> > >>Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente.

Os voy a
> > > >>escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una
> > > >>canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito
> > > >>en la pizarra. ¿Queda claro? -pregunta la profesora.
> > > >>
> > > >>-Sííííííí -contestan todos.
> > > >>
> > > >>Pepito piensa: "Se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".
> > > >>
> > > >>-A ver Luisito, pase usted -la maestra escribe el número 16 en la
> > > >>pizarra-. Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
> > > >>
> > > >>-Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
> > > >>
> > > >>-¡Muy bien! A ver Juanito -y la profesora escribe el número 60.
> > > >>Nuevamente comienza el tic tac... y a los 7 segundos dice Juanito:
> > > >>
> > > >>-Señorita, lo tengo -y comienza a cantar la canción de José José-
> > > >>40 y 20... 40 y 20.
> > > >>
> > > >>-¡Muy bien! -dice la profesora.
> > > >>
> > > >>Le toca el turno a Pepito y la profesora con una sonrisota y cara
> > > >>de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el
> > > >>23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:
> > > >>
> > > >>-Señorita, ¿puedo rapear?
> > > >>
> > > >>-¿Rapear? -pregunta la profesora. Y los demas niños empiezan:
> > > >>
> > > >>-¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
> > > >>
> > > >>-Bien -dice la profesora. Y comienza Pepito su melodía...
> > > >>
> > > >>-La fucking profesora me intenta joder... con una sumatoria que
> > > >>debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la
> > > >>polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

Una mujer q compra un armario y ...

>
>Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo
>ella en casa.. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese
>momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación) y el armario
>cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
>Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a
>trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea,
>explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
>
>Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el
>metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el
>técnico le dice a la señora:
>
>- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el
>metro y caiga, desde dentro, veré mejor por dónde está el fallo. Lo monta,
>se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
>
>- Cariño, qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador,
>y le dice:
>
>- Y, usted , qué coño hace aquí?
>- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
>mujer, porque si le digo que estoy esperando el
>metro, no se lo va a creer...
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el
odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa
ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas
en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal
y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la
paalbra en un tdoo.
Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio
al a mredia, la ptua mrade que lo pairo!
Una mujer, bastante alcoholizada, sale de un cabaret. Dando traspiés llega a su
automóvil, un precioso y elegante BMW. Al no poder abrirlo con las llaves, cae
sentada en la acera y al volver la vista hacia abajo, ve sus genitales y exclama:

- ¡Por ti, tengo este auto!

- ¡Por ti, tengo estas joyas!
- ¡Por ti tengo dinero!
- ¡Por ti tengo viajes!
- ¡Por ti tengo a cualquier hombre!

En eso, a consecuencia de la tremenda borrachera que traía, se orina. Asustada,

voltea hacia abajo y balbucea:

- ¿Por qué lloras, si no te estoy regañando?

 Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.

La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la
cerveza...

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice

con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la
boca abierta y echando espuma...

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las

mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una
sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar

totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita

nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia.
Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los
dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

- ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres
son hombres.

Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:

- Pues a mi, las tias que mas me molan son las morenas. Es que cuando
veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mi las que me van son las lloronas.

- ¿Como?
- Ya sabes, las que no lloran no maman.

Los diferentes tipos de orgasmo femenino

Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola.

De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le

pregunta:
- ¿Que estás haciendo aquí sola?

La triste contesta:
- Bueno, no sé... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra
como yo.

La feliz replica:
- Desde luego... ven al pene que estamos todas allá.

En el recreo dos niños platican:

 - ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.

- Ah, ¡cómo serás de Bruto!

- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??

- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?

- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en

bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...

Mi moto alpina derrapante

Ahora con la A
Ma mata alpana darrapanta

¡Muy bien!
Ahora con la O
Mo moto olpono dorroponto

¡¡Genial!!
Ahora, prueba tú con la E...

Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi

>mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces
>incluso se duerme... ¡figúrese!
>
>Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se
>excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada.
>
>Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
>
>- ¡Gracias, Doctor!
>
>Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía
>a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase,
>mientras él le hacía el amor.
>
>- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
>
>- No, nada.
>
>- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
>
>- Nada, nada...
>
>- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
>
>El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras
>el marido la abanicaba.
>
>- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
>
>- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
>
>- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en
octubre pasado en una clase de la carrera de
Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó: -
"Si le he entendido bien, está Usted diciendo
que hay un monton de glucosa, como en el
azucar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando
la mano de nuevo la chica preguntó: -
"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un
silencio estupefacto, la clase completa estalló
en risas. La cara de la pobre chica se puso
rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta
de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus
libros sin decir una palabra y salió de la clase
para nunca más volver. Sin embargo,
mientras cruzaba la puerta, la respuesta del
profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce
porque las papilas gustativas para el dulzor
estan en la punta de la lengua y no al fondo
de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando

de dar las últimas informaciones a sus
alumnos sobre el exámen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría
excusas para quien no acudiese al exámen, a
menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente
próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire
de cinismo: - "De entre esos motivos
justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?" La
clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que
todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo
justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra
mano... , o puede usted contestar de pie, si es
que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una

carretera. Un hombre va por la misma
carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando
se cruzan el hombre baja el cristal de la
ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La
mujer, baja el cristal de su ventana y
responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que
va muy enfadada, al doblar la primera curva,
choca con una gigantesca vaca acostada en el
medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es
que nunca nos escucháis, joder."
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón
se consumen muy pocas grasas y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que
en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro
lado, en Francia se consumen bastantes
grasas y aun así, el índice de ataques al
corazón en ese país es menor al de inglaterra
y Estados Unidos. c) En la india a penas se
bebe vino tinto y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se
bebe demasiado vino tinto y el índice de
ataques al corazón en este país es menor que
en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia
a penas se hace el amor y el índice de ataques
al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se
hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te
de la gana, es hablar ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la
Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se
acerca a ellos y les pregunta que de qué están
discutiendo. - "Estamos haciendo planes para
la tercera guerra mundial", dice Bush.. -
"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles
son esos planes?" - "Vamos a matar a 400
millones de musulmanes y un dentista",
contesta Bush. El invitado les mira algo
extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?,
¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en
el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va
a preguntar por los musulmanes".
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo
de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni
siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa
a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex
de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el
>> > > > >>párroco
>> > > > >>algo confundido.
>> > > > >>- En prostituta.
>> > > > >>- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
>> > > > >>
>> > > > >>---------------------
>> > > > >>
>> > > > >>-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
>> > > > >>-Si, hijo mío.
>> > > > >>-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>-Padre, tengo que confesarle algo: el otro día en un cuarto a
>> > > > >>oscuras me tiré a una negra.
>> > > > >>-Tranquilo hijo, eso no es pecado, es buena puntería.
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>En el confesionario:
>> > > > >>-Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás
>> > > > >>del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve
>> > > > >>mucho,
>> > > > >>¿eso es pecado?.
>> > > > >>-Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>Va un pelirrojo al confesionario.
>> > > > >>-¿Pecas, hijo?
>> > > > >>-Sí padre, hasta en la polla.
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los
>> > > > >>feligreses:
>> > > > >>-Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice
>> > > > >>que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la
>> > > > >>provincia.
>> > > > >>En esto es oye una voz al fondo que dice:
>> > > > >>-¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por
>> > > > >>mis huevos!!
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>Una señorita va a la iglesia a confesarse:
>> > > > >>-Perdóneme padre, porque he pecado.
>> > > > >>-Bueno hija, cuéntame tus pecados.
>> > > > >>-El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
>> > > > >>un viejo amigo.
>> > > > >>Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
>> > > > >>apartamento
>> > > > >>e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'...
>> > > > >>-Frágil, hija, se dice frágil.
>> > > > >>-Bueno... al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
>> > > > >>repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después
>> > > > >>terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan
>> > > > >>frúgil...
>> > > > >>-Frágil, hija, frágil...
>> > > > >>-Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio. Empezamos
>> > > > >>a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan...
>> > > > >>tan... ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
>> > > > >>-'Puta', hija, es 'puta'...
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
>> > > > >>El cura la detiene y le dice:
>> > > > >>-Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
>> > > > >>-¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
>> > > > >>-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
>> > > > >>
>> > > >
>> > >>------------------------------------------------------------------------
>> > > > >>
>> > > > >>-Padre, mire, que es que me toco la pilila.
>> > > > >>-¿Qué edad tienes, hijo?
>> > > > >>-34 años...
>> > > > >>-Pues yo creo que ya vas teniendo edad para tocarte la polla, ¿no
>> > > > >>crees?
"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, >con un periódico extendido y un
cigarrillo encendido, >queda el culo complacido y la mierda en su lugar. >Cagar es un
placer; >de cagar nadie se escapa; caga el rey, >caga el papa, caga el buey, >caga la
vaca, >y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca. >Viene el perro y lo
huele. >Viene el gato y lo tapa. >Total, en este mundo de caca, >de cagar nadie se
escapa. >Qué triste es amar sin ser amado, >pero mas triste es cagar >sin haber
almorzado. >Hay cacas blancas por hepatítis, >las hay blandas por gastrítis;
>cualquiera que sea la causa, >que siempre te alcanza, >aprieta las piernas duro,
>que cuando el trozo es seguro, >aunque este bien fruncído, el culo >será por lo
menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!! >No hay placer más exquisíto, >que cagar bien
despacito. >El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. >El baño es para cagar y no
pa' hacerse la paja. >Los escritores de baño >son poetas de ocasión, >que buscan
entre la mierda, >su fuente de inspiración. >Vosotros que os creéis sagaz, >y de todo
 os reís, >decidme si sois capaz de cagar >y no hacer pis. >En este lugar sagrado,
>donde tanta gente acude, >la chica se pasa el dedo >y el tipo se lo sacude. >Caga
tranquilo. >Caga sin pena, >pero no se te olvide tirar la cadena. >El tipo que aquí se
sienta >y de escribir versos se acuerda, >¡no me vengan a decir que no es un poeta de
mierda!. >En este lugar sagrado, >donde acude tanta gente, >hace fuerza el más
cobarde, >y se caga el más valiente. >Ni la mierda es pintura, >ni los dedos son
pinceles. >¡Por favor, pen...jos, >límpiense con papeles! >Para tí que siempre estás en
el baño: >¡Caguen tranquilos. >Caguen contentos; >pero por favor, >caguen
adentro!. >¡Hoy aquí yacen los restos >de este olímpico sorete, >que lucha de forma
estoica, >para salir del ojete!. >Estoy sentado en cunclillas, >en este maldito hoyo...
>¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p.... >que se terminó todo el rollo?!!!

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué
cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario
solicitar un crédito >por esa cantidad. Puede Vd
retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de
su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito
POR CIEN PESETES!
!Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego no tenemos ningún inconveniente en
concederle su crédito,faltaría más.
- Bien...
- ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros
mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no
es necesario que nos deje una garantía tan cara.
Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL
MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la
libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con
mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en
el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien,
don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES
DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
PD: No es que los catalanes seamos agarraos...
lo que somos es buenos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!
>> Creian saberse todos los chistes de los gallegos?
>>
>>
>>
>> > > > > > > Manolo, quieres ser Testigo de Jehová?
>> > > > > > > > - Coño!, pues ni siquiera he visto el accidente...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Luego del parto, el médico habla con
>> > > > > > > > el padre del recién nacido: - Mire, hubo una
>>pequeña
>> > > > > > > > complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su
>>hijo.
>> > > > > > > > - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco...'
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Qué hace un gallego cocinando con las
>> > > > > > > > hornillas apagadas?
>> > > > > > > > ... está preparando platos fríos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Por qué murieron 326 gallegos en el mar?
>> > > > > > > >... porque se paró el barco y todos se bajaron a
>>empujar...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...
>> > > > > > > > porque cuando entran hay un recipiente que dice
>>"sal".
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Durante un apagón en Galicia, quedaron
>> > > > > > > > 2000 gallegos atorados en los elevadores de los
>>edificios
>> > > > > > > > durante dos horas..... y 7000 más atorados en las
>>escaleras
>> > > > > > > >eléctricas...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Pepe recibe una carta. Contiene un papel en
>>blanco:
>> > > > > > > > - Es de la Paca, mi mujer.
>> > > > > > > > - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
>> > > > > > > > - Es que nos peleamos y no nos hablamos...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Como sacan los gallegos los dólares del país?
>> > > > > > > > -Los envían por fax y despues se
>> > > > > > > > deshacen de la evidencia...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Un letrero en el jardín de un parque gallego:
>> > > > > > > > "Se consignará a la persona que se
>> > > > > > > > sorprenda tirando basura aquí,
>> > > > > > > > a la que no, NO..."
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Oye Pepe, ¿para ti qué es más
>> > > > > > > > importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
>> > > > > > > > - Coño!, ni lo sé, ni me importa...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Cuando es el día del gallego?
>> > > > > > > > - El día menos pensado...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > - Papá, ¿donde están los Andes? - Pues, pregúntale
>>a
>> > > > > > > >tu madre que es ella la que guarda todo...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando
>>viajan?...
>> > > > > > > > -porque creen que su estupidez es pasajera...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?
>> > > > > > > > - porque le dijeron que el aire de la sierra es
>>más sano...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Por qué los gallegos van al supermercado
>>desnudos?
>> > > > > > > > ... porque afuera hay un anuncio que dice:
>> > > > > > > > 50% de descuento en pelotas...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro
>>negro!
>> > > > > > > > - Pues eso no es nada, hombre...
>> > > > > > > >en casa tengo otro par igualito...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Hey Manolo! Como se escribe bala?
>> > > > > > > > - Ponlo como suena.
>> > > > > > > > - Y el otro escribió: PUM!...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Ayer fallecieron 4 gallegos
>> > > > > > > > 2 en un asesinato y
>> > > > > > > > 2 en la recontrucción de los hechos...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
>>de Galicia.
>> > > > > > > > La policía gallega informa que se han encontrado
>>miles de
>> > > > > >cuerpos...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Un gallego lee en un periódico:
>> > > > > > > > "Alud mata 100 personas"
>> > > > > > > > y comenta......
>> > > > > > > > - Coño......que árabe tan malo...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Un gallego entra en un baño público y el
>> > > > > > > > encargado le pregunta
>> > > > > > > > ¿Neceita papel?
>> > > > > > > > No hombre!, yo cago de memoria...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Oye Manolo, te vendo un auto.
>> > > > > > > > - Y para que quiero yo un auto vendado...?
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > A un gallego lo detiene la policía y le dice:
>> > > > > > > > -Deme su nombre y apellido
>> > > > > > > > - Esta usted loco?!......y yo después
>> > > > > > > > como me llamo...?
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > -Oye sabes como se llaman los habitantes de San
>>Francisco
>> > > > > > > > - Hombre, pues todos no!...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Dos gallegos fueron a ver una película al
>>autocinema.
>> > > > > > > > Disgustados por lo mala que fue la
>> > > > > > > > película, rajaron furiosamente los asientos...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Cual es el animal que vuela más alto?
>> > > > > > > > - Un gallego montado en Iberia...
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > Suena el teléfono en la casa de Manolo
>> > > > > > > > - Oye Manolo! te llamo por la cortadora de cesped
>> > > > > > > > -Caramba, Pepe! que bien se escucha!!
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > ¿Que es sobredosis de ignorancia?
>> > > > > > > > 100 o más gallegos juntos...
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los
recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del
comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con
parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa
1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400
CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además,
como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio
del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales,
se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus
coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven
llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá,
tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
Los 5 secretos de una buena relación de pareja
>
>1.. Es importante encontrar a un hombre que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y
que tenga trabajo.
>
>
>2.. Es importante encontrar a un hombre con el que puedas contar y que no mienta.
>
>
>3.. Es importante encontrar a un hombre que sea bueno en la cama y que le encante hacer
el amor contigo.
>
>
>4.. Es importante encontrar a un hombre que sea divertido y te haga reír.
>
>
>5.. Es importante que estos cuatro hombres nunca se conozcan.
>
>
>Reglas para hacer feliz a una mujer
>
>Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el
comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender
como funciona todo.
>La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:
>
>- Si haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
>- Si haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
>- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
>
>Guía de obtención de puntos:
>
>TAREAS DEL HOGAR:
>Haces la cama............................................................................... +1
>Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos....................... 0
>Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas........................... -1
>Dejas la tapa del lavabo arriba.......................................................... -5
>Cambias el papel higienico cuando esta acabado.................................... 0
>Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex....................... -1
>Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño
>a usar el papel que ahí puesto allí....................................................... -2
>Sales a comprarle unas medias extra-suaves........................................ +5
>en medio de una tormenta................................................................ +8
>pero vuelves con cerveza................................................................. -5
>y sin medias.................................................................................. -25
>Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche........................... 0
>Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada................................ 0
>Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo.................................... +5
>Le das un golpe al intruso con un bate de beisbol................................. +10
>Era su gato................................................................................... -40
>
>EN UNA FIESTA:
>Estas con ella durante toda la fiesta.................................................... 0
>Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien
>del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo..................... -2
>Ese alguien se llama Tiffany.............................................................. -4
>Tiffany se dedica al baile................................................................. -10
>Y lleva silicona............................................................................... -18
>
>SU CUMPLEAÑOS:
>
>Te acuerdas de su cumpleaños............................................................ 0
>Le compras flores y un regalo.............................................................. 0
>La invitas a cenar............................................................................. 0
>La invitas a cenar y no es un bar........................................................ +1
>Vale, es un bar................................................................................ -2
>Es un bar y dan un partido................................................................. -4
>Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de
>tu equipo favorito........................................................................... -10
>
>SALIENDO CON TUS AMIGOS:
>
>Sales con unos colegas...................................................................... 0
>Tus colegas ya estan felizmente casados............................................. +1
>Tus colegas son todos solteros........................................................... -7
>Tus colegas beben mucho................................................................. -10
>Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en bar tipo top-
less......................................................................................... -30
>
>SALIENDO CON ELLA:
>La llevas al cine a ver una película....................................................... +2
>La llevas al cine a ver una película que le gusta...................................... +4
>La llevas al cine a ver una película que no te gusta a tí............................ +6
>La llevas al cine a ver una película de las que te gustan........................... -2
>Es Arma Letal 5................................................................................ -3
>Solo salen disparos y chicas en bikini.................................................... -9
>Mentiste diciendo que era una película de un director chino
>acerca de la historia de un pobre huérfano............................................ -15
>
>TU FISICO:
>Desarrollas un barrigón cervecero considerable...................................... -15
>Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas
>a un gimnasio para adelgazar............................................................. +10
>Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas
>con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas................................ -30
>Dices: "No importa, tu tambien tienes barriga"...................................... -800
>
>LA PREGUNTA DEL MILLON:
>Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
>Dudas antes de responder................................................................. -10
>Respondes: "Dsnde?" (ininteligible)...................................................... -35
>Respondes: "No, me parece que es tu culo"......................................... -100
>Cualquier otra respuesta................................................................... -20
>
>COMUNICACION:
>Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
>Tú la escuchas, mostrando tu interés..................................................... 0
>La escuchas, durante mas de 30 minutos............................................... +5
>La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele........................ +100
>Te solidarizas y compartes una experiencia similar.................................. +50
>Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices:
>¿Qué es lo que han dicho de Figo?"..................................................... -50
>Ella se da cuenta que te has dormido................................................. -200
>
>
>
>Lo que un HOMBRE desearía escuchar de una MUJER
>
>( ...pero no hay forma)
>
> ¿Quieres que te haga una mamadita?
>
> He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
>
> Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,¡ven para que la veas!
>
> Parece que vienes tenso de la oficina, ¿ quieres que te haga una mamada?
>
> Realmente me encanta tu barriguita, ¡estas tan sexy!
>
> Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
>
> ¿Quieres que te la chupe mientras ves el partido, cariño?
>
> ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
>
> ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
>
> ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
>
> Acompañame al centro comercial y asi aprovechas para que veas unos culitos.
>
> ¿No te apetece hoy darme por el culo, en vez de por donde siempre?
>
> ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el
mejor regalo de toda mi vida!
>
> Ya terminé de lavar tu coche.
>
> Ya terminé de lavar tu coche. ¿Quieres que te la chupe un rato?
>
> Lo que tu digas cariño.
>
> Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón...
>
> Perdóname. Me equivoqué. ¿Te vale una mamada como compensacion?
>
> ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
>
> Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
>
> ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
>
> ¿Quieres que te la chupe mientras lees el Playboy?
>
> Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
>
> ¿Por que no sales a tomarte unas copas con los amigos?
>
> ¿Quien se va a comer esa pollitaaaa?
>
> ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
>
> ¿Quieres que te la chupe mientras ves la porno del Plus?
>
> Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te
>dedicas a tu deporte favorito?
>
> ¿Porque no nos abonamos al Plus para ver la peli porno?
>
> Si es que no se como permiten que las tias conduzcan.
>
> Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la
mierda, y le he dicho que se vaya a comer al restaturante de la esquina, que mañana es el
Madrid-Barca.
>
> ¿Por que no compramos otro video HiFi y una tele con sonido envolvente?
>
> En el restaurante: - ¿Quieres que me meta debajo de la mesa y te haga una mamada?
>
> ¿Por que no te compras ese telefono movil, que es cojonudo?
>
> He pensado que mañana podrias invitar a tus amigotes a una timba de poker.
>
> ¿Quieres que te la chupe mientras juegas al poker mi amor?
>
> El whisky... ¿ Lo quieres con o sin mamadita?
>
>
>
>
>FRASES DE RECHAZO
>
>
>LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
>RECHAZAR A UN HOMBRE
>(y lo que realmente significan)
>10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
>
>9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
>
>8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
>
>7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o
sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
>
>6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
>
>5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo
sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
>
>4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
>
>3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi
trabajo es mejor que salir contigo)
>
>2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
>
>1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los
otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
>
>
>LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA
MUJER
>(y lo que realmente significan)
>
>10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
>
>9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
>
>8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
>
>7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
>
>6. Tengo novia. (Eres fea)
>
>5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
>
>4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
>
>3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
>
>2. Soy célibe. (Eres fea)
>
>1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

SINTOMAS DE SER MARICO?

>>> >1. Llegar a los treinta anos y no tener panza, seguro eres
>>>marico. No se
>>> >diga mas.
>>> >2. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de
>>>verdad puede
>>> >chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están
>>>imaginando.
>>> >3. Tener un gato: Solo un homosexual consumado tendría un gato.
>>>Un gato es
>>> >como un perro pero en version maricon, se lava con su propia
>>>lengua, come
>>> >pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive
>>>solo con un
>>> >gato en su casa, vive en una profunda relacion gay. Solo
>>>fíjense: a un
>>> >perro
>>> >se le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para
>>>aca o
>>> >fuera
>>> >como 'e madre", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss,
>>>misu-misu-misu, kiti
>>> >kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Marico de mierda!
>>> >4. No ir de caza, pesca o excursion porque no hay bano. Un
>>>verdadero
>>>hombre
>>> >caga donde sea.
>>> >5. Pedir cafe descafeinado, cafe con leche descremada o cosa
>>>similares:
>>> >Maricon, cafe es cafe, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las
>>>unicas cosas
>>> >que se le pueden anadir al cafe son conac y whisky, todo lo
>>>demas son cosa
>>> >de mujeres o maricones.
>>> >6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo
>>>conoce lo
>>> >suficiente para desayunar en la panadería o en las areperas.
>>>Donde se ha
>>> >visto que un verdadero hombre entre en una panadería y diga
>>>"disculpe, me
>>> >podria poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"...
>>>Ayyyyy
>>> >¡Marico!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en
>>>cada uno...
>>> >a
>>> >quien le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de
>>>los
>>>pasteles.
>>> >7. Conducir con las dos manos es muy maricones; si los "cowboys"
>>>consiguen
>>> >lazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa
>>>de dos
>>> >manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en
>>>dos
>>> >momentos: rebasar o mentar la madre (tocar la corneta), el resto
>>>la mano
>>> >derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar
>>>por
>>> >telefono
>>> > fumar, comer un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo
>>>para meterle
>>> >mano a la jeva. Mariquito.
>>> >8. "Le encanta bailar..." ¡maricon! los hombres solo bailan por
>>>necesidad
>>> >de
>>> >arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les encante...
>>>Ayyyyyyyyy
>>> >9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que
>>>películas o
>>> >novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad solo se
>>>acuerda que a
>>> >ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada
>>>en cada
>>> >mano.
>>> >10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede
>>>recordar de que
>>> >color era su vestido: ¡Mariconnnnnnn! Un hombre solo recuerda
>>>que buenas
>>> >nalgas o tetas tiene.
>>> >11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la
>>>ternura y
>>> >otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de
>>>ninos,
>>> >flores,
>>> >angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo reenvias
>>>te va a
>>> >pasar algo terrible. ¡Marico enfermo!
Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido
>totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de
>salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con
>una sugerencia:
>
>"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas
>las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante
>unos segundos. Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma
>un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos
>mirándose al espejo.
>
>"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer. No te preocupes,
>irán creciendo a lo largo de los años". La mujer se detiene y mira con
>desconfianza al marido - "¿Qué te hace
>pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los
>días hará que crezcan?". "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?".
>
>El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es
>probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90
minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha
investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar,
pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta
este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle
1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del
observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte
científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017
Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de
1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de
puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil
deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué
velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué
este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un
balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La
pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A
16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el
balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra
mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los
brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un
Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro
jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo
atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los
huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la
técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una
bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que
se detenga?
Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-
tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo
encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al
vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si
uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de
horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando
descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?
¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la
hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final?
¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro
escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue
mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué
le hacen? ¿Vivisección?
Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las
tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu
asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o
están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo
de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo
juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se
van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?
En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de
media hora...
> > MENSAJE ORIGINAL
>>
>>
>>
> > Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a
>>
> > partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como
>respuesta
>>
> > al incremento en el numero de accidentes.
>>
>>
>>
> > La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la
>>
> > Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia
>>
> > que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el
>>
> > conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido
>>
> > inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa
>>
> > de mas de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir.
>>
> > Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de
>defensa de
>>
> > conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional.
>>
>>
>>
> > Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a
>>
> > todos tus conocidos.
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
> > RESPUESTA QUE LE HAN DADO EN OTRO CORREO
>>
>>
>>
> > Uff, pues eso no es nada. Sé de muy buena tinta que también están
>>
> > pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los
>neumáticos
>>
> > y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen
>>
> > un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común.
>
>>
>>
>>
> > Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para
>>
> > disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se
>>
> > te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez
>>
> > de ponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo!. Después te quitan la
>
>>
> > cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las
>>
> > arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a
>>
> > las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada
>
>>
> > Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de
>>
> > comida rápida.
>>
>>
>>
> > Pues yo iba por la autovia de las comisiones (variante de Salinas de la
>>
> > Málaga -Granada) en dirección a Málaga y paré a tomar un cafelito en
>>
> > VENTA CAMACHO, en Villanueva del Trabuco. Estaba saboreando mi "sombrita
>>
> > doble" cuando aparecen 4 tías en top-less y tanga bailando lo de la
>>
> > "Bilirrubina" y con una gorrita verde de Ron Bacardí. Era una promoción.
>En realidad
>>
> > no era un top-less total sino que llevaba tapado las "partes mas oscuras
>de
>>
> > la tetilla" con una estrellita dorada (como la Janet Jakson en la
>>
> > superbowl).
>>
>>
>>
> > Se me acercan las cuatro y se ponen a bailar alrededor de mi
>>
> > ofreciéndome un mojito frequito. A principio lo rechazo dado que me
>quedaban 30 km
>>
> > hasta Málaga pero cuando la más maciza se ofrece voluntaria para darme
>>
> > el mojito como si fuera Bailey, ya no pude rechazar la oferta.
>>
>>
>>
> > Tras tomarme 7 ú 8 mojitos al estilo Bailey y acabar bailando la "Conga"
>>
> > con las cuatro tías y un repartidor de Molletes San Roque, continué mi
>>
> > viaje.
>>
>>
>>
> > Dos o Tres km. más adelante, justo el el Pto de las Pedrizas oteo a un
>>
> > Mondeo de la Benemérita y a un guardia que me señala el arcen.
>>
>>
>>
> > "- le importaría hacer el test de alcoholemia -
>>
>>
>>
> > Tras jurar y jurar que sólo he tomado un quinto de cerveza pero que a mi
>>
> > ha afectado mucho porque he donado mucha sangre y que por eso el % es
>>
> > más alto; comentarle que yo llevo el trono del Cristo de la Expiración y
>>
> > otras excusas, me pide que me acerque al coche patrulla y que vea el
>monitor
>>
> > de video.
>>
>>
>>
> > ¡ Que cabronas ! Las macizas de Bacardí eran guardias civiles y llevaban
>>
> > una cámara oculta en la estrellita dorada de los pezones. Y con más mala
>>
> > leche que la cabo Chamorro de la novela esa de "El alquimista
>>
> > impaciente".
>>
> > No veas que fotos....
>>
>>
>>
> > Me dice el guardia que no me preocupe que si pago en el acto me rebaja
>>
> > un 10% y me regala un pin de "Si bebes no conduzcas". Y me saca el tío un
>
>>
> > datáfono para tarjetas de esos que funcionan con GSM.
>>
>>
>>
> > 300 euros del ala
>>
>>
>>
> > Y encima cuando le firmo la boleta me dice que le diga una dirección de
>>
> > email para enviarme las fotos.
>>
>>
>>
> >Esto no hay derecho
>>
>>
>>
> >Así que tened cuidado y enviad esto a todos vuestros conocidos...
Tres ratas estan en un bar.

La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra,
mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del
cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura,
destrozo la trampa, y me como el queso...Yeah!

- Coño! - Dicen las otras.

La rata rusa, mira a la yanki, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un
rincon, y dice:

- Camarradas! yo cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo
pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas
no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maiz, y me lo como viendo una
peli y bebiendome unacerveza, Joder!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata española. Esta pide un chato de
vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro
sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo queir a casa a follarme al
gato...
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a

probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces

azules de una patrulla siguiéndolo.

- "No hay forma de que me alcancen con este coche" - pensó y acelero a
fondo

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y

paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira

muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: > -

"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de

terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así

pues, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído

nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo..... ".

>El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo
de que usted estuviera

tratando de devolvérmela!".

- "Buen fin de semana" -dijo el policía.

Subject: Costumbres arraigadas

Esto está reconocido por el Vaticano como verídico...(porque es una

verdad como un templo)
¿A que no sabíais de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo

hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la
cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros

días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10

mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llegó al siete, Moisés anuncia

"No desearás a la mujer del prójimo" .

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se
> > monta un tremendo
>>
>> >>>negro al
>>
>> >>>lado suyo.
>>
>> >>>
>>
>> >>>Este mira al hombrecillo y ofreciendole la
> > mano, le dice: -
>>
>>2,10
>>
>> >>>metros,
>>
>> >>>125 kilos, un pene de 30 cm., dos testiculos
> > de 200 gramos cada
>>
>> >>>uno.
>>
>> >>>Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
>>
>> >>>
>>
>> >>>
>>
>> >>>El hombrecillo se desmaya y el hombre negro,
> > sorprendido, le
>>
>> >>>levanta y
>>
>> >>>le despierta abofeteandole. Entonces le
> > pregunta:
>>
>> >>>
>>
>> >>>
>>
>> >>>- ¿Tienes algun problema?
>>
>> >>>
>>
>> >>>A lo que el hombrecillo le contesta:
>>
>> >>>
>>
>> >>>- ?Podria repetir despacio lo que ha dicho?
>>
>> >>>
>>
>> >>>El negro le mira desde arriba y le vuelve a
> > decir: - 2,10
>>
>>metros,
>>
>> >>>125
>>
>> >>>kilos, un pene de 30 cm., dos testiculos de
> > 200 gramos cada
>>
>>uno.
>>
>> >>>Cubano.
>>
>> >>>Mi nombre es Dante Lapuerta.
>>
>> >>>
>>
>> >>>
>>
>> >>>
>>
>> >>>Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro
>y
> > dice:
>>
>> >>>
>>
>> >>>- Gracias Dios mio, pense que habia
> > dicho "Date la vuelta".
UNA TEORIA...
>>>
>>>
>>>Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve
>>>el búfalo
>>>más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más
>>>lentos y
>>>débiles, que están al final de la manada, los que mueren primero.
>>>
>>>Esta es una selección natural buena para la manada como un todo,
>>>dado que la
>>>velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte
>>>regular
>>>
>>>de sus miembros mas débiles.
>>>
>>>Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su
>>>neurona
>>>mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos,
>>>
>>>destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas
>>>lentas y
>>>débiles en primer lugar.
>>>
>>>En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON,
>>>
>>>TEQUILA y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo
>>>constantemente
>>>del cerebro una máquina mas rápida y eficiente.
>>>
>>>
>>>
>>>El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y
>>>valida la
>>>relación causal entre las juergas de fin de semana y el
>>>rendimiento de los
>>>consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos,
>>>etc
>>>
>>>
>>>
>>>Asimismo, explica el por qué, pocos años después de acabada la
>>>universidad y
>>>contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden
>>>mantener
>>>
>>>los niveles de rendimiento de los recién ingresados de las
>>>universidades.
>>>
>>>Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz
>>>consumo
>>>alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que
>>>obtuvieron durante
>>>sus años de estudiantes universitarios.
>>>
>>>
>>>
>>>Por todo ello, esto es una llamado a las armas. Mientras nuestro
>>>país esta
>>>perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos
>>>en casa sin
>>>hacer nada. ¡Vayamos a los bares!, ¡bebámonos litros y litros!. Tu
>>>empresa y
>>>tu país necesitan que estés al máximo, y tu no deberás negarte la
>>>carrera
>>>que podrás desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por
>>>no beber.
>>>
>>>Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana y accede en
>>>pocos ños
>>>a puestos directivos dentro de tu empresa.
>>>
>>>¡¡¡¡¡¡ No te quedes con esta información, compártela con todas las
>>>personas
>>>que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país
>>>mejor. !!!!!!
SÁLVESE QUIEN PUEDA!!!

Un avión está apunto de estrellarse, sólo quedan 4

paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, un famoso

jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no
puedo morir". Y salta con un paracaídas.

El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera

dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los
EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta con el
segundo paracaídas.

El tercer pasajero dice: "Soy José María Aznar, el

presidente más inteligente que ha tenido mi país, no puedo
morir". Y salta con el tercer paracaídas.

Ya sólo quedan el Papa y Pocholo Martínez-Bordiu; el Papa

dice: "Yo soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy
católico te doy el último paracaídas, salta tú".

Y Pocholo responde: "No, cójalo usted, Su Santidad, porque

el presidente más inteligente de la historia de España
acaba de saltar con mi mochila".
Hay un nuevo virus. Se llama "TRABAJO".

Si recibe TRABAJO de sus colegas, su jefe, por e-mail, o de cualquier

otra persona no lo toque bajo ninguna circunstancia... Este virus es
extremadamente peligroso ya que elimina su vida privada
completamente.

Si ha estado en contacto con este virus, coja a dos amigos y

vayase inmediatamente al bar más próximo. Pidan unas birras, y después
de 3 rondas se dará cuenta que TRABAJO ha sido completamente eliminado
de su cerebro.
Mande esta alerta de virus inmediatamente al menos a 5 amigos.

Si repara en que no tiene 5 amigos, esto significa que ya está

infectado por este virus y TRABAJO ya controla su vida. Si este es el
caso,
acuda inmediatamente al bar y permanezca ahí hasta que haya hecho al
menos cinco amigos. Luego inténtelo de nuevo.
FASES DE UNA BUENA BORRACHERA

*ETAPA PREVIA (indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa
casa...

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban
aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5. Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los
alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en....")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido,
bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....)
*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes

fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:

10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a
la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:

16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)

Con su variante:
18.1. "Yo ya no salgo más".

*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE
HABER IDO A CASA TEMPRANO.
Un cazador va al Africa y lleva su perrito
>Foxterrier para no sentirse solo.
>Un dia, ya en Africa, el perrito, persiguiendo
>mariposas se aleja y se extravia,
>comenzando a vagar solo por la selva.
>
>En eso ve a lo lejos que viene una pantera
>enorme a toda carrera y, al ver que lo quiere devorar,
>piensa rapido que puede hacer. Ve un
>monton de huesos de un animal muerto y se pone
>a mordisquearlos.
>Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito
>dice: UAh!!? que rica
>estaba esta pantera que me acabo de comer!!".
>La pantera lo escucha y frenando en seco, gira
>y huye despavorida pensando: "El perro hijo de puta,
>casi me come a mi tambien!".
>Un mono que andaba trepado en un arbol cercano
>y que habia visto y oido toda la escena, sale corriendo
>tras la pantera para contarle como
>la engaño el perrito... Pero el perrito alcanza a oir al
>alcahuete del mono...
>
>Despues que el mono cuenta a la pantera la
>historia que vio, esta, muy enojada, le dice al mono:
>"Subete a mi espalda y busquemos al
>perro cabron a ver quien se come a quien!...".
>Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
>El perrito ve a lo lejos que se viene otra
>vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete
>encima...
>"Y ahora que mierda hago?...", se pregunta...
>y, en vezde salir corriendo, se queda sentado
>dandoles la espaldacomo si no los hubiera visto
>y, cuando la pantera esta a punto de
>atacarlo, el perrito dice:
>"Pero que mono cabrón!... hace como media hora
>que lo mande a traerme otra pantera y todavia no
>aparece!..."
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando
llegan
a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la
pared
y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? Ella le contesta: -¿Aquí? ?
tú
estás loco! -Andale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino
reconocerme. -Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Andale, si a tí te
gusta,
una chupadita nada más ... -No! que pueden bajar... -Andale, no seas
así...
-He dicho que no, que no y que no! -Venga si orale , ahi agachada no te
va a
ver nadie, tonta. -No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y
despeinada, y
le dice a su hermana: -Dice mi papá que ya ha tirado la basura que ya se
la
chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él
y
se la chupa pero por favor, que quite su pinche mano del interfón que son
las 3 de la mañana!!!!!
La aviación Norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo.El mismo buscaba probar
la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que
disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado. El disparo era exacto y
reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas
resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un
vuelo real. El Dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en
Los Estados Unidos.Estudiosos de La RENFE, que estaban desarrollando una locomotora
para el AVE, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los
parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los
norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. Ya
en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos,
estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,
estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los ingenieros
de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de
testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los
Estados Unidos,preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos
estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en
un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO"
Con solo seguir un simple consejo que leí ayer en un artículo
finalmente he
encontrado la paz interior...
Decía así: "El camino para conseguir la paz interior reside en
finalizar
las cosas que has empezado".
Puede que tuviese razón... Miré a mi alrededor y observé cuantas
cosas yo
había empezado y estaban sin terminar...
Así que hoy he terminado la botella de whisky, la de vino tinto,
una de
Jack Daniels, el Prozac, los 6 tarros de medio litro de Haagen
Dazs de
chocolate belga y macadamia, una caja de preservativos, la china
de hachís
y un culín de tequila. No te puedes hacer idea de lo bien que me
siento.
podrías pasar este consejo a aquellos que tú creas que necesitan
paz
interior y tener un día cojonudo...
¡¡¡Joder con el niño!!!

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando

de una cuerda a una

rana aplastada.

Llega a uno de esos locales de mala reputación que

tienen una luz roja

en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este

le dice que quiere

hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo

 de dólares. La vieja

mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las

chicas la que más

le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene

alguna enfermedad,

por supuesto la vieja responde que no.

Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que

habían tenido que

ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo

hecho con María

y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba

tan decidido y

tenía dinero, la vieja le dice que María está en el

primer piso. Sube

la escalera arrastrando la rana aplastada.

 A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga

a la vieja y al

dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué

eligió a la que

estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a

casa, mis padres

van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido

lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los

jovencitos y ella

se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan

mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en

el camino lo hará
 con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá

vuelva de llevar a

la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella

también se

contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,

el cartero

traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y

también lo

contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero

joder porque atropelló a mi rana!

Evidentemente no es demasiado gracioso, pero llama
bastante la atención

Como sabéis el 11 de Septiembre de 2001 se estrellaron dos aviones en las torres gemelas de New
York, siendo el vuelo "Q33 NY" el primer avión en estrellarse...

Probad a hacer ésto:

1. Escribid en word con mayusculas esto: Q33 NY (es el nombre del avión que se estrelló en el primer
edificio)

2. Aumentad el tamaño de la letra a 72

3. Cambiad el tipo de letra a Wingdings?

4. ¿Qué os parece el resultado?. Impactante, no?

SOLO PARA MENTES PRIVILEGIADAS. ¿O NO? > > Van tres amigos a cenar a un
> >restaurante. > Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene
>el
> >'sarao': > Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor. >
>Camarero:
> >Son 30 euros, caballeros. > Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando
>el
> >camarero va a poner el > dinero > en caja, lo ve el jefe y le dice: >
>Jefe
> >: No, esos son amigos mios. Cobrales solo 25 euros. > El camarero se da
>
> >cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber > 'follon' > para
> >repartirlos y decide lo siguiente: > Camarero: Ya esta. Me quedare 2
>euros
> >y les devuelvo 3, uno para cada > uno. > Les devuelve a cada uno 1
>euro. >
> >Ahora es cuando viene el follon. Si cada uno puso 10 euros y les >
> >devuelven > 1euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. > 9 x 3 =
>27
> >euros. Si añadimos los dos que se queda el > camarero, = 29
>euros....... >
> >DONDE ESTA EL OTRO PUTO EURO ???

LEYES DE MURPHY 1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant). 2. "Las únicas veces que la puerta se
cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino).
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley
de mecánica de Lorenz). 4. "Da igual por dónde abras la caja de un medicamento. Siempre
te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el
filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner). 6. "El seguro lo
cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller). 7. "Cuando las cosas
parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm). 8. "Siempre
que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald
Westlake). 9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no
has captado el problema". (Principio de Emergencio). 10. "Los Problemas ni se crean, ni se
destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas). 11. "No importa
lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (Ley de Evans y Bjorn). 12. "El
teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer
principio de Bess). 13. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Segundo Principio de Bess). 14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá
la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer). 15. "Si
durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha".
(Primer principio de invocación). 16. "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver,
serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones). 17. "Robar las ideas de una persona es
plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson). 18. "Cualquier entidad
productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 19. "El precio
total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo
presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi). 20. "El que ronca es el
que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama). 21. "Los que viven mas cerca
llegan los últimos". (Ley de la llegada). 2. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para
no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son
prácticamente cero". (Ley de Gusiluz). 23. "La probabilidad de que te manches comiendo
es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica
de Soup) 24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras) 25. "Las
posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio
acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido). 26. "Da igual lo terrible
o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más
rara". (Principio del hipocondriaco absoluto). 27. "Cuando tras años de haber guardado una
cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de
la necesidad de más espacio).
Una mujer conoce a un hombre en un bar.... conversan, se entienden y
>
> > > > >terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y mientras
>le
>
> > > > >enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de
>
> > > > >peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de
>
> > > > >arriba,
>
> > > > >los medianos en la del centro y los pequeñitos abajo.
>
> > > > >La mujer se queda sorprendida que un hombre tenga esa colección de
>
> > > > >peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que
>
> > > > >él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les
>gusta
>
> > > > >a las mujeres).
>
> > > > >Ella le mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están en pleno
>
> > > > >rendimiento en la cama.
>
> > > > >Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su
>
> > > > >hombre sensible,acurrucada contra él, le pregunta:
>
> > > > >- Y bien? qué tal estuvo?
>
> > > > >El hombre se da vuelta y con el cigarrillo en la boca y le dice:
>
> > > > >- No estuvo mal!... Puedes retirar tu premio de la repisa
>
> > > > >del medio...

Cuenta una historia que

dos amigos iban
caminando por el
desierto.
En algún punto del viaje
comenzaron a discutir, y
un amigo le dio
una bofetada al otro.
Lastimado, pero sin
decir nada, escribió en
la arena: "MI MEJOR
AMIGO ME DIO HOY
UNA BOFETADA."
Siguieron
caminando hasta que
encontraron un oasis,
donde decidieron
bañarse
El amigo que había sido
abofeteado comenzó a
ahogarse, pero su
amigo lo salvó. Después
de recuperarse, escribió
en una piedra:
“MI MEJOR AMIGO
HOY SALVO MI VIDA."
El amigo que había
abofeteado
y salvado a su mejor
amigo preguntó: "Cuando
te lastimé escribiste
en la arena y ahora lo
haces en una piedra.
¿Porqué?" El otro
amigo le respondió:
"cuando alguien nos
lastima debemos
escribirlo
en la arena donde los
vientos del perdón
puedan borrarlo. Pero
cuando alguien hace algo
bueno por nosotros,
debemos grabarlo en
piedra donde ningún
viento pueda borrarlo."
APRENDE A ESCRIBIR
TUS
HERIDAS EN LA
ARENA Y GRABAR EN
PIEDRA TUS
VENTURAS. Dicen que
toma un minuto
encontrar a una persona
especial, una hora para
apreciarla, un día para
amarla, pero una vida
entera para
olvidarla. Envía esta
frase a la gente que
nunca olvidas y
recuerda regresarla a la
persona que te la envió.
Es un mensaje
corto para que sepan que
nunca los olvidarás. Si
no se lo envías a
nadie, significa que
tienes prisa y te has
olvidado de sus amigos.
¡Tómate el tiempo para
vivir! ESTE DÍA HE
SIDO HONRADO CON
LA
AMISTAD DE MUCHA
GENTE MARAVILLOSA
ENTRE ELLAS TU.
CONSIDERA ESTO
GRABADO EN PIEDRA
>> > > >Un catalan que se va a casar con una chica de Madrid le
>>pregunta a su
>> > > >padre:
>> > > >
>> > > >- Escoltam pare, como yo no me he casado... Que es lo que
>>tengo que
>> > hacer?
>> > > >
>> > > >El padre le responde seriamente:
>> > > >
>> > > >- Mira fill, cuando te cases debes invitar a todo el
>>pueblo a
>>comer,
>> > > >para que vean que los catalanes somos generosos... A tu
>>mujer la
>>tienes
>> > > >que
>> > > >llevar en un coche de caballos para que vea que los
>>catalanes somos
>> > > >imaginativos... En la iglesia tienes que dar al obispo un
>>donativo
>> > bien
>> > > >majo para que vea que los catalanes somos muy
>>catolicos... Despues
>> > de
>> > > >la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas
>>para que
>>vea
>> > > >que
>> > > >los catalanes somos esplendidos... Cuando estes en el hotel
>>con ella la
>> > > >tienes que subir a la habitacion por las escaleras en
>>volandas, con un
>> > > >solo
>> > > >brazo, para que vea que los catalanes somos fuertes y
>>energicos...
>> > Cuando
>> > > >estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en
>> brazos
>> > para
>> > > >vea que los catalanes somos unos caballeros... Cuando estes
>>en la
>> > > >habitacion
>> > > >la pones en la cama suavemente y le susurras que la
>>quieres para que
>> > vea
>> > > >que los catalanes somos muy sensibles... La desnudas
>>lentamente, para
>> > que
>> > > >vea que los catalanes somos expertos en el amor... Y
>>cuando la
>> > > >tengas
>> > > >completamente desnuda, entonces fill, te cantas els Segadors
>>a grito
>> > pelao
>> > > >y te cascas tres pajas con la izquierda para que vea que los
>>catalanes
>> > > >ante todo, somos Independientes... Salut!
NOTICIA DE ULTIMA HORA
>>
> >NO SE LLAMARÁ FRANCISCA:
>>
> >A pesar de que la primera intención de
>>
> >la familia era bautizar con este
>>
> >nombre a la primera nieta de Aznar (en
>>
> >memoria del Generalísimo), han
>>
> >desistido al caer en la cuenta de que
>>
> >el diminutivo "Paca" podía
>>
> >prestarse a pitorreo:
>>
> >Paca Agar Aznar
Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y
1984 (y antes).
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra
infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin
sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco
personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase
turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con
tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los
columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace
la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia.
Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de
rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos
habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol,
aprendimos a resolver el problema.
Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones
vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos
cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos.
Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y
hacíamos una caseta para pasar alli el rato.
No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar
a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no
pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos
puntos y al día siguiente todos contentos.
La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente
mellado, o alguna pedrada en la cabeza...
Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a
superarlo.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila
que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada.
 Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres
arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión,
películas en vídeo, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero
nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y
arrastrandonos por los suelos destrozando la ropa.
Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos.
O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y
jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate...,en
fin tecnología punta...
Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.
¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el
mundo cruel! !Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y
comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la
tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas.
Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin
embotellar, donde chupaban los perros!!!
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la ,escopeta de perdigones o con el
tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos.
Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso.
¡Que horror, no inventaban exámenes extra!
Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a
beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :) :D :P
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las
consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre
protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos
soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con
todo ello.
Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que
tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que
hay ahora (que se creen algo y no tienen respeto ni educacion a nadie)
destrocen el mundo en el que vivimos.
Un saludo a todos! cuidaros y que os vaya bien!!
Estaban dos niños jugando a fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno lo ataca un feroz
Rottweiler. Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el
pescuezo al perro y lo mata. Un reportero que pasaba observó la escena y corre a entrevistar al
valiente niño.
"Valiente fan del Real Madrid salva a amiguito de las fauces de agresivo perro", escribe en su
libreta.
- Yo no soy del Madrid -el pequeño héroe replica.
- Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras- contesto el reportero.
"Valiente fan del Atlético salva a compañero de terrible ataque", anota en su libreta.
- No soy del Atlético, tampoco -le dice el niño.
- Asumí que estando en Madrid, pues serías del Madrid o del Atlético. ¿Entonces de cuál eres?-,
pregunta el reportero.
- Del BARÇA!- le dice el niño.
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe: "Independentista catalán radical
asesina a pacifica mascota de familia"
Por qué nos va mal en los examenes?
>
>Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.
>Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.
>
>En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar
>asi que nos quedamos con 263 dias.
>Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que ahora estamos con
>141 dias.
>
>Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido,
>asi nos quedan 126 dias.
>Gastamos 2 horas al dia en comer, asi que usamos de esta manera 30 dias y
>nos quedan solamente 96 en nuestro año.
>
>Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15
>dias mas, nos quedan 81.
>Examenes y tests nos toman como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo
>quedan 46.
>
>Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas, nos quedamos
>solamente con 6 dias.
>
>Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias
>para poder estudiar!
>Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese
>unico dia.....es tu cumpleaños!...asi que......
>¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE ESTEN DE EXAMENES!!!!!!
El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una
generación, la mía, la de todos aquellos que nacimos en
los 80 (año arriba, año abajo), la de los que estamos
currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la
que vemos que el piso que compraron nuestros padres
ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos
pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no
estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni
corrimos delante de los grises, no votamos la
Constitución y nuestra memoria histórica comienza con
el Mundial de España 82 y el Naranjito. Aunque no
nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una
conciencia democrática y
la serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que
hace apología del franquismo. Por no vivir activamente
la Transición se nos dice que no
tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros
padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos
pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a
jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la
comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera
que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de
atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes
Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero
oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a
pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo
tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que
tragarnos bodrios como Historias del Kronen o Reality
Bites y creer que éramos nosotros reflejados (si te
gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que
chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la
puta madre de Marco que no aparecía y con las putadas
de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera canción del
verano
fue "Los Pajaritos" (1981) y nuestra primera tele fue en
blanco y negro.
Somos una generación que hemos visto a Maradona
hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un
anuncio que decía que si el Madrid era otra vez
campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al
baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata
de elefante y con la costura torcida; nuestro primer
chándal era azul marino con franjas blancas
en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las
tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando aún existía Castilla la Vieja,
cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos
y no Halloween, cuando todavía se
podía repetir curso y el profesor te podía soltar una
ostia; fuimos a la universidad con unas notas de corte del
copón y con una masificación acojonante, pidiendo
prórrogas en la mili y objetando.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través
de una ETT (gracias PSOE) y los que no les cuesta un
duro echarnos del curro (gracias PP).
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que
naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada
histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el
terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el
muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo
a una secretaria; los de nuestra
generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que
nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases
fuera, sin saber muy bien qué significaba y
nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie,
jugamos con el Spectrum,odiamos a Bill Gates, vimos a
Perico Delgado anunciar los primeros móviles y
creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema,
el panadero farlopero. Quién diría entonces que años
más tarde, con España integrada en la UE,
aquella niña morena habría de enseñarnos sus
vergüenzas (Ruth Gabriel).
Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana
(abuelito dime tu...) Los del incomparable "Planeador
abajo" de Mazinger Z, los de Ulises 31 y
Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie)
Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas
de Parchís, y que durante años creímos que el de rojo
(como quien dice el de en medio de los Chichos ) era
Enrique Búmbury.
Los que crecieron escuchando a Europe y a ese grupete
de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi. Los de la
explosión del Challenger, la cantada de Arkonada, Los
mundos de Yupi y las pesetas rubias.
Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del
Arca Perdida. Comiamos Phosquitos y los Tigretones
eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo
llamado Bollycao) no estaba del todo mal.
Somos la generación que vio a nuestros padres renegar
de Felipe González, del España mañana será republica y
el OTAN No al OTAN Sí, los GAL y los
contratos basura.
Somos la generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo
no puedes, con amigos sí), el Follow Me, El hipnótico
"Planeta Imaginario", Los Toreros
Muertos, La Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del
Butano y el Misissipi de Pepe Navarro con su inimitable
Pepelu.
La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez,
de Biriukov, Del Corral, Corbalán, Romay y que nos
traumatizamos con las muertes de Fernando
Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid
de baloncesto?).
El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar y
el 131 una berlina de lujo.
El 23F nos pareció un buen día porque no hubo clase y
ponían películas por la tele.
Nuestro grito de guerra fue "Tigres, Leones, todos
quieren ser los campeones" "como estan ustedes" y
descubrimos a las mujeres gracias a los
tirantes de una tal Miriam Diaz Aroca.
La generacion que se cansó de ver a las mamachichos.
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que
tratan de vendernos que España es favorita para un
mundial.
La última generacion que veia a su padre poner la baca
del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las litronas y los porros, y qué
coño, la última generación cuerda que ha habido.
Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
>
> De qué, Pepi?
>
> Hoy cumplimos 5 años de casados!
>
> Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
>
> Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
>bailar.
>
> Justamente era eso lo que había pensado!
>
> Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
>
> Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
>
> Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
>
> Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
>
> Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!
>
> La mujer saltó sorprendida:
>
> Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has
>estado
> tú
> aquí yaaaa?
>
> Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a
>todos
>lo
> mismo. Estos lugares son así.
>
> Llegaron ante el portero:
>
> Señor Murillo... Qué alegría!
>
> Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
>
> Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
> oficina.
> Es el electricista del edificio.
>
> Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
>
> Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
>
> Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a
>matar!
>
> No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió
>el
> mono
> volumen que te regalé...
>
> Manolo, me estás...
>
> En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
>
> Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?...
>
> La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
>
> Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
>
> Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
> luces.
>
> Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
> espectacular que empezó
> a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se
>acercó
> a la
> mesa de Manolo y,
> muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
>
> Y ahora... quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
>
> Todos los presentes cantaron a coro:
>
> Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente,
>Manolo
> con
> los dientes!
>
> Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
>Manolo
>la
> siguió y también entró
> en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo
>por
> la
> puerta. Le gritó:
>
> Eres el hijo de puta más grande que he visto!
>
> Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza
>y a
> gritarle los tacos más
> gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
>
> Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como
>esta, ninguna!!!
>>>>Increíble. ¿Sabéis que estamos todos fichados en los archivos públicos
>>>>del
>>>>FBI? Desde los atentados del 11S y ahora con el tema de la guerra se
>>>>están
>>>>atropellando muchos derechos y libertades que el ser humano ha ido
>>>>conquistando a lo largo de su historia.El mega imperio nos quiere tener
>>>>controladitos a todos :
>>>> 1.- Entra al sitio público que tiene el FBI donde se encuentra la
>>>>información que tienen sobre cada uno de nosotros. La información en la
>>>>mayoría de los casos suele ser muy básica puede estar solamente la
>>>>foto...),
>>>>pero solo pensar que uno figura en los registros del FBI ya es una
>>>>vergüenza.
>>>>2.- Entra en la página y donde pide los tres primeros números de la
>>>>seguridad social solamente escribe " 001 " (ya que somos extranjeros.
>>>>3.- Después, sin pulsar nada, baja al paso 2 en donde debes teclear tu
>>>>apellido y nombre. Si en el mundo hay otras personas con el mismo
>>>>apellido y
>>>>nombre, te indicará que pongas la fecha de nacimiento también.
>>>> La dirección es:
>>>>http://thecenter2000.com/access_public_records.htm
<javascript:OpenWin('http://64.4.36.250:80/cgi-bin/linkrd?
_lang=ES&lah=d373b82291e7756fd33cb128a0e2c718&lat=1097165336&hm___action=ht
tp%253a%252f%252fthecenter2000%252ecom%252faccess_public_records%252ehtm');>
>>>>si te da algún problema prueba sin espacio entre access public records
>>>>(esto es o con barra baja o sin nada).
>>>>¡Que fuerte! , en mi caso aparece incluso la foto del D.N.I.

Reglas para hacer feliz a una mujer

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el

comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guia para entender
como funciona todo.
La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.

- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningun punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guia de obtencion de puntos

TAREAS DEL HOGAR

Haces la cama+1Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos0Tiras el
edredon por encima de las sabanas arrugadas-1Dejas la tapa del lavabo arriba-
5Cambias el papel higienico cuando esta acabado0Cuando el rollo de papel se
acaba, recurres a los Kleenex-1Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al
 otro cuarto de baño a usar el papel que ahi puesto alli-2Sales a comprarle unas
medias extra-suaves+5en medio de una tormenta+8pero vuelves con cerveza-5y sin
medias-25Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche0Vas a comprobar
un ruido sospechoso y no es nada0Vas a comprobar un ruido sospechoso y es
algo+5Le das un golpe con un bate de beisbol+10Era su gato-40

EN UNA FIESTA
Estas con ella durante toda la fiesta0Estas con ella un rato y luego te vas a charlar
con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo-2Ese
alguien se llama Tiffany-4Tiffany se dedica al baile-10Y lleva silicona-18

SU CUMPLEANOS
Te acuerdas de su cumpleaños0Le compras flores y un regalo0La invitas a
cenar0La invitas a cenar y no es un bar+1Vale, es un bar-2Es un bar y dan un
partido-4Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con loscolores de tu
equipo favorito-10

SALIENDO CON TUS AMIGOS

Sales con unos colegas0Tus colegas ya estan felizmente casados+1Tus colegas son
todos solteros-7Tus colegas beben mucho-10Tus colegas son solteros, beben mucho
y siempre acaban en bar tipo top-less-30

SALIENDO CON ELLA

La llevas al cine a ver una pelicula+2La llevas al cine a ver una pelicula que le
gusta+4La llevas al cine a ver una pelicula que no te gusta a ti+6La llevas al cine a
ver una pelicula de las que te gustan-2Es Arma Letal 5-3Solo salen disparos y
chicas en bikini-9Mentiste diciendo que era una pelmcula de un director chino
acerca de la historia de un pobre huerfano-15

TU FISICO
Desarrollas un barrigon cervecero considerable-15Desarrollas un barrigon
cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar+10Desarrollas un
barrigon cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y
camisas hawaianas-30Dices: "No importa, tu tambien tienes barriga"-800

LA PREGUNTA DEL MILLON

Ella te pregunta: "Este vestido ¿me hace parecer gorda?" Si dudas antes de
responder-10Respondes: "Dsnde?" (ininteligible)-35Respondes: "No, me parece que
es tu culo"-100Cualquier otra respuesta-20

COMUNICACION
Cuando ella quiere hablar sobre un problema: tu la escuchas, mostrando tu interes0La
escuchas, durante mas de 30 minutos+5La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la
tele+100Te solidarizas y compartes una experiencia similar+50Empiezas a pensar en
deportes y de repente la cortas y dices: ¿Que es lo que han dicho de Figo?"-50Ella se da
cuenta que te has dormido-200
HACE 20 AÑOS:
>
>En la mitad de la noche una mujer escucha ruidos por la casa y
>nota que su marido no está en la cama junto a ella. Lo busca y lo
>
>encuentra sentado en el suelo de la cocina con lágrimas en los ojos
>
>bebiéndose un whisky.
>
>
>
> - Pero cariño ¿qué te pasa? -le pregunta angustiada.
> Él responde entre sollozo y sollozo: - Nada, tan sólo
> recuerdos.
>
>
> Ella lo abraza, y dándole un beso en la frente le pregunta: -
>- ¿Qué es lo que estas recordando?
>
>
> El marido decide contarle:
>
>- ¿Acaso recuerdas aquella noche en
>que tu padre nos encontró haciendo el amor en tu habitación?
>
>
> La mujer responde:
>
> -¡Claro que lo recuerdo!, ¿cómo habría de olvidarlo?
>
>
>El marido le pregunta entonces:
>
>- Y recordarás entonces que me puso una escopeta en la sien
>
>y me dijo: o te casas con mi hija o
>pasarás 20 años en la cárcel.
>
>
>Y la mujer intrigada pregunta:
>
>- Sí, sí, claro que lo recuerdo pero...
> ¿y a qué viene todo esto?
>
>
>El marido rompe en franco llanto y le dice:
>
>- ...es que...¡hoy hubiese salido de prisión!
>
>
>
> SOUVENIR DE BRASIL:
>
> Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para
> asistir
>a
> una convención de dos
> semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de
> despedirse
> dijo:
> - ¡Buen viaje, cariño!
> - Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?
> - ¡Je, je!. Traeme una mulatita - respondió el gracioso del
> marido.
> La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y
> el
> marido
> fue a recibir a la mujer.
> - ¿Cómo te fue el viaje?
> - ¡Muy bien, gracias!
> -¿Y que pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con
> coña..
> - ¿El qué?
> - ¡Je,je! Pues la mulatita.
> - ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar
> unos
> meses
>a
> ver si es niña!

"No Todos los Hombres son

Iguales......"
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el
mostrador:
Sándwich de queso : $ 1.50
Sándwich de pollo : $ 2.50
Una Paja : $ 10.00
 Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el
mostrador
y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que
estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
"Si" ....... dice ella , con una sonrisa fantástica , ¿ En que
puedo servirle ?
Yo querría saber ........... , dice el hombre en un murmullo.
¿ Eres la que hace la paja ? Si !! , dice ella con una sonrisa
irresistible , "soy yo". "
Bueno " dice el hombre , entonces: !!!

Lavate BIEN las manos,

porque yo quiero un
sandwich de pollo
1) vete a www.Google.com
>> >>2) teclea "armas de destrucción masiva" pero sin darle al enter >>
>>3) dale al botón "voy a tener suerte" >> >>4) lee lo que tendría que
ser un mensaje de error normal > Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser.
Siempre estaba de
> buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
> preguntaba como le iba, el respondía: "Si pudiera estar mejor,
> tendría un gemelo".
>
>
> Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían
> seguido de restaurante en restaurante.
>
>
> La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
>
>
> Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
> estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
> situación.
>
>
> Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
> buscar a Pepe y le pregunte:
>
>
> No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el
> tiempo
>
>
> ¿Cómo lo haces?...
>
>
> Pepe respondió:
>
>
> "Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
> opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger
> estar de mal humor."
>
>
> "Escojo estar de buen humor".
>
>
> "Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
> aprender de ello. Escojo aprender de ello".
>
>
> "Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su
> queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle
> el lado positivo de la vida".
>
>
> Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
>
>
> "Si lo es", dijo Pepe. "Todo en la vida es acerca de elecciones.
> Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección".
>
>
> "Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la
> gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o
> mal humor".
>
>
> "En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA".
>
>
> Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
>
>
> Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi
> propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en
> Pepe, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de
> reaccionar contra ella.
>
>
> Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
> hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta
> y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
>
>
> Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
> nerviosismo, resbaló de la combinación.
>
>
> Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte,
> Pepe fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a
> una clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
> intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
> cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y
> cuando le pregunté como estaba, me respondió:
>
>
> "Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo".
>
>
> Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
> "lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave
> la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que
> tenía dos opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí
> vivir".
>
>
> "¿No sentiste miedo?" Le pregunté. Pepe continuó:
>
>
> "Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
> bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en
> las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
>
>
> Podía leer en sus ojos: "es hombre muerto." Supe entonces que debía
> tomar una decisión.
>
>
> "¿Qué hiciste?" Pregunté.
>
>
> "Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
> respirando profundo grité: - "Si, a las balas" - Mientras reían, les
> dije: "estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no
> muerto".
>
>
> Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
> asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
> plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos
> elecciones:
>
>
> 1. Eliminar este mensaje.
>
>
> 2. Enviarlo a quien aprecies.
>
>
> Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
> positiva de sus resultados y de la vida...
>
>
> Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
q machismo...>>
>
> >>CÓDIGO DE HONOR MASCULINO
> >>
> >>1. No alquilaras la película "Ghost", ni "Chocolat", ni "El
> >>Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
> >>
> >>2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
> >>
> >>3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
> >>puede ser legalmente asesinado y sus restos arrojados a los perros
> >>por sus compañeros de juerga.
> >>
> >>4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
> >>la cárcel a cualquier amigo en menos de 12 horas.
> >>
> >>5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
> >>recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje
> >>cualquiera que escuche podría gritar Que bolazo.
> >>
> >>6. Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es
> >>intocable para siempre.
> >>
> >>7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega
> >>tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos,
> >>y luego 10 minutos por cada punto, puntación basada en lo buena qué
> >>esté (escala 1-10).
> >>
> >>8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
> >>hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente
> >>opcional y ligeramente gay.
> >>
> >>9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda, amiga de la chica a
> >>la que está tirando los tejos un amigo es un deber legal. Debería
> >>ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con
> >>el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
> >>
> >>10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar
> >>permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
> >>
> >>11. Las mujeres que dicen gustar de ver deportes deberán ser
> >>tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del
> >>juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres
> >>equipos de ese deporte.
> >>
> >>12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no
> >>viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber
> >>avisar a tus amigos.
> >>
> >>13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
> >>cerveza.
> >>
> >>14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es
> >>mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia.
> >>
> >>15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos
> >>a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere
> >>lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia,
> >>a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código
> >>exige.
> >>
> >>16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún
> >>deporte, esta obligado a preguntar el marcador del juego, pero
> >>nunca preguntar quien juega.
> >>
> >>17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una
> >>amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que
> >>tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para
> >>huir.
> >>
> >>18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
> >>solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la
> >>moza es una gata en topless... y es gratis.
> >>
> >>19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
> >>
> >>20. Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
> >>deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24
> >>horas, sus actos te motivaron a pensar, Lo que este tipo necesita
> >>es una buena paliza, en ese caso sentarse y disfrutar)
> >>Alternativa violenta: ayudar a darle una paliza.
> >>
> >>21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
> >>pesas: ¡Si!, ¡así!, ¡machote!; ¡Vamos!, otra mas fuerte! y Otra mas
> >>y nos vamos a las duchas.
> >>
> >>22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para
> >>vestirse.
> >>
> >>23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse
> >>contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
> >>
> >>24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la
> >>misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra
> >>situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita
> >>decir.
> >>
> >>25. La mañana después de tener sexo carnal con una solamente amiga,
> >>el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no
> >>echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto
>tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e
>inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
>
>- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni
>nada... ¿qué hacemos?
>El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al
>motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
>- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo;
>voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra
>quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de
>costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha
>dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón
>y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para
>que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le
>subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.
>Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la
>ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y
>sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
>Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al
>motorista...
>- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
>- Que me he liao, macho, que me he liao...
Anuncios por palabras: - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viejo
verde busca chica ecologista - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le
devolvemos a su cónyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para
estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto
musical cubano. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Violo
a domicilio, solicite muestra gratis. - Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. -
Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... - Vendo gato
"angora"... mangana sera muy tarde. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse.
Hasta que la muerte nos separe. - Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria
Fujimori & Cía. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Mono recién
escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní - Psicópata asesino busca chica para
relación corta. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Busco perro y suegra
perdidos. Recompensa por el perro - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de
supositorios. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Hombre invisible busca mujer
transparente para hacer cosas nunca vistas.. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio
chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Vndo maquina d scribir qu l falta una
tcla. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condon roto por ropa de
bebe. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Solicito novia con
automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil. - Cambio suegra por víbora. Pago la
diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente
cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. - Solo para
enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. - Se solicita jovencita
de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno
que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Ce dan Klases
de Hortografya! - Paloma solitaria busca nido confortable.
ESTO ES UNA CARTA DE PRESENTACION Y LO DEMAS SON TONTERIAS
>
>
>A la atención del departamento de recursos Humanos:
>
>Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto
>de trabajo ofertado.
>
>Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y
>pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
>
>Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en
>caso de que encontraran mi curriculum interesante,aunque claro, pudieran
>valorar que no soy el candidato adecuado,lo cual no me extraña,porque no es
>la primera vez que me ocurre y,
>la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista pero
>luego no me llamen y eso jode.
>
>También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mi
>él que me la hace me paga, así que espero que me llamen ,que a la primera de
>cambio cogen y... Venga! el curriculum al cubo de basura, y no se quien coño
>se creen que son ustedes
>para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta
>en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda, arrieritos
>somos, que estoy hasta la polla de vosotros ,cabrones ¿y sabéis lo que os
>digo? que os podéis meter el
>trabajo por el culo ,desgraciados
>
>Hijos de puta , vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os
>creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones , me la vais a
>pagar.
>
>Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar ..ya me
>habéis calentao, iros preparando,que hostia que doy familia de luto. Lo juro
>por mis muertos! Que esto no queda asin.
>Mañana mismo la armo anda que no , que no soy yo nadie cuando me tocan las
>pelotas. Voy a sacar la mano de paseo y , ya ya veras si es que ...uff
>
>¡¡¡Dios como me estoy poniendo....!!!!!!!!
>
>Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda.
>
>Así que sin mas me despido de ustedes ni sin antes mentaros a la madre que
>les parió.
>En espera de algún tipo de respuesta por su parte (y por su bien), reciba un
>cordial saludo , y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
>Atentamente y siempre suyo, Su humilde servidor
Hércules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado haciendo
>
> >>un picnic.
> >>
> >>* Hércules dice: "¿Sabéis?, todos dicen que soy el mortal más fuerte de la
>tierra, pero no sé cómo puedo probarlo. Esto me preocupa muchísimo." *
>
> >>Blancanieves, dice: "Tienes razón, a mí me pasa igual, todos dicen que soy
>la más bella, pero ¿cómo puedo estar segura?" * Quasimodo contesta: "Sí, y
>yo supuestamente, soy la persona más fea del mundo!
> >>
> >>De repente Blancanieves tiene una idea: "¡Mirad chicos!, tengo la
>respuesta.Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad." Al día siguiente
>se encuentran en un restaurante del centro.
> >>
> >>* Hércules dice: "Hablé con Dios, y él dice que verdaderamente soy el
>más
> >>fuerte." * Blancanieves dice: "Yo también y dice que realmente soy la más
>
> >>bella."* Quasimodo cabizbajo dice: "¿Quién demonios es la Duquesa de Alba?

El ministro de Asuntos Exteriores de una republica

>>africana visita
>>
>> >>Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homologo ruso le
>>dice:
>> >>
>> >> -Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro
>>país, pero
>> >>antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
>> >>
>> >> - ¿Y cual es ese juego?
>> >>
>> >> - Bueno, la ruleta rusa, claro.
>> >>
>> >> - ¿La ruleta rusa? No lo conozco.
>> >>
>> >> - Consiste en que Vd. se ponga este revolver contra la
>>sien y
>> >>apriete el gatillo, tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir
>> >>
>> >> El ministro africano traga saliva, pero piensa para si:
>> >>
>> >> - "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y
>>afrontare
>> >>esta prueba".El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara.
>> >>
>> >> Respira y le dice al ruso:
>> >>
>> >> - Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que
>>devolver la
>> >>visita.
>> >>
>> >> Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en
>>la pequeña
>> >>republica africana, y el ultimo día su homologo le dice:
>> >>
>> >> - Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro
>>país, pero
>> >>antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
>> >>
>> >> - ¿Y cual es ese juego?
>> >>
>> >> - Bueno, la ruleta africana, claro.
>> >>
>> >> - ¿La ruleta africana? No lo conozco, ¿en que consiste?
>> >>
>> >> Le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están
>>buenísimas y
>> >>completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
>> >>
>> >> - La que Vd. elija le hará sexo oral.
>> >>
>> >> - ¡Genial! Esto es magnifico y... ¿donde esta el riesgo?
>> >>
>> >> El ministro africano sonríe y responde:
>> >>
>> >> - Una de ellas es caníbal...
Lecciones de Barrio Sésamo
Capitulo 328 de Barrio Sesamo.
Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.

1.Bueno: Decides no tener mas hijos.

Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

2.Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.

Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

3.Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.

Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.
4.Bueno: Tu hijo esta madurando ¡por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.

5.Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.

Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.

6.Bueno: Tu mujer apenas habla.

Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

7.Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.

Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

8.Bueno: Tu mujer esta embarazada.

Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco años.

9.Bueno: Tu hija consiguio trabajo.

Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.

>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Luisito, ¿cuál es el problema?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
>>grado.
>> > >>>Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que
>>ella. ¡Yo
>> > >>>quiero ir para el tercero tambien!
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
>>para
>> > >>>la dirección.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>Mientras Luisito esperaba en la antesala, la profesora le
>>explica
>> > >>>la situación al director. Este le promete hacerle un test al
>> > >>>muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las
>>preguntas,
>> > >>>y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo
>>ambos,
>> > >>>hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que
>>él
>> > >>>acepta.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- 9.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- 36.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>El director continúa con la batería de preguntas que un
>>alumno de
>> > >>>tercer grado debe conocer y Luisito no comete ningun error.
>>Por lo
>> > >>>que dice a la profesora:
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>El director y Luisito asienten.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Las piernas. - responde sin dudar
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>El director se ajusta los lentes, y se prepara para
>>interrumpir...
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Los bolsillos - responde el niño.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del
>>hombre?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>Estupefacto, el director contiene la respiracion...
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- La letra "E". - responde el alumno.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- En África, responde Luisito sin dudar.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- El esmalte de unas, profe
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Las rodillas, responde Luisito al instante.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- La cama.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la
>>letra O y
>> > >>>puede estar claro u oscuro?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>El diretor empieza a sudar frio.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- El cielo, profesora.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- ¿Y que empieza con C tiene un agujero enmedio y yo se lo
>>dí a
>> > >>>varias personas?
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Un CD.
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
>>profesora
>> > >>>profesora:
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>
>> > >>>- Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en
>>todas!
Se encuentran un ingles, un alemán y un español en una cafetería y toman
>unas copas juntos. De repente el ingles les dice a los otros:
>- Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
>- Bah, que va a ser Jesucristo
>- Que si, que si. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
>Jesucristo seguro!
>Se levanta el ingles, se dirige hacia el hombre de la mesa de enfrente y
>tanto le insiste que ya el hombre le susurra al ingles:
>- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo
>digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
>cafetería. Como los demás se enteren veras.
>Y el ingles loco de alegría le dice:
>- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
>Por favor, curame.
>Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
>Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
>español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
>le dice:
>- Oye, que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo. Tengo un ojo de
>cristal. Por favor curame.
>Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>El aleman se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
>Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
>allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
>español no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
>curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
>poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
>- Oye, ¿tu por que no...?
>Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
>-EHHHH! SIN TOCAR Q ESTOY DE BAJA!!!
La lógica y la matemática
>................................................................
>Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la
>Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
>
>M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del
>convento.
>
>L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre desde
>hace media hora?
>
>M - Sí, y ¿qué será lo que quiere?
>
>L - Es lógico. Nos querrá violar.
>
>M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo,
>nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
>
>L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡¡caminar más
>rápido!!!
>
>M - ¡¡¡No está funcionando!!!
>
>L - ¡Claro que no! ¡Él hizo la única cosa lógica que se podía
>hacer! ¡¡¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
>
>M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
>
>L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted
>vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las
>dos!
>
>Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana
>Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle
>ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana
>Lógica.
>
>M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme
>qué ocurrió.
>
>L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo
>que optó por seguirme a mí.
>
>M - ¿Y qué ocurrió después?
>
>L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él
>también.
>
>M - ¿Y?
>
>L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
>
>M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
>
>L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
>
>M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
>
>L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
>
>M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
>
>L - Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado
>corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
Este es un divertido ejercicio de lectura. Es un texto difícil
>> >>de leer en >> > forma continua. Inténtalo leer en voz alta y
>>seguido sin >> > parar rápido pero sin correr y sin extrañarse
>>¿vale?: >> > >> > Este gato esta vivo >> > Este gato es vivo >> >
>>Este gato la ve fácil >> > Este gato forma círculos >> > Este gato
>>de mi casa >> > Este gato tener fiebre >> > Este gato a la hora >>
>> > Este gato un rato >> > Este gato gilipollas que es el gato >> >
>>Este gato entretenido el solo >> > Este gato durante gato >> > Este
>>gato cuarenta veces >> > Este gato segundos después >> > >> > >> >
>> >> > Ahora lee la tercera palabra de cada línea .
>jaajjajajajaj
Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el
> >mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao
> >cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a
> >un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
>>
> >"Aiba la ostia donde cojones estará en este coche el puto
> gato y la puta
> >rueda de repuesto"
>>
> >Mientras mascullaba cagándose en "too", se para uno de San
> Sebastián al
> que
> >había adelantado anteriormente de mala manera Y este le dice:
>>
> >"Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos coches
> >modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
>>
> >"Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto pues?"
>>
> >"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se
> vuelve a inflar
> >la rueda"
>>
> >"La ostia Patxi, de cojones. Gracias, eh !!"
>>
> >El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado,
> muriéndose de
> >risa.
>>
> >" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
>>
> >Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo
> del coche.
>>
> >"Aiba la ostia que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal.
> >Cagoendios!!!"
>>
> >Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la
> vena del cuello,
> >a
> >punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de
> Bilbao:
>>
> >"Oye Patxi que haces pues? "
>>
> >"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha
> dicho que en
> >estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se
> infla la rueda"
>>
> >El otro que se empieza a reir y le dice:
>>
> >"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh?
> >!!!Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoendios !!!"
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
>- ¿Por que?
>- Porque eres mi primera mujer.
>- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
>- ¿Por que?
>- Porque eres el 406...
>
>- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
>- ¡Pero si es tu peor enemigo!
>- ¡Pues por eso, que se joda!
>
>- Le dice el niño al padre:
>- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
>- Por tu culpa, cabrón.
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se
que"
que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se
que" que
añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos

idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho
para ser
ingeniero; Ni lo suficientemente maricon para ser disenador.

AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol

radiante y
te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un nino vestido de gilipollas comandado por un gilipollas
vestido
de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la

hora y
te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le
llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo
tal que
te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo

ayer no
sucedio hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece
de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la

dejaste en su
casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro,

buscando un gato
negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el
software se
cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que

no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
dificil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo
con el
sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en

algo que no
sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y
con lo
primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz

del
semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que
desea
tener sexo mas a menudo que el.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que
tenias de
una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva
entra en la habitacion.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la
ropa, pero
sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca
con
asco y te cobra como si te la hubiera chupado
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener un novio. > > A los 16 tuve un novio,
pero no había pasión. Entonces decidí que > necesitaba una chico apasionado, con ganas de
> vivir. > > En la facultad salí con un chaval apasionado, pero era demasiado > emocional.
> Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y > amenazaba con
suicidarse. Entonces decidí que necesitaba un hombre > estable. > > Cuando tuve 25 años
encontré un hombre estable, pero aburrido. Era > totalmente predecible y nunca le excitaba
nada. La vida se hizo tan > plomiza > que decidí que necesitaba un chico más emocionante.
> > A los 28 encontré un novio excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de > un lado
para otro sin detenerse en nada. > Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
se le cruzara. Me > hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, >
pero > sin futuro. > > Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición. > > Cuando
llegué a los 31, encontré un muchacho inteligente, ambicioso y > con > los pies sobre la
tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió > el > divorcio y se quedó con todo
lo que yo tenía. > > Ahora, a los 32, me gustan los tíos con la polla grande. > > Y punto.
Confesiones del Pie y el Pene
>>>
> > > El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le
> > > pregunta. Como andas?
>>>
>>>
> > > Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
>>>
>>>
> > > Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me
> > > pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis
> > > deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin
>>>y
> > > el zapato.
>>>
> > > Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me
> > > mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar
> > > durante toda la noche.
>>>
>>>
> > > -¿Y a ti como te trata?
>>>
>>>
> > > -¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de puta!!!.Te cuento:
>>>
>>>
> > > Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
>>>
>>>
> > > "Vale hermano, para ya"
>>>
>>>
> > > Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de
> > > cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien
> > > firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes
> > > como
> > > me jode su indecisión!!
>>>
> > > ¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
>>>
>>>
> > > -¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca,
> > > me
> > > mete, me saca, me mete...
>>>
>>>
> > > -¿Y entonces que pasa?
>>>
>>>
> > > -¡¡Joder, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
>>cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
>>- Tengo dolor de cabeza.
>>- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
>>espolvoreándome aspirina en el pene...La puedes tomar oral o como
>>supositorio, tu decides!!
>>
>>
>>
>>
>>
>>- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
>>- ¿Al ginecopsiquiatra?
>>- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
>>
>>
>>
>>
>>
>>- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
>>amarillo?
>>- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día,lo que me
>>extraña es que no ladres.
Aunque parezca increíble, el siguiente relato que contaron en
>>Gomaespuma es verídico.
>>
>>En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se
>>llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de
>>meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar
>>los azulejos.
>>
>>Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que
>>proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la
>>secretaria:
>>
>>- Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.
>>
>>Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono tan
>>violentamente.
> GILIPOLLECES DE CAMPEONATO
>
>
>
>
>
> "El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte
> muy importante de tu vida".
>
>
> (Brooke Shields, en una entrevista para una campana federal
> anti-tabaco).
>
> Y que lo digas, hija, aproximadamente el 100%
>
> _____
>
>
>
> Pregunta:
> "Si usted pudiera vivir para siempre, diganos si lo
> haria y por que".
> Respuesta:
> "Yo no viviria para siempre, porque no deberiamos
> vivir para siempre, porque si se supusiera que
> debieramos vivir para siempre, entonces viviriamos
> para siempre, pero no podemos vivir para siempre,
> que es por lo cual yo no viviria para siempre"
>
> (Miss Alabama en el concurso Miss America 1994).
>
>
> Necesito una aspirina
>
> _____
>
>
> "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres ninos
> hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar
> llorar. Quiero decir, me encantaria ser asi de
> flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y
> esas cosas..."
>
> (Mariah Carey, cantante de pop).
>
>
> Eso si que es estar concienciada
>
> _____
>
>
> "Esa rastrera sinverguenza merece ser matada a
> patadas por un asno...
> !y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
>
>
> (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).
>
>
> !Joder con el temperamento de la Claudia!. !Y encima se
> considera un
> asno!
>
> _____
>
>
> "No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no
> cumplir con la ley"
>
> (Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy).
>
>
> !Ah, claro! !pues va a ser eso!
>
> _____
>
>
> "No es la contaminacion la que esta danando el
> ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en
> nuestra agua las que lo estan haciendo"
>
> (Pamela Anderson Lee).
>
> Tanto echarle la culpa al petroleo, al CO2 y a un monton de
> cosas mas y
> nadie se habia dado cuenta de que el aire y el agua ya viene
> contaminados
> de fabrica.
>
>
> _____
>
>
> Un periodista a Murci Rojas (jugador de futbol del
> Colo-Colo):
> Pregunta:
> "?De que pais le quieren fichar?".
> Respuesta:
> "No lo puedo decir todavia, pero les puedo adelantar
> que es un pais brasileno que no queda muy lejos de
> aqui...".
>
>
> Pues no se, no se. ?Puedo usar el comodin de la llamada?
>
> _____
>
>
> Un periodista a Carolina Zuniga, candidata a Miss
> Chile:
> Pregunta:
> "Si hubiese un holocausto nuclear, ?que pareja
> elegiria usted en todo el mundo para preservar y
> multiplicar la especie humana?".
>
> Respuesta:
> "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
>
>
> !Pues ibamos a estar apanados!

POR FAVOR ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA DICE QUE ESTA HACIENDO UNA
ENCUESTA Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA CHUPES!!!
ES UN TIMO, LO UNICO QUE QUIERE ES QUE LE CHUPES LA POLLA.
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que esto no le pase a más
gente.
Hoy han tratado de timarme a mi y solo Dios sabe que habria pasado si no hubiera recibido
este e-mail de alerta.
No me lo teneis que agradecer. Seamos solidarios y evitemos entre todos timos tan sutiles
como el que advierto.
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
>3,45)
>Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>
>-----------------------------------------------------------------
>
>Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
>Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el
>culo al otro.
>Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
>las
>vías?
>-No, estoy intentando que vomite.
>-Pues así no lo va a conseguir.
>-¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
>
>-----------------------------------------------------------------
>Un señor llega a una bodega y dice:
>-Déme ocho litros de vino.
>A lo que el camarero pregunta:
>-¿Y el envase?
>-Esta usted hablando con él.
>
>-----------------------------------------------------------------
>
>Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
>loca,
>coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y sale
>a
>la
>carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
>Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del
>coche,
>lo
>miran y uno le dice al otro:
>-¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
>
>-----------------------------------------------------------------
>
>Una mujer le dice a su marido:
>Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
>Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te jode!!
>
>-----------------------------------------------------------------
>
>Un policía para a un borracho que va conduciendo:
>-Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>-¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!
>
>-----------------------------------------------------------------
>
>Un señor llega al médico y le dice:
>-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
>Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
>-Solo 98%? El puto hielo!!!!!
>
> -----------------------------------------------------------------
>
>Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.
>Su marido levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de
>juerga.
>Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que
>decir,
>llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los
>caracoles
>al suelo y les dice:
>-Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

CARTA PASIONAL >>> >>>Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto

fuertemente en ti. >>> >>>Me da ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda,
recordando >>>lo que sucedió la noche pasada.... >>> >>>Siento incontrolables deseos de
cerrar mis manos en tu cuerpo... >>> >>>El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja
más angustiada >>>todavía. >>> >>>Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste. Sin >>>ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo.
>>> >>>Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más, más y más...... Mordías mi
>>>cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas quedando loca >>>por ese
ataque voraz. Hasta que me dormí... >>> >>>Hoy, cuando me desperté, te busqué
desesperadamente, pero no te >>>encontré... >>> >>>Por toda la sábana quedaban rastros,
de todo lo que sucedió durante la >>>noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que
yo no me olvidara de >>>ti. >>> >>>Esta noche voy a acostarme mas temprano y te
esperaré. >>> >>>Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí.
>>>Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de >>>mí. >>>
>>>Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu >>>cuerpo.........
>>> >>>Te vas a enterar..... .... .... .... .... .... >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>.. >>>MOSQUITO
DE MIERDA!!! >>
Estuve haciendo un repaso de las chorradas que me han enviado por
e-mail,y
> decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas.
>>
>>
> > Este es el resumen:
> > Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla
> falsa, me hacen creer que se tragó la tarjeta y después me robarán el
> disponible.
>>
>>
> > Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar
> el sarro de los inodoros.
> > Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
> jeringa infectada con SIDA.
> > Huelo a chivo que tiro pa'trás, porque dejé de usar desodorantes, ya que
> producen cáncer.
> > No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado, a veces
> tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la
muestra
> de un
> > perfume para robarme y quizás con suerte no me violen...
>>
>>
> > También dejé de contestar a llamadas telefónicas, temiendo que me
pidiesen
> marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron
> la línea
> > y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio...
>>
>>
> > Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.
> > También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne
de
> engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.
Una
> especie
> > de lombrices como las que usan para las hamburguesas de McDonalds.
>>
>>
> > Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones
> pinchados y me contagie de algo.
> > Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir
> envenenado por mierda de rata.
> > Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita
> ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de
> café que
> > acostumbraba a calentar todas las mañanas.
>>
>>
> > También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita
> enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
> Curiosa niña, tiene
> > siete años desde el año 93...
>>
>>
> > Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus existentes para
> evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los
> Teletubbies se
> > apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis
> altavoces.
>>
>>
> > Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me
> muero de hambre esperando junto a mi correo los 150.000 euros que me
> mandarían Microsoft y
> > AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.
>>
>>
> > El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a
> Disneylandia, ¡¡¡con todo pagado!!!.
> > Además tampoco gané el 1.000.000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo
con
> la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo
después
> de
> > mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama.
>>
>>
> > Ya envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en
> apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela y la guerra se nos vino encima,
> no parece
> > tener una salida inmediata y Chávez tiene cada vez más apoyo
> internacional.
>>
>>
> > Pero sí estoy seguro de que mis males son a causa de una cadena que
rompí
> u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición.
>>
>>
> > NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas
en
> los próximos 14 segundos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde.
>>
>>
> > Buena suerte .
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi
hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene
suficiente contigo asi que va por lo mejorcito que sigue: tu
hermana.Lejos
de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por que no juntan
también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo
con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una
deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10
calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura,
aparte
de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus
peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas.
El
sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te
ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un
lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El
hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con
otros
hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es
algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja.
Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su
estable
hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo,
cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clitoris.
R: Tu clitoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el
hazlo
en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto
en
vídeo y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de
encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa
comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no
amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para
ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y conténtalo
comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas
odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo
vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo
regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se
refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
P: Debo tener sexo en la primera cita ?
R: SI!!. Si se puede antes, mejor.
P: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aqui es que recuerdes que
debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas
veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que
hagas.
De todos modos hazlo!
P: Cual es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de
eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando
hayan
terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte
repentinamente, e irse a jugar futbol con sus amigos. O quizá alguna otra
actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir
exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales
con
sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y
planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizá lo mejor sea que
salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresara cuando este listo.
P: Que significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita
recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de
actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye
encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle
unas
cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a
comprarle
un lindo y carísimo regalo.
P: El tamaño del pene importa?
R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad,
Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del
miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es
extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene
el
pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las
estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por
ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su
ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

>Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia
preciosa
>está sonriéndole.
>
>Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ??»
>
>Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre
de
>uno de mis niños... »
>
>Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel
>y le dice: « Carajo!, ¿usted es la stripper que me f...e sobre la mesa
>de
>billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que

su
>amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?
>
>"Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la
>escuela!!!"

EL CHOFER DEL PRESIDENTE

> > El presidente y su chofer paseaban por una carretera, cuando

subitamente
atropellaron a un cerdo matandolo instantaneamente.
> >
> > El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle
al
dueño del animal lo sucedido.
> >
> > Dos horas mas tarde vuelve su chofer, tambaleandose, con un cigarro
en
una mano, con una botella vacia en la otra y con toda su ropa
desarreglada.
> >
> > ¿Que pasa?, le pregunta el presidente al chofer; y este respondio:
> >
> > "Bueno el dueño de la granja me dio el vino; su mujer, el cigarro; y
su
hermosa hija de 19 años, me hizo mas que el amor ella me violo
apasionadamente por 2 horas" y queria mas.
> >
> > - ¿Pero que fue lo que hiciste?
> >
> > -"Lo Unico que hice fue decir: ?Hola.....!,soy el chofer del
presidente
de la Republica Bolivariana de Venezuela y acabo de matar al cerdo"

Una familia tiene un acontecimiento significativo: ¡¡¡ el

>>nacimiento de
>> > >gemelos!!!
>> > >
>> > >Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo,
>>por lo
>> > >que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta
>>suficiente
>> > >dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar
>>una clínica
>> > >especializada.
>> > >
>> > >Ambos llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van
>>caminando cerca
>> > >del Yankee Stadium cuando una pelota de béisbol cae y golpea
>>fuertemente
>> > >la cabeza del niño, pero en forma sorprendente este se levanta
>>del suelo
>> > >y
>> > >exclama: !!! EL COÑO DE TU MADRE !!!.  La señora
>> > >emocionada busca la oficina de telégrafos y le manda un mensaje
>>a su
>> > >marido:
>> > >Con letras mayúsculas, le escribe: "EL NIÑO HABLO: EL COÑO DE
>>TU MADRE".
>> > >
>> > >Al día siguiente recibe respuesta: "EL COÑO DE LA TUYA, TE
>>LLEVASTE AL
>> > >QUE HABLA"...

>>Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, que salía

>>del estado de coma en que había caído hacía varios meses.
>>
>>Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su
>>recuperación, y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se
>>
>>acercara. Con lágrimas en los ojos, le susurró:
>>
>>"Querida, has estado conmigo siempre, acompañándome fielmente en
>>todas mis
>>
>>desdichas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando
>>ganó Chávez, estabas ahí para consolarme. Cuando quebró mi negocio,
>>estuviste ahí conmigo. Cuando en aquel atraco me dispararon,
>>estabas ahí abrazándome. Cuando perdimos la casa en Vargas,
>>permaneciste a mi lado en
>>
>>todo momeno.Antes de que me detuvieran por golpista, me acompañaste
>>durante cada segundo.... Y ahora, cuando mi salud comenzó a
>>flaquear, has continuado a mi lado......
>>
>>¿Sabes una cosa?"
>>
>>- Dime, mi vida - contestó la mujer....
>>
>>
>>
>>"Creo que eres pavosa...................... coño´e tu madre"

El examen de Jaimito
(demasiado bueno!!)
>Estaba Jaimito en la clase, y viene la
maestra y decide que
>necesita hacer un examen de seis (6)
preguntas solamente.
>La maestra divide el curso en dos partes: a
un lado los más
>inteligentes y en el otro lado los más brutos,
pero para equilibrar
>la cosa mandó a Jaimito para el lado de los
inteligentes.

Quién descubrió América?

>-1era pregunta. Dice la maestra: -

>Salta una de las inteligentes:-Cristóbal

Colón, Profe!.
>Responde la profesora - Muy bien!!
>Salta Jaimito: -Una a cero, que le vamos a
ganar a estos hijos de
puta!!
>- 2da pregunta. Dice la maestra -Cuál es el
órgano más importante del
>cuerpo?
>Salta otra de las inteligentes: -El corazón,
profe!
>Resp. la profe: -muy bien!!
>Salta Jaimito: -Dos a cero, que le vamos a
ganar a estos hijos de
puta!!
>La maestra ya se estaba arrechando.

Cuál es la Capital de Cuba?

>- 3era pregunta:

>Otra inteligente: -La Habana, profe!! -Muy

bien!!
>Salta Jaimito: tres a cero, que le vamos a
ganar estos hijos de puta!!!

>Se arrecha la profesora y dice: -Jaimito, se

para y se sale!
>Jaimito responde: -El Guevo, profe, y cuatro
a cero que le vamos a
ganar
>a estos hijos de puta!!
>Vuelve la profe: -Jaimito, se sale y no
vuelve a entrar!
>Jaimito responde: -El MOJON profe... cinco
acero. Creo que le vamos a
ganar a estos coños de madre!!

>Vuelve la profe: - JAIMITO, SE SALE Y

NO VUELVE POR UN MES!!
>Jaimito responde: - LA REGLA, profe, seis
a cero GANAMOS
>NOJODA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!