(6.5)

Não tenho palavras pra agradecer a quem tá torcendo pra eu melhorar, quem tá preocupado e quem me mandou desejo de melhoras. As coisas tão se resolvendo aq e tô me tratando adequadamente, tudo vai melhorar e se estabilizar eu espero, e to trabalhando pra q em breve consigo finalmente em falar e responder todo mundo que quer conversar pq n aguento mais ficar longe das pessoas q eu mais amo. E quando conseguir tbm vou responder todo mundo q desejou melhoras, enfim vocês são os melhores e me senti querido, não tem como eu retribuir isso <3

Well, sobre o jogo agora que finalmente eu terminei... Minha opinião não mudou desde q tinha começado e falado da última vez. É legal, é divertido. No entanto diferente do Gaiden que a melhor coisa dele é como é um estudo da figura do Dragão de Dojima e o peso que carrega, sinto que ironicamente, esse jogo tem pouco Majima e assim muito menos peso e muito menos marcante que podia ser. Foi uma experiência agradável, mas segura até demais e n é mt marcante, e falar disso sobre Like a Dragon é pq tem caroço no angu.

(Rodriguez é o goat tho, e num geral sinto que os melhores momentos na narrativa é quando se conecta com o 8 principalmente sobre a Palekana msm)

Oi, espero que você tenha um bom dia hoje.

Isso não vai ser um comentário sobre o jogo e não tem nada haver com ele, já aviso isso de antemão e vou usar o log dele por ser o jogo que estou jogando recentemente e por conveniência. Eu comecei a poucos dias e estou no início do capítulo 2 ainda, então não tenho uma opinião muito forte da obra a esse ponto além de que posso dizer que é bem divertido. Quando eu terminar, quase certeza que devo escrever sobre então fica atento ig.

Mas well, se isso não é um comentário sobre o jogo do Majima pirata, sobre o que caralhos é esse texto e o mais importante: porquê tô escrevendo ele?

Eu estou numa recaída e, muito provavelmente, estou no pior momento da minha vida. E desde que começou a umas semanas, estou conversando com absolutamente ninguém e decidi me isolar completamente (e também desativar o Blue Sky momentaneamente e não usar rede sociais, mas tbh talvez isso não seja tão ruim assim), mesmo que esse seja a pior escolha possível. As únicas pessoas q tô tendo algum contato é minha terapeuta (e provavelmente a única q tô legit conversando de vdd), e minha família por eu viver na mesma casa. E o foda que não é pq eu não queira conversar com meus amigos e as pessoas que eu amo, na vdd direto eu tô com vontade de chorar por que eu quero falar com alguém TANTO, mas no momento de agora quando penso em falar em alguém... fico envergonhado. Como se eu sentisse q não merecesse a relação dessas pessoas por mais que isso seja mentira, mas isso tá sendo um impeditivo realmente bem complicado e tô sentido que meu coração está cada vez mais se fechando, não quero mencionar nomes pq isso é algo pra falar mais sobre mim e não quero incomodar os outros, mas tem gente q literalmente só de pensar já dá vontade de derramar uma caixoeira e eu só queria conversar de novo. Então isso fica de aviso também pra essas pessoas também caso leiam, saibam que vocês significam muito pra mim e obrigado por cada companhia e ajuda que já fizeram pq fizeram um monte, e se existir alguma possibilidade de algum dia eu melhorar a primeira coisa que vou fazer é falar com vocês.

Eu não escrevo bem, e tenho ciência disso. Tanto que é por isso q sempre gostei de deixar claro q o que escrevo aqui no Backloggd não são críticas, e sim comentários de alguém que experienciou aquela obra e que gostaria de compartilhar o que achou e sentiu por ela. Eu não sou um crítico e nem cheguei a estudar nada sobre o assunto ou sobre escrita num geral (diferente de certas pessoas q tbm nem leram nada mas por influência externa acabam dizendo q são tal, mas enfim não quero canetar ninguém em específico com isso e não é meu propósito ficar falando mal dos outros com esse texto). Dá pra ver que minha escrita é bem básica e pobre, vários problemas de gramática e de estrutura, redundância, prolixo, às vezes falta de aprofundamento e etc. Mas algo que sempre almejei na hora de escrever eles é nada menos que honestidade, eu quero que esses textos sejam sempre transparentes em relação às minhas experiências principalmente e com a minha pessoa, até os que parece mais bobo ou q só seja uma sentença. E acredito que muito do motivo disso, é o fato que como dá pra ver na bio do meu perfil, eu sou autista. E também tenho fobia social grave, e isso quer dizer que tenho uma vida social... bem limitada, pra dizer de forma leviana. Eu mal consigo manter contato com os meus amigos (principalmente IRL) e só fico o dia inteiro no meu quarto fazendo nada por conta da minha depressão, pra ser justo comecei uma faculdade ead a pouco tempo... mas com essa recaída agora n tô conseguindo ser produtivo. Mas mesmo que com amigos virtuais ainda tenho dificuldade de me aproximar, eu tenho bem menos que comparado aos da minha vida pessoal, e no geral me sinto BEM mais confortável na internet por conta da comunicação, o que sempre foi um problema pra mim. Eu diria que diferente da vida pessoal eu consigo ser eu mesmo e expressar o que realmente sou, e muito disso é por conta da digitação, que me sinto mais solto e mais seguro de conseguir fazer a tal da comunicação, e com isso ser mais honesto comigo mesmo. Apesar de não escrever bem como disse, escrever textos é a melhor forma de me comunicar por conta dos problemas que já citei (apesar de que com certeza não é 100% das vezes que dá certo, o que é normal e já esperado pelo que já falei sobre mim), e como arte é a minha paixão e meu maior interesse, é por isso que escrevo bastante aqui e gosto bastante.

Então chegamos a resposta da questão anterior, pq tô escrevendo isso é o que é ele? Eu já tô expondo pra caralho tanto a minha vida pessoal e dos meus problemas publicamente pq não tenho muita vergonha na cara como já deu pra reparar, então basicamente vou expor ainda mais eles e fazer um desabafo sobre o que tá se passando na minha cabeça e como tô me sentindo já q no momento só tenho a minha terapeuta pra fazer isso e eu sou extremamente covarde de não estar conversando com as pessoas que eu amo, especialmente meus amigos, e que são as pessoas q mais confio e q é a opção certa falar com eles sobre isso ao invés de se fazer esse tipo de desabafo online, mas como eu disse eu sou covarde. E tudo isso... vai ser no Backloggd... um database de videogame... num log do jogo do Majima pirata. Poisé, sou uma pessoa no mínimo excêntrica e sem muito juízo na cabeça, mas aqui estamos. E se tu parar bem, mesmo com essas observações que acabei de fazer, ainda é um processo de terapia então vai fazer bem (ao menos eu espero) tirar tudo isso q tô sentido pra fora, e pro bem ou pro mal, é uma escolha minha fazer isso então é isso.

Isso é um pedido de clemência.

Cheguei a conclusão essas últimas semanas que eu não sou humano, mas sim algum outro tipo de existência. E não quero dizer isso com a parte fisiológica, mas sim nas vivências e o que torna alguém humano, eu sinto q minha alma está presa aqui em algum tipo de purgatório. E cheguei a essa conclusão, pois percebi que mesmo tentando melhorar meus defeitos e ser alguém melhor, eu não mudei em absolutamente nada do que eu era desde que eu estive no berço, eu ainda cometo os mesmos erros e mesmo tentando o meu melhor e o meu máximo eu não consigo melhorar e não deixar de continuar sendo essa pessoa egoísta e ingrata que eu sou. Realmente não nasci pra viver em sociedade, pra viver igual a outras pessoas, sentir igual as outras pessoas, não sou uma pessoa.

Tudo que eu já vivi, foi falso. Qualquer sentimento, gostos, coisas q eu gosto de fazer e até relações q já tive são uma tentativa de tentar tapar o único sentimento q posso dizer que sinto genuinamente: vazio. E não aguento mais viver esse vazio, mas qualquer tentativa de sentir algum sentimento positivo ou de ter uma relação legal com alguém, são puxada de volta ou quebradas. O mundo me diz que eu não posso sentir ou ter nada de positivo que me faz bem pq não sou humano, e talvez estejam certos no final das contas.

Eu perdi qualquer esperança na minha vida, propósito e sonhos q eu tinha, e no fundo só não quero ter esperança de novo, não quero acreditar em alguma possibilidade falsa de novo que as coisas vão melhorar, isso dói tanto não aguento mais.

Cada vez mais sinto a minha mente dissociada do meu corpo, como se tivesse se apagando aos poucos e parece as vezes que o que vivo não é nem real, tem momentos que realmente não consigo sentir ou prestar atenção o que tá acontecendo comigo ou ao meu redor.

Mas mesmo depois de tudo isso... é hipocrisia pedir um último pedido? Eu quero salvação, quero q alguém me salva e ajuda, quero q alguém me ajuda a tornar um humano. Eu quero sentir DE VERDADE felicidade, tristeza, ódio, prazer, satisfação e etc, eu quero conseguir me aproximar das pessoas e sentir q tenho uma conexão forte, e quero me sentir igual aos outros. Eu sei que a vida não é tudo de boas e é cruel... mas eu sinto que nem ela tô vivendo, tô sentindo que tô vivendo um grande vazio, um nada. Eu só quero isso, eu quero que alguém me ajuda, por favor...