para nadie, osea yo me esfuerzo por dar lo mejor de mi, para que?? para que nadie lo note, que acaso soy estupida, soy gorda ¿? soy fea¿? soy que, que soy??? solo una anorexica paranoica, a perdon las anorexicas no comen y yo si, trago como nadie, que acaso, soy bulimica?? a no tampoco ellas vomitan y yo, yo no puedo porq tengo miedo a que me escuchen, y me quedo con esta porqueria dentro, no se dan cuenta de que me lastiman, me duele si me duele aunq no paresca, aunq finja estar bien me caga estar asi, ya di todo lo que podia dar y ya no puedo mas, ya me canse de esforzarme para que a los demas nunk les paresca suficiente eh decidido dejarme morir en vida, ya no pienso luchar por sentirme mejor, por dejar a ana, pienso dejar que la soledad, la tristeza, y ana me carcoman la vida por ya no puedo dar mas de mi, tal vez nunk di lo mejor, tal vez nunk me esforce lo suficiente pero hoy estoy harta de creer que puedo ser todo cuando soy nada, para mis amigos soy la nena linda, delgada, educada, bonita, inteligente, loca, rara, sonriente, pero por dentro me siento todo lo contrario, odio ser la pendeja de alguien que solo me kiere para fajar y tener sexo conmigo, es mas nisikiera para eso sirvo, a mis 19 pateticos años de vida sigo siendo virgen woooww y nadie me lo cree, que acaso me veo como toda una puta woooww supongo que si, aunq kiero aclarar que no me urge perder mi virginidad, yo se que todo llega a su tiempo y se esperar a la persona idonea aunq aveces me descespere un poco.

aunq me he dado cuenta de q tengo un amigo un verdadero amigo no como Ricardo, hablo de un amigo de verdad, alguien que me protege, que sabe que soy fragil y no intenta lastimarme, que me ayuda a sentirme mejor alguien que me apoya pase lo que pase y sobre todas las cosas, el es alguien por kien yo estaria dispuesta a todo, alguien me no me abandona por tonterias de adolecentes.

como que cuesta fingir que puedo vivir sin ti

hoy vi a CC iba solo, y por fin hablamos aunq no me hace feliz esto, no estabamos solos habia mas conocidos hablando, por lo menos se que no me habla no porq no kiera si no porq su puta novia embarazada es muy celosa y le prohibe hablar con cualquier persona sea hombre o mujer, me odio, al verlo me siento tan fea, si yo estuviera bonita el estaria a mi lado, el seria mio, porq soy tan gorda y asquerosa ah porq han de saber que las cosas con ana no van bien, aunq se que entre CC y yop ya no va haber nada mas que amistad creo que es lo que mas me caga, maldito capricho el mio, de tener a CC a mi lado, que acaso no entiendo que me va hacer daño, que no vale la pena, pero que daria por un ultimo beso de el un beso que no sera suficiente para calmar este capricho



maldita cancion como me recuerda a CC

6 de octubre si se olvida

Una año mas vas a cumplir, portate bien con tus papas, apaga las velar y parte el pastel!!! wiiiii otra vez mi cumpleaños un patetico y estupido cumpleaños, matandome cada dia que pasa, siendo una excelente actriz por las mañanas con los demas y muriendome por dentro al llegar a mi cuarto. sin ganas de nada, sin ganas de comer, sin ganas de reir, sin ganas de llorar, sin ganas de vomitar, sin ganas de vivir,sin ganas de escribir, me siento tan muerta, que el mundo se vuelve mas descepcionante cada mañana.

llamadas, mensajes y muchas cosas mas llenas de hipocrecia en un cumpleaños tan banal, aunq menos desabrido que el anterior...

En silencio, pensando en el hubiera donde estamos juntos tu y yo...

ya entendi que solo soy nada para ti, que jamas pinte en tu mundo, que soy un cero a la izquierda, que tal vez jamas vuelvas a pregunar por mi, que solo fui tu juguete una, dos, tres y muchas veces mas, espero un mensaje, una llamada, un comentario o simplemente una visita a mi hi5, espero en vano porq se que nunca llegara.

Nisiquiera me puedo considerar tu amiga, soy una desconocida que ha cruzado a tu lado sin que te percataras de mi persona, eso soy y es algo que no se puede cambiar, como el cariño que nunca existio en tu corazon para mi.

Soy una muñeca fea como siempre ha dicho mi nick en el msn, lo soy por eso no estas aqui, por eso nadie esta a mi lado, creo que meresco todo lo que me esta pasando, yo hice y hago sufrir a muchos solo por diversion, no lo se ya no se nada.

Cuando creo encontrar a aquello que busco se va para regresar por ratos pero sin que me de cuenta; te necesito?? te kiero?? te extraño?? te amo?? que soy para ti?? me kieres responder esas preguntas, porq cuando yo lo hago nunca doy la respuesta correcta.

Te he visto otra vez con esa con quien vas a tener un hijo y solo te veo, me volteo y cada kien sigue su camino sin cruzar palabras o miradas,y me di cuenta de que tu presencia no me lastima que tu indiferencia me da igual, que tu falta de cariño es normal, se que ya no siento nada por ti, pero lo que me lastima es tu recuerdo, tu recuerdo que ya no me deja ni respirar que me despierta por la noches, que esta presente cada segundo en mi mente, kiero gritar que NO TE KIERO!!!!!!! QUE NUNCA LO HICE Y Q NUNCA LO HARE!!!!!!!.

Viene a mi mente una conversacion que tuvimos hace no mucho...
CC:ya se lo que a ti te hace falta
GOGO: ah si, y que es??
CC: tu nunca te has enamorado, eso es lo que te hace falta
GOGO: mmmm tienes razon pero de algo estoy segura
CC: de que??
GOGO: de que tu no eres ese del cual me voy a enamorar

Entonces no entiendo porq esto, porq la necedad de escribir sobre ti, la necesidad de atormentarme con recuerdos que ya fueron pensado en el hubiera que nunca existio.

otra carta sin entregar

Crei que jamas le podria escribir algo a CC ya lo habia intentado otras veces pero nada mas las palabras no me salian y pues estuve en examenes hace poco por eso no habia podido publicar nada pero mientras estudiaba para mi examen de fisica tome mi libreta y las palabras hacia CC empezaron a fluir, a plasmarse en mi papel y el resultado fue este.

Como verte y no conocerte, pasar junto a ti e ignorar tu presencia. caminar por la misma calle es como caminar en mundos diferentes, ver que agarras su mano es como saber que rompes con el pequeño lazo que teniamos, un lazo invisible para ti, a decir verdad un lazo que yo imagine, que mi locura me hizo dibujar.

Soportando tu ausencia que siempre ha estado ahi pero no me habia percatado de que me acompañaba, nunca con hemos tenido el uno al otro, el vacio que me dejas sigue siendo igual desde que te conoci, el cariño que te tengo son las sobras que alguien dejo.

Mis llamadas perdidas, mis mensaje sin contestar son la necesidad de estar junto a alguien que eras tu para ahogar las ganas de salir corriendo en busca de el...

Tu eres tan importante para mi como yo lo soy para ti, y soy tan mentirosa como tu asi que no te creas todo lo que lees porq no sabras la diferencia entre vdd y mentira.

¿Que yo soy como la princesa de un cuento de hadas? ¿que el que mi cuento no termine feliz vale mas? bah, te das cuenta como nos mentimos mutuamente, la diferencia es que yo no me creo tus palabras y sin embargo todo lo que sale de mi boca y te convenga escuchar lo crees aunque no sean mas que un par de mentiras para sentirme bien.

Perdona sino puedo sentir mas por ti, perdona si nunca me esforze por ser la princesa que buscabas, que querias que fuera, pero es que me doy cuenta que despues de todo nunca me importo lo suficiente.

Decir que te quiero y reirme, es prueba de que miento, besarte mientras pienso en alguien mas es prueba de que no te deseo.

Encontrarte fue para mi como el sueño en una noche de insomnio, el conocerte fue como mirarme en el espejo, intentar quererte fue como trazar un par de letras por primera vez siempre con miedo a equivocarte, eres como estudiar para un examen, te estudio, te recuerdo y despues de todo olvido.

Me recuerdas a mi madre, ella al iguial que tu no me deja llorar, me recuerdas a mi padre, que me protege aunq no haya necesidad de...

Y AL FINAL YO SE QUE ERES MI TODO, LASTIMA QUE YO NO TENGA NADA.

duele verte

hoy por fin vi a CC y descubri que si lo estoy evitando, yo venia con una amiga, curiosamente veniamos hablando de el, y pues a lo lejos vimos a una chica con un pantalon mega ajustado, una blusa pegada por donde se desbordaba un gran vientre, se me hizo tan ridicula en cuanto la vi, ja despues me di cuenta de que venia con alguien mas y a tan solo unos dos o tres metros de distancia de nosotras me di cuenta de que era CC con tu novia la misma que me keria golpear hace un par de meses, cuanto lo reconoci simplemente gire mi cabeza hacia mi amiga y dije no se que cosa pues no lo recuerdo, pero si solo lo estoy evitando, y pues no se si el se dio cuenta de que pase a su lado, bah, no lo reconoci porq se corto el cabello jajja se ve super chistoso, pero su novia ash su novia naca, corriente, ah ni sikiera se sabe vestir porq bien si estas embarazada yo pienso que te debes vestir como tal, con ropa mas olgada y no con pantalones que ni le quedan enseñando su panza, ah que asco, aunq no es tanto por ella sino por el bebe osea que no sabe que le hace daño al niño estar asi, pobre bebe, y la imagen de ella no se me borra de la cabeza, estaba tan ida, tan nose como, pues todo el mundo se dio cuenta, aunq solo mi amiga sabia porq, en fin no me siento tan mal por estar medio ida o mejor dicho muy ida por que mi amiga se kedo igual, ah aun asi me siento un extraña muy extraña, no kiero volver a ver a CC, no kiero saber de su novia y aunq yo se que no tiene la culpa de nada mucho menos kiero saber de su bebe...

kiero quedarme en el oscuro pasaje de mi vida

kiero hoy mas que nunk sumergirme en mis fantasias, la paternidad de CC me esta afectando, Me he reusado en aceptarlo por algunas semanas pero ya no puedo mas y no tardare en explotar.

El embarazo de la novia de CC me esta dañando y es que CC... me sentia tan segura con el y ahora ya no esta conmigo, "cuidandome", el me devolvia un poco de la seguridad q perdi.

Aun recuerdo el dia que lo vi, la primera vez, yo sabia perfectamente que el no era para mi, siempre lo supe, aunq un dia me ilusiono, pero solo fue eso una ilucion, ¿para que pelear por una causa que nunk existio?

Ahora me siento tan sumergida con Ana, tan mediocre por saber que dependo o dependia de alguien, La gente viene y va y eso es algo que no puedo evitar, la unik persona que siempre va a estar conmigo soy yo misma...

Ya tiene tiempo de que no he visto a CC , y todo el mundo lo ha visto menos yo, talvez sea por que lo estoy evitando bah no lo se a veces creo que si, aunq el otro dia me dijeron que pregunto por mi pero nada mas, no kiero que vuelva a preguntar por me, porq yo no kiero saber nada de el.