Incrível !

Caros vizinhos, infelizmente vi isto lá na casa da vizinha Gotinha e não posso deixar de aqui o reproduzir:

Comentário duma americana num site (não sei qual) com fotos tsunami (por isso é que o Bin Laden os mata!):
“I know that more than 90 times the people killed on 9/11 were killed with this. You must however look at all the facts. 9/11 was caused by man, this was natural. On 9/11 3,000 people were killed, but they were AMERICANS, these are 3rd world people, they are not as valuable as Americans, if you use the ratio that I use, of 1 American to 10000 of these "dirty" people, then you can plainly see that 9/11 was a MUCH greater tragedy, and this event barely deserves mention."

Pensem lá bem... Por haver MUITOS americanos assim tão...tão...tão... tão americanos é que uma besta idiota sádica belicista como o Bush consegue ser eleito presidente... Twice!!!


PS: O Vizinho deseja a toda a vizinhança um excelente ano de 2005 e só não faço um post exclusivamente para esse fim porque é o que toda a blogosfera fez... hehehe!
Até pró ano, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Acho que não !

Ora vivam.
Segundo ouvi nas notícias parece que o Bush está a pensar criar uma coligação para intervir nas zonas afectadas pela catástrofe do maremoto.
Bom... tendo em conta o trabalho que a coligação Bush tem feito no Iraque, eu acho muito mal que vão também bombardear os desgraçados dos asiáticos!...
Por outro lado como aquilo já ficou tudo destruído poupavam muito dinheiro em bombas...
Hummm... não sei se há petróleo na Tailandia...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Tem isperto nus cabeça, pá!

Oeiras Portugal 18/10/002

Exmo Senhor Presidente de
Optimus

Eu abaixo assinado Angelino Martins de Brito tenho a informar que eu telefonei-vos antes que eu perdi o meu telemovel.
Disseram-me que iam bloquiar para ninguem fazer chamadas
Informaram-me que ia mandar-me uma segunda via do cartão
Mas o cartão sem telefone não posso usá-lo Só se vocês manda-me uma segunda telemovel
Para eu usar o cartão eu tem que ter telefone porque o cartão sem telefone não tem efeito
Assim agradece-vos se me manda um telefone
Com os melhores comprimentos
Angelino M de Brito



Até logo, vizinhos.
Vou prahahahaha dentro.

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UM PEDIDO À BLOGOSFERA

Na sequencia de uma mensagem de e-mail que recebi da minha amiga Mizé alio-me nesta data a todos os que detestam que uma criaturinha arrogante, ridícula, fútil e convencida ganhe o primeiro prémio de um programa televisivo igualmente fútil.
Fico deveras espantado com a aceitação (recuso-me a acreditar que seja admiração) que aquela aberração, aquele ser híbrido, tem tido por parte dos portugueses, já para não falar na confusão que uma criatura daquelas deve gerar na cabeça de uma criança. A minha filha, por exemplo, já me perguntou várias vezes se o "Zé" é mesmo um homem ou uma mulher, e eu confesso que tenho muitas dificuldades em lhe responder...
Enfim, o que proponho a todos os que discordem da "adoração" daquele ídolo com pés de barro e sapatos channel (pagos pela velhota, claro!) é que vão a este site e votem umas quantas vezes em qualquer dos outros fulanos (não interessa qual).

Não é por nada mas... adorava ver a cara da gajo (?) do gaja (?)... do "Zézinho" pronto, quando se apercebesse de que afinal não tinha ganho aquela treta!

Vá lá, cliquem e votem.


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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É tempo de Natal...

Aqui vos deixo esta bonita melodia que apela à paz, na voz daqueles que mais a merecem: as crianças.

http://www.csdraveurs.qc.ca/musique/noel/enfants_chant.swf

Até já, vizinhos.
Volto lá pra dentro que tá um frio...

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Respostas ao teste

Cada situação representa algo na tua vida.
1. O telefone representa .............. o teu trabalho ou carreira.
2. O bebé representa ................. a tua família.
3. A visita representa .............. os teus amigos.
4. A roupa lavada representa ......... a tua vida sexual.
5. A água corrente representa ....... dinheiro ou riqueza.

O resultado dá que pensar, não é?... Bateu com as tuas prioridades ?...
Deixa-me adivinhar : a roupa do estendal molhou-se toda, não foi?...

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Presente!

Ora vivam, estimados vizinhos e vizinhas!
Como prometi cá estou eu para conversarmos um pouco acerca das prendinhas de Natal.
Eu confesso que adoro receber prendas mas a verdade é que elas diminuem na proporção directa em que os anos passam por nós, pelo menos comigo foi assim.
Além disto eu tenho um problema muito muito grave, faço anos um dia antes do menino Jesus e isso implica o trauma de ter passado toda a minha infância a ouvir a inesquecível frase: "Toma lá a prendinha!... é dos anos e do Natal!".
Fosssga-se!!! Porque cargas d'água é que todos os outros meninos recebiam uma prenda nos anos e outra no Natal e a mim só me davam uma?
Cheguei a passar por uma fase "anti-menino-Jesus" mas depois passou-me, até porque não adiantou grande coisa pois o sacana do menino esteve-se marimbando para o facto de eu insistir em fazer o presépio "au natural", ou seja, no quintal ao relento, e eu ia propositadamente vê-lo de manhã... completamente tapado de geada!
Enfim, coisas de miúdos.
Este ano a prenda que mais apreciei foi um kit audio para o PC, e o facto de ter sido eu próprio a comprá-la não quer dizer nada pois foi prenda das minhas filhas.
Também tive alguns pares de meias e de boxeurs, claro, mas gostei muito de um pullover de gola alta, bem quentinho, que a minha mamã me ofereceu, principalmente porque me esqueci de levar os meus e estava um frio do caraças lá no alentejo!

E é assim, pronto. Agora gostava de ouvir as vossas histórinhas e que prendas vos ofereceram... aposto que há por aí coisas bem interessantes para me contarem.


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Chegou a minha vez...

Tenho as malas feitas, o carro preparado, a família pronta, os animais tratados, a casa arrumada... e vou mesmo partir rumo às raizes, mas antes de ir quero deixar-vos a todos vós, minha família bloguística, os meus mais sinceros votos de que tenham um santo e feliz NATAL, recheado de felicidade e amor, junto daqueles que amais.
Voltarei depois da quadra natalícia, no intervalo que antecede a festa do fim de ano, para falarmos das prendinhas e prepararmos as boas vindas ao 2005 !



Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Fósgasseeeeeeeee....

Esta deixou-me mesmo estupefacto!

O nosso futebol é bera mas isto já é completamente surreal.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Curso para Castelos Brancos e Cinhas ?...

Vivam, vizinhos.

Recebi por e-mail esta pérola onde é elencada a constituição de um dos cursos da Universidade Lusófona. Agora leiam com atenção e fiquem boquiabertos como eu fiquei...

Curso de Formação/Especialização em relacionamento Pessoal em Sociedade

1 – Objectivos
Proporcionar o desenvolvimento de capacidades de relacionamento interpessoal e de comunicação, de direcção de pessoas, bem como implementar as capacidades de prototipagem rápida e de desenho de modelos a seguir em situações de convívio em sociedade.

2 – Destinatários
Todos os interessados na arte de viver em sociedade especificamente em assuntos de bem receber, etiqueta e protocolo bem como apresentação e imagem.

3 – Metodologia
Expositiva e participativa através da constituição de grupos para aplicação das componentes teóricas em casos práticos.

4 – Conteúdo Programático
Módulo I – Imagem - Pessoal
No masculino e no feminino:
Vestuário formal e informal.
Situações especiais, actos de cerimónia.
Integração e ascensão social.
Módulo II – Etiqueta e protocolo
No dia-a-dia, no espaço público.
Protocolo oficial e empresarial.
Actos públicos, religiosos, desportivos e sociais.
Banquetes e congressos.
Módulo III – Saber receber/eventos sociais
Informal, semi-formal, formal e super-formal.
Tipos de refeição.
Deveres dos convidados.
Eventos sociais-saber organizar.
Particulares e profissionais.
Módulo IV – Regras de convivência em familia
Educação básica das crianças.
Primeira sociabilização na escola e relação com os professores.
Primeiro contacto das famílias, preparação para o casamento, cerimónia civil, religiosa e a festa.
Luto.

5 – Duração
32 horas
Regime pós-laboral (sextas-feiras das 18.30h às 22.30h; sábados das 9h às 13h).

6 – Realização
De 16 Janeiro a 7 de Fevereiro de 2004

7 – Local
Biblioteca Victor de Sá da Universidade Lusófona de Humanidades e Tecnologias,
Av. Do Campo Grande, nº 380 B, Lisboa

8 – Número de participantes
Máximo de 20

9 – Certificado
Será emitido um certificado

10 – Formadora
Paula Bobone



Até logo, vizinhos, vou candidatar-me !

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Escândalo...

Neste momento estou a ouvir na TSF, confesso que sem muita atenção, o jogo entre o Benfica e o Oliveirense.
Pelo que consegui perceber é um verdadeiro escândalo. Os homens de vermelho estão a ser roubados na sua própria casa.
O Benfica não merece isto.
Humm... esperem... hã... ah... pois... Afinal não! Quem está a jogar de vermelho e a ser escandalosamente roubada é a modestíssima equipa do Oliveirense.
Vá-se lá entender esta Paixão que o homem do apito (dourado?) tem pelos penalties mal assinalados!...Já foram 3 (TRÊS) !!!
Esta coisa é um árbitro? -------------------------->

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Delicioso...

Caros vizinhos, aqui vos deixo a cópia de um texto que circula na net e que foi deixado pela Titas no comentário a um post do Casado.
Ora leiam com atenção porque merece a pena.

"O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior arvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe: - Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo: - A maior da Europa! Toma! Embrulha! E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo: - Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá. O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e ainda falam, falam... falam, falam... falam, falam... e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!" Nota sem importância: o custo total da árvore nos dias em que vai estar "acesa", é de 1.000.000 de Euros."

Brilhante, não acham?!
Parabens ao (desconhecido) autor...


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Meias caras...

"Peúgas de Bryan Adams vendidas por 800 euros no eBay"

"Um par de meias usado por Bryan Adams foi vendido esta sexta-feira por 803 euros no eBay. As peúgas foram usadas pelo cantor antes do concerto do passado mês em Wrexham, cujas receitas reverteram a favor das crianças necessitadas.
As meias pretas, de marca Armani, foram deixadas no banco de trás do carro do cantor quando este mudou de roupa para o concerto.
O vendedor, o Bluestone Cars, já anunciou que vai doar o dinheiro para o hospital psiquiátrico Nightingale, em Wrexham."
In Diário Digital

Pois cá o Vizinho acha bem que o dinheiro seja doado a uma instituição psiquiátrica, e já agora podiam lá internar o gajo que comprou as meias...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Esperto!...

Ora vivam.

Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos:

O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL?

1º disse:
- Que eu fui um grande profissional e um óptimo pai de família.

O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças.

E o 3º rematou:
- Eu só gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!"



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Regra fundamental

Quando forem aos vossos habituais jantares de Natal com os amigos... não levem as pistolas, fáxavor!




Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Perigo iminente...

Pareceu-me ouvir que o presidente do FCP, Pinto da Costa, está a ponderar candidatar-se a presidente da câmara do Porto.
Acho que faz bem, até por causa do Apito Dourado...
O que me preocupa é se a moda pega e o presidente do Benfica decide candidatar-se a presidente da Câmara de Lisboa ou, tendo em conta os seis milhões de benfiquistas, se candidata a Presidente da República...


Dassseee... vai lá vai!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Natal: Religião, família ou... simples consumismo?

Vivam.

Hoje quero deixar-vos uma questão que, além de me deixar num dilema, me parece oportuna nesta época.

Será que o Natal continua a ter a conotação religiosa que obviamente o deve caracterizar?
Continuará ou não a despertar em nós os sentimentos de comunhão familiar?
Não nos teremos deixado "comprar" por um espírito consumista que aos poucos se foi sobrepondo ao próprio sentido espíritual do Natal ?

Digam-me lá o que pensam disto, vizinhos.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Amostra de gente...

Ora vivam, vizinhos.

Não sei se repararam mas o ex-ministro da defesa, Paulo Portas, disse, respondendo aos jornalistas que o questionavam acerca da não-coligação, que "se acreditasse em sondagens já tinha mudado de profissão há muito tempo".
Não sei bem porquê vieram-me de imediato à cabeça três palavras: Moderna, Amostra e Incoerência!
Depois de muito pensar acabei por descobrir o porquê deste meu raciocínio...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Fascinante...

Vivam.

Algum dos vizinhos, especialmente alguma das vizinhas, me sabe explicar porque motivo as mulheres presentes na sala de espera da pediatria de um hospital ficam todas babadas a olhar um homem que chega sozinho com a sua filha de tenra idade e, enquanto aguarda a consulta se vê forçado a mudar-lhe a fralda ou dar-lhe água pelo biberon ???
É uma coisa assim tão estranha ou será que a minha filha me torna mais bonito?



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Apinto dois

Um vizinho contou-me que no despacho que impunha a medida de coacção contra Pinto da Costa constavam, entre outras, a proibição de este comunicar directa ou indirectamente com "árbitros de futebol" e também com "alternadeiras".
Pois bem... isto é grave!
Impedir o homem de trabalhar não o deixando "aconselhar" os trios de arbitragem é uma medida que me parece injusta, mas pior que isso é a incompreensível ingerência na sua vida pessoal ao não lhe permitir falar com a namorada...


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Api(n)to Dourado ?

Vivam, vizinhos!

Ouvi hoje na TV que a investigação "Apito Dourado", que investiga a corrupção no futebol nacional, está de novo em curso.
Desta feita "arrecadaram" dois árbitros mais dois árbitros auxiliares e um empresário, e ainda tiveram tempo para notificar o Papa, perdão, o presidente do FCP, Pinto da Costa.
Eu não sei se isto terá relação com a dissolução da A.R. , mas lá que é uma grande coincidência... enfim.
Quanto ao caso em si, deixo aqui um pedido a quem de direito:
Se vão fazer com os "culpados" do futebol o mesmo que estão a fazer com os "culpados" da Casa Pia, vale mais ficarem quietinhos e não nos maçarem com novelas da treta! A gente já sabe que em Portugal os poderosos são sempre inocentes, por isso deixem-se de pseudo-julgamentos e poupem o nosso dinheirinho, fáxavor!



Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
PS: Leiam também o post anterior onde está a solução dos quadrados de ontem

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PROVA DOS NOVE

Tal como eu esperava não houve NENHUM vizinho que acreditasse na minha afirmação de que os dois quadrados do post abaixo são exactamente da mesma côr.

Pois bem: SÃO!

Façam o seguinte, guardem a imagem no vosso computador e abram-na com o Paint, depois seleccionem um dos quadrados e aproximem-no do outro (arrastando).
Os menos dotados nas artes informáticas podem simplesmente imprimir a imagem e recortar com a tesoura!... Vão ficar surpreendidos!

DEPOIS DISTO PODEM VIR AQUI PEDIR DESCULPAS AO VIZINHO PELAS BOCAS E INSINUAÇÕES DE QUE OS ESTUPEFACIENTES QUE (EVENTUALMENTE) TINHA FUMADO SÃO DE MÁ QUALIDADE!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Ilusões...

Eu afirmo que os quadrados A e B são exactamente da mesma côr !
Há dúvidas?



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Dissolução já!

Vivam, vizinhos.
Desde ontem que me sinto um homem muito mais feliz.
Finalmente o xôr Presidente Sampaio decidiu-se pela dissolução do pior governo que me lembro alguma vez ter existido.
Concordo totalmente com a dissolução, só não percebi porque cargas d'água é que um dos acessores do presidente desatou a rir à gargalhada quando telefonei a oferecer-me para pagar eu mesmo os bidons de ácido.
Há gente muito mal agradecida...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Ai se fosse assim tão fácil...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Educação básica da criançada

Ora vivam, vizinhos.

Aqui vos deixo uma Ficha Educativa para ensinarmos convenientemente as crianças da nossa aldeia.



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Uffff.... melhorou bastante!

Obrigado a toda a vizinhança pelas palavras simpáticas que deixaram nos comentários do post anterior. Felizmente a situação parece estar já ultrapassada.
Beijos e abraços.

E agora, tal como prometido, aqui vos deixo um bocadinho de humor para alegrar a vizinhança.
Liguem o som bem alto e CLIQUEM AQUI !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Quatro e meio...

Ora vivam.
Quatro meses e meio foi o tempo que 0 meu mais pequeno MAIOR tesouro aguentou, desde o nascimento, sem adoecer.
Mas claro, nascer no Verão tem algumas vantagens. Não há frio, sai-se e entra-se em casa sem preocupações com as mudanças de temperatura, enfim...
No Inverno tudo muda, e também foi hora de chegar o primeiro problema de saúde.
Isto tudo para vos dizer que a minha bébé tem estado doente e daí a minha falta de tempo (e vontade, assumo) para botar postadura nesta casa.
Perdoem-me uma vez mais os vizinhos assíduos que eu prometo compensar-vos com toneladas de bom humor logo que tudo volte ao normal aqui por casa.
Beijos e abraços em conformidade, ou como diz o Quim do Lobíces, ABREIJOS!
Agora vou fazer-lhe mais um aerosol..

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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So what ?...

A DGS (Direcção Geral de Saúde, e não a PIDE que os mais velhos poderiam estar a imaginar) decidiu retirar do mercado uns lotes de tabaco SG Filtro e SG Ventil por conterem um produto considerado cancerígeno.

Os vizinhos que me desculpem... mas... não é suposto TODOS os tabacos provocarem o cancro???


Ai ai ai, vizinhos.
Vou pra dentro.

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A Quinta dos Alarves do Dr.Vitominas

Aqui vos apresento mais um excelente momento humorístico do Dr.Vitominas, desta vez numa excelente rábula da Quinta.

Ora façam o favor de clicar AQUI e preparem-se para rir !

Até já, vizinhos.
Volto pra dentro que tá um frio do camandro!...

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Ainda sobre o transito... e não só.

Aqui vos apresento uma animação que apesar de ser italiana retrata fielmente a maneira de conduzir do nosso povo bem como outros aspectos.
Talvez alguns já tenham visto mas acho que mesmo assim vale a pena ver de novo.
Ora cliquem AQUI!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Rubrica de trânsito do Vizinho

Azar 1 : Ter que ir a Lisboa
Azar 2 : Ter que ir ao fim da tarde
Azar 3 : Ter que ir precisamente na altura em que a A1 parece que foi bombardeada
Azar 4 : Ter que aguentar as inúmeras obras na estrada e... um abrandamente de trânsito por acidente
Azar 5 : Ter que sair de Lisboa em hora de ponta
Azar 6 : Ter a notícia de que o acidente afinal era no sentido contrário
Azar 7 : Ter o rádio ligado aconselhando sair da autoestrada e apanhar a Nacional 10
Azar 8 : Ter a esperteza de seguir o conselho e apanhar todo o trânsito a fazer o mesmo
Azar 9 : Ter que fazer o trajecto até ao cartaxo em fila compacta a 50 Kms/h
Azar 10 : Ter que suportar 45 minutos de pára-arranca para atravessar a ponte D'Asseca em Vale de Santarém enquanto ouvia o relato do jogo da selecção


Porra, só me faltou ter um acidente para o azar ser maior!


Nota final: Hoje de manhã, numa via de velocidade máxima 90Kms/h eu circulava a 100km/h e fui ultrapassado por um veículo que ia certamente a mais de 140.
Na traseira e num painel no tejadilho ainda consegui ler "Escola de Condução - Formamos Condutores"...
Pois!...


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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TV Cabo...

Aqui vos deixo algumas das mais hilariantes conversas entre os clientes e o serviço de atendimento da TV Cabo.


- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"

Um cliente:"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."

"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram....
Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSporting..."

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Nove Quarenta e Dois !

Exacto, vizinhos!
Segundo notícia da TVI um condutor terá acusado a taxa de alcoolemia de 9,42mg depois de ter depedaçado o carro contra a montra de uma sapataria.
Desculpem o cepticismo mas... aqui há gato!
Um ser humano com uma taxa dessas de alcool no sangue não é um condutor... é um cadáver conservado em alcool!
Bah...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Maiores de 18...

Experimentem aí e vejam as reacções.
Tá muito engraçado!

CLIQUEM AQUI !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Status...

Afinal Durão Barroso não compareceu no jantar de abertura do Euro 2004 porque suspeitava de que ia ser alvo de... terroristas islâmicos!
Não é por nada mas eu achava a desculpa original, a do luto por Sousa Franco, muito mais credível.
No entanto compreendo a alteração, é uma questão de status, para um primeiro ministro não ir a um evento tão importante basta o luto pela morte de um adversário político mas um Presidente da Comissão Europeia que nunca tenha estado na mira de terroristas nem é digno do cargo, daí que...

Estou muito crescido, hein?

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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É um cómico, este gajo!

O nosso querido primeiro ministro afirmou que nos quer governar até 2014.
Eu acho que é bom as pessoas terem ambições na vida mas não é preciso exagerar tanto. Ele devia pedir algo mais concretizável, sei lá, assim por exemplo que lhe saísse o euromilhões!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Está contratado!

Vejam lá, caros vizinhos, a forma original que este moço arranjou para apresentar o seu curriculum vitae.
A isto chama-se IMAGINAÇÃO E CRIATIVIDADE !
Simplesmente genial.

CLIQUEM AQUI !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Só por precaução...

Vivam, vizinhos!

Ao que parece, Bagão Félix teve alta hospitalar depois de ter um realizado electrocardiograma, análises e mais alguns exames complementares.
Cá o Vizinho, cidadão responsável e preocupado com a saúde do nosso querido ministro das finanças, acha que os médicos que acompanharam Bagão Félix não fizeram tudo o que estava ao seu alcance para descobrir a origem das súbitas dores de cabeça que o afectaram.
Na minha opinião não havia nada como uma boa autópsia para encontrar e resolver de vez o problema.


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Anatomia do corte de estrada

No jornal da tarde da TVI ouvi uma senhora (um "popular", como lhes chamam os media) que respondendo ao reporter justificava assim o corte da Nacional-1 em Albergaria:

"...pois, porque já houve uma senhora que aqui partiu a bacia... e várias pernas!"


NO COMMENTS, vizinhos.
Vou pra dentro.

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The return of the jokes...

Ora vivam !
Há muito tempo que não vos conto uma anedotazita, não é?
Então cá vai:
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água.

Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheirinho do mês.
O filho, ao passar por um determinado lugar, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou: "Boa, eu poderia ganhar esses 2 carros!"
Comprou o bilhete. Chegou a casa à noitinha, evitou o pai e foi-se deitar.
No outro dia, logo de manhãzinha, tinham 2 carros à frente da sua casa...
Um da EDP e outro da EPAL.



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Proposta

Caros vizinhos, estou a ver-me grego para dar conta do recado (família, trabalho, este blog e a Blogopédia) daí que quem tem sofrido mais é esta última.

O vizinho Bidé deixou há tempos de colaborar comigo na manutenção da dita Blogopédia - Enciclopédia de Blogs por motivos profissionais e neste momento é-me particularmente difícil fazer a sua gestão por manifesta falta de tempo, tanto mais que tem crescido muito e há bastantes incrições pendentes.

Fica a proposta (pedido de ajuda) à vizinhança, sendo que o "trabalho" é apenas criar posts com os textos/links/nomes dos blogues pré-inscritos no guest boook (é fácil, eu explico). A única contrapartida que posso oferecer, sendo a Blogopédia um blog de puro serviço público, é um lugar de Administração e um LINK bem vísivel tanto lá como aqui nesta casa.

Vá, não se atropelem. Um de cada vez.
:-)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Física aplicada ao futebol !...

Leiam lá esta deliciosa notícia e digam ao Vizinho o que pensam disto.


" F.C. Porto: sócio propõe em AG que os jogadores rematem de forma diferente

A assembleia geral do F.C. Porto já se aproximava do fim, estava-se no quarto ponto da ordem de trabalhos, um ponto que reserva meia-hora para discussão de outros assuntos não agendados. Basicamente eram trinta minutos abertos ao debate de ideias propostas por qualquer associado que tivesse alguma coisa a dizer.

Entre um orador que pedia bilhetes mais baratos e outro que queria mais ingressos para os familiares de sócios, apareceu um último com uma proposta curiosa. Sardoeira Pinto, na conferência de imprensa, não revelou o nome do senhor, revelou apenas a proposta: que os jogadores rematassem de forma diferente.

O associado em causa é um estudioso da física e apresentou um cálculo de probabilidades que revela que cada remate tem 50 por cento de hipóteses de dar em golo. Ora o estudo do físico, cuja argumentação não foi revelada, passa exactamente por optimizar essa percentagem de sucesso.

Para tal basta que os remates sejam feitos com uma graduação diferente da que os jogadores do F.C. Porto utilizam agora, tornando-se óbvio, pelo menos para o associado, que o ângulo de remate também tem de ser outro. Se Maniche, McCarthy, Carlos Alberto, Quaresma e companhia cumprirem as instruções métricas que o estudo pressupõe, então a bola descreverá efeitos que aumentarão as hipóteses de transformar o remate em golo. É exactamente isso que o associado pretende. Que os remates sejam feitos cumprindo as instruções dadas no seu estudo.

Refira-se, por fim, que Pinto da Costa pediu ao associado que contactasse os responsáveis pela área da formação para que o estudo fosse aplicado nas escolinhas do clube."

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Falta de trabalho?

O Vizinho, sempre a procurar satisfazer a vizinhança blogosférica, apresenta hoje um passatempo inovador para aqueles que estando no serviço nada têem para fazer.
Note-se que este desporto além de saudável é ambientalmente correcto !

Para lançar a bola de papel é só clicar em cima ao seleccionarem a direcção mas tenham atenção à direcção e intensidade do vento.
Ora sigam as intruções e divirtam-se.

CLIQUEM AQUI !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Abril não chegou ainda à blogosfera?

Acabei de receber, via email, a mensagem que a seguir transcrevo.
Depois dos casos Marcelo e Caldeira eis que surge um por ventura ainda mais grave no que toca à censura e perseguição de quem usa o seu direito de opinião para denunciar e contestar os "poderosos".
Obviamente esta transcrição está sujeita ao muito em voga "contraditório" e o Sr.Presidente da C.M.Pombal poderá, se assim o entender, contactar-me para que publique a sua versão dos factos apresentados... Só não quero é que mande o meu patrão despedir-me.

"Exmo. Sr. ou Sr.ª:
Vem isto a propósito do caso Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
Nasci e tenho vivido num pequeno concelho (Pombal) do Litoral-Centro
(Distrito de Leiria). Não milito em nenhum grupo partidário.
Sou um simples cidadão nascido seis anos antes do 25 de Abril de 1974.
E como cidadão, ingénuo a pensar que haveria liberdade de expressão e de
opinião, criei em Julho passado um "blog" na Internet que pretendia ser um
espaço de reflexão e de debate de ideias, com críticas construtivas, sobre
o que está a acontecer na minha Terra. Nomeadamente sobre a actividade da
respectiva Câmara Municipal e outras instituições.
Esse "blog" num espaço de dois meses registou mais de 6.700 visitas, tendo
sido comentado em grande número por outros cidadãos/munícipes.
A respectiva autarquia, presidida pelo social-democrata Eng. Narciso Mota,
nunca usou o princípio do contraditório. Apesar de reconhecer que alguns
dos temas abordados tinham a sua veracidade, alterou alguns procedimentos,
dando razão ao que por lá se escrevia.
Reconhecendo que o "blog" era incómodo para o Poder (leia-se, Câmara
Municipal), o senhor presidente entendeu que a melhor forma de usar o
contraditório" era acabar com o mesmo. Vai daí, entrou em contacto com a
direcção/administração da empresa onde eu trabalhava e denunciou a sua
existência, fazendo ver que o "blog" era "gerido" em horas de expediente.
A direcção da empresa de imediato, e justificando que aquela situação
lesava a relação institucional com a Câmara Municipal, até porque
necessitava desta para legalizar algumas situações pendentes, despediu-me.
Isto, não argumentando com falta de profissionalismo ou de produtividade.
Mas sim,
porque o senhor presidente da Câmara assim os contactou para o efeito.
Esclareci a situação e comprometi-me a eliminar de imediato o "blog", o que
foi feito e aceite.
Precisamente um mês depois, e pelo meio alguns encontros realizados entre o
presidente da Câmara e a direcção/administração da empresa, fui novamente
confrontado com o despedimento. E perante duas opções: instauração de
processo disciplinar ou demissão voluntária, optei pela
segunda.
Ou seja, a intervenção do senhor presidente da Câmara Municipal de Pombal
neste processo é um facto. Tanto o é que um dos seus vereadores afirmou
perante algumas pessoas "já acabámos com o blog".
Esta situação é notoriamente idêntica à que aconteceu com o Prof. Marcelo
Rebelo de Sousa. Na sua proporção, obviamente. Mas, com um senão. o meu
futuro. Estou desempregado, com duas crianças de 20 meses para criar, casa
e carro para pagar. E esposa também desempregada.
E tanto mais que, ainda há dias, ouvi da boca de um eventual empregador:
reconheço que és a pessoa indicada para o meu projecto, mas quando o senhor
presidente da Câmara soubesse, caía o Carmo e a Trindade. E eu não quero
ter problemas com esse senhor".
É triste que 30 anos depois de uma revolução, ainda haja quem de uma forma
nojenta e vergonhosa, censure as vozes discordantes para que estas não
expressem livremente as suas opiniões.
Com os melhores cumprimentos
Atentamente
Orlando Manuel S. Cardoso
Rua Paul Harris, nº 13 - 1º Esq
3100-502 Pombal
Telef.: 236213594 - 936354363
E-mail: orlando.cardoso@zmail.pt"

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Totoloto On Line

Vivam, vizinhos.

Recebi este texto, de um amigo, por e-mail e acho importante publicá-lo aqui em jeito de serviço público.

Ao Luis endereço os meus agradecimentos por tão exemplar explicação do sistema de apostas on line.

"Venho falar-vos sobre o novo sistema de apostas online da santa casa da misericórdia.
Já testei e funciona na perfeição e com um grau de segurança bastante grande.
Para quem de vocês que aposta nos totoloto, bola, jocker e lotarias (ainda não dá para o euromilhões !!!) poderá começar a fazê-lo muito mais cómodamente pela internet. A maneira de apostar é bastante segura porque não se usa cartão de crédito (até porque é proibido por lei jogar a crédito) e sim uma espécie de cartão recarregável (estilo telemóvel) que se carrega tanto nos MB como por homebanking.
Para solicitar um cartão (ou um simples número) basta ir a este link
obter um número e escolher um PIN (utilizando um teclado virtual que é ao momento a maneira mais segura de colocar PIN na internet), indicar um endereço e-mail e depois esperar calmamente por um mail que vos mandam com um link para activar o cartão.
Depois disso podem voltar ao site (http://www.jogossantacasa.pt/) e abrir uma conta. A vantagem de abrir uma conta é poder controlar todas as apostas através duma conta-corrente e, inclusivamente, dar indicações para que todos os prémios acima de determinado valor sejam transferidos directamente para a vossa conta bacária através de um NIB... os prémios até 25 euros são automáticamente adicionados ao saldo do cartão.
Eu acho que o sistema está excelente. Já carreguei o meu cartão com 25 euros e joguei no totoloto (o sistema de preencher o impresso com os números é muito fácil e tem, para os preguiçosos como eu, um sistema de preenchimento aleatório)... o valor da aposta (4,25 eur) foi imediatamente debitado no meu cartão."

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Newsletter

Na passada semana fui jantar a casa de uns amigos da minha cara-metade.
Eu não os conhecia... eles não me conheciam. Enfim, mais uma viagem através do sinuoso, e perigoso, território da cerimónia.
Ao contrário do habitual, até me portei bem. Não disse palavrões (nem mesmo no momento em que provei a merda da cerveja mole) não toquei em assuntos controversos e evitei dar opiniões irónicas sobre os assuntos mais quentes da actualidade. Enfim, o exemplo vivo de um bom menino.
Já perto do final da noite, deu-me uma lancinante vontade de ir à casa de banho fazer uma daquelas coisas que... bem, vocês sabem. Dirigi-me ao referido local, sentei-me no pequeno trono e passei alguns minutos, com um leve sorriso nos lábios, a pensar em como me tinha portado excelentemente. Aproveitando a solidão, sussurrei "Então contem lá história da merda da cerveja. Mole como está, deve ter sido herdada da puta da vossa avózinha, foda-se!"
Sem olhar, ri baixinho e estiquei a mão na direcção do papel higiénico. Nada! Os meus dedos depararam-se com um estranho e inesperado vazio. Tinham-se esquecido de trocar o rolo. Olhei em volta, na esperança de encontrar um armário onde pudesse descobrir uma recarga. Nada! Nada, nada, nada! Nesse preciso momento, uma pequena gota de suor surgiu na minha têmpora direita. Bloqueei. Cada segundo que passava vinha acompanhado por uma arroba de pânico que me esmagava a alma. As opções eram pouco brilhantes, para não dizer muito pouco dignas.
1 - Porta entreaberta, calcinha pelo tornozelo e gritar "Alguém me arranja um rolo de papel higiénico, por favor?!"
2 - Porta entreaberta, calcinha pelo tornozelo e gritar "Querem saber uma coisa? Um jornalinho é que vinha a calhar! Sanita sem leitura não sabe ao mesmo, caramba!"
3 - Porta entreaberta, calcinha pelo tornozelo e gritar "Fogo! Fogo! Extraterrestres! Talibans!! Térmitas!!" Depois, rezar para que fossem suficientemente estúpidos e que fugissem em pânico. Dessa forma, teria caminho livre para ir até à sala buscar um guardanapo de papel.
4 - Ir com passinhos curtos e cuidadosos até à sala e, como quem não quer a coisa, sacar uns guardanapinhos de papel. Sorrir, revelar aos anfitriões o meu fetiche por casas de banho e origamis e regressar ao wc.
5 - Saltitar até à cozinha, rezar para que não aparecesse ninguém e tentar descobrir alguns centímetros de papel. No caso de ser apanhado em flagrante delito, teria de gritar "Violador! Violador!" e esperar que a polícia acreditasse em mim. Era a minha palavra contra a do dono da casa. 50% de hipóteses.
6 - Ir até à banheira e dar uso à água e ao sabão...
Deixo à vossa imaginação qual a opção escolhida! É muito triste e bastante embaraçoso.
É a história da minha vida... bolas!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Os palíndromos do Vizinho são grandes!

E para os malandrecos e malandrecas que estavam a pensar que o palavrão do título dizia respeito a alguma parte pudibunda, aqui fica a explicação.
Palíndromos são palavras ou números que são iguais quando lidos de frente para trás e de trás para frente. No caso dos números a combinação é fácil e são vulgarmente conhecidos por capicuas, no caso das letras torna-se mais difícil mas é muito engraçado ver estas combinações.

ALÔ BOLA
AME O POEMA
AMOR A ROMA
ANA
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ANOTARAM A MARATONA
APÓS A SOPA
ASSIM A AIA IA A MISSA
ATÉ O POETA
AULA É A LUA
A BABÁ BABA
A CERA CAUSA SUA CARECA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
EVA ASSE ESSA AVE
LUZ AZUL
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
ÓDIO DO DOIDO
OI RATO OTÁRIO
OSSO
OTO COME MOCOTÓ
OVO
O CASACO
O CASO DA DROGA DA GORDA DO SACO
O CÉU SUECO
O DEDO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O GALO NO LAGO
O MITO É ÓTIMO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
O VÔO DO OVO
MIRIM
MORRAM APÓS A SOPA MARROM
MUSSUM
RADAR
RENNER
REVIVER
RIR, O BREVE VERBO RIR
ROMA É AMOR
ROMA ME TEM AMOR
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
SÁ DA TAPAS E SAPATADAS
SUBI NO ONIBUS
VIVIANA AMA ANA IVIV
ZE DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

E claro, a mais clássica de todas:

SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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OS LINKS DOS MEDIA

Caros vizinhos, mais um exemplo de serviço público que esta casa tem o prazer de vos disponibilizar. Hoje trago-vos uma página espectacular através da qual é possível aceder aos melhores jornais e revistas de todo o mundo !


Aqui está o link maravilha http://www.indekx.com/

Até já, vizinhos.
Vou dar milho ás galinhas.

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Mais gordas do Diario Digital

"Arafat está vivo, diz fonte hospitalar"
"Arafat está clinicamente morto, diz TV israelita"

É tanta a pressa israelita que já deitam os foguetes antes da festa.
O mundo está recheado de injustiças. Vai morrer o melhor dos dois guerreiros em combate.

"Durão anuncia Frattini no lugar de Buttiglione"

Este Durão é sempre a mesma merda! Com o jogo quase perdido tira um ponta de lança e mete um defesa. Está a jogar claramente para o empate.

"Autarquias vão poder implementar taxa de entrada nas zonas urbanas"

Finalmente uma medida para combater a desertificação do interior... (sarcasmo, obviamente!)

"PJ detém dois indivíduos por abuso sexual de menores"

A SIC prepara-se já para fazer um programa onde os indivíduos apresentarão os seus pontos de vista e talvez até publiquem um livro...

"Sporting vence sem dificuldade o Panionios"

Eu não queria ser mauzinho mas... uns grandes panionios foram os gajos do outro lado da 2ª.circular. Três sêcos é obra.

"Rapper P Diddy quer ser primeiro 007 negro"

Não ser racista é bom, mas isto é ridículo! Acho que deviam também lançar um Pai Natal negro e porque não uma história infantil chamada "A preta de neve" ???

"Vírus aproveita vídeo de bin Laden para se propagar"

Por favor não deixem que o Bush saiba disto senão ainda manda bombardear a Internet!





Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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A vizinhança vai em tangas ou não?

Vejam lá se através da net vos conseguem enfiar o barrete com muita facilidade.
É só seleccionar vedadeiro(real) ou falso(hoax).



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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I'm BACK !

Finalmente!
Consegui pôr o meu novo PC on line.


See you, vizinhos.
I'll be back.

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Atenção aos relógios !

O Vizinho não quer que se esqueçam de que vão poder dormir mais uma hora a partir de domingo, com a habitual regulação ao fuso horário de Inverno, que atrasa o relógio 60 minutos.
A mudança para a hora de Inverno será efectuada na madrugada de domingo, dia 31 de Outubro, de acordo com o Observatório Astronómico de Lisboa, pelo que os relógios deverão ser atrasados 60 minutos às 2 da manhã de domingo em Portugal continental e na Região Autónoma da Madeira (das 02:00 para a 01:00) e à 01:00 na Região Autónoma dos Açores (da 01:00 para a meia-noite).

Agora esqueçam-se e depois digam que não vos avisei!... hehehe.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Narta! Papel! Graveto! Carcanhol! Mony! Bago!...

Um dos indiciados/arguidos do escândalo de pedofilia da Casa Pia vai pedir uma choruda indemnização ao estado por danos morais.
Quem deve estar à rasca são todos os matulões que ao longo dos anos lhe causaram danos... físicos!

Até logo, vizinhos.
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Humor inteligente...

ARQUIVO-MORTO

Descobri por acaso este blog e surpreendeu-me bastante.
Vão lá espreitar e leiam uns quantos posts, o pior vai ser conseguirem sair de lá sem os ler todos...

http://arquivo-morto.blogspot.com/


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Depois do Prof. Marcelo, o Prof. Caldeira!

Foi com bastante revolta que tomei conhecimento, há pouco, dos recentes acontecimentos relativos ao meu amigo António Caldeira, escriba do Portugal Profundo.
E se é verdade que esta situação me indigna e me enoja não poderei dizer que me surpreende pois ainda há bem pouco tempo numa amena cavaqueira lhe tinha dito em tom jocoso que qualquer dia iria visitá-lo à prisão e levar-lhe uns maços de tabaco.
Por outro lado esta tentativa de o silenciar acaba por dissipar em mim as poucas dúvidas que me restavam acerca da sua teoria da existência de uma Rede Pedófila de Controlo do Estado. Fica provado que o António se tinha transformado numa voz incómoda, uma pedra no sapato que era preciso remover e silenciar.

A ele, o corajoso escriba António, deixo um enorme abraço e toda a minha solidariedade.

Contra a pedofilia, SEMPRE!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Alguns enigmas...

O que é que ao secar fica molhado ?

Qual a próxima letra desta sequência: U D T Q C S S O ...

Numa família, cada filha mulher tem o mesmo número de irmãos e cada filho homem tem duas vezes mais irmãs que irmãos. Quantas filhas mulheres e filhos homens há nessa família?

No filme animado de Walt Disney, A Branca de Neve, quando os sete anões voltam do trabalho quantos cantam a canção "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou"?

Três gatos comem três ratos em três minutos. Cem gatos comem cem ratos em quantos minutos?

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe.
Pergunta: Onde está o pai?

E para acabar em beleza fica esta que vos vai fazer rebentar os fusíveis do cérebro!

Uma empresa colocou no mercado uma máquina duplicadora de dinheiro.
Bastava colocar o dinheiro na máquina, esperar alguns segundos e o dinheiro duplicava. Mas atenção, no fim de cada operação o utilizador tinha que pagar 1,20 € pelo uso da máquina.
Um senhor utilizou a máquina 3 vezes e acabou por ficar sem um centimo no bolso, quanto dinheiro é que ele tinha no inicio?


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Juro que ouvi!

Oh my dog... onde é que isto vai parar!???
Ouvi com estes ouvidinhos que a terra há-de comer.
A "bicha-condença" exclamou com ar espantado para o Porno-Frota:

"AIIIII... É DUUUURO !!!"




(claro que o facto de estar com aquele ar amaricado a tentar usar um machado não interessa nada para o caso... que nós sabemos bem ao que ele se referia! hehehe)

Hummm... nota-se muito que detesto aquela paneleira, vizinhos?
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Vale a pena esperar para ver...

Enquanto esperam que abra aproveitem para desligar a música, ali ao lado --->


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Tempo de antena...

Alguém me explica que raios pretende a SIC ao dar tempo de antena ao Carlos Cruz para este falar acerca do processo Casa Pia ???


PS: Futuramente escreverei um post sobre isto mas para já deixo aqui um conselho à vizinhança: SE QUISEREM SER BURLADOS COMPREM MATERIAL INFORMÁTICO NA CHIPLINE E FIQUEM SEM O DINHEIRO E SEM O EQUIPAMENTO!


Até logo, vizinhos.
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