Feliz Año Nuevo

[por Maverick]

Bien, pues ya lo ha dicho nuestra querida jefa Madison: Os deseamos un muy Feliz Año Nuevo 2009, que todo os venga muy bonito (como dicen nuestros amigos de México) y que se cumplan todos vuestros más buenos deseos. Brindemos juntos por el año que se va, dejemos atrás los malos momentos y las desilusiones y que el Nuevo Año nos acoja con un corazón espléndido lleno de amor y de nuevas y profundas ilusiones y con tantos proyectos que no podamos verlos finalizados en corto plazo. Vivid y sentid cada minuto como una fiesta porque creo que no existe más secreto para la felicidad... ¡Salud, Pasión y Vida!

Un fuerte abrazo para todos,
Maverick

Gracias

[por Madison]

No quiero terminar el año sin despedirme de todos vosotros. Mi idea es escribir una carta muy bonita y llena de frases especiales, supongo que no será así porque escribo tal como hablo, y la verdad es que cuando converso no utilizo palabras muy técnicas. Lo haré lo mejor que sepa.
Pronto se cumplirá un año del inicio de este proyecto. Gracias Maverick, por haber confiado en mí y por ofrecerme tantas y tantas cosas buenas. He recibido de ti mucho más de lo que yo he sabido ofrecerte.

Si hago balance de este tiempo, el resultado es totalmente positivo. Quiero daros las gracias a todos, porque sin vosotros no hubiese sido posible. Para ser honrada debo reconocer que jamás imaginé que a este café llegaran a entrar tantas personas.

Esto de los blog siempre lo he visto como algo fuera de mi ámbito y estaba convencida de que la gente cuando escribía no era totalmente sincera, ahora, dese mi experiencia la visión es totalmente distinta. Cuando escribimos dejamos una pequeña parte de nosotros aquí plasmada. Eso se nota, se palpa, por las respuestas, por la participación, por los mensajes que me llegan…
Mi agradecimiento lo hago extensivo a todos los que participáis desde el inicio, también a aquellos que un día paseando por estos mundos irreales entraron a tomar un café y decidieron quedarse, me apena cuando ha sido al revés, alguno se cansó y decidió partir, pero quién sabe; permanezco con la esperanza del regreso inminente y también con la esperanza de que los que no se han decidido a participar todavía lo hagan en cualquier momento. Siempre seréis bienvenidos
Es un café de encuentros y de algún reencuentro. Alde...qué maravilloso reencuentro, he visto que me has añadido a tu blog, para mi eso es un orgullo, porque desde la época de Club Cultura te tengo en gran estima.

Y bueno…nada más, desearos a todos lo mejor para el próximo año y recibid un cariñoso abrazo de ésta que os quiere un montón.

Hasta la vista
Madi

Abuela.

[por Anjanuca]

Querida abuela,

Como casi todos los años por estas fechas, hoy de nuevo he vuelto a sonreír al acordarme de ti.

Ya sabes por qué ¿verdad? Si, otra vez la dichosa conversación para convencerme de que la Navidad es puro consumismo y que lo de los Reyes Magos es sólo porque “sino el niño se va a sentir desplazado por sus amigos”. ¡Ay, abuela! Cada vez me cuesta más aguantarme la risa.

¿Te acuerdas del día en que perdí la inocencia infantil, que no la ilusión, y ya supe lo que ocurría? Yo no me explicaba cómo abuelo y tú podíais permitiros co vuestra miserable pensión los regalos de veintidós nietos. Y tú me prometiste revelarme el secreto a condición de que te ayudase ese año. Y la curiosidad me pudo, y me presté voluntaria.

Tenías un presupuesto para cada nieto pequeño e inocente y otro para los que ya no éramos tan inocentes pero continuábamos con ilusión.

Dos meses antes de la fecha fuiste con abuelo un fin de semana a Valencia, a una fábrica de juguetes donde compraste las muñecas desnudas y sin caja, y los camiones, puzzles, arcos y flechas, placas del sheriff… Cuando volvisteis a casa me llamaste y me dijiste: “mañana empezamos a trabajar”.

Al día siguiente y durante los días que faltaban hasta el seis de enero, aprovechabas los ratos en que estábamos en el colegio para hacer jerseys de lana, faldones, pañales, camisitas, vestido de repuesto, para las ocho muñecas que había ese año. Compraste unos capazos de mimbre en un mercado y fabricaste los colchones, cosiste las sábanas, tejiste las mantas y las toquillas. Yo te ayudaba, como prometí, cuando regresaba del colegio. Mi tarea, poner los lazos en los jerseys y en los capazos, planchar la ropita, vestir las muñecas para que estuviesen bonitas, colocar cada una en su capazo y hacer un paquetito con cada ajuar. Los demás regalos los envolvíamos juntas. Cada año de una forma diferente.

Para los nietos mayores le dabas a cada madre mil pesetas por hijo, pero con la condición de que comprase lo que tú tenías pensado. Ya estabas cansadita y el ajetreo de las tiendas y la multitud te agotaban. Y nuestras madres te ayudaban llenas de ilusión.

Siempre acertabas con lo que quería. Sabías que mi pasión era leer y escribir y un año llegaba un libro, otro una preciosa caja de madera para guardar mis bolis, lápices, gomas y sacapuntas, otro año un precioso libro de tapas de papel reciclado pintado a mano con las páginas en blanco … Aún conservo tus regalos.

El día cinco, por la tarde, tu casa era un ir y venir de nietos e hijos que iban a dejar el zapato en el salón. Y el día seis…el día seis era el día de la ilusión, los nervios, los gritos, los llantos de emoción imposible de contener, de "¡Lo que yo quería!". Y había que madrugar, porque si llegabas el último encontrar tu zapato y tu regalo era un sufrimiento. Entre tantos envoltorios, lazos, cajas, tu zapato no aparecía y cuando, por fin, lo hacía el que no estaba era el regalo. Alguien, con el barullo, lo había separado. Angustioso. Había que madrugar.

No hace falta que te diga que provocaste tanta ilusión y tantos nervios que impedían dormir la noche anterior, que has conseguido que hoy todos tus hijos y tus nietos sigan con la tradición. Lo único que ha cambiado es que ahora ya no estás y las muñecas se compran vestidas, pero seguimos saliendo al balcón con los más pequeños para ver la estrella de los Reyes (y hay quien la ve todos los años), limpiamos los zapatos antes de ponerlos, cenamos pronto y a la cama. Y seguimos sin poder dormir porque los nervios nos lo impiden.

Pues eso, abuela, que no veo yo cual es el problema de ser consumista. Tú lo fuiste y mira ahora el resultado. Jajaja.

Te quiero.

Silencios

[por Madison]

A veces siento enormes deseos de escribirte una carta, y que sea lo último que sepas de mi.
En cuestión de segundos paso a concentrarme en los momentos mas bellos que hemos vivido juntos y me sorprendo a mi misma al comprobar que han sido muchos. También hemos pasado por momentos difíciles, pero todo lo vivido se ha convertido en aprendizaje, y poco a poco a base de amor y mútuo respeto los fuimos superando.

Te voy conociendo, me dices. Y yo a ti, te respondo. Me encantaría decirte todas esas cosas que callé, hacerte saber todas las palabras que por temor no diré . En el momento que estoy a punto de hacerlo me convierto en ostra, cierro mi caparazón y ahí queda mi yo junto a todo lo pendiente. Y siento rabia de tanto pudor acumulado sin sentido alguno, también soy consciente de que en ocasiones para ver con absoluta claridad no solo basta con abrir la ventana, sino que debes romper el cristal. Me gustaría abrir esa ventana y echar a volar letra por letra para que lleguen a ti y sepas encajarlas una a una , como si de un rompecabezas se tratara, pero tengo miedo, si lo hago me arriesgo demasiado, quizá haga un viento muy fuerte y se las lleve sin nisiquiera darte tiempo a recoger una sola de las palabras que quiero que leas.

Me gusta tu sonrisa, porque me hace sonreir, admiro tu serenidad porque sabes qué rumbo debes tomar. Me gusta cuando dices que no se debe criticar a nadie, me gusta tu sinceridad, me gusta tu silencio porque es tan bello que me hace ver tu mirada. Me gusta tu capacidad para perdonar todos mis destemples que descargo en ti.

Por todo lo expuesto y aunque no sepa expresarme tal como desearía, quiero que entiendas que hoy este post es para ti. Y aunque se que la magia no existe, yo sí se que hemos vivido momentos mágicos. Tú, con tu postura consigues que aunque esté lejos, siempre me quede a tu lado
Por suerte para nosotros, el amor, me refiero al amor en general, no solo de pareja, es un sentimiento que puede con todo, es infinito, aunque en la mayoría de ocasiones no sabemos mirar en nuestro interior y ver lo llenos que estamos de él.

Y somos tan bobos que no lo manifestamos tal y como lo sentimos. Somos tan pudorosos que siempre acabamos reprimiéndonos sin mostrar a quien amamos nuestra plenitud. Sentimos miedo de desnudar el alma y hablar abiertamente de lo que esperamos del otro, es mucho más cómodo callar, esperar...

Sensibilidad

[por ILONA]

[Nota de Madison: Esta carta me la ha enviado ILONA para que la ponga aquí. Así lo hago con mucho gusto. Ilona me he permitido titularla así, porque tú eres pura sensibilidad. ¿Sabes que te quiero mucho verdad?]


Te escribo esta carta aunque nunca la vas a leer. Falta poco para que acabe el año y el que empieza será el primero en el que no estarás conmigo. Tú no sabes que ya no formarás parte de mi vida, aunque sé que es lo que deseas, sé que lo sabes inevitable y que tan sólo sigues ahí por el temor a herirme. Intuyo que intuyes que la historia se acaba, porque deseas acabarla. Has superado esos años de sufrimiento que te acercaban a mí, que te hacían necesitarme y ahora que tus circunstancias han cambiado, soy un accesorio un tanto molesto, un apéndice innecesario. Mi caso es distinto, mi situación sigue siendo la misma que cuando te encontré, y mi necesidad de tí no es pasajera. No te lo reprocho, sé que siempre ha habido sinceridad en tu afecto, en tu amistad, pero intuí que para tí ya nada era lo mismo cuando hace unas semanas me dijiste "Me parece que siempre te utilizo de pañuelo". Antes no habrías dicho eso, ni te lo habrías planteado. La facultad de servir de apoyo y consuelo en los momentos bajos eran el activo más importante de nuestra amistad. Abrir el corazón y mostrar las heridas que a nadie más te atrevías a enseñar, la mayor prueba de tu afecto. Almas gemelas, simbióticas, ensambladas... nadie nos entendía como nos entendíamos entre nosotros, con nadie coincidíamos tanto en gustos y sentimientos. Que ahora sientas reparos en la sinceridad, en la entrega, en la confianza absoluta que tenemos, me anuncia el principio del fin. No te diré adiós, pero sé que no volverás a llamarme, que "lo nuestro" morirá de inanición pues yo tampoco buscaré un acercamiento. En los últimos tiempos me he esforzado en mantener el vínculo, pero tus respuestas han sido siempre forzadas, casi una cuestión de educación. Cómo me horroriza eso, que utilices conmigo fórmulas de urbanidad, que tengas conmigo consideración, porque ya no me necesitas. Que ya no sea un impulso irresistible el que te acerque a mí, un goce, una fiesta cada conversación.Sé que he jugado un papel fundamental en tu vida. O al menos, en el trance más amargo de tu vida. Una vida que, por otra parte y en casi todos los aspectos, es privilegiada. Pero la parte más vulnerable de ella, la del corazón, estaba muy herido y allí estuve yo para sostenerte cuando lo necesitabas. Gracias por dejarme sostenerte. Aquella vez que lloraste delante de mí. Gracias por hacerme testigo de tus lágrimas. Te dije más de una vez que para mí sólo existe una manera de amar, que amar es, sobre todo, dar. Yo he sido feliz dándote lo que he podido, lo que necesitabas de mí. Tú suponías esta relacción incombustible, y así me lo decías. Yo sabía que un día llegaría el fin, que sólo te tendría mientras te sintieras vencido, y libremente asumí mi papel. No obstante durante un tiempo, pensé que tal vez la vida me llevara por otros caminos distintos a los que hasta entonces había transitado. Que tal vez pudiera recorrerlos de tu mano. Empecé a olvidarme de la sensación de provisionalidad que casi siempre me embargaba y a soñar con alternativas, elecciones, posibilidades... Pero todos estos planteamientos llegaban tarde, ya tú levantabas el vuelo, soltabas lastre, te alejabas. Levemente, pero te alejabas. Empecé a notarlo y a sufir. Me dolí durante un tiempo de tu curación, egoístamente, sintiendo que el regalo que durante años me había parecido nuestro encuentro, era en realidad una desgracia. Me olvidé de mirar a mi alrededor para percibir todo lo bueno que tengo, porque sin tí nada me parecía suficiente, y es que ya estaba anticipando el dolor de la pérdida. Pero un día perdí la esperanza, y entonces recuperé la libertad. Quise contártelo para que tú también te sintieses libre, pero sentí que ese momento trascendental para mí, para la historia de ambos, no era en realidad importante para tí. Y desde entonces, o casi desde entonces, empecé a despedirme. Tú te alejas, y yo te dejo marchar. He hecho ya algunos preparativos para tu ausencia, planes que mitiguen la pena, lecturas que atenúen el dolor. Sin embargo el vacío no quiero llenarlo con nada. Eres insustituíble, inolvidable, imprescindible...Y tendrás tu sitio siempre por si quieres volver para ocuparlo.

Para Bea, al otro lado del mundo

[por Desierto]

Hola, pequeña.
Últimamente las cosas en este agujero nuestro parece que empiezan a destilar ese ligero olor cambio. Puede que sea la nieve, que como llegada desde tiempos mejores lo ha cubierto todo con un manto blanco, brillante y rotundo. Una nevada que a pesar de los avatares no ha podido dejar de plasmarme una sonrisa casi involuntaria en los labios. Me ha recordado que esos copos que han aplastado nuestra ciudad con la desidia y la modorra, las clases cerradas, los coches en las cunetas y las urgencias vacías de chismes y bobadas, esos mismos copos que acarician mi cara y me despiertan y me reconcilian, es muy posible que vengan viajando desde lejos, desde otras costas también besadas por la nieve amable, de algún lugar donde amigos nuevos juegan a viejos pasatiempos.
A veces me siento cansado. A veces creo que voy a quedarme aquí, solo de puro viejo mirando los días pasar y tengo ese impulso suicida de pisar el freno. Se cuelan en mi cabeza, parásitos y descarados, recuerdos de tiempos parecidos en los que mi corazón parecía bailar una danza bárbara al borde mismo del abismo.
Recuerdo aquellos tiempos y me reconozco. Entonces no me creía feliz. Tampoco así me siento ahora; estoy demasiado inquieto y demasiado alucinado con la velocidad del huracán, pero aunque ésa sea la misma sensación que me atenaza el estómago, si miro hacia atrás y me veo desde estos ojos de hoy recuerdo aquellos tiempos siempre, invariablemente, con una sonrisa en los labios, y me viene a la cabeza esa frase del genial Neruda: confieso que he vivido.
Y entonces no puedo evitar pensar que quizá sea esto aquello para lo que un día nací, pensar que dentro de unos meses, de un año, recordaré estos días con la plenitud del buen caldo exprimido hasta la última gota y entonces, por fin, sienta que ya no importa si estoy aquí o allá, que ya no importa si sigo soñando con ella o no, que ya no importa casi nada que no sea seguir reconociendo cada esquirla de cristal de vida.
No lo sé, supongo que será esta ambivalencia lo que me da energías para enfrentarme a los días tras días con las mismas ganas y el mismo escaso, parco, turbado y a todas luces insuficiente sueño.
Como comprenderás, he tenido que pensar en ti y en esa búsqueda incansable de tu lugar en el mundo con la que llevas pelando tanto tiempo. Si todos somos tan diferentes, ¿por qué estas mismas ausencias? ¿Por qué estas mismas angustias? ¿Por qué este mismo vagar sin casa y sin rumbo?
No te alarmes, pequeña, a pesar de que cuando me pongo tonto sueno un poco más melodramático de lo que pretendo, en el fondo lo único que quería decirte es que aquí, las cosas, están cambiando.
O no del todo, en realidad, pero que al menos se respira el germen, la predisposición hacia algo nuevo, el frío que anuncia que tarde o temprano llegará la próxima estación.
Things have changed, canta Dylan en este momento. Y eso es simplemente bueno.

Un beso.

Amanecer

[por Madison]

Anoche dormí mal, estuve leyendo, pero no dió resultado. Puse una película, pero tampoco surgió el efecto deseado; así que esta mañana al amanecer he salido a la calle, necesitaba notar el aire helado de la madrugada. He caminado por una calle por la que nunca había pasado, he visto a álguien que me observaba y se detenía frente a mi. Me ha mirado de forma indiferente y ha seguido su camino. He visto a personas que por su aspecto se dirigían al trabajo, he visto a una mujer que sujetaba un cesto de la compra. Me he sentido sola, muy sola. Perdida, inmensamente perdida. En esa mujer he creido ver a mi madre, cuando era pequeña siempre íbamos las dos juntas a realizar la compra. Mi madre y yo somos madrugadoras. Por momentos he creido ver a aquella niña que fuí, una niña feliz que se sentía querida, una niña que con su sola presencia hacia feliz a los demás.

He notado cómo las ojos se me llenaban de lágrimas que resbalaban por el rostro. Me he dirigido a casa, necesitaba encontrar algo de calma. El agua caliente de la ducha resbalando por mi cuerpo desnudo ha hecho que desapareciera la tensión acumulada, y poco a poco una sonrisa se ha dibujado en mi rostro.

Salgo de la ducha, he querido verme en el espejo, pero el vaho no me ha dejado. No importa, ya ha pasado el mal momento, ahora empiezo el día tranquila, con la mirada clara y muy transparente. Y continuo con la sonrisa, pero muy dentro de mi, he decidido dejarla ubicada en el corazón.

Qué agradable es sentir paz interior. Y sigo pensando en todas las miradas que me cruzaré durante el resto del día.

Y mientras escribo estas letras no se si de forma muy ordenada y coherente escucho una canción de Sau, me encantan todas sus canciones, ésta se titula Laia, sus letras son puro poema

Buenas noches y gracias por leerme y sobre todo gracias a los que respondeis.

Miradas

[por Madison]

Estuve paseando por la ciudad, mientras deambulaba sin ningún rumbo fijo iba fijándome en la gente. Les miraba a los ojos (siempre que me encuentro ante una persona, me gusta mirar directamente a los ojos, sin disimulo alguno) habían miradas chispeantes, felices, expectantes, pero también las había perdidas. Miradas de personas que aún estando rodeadas por todas partes de gente y ruido se sentían totalmente solas y vulnerables ante cualquier enventualidad.
Me encontraba ensimismada en mis cosas, en mi situación, en mi vida. Pero por unos segundos me detuve y deseé con todas mis fuerzas sentir el espíritu de la Navidad, poseer alguna fuerza extraordinaria y poder utilizarla para que todas las miradas se reencontraran. La mirada inocente del niño con la mirada de la experiencia del viejo. La mirada de la pareja enamorada con la mirada de las personas que viven en el desengaño y la decepción.

Y pensaba en toda la estupidez humana, en lo irresponsables que somos. Somos poseedores de una vida, sabemos que todos tenemos una fecha de caducidad, y nos pasamos la mayor parte de nuestro valioso tiempo quejándonos de cualquier nimiedad. Dios!!! Que estúpida me siento por no apreciar, por no comprender, por no aceptar, por pedir más de la cuenta, por esperar más de lo que puedo recibir...

Hace un tiempo tuve la gran suerte de conocer a alguien con una hermosa mirada, cada día siento esa mirada dirigida a mi. Cuando me mira se inicia entre nosotros una conversación sin necesidad de palabras, hay en ella humildad, calidez, verdad y mucha belleza.

Y para terminar, si de todo esto que he escrito, por poco que sea. Aunque solo haya sido por unos segundos, has sentido lo mismo que yo, si en algún momento te has preguntado… ¿quizá me lo dice a mi? Si eso sucede, puede que aunque sea de forma invisible exista una gran unión entre nosotros. Quizá compartimos los mismos sentimientos

Buenas noches

Madeleine

[por Fabián]

Querida Madeleine:
Te llevo viendo en el café varios dias seguidos.Tal vez sea casualidad que coincidamos tanto ,o tal vez sea que te busco,que persigo tu compañia,en soledad claro,ya que aún no me he atrevido a presentarme y charlar un rato en tu comnpañia.Te miro mucho Madeleine,me gusta tu rostro ,cansado y ojeroso,pero que más da,todos tenemos un mal día,aunque tu lo arrastes varias semanas.Desconozco si trabajas o no,si tienes novio,marido,hijos,y todo eso.......Me gsta tu roja blusa, te da ese aire romantico a juego con tus sensuales labios.La larga falda te da un toque de fatalismo Madeleine,no me malinterpretes,pero tan pesada carga,claro,es la moda,y tu, tan coqueta que eres.No fumes tanto Madeleine,haces que tus ojeras se acentuen más,y el dichoso alcohol que nunca falta en tu mesa ,tal vez te sirva para matar las pesadumbres que la vida te ha impuesto,cicatrizar tan punzante herida ,o al menos que no duela tanto al sangrar.¿En que piensas Madeleine?,te veo tan ensimismada,tan sola,observando de reojo las charlas de las ricas mujeres que frecuentan el local.No te preocupes Madeleine,no estan hablando de ti,sus preocupaciones son tan banales que ni siquiera te miran,no sabes que existes,no te ven.Su mundo es infranqueable para ti,no perteneces a el Madeline,es un camino sin fin,sin esperanzas.Igual piensas que son más guapas que tu,claro que llevan mejores vestidos que el tuyo,seguro que cada día se ponen uno distinto,tu en cambio.............Pero que sepas que carecen de hermosura,son vulgares,ricas vulgares e ignorantes,todo el día hablando de moda y mas moda,igual que cotorras.En cambio el silencio que tu desprendes,es un bello escudo de elegancia Madeleine,una poesia de un mudo llanto desconsolado.Ya,no creo que te creas lo que te digo o te consuele un poco,ojala estuvieras en su pellejo,y asi no tuvieses que preocuparte de la pesada carga diaria.De poder tener tu casa caliente,tus vestidos limpios,nuevos,tus cremas,pinturas,joyas,pieles.....En fin,los dos últimos días te he echo un retrato,si,te dibujo Madeleine,a escondidas para que no me descubras,me resulta facil hacerlo.Al principio me costo un poco,los nervios de que no me descubrieses,pero como te mueves tan poco,tan melancólica,hacen que seas un perfecta modelo.Cuando estoy en casa te dibujo sin mirarte,te tengo en mis recuerdos,en mi memoria,en mis noches.No se si la verguenza dejara que te mande esta carta,de ser asi,sera un gran paso para mi,de lo contrario seguire espiandote en el bar,retratandote sin descanso y soñando una vida mejor para ti.
Sin más,Un saludo

Esta carta está escrita por Fabián, pero con su permiso me la he apropiado.
Un abrazo Fabi

HOLA, PAPA

[por Takeo]

Hola, Papa:
Ya sé que te as tenido que ir otra vez a travajar, me lo a dicho mamá. Pero te quiero mucho.
¿cuando vuelbes? te echo de menos porque me gusta que me des siempre la primera galleta del paquete que habres para desallunar. Pero ya me dijo mamá que vuelbes pronto.
Aller fuimos con mamá y yo al parque y me cai, me hice pupa en la rodilla porque empece a sangrar vastante pero no llore y mamá me compró un caramelo.
un veso de tu ijo que te quiere

Carta XXX

[Por 1452]

Carta XXX

“Voy a quererte tanto que va a faltarte vida”, me dijo un día de otoño, y yo le creí.

No le creí por las palabras escogidas que, aunque bellas, podían ser huecas si no las acompañaba una determinación, no, yo le creí porque sus ojos no podían mentirme. Eran viejos compañeros de mi rostro y de mi cuerpo, aunque era sólo la tercera vez que me miraban.

Le creí porque él no podía luchar contra el universo.

Le creí porque él estaba escrito en las líneas de mis manos.

Le creí porque sabía leer en su alma. No sé quién me enseñó a descifrarle, pero lo sabía hacer… y todas sus palabras, todos sus silencios, todos sus destierros, todos sus caminos giraban en torno a la piedra azulada que descansaba en mi mano.

Y él tuvo razón, iba a faltarme vida, iba a quererme tanto que iba a faltarme vida.

La vida me faltó cuando él dejó de respirar varios años después.

Mi corazón se negó a caminar deprisa de nuevo, y tan sólo podía dar pasos pequeños y calmados para mantenerme con vida, que no viva.

Mi pulso se redujo hasta casi desaparecer por completo, pero se negaba a abandonarme del todo por más que yo se lo pedía.

Mi luna perdió sus cuatro fases y desde entonces ya sólo tuve una, cuarto menguante siempre.

***

Esta mañana pensé en acercarme a él cuando detecté que sucedía algo que le estaba turbando, pero me faltó valor, porque ésta sería la segunda vez que él me miraría y sabía que cuando llegara la tercera me diría:

-Voy a quererte tanto que va a faltarte vida.

Y yo sabía de antemano que me iba a faltar.

Ruta

[por Madison]

Hola de nuevo, ¿cómo estás?

Sigo en trayecto, pero he hecho un alto en el camino para ir contándote algunas cosillas que se me ocurren. Durante el día voy conduciendo sumergida en mis pensamientos, ajena a todo lo que me rodea. A ratos me molesta el volante, demasiado caliente y resbaladizo por la fuerza que lo agarro con las manos debido a mi nerviosismo.

Hay momentos, cuando no veo el final de la carretera que me pregunto si estoy actuando de la forma más adecuada, si no estaré equivocada al ser tan intransigente, pero por mucho que quiera no puedo cambiar mi forma de pensar... de ver las cosas y tú, tampoco puedes, ni adaptarte a mi. Supongo que eso comportaría demasiado sacrificio ¿no? dos convertirse en uno.

Así, mientras conduzco los sentimientos son mis únicos acompañantes. Y estaba tan metida en ellos que me asusté de forma exagerada al oir el claxon de un coche que pasó cerca de mi. Hay momentos que mi vista es borrosa, los ojos quedan completamente empañados. Pero sigo adelante. Como siempre procurando ser fiel a mi misma y no engañarte ni engañarme en nada.

Hace sol, es una mezcla de tonalidades magníficas, el caso es que me he sentido seducida por tanta belleza. El sol y el sonido de las olas del mar. Las miro, las envidio... están juguetonas, no sienten miedo, son atrevidas. Huelo. Me encanta el olor del mar. Rebusco en mi bolso hasta dar con el móvil, sin pensar marco tu número, pero... me he quedado en eso, solo he marcado tu número. No creo prudente hacer nada más. Pero antes de volver de nuevo al coche y emprender la marcha, voy al maletero y me deshago de algunos recuerdos que traje conmigo. Mejor así. Sí. Mucho mejor.

Seguiremos en contacto

Cartas amarillas (VII)

[por Troba]

Y es que no importa que digan...

Hola mi champú de guanábana:

Yo también pasé apuros, pero no tanto como los tuyos, perdona por los contratiempos, en otras circunstancias nos hubieramos despertado y ayudado a vestir; felizmente todo está ok y/o en visos de solucion.
Preciosa, disculpa si te incomoda el que lea tus post, no te precoupes, leeré tus punzantes ensayos y reflexiones sobre el machismo, feminismo y todos los temas en que tu haces gala del los dones que Dios te dió ... los gritos de libertad o de tristeza relcionados a tus vaivienes de relaciones de pareja, te prometo no prestarles atencion ... Sí, creo que Eye y Equis son parte del recuerdo y de la historia, es mejor dejarlos que descansen y se queden allí, lo mio hace 4 años que pasó y ya mucha agua corrió por debajo de este puente. Ahora hay que vivir e invitar a vivir, ¿donde pones lo hallado? puedes ponerlo en tu corazon o en una carta con remitente en mi alma, esta historia recién empieza y presiento que tenemos mucho que aprender de nosotros mismos y principalmente de sentirnos... leí tu último post, bien graciosa tu marida, ¿porqué pensará que eres masoquista? ¿te ha visto en encaje de cuero? ¿acaso tu latigo?
Gracias por darme una canción, tan precisa ... en verdad eres un sol ...

Besos indiscretos

Hache

Pd. espero que te guste :

Brazos de sol

(Alejandro Filio) con Gerardo Alfonso.

Hoy me vino la gana, que no las musas
hoy no tengo pretextos ni disculpa para cantarte a ti
para escribirte un verso y descolgarte desde aquí
hasta las ganas de la mañana ya por venir.

Hoy primero del segundo del año
mientras esta mujer rompe el espacio para inventarse al fin
para mirarla toda en el silencio y de perfil
tomo sus manos como escenario para existir.

Y es que no importa que digan
que está trillado
hablar de amor que maldigan
si no han probado
la noche en sus brazos de sol.

Se detiene el reloj sobre nosotros
caen las diez que resbalan por sus hombros y se cuela la luz
que se enreda en tu pelo pero la liberas tú
oro y diamante por un instante de tono azul.

HABRA.

[por Anjanuca]

Amiga:

Habrá quien haya osado decirte que si sigues así no llegarás a ninguna parte, qué si no piensas hacer nada con tu vida que ya es hora, que ya no tienes edad para perder el tiempo con esas tonterías.

Habrá quien sin conocerte habrá pretendido abrirte los ojos para que sepas cómo es la vida, quien te de lecciones de cómo hay que actuar.

Habrá quien intente convencerte de que si no cambias te vas a quedar sola, que si no peleas duro y no permites que te pisen te quedarás ahí estancada, que no serás nadie importante, que tu vida no saldrá de la mediocridad. Habrá incluso quien te mirará por encima del hombro con cara de condescendencia.

Habrá quien se atreva a reírse de tus ideas y te dirá que eres una ilusa, que eso ya no se lleva y que tienes que madurar, que de qué te sirve leer esas cosas.

Habrá quien no entienda, incluso quien o crea, cómo no te puede interesar “eso” si es el tema de la semana “todo el mundo habla de ello”, y habrá quien te pregunte de qué quieres hablar para luego mirarte como si fueses un extraterrestre.

A tu lado quedarán personas, quizás sólo unas pocas, que sabrán que eres auténtica, que eres importante por ser como eres, que el rumbo hacia donde diriges tu vida te dará la felicidad de saberte en el camino correcto.

Quizás nunca llegues a tener muchas cosas pero tendrás lo más importante: recuerdos. Recuerdos maravillosos, melancólicos, tristes, alegres, quizás trágicos… pero recuerdos que demostrarán que has sentido, que has vivido. Que tu vida no ha sido en vano, sino plena, que la has bebido unas veces a sorbitos, otras con el ansia del alcohólico a tragos rápidos y largos.

Y habrá quien algún día te mirará con envidia porque tú tienes todo.

Un instante.

[por Takeo]

Hola, M: ¿Cómo estás? Ya sé que apenas hace unas horas que nos hemos visto y todos estamos de acuerdo: ha sido un fin de semana maravilloso. Por eso te escribo, para transmitirte el sentir de todos. Sois los perfectos anfitriones.
Ha sido una suerte que el tiempo acompañara pero lo que nos tenías reservado nos ha hecho disfrutar como te puedes imaginar. El sábado por la mañana, después de que nos enseñaras a cada uno nuestra habitación, nos fuímos a dar un paseo por el bosque del pueblo, nos hiciste descubrir el río y el sonido de la brisa que recorría las ramas de los árboles.
Nos sentamos a descansar sobre unas rocas con vistas al riachuelo y ¡oh, sorpresa! a primera hora de la mañana J. se había acercado para dejar en la orilla varios botellines de cerveza atados por una cuerda y sumergidos en el agua fresca. De detrás de un árbol, entre risas, recogiste una bolsa llena de patatas fritas, aceitunas, virginias, bocaditos de tortilla de patata. Extendiste un mantel de plastico sobre la hierba y disfrutamos como locos del ágape.
¿Cómo poder transmitirte la sensación de ese instante?
Al llegar a casa hemos puesto en el ordenador la tarjeta y hemos disfrutado de las fotos. Se ve la felicidad de la que todos hemos disfrutado, lejos de los problemas de cada día, y todo con algo tan sencillo como una cerveza, un puñadito de virginias, un lugar inolvidable y la compañía adecuada.
Podía contarte todo el fin de semana sin escatimar un detalle pero quería resaltar, sobre todo, ese momento en el que nos habéis hecho sentir los únicos habitantes del planeta.
Ese momento que ya siempre quedará grabado en nuestros recuerdos.
En nombre de todos, muchas gracias
L.

Irme de Viaje

[por Madison]

Hola, cómo estás?

Espero que genial como siempre, eso me alegra de forma infinita. Hace días que no escribo nada, el motivo como tantas y tanas veces es sencillo, las letras y yo en estos últimos tiempos no somos buenas amigas, cada una va por su lado, de hecho no se escribir, intento juntar una serie de palabras que contengan algún sentido para quien desee leerlas.

Dicho esto paso a explicarte el motivo de mi carta. Debido a una serie de sentimientos y vivencias ultimamente he decidio iniciar un viaje. No se a dónde iré, tampoco la duración o si volveré. Desconozco lo que me depara el futuro, sí tengo la certeza de que esta situación actual y el desencadenante no me gusta.

Dices que soy persona poseedora de una gran categoría. Lo se. Para mi una persona así es aquella que no siente envidia de nadie ni hácia nadie, aquella que es siempre fiel a lo que piensa, que no se engaña ni engaña. Ser así comporta más conflictos y antipatía que otra cosa, pero me da igual. Detesto a esas personas que cuando les haces algún comentario te responden que ellas saben más, se creen mejores en todo y así lo proclaman, yo no soy así. Ni se más que nadie ni tampoco menos, soy persona, nada más. Una persona que intenta hacer las cosas lo mejor que sabe, y siempre con buena intención, aunque con bastantes defectos.

Las personas que se creen superiores, generalmente consiguen sus propósitos, caen bien a todo el mundo. Pero en realidad están bastante vacías y llenas de carencias, eso se descubre con el tiempo, éste, que es muy listo y no se deja engañar se ocupa de ponernos en nuestro sitio, lo malo es que en ocasiones tarda demasiado y cuando llega el momento ya es tarde para algunas cosas.

Aunque esta carta la leas hoy durante el trancurso del día la he escrito muy temprano. Esta noche apenas he dormido tres horas.

Estoy sentada ante mi ventana, veo a la gente pasar por la calle, tiene cara de frio, pero un frio distinto al que siento yo dentro de mí. Escribo en mi mesa, la que encargué de forma expresa para colocarla en ese sitio de la casa. Me gusta observar a la gente, además de los que pasan por la calle veo a los de cada día en la cafetería de enfrente de mi casa. Me pregunto cómo tienen tantas cosas que contarse si se ven cada día. No me lo explico, supongo que tienes razón cuando me dices que soy una persona antisocial, seguramente sí, porque la mayoría de conversaciones con las que los demás disfrutan a mi me aburre de forma soberana.

Bien, pués creo que no me queda nada más por decir. Cuando llegue a mi destino te escribiré para darte mi dirección por si te apetece continuar conversando conmigo, si no es así lo entenderé.

Recibe un cariñoso abrazo mío y se feliz

Cartas amarillas (VI)

[por Troba]

¿Dónde pongo lo hallado?

No sabes mi amor, me desperté a las 08:30 a.m. así que mientras me bañaba, me hacía el desayuno, y mientras me hacía el desayuno y me bañaba plachaba una blusa, y mientras me secaba y me vestía desayunaba y mientras me vestía y desayunaba arreglaba mis cosas para irme, y mientras hacia todo eso oía noticias…

Tenia que estar 09:00 am en una sucursal que por suerte queda a tres cuadras de mi casa. Igual llegué 09:12 am… Afortunadamente todo bien, aún no empezaba la reunión así que tuve tiempo de ponerme corrector en las ojeras… y todo el día me la pase haciendo unos procedimientos, q como te dije son para el viernes… !mañana! !Noooooooo! Bueno ya avancé bastante.

Ahora ya me bañé y estoy en trance oyendo a la gran Janis ... "Take another little piece of my heart now, baby!"... sì la tipica… jajaja, pero te imaginas en Woodstock… en los 60s …. !Que trip!

Bue…, la pelicula de Tobey es “La reglas de la casa de sidra”, aquí llego con el nombre de “las reglas de la vida”... Ya lo había visto en “la sociedad de los poetas muertos”, a mi me parece buen actor, muy expresivo…Ya creo saberlo todo de Eye, de hablar ayer… y sobre Equis no tengo más que decir, es una buena persona, lo nuestro tuvo altos y bajos y simplemente no funcionó.

No cambiaría nada de mi vida pues todo lo que me ha pasado me ha hecho quien soy y me ha traido hasta aquí… Aquí, en este momento estoy feliz y tambiém me gusta poder verme en el espejo y saber que no me miento ni le miento a nadie y que aunque no soy perfecta, soy feliz conmigo misma… Ahora que lo pienso si cambiaria algo… ese diario que sigues leyendo y me mata de vergüenza, cuando empecé a escribir nadie conocido me leía, asi que me valía poner lo que sea… Si hubiera sabido que un año mas tarde tu ibas a aparecer hubiera editado unas cuantas partes… Pero como te dije esa vez, ya ni como mentirte ni esconderte nada… De verdad, que manera de conocerte! ya te dije que pense que eras algun batracio de Ecuablog pero cuando ví tanto Silvio y tanto Vallejo me sorprendí, ese dia no te comente porque no tenía nada inteligente que decir (!nunca tengo!)... habías posteado sobre Alfonsina y solo me salia decir: !que bonito!... demasiado profundo ¿no?... El resto de la historia ya la sabes, al parecer estabamos en el lugar y momento adecuado… Sabes q en esta es la semana de la feria del libro aca, pero no es como la feria internacional del libro de Colombia q es una fiesta literaria, nada de grandes autores ni nada, el año pasado vino Bayli, creo que también Skarmeta... pero este año ni los grillos.. me compre “el perfume” de Patrick Süskind, siempre quise leerlo pero nunca tuve la oportunidad y como estaba en oferta, ya pues de una… Además, ya el 25 son las fiestas de Guayaquil, pero no he oído nada rescatable, ninguna actividad interesante a parte de Chayanne, jajajajaja… A esta ciudad es imposible pedirle mas.. en cambio, Quito es teatro, cine, musica todo el tiempo… Ahora mientras te escribo estoy viendo en un canal UHF una entrevista que Bayli le ha hecho a Sabina, el año pasado creo, muy buena, estoy que me mato de risa… Este tipo es mi ídolo no te imaginas…Oye que rico haberte encontrado ayer… te juro que ni me dí cuenta de la hora, el tiempo se me fue volando, me imagino que hoy debes haber estado muerto de sueño... pobrecito mi Hache… ojalá hayas terminado tu informe y hayas descansado y recuperado un poco lo de ayer...

Literalmente , te doy una cancion:

Cómo gasto papeles recordándote
Cómo me haces hablar en el silencio
Y cómo no te me quitas de las ganas
Aunque nadie me vea nunca contigo

Y cómo pasa el tiempo
Que de pronto son años
Sin pasar tú por mí
Detenida

Te doy una canción
Si abro una puerta
Y de las sombras sales tú

Te doy una canción
De madrugada
Cuando más quiero tu luz

Te doy una canción
Cuando apareces
el misterio del amor

Y si no lo apareces
No me importa
Yo te doy una canción

Si miro un poco afuera
Me detengo
La ciudad se derrumba
Y yo cantando

La gente que me odia
Y que me quiere
No me va a perdonar
Que me distraiga

Creen que lo digo todo
Que me juego la vida
Porque no te conocen
Ni te sienten

Te doy una canción
Y hago un discurso
Sobre mi derecho a hablar

Te doy una canción
Con mis dos manos
Con las mismas de matar

Te doy una canción
Y digo: Patria
Y sigo hablando para ti

Te doy una canción
Como un disparo, como un libro
Una palabra, una guerrilla
Como doy el amor

Basándome en las conversaciones tan diversas que hemos tenido, de las cuales siempre aprendo tanto y en lo bien que me siento "a tu lado".....

Muchos besos, millones y millones... ya sabes que te los envío en el viento para que no te puedas esconder de ellos...

Ene

Pd:
¿Dónde pongo lo hallado?

Fantasmas

[por Wara]

F.J.

Resulta curioso cómo determinadas historias despiertan en nosotros viejos fantasmas del pasado que creímos olvidados, incluso bien enterrados. A veces despertamos el dolor con intensidad idéntica a la que tuvo cuando todo era real, cuando todavía no lo habíamos convertido en algo pasado, tan olvidado que finalmente podemos juzgarlo ficticio. A veces abrimos un libro y el pasado renace entre sus páginas…

Estos días he pensado en ti. He recordado aquella forma tuya de contarme cómo te habías fijado en mí la primera vez, cómo habías tomado conciencia de mí persona en su aspecto físico y de cómo tu atracción había ido creciendo. He recordado el desagradable escalofrío que me recorría al escucharte hablar, la incomodidad, el rechazo que sentía… Tus palabras, tú nunca fuiste consciente, me convencían de lo poco que siempre me quisiste. Como cuando paseabas jactancioso por el pasillo de la casa de mi padre y de repente anunciabas: “Algún día, todo esto será mío”. Qué equivocado estabas…

Estos días he pensado en ti. Me he sorprendido al reconocer que si de pronto te encontrara por la calle en compañía de alguna mujer seguramente me sentiría molesta. Molesta, que no celosa. ¿Has encontrado una mujer con la que puedas convivir? ¿Has encontrado una mujer a la que tú sepas cómo hacer feliz? Porque, ¿no recuerdas alguna vez cuánto me hiciste llorar? ¿Recuerdas alguna vez aquellos días en que te volvías imposible, cuando por no soportarte a ti mismo necesitabas humillarme y cuánto disfrutabas haciéndome daño? ¿Recuerdas alguna vez tu frustración por tu destino, por aquella vida que te pagaba en demasía uniéndote a mí? Sentías que yo representaba una especie de premio como muy grande, un trofeo que no merecías, pero en lugar de celebrarlo, preferías jugar violentamente con él para calibrar su fragilidad o resistencia antes de empeñarte en destrozarlo, romperlo y anularlo… ¿Recuerdas cómo luego querías recomponerlo…? Te irritaba hasta la furia que yo, siendo acaso ya un juguete, me resistiera a ser reparado; no te complacía, no te daba la razón, no asentía a tu parecer ni cumplía tus voluntades… Porque era un juguete roto que, a mi triste manera, me rebelaba.

Estos días he pensado en ti. Te trastornaría saber que he hablado de ti con un extraño. No le he dicho nada de todo esto que recuerdo, que ocupa mi memoria para siempre, que no se borrará jamás, que convive junto a recuerdos bellos, a palabras hermosas, a versos y poemas… junto a las personas que más quiero. He hablado de ti con un extraño. Le he dicho que al verte creí que eras el destino que aguardaba… el hombre que me necesitaba y buscaba desde un tiempo muy lejano. Le he dicho que nos quisimos durante unos pocos años. Le dije que te dejé de querer… que había vivido sola tanto tiempo, demasiado, que no fui capaz de hacerte un hueco en mi espacio. Le dije que fui tremendamente egoísta, que seguramente te hice daño.

Quizá piense que fui mala, no importa… ¿Por qué un extraño ha de saber que, apartándote de mí, me salvé? Que cuando me doy la vuelta y doy la espalda a muchas voces, sonidos, y palabras del pasado, soy libre y feliz con un libro en la soledad actual de mis manos. Pero ocurre a veces que los libros nos encierran en las páginas de su historia, nos hunden en recuerdos, despiertan sentimientos, recuperan experiencias… y a veces ocurre que hasta vuelvo a pensar en ti. Pero cuando te recuerdo ya no me haces daño; lo que me entristece realmente es la imagen de esas mujeres que se rompen como muñecas en pedazos… que no encuentran el camino y se extravían en vidas de auténtica pesadilla, en sueños terribles de los que no pueden despertar poniéndoles fin con ese gesto tan sencillo de cerrar el libro.

Lo siento.

Sé bien que no es ésta la última vez que pensaré en ti.

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Carta XXIX

[Por 1452]

Carta XXIX

He escrito tantas cartas para otros, reales, imaginarios, esta carta me la escribo a mí, para un yo real, para un yo imaginario.

En algún punto del camino creo que me perdí, ¿realmente me perdí a mí misma? Elegí un camino y ese camino fue para los demás, entregué mi camino, a cambio de aprender, al servicio de los demás. Y ahora estoy aquí, detenida en esta especie de encrucijada, que ni es encrucijada ni obliga a decidir, pero está. Y no sé qué camino tomar… ¿me olvido de mí? ¿Me olvido de los demás? Sé que no puedo tenerme y tenerlos a tiempo completo, es más, sé que no puedo tenerme mientras ellos ocupan 32 horas de las 24 que tengo. Y sin embargo, no puedo tomar otra senda, no puedo dejarlos, no puedo cambiar lo que soy, es más, creo que tampoco quiero, por mucho que ello signifique seguir perdida en algún punto de mi tiempo, con la vida suspendida, esperando ser vivida en otra vida, con la vida vacía de mi vida, pero tan llena de los demás.

¿Realmente me habré perdido? ¿Para siempre?

No lo sé. ¿Y si realmente sólo es que no puedo ver que mi vida no es más que eso? ¿Que aún pareciendo vacía de mí, está sin embargo, plena por entero porque es capaz de hacer espacio para tantos otros?

Las estrellas deben de andar jugando al escondite detrás de algún eclipse.

Nos vamos haciendo a nosotros mismos con lo que decidimos tomar y con lo que dejamos, no vamos haciendo con los impulsos de nuestro corazón, nos vamos haciendo desoyendo razones, nos vamos haciendo para acabar siendo cenizas.

Le decía hoy a una constelación perdida, que no se puede dar lo que no se tiene, ¿me queda vida para seguir entregándola? ¿Queda algo de mí? No sé, la verdad es que apenas ya sé nada, tan sólo sé algo, que quizás sea lo único que haya que saber… que queda mucho por aprender, ¿mucho? Me corrijo, ¡todo! Nos queda todo por aprender.

Creo que con esta última afirmación, he vuelto a entregar mi camino.

Quién sabe, quizás eso fue para lo que nací, como El Ermitaño, para caminar mirando hacia atrás, con una lámpara, y en ese largo camino, hacer de mi camino, una parada en el camino de todos los demás.

Quién sabe… ¿y tú? ¿Sabes para lo que naciste?

Que me responda tu corazón, por favor, que me grite tu alma, pero calla a tu razón cuando me contestes… el destino no acepta trampas. El destino te encontrará y te dirá a la cara en el momento preciso: “¿Lo ves? ¿Lo entiendes ahora? Este instante es para lo que naciste. Este instante merece toda una vida”.

¿Para qué instante naciste tú? ¿Para ése en el que sigues las directrices que te impusieron haciéndote creer que eran las tuyas? ¿Para ése en el que aprendes que nunca se sabe lo suficiente? ¿Para ése en el que ves tus ojos reflejados en otros ojos? ¿Para ése en el que te encontrarás sabiendo que nunca es posible encontrarse sin haberse perdido antes? ¿Para ése en el que correrás aunque no te persiga nadie? ¿Para ése en el que te quedarás encadenado a ti mismo con los pies atados a las dudas?

¿Para qué instante naciste tú?

A mi amigo de aquellas tardes.

[por Megan]

Querido Tom,

Debes estar cansado ¿verdad? Correr tras ese ratoncillo todo un capítulo no debe ser nada fácil y hace tantos y tantos años que lo haces. Pero te diré que me haces reír mucho con tus ideas tan tontas, eres tan ingenuo Tom, y quieres hacerte el malo pero en el fondo eres un dulce y tiernito gatito. Jerry es más inteligente que tú, pero no tiene tu dulzura, pensar que todas tus “maldades” son siempre sorprendidas por el ingenio de esa fierecilla indomable, cuán gracioso resulta toda la dedicación para atraparlo y que en un segundo todo termina sobre tu cabeza. Pobre Tom, tantos y tantos años luchando por ser el dueño absoluto de esa casa y esa ratita que no te deja. Mas, esa es tu vida Tom y te la han dado para que nos la des a quienes primero niñitos y luego adultos te sigamos amando tal como lo hicimos aquella primera vez que te vimos. Sigue corriendo gatito pues todavía vendrán muchos pequeños que adorarán viéndote correr tropezando con todo lo que esté a tu alcance para atrapar a ese ratoncillo. No pares de correr Tom, los niños de antes también queremos verte siempre tras él.

Un beso enorme gatito,
Tu admiradora.

LA MERIENDA

[por Takeo]

Querida J.:

No sé donde estás ahora. Qué haces. En qué piensas. Ni siquiera puedo imaginarme que hayas vuelto a pensar en mí.

Habíamos quedado para dar un paseo por la tarde madrileña, en ese atardecer que a ti tanto te gustaba. Cuando salí del trabajo decidí dar un paseo porque era temprano. Me dediqué a mirar escaparates, a imaginarme qué temas trataríamos en nuestra deseada charla.

Cuando llegué al lugar de la cita te comenté que venía andando desde el trabajo y, ahí se fue todo al garete. No puedo dejar de pensar en esa dichosa frase: "He venido dando un paseo desde el trabajo" Esas ocho palabras nos separaron para siempre.

Decidiste que iríamos a merendar. Insististe en que me sentara en el taburete, junto a la barra. Te dije que no estaba cansado, que estaba bien. Insististe en darme la mitad de tu enseimada. Te dije que no, que gracias, que me llegaba con mi bizcocho relleno de crema pastelera y nata. Volviste a insistir en que me sentara tres o cuatro veces más porque estaría cansado, y tres o cuatro veces más te dije que no. Pusiste media enseimada encima de mi postre y, ya enfadado y cansado de que me agobiaras, la devolví a tu plato y, entonces, te enfadaste tú conmigo.

Un frío pensamiento de hielo se estableció de forma absurda e inesperada entre nosotros.
Al salir a la calle, sin decir nada, me fui/me acompañaste al autobús. Cuando llegamos a la parada corrí para que no se me escapara con un adiós torpe de los dos.

Después, un par de mensaje por email intentado, cada uno, justificar nuestra forma de actuar. Después, nada.

Añoranzas.

[por Megan]

Mi muy querido amor,

He amanecido pensando en ti, estabas allí, sentía como te apoderabas de mi conciencia y encendías mi memoria, comencé a recordar aquellos momentos tan intensos de emociones, días juveniles de rebeldía sin miedo, de ilusiones perfectas, de irresponsabilidades sin límites.Siento como se encoje mi corazón al percibir que aquellos días no volverán, mas, intento memorizar tu presencia cerca de mi para motivar mi alegría.

Qué consuelo me da pensar en todo lo que vivimos juntos, en la plenitud de nuestras vidas, donde primábamos nosotros ante que nada. Qué consuelo siento al saber qué todas esas hermosas sensaciones prevalecieron en mi durante toda mi vida junto a ti.Eras mi refugio, mi morada donde solía divagar sobre la vida, cantar mis canciones preferidas y amar libremente, era perfecto, tanto como lo es la juventud, etapa de inexperiencia acompañada de inconciencia.

Dentro de nuestros corazones somos los mismos que en esa época, aunque las exigencias de esta etapa sean otras, no dejemos que se opaque lo hermoso que sigue siendo nuestra existencia por añoranzas pasadas, pues allí en nuestro costadito están latentes todas esas emociones que pueden despertar si así lo deseamos.

Te imagino leyendo mis palabras, sonriendo con el final de resarcimiento por una posible nostalgia, mirando el cielo e intentando creer que es el mismo que nos vio reír, volviendo a leer frases que te hacen sentir lo bello y lo oscuro que tiene la vida y estoy segura que no te has permitido ni una lágrima por temor a que estallen todas de una vez por tanto amor escondido. Pues te diré que me he dado el lujo de llorar al escribirlas y he terminado sonriendo mirando mis arrugas en el espejo, haz lo mismo, deja que escape ese dolor y sueña con la felicidad de aquellos tiempos que tanta dicha nos entregó, piensa que debíamos seguir caminando, pues es así que como nos ha preparado la vida para que la conozcamos.

Desde tan lejos pero tan cerca te brindo mi corazón,
Siempre tuya,
M.C.

Cartas amarillas (V)

[por Troba]

Si me quitaran las palabras, o la lengua, hablaría con el corazon

Mi Trufa de frutillas Nostalgia:

Le vas a creer al hi5 mas que a mí?, esos 2 cm menos fue de una mala conversion a de metros a pies (nunca fui bueno en numeros), mi dni dice 1.70, aunque en opinion de algunos amigos ... como que antes era mas alto. En fin, acepto que me midas en todas mis longitudes.

Gracias a tí por escuchar esa canción de Piero, y bueno ... esas palabras tú las inspiraste, son todas tuyas, siempre me inspiras cosas buenas, buenas, como decía la cancion que te dediqué ... no pude ver a Piero porque vino para el dia del padre y mi viejo no estaba en lima... aunque Piero tiene maravillosas canciones, pues "mi viejo" es un himno y si bien mi viejo es un roble (juega mas futbol que los 3 hijos juntos), la edad se le vino encima hace 6 años, cuando el Peru le pago con juicios y embargos decenas de años de estar lejos de la familia para hacer patria en los distintos culos del mundo que tiene mi pais, es ingeniero civil, ¿sabes? y aunque en mi juventud rebelde pocas veces nos pusimos de acuerdo y en un momento estuvimos meses sin hablarnos, de el aprendi el amor a la patria, por muy ingrata que fuera y muchos valores que ahora, que estamos en etapas distintas, recien comprendo esas lecciones que en su momento me parecian absurdas ... perdona, no se como te sali hablando de mi viejo ... si, de Piero, verdad? ... ah, a mi tambien me encantan los chocolates, los dulces, soy muy dulcero, ahora te he puesto trufilla... lo vi en una web de postres de tu Guayaquil y bueno ... eres una delicia, por eso ... epa, ¿peruanos por alla? que curioso ... en verdad ... no me frikeas, para nada, pero sí, yo también tengo la certeza que seremos buenos, muy buenos ... amantes, amigos, conocidos, wathever, vamos a disfrutarlo y aprovecharlo, hay cosas que no se explican, solo se sienten... solo tener el alma puesta, como diria Vallejo...Vallejo, eres magnifica, te gusta Vallejo, te gusta Buñuel, te gusta esas peliculas que disfruto tanto, que te hacen pensar, sentir, sin final "feliz", que cada escena puede ser un recuerdo imborrable (esa pelicula de ¿kubrick? (perdona la mala memoria) donde muere el soldado en la trinchera por querer atrapar una mariposa), ademas que verla es un placer, porque en las salas que las pasan son como las de antes, salas pequeñas, poca gente, sin ese sonido a pop corn (aqui le decimos canchita) o la gaseosa en sorbete (aqui le decimos cañita), o las propagandas o trailers ... si, en verdad si hay 10 mil como tu, que es lo que tu dices - cosa que dudo muchisimo- pues ... creo que las made in Peru las exportaron todas ... si, eres un encanto de mujer, literalmente ... Tar, ese post estuvo magnifico!, en verdad voy a buscarlo para verlo enseguida... ojalá se encuentre por aquí... en pirateria culta section ... ¿así que la viste en el momento indicado? si, creo suponer por la relación que describes de esa pareja en cuestion ... a veces las relaciones se enferman, y una de las parejas ( o las dos ) se vuelven lisiadas, paraliticas y la relacion sadomasoquista ... y sí, a veces la "muerte" significa libertad, quizá esa sea la prueba de amor mas grande, ¿sabes? dejarla ir para que sea libre, feliz, decirle a la pareja que la mision que tenia ya concluyó, que le toca ir a otros mundos ... pero a veces el egoismo es mayor , en fin ... creo que ambos sabemos alguito de relaciones fallidas ... pero cosa curiosa, de Eye que estuve 3 años, pues solo quedan algunos recuerdos, un puñado, quizá porque la mayor parte del tiempo la pase en el limbo, con Ere en cambio, solo fueron 4 meses, pero los recuerdos (de los buenos y los malos, pero estos ultimos muy pocos) salen a raudales, quiza porque en ese tiempo viví, viví mucho, como si fueran años, creo que alli esta la diferencia, cuanto vives, cuanto creces,cuanto maduras... si quieres ir a Tar, te acompaño, pero sospecho que el paraiso esta a la otra esquina, es mas terrenal y empieza por entregar el corazon ... ¿quién dijo que todo esta perdido? yo vengo a ofreceer mi corazon (esa cancion de Fito ... que cierta es) ...

¿Asi que te pasaste de intensa, te mordiste la lengua, tu pc se saturó? ... brilla, pero no te me chamusques, pues .... ah, y ¿cómo que causas molestias? por favor, mi dulce de naranjilla, leerte, saber de tí, verte reir, mirar, es todo un placer, me declaro tu admirador numero 1, en Perú claro, no quiero ocasionar otro incidente limítrofe o diplomático.

Besos a discrecion
barricada de manos
corazones abiertos

Hache

Cuaderno de bitácora del "Dreams"

[por Gaviero]

Domingo, 16 de noviembre de 2008
21,29 PM

13ºC Lluvia moderada.

Fondeado en el puerto de Hydra
37º 20' 59,13'' N

23º 27' 52,12'' E

Llevo cuatro días fondeado en este puerto del Argosarónico, y en todo este tiempo he estado prácticamente descansando; apenas he bajado a tierra, únicamente he dado algún paseo por las mañanas hasta la hora de la comida y las tardes las he pasado tumbado en la hamaca de cubierta a popa.

Debo de aclarar que, a pesar de ello, no he estado sólo ya que todos los atardeceres ha subido a bordo el viejo Lukas a beber unos vasos de vino de retsina, no muy de mi agrado la verdad, que me traía para acompañar una cena que él mismo elaboraba con tomates, pepinos y salsas de yogur especiadas, y por supuesto cordero asado que preparaba junto a la entrada al pañol en el castillo de proa, y que me produce siempre verdadero temor a que se produzca un incendio.

Después de cenar y pertrechados con sendas copas de ouzo, comenzábamos nuestra disertación sobre la vida, la muerte y literatura. Él se encargaba de todo lo filosófico y yo, que releo estos días a Zola, le resumo la obra del escritor francés. Finalmente y mientras queda algo de licor, mantenemos silencio y nos dedicamos a contemplar la luna llena que nos ha acompañado toda esta semana.

Creo que ya he agotado mi tiempo en Hydra, así que es posible que mañana leve anclas y ponga rumbo al este; necesito llenar el espíritu de oriente.

Cansancio

[por Madison]

Frio, mucho frio. Te recorre la espalda, se instala en el estómago. Oscuridad. Total oscuridad. Tan intensa y espesa que deja el cuerpo paralizado, si intentas mover cualquier músculo del cuerpo caes por un precipicio, de ahí vas a para a un pozo. Es muy profundo y por mucho que lo intentes no puedes salir. Entonces el miedo se apodera de ti y al mismo tiempo un temblor recorre todo tu ser, ese temblor se hace permanente.

Necesitas ayuda, pero nadie la ofrece, sencillamente porque desconocen la situación. Tú, a pesar de ser consciente de que necesitas esa ayuda no sabes cómo pedirla. Nunca te paraste a aprender. Nunca caiste en la cuenta de que para reibir ayuda debes pedirla. Te acostumbras a un entorno. En él no existe el miedo, conoces el lugar por lo tanto no hay miedo, él solo hace acto de presencia cuando ese entorno desaparece.

Entonces esa soledad deseada pasa a ser una soledad impuesta. La soledad impuesta pesa demasiado. Y te haces la pregunta: "¿serás capaz de sobre llevar esa carga?" Qué más dá. Y así trasncurren las noches, es por eso que las odias. Durante la noche todo se detiene, el silencio es absoluto y durante ese silencio se puede oir todo lo que durante el día rechazas.

Y noche tras noche te preguntas hasta cuando. ¿Por qué se termina todo? ¿por qué no eres valiente y terminas ya de una vez con todo esto? ¿por qué no te habías dado cuenta antes de lo cobarde que eres?

Pero a veces surge una sonrisa y piensas que quizás esta noche sí puedes finalizar con todo. Quien sabe.

SUSANA

[por Naide]

Querida Susana:

Ahora mismo estás lejos de aquí. Te fuiste para empezar una nueva vida en otro lugar, con otra gente. Yo continúo aquí, con los mismos amigos, las mismas aficiones y, como no, el mismo trabajo. Esta carta va dirigida a ti, y aunque nunca la leerás, necesito escribirla. Me hace falta hacerlo porque eres casi todos mis recuerdos..., una parte de mí, y quiero empezar esta nostalgia desde nuestra niñez.

Pobre Susana que nunca soñaste, cómo ibas ha hacerlo, si nunca tuviste una infancia como las demás, y mientras tus amigas hablaban de sus sueños y comentaban:<<>>, <<>>, <<>>.
Tú, amiga mía, callabas, porque cuando te acostabas, sólo dormías... Te robaron ese tesoro, esa joya que, en aquellos años, nos hacía levantarnos felices cada mañana... Te lo quitaron con desprecios hacia ti y humillaciones como: <<¡todo lo haces mal!>>, <<¡no aprendes nada bueno!>>, <<¡más vale que hicieras algo de provecho en vez de pedir tanto!>>, <<¿sabes lo que cuestan los libros?>>, <<¡a tu edad, tu madre sabía hacer de todo, no como tú, que no sabes hacer nada!>>

Cuantas palabras de desprecio como esas oíste..., lo sé, porque muchas veces estuve allí, contigo. Entonces no pude entenderlo, pero con el paso del tiempo lo comprendí, me di cuenta de que tus padres, cargaban sobre aquella indefensa niña todo el peso que debieron soportar ellos. Por eso, cuando te dormías cada noche no soñabas... ¿Quién puede fantasear cuando se siente fracasado?

Eras sólo una niña, mi querida Susana. De igual forma, recuerdo nuestra adolescencia, en ella, eras una chiquilla que caminaba en medio de la desolación, y escondía en si misma su anhelo de ser hallada. También lo sé, puesto que igualmente permanecí allí, contigo.

Con el paso de los años, construiste un muro infranqueable alrededor de tu corazón, pero no tenías ninguna culpa, pues no sabías soñar. Los hombres huían de ti, les asustabas..., y yo notaba tu sufrimiento. Lo sé, pues siempre me mantuve allí, contigo...

Ya no tengo noticias tuyas, no puedo saber donde estás. Huiste de aquí, de tu pasado, pero me temo que, aunque estés en el paraíso, seguirás igualmente perdida. Mi querida amiga, no encuentro la manera de pedirte perdón... Me culpo por no haber sabido hacerte soñar (aunque sólo una vez), porque, si lo hubiera conseguido, habrías visto el mundo que hay dentro de cada uno de nosotros: ese infinito de ilusiones casi imposibles que nos acompaña siempre que estamos solos, y que llevamos en nuestro interior para defendernos de la realidad que nos rodea...

Adorable Susana, yo sí te vi en mis sueños muchas veces, y en ellos pude ver lo que hay en ti. Te los mostré en numerosas ocasiones..., pero no lo podías entender, porque tu nunca los tuviste, te los arrebataron para siempre.

Adiós, de alguien que te quiere.

Pd. esta maravillosa carta la ha escrito Naide

Carta XXVIII

[Por 1452]

Carta XXVIII

Es desalentador ver, cómo lo que has estado edificando con tus propias manos, día tras día, se pierde. Es terrible sentir, que la confianza puesta en otro se ve defraudada. Duele constatar, que esa persona que tienes frente a ti, no es la misma persona que tú imaginabas que era. Y esto ocurre tan sólo, porque depositamos demasiadas expectativas en otras personas, demasiadas.

El viaje de la vida es un viaje solitario, puede que por momentos, nos encontremos con otros viajeros en nuestro camino, que permanecen un lapso de tiempo a nuestro lado (o nosotros al suyo), predefinido ya de antemano, aunque desconocido para nosotros y para ellos, pero no es más que eso, un cruce de caminos; el tuyo sigue hacia donde debe, el de ellos también.

Hoy te he mirado a los ojos y no eres el que yo creía. De repente, la venda ha caído a mis pies, y la claridad ha dañado mis ojos. La venda me la puse yo, con algo de ayuda por tu parte.

¿Por qué siempre las personas cuando les interesa otra intentan mostrar su mejor lado? Es una costumbre que yo he conseguido desechar con el tiempo, quien entra en mi vida, quien entra en serio, ha pasado antes por un pequeño infierno, ¿por qué? Porque muestro mi peor cara abiertamente. No quiero a nadie a mi lado que no sepa vivir mi peor parte… la buena saben vivirla todos, es sencillo. Es por ello que yo tampoco quiero vivir únicamente la buena parte de otro, quiero el infierno de otro, el cielo puedo conseguirlo yo sola, pero no es el cielo lo que quiero.

Ha sido pavoroso “verte”. Incluso me he asustado. Y no sabría decir, si ha sido por el dolor de que no eres quien yo creía, o por el dolor de saber que quiero a alguien que no parece existir… no lo sé.

Tengo una idea demasiado elevada de ciertas cosas, y por eso, nunca nadie ha conseguido llegar realmente hasta mí. En el camino hacia mi encuentro, en determinado momento, se ha elevado un muro: a un lado yo, condenada; del otro, los condenados, a salvo. Quizás estoy buscando algo que no existe, y me empeño una y otra vez en ello, a pesar de que la vida me va dando una negativa tras otra.

Hace muchos años que ni siquiera me atrevo ya a acercarme a otro, que no dejo que averigüen lo que se esconde tras de mí. Me he cansado. Posiblemente, los restantes treinta y cuatro años de vida que me quedan, seguirán siendo así: yo encaramada a una torre, mirando de lejos el ir y venir de personas, que llamarán a la puerta, pero para las que no estaré. No realmente. En mi hogar se ofrece alimento, descanso y consuelo, pero no intimidad, no confianza, ya no. Aunque en realidad, nunca he conseguido confiar en nadie completamente, ni siquiera en mí, a veces. Y hoy, después de otro golpe, me aferro más a mí misma, y subo otro piso más en mi torre.

Al fin y al cabo, por qué lamentarse, soy una mujer afortunada, poco a poco, me estoy enamorando de la soledad.

Quizás es a ella a quien he estado buscando desde siempre.

Quizás es ella la que desde siempre me ha estado buscando a mí.

Cartas Amarillas (IV)

[por Troba]

!Hola mentirosito!

Se me olvido decirte q me mentiste... no mides 1,70, mides 1,68 como yó... definitivamente, a tu encuentro acudiré descalza... pero por esta vez te perdono, chiquito.

Oye gracias por la cancion (si es que era para mi) ... igual quedé fuera de base... muy lindo detalle... y también las palabras.. tu sí que eres un poeta y de los buenos.

Me acorde del concierto que dió Piero, para cuando canto esa cancion yo me habia ido al fondo a fumar porque a mi lado estaba una señora embarazada, me fui atras y me senté frente al rio Guayas, increible paisaje, justo pasó el barco del "Pirata Morgan", me acuerdo del lila de ese cielo, las luces del barco, el frio, el cigarrillo y yo cantando como loquita... ¡Que buen momento!

Me trajiste esa magia a la mente.

¿Josefina de chocolate? mmmm... ¡se oye rico al menos!! te confesaré que soy adicta al chocolate, me muero, me encanta, full endorfinas y todo lo que eso desencadena... jajajajaja... en serio, por un buen chocolate la vida.

Te cuento una cosa curiosa: hoy llegué al trabajo y tras de mí 4 peruanos que van a hacer un estudio en la empresa.... ¡¡¡Ufff!!! ¡Invasion!! jajajaja... ¡Mira tú! voy a estar rodeada de peruanos... ¿Asi como olvidarte?

Sabes que no creo en el destino o no sé, a la final estoy una etapa de solo creer en hechos y solo eso, pero bueno, si estamos aqui, algo bueno debe salir, podemos ser buenos amigos o lo que sea: tengo la impresion de te freakeo (asusto), nada q ver, ya te digo podriamos ser buenos amigos, buenos conocidos, buenos amantes, buenos recuerdos o simplemente en algun
punto se rompa la cuerda y seamos olvido... no se ... ¡uf!!! ya me salió lo fatalista... pero ¡¡¡naaa!!! eso es lo que pienso y lo que creo que piensas, por eso te lo digo, aunque tal vez no le halles sentido, de hecho, ni yo le hallo mucho sentido y siento como que me estoy enredando en estupideces, hablando tonteras, tratando de explicar lo inexplicable o no sé... no sé que me pasa.... ¡¡¡ya basta!!!!..... No me juzgues por esto por favor!.... Fue un lapsus... no borro porque se supone que es una carta... aunque esto sería el perro manchon... ¡¡¡Ufff!!!

Cambiando de tema veo que te gusta Vallejo, lo citas todo el tiempo.... a mí también me gusta mucho.... me gusta que te guste, no es por nada, pero no a cualquiera... tenemos gustos exquisitos... jajajajajaja.

¡¡¡Ah!!! y estoy en campaña de erradicacion del "mande"... ya no quiero decirlo.... ¡¡pésima costumbre!!

En cuanto a lo otro... ¡¡¡Ismael Rivera!!! ¡¡¡Te salvaste!!! ¡¡¡Erróneamente entendí Maelo Ruiz!!!! menos mal me sacaste de mi error... vuelves a ser casi perfecto jajajajaja...

¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhh!!!! ¡¡¡¡Acabo de cortarme la lengua!!!!!!!!! ... ¡¡Que mas!! ¡¡solo falta q entre perro y me orine!! ¡Hoy me he pasado de intensa! ¡creo q me lo merezco!

Bueno Sr. Antropólogo, no te molesto mas... eso es otra cosa, le tengo pánico a causar molestias... no me gusta molestar... prefiero morir que saber que molesto a alguien, eso si me freakea y bastante... asi que cuando ya te vayas cansando me avisas, si?

Limeño... me arde la lengua..... que bueno que estoy escribiendo y no hablando...

Hache de mi corazon, te dejo un besote con sabor a chocolate... tablerone negro o con sabor a vino... pero tinto... un merlot tal vez...

¡¡¡¡¡mmmmmmmmmmm!!!!!

Ene.