SOBRECUBIERTA

el

jennifer mccartney
Voy a enseñarte a renunciar a esa devoción por el
Es posible que hayas oído hablar de un libro (sí, un libro
Jennifer McCartney
orden que parece sacada de una secta y con ello Es una editora, escritora y periodista canadiense.
entero) dedicado al tema de la limpieza, uno que habla sobre
te cambiaré la vida. Cuando eres una persona Colaboradora habitual de Publishers Weekly, ha
lo mágico y liberador que es ponerte a ordenar y deshacerte
desordenada, todo lo demás que hay en tu vida escrito también para medios como VICE, Teen
de TODAS TUS COSAS. Pues bien, ha llegado la hora de luchar
sale bien. La revista Scientific American aceptará Vogue o The Atlantic. Ha vivido en tres países y
contra esa ridiculez y responder comprando todavía más SELLO TEMAS DE HOY

arte
tu artículo. Tus plantas dejarán de morirse. trabajado en veintisiete lugares, entre los que se COLECCIÓN
cosas para poder ir dejándolas tiradas por ahí, donde te dé la
Tu botella de whisky no se acabará nunca. Los incluyen un parque de atracciones, una isla y un FORMATO 13 x 19,5
gana. Porque, ¿sabéis qué, ordenaditos? La ciencia demuestra
puntos de tu tarjeta cliente del supermercado por resort de esquí, así que su vida es básicamente
que las personas desordenadas somos más creativas.*
fin te alcanzarán para un bote de salsa gratis y un el sueño de cualquier niño de siete años. Desde
SERVICIO
champú bueno. Tu publicación de Facebook sobre 2016 encabeza la lucha contra el perfeccionismo
Así que si ya hace tiempo que no ves el suelo de tu cuarto y
la maternidad se hará viral. y el orden desde su apartamento en Brooklyn.

el arte de ser un desastre

de ser
todavía guardas aquella camiseta que tus abuelos te trajeron CARACTERÍSTICAS
de Benidorm, no te preocupes, no pasa nada malo contigo, y
Jennifer McCartney está aquí para demostrarlo. Puede que ser IMPRESIÓN 3(negro proceso + PANTONE 032U
un desastre no siempre sea fácil (de hecho, es un arte), pero + PANTONE 7709U)/0
gracias a sus consejos te aseguramos que podrás desordenar
a conciencia y conseguir resultados alucinantes.

un
PAPEL
201mm

Respira, haz desaparecer tu lista de tareas y súmate a la causa

del caos, la acumulación y la anarquía. Es hora de recuperar PLASTIFICADO mate
tu vida.
UVI

desastre
* Y más inteligentes y más atractivas.
RELIEVE

BAJORRELIEVE

STAMPING

FORRO TAPA

Traducción de Silvia Moreno

GUARDAS
PVP 14,90 € 10239072
jennifer mccartney
AUTOAYUDA

INSTRUCCIONES ESPECIALES
Diseño de la colección: Planeta Arte & Diseño
@temasdehoy Diseño de la cubierta: © Nick Caruso Design

100mm 135mm 17mm 135mm 100mm

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 3 24/4/19 8:09
 Título original: The Joy of Leaving Your Sh*t All Over the Place: The Art of
Being Messy

© Jennifer McCartney, 2016

Publicado originalmente en inglés por The Countryman Press,
una división de W. W. Norton & Company
© por la traducción, Silvia Moreno Parrado, 2019
Corrección de estilo a cargo de Rosa Iglesias Madrigal
© Editorial Planeta, S. A., 2019
temas de hoy, un sello editorial de Editorial Planeta, S. A.
Avda. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)
www.planetadelibros.com

Primera edición: junio de 2019

ISBN: 978-84-9998-754-5
Depósito legal: B. 11.717-2019
Composición: Realización Planeta
Impresión y encuadernación: Egedsa
Printed in Spain - Impreso en España

El papel utilizado para la impresión de este libro está calificado como papel
ecológico y procede de bosques gestionados de manera sostenible.

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema

informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico,
mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del
editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la
propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).
Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita fotocopiar o escanear
algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com
o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

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 índice

INTRODUCCIÓN . . . 11
PODRÍA DECIRSE QUE SOY LA LECHE . . . 22

1. Pon a cero tu vida prometiendo no

ordenar nunca . . . 27
Cuanto más compres, más desordenada
puedes ser . . . 33
Test: ¿Te pasas con el orden? . . . 34
No te deshagas nunca de nada . . . 37

2. El juego de la culpa por el desorden . . . 47

La conspiración de los sistemas
de almacenaje . . . 52
Test: Usemos la lógica para averiguar
si necesitas un sistema de almacenaje . . . 55
baño de realidad sobre el desorden:
Si no tienes vida sexual, no es porque
tu casa esté hecha un desastre . . . 56

3. Ve dejando tus chismes por toda la casa . . . 59

la oficina en casa: Cuanto más desordenado
esté el escritorio, más creativa es la mente . . . 61
el baño: El agua corriente es un privilegio.
No la cagues . . . 66

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 la cocina: Tienes que comer para vivir
y eso genera desorden . . . 69
la despensa: Compra ahora, come
después . . . 71
el dormitorio: Un desastre que es
una puta maravilla . . . 72
el armario: ¿Tiene puerta? Ciérrala . . . 74

4. Cómo lidiar con los chismes concretos

de tu casa . . . 77
la ropa: No la dobles o acabará arrugada . . . 79
la ropa de estar por casa: Es lo único que
deberías ponerte . . . 81
el bolso: 90 objetos o menos . . . 83
los zapatos: Consérvalos . . . 85
Test: ¿Cuál es tu nivel de tolerancia
al desorden? . . . 87
los niños: La definición misma del
desorden. . . 89
los gatos: Ten más gatos . . . 92
los perros: Ídem . . . 93
los libros: Cómpralos y amontónalos . . . 94

5. Deja trastos también fuera y en

el ciberespacio . . . 97
el jardín: Esconde el plástico y las cosas rotas
detrás de la casa... si es que hay sitio . . . 99
decoración navideña: Sí . . . 101

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 Test: Averigua aquí tu estilo de desorden
para las festividades . . . 103
los coches: Por la ventanilla o al asiento
trasero . . . 106
el mundo digital: Deja una huella digital
enorme . . . 108
Test: Averigua tu estilo de desastre con el correo
electrónico . . . 113

6. Valora tus pertenencias, pero no acapares . . . 115

Test: Cómo saber si lo tuyo es desorden o
acaparamiento . . . 120
comprar es divertido . . . 122

EN CONCLUSIÓN. . . 129
RECURSOS. . . 135
LISTA PARA COMPROBAR
TU NIVEL DE DESORDEN. . . 137
AGRADECIMIENTOS. . . 141

atodoes to,
ibuja
¿cómoseuid ade
unamáqbin
escri r?

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 7 24/4/19 7:50

 1.
Pon a cero tu vida
prometiendo no ordenar nunca

«Si un escritorio desordenado es señal

de una mente desordenada, ¿de qué es señal un
escritorio vacío?»

Albert Einstein

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 27 24/4/19 7:50

 Estar siempre pendiente del orden es una forma de
vivir tediosa, y nadie quiere eso. De ahí que haya
un centenar de libros sobre cómo hacerlo bien.
Compras esos libros para sentirte bien, pero luego
no sientes nada. No existe ningún libro sobre cómo
ser un desastre, porque ¿sabes qué? No hay que
hacer absolutamente nada para lograrlo y a todos
se nos da de putísima madre. Soy de la opinión de
que hay que quedarse con aquello que se nos da
bien. Pero es difícil en esta cultura de la limpieza,
el minimalismo y el orden. En lugar de vivir
tu vida, estás estresándote por tener tus chismes
bajo control.

Eres incapaz de preparar una tarta de manzana

con una pinta medio aceptable sin tener que pa-
sarla por Photoshop antes de subirla a las redes
sociales. Llevas el esmalte de uñas descascarillado.
En general, te limitas a apañártelas como puedes.
Para poder llevar a los niños al colegio a su hora,
te saltas el paso del secador de pelo. Para poder
recoger la ropa de la tintorería, te saltas el café an-
tes de ir a la consulta del médico. En la consulta
del médico, renuevas la receta de varios ansiolíti-
cos distintos para ayudarte a mantener la ansiedad
bajo control. Y el ciclo continúa.

29

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 29 24/4/19 7:50

 No se trata aquí de diagnosticar ni tratar pro-
blemas médicos reales, evidentemente. Esto es un
libro, no una web sobre cuestiones de salud. Si ne-
cesitas medicación, tómatela, está claro. O recurre
al vino. Pero la cuestión es que esa sensación de
ansiedad y culpa de bajo nivel es una forma abu-
rridísima de derrochar tu energía mental. Puedes
librarte de ello. Y yo puedo enseñarte a hacerlo.
Solo necesitas una botella de alcohol. Abrir,
verter, beber. Y hacer el siguiente ejercicio:
Observa bien tu sala de estar. Repasa la lista
mental que has ido elaborando con el paso de los
años respecto a ese espacio. Piensa en todas las co-
sas que has querido hacer en esa habitación. ¿Le
hace falta una mano de pintura? ¿Tiene suficiente
mobiliario de los años cincuenta? ¿Tu hijo ha he-
cho caca en el rincón? ¿Hay un lienzo apoyado en
la pared con un mensaje motivador que llevas
tiempo pretendiendo colgar, pero no encuentras el
martillo o la suela de tus zapatos no es lo bastante
dura para servir de martillo? ¿Sobre la mesita hay
un montón de artículos malísimos escritos por tus
amigos profesores adjuntos de universidad que
pretendes leer para poder ponerte frente a ellos la
próxima vez que quedéis para cenar y decirles:
«¡Qué estudio tan interesante sobre la feminidad

30

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 30 24/4/19 7:50

 en su relación con la cochinilla samoana!»? ¿La
pantalla de la lámpara está llena de polvo?
Ahora, imagínate que todo eso te importara un
carajo. En serio, ¿de verdad te importa un carajo?
Si estuvieras conectada a un polígrafo o muy ciega
y alguien te preguntara si te importa, ¿qué dirías?
Yo me aventuro a creer que en realidad no te im-
porta, pero crees que debería importarte. O que te
importa lo que pensaría otra persona si viera el
desorden. Si quieres que lo hagamos al estilo new
age, imagínate que esto es una especie de viaje
místico, cortesía de un poquito de ayahuasca y
marihuana. ¿Preparada?

punto de
cruz de la
abuela

HOGAR

31

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 SÉ LIBRE

Imagínate que esta habitación es un precioso pai-

saje. Piensa que el montón de revistas sin leer es
una colina; piensa que esas botas que guardas con
la intención de venderlas por eBay pero parecen
imposibles de fotografiar sin que aparezcan unas
manchas raras que en realidad no están ahí son,
quizá, un par de árboles; piensa que el sofá, con su
manta, sus cojines tirados de cualquier modo y su
bolsa de patatas fritas a medio comer son una pla-
ya con su arena y sus toallas. Libérate de la preocu-
pación, libérate de la culpa y la sensación de fraca-
so. Inspira ese desorden tan bueno, espira ese
orden tan aburrido. Déjalo salir lentamente de tu
cuerpo en una respiración continua o, probable-
mente, en varias respiraciones, hasta que deje de
importante un carajo. Imagina aceptar esta habita-
ción tal y como es. Imagina renunciar a tu respon-
sabilidad sobre ella.

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 32 24/4/19 7:50

 Es posible que hace cuatro meses ordenaras toda
esta habitación y te aseguraras de que todos y cada
uno de los objetos que quedaron en ella te hacían
feliz. Es posible que, hace cuatro meses, te pareciera
que tu vida había cambiado a mejor porque llevaste
varias bolsas de chismes a la tienda de beneficencia.
Quizá te pareciera que estabas pasando página. Pues
adivina. Es probable que tu salón esté exactamente
igual que antes de la limpieza a fondo, ¿a que ten-
go razón? Acéptalo de una puta vez. Es tu estado
natural, cariño. Eres desordenada de nacimiento.

Cuanto más compres, más

desordenada puedes ser
Esto puede parecer contradictorio. «Anda, he
comprado otro gato, así que tengo que esforzarme
más para mantener el orden con los que ya tengo.»
Nop. Cuantas más cosas tengas, más libre estarás
de tus obligaciones para con la sociedad (véase el
capítulo sobre el acaparamiento, que demuestra
esta afirmación). Más habrás avanzado en la carre-
ra por consumir tantos recursos como sea posible.
El planeta te da las gracias.

33

EL ARTE DE SER UN DESASTRE.indd 33 24/4/19 7:50

 Test
¿Te pasas con el orden?

1. Cuando llegas a casa después de un viaje

largo, lo primero que haces es:

a. Deshacer el equipaje, pasar los pulcros rolli-

tos de ropa de la maleta al armario, lavarte las
manos once veces y poner algo de jazz tran-
quilo mientras te preparas un té verde aro-
mático.
b. Ponerte el pantalón de chándal, pedir pizza
y pasarte viendo cuarenta horas de Netflix
hasta las seis de la mañana. Comerte la pizza
en platos desechables. Ser adulta es maravi-
lloso.
c. Ponerle comida al gato.

2. En el cuarto de baño, el gel y el champú:

a. Se secan después de cada uso y se guardan fue-

ra de la vista, en el armario.
b. Se quedan en el borde de la bañera, abiertos,
mohosos y listos para la acción.
c. No existen. No usas gel ni champú porque te
estás tomando muy en serio el método no poo,

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 en el que todo es natural y sin productos quí-
micos y no es perjudicial para tus gatos.

3. Cuando abres el armario, esto es lo que

ves:

a. Tu ropa, rociada con agua bendita y organiza-

da por categorías: las prendas oscuras y de
abrigo, a la izquierda; las prendas claras para el
buen tiempo, a la derecha. ¡Hay que ver lo
buena amiga que es tu ropa!
b. Ropa limpia colgada de las perchas y ropa su-
cia en el suelo. Los zapatos suelen estar debajo
de la ropa sucia.
c. Tus gatos.

Respuestas:
Mayoría de A: Tienes ciertos problemas. Sigue
leyendo este libro para aprender a relajarte.
Mayoría de B: Felicidades por tomártelo con
tanta calma. En tu lecho de muerte, pensarás: «Ha
merecido la pena».
Mayoría de C: Es probable que te gusten los ani-
males. Concretamente, los gatos.

35

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 Estas son las cinco últimas cosas que he com-
prado:

1. Lone Patriot («El patriota solitario»), de Jane

Kramer, un libro sobre unos milicianos que
pensaban que el Nuevo Orden Mundial estaba
amenazando su modo de vida y decidieron
derrocar el Gobierno estadounidense. Ya te
adelanto que el plan les salió mal.
2. Una lámpara de lectura, porque mi marido no
me deja tener la del techo encendida hasta las
cuatro de la mañana mientras termino mi li-
bro sobre los milicianos.
3. Un purificador de aire, porque Nueva York, en
general, está llena de moléculas de orina y
efluvios de modernillos que es necesario fil-
trar.
4. Una funda nueva para el portátil. ¡Es gris y na-
ranja!
5. Una vela de Diptyque. Soy una persona adulta
y, si quiero comprarme una vela de sesenta dó-
lares que viene de Francia, ¿a ti qué más te da?
Huele bien y es bonita. Aunque no puedo en-
cenderla: me costaría diez pavos la hora y ¿qué
me quedaría al final? Un dolor de cabeza por
culpa de una cera excesivamente perfumada y

36

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 un bote de cristal vacío en el que meter bro-
chas de maquillaje o cerillas de madera.

¿Y sabes qué es lo mejor de todo? ¡Que no

tengo sitio para poner nada de esto! ¿Te sirve de
motivación? Eso pensaba. Ahora te toca a ti. Con-
sulta el apartado de recursos de este libro, donde
recomiendo unos cuantos sitios fantásticos en los
que empezar a adquirir más cosas para las que no
tienes sitio y que te ayudarán a mejorar tu caos.

No te deshagas nunca de nada

Aquí tienes una relación detallada de estrategias de
desorden que puedes poner en práctica. Yo, cuan-
do redacto textos de marketing o artículos para
empresas de RR. PP., escribo cosas como «al im-
plementar estas estrategias en todos los canales, la
oportunidad de crecimiento es exponencial». Aquí
solo diré que, si quieres ser una persona normal, te
resultará útil aprender estrategias del tipo «ten
siempre alcohol en casa» y «no le hables a la ropa».
La clave está en tenerlo todo preparado para evitar
arrepentimientos futuros. Una amiga mía donó va-

37

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 rias prendas de ropa de su madre después de que
esta muriera y veinte años después está dándose
cabezazos contra la pared. ¿A quién no le encan-
taría tener ahora mismo un traje sastre de color
verde? Y todo son cosas que puedes darles a tus
propios hijos para que se las pongan en Ha-
lloween, se rían de la porquería de moda que ha-
bía entonces y se meen en los valiosos recuerdos
que conservas de tu madre, porque los niños son
gilipollas.
¿Tienes dudas? Guárdalo. ¿No te hace feliz?
Vaya, qué pena. Seguramente, porque es un puto
jersey y no un décimo de lotería premiado. ¿Te pa-
rece lógico? Sigue leyendo.

Guarda todo el alcohol.

No se pone malo nunca

Tener un botellero bien surtido es práctico por va-

rias razones:

1. Si alguna vez te entra el ansia por limpiar,

puedes tomarte un chupito de vodka o una
botella de tempranillo y recordar/olvidar
tus prioridades.

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 2. Cuando el novio de tu amiga, el enterado
ese al que le han regalado por Navidad un
libro sobre el whisky, te pregunte si tienes
algún whisky japonés, puedes preguntarle
de qué prefectura lo quiere.
3. Es lo esperable en los adultos normales.

A menos que seas mormona o alcohólica en

rehabilitación o tengas problemas de hígado,
siempre debes tener alcohol en casa. Una vez nos
invitaron a casa de un conocido a tomar el
brunch, nos ofrecieron té verde y ensalada y fue
una puta pesadilla. Obviamente, la ensalada no
es comida para un brunch, pero en fin. No tener
café es una jugada de mierda: segunda cagada.
Pero, si invitas a alguien a tu casa, más te vale
tener al menos una botella de vodka en el conge-
lador o alguna cerveza ale tostada rara que haya
sobrado de la última cena para ofrecerles a tus
invitados, o conseguirás que te odien. Si todavía
estás en la universidad o algo de eso, es aceptable
tener a mano un paquete gigantesco de cerveza.
Preferiblemente, en algún sitio en el que la gente
tropiece con él.

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 Ten muchas bolsas vacías en casa

Las bolsas de plástico son estupendas para guardar

cosas, así que siempre debes tener un montón a
mano (vacías o no). Las de tela también son fantás-
ticas. Puedes tener literalmente cuarenta bolsas de
tela y jamás serán suficientes. Yo tengo bolsas de tela
de la presa Hoover, de una agencia literaria turca y
de las cataratas del Niágara. También las tengo con
dibujos de sandías, gansos y demás. Si acudes a un
evento, del tipo que sea, siempre te regalan una bol-
sa de tela. ¿Congreso médico? Bolsa de tela. ¿Boda?
Bolsa de tela. ¿Refugiados sirios que llegan a Cana-
dá? Bolsa de tela con una hoja de arce. Mi ortodon-
cista me regaló una bolsa de tela. Y una camiseta.
Que metí en la bolsa de tela. Y las bolsas y cestas
para la ropa sucia han de estar siempre llenas, por
supuesto.

Guarda las reliquias en papel

por los siglos de los siglos

Tuve una vez una jefa que abría su corresponden-

cia, la rompía en pedacitos diminutos y la recicla-
ba como una loca. No importaba lo que fuera.

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 BASURA DE ANTES DE
INTERNET

estoceasrta
una or
de am

Facturas. Cartas de amor. Citaciones judiciales.

Se imaginaba que, si de verdad era importante, el
remitente la llamaría, le mandaría un correo elec-
trónico o le enviaría otra carta. Esta estrategia tie-
ne su lógica, por un lado, pero, por otro, es una
forma terrorífica de vivir. El papel está hecho para
recopilarlo y guardarlo por los siglos de los siglos.
De ahí que yo siga conservando todos los drago-
nes que me dibujaba mi novio del instituto. Y la
hoja de puntuación del minigolf de St.  Ignace,
donde iba con mi novio de Michigan en nuestro
día libre del trabajo. En un sentido más amplio,
aquí se incluyen fotografías viejas, como las tiras
de fotos del fotomatón de cuando vas al centro
comercial, todas las tarjetas de visita que te hayan
dado en almuerzos incómodos para hacer contac-
tos, tarjetas para anunciar compromisos de boda,
tarjetas de condolencia, correos electrónicos que

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 imprimías cuando no estabas segura de cuánto
iba a durar Internet, etc. Cuando mis padres se
mudaron de una casa a un piso, en 2012, descu-
brimos en el despacho de mi padre todos los listi-
nes telefónicos publicados desde 1995. Así es
como se hace. Tú guárdalo todo y deja que tus hi-
jos se encarguen cuando te hayas ido. Con suerte,
no en un incendio atroz alimentado por todas tus
reliquias en papel.

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 AMONTONA COSAS PARA
HACERLES SITIO A MÁS CHISMES

En su libro Elogio del desorden, Eric Abrahamson

y David H. Freedman explican que «los montones
tienen un sentido cronológico […]. La gente sabe
cuántos centímetros tiene que profundizar en un
montón para remontarse a las semanas o meses
que corresponda, y eso hace que sea mucho más
fácil encontrar las cosas».
A mí no me hace falta ningún libro para saberlo.
Los montones de chismes son pura ciencia, ya está.
Cada vez que quieras ponerte tu jersey favorito, es
como emprender una excavación arqueológica. ¿Te
acuerdas de cuando querías dedicarte a la arqueo-
logía? A todos nos ha pasado. Por los dinosaurios.
Así que, en resumen, al amontonar las cosas en pi-
las, estamos cumpliendo un sueño infantil.

alo aquí,
j
d avanza...
é

montón
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 No te lo pienses demasiado.
Tus cosas no tienen sentimientos

¿una
con
camiseta t
ien os?
sent
No
im

Tus calcetines no están tristes por estar metidos de

cualquier manera en el cajón. Tu jersey no está tris-
te por estar en el suelo. Tu bolso no está triste por-
que no le hayas dado hoy las gracias por los servi-
cios prestados. Si eso fuera así, tus zapatos estarían
tristes porque siempre vas pisándolos al caminar y
tus vaqueros estarían en plan «deja de sentarte en-
cima de nosotros o al menos lávanos de vez en
cuando, coño». La gente normal tiene ya bastante
por lo que sentirse culpable a lo largo del día (cam-
bio climático, no preocuparse por el cambio cli-
mático, dejar los gatos en casa al irse a trabajar),

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 así que olvídate de esa tontería de que la ropa tiene
sentimientos. Da mucha grima y todos lo sabe-
mos. Fin de la historia.

Asegúrate de heredarlo todo

Solo puedes adquirir una cantidad concreta de co-

sas por voluntad propia. De ahí que heredar cosas
sea tan importante. Básicamente, es como ganar la
lotería de las cosas, algo que nunca resulta estre-
sante ni agobiante. Pero has de tenerlo previsto
con antelación. Un amigo mío trabajaba en una
empresa que llevaba muchos asuntos de herencias.
Cuando moría un cliente, de pronto tenía que vér-
selas con llamadas de familiares turbios que querían
saber cuánto habían heredado y si su hermana se
había quedado con el chalé de esquí en Tahoe.
La cuestión es que aquellos codiciosos de mierda
no estaban jugando bien. Si quieres heredar cosas,
tienes que ganártelas y hacer un trabajo preparato-
rio con años de antelación. Ser la mejor hija, el
mejor hijo o el mejor hermano que el mundo haya
visto jamás. ¿No te gusta ayudar a cambiarle a tu
padre los pañales sucios ni llevar a tu tía en coche
a sus consultas en el hospital? ¿No te gusta leerle

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 en voz alta a tu abuela, un poco cegata ya, la última
novela de Nicholas Sparks, el de El cuaderno de
Noah? Pues ya puedes despedirte de tu herencia. Y
disfruta al contemplar esos candelabros de latón
de tu abuela, que le habías dejado bien clarito que tú
querías, adornando la repisa de la chimenea de tu
hermana cada vez que vayas a su casa.

miento d
enti el
es at
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ón

candelabros
de la abuela

46

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