Si l'enfer existe, je pense que j'y serai bien préparée car depuis des semaines, j'ai le ventre en feu et douloureux au niveau de ma stomie. Jusqu'à présent, aucune solution efficace n'est parvenue à me calmer. Heureusement, je connais quelques petites accalmies dans la journée mais la fatigue étant de la partie, je ne peux profiter de quoi que ce soit sinon que d'essayer de me reposer ou de dormir qand le sommeil veut bien se manifester. Les médecins de l'HAD m'ont proposé aujourd'hui d'augmenter les antidouleurs - ceux qui se sont révélés inefficaces jusqu'alors- pour voir s'ils agissent au niveau des brûlures. Une proposition qui ne m'agrée pas vraiment car si je prends tout ce qui m'a été prescrit, j'en serai à plus de 30 comprimés par jour! J'ai du mal à manger et pour cause! Je suis nourrie de produits chimiques qui commencent à titiller mon estomac! J'ai enfin pris un rendez-vous avec un homéopathe pour essayer de trouver un peu de confort mais je ne suis pas certaine de me rendre à celui de la prochaine chimio car j'en ai trop bavé depuis la dernière.

Si vous croisez une silhouette squelettique vêtue d'un voile de peau à Brives ou à Brioude, il y a des chances que ce soit moi! Je touche à peine terre et le moindre souffle de vent risque de m'emporter. Va falloir que je me leste désormais si je n'arrive pas à me remplumer!

J'ai chaque fois  l'impression de revenir des dizaines d' années en arrière oú j'étais en pension lorsque je reviens à l'ICL surtout comme ce dernier week end oú j'étais seulement en permission: sortie autorisée samedi mais rentrée obligatoire dimanche soir sinon pas de chambre! Et j'avoue qu'à mon arrivée, j'apprécie de pouvoir mettre mon corps à l'horizontal! Comme disait l'un de mes cousins du Midi, " c'était pas un couillon celui qui a inventé le lit!". Je ne l'ai jamais autant apprécié depuis cette chimio. Me voilà branchée depuis le début l'après midi avec quelques manifestations de ma stomie. Une infirmiére stomatologue est venue l'examiner regrettant de ne pouvoir rien faire pour couper les brûlures car la peau ne paraît pas irritée extérieurement . Les médecins vont tenter de trouver un autre médicament pour que je ne me tortille plus comme un ver quand les spasmes reprennent du service!  Une bonne nouvelle a suivi leur visite: je vais pouvoir sortir demain au lieu d'après demain et je n'en suis pas fâchée. D'autant que des personnes que j'ai rencontrées ici sont de plus en plus mal en point. 

L'ICL va-t-il devenir ma résidence secondaire si je continue à opter pour le traitement chimio actuel? Au départ, l'oncologue m'avait dit qu'il pouvait être à vie  si besoin en était! Là encore, je dois attendre la suite des réactions de mon organisme pour prendre une décision. Il a en tous cas  besoin d'une sérieuse élimination. Je vais pour cela me faire soutenir par un homéopathe de St Etienne qui s'est spécialisé dans les cancers et qui m'avait bien aidée lors de la premiére série de chimio même si celle-ci m'a beaucoup fatigué le coeur. Ce dernier est en train de récupérer peu à peu par traitement et repos.

 J'ai insisté auprès des médecins sur la violence de mes douleurs au niveau de la stomie. Ils ont décidé de me faire passer un scanner. La radiologue n'a noté aucune évolution ni dans un sens ni dans l'autre par rapport au dernier examen. J'ai attendu durant tout l'après- midi la visite de l'oncologue qui s'est montré quelque peu embarassé quant à la suite des soins en raison de la stagnation de la tumeur. Elle serait responsable des spasmes. En comprimant mes intestins, elle génerait par moments le passage des selles et déclencherait les douleurs.  Il a souligné le côté positif du fait qu'elle n'ait pas grossi mais m'a proposé le choix entre la poursuite du traitement actuel ou un changement total en adoptant  la prise de cachets. Ces derniers pouvant déclencher divers effets secondaires, j'ai décidé avec son approbation, de poursuivre durant deux ou trois séances,  celui que j'ai entamé puisque  je le supporte assez bien hormis la fati gue. À ees yeux, je ne dois pas espérer une guérison mais seulement une possibilté de vivre à peu près nomalement avec le moins de douleurs possible. Me voilà donc fixée sur le sort qui m'attend selon lui!

  Si j'ai bien encaissé les premières nouvelles séances de chimio, j'avoue que la dernière associée à trois semaines d'antibiotiques m'a complètement anéantie. De plus, ma tension basse et des maux de ventre finissent de m'ôter les quelques forces qu'il me reste. Régulièrement, j'ai des spasmes très douloureux et des brûlures  autour de ma stomie. Heureusement, ils s'estompent dans la journée ou la nuit mais je vais secouer   les médecins de l'ICLN où je retourne demain. Jusqu'à présent, ils se sont contentés de palper mon ventre en faisant des suppositions sur l'origine de ces douleurs et en me donnant simplement des anti douleurs plus ou moins efficaces. Je pense qu'il doit y avoir une grosse inflammation et je voudrais bien en venir à bout. Je ne songe plus pour l'instant à me faire enlever ma poche par le rétablissement de la continuité car je sais qu'il y a aussi des risques d'infection de ce côtè-là. De plus,  un retour normal du transit n'est pas assuré et je suis actuellement trop fatiguée pour supporter encore tout cela. Donc, petite Mô va devoir être encore très patiente!!!

  Itou se montre lui aussi patient face à ma léthargie en ne s'imposant pas trop avec ses jeux. Je m'efforce de lui accorder une petite balade quotidienne ou de temps en temps  un bain dans l'Allier qu'il apprécie beaucoup. Mes séances hebdomadaires de psychothérapie me permettent de retrouver Toudou et Canaillou qui languissent même si ma voisine vient leur donner à manger. Quand je suis là, ils ne me quittent pas et miaulent dès que je m'absente. Cela me fend le coeur. Je suis en train de chercher une solution pour les confier à un bon maître ou une bonne maîtresse qui saura les entourer de son affection car je ne vais plus pouvoir les garder si je reste auprès de mon papa à Brioude.

  Ceci dit, je résiste avec un bon moral en espérant qu'il voudra bien se maintenir car il est la clé d'une bonne amélioration mais... tout ne dépend pas de ma seule volonté. Je me contente de rester confiante en ayant conscience que la Vie décidera de la suite...

  Je poursuis ma cure de repos qui s'impose comme le besoin de respirer après ma septième sance de chimio. Je sens mon corps fatigué et je ne peux qu'accéder à ses demandes même si je lui impose parfois quelques petits efforts pour qu'il ne s'encroûte pas trop. Á un temps d'action succède trois temps de repos. Finies pour l'instant les Promenades prolongėes avec Itou. Je nous accorde simplement une petite babade digestive å la fraîcheur du soir et il semble s'en accomoder. Il n'a guère le choix mais la chaleur le travaillant aussi, je lui permets de se mėnager.

  J'ai entamé depuis près de deux mois une psychothérapie approfondie qui risque de se prolonger  dans le temps. Bien que cela m'oblige á  me déplacer chaque semaine, les effets sont bénéfiques. Sonder les coins obscurs de l'inconscient permet de mettre en lumière certains problèmes ou difficultés. Plus j'avance dans cette analyse moins je suis étonnée par ma bipolarité et... par le déclenchement de Sarcome même si tout  ne peut être expliqué par ce biais-là. Il y a de toute façon un déclenchement au niveau psychique. J'avais déjà rencontré la psychothérapeute qui me suit il y a quelques années mais je n'avais pas donné suite. Je n'étais pas prête, le terrain était encore trop sec pour être débroussaillé. Il a fallu que mon corps parle pour que j'accepte de me bouger vraiment et en profondeur! Ce temps de repos physique me permet d'approfondir mes recherches de moi- même.

 Chimio, fièvre et antibios ajoutės à la fatigue de mon foie quelque peu saturé par tous ces éléments toxiques ont  mis å mal ma résistance physique et mes capacités d'action. J'ai l'impression que l'on m'a scié les jambes et qu'il ne me reste plus qu'un bout de cerveau pour faire agir les bras. Je me sens comme un mollusque qui se traīne lamentablement sur son petit parcours de mollusque en esquivant le moindre petit obstacle. Du lit au canapė, du canapé à une couverture étendue dans le jardin pour y bénéficier de l'air pur et du soleil, je vàis et je reviens en me disant que ça ira mieux demain! Même mes jeux avec Itou sont mesurés et, si ce dernier me présente réguliêrement sa balle, il n'insiste pas mais attend patiemment que je la lui relance sans rien dire.

  Ce matin, je suis revenue subir ma septième sėance de chimio qui a dû être retardėe à cause de mes problèmes de foie et d'infection. Tout semble rentrer dans l'ordre d'apręs l'analyse de sang d'hier mais par sécurité un nouveau bilan est en cours avant la perfusion du "liquide d'attaque". J'espère que cette fois tout va se dérouler normalement et que je vais enfin bénéficier de trois semaines de repos.

 Après la pluie, le beau temps et après de mauvaises nouvelles, des meilleures. L'échographie de mon foie n'a rien révélé d'alarmant même si les analyses de sang ne sont pas encore satisfaisantes pour poursuivre les séances de chimio. L'enrayement de l'infection due à une bactérie au niveau de la Chambre Implantable  placée sous la peau au-dessous de l'ėpaule est en cours. La CIP a été enlevée par anesthésie locale et remplacée sur le bras gauche par un cathéter appelé Picc line qui est reliė sous la peau à une veine du coeur pour permettre de faire les perfusions sans avoir à piquer chaque fois les veines en mal d'être torturées par les aiguilles, si fines soient-elles! Mon foie étant fatigué par toute la succession de traitements que je viens de subir, l'oncologue a décidé de me laisser enfin sortir jusqu'à ce que les analyses affichent de meilleurs rėsultats. Je n'ai pas d'autres soins que les piqûres d'antibiotiques que l'infimière libérale pourra me faire à domicile. À cela s'ajoutent les trois menus colorés et quotidiens de médicaments que je me contrains d'avaler!

Je vais ainsi pouvoir rejoindre mon papa  et bien sûr mon Itou à qui j'avais promis de revenir bientôt. Partie pour trois jours, je me suis encore absentée pendant plus d'une semaine mais mon compagnon fait bon mėnage avec son  hôte auquel il sait s'adapter déans son rythme de vie. 

Vivement demain donc avant qu'il n'y ait un nouveau contretemps!

Du premier cri au dernier souffle s'étale l'espace d'une vie. Le nouveau nė inspire le début de son aventure et le mourant expire la fin de son histoire.

Souffles miraculeux de la vie

Qui viennent s'emmailler

Et qui ponctuent les journées 

Comme des oracles bénis.

Souffles douloureux des  malades

Souffrant au creux de leur lit

Et qui ressemblent à des tirades

À la longueur infinie.

Souffles altérés des agonisants

En manque de souffle

Et cherchant à expirer

Celui de leur dernier instant.

Dernier souffle

Et si c'était le premier d'une autre vie 

L'ensemencement d'une graine

Appelée à germer

Au coeur de l'obscuritė.

Si c'était le claquement d'une porte

qui vient de se refermer

Pour s'ouvrir sur un monde

Situė juste à côté.

Si c'était l'extinction  d'une étoile 

Qui se pare d'un voile

Pour se rallumer

Sous un ciel d'été.

Le dernier souffle du mourant n' est qu'un passage á un nouveau premier comme celui du nouveau-né n'a été qu'une entrée dans un monde nouveau. 

Nous sommmes dans un enchaînement incessant de souffles nouveaux....

Surprise du jour une nouvelle fois:

Cahimio remise á plus tard car les analyses de sang ont révėlé un problème au niveau du foie. J'ai  bien senti  depuis quelque temps que ce dernier devait être fatigué par tous ces traitements en  chimio et antibios à moins que Sarcome ne soit allé le titiller lui aussi ?  En tous cas, lå je le sens saturé de tout car j'ai du mal à avaler quoi que ce soit même en faisant quelques efforts. Il faut dire que la bouffe de l'hôpital ne m'aide guère!

F O (- ( I E    - - - >  F O (÷ ) I E  --->   FO I (°•°)

     Bien que préparėe à son dėpart, maman me manque beaucoup depuis qu'elle a pris son envol. Hier, où j'étais en permission d'hôpital pour le week-end, en observant sa photo accrochėe dans le salon au-dessus de celles de toute la famille, j'ai eu l'impression que celle-ci s'animait sous une vague de souvenirs. Fin fėvrier, je l'ai revue lors de sa visite  à l'annexe de l'Institut de Cancérologie  oú je lui ai  confié du linge à laver en lui disant: "Je te donne encore du travail " et oú elle m'a répondu: " Ce n'est pas moi qui lave mais la machine à laver". C'était la dernięre fois et le linge est resté sur la table du salon. Bien qu'il y ait eu quelques alertes de sa part oú elle disait avoir de plus en plus de mal à se souvenir surtout des noms propres, j'étais loin d'imaginer  que son état était en train de se dégrader à vitesse grand V. Je l'ai aussi revue agenouillée dans son jardin cueillant ses légumes dont elle faisait des conserves ou qu'elle partageait volontiers en disant: " On en a bien  assez." Je l'ai entendue me proposer des oeufs des derniéres pontes de ses poules auxquelles elle aimait  parler. Je l'ai vue caresser mon Itou et lui montrer oú poser sa balle pour qu'elle n'ait pas à se baisser pour la lui relancer. J'ai contemplé son visage souriant qui m'accueillait chaque fois que je sonnais å la porte avec mon chien impatient que celle-ci s'ouvre car il savait ce qui l'attendait. Tout cela a repris vie durant quelques instants sur cette photo puis la réalité a repris le dessus, elle n'était plus là. Seules les yeux de mon coeur pourraient la voir encore, ses oreilles l'entendre, ses mains sentir la douceur de sa peau que je caressais lors de ses derniers instants. Les ."pourquoi?" restent inutiles car ils n'ont aux yeux de notre raison pas de " parce que". Seule l'acceptation de ce qui est et non de ce qui aurait pu être est de mise pour avancer.  Et là, mon papa a beaucoup de mal à se faire une raison. Accepter ce qui est pour lui inaceptable pour l'instant est une rude  épreuve. Nous essayons toutes et tous de le soutenir de notre mieux mais la vieilllesse et ses effets aidant cela est parfois difficile. Il faut beaucoup de patience. 

Une  nouvelle séance de chimio est en préparation. J'espère enfin avoir trois semaines de répit avant la prochaine et pouvoir me requinquer un peu car les antibios m'ont mise à plat cette fois. Des douleurs se manifestent encore au niveau du ventre, de l'estomac, de la vessie ou de la stomie. Les plus violentes  sous forme de crampes ne durent pas trop donc j'arrive å m'accomoder des autres avec des antalgiques quand elles me titillent trop! Ici å l'ICLN, j'ai sympathisė avec quelques patients. Nous ėchangeons nos misères et ainsi passent les journées. 

    Contrairement  á ce que m'avait affirmé l'oncologue  comme quoi cette nouvelle chimio  ne provoquerait pas la chûte des cheveux, depuis  deux jours, je  constate que mon crâne est en train de se dégarnir à vitesse grand V. Ce soir, en y passant la main, une grosse touffe est restée coincée entre mes doigts. Dommage car mes cheveux étaient moins clairsemés qu'auparavant. J'espère seulement qu'ils daigneront repousser une nouvelle fois car ma tête est devenue très sensible au chaud comme au froid. Je ne supporte plus de rester ne serait-ce que quelques secondes au soleil ni de me laisser ventiler le crâne. Sarcome associé à la vieillerie ont beaucoup fragilisé mon organisme et miss joue à la délicate "saintenitoucheplus "! Vais-je cette fois adopter un béret, une casquette, un chapeau, un foulard, une toque ou un bandana? Le choix ne manque pas! En attendant, je vais voir si je me rase le crâne ou si j'attends de le voir s'écheveler au fil des jours..