Albarello, P Guarda Abajo

¡GUARDA
ABAJO!...
Pablo Albarello
¡Guarda abajo! – Pablo Albarello 2
(Reg. Prop. Int. Expte. 174388)
“GUARDA ABAJO!” fue seleccionada en el CERTAMEN DE

DRAMATURGIA ARGENTORES 2003
PERSONAJES
3 masculinos
SINTESIS ARGUMENTAL
Un cínico empresario de la construcción, hastiado de tanto éxito
impune ha decidido dar un vuelco a su vida: va a suicidarse. A doscientos
metros de altura, a punto está de saltar desde una viga del último
rascacielos construido. Abajo, en tanto, se celebra la fiesta de
inauguración. Todo seguiría su cauce si no fuese por un ángel de la
guarda recién transferido, que hace rato intenta hacerle cambiar de idea.
El Cielo evidentemente ha entrado en crisis terminal, lo notamos con sólo
observar al emisario, que atraviesa demás por un a profunda crisis
vocacional.
Al dúo se suma instantes después un ángel de grado superior, que
llega para auditar el trabajo del subordinado. La avanzada celestial apela
a todo tipo de recursos: desde amenazas a dramatizaciones, mientras
irrumpen, de tanto en tanto, inequívocas y tentadoras voces del averno.

¡GUARDA ABAJO!...
(El CONSTRUCTOR de frac, camisa desabotonada, descalzo, con una copa
de champagne en una mano, un puro en la otra, semi borracho, hace equilibrio
sobre una viga. A su lado, colgado de una silleta de albañil el ANGEL 1, con
túnica de ángel rotosa y alas apolilladas)
CONSTRUCTOR (canta): “Strangers in the night / exchanging glances /
Wond'ring in the night / What were the chances / we'd be sharing love /
Before the night was through.”… (pausa. Mira al ANGEL 1)
ANGEL 1(confuso): Entonces cada ser viene a ser como una flecha
disparada hacia el futuro...
CONSTRUCTOR: ...
ANGEL 1: Y el futuro, a su vez dispara otra flecha...que no es otra flecha,
sino que viene a ser la misma flecha...
CONSTRUCTOR: ...
ANGEL 1: Con la diferencia de que esta otra flecha vuelve potenciada...

CONSTRUCTOR (perdiendo la paciencia): ¿Y eso que carajo quiere decir?
ANGEL 1: ....
CONSTRUCTOR: ¡No me contestes! ¡No tenés la menor idea!...
ANGEL 1: ¡Es que no hace mucho que estoy en este sector....me
transfirieron la semana pasada!...
CONSTRUCTOR (lo observa amenazante, vuelve a cantar): “Something in
your eyes / was so inviting, / Something in you smile / was so exciting, /
Something in my heart, / Told me I must have you.”… (se interrumpe) ¡Uno
no termina de sorprenderse!¡Mirá la facha que tenés: parecés un
pordiosero!...¿Molinari, cuánto, dijiste?
ANGEL 1: Ángel Serafín
CONSTRUCTOR: ¡Ángel Serafín, qué original!... (toma de la copa)
¡Escuchame Ángel Serafín, ahora andá y decile al que te mando que se
deje de joder!...
ANGEL 1: ¡Usted no entiende!...

CONSTRUCTOR: ¡No, vos no entendés! ¡Mirá, tengo que terminar este
puro, me falta media botella de champagne, tengo que hacer un par de
llamados y después saltar al vacío!...
(Pausa, Suenan varios celulares, se produce un movimiento claunesco en el
que buscan los aparatos)
COSNTRUCTOR: ¡El mío o el tuyo!
ANGEL 1: ¡El suyo! ¡El mío!
CONSTRUCTOR: ¡El mío! ¡El tuyo!
ANGEL 1: ¡El suyo!
(El CONSTRUCTOR encuentra en su ropa los aparatos, se los va sacando de
los bolsillos y los deja caer al vacío observando su recorrido mientras vuelve a
cantar)
CONSTRUCTOR: “Strangers in the night / exchanging glances / Wond'ring
in the night / What were the chances / we'd be sharing love / Before the
night was through.”…
(Pausa. Voces y ruido de fiesta en una terraza abajo a la derecha)

ANGEL 1: No quiero ser cargoso, pero le están haciendo señas de
nuevo...
CONSTRUCTOR: ¡Te repito que se confunden!
ANGEL 1: ¿A doscientos cincuenta metros de altura?...
CONSTRUCTOR: ¡El mundo es curioso, que se le va a hacer!
ANGEL 1 (pausa): ¡Es un bello edificio!... ¡Va a ser la torre más alta de la
ciudad!
CONSTRUCTOR: ¡Nada del otro mundo!
ANGEL 1: ¡Es su creación!
CONSTRUCTOR: Angelito, vengo de una estirpe de constructores, mis
antepasados levantaron la Muralla China, mi abuelo ganó la licitación para
revocar el Muro de Berlín...
ANGEL 1: ¡Que barbaridad!
CONSTRUCTOR: ¡Falsificó los pliegos!... ¡Je-je! ¡El guacho amasó
millones!...
ANGEL 1: ¡Perdón!¿Me permite?... (se baja de la silleta, abruptamente
deprimido) Es curioso, ¿no?...
CONSTRUCTOR: ¿Qué es curioso?
ANGEL 1: Vio que cuando uno está bien y las cosas alrededor están bien,
a veces se siente mal...
CONSTRUCTOR: Depende, yo cuando estoy mal y las cosas a mi
alrededor están mal, me siento bien...
ANGEL 1: Lo ideal sería estar bien, que las cosas de alrededor estén bien
y sentirse bien, ¿no?... ¿Usted que es hombre de negocios le puedo hacer
una consulta?
CONSTRUCTOR: ¡A ver!
ANGEL 1: ¡No es para mí, sabe, es para un primo!... Supóngase, uno pone
un criadero de hormigas, ¿no? y otro de osos hormigueros, alimentando
a los osos hormigueros con las hormigas y a las hormigas con los osos
hormigueros que se mueren de viejos... ¡Tiene que funcionar!
(baja ANGEL 2, en otra silleta, mismo aspecto miserable que ANGEL 1)
CONSTRUCTOR: ¿Y éste quién carajo es?

ANGEL 1: ¡Shhht!
CONSTRUCTOR: ¿Qué pasa?
ANGEL 1: ¡Mi supervisor!...
CONSTRUCTOR (perdiendo la paciencia) : ¿Pero qué tienen acá, una
convención, una asamblea anual extraordinaria? ¡Por qué no se dejan de
joder la paciencia!
ANGEL 1: ¡Le pido por favor!...
ANGEL 2 (hablando por un handy): ¡Víctor-Lima-Whisky-Lima aquí Serra-
Tres, descenso completado!... (pausa en la que ANGEL 2 y el
CONSTRUCTOR se observan con desconfianza) ¡Molinari!
ANGEL 1: ¿Señor?
(el ANGEL 2 habla al oído de ANGEL 1 que se resiste, ANGEL 2 empuja a
ANGEL 1 hacia el CONSTRUCTOR, convenciéndolo)
ANGEL 1: ¡Pero señor!...
ANGEL 2: ¡No me haga repetirlo!

ANGEL 1(señalando a la terraza, con urgencia): ¡L-le están haciendo señas
otra vez!
CONSTRUCTOR: ¡Vos sos medio tarado! ¿No?
ANGEL 1: ¡Dele, hábleles, no sea así!...
CONSTRUCTOR: ¡Dejame en paz! (fuma, vuelve a cantar) “Something in
your eyes / was so inviting, / Something in you smile / was so exciting, /
Something in my heart, / Told me I must have you.”…
ANGEL 1(señalando a los de la terraza): ¿Por qué se ríen?
CONSTRUCTOR: Creen que es otra de mis bromas...
ANGEL 1: ¿Cómo?
CONSTRUCTOR: Que creen que es otra de mis bromas. Piensan que
estoy fingiendo... ¡Son patéticos!
ANGEL 1: ¿Por qué dice eso?
CONSTRUCTOR: ¡Me aburren! ¡Uno se tira un pedo y lo festejan, no sabés
lo hastiante que es vivir rodeado de gente así!...

ANGEL 1: Tal vez lo admiran
CONSTRUCTOR: ¿Qué me admiran? ¡Me tienen miedo! ¡La vida les da
miedo! ¿Ves el gordo pelado, con pinta de vendedor de tiempo
compartido?
ANGEL 1: Sí
CONSTRUCTOR: ¡Es mi gerente general!...
ANGEL 1: ¿No tiene un parecido con?...
CONSTRUCTOR: Es mi hermano, lo amenacé de muerte para que me
cediera sus acciones! ¡Un inútil!... (dirigiéndose a los de la terraza, levanta la
copa en gesto de brindis) ¡Je-je! ¡No saben que vendí todo a los
japoneses!...
(Pausa, Suenan varios celulares, se produce el mismo movimiento claunesco
en el que buscan los aparatos, ahora sumado ANGEL 2)
ANGEL 1: ¡El suyo!

ANGEL 2: ¡El mío! ¡El suyo!
CONSTRUCTOR: ¡El tuyo! ¡El mío!
ANGEL 1:¡El suyo!
(El CONSTRUCTOR encuentra en su ropa más aparatos, se los va sacando
de los bolsillos y los deja caer al vacío observando su recorrido mientras vuelve
a cantar)
night was through.”… (dirigiéndose a los de la terraza, levanta la copa en
gesto de brindis) ¡Japonés, sí, vayan a aprender japonés si quieren seguir
laburando!...
ANGEL 1: ¡Pobre gente! ¿Y no le remuerde la conciencia? (Pausa, el
CONSTRUCTOR lo observa con una sonrisa irónica) ¡Escúcheme... por
favor, así no me está ayudando!
CONSTRUCTOR (reaccionando): ¡Y quién dijo que te quiero ayudar! ¡Quién
carajo dijo que yo quiero ayudar a alguien! ¡Por qué no me dejan de joder!
¡Se vienen con esa pinta de zaparrastrosos, hace media hora que están
rompiendo con sicologismo barato y yo tengo que ayudar! ¿Eh?¿Quién
es el que se va a tirar al vacío? ¡Che!¡Qué falta de sensibilidad!... (se

quiebra, dramático) ¡Te estoy abriendo mi corazón, Angelito, confesándote
mis secretos más íntimos y, claro, el señor sólo piensa en él, el señor
necesita que lo ayuden! ¿Y yo qué, eh? ¿Tengo que caer y reventarme
como una pera podrida, quedar estampado contra el piso como un
cascarudo?...
(ANGEL 1 mira desconcertado a ANGEL 2 que no oculta su satisfacción.
ANGEL 2 le da un pañuelo a ANGEL 1, lo empuja a seguir)
ANGEL 1(ofreciéndole el pañuelo): ¡Bueno, tranquilícese!
CONSTRUCTOR (demostrando que fingía): ¡Te agarré, je-je, te lo creíste!
¡Qué tontos que son ahí arriba, me sorprenden! ¡En mi vida lloré,
Angelito, sólo quería ver que se sentía!... (Pausa) ¡Aaah, estoy tan
aburrido!... Llegué a mi techo, sabés, no puedo lograr nada más...
negociados con el Estado, lavado de dinero, las tranzas que te puedas
imaginar... Este último tiempo me dije: tendría que probar con algo
exótico, no sé, comprar un club de fútbol, fundar un partido de
izquierda... ¡Pero nada, estoy como malhumorado... EMPACHADO, esa es
la palabra!...
ANGEL 1: Siempre hay algo...
ANGEL 2: ¡Molinari!
(ANGEL 1 se acerca a ANGEL 2, le entrega un libreto polvoriento y lo empuja
hacia el CONSTRUCTOR, ANGEL 1 tose con el polvo, se resiste)
ANGEL 1: ¡No sé, señor!...¿Le parece?
ANGEL 2: ¡Molinari, no me haga discutir!
ANGEL 1 (leyendo, mal actuando de mujer): ¡Juan Carlos, nene, tu padre me
ha hablado del problemita! ¡Somos tu familia, mi vida, con unos despidos
y un par de vaciamientos se arregla, corazón!...
CONSTRUCTOR: ¡Y eso que es!
(El ANGEL 2 se acerca por primera vez al CONSTRUCTOR, le tiende la mano,
complaciente)
ANGEL 2: ¿Juan Carlos Zufriategui-Lynch, no es así? ¡Perdone que no me
haya presentado, soy el Supervisor General! Aquí el auxiliar Molinari está
haciendo una interpretación de su fallecida madre ¡Le aconsejo que se
deje llevar por la emoción!...¡Amigo: debe abrir su alma, dejarse atropellar
por esos sentimientos durante tanto tiempo acallados!...
CONSTRUCTOR (sacado): ¿Son todos así de pelotudos ahí?... ¡Esa es mi
tía Herminia!
ANGEL 2: ¿Su tía Herminia?
CONSTRUCTOR: ¡Justamente, mi tía Herminia!
ANGEL 2: ¡Molinari, aquí el señor dice que esa es su tía Herminia! (aparte,
amenazante) ¿Hizo el curso de composición de personaje, Molinari?
ANGEL 1: ¡Sí, señor!
ANGEL 2: ¡No parece!
(Le arranca el libreto, lee)
ANGEL 2: ¡Esteee... efectivamente es su tía Herminia!... ¡Se deben haber
traspapelado los archivos! (vuelve a hablar por handy) ¡Serra-Lima-
Whisky-Lima me escucha, aquí Serra-Tres!... ¡Voy a subir!
CIELO: ¡Copiado!
(ANGEL 2 asciende en la silleta)
CONSTRUCTOR: “Something in your eyes / was so inviting, / Something
in you smile / was so exciting, / Something in my heart, / Told me I must
have you.”… (Pausa, observa largamente a ANGEL 1) ¡No te tratan bien, eh!
ANGEL 1: ¡Quiero largar... no sé, me gustaría probar otra cosa!...
CONSTRUCTOR: ¿Y, decime una cosa, ahí cómo es, si querés podés
renunciar?
ANGEL 1: ¡Sí, pero pierdo la obra social y dejo de ser inmortal!
CONSTRUCTOR: ¿Y si son inmortales para que necesitan obra social?
ANGEL 1: ¡Esteeee.... no sé, usted también hace cada pregunta!
(Cambio de luces, se escuchan sonidos infernales y a continuación una
grabación del programa de Moria Casán en el que se discuten conflictos
familiares)
CONSTRUCTOR (entusiasmado): ¿Y eso?¿Escuchás?
ANGEL 1 (inquieto): Yo no escucho nada...
CONSTRUCTOR: ¿Cómo que no escuchás? ¡Shht, callate!¡Esto es
buenísimo! ¿De dónde viene? ¿Es de ustedes? (ANGEL 1 niega, nervioso.
Pausa)
CONSTRUCTOR: ¡Ah, entiendo! (haciendo la señal de los cuernos) ¡Je-je!
¡Esos no descansan, eh!

ANGEL 1(confidencial): ¡Digamos que se manejan mejor, Sr.!
CONSTRUCTOR: ¡Es otro concepto, Angelito! ¡Ustedes son muy
pelotudos, perdoname que te lo diga, a la gente hay que darle lo que la
gente quiere: ley básica de la oferta y la demanda... después el mercado
se equilibra solo!
(Cambio de luces, sonidos infernales y a continuación una grabación de un
discurso de Menem)
CONSTRUCTOR: ¡Ves, eso es trabajo serio! Buscar el punto débil,
apuntar y disparar! ¡Con solvencia, sin vacilaciones!...
(Pausa, Suena un celular, vuelve a producirse el movimiento claunesco en el
que buscan el aparato)
ANGEL 1: ¡El suyo! ¡El mío!
CONSTRUCTOR: ¡El mío! ¡El tuyo!
ANGEL 1: ¡El suyo!

(El CONSTRUCTOR, ya está ostensiblemente borracho, encuentra el último
celular en su ropa interior, lo deja caer al vacío observando su recorrido
mientras vuelve a cantar)
night was through.”…
ANGEL 1 (señalando a la terraza): Dígame, señor, ¿y esa rubiecita?...
CONSTRUCTOR: ¿La del vestido blanco?
ANGEL 1: Sí
CONSTRUCTOR: ¡No sos ningún boludo, Angelito!... ¿Te gusta?
ANGEL 1: ¡Y, sí!...
CONSTRUCTOR: Es mi amante
ANGEL 1: ¿Su amante?
CONSTRUCTOR: ¡Ajá!
ANGEL 1: Pero es muy joven, podría ser su hija...

CONSTRUCTOR (reaccionando): ¡Qué decís!... (cambia) ¡Compañera de
colegio de mi hija!... (cambia) ¡Una hembra, Angelito, ah no sabés!...
ANGEL 1 (entusiasmado): ¡No diga! ¡Cuente, cuente!
CONSTRUCTOR: ¡Fanática de la pindonga!...
ANGEL 1: ¡Cuente!
(Vuelve ANGEL 2, pausa, el CONSTRUCTOR lo mira descender, fastidiado)
CONSTRUCTOR: ¿Qué estaba diciendo? ¡Ah, sí, María Eugenia... una
enferma del sexo, yo mismo la corrompí! ¡Vos sabés que me agarraba
la!...
ANGEL 2: ¡Ejem!...
CONSTRUCTOR: ¡Primero se desnudaba, ¿no?, me desnudaba a mí,
después se agachaba y me agarraba la!...
ANGEL 2: ¡Ejem!
CONSTRUCTOR (reaccionando, se le va al humo, ANGEL 1 lo contiene): ¡Qué
te pasa, pajarón! ¡Ni vos ni nadie me va a decir lo que puedo decir!¡Es mi
viga, entendés, es mi edificio!...
ANGEL 2: ¡Disculpe, no fue mi intención, me refería al auxiliar Molinari,
seguramente está importunándolo con preguntas indiscretas!... ¡Si me
permite, para tranquilizarlo le tengo una sorpresa! (habla por handy)
¡Víctor-Lima-Whisky-Lima, aquí Serra-Tres, pueden bajarlo!
CIELO: ¡Copiado!
(Colgada de una soga baja una canasta con un bebé)
ANGEL 2: ¡Estuvimos estudiando su caso, consultamos los archivos:
usted y su señora no han podido tener hijos, eso secretamente lo vive
como una carencia, le provoca una frustración que lo sumerge en estados
maniaco-depresivos! (le da el bebé) ¡Es un varoncito!¡Fíjese que primor!
(El CONSTRUCTOR lo tira al vacío)
ANGEL 2: ¡Qué hace!
CONSTRUCTOR (enfurecido): ¿Ahí arriba, se drogan?¡Tengo seis hijos de
tres matrimonios diferentes!

(Los tres miran como cae)
ANGEL 1: Igual, no tendría que haberlo tirado...
ANGEL 2: ¡No se preocupe, Molinari, de todas formas no es un bebé real,
es un querubín! (al CONSTRUCTOR) ¡Observe, como antes de llegar al
suelo despliega las alas y remonta vuelo!
(El bebé se estrella)
ANGEL 1, ANGEL 2, CONSTRUCTOR: ¡Falló!...
(Cambio de luces, se escuchan sonidos infernales y a continuación
grabaciones de cumbia villera)
CONSTRUCTOR: ¡Iiiiiijaaaa, no hablemos más, esta gente sabe lo que
hace!... ¡Me encanta ese ritmo, es tan poco elaborado, tan popular!...¡Vení,
Angelito!
(Luces de baile, El CONSTRUCTOR obliga al ANGEL 1 a que baile con él,
ANGEL 1 baila, pero se siente amonestado por ANGEL 2. Cesa la música)
CONSTRUCTOR: ¡Ah, que bueno! (se seca la transpiración, toma otra copa
de champagne, mira el reloj) Creo que ya estamos en hora...

ANGEL 1: ¿En hora... p-para qué?
CONSTRUCTOR: ¿Y a vos que te parece?
ANGEL 1: ¡No, escuche!...
CONSTRUCTOR (fastidiado): ¡Otra vez sopa! ¿Qué querés, Angelito?
ANGEL 1: ¡Esteee, no sé... ahí está: ¿por qué no asume sus errores?
CONSTRUCTOR: “Asumir”...¿Me estás jodiendo? ¡Escuchame bien,
Angelito: en este país asumen los presidentes y mirá los resultados! ... No
te rompas la cabeza, como decía el general: la única verdad es la realidad.
Hice lo que quise y siempre me fue bien, ahora paso a retiro: no hay
contradicción, cierra perfecto.... (brindando con los de la terraza, con los
ángeles, borracho) ¡Salud!...
(ANGEL 2 le habla nerviosamente al oído a ANGEL 1 y le da otro libreto
polvoriento. ANGEL 1 se resiste)
ANGEL 1: ¡No creo, señor!...
ANGEL 2 (amenazante): ¡Molinari!
ANGEL 1: ¡Es que no sale bien! ¡Acuérdese la última vez!...

ANGEL 2: ¡No lo pienso repetir!
ANGEL 1 (lee sin convicción):
¡Oh, infausto condenado que atentas contra tu preciosa vida, caerás en la
más profunda fosa, donde impera la tortura y el electrosock! El príncipe
de las tinieblas se divertirá con tu cuerpo doliente invirtiendo tus
funciones fisiológicas: defecarás por la boca y os alimentarás por el
agujero del culo....
Ya no habrá paz para ti, alma muerta, azotes, quemaduras, mutilaciones y
disparos de fusil Kolesnikov, serán tu diaria rutina. Lagos de lava y
montañas de roca calcinante harán tu hogar, donde se trasmitirá canal
Venus sin decodificador las 24 horas del día. Terribles electrodos para
bajar las grasas, te electrocutarán de continuo, inoculándosete gérmenes
y bacterias, histerichia-coli y pitirosporum ovale. Reencarnarás en
murciélago o mosquito. Sólo podrás salir con custodia, para perpetrar
robos express y practicar deportes náuticos en la Cuenca hídrica
Matanza-Riachuelo....
CONSTRUCTOR: ¡BASTA!...
(el CONSTRUCTOR vuelve a quebrarse, llora acongojado, ANGEL 1 mira a
ANGEL 2 desconcertado, ANGEL 2, satisfecho, lo presiona para que siga)

CONSTRUCTOR: ¡Basta! ¡Por favor! ¡Basta! (de golpe muestra que fingía)
¡Los agarré de nuevo! ¡Bingo! ¡Je-je!... ¡Tendría que haber sido actor
dramático!... (el ANGEL 2 está furioso, el CONSTRUCTOR, tentado, intenta
controlarse) ¡No, estuvo muy bien, de verdad, sonó convincente! ¡Tengo la
piel de gallina!...
ANGEL 1 (ingenuo): ¿Le parece?...¡Le agregué algunas cositas, lo de los
robos express y el Riachuelo es mío!...
ANGEL 2: ¡Molinari, no dialogue!
CONSTRUCTOR (tentado): ¡Está muy bien, Angelito, muy bien!... ¡Me
tiembla todo el cuerpo! ¡Sobre todo lo del canal Venus... el canal Venus
sin decodificador...eso es brutal!... (intenta calmarse, ANGEL 2 lo mira con
furia) ¡No, perdón, no me haga caso!... (volviendo a tentarse, llora de risa) ¡Y
el pitirosporum ovale!...¡Ay, por favor!... ¡No, basta, seriedad!... (a ANGEL
2) ¡No se enoje, acá Angelito es un actor de puta madre, le juro!...
(volviendo a tentarse)¡Es que con la facha que tienen!...¡Sin duda ahí arriba
no entra una moneda! ¿Por qué no cortan una ruta?... ¡Ya está: pongan
una carpa en Plaza de Mayo!...
ANGEL 2 (furioso): ¡Molinari, vámonos! (por el handy) ¡Víctor-Lima-Whisky-
Lima, aquí Serra-Tres, súbannos!
CIELO: Copiado
ANGEL 2 (a ANGEL 1 que se resiste a abandonar al CONSTRUCTOR): ¡Me
escuchó, ya nada se puede hacer!
CONSTRUCTOR (todavía tentado): ¡Qué barbaridad!... (cambiando)
¡Angelito!...
ANGEL 1: ¿Sí?
CONSTRUCTOR (vuelve a tentarse): ¡Deportes náuticos en el Riachuelo!...
(cambiando) ¡No, hablando en serio, Angelito: lo de las hormigas y los
osos hormigueros... olvídalo, no va a funcionar!...
(El ANGEL 1 a pesar de las miradas del ANGEL 2, se acerca y le da la mano al
CONSTRUCTOR)
ANGEL 1: ¡Adios!
(El ANGEL 1 y el ANGEL 2 ascienden en las silletas.Pausa. El
CONSTRUCTOR termina la botella de champagne del pico, canta)
CONSTRUCTOR: “Ever since that night / we've been together./ Lovers at
first sight, / in love forever / It turned out so right, / For strangers in the
night”… Bueno, habría que buscar alguna parada importante, una cosa
así: napoleónica (ensaya distintas poses para saltar)¡No, es ridículo!...
Tendría decir unas últimas palabras, eso sí...¡Es un momento importante,
qué joder!... (totalmente borracho, intenta un discurso) ¡Dejo el tránsito por
este mundo luego de haber cumplido largamente!... ¡Señores, aunque
ustedes lo saben sobradamente, no viene mal repetirlo: he marcado un
camino, soy un ejemplo de vida!... ¡Las futuras generaciones sabrán
apreciar!... (se interrumpe, dirigiéndose a los de la terraza vecina) ¡Japonés,
vayan a aprender japonés si quieren seguir laburando!... ¡No hay caso,
estoy desganado, estoy aburrido!... EMPACHADO, esa es la palabra...
¡Salud!
(Se tapa la nariz como si se fuera a tirar a una piscina y salta. El ANGEL 1 y el
ANGEL 2 vuelven)
ANGEL 2: ¡Otro caso perdido!
ANGEL 1: ¡Cada vez son más!
ANGEL 2: ¡Shhhht, no levante la voz, hágame el favor, Molinari!
(ANGEL 1 quiere ver si queda algo de champagne, ANGEL 2 se lo impide)
ANGEL 2: ¡Vamos!... ¡Molinari, voy a tener que pasarle un reporte
negativo, usted no supo manejar la situación desde el principio!

(Ascienden lentamente)
ANGEL 1: ¡Es que estoy deprimido, señor! ¿A usted no le pasa que
cuando está bien y las cosas alrededor están bien, se siente mal?
ANGEL 2: No, yo cuando estoy mal y las cosas alrededor están mal, me
siento mal.
ANGEL 1: Lo ideal sería estar bien, que las cosas alrededor estén bien y
sentirse bien, ¿no?...
(Salen. Luces, sonidos del Infierno, a continuación un compilado de voces de
políticos, Bush, presentación de Gran Hermano, anuncio de la guerra a Irak,
pastor Jiménez, publicidad de titulares de la revista Gente, sirenas policiales,
noticia de muertes por desnutrición en Tucumán, publicidades y peleas de la
tele, altavoz de Ezeiza, a continuación la transmisión de un partido de fútbol
que culmina con un gol)
TRANSMISION: ¡Goooooooool!
(ANGEL 2 desciende, salta de la silleta, lleva una valija rotosa. temeroso, mira
a los costados)
ANGEL 2 (al público): ¿Quién lo metió?
(apagón)

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(Reg. Prop. Int. Expte. 174388)

“GUARDA ABAJO!” fue seleccionada en el CERTAMEN DE

Un cínico empresario de la construcción, hastiado de tanto éxito

impune ha decidido dar un vuelco a su vida: va a suicidarse. A doscientos

rascacielos construido. Abajo, en tanto, se celebra la fiesta de

inauguración. Todo seguiría su cauce si no fuese por un ángel de la

El Cielo evidentemente ha entrado en crisis terminal, lo notamos con sólo

observar al emisario, que atraviesa demás por un a profunda crisis

Al dúo se suma instantes después un ángel de grado superior, que

llega para auditar el trabajo del subordinado. La avanzada celestial apela

a todo tipo de recursos: desde amenazas a dramatizaciones, mientras

irrumpen, de tanto en tanto, inequívocas y tentadoras voces del averno.

(El CONSTRUCTOR de frac, camisa desabotonada, descalzo, con una copa

de champagne en una mano, un puro en la otra, semi borracho, hace equilibrio

túnica de ángel rotosa y alas apolilladas)

CONSTRUCTOR (canta): “Strangers in the night / exchanging glances /

Before the night was through.”… (pausa. Mira al ANGEL 1)

disparada hacia el futuro...

ANGEL 1: Y el futuro, a su vez dispara otra flecha...que no es otra flecha,

sino que viene a ser la misma flecha...

ANGEL 1: Con la diferencia de que esta otra flecha vuelve potenciada...

CONSTRUCTOR (perdiendo la paciencia): ¿Y eso que carajo quiere decir?

CONSTRUCTOR: ¡No me contestes! ¡No tenés la menor idea!...

ANGEL 1: ¡Es que no hace mucho que estoy en este sector....me

transfirieron la semana pasada!...

CONSTRUCTOR (lo observa amenazante, vuelve a cantar): “Something in

your eyes / was so inviting, / Something in you smile / was so exciting, /

Something in my heart, / Told me I must have you.”… (se interrumpe) ¡Uno

no termina de sorprenderse!¡Mirá la facha que tenés: parecés un

pordiosero!...¿Molinari, cuánto, dijiste?

ANGEL 1: Ángel Serafín

CONSTRUCTOR: ¡Ángel Serafín, qué original!... (toma de la copa)

¡Escuchame Ángel Serafín, ahora andá y decile al que te mando que se

ANGEL 1: ¡Usted no entiende!...

CONSTRUCTOR: ¡No, vos no entendés! ¡Mirá, tengo que terminar este

puro, me falta media botella de champagne, tengo que hacer un par de

llamados y después saltar al vacío!...

(Pausa, Suenan varios celulares, se produce un movimiento claunesco en el

que buscan los aparatos)

COSNTRUCTOR: ¡El mío o el tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo! ¡El mío!

CONSTRUCTOR: ¡El mío! ¡El tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo!

(El CONSTRUCTOR encuentra en su ropa los aparatos, se los va sacando de

CONSTRUCTOR: “Strangers in the night / exchanging glances / Wond'ring

night was through.”…

(Pausa. Voces y ruido de fiesta en una terraza abajo a la derecha)

ANGEL 1: No quiero ser cargoso, pero le están haciendo señas de

CONSTRUCTOR: ¡Te repito que se confunden!

ANGEL 1: ¿A doscientos cincuenta metros de altura?...

CONSTRUCTOR: ¡El mundo es curioso, que se le va a hacer!

CONSTRUCTOR: ¡Nada del otro mundo!

ANGEL 1: ¡Es su creación!

CONSTRUCTOR: Angelito, vengo de una estirpe de constructores, mis

antepasados levantaron la Muralla China, mi abuelo ganó la licitación para

revocar el Muro de Berlín...

ANGEL 1: ¡Que barbaridad!

CONSTRUCTOR: ¡Falsificó los pliegos!... ¡Je-je! ¡El guacho amasó