Aquí...

No tengo perdón, acabo de entrar a mi blog y hace ya un siglo que no actualizaba, me da nostalgia porque esto me ha aportado mucho y durante muchos años, pero no es el momento quizás de darle uso...
Os seguiré leyendo mientras, porque desaparecer no desaparecerá ni yo ni el blog :)
Y estaré encantada de leeros a quienes paséis por mi rincón o necesitéis algo de mi :D
Un gran beso.

Desaparecida...

No pongo foto porque no sé ni cómo me siento a día de hoy, tanto tiempo sin pasar por aquí...

Sé que ando desaparecida, que hacía meses que no pasaba por aquí pero estaba pasando por un momento algo "peculiar"... He estado medio año con esa persona con la que no sabía si aventurarme, la que no sabía si me atraía realmente... Llegó un buen día en el que hablábamos mucho, y él me dijo que de tener algo serio sería únicamente conmigo. Yo me negaba, me negaba por todo, por miedo a que sintiera algo por su ex pareja con la que estuvo muchos años, por miedo a que no me gustase lo suficiente y hacérselo pasar mal... Por el alrededor, el qué dirán... Y por supuesto por miedo yo también a sufrir.

El se ganó de tal modo las cosas, me demostró tanto, el querer verme, el decir que no sentía nada por ella cuando la vio, que no estaba enamorado, el siempre estar ahí, que me dije, ¿Y por qué no? Yo sabía que en el momento en que me decidiese, era para darlo todo o al menos intentarlo, porque así soy yo, de merecerme cada día lo que tengo a mi lado, de cuidarlo y de "regarlo" y hacer especial todos y cada uno de los días que paso junto a alguien. Pensé que podía salir bien porque no era el típico tío de acostarse con chicas, y que aunque no es lo que me ha llamado la atención, igual debía probar con una persona así, que poco a poco podría quererle... Y sí, le he terminado queriendo, no sé de qué manera pero como amigo, como amante, como confidente... Mis pies y mis manos ... No sé si decir enamoramiento porque me da miedo, y creo que sólo lo he vivido una vez. Pero vaya, que le he aprendido a querer, a valorar... Y tampoco me ha ido bien. Me he desvivido, he dado todo lo que he podido en todos y cada uno de los sentidos posibles, he pasado malos momentos porque su ex-pareja volvió y ha estado mandándole mensajes (siendo ella la que le dejó hace meses), hablando con la madre para malmeter sobre mi.... He aguantado lo que no está escrito.

El sin embargo a pesar de que sé que no lo ha pasado bien, no ha cortado de raíz con todo eso, sabiendo que yo no lo estaba pasando bien, ha sido difícil para él. Las cosas han empezado a desgastarse, a ir mal, yo ya no sabía si realmente estaba siendo feliz, sin poder vivir una historia normal y limpia desde un principio... demasiadas cosas que la empañaban. Si ella le mandaba mensajes y me lo contaba, no me sentía bien. Pelea. Si no me lo contaba, peor. Mi confianza empezó a irse... Empecé a dudar si mi esfuerzo estaba siendo recompensado, si me valía la pena todo eso y para no querer, estaba desviviéndome demasiado por esta historia, así soy yo, miré por él antes que por mi, en lo que quería él. Me daba pena dejar perder una persona así, quise intentarlo.... Tengo que reconocer que me ha tratado como nadie, como nadie en estos primeros meses, he escuchado te quieros, he escuchado no quiero estar en otra parte que no sea contigo, pero últimamente todo ha empezado a saturarnos... y yo incluso he pensado que todo eso era mentira.

Y las cosas no han salido bien, él está agobiado con su familia por el tema, porque la conocen, está agobiado con el tema laboral, siente que no me da lo que merezco, es muy suyo para los problemas mientras yo soy una persona que necesita saber que me tienen en cuenta aunque sea para lo malo.
Yo le exigía demasiado, él no podía darme lo que yo quería y esperaba... Y todo ha acabado.
Me ha recalcado que todo lo que ha hecho ha sido verdad, sentido, que no me ha engañado ni jugado conmigo, que estaba totalmente seguro, y que se siente mal porque él mismo me metió donde yo dudaba, pero que no llega al nivel de querer que yo le estoy pidiendo...

No sé si volverá con ella, si es que sí sentía por ella y se auto-convenció, si no, no lo sé... Y si vuelven me parecerá triste que ella se olvidase meses de él y pretenda volver, y que él me haya metido a mi en su casa, en la cual he dormido, y tampoco a ella le importe... Porque es algo feo para ella, y demuestra mucho también de él...  No sé en qué acabará esto, pero si vuelve con ella entonces sí me sentiré engañada total.

Y yo... me he sentido defraudada, yo no veía la hora de decirle nada que le hiciese daño, ya pensaba en no hacérselo desde un principio porque no se lo merece y porque ya ha sufrido. Pero a él parece ser no importarle... Me siento tan dolida, no como el dolor de una ex-pareja sino como persona, cómo me puedo sentir tan tonta de pensar en qué quiere el otro antes que en mi, cómo me desvivo y hago las cosas, cómo doy tanto...

De verdad que no tengo remedio... No hay remedio posible que me haga tener algo más de maldad, o de ser un poco más egoista. No lo hay. Y no sé qué hacer.

¿Y cuando y cómo lo quito?

Como ya comenté en mi última  entrada, llevo bastantes meses tranquila.... puedo decir casi desde principio de año... Más o menos como en la foto con la que empiezo el post. A partir de la ruptura de alguien que era conocido, se convirtió en amigo. En estos momentos tengo un amigo, importante, que disfruta de mi compañía, de mis consejos y de mis conversaciones al final del día. Su ex-pareja está fuera desde hace mucho tiempo pero va a volver... Y no sé en realidad qué pasará. El parece tener las cosas bastante claras en cuanto a arreglar las cosas, no lo ve posible. Pero tampoco sabe qué puede pasar cuando la vea o a saber, eso nunca se sabe hasta que no te enfrentas a ello. No sabes lo que vas a sentir. A mi me aporta muchísimo a nivel personal, no de la típica manera física que me suelen atraer los chicos (y con los cuales me ha ido algo mal la verdad...) Es un qué tal el día, qué tal estás, un "suerte" en el minuto antes de tener algo importante a lo que enfrentarme, detalles... que no sé de qué forma, pero están ahí.

Pero yo me encuentro como la canción de stand by de Extremoduro, me encuentro sentada desde la butaca de un teatro o cine, observando, sin hacer mucho, sin esforzarme como siempre he hecho, y dejando pasar las cosas y que quien haga algo sean los demás.... Estoy quieta viendo la actuación.

Por  una parte no quiero hacer daño a nadie, a la chica en cuestión después de una relación de 8 AÑOS, con el miedo de que a veces las personas cuando rompen con alguien buscan una "sustituta" o si no sustituta alguien con quien tener una vida algo parecida a la que tenían... Con el miedo de aventurarme y decidir algo, y que después esa persona saliera mal parada porque igual realmente no me atrae, y porque tampoco se merece otro palo después de el que haya podido tener hace poco, porque como persona, LO VALE.

La cuestión es que empmieza el verano y yo me tomo las cosas de manera diferente, mis ganas las pondré cuando algo me haga tener las energías de sacarlas... mis esfuerzos o ganas de luchar tienen más valor después de mis experiencias, y de momento, no quiero sacarlas. Esas ganas las necesito tener de la persona ajena, que se luche igual que yo lo he hecho otras veces. Quiero sentarme en el otro lado y por lo contrario "no actuar" al menos en los principios de mis historias hasta que no lo sienta...

El tiempo dirá qué es de mi... La verdad que tengo algo de lío en mi vida en general, muy poco orden en cuestión de trabajo también, en problemas de salud de un familiar que afecta la verdad bastante, y en que últimamente veo solo cosas feas alrededor no sé qué puede estar pasando. Pero supongo o espero al menos que todo se ordene o al menos coja un poco de forma, creo que me toca no??? :)

Por lo pronto me despido con un consejo, que no tiene nada que ver con esto ya lo sé, y es que si alguien me lee aprovechando que llega el verano, os concienciéis con la protección solar. No quiero contar una historia que acabo de vivir, pero el sol es un problemón y cada día esta peor. La tontería del moreno, yo he llegado a la conclusión de que prefiero estar blanca o normal, que enterrada con 35 años como esta persona... sombrilla, protección 50... y a ser conscientes de que por no ponernos rojos o estar morenos, el sol, SIGUE AFECTANDO, como dicen los expertos NO hay bronceado saludable, el bronceado es la respuesta de nuestra piel al agredirla el sol, con arrugas, envejecimiento y lo peor, melanomas y cáncer de piel (uno de los peores además, en un año te vas, así literal por una simple mancha o lunar). Porfi no bromeemos con el sol ni con estas gilipolleces que hay cosas más importantes en la vida que el estar moreno.

Tiempos de reflexión....

Sé que hace mucho que no escribo, aunque SI os leo, Tam, Florci y a todas las que soléis pasaros por aquí....
Todo está bien, estoy dándome un tiempo de relax, disfrutando principalmente de MI :)

En este tiempo me he aficionado mucho a la lectura, buscando nuevas recomendaciones dí con una página la cual me gustó, que nos ofrece además de sorteos muchas otras cosas...

Aprovecho para dejárosla y también animaros a participar en uno de los libros que sortea :) 

Pronto volveré a retomar el blog :)  Ha pasado mucho tiempo, y casi ni me reconozco... Muchos cambios en mi misma. Un besazo a tod@s. Os sigo queriendo ....


http://libritos-rosa.blogspot.com.es/  Aquí podéis participar.

¿NAVIDAD?

Hola a todos! Espero que estéis pasando unas estupendísimas Navidades, a mi no es una fecha que me vuelva loca, pero bueno, no puede saltarse una el calendario, aunque yo rezaría porque fuese verano!!!

Yo las estoy pasando en familia como siempre, y a la vez aunque no quisiera añadiendo algún capítulo que otro a esta mi historia, hay veces que nos empeñamos en pasar página pero nos es imposible.
Yo decidí no manifestarme, no hablar, dejarlo todo tal cual, pero es lo que tiene coincidir en los sitios comunes, y con amigos comunes. Me ha tocado verle venir a saludarme (él a mi) tocarme el brazo para que yo me girase porque a mi no me salía ir a donde él, me ha preguntado que si le hablaría algún día, si le perdonaría algún día... a lo que yo ni respondía, sólo con un prefiero no hablar... Me ha tocado estar en la calle y que pase por detrás y me diga al oído un Lo siento... Me ha tocado que me de con el codo y sonría y yo volver a no decir nada, y él repetir 3 veces seguidas CONFIA EN MI....

¿Perdona? Confía en mi? Eso qué es o a qué viene o en qué tengo que confiar? Yo sigo sin entender nada... Sigo callada. Me fui de vuelta a casa con un amigo, y lo único que pensaba eran sus frases en mi mente, y tener que decirle a la otra persona que me iba, que sentía que no lo entendiera, pero que me iba...

Volvimos a coincidir, yo volví a hacer lo mismo, no ir a saludar... volvió a venir él. No es plato de buen gusto para mi hacerle eso, y muchas veces ha venido, y todavía no se ha cansado de mis feos, y a mi me duele, porque me duele ser así de fría-arisca-estúpida con alguien a quien de algún modo he "querido"... pero es que tampoco me nace otra cosa ni sacar la mejor de mis sonrisas.... No me sale.
Llegué con un vestido ajustado, y cuando me quité la chaqueta, de espaldas a él, mi amiga dice que me miró de arriba a abajo y que encima hizo un gesto de "aprobación" de que le gustaba lo que veía como diciendo vaya tela...

Ayer se me ocurrió preguntarle que por qué me repitió tanto lo de confía en mi, como si supiera claramente o le hubiera dicho que no confiaba ya nada en él, que me había vaciado... Y me ha dicho: no sé..

Que no quiere líos ni comidas de cabeza ni para él ni para nadie, que se va a dejar de salir por la noche y dedicarse a cosas que le llenen más, y no a tanta falsedad que hay en la noche. Cosa que no comprendo porque siempre lo repite, y cosa que no comprendo porque yo he sido y soy yo, de noche, de día, con una copa más o menos. Recuerdo y soy consciente de todo lo que hago, oigo, veo.. siento.

No me ha quedado más remedio que decirle que si quiere hablar, cuando venga, en un mes o cuando sea, que le ofrezco un cine, un café, una cerveza, una cena... lo que sea y hablar tranquilos. Pero que necesito que sea fuera de la noche, y fuera del whatssap. Ha llegado un momento en que únicamente me puede valer eso, no me vale él mezclado ni con alcohol, ni con música de por medio, ni con un teléfono escribiéndonos biblias. NO.

Lo necesito fuera, y si no es así, supongo que todo quedará en esto, en menos aún, osea en Nada.

1 MÁS...

Ya tengo uno más, y a la vez uno menos ... ^^  Gracias a los que siguen por aquí, a los que me acompañasteis un día desde que destapé la caja, y a los que si tengo suerte me acompañaréis un poquito más.

Ese es mi mejor regalo, las cosas que guardo en mi corazón, ahí siempre siguen cabiendo y es donde no me canso de acumular. Se os quiere.

YA ESTA

Ultimamente cuando salgo todo lo que veo es esto, en todos los sentidos y géneros. Estoy cansada de que no haya una persona que te invite a un café, sin más, o a un cine ya para qué hablar, un cine es sinónimo ya de el paso anterior a presentar a los padres por lo que veo...

No sé qué tan difícil es, pero yo ya he puesto mi punto final a otro capítulo más, viendo como después de un  mareo por móvil, la tía más cerda en todos los sentidos, también como persona, que se mete en relaciones, que no le importa nada, que no le importa cómo queda su dignidad... le comía la oreja a él hablándole y diciéndole a saber qué cosas, mientras él con su alto nivel de alcohol en sangre....

No quise ver más, pero supongo cómo acabaría la historia. Los tíos son así. Es raro el que sea diferente a esto, y a mi me da pena. Porque quizás se habrá ganado una mierda, porque no tiene otro nombre, pero a mi al menos, me ha perdido de por vida. Porque la vergÜenza ajena que me causa saber al nivel tan bajo en el que ha caído (que ya no puede ser peor) no quiero ya a nadie que haya pasado por esas manos. Hablo con conocimiento de causa, porque como le gustan todos, lo intentó con mi ex, y lo ha intentado con varias personas que yo tenía cerca, pero claro, si son todos, son todos, no es sólo los míos....

Yo no quiero alguien así cerca. Que no valora nada, y que a la vez "valora" la mierda.... NO.
También sé que yo tengo mal genio y que a mi la simple presencia de esa persona cerca me cambia hasta el gesto de la cara, que él me preguntó varias veces qué me pasaba que estaba seria y yo sólo le decía que nada... él lo notaba y supongo que no le sentaría muy bien que no estuviera ni simpática ni le riera apenas las gracias, cosa que comprendo... pero no puedo fingir lo que no soy ni estar con una sonrisa con él cuando no es lo que siento... Cuando él había dicho anteriormente que a esa todo el mundo la conocía, que era lo peor... Y mira, te das cuenta como con alcohol y con las cosas tan fáciles como se las ponen, se acaban por tragar hasta sus propias palabras. Porque claro, alguien que te lo pone fácil, alguien que no te va a dar nada nada más que eso, un aquí te pillo aquí te mato, facilísimo. Como para decir que no, verdad? ¬¬

Otro fallo más... luego dicen que estoy negada a conocer gente, como para no estarlo, si aquí el más tonto hace relojes... y a la vez me parece TAN TRISTE... que suerte tiene el que se enamoró hace años cuando las cosas eran diferentes, porque ahora más vale estarse quieto....