EL ENVEJECIMIENTO Dos hombres ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: - La peor parte se la llevan nuestras mujeres,

y adems ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques. - Tienes mucha razn, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a travs de un sencillo juego: As, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colcate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Despus, cuando veas que no te responde, acrcate a 5 metros . Despus a 2 metros, y despus a 1 metro. Y entonces no le quedar ms remedio que aceptar que se est quedando sorda El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte: - Cario, qu hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cario, qu hay de cena? No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar: Cario, qu hay de cena? Sigue sin recibir respuesta. El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita: Cario, qu hay de cena? Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperacin: - Te lo digo por cuarta vez, gilipollas sopa y croquetas !!!

DESPEDIDA DEL CURA Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 aos de trabajo en una Parroquia. Un poltico miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el poltico tardaba en llegar, el sacerdote decidi decir unas palabras l mismo para llenar el tiempo: -'Mi primera impresin de la Parroquia la tuve con la primera confesin que me toc escuchar. Pens que me haba enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confes me dijo que haba robado un televisor, que les haba robado dinero a sus padres, haba robado tambin en la empresa donde trabajaba, adems de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. Tambin en ocasiones se dedicaba al trfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confes que le haba trasmitido una enfermedad venrea a su cuada.Me qued asombrado y asustadsimo... Pero cuando transcurri un tiempo, fui conociendo ms a la gente y vi que no eran todos as, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y as he vivido los 25 aos ms maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento lleg el poltico, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidi disculpas por llegar tarde y empez a hablar diciendo: -'Nunca voy a olvidar el primer da que lleg el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confes con l...' MORALEJA: Nunca llegues tarde. ETIMOLOGIAS LATINAS El latn nos explica por qu cualquiera puede ser ministro pero no maestro Antes de dar la oportuna explicacin os voy a contar una ancdota, que muchos ya conoceris, sobre la importancia del latn. En cierta ocasin Jos Sols Ruiz, ministro de Trabajo durante el rgimen franquista y natural de Cabra (Crdoba), le discuta al poltico y rector de la Universidad Complutense, profesor Muoz Alonso, para qu serva el latn. El profesor le respondi: Por de pronto, seor ministro, para que a Su Seora, que ha nacido en Cabra, le llamen egabrense y no otra cosa. Y volviendo al ttulo de este post, vamos a servirnos de la etimologa, y el latn, para explicar por qu cualquiera puede ser ministro pero no maestro. El trmino maestro deriva de magister y este, a su vez, del adjetivo magis que significa ms o ms que. El magister lo podramos definir como el que destaca o est por encima del resto por sus conocimientos y habilidades. Por ejemplo, Magister equitum (jefe de caballera en la Antigua Roma) o Magister militum (jefe militar). El trmino ministro deriva de minister y este, a su vez, del adjetivo minus que significa menos o menos que. El minister era el sirviente o el subordinado que apenas tena habilidades o conocimientOS

LA COLECTA Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jernimo. No haba forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: qu es lo que pasa? Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no renen 10 millones de euros los rociarn de gasolina y los quemarn. As que estamos haciendo una colecta entre los coches. El conductor, echndose la mano al bolsillo, pregunta: Y cunto viene dando la gente? A lo que el hombre responde: Pues unos medio litro, otros un litro. ARMARIO DE IKEA Una mujer va a IKEA y compra un armario de fcil montaje para hacerlo ella misma.. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estacin) y el armario se desploma,

provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envan un montador. Llega el tcnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La seora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas. Finalmente, el montador le dice a la seora: - Mire, lo montar otra vez; me meter dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, ver mejor en dnde est el fallo. Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la seora: - Cario, qu armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: - Se puede saber, qu diablos hace usted aqu? - Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

LA FELICIDAD DE UN VARON Cinco reglas para ser feliz

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga rer.

3. Es importante tener una mujer en la que confes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY, PERO QUE MUY IMPORTANTE, que esas cuatro mujeres no se conozcan entre s...

ECONOMIA CHINA Un chino llevaba varios das rondando por la calle de Urgencias del Hospital de Cruces. Un mdico que desayunaba en la cafetera de esa calle, con su bata blanca como todos los que all van, se haba fijado en el chino. Qu har aqu este hombre tantos das dando vueltas? Estar enfermo? Quiz duda si le atendern o no? Sin poder frenar ms su ansia de cotilleo, se dirige el mdico al chino y le pregunta: "Tiene algn problema seor? Acaso est enfermo? Quiere que le examine?" El chino se vuelve para mirar al mdico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, slo estoy viendo el local"

EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando: - Prefieres el sexo o la Navidad? - Sexo, claro! Navidad hay todos los aos. LAVANDERIA

Un seor manda su ropa interior a la lavandera y pone una nota: Usar ms jabn en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que deca: -"Usar ms papel en el culo"... FORSA AL CANUT Un hombre de unos 65 aos le pregunta al entrenador en el gimnasio: -Que mquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automtico.... QUERIDA SUEGRA; Esta es la mejor carta de la dcada, breve, concisa y directa! Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cmo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y creme, hay mucho que reclamar tambin! Sinceramente, Tu Nuera, TECNOLOGAS... Cosas que pasan: Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sent la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La msica estaba realmente muy alta por lo que, decid programar mi pedorreta al ritmo de la msica. Luego de 2 canciones, ya me senta mucho mejor as que, proced a terminar micaf. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando record que, estaba escuchando mi ipod UNO DE LEPE Lepero lee en un peridico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qu hijo de puta el moro.... ...Y OTRO Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstruccin de los hechos.

CONDUCCCION La mujer, despus de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - De cul de las dos?

> CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUITRICO > > Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compaa ms sana > para sus momentos de mayor locura. > > Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el nmero 1. > > Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que pulse el > nmero 2 por usted. > > Si usted tiene mltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6 > > Si usted es paranico, nosotros ya sabemos quin es usted, > sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en > lnea mientras rastreamos su llamada. > > Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese telfono > gigante de colores que ud. (y slo ud.) v a su derecha. > > Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente y una > pequea voz interior le indicara qu nmero pulsar. > > Si usted es depresivo, no importa qu nmero marque. Nada > conseguir sacarlo de su lamentable situacin. > > Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje despus de... > escuchar el tono... o antes del tono... o despus del tono... o > durante el tono... En todo caso, espere el tono. > > Si usted tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos > nuestros operadores estn atendiendo a personas ms importantes que > usted. > > Pero si su crisis se debe a que ud. vot a Rajoy... JDASE > Y CUELGUE!... > > Aqu atendemos locos, no cretinos!!!...

DE COPAS . Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, slo tienen un

euro. Murphy le dice a Shamus: Tengo una gran idea! -y se va a la carnicera de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: Ests loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero. No te preocupes, sgueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: T te has vuelto loco. Te das cuenta del lo en que nos has metido?. No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice: Voy a meterme la salchicha en el pantaln y la sacar por la cremallera. T te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histrico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachndose ms y ms y sin pagar un cntimo. En el ensimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo ms. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: Y cmo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qu pub perd la salchicha... > > >