私は、ほとほと困ったことに昔から限界まで頑張るのが癖でした。頑張って、頑張って、相手に認められようとすることで、自分が生きている価値を感じようとするところがありました。
今回も、父の特養入居問題で頑張って、頑張って、倒れてうつになりました。
このパターン、そろそろやめて卒業したいです。
頑張ることがいいこと、頑張らないと認められないと強烈に思っていました。さらにやり甲斐、生き甲斐見出そうとしていたのかもしれません。
もうそんな生き方苦しいです。
両親の声、世間の声から頑張り癖来てますが、私も私で自分に常に頑張れと言っています。
今になって、うつになりやすい自分がはっきり見えてきました。
読ませてもらって
分かる分かる うんうん
なんとまりあさんも全力疾走する人なのね
分かるわ〜 その気持ち
なんて思いながら読みました。
私もね全力でやるので、かならずどこかでポキッと折れるんですよ
だから転職が多くてね。
実家の事も、妹が全くやらないから
『私がやらなきゃ！』って全力でやったなぁ。
その結末が絶縁ね（ーー；）
何やってきたんだろって
認めてもらいたい
褒めてもらいたい
そんなの思ってないって口では言ってても
どこか求めてたんだよね
自己犠牲して、助けを求めれば良かったのに
出来ないって言えば良かったのに
一人で何もかも背負い込んで
ありがとう も 助かったよ とも
言ってもらえず
姉ちゃん（私）🟰まりあさん が
面倒な事全部やってくれた
助かった って
思ってるだけ。
感謝なんて微塵も思ってなかった。
馬鹿だ アタシは ってね。
こんな事になる為に、自分を犠牲にしてたなんて 心も体もボロボロにされて
何やってんだ、、、
体の中が空っぽだった。
何度も何度も同じことを繰り返して
自分を痛めつけて、そうなる事分かってるのに、走り出したら止まらなくなる
そしてまた壊れる。
まりあさんはホントに頑張った。
でももうよく分かったと思う。
私ももう懲りた。
もう自分を虐めず、自分に優しくなろうよ
私はここまでやった
あとは自分でやって
って言えるように ううん 言おうよ。
自分が辛いだけだから。
今は、疲れた心と体を、引きこもっててもいい 何かしようと思う事だけをして
嫌な事は無理してせず
自分を甘やかしてあげよ^ ^
そうしているうちに、外に出てみようかな
って気持ちになれるから。
ホントに良く頑張ったね。
一生懸命に誰かのために何かをやろうとする事は、私たちにとって大切な長所でもあるんだよ。
短所になってしまうのは、暴走してしまう事
自分に耳を傾けてあげない事 そして壊れてしまう事だよね。
年も明けて、新しい年が始まりました。
新しく迎えた年は、自分を労る年にしましょうよ^ ^
嫌な事は嫌 出来ない事は出来ない って
言葉にして、それで嫌うような人ならそれまでの人って事。
自分にとって刃になる人は、どんどん捨てていって良いと思う。
今年は笑顔でいっぱいの年にしましょう♪
私も頑張るから☆〜（ゝ。∂）ﾈｯ！
長文 失礼しましたm(_ _)m💦
私の通ってる道を、そらさんも通ってきたのですね！さすが人間理解、自己理解、私への理解が深いですね^ ^私は懲りてるはずなのに、同じ繰り返ししてしまいます。でも反省して、2/1の父の特養入居に立ち会わなくてもいいように今、調整しています。私が行かなくても何とかなるのです^ ^それを私が、私がと思って今までやってきたけど、もう手放します。
よく頑張ったねと言ってもらえて、本当に救われました^ ^ありがとうございます😭