Chistes Machistas

1 | 2 | Siguiente

- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena. - Si, pero asegrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

Una secretaria despus de un da intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un to guapetn, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe: - Hazme mujer. El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice: - Lvamela

- Qu es un folio partido por la mitad para una mujer? - Un rompecabezas

- Por qu fingen las mujeres el orgasmo? - Porque creen que nos importaba.

- En que se parece una mujer a una lavadora. - En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia... - De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer, cul sobra? - La secadora, porque es la nica que no echa agua al joderse. - Que hace una mujer mirando una hoja en blanco? - Leyendo sus derechos.

Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi mujer. - Coo!, pues yo todava la llevo suelta.

- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operacin hombre-mujer? - Cuando te extirpan el cerebro.

- En que se parecen el ketchup a una mujer? - En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

El ftbol es un juego de inteligencia. Por eso a las mujeres no les gusta.

Un seor necesita una secretaria, as que tras una seleccin consideran a tres mujeres como las ms idneas para el puesto. Se las presentan a Aznar para que sea el mismo el que elija. - Bueno, como las tres tenis un curriculum muy similar os har una prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de medio milln de pesetas y que por error os dan un milln completo. Qu harais con el medio milln que sobra? A lo que responden por turnos: - Yo lo metera sin dudarlo en las arcas del Partido Popular. - Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedara porque en mi casa hace falta dinero. - Yo, que soy muy honrada, no tendra mas remedio que devolverlo al banco. Con cual se quedar el seor? Pues con la rubia de las tetas gordas !!!

- En qu se parece una mujer a un cepillo de dientes ? - En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!

- Qu es una mujer embarazada de una nia ? - Un kit de limpieza

- Sabes cul es la diferencia entre una nia y una mujer? - A la nia la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama.

- Por qu a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un odo y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un odo y no le sale por el otro? - Porque el sonido no se transmite en el vaco.

- Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? - Para que no se vayan cagando en las cabalgatas.

Chistes de Borrachos

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):

Toss los que essten a la issquierda... soon unoss cabronesss.. Y toss loss que essten a la derechssa... soon unoss jilipollass... Salta uno y dice:

EH! Oiga, perdone, que yo no soy un cab.... Puesss ponte aqui jilipollasss!!!

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero: -"Dos Coca-Colas" El tendero le pregunta: -"Familiares?" El borracho contesta: -No, dos putas, pero tienen sed.

Haba un autobs lleno de gente y sale un borrachito y dice "A quen se le perdi un fajo de billetes de $100 que estn unidos con una liguita" Sale un seor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontr la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atencin. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos

llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice: SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta: "Pero chico tu no ves que ah dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Van dos borrachitos caminando por la estacin del tren y uno iba caminando por el medio de la lnea del tren y el otro por el lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren y el borrachito que se haba quedado dormido en el medio de la lnea qued con las patas por all , la cabeza por ac, los brazos por all todo esparcido. Y de repente el otro borrachito despierta y como todava estaba borracho l, le dice al otro: !!! Que desordenado eres para dormir !!!!

Qu le dice un borracho a un recin nacido? "Bebe"

Dos borrachos van a bordo de un vehculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro... "Compadre"... por favor detenga el vehculo que me quiero bajar... y el otro le contesta... con mucho gusto compadre... pero el que viene manejando es usted.

El El El El

que bebe... se emboracha. que se emborracha... duerme. que duerme... no peca. que no peca... va al cielo...

...y puesto que al cielo vamos... bebamos!

Sntomas de que uno es borracho Debe aferrarse al csped para no despegar de la Tierra. El trabajo interfiere con su bebida. Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcholico. 24 horas en un da, 24 cervezas en la nevera... coincidencia?. Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida! Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. Si sigue preguntndole a su esposa "Donde estn los chicos?", an cuando ella lo dej hace meses y mirando a la nevera. 10. Acostado en el piso... te caes. 11. Epa!... 5 cervezas tienen tantas caloras como una hamburguesa, al diablo con la cena!. 12. La cerveza ya no es solo para el desayuno. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

13. Cada da que pasa le cuesta ms al vaso encontrar tu boca. 14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido. 15. Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. 16. Tu nico problema con la bebida... es no tener un trago en este momento. 17. Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle. 18. Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas. 19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar ms atractivo al gato del vecino. 20. Si en una dieta recorta las caloras de sus alimentos para permitir mayor caloras de alcohol. 21. La botella est vaca... ese es el problema aqu!. 22. Se despierta desnudo en el ltimo asiento de algn omnibus. 23. Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!... 24. El whisky ya no surte efecto. 25. Te encuentras abordo de un barco llegando a frica, y lo ltimo que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. 26. Por qu todos piensan que tengo un broblema con la pebida?... 27. No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia. 28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "Por qu Pamela Anderson se habr ido sin despedirse?".

Esto es un borracho que se sube a un autobs y se topa con un testigo de Jehov. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobs.

El alcohol acorta tus das... pero si vieras como alarga tus noches!!!

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la polica. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra. Qu yo estoy gritando? - dice el borracho. El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra "Pues perdone" y grita ABRE CABRONA !!!

El guardin del parque haca su ronda, cuando de pronto observa dos personas que estn en extraa posicin. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introducindole un dedo por detrs. - " Qu significa esto ?" - pregunta el guardin El que est metindole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contest: - "Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudndole" - "Pero metindole un dedo por detrs no va a vomitar" - dijo el guardin sorprendido. - "Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, A VER SI NO VA A VOMITAR!!!"

Chistes Feministas
-En qu se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada.

Por qu los hombres se hacen exmenes de heces? -Para saber la clase de mierda que son!!!

Por qu los chistes de mujeres siempre ocupan dos lneas? Para que los entiendan los hombres.

En qu se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita.

En qu se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada.

Por qu no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sera una mujer.

Por qu un hombre no se puede suicidar pegndose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.

En qu se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya

Por qu no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

Por qu dio Dios una neurona ms a los hombre que a los caballos? Para que no defecaran en los desfiles.

En que se parece un hombre a una ficha de parques? En que come una y cuenta veinte.

Por qu tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llege oxgeno al cerebro.

Qu hace un hombre en la cama despus de hacer el amor? Estorbar.

Por qu las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (------------------------------! son 20 centmetros.

En qu se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.

Cul es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitaciln redonda y le dices que barra las esquinas.

En qu se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrcula.

Cmo se congela a un cerdo? Tirando de la manta.

En qu parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre? - En la seccin de ciencia-ficcin. Cortesa de Mariana

Qu hace una idea en el cerebro de un hombre? ECO, ECo, Eco, eco... Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.

En que se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba... disel. De cuello hasta cintura.. sper. De cintura para abajo... sin plomo.

Por qu existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas.

Cules son las tres mentiras de un hombre? -Cari:o, cuanto te quiero. -Que vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.

En qu se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.

Cmo elegiras a los tres hombres ms tontos del mundo? Al azar.

Cuales son los tres animales que deseara tener una mujer en su casa? Pues un visn en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.

Pero cuales son los que realmente tiene?: Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

En qu se diferencia un cerdo de un prncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas.

En qu se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida

Qu hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

Por qu son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

En qu se parecen los hombres a los robots? En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno mas eficiente.

Qu le cuelga al hombre despus de casarse? La corbata.

Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda.

En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

Por qu los hombres se corren tan rapido ? Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos.

Por qu los hombres tienen la conciencia limpia ? Porque no la han usado nunca.

Por qu los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ? Porque los dos creen que el otro esta follando ms.

Que es un hombre ? La parte inservible de una polla.

Qu tienen en comn: 1. los aniversarios de boda 2. el "punto G" 3. un retrete ? Los hombres no aciertan con ninguno.

Cul es la diferencia entre un bar y un cltoris ? Culquier hombre es capaz de encontrar un bar.

Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...

El 99% de los hombres le da una mala reputacin al resto.

- Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? - Para que no se vayan cagando en las cabalgatas.

Chistes de Gallegos
- Por qu nadie ha atravesado Galicia a pi ? - Porque nadie puede mantener la respiracin por tanto tiempo.

En una barbera barbero le pregunta a Manolo: -Manolo Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y despus con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, Estais embarazada? - Si Pepe - Y estais segura que es vuestro?

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento seora, lo siento y la seora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas.

Qu hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida? -Se bajan la brageta... Cortesa de Christian Torres

- Doctor, cada vez que me tomo un caf con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripcin en una tumba: "Aqu yace Jordi Tul un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar" - Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dnde???...Dnde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avin chillan estripitosamente, todo el avin tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

Oye manolo, que's oy????? Pendejo!... No, coo, que da.... pues todos!......

Una carta de una madre gallega a su hija. Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo s que t no puedes leer rpido, si recibes esta carta es porque te lleg, si no avsame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivamos cuando t te fuiste de casa. Tu padre ley en el peridico que la mayora de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilmetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la direccin, debido a que la ltima familia que vivi aqu tom el nmero de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su direccin. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una mquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aqu, solo llovi dos veces la ltima semana; la primera vez llovi por tres das y la segunda vez por cuatro das. La chaqueta que t queras que te enviara, tu to Paco dijo que sera un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el ltimo

pago de la lpida de abuela, la levantarn. Ayer Venancio cerr su automvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tom como dos horas para sacarnos a m y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se cas con su marido y tuvo un beb esta maana, pero aun no s que sexo es, por lo que no s si eres una ta o un to. Si el beb es una nia, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamar Mam. To Pedro cay en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero l se resisti a que lo sacaran hasta que se ahog; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres das. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, Jos iba conduciendo, l baj el cristal de la puerta, escap por all y nad hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrs, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQU. Tu perro Pas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro est aparcado. No hay ms nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor, Mam PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tubimos que ponerle oxgeno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco

- Les voy a contar unos chistes de gallegos. - Pues seor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego.

- Oye Manoln, Por qu ests siempre al final de la clase? - Porque es igual pap, ensean lo mismo que adelante.

Le preguntan a un gallego qu modo de ejecucin prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un mdico a la prisin y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - Cmo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - Ja, es que tengo un condn puesto, Ja, Ja, Ja!

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las lneas de la calle. El primer da pinta 10 Km y el capats queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatz, enojado le pregunta: - Cmo es posible que el primer dia pinte 10 kilmetros y hoy solo diez metros ? - Pues es natural, cada da el pote de pintura me queda ms lejos.

-Manolo pero si has cambiado, llevaba aos sin verte. Parece que tuvieras ms pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, tambin te ves mucho mas bajo. - Es que no lo puedo creer. - Disculpe Seor pero yo no soy Manolo. - Qu, hasta el nombre te has cambiado ?

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice: - Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes despus Pepe pasa por la autopista y no ve ningn cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepinti de la colocacin del cartel. Unos 10 minutos depus encuentra un cartel luminoso que dice: " Restaurante- Retroceda 5 Km."

- Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ? - No, para qu ? - Para poder escribir que ha sido usado.

- Madre, puedo ir a ver el eclipse ? - Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista pregunta " A cual piso?" - A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

En un almacn gallego haba un cartel que decia: " No vaya a que lo engaen en otro sitio, entre aqu"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exmen. - Pues yo tambin lo espero maestra.

Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: ser camarero.

En un zoolgico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podan conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si haba de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo: - Les puedo contestar manana? Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan: - Y que Manolo, que habeis decidido? y Manolo contesta: - Pues que si, pero podra pagar los 15,000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos. - Por qu tan caros ? - Es que son zapatos de cocodrilo, seor. Florida. Un mes despus. - Paco, si el prximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- Manolito, hace cuanto que no te baas ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, Que asco ! - No hace un par de Semanas Santas.

- Manolo asmate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

Chistes de Jaimito-Pepito
1 |2 | 3 | Siguiente

Nota: Los chisets de Jaimito, tambien puden ser llamados de Pepito o algun otro nombre de chistes de este tipo.

Jaimito le pregunta a la maestra:

Maestra, usted me castigara por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito.

Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde:

- Cincuenta.

-No Jaimito una cifra mas alta.

- Cien.

-No Jaimito, dime una mas alta todavia.

-Doscientas.

-!Jaimito dime una barbaridad

-Hija de puta

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre: "Pap, pap, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter." Y le dice el padre: "Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta." Al da siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice: "Rigodon." "Presente." "Tinkiwinki." Presente." "Piter." "PUTA." "Repite!" "REPUTA!" .

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pjaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, Cuntos pjaros quedaran?" "Ninguno," replic pepito, "porque uno morira y los otros cuatro saldran volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, seorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comindose un helado, la primera lo est lamiendo, la segunda lo est mordiendo y la tercera lo est chupando. Cul de ellas est casada?" La profesora se sonroj y contest tmidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo est chupando." "No. La que est casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar!"

En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparacin". "A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor" "Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre. "T Oscarito". "Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te d neumona por haberte mojado. "Y t Pepito?" "Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo lo abran!"

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrn. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ren. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha: "Hasta dnde viste, Juanito?" "Hasta el tobillo, maestra". "Dos das de suspensin", informa con acritud. "Y t, Mario, hasta dnde viste?" "Hasta la rodilla, seorita". "Dos semanas de suspensin", declara con enfado. "Y Pepito?" "Ay, maestra, yo vi hasta el ao que viene!"

Don Pepe se estaba baando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna. "Qu tienes entre las piernas, pap?" "Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos. "Pap, qu tienes entre las piernas?", insiste el pequeo. "Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeo para explicarle ciertas cosas. "Te lo quieres coger! Verdad, pap?"

Cierto da, Pepito se estaba baando con su mam y, al verle la crica, le pregunta: "Mami, qu tienes ah?"

"Es un estropajo. Deja de hacer preguntas y aprate que se nos hace tarde!" Al da siguiente, vuelven a baarse juntos, pero en esa ocasin la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, an as, Pepito la interroga: "Y tu estropajo?" "Lo perd, y ya deja de hacer esas preguntas". Das despus, Pepito corre a buscar a su mam gritando: "Mam, mam, ya encontr tu estropajo!" Sorprendida, la mujer, le pregunta: "Qu dices? Y dnde est?" "Lo tiene la criada, lo que pasa es que le est lavando la cara a mi pap".

Pepito iba por la calle arrastrando con una cuerda a una rana aplastada. Lleg hasta uno de esos locales de mala reputacin que tienen una luz roja en la entrada y llam a la puerta. La Madame abri la puerta y al ver al pequeo le pregunt que quera. Pepito respondi que quera hacerlo con una de las chicas del local y que tena suficiente dinero para pagar y que no se iba a ir hasta conseguirlo. La Madame se lo pens y decidi que por qu no? y le dijo que pasase. Una vez dentro le invit a elegir entre las chicas la que ms le gustase. l pregunt si alguna de las chicas tena alguna enfermedad y, por supuesto, la Madame respondi que no. Pero Pepito haba odo a los hombres del pueblo decir que haban tenido que ir al hospital a recibir tratamiento despus de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que quera. Como el nio estaba tan empeado y tena dinero, la mujer le dijo que Marlene estaba subiendo la escalera en la primera habitacin a la derecha. Siguiendo las instrucciones, Pepito subi por las escaleras arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la duea del burdel y se dirige hacia la salida. Intrigada, la duea le pregunta: "Por qu has elegido a la nica chica que tena en el local con una enfermedad, en vez de cualquiera de las otras?" "Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niera, a la que le gustan mucho los jovencitos; ella se contagiar con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, pap llevar a la niera a su casa y en el camino se la cepillar y pillar la enfermedad. Cuando pap vuelva de llevar a la niera, l y mam se acostarn; lo harn y ella se contagiar. Por la maana, cuando pap se vaya al trabajo, el cartero traer el correo y se echar un rapidn con mam y tambin lo contagiar... Y ESE es el HIJO DE PUTA que atropell a mi RANA, y me lo quiero CHINGAR!"

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando Mara regres a su casa, su mam le pregunt: "Cmo te fue Mara?" "Bien mam... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me sub al rbol a cortarlas y pepito se qued abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."

"Pero que tonta eres Mara, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones." "No mam, porque antes yo fui ms inteligente y me los quit."

La maestra informa a sus alumnos: "Nios, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glbulos rojos y blancos. El semen tambin es un fluido, pero a diferencia de la sangre, ste no slo es rico en vitaminas, minerales y protenas, sino que tambin es transportador de la informacin gentica... Bueno, nios, ahora la ronda de preguntas". La maestra mira a todos los nios y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldra con una patanera". "A ver, Carlitos, que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?" "Este, este... No s." "A ver, t Luisito". "No s, maestra". "Pablito?" "No s, maestra". As, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito. "Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, qu aprendiste el da de hoy?" "Hoy aprend acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, est compuesto de vitaminas, minerales, protenas y, adems, es el responsable de transportar la informacin gentica". La maestra, que estaba sudando, dice para s misma: "Me salv. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor". "En conclusin, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y ms nutritiva, una mamadita que una transfusin de sangre".

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." Al da siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su pap: "Seor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a

orinar cantando: "Lindo pescadito..." El pap, rindose, responde: Ay, seorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburn, tiburn..."

Como tarea, los alumnos deberan decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al saln, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos. El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice: "Al que a buen rbol se arrima, buena sombra le cobija". "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificacin". Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traa tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos as, la maestra les pregunta sobre la tarea. "Dime con quin andas y te dir quin eres", responden los chiquillos. La maestra los felicita y les otorga 10 de calificacin. As, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traa nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al saln, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice: "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".

La profesora de una escuela primaria le pidi a sus alumnos que escribieran una redaccin donde fuesen tratados los siguientes temas: 1. Monarqua. 2. Sexo. 3. Religin. 4. Misterio. Como premio, quien terminara primero, podra salir del colegio una hora antes de la hora de salida. Haban pasado solamente unos segundos cuando Pepito levant la mano y dijo que haba terminado. La profesora, sin poder creerlo, le pidi que leyera su trabajo. Pepito, muy orgulloso se levant y ley en voz muy alta: "SE COGIERON A LA REINA! DIOS MIO! QUIN FUE?"

Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde nicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiracin agitada de Jaimito y le pregunta: "Jaimito, te ests masturbando?"

"Pues, claro, hombre! "Entonces jlate la tuya!"

En la escuela, la maestra orden a sus alumnos hacer una oracin para la clase de espaol que contuviera la palabra supongo. Al siguiente da hubo tres nios que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta maana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce est en el taller." Juanito, de clase media, dijo: "Esta maana desayunamos huevos con jamn, supongo que el tocino se acab." Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta maana vi pasar a mi abuela al bao con el peridico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Una pareja joven, con un nio de cinco aos, estaba ya cansada de que el pequeo les interrumpiera en los momentos ms inoportunos mientras hacan el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solucin: "Mira, Pepito, tu mam y yo vamos a hablar de nuestras cosas aqu al lado, en nuestra recamara. S un nio bueno, asmate a la ventana y cuntanos lo que ves, s?" El nene comienza: "Hay una seora paseando a su perro. Un autobs rojo est pasando. Los vecinos de enfrente estn teniendo sexo otra vez..." "Cmo sabes t eso?", gritan sus padres. "Es que su hijo pequeo tambin se est asomado a la ventana hacindose pendejo como yo!"

La maestra se dirige al grupo: "Est comprobado que los nios pequeos prefieren la leche materna a la embotellada. Por qu creen?" "La leche materna es ms saludable", suelta Jorgito. "La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita. Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede: "A ver, Pepito: por qu los nios prefieren la leche materna a la embotellada?" "Yo creo, maestra, que no es por la leche, es ms bien por el envase"

Chistes de Jaimito-Pepito
Anterior | 1 | 2 | 3 | Siguiente

Nota: Los chisets de Jaimito, tambien puden ser llamados de Pepito o algun otro nombre de chistes de este tipo.

Esto es un da, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: - Maana va a venir el Director del colegio a la revisin anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en l, todos los aos hace la misma pregunta a todos, y este ao no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestin es "LAS HIENAS". En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: - Las HIENAS son unos animales muy caractersticos, por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROERO SE APAREA UNA VEZ AL AO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA Explic esto a sus alumnos para que al siguiente da en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el da fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: - Bien os vais a poner en grupo, todos aqu para que le respondis al director. Pero tu Jaimito te pondrs al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder... En esto que llega el director: - Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estis... Bien hablenme sobre las hienas: Dicen todos los alumnos a coros.. - Las Hienas son animales carroeros, se aparean una vez al ao y tienen una risa muy caracterstica... En esto que dice el director: - Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado... En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le dice: - Psssst he tu chaval, acrcate un momento. Jaimito que se acerca y le pregunta el Director: - Y tu que opinas de las Hienas... Con lo que este le contesta: - Pues mire seor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AO y para colmo NO SE DE QUE COO SE RIEN...

Jaimito corre a informarle a la madre: "Mam, mam, yo vi a pap haciendo algo con la sirvienta". "S, y qu ms?" "Bueno, l la estaba besando y tocndola; luego fueron al despacho, la mont en el escritorio, le quit la ropa interior y le meti el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia est sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre

a Jaimito que lo cuente. "Mi pap estaba besando a la sirvienta y tocndola; luego se la llev al despacho, la mont encima del escritorio, le quit la ropa interior y le meti el... el... Mami, cmo se llama lo que t le chupas al chofer?"

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una nia: - Vas a bailar? - Si - Bueno, prestame la silla Cortesa de DAVID HeRnAnDeZ

El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a m un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, estn iguales, en la ltima pregunta Pedrito respondi "Esa, no me la s" y tu has puesto "Yo tampoco".

La maestra pregunta a Jaimito - Como mato David a Goliat? - Con una moto - Como con una moto? Ser con una honda - Ahhh!, Pero quera usted la marca?

Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mam, porqu tienes la barriga hinchada ? Su mam: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es slo un aire que tengo atrevasado en el estmago. Jaimito an no convencido se larga de all. -A los seis meses: Mam, por qu te est creciendo ms la barriga ? Su mam: por la misma razn que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: Y ahora que te pas ? Su mam: Ya te dicho antes la razn, pero ya hoy se solucionar. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retn a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:

-Hola, peooo ! Cortesa de Nailette Lpez

Jaimito est llorando en la acerea y un borracho se le acerca y le pregunta: - Jaimito y por qu lloras? - Es que mi abuela se call del edificio y ahora esta en el cielo. - Nooooo que clase de rebote tubo la vieja! Cortesa de Jose Ramos

Jaimito est mirando por el ojo de la cerradura de la habitacin de sus padres, justo cuando la madre, le est haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - Jo!, y a mi que me queran llevar al mdico por que me chupaba el dedo....

- A ver Jaimito, Cuntos habitantes hay en la tierra? - Cinco millones... - No, hombre, no, muchos ms! - Siete millones... - Que no, Jaimito, muchos ms!! - Nueve millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! - Pues..., Me cagen tu puta madre!!

En clase le dice la profesora a Jaimito: - A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". A lo cual responde el nio gritando: - YO NADO, TU NADAS, EL NADA... - Jaimito, ms bajo, ms bajo... - Yo buceo, t buceas, l bucea...

Jaimito est molestando a la nias tirndoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrs le pregunta: - Jaimito, por qu no te atreves a echarme polvos a m? - Pues... porque usted tiene la regla...

- Jaimito, Dnde muri Sancho II? - En una portera de ftbol. - Qu? - S, s, muri en el sitio de Zamora.

La maestra en la escuela de Jaimito: - A ver, maana me trais todos un objeto relacionado con la medicina. Al da siguiente:

- A ver, Manolito, que has trado?. - Pues unas tiritas seorita. - A, muy bien, quien te las ha dado? - Mi mam. - Y qu te ha dicho? - Que sirve para curar las heridas y los golpes. - Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, Que has trado? - Una bombona de oxgeno. - Ahhh, que bien, quien te la ha dado? - Mi abuelito, seorita. - Y que te ha dicho? - Joputaaaa, que me ahogoooooo....

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qu quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, seor. - Y t, Carlos? - Fontanero. - Clara, y t? - Yo quiero ser mam. - Muy bien, Clara, y t, Jaimito? - Yo... yo quiero ayudar a Clara a que sea mam!

Es el primer da de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: - Cuando te pregunte cuntos aos tienes le dices que 6 aitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Jaimito ya est en el colegio y la profesora le pregunta: - Cmo te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le haba dicho su madre, responde: - 6 aitos. - Cuntos aos tienes? - Jaimito. - Me ests tomando el pelo? - Un poquito.

Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitacin: - Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera. - De acuerdo. - Desndate y sbete al armario. Se desnuda y se sube - Ahora sopla!. Aaaaahhhhhh, que brisa. Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario. La mujer sigue soplando y da patadas en el armario. - Caray que viento. Y ya empiezan los truenos. La mujer mosqueada dice: - Bueno y cuando....? - Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal. La mujer lo hace... - Joder!, ahora empieza a llover

La mujer cabreada: - Bueno, y cuando chingaremos? - Pero mujer, Con este tiempo?

Chistes de Jaimito
Anterior | 1 | 2 | 3

- Soldado Jaimito vaya usted a regar las plantas del coronel. - Pero mi sargento, si esta lloviendo. - Es igual,pngase el chubasquero (impermeable).

- (Profesor) A ver Jaimito, que es esto? (Le ensea un mineral). - (Tmido por no saber) - Una piedra Un compaero intenta soplarle la respuesta: - Basalto - Una piedra!!!

La profesora esta hablando a sus alumnos: - Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deber contestar la segunda. A ver, cuntos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rpidamente: - Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco - Y tu como puedes saberlo? - Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito Les extraar saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el da primero del mes y el da de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les peda unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero. Me destroc el cerebro todo el ao estudiando tanto, que no fu slo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engaar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad. Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo,

una puta corneta y un cabrn par de medias. Qu carajos se se creen ustedes de m?!...tro de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el ao para salirme con una cagada de esta categora. Y no conforme con eso, al hijo de la seora a quien mi pap le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educacin; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrn, si le trajeton todo lo que les pidi. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de pas se va a salvar. Ah...pero eso si!...No dejen de verme el ao que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrn, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRN. Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pi como yo, ya que la bicicleta que les ped era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a dems de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio. Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojal que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla elctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirig mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan". FIRMA: JAIMITO EL CABRN P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo. cc: "Santa Claus" <sclaus@polonorte.com>

Va Jaimito y coge un taxi en compaa de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcn en el que hay asomadas tres putas: - Hola Jaimito. - Hola Purita. - Hola Jaimito. - Hola Mara. - Hola Jaimito. - Hola Conchi. La madre a Jaimito: - Veo hijito que tienes muchas amigas. El taxista: - Seora, eso no son amigas, son putas. - Jaimito, que son putas? - Las putas son seoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.

Visitan a la amiga, ven al crio y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: - Que Jaimito, no dices nada? - Que Dios le guarde la vista madre - No digas bobadas, ser el odo,no? - No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

Jaimito a su madre embarazada: - Mama, qu te ha pasado? - Nada hijo, que me ha picado una avispa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: - Seora, a usted tambin le ha picado una avispa? - No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

Jaimito esta en una clase de fsica sobre la sublimacin: - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado slido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido? - Las judas?

La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si tiramos una piedra al agua Qu pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja al agua Qu pasa? - Que flota. - Jaimito y si echamos un palito, Qu pasa? - Pero rpido que tengo prisa.

Jaimito a su novia: - Oye, tu tienes uno de estos? - No, pero mi pap me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

Jaimito saba que el profesor era un bebedor, y un da, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qu era lo que ms alimentaba a uno: -A ver, Pedrito: nombre algn alimento. -La manzana, profe. Bueno, ms o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento. -El pollo, profe. -Bueno, un poco ms o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a

uno. Y Jaimito, sabiendo la cuestin, responde: -La cerveza, profesor. -Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te falt decir que tena que estar bien fra! Cortesa de Juan Carlos

Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: - Papa, que es eso? - Nada, hijo un peine. - Mama, y eso? - Nada hijo tambin un peine. - Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

Este es Jaimito que dice: - Mama, mama, las negras destien? - No hijo, porque lo dices? - Porque el otro da pap le contaba al to que la noche anterior se puso morado con una negra.

- (Jaimito) Mama los corazones tienen patas? - No hijo. Porque? - Porque el otro da, papa le deca a la muchacha, brete de patas corazn.

Jaimito entra en el bao sin llamar y se encuentra a su madre desnuda: - Anda, que es esto, mama? - Nada hijo, que de pequea me dieron un hachazo. - Pues te dieron en todo el coo.

Un cura, se presenta todos los das 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice: - Ummmm! Qu bien huele! Qu tienen para comer? - Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Qudese! - Bueno hija, no puedo rechazar la oferta... Y as un da tras otro. Un da por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un da el nio de la familia, Jaimito, le pregunta: - Oiga, padre. A qu distancia est el cielo? Muy lejos?

- Si hijo. Imagnate que si tirsemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardara unos quinientos centillones de aos en llegar hasta nosotros. A lo que replica Jaimito: - Eso ser porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto est aqu para comer...

- Jaimito, lvate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. - Es que me va a cenar a m?

Jaimito llega a casa despus de una excursin a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, que has visto en el campo? - He visto a un seor haciendo caballos. - Que dices? - Que si! Tena uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Chistes de Argentinos
Un argentino hablando con un amigo. - "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... Cres que debo besarla". - "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".

- Por qu los argentinos no se baan con agua caliente ? - Porque se les empaa el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda. Y piensa: Oh, Dios. Que calor!. Me estoy derritiendo!

- Por qu Hittler mat a los Judios? - Porque todavia no conocia a los Argentinos.

-Por qu las urnas de los argentinos tienen huequitos? - Para que los gusanos puedan salir a vomitar.

Estan Canigia y Batistuta discutiendo: Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del ftbol enviando por dios a la tierra Canigia: - Pero che estas herrado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra. Despus de horas de discusin deciden preguntarle a Maradona. Batistuta: - Che Diego quin crees tu que es el mejor jugador de ftbol enviado por Dios a la tierra? Maradona: - He pive yo no te puedo responder eso che. Canigia y Batistuta: - Che y por que ha? Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

- Cul es el pas que est ms cerca del cielo? - Uruaguay que est al lado de Argentina.

Que nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueo del edificio.

Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego: - Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocacin por Galicia, tengo amigos all, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. puede usted volverme gallego? - Claro que si, mi amigo, pero es una operacin cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro. El paciente acepta y se somete al bistur, pero durante la operacin al mdico se le va la mano y slo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, as que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al mdico, le dice: - Qu milagro, ch, pas, ch, pas! Qu sorpresa!

En que se diferencias los argentinos a las pilas? En que las pilas tiene un lado positivo.

Como ladra un perro argentino? Esteeeeee, guau!

En la sala de espera de maternidad estn un negro, un judo y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres nios pero se nos confundieron as que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos. El judo pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el beb negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice: - Mire seor, usted es blanco, el seor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebes el mo - Contesta el judo: - Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta: - Perdn tiene puchos? - pregunta el argentino. - Aqu se llaman cigarros! - Ahh, y dgame, tiene cerillos? - Aqu se les dice fsforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha. - Y dgame, como se llaman a los pelotudos? - No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

Estaban los gallegos y queran crear al gallego ms imbecil del mundo para ganar el campeonato mundial de los weones, as que agarran al gallego mas weon y le vacian el cerebro y se lo llenan con caca basura etc... El gallego queda en coma como seis meses y cuando se depierta dice - Pero ch me han hecho viste!!!

Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolanoo. El coche entr en un tnel muy obscuro. Se escuch un beso y en seguida el sonido de una cachetada. La vieja penso: - Que carcter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la bes, y ella le di una cachetada.

La chica penso: - Uno de los muchachos intent besarme, acab besando a la vieja y le di una cachetada. El argentino penso: - Que azar! El venezolano di un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo. El venezolano: - Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.

Sabes qu es el ego? R: Es el pequeo argentino que todos llevamos dentro.

Conoces el mejor negocio del mundo? R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Un argentino le dice a otro: - Fijte ch, cmo es cierto que Dios es muy humilde, segn dice las Escrituras. Mir que naci en Beln pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Por qu los argentinos salen a la calle cuando hay relmpagos? - Porque dicen que Dios los esta fotografiando.

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera MxicoCuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso: - Qu tanto es lo que observa seor? - Estoy mirando cmo se ve la ciudad sin m.

Un argentino olvid llenar su forma de ingreso al pas, por lo que el agente de migracin tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor: - Nombre? - Antonio Petraglia. - Edad?

- 32 aos. - Estado civil? - Soltero. - sexo? - Enorme, ch, enorme...

Adivinanzas

Cul es el mar ms duro? El mar tillo. Cul es el mar ms agotador? El mar atn. Cul es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. Cul es el mar ms rico? El mar qus. Cul es el mar ms holgazn? El mar mota. Cul es el mar ms sucio? El mar rano.

Cul es el objeto ms gracioso que existe? La escoba. Por qu? Porque siempre va riendo...

Qu hacen 12 suegras ahogndose en el mar? HACEN BIEN!

Sabe usted que le dijo un jaguar a otro? Jaguar you?

Qu pasa si un elefante se para en una pata? Se queda el pato viudo.

Cul es el santo de los zapatos? San dalia.

Qu es algo verde y peligroso? Una ranita con metralleta.

Baja el teln Sube el teln y aparece un pitufo en cuatro Como se llama la obra? Verano Azul Ver-ano-azul

Sabes cules son los nicos 4 animales que pueden estirarse. La ligartija, el resorteronte, el hulefante, y una vaca echada. Una vaca echada? S, porque es una res-tirada.

En qu se parece un elefante a la cama? En que el elefante es un "paquidermo", y la cama "paquiduerma".

Qu le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada? Eres una desglaciada.

Cmo se dice viuda en chino? Chin-Chu-Macho.

Un da Pedrito le pregunta a su padre: Papi, a que no sabes, cul es el animal ms antiguo? Y su padre le dice: No tengo la ms mnima idea. Y Pedrito le dice: La vaca. Y su padre le pregunta: Por qu? Y Pedrito le dice: Porque est en blanco y negro!

Cuntas veces se re un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan.

Cuando se lo explican. Cuando lo entiende.

Qu es lo peor que le puede pasar a un enano? Que un polica le diga ALTO.

Se abre el teln y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el teln, se vuelve a abrir, y slo sale la mujer obesa. Cmo se llama la pelcula? Lo que el viento se llev y lo que no pudo, lo dej.

De qu muri el seor que invent la cama de piedra? De un ALMOHADAZO.

En qu mes los hombres hacen menos idioteces? En Febrero porque slo tiene 28 das.

Cmo se dice pobre en Chino? Chinun chentavo.

Adivina qu es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, qu es? Un pajarito muerto.

Tengo 4 dedos, 3 piernas, y un brazo, qu soy? Un deforme.

En qu se parece un calcetn a un hombre? En que slo sirven para meter la pata.

Por qu existen las suegras? porque el diablo no puede estar en todas partes.

Qu le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Cul es el enemigo nmero uno de las feas? EL Espejo.

Cmo se llama el hermano ms limpio de James Bond? Ja Bond.

Cul es el nico animal que muere entre aplausos? El mosquito.

Si estuvieras en medio del mar ahogndote, qu haras? Llorara para desahogarme.

En qu se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida

Qu hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

Jaimito Grocero

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla: "No trabajo un da ms ac, RENUNCIO!" "Por qu, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director. "Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosera y ya no s que hacer con l..." "No se preocupe, ahora que vienen los exmenes pongmosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: "Te jodiste, Jaimito, de sta no te escapas". Llega el da del examen y la profesora les informa a los alumnos: "Bien, nios, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribir un nmero en la pizarra y ustedes a travs de una cancin harn la suma y me darn el resultado, estamos claros?" "S, s", contestan todos. "A ver, Luisito, pase usted". Y la maestra escribe el nmero 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar". "Maestra, lo tengo!" "Dame la respuesta". "2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16". "Muy bien". Todos los nios aplauden. "A ver, Juanito". "Diga, maestra". La maestra escribe el nmero 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito: "Maestra, lo tengo". "Dime, Juanito". Y Juanito comienza a cantar una cancin de Jos Jos: "40 y 20, 40 y 20..." "Muy bien", le felicita la profesora y todos los nios aplauden. Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa: "Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra. Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"Mierda, esta vaina est muy jodida!" Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito: "Maestra, puedo rapear?" "Rapear?", pregunta la maestra. Y los dems nios gritan: "Que rapee, que rapee, que rapee...!" "Bien", acepta la maestra. Y comienza Jaimito: "Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coo me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... Suman veintitrs!"

Cosas que no te gustaria oir en un quirfano

Cosas que no te gustaria oir en un quirfano

Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. Acepta este sacrificio... Oh Seor de la Oscuridad! Oigan, si este es el hgado... eso qu es? Enfermera... pseme esa... eh, cmo se llama ese aparato? Ay, se me fue la mano!... Uf! De nuevo un apagn! ...ustedes saben que pagan muy bien por los riones...

Todo el mundo quieto!! Perd mis lentes de contacto! Oye, quin puso esto aqu? Pueden hacer que esa cosa deje de latir? Me hace perder la concentracin! Uf! Detesto cuando se me cae algo aqu dentro! Cmo, pero este paciente no era el del cambio de sexo? Enfermera, este paciente firm la tarjeta de donacin de rganos, no? No te preocupes, creo que s est bien afilado. FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! Ay, la pgina 47 del manual no est!

Sherlock Homes y el Dr. Watson

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos das de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas ms tarde Holmes se despert y llam con el codo a su fiel amigo: y le dice: - Watson mira al cielo y dime que ves?? - Veo millones de estrellas - Y eso, que te indica - volvi a preguntar Holmes. Watson pens por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contest: -Desde un punto de vista astronmico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas. Astrolgicamente hablando me indica que Saturno est en conjuncin con Leo. Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada Teolgicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos

pequeos e insignificantes. Meteorologicamente intuyo que maana tendremos un hermoso y soleado da. Y a usted que le indica mi querido Sherlock? Tras un corto silencio Holmes habl: -Watson cada da eres ms pend..... Nos han robado la tienda de campaa!

La prueba de pepito
La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos: Pepito, cul es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana est en tercero y yo soy mas inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero tambin! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la direccin. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situacin al director. Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que l acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, Cuanto es 3 por 3? - "9" Y cuanto es 6 veces 6? - "36" El director continua casi una hora, con la batera de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningn error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta:

- Puedo hacerle yo unas preguntas tambin? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - Qu tiene la vaca 4 y yo solo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar... - Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el nio. Que entra al centro de las mujeres y solo detrs del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiracin... - La letra "E", responde el alumno. - Y dnde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En frica, responde Pepito sin dudar. - Qu es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uas, contesta Pepito. - Qu tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera? - La cama. - Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrs? El director empieza a sudar fro... - El codo, profesora. - Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...

- Un CD. El director, ya mareado de la presin les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, pngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas

Chistes de Varios
Anterior | 1 | 2 | 3 | Siguiente

- Cesar, Cesar, dame un beso. - No. - Anda Cesitar, Dame un Beso - Que no carajo! - Pero si todas las parejas lo hacen... - S pero no las de la guardia Nacional

Qu hace una manguera en la calle??? vendiendo mangos.

- Por qu los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.

Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde: - Seor, cundo a visto usted un manjar en la boca de un marrano? El seor muy cortsmente le responde: - Seorita, yo solamente le ped que bailramos, no que me lo mamara.

Mami, Mami... por qu Pedrito tiene el pip como un man...? Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeo, pero cuando crezca tambin le va a crecer... Responde la nia: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".

- Mam como me queda el vestido? - Te queda bien - Mam como me queda el vestido? - Te dije que te queda bien - En serio como me queda el vestido? - Baa igual se te ve la silla de ruedas! Cortesa de gonzalo gajardo

Cul es el animal que come con la cola?... TODOS ni modo que se la quiten para comer.

Llega pepito a la tienda: - Don treme tiene paletas? - si pepito - bueno deme un refresco - don treme: Pepito dile a tu pap que quiero hablar con l - el pap: que paso don treme - don treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra - el pap: Eso hace el mendigo muchacho? - don treme: Si don jose fiejese que eso hace - el pap: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas Cortesa de Rafael Arizpe Lara

- Pap, pap, los marcianos son amigos o enemigos? - Por que lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !! - Ah ! entonces son amigos ...

Era una vez dos murcilagos y uno le dice al otro: -De donde sacaste tanta sangre? -Ves aquel muro que est alla? -Si. -Pues yo no lo vi.

Chistes de Varios
Anterior | 1 | 2 | 3 | Siguiente

Haba un mago que trabajaba en un barco y tena un loro parlanchn, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuacin esto fue lo que ocurri: -Seoras y seores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en un sombrero y saca un conejo, dice el loro: - El reloj est debajo de la mesa! - El mago se cag en toda la familia del loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un bal y la hace desaparecer, cuando dice el loro: "La chica se ha ido por la puerta que est debajo de la mesa!" Otra vez, el mago se vuelve a enojar. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y slo sobreviven el mago y el loro. Pasan das y das y el loro no dice nada. El mago dice: - Habla ahora, porqu no hablas? El loro segua callado. Al cabo de una semana dice el loro: "Me rindo...dime donde carajo escondiste el barco."

En el funeral de un albail, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -Era usted amigo suyo? -Si -Le quera mucho? -Si, sus ltimas palabras fueron para mi. -Ah, si? y cules fueron? -Mariano, no muevas el andamio!

Una chica va a confesarse. - Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia... El cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ? - Pues es que el otro dia me cogio la mano. El cura la coge la mano y la dice : - Pero mira, yo tambin te cojo la mano y no soy ningn hijo de puta. - Si, bueno... pero es que mi novio despus me toco las tetas.

El cura la toca las tetas y la dice : - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. - Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice: - Pues mira, yo tambin te he hecho el amor y no soy ningn hijo de puta. - Si, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!! Que hijo de puta !!!

Resulta que en un cuartel a 100 kmts del pueblo arabe habian ms de 200 reclusos. Un da el general va para quedase con ellos durante un ao y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabelln donde duermen los reclutas habia un camello amarrado, as que el general le pregunta al teniente. TENIENTE!!! que hace ese camello all? el teniente le dice "Mire mi general, ud. sabe que aqu los reclutas estan metidos mas de 3 aos y cuando alguien tiene ganas de defogar ud sabe. necesidades que tenemos los hombres" asi que el general le dice. "Ok, en otra situacin no lo permitiria pero dada las circunstancias, lo acepto" Asi que pasan mas de 8 meses y al general ya tambin le daban ganas de defogar, as que dice "TENIENTE!!!! TRAIGAME AL CAMELLO QUE YA ME DIERON GANAS", el teniente le trae al camello y el general se baja el pantaln y comienza a chifarselo al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, despus de 10 minuto el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente, "ASI ES COMO LO HACEN NO?" el teniente le dice, "Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo"

Un borracho: - Esta es mi casa ! - Esa es mi cama ! - Esa es mi mujel ! - Y ese que esta en la cama con ella soy yo !

Una mujer continuamente regaaba e insultaba a su marido dicindole: -"Mira Pedro, eso te pasa por "huevn", el problema que tienes es que t eres tan, pero tan "huevn", que si hay un campeonato mundial de "huevones"... - el marido la interrumpe y resignado le dice: -"Si mi amor, ya lo s, me lo gano..." y la mujer le replica: "Noo, lo pierdes por "huevn".

- Cul es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Africa ? - En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos Y en el de Africa se lee: 400 Personas 8 Kilos

- Cul es la parte ms dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.

Chistes de Varios
Anterior | 1 | 2 | 3 | Siguiente

Una viejecita fu un da al Banco de Canad llevando el bolso lleno de dinero. Insisti en que deba hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros por que "Ah es mucho dinero". Despus de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (Ah el cliente siempre tiene la razn), El Presidente del Banco le pregunt qu cuanto quera ingresar. Ella dijo que 165,000 dlares, y vaci su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente senta curiosidad por saber de donde haba sacado tanto dinero y le pregunt: "Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado?" La viejecita le contest: -"hago apuestas" -"Apuestas? - pregunt el presidente, qu tipo de apuestas? La viejecita contest: Bueno, por ejemplo: Le apuesto a usted 25,000 dlares a que sus pelotas son cuadradas!! El Presidente solt una carcajada y dijo: "esa es una apuesta estpida "Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafi. Bueno, estara usted dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto!!, respondi el Presidente. Apuesto 25,000 dlares a que mis pelotas no son cuadradas!! La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las 10 hrs. con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondi confiado el Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pas largo tiempo mirndose sus pelotas en el espejo, volvindose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganara la apuesta.

A la maana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareci con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repiti la apuesta: "25,000 dlares a que las pelotas del Presidente son cuadradas" El Presidente acept de nuevo la apuesta y la viejecita le pidi que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los baj. La viejecita se acerc y mir sus pelotas detenidamente y le pregunt si las poda tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. 25,000 dlares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se di cuenta de que el abogado estaba golpendose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunt a la viejecita: Que diablos le pasa a su abogado? Ella contest: "Nada, solo que he apostado con el 100,000 dlares a que hoy a las 10:15 hrs. tendra las pelotas del Presidente del Banco de Canad en mis manos.

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola nuestra de cada da.." A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mo.." Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola nuestra de cada da.." A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mo... Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontfice, y le presentan una oferta de su Corporacin: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola nuestra de cada da..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Qu significa VIAGRA? Viejitos agradecidos.

En un examen de zoologa, el profesor le entrega a un alumno una pata de pjaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el gnero y la especie del animal, as como sus costumbres migratorias y el nmero de crias por nidada.

Y el alumno responde: - Pero, Cmo le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato, le ensea el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine...

En la clase de Pepito, la maestra les pide a los nios que se porten bien ella tarde cuando el principal iba a visitar a la clase. Les pide especificamente que no digan: "Maestra: puedo ir al bao a orinar?" Sino que digan: "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaria al principal. Llegada la hora que el principal entra y se sienta, los ninos empiezan a llamar a la maestra...

JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale PEPITO: "Maestra, me presta papel para limpiarme el florero?!?!?!?"

...amigo blanco: Cuando yo nacer, yo negro Cuando yo crecer, yo negro Cuando yo sol, yo negro Cuando yo frio, yo negro Cuando yo asustado, yo negro Cuando yo enfermo, yo negro Cuando yo morir, yo negro Cuando tu nacer, tu rosado Cuando tu crecer, tu blanco Cuando tu sol, tu rojo Cuando tu frio, tu morado Cuando tu asustado, tu amarillo Cuando tu enfermo, tu verde Cuando tu morir, tu gris Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color"?

V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934572, s or P dro.

Una amiga le dice a la otra: - Cuntame como te fue en la noche de bodas - Pues mal - Por qu? - Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estpido se inc y se puso a rezar

Unos nios en un hospital despus del parto en la casa cuna Tu que eres...nio nia? Yo soy nio, porque tengo los zapatitos azules, y t? Yo soy nia porque tengo los zapatitos rosas. Y t qu eres?(pregunt a otro) Yo..... yo no s si soy nio o nia, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.