30 kasım 2023.

ne bir imdat ne de bir kahkaha. okyanusumun çekilmesiyle oltanın ucundaki tüm duygularımla apaçık kaldım. her şey elimde, yüreğimde ve geleceğimde patladı. bir sonraki perde mi? tiyatro başıma, dünyam evrende yıkıldı. ne ben kaldım geriye ne de benden ötesi. her şey gömüldü benliğimle beraber bir enkaz altında.

hoşçakalın, umutla kalın.

sevgilerle, f.

merhaba. 

kişinin gerçeklik algısını yitirecek kadar kıyıya vurması ne büyük bir oyunmuş. günlerdir, haftalardır, aylardır bir oyun içerisindeyim ve tüm her şey birbirine karışmış vaziyette sanki. bir şeyler oluyor, benim gücüm ve sınırlarım dahilinde olmayan bir şeyler ve ben kılımı bile kıpırdatamıyorum. ve çok ilginç ki, mutsuz değilim. aksine çok mutluyum sebepsizce. bu oyun beni bir gram bile üzmedi, ağlatmadı fakat inanılmaz endişelendiriyor. bence oyun sonu canavarına oldukça yaklaştım, bunun bilincinde sanki beynim ve ona göre hamleler yapıyor ancak duygu durumu olarak hiçbir şeyin farkında değilim. ve beni endişelendiren kısım da bu. bir şeyler biliyorum veya bilmiyorum- ki oyunu oyun yapan bu mu yoksa bir kumar mı emin değilim. bildiğim tek şey bir şeyi beklediğim ve er geç beni bulacağı. 

28062023

-f.

merhaba. 

buraya en son uğrayışımın üzerinden 9 ay geçmiş. bu 9 ay boyunca hayatımın tam olarak neresindeydim ve hayatların hangi karakteriydim bilmiyordum. oysa bir şeyleri değiştirmek için çıkmıştım bu yola. ne oldu, beni ne durdurdu bilmiyorum fakat içimde bir yerde bir şeylerin henüz zamanı gelmediğini söyleyen bir ses vardı sürekli. aslına bakarsanız hayatımda sürekli bir şeyleri, henüz vakti değil diyerek ne kadar çok kapı eşiklerine geri itelediğimin bilincine daha çok vardım. Bir aydınlanma yaşamak istediğim için geri geldim. bu platform artık benim güvende hissettiğim ve bu yüzden takıldığım yerden çıktı, benim geçmişe ve gelecekteki kendime bıraktığım bazı notlara dönüştü. ve ben gelecekteki kendime, çok iyi gittiğimi ve kafasındaki her şeyi yavaş yavaş gerçekleştirdiğimizi söylemek istiyorum. kimin hayatında hangi karakter olursam olayım, kendi hikayemdeki figüranlıktan çıktım ve bu tiyatro bir perdeyle birinci devresini bitirdi. 

-f.

30423.

merhaba. 

buraya son bir şeyler yazışım ve son kez uğrayışım olacak. her şey gibi burayı da geride bırakıyorum. birçok hata yaptım, birçok şey yaşadım ve birçok kişiyi kaybettim. geriye bakınca kimseyi anımsayamadığımı, hatırladıklarımı da acı bir tebessümle andığımı fark ediyorum. ben belki de yaşamam gerektiği gibi yaşayamadım bilmiyorum, ama hayatıma girmiş tüm herkesin bir gün kendi çıkış yollarını bulabileceğini umut ediyorum. bu yazıyı onlardan kaçı görür onu bile bilmiyorum ancak hayatımı cehenneme de cennete de çevirmiş olan herkese teşekkür ederim, belki de kendimi hiç bu kadar iyi tanımamış ve yine belki de hiç bu kadar yolumdan şaştığıma şahit olmamıştım. insanların hayatlarına nasıl bir etki bırakmış olabileceğimi hiçbir zaman anlamayacağım, çünkü bu uzun süreçli olan bir şey ve ben kimsede o kadar süre kalamadım. kısacası unutulup gideceğim ve belki de kimse adımı dahi anmayacak. içimde birçok şeyi affedemesem de yüklerden kurtulmak adına herkesi affediyorum. çünkü her sabah onlarla kalkıp yine onlarla uyumak istemiyorum artık. kaldıramadığımı fark ettim. hayatım hakkında ne yapacağımı hiç bilmiyorum ama depremlerimin de yangınlarımın da kendi içimde yaşanıp gitmesini sağlamaya çalışıyorum, kimse bilmeden. şarkılarım, şiirlerim, kitaplarım vardı bana ait olan. artık yoklar çünkü bana ait olan her şeyi yitirdim, keşke kendime saklasaydım her şeyi eskisi gibi. keşke eski bene dönebilseydim. şimdi ise kendi sahte dünyamı oluşturmuş ve figüranlar eklemiş gibiyim, hiçbir şey gerçekçi hissettirmiyor. keşke bir şeyleri düzeltebilme şansım olsaydı. 

 şarkılarımın, şiirlerimin, kitaplarımın sadece bana ait olduğu bir dünyada kalmak istiyorum. figüranlara ihtiyacımın olmadığı ve gerçek bir şeyler hissedeceğim bir dünyaya, 

sevgilerle, 

j, kelebek. 

240722

bir sürü insan tanıdım küçük, iyi ve kötü fark etmeksizin. senin o küçük dünyan büyüdü, büyüdü ve yuttu beni. kayboldum onca insanın içerisinde. sanki ruhum ve bedenim ikiye bölündü. çok zorluk çektim inan bana. çok insanın azizliğine uğradım. daraltamadım o dünyayı uzun bir süre, hala da daraltabilmiş değilim açıkçası ama çabalıyorum düşündüğün üzere. bazen ipim kopuyor ve düşüyor, savruluyor, yükselip alçalıyorum. diri bir şekilde çıkıyorum bu savaşlardan ama harap olmuş bir halde buluyorum kendimi daha sonrasında.160121

godwillneverhelp-deactivated202:

intikam bıraktığı alevleri söndürür sanarsın

godwillneverhelp-deactivated202:

sadece kırıldığımda kırdım

dankett-i:

Birinden soğumaya başlayınca iyi bir şeyde yapsa itici geliyor

(via ayhatemaylayf)

lust4tuna-deactivated20210813:

napıcam ben benimle

(via ayhatemaylayf)

heveslerim:

önce ruhunu temizle