1.

CHISTES

2. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, por qu lleg tarde? Es que estaba soando que viajaba por todas partes, conoc tantos pases, y me despert un poco tarde. Y usted, alumno? Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

3. Entra una seora a la carnicera y dice: Deme esa cabeza de cerdo de all. Y contesta el carnicero: Perdone seora, pero eso es un espejo.

4. En un barco viaja un espaol y un ingls. El ingls se cae al agua y grita: Help! Help! Help! Entonces dice el espaol: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

5. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos das, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. 1

6. Un francs quera ir a un safari y contrat a un gua mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareci un tigre, el mexicano corri y el francs le grit: Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, tigre!

7. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal? Cerrada, maestra!

8. Mi abogado, el pobre, acab en el manicomio. - Ah s? Qu le pas? - Perdi el juicio.

9. En una crcel, un preso comenta indignado a su compaero de celda: Es un poco ridculo lo que estn haciendo conmigo. Por qu?

Porque me metieron aqu por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los das

10. Una larga fila de tres cuadras iba detrs de una carroza fnebre. Un borracho curioso se acerca y pregunta: Quin muri? Alguien le contesta Mi suegra, y el borracho entonces pregunta: De qu muri? Le dicen: La mat un perro. El borrachn dice: Me puedes prestar el perro? Y toda la gente le grita: Pues ponte en la fila!

11. Mam, mam en la escuela me llaman despitao, oye si tu vives en la casa de enfrente.

12. La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor: Doctor, mi esposo se cree calendario. El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta: - Dgame, desde cundo se cree calendario. Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.

13. Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado en el que ven que hay un letrero grande que dice Hoy, Da del Cerdo. Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo, dicindole el uno al otro: Feliz Da!!

14. Cul es el animal que da ms vueltas despus de muerto??? El polloasado

15. Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: Eso no lo s seor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo

16. Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, seor, quite inmediatamente el coche de aqu. -Por qu? Qu pasa? -Es que estn a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.

Iban dos lperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qu bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan

17. Que hacen tres mujeres en una isla desierta. Se juntan dos y critican a la otra

18. Va un borracho en su moto y choca con una seal de trfico. Entonces llega el polica y le pregunta: - Seor, no vio la flecha? Y el borracho responde: - Ni al indio que me la tir.

19. Un seor para a un taxi y le pregunta: -Cuanto me cobra por llevarme al aeropuerto? -50 pesos -Y las maletas - Se las llevo gratis Entonces me voy caminando y lleve las maletas.

20. Va un hombre y le dice a otro: -!Oye, perdona, pero me debes mil euros! Y el otro le contesta: - Perdonado hombre, perdonado.

21. Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina-Tu te llamaras caballo-Tu te llamaras burroY sigui ponindoles sus nombres y despus el burro pregunta: -Cmo me llamaba yo?Y dios contesta: -BurroDespus de 3 minutos ms, el burro pregunta: -Cmo me llamaba yo?-BurroY as siete veces ms le vuelve a preguntar: -Cmo me llamaba yo?l le responde: -Burro idiotaY el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

22. Un seor llega a su casa despus de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: - Tu madre se viene a vivir con nosotros. - Por qu dices eso? Le pregunta su mujer. - Porque ha dicho el mdico que esperemos lo peor.

23. Dos borrachos en un bar. a punto de cerrar: - Oye, por qu no vamos a mi casa para seguir la parranda?

- No, mejor a la ma, que est cerquita. - A ver, veamos cul est ms cerca. Llegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, sta es mi casa. - No puede ser, tambin es la ma. - Llamaremos. As sabremos de quin es. Tocan la puerta, sale la duea y dice: - Qu bonito, padre e hijo borracho!

24. Un seor est triste y le dice un amigo: Oye, Qu te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: Qu pas? Te fall el freno? No, El acelerador!

25. Jos! grita el jefe de seccin; acaso no sabe que est prohibido beber durante el trabajo. - Jos: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

26. El sargento ordena: Fuego a discrecin, y discrecin muri acribillado

27. Un ciego le pregunta a un cojo: Qu tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

28. Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que haca llorar a las cebollas.

29. -Por qu los funcionarios pblicos son ateos? Porque no creen que despus haya una vida mejor.

30. Saben ustedes por qu los hijos pequeos de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

31. Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:borracho!-y el borracho dice- s, pero lo mo se me pasa maana.

32. Como muri el hombre que invent la cama de piedra? - de un almohadazo!

33. Le dice la vaca al ratn, tan pequeo y con bigote: Y t tan grande y sin sostn.

34. Un judo le dice a otro: la marea sube. Cmprala, cmprala responde el otro.

35.

Oye, t estudias derecho? No, yo estudio sentado.

36. Cario anoche cuando soabas me insultabas. Y quin te ha dicho que estaba soando?

37.

Qu le dice un pez a otro? Nada

38. Qu le dice una uva verde a una uva morada? Respira

39. Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro!:Mira ese qu se ve bien con cinturn!

40.

Cmo se dice suegra en ruso? STORBA

41. Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocables

42. Durante la presidencia de Pinochet, un hombre pintaba un grafiti en una pared con aerosol y haba escrito: "Que muera Pinochet", le rodearon los carabineros

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apuntando con sus armas y el hombre tom su aerosol, y escribi debajo:"Pero de viejo"

43. Un hombre estaciona su auto en las afueras de "La Moneda" y se le acerca un carabinero quien le dice: - Seor, tiene que mover su auto, porque por aqu salen los personeros del gobierno. El hombre le responde: - Gracias, pero no se preocupe mi cabo, tiene alarma y seguro!!!

44. Una vez un campesino sali a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice: -Me dice la hora por favor? El seor asustado porque el perro le habl, sale corriendo como un loco con el caballo, y despus de correr varios kilmetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!!

45. Un da la esposa le pregunta a su marido: -Qu hiciste con el libro titulado Cmo pasar de los 100 11

aos? -Los met en la caja fuerte del banco, tena miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

46. Yo no s qu me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la ma. Bah! No te preocupes que a m me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya

47. Oye Manolo, me prestas tu shampoo? Pero, t no tienes el tuyo? S, pero el mo dice para cabellos secos, y el mo est mojado.

48. Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aqu no aceptamos profesionales

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49. En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una seora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede or nada. Y usted qu le importa lo que hablamos?

50. Qu le dijo la luna al sol? Tan grande, y no te dejan salir de noche.

51. Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Mira! Un reloj! S, es mo, es que a veces se me adelanta.

52. Dos amigos estn charlando en un bar y uno le dice al otro: Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos est engaando.

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53. Cmo est tu mujer? Regular. Por qu, est enferma? No, es que todas las dems estn mejor.

54. No importa si tienes un yate en Acapulco, una mansin en Cancn, lo nico que importa es que somos amigos. Una pregunta, Cmo te llamas?

55. Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra: Hola! Cmo estoy? Y la otra le responde: Bien y, Yo?

56. Le dice un amigo a otro, Federico: Tienes la boca abierta, ya lo s: La he abierto yo.

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57. Un joven que mira con tristeza su cartera y le dice a otro: No es que yo gaste ms de lo que gano, el dinero sale ms rpido de lo que entra.

58. Ay mam! no s si casarme con Valerio el contador o con Tiburcio el militar, le dice Mara a su madre. No lo pienses ms hija, csate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir rdenes; en cambio los contadores como Valerio solo saben contar.

59. Mam, mam... por qu estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cllate que vas a despertar a tu padre

60. Mam, por qu te casaste con papa? - Tu tampoco te lo explicas! Verdad hijo?

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61. Cmo se llama la mujer que siempre sabe dnde est su marido? Viuda.

62. Cul es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque slo tiene 28 das.

63. Por qu la mujer no lleg a la luna? Porque todava no termin de barrer la tierra.

64. Suena el telfono en la escuela: - Alo? - Si? Buenos das!

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- Mi nio hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. - Ah s? Y con quin hablo? - Con mi pap

65. Caperucita Roja va por el bosque, se encuentra al lobo feroz y l le pregunta: - A dnde vas nia?, Y ella le dice: - A usted que le importa! Y l dice: - como ha cambiado este cuento.

66. Qu le dijo un rbol al otro? - Nos dejaron plantadas.

67. Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil? Por estpido! Pepito Por estpido!

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68. Pepito le pregunta a su padre: Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? - Eso pasa en todas partes, hijo.

69. Le dice la mam a Pepito: Pepito, por qu le pegaste a tu hermana con la silla?Porque el sof estaba muy pesado!

70. En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, Cul es el presente? Pues, la crcel.

71. La mam de Pepito le dice:Pepito, aljate de la jaula del len! No te preocupes mam, no le voy a hacer nada.

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72. Pepito, no te da vergenza ser el ltimo de la clase? Alguien debe sacrificarse...

73. Un da, pepito le dice a su padre: Papa, papa, Dnde est Canad? Pregntaselo a mama que lo esconde todo.

74. Pepito se encuentra con Fidel Castro y Fidel le pregunta.... Ahhhhh tu eres Pepito el de los cuentos? a lo que Pepito responde. Nooo Yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos has sido 75. tu.

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76. La maestra pregunta a Jaimito - Como mato David a Goliat? - Con una moto - Como con una moto? Ser con una honda - Ahhh! Pero quera usted la marca?

77. El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y porque a m un cero? - Porque te has copiado el examen de Pedrito. - Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, estn iguales, en la ltima pregunta Pedrito respondi "Esa, no me la s" y t has puesto "Yo tampoco".

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78. A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, Qu es? !Exceso de imaginacin profesora!

79. Un estudiante de ingeniera en computacin ensea un programa al profesor y le pregunta: - Profesor, dnde est el error?, en qu parte del cdigo ??? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: -En tu ADN

80. Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen. - Pues yo tambin lo espero maestra. 21

81. Mama Mama, en la escuela me dicen mafioso: -No te preocupes hijo, yo me encargo. -Bueno, que parezca un accidente.

82. En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la misma historia. "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" deca Adn. Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: estas con otra y lo s todo. Adn rindose a carcajadas le dijo: ests loca tu eres la nica mujer en toda la creacin, y se fueron a dormir. A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta: qu haces?, y ella le contesta: Contndote las costillas!

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83. Por cunto me comprs a mi suegra? - Tu suegra? Por nada. - De acuerdo, trato hecho.

84. Dos amigos: - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella s.

85. Una mujer le pregunta al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? Que se ha cado mi compaero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos. Y la suegra se mete y dice: - Y t donde andabas que no estabas trabajando con tu compaero

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86. Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaos. Humor es... Entregrsela el da de las brujas!

87. Un hombre habla con su esposa: A m me gustara que mi suegra fuera una estrella. - Si? Para que los llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 aos luz.

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88. Un hombre va al psiclogo y le dice: - Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvera a hablar por un mes. - Pero hombre eso es una gran ventaja no? - Para m no! Es que el plazo se vence hoy.

89. Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: - oye Juancho como te ha ido con tu suegra?. A lo que Pepe responde: - pues te cuento que me trata como a un dios. Juancho entonces pregunta - Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?. Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'.

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90. Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cay tu mam de la terraza. - Y por qu recin ahora me avisas? - Es que no poda hablar de la risa.

91. Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaa!, grito la mujer - Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.

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ADIVINANZAS

En verdes ramas nac, en molino me estrujaron, en un pozo me met, y del pozo me sacaron a la cocina a frer. (El aceite)

De verde me volv negra y me molieron con tino, hasta que al final del todo, de m hicieron oro fino. (La aceituna)

Tengo cabeza redonda, sin nariz, ojos ni frente, y mi cuerpo se compone tan slo de blancos dientes. (El ajo)

Ave soy, pero no vuelo; mi nombre es cosa muy llana: soy una simple serrana, hija de un hijo del suelo. (La avellana)

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Blanco soy como la nieve, me sacan de una caa, y aunque soy del otro mundo, ahora ya nazco en Espaa. (El azcar)

En el campo me cri, atada con verdes lazos, y aquel que llora por m me est partiendo en pedazos. (La cebolla)

Fros, muy fros estamos y con nuestros sabores a los nios animamos. (Los helados)

Lentes chiquitas, jvenes o viejas: si quieres nos tomas y si no nos dejas. (Las lentejas)

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UN AMIGO ES LA PERSONA QUE NOS MUESTRA EL RUMBO Y RECORRE CON NOSOTROS UNA PARTE DEL CAMINO

Gracias por su amistad

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