LLEGAMOS A CREER......

La aventura espiritual de A.A. tal como fue

experimentada por miembros individuales.

CONTENIDO

Prologo

1. "¿ESPIRITUAL?"

La apertura hacia el mundo espiritual

Cuán afortunados somos

A.A. es una filosofía

En su propio derecho individual

El otro lado

2. EXPERIENCIAS ESPIRITUALES

El ha estado escuchando

Una presencia

Nieve fresca

Yo no estaba más solo

Un hombre nuevo

Figura del mal

Naufragando

3. ORACION

Necesidad infinita
 Más que un símbolo

"¿Cómo reza usted?"

Dios me encontró

Una pequeña tarjeta blanca

Escuchando en las reuniones

4. LIBERACION DE LA OBSESION

Rendición total

El cogió el control

"Bajo Dios"

Un nuevo sentimiento

"Úseme"

Permanezca sobrio con amor

"Pida a Dios fortaleza"

El vaso en pedazos

5. UN DESPERTAR ESPIRITUAL

DEJANDO PASAR LOS ACONTECIMIENTOS

ACCION Y PACIENCIA

UN PLAN DESCONOCIDO

NUEVA PERSONALIDAD SE REVELA

EN UN DIA DE INVIERNO

"LA FE LLEGARA"

EN UNA GRAN PANTALLA

EL TESTIMONIO DE UNA VIDA

UN CORAZON ABIERTO
6. LA BUSQUEDA

PENETRAR

" ¡LO CONSEGUI! "

UN GLACIAR SE DERRITE

LA SEMILLA DE DIOS

HACIA EL PASO CUATRO

REGRESO A LOS PRINCIPIOS

ESTE TOQUE ESPIRITUAL

7. ¿COINCIDENCIA?

¿POR QUE? NO LO SE

UNA NOCHE LLUVIOSA

DIOS FUE EL CARTERO

MILAGRO MATEMATICO

ALGO ANDABA MAL

8. UN PODER SUPERIOR

MI AMIGO

LA JORNADA DE UN ATEO

LA UNICA REALIDAD

¿RAZON O CONCIENCIA?

VOZ INTERIOR

FE EN LA GENTE

CONVERSACION

DIOS ES BUENO

"LA TOTAL COMPAÑIA DE . . ."

PRESENCIA QUE GUIA

 UNA PARTE VITAL DE A.A.

9. PROGRESO ESPIRITUAL

DESTINOS

TOTALMENTE LIBRE

LO MARAVILLOSO DE LOS DESCUBRIMIENTOS

EVIDENCIA DE UN MILAGRO

SOLO UNA RAZON

LA EXPERIENCIA CENTRAL

OTRO TIMONEL

TENGO QUE APRENDER

FUENTE DE FORTALEZA

CAMBIO DE CREENCIAS

10. "EN TODOS NUESTROS ACTOS"

CAMINAMOS ASI

LA SOLEDAD DE ESTAR SOLO A SENTIRSE SOLO

FELICIDAD

UNA LECCION DE HUMILDAD

AVANZANDO

UNA FILOSOFIA PRACTICA

EXTASIS

"NINGUN HOMBRE ES UNA ISLA"

1. "¿ESPIRITUAL?"

No permita

que ningún prejuicio que

usted pueda tener en contra de las

ideas espirituales, le impidan

preguntarse con honradez lo que

ellas pueden significar

para usted.

Bill W.

"Alcohólicos Anónimos", pág. 54

LA APERTURA HACIA EL MUNDO ESPIRITUAL

A.A. es un programa espiritual y un modo de vida espiritual. Aún la

primera mitad del Paso Uno, "Admitimos que éramos impotentes ante el
alcohol", es una experiencia espiritual. Un miembro de A.A. necesita
más que capacidad física; necesita usar todas las facultades que tienen
como ser humano para oír el mensaje, para meditarlo, para revisar la
realidades del pasado, para comprender, para admitir, para aceptar.
Estos proceso son actividades de la mente, que es parte del espíritu.

Sí, yo empecé con una fe ciega, y la evidencia concluyente es que

funciona. Yo creo a aquellos que dicen que han sufrido con el
alcoholismo, pero, que en A.A. están ahora gozando de la sobriedad. Así
es que la verdad estaba ahí para que yo la viera. Pero pronto comprobé
esa verdad, con mi propia experiencia. No sólo fui liberado de la
compulsión de beber; ¡fui guiado hacia una compulsión por vivir!

A.A. me hizo también mucho más consciente, por la constante

repetición, de mi libertad de escoger, y esta es la facultad humana de la
fuerza de voluntad. Conforme ha transcurrido el tiempo en sobriedad,
me ha sido ofrecida - y la he usado - la oportunidad de conocer más
acerca de la humanidad, al aprender más acerca de mí mismo. Ahora me
doy cuenta de que cuando dije por primera vez en una reunión de A.A.,
"Mi nombre es Tom y soy un alcohólico", estaba expresando la primera
verdad que había conocido acerca de mí. Piensen en la espiritualidad de
dichas declaraciones. Mi nombre me dice que soy un ser humano; el
hecho de que puedo saberlo, meditarlo y comunicarlo, refuerza mi
humanidad y me hace consciente y me siento excitado porque ¡Yo soy!
Esto, también, llega a ser la apertura hacia el mundo espiritual. Con la
guía del programa, el estímulo y los ejemplos dentro de la Comunidad,
puede comenzar a encontrarme a mí mismo, y estar preparado para
aceptar lo que encontrara. En la Comunidad aprendí que si otros podían
aceptarme y amarme tal como era, entonces yo debía amarme también
tal como soy; no por lo que era sino por lo que podía llegar a ser. Así es
que he aprendido un poco acerca de mi mente y acerca de mi voluntad y
acerca de mis emociones y pasiones. He aprendido que puedo ser un
buen ser humano, aunque imperfecto; que, cuando vivo
conscientemente en el mundo real (sanidad), cada día bueno ayuda a
nivelar mi pasado.

Mi religión no me dio a A.A. Fue A.A. la que me dio mayor fortaleza en mi

religión. El simple contraste entre el alcoholismo activo y la sobriedad
activa me ayudó a buscar, a escuchar y a aplicar los buenos principios
de vida, y soy recompensado con mucho más estímulo y alegría de los
que tenían antes de la sobriedad dentro de A.A. por la aceptación
agradecida de esta sobriedad, como un don, y usándola con buena
voluntad, me he dado cuenta de otros dones que están disponibles para
mi como ser humano. Para lograr obtenerlos, sólo necesito pedirlos, y
hacer uso de ellos.

Este es el punto crucial del programa y el punto crucial de la vida: la

aceptación y la acción.

El don del entendimiento ha permitido que los simples mensajes de mis

padres, mis maestros y mi iglesia tengan un nuevo significado y vigor.
Con el don de la serenidad, me encuentro preparado y deseoso de
aceptar lo que Dios permite que me suceda; con el don del valor, para
cambiar las cosas que puedo para mi bien y el de otros. El don de la
sabiduría me ha sido dado para que en las relaciones personales
amistosas pueda actuar inteligentemente y con amor o, como ha sido
expresado, con capacidad y comprensión.

Ahora estoy tratando de dar realidad a la idea de vivir "de adentro hacia
afuera". "El texto Básico", "Como lo ve Bill" ("La Manera de Vivir en
A.A."), las reuniones, las experiencias, la conciencia del poder
cambiarme a mí mismo, en mis pensamientos, en mis oportunidades y en
mis hábitos, todos ellos son espirituales. Hay espiritualidad en la manera
de vivir de A.A., que simplemente nos hace conscientes de nuestros
recursos individuales internos. No hay materialismo en A.A., solamente
espiritualidad. Si nos hacemos cargo de nuestras necesidades
interiores, las demás necesidades nos serán resueltas.

He llegado a creer que el don de la sobriedad es lo que da valor y

dignidad a mi vida. Es esto lo que tengo para compartir, y crece a
medida que lo comparto.

El Cerrito, California.
CUAN AFORTUNADOS SOMOS

A Kinlochard lo llamo mi hogar espiritual. Es una pequeña aldea que se

anida en un valle entre las montañas, en la rivera del lago Ard. Nunca me
canso de observar el bosque en la rivera opuesta, con sus cientos de
diferentes tonos de verde, reflejándose en la superficie del lago.
Halcones migratorios anidan en los riscos más altos y las garzas mueven
lentamente sus alas para subir desde el lago a sus nidos en los inmensos
árboles de una pequeña isla. Los cisnes, ánades silvestres y patos de
lomo pardo compartiendo los bancos de arena junto con los ánades y
aves zancudas y unos pocos pescadores, tirándoles sus anzuelos a las
truchas. Algunas veces puedo ver, muy arriba de las montañas, un
ciervo y su hembra cruzando un claro del bosque y, si tengo suerte, una
pareja de nutrias entre las rocas de la orilla del lago. La paz prevalece.

Cuando en un principio descubrí Kinlochard, estaba en una de mis

prolongadas borracheras. Aún entonces, su belleza y tranquilidad
penetraron a través de mi nube alcohólica. Ahora que tengo sobriedad,
trato de visitar este lugar de descanso dos veces al año y maravillarme
de la majestad de nuestro Creador. Yo no encuentro ninguna belleza en
el arte. La escultura y la arquitectura son obras del hombre y no pueden
rivalizar con el trabajo del Creador. ¿Cómo podemos esperar mejorar lo
que el maestro nos enseñó? Cuan afortunados somos los alcohólicos
que tenemos una enfermedad que nos obliga a buscar la recuperación
por medio de la espiritualidad.

Egremunt, Inglaterra.

A.A. ES UNA FILOSOFIA

Una religión, propiamente, es de origen divino; gobierna a la persona en

sus relaciones amistosas con el Poder Superior; y promete sus
recompensas y castigos después de la muerte. Una filosofía es de origen
humano; gobierna a las personas en su relación con los semejantes y
promete sus recompensas y castigos durante la vida. A.A. se me ofreció
como una filosofía. Si nosotros los alcohólicos seguimos la filosofía de
A.A., podremos recobrar la comprensión de nuestras diversas
religiones.

Maryland.
EN SU PROPIO DERECHO INDIVIDUAL

La espiritualidad es un despertar - ¿o es como si todos los cabos sueltos

se tejieran juntos en un suave tejido? Es comprensión ¿o es todo el
conocimiento que uno necesita para siempre? Es libertad - si consideras
al miedo una esclavitud. Es confianza -¿o es la creencia de que un Poder
Superior cuidará de usted en cada tormenta o vendaval? Es adherirse a
los dictados de su conciencia - ¿o es un profundo, genuino o vivo interés
por la gente y el planeta? Es un agudo y claro deseo de sobrevivir.

Es un hombre o una mujer. Es gratitud por todos los acontecimientos del

pasado que lo trajeron a un momento de justicia. es la alegría de ser
joven en un mundo joven. - Es la conciencia - o el darse cuenta de la
propia capacidad y limitaciones - ¿o es una fácil percepción del
universo? Es ver un poder místico hacia el bien, en todos y cada uno de
los seres humanos. Es paciencia frente a la estupidez. Es sentir que le
quieres arrancar la cabeza a alguien - y a cambio alejarse. Es cuando no
te queda ni un solo centavo, y sabes que aún posees algo que el dinero
no puede comparar. Es usar ropa de trabajo y sentir como si se tuviera
puesto un traje de gala. Es querer ir a casa, a pesar de ya estar ahí. Es
un viaje en un cohete que va más allá de lo que tu vista alcanza. Es mirar
a alguien que aparentemente es repugnante, pero que irradia belleza. Es
un panorama majestuoso o un desierto del Oeste. Es un niño. Es ver una
oruga trasformarse en mariposa. Es el convencimiento de que sobrevivir
es una lucha salvaje entre usted y su ego. Es el jalón magnético hacia
aquellos que están abajo y afuera. Es saber que aun los malos tiempos
son buenos.

¡No mires hacia atrás! Aún no has visto nada.

Cuando la gente lo mire y se pregunte qué le habrá sucedido, su mirada

les contestará: "¡Es que conozco un camino!".

Esa cosa tan especial que es la espiritualidad no se le puede dar a un ser

humano o por medio de las palabras. Si todos los hombres deben de
tenerla, entonces todos los hombres deben ganársela a su propio modo,
por su propia mano, marcada con el sello particular de cada uno, dentro
de su propio derecho individual.

New York, New York.

EL OTRO LADO

Un día en una reunión hice la observación de que yo me sentía

sencillamente satisfecho con éste Programa de A.A.; bueno, de todo,
menos de su lado espiritual. Después de la reunión, otro miembro se me
acercó y me dijo: "Me gustó la observación acerca de cómo usted amaba
el programa, todo, menos su parte espiritual. Disponemos aún de un
poco de tiempo. ¿Por qué no hablamos acerca del otro lado del
programa?". Esto hizo terminar la conversación.

Modesto, California.

2.- EXPERIENCIAS ESPIRITUALES

Es cierto que todos los poseedores de experiencias

espirituales confirman su verdad. La mejor

evidencia de esa verdad está en los frutos que produce.

Aquellos que reciben estos dones de gracia son gente muy

transformada, casi invariablemente hacia

lo mejor.

Bill W.

Charla, 1960.

EL HA ESTADO ESCUCHANDO

En mi temprana juventud fui colocado ante una disyuntiva; lo que parecía

ser una monótona vida moral, o lo que parecía ser una excitante vida de
aventura . . . después de unos tragos de alcohol. Yo había sido criado en
la tradición de un Dios inflexible y vengativo, que estaba pendiente de
cada una de las cosas que hacía. No podía trabajar mucho sobre el amor
a una deidad de esa naturaleza, y por eso me hacía sentirme culpable.
Pero después de uno o dos tragos, olvidaba mi culpa. ¡Esto, decidí, era
la vida para mí!.

Comenzó siendo suficientemente placentera, fomentando sueños de

resplandeciente fama y fortuna. Pero esta vida gradualmente regresó a
ser una constante pesadilla de miedo y remordimiento sobre mi
condición y resentimiento e ira ante el modo normal de vida que
discurría a mi alrededor, y al que aparentemente no podía pertenecer.
La verdad es que bebía para salirme de la sociedad, llegando
gradualmente a un estado mental que anuló toda clase de contacto
social o moral con cualquier persona. Pero en esa época no pude ver
que mi forma excesiva de beber fuera la causa. Llegué a convencerme
de que Dios y la sociedad me habían olvidado, negándome las
oportunidades en la vida. No podía ver una razón para vivir. Carecía del
valor para matarme, pero creo que la desesperación hubiera llegado a
romper esta barrera que me ponía la cobardía, si no hubiera sido por una
experiencia que cambió mi enfoque mental por completo.

Esta experiencia me llegó por medio de la muerte de mi padre en

Escocia. El había vivido una buena vida en comunidad y había recibido
honores a su muerte de todos los que lo habían conocido. Yo había
recibido periódicos que daban cuenta de su funeral. Esa noche, estaba
sentado ante una pequeña mesa en una atestada taberna, bebiendo y
conmiserándome por lo que había leído. No sentía pesar por la muerte
de mi padre. El odio y la envidia saturaban mi mente, y murmuraba para
mi mismo. "¿Por qué deben él y otras gentes tener todas las
oportunidades para salir adelante en la vida, mientras que los hombres
buenos como yo no tienen ninguna? La gente me amaría y me honraría a
mí también, si tuviera las oportunidades que él tuvo en la vida".

En la taberna, el ruido de la conversación era ensordecedor. Pero de

pronto oí una voz en mi mente decirme claro y fuerte:" ¿Qué cuentas de
tu vida le vas a dar a Dios?". Miré a mi alrededor, espantado, parecía la
voz de mi abuela. Ella había muerto y salido de mis pensamientos había
más de veinte años. Esta era su cita favorita. Se la había oído decir
frecuentemente en mi juventud; ahora la oía otra vez en la taberna.

Tan pronto oí esto voz, mi mente se aclaró, y supe más allá de cualquier
duda, que ninguna persona ni situación era responsable de mi estado.
Yo era el único responsable.

El efecto fue demoledor. Primero, había oído esa voz, y entonces la

completa excusa de mi fracaso en la vida - que yo nunca había tenido
ninguna oportunidad fue borrada de mi mente para siempre. Me golpeó
el pensamiento de que si me hubiera suicidado, había una probabilidad
de que pudiera haberme encontrado ante Dios y tener que darle cuentas
de mi vida que había llevado sin poder culpar a nadie de haberla vivido
así. Yo no quería que esto me sucediera, y la idea de suicidarme fue
abandonada en ese momento. Pero la idea de que podría morir en
cualquier momento, continuaba asediándome.

Todo esto es una locura, pensé. Pero, sin importar lo mucho que
discutiera conmigo mismo que solo estaba teniendo una alucinación, no
podía rechazar la deducción de la experiencia. Podía verme, en mi
imaginación, cómo era llevado a la presencia de una deidad de
apariencia severa, que fríamente me miraba bajo su nariz con absoluto
desprecio, diciéndome ásperamente, "¡Habla!" Esto era todo lo lejos de
que mi imaginación podía llevarme, y desde ese punto me emborrachaba
ciegamente tratando de borrar definitivamente la experiencia completa.
Pero cuando volvía en mí por la mañana, la experiencia aún permanecía
conmigo, más fuerte que antes.
Pensé que mejor dejaría de beber por una temporada y comenzaría a
reestructurar mi vida. Esta resolución me produjo una terrible sacudida.
Hasta entonces, nunca había relacionado mis dificultades con el alcohol.
Sabía que bebía mucho, pero siempre había pensado que tenía buenas
razones para beber. Ahora descubría, para mi confusión y horror, que no
podía dejar de beber. La bebida se había convertido en una parte tal de
mi vida, que no podía funcionar sin ella.

No supe a donde acudir para pedir ayuda. Creyendo que la gente

pensaba sobre mí en la misma forma en que yo pensaba acerca de ellos,
estaba seguro que nadie era el indicado para pedirle ayuda. Entonces,
sólo quedaba Dios, y si El sentía por mí lo mismo que yo sentía por El,
esta era con seguridad una débil esperanza. De esta manera, pasé los
tres meses más negros de mi vida. Durante este período, parecía que,
bebía más de lo que lo había hecho anteriormente, y rezaba a "nadie"
pidiendo ayuda para alejarme del alcohol.

Una mañana desperté en el piso de mi habitación, terriblemente

enfermo, convencido de que Dios no iba a oírme. Más por reflejo que por
otra cosa, fui a trabajar esa mañana e intenté hacer una nómina de pago,
aunque me era muy difícil controlar mis temblorosas manos el mínimo
suficiente para poner los números en el lugar correcto. Después de
muchos problemas, finalmente completé el trabajo.

Con un suspiro de alivio, miré por la ventana y noté a un hombre que se

aproximaba al almacén donde yo estaba trabajando. Cuando lo reconocí,
el odio surgió en mi mente. Hacía siete meses él había tenido el descaro
de preguntarme delante de otros hombres si yo tenía problemas con la
bebida, y yo fui profundamente insultado por su pregunta. No lo había
visto desde entonces, pero mi odio por él estaba vivo y afectando m vida,
cuando él pasó por el almacén.

Entonces sucedió algo que nunca ha cesado de sorprenderme. Cuando

salió de mi vista, todo lo que siguió quedó en una laguna. Lo que a
continuación recuerdo es que yo estaba de pie ante él fuera del almacén,
oyéndome preguntarle en qué forma podía ayudarme a dejar de beber.
Si yo hubiera decidido conscientemente recurrir a algún individuo para
que me ayudara, ¡él hubiera sido el último hombre al que me hubiera
dirigido! Se sonrió, y dijo que trataría de ayudarme, y me llevó al
programa de recuperación de A.A.

Meditando sobre esto, finalmente me pareció obvio que el Dios que

pensé me había juzgado y condenado, no había hecho nada al respecto.
El me había estado escuchando, y en el tiempo que El lo vio como bueno,
llegó su respuesta. Esta respuesta suya fue triple: me dio la oportunidad
de vivir sobrio; Doce Pasos para practicarlos, como el medio para
obtener y conservar esa vida de sobriedad; y una fraternidad dentro del
programa, siempre dispuesta a sostenerme y ayudarme en cada una de
las veinticuatro horas del día.
No conservo ninguna ilusión de que yo traje el programa de
recuperación de A.A. dentro de mi vida. Siempre lo debo considerar
como el don de una oportunidad. El hacer uso de esa oportunidad, es mi
responsabilidad.

St. John's, Terranova, Canadá.

UNA PRESENCIA

Soy el radio-operador de un buque petrolero, y la revelación final de mi

situación y su alivio llegó mientras estaba sentado solo en mi cuarto de
descanso con mi botella favorita. Pedí la ayuda de Dios en voz alta,
aunque sólo mis oídos podían escucharme. Súbitamente sentí una
Presencia en el cuarto, trayéndome un calor interno muy particular, una
distinta, más suave tonalidad de luz, y una inmensa sensación de
liberación. Aunque estaba lo suficientemente lúcido, me dije: "Estás
borracho otra vez", y me fui a acostar.

Por la mañana, sin embargo - en plena luz del día -, la Presencia

continuaba ahí. No tenía malestar tampoco. Me di cuenta de que había
pedido y había recibido. Desde ese día, no he vuelto a tomar alcohol. En
cualquier momento que siento la obsesión, pienso en lo que me sucedió,
y eso me mantiene bien.

Internacionalista de A.A.

NIEVE FRESCA

En contacto con la Comunidad de A.A. por más de seis años, tuve en ese
período tres recaídas, episodios brutales y tenebrosos. Cada uno de
ellos aumentó mi humillación y desesperación. Sobrio otra vez, me
coloqué en un trabajo doméstico, y aprendí que existe la satisfacción
aun en el cumplimiento de tareas interiores, y que la humildad - aplicada
como aprendizaje y búsqueda de la verdad podía ser un Poder Superior
disfrazado.

Entonces, inesperadamente, me fue ofrecido un empleo ejecutivo, que

incluía muchas responsabilidades. Sólo pude contestar. "Tengo que
pensarlo".

¿Era yo capaz de permanecer sobrio? ¿Estaba realmente sobrio o

solamente seco? ¿Podría manejar las responsabilidades que entrañaba
y hacer frente al renovado éxito? ¿O permitiría Dios que me castigara
otra vez a mí mismo?
Llamé a una mujer amiga a la que estaba apadrinando. Lo discutimos, y
ella consideró que podía y debía aceptar la oferta. Su fe me reafirmó;
conocí el estímulo de saberme capaz de sentir otra vez dignidad y la
gratitud simplemente por estar vivo. Esta recién adquirida sensación
permaneció conmigo a través de toda la reunión de A.A. a la que
asistimos esa noche. El tema a discusión era el Paso Once: "Buscamos a
través de la oración y la meditación mejorar nuestro contracto
consciente con Dios, como nosotros lo concebimos, pidiéndole
solamente que nos dejase conocer Su voluntad para con nosotros y nos
diese la fortaleza para cumplirla".

En casa, en la privacidad de mi cuarto, tuve otro impacto: una carta de

mi hermana. La última vez la había visto en la oficina del comisario en
donde, apesadumbrada, había dado fin a los continuos esfuerzos de la
familia para ayudarme. "Aun nuestras oraciones parecen no tener
esperanzas", había dicho, "así es que te dejo para que te defiendas por ti
mismo". Ahora llegaba su carta, argumentando el saber en dónde y
cómo me encontraba. Mirando por la ventana al hollín y polvo de los
tejados, y después adentro, a la insignificancia de mi cuarto, pensé con
amargura, "Sí, era cierto, ¡si sólo me pudieran ver ahora!". La gracia
salvadora fue que no tenía más que perder y nada que pedirle a nadie.
¿O lo tenía?

Todos los ideales de mi juventud habían sido arrastrados lejos de mí por

el alcohol. Ahora, todos los sueños y aspiraciones, familia, posición -
todo lo que una vez había conocido - regresaron a burlarse de mí. Me
recordaba escondido detrás de los árboles enfrente de mi anterior hogar
para ver a mis hijos aparecer por la ventana; telefoneando a la familia
para solo oír a las voces familiares decir, "Hola, hola, ¿quién habla ahí?",
antes de colgar.

Sentado en la cama, tomé la carta y la leí una y otra vez. En mi angustia,

no pude contenerme más. Desesperadamente, lloré, "¿Oh Dios, me has
abandonado o yo te ha abandonado a Ti?"

Por cuánto tiempo estuve ahí, no lo sé. Al levantarme, me sentí atraído

hacia la ventana. ¡Sentí una transformación! La suciedad de esa ciudad
industrial había desaparecido bajo una cubierta de nieve fresca. Todo
estaba nuevo y blanco y limpio. Cayendo de rodillas, renové ese
contacto consciente con mi Dios que había conocido cuando niño. No
recé, solo hablé. No pensé; solo descargué un corazón agobiado y un
alma perdida. No di las gracias; solo supliqué ayuda.

Esa noche, finalmente en paz conmigo mismo por primera vez en años,
dormí toda la noche y desperté sin el miedo y el terror de enfrentar otro
día. Continuando mi oración de la noche anterior, dije, "Aceptaré el
trabajo. Pero, querido Dios, permite que Tú y Yo juguemos juntos de
ahora en adelante".
Cuando algunos días pueden solamente ofrecerme una pequeña porción
de frenética serenidad, veintiséis años después reconozco aún la misma
tranquilidad interior que viene con el perdón de uno mismo y la
aceptación de la voluntad de Dios. Cada nueva mañana, existe la fe en la
sobriedad, sobriedad no como mera abstinencia del alcohol, sino como
una recuperación progresiva en cada faceta de mi vida.

Con mi amiga de A.A., ahora mi esposa desde hace veinticinco años, me

he unido a mi familia para una gozosa reunión. Conocemos una vida
alegra y satisfecha, en la cual mi hermana y toda la familia comparten
renovados y más fuertes lazos de afecto. Desde ese día, yo confío y
confían en mí.

Edmonton, Alberta, Canadá.

YO NO ESTABA MAS SOLO

Estuve dentro y alrededor de la Comunidad durante tres años,

permaneciendo sobrio algunas veces, otras engañándome (a mi mismo,
por supuesto) un poco o un mucho. Amaba A.A., me daba apretones de
mano con todo mundo en cada puerta de todas las reuniones a las que
asistía, que eran muchas. Era una especie de anfitrión de A.A.
Desafortunadamente, tenía aún muchos problemas conmigo mismo.

Un miembro de mi Grupo solía decirme: "Si solamente practicaras el

Paso Tres . . ." ¡Lo mismo que si hubiera estado hablando en alemán! Yo
no podía comprender. Aunque yo había sido un estudiante distinguido de
la escuela dominical, me había retirado muy lejos de todo lo espiritual.

En una época, me las arreglé para permanecer físicamente sobrio por

seis meses. Entonces perdí mi trabajo y, a los cincuenta y cuatro años,
estaba seguro de que nunca volvería a conseguir otro. Muy asustado y
deprimido, sencillamente no podía encarar el futuro, y mi estúpido
orgullo no me dejaba pedirle ayuda a nadie. Así es que fui al almacén de
licores por mi muleta.

En los tres meses y medio que siguieron, morí cientos de veces. Aún
asistía a bastantes reuniones cuando podía, pero no comentaba mis
problemas con nadie. Los otros miembros habían aprendido a dejarme
solo, porque ellos se sentían impotentes, y ahora comprendo por qué se
sentían así.

Una mañana me desperté con la decisión de permanecer en cama todo

el día, de esa forma no podría conseguir un trago. Cumplí con mi
decisión, y cuando me levanté a las seis de la tarde, me sentía con
seguridad, ya que las licoreras cerraban a esa hora. Esa noche me sentí
desesperadamente enfermo; debería de estar en el hospital. Cerca de
las siete comencé a telefonear a todos aquellos de los que pude
acordarme, fueran o no A.A. Pero nadie pudo, o quiso, venir en mi ayuda.
Como último esfuerzo telefoneé a un ciego. Había trabajado cocinando
para él por varios años, y le pregunté si podía coger un taxi e ir a su
apartamento. Yo me daba cuenta de que me estaba muriendo, le dije, y
tenía mucho miedo.

Me dijo: "¡Muérete condenado! Yo no te quiero aquí". (Después me dijo

que quiso cortarse la lengua, y que pensó en llamarme. ¡Gracias a Dios
que no lo hizo!). Me fui a la cama seguro de que yo no me levantaría más.
Mis pensamientos nunca habían sido tan lúcidos. En realidad no podía
ver ninguna salida. Hacia las tres de la madrugada, aún no me había
dormido. Estaba agarrado fuertemente a las almohadas y mi corazón
latía con tal fuerza que parecía que se me iba a salir del pecho. Mis
extremidades empezaron a adormecerse, primero las piernas arriba de
las rodillas, luego los brazos arriba de los codos.

Pensé, "¡Ahora si!" Y me volví entonces hacia la única fuente a la que

había sido demasiado listo (según lo veo ahora) o demasiado estúpido
para recurrí antes. Grité: "Por favor, Dios mío, ¡no me dejes morir así!"
Mi alma y corazón atormentados estaban en esas pocas palabras. Casi
instantáneamente el adormecimiento empezó a desaparecer. Sentí una
presencia en el cuarto. Ya no estaba solo.

Dios sea alabado, nunca más me volví a sentir solo. Nunca volví a tomar
otra copa, y más aún, nunca la he necesitado. Fue un largo camino el de
regreso a la salud, y pasó mucho tiempo para que la gente tuviera
confianza en mí. Pero eso realmente no importaba. Yo sabía que estaba
sobrio, y en alguna forma me di cuenta que, mientras yo viviera de la
manera en que Dios quería que viviese, nunca más volvería a sentir
miedo.

Recientemente se me dijo que tenía un tumor maligno. En lugar de

sentirme temerosos o deprimido, agradecí a Dios por los últimos diez y
seis años de tiempo prestado que El me había dado. Me extirparon el
tumor, me siento extraordinariamente bien y estoy disfrutando todos los
minutos de cada día. Habrá muchos más días, según creo. En tanto que
Dios me tenga acá trabajo por hacer, aquí permaneceré.

Lac Carré, Quebec, Canadá.

UN HOMBRE NUEVO

Traté de ayudar a este hombre. Fue una experiencia humillante, nadie

disfruta el ser un fracaso total; deja el orgullo hecho una ruina. Nada
parecía funcionar bien. Lo llevaba a las reuniones y se sentaba en medio
de una nube, y sabía que sólo su cuerpo estaba presente. Iba a su hogar,
y él, o estaba borracho o se escapaba por la puerta trasera. Su familia
estaba comenzando a entrar en un período de verdaderas penurias;
podía sentir su desesperación.

Entonces vino el episodio del hospital, en la última de su larga cadena de

hospitalizaciones. Entro en delírium tremens y convulsiones tan
violentas, que tuvo que ser amarrado a la cama. Ya en estado de coma
tuvo que ser alimentado por vía intravenosa. Cada día que lo visitaba se
veía peor, aunque esto parecía imposible. Por seis días permaneció
inconsciente, sin efectuar ningún movimiento, excepto los temblores
periódicos.

El séptimo día lo visité otra vez. Al entrar en su cuarto me di cuenta de

que le habían quitado las ligaduras que lo ataban a la cama y también los
tubos de alimentación. Me sentí entusiasmado. ¡El iba a lograrlo! El
doctor y la enfermera cortaron de raíz mis esperanzas. Se iba muriendo
rápidamente.

Después de que hice los arreglos para traer a su esposa, se me ocurrió

que siendo él un católico habían ciertos ritos de su religión que deberían
ser cumplidos. Era un hospital católico, por lo que me dirigí al vestíbulo y
localicé a una hermana religiosa (la madre superiora, como después me
enteré). Ella avisó a su sacerdote, y junto con otra hermana me
acompañaron al cuarto.

Mientras que el sacerdote entraba solo al cuarto, nosotros tres

decidimos sentarnos en el banco del corredor. Sin previo acuerdo los
tres inclinamos nuestras cabezas y comenzamos a rezar - la madre
superiora, la hermana y yo, y un presbiteriano ordenado diácono.

No tengo forma de saber que tanto tiempo estuvimos ahí. Sé que el

sacerdote ya se había ido a atender sus demás deberes. Lo que nos
regresó al presente inmediato fue un ruido que oímos en el cuarto.
Cuando nos asomamos, ¡el paciente estaba sentado en la cama!.

"Muy bien, Dios mío", dijo, "ya no quiero ser un jugador de la línea de
retaguardia, un quarterbeck, por más tiempo. Dime qué quieres Tú que
haga, y yo lo hará".

Los doctores dijeron después que en sus condiciones físicas le era

imposible moverse, y menos aún sentarse. Y antes de éstas, no había
proferido una sola palabra desde que ingresó al hospital. Su siguiente
expresión fue: "Tengo hambre".

Pero el verdadero milagro fue lo que le sucedió durante los diez años
siguientes. Empezó a ayudar a la gente. Y quiero decir esto ¡ayudar!.
Ninguna llamada era demasiado difícil, demasiado inconveniente,
demasiado "desesperado". Fundó el Grupo de A.A. en su pueblo, y se
siente aturdido si usted menciona esto a otros o comenta la cantidad de
trabajo de A.A. que él está haciendo.
El ya no es el mismo hombre con el que estuve intentando hacer el Paso
Doce. Fracasé en todos mis esfuerzos para ayudar al hombre que yo
conocía. Y entonces ese alguien creó un hombre nuevo.

Bernardsville, New Jersey.

FIGURA DEL MAL

Sucedió cerca de las tres de la madrugada. Había estado en nuestra

Fraternidad poquito menos de un año. Estaba solo en la casa; mi tercera
esposa se había divorciado de mí antes de mi entrada a Alcohólicos
Anónimos. Me desperté con la sensación atemorizante de proximidad de
la muerte. Estaba tembloroso y semi paralizado por el miedo. Aunque
era el mes de agosto en el Sur de California, tenía tanto frío que busqué
una gruesa manta y me la eché sobre los hombros. Entonces encendí la
calefacción de la sala y me paré enfrente de ella, tratando de entrar en
calor. En lugar de calentarme, comencé a entumecerme por completo y
nuevamente sentí a la muerte aproximarse.

No había sido una persona muy religiosa, ni había estado afiliado a

ninguna iglesia después de llegar a Alcohólicos Anónimos. Pero de
pronto me dije a mí mismo: "Si alguna vez he necesitado orar, este es el
momento". Regresé a mi cuarto y caí de rodillas al lado de la cama.
Cerré los ojos, puse mi cara sobre las palmas de las manos, y descansé
las manos en la cama. Había olvidado todas las palabras que dije en voz
alta, pero volví a implorar "Por favor, Dios mío, ¡enséñame a orar!".

Entonces, sin levantar la cabeza ni abrir los ojos, fui capaz de "ver" la
distribución completa del piso de la casa. Y podía "ver" un nombre
gigante de pie al otro lado de la cama, con los brazos cruzados sobre el
pecho. Me mostraba su indignación mirándome con intenso odio y
maldad. El era la manifestación de todo lo malo. Después de unos diez
segundos, lo "vi" dirigirse hacia el cuarto de baño y también alrededor,
saliendo entonces de la casa por la puerta de la cocina.

Permanecí en mi posición original de oración. Simultáneamente con su

salida, pareció que me llegaba desde todas las direcciones, desde los
alcances infinitos del espacio, una corriente magnética vibrante,
pulsante. En unos quince segundos probablemente, esa formidable
fuerza entró en contacto conmigo, permaneció en mí cinco segundos, y
entonces, lentamente, regresó hacia sus orígenes. Pero la sensación de
liberación que me produjo su presencia, no hay palabras para
describirla. A mi manera, carente de refinamientos, di las gracias a Dios,
me acosté en la cama y me dormí como un niño.

No he vuelto a tener el deseo de un trago o de cualquier intoxicante

desde aquella memorable mañana hace veintitrés años. En los años que
llevo en nuestra Fraternidad, he tenido el privilegio de oír a uno que otro
miembro describir una experiencia casi igual a la mía. El que saliera de
mi casa, aquella figura del mal, simbolizó en realidad que salieran, de mi
vida, todo el mal causado por el alcoholismo, ¿tal como algunos
piensan? Cualquier cosa que haya sido, la otra parte de mi experiencia
simboliza para mí, el amor poderoso y purificador de un Poder Superior,
al que desde entonces me siento feliz de llamarle Dios.

San Diego, California.

NAUFRAGANDO

Antes de mi reclusión en un centro alcohólico, yo había tenido un

período seco en Alcohólicos Anónimos. Ahora sé que había ido a
Alcohólicos Anónimos para salvar mi matrimonio, mi trabajo y mi salud,
aunque nadie hubiera podido convencerme en esa época de que las
metas que me guiaban en A.A. no eran las apropiadas. En siete meses,
mi hígado estaba ya bien, y me emborraché durante seis semanas, con el
desenlace de mi reingreso al centro de recuperación.

En mi octava noche ahí, supe que me estaba muriendo. Estaba tan débil
que difícilmente podía respirar. Respiraba dando pequeñas boqueadas,
bastante alejadas una de otra. Sí me hubieran puesto un trago a tras
centímetros de mi mano, no habría tenido fuerza suficiente para
agarrarlo. Por primera vez en mi vida estaba arrinconado en una esquina
en la que no podía pelear, engañar, mentir, robar o comprar mi manera
de salir de ahí. Estaba metido en una trampa. Por primera vez en mi vida,
proferí una oración sincera: "Dios mío, por favor ayúdame". No regateé
con El, ni le sugerí cómo o cuándo El me iba a ayudar.

Inmediatamente me llegó la paz y tranquilidad. No hubo la luz de un

relámpago o el choque de un trueno, ni siquiera una pequeña voz.
Estaba asustado. No sabía qué me había sucedido. Pero me fui a acostar
y dormí toda la noche. Cuando me desperté a la mañana siguiente,
estaba fresco, fuerte y hambriento. Pero la cosa más maravillosa fue
que, por primera vez en la vida, esa oscura, misteriosa nube del miedo
se había ido. Mi primer pensamiento fue escribirle a mi esposa sobre
esta experiencia, y lo hice. ¡Imagínenme siendo capaz de escribir una
carta después de la situación en que me había encontrado la noche
anterior!.

Estoy seguro de que algunos clasificarían esta experiencia como un

ejemplo de "déjalo pasar y déjaselo a Dios". ¡Pero no para este terco
sujeto! Me había agarrado a la punta de un delgado hilo de mi voluntad
hasta que se reventó, y entonces fui agarrado por los "brazos
sempiternos". Tuve que rendirme impotente, como un hombre que se
está ahogando y pelea con el que trata de salvarlo.
Regresé a Alcohólicos Anónimos, pero estuve renuente por largo tiempo
a contar mi experiencia. Temía que nadie me creyera y que se rieran de
mí. Más tarde me enteré que otros habían tenido experiencias similares.

Una experiencia espiritual, creo, es lo que Dios hace por un hombre,

cuando el hombre está totalmente impotente de hacerlo por sí mismo. Un
despertar espiritual es lo que un hombre hace por medio de su buena
voluntad para que su vida sea transformada, siguiendo un programa ya
comprobado de crecimiento espiritual y esta es una aventura que nunca
termina.

Raleig, Carolina del Norte.

3 . ORACION

Dentro de A.A. hemos encontrado que los buenos resultados

de la oración son incuestionables.

Estos son temas de conocimiento y experiencia. Todos

aquellos que han persistido han encontrado una fortaleza que

por lo regular no es la propia. Han encontrado

sabiduría más allá de su capacidad normal. Y han

encontrado cada vez más una tranquilidad espiritual que

puede mantenerse firme a pesar de las

circunstancias difíciles.

Bill W.

NECESIDAD INFINITA

En la práctica siempre he encontrado bastante difícil el dejar que la

voluntad superior e íntegra de Alá prevalezca en mi vida y gobierne mi
voluntad. Sin embargo, cuando hago esfuerzos humildes, aceptando
serenamente Su voluntad respecto a mí, en todos los momentos de mi
vida, me siento totalmente liberado de la carga que llevaba sobre mis
hombros. La mente ya no vaga más sin rumbo, y el corazón se encuentra
repleto de felicidad siempre que respiro.
La cosa más maravillosa que he descubierto es que la oración trabaja.
Estoy empezando a pensar en Alá como el más amante Creador, que
está interesado de un modo especial en mí; de otra forma, El no me
hubiera guiado hacia A.A. ni me hubiera dado tantas oportunidades de
levantarme de las recaídas. El es pacífico y misericordioso.

Aunque tanto un inventario moral como un inventario diario revelan miles

de grietas en nuestros caracteres, aún así, nosotros como seres
humanos, no podemos desenredar todas las desviaciones de nuestra
personalidad. Y así por la noche, cuando le doy gracias a El por el día de
sobriedad, añado una oración: Le pido que me perdone mis fallas
durante el día, que me ayude a mejorarme, y me conceda la sabiduría
para descubrir en mi aquellas faltas que aún no he podido identificar.

¡En resumen, la necesidad de la oración es infinita!

Karachi, Pakistán.

MAS QUE UN SIMBOLO

En los no lejanos días de mi pasado de borrachera, cuando mis

movimientos estaban fallando y la conciencia estaba desvaneciéndose,
siempre me las arreglaba para poner cuando menos una rodilla en el
suelo antes de derrumbarme en la cama. Este gesto era acompañado
por un susurro "Dios mío, estoy marcando tarjeta. Estoy borracha".
Estoy diciendo esto, no para obtener aplausos por haber conservado un
vestigio externo de la fe que conocí cuando niña, sino porque quiero
mostrar lo profundo que se atrinchera un símbolo aún después que ha
perdido todo su significado.

Cuando mi vida misericordiosamente giró por completo y eché mi suerte

con A.A. - porque no podía hacerlo más que en esa forma para
sobrevivir, - una nueva oración reemplazó a la antigua. Monótonamente,
casi cada momento que estaba a solas, repetía, "Dios mío, por favor
devuélveme la cordura".

Y finalmente la respuesta comenzó a llegar. Un yo cuerdo fue una

chispeante revelación. Siendo capaz de mirar a la parte de mi vida "que
yo era" con una mirada hacia dentro libre de nubes intermedias, me
sentí como si fuera una clarividente. Estaba mirando dentro de la vida de
alguien que en realidad nunca había conocido, aunque yo sabía todas las
cosas que habían sucedido en su vida. Mi comprensión no es tan
profunda como para entender el cómo o el por qué, pero ahora puedo al
menos ver los lineamientos de esa vida.

Desde que sucedió mi pacífico milagro, cuando felizmente encontré que

no necesitaba ni quería un trago, he continuado orando. Ahora digo
divertidas, personales oraciones, como una que es parte de una canción
pidiendo que haya paz en la tierra, y que empiece conmigo. La mayoría
de mis oraciones son breves acciones de gracias por algún favor y por
hacerme detener a que piense antes de que actúe o reaccione. Mis
relaciones con Dios han madurado, como las de cualquier niña pueden
hacerlo normalmente con su padre terrenal; ahora apareció más Su
bondad y sabiduría.

Nasbville, Tennessee.

"¿ COMO REZA USTED ?"

Muchas veces, mientras estaba bebiendo, pedía a Dios que me ayudara .

. . y terminé blasfemando con todas las palabras en las que pude pensar
y decir. "Si Tú eres tan todopoderoso, ¿por qué permitiste que volviera a
emborracharme y meterme otra vez en todos estos problemas?".

Un día estaba sentado en mi cama. Sintiéndome completamente solo,

con una escopeta en la mano, estaba dispuesto a dispararla. "Si existe
un Dios", grité, "que me de ele valor para apretar el gatillo".

Una voz, suave y muy clara, dijo: "Eche a un lado esa escopeta". Tiré la
escopeta por la puerta.

En un momento de calme, caí de rodillas y la voz volvió a hablar "Llame a

Alcohólicos Anónimos".

Esto me sobresaltó. Miré alrededor, preguntándome de dónde vendría la

voz, y dije en voz alta, "¡Dios mío!" Di un salto y corría al teléfono. Al
intentar agarrarlo apresuradamente, lo tiré al suelo. Me senté a su lado
y, con temblorosa mano, marqué la Central y le grité a la señorita que
llamara a A.A.

"Le comunicaré con información", dijo.

"Estoy temblando a un grado tal, que maldita sea si puedo marcar un

número. ¡Váyase al infierno!".

No puedo explicar por qué no colgué. Simplemente permanecí sentado

en el suelo, con el auricular en mi oreja. Lo que a continuación oí, fue
"Buenas tardes. Alcohólicos Anónimos. ¿Podemos servirle?"

Después de haber estado sobrio dentro de A.A. durante cuatro meses,

mi esposa y yo volvimos a juntarnos. Yo siempre había dicho que por su
culpa yo bebía tanto: sus quejas, aquellos niños llorones, harían que
bebiera cualquiera. Pero después de volver a juntarnos durante tres
meses, me di cuenta de la maravilla de esposa y madre que ella era. Por
vez primera supe lo que verdaderamente era el amor, en lugar del simple
uso de su condición de mujer.
Entonces sucedió. Siempre había tenido miedo de amar. Para mí, amar
significaba perder. Yo creía que era la forma en que Dios me castigaba
por todos los pecados que había cometido. Mi esposa se puso muy grave
y fue internada de emergencia en el hospital. Tenía cáncer. Me lo dijo
finalmente el médico. Ella no podría soportar la operación - me dijo - y si
no moría en el curso de ésta, sería sólo cuestión de unas horas más.

Me volví y corrí hasta el vestíbulo de abajo. En todo lo que podía pensar

era en conseguir una botella. Sabía que si cruzaba la puerta de salida,
eso sería exactamente lo que haría. Pero un poder mayor que yo mismo
me hizo detenerme y gritas, "Dios mío, enfermera. ¡Llame a Alcohólicos
Anónimos!".

Corrí hacia el sanitario de hombres y permanecí ahí gritando, pidiéndole

a Dios a gritos que me muriera yo en lugar de ella. Otra vez el miedo hizo
presa de mí, y con auto-lástima dije, "¿Es esto lo que obtengo por
trabajar esos malditos Pasos?".

Miré a mi alrededor, y el cuarto estaba lleno de hombres parados ahí

mirándome. Me pareció como si todos me dieran un apretón de manos y
me dijeran sus nombres al mismo tiempo. "Somos de A.A.".

"Grítalo todo", me dijo uno de ellos. "Te hará sentirte mejor. Y nosotros
te comprendemos".

Les pregunté, "Por qué Dios me está haciendo esto? He tratado tan
arduamente, y esa pobre mujer . . ."

Uno de los hombres me interrumpió y dijo "¿Cómo reza usted?". Dije que
yo pedía a Dios que no se la llevara, que en su lugar me llevara a mí. Y
entonces me dijo, "¿Por qué no le pides a Dios que te de la fortaleza y el
valor para aceptar Su voluntad? ¡Diga hágase tu voluntad, no la mía!".

Sí, esa fue la primera vez en mi vida que recé para que se hiciera Su
voluntad. Cuando miro a mi pasado, veo que yo siempre le pedí que
hiciera las cosas a mi manera.

Estaba sentado en el vestíbulo con los hombres de A.A., cuando dos

cirujanos entraron y se dirigieron hacia mí. Uno de ellos me preguntó,
"¿Podemos hablarle en privado?".

Me oí contestar, "Cualquier cosa que usted tenga que decirme, puede

hacerlo entre ellos. Ellos son mi familia".

El primer doctor habló entonces. "Hemos hecho por ella todo lo que
podíamos hacer. Aún está viva, y eso es todo lo que podemos decir".

Uno de los A.A. puso su brazo sobre mis hombros y me dijo: "¿Por qué no
la cambias ahora al cuidado del más grande Cirujano de todos? Pídele
que le dé el valor para aceptar". Todos nos tomamos de las manos y
juntos rezamos la Oración de la Serenidad.

Cuánto tiempo pasó, no lo recuerdo. La siguiente cosa que oí fue mi

nombre dicho por una enfermera. Esta me dijo suavemente, "Puede ver a
su esposa ahora, pero sólo por un par de minutos".

Mientras subía corriendo al cuarto, agradecí a Dios por darme esta

oportunidad de hacer saber a mi esposa que la amaba y que me apenaba
mi pasado. Esperaba ver a una mujer moribunda. Para mi sorpresa, mi
esposa tenía una sonrisa en su cara y lágrimas de alegría en sus ojos.
Trataba de extender hacia mí los brazos; y con voz débil dijo. "No me
dejaste sola, no te fuiste a beber".

Esto sucedió hace tras años y cuatro meses. Hoy, estamos juntos aún.
Ella trabaja su programa, Al-Anón, y yo trabajo el mí, ambos viviendo
hoy, un día a la vez.

Dios respondió a mis oraciones, por medio de la gente de A.A.

Huntington Beach, California.

DIOS ME ENCONTRO

Creo que Dios me encontró, más bien que yo lo haya encontrado. Fue
algo similar a observar a un niño caminando; se cae una y otra vez, pero
es mejor no intentar ayudarlo hasta que llegue a darse cuenta de que no
lo puede hacer solo - y extienda la mano. Yo estaba en una situación en
la que no tenía a dónde dirigirme: era un punto de casi total
desesperación. Entonces, y sólo entonces, actué honestamente, y con
sencillez pedí a Dios que me ayudara. Vino a mí al instante, y pude sentir
Su presencia, tal como lo hago en ese momento.

Nashville, Tennessee.

UNA PEQUEÑA TARJETA BLANCA

Cuando llegué a Alcohólicos Anónimos era atea por autonombramiento,

agnóstica de tiempo parcial y antagonista de tiempo completo;
antagonista contra todos y todas las cosas en general, y contra Dios en
particular. (Esto se debía en parte, supongo, a mis intentos de aferrarme
al concepto de Dios de mi niñez). Nunca hubo una mujer más
descarriada, confusa e impotente como lo era yo. Parecía que había
perdido la fe, primero en mí misma, luego en la demás gente, y
finalmente en Dios. Sólo había una cosa buena en mi rechazo a creer que
yo tenía un Creador: liberaba a Dios ciertamente de una responsabilidad
embarazosa.

Aunque ya había tenido una experiencia espiritual la noche que llamé a

Alcohólicos Anónimos, sin embargo no me di cuenta hasta después.
Vinieron los ángeles trayendo un mensaje verdadero de esperanza, y me
hablaron acerca de A.A. Mi padrino se rió cuando negué que había
rezado pidiendo ayuda. Le dije que la única vez que había mencionado a
Dios fue cuando, en m desesperación al ser incapaz de emborracharme
o parar de beber, había gritado: ¡Dios! ¿Qué voy a hacer ?".

El me replicó, "Creo que esa oración fue muy buena como primera vez
para una atea. Además tuvo una respuesta". Y así fue.

En un estado más de "rigor mortis" que de severo guayabo fui llevada a

mi primera reunión de A.A., a algo más de cien kilómetros de mi pueblo.
En el camino visitamos la casa de un A.A., y mira por primera vez la
Oración de la Serenidad, en un cuadro colgado en la pared. ¡Fue
impactante! Pensé: "Nuevamente estoy metida en otro enredo a causa
de mi bebida, como de costumbre. ¡Por amor al cielo! espero que esta
oración no tenga que ver nada con A.A." y premeditadamente, evité
mirar en esa dirección el resto de la tarde.

Poco podía suponer que, empezando veinticuatro horas después, la

Oración de la Serenidad sería mi compañía, esperanza y salvación
durante cinco horripilantes días y noches.

Por la noche, después de que llegamos a la reunión cerrada de A.A.,

toda mi actitud empezó a cambiar, a pesar de mí misma. Estas gentes
tenían algo de lo que yo carencia. ¡Y yo lo quería! (Después aprendí que
lo que ellos tenían era un Poder que los impulsaba (Power drive) y un
Poder que los guiaba (Power steering) y que la fuente de Poder era un
Dios amante tal como ellos lo comprendían a El). Ellos actuaban tal como
si yo fuera una respuesta a una oración y como si verdaderamente me
quisieran ahí. (Maravillosamente, el que estos A.A. creyeran en mi
misma, y finalmente en Dios).

Una de las mujeres me entregó una pequeña tarjeta blanca que tenía
impresa la Oración de la Serenidad. "¿Qué tal si yo no creo en Dios?", le
pregunté.

Se sonrió maliciosamente y dijo, "Bueno, yo creo que El sí cree en usted.

¿No dice usted que esta lista de hacer cualquier cosa para dejar de
beber?" y añadió: "¡Simplemente aférrese a esta tarjeta mientras esté
viva! Si se siente tentada a tomar ese primer trago, léela. O léela también
si se enfrenta con cualquier otro problema demasiado grande, para que
pueda manejarlo usted sola".

En la casa, exactamente veinticuatro horas después, comencé a

aferrarme a esa pequeña tarjeta "mientras estaba viva". Mi esposo, de
veinticinco años, entró en delírium tremens. en su locura, me prohibió
telefonear o ir a pedir ayuda. Durante cinco días y sus noches, no
dormimos en lo absoluto ninguno de los dos, y hubo ratos en que me
convertía en parte de sus pesadillas y mi vida se encontraba amenazada.

Durante todo ese tiempo, nunca permití que la rajeta me dejara. Leí y
releí la Oración de la Serenidad. Aunque la casa se encontraba tan bien
equipada de licor como un pequeño bar, el milagro de todo esto fue que
no tomé un trago ¡Yo! que había resuelto siempre todos mis problemas
con tragos fuertes. En su lugar, empuñé esa pequeña tarjeta y murmuré
las palabras una y otra vez durante cinco días y noches. No recuerdo
haber tomado ninguna decisión de creer. Sólo sentí que el Dios de esa
gente de A.A. podía tener compasión de mí y ayudarme. Pero con
certeza llegué al convencimiento que Yo era impotente. Como establece
nuestro Texto Básico. "Algunas veces el alcohólico no tiene una defensa
mental eficaz contra el primer trago. Excepto en muy raros casos, ni él ni
ningún otro ser humano pueden proveer dicha defensa. Su defensa debe
llegar a un Poder Superior".

Todo esto, ¡tan pronto después de mi primera reunión! La experiencia

total causó en mí el que escuchara atentamente a los historiadores de
cómo ellos llegaron al convencimiento también me llevó a leer y releer el
capítulo "Nosotros los agnósticos" en el Texto Básico, y lo escrito sobre
el mismo asunto en el libro "Los Doce Pasos y Las Doce Tradiciones".
Por fin, llegué a la conclusión que había "un camino más fácil y
placentero", más fácil que cualquier cosa de las que había intentado por
mí misma, antes de A.A. Yo llegué a creer.

Para que no se me olvide . . . aún conservo la pequeña, maltratada,

borrosa tarjeta con la Oración de la Serenidad, la cual salvó mi cordura y
mi sobriedad y devolvió la fe en el Dios de mi comprensión.

Brighton, Colorado.

ESCUCHANDO EN LAS REUNIONES

"Mucha gente ora como si tratara de conquistar la voluntad de un Dios

reacio, en lugar de asirse a la voluntad de un Dios amoroso".

"Es sabio orar por el futuro, pero no lo es preocuparse por él, ya que no
podemos vivirlo hasta que llegue a ser el presente. La profundidad de
nuestra ansiedad mide la distancia a la que estamos de Dios".

"Si tenemos la oportunidad de ayudar de alguna manera práctica

cuando nuestros seres queridos u otras gentes que nos interesen estén
por ellos y crean que, al hacerlo así, estamos ayudando a poner en
contacto sus mentes con la influencia de Dios. Pero no esperemos
servicio en el mismo día. Lo importante es no cancelar nuestras
oraciones por preocupaciones posteriores. (Hay una gran diferencia
entre estar interesado y estar preocupado). La fe de larga distancia,
incondicional, es la mejor".

Sidney, Australia.

4. LIBERACION DE LA OBSESION

En las últimas etapas de nuestra bebida,

la voluntad de resistir se ha escapado.

Sin embargo, cuando admitimos la derrota total y estamos

enteramente dispuestos a tratar de vivir conforme a los principios

de A.A., nuestra obsesión se desvanece y entramos a una

nueva dimensión, la libertad bajo la voluntad

de Dios, tal como lo comprendemos.

Bill W.

Carta, 1966

RENDICION TOTAL

Lo que más me impresionó siempre acerca del programa y de mí mismo,

es el constante y continuo desafío para tratar de recuperar algo de aquel
verdadero y honesto entusiasmo que sentí con la total rendición, cuando
llegué por primera vez a A.A. Para mí, esa clase especial de paz
espiritual nunca se ha repetido. Ahora, después de todos los períodos de
veinticuatro horas acumulados, me doy cuenta de que probablemente
nunca se repetirá. He llegado a estar muy cerca de ello algunas veces,
pero nunca ha sido igual.

Creo que hay una relación directa entre ese sentimiento y nuestra
necesidad en el momento en que fuimos introducidos al programa.
Nuestras motivación según creo, es una combinación de dolor suficiente
y la Gracia de Dios. ¡De seguro que es una extraña combinación! No
encuentro la forma de expresarla a nadie que no pertenezca a A.A.

Des Plaines, Illinois.

EL COGIÓ EL CONTROL

No podía creer que la sobriedad me beneficiaría. Con una esposa que

trabajaba, una bonita casa, un impresionante automóvil y tarjetas de
crédito en el bolsillo, ¿quién necesitaba ayuda? No creía que pudiera
existir ninguna alegría en la vida sin borracheras, cabarets de lujo, y
muchachas de cabaret de bajo fono. No podía cree que "esos
santurrones" en A.A. estuvieron tan interesados en mi bienestar como
ellos lo afirmaba. Y además, no podía creer que gente que admitía haber
vivido en la parranda pudiera enseñarme a mí una mejor manera de vivir.

Tampoco necesitaba que me dijeran nada acerca de Dios. Mi abuela, mis

tías, y muchas otras personas ya lo habían intentado. Aunque no me
interesaba llamarme cristiano, si creía que había una especie de Dios, en
algún lugar quien me ayudaría si realmente necesitaba ayuda externa.
Pero yo era lo suficientemente hombre y lo suficientemente brillante
para ayudarme a mí mismo. ¡Así es que yo no le iba a pedir ayuda a Dios
ni a nadie más!

En estos tres últimos años, mientras jugaba en la puerta giratoria con la

Comunidad, me bebí todas mis excusas para no necesitar a A.A. Una
noche, me senté a solas en mi apartamento, e hice un arqueo de caja:
ochenta y nueve centavos de dólar. No tenía alimento disponible. ¿Me
gastaría ochenta y cinco centavos en otra botella de vino?

Sí, ¡tenía que hacerlo! Sería imposible para mí enfrentarme al mundo por
la mañana sin una bebida. Pero, entonces, me di cuenta de que en
realidad no tenía que enfrentarme a ningún mundo por la mañana porque
ya no tenía un trabajo al que ir, ni una esposa que me cantaleteara
continuamente, ni hijos que me fastidiaran pidiéndome dinero para la
escuela.

¿Qué podría hacer? Mi mente se llegó a sentir tan desesperadamente

cansada al respecto, que inclusive se negó a intentar una decisión.
Desesperado, esperando que El pudiera estarme escuchando, me dejé
caer de rodillas al lado de mi botella vacía y oré con sencillez, "Dios mí,
por favor ayúdame".

La respuesta llegó inmediatamente. Me di cuenta de que en alguna forma

podía pasar la noche ay aún enfrentarme a la luz del día sin otra botella.

Al día siguiente fui a un centro de rehabilitación para alcohólicos.

Durante mi estancia, asistiendo diariamente a las reuniones de A.A. y
conversando acerca del alcoholismo y la sobriedad con gentes cuya
sobriedad personal variaba desde un día a veinticinco años, yo llegué a
creer.

El Poder Superior se había llevado esa precisa noche, mi permanente

deseo por alcohol, y él me había guiado de regreso a A.A. A pesar de que
estaba tratando sinceramente de seguir el programa de A.A., me volvió
el deseo de embriagarme, y tuve que luchar contra él constantemente.
Cuando se leyeron los Pasos, la frase "Dios, tal como lo comprendemos"
me molestó. Esas gentes tenían algo que yo era incapaz de comprender.
Nunca había sido capaz de comprender a Dios, y aún no lo soy. El
cambiar Su nombre por el "Poder Superior" no me fue de ninguna ayuda.

Un miembro de los más antiguos usó la metáfora de la electricidad, que

después encontré en el Libro Grande. "Una persona que entra en un
cuarto oscuro no se preocupa por comprender la electricidad", dijo.
"Solamente encuentra el interruptor y enciende la luz". Explicó que
podemos encender el interruptor de la espiritualidad simplemente
pidiéndole cada mañana a Dios otro día de sobriedad y agradeciéndole
por la noche el haber permanecido hermosamente sobrios otro día. El
dijo "Hazlo mecánicamente si tú no lo crees en verdad. Pero hazlo
diariamente. Probablemente no hay nadie que comprenda los
maravillosos caminos del Poder Superior, y no necesitamos hacerlo. El
nos comprende".

Así, de esa manera recé cada noche y cada mañana. Algunas veces lo
sentía; otras no. Conseguí un trabajo, porque ya no estaba temeroso de
solicitarlo. No era la clase de trabajo del que me sentiría orgulloso, y la
paga era escasa. Sin embargo, permitió que me mantuviera por mí
mismo, y me trasladé del centro de rehabilitación a un pequeño
apartamento.

Un sábado en la noche mi "carga" de autolástima me resultó ya muy

pasada, y me derrumbé. Aquí estaba, con dos meses de sobriedad,
tratando con ahínco de trabajar en el programa. Siendo tan honesto, que
me dolía. Continuamente reprimiendo el deseo físico de un trago. ¿Y qué
había conseguido? Nada. Vivía solo e un oscuro lugar. Trabajaba en un
empleo que desdeñaba. Ganaba apenas lo suficiente para compartir una
moneda con la cesta de los "sin trabajo".

Al infierno con todo esto. ¡Más bien podía emborracharme! Manejando

hacia la zona que había frecuentado durante la última etapa de mi bebida
en bares, inconscientemente di giros equivocados por tres veces en
otras tantas esquina, en calles que conocía también como usted conoce
el cuarto en que duerme, y terminé en frente de un club de A.A. Me había
bajado del automóvil y me encontraba ante la puerta antes de que me
diera cuenta de que había equivocado el camino.

Bien, pensé, entraré y les diré adiós . . . en alguna forma concluí yendo a
una reunión cercana de A.A. a la que dos miembros me llevaron; la
reunión fue tan buena que borró completamente la idea del peregrinaje
por los bares.

Cuando entré en mi apartamento y le di un golpecito al apagador para

encender la luz, otra luz se hizo en mí. ¡Una luz dentro de mi terco
cerebro!
Esa noche, agradecía fervientemente al Dios que yo no comprendo, por
tomar el completo control de mi mente todo el tiempo suficiente para
entregarme en manos de mis amigos de A.A. salvándome, de este modo,
de ser "uno más de tantos borrachos". Ahí entonces, yo llegué a creer
que Dios podía y haría por mí lo que ningún otro ser humano. Desde esa
vez, no he tenido el deseo de un trago de alcohol. Desde entonces, he
llegado a creer que cualquier cosa que sea apropiada para una vida
mejor se hace posible viviendo diariamente en la forma de A.A. con la
ayuda de un Dios comprensivo, al cual todavía no comprendo.

San Diego, California.

"BAJO DIOS"

El deseo de beber me fue removido y nunca más volvió, una vez que
acepté el Paso Tres, durante una terrorífica tormenta en el Pacífico del
Norte. Después de todo, usted no tiene mucho que decir ante una cosa
así. La definición que la Compañía de Seguros Lloyd's de Londres da del
patrón a cargo de un barco es "capitán bajo Dios".

A.A. Internacionalista

UN NUEVO SENTIMIENTO

Desde la infancia, he creído en Dios, pero dejé de ir a la iglesia cuando la

embriaguez se apoderó de mí. Durante once años, no tuve un día sobrio,
excepto cuando estaba hospitalizado o bajo el tratamiento de un Doctor.
Recé muchas veces, pero sentí que eso no me conducía hacia Dios.

Un día, ya cerca del final de esos años, cometí el error de mezclar el licor
con una medicina que me recetó un doctor vecino mío. Mi esposa estaba
segura de que estaba muerto. Al día siguiente, el doctor dijo que si su
teléfono hubiere estado ocupado solo unos minutos cuando ella lo llamó,
hubiera sido demasiado tarde; los latidos de mi corazón y el puso se
estaba apagando cuando él llegó. A pesar de eso, después de dos
semanas de recuperación en el hospital y luego ocho semanas más de
abstinencia continuada, estaba otra vez bebiendo. En el curso de dos
meses, llegué a un punto en que quería morir y no podía.

Allá en Texas, mi hermana había conocido a un A.A. y después de que

recibí una carta de ella, acepté ponerme en contracto con un miembro
de A.A. en mi ciudad. Hubiera apostado diez dólares contra una moneda
agujereada que se trataba de una falsa alarma, pero fui y me entrevisté
con él. Me presentó su Libro Grande y me aconsejó que tratara de leerlo
con una mente despejada y que me reuniera con él la noche del jueves
siguiente para asistir a una reunión de A.A.
Le dije a mi esposa que nunca antes había hablado con una persona que
pareciera comprender mi problema también como él lo hacía. Cerca de
las siete p.m. fui al cuarto de baño, al gabinete de medicinas en el que
guardaba mi licor y tomé un trago, de una botella de tres cuartos que
acababa de comprar. Ahora si ya estaba listo para leer el libro de A.A.
Después de leer como una hora, automáticamente me levanté para
tomar otro trago. Pero me detuve, recordando que había prometido
leerlo con una mente clara. Así que pospuse la bebida y continué con la
lectura.

Cuando llegué al capítulo "Nosotros los agnósticos" leí: "No necesitamos

hacernos más que una corta pregunta. ¿Creo ahora, o al menos estoy
listo a creer, que existe un Poder Superior a mí mismo?" Esto me
impresionó mucho.

Pero de cualquier manera fui al cuarto de baño para tomar un trago

grande antes de acostarme, como lo había hecho todas las noches
durante años. Cuando alargué la mano para tomar la botella, se me
ocurrió pensar que "quizás" si pedía a Dios un poco de ayuda, El podría
oírme. Apegue la luz y por primera vez en mi vida hablé con toda
honestidad y sinceridad: "Querido Dios, si Tu quieres, escúchame. Soy,
como Tu lo sabes, un completo canalla para mi familia, mis amigos y
para mí mismo. Este licor me ha apaleado hasta derribarme, y soy
incapaz de hacer algo al respecto. Ahora, si Tu quieres, dame una noche
de descanso sin este trago".

Me fui a la cama. De lo primero que me enteré a continuación, fue que ya

eran las seis y media a.m., hora de levantarme. Cuando me senté sobre
la cama, por primera vez en años no tenía los sudores fríos y los
temblores. Creí que lo que había pasado era que me había levantado y
tomado algunos tragos de licor en la madrugada. Pero no; la botella
estaba ahí, tal como yo la había dejado la noche anterior.

Me afeité sin tener que tomarme antes varios tragos de licor. Me fui a la
cocina y le comenté a mi esposa sobre esta cambio y de la nueva
sensación que yo tenía. Hasta me tomé un café sosteniendo la taza con
una sola mano, en lugar de vaciarlo en un tazón y sostenerlo con las dos
manos. "Sí Dios me está ayudando", dije, "De verdad espero que lo siga
haciendo", mi esposa me dijo que El lo haría si yo trataba de ayudarme a
mí mismo.

El jueves por la noche, me encontré con el hombre de A.A., y ambos

asistimos a mi primera reunión y me encontré con las personas más
excelentes y comprensivas que había conocido en toda mi vida. Yo tenía
entonces cuarenta y tres años. Ahora tengo sesenta y uno. Puedo decir
honestamente que nunca he estado siquiera cerca de tener una recaída,
y con Dios como mi socio silencioso, estoy seguro de que puedo
continuar así durante otras veinticuatro horas.

Evansville, Indiana.
"ÚSEME"

Después de unirme a A.A. en octubre, bebí el día de Navidad y otra vez

en la noche de año nuevo, y no sucedió ningún desastre. Regresé a mi
Grupo de A.A. sintiéndome tan íntegro como los demás, porque había
sobrevivido a las fiestas. Además, había vencido al alcohol. ¡No se había
llevado lo mejor de mi!.

Dos semanas después, de pronto, estaba borracho. No lo había

planeado, ni siquiera había pensado en hacerlo; simplemente comencé a
beber y no pude parar hasta que perdí el conocimiento. Algo andaba mal
en mí. Estaba enfermo de algo que me llegaba hasta lo más profundo del
alma. No podía soportarme a mí mismo. No podía mirar a la cara de mis
hijos. No podía darle la cara a nada.

Me arrastré de regreso al Grupo de A.A., y escuché por vez primera. Esa

noche regresé a mi casa con la mente adormecida. Me encontraba otra
vez ante algo a lo que no sabía hacerle frente. Mi suerte no iba a
cambiar. Yo era el que iba a tener que cambiar. ¿Podría? Pero, Dios, tal
como yo lo comprendía, seguramente estaba disgustado conmigo por
ahora. Yo había regateado y adulado y roto todas las promesas que
siempre le había hecho. ¿Cómo podía ahora volverme hacia El?.

Al sentarme en ese cuarto vacío, pude oír las palabras "Tanto amó Dios
al mundo . . . Tanto amó Dios al mundo . . . ".

Las palabras que finalmente expresé, parecieron haberme sido

arrancadas: "Dios mío querido, ¿en dónde voy a encontrar la fortaleza
para superar mi alcoholismo?".

La voz que me contestó era tranquila y dulce hasta más allá de cualquier
descripción. "Tu tienes la fortaleza, todo lo que tienes que hacer es
usarla. Yo estoy aquí. Yo estoy contigo. Aprovéchame".

Ese día volvía a nacer. Desde ese día me fue arrancada la compulsión.
Durante once años, desde entonces, he encontrado en la sobriedad
aquello que estuve buscando en la botella. Yo quería paz; Dios me dio
paz. Quería ser aceptado; Dios me aceptó. Quería ser amado; Dios me
aseguró que El me amaba.

Mis hijos ya son mayores, y son unos hermosos muchachos que

diariamente, practican por costumbre los principios del programa de
A.A.: amor, servicio y honestidad. Todos crecimos juntos, y eso nos hace
ser buenos amigos.

Honolulu, Hawai.
PERMANEZCA SOBRIO CON AMOR

Había andado alrededor de A.A. por cerca de dos años y había tenido
poco éxito en permanecer sobrio. Un día me encontré en un pequeño
cuarto en la zona comercial de Toronto, habiéndome emborrachado
saliéndome del amor y respeto de una adorable esposa, cuatro
saludables hijos, una madre, un padre, otros parientes y amigos. Estaba
solo otra vez, con ese terrible sentimiento de total aislamiento y miedo
de la ruina inminente. Así es que una vez más, lleno de odio, envidia,
lujuria, pereza, y sobre todo desesperanza total, me presenté a las
puertas de Alcohólicos Anónimos.

Mis amigos de A.A., se mostraron un tanto escépticos respecto a mi

regreso al redil; estaba esto justificado, ya que se habían dado cuenta de
mis continuas entradas y salidas, y que sólo había podido acumular un
máximo de seis meses de sobriedad continua. Pero agradecí a Dios por
la compasión, el amor y la comprensión de un matrimonio de A.A.,
quienes me ayudaron a vivir y respirar A.A. durante los siguientes
cuarenta y cinco días por medio de conversaciones telefónicas,
reuniones abiertas, reuniones de discusión, largas pláticas ante la mesa
de la cocina, y lo más importante, mediante la oración.

Yo me había mofado del aspecto espiritual de nuestro programa en

muchas ocasiones previas, proclamando que este negocio de Dios era
para afeminados e hipócritas. Pero esta vez era diferente. Después de
mi última borrachera, yo sabía que para mí era la muerte o la locura, si
continuaba bebiendo. Esta vez, recé. En alguna forma sentía que había
un Poder mayor que yo mismo, el cual podía aliviarme de mi sufrimiento,
y que por lo tanto lo mejor era intentar encontrarle.

A los cuarenta y cinco días de mi nueva sobriedad, regresé al pequeño

cuarto de la zona comercial de Toronto y me hundí en una depresión que
no se puede describir con palabras. Era como si mi cuerpo y mi alma se
encontraran separados por completo. Vi tan claramente, como siempre
lo veré, la completa inutilidad de mi existencia, y de la destrucción
llevada a cabo por mi terco y orgulloso engaño de que yo podía tomarme
"sólo unas pocas". Había alcanzado un punto en la vida en donde ya no
podía seguir solo, borracho o sobrio. Eso, mis amigos, fue una soledad
que espero no olvidar nunca.

Una cosa muy extraña me sucedió esa tarde. Rehusé ceder a tomar un
trago. Después de casi tres horas de agonía, grité pidiendo la ayuda de
Dios. Y salí del cuarto con una fortaleza como nunca había pensado que
fuera posible.

Durante las dos semanas siguientes, me sentí "transformado" sin

emborracharme y sin otras drogas. Por primera vez en mi vida adulta, yo
estaba indiscutiblemente consciente de la presencia viva de Dios dentro
de mí mismo y del universo. Viendo la belleza en la cara de un niño o en
el verde del pasto de un árbol, y sintiendo la alegría de despertarme por
la mañana con la mente fresca, mirando con ilusión las actividades del
día, fueran nuevas y maravillosas experiencias. Los resentimientos, los
odios, los miedos, todos parecían haberme sido arrancados; yo era
capaz de perdonar y olvidar.

Las cosas que por muchos años pensé que necesitaba, ya no parecían
importantes ahora que había llegado a estar consciente de los recursos
espirituales que Dios me había dado. Con ellos, no necesitaba alcohol
para funcionar.

¡Qué alegría de permanecer sobrio, en el amor en lugar de por el miedo!.

Desde esa vez, he disfrutado unos diez y siete meses de sobriedad.

Escribo esto para el alcohólico que siente que ha ido muy lejos de la
voluntad de Dios, en sus actos, palabras y hechos, como para no poder
ponerse bien con El otra vez. Si eres sincero en tus oraciones, este
maravilloso regalo está disponible para ti, como lo estuvo para mí.

Toronto, Ontario, Canadá.

"PIDA A DIOS FORTALEZA"

Mis padres propiciaron un ambiente moralmente saludable para mi

desarrollo, me proporcionaron una buena educación y me llevaron a la
iglesia. Pero su concepto de un Dios temible, vengativo, fue amenazante
para mí, porque procuré mantenerme bien lejos de el y de Sus
creyentes. Sin embargo, la necesidad de la aprobación de mis familiares
y amigos estaba en conflicto con mi incredulidad. Incapaz de vivir de
acuerdo a las enseñanzas de mis padres, las rehuía una y otra vez,
negándome a mí mismo una creencia en Dios.

Cuando llegué a A.A. en 1955, sólo tenía treinta y un años. "Eres

demasiado joven. No has bebido lo suficiente. No has sufrido lo
suficiente". Así me decían algunos miembros. Aún tenía a mi familia
(aunque era la segunda) un trabajo y una cuenta en el banco, y estaba
construyendo mi casa. De todas formas, toqué un fondo alto, un fondo
bajo y todos los fondos de en medio. Así es que asistía a las reuniones de
A.A. y por cinco meses estuve esperando el impacto de un trueno que
transformara a este joven en un alcohólico responsable, recuperado. LA
visión que tenía, sin embargo, era limitada y mi oír confuso. La
frustración de no experimentar un renacimiento espiritual, causó que me
abandonara en mis esfuerzos para recuperarme; pero después de cada
round con la botella siempre regresaba a A.A.

Tuve cuatro buenos padrinos. Uno fue mi consejero espiritual, con el que
sentía poca simpatía. Cada vez que se paraba en el púlpito hablaba de
Dios tal como él lo comprendía. Mientras yo me resentía con sus
recomendaciones y le escuchaba contra mi voluntad, un día me tocó una
cuerda que respondió. Dijo, "Cuando hayas agotado todos los recursos
de los familiares, amigos, doctores, ministros, aún te queda una fuente
de ayuda. Esta es una que nunca falla y nunca se agota, y está siempre
disponible y deseosa de que la uses".

Estas palabras regresaron a mi mente una mañana, en el cuarto de un

hotel, al final de una parranda de tres semanas. Estaba agudamente
consciente del picadillo en que mi vida se había convertido. Ahora mi
segundo matrimonio estaba entre las rocas y los niños habían estado
sufriendo. Esa mañana, era capaz de ser honesto. Sabía que había
fracasado como padre, esposo e hijo. Había fracasado en la escuela y en
el servicio militar y había perdido todos los trabajos y negocios que
había intentado. Ni la religión, ni la profesión médica, ni A.A. habían
tenido éxito conmigo. Me sentía completamente derrotado. Entonces
recordé algunas de las palabras de mi padrino: "Cuando todo lo demás
te haya fallado agárrate de una cuerda y no la sueltes. Pídele a Dios
fortaleza para permanecer sobrio por un día".

Me fui al inmundo baño y me arrodillé: "Dios mío, enséñame a orar" le

supliqué. Permanecí ahí largo rato y cuando me levanté y dejé el cuarto,
supe que nunca tendría que volver a beber. Llegué a creer ese día, que
Dios me ayudaría a mantener mi sobriedad. Desde entonces, he llegado
a creer que Dios me ayudará con cualquier problema.

Durante los años que han transcurrido desde mi último trago, no me he

encontrado con tantos problemas como antes. Conforme he ido
creciendo en la capacidad para comprender las cosas que me
sucedieron, no creo que fuera en esa mañana en el hotel cuando yo
encontré a Dios. Creo que El ha estado dentro de mí todo el tiempo, tal
como El lo está en otras personas, y yo lo descubrí limpiándome de los
restos del naufragio de mi pasado, tal como lo recomienda el Libro
Grande.

Birmingham, Alabama.

EL VASO EN PEDAZOS

"Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos . . . " Con esta
frase se comienza la novela de Charles Dickens "Historia de dos
ciudades". En mi vida, en 1968 fue exactamente un año así. Cuando se
inició, cada jugada que hacía me llevaba más cerca de la desesperanza.
Hacía mucho tiempo que mi familia había dejado de decirme algo al
respecto, excepto que esperaban que pronto me encontrara a mí misma.
Afortunadamente, me dejaron trabajar sola en la búsqueda de la
solución. Podía haber sido escondida y encerrada en la casa, internada
en una institución o abandonada después de decirme que no era buena.
En cambio el amor y la fe en un Poder Superior le dijo a mi familia que
vigilara y esperara.
Mi primera llamada a A.A. fue para que me mandaran alguna literatura.
Cuando llegó, devoré cada una de las palabras y continué bebiendo.
Finalmente llamé otra vez a A.A. Me daba miedo llamar a casa y pedí que
me internaran en una institución, no obstante que estaba convencida de
mi insanidad; ninguna persona sana continúa bebiendo si ella misma no
quiere hacerlo.

Por cerca de tres meses asistí a las reuniones cuatro veces a la semana.
Recompensante como lo es cualquier encuentro con el programa, aún
parecía ser un saco sin fondo en lo que respeta a adquirir la serenidad
por la que rezaba tan a menudo (durante este tiempo, nunca se me
mencionó el Libro Grande). Una noche encontrándome con el ánimo muy
bajo, me serví el trago. Parecía como si fuera alguien distinto quien
actuaba en mi lugar. Dejé caer el vaso.

Cuando me serví otro trago, me di cuenta de que estaba rezando

pidiendo ayuda. El segundo vaso también se me cayó y se destrozó
como lo había hecho el primero. Con decisión me serví otro, lo sostuve
con ambas manos y me lo bebí de una vez. De pronto, vi claramente que
esto no era lo que quería.

El miedo me estremeció, corrí al teléfono y temblorosa marque el

número de una nueva amiga de A.A. Vino enseguida y se estuvo gran
parte de la noche conmigo. Discutimos el Paso Uno, y me sentí como en
mi propia casa con lo que este dice. Cundo llegamos al Paso Dos admití
encontrarme con una completa confusión. Ya avanzada la noche me dejó
con esas 575 páginas de inspiración llamadas Libro Grande.

Me senté y me puse a leer enseguida. Al llegar al capítulo cuarto, la

palabra "esperanza" saltó fuera de la página con la luminosidad de un
anuncio de neón. Leí y releí las frases hasta que me di cuenta que la risa
y las lágrimas se me entremezclaban y que ya no estaba sentada, sino
dándole vueltas al cuarto como una loca. Sentía como si un gran peso
me hubiera sido quitado de los hombros. Por primera vez empecé a
entender que no podía beber como otras gentes, que no era como otras
gentes y que ya no tenía que tratar de ser como ellas. Me sentí como
Scrooge en otro clásico de Dickens, "Canción de navidad", cuando se
despierta y descubre que, después de todo, no se ha perdido la Navidad.
Baila, llora, ríe a gritos, tal como yo estaba haciendo. Scrooge y yo
hemos vuelto a nacer para vivir la vida que nunca habíamos soñado.

La cresta de esta experiencia duró varias horas. Cuando me dormí

exhausta, fue con el convencimiento de que por fin había comenzado mi
adaptación a la vida, como una alcohólica. Desde ese momento, las
cosas parecieron cambiar desde adentro. Gradualmente, pude
reconocer cuando me dejaba ir de acuerdo a mi propio modo de ser, y
así podía frenarme y rectificar el camino, para que "Tú voluntad y no la
mía" llegará a ser algo más que meras palabras. Ha habido muchas
veces que me ha sido difícil recordar este revelación; pero poco a poco,
parece más fácil cada día. Mi caminar ha sido de dos pasos adelante, en
vez de un retroceso total. Los días son así demasiado cortos, y rara vez
insípidos. Cada día es un nuevo reto para permanecer sobria y continuar
caminando derecho hacia adelante.

Charleston, West Virginia.

5. UN DESPERTAR ESPIRITUAL

¿Es la sobriedad todo lo que habremos de

esperar de un despertar espiritual? No,

la sobriedad es apenas un principio; es tan sólo

el primer don del primer despertar. Si han de

recibirse más dones, nuestro

despertar tiene que continuar.

Conforme adelanta, encontramos que poco a poco

podemos desechar la antigua vida - la que no dio

resultado - por una nueva vida que puede

y lo hará bajo cualquier

condición.

Bill W.

A.A. Grapevine, Diciembre 1957.

DEJANDO PASAR LOS ACONTECIMIENTOS

Por mucho tiempo, tuve la idea de que tenía que tener éxito, que tenía
que tener la razón siempre y que tenía que ser importante. Si dejaba
pasar los acontecimientos, nunca sería nadie. Pero, en realidad, ¿quién
era yo? Solamente una testaruda mujer alcohólica.

Ahora comienzo a ver que dejar pasar los acontecimientos no quiere

decir desatenderme de las cosas. Significa abrirme a nuevas
perspectivas. He tenido momentos de lo que podía llamar éxtasis. He
estado conmovida y amedrentada al mismo tiempo. Y he pensado "mejor
no disfruto de esto porque en algún momento tiene que terminar". Es tan
difícil para mí decirme "Muy bien, has tenido un poco de luz interior,
¡simplemente deja que ella se suceda!".

El programa de A.A. me dice, "Mira, tenemos algunas cosas que darte y

que realmente te van a ayudar si te apaciguas lo suficiente y te relajas".

Estas son cosas que no van a ser de mí alguien especial o me van a

conseguir un trabajo mejor o hacerme más importante. Solamente me
can a ofrecer una forma de vivir que es bella. Cuando digo, "Quiero
conocer algo respecto al espíritu dentro de mí", me dicen, "Sigue
buscando. No hay nada que temer. La oscuridad que puedas encontrar,
muy pronto desaparecerá, porque siempre habrá alguien dispuesto a
ayudarte".

San Francisco, California.

ACCION Y PACIENCIA

Al igual que muchos A.A., nunca disfruté el lujo de una gran experiencia
espiritual consciente, y me sentí un poco discriminado. Pero "tenemos
un programa mejor de lo que creemos", tal como lo dijo Bill, nuestro co-
fundador. Llegué a creer por medio del programa, aunque me he dado
cuenta del proceso solo en retrospectiva.

Comencé con un punto de vista optimista de la vida, idealizado,

sostenido por una fe y una fuerte convicción religiosa. En alguna parte
del camino me convertí en la víctima de la "enfermedad mortal" alienado,
ansioso, solitario. Me encontré a la mitad de un viaje hacia la obscuridad,
separado de Dios de la demás gente y de mi propio ser. Lamenté muchas
cosas que sucedieron en ese viaje, pero ya no me lamento de que hayan
sucedido. Algunos de nosotros estamos más cegados que otros por
nuestro orgullo y terquedad, y eso tiene que ser destruido para poder
ver.

Tuve que darme cuenta de que yo no tenía poder para ayudarme a mí

mismo. Llegó el día por la Gracia de Dios, en que tuve ese "momento de
la verdad", aunque entonces lo experimenté más como un hundimiento
dentro de una mayor oscuridad, que como el "salto hacia la fe" que en
última instancia probó ser; más como una derrota humillante, que como
la experiencia transformante de mi vida.

Con vergüenza y desesperación fui a mi primera reunión de A.A. Por

algún milagro menos, fui capaz de reprimir mi propia opinión, análisis,
enjuiciamiento y afán de crítica y en lugar de todo esto ponerme a
escuchar. Oí decir a alguien que A.A. funciona para aquellos que
trabajan para lograrlo, aquellos que ponen acción en el programa. Para
mí la acción en ese tiempo consistía simplemente en hacerme presente
en las reuniones de A.A. y seguir las sugerencias que oía. Escuché que
debía olvidarme del ayer y del mañana, en su lugar concentrarme en el
hoy y especialmente en permanecer alejado del primer trago hoy, ahora
mismo. Lo intenté y funcionó. El primer paso en este proceso de "llegar a
creer" había sido dado.

Oí que la acción debía estar respaldada por la paciencia; que con el

tiempo por ejemplo, podría dormir sin el efecto sedante del alcohol.
Cada noche después de la reunión de A.A. me rodeaba de libros y
revistas y ginger ale y me sentaba frente al televisor, preparado para
permanecer despierto toda la noche. Esa fue también acción para mí en
ese tiempo, siguiendo las instrucciones que me dieron. Estaba
preparado para esperar a que llegara el sueño. No tuve que esperar
mucho; por primera vez, en mi vida que yo recuerde, me dormí en un
sillón delante del televisor, ay así llegué a creer un poquito más.

Oí que no podemos conservar lo que se nos dio a menos lo demos.

Entonces encontré una mujer - con menos tiempo que yo en A.A. - y
compartí con ella lo que ustedes habían compartido conmigo. Viéndolo
en retrospectiva, dudo que yo la haya ayudado mucho, pero me ayudé a
mi mismo más allá de toda medida. Permanecí sobrio día tras día,
mediante el compartí con ella de mi experiencia, fortaleza y esperanza,
por medio de poner acción en el programa de A.A. mientras que, al
mismo tiempo la cuidaba, sin forzar mi acción sobre ella.

En esta forma la paciencia sostenía a la acción, aunque en ese tiempo ya

no le llamaba paciencia; este palabra no formaba parte de mi
vocabulario emocional.

Con el correr del tiempo, mi vida llego a estar totalmente involucrada en

la acción en A.A., tuve la experiencia del Poder de Dios para perdonar y
mediante la Gracia, fui capaz de responder con una gratitud que está
más allá de la expresión verbal. La Gracia de Dios ha derrotado a la
muerte que estaba dentro de mí y en su lugar me ha hecho miembro de la
"sociedad de la segunda oportunidad". Si esta gracia me hubiera sido
dada, tomando en cuenta mi rectitud u obediencia, o bondad o sacrificio,
como actos de la voluntad, nunca me hubiera llegado, porque yo no he
tenido ninguna de estas cosas.

Fue un favor inmerecido otorgado a un candidato tan indigno. Esta

Gracia que vence a la muerte, por medio del perdón, es la que me ha
liberado para considerarme a mí y a ustedes como aceptables, porque
Dios nos acepta como lo que somos; criaturas imperfectas. Y sí, como le
pido, debo continuar creciendo en la Gracia, será por medio del amor y
el servicio a esta Comunidad y del Poder Mayor que yo mismo, al cual
llamo Dios.

New York, New York.

UN PLAN DESCONOCIDO

Yo fui creyendo hasta cerca de los trece años, cuando murió mi madre,
dejándome huérfano (perdí a mi padre cuando tenía cuatro años). Había
asistido a la escuela dominical; había ido a la iglesia regularmente con
mi madre; me había unido a la iglesia a los doce años. Puedo recordar
las historias que mi madre y los profesores de la escuela dominical
contaban acerca de Dios, Jesús, el cielo, y también aquellas acerca del
diablo y su mansión del infierno.

Después que murió mi madre, junto con mis hermanos mayores fuimos a
vivir con unos tíos. Por un tiempo asistí a los servicios religiosos
regularmente, pero no podía comprender porqué mi madre se había ido
y las dudas comenzaron a crecer en mí; finalmente desatendí la iglesia y
la escuela dominical.

Tomé mi primera copa en la adolescencia, y desde ese día hasta el que

ingresé a A.A. el alcohol estuvo siempre presente, y Dios y la iglesia
comenzaron a alejarse. Aumentaron mis dudas y mi incredulidad hasta
que ya no hubo más Dios ni cielo, ni Diablo ni infierno en lo que a mi
concernía. Con la botella, esta forma de pensar parecía lógica y
correcta. Podía haber asesinado en una laguna mental sin sentir ninguna
culpa, sin ningún sentido de hacer el mal en ninguna de sus formas. No
tengo manera de expresar en palabras la talla de mis resentimientos.

Al fin, seguro de que yo no le importaba a nadie, sabiendo que nadie me

importaba a mí, decidí hacer algo definitivo acerca de esta cosa llamada
vida: exterminarla. Puse una escopeta contra mi pecho y jalé el gatillo.

Cuando fui llevado al hospital, los doctores diagnosticaron (me lo dijeron

después), "Este hombre debía de estar muerto desde hace varias
horas". ¿Se pueden imaginar a lo que ellos hacían llamado un hombre?
Durante días, estuve en coma sin ninguna esperanza de sobrevivir, de
acuerdo al criterio de médicos y enfermeras. A veces, volvía en mi por
un fugaz segundo, y entonces creía otra vez en el infierno y su dueño, el
Diablo. No podía creer que estuviera vivo.

No sé cuántas veces ocurriría esta secuencia de volver en mi mismo y

caer otra vez en coma; pero eventualmente hubo un momento en que
reconocí a la gente que estaba en el cuarto. Algún tiempo después me di
cuenta de que estaba vivo. Todavía después, empecé a creer que algo
más grande de lo que yo era había hecho acto de presencia. Por esa
época no podía asociar ese "algo" con Dios; simplemente era algo más
grande. Pero pude decir a mis médicos y enfermeras que me iba a poner
bien, porque un pode más grande que ellos, o yo, tenía un plan. Nosotros
sólo éramos los instrumentos de este plan, según yo lo sentía; no tenía
idea de qué se trataba y solamente pedía que me fuera revelado.

A.A. llegó hasta mí, en la persona de un alcohólico anónimo, mientras

estaba en el hospital. Después que fui dado de alta, varios A.A. me
llevaron a un centro de rehabilitación. Una vez que hubo completado el
tratamiento, regresé a mi pueblo y fui bienvenido en el Grupo local de
A.A. Encontré un trabajo de tiempo parcial (a destajo), en el que
laboraba desde una hora hasta un día completo, según lo permitía mi
condición física, de acuerdo con las indicaciones del doctor. Esta forma
de comportarme era como la de la gente que yo conocía, y estaba
completamente fuera de mi línea. ¡Trabajo! Por años, todo lo que había
conocido era beber, jugar, y seguir bebiendo, además de todo lo que
acompaña a esa clase de vida.

Un día, después de una hora, tuve que parar. Mi jefe me llevó a la casa, a
la casa-club de A.A. donde vivía y de la cual había sido designado
encargado y esto es lo que sucedió:

Estaba sentado en la silla más confortable, mirando los enunciados de

los Doce Pasos y de las Doce Tradiciones que colgaban de la pared, con
un poco más de comprensión cada vez. El café había comenzado a oler
como si necesitara que lo probaran, y así lo hice. Ahora viene el
desenlace. Algo me atrajo de nuevo a la silla y mis ojos a los Doce Pasos.
Capté el mensaje - su significado - como una luz de un relámpago.
Reconocí el Poder cuya presencia había sentido en el hospital: Dios, tal
como lo comprendo. Y el plan me fue revelado: "llevar este mensaje a los
alcohólicos . . . practicar estos principios en todos nuestros actos".

Hay mucha diferencia entre la persona que no creía, que no tenía Dios,
que quería morir, y la persona de hoy, que llegó a creer, no tiene miedo
de morir, pero quiere vivir. ¡Tengo por delante mucho trabajo de pasar el
mensaje!.

Stuttgart, Arkansas.

NUEVA PERSONALIDAD SE REVELA

En mi experiencia personal, el despertar espiritual no lo encontré por

haberlo buscado. Otros proclamaban que la experiencia espiritual
llegaba con la sobriedad y yo quería tener esa creencia tan
desesperadamente que casi la pierdo por completo.

En ese entonces una serie de adversidades se alojaron en mí. Parecía

que todo lo que yo tenía había sido dispersado fuera de mi alcance. Mi
estabilidad emocional fue puesta a prueba en un grado tal, que dos
veces llegué a pensar en el suicidio.

Pero en ningún momento consideré la posibilidad de beber, a pesar de

que el ansia por probar el licor me golpeaba a veces momentáneamente.
Sin embargo, el Paso Uno y yo fuimos siempre grandes amigos. Lo
repetía cada cinco segundos y agradecía a Dios cada día por mi
sobriedad; la única gracia quizás por esa día.
Gradualmente, comencé a ver surgir otra parte de mí, un yo agradecido,
sin esperar nada, pero seguro de que otro poder había empezado a
guiarme, consolarme y dirigir mis caminos. Y ya no tenía miedo.

Luego, cuando este poder empezó a manifestar otras personalidades

dentro de mí, empezó a mostrarse una mayor comprensión de mis
hermanos. Con un nuevo despertar cada día - nuestras fuerzas, nuevas
verdades, nueva aceptación de la gente en A.A. y de la que no estaba en
A.A. - se abría un nuevo mundo. Y cada día sucede eso.

Las adversidades, soledades, enfermedades, pérdidas y desencantos,

no significan nada ahora. Soy feliz porque llegué a creer, no sólo en
Dios, sino también en la bondad de todos y cada uno.

Barberton, Ohio.

EN UN DIA DE INVIERNO

Habían pasado casi nueve meses desde que tomé el último trago, y me
sentía un miserable. Mi esposa y yo asistíamos regularmente a las
reuniones de A.A. y yo me sentaba ahí maldiciendo a los "hipócritas
felices" que estaban disfrutando de mi mismo y de su sobriedad. Sentía
pena por mí mismo porque no tenía trabajo. (Por supuesto, el trabajo que
yo quería era cuando menos de Vicepresidente de una gran empresa).

Este día en particular, había amanecido despejado y frío, después de

una de las peores tormentas de hielo y nieve que había experimentado
Atlanta en muchos años. Los árboles, los postes y la línea de electricidad
y teléfonos estaban caídos por donde quiera; el hielo y la nieve cubrían
todo hasta donde alcanzaba la vista.

Cuando taciturno me aproximaba a la casa, mis pensamientos se

volvieron hacia el verano anterior, cuando había escapado a la miseria
que me rodeaba, ayudando a un equipó de Pequeña Liga de Béisbol. No
le había dedicado muchos pensamientos ni tiempo a mi hijo hasta
después que llegué a A.A., cuando me sentí contento de que me pidiera
llevarlo a jugar con la Pequeña Liga. El entrenador resultó ser un hombre
con el que había jugado pelota cuando habíamos sido muchachos, y me
pidió que si podía ayudarlo. Naturalmente que acepté encantado.

Ese verano perdimos un niño en nuestra Liga. Iba en bicicleta a su casa

desde el parque de pelota, y un conductor borracho lo aventó fuera de la
calzada y salió lanzado de la bicicleta. Al caer de cabeza en la banquete,
se mató. Este niño le tenía tanto cariño a la Pequeña Liga que sus padres
solicitaron permiso para enterrarlo con su uniforme y fácilmente se les
concedió. Compraron un lote en una colina del cementerio desde la que
se veía el parque de la pelota de la Pequeña Liga y allí enterraron a
Jimmy, mirando hacia el campo.
Esta helada mañana, me metí en el coche y manejé hacia esa colina del
cementerio, tan cerca de ella como el terreno me lo permitió; luego
caminé el resto del camino hacia la tumba de Jimmy. Era uno de los días
más bonitos que he visto en mi vida; no se movía la menor ramita;
cuando el perrito pasó corriendo sobre la tumba de Jimmy, y pensé que
a Jimmy le hubiera gustado eso.

Mientras permanecía al lado de su lápida, recordé un viejo himno que

había sido mi favorito. "En el jardín". De pie ahí, sentí que la mano de
Dios estaba sobre mi hombro, y tuve un maravilloso consuelo al meditar
juntos.

Entonces me llegó una sensación de culpa y vergüenza. Yo había sido un

borracho. Todo lo que tenía que hacer era tomarme un trago, y podía
poner a otro pequeño Jimmy en la ladera de otra colina como esta. No
tenía necesidad de permanecer borracho durante un mes o una semana
o un día; todo lo que tenía que hacer era tomarme un trago, y sería capaz
de matar un niño.

Me di cuenta de que tenía que volver a empezar. Y ese comienzo tenía

que ser aquí. No podía comenzar en ningún otro lado. Tenía que dejar
que se fuera el pasado y olvidarme del futuro. Mientras que yo retuviera
el pasado con una mano y aferrara el futuro con la otra, no tendría nada
con que sostenerme en el hoy. Así es que tenía que comenzar aquí,
ahora.

Cuando volví otra vez al Grupo de A.A., "felices hipócritas" me

parecieron diferentes. Empecé a ver amor en sus ojos, una cordialidad
mayor de la que había visto antes. Se lo mencioné a mi Padrino y dijo:
"La razón por la que ves amor en los ojos de esas gentes es porque Tú
estás empezando a amarlos. El amor que vemos en sus ojos es el reflejo
de nuestro amor. Tenemos que amar para ser amados.

Decatur, Georgia.

"LA FE LLEGARA"

En un principio, yo rechacé cualquier parte del programa de A.A. que se

refería a Dios en cualquier forma. Inclusive permanecí en silencio
cuando cerraban la reunión con la oración del Padre Nuestro (de todas
maneras yo no me la sabía).

Mirando en retrospectiva, no creo que fuera yo un agnóstico, ni tampoco

un ateo. Pero lo que se es esto: No podría aceptar nada, de "ese asunto
de Dios" ni creía llegar a creer ni tener un despertar espiritual. Después
de todo, yo había llegado a A.A. para lograr la sobriedad y, ¿qué tenía
que ver con esto, todo ese enredo sobre Dios?.
A pesar de toda mi estúpida arrogancia, ustedes me amaron,
mantuvieron extendida su amistosa mano, y estoy seguro, usaron una
prudente sabiduría tratando de que el programa entrara en mi. Pero yo
podía oír solamente lo que quería oír.

Permanecí seco un buen número de años y entonces como ya habrán

adivinado bebí otra vez. Era inevitable. Había admitido solamente
aquellas partes del programa que encajaban dentro de mi vida, sin
ningún esfuerzo de mi parte. Yo era aún el egoísta auto-centrado que
siempre había sido, lleno aún de mis viejas aversiones, egoísmo e
incredulidad, tan falto de madurez como la había estado cuando llegué a
A.A.

Esta vez cuando desperté en el hospital, carecía totalmente de

esperanza. Después de todo ustedes me habían dicho que A.A. era la
última esperanza para el alcohólico, y yo había fracasado; no había ya
nada más por hacer. En ese mismo momento, mi hermana tuvo la
ocurrencia de mandarme un recorte de la hoja de la Escuela Dominical.
No era una carta, sólo un recorte impreso: "Reza con incredulidad; pero
reza con sinceridad, y la fe llegará".

¿Rezar? ¿Cómo podía yo rezar? Yo no sabía rezar. Sin embargo, yo

estaba dispuesto a hacer lo que fuera para lograr mi sobriedad y algo
que se pareciera a una vida normal. Creo que me había rendido. Dejé de
pelear. Acepté simplemente aquello en lo que no podía verdaderamente
creer y mucho menos comprender.

Comencé a rezar, pero no de un modo formal. Sencillamente la hablaba a

Dios, o más bien le gritaba, "Querido Dios, ayúdame, Soy un borracho".
No tenía nada a qué recurrir, excepto a este Dios que no conocía.

No recuerdo ningún cambio inmediato, dramático, en mi vida; pero si

recuerdo haberle dicho a mi esposa cuán falto de esperanza me parecía
el panorama. Siguiendo su sugerencia empecé a releer el Libro Grande y
los Doce Pasos, y ahora encontraba en ellos muchas cosas que antes no
había encontrado. No rechacé nada de eso, simplemente acepté lo que
estaba escrito, tampoco leí nada que no estuviera ahí.

Una vez más, nada cambio de un día, para otro. Pero con el correr del
tiempo, he adquirido una fe ciega y, si infantil, por aceptar a un Dios que
no comprendo y al programa de A.A. tal como está escrito, y así puedo
mantener mi sobriedad sólo por un día. Si he de tener algo más que esto,
llegará conforme pasa el tiempo, tal como han llegado otras cosas
buenas.

Yo no considero necesario, como lo hice durante años, probar mi

incredulidad en Dios, mediante razonamientos y actos. Ni tampoco
considero necesario probarme a mí mismo con otras. No; lo único que
cuenta y la única prueba que tengo que hacer es a mí mismo y a Dios, tal
como yo lo comprendo (o como no lo comprendo). Estoy seguro de que
me desviaré del camino de vez en cuanto, pero tengo que aprender a
perdonarme a mí mismo, tal como Dios me ha perdonado mi pasado.

Creo que he tenido un despertar espiritual sin dramatismos el cual no sé

cómo haya podido ser, y de que seguirá adelante sin limitaciones en
tanto yo continúe practicando este programa en todos mis actos diarios.
Para mí, no existe un "lado espiritual" del programa de A.A.; el programa
es espiritual en su totalidad.

Bajo mi punto de vista, algunas de las evidencias de un despertar

espiritual son: madurez,; el fin de un odio habitual; la capacidad para
amar y ser amado en correspondencia; la capacidad de creer aún sin
comprenderlo, que algo hace que el sol salga por la mañana y se oculte
durante la noche, que también hace que las hojas de los árboles broten
en la primavera y se caigan en otoño, y que les da trinos a los pájaros.
¿Por qué n dejar que este algo sea Dios?.

St. Petersburg, Florida.

EN UNA GRAN PANTALLA

Bebí cerca de veintiocho años, comenzando como un bebedor social,

volviéndome bebedor periódico y finalmente bebedor compulsivo. Mi
bebida me costó perder mi hogar, mi primera esposa, mis hijos y casi
todo por lo que yo había trabajado toda mi vida. Fui arrestado por estar
borracho en lugares públicos; desarrollé tuberculosis, y supe que
probablemente había sido provocada por mi forma excesiva de beber; en
cuatro meses estuve dentro, y salí de cuatro reclusiones alcohólicos de
diferentes hospitales. Cuando me dejaron en libertad en el último,
permanecí borracho durante tres semanas enteras y desperté otra vez
en la cárcel. Pensé que estaba ahí, como había sucedido antes, por
emborracharme en público, pero después de preguntar, me enteré que
había cometido un delito grave.

Un fía mañana, entré en la penitenciaria para cumplir una condena de

cinco años. Después de ser procesado y llevado a mi celda en la unidad
de recepción, y oír el ruido de la puerta de hierro al cerrase a mis
espaldas, pensé que era el final para mí. Había caído tan bajo como me
había sido posible, y sentí que ya no tenía esperanza.

Durante las cinco semanas siguientes, me sentaba en esa pequeña celda

y culpaba a todo el mundo menos a mí mismo por todas mis dificultades
presentes y pasadas. Nadie podía estar más lleno de resentimiento, odio
y auto-compasión de lo que yo estuve en esa época.

Una noche, mientras estaba en mi celda mirando a las cuatro paredes,

toda mi vida pasada pareció abrirse delante de mí, como si lo hiciera en
una pantalla panorámica. Pude ver claramente, por primera vez, todas
las congojas y miserias y dolor que había ocasionado a todo el mundo en
el pasado: mi madre y mi padre, mi esposa y mis hijos, mi actual esposa y
todos mis amigos. Yo era el que estaba equivocado. Todo lo que me
había sucedido, yo me lo había ocasionado a mí mismo con la bebida.
Creo que en ese momento fue la primera vez que fui honesto conmigo
mismo desde hacía muchos años.

Poco después de eso recibí una nota del encargado del Grupo de A.A. en
la prisión. Tenía una vaga idea de lo que era A.A., pero nada más. La
nota me invitaba a asistir a las reuniones si yo pensaba que pudiera
tener un problema con la bebida. El domingo siguiente asistí a mi
primera reunión, y cuando salí de ese cuarto, pro primera vez en mi vida,
tenía la mente abierta y un honesto deseo de dejar de beber.

Había aceptado otra vez a Dios como una vez lo había conocido, y una
vez más le pedía su ayuda cada mañana cuando me despertaba, y le
daba las gracias cada noche cuando me iba a la cama. Tenía otra vez
conmigo a mi cariñosa segunda esposa, y también ella es ahora un
miembro de A.A. El pasado febrero celebré mi primer Aniversario en
A.A. Hoy, estoy viviendo en una prisión de mínima seguridad en una
granja. He oído que me van a dar la libertad bajo palabra, y con la gracia
de Dios, pronto estaré en casa con mi esposa y mi familia. Si no hubiera
sido por el despertar espiritual que tuve esa noche en la celda de mi
prisión, si no hubiera llegado otra vez a creer en un Poder mayor que yo
mismo, ninguna de estas cosas que hoy tengo hubiera sido posible.

Jefferson City, Missouri.

EL TESTIMONIO DE UNA VIDA

Que "patas pa'arriba" es esta vida. Como un fariseo, solía agradecer a

Dios que yo no era como los alcohólicos que conocía. Siempre traté de
ser un sacerdote metafísico; esa era mi línea. (Alguien describió a un
metafísico como una persona que entra a tientas en un cuarto para
buscar un gato negro que no está ahí). En lugar de eso me convertí en un
sacerdote alcohólico.

La progresión de la enfermedad, como catapultado me lanzó el espacio

exterior. Un exceso de propulsor químico sobre-trabajó mi mecanismo
sensorial; como la estropeada nave espacial Apolo 13, casi encallé en el
lado oscuro de la luna. No podía manejar la fuerte de poder de
emergencia; no era capaz de controlarla por mí mismo. Necesité la
ayuda de una mano, de la reserva espiritual de un Poder Superior. Me
sentí como un hombre en un túnel que no tiene salida al otro extremo, o
como un chofer que usa lentes oscuros por la noche.

Hoy mi cerebro se ha clarificado con la gracia de la claridad. Soy algo

más que arcilla, más que tierra. En la Liturgia de la Eucaristía, leo
diariamente que El bendijo primero el pan, y entonces "El lo partió". Me
probó con una aflicción personal, con una enfermedad. La cubierta de la
semilla debe ser quebrada para que se abra a los nutrientes de la buena
tierra y del tibio sol así debo yo perder mi viejo ser para crecer dentro de
otro, debo de morir en mi anterior vida para dar lugar a un renacimiento
en un nuevo futuro.

Algunas veces he fracasado, pero no soy un fracaso; he cometido

errores pero no soy un error.

Esto, entonces, es el testimonio de una vida. Debo enmendar capítulos

cruciales de una odisea interna, nunca escritos, nunca expresados. Un
visión liberada de humos y espuma puede escoger ahora el contenido
del siguiente capítulo para este mensajero humano al servicio de los
demás. Debo dar para conservar, y nunca tomar algo en cambio.

Ahora puedo soñar. Después que cada uno de nosotros complete su

tiempo aquí en la tierra, nos reuniremos otra vez alrededor de la Mesa
del Señor en el Cielo. Nadie regresa demasiado tarde.

Worcester, Massachusetts.

UN CORAZON ABIERTO

Uno de esos raros momentos de luz interior me llegó un domingo por la

tarde cuando estaba tratando de leer el periódico. Tenía una tremenda
resaca después de beber sin interrupción. De pronto, unas palabras me
golpearon: "El número de veces que ganes o pierdas no es lo
importante. Lo que cuenta es el número de veces que tú lo intentes". Por
varios años, había tratado que alguien me sustituyera en la resolución de
mis problemas, pero no me había dado cuenta de ellos hasta ese
momento de luz interior . . . "Que tú lo intentes". Fue regocijante. Ahora
sabía que yo era un alcohólico y que cumplía con el único requisito para
lograr ser miembro de A.A.: el deseo de dejar de beber.

Parecía que estaba viendo un muro desmoronarse delante de mí, un

muro que me había separado del resto de las gentes, que nunca había
sabido que existía hasta que lo vi desmoronarse. A pesar de que me
consideraba amistoso y sociable, de pronto vi que nunca había tenido
una verdadera amistad con nadie. No me sentí infeliz acerca de esta
revelación, porque, ahora que mi actitud era diferente, podía recordar
cosas que los miembros habían dicho en las reuniones de A.A. a las que
había asistido aquí y allá durante tres años (una que otra vez), y que por
primera vez tuvieron una total significación. Principalmente recordé y
llegué a comprender las palabras "Mantén un corazón abierto".

Antes de este regalo de luz interior, yo no había sabido que mi corazón

estuviera cerrado. Ahora ya lo sé, porque se abrió. Ahora puedo pedir y
recibir ayuda, y espero que algún día tendré algo que dar. Me siento
libre, lleno de luz, y bueno. Nunca volveré a poner obstáculos al amor si
conservo abierto mi corazón.

La noche siguiente, fui a una reunión de A.A. con un corazón abierto y el

deseo de estar sobrio, que para mí son los dos regalos mayores y más
valiosos. Me convertí en parte de ese milagro torrente de vida conocido
como la Comunidad de A.A. Verdaderos amigos, siempre dispuestos a
ayudar, a aliviar a las tensiones que tengo en mi diario vivir conmigo
mismo. Me ayudan no siempre, con una palmada en la espalda, y algunas
veces con una advertencia (como "Tómalo con calma"), pero siempre
con una actitud de compartimiento (no "haz esto", sino "yo haría eso").

Muchas percepciones espirituales me han llegado por medio de A.A.

desde aquel extraño momento de la tarde de un domingo, pero ese fue el
regalo que lo hizo todo posible. Cada día que trato de tener el deseo de
estar sobrio y de recordar el mantener un corazón abierto, el amor y la
ayuda fluyen dentro de mí. Esos regalos son ilimitados en A.A. y somos lo
suficientemente afortunados de poder desearlos. Después de varios
años, ese momento aún es vital, - el más vital de mi vida - y su efecto ha
estado aumentando hasta incluir no A.A.'s, al igual que A.A.'s, dentro del
mundo de los que intento ayudar.

No tuve que ver con la llegada de este regalo, así es que mi gratitud va
más allá de lo que se puede expresar. No me llevó de regreso a la
persona que era antes de beber o a mis días activos en la escuela
dominical. Me dio una nueva vida, o más bien, la vida misma, porque yo
había intentado el suicidio y había sido internado en hospitales mentales
oficiales y privados. Tiene que haber sido espiritual; no fue ni intelectual
ni físico; eso es seguro. Creo que fue Dios, tal como yo lo comprendo,
trabajando por medio del amor y la comprensión disponible en A.A. Debo
mantener mi corazón abierto. La alegría que puede llegar a un corazón
abierto es ilimitada.

New York, New York.

6 . LA BUSQUEDA

Usted se pregunta a si mismo.

"¿Quién soy?" . . . "¿Dónde estoy? . . . ¿Para dónde

voy?. El proceso de iluminación es generalmente

lento. Pero al final, nuestra búsqueda siempre

trae un hallazgo. Estos grandes misterios

están, después de todo, encerrados en

una completa sencillez.

Bill W.

Carta, 1955.

PENETRAR

Para mí, la estrecha senda espiritual ha sido una de las muchas y

aparentemente interminables frustraciones: tres pasos adelante, dos
hacia atrás y, a veces, cuatro hacia atrás. Al principio, las palabras del
Libro Grande, de "Alcohólicos Anónimos Llega a la Mayoría de Edad" y
de otra literatura de A.A., me atormentaban constantemente. Por último
el folleto "Alcoholismo, la Enfermedad" me obligó a leer "Las Variedades
de Experiencias Religiosas" de William James. Bill W. habló de la gran
importancia que este libro tuvo para él. ¿Quién era yo para no echarle
cuando menos un vistazo? "Hazlo aunque sea para juzgarlo", me sugirió
un amigo de A.A.

Mientras leía el libro (pasando pro alto todo lo que no comprendía, que
constituyó una gran parte de mi primera lectura), me pareció que estaba
empezando a percibir mi propia comprensión de mi propio Dios
personal. Ahora veo al fin la posibilidad verdadera de llegar a distinguir
la diferencia entre la vida espiritual y la vida religiosa. Esto fue, con
seguridad, el punto de apertura que me animó a seguir las creencias
espirituales de A.A.

Comencé a platicar con gentes que estando dentro del programa decían
que eran agnósticos. Para mí, fue interesante y de lo más útil el darme
cuenta de su manera de pensar a través de conversaciones privadas
(Aparentemente, los agnósticos dentro de A.A. en cualquier grado, -
según aquellos con los que hablé - sienten que cuando ellos hablan
siempre en reuniones cerradas sus verdaderas ideas y honradez son a
menudo mal interpretadas). Mi asistencia a retiros espirituales llevados
a cabo para alcohólicos únicamente, también me han sido de inmenso
valor.

Extrañamente, cuando en un principio me inicié en esta trayectoria de

pensamiento, me parecía inconcebible que hubiera o pudiera haber un
Dios personal para mí. Ahora, cinco años y medio después, creo que
este Dios o Poder Superior, en realidad y en forma muy definida, me
ama. Para El, soy un mundo total y completo; El me ama como si yo fuera
la única persona sobre la tierra o en cualquier otro sitio.

Ya no es importante para mi soberbia aparecer como un gran personaje

al ir por ahí diciendo: "Amo a Dios" porque ahora me conozco lo
suficiente como para darme cuenta de que he cambiado: no soy
constante. Lo importante para mí, es únicamente tener fe en que Dios me
ama.

Teaneck, New Jersery.

" ¡LO CONSEGUI! "

Durante cerca de tres años dentro de A.A., estuve seca y eso fue foto.
Algo faltaba, y sabía que era el aspecto espiritual del programa. Había
tratado de encontrarlo en los Pasos y no había podido, quizás a causa de
mi incapacidad para usarlos como tenía que hacerlo. Así, iba a la deriva
sin objetivo dentro de A.A., seca, pero resentida, negativa e infeliz.

Después de una caída en planeador (yo era pilote de planeadores), que

me lesionó la espalda, padecí de mala salud, y mi esposo decidió
llevarme de vacaciones. Cuando llegamos aun pequeño pueblo en la
costa oriental de Sudáfrica, yo estaba en muy mal estado de ánimo.

Caminé a lo largo de la playa y de un arrecife de corales. Encontré un

gran agujero donde el agua era absorbida y luego arrojada, y se me vino
al pensamiento que sería una buena idea arrojarme al agujero y terminar
así con la vida que estaba llevando. Yo no estaba permaneciendo sobria
por nadie más; estaba permaneciendo sobria por mí misma. Esto lo
sabía, y por mí misma yo no veía ninguna razón para seguir viviendo y
permanecer sobria únicamente para alcanzar el estado mental en que
me encontraba.

Mientras permanecía de pie ahí considerando la idea del suicidio, miré

hacia el mar y vi una nube. Esto no me impresionó mucho, porque yo
sabía de lo que está hecha una nube. Al mismo tiempo vi la luna - una
luna diurna, allá lejos en el mar - y tampoco me impresionó esto gran
cosa. Pero entonces se me vino a la mente que allá lejos, en algún lugar,
había estrellas. Yo no podía verlas, y sin embargo sabía que estaban ahí.
Esto me comenzó a producir un profundo efecto, en mí y en mi línea de
pensamientos.

Miré las olas. Las vi viniendo, yéndose y volviendo a venir. Pensé: ¡Qué
inutilidad qué insensatez! Hacia acá y hacia allá por millones y millones
de años, y todo lo que lograban, según me parecía, era deshacer las
rocas en diminutos pedazos y convertirlo así en granos de arena. Y
entonces pensé en un grano de arena. Ese grano de arena estaba
formado por átomos; si se separaba a los átomos ya no habría grano de
arena. Si se apartaban los átomos del peñasco en que estaba parada, ya
no habría más peñasco, y yo, también estaba hecha de átomos; si los
apartaban, yo ya no existiría más. Si se apartaban los átomos del mundo,
ya no habría mundo. ¿Qué mantenía juntos a todos los átomos? ¿Qué
sostenía a cada átomo como una unidad?
Comprendí que la Fuerza que mantenía todas las cosas juntas, era mi
Poder Superior. Esa Fuerza me había creado, y yo había tenido la osadía
de pensar que podría disponer de aquello que no era mío, para
destruirlo.

Desde ese momento, cambié por completo. El pensamiento penetró en

mi mente: "ya no eres más negativa; ahora eres positiva". Me llegó un
gran sentimiento de elevación. Con la nueva alegría que llenó mi
corazón, corrí por la playa hacia mi esposo, con las lágrimas
escurriendo por mis mejillas, gritando "¡Lo tengo! ¡Lo tengo!".

El dijo, "Dios mí, ¡estás borracha otra vez!".

"¡No!" le dije, "mi viejo ser acaba de morir; nunca lo verás otra vez".

Y la nueva yo había nacido verdaderamente. Hasta hoy, él no ha vuelto a

ver ese viejo ser, ni yo tampoco. El murió ahí y entonces, sobre esos
peñascos. Desde ese momento, comencé a ir a una religión a otra,
buscando, buscando. Un día alguien me dijo, "deja de buscar. Dios no se
ha ido. El ha estado aquí por todo el tiempo".

Estuve allá, en aquella playa rocosa, y luego supe que todo el tiempo El
había estado dentro de mí.

Port Elizaberh, South Africa.

UN GLACIAR SE DERRITE

Había estado sobria por año y medio y me sentía física y mentalmente

mejor de lo que había estado durante años. Estaba muy metida en las
actividades de A.A., pero permanecía agnóstica respecto a "ese asuntito
del Poder Superior". Pensaba que había llegado a A.A. para parar de
beber, ahora tenía sobriedad, y A.A. era todo lo que yo necesitaba para
mantenerme sobria. Ocasionalmente, deseaba poder decir, como la
mayoría de los miembros de A.A. lo hacían, que mi Poder superior era
Dios, pero la necesidad de ser honrada conmigo misma me había
causado una gran impresión, y sabía que no podría ser capaz de admitir
un Poder Superior a Alcohólicos Anónimos, hasta que estuviera
firmemente convencida.

Un fin de semana, hice planes específicos, personales (montando el

escenario), y el hombre incluido en esos planes me defraudó (el actor no
llegó a escena conforme estaba programado). Sin previo aviso, y
aparentemente sin ninguna causa suficiente, me hundí dentro de un
ataque de llanto histérico y proseguí debilitándome emocionalmente
cada vez más. Había estado hospitalizada seis años antes como una
psicópata, y ahora estaba experimentando la misma sensación de
resbalarme dentro de un pozo de tortura infernal. Me sentía tan
desesperada como la había estado año y medio antes, cuando llamé a
A.A. en busca de ayuda. Pero esta vez yo estaba seca.

Mi hija, de quince años, se transformó más de lo que yo la había visto en

mis años de borrachera. También comenzó a llorar asustada, y sugirió
que llamara a un doctor o alguno de mis amigos de A.A. Le dije, "Linda,
ninguna persona puede ayudarme. Necesito la ayuda de Dios". Esta
palabra, "Dios", me salió automáticamente. Nunca antes había sido
capaz de decirla en voz alta.

En medio de las lágrimas, mi hija dijo, "madre, creo que Dios nos ha
olvidado". Esta respuesta hizo que yo llorara aún más violentamente, y
me sumí dentro de una depresión sin esperanza.

Había asistido a muchas, muchísimas reuniones de A.A., y he oído el "A,

B,C" en el capítulo cinco de "Alcohólicos Anónimos" tan a menudo que la
respuesta a mi problema estaba esperándome en este momento de
necesidad. Estaba convencida de que Dios podría de debía de ayudarme
si yo lo buscaba. Durante las seis semanas siguientes, cuando algunas
veces podía estar a solas, hacía un esfuerzo concentrándome para
determinar qué o cuál Dios era, y cuáles eran mis relaciones con El.

Comenzaron a suceder cosas extrañas. Creía que había sido feliz en mis
primeros diez y ocho meses de sobriedad, pero ahora todo empezaba a
parecerme más brillante; la gente me parecía más agradable; y tenía
momentos de una formidable visión interior. Parecía como si palabras y
frases que había oído toda mi vida tuvieran un significado más profundo,
y llegaran a mis sentimientos en lugar de mi inteligencia. Era como si mi
cabeza y mi corazón se hubieran unido finalmente uno al otro. Ya no
parecía más como si yo fuera dos personas en una, empeñadas en una
lucha a muerte por la supremacía. Experimenté dentro de este período
de seis semanas un sentimiento de estar totalmente perdonada, y desde
entonces nunca he sentido la autolástima que tuve a lo largo de toda mi
vida, antes de ese tiempo. Más de una vez tuve una sensación de Su
Presencia que sólo puedo describir como maravillosamente cálida,
edificante y confortadora.

Aunque ya no volví a llorar despierta durante este período, me

despertaba muchas veces durante la noche a causa de que mi almohada
estaba mojada y fría. Era como si todo este llanto estuviera derritiendo
un glaciar cuyo hielo rodeaba mi corazón, u glaciar que me había
aislado, no sólo del mundo de la gente, sino de mi verdadero yo.
Después, cuando hice confidentes a otros dentro de A.A., sobre lo
extraño de esta temporada, me dijeron que había tenido "el grito de
A.A.".

Fue un tiempo de confusión, pero me ayudó específicamente ver la

referencia que aparece en al apéndice de la primera edición de
"Alcohólicos Anónimos", relacionándome con el Libro "Las Variedades
de Experiencia Religiosa", de William James, cuya psicología-filosófica
constituye una gran parte del método práctico de A.A. de alcanzar la
sobriedad y tener un despertar espiritual deseado por mí. Como un
ejemplo, James establece (resumiendo los puntos de vista del Dr. E.D.
Starbuck). "Para la mayoría de nosotros, el sentido de nuestra actual
maldad es como mucho una pieza mucho más importante de nuestra
conciencia que la imaginación de cualquier ideal positivo al que
podremos aspirar. En la mayoría de los casos, verdaderamente, el
"pecado" absorbe casi exclusivamente la atención, de manera que la
conversación es "un proceso de lucha para alejarse del pecado, más
que un esfuerzo hacia la rectitud". Tal como James lo describe, ya no me
siento más como una persona dividida. Después de este período de seis
semanas, fui unificada. Se fue de mi plexo solar, la "bomba de tiempo"
que siempre estuvo ahí, esperando explotar.

Cree que he sufrido, no únicamente de alcoholismo, sino también de

"graves desórdenes emocionales y mentales". Por lo tanto, me fue
necesario rendirme, no sólo ante el alcohol, sino ante algo más. Nadie lo
ha dicho mejor que el doctor Harry M. Tiebout, en su folleto "El acto de la
Rendición en el Proceso Terapéutico": "Para unos pocos, parece que
ocurre un fenómeno que podría llamarse 'rendición escogida'. Después
que los efectos de la experiencia de rendición inicial se han
desvanecido, el individuo regresa a ser aproximadamente la misma
persona que antes había sido, exceptuando el hecho de que no bebe y no
batalla en este aspecto. Su rendición no es ante la vida como una
persona, sino ante el alcohol como un alcohólico".

A.A. me suministró los medios por los cuales yo podía superar la

obsesión por bebe y, más importante aún, un medio por el cual yo podría
lograr un cambio de personalidad o despertar espiritualmente una
rendición hacia la vida. Aunque he tenido problemas y profundas
dificultades desde ese verano hace diez años, mi fe no ha sido sacudida.
No puedo decir que he encontrado a Dios tal como lo comprendo, sino
más bien que tengo fe en algo que permanece siendo un misterio para
mí, a lo cual continúo buscando.

Fresno, California.

LA SEMILLA DE DIOS

Nadie pudo haber sido más feliz que yo, durante mis primeros días
dentro de A.A. Antes de llegar, mis miedos se habían vuelto pesadillas.
Si me dormía, era con un sueño torturador, agotador, y me despertaba
con mis propios gritos. A menudo, no podía dormir.

Así es que, cuando una vez más me pude despertar por las mañanas con
los ojos brillantes, me sentí como un jovencito. Ahora podía reír otra vez,
y alcancé el punto de gozar esto más que con el alcohol. Cada día de
sobriedad era un testimonio de mi deseo por llegar a convertirme en un
ser humano.

A.A. me parecía muy bien para mí, excepto el aspecto espiritual del
programa. Ya hacía tenido más que suficiente de forzoso entrenamiento
religioso. Me sentía receloso acerca de las discusiones sobre esta
materia. Parte de una cita de la Biblia, "el castigo enviado por la
iniquidad de los padres se extenderá sobre los hijos hasta la tercera y
cuarta generación", me hacía sentirme acorralado por el miedo a la ira
de Dios.

Pero mi crecimiento espiritual se fortaleció con las experiencias de

otros. Me fue explicado que yo podía libremente escoger un Dios de mi
comprensión. Al principio pensé que estaba cometiendo un pecado al
tratar de cambiar a Dios, pero me di cuenta de que Dios es eterno, y los
únicos cambios que tenía que hacer eran dentro de mi mente enferma.
Aprendí que si se leía la cita de la Biblia en su totalidad, Dios prometía
"tener misericordia con aquellos que aman y guardan sus
mandamientos".

Era mía la decisión de pertenecer, ya fuera a los condenados o al grupo

de los que disfrutaban de misericordia y compasión. Por esa época yo no
llenaba los requisitos para recuperarme. En lugar de la aceptación de
una derrota total, establecí para mí una serie de reglas obligatorias.
Fracasé, por no pedirle a Dios ayuda y guía y por tratar de seguir en su
lugar esas reglas auto-impuestas. Pero cuando fracasé, le pedía perdón
a Dios, y le prometí tratar de hacerlo mejor. Mi padrino dentro de A.A.,
me sugirió que, para conseguir ayuda de nuestro Poder Superior,
nosotros mismos tenemos que pedírselo, con humildad y honradez.
Ninguna otra persona, por buena y sabia que sea, puede implantar
dentro de nosotros la semilla de Dios. Únicamente Dios puede hacerlo.
Mi problema era encontrar este retoño entre las malas yerbas de mi
mente. ¿No es verdad que en cada uno de nosotros hay algo bueno?

Para mí, las creaciones de Dios son trabajos perfectos. Inclusive yo soy
un milagro, desarrollado a partir de una pequeñísima semilla, que
contenían dentro de ella todas mis futuras características propias, y aún
aquellas de mis generaciones siguientes. Un científico es un trabajador
corriente comparado con el Poder Superior. La ciencia basa sus
conocimientos en hipótesis comparado con la sabiduría de Dios, el
hombre sólo ha tocado remotamente la verdad.

Sin embargo, puedo creer en las teorías científicas de que toda la

actividad es movimiento electrónico, y así es muy fácil imaginarse que
estamos gobernados por una fuerza electrónica aún mayor. Dios está
vivo, y el universo gira alrededor de El, así como los electrones lo hacen
alrededor del corazón de un átomo. No puedo comprender qué hay
dentro de un diminuto electrón, no más de lo que puedo visualizar de lo
que hay más allá del espacio exterior. No sé ni cómo nace una célula, ni
a dónde voy a ir en la eternidad. Los científicos han dicho que las células
del cuerpo se renuevan cada ocho años. Si esto es verdad, entonces mi
cuerpo y yo no somos entidades independientes, ya que he sobrevivido
la metamorfosis total de mi cuerpo, una y otra vez.

El mundo también está cambiando constantemente; pero yo ya no le

tengo miedo a estos cambios. Quiero ser parte de él y de sus nuevos
desarrollos. Me enseñaron, y hoy lo creo plenamente, que la fe puede
mover montañas. en una época me encontré en muchos callejones sin
salida; pero hoy, mientras tenga fe, mi ruta está limpia de obstáculos.

Todo esto ha sido para mí un lento progreso. Como muchos, no siempre

me rindo por completo; permito a las penas y preocupaciones del día
distorsionar mi pensamiento. Pero tan pronto como logro regresar al
camino correcto, me doy cuenta que tengo todo lo que necesito.

Cualesquiera que sean los problemas que confronte, grandes o chicos,

pueden ser resueltos sabiamente. O pueden ser resueltos a mi manera.
La opción es mía. Si quiero saber la voluntad de Dios, debo haber una
pausa y preguntar, "¿Qué quiere Dios que yo haga?" ¿Por qué, entonces,
es tan difícil para mí hacer una pausa, meditar y permitir que Dios me
guíe? La razón que lo impide es mi orgullo. Yo sé - aunque a veces me
olvido - que por mí mismo capacidad no vale nada. Yo no puedo, ni ahora
ni nunca, crear el más mínimo electrón.

Cuando mis días estaban llenos de miedos y yo trataba

desesperadamente de detenerlos, descubrí que podía trabajar con el
Paso Tres y pisar terreno firme. Desde entonces he recurrido a este
Paso incontables veces. En la actualidad siento una sensación física de
libertad cuando me rindo a las demandas de la vida. "Dejar todo y
seguirte" significa para mí la aceptación total, aún de aquello que no
deseo para mí mismo como la desgracia, la pobreza, la enfermedad, e
inclusive la muerte. Rendí totalmente mi vida y mi pensamiento a mi
Poder Superior. Después de todo, cuando un día el mundo llegue a su fin,
lo hará sin mi permiso.

Helsinki, Finlandia.

HACIA EL PASO CUATRO

Desde temprana edad, la borrachera no fue extraña. Recuerdo

arrastrándome, de un padre borrachín a una madre igual, por un trago
de cerveza. Al pasar los años, la compulsión por esa bebida me impulsó
a tener más. Demasiado joven para tener un buen trabajo, me volví
ladrón. Era un ladrón hábil, según creía, pero la ley pronto desinfló ese
globo.

En mi segundo ingreso a la cárcel, asistí a mi primera reunión de A.A.

con fuertes recomendaciones de las autoridades. Todos los miembros
me felicitaron y me hablaron de cómo los Doce Pasos los habían
ayudado a ellos y ahora me ayudarían a mí. Por alguna misteriosa razón,
la conversación se volvió hacia Dios, la religión, y un identificable "Poder
Superior". ¡Oh no! Yo no quería tener nada que ver con algo que ni
remotamente estuviera relacionado con la religión. "Además", dije, "yo
no soy un alcohólico". Apenas acabo de cumplir los diez y nueve años.

Aunque continué asistiendo a las reuniones, no podía aceptar el aspecto

religioso. Después de salir de la cárcel, el alcohol continuó deslizándose
por mi garganta, hasta que una mañana desperté en el más extraño de
los lugares: ¡mi casa! Eso lo logro. esa misma noche mi madre y yo
asistimos a una reunión de A.A.

La sobriedad fue una novedad, y la disfruté durante catorce años. El

humilde negocio que empecé, creció y prosperó. Me volví una parte de la
raza humana. ¡Era grandioso!

Entonces se comenzó a amontonar una presión en los negocios, y

repentinamente no pude encarar esos problemas sencillos, haciendo en
ese momento su reaparición mi viejo enemigo. No pude resistir a ese
traguito, a la salud de los viejos tiempos. Las utilidades en los negocios
se fueron a pique; el alcohol ganó la partida; una vez más, me encontré
en los tribunales.

Estaba horrorizado cuando el juez dijo, "Está usted acusado del robo de
sesenta y cuatro botellas de whiskey. No tengo otra alternativa que
sentenciarlo a una cárcel Federal".

"¡No puede usted mandarme a una cárcel!" bramé, "¡No dispongo de

tiempo!".

Los espectadores dijeron en voz alta hasta que sonó el mazo. Dejé caer
la cabeza al darme cuenta de que se estaba riendo de mí. No recuerdo
cuánto tiempo pasó desde ese vergonzoso día hasta que recordé los
Doce Pasos he hice dentro de mí el trabajo del Paso Cuatro. Me hice
preguntas a mí mismo y las contesté honradamente. Hecho esto, me uní
al Grupo de A.A. de la prisión.

Para mí, ese inventario es: un Poder Superior, Dios y fuerza de voluntad,
todo combinado en una sola cosa. El Paso Cuatro era todo lo que yo
necesitaba. Esta vez, no hubo ninguna mención de la religión, para mi
gran alivio. Hablamos sobre la fuerza, el poder u objeto que cualquier
cosa aliada en alguna forma con la religión es vista con malos ojos por
nosotros, para decirlo de alguna manera. Sin embargo, he visto a
muchos miembros de este Grupo salir y nunca regresar a la borrachera
o a la cárcel".

¿Agnóstico, es lo que dice usted? Ciertamente, pero eso también ha sido

un ventaja para mí. Mi búsqueda de un Dios al que no podía encontrar me
llevó al Paso Cuatro. Me siento confiado; este Paso me ayudará a
permanecer sobrio.

Waupun, Wisconsin.

REGRESO A LOS PRINCIPIOS

A.A. estaba pidiéndome a mí, de entre todas las gentes, que creyera en
Dios. No sólo eso, sino que estaba pidiéndome que creyera en forma
total, que estuviera listo a poner mi vida y mi voluntad bajo su cuidado,
tal como yo lo comprendiera a El.

Yo no lo comprendí. Yo no sabía nada acerca de El. En una u otra forma,

había sido un Católico, un Bautista, un Presbiteriano, un Episcopal, un
Luterano y un Ciencia-cristiano, y también había estado expuesto hasta
cierto grado a las creencias de los Mormones, Menonitas y Cuáqueros.
Cuando estaba en la Preparatoria, me especialicé en historia antigua y
me interesé mucho en los místicos, también aprendí algo acerca del
Islamismo, Budismo, la mitología de los Vikingos, de los Romanos y de
los antiguos Griegos, y de las religiones originales, primitivas, paganas.
Pero aún no podía creer.

Intenté leer la Biblia, pero me atasqué tan desesperadamente con la

terminología, que eso fue patético. Así es que me volví a los pequeños
libros escritos por los estudiantes de la Biblia. "Quizás estoy
aprendiendo algo", pensé, "o quizás sólo me estoy confundiendo más.
Pero tengo que continuar con esto, porque al menos, me estoy
conservando sobrio".

Aún iba a las reuniones de A.A. y hablaba con los miembros más
antiguos, que habían estado sobrios por mucho tiempo. Muchos de ellos
tenían una sonrisa en sus ojos mientras hablábamos. También habían
pasado por esto. Uno de ellos me sugirió regresar a la Biblia, en especial
al Sermón de la Montaña, la condensación del Mensaje de Jesús.
Después de que lo discutimos, yo fui capaz de sacar de esta lectura tres
cosas que me ayudaron. Que podía relacionar con mi vida dentro de A.A.

Ama a tu prójimo. ¿En qué otro lugar más que dentro de A.A. podía yo
encontrar medio millón de gentes dedicadas a amar, y amándose
verdaderamente unos a otros?. El amor de un alcohólico a su prójimo es
algo que nunca antes se había visto en la historia del mundo.

Haz por los demás lo que tú quisieras que ellos hicieran por ti. Dentro de
A.A. hacemos por los demás lo que ya se ha hecho por nosotros.
Ayudamos a los demás tal como hemos sido ayudados.

En la manera en que pienses, así serás. Comencé a creer que cada acto
que efectuamos en nuestra vida, es sencillamente la manifestación de un
pensamiento interior. Si hubiera un vaso de whikey delante de mí, mi
mano no podría alcanzarlo y cogerlo. Mi mano y mi brazo no son capaces
de una acción independiente. La única cosa que podría hacer que mi
mano alcanzara y cogiera el vaso, y lo llevara a mis labios sería un
pensamiento en mi cabeza: "Mano, alcanza y coge el vaso".

Mientras tanto estaba logrando algún progreso, aún no tenía un

concepto de Dios. Así es que me regresé al Gran Libro, como lo habría
hecho tantas veces antes con otros problemas. La respuesta que estaba
buscando la encontré en el Capítulo uno, en las palabras de Ebby a Bill:
"¿Por qué no escoges tu propio concepto de Dios?".

He intentado todo lo demás", pensé, "y ya no tengo a dónde dirigirme.

Quizá valga la pena". Me fui a mi escritorio, tomé un bloc y un lápiz y me
pregunté, "Si pudiera escoger la clase de Dios en el que pudieras creer,
¿cómo sería éste?". Conservaba en mi mente los hechos de que yo era
un alcohólico y de que toda mi vida había sido un perfeccionista. El
mundo nunca había sido lo suficientemente perfecto para mí. Todas las
cosas en las que siempre había creído, todo ideal que había perseguido,
habían resultado tener pies de arcilla. Aquí estaba mi oportunidad. Por
primera vez en mi vida, podía crear algo perfecto. ¡Muy bien!.

Escribí en la página, "Dios es la perfección que he estado buscando toda

mi vida. Es demasiado perfecto para tener características y faltas
humanas". Ese fue el comienzo.

Entonces escribí, "Dios es la perfección. Es el amor perfecto, la verdad

perfecta, la bondad perfecta, la comprensión perfecta, tolerancia,
misericordia, perdón. Dios es tan perfecto que no importa qué tan malos,
qué tan sucios podamos ser. El nos perdonará si se lo pedimos, y nos
dará la fuerza para sobreponernos a nuestros defectos".

Me recliné en el asiento y me dije, "¡Eres un genio! Aquí has creado algo

realmente nuevo". Y entonces me di cuenta de que no era tal genio;
sencillamente, un tonto. Este era el Dios del cual Jesús había estado
hablando hace dos mil años, cuando estando de pie en la cumbre de la
montaña, dijo que El tenía un Padre en los cielos que amaba a todos los
seres humanos. Entonces pensé, "¿Cuál será particularmente la idea
que reunirá entre sí todo esto para darle forma dentro de mi mente?".
Tenía una extraña sensación de que me estaba acercando.

Una vez, al gran jurista Oliver Wendell Homes le preguntaron cuál era su
religión. Contestó que su concepto total de Dios podía ser encontrado en
las dos primeras palabras de la Oración del Padrenuestro.

Así es que conseguí una copia del Padrenuestro y la miré. La segunda

palabra era "Nuestro". No decía "tuyo", "mío", "de ella" o "de él". Decía
"Padre Nuestro . . ." Es el Padre de todos nosotros. El creó a todos y
cada uno de nosotros.
Resultaba que yo también era un padre, uno de los peores del mundo,
pero no importaba qué tan enfermo o qué tan mal me hubiera
encontrado en mis días de mi bebida, ninguna vez deseé ningún daño
para mis propios hijos. ¡Nada sino lo mejor para ellos! Y tengo que creer
que esto es lo que nuestro Padre desea para nosotros. El nos creó y El
se preocupa de lo que nos sucede. El no me creó para que me muriera
borracho en un callejón.

Nosotros no somos únicamente una especie de animal superior que

tiene un cerebro un poco mejor desarrollado y cuyo pulgar puede
encontrarse de frente al dedo índice para asir un arma o encender un
fuego, y así hacernos superiores. Somos una especie totalmente
diferente. Somos criaturas diferentes por razón de la ley universal de
que "iguales procrean iguales"; un rosal no puede producir un lirio, y una
vaca no pueda dar a luz un potrillo. Si Dios es un ser espiritual, entonces
nosotros somos seres espirituales.

Warren, Pennsylvania.

ESTE TOQUE ESPIRITUAL

Después de nueve meses dentro de Alcohólicos Anónimos y algunas

recaídas, tuve una terrible pelea con el resentimiento, la auto-lástima y
dos botellas. A la mañana siguiente - una bonita y fresca mañana de
primavera - llegó un despertar alcohólico: "¡Nunca volveré a hacer esto!"
Estaba libra, lista par aprender todo lo que es A.A. La maravillosa
manera de vivir, tan sencilla en su estructura, tan profunda en la
práctica. Nunca podemos dejar que un recién llegado sepa antes de
estar preparado, cómo Dios mueve los resortes de su magnífica trampa
y nos enseña que el amor significa correspondencia.

Cuatro años después, las vicisitudes llegaron casi a un tiempo a nuestra

familia - un desengaño, una enfermedad larga y tres muertes. Durante
esa época triste, unos amigos nos prestaron a mi esposo y a mí su
apartamento en una playa del sur. Fue en ésta tranquila pausa cuando
ocurrió dentro de mi vida un "momento eléctrico", una nueva
disposición. Un don de Dios. Las alas del espíritu se desplegaron, y
desde entonces he estado aprendiendo a usar esas alas.

He aprendido que a otros les crecen éstas alas más lentamente, sin un
"momento eléctrico", y que esas sus alas son también fuertes y bellas.
He aprendido también que a otros les ha sido otorgada ésta experiencia
y luego han arrojado sus alas lejos de sí, porque equivocadamente
pensaron que el Absoluto los sostendría automáticamente. Lloro por
ellos, porque no dedujeron que la mitad de la belleza de un don radica en
la manera en que es recibido. Ellos no respondieron.
Alguna vez quizás de una manera más moderada, casi todos han
experimentado éste toque espiritual de Dios. La sensación pasajera de
visión interior, de amor, de alegría y de "El mundo está bien". Una vez
pensé que sólo pasadas de moda las circunstancias hacían posible éstos
momentos. Ahora creo que en realidad, son presagios de lo que uno
puede tener si desea usar el tiempo y hacer el esfuerzo. Paz, amor y
alegría pueden ser vistos por medio del pensamiento tranquilo y la
oración honesta. La plenitud, la nueva disposición que es conseguida,
afección honesta. La plenitud, la nueva disposición que es conseguida,
afecta las relaciones de uno con Dios y el hombre, en un grado mayor del
que parecería posible en la vida corriente. El clamor del ya se reduce; la
comprensión se aumenta. Los sentimientos se convierten en algo qué
explorar, más bien en algo qué suprimir. Estos momentos no son metas
en sí mismos, pero fortalecen los eslabones en una cadena de hechos.
Se abre una profundidad interior. Paz, descanso, profundidad gloriosa.
Hay una unión de las fuerzas internas con las externas. LA fuerza
Superior que nosotros mismos nos pone en sintonía con el mundo. Por
supuesto que hay momentos en que el instrumento no tiene en su lugar
la llave, y entonces tenemos un insaciable deseo de encontrarla otra vez.

Sin duda, ésta manera de vivir es diferente para cada persona porque
cada uno se convierte en su verdadero yo en relación a otros, al igual
que consigo mismo. Todo se llena de objetivo, ya sea pequeño o grande,
feo o bonito. En la vida del espíritu, no existe pequeñez, no hay fealdad.
Paradójicamente, la vida interior aumenta la importancia de las demás
personas y de lo que a uno lo rodea. Los cinco sentidos están todos más
abiertos. La sensación es de perfección.

Algunas veces, estoy en paz con el mundo durante varios días. Luego se
va ésta serenidad, pero la comprensión continúa. Mis defectos no han
desaparecido: la ira, la auto-lástima, la ansiedad, la envidia, el egoísmo,
los resentimientos. Pero han disminuido, porque ahora sé que cuando no
ejerzo control sobre éstos defectos, la armonía de la perfección se
desvanece.

Mi sabiduría en particular no ha mejorado, pero tengo más alegría con lo

que poseo, por medio de sumergirme en todos los momentos de lo que
haga. Mis relaciones con otros son más auténticas especialmente en los
encuentros de persona a persona.

Hay una maravillosa sensación de sincronización durante éstos días de

perfección. No se necesita un reloj; cada acto ensambla con el siguiente.
Ningún momento parece más importante que otro; cada momento es
pleno. Esto, quizás, es la verdadera oración. Yo no tengo nada que ver
con la alegría que me llega; es como si hablara en otro idioma. Cómo
sucede esto, es un misterio, pero es notable ver las reacciones de
sorpresa de otros y saber que sus vidas también pueden ser cambiadas
en un momento.
Yo creo que ésta perfección le puede llegar a cualquiera que emplee su
tiempo para hacer el esfuerzo, por medio de pensar con tranquilidad,
orar honradamente, frecuentar lecturas escogidas y ejercicios. Estos
son los ingredientes. Es una aventura tan valiosa que en comparación a
ella todo lo demás se desvanece, aunque hace que todo lo demás valga
también la pena.

Richmond, Virginia.

7. ¿COINCIDENCIA?

La fe en un Poder Superior

y las demostraciones milagrosas de ese

Poder en las vidas de seres humanos

es tan antigua como el mismo

hombre

Bill W.

"Alcohólicos Anónimos", pág. 61

¿POR QUE? NO LO SE

Cuando llegué a Alcohólicos Anónimos, ya no creía en el Dios de mi

juventud, un Dios personal que me ayudaría como a un individuo.
Después de estar dentro de A.A. bastante tiempo, traté de practicar los
Doce Pasos con mi mejor capacidad, en el orden en que fueron escritos.
Fue una senda lenta y dolorosa, pero no me desanime; continué
intentando.

El Paso Tres, ahora si lo creo, fue la llave que abrió alguna puerta dentro
de mi ser y permitió penetrar a la espiritualidad, no como un torrente
repentino, sino como un chorrito y, en ocasiones como una gota tras
otra. A medida que progresaba por medio de los Pasos, comencé a
percibir cierto cambio en mi manera de pensar y en mis actividades
hacia la gente. Al completar el Paso Nueve, ahora lo creo así, tuve un
despertar espiritual. Llegué al punto en que, no sólo podía dar amor y
compasión a mis hermanos, sino que, aún más importante, podría recibir
amor y compasión. Las experiencias espirituales, tal como las
comprendo ahora, empezaron a sucederme.
En una reciente convención estatal de A.A., Guillermo se me acercó, se
me presentó el mismo, y me dijo que me había oído hablar en una reunión
de área en un pequeño pueblo de Tennesse, hacía más de tres años. Esa
fue la primera reunión de A.A., para Guillermo. Después de oír mi
historial, se decidió a hacer algo acerca de su problema con la bebida y
se convirtió en miembro de A.A. Guillermo no se ha tomado un trago
desde aquel domingo de verano en la tarde, cuando asistió a su primera
reunión. ¿Qué dije? No lo recuerdo. ¿Por qué fue necesario que yo
estuviera a 480 kilómetros de mi cada en la tarde de un domingo de
verano, para que Guillermo recibiera el mensaje de A.A.? No lo sé . . .

Un sábado por la mañana decidí ir a ver a Fernando. Lo había conocido

superficialmente durante veinticinco años, y sabía que tenía un serio
problema con la bebida; pero no lo había visto, ni hablado con él durante
un buen número de años. Toqué a la puerta de su casa y le pregunté si
me recordaba. Me dijo que si y me invitó a entrar. Le pregunté cómo le
iba, y me dijo, "perfectamente". Le pregunté cómo se encontraba
respecto a su problema con la bebida, y me dijo, "bien, no me causa
muchos problemas".

Le conté parte de mi historia. Cuando me levanté para irme, le dijo,

"¿Qué tal si vas esta noche a una reunión conmigo?" Dijo que lo haría, y
quedé en pasar por él. Pero cuando regresé esa noche, Fernando había
decidido no ir. Le dije, "muy bien. Vendré por ti el lunes por la noche a la
misma hora". El lunes por la noche estaba durmiendo, y su hijo me dijo
que no quería ir a la reunión. El martes, al salir de trabajo, llamé a
Fernando y le dije que pasaría por ahí y lo llevaría a una reunión. Cuando
llegué a su casa estaba sentado en el portal esperándome. Cuando
estábamos a punto de entrar al local del Grupo, Fernando vio a través de
la puerta abierta, a un hombre que había bebido con él durante un buen
número de años. Este hombre estaba sobrio desde hacía año y medio.
Fernando va ahora a tres o cuatro reuniones a la semana, no ha tomado
un trago desde su primera reunión a la semana, no ha tomado un trago
desde su primera reunión de A.A., y dentro de poco llegará a su primer
aniversario.

¿Por qué decidí aquella mañana de un sábado, ir a ver a Fernando, quien

nunca había recurrido a A.A.? No lo sé. ¿Por qué Fernando rehusó ir a
las dos primeras reuniones y después estuvo de acuerdo en ir a la
tercer, en la que se encontró a un viejo amigo, estableciendo así una
relación inmediata con un alcohólico recuperado? No lo sé . . .

No intento explicarme con la razón y la lógica por qué suceden estas

cosas. Cuando suceden sencillamente las acepto. Quizás siento que
Dios, tal como yo lo comprendo a El, se encontró necesario para que yo
sufriera el dolor y la angustia de una adición alcohólica para que pudiera
caminar a lo largo del lento, y para mí, difícil programa de recuperación
dentro de A.A. para así estar preparado y listo a hacer su voluntad.
Estoy reconocido a Dios y le agradezco que me haya dado esto. Quizás
es porque practico el Paso Tres cada mañana. Mis esperanzas y
oraciones son porque cada día sea capaz de mantener este contacto
consciente con Dios.

Kingsport, Tennessee.

UNA NOCHE LLUVIOSA

Había estado sobrio durante unos cuatro años, cuando tuve varios
problemas que no pude encarar. Huí de estos problemas sin la ayuda de
la botella, pero la reacción de esta experiencia fue grave. Lo que muchos
de nosotros llamamos una borrachera en seco. Fue muy atemorizante;
estaba cansada por toda clase de miedos, y no podía distinguir entre la
realidad, y las alucinaciones.

Estaba viviendo en un cuarto en una playa de verano, en los meses fuera

de temporada, mientras trataba varias maneras de enderezar mis
pensamientos. Pequeños quehaceres familiares como lavar mis
calcetines y shorts me ocupaba una hora. Me llevaba una cantidad
interminable de tiempo vestirme, tanto, que muchas veces no me
acordaba si me estaba vistiendo o desvistiendo. Me detenía, me sentaba
y trataba de orar; pero no podía pasar de "Padre Nuestro" de la Oración
del Padre nuestro. Entonces me salía y caminaba de quince a veinte
kilómetros, tratando de quedar lo suficientemente exhausto como para
poder dormir.

Esto continuó sucediendo cerca de un mes, y durante este período, mi

familia me abandonó. Mi salud estaba menguando había bajado de 96 kg.
a 53 kg. y me estaba desesperando. Parecía haber toda clase de
complots contra mí. Si me cruzaba en la calle con gentes que estaban
hablando, me imaginaba que maquinaban algo en contra mía. También
me imaginaba que alguien estaba poniendo alucinógenos en mis
alimentos. Era incapaz de dormir.

En el pueblo veraniego, visité la oficina de un abogado para recoger un

dinero que me había llegado. Habiéndome conocido cuando yo estaba
normal, intentó ayudarme mandándome a la biblioteca a buscar algo
para él. Pensó que esto podría ayudarme a olvidar mis problemas. Entré
en la biblioteca, y (debido a la muerte, supongo, de uno de los patriarcas
del pueblo) las paredes tenían listones negros. En mi confusa mente,
pensé que el luto era por mí y que representaba una especia de
mandato. En otras palabras, que había llegado el final de mi tiempo.

La biblioteca cerraba a las 6 p.m. y tuve que irme. Era una fría y lluviosa
noche de marzo, pero aún así me dirigí hacia el malecón para mi
caminata nocturna. Creía que ese aparente mandato me había ordenado
que caminara hasta internarme en el océano. Había un muelle desierto
como a un kilómetro y medio más allá del malecón, y planeé caminar
hasta éste y saltar. Lleno de miedo, caminé a lo largo, procurándome de
que me llegara a faltar el valor para cumplir con lo indicado por el
mandato y pidiéndole al Poder Superior fortaleza y ayuda para hacer lo
que creía que se me exigía.

Cuando ya estaba a una cuadra más o menos del muelle, vi a un hombre

que se aproximaba a mí caminando en dirección contraria con la cabeza
agachada, bajo la lluvia. Cuando estuvo frente a mí, se detuvo y sonrió, y
yo lo reconocí como un sacerdote de mi pueblo. Le dije que estaba muy
enfermo. Entonces se sentó conmigo en un bando mientras la lluvia
seguía cayendo y me aseguró que a su tiempo todos mis problemas
pasarían y que llegaría el día en que los comprendería. Me dijo que no
fuera a cometer ninguna tontería, sino que pidiera ayuda a Dios, y que de
alguna manera todo se solucionaría.

LA sensación de que tenía que destruirme a mí mismo se desvaneció.

Aunque seguí muy enfermo durante varios meses más, el pensamiento
de la autodestrucción no volvió a entrar en mi mente.

He pasado bastante tiempo. Una vez más, estaba bien y era un miembro
activo dentro de A.A. Una noche, asistí a una reunión y ahí estaba el
mismo sacerdote, como orador invitado. Decidí preguntarle si recordaba
haberse encontrado conmigo aquella noche de marzo mientras
caminaba bajo la lluvia. Para esta fecha estaba convencido de que había
sido una alucinación. Pero me dijo que sí lo recordaba y que se sentía
muy contento de que yo estuviera bien y de nuevo en la ruta. Me explicó
de educadores. Se sentía enfermo de estar sentado en su cuarto del
hotel; así que, con lluvia o sin ella, salió a respirar aire fresco. Ahora
creo que Uno que cuida de mí, tuvo que darle un pequeño empujón.

Desde entonces, hace casi trece años, he sido un miembro exitoso del
programa.

Spring Lake Heights, New Jersey.

DIOS FUE EL CARTERO

Todo comenzó en un sombrío día de octubre, cuando desperté con el

recuerdo de Pat, mi segunda esposa. Mientras reflexionaba,
sobriamente, sobre nuestros veinte meses de matrimonio, recordé sus
aptitudes carismáticas, su admirable mentalidad, su tranquilo encanto, y
sus repetidos, inútiles esfuerzos de permanecer sobria dentro de A.A.,
en donde os conocimos. Yo había estado sobrio entonces durante tres
años, pero supongo que no había tenido un verdadero despertar
espiritual dentro de A.A. Por esa razón básica, es lo más probable, volví
a beber después de que Pat murió, y me sumergí en un nuevo fondo
aterrador. Siempre existe un nuevo fondo, ya lo saben.
En esa mañana de octubre, el segundo aniversario de su muerte, me
encontraba en la tercera semana de mi reecontrada sobriedad. Me
deprimí mucho cuando recordé nuestra vida en común, y me dirigí a una
reunión de A.A., en la que describí el regreso a la aflicción y la soledad.
Ahí me fueron dadas la comprensión y la compasión que levantaron mi
resquebrajado espíritu.

Durante casi un año, bloqueado por mi olvido alcohólico y mi auto-

lástima, no había escrito a mis dos hijos adolescentes. Rehusé, con mi
manera de pensar irracional, admitir que ellos pudieran preocuparse
porque yo estaba bebiendo otra vez. Pero ahora les había escrito dos
cartas que había sido capaz de escribir únicamente porque había vuelto
a unirme a A.A. Les había pedido que me perdonaran, admití mi bebida,
admití mi auto-consentida negligencia respecto a ellos, y recé para que
me respondieran de alguna manera. Durante días conservé mis ojos fijos
en el buzón con angustia y miedo. Miedo de que ninguno de mis hijos me
contestara.

En ese día de octubre, el cartero llegó con una carta de mi hijo de quince
años, quien había tenido que someterse a un tratamiento psiquiátrico
después de que su madre me abandonó. Sus palabras fueron
particularmente conmovedoras considerando que no había estado
expuesto a Alateen, sino más bien, a la amargura que por mi culpa, aún
siente por su madre, mi primera esposa. Su carta dice:

"Hoy recibí tu segunda carta. La primera llegó hace una semana, pero
hasta hoy me puse a escribirte. Estoy muy apenado.

"Te quiero mucho. No sabes lo contento que me puse al tener noticias

tuyas.

"No creo en que la gente deba ser condenada. Nunca te condené, y el

día en que lo haga, me moriré. El condenar es propio de gente que es tan
baja que procura poner a otros más abajo para sentirse superiores.

"Te amo y te perdono. Sería un mentiroso si te dijera que no estaba

desilusionado. Pero todo eso pertenece ya al pasado. El pasado se ha
ido. Está muerto. No podemos revivirlo o regresarlo.

"Sé que te debes sentir culpable y avergonzado. No te preocupes. Yo

estoy de tu lado. Puedes contar conmigo para tratar de comprenderte y
ayudarte".

Cuando leí la carta, lloré, dulce y agradecidamente. Si, Pat estaba

muerta; pero su muerte era, como mi bebida, cosa de ayer.

La sencilla carta de mi hijo, impregnada de amor, no me había llegado,

por mera coincidencia, en ese día que ponía a prueba mi corazón. Dios
fue el cartero. El quiso asegurarse de que recibiría su inspiración, la cual
a su vez vino a ser mi comprensión de Su revelación. Y El me entrega
cada día (si lo busco) un fresco mensaje de amor, perdón, bondad,
esperanza y oportunidad: el mensaje que miles, como el de Pat, no
pueden o no quieren ver.

Southgate, Michigan.

MILAGRO MATEMATICO

Hace algunos años, oí una historia que he estado recorriendo durante

mucho tiempo los círculos dentro de A.A. en el Medio Oeste. No tengo
nombres para respaldar esta historia, pero la he oído de muchas
fuentes, y las circunstancias parecen verídicas . . .

Un hombre de una pequeña ciudad de Winsconsin había estado dentro

del programa por cerca de tres años y había disfrutado de feliz
sobriedad durante ese período. Entonces la mala suerte comenzó a
golpearlo por todos lados. La firma para la que había trabajado durante
quince años, fue vendida; su trabajo específico fue eliminado, y la
fábrica se fue para otra ciudad. Durante varios meses, luchó entre
trabajos eventuales que le eran extraños, mientras encontraba una
compañía que necesitara de su experiencia especializada. Después lo
golpeó otra adversidad. Su esposa tuvo que ser internada en un hospital
para una operación de consideración, y su seguro de enfermedad había
expirado.

En este momento se derrumbó, y decidió embarcarse en un abundante

carrusel alcohólico. No quiso hacerlo en la pequeña ciudad, en donde
todo mundo conocía su historia de sobriedad. Así es que se fue a
Chicago, se registró en un hotel del North Side, y puso en marcha su
proyecto. Era la noche de un viernes, y los bares estaban llenos de una
vibrante multitud. Pero no estaba de humor para vibrar; solamente
quería estar tranquilo y miserablemente borracho.

Finalmente encontró un bar en el sótano de una silenciosa calle lateral,

prácticamente desierto. Se sentó en una silla de la barra y ordenó un
whiskey doble con hielo. El cantinero dijo, "si señor", y alargó el brazo
para tomar la botella.

Entonces se detuvo sobre sus pasos, dirigió una larga y dura mirada al
cliente, se inclinó sobre la barra, y dijo en voz baja, "Yo estaba en
Milwaukee hace unos cuatro meses, y una noche asistí a una reunión
abierta. Usted estaba en la plataforma y dio una de las mejores charlas
acerca de A.A. que he oído". El cantinero le volvió la espalda y caminó
hasta el otro extremo de la barra.

Durante algunos minutos el cliente permaneció sentado probablemente

en un estado de shock. Entonces, con mano temblorosa, tomó el dinero
que había puesto sobre la barra y salió del bar; había abandonado todo
deseo por un trago.

Se calcula que hay unas 8.000 cantinas en Chicago, empleando a unos

25.000 cantineros. Este hombre había entrado a la única cantina entre
8.000 en donde podía encontrar al único hombre entre 25.000 que sabía
que él era un miembro de A.A., y que ese no era el lugar al que
pertenecía.

Chicago, Illinois.

ALGO ANDABA MAL

Permítanme enfatizar claramente que, aunque provengo de una familia

con profundas creencias religiosas y asistí a la iglesia en mi juventud, no
tenía idea de a qué se refería todo esto y, en verdad tampoco me
importaba. Asistí a la iglesia solamente par que mis padres no me
molestaran. Cuando era un adolescente, la vida empezó a alejarme de
mis padres, yo también me empecé a alejar de la iglesia y no recuerdo
haber vuelto a arrodillarme para rezar, hasta que fui llevado a
Alcohólicos Anónimos en un hospital mental de Glasgow, después de
diez y ocho años de beber anormalmente.

Es ese hospital, imploré a Dios que me ayudara; mi atormentada mente

no me dejaba orar para que me concediera esa ayuda. Cada día, pedía a
Dios que me sacara de este interminable tormento, sólo para despertar
cada mañana con la misma presión y desesperación inacabables. Pero
seguí pidiendo ayuda a Dios y lentamente mi cerebro comenzó a
aclararse. Me di cuenta de que algo maravilloso me estaba sucediendo.
Un individuo como era yo, con poca o sin ninguna fe, no sabía con
seguridad si estaba siendo ayudado por el tratamiento del hospital o por
las reuniones de A.A. que ahí mismo tenía lugar; o por Dios. Por lo tanto,
me aferré con fuerza a los tres.

Conforme fui sintiéndome mejor, comencé a darme cuenta de que un

Poder muy Superior a cualquier otra cosa que yo hubiera conocido, me
estaba ayudando a restaurar mi cordura. Me puse en las manos de ese
gran Poder, el cual ahora, para mí, es Dios.

Poco después de esto, fui dado de alta en el hospital, y me encontraba ya

en casa cuando experimenté un muy cercano, atemorizante contacto
consciente con el Poder divino. Todo comenzó la tarde de un domingo,
cuando estaba sentado leyendo los periódicos. Sin ninguna razón
aparente, tuve una muy extraña sensación de que algo andaba mal con
respecto a un amigo de A.A. que estaba en el hospital después de una
recaída.
Me dirigí inmediatamente al hospital y me encontré a mi amigo llorando
como si se le quisiera salir el corazón. Acababa de recibir la noticia de
que su hermano había muerto dos horas antes.

Al salir del hospital, después de consolarlo, caminaba calle abajo

cuando repentinamente fui invadido por una fuerza muy patética y
atemorizante, la cual pareció posesionarse de mí por completo. Me
detuve y miré hacia el cielo de la noche. Me sentí como si estuviera sobre
una nube y Dios estuviera dentro de mí. Esa noche no pude dormir; mi
mente se encontraba en profunda meditación. Al día siguiente, me sentí
completamente en paz con el mundo.

Después de un tiempo, aunque conservaba la paz espiritual, comencé a

tener una sensación de varío la cual no podía comprender. No fue sino
hasta que traté de ser totalmente honrado conmigo mismo y practicar
los principios de A.A. en todos mis asuntos, cuando este vacío fue
reemplazado por la alegría.

Yo creo que la sensación de soledad me la producía yo mismo. Había

estado tan engreído con la maravillosa realidad que tuve en la calle
aquella noche, que quería permanecer siempre en la nube con Dios.
Pero esto no podía ser así. Mi lugar estaba aquí abajo entre los
alcohólicos que sufren, no arriba de una nube. Mientras conserve los
pies en el suelo, entre los que sufren, Dios bajará a mi lado y
permanecerá siempre conmigo.

No era mi intención el reformar a nadie o pretender que soy un santo.

Sólo soy un alma agradecida que espera ayudar a alguien a encontrar la
paz y la felicidad y a su vez compartirla con otro.

Glasgow, Escocia

8. UN PODER SUPERIOR

Nuestros conceptos

de un Poder Superior y de

Dios - como lo entendemos -, le

brindan a todos una elección casi ilimitada

de creencia espiritual y de

acción.

Bill W.
A.A. Grapevine, Abril 1961

MI AMIGO

Recientemente me he echo amigo de alguien que deseo que todos

pudieran conocer. Este amigo no está nunca tan ocupado como para no
escuchar mis problemas, mis alegrías y mis penas. Me da el valor para
afrontar sin rodeos la vida y me ayuda a superar y a vencer mis miedos.
El consejo que recibo es siempre bueno, porque este Amigo es sabio,
paciente y tolerante. Algunas veces, no hago caso de Su consejo, y
luego tengo que pedir y estar dispuesto a aceptar un consejo adicional
muy humilde y sinceramente.

A pesar de los errores que cometo, mi Amigo siempre está ahí,

disponible para mí a todo momento, noche y día. Puedo hablar y El no me
interrumpe, por mucho que divague. Algunas veces, mientras hablo con
El, recibo la solución a mi problema. Otras veces, con sólo exponer mi
problema, en palabras veo que es insignificante y sin importancia. Siento
como si mi Amigo, me cogiera de la mano y me guiara suavemente si
quiero escucharlo. Siento que cuando no escucho ofendo a mi Amigo
pero nunca se enoja.

Mi Amigo está conmigo en el trabajo o en el hogar, es mi constante

compañía a donde quiera que vaya. El es mi Poder Superior tal como yo
lo entiendo. Es el Dios que conozco.

Colorado Springs, Colorado.

LA JORNADA DE UN ATEO

Cuatro miembros de un Grupo de A.A. fueron llamados por un hospital

como último recurso, como una mera formalidad, para visitar a un
hombre que se encontraba en un estado mental y físico casi
irremediable. Estaba en lista para ser confinado en una institución
estatal como un alcohólico incurable, y casi con seguridad éste sería su
hogar definitivo. ¿A.A.? Bueno, decidió, nada podía ser peor de lo que
estaba encarando. Así que accedió a escuchar bajo una condición: No
quería "nada de esa necedad acerca de Dios". Era un ateo declarado, y
respecto a ese punto quería ser franco; no tenía intención de cambiar,
sin importar las consecuencias.

Los cuatro hombres hablaron; él escuchaba; y cuando terminaron,

estaba interesado. Sin embargo, existía aún el gran inconveniente: Dios.
Si esa idea era parte del programa, A.A. no era para él. Los cuatro
hombres quedaron pensativos, y de pronto uno empezó a hablar,
calmadamente al principio, sin tener seguridad de cómo sería recibido
su nuevo enfoque. Hizo notar la difícil situación del paciente, su
impotencia, su enfermedad. Conforme iba hablando, llegó a la seguridad
que había tomado la ruta correcta. Hizo notar que él y los otros tres
estaban sobrios y habían logrado mantenerse así. Estaban trabajando;
eran felices. Ciertamente, esto los hacía más fuertes que el paciente.
Este no pudo rebatir dicho argumento. Entonces, ¿Podrían ser
considerados, hasta cierto punto como un Poder superior, que
probablemente podría ayudar a restaurar su cordura?.

Se quedó pensándolo, y en alguna profunda parte de los oscuros y

tenebrosos recodos de su mente relampagueó una tenue esperanza.
Dijo, si ustedes pudieran representar a su Poder Superior; yo podría
poner mi vida bajo el cuidado de ustedes. Los cuatro hombres se
miraron unos a los otros. Al fin, había un punto de partida, aunque no
sería fácil.

Fue, en verdad, un lento y largo proceso; pero gradualmente las

telarañas comenzaron a desaparecer. A medida que el paciente leía más
y más acerca de A.A., con mayor ansiedad esperaba las visitas de sus
primeros cuatro amigos y de los otros miembros del Grupo que ahora
también venían a verlo. Su cuerpo demoró mucho más tiempo para sanar
que su mente, así que fue un día memorable cuando finalmente, fue
capaz de vestirse y decirle adiós al hospital y a todos los médicos y
enfermeras que le habían ayudado a recuperar su salud física. Mientras
se vestía pensaba cuán diferente era esta forma de salir, comparada con
la que estuvo a punto de tener que hacer hacia un manicomio. Su
confianza, su fe en los cuatro hombres lo hizo posible. ¿Pero podría
permanecer sobrio fuera de estas puertas? Bueno, de todos modos, hoy
lo haría.

Se dedicó al trabajo de A.A. con toda la energía que pudo reunir,

asistiendo a varias reuniones a la semana. Su cuerpo aún se cansaba
rápidamente, pero nunca estaba demasiado cansado para responder a
una llamada del Paso Doce. El recuerdo de la primera visita de A.A. y lo
que había significado para él, siempre las tendría presentes.

Un día le llegó una llamada para visitar a alguien que necesitaba ayuda.
Cuando llegó, se dio cuenta de que el destino, al repartir las catas de
baraja, le había dado en verdad una extraña mano. El alcohólico al que
estaba visitando era un sacerdote. Jugó esa mano cuidadosa y
prudentemente, ya que era un desafío diferente a todos los que hasta
entonces había enfrentado o había siquiera imaginado enfrentar. El, que
había rehuido el Dios de este hombre, tenía ahora que encontrar las
palabras exactas para comunicarse. Buscó a tientas cómo empezar, y
repentinamente le fue fácil hablar con este sacerdote, este amigo
alcohólico. Una cálida amistad se desarrolló entre los dos, y en verdad
fue una alegría muy especial cuando llegó a ser el padrino del sacerdote.
Aprendieron mucho el uno del otro. O quizás en cada caso, el
conocimiento había estado ahí siempre, esperando que la persona
adecuada lo sacara a la superficie.
En sus restantes años, este hombre, muchas veces más, fue llamado
para ayudar a alguien a encontrar el camino hacia la sobriedad. De estas
llamadas dos de ellas lo llevaron al lado de otros hombres del clero que
necesitaban ayuda, en ambos casos, fueron ministros. Dos veces más,
tuvo el privilegio de apadrinar a hombres de Dios, que ahora esta
también su Dios.

Dejó este mundo después de siete años de sobriedad ininterrumpida, un

hombre en paz consigo mismo y con su Poder Superior. Su herencia es
la misma que dejan los miembros de A.A. por donde quiera, por todo el
mundo, más valiosa que cualquier riqueza terrenal. Es un legado vital,
encarnado en los hombres y mujeres que él había ayudado y en los
alcohólicos a quienes ellos, a su vez, han extendido la mano.

Sioux City, Iowa.

LA UNICA REALIDAD

Estoy tan cansado de vagar en torno a mis sueños, y sin embargo, mi

"Yo" se mantiene llevándome de regreso a ellos. Para mí, la única salida
es por medio de Dios. El es la única realidad que existe, y cualquier otra
cosa debe comenzar con El.

Internacionalista de A.A.

¿RAZON O CONCIENCIA?

Cuando oí por primera vez el consejo, "Escucha a Dios", miré a mi

alrededor para ver quién estaba presente. La gente que escucha voces
está, supongo, internada en algún lugar a expensas del estado, puesto
que yo ya estuve en uno de esos lugares, me imaginé que si trataba de
escuchar y alguien estaba observándome, tendría menos esperanza que
una bola de nieve en el infierno de salir de allí.

Luego, un día intenté escuchar a Dios y encontré que El me había estado

hablando por algún tiempo. Sobre aquellos cheques con los que había
hecho pagos, sabiendo que serían rechazados. Sobre aquellas sucias
mentiras que había dicho. Sobre algunas relaciones que no me hubiera
gustado que se filmaran. Sobre mi comportamiento egoísta y los graves
daños que había infringido a mis amigos y parientes.

Ciertamente, Dios me habló a través de mi conciencia. Por supuesto,

cuando estuvo tratando de agotar el licor de una manera calculada para
producir una crítica escasez de esa bebida, sencillamente no existía un
Poder Superior para mí, ni había tiempo para la vieja conciencia. Cuando
llegué a creer mi conciencia por sí misma hizo valer sus derechos, y
ahora (incitado por mi conciencia) me estoy esforzando en hacer
reparaciones de todas las iniquidades del pasado, como sugiere el Paso
Nueve.

La razón (o el sentido común, si usted lo prefiere) es otro método de

conocer la voluntad de Dios, pero prefiero apoyarme en mi conciencia.
Durante mis días de bebedor, mi razón me decía que estaba
comprometiendo mi salud, mi trabajo, mi cuenta bancaria, y una multitud
de cosas más. ¿A dónde me llevó este común y corriente razonamiento
humano? Me llevó a recibir dos hojas de papel: una de mi jefe
diciéndome que creía que podía arreglárselas sin mis servicios; la otra,
del gerente de mi banco recordándome que, aunque él tenía muchísimo
dinero, creía que yo había dispuesto de mayor cantidad de la que
equitativamente me correspondía. Mi "razón" me llevó a un
derrumbamiento mental y físico, el cual me condujo temporalmente a
una institución. El sentido común humano había fracasado; necesitaba
una mayor cordura - mucho mayor - que la mía. Esta la encontré cuando
descubrí un Poder Superior en mi conciencia.

Todo lo que tengo que hacer ahora es allegar todos los hechos tal como
los veo, y dejar que El les dé forma para llegar a una conclusión final. La
conclusión a la que llegué es que el poder de Dios se manifiesta por los
resultados. Cuántas veces hemos seguido un curso de acción basado
solamente en la fe, y después nos decimos, cuando los resultados
verifican lo acertado de nuestra acción, que debemos ser adivinos
extrasensoriales. ¿Percepción extrasensorial? ¡Qué disparate! ¿Nunca
has estado indeciso entre dos (o más) ideas al tratar de llegar a una
decisión y repentinamente encuentras algo que en forma totalmente
circunstancial surge para mostrar el camino? Yo he estado así y para mi
esto es sólo algo más para ser añadido a la larga lista de realizaciones
de Dios conmigo: La orientación.

No tengo que ser guiado para rasurarme cada mañana, ni para tomar un
baño (al menos ocasionalmente), ni puedo confiar en la intervención
sobrenatural para golpear una pelota de golf en la forma en que debo
golpearla. Pero he sido guiado para saber que debo hacer reparaciones
por las aflicciones y preocupaciones que ocasioné a mis seres queridos
durante los aciagos días. Cuando, con toda humildad, trato de pasar
nuestro mensaje a otros alcohólicos menos afortunados, aprendo que el
plan del Poder Superior llega a nosotros a través del común de la gente.
Para nosotros los alcohólicos, común de la gente no significa gente
común o pupulacho, sino gente especial, por ejemplo, otros alcohólicos.
Y soy guiado para influir dentro de la gente de la que puedo recibir
orientación y a quienes debo poner de manifiesto la vida de mi
conciencia o Poder superior, a aquellos que se casaron conmigo, me
amaron, me protegieron, y me apoyaron, como otras han sido apoyadas
por otros alcohólicos.

No importa si fue la razón o la conciencia la que me mostró el camino.

Llegué a creer en un Poder Superior a mí, y esa ha sido mi salvación.
Bulowayo, Rhodesia.

VOZ INTERIOR

Mucho antes que los sermones y presiones de otros, con relación a mi

excesivo uso del alcohol, hicieran alguna impresión en mí, la voz de
censura de la conciencia - mi propia voz interior de verdad y cordura -
me informaba el hecho irrevocable de que había perdido el control sobre
el alcohol, de que era impotente. Ahora sé que la voz interior era Dios, tal
como yo lo comprendo, que me hablaba. Porque, tal como fui enseñado
desde que tengo memoria y A.A. me lo ha enfatizado, Dios - o el bien -
emana de lo interior de cada uno de nosotros.

Lakewood, Ohio.

FE EN LA GENTE

Mis padres me dieron una fe que perdí años después. No, no fue una fe
religiosa, aunque fui expuesta a las enseñanzas de dos sectas. Ninguna
de las dos me fue impuesta; simplemente desvié mi rumbo por
aburrimiento, y mi frágil y superficial fe en Dios, se desvaneció tan
pronto como intente pensar en ella.

Fue una fe en la gente la que mis padres me dieron, tanto por amarme
como por respetarme como persona, con derecho a tomar mis propias
decisiones. Este amor lo acepté y lo correspondí sin objeción alguna,
como la cosa más natural.

Al enfrentarme al mundo por mi cuenta, tenía todavía la sensación de

encontrarme bajo una benévola protección; mis jefes inmediatos (de
ambos sexos) parecían verme tan amablemente como lo hicieron los
maestros de la escuela. Extrañamente, mi buena fortuna me molestaba a
veces. "¿Qué es esto?" me preguntaba. "¿Despierto el instinto
maternal?". Porque había dentro de mí un elemento en guerra con mi fe
en la gente. Era un orgullo furibundo, obstinado, un deseo incontrolable
de independencia total. Con los de mi edad, siempre fui dolorosamente
tímida, y aún entonces interpreté correctamente este impedimento como
un síntoma de egoísmo - un temor a que los demás no estuvieran de
acuerdo con el alto concepto que tenía de mí.

Este concepto ciertamente que no incluía la imagen de mí misma como

una borracha. A menudo sospeché que el orgullo mata a tantos
alcohólicos como lo hace el alcohol. Podía muy fácilmente haber sido
una de las víctimas, porque mi reacción a la rápida progresión del
alcoholismo en mí fue principalmente un frenético esfuerzo por
ocultarlo. ¿Pedir ayuda? ¡Vaya idea!
Llegó el día cuando mi orgullo fue aplastado (temporalmente), y pedí
ayuda. Apelé a la gente, a extraños. Pero mi orgullo que se expandía
conforme regresaba la salud, bloqueó mis dos primeros acercamientos a
A.A. (Durante este intervalo, los amigos no alcohólicos también me
ayudaron, sin que se lo pidiera). Después de un fracaso más para
recuperar mi pericia como bebedora social, me convertí y empezó en
serio mi calidad de miembros de A.A.

Afortunadamente llegué a un Grupo que dedicaba sus reuniones

cerradas a discusiones de Pasos. LA mayoría de los miembros tenían
sus propios conceptos de un Dios personal; la atmósfera de fue que me
rodeaba era tan marcada que a veces creí que estaba en el punto de
unirme a ella. Nunca lo hice. Y sin embargo, con cada discusión,
encontraba que los Pasos revelaban un más profundo significado.

En el Paso Dos, el "Poder Superior a nosotros mismos", quería decir

A.A., pero no solamente los miembros que conocía. Significaba todos
nosotros, en todas partes compartiendo un interés mutuo y por
consiguiente creando un recurso espiritual más poderoso que el que
cada uno de nosotros podía proveer. Otra mujer de mi Grupo creía que
las almas de los alcohólicos ya muertos, incluyendo aquellas de las
épocas anteriores a A.A., contribuían a este manantial de buena
voluntad. El pensamiento era tan bello, que deseé que también yo
pudiera creer en él.

Al principio, el Paso Tres fue sencillamente la forma en que me sentía al

principio de mi sobriedad sin la resaca matinal, sentada al lado de la
ventana en días que siempre parecían soleados, sin tener ninguna
perspectiva de empleo, pero sintiéndome completamente feliz y segura.
Luego, el Paso se convirtió en la alegre aceptación de mi lugar en el
mundo: "¡No tengo idea de Quién o Qué dirige el espectáculo pero sé
que no soy yo!". Y también puedo ver el Paso Tres como una buena
actitud, un enfoque efectivo de la vida: "Si estoy nadando en agua salada
y me invade el pánico y empiezo a nadar con movimientos violentos y a
luchar con ella, me ahogaré pero si me relajo y confío en que ella me
sostendrá, flotaré".

Aunque el Paso Cuatro no menciona un Poder Superior, para mí la

palabra "Moral" conlleva la implicación de pecado, la cual en mi "libro"
se traduce como una ofensa contra Dios. Así consideré el inventario,
más bien como un intento de una honesta descripción de mi carácter, en
el "lado del debe" iban las cualidades que tendían a causar daño a la
gente. Tratando de vivir en el mundo, en vez de escapar de él, tratando
de abrirme a la demás gente, en vez de alejarme de ella, espero que este
contacto con mis compañeros los seres humanos, en alguna forma pula
las cortantes y dañinas aristas de mi personalidad: Pasos Seis y Siete.

No estoy segura de que estuviera trabajando conscientemente los

Pasos, pero ciertamente ellos estaban trabajando en mí. Al llegar al
cuarto año de sobriedad, un incidente trivial me hizo comprender de
repente que mi viejo espantajo de la timidez había desaparecido. "¡Me
siento en el mundo como en mi casa!" me dije con asombro.

Al presente, unos diez años después, aún me siento así. En el balance

total de mi vida, los beneficios de la experiencia de A.A. han
sobrepasado con mucho los daños del alcoholismo activo. ¿Qué fue lo
que venció mi orgullo (por el momento) y me hizo asequible?. La mejor
respuesta que puedo encontrar es lo que mi padre solía llamar "La
fuerza de la vida". (El era un anticuado médico familiar, y había visto esa
fuerza brotar o fallar muchas veces). Está en todos nosotros, según
creo; anima a todas las cosas vivientes, mantiene girando las galaxias.
La metáfora del agua salada aplicada al Paso Tres no fue escogida por
accidente, porque para mí el océano es un símbolo de esta fuerza; me
acercó más la Paso Once cuando puedo contemplar un horizonte
ininterrumpido desde la cubierta de un barco. Me encuentro reducida a
mi tamaño; siento serenamente que soy una pequeña parte de algo vasto
e incomprensible.

¿Pero, no es el océano un símbolo más bien frío? Sí. ¿Pienso que su

atención está puesta en los peces diminutos, que está interesado en
cualquier destino individual? ¿Le hablaría yo? No. Una vez, cerca del
final de mi bebida, dirigí tras palabras a Alguien no humano. En la
obscuridad que precede al amanecer, me bajé de la cama, me arrodillé,
junté mis manos y dije, "Por favor ayúdame". Luego me encogí de
hombros y dije: "¿A quien le estoy hablando?" y me regresé a la cama.

Cuando relaté este incidente a una de mis madrinas, ella dijo, "Pero El sí
contestó tu plegaria".

Puede que sí. Pero no lo siento así. No discutí con ella ni acometo ahora
el misterio con lógica pura. Si pudieras demostrarme lógicamente que
hay un Dios personal - y no creo que lo puedas hacer - ni aún así me
sentiría inclinada a hablarle a una Persona que no pudiera sentir. Si yo
pudiera demostrarte lógicamente que no existe Dios - y sé que no lo
puedo - tu verdadera fe no se conmovería. En otras palabras, los asuntos
de la fe descansan completamente fuera del campo de la razón. ¿Hay
algo más allá del alcance de la razón humana? Sí, yo creo que lo hay:
Algo.

Mientras tanto, aquí estamos todos juntos; quiero decir todos nosotros,
no solamente los alcohólicos. Nos necesitamos mutuamente.

New York, New York.

CONVERSACION

Creo que el problema de A.A. es simplemente la voluntad de Dios, puesta

en una práctica y de todos los días. Y pienso que el despertar espiritual
es la verificación de que Dios ayudará a la persona . . . si esta es
completamente honesta en sus esfuerzos.

Si Dios entrara a mi celda en la prisión para una breve charla, nuestro

diálogo podría ser como sigue:

Dios. -"He tenido puesto mi ojo en ti por un largo tiempo, y me agrada

que estés tratando de ayudarte a ti mismo".

Yo - "estoy tratando con ahínco, pero ciertamente estoy intimidado".

Dios - "Sigue tratando, y escucha a las gentes que trabajan para mí en

A.A., y haga caso a sus sugerencias. Tengo que irme ahora, mi itinerario
está muy recargado de trabajo. Pero si me necesitas, siempre estaré
cerca".

Waupun, Wisconsin.

DIOS ES BUENO

Antes de A.A., no podía, o no quería admitir que estaba equivocado. Mi

orgullo no me dejaba. Y sin embargo, me avergonzaba de mí. Atrapado
en este conflicto, eché fuera de mi vida a Dios porque sentí que El me
pedía adherirme a un esquema de comportamiento demasiado elevado
para un hombre con una fragilidad humana como la mía. En cierta forma,
creía que no podía existir perdón para ningún fracasado, que Dios
requería de mi que fuera del todo bueno. La moraleja de la historia del
Hijo Pródigo me eludía.

Ya que yo pensaba que el intentar no era suficiente, dejé de intentar. Eso

me hizo sentir culpable. Por un rato el alcohol borró la culpa. Tuve que
ser apaleado hasta convertirme en una masa física, mental y
emocionalmente, y llegar a la bancarrota en todas las facetas de mi
existencia, antes de poder doblegar mi orgullo y admitir la derrota.
Desafortunadamente, la admisión no fue suficiente. Mi situación
empeoró hasta que tuve que rendirme por completo. Desde las
profundidades de mi infierno, yo gritaba "Dios ayúdame", y El me
condujo a un lugar donde pudiera encontrar la salida del laberinto, y me
envió un grupo de gentes para que me indicaran el camino.

Eso lo sé ahora. Pero en aquel entonces rechazaba a Dios y proclamaba

que no creía en la oración. Le tomó algún tiempo a mis guías el lograr
que hablara con Dios por medio de la oración. Antes de esto, yo
empleaba a la Comunidad de A.A. y a las gentes en ella como mi Poder
Superior. Eran realistas, compasivos y comprensivos, y me hicieron
sentir que era bienvenido. Pero mi distorsionado sentido de justicia me
decía que no había ninguna razón para que Dios me perdonara, así que
me sentía aún avergonzado y culpable cuando era mencionado Su
nombre.

Cuando me rendí por completo y acepté la naturaleza de mi enfermedad,

lo mismo que el significado completo del Paso Uno, tuve la necesidad de
algo más grande a quien unirme. La Comunidad no me era suficiente
como Poder Superior. (Aún empleo a A.A. para recordar que Dios existe,
pero ya no lo empleo en lugar de Dios). Así, por necesidad, llegué a
creer.

Para acompañar a esta creencia en Dios tan profundamente arraigada

he desarrollado una enorme fe en Dios. El es bueno. Ahora comprendo
que todo lo que El pone en mi camino es para mi beneficio. Pero
desarrollar esta convicción ha tomado tiempo, así como también
abandonar mi resistencia a cambiar. He necesitado las pruebas y
tribulaciones pro las que he pasado, para que pudiera rendirme y
renunciar a mi ego. Sólo con la aceptación plena de la derrota total de mi
orgullo y de mi ego, pude comenzar a triunfar.

Estoy contra los objetos que pueden ser logrados. Las gentes no se
casan y viven felices para siempre. No puedo dejar de beber y vivir en
Utopía. Todos los días Dios nos pone delante un nuevo reto. A veces es
la prosperidad, otras, la adversidad. La prosperidad me puede llevar a la
auto-complacencia; la adversidad a la auto-compasión. Cada una de
estas reacciones es un lujo que no puedo brindarme. No siempre acepto
completamente mis adversidades como un bien, cuando estoy
atravesando por ellas; pero el mero hecho de ser capaz de escribir estas
palabras, prueba la lógica de mi fe en que Dios es bueno.

Esta es estrictamente mi opinión, basada en mi experiencia, que uno se

vuelve más rico en espíritu en la medida que acrecienta el espíritu.
Mientras más acepte a Dios, más me da El. Mientras más agradecido
llegue a estar de los beneficios que recibo, con más ahínco trato de
mostrar mi agradecimiento. Mi capacidad de estar feliz con la vida tal
como es, se ha acrecentado grandemente. Por lo tanto, conforme
transcurre el tiempo, me capacito más para estar en paz con el prójimo,
con Dios y conmigo mismo.

Deming, Nuevo México.

"LA TOTAL COMPAÑIA DE . . ."

Nací anglicano (Iglesia de Inglaterra), y lo que sigue es un pasaje que se

destaca en uno de nuestros servicios religiosos (quizás también en los
servicios de otras denominaciones): "Por tanto, con los ángeles y los
arcángeles y toda la corte celestial, alabaremos y glorificaremos tu
nombre". Como no conozco el cielo o la corte que allí existe, siempre que
repito este pasaje de alabanza, sustituyo esas palabras por "y la total
compañía de los Alcohólicos Anónimos".

Siendo un A.A. solitario, me he sentido muy alejado de las cosas y

dependiendo de mí. Pero creo en el poder del pensamiento colectivo, ya
sea para el bien o para el mal. Por tanto creo que el pensamiento
colectivo del cuerpo de Alcohólicos Anónimos en todo el mundo, debe
producir algún efecto en los alcohólicos, ya sea que se den o no cuenta
de ello.

Kenton-on-Sea, Africa del Sur.

PRESENCIA QUE GUIA

En mi primera infancia, recitar "Ahora me voy a acostar para dormir" y

aprender a cantar "Jesús me Ama", fueron parte de mi vida cotidiana.
Asistir a la escuela dominical y después a la iglesia, llegaron a ser una
actividad aceptada de una vez a la semana. Hasta qué grado afectaron
estas cosas mi infancia, realmente no lo sé, pero en cualquier momento
que experimentaba temor o dificultades, siempre recurría a un adulto en
busca de ayuda y tranquilidad.

Sin duda, algunas de estas enseñanzas de la infancia permanecieron en

mí a través de los años, aún después de que llegué a depender de la
botella para ayudarme en época de dificultades y como una respuesta a
mis problemas. Pero con el acrecentamiento de la dependencia de la
botella, y de la angustia, congoja y soledad que siguen a ella, parecía
existir una dolorosa y total declinación de todas mis creencia y
sentimientos espirituales. Me convertí en una paradoja humana; en la
desesperación, quería y gritaba a Dios que me ayudara a salid de esta
terrible confusión y a continuación, lo maldecía por no ayudarme.
Ocasionalmente quería con todo detalle explicar a otros que era un ateo
y que no creía que existiera un Dios si lo hubiera, ¿cómo permitía que
una de Sus propias creaciones sufriera tanto y viviera en el infierno en
que estaba viviendo?

Llegó a ser tan doloroso cada día, que al fin me volví, como un niño
pequeño y aterrorizado, hacia un ser humano adulto, sobrio, había
jurado que nunca iría: a una reunión de Alcohólicos Anónimos. Cuando
se inició la reunión con un momento de silencio, me pregunté pro qué
estaba impresionado. Al final de la reunión me impactó cuando se
pusieron de pie y comenzaron a recitar la Oración del Padrenuestro.
Traté de unirme a ellos aunque hacía mucho tiempo que había olvidado
las palabras. Y una vez más estaba impresionado. A pesar de haber
estado completamente ebrio unas horas antes, regresé a la casa
sintiéndome bien. Parecía comprender que, al fin, aquí estaba la
esperanza y la ayuda que había estado buscando. Esa noche, mientras
trataba de recordar la Oración del Padrenuestro, caí en un sueño
profundo y tranquilo.

Ese primer día y durante las siguientes semanas, tuve la reconfortante

sensación de nunca estar solo. Durante cada minuto de cada día, esta
presencia buena, poderosa, guiadora, parecía estar siempre conmigo.
No la podía ver, sin embargo estaba ahí. Nunca le conté a nadie esta
experiencia, que estaba teniendo porque estaba seguro que dirían que
era sólo una invención de mi imaginación y que, si sólo quisiera ponerla
en su lugar, mi cordura regresaría con el tiempo. Yo mismo no estaba tan
seguro que algo no anduviera mal en mi mente. Aún así, estaba
encantado con lo que me estaba sucediendo y quería que esto
continuara. "Si esto era señal de locura - pensé -, déjenme permanecer
para siempre en sus garras".

Un día, repentinamente me di cuenta de que este gran invisible, Algo o

Alguien, ya no lo sentía a mi lado. Momentáneamente me sentí solitario,
hasta que razoné que este Alguien más grande que yo mismo, había
decidido que ya era tiempo para mí de enfrentarme a las nuevas
realidades de una nueva vida. Pero necesitando alguna ayuda a lo largo
del camino, pensé que siempre El estaría en las cercanías, como el niñito
que por primera vez cruza solo la calle, sabe que su madre lo está
observando desde la ventana. Cuando, a través de estas experiencias
personales, llegué a creer que el Divino Arquitecto había diseñado un
Plan maestro que me incluía, modestamente, descubrí que tenía un
cierto grado de confortante fe para afrontar el diario vivir de una manera
cuerda y confiada.

Grand Island, Nebraska.

UNA PARTE VITAL DE A.A.

Dios es una parte vital de A.A. Siento Su presencia cada vez que observo
los ojos que me rodean llenos de interés. Su mayor mandamiento es
"Ama a tu prójimo como a ti mismo". Este me parece a mí que es todo el
propósito de A.A.

9. PROGRESO ESPIRITUAL

No somos santos.

Lo que importa es que tengamos buena

voluntad para crecer siguiendo

caminos espirituales. Los principios

que hemos anotado son guías hacia

el progreso. Buscamos el progreso

espiritual más bien que la

perfección espiritual.

Bill W.

"Alcohólicos Anónimos", pág. 66

DESTINOS

Sólo Doce Pasos. En estos días cuando se ponen de manifiesto

estadísticas fantásticas, una simple docena no parece significar mucho.
Pero el contenido de los Doce Pasos establece una gran diferencia.

Puedo recordar la emoción con que mi esposa y yo vimos a nuestros

gemelos dar su primer paso a los once meses. Pronto fueron dos paso,
luego tres, en seguida cuatro, y muy pronto no podíamos contar los
pasos que habían dado. Eran libres - libres para caminar sin cesar.

Ese primer paso es muy importante, ya sea el primer paso de nuestro

querido hijo aprendiendo a caminar - o el Primer Paso, dado por un
hombre en su camino hacia una nueva vida. Estudiando las caras de mis
pequeños, puedo ver las mismas cualidades que necesitamos para dar
los Doce Pasos de A.A.: Osadía para arriesgar todo en el intento, un
sentido de orientación sin rodeos ni desviaciones; decisión para
moverse hacia adelante sin vacilación ni reservas; determinación para
llegar hasta el fin. Destino: una vida plena, una vida libre, una vida
serena.

Albany, Australia.

TOTALMENTE LIBRE

Después de once años de sobriedad, un día a la vez he llegado a tener

una creciente conciencia de cuan increíblemente bendecido he sido. Al
principio, todo lo que pude hacer fue permanecer sobrio ese día. Al
principio, todo lo que pude hacer fue permanecer sobrio ese día. Nunca
me permití una excusa para faltar a una reunión de A.A., y leí toda la
literatura de A.A. aprobada por la Conferencia que podía comprar o
tomar en préstamo. También leí otras publicaciones, como el libro de
William James "Las Variedades de la Experiencia Religiosa" (porque Bill
W. lo hizo). Leí varios devocionarios diarios (y aún lo hago, incluido mi
preciosa "Reflexiones Diarias"). Asistí a las clases de confirmación en mi
iglesia para repasar las enseñanzas cristianas de mi juventud, de las
cuales me había alejado tanto.

El crecimiento y la comprensión llegaron lentamente, pero lo llegaron

constantemente. Finalmente, pude sentir gratitud por mi sobriedad - por
la gracia salvadora de Dios. Ahora me siento totalmente libre, porque
conozco la verdad acerca de mí. Conocí la gente en A.A. y eso me dio un
modo de entenderme a mí mismo. Sé que el progreso espiritual es algo
grande, amplio, bello y que sólo he subido hasta la puerta abierta.

Yendo a las reuniones y codeándome con los nuevos en A.A. he

encontrado que tienen mucho para enseñarme. Sus problemas son un
poco diferentes, y no han experimentado el horrible aislamiento, como lo
sentimos algunos de nosotros los más viejos. Pero están mejor
informados, tienen conocimientos y sospecho que son más listos,
porque aprenden más rápido. Quizás no han tenido que ir tan lejos como
nosotros, pero su camino es más confuso y no está tan claro. Así que la
lucha es aún la misma para todos nosotros, y nos necesitamos
mutuamente. Necesitamos la experiencia, la fortaleza de todos los
demás, sin importar la edad o el tiempo de sobriedad.

La gracia salvadora de Dios no viene como un rayo salido del cielo. Viene
por medio y de otros que sufrieron, y que también han sido rescatados,
personas así como tú y yo.

Me siento feliz de ser parte de una comunidad vital y creciente, de un

latir del corazón infalible. El poder Divino es el pulso de A.A., y no
cambia, no importa que tan equivocados y tontos seamos los mortales.

Bismarck, North Dakota.

LO MARAVILLOSO DE LOS DESCUBRIMIENTOS

Quise ser el miembro más "exitoso" de mi Grupo de A.A. Pero eso fue
mucho antes de que pudiera pensar con claridad. Permanecí sobrio, en
gran parte, gracias al miedo y al estímulo de intentar llevar el mensaje.
Hablaba frecuente y largamente de lo valioso de "trabajar los Pasos" y
de "vivir esta nueva forma de Vida". Desgraciadamente, eso fue todo lo
que hice al respecto: sólo hablar. No intenté en realidad practicar los
Pasos.

En lugar de esto traté de encontrar ayuda espiritual y par mental por

medio de mi iglesia. A cambio de esta actividad me sentí seguro de que
sería recompensado con buena salud y felicidad. No funcionó.

Aunque nunca volví a tomar un trago, mi salud general desmejoró. Me

volví sumamente nervioso y tenso. Como resultado, una úlcera, la
presión arterial alta y una aguda neuritis finalmente me llevaron al
hospital, en donde reposé casi ciego, paralítico y medio muerto.

Después que mis doctores diagnosticaron la principal causa de mi

enfermedad, pronosticaron que después de todo viviría. Entonces
dispuse de mucho tiempo para pensar y meditar. Pasé revista a mi vida
entera - los años antes de A.A. y los doce años en A.A. De alguna
manera, me sentí atrevido para mirar objetivamente lo que había sido y
lo que ha llegado a ser. Por primera vez en mi vida se me reveló con toda
claridad que yo era una completa porquería, 100 por ciento despreciable
y sin enmienda. Era tan auto-centrado, estaba tan lleno de ego, que sólo
me faltaba destruirme a mí mismo. Durante los años en A.A. apenas
había aprendido a "mantener el corcho en la botella". Había descuidado
el intentar trabajar todos los Doce Pasos del programa.

Pero me sucedió que ahora que Dios me ha salvado dos veces de la

autodestrucción, he comenzado a tener un sentimiento de verdadera
gratitud, y he tratado de darle las gracias a El. Tengo la intensa
sensación que Dios me ha permitido vivir para algún propósito. Para
expresar mi gratitud, quisiera pasar el resto de mi vida tratando de
ayudar a alguien más, y me di cuenta que uno de los mejores lugares
para trabajar, era en la Comunidad de Alcohólicos Anónimos,
despojándome de mis viejas y superficiales ideas de "éxito".

Descubrí la satisfacción de ayudar a ordenar las sillas para la reunión y

de limpiar ceniceros. Pronto descubrí que la labor de servicio en A.A.
puede ser muy gratificante, y me agrada hacerlo. Sí, volví atrás y otros
descubrimientos acerca de mí mismo y de mí Poder Superior. Hubiera
sentido esto hace años, si sólo hubiera seguido el programa y hubiera
estado, como lo expresa el Texto Básico, "dispuesto a hacer cualquier
cosa para lograrlo".

A.A. me concede hoy el privilegio de estar a mis anchas en un mundo de

gente "normal". Me da la oportunidad de tratar de vivir y trabajar en mi
iglesia y en mi comunidad, y quizás en estas áreas, también, ofrece una
pequeña contribución para hacer que las cosas sean un poquito mejor
para aquellos que están pro venir.

Cordell, Oklahoma.

EVIDENCIA DE UN MILAGRO

Mi alcoholismo aún no había avanzado demasiado cuando busqué por

primera vez la ayuda de A.A., pero los efectos de treinta años de beber
estaban ahí, y mi vida espiritual se encontraba por el suelo. Todo deseo
de beber me abandonó desde mi primera reunión y, con fe, me di al
programa con entusiasmo, haciendo caso de los lemas, asistiendo a las
reuniones, haciendo amigos y llevando el mensaje, tal como entonces lo
entendía.

Poco después de unirme a A.A., experimenté una conversión religiosa.

Había sido una cristiana sólo nominalmente, en general mal informada
sobre asuntos espirituales, como se pueden imaginar. Al descubrir
verdaderamente el Cristianismo estudié teología en sus muchas
ramificaciones y me convertí en un miembro seglar de una orden
religiosa, comulgando diariamente. Me sentía segura, así que me aparté
de la Comunidad, no participe más en las reuniones. Perdí de vista a mis
amigos de A.A., y llegué a estar extraordinariamente "ocupada".

Cuando me tomé un trago, después de trece años de sobriedad, estoy

segura que tenía en mente que A.A. aún estaría ahí esperándome, si el
resultado evidenciara ser desastroso. Sorprendentemente el whiskey no
produjo ningún efecto aparente. Por un par de años después de esto,
ocasionalmente me tomaba un trago. La situación de mi vida era
completamente diferente de lo que había sido quince años antes,
gradualmente, me engañé a mí misma y mañosamente, me llegué a
convencer que había estado en un error respecto a mi alcoholismo. Por
unos pocos años, me las arreglé para aparentar ser una bebedora
social. Había claras señales de lo contrario, pero las ignoraba.
Fomentaba mi ilusión de control.

El deterioro de mi vida espiritual fue lento; los efectos físicos y mentales

no fueron especialmente notorios durante algún tiempo.
Inevitablemente, llegó la hora en que tuve que encarar el hecho de que
no podía mermar la considerable cantidad que estaba bebiendo, ni podía
dejar de beber. Desesperada, me interné en un hospital. En mi hoja
clínica, se leía "alcoholismo agudo", y sufría todos los síntomas,
incluyendo las alucinaciones. Sin embargo, al ser dada de alta, continué
bebiendo, completamente obsesionada.

Un día, mi doctor sugirió que me hospitalizara otra vez. Le dijo que lo

pensaría. Lo comenté con una amiga que vino a tomar el té ese día (el
mío tenía más de la mitad de vodka) y dijo, como de pasada, "Tú sabes,
querida, que no vale la pena". Sólo eso dijo.

Después que se despidió, las palabras "no vale la pena" continuaron

agitándose aceleradamente en mi mente. A la mañana siguiente
telefoneé a la oficina intergrupal de A.A. y pedí un horario de reuniones.
No he vuelto a tomar una copa desde ese día.-

Ahora veo cuan monumental fue mi auto-engaño. Durante esos primeros

trece años, mi sobriedad no fue de la alta calidad que parecía ser.
Durante los dos años siguientes, realmente me convencí a mí mismo que
era un privilegio poder beber. Cuando regresé a A.A., sus preceptos me
parecieron completamente nuevos, particularmente el significado pleno
del Paso Uno, la "bomba atómica del programa". En lugar de dar los
Pasos y luego olvidarme de ellos, esta vez comencé a vivirlos
diariamente, encontrando un nuevo significado en cada uno de ellos.

Lo que he llegado a creer es profundo, y mi concepto y modo de ver del

programa son enteramente diferentes a lo que fueron antes. Ahora, mi
forma de vida A.A. exige acción constante: una auto-honestidad en
acción y la necesidad de vivir en comportamientos rígidamente cerrados
de un día a la vez. La paciencia debe ser practicada. En reconocimiento,
humildemente debo llegar a creer, en cada momento de todos los días.
Cada día, debo rendirme y reintegrar mi vida, o perderé todo lo que he
ganado. Siempre he creído en Dios, pero nunca debo olvidar cuan fácil
es perder el contracto con El y volver otra vez y estar "no cuerda".

"Busqué mi alma, pero no pude encontrarla. Busqué a mi Dios, pero mi

Dios me esquivo. Busqué a mi hermano, y encontré a los tres".
Encontramos a nuestros hermanos en la Comunidad, y allí dentro reside
la fuerza espiritual. Tu idea de Dios puede ser muy diferente a la mía,
pero podemos estar de acuerdo, creo, en que hay un Espíritu Santo
llenando las reuniones de A.A. y que la sobriedad de todos y cada uno de
nosotros es evidencia de un milagro.

Un milagro se define como un suceso que parece inexplicable y por lo

tanto se considera de origen sobrenatural: Un acto de Dios. Esto lo
acepto yo. David Stewart ha escrito: "Un milagro es un acto asombroso,
que nace del esfuerzo concertado de Dios y una persona". Estoy de
acuerdo, y en A.A. "una persona" llega a ser mucha gente. A.A. tiene
éxito porque, todos y cada uno, tenemos una meta común por la cual
trabajamos; el crecimiento mental, emocional y espiritual, por medio del
amor y el servicio. Una vez que llegamos a creer, se nos da la
oportunidad de trabajar hacia esa meta.

Para mí, llegar a creer no es una experiencia de un momento. Es un acto

para hacer realidad diariamente durante todo el tiempo que viva y
crezca.

New York, New York.

SOLO UNA RAZON

Creo que todos estamos sobrios y con vida sólo por una razón: Dios
tiene un trabajo para que nosotros hagamos. También he llegado a creer
que debo primero agradar a Dios, a mí de segundo, y a los demás en
tercer lugar. Cuando puedo vivir y sentir de esta manera - y no es así
todos los días ni durante todo el día - las cosas parecen funcionar.
Cuando trato de dirigir el espectáculo, todo se va al infierno.

Akron, Ohio.
LA EXPERIENCIA CENTRAL

No pretendo conocer a Dios en toda su magnitud. Y ciertamente no

siento que comprenda a Dios en alguna forma. Pero que hay un poder
más allá del alcance de mi voluntad personal, que puede hacer cosas
maravillosas y propicias para mí, que por mí mismo no puedo hacer, esto
si lo sé sin sombre de ninguna duda. He sentido actuar este maravilloso
poder curativo en mi propio ser, y he visto los efectos milagrosos de este
misterioso e indefinible poder en las vidas de miles de adictos en
recuperación que son mis amigos en Alcohólicos Anónimos.

Por más de veinte años fui un ateo o un agnóstico. Durante ese tiempo,
me convertí en un adicto al alcohol y a las anfetaminas sin esperanza y
un completo fracaso en todas las áreas de mi vida. Todo mi horrible
sufrimiento fue autoinducido. Y durante esos años, lleno de orgullo, a
menudo me decía: "Si Dios existe, que me dé una señal". Me había
olvidado por completo que fui yo el que había roto todas las
comunicaciones con El, cuan do me volví muy listo al cumplir diez y siete
años. En esa época, me propuse demostrar que no había Dios, y durante
más de veinte años las corroboraciones de mi opinión fluían hacia mí,
por lo tanto la primera cosa que comprendí a de Dios es que El es muy
cooperador. ¡Me tomó veinte años de sufrimiento aprender esto!.

La segunda cosa que aprendí es que Dios es amor. Uno de los santos
dice, "Todo hombre que ama es nacido de Dios". Fue una gran fortuna
para mí pasar mi primer día en A.A. con un hombre así: Ese día asistió
conmigo a tres reuniones y me invitó a su casa tanto para almorzar como
para cenar. Estaba aturdido y confuso; pensaba que si realmente me
conociera, no me hubiera llevado a su casa. Su amor y su aceptación
pos si solos, no me introdujo en el programa. Amor, ánimo, consejo y
comprensión se me había ofrecido anteriormente muchas veces. Pero
esta vez respondí. No sanamos solo por el amor, sino por nuestra
respuesta al amor. Nuestra comprensión de Dios crece por medio de
nuestro deseo de responder a El.

Mi padrino dijo, "Reza si puedes". No teniendo ninguna clase de fe,

pensando que la oración debe ser una especia de actuación auto-
hipnótica, a solas en mi apartamento, me arrodillé como un niñito y recé
a un Dios desconocido. Dijo, "Dios, quítame mi compulsión de beber". Y
mi compulsión de beber me fue quitada y no ha regresado desde ese día
hasta la fecha. Sin saber cómo lo había hecho, me rendí al Poder, y el
Poder hizo por mí lo que no pude hacer por mi propia voluntad.

Fui a una reunión de A.A.; todas las noches, todas las noches rezaba y
todas las noches tenía en sueños largas y maravillosas conversaciones
con Dios. "La experiencia central", como ahora la llamo frecuentemente,
estaba envolviéndome y absorbiéndome tan perfectamente como mi
mente desordenada lo podía permitir. Se me han dado grandes dones -
el don de la fe y la confirmación de la fe - y llegué a estar tan excitado
que no podía decidirme entre fundar una nueva religión o
candidatizarme a Papa. Por más de tres meses, asistí a las reuniones,
rezaba, soñaba y posponía mi decisión. Se desvaneció la nube rosa, y
comencé a sentirme muy molesto a ratos, se me dijo que ya estaba
preparado para limpiar la basura del pasado. La siguiente cosa que
aprendí de Dios es que "La fe sin obras es cosa muerta".

Gradualmente, comencé a aplicarme los Pasos que van desde el Cuarto

hasta el Nueve, y después de unos cuatro años, el poder que tenía el
pasado para lastimarme, había sido eliminado en gran parte. Llegué a
creer en un Dios que era misericordioso y que perdonaba, pero que no
olvidaba. No deseaba olvidar el pasado. Mis recuerdos ya no me
llenaban de vergüenza y remordimiento. Por el contrario, me llenaban de
gratitud y alegría. Para mí, toda mi historia es una especie de divino
misterio. No comprendo cómo un ser humano inteligente pudo alguna
vez meterse en tanta confusión y conforme mi cordura va
estableciéndose con más firmeza, tanto más me asombro de haber
salido de la confusión.

Muy al principio de mi vida en A.A., me di ya cuenta que la experiencia de

Dios y el concepto de Dios no habían sido inventados por los miembros
A.A. Para mí no era suficiente confiarme meramente en mis propias
experiencias y repetir continuamente en las reuniones "Dios tal como yo
lo entiendo". Descubrí al Dios de la Biblia principalmente por medio de
las técnicas descritas por Norman Vicent Peale, en su libro "El Poder del
Pensamiento Positivo". Me convertí a la iglesia de mi preferencia e hice
las paces con el Dios de mi infancia. Aprendí que el atemorizante Dios
que había imaginado cuando niño era realmente un Dios de amor.

Pero el testimonio de las instituciones religiosas comenzó, en lo general,

a parecerse cada vez más al mío: muy lleno de promesas y muy carente
de acción. Así llegué a interesarme en el misticismo Cristiano, lo cual me
llevó al estudio de las técnicas de la meditación profunda y a la
comparación de las religiones. Empecé a darme cuenta que los llamados
místicos, de cualquier tradición - Cristiana, Judía, Budista, Hinduísta,
Taoísta o Mahometana - todos hablaban a la larga el mismo idioma. En
una y otra forma, todos describían el mismo bienaventurado Uno detrás
del escenario de los muchos y quien podía ser conocido directamente en
la oración profunda y la meditación.

Comencé a meditar mañana y noche, y los resultados fueron tan

sorprendentes que sentí la necesidad de guía personal. Los cuasi reales
sueños despierto y las extrañas experiencias interiores me hicieron
sentirme un poco alarmado acerca de seguir adelante solo. Investigué
las organizaciones que en Toronto enseñaban técnicas de meditación, y
escogí la sociedad que más me atrajo.

Qué opiniones pueda sostener, qué técnicas pueda usar dentro de uno o
cinco años, no tengo forma de saberlo. Pero he notado, durante los
últimos siete años, que siempre he estado más feliz cuando mi
compromiso con A.A. y sus Doce Pasos ha sido mayor que mi asociación
con cualquier otra actividad o grupo.

En mi vida actual de un día a la vez, trato de mejorar mi concepción de

Dios respondiéndole a El en tres formas básicas: proyectándome hacia
afuera, en una acción positiva, ejercitando mi capacidad para escoger
pensamientos positivos, dejándome sumergir en mí mismo dentro de un
estado positivo.

Para mí, la acción positiva significa tratar conscientemente de obrar

hacia los demás de acuerdo con las enseñanzas de las escrituras en las
cuales creo, sin importar que tenga ganas o no de obrar de esa manera.
He encontrado que es mucho más fácil actuar a mi manera hacia la fe,
que creer a mi manera hacia la acción. Una de mis diarias trayectorias
de acción hacia Dios es el sendero de una comunidad de A.A. La gran
tragedia del adicto es que entre todos los tipos de personalidades, la
suya es la que probablemente más necesita del amor, pero
gradualmente, a través de su adición, llega a ser completamente indigno
de ser amado. La amorosa Comunidad de A.A. inició mi recuperación, y
me mantengo en contacto diario con aquellos que me aman y me
comprenden, porque los necesito ahora casi tanto como cuando asistí a
mi primera reunión.

Otra clase de trayectoria hacia Dios que trato de seguir, todos los días,
es el proceso del pensamiento positivo y A.A. me enseñó que es
realmente posible - aunque no siempre fácil - detener un tren de
pensamientos negativos y desesperantes; y por el uso repetido de mi
lema, recurra un sentido de gratitud que me permita comenzar un tren
de pensamientos positivos. El pensamiento positivo fundamental, por
supuesto, es "Dios" la palabra que afirma nuestra fe en que el universo
es amistoso con nuestro ser.

Por medio de la oración, tomo el sendero de la fe hacia Dios. Cada

mañana pongo mi voluntad y mi vida bajo el cuidado de mi Dios Tal como
yo lo entiendo. Su poder integrador dentro de mí me ha llevado
gradualmente a un estado de serenidad y felicidad que siempre había
considerado imposible.

Por medio de la meditación profunda, tomo el suave camino de la fe en

Dios. Medito durante media hora todas las mañanas y noches. El
propósito de la meditación trascendental profunda, es permitir que la
atención sea llevada a lo profundo de la mente hasta la misma fuente del
pensamiento, lo cual se experimenta como un estado de
bienaventuranzas y desde el fondo de la mente, traer hacia fuera la
naturaleza bienaventurada de ese estado, dentro del marco de una
conciencia normal activa para disfrutarla a lo largo de todo el día.

Me he vuelto cada vez más y más consciente de la infinita expansión de

la felicidad que es alcanzable desde dentro. El Upanishad, que es una
parte de las escrituras Hindúes, concluye: "De la Alegría nacen todas las
cosas, todo es sostenido por la alegría; todo regresa a la Alegría".
Mientras más completa sea mi rendición a esta proposición, más a fondo
disfrutaré de mi vida. Fundamentalmente, mi Dios, tal como yo lo
comprendo, es la alegría y la expansión de la alegría.

Toronto, Ontario, Canadá.

OTRO TIMONEL

Por años, mi literatura favorita fue Homero: "La Odisea", porque toda la
vida es un viaje; "La Ilíada", porque toda la vida es una batalla. Ahora me
pregunto: ¿Empero necesita la vida ser tal como Homero parece haberla
visto? ¿Por qué debo estar viajando constantemente, escapándome de
mí mismo? ¿Constantemente batallando conmigo y resistiéndome de
esta vida que Dios me ha dado? ¿Por que no relajarme y dejar que
Alguien que está muchísimo más capacitado que yo, maneje el timón y
haga los planes?.

Seattle, Washington.

TENGO QUE APRENDER

Muchos en nuestra Comunidad expresan nuestras tres etapas de

aprendizaje y crecimiento de esta manera: "Yo llegué, Yo llegué a . . . Yo
llegué a creer".

En mi caso, pasaron unos tres años antes de que comenzara la tercera

etapa. En los años que siguieron, creo haber experimentado un
fortalecimiento gradual y un crecimiento de la frecuencia en mi
comunicación con Dios tal como yo le comprendo.

"El hombre está dispuesto a morir por una idea, siempre que esa idea no
esté muy clara para él", escribió Paul Eldridge. Esa es la manera como el
lado espiritual del programa de A.A. me parece a mí. Me meto en
dificultades si intento analizarlo; no trato de comprenderlo. Estas notas
al azar representan la mejor manera en que puedo expresarlo en
palabras:

El Cardenal Newman, dijo, "Es la energía misma de tu pensamiento la

que te mantiene alejado de tu Dios". Así me sucedía a mí, según creo. El
dicho "Ríndete y Entrégate a Dios" debe hacer sido escrito precisamente
para mí . . .

Para mí, Dios es esa tranquila, sosegada voz que oigo tantas veces
durante cada día, diciendo, "¡Roy, eso no es suficientemente bueno!" . . .
Vivo a solas y hubo una vez en que me sentí solo. Pero ahora puedo
disfrutar de las recompensas que vienen únicamente en los momentos
de soledad . . .

A menudo protesto contra las cosas que me parecen limitaciones y

obstáculos. Pero éstas podrían ser en verdad las cosas que más
necesito. Porque lo que llamo impedimentos, obstáculos o desalientos
son probablemente oportunidades que Dios me da.

Conforme trato de crecer en este programa de A.A., ocasionalmente

debo "recordar cuando . . ." - pero no con objeto de cavilar acerca del
pasado. A.A. me enseñó cómo manejarlo, cómo ponerlo en su propio
sitio y perspectiva. Creo que necesito aprender que debo dejar que Dios
me enseñe, que la única forma de poder liberarme de mi pasado, es
lograr extraer de él un futuro. Dios no desperdicia nada . . .

Ahora que estoy sobrio y que he intentado poner mi voluntad y mi vida

bajo el cuidado de Dios, creo que el regalo más grande que puedo
otorgar - al mundo, a cualquier grupo de personas o a cualquier persona
del mundo - es mi propia persona. Creo que Dios nos dio a cada uno de
nosotros una personalidad única, para que a nuestra vez podamos
dársela a otros. Ahora la puedo dar, con alegría de vivir, con calor,
amistosamente feliz, ¡sobrio!. . .

Creo que Dios nos hizo a todos diferentes por otra razón: Estoy
convencido de que hay alguna cosa en particular que puedo hacer mejor
que cualquiera otro en este mundo. Es designio de Dios. ¡Y El quiere que
yo la haga!. Por medio de los Doce Pasos, un buen número de miembros
de A.A. han encontrado cuales son sus asignadas tareas en este tierra. Y
las están haciendo.

Por eso, los Doce Pasos deben continuar siendo más apremiantes y más
obligantes para mí que cualquier otra cosa que encuentre en mi vida.
Porque sólo trabajando estos Pasos puedo estar cerca mucho más
cerca de conocer las intenciones de Dios para conmigo.

Quizás Dios piense que una tarea muy modesta en mi comunidad es todo
lo que soy capaz de hacer. Pero esta tarea está ahí. Es real. Y así, con la
ayuda de mis amigos en A.A., debo buscar cual es esa tarea. ¡Luego, con
su ayuda, tengo que hacerla!.

Toronto, Ontario, Canadá.

FUENTE DE FORTALEZA

Pocos años antes de venir a A.A. me di cuenta de que me estaba

volviendo loca. Me recuerdo gritándole a Dios que me ayudara. En
alguna forma, obtuve la fortaleza para dejar a mi esposo. (Tenía miedo
que, en una de mis violentas borracheras lo matara, o me matara él). Fue
un largo camino desde ese momento hasta la hora en que fui capaz de
conseguir ayuda y saber que Dios estaba en mi vida.

Tuve el primer vislumbre de esperanza en mi primera reunión de A.A. Mí

temor era que yo pudiera no tener la enfermedad del alcoholismo; si así
fuera, sabía que nunca lograría salid adelante. La vida había dejado de
funcionar para mí en cualquier forma normal; mis depresiones eran
paralizantes.

A.A. parecía presentarme la dirección y la estructura que había

anhelado. Comencé a tener apenas una leve motivación , débil voluntad
de vivir. Durante meses de dolorosa supresión y hostilidad, lentamente
comencé a escuchar dentro de mí una voz que tenía que ser oída. Me
forcé a hablar en una reunión porque así podía demostrarme que existía.
Luego empecé a sentir alguna libertad, pero en realidad no estaba en
comunicación con los demás. Había encontrado amigos en A.A., y ésta
se convirtió en una familia para mí; pero después de un tiempo esto no
fue suficiente. Al enfrentar la vida por primera vez, estaba llena de
miedo. Podía discutir problemas con estos amigos y con los médicos,
pero había un ingrediente que faltaba en mi vida.

Anteriormente siempre me había puesto en las manos de un hombre y

había hecho de él la única razón de mi existencia y de mi deseo de vivir.
Sabía que si hacía esto de nuevo, mi desilusión sería difícil de soportar.
Debía tener mi propio deseo de vivir. Y es así como empecé a confiar en
Dios. Alguien que me protegiera, Alguien que no me poseería, Alguien a
quien podía silenciosamente hablarle y orarle. Quizás llegué a estar
dispuesto a creer.

Le decía a una amiga mía, quien estaba teniendo los mismos problemas,
que yo rezaba a Dios, para no tomarme un trago hoy y para no casarme
hoy. Era una especie de pacto. Fui muy seria al respecto. Parecía no
poder manejar bien el romance y a Dios al mismo tiempo. Y Dios
comenzó a darme la fortaleza que yo siempre creí vendría del hombre de
mi vida.

Cada día necesito el poder, porque me hastiaba. Pero con A.A. como mi
estructura, y Dios como fuente de mi fortaleza, puedo encarar la vida sin
tomarme un trago. Ya no tengo que mirar fijamente a través de la
ventana en completa desesperación. El océano, el sol, los árboles y toda
la fantástica belleza que Dios ha creado, finalmente han llegado a ser
muy reales para mí. Anhelo y necesito la presencia de la naturaleza.
Pero también debo tener presente que es el espíritu dentro de mí, el cual
viene de Dios, el que va a ser la fuerza curativa. Puedo entregarme a El
en donde quiera que yo esté.

Ahora deseo muchísimo compartir de mí con otro ser humano. Temo dar
ese paso. Pero, entonces pienso que también he estado temerosa de
todo lo demás, y ahora sé que es posible superar el miedo.
New York, New York.

CAMBIO DE CREENCIAS

Cuando temblando y aterrorizado llegué a mi primera reunión pensaba

que ya no creía en nada. Que milagro que después de una charla con mi
madrina y una reunión, pudiera tener esperanza en A.A. Esta esperanza
me mantuvo viniendo a las reuniones y gradualmente se transformó en
una verdadera fe en que A.A. tenía para mi todas las respuestas que, si
estaba dispuesta y lo intentaba, permanecería sobria - un día a la vez. Si
embargo, encontré que esto incluía el esfuerzo de practicar el
programa.

Una vez que mi fe en A.A. se había arraigado me pareció que todos los
Doce Pasos eran importantes para mi continua sobriedad. Pero estaba
bloqueada en el Paso Tres, en lo referente a "al cuidado de Dios". Así es
que tomé un atajo para evadirlo, a sabiendas que tenía que regresar a El,
y acometí el Paso Cuatro. Lenta y dolorosamente, llegué a estar
consciente de mí misma. Comencé a ver que no era verdad que no
creyera en nada. Por el contrario, había creído en cosas erróneas:

Había creído que necesitaba de un trago para tener confianza.

Había creído que no era atractiva.

Había creído que era indigna.

Había creído que nadie me amaba.

Había creído que nunca tuve una oportunidad.

Alguien dijo en una reunión cerrada, "Hay algo bueno en todos nosotros.
Búscalo, aliméntalo, cuídalo y florecerá". Así es que empecé a buscar
las cosas positivas dentro de mí. Me di cuenta que mi sentimiento de
inferioridad era sólo un aspecto del ego, y la arrogancia que proyectaba
era el otro. Debía encontrar el justo medio. Así que traté de actuar como
si:

A.A. me estuviera dando confianza.

Tuviera una atractiva personalidad, a pesar de no ser bonita.

Fuera digna, como todos los demás.

Me amara a mí misma y por lo tanto pudiera amar a otros.

La fe me estuviera liberando del temor que siempre me había dominado.

Ahora creía, al menos, que podría llegar a integrarme, con las
herramientas del programa de A.A.: siguiendo los Pasos, leyendo la
literatura de A.A., haciendo preguntas en las reuniones, aferrándome a
los miembros de A.A. más antiguos que tenían esa misteriosa cualidad
de la serenidad. Descubrí que todos aquellos a quienes imitaba y
admiraba habían puesto el Paso Tres dentro de sus vidas. Supe que
quería hacerlo del mismo modo.

Esto exigía encontrar un Dios de mi comprensión, además de la

disposición para rendirme. Me di cuenta que debía decir, "Hágase Tu
voluntad". Pero para mi, ¿quién o qué era este Tu?. Empecé a volver
atrás, ¿para pasar revista a los hechos que había llegado a creer?

Había llegado a creer en el Programa de A.A.

Había llegado a creer que un poder (A.A.) superior a mí podía

restaurarme la cordura.

Había llegado a creer que ya no necesitaba un trago.

Había llegado a creer que podía crecer hasta ser una persona integrada,

Había llegado a creer que la fe podía eliminar el temor.

Había llegado a creer que podía amarme a mí misma y así amar a los
demás.

Había llegado a creer que el amor era la clave.

Con un corazón abierto, regresé al Paso Tres y puse mi voluntad y mi

vida al cuidado del Dios de mi comprensión.

Fort Lauderdale, Florida.

10. "EN TODOS NUESTROS ACTOS"

El servicio prestado gustosamente,

las obligaciones honradamente enfrentadas, las dificultades bien

aceptadas o resueltas con la

ayuda de Dios, el conocimiento de que en el hogar o

el mundo exterior somos socios en un

esfuerzo común, el hecho

de que a los ojos de Dios todos los seres humanos

son importantes, la prueba de que el amor que se da sin

reserva trae seguramente una justa recompensa,

la certeza de que ya no estamos aislados y solos en

prisiones construidas por nosotros mismos, la

seguridad de que podemos encajar y pertenecer

al esquema de las cosas de Dios - estas

son las satisfacciones de vivir correctamente,

para las cuales no podrían

ser sustitutos ninguna pompa o

circunstancia y ninguna cantidad

de bienes materiales.

Bill W.

"Doce Pasos y Doce Tradiciones", pág. 161

CAMINAMOS ASI

Después de cerca de diez años de sentarme en las sillas de los bares,

justificándome de estar sin trabajo y huyendo de la gente, me dirigí con
mi problema de la bebida a Alcohólicos Anónimos. No fue el final más
emocionante que pudiera haber pensado para una joven recién casada,
pero tuve que admitir que una vida inmanejable no hubiera sido útil para
el bebé que estaba esperando.

Tranquila, ya que mi esposo se había unido a A.A. antes de que nos

conociéramos, la vida parecía estar realmente completa una vez que yo
llegué también a ser parte de la Fraternidad. Había estado sobria tres
meses cuando nació nuestro primer bebé. Un año y un mes después
llegó el segundo. Nuestro tercer "Bebé de A.A." nació un año y cuatro
meses después del segundo. Así mi progreso dentro de A.A. fue
marcado por tres niñitas. No podía suponer que nadie se sintiera más
satisfecha que yo en el tercer aniversario de mi sobriedad.

Entonces vino un punto de viraje. Intempestivamente, me sentí por

completo en desacuerdo con la manera de vivir de A.A. Un doctor
confirmó nuestros peores temores cuando anunció que algo grave le
sucedía a la más pequeña de nuestras hijas. Sospechaba de que fuera
distrofia muscular, pero los estudios en el hospital refutaron el
diagnóstico. Nos dejaron con una vaga definición del problema de
nuestra niñita; los doctores que se llamaron a consulta catalogaron su
impedimento bajo el enunciado de parálisis cerebral. Nadie ofreció
esperanzas para su recuperación, y un especialista en ortopedia nos
dijo tajantemente que nuestra hija nunca caminaría.

Ante el hecho de una predicción pesimista tras de otra, me acobardé.

Con certeza sabía que esta era una época en que mi hija necesitaba toda
la fortaleza de que su madre pudiera tener; y yo parecía no tener
ninguna. Mi esposo mantuvo su fe; tenía una creencia positiva de que se
probaría que los doctores estaban equivocados. Nunca dudó de que
nuestra hija llegaría a caminar.

Nuestros amigos dentro de A.A. también tenían esta fe positiva en la

recuperación de la niña. Aportaron lo mejor de ellos para revivir mis
energías, que rápidamente se extinguían, y estas fuerzas positivas de
amorosa fe me llevaron a volver a evaluar mi progreso con el programa
de A.A. Estaba sobria, pero ¿había puesto mi vida bajo el cuidado de
Dios tal como yo lo comprendía? ¿Qué estaba haciendo acerca del
"contacto consciente" con mi Poder Superior? ¿Era el Paso Diez parte
de mi vida diaria o era algo que una sola vez intenté?.

La mayoría de las respuestas a estas preguntas fueron en sentido

negativo. Esto significaba que, mientras mi hija podía estar físicamente
en una situación desesperada, yo estaba funcionando en forma
destinada a retardar cualquier progreso que ella pudiera lograr
espiritual y mentalmente. No había otra solución que salirme del camino
de mi hija y trabajar conmigo.

Durante los años siguientes aumentó mi actividad dentro de A.A. Busque

a mi Poder Superior - Dios - como nunca lo había hecho antes. ¡Luego, un
día, nuestra hija caminó! Accidentalmente la solté de la mano. Nuestra
reacción ante este hecho fue la misma que tuvo la gente, en la Escritura,
ante el paralítico caminando: "admiración y asombro".

En este momento ella tiene doce años, y las autoridades médicas han
llamado a su progreso "sin precedentes". Aún estoy obsesionada por la
declaración de un neurólogo, que su coordinación está controlada por
sus procesos mentales. En tanto que su espíritu está controlada por sus
procesos mentales. En tanto que su espíritu permanece libre y alerta, su
actividad física es entusiasta y sin obstáculos. Cuando su espíritu está
desalentado, la actividad es: titubeante. ¿Qué mejor lección podría yo
necesitar?.

Esta niña es mi libro de texto sobre "Cómo trabajo". Desde el día en que
la solté mentalmente hasta el día en que lo hice físicamente, progresó
más allá de los más cariñosos sueños y esperanzas de cualquiera. Ahora
trato de seguir sus pasos para trabajar mi programa de A.A. Un
profundo pensador dijo una vez, "La confianza en sí mismo es, en última
instancia, confianza en Dios". ¿Cómo puede ser negada esta verdad
cuando la experiencia personal muestra que así es?.

Filadelfia, Pensilvania.

LA SOLEDAD DE ESTAR SOLO A SENTIRSE SOLO

"¡Estoy solo! ¡Estoy solo!" es el grito de todo alcohólico que está

bebiendo sobre la faz de la tierra en un solitario cuarto, - en un bar
repleto de gente, en el centro de una reunión familiar, en una calle en
medio de una multitud. Entonces, en contradicción, la gente actuaba
sobre nuestros nervios y nos alejábamos para "huir de todo eso". Por
esto tampoco funcionaba; no podíamos sobrellevar por mucho tiempo la
carga de nuestros pensamientos sombríos.

Difícilmente tratábamos fuertemente de eliminar nuestra soledad con la

botella, y por poco tiempo lo lográbamos, pero no mucho. Cuando
golpeábamos contra el fondo y nos dimos cuenta de que no podíamos
seguir tal como íbamos, por La Gracia de Dios nos encontramos metidos
dentro de una insoportable soledad, separados de todo y de todos.
Aislados así, fuimos capaces de mirar a nuestras vidas, a nuestros
problemas y a lo desesperado de nuestra situación. Únicamente así
podríamos hacer preguntas y dar respuestas y hacer decisiones. Ahora
sí podíamos hacer una decisión de hacer algo acerca de nuestra bebida
y los problemas con la vida.

Hay dos maneras en las que el hombre está solo. En nuestro lenguaje,
"estar solo" expresa el dolor de sentirse solo. "Estar a solas" expresa la
gloria de sentirse a solas.

¿Qué nos sucedió dentro de A.A. que nos hizo posible, no solamente
sobrellevar, sino disfrutar momentos de soledad ? ¿Qué cambió nuestro
sentirnos solos a sentirnos a solas?

El amor y la comprensión que encontramos dentro de A.A. son una

cortina protectora entre nosotros mismos y la dolorosa soledad de
nuestros días de bebedores. Las primeras semanas, algunos de
nosotros empleamos la mayor parte de nuestro tiempo en un club de
A.A. en las Oficinas de A.A. hablando con otros. Luego se hace evidente
que tenemos que ir a trabajar y de alguna manera afrontar las demandas
y responsabilidades de nuestro diario vivir; tenemos miedo. ¿Nos
golpeará otra vez la vieja soledad cuando estemos lejos de la presencia
física de otros miembros de A.A.?

Más tarde o más temprano, practicando los principios de los Doce

Pasos, encontramos dentro de A.A. nosotros mismos una cosa muy
valiosa, algo interior, y es que podemos estar tranquilos ya sea que
estemos en casa sin nadie más, o en cualquier lugar al que la vida nos
lleve.

Los miembros de A.A. no somos inválidos emocionales que necesitamos

que alguien nos coja de la mano a cada momento del día o de la noche
para evitarnos una caída. Crecemos con la ayuda de Dios, tal como lo
entendemos, con la ayuda de la fraternidad, del Grupo y aplicando los
Doce Pasos en nuestras vidas.

Conforme transcurren las semanas de sobriedad, podemos disfrutar y

atesorar los pocos momentos de soledad que somos capaces de
encontrar entre la agitación y presiones de la vida de hoy en día. Cuando
dejamos de tenerle miedo a la soledad y comenzamos a apreciarla y
usarla como beneficio, hemos avanzado un gran trecho. Nos damos
cuenta de que un poco de tiempo para estar a solas es necesario para
pensar en intentar trabajar alguno de los Pasos. En la soledad hacemos
nuestros inventarios. En la soledad, admitimos ante nosotros mismo la
naturaleza exacta de nuestras fallas. En la soledad, nuestros espíritus
buscan esa Fuerza Superior que la nuestra; en la soledad, buscamos por
medio de la oración y la meditación estar conscientes de la voluntad de
Dios para nosotros.

La soledad puede ser vista y sentida en muchas maneras: en el silencio

de la naturaleza, leyendo poesías, escuchando música, mirando
pinturas, y en la meditación. Estamos solos, pero no nos sentimos solos.
Sin embargo, estas experiencias no pueden contestar todas las
preguntas de nuestras mentes. Así es que regresamos al mundo del
hombre.

Algunos de nosotros ansiamos volvernos creativos en alguna esfera de

la vida, pero no podemos llegar a serlo o permanecer creativos sin la
soledad. Una hora de soledad consciente enriquecerá nuestra
creatividad mucho más que horas de intentar aprender el proceso de la
creación.

Estar a solas no es fácil; algunas veces lo logramos sin más que

permanecer en silencio, dejando que nuestras almas suspiren con alivio,
sin palabras, hacia Dios. Esto lo podemos hacer aún en un día lleno de
trabajo y en un cuarto lleno de gente y aún bajo las más difíciles
circunstancias externas. Nadie puede quitarnos estos momentos. El
centro de nuestro ser, la parte más interna del yo que es el asiento de
nuestra soledad, es elevado hasta el centro Divino e integrado en El.
Únicamente en un movimiento que nos levante primero hacia Dios y
luego regresemos de El a otra persona, podemos encontrar comunión
con los demás.

Aún el amor renace en la soledad, porque solamente en la soledad

pueden aquellos que están solos llegar hasta aquellos de los que están
separados. Una hora de soledad puede llevarnos más cerca de aquellos
que amamos que muchas horas de comunicación. Podemos llevarlos con
nosotros a las "colinas de la eternidad".

Houston, Texas.

FELICIDAD

Para llegar a una definición funcional de felicidad, en mis intentos de

aplicar el programa de A.A. para reconstruir una vida hecha añicos,
traté primero de recordar la felicidad que perseguí en los viejos tiempos.
Sospecho que para la mayoría de nosotros felicidad quería decir dicha.

En la borrachera buscábamos alegría, liberación aún de la más ligera

amenaza de responsabilidad. Queríamos el aislamiento contra los
apremiantes toques de atención del mundo a nuestro alrededor, una
tierna hamaca sobre una lánguida nube. Y por fugaces momentos, justo
antes de que se bajara el telón de la inconsciencia, nos sumergíamos
dentro de ese mundo de ilusiones.

Entonces ellos dijeron, "Ven dentro de A.A. te ayudaremos a la

sobriedad y conocerás la verdadera felicidad".

La sobriedad era verdadera, pero repentinamente también lo fue el

mundo: un lugar inclemente y desalmado que nunca habíamos encarado
antes en su totalidad. ¿En dónde estaba ese tan elogiado ingrediente
llamado felicidad?

Un filósofo moderno ha dicho que la felicidad no es algo que sentimos; es

algo que recordamos. Aún así, a riesgo de parecer anticuado, yo digo
"soy muy feliz". Déjenme cuanto antes añadir que nada ¿de lo que ahora
poseo llegó fácilmente. Para mí, ha sido y es duro de roer. Renunciar a
las prerrogativas de un crónico ingobernable, nunca se logra fácilmente.
Pero al principio del juego necesité definiciones.

"Serenidad", una palabra que hemos usado desde el momento en que

nos abrimos paso dentro de nuestra primera reunión de A.A., me fue
confusa desde el principio. Parecía significar cualquier cosa desde
inmunizado, a prueba de obstáculos, hasta una bendición
completamente garantizada de mantenerse sin asustarse o desanimarse
cuando las cosas no están saliendo como queremos. He oído la Oración
de la Serenidad como un canto ritual, como un conjuro para manejar un
hechizo contra la tentación, una varita mágica para hacer desaparecer
todas las cosas desagradables. Por lo que vale, mi propia definición de
serenidad consistía en algo como esto:

Me parecía que la mayoría de las angustias y disturbios en las vidas de

las gentes - ya fueran alcohólicos o no lo fueran - vienen de una
persistencia demasiado terca en tratar de resolver problemas
insolubles. Es por eso que la filosofía contenida en la Oración de la
Serenidad es una de las más importantes guías de acción que me he
encontrado dentro de A.A.

Aceptar las cosas que no puedo cambiar. Tan sencillo. Si el problema no

puede ser resuelto hoy bien, sencillamente ignorarlo. Te garantizo que
esto no es fácil siempre; requiere auto-disciplina, una facultad que es
poco frecuente encontrar en los alcohólicos recientemente sobrios.

Por el otro lado, los problemas que pueden ser resueltos proporcionan la
excitación verdadera de la vida. El reto diario de enfrentar los conflictos
que uno se encuentra desde el amanecer hasta el obscurecer, y manejar
los mismos, es estimulante.

Pero el ultimo renglón de la Oración de la Serenidad contiene el repique

mayor: la sabiduría para conocer la diferencia entre situaciones
solucionables e insolubles. Como uno que está muy desconfiado de su
sabiduría (desde que empezó a estar sobrio, cuando menos), yo
encontré que sustituir la palabra "honradez" por "sabiduría" a menudo
constituye la pista hacia la respuesta que estoy buscando.

La segunda petición de la Oración de la Serenidad es con demasiada

frecuencia pasado por alto. Constantemente estoy asombrado ante el
número de los llamados obstáculos que he tenido que superar después
de considerarlos por segunda vez, haciendo acopio de los débiles
recursos que tengo, y cogiendo entonces el arado con la mano.

La Serenidad para mí, por lo tanto, es la ausencia del conflicto o

insoluble. Y queda a mi decisión determinar primero cuándo, es después
de una honrada mirada a mí mismo, puedo enfrentarme con un
problema, luego decidir si debo tratar de resolverlo o dejarlo para otro
día, o desacatarlo para siempre.

Podemos establecer metas con horizontes verdaderos, si mantenemos

un reconocimiento rigurosamente honrado de nuestras limitaciones.
Ganar las diarias escaramuzas incluidas en alcanzar estas metas es
excitante. Estas son las verdaderas emociones.

La casa de los Locos de Adams que estoy intentando reconstruir nunca

será el Taj Mahal, pero será de mi propia creación, con todos los
caprichos del hágalo-usted-mismo y las manchas de las salpicaduras de
sangre y los estallidos de entusiasmo que no son característicos de
cualquier verdadero talento en este departamento.

Nunca cultivaré tomates del tamaño de los de mi vecino, pero mis

pequeños productos miniatura tienen mejor sabor en mi mesa del que
tendrían sus bellezas.
Por primera vez en mi vida, le estoy dando a mi patrón un apretón de
manos honrado, y sé del calor y la satisfacción que proporciona trabajar
en equipo, de contribuir con mi pequeña parte al éxito de un todo.

La única galería que mis pinturas llegarán a adornar, va desde nuestra

sala hasta la puerta de entrada, pero especular en un nuevo terreno es
divertido y las cosas están mejorando, aunque sea el único que puedo
ver el cambio.

El presupuesto que hicimos para la escuela fue rechazado, pero al

menos tuve la satisfacción de saber que presentamos una buena batalla.
(¡Imagínense estar interesado hasta en una cosa así en los viejos
tiempos!) Espérense para el próximo año.

Muy poco sé de la familia que perdí en la borrachera. Mi esposa y niños

actuales, dividendos directos de la sobriedad, me dan la mayor de las
alegrías. Nunca en mi vida, antes de A.A., había hecho realmente algo
por alguien. Hasta ahora no puedo ponerme completamente en paz,
porque inclusive recibo más de lo que puedo dar.

Sólo hay una cosa más hermosa que la cara de un niño de cuatro años a
la hora en que está contando cuentos, y esa es la cara de su hermanita.

Así es que la felicidad para mí es plenitud, la satisfacción obtenida de

saber que usted hace lo mejor que sus limitaciones honradamente
valuadas, pudieron permitirle en todos los momentos de su vida.

Felicidad es la gratitud por el milagro que nos regló una vuelta más en el
carrusel de una vida que una vez abandonamos.

Felicidad es crecer. Es aprender a reconocer todas las cosas que usted

tiene verdaderamente. La felicidad es para experimentarla, al igual que
para recordarla.

New Hartofrd, New York.

UNA LECCION DE HUMILDAD

Dios, tal como yo lo comprendo a El, tiene sentido del humor. Uno de los
incidentes que me prueba esto, fue lo que me sucedió en mayo, cuando
se me pidió que dijera unas palabras en los Servicios de Día de las
Madres de nuestra iglesia.

Tan pronto como empecé a pensar qué diría, "unas pocas palabras" se
convirtieron en un sermón. Después de pocas horas, el sermón (al que
aún le falta estar escrito) se convirtió en uno de los mejores sermones
que habían sido escuchados en nuestra iglesia. Unos días después,
cuando comencé a escribir el sermón, se volvió probablemente el mejor
sermón que se había oído en North Bay. Y cuando pasó una semana,
tenía muchas posibilidades de que se me pidieran algunos otros
sermones en nuestra iglesia. Como resultado de todo esto, por
supuesto, la gente de otros lugares vendría a escucharme. ¡Pensé que
después sería muy probable que gentes de lugares aún tan lejanos como
Sault Ste. Marie vinieran en tropel a oírme!.

No hacía aún cinco años, uno de mis más grandes miedos había sido que
me muriera y que nadie asistiera a mi funeral.

Cuando llegó el momento de mi "sermón", Dios y su misericordia y

sabiduría entraron en escena. Se me desarrolló una sed terrible, mayor
que cualquiera de las que había sufrido cuando estaba bebiendo. Inicié
mi plática, pero tenía que estar interrumpiéndola más o menos después
de cada dos frases, para tomar un sorbo. Y el agua no podía extinguir
esa sed. Pronto, conforme la sed se hacía más profunda, me encontré
usando más tiempo en beber que en hablar. Sentí una tentación casi
abrumadora de presentar a los congregados el vaso como en un brindis,
diciendo, "salud".

Y entonces me llegó la luz. Entonces me penetró el mensaje. Dios me

estaba diciendo, "Tú eres un alcohólico. Eso es todo lo que tú eres. No
un predicador, ni un profesor, ni un orador; solamente un alcohólico,
recuperándose por Mi gracia".

Y eso fue todo. Una lección enseñada con buen humor. Una lección que
nunca debo olvidar: lo importante no es lo que hago o en dónde vivo o
cómo me llamo; lo que sí importa es que soy un alcohólico recuperado,
por la gracia de Dios, y soy un miembro de A.A.

North Bay, Ontario, Canadá.

AVANZANDO

La mayoría de los alcohólicos que he conocido, incluyendo yo mismo,

quisimos siempre sobresalir. Si no lo logramos, bueno, no hay nada tan
color de rosa como los sueños de éxito y gloria que salían de la botella;
esas fantasías son la envoltura y la trama de la vida de los alcohólicos
activos.

Yo creo que una de las principales diferencias entre un alcohólico activo

y un alcohólico recuperado puede ser expresado como una cuestión
dependiente del tiempo gramatical El alcohólico activo tiende a vivir en
el futuro y en el pasado. El alcohólico sobrio, usando parte de la filosofía
que aprende con su experiencia dentro de A.A., vive o se esfuerza en
vivir en el presente.
El Alcohólico que no bebe descubre dentro de A.A. que usted no puede
avanzar hasta que aprenda a estar aquí. Descubrimos en nuestra
Oración de la Serenidad que una de las cosas que no podemos cambiar
es el tiempo. El Aquí-y-Ahora es la única realidad. Mientras que el mundo
irreal del alcohólico bebiendo era sólo ayer-y-mañana.

La gracia de la sobriedad reside en aceptar el hecho de que el pasado ya

no existe y el futuro sólo existe cuando se vuelve presente.

Pienso en cierta mañana en que me desperté y me dije que no tomaría un

trago ese día. Esto ya lo había hecho antes muchas veces, y cada vez
había fracasado. Pero en esa mañana, por alguna razón inexplicable,
otra vez me dije que era un mentiroso; que no podía no tomar un trago
ese día. Inmediatamente se montó la escena para el que fue, por decirlo
de alguna manera, el día más extraordinario de mi vida; el día en que mi
compulsión por el alcohol me fue arrancada.

La explicación es sencilla. Cuando me dije a mí mismo "Usted es un

mentiroso", estaba pensando en tiempo presente. No dije, "si logramos
no beber en la mañana, pero en la tarde te tomas un trago, serás un
mentiroso". Justo entonces, recibí el privilegio de hacer algo acerca de
mi situación, porque lo reconocí como una situación presente y no como
una futura. Así fue como busqué a A.A. y encontré la ayuda que
necesitaba. En el mismo momento en que me reconocí como un
mentiroso, dejé de serlo (en esa circunstancia, al menos).

Hasta que llegué a estar liberado de la confusión y agitación de vivir

bebiendo, me interesé en meditar sobre este asunto de Avanzar. En los
excesos de mi ambición inspirada por el alcohol, solía imaginar que para
Avanzar necesitaría ser como un buldozer sobrenatural, encajando la
cuchilla para abrir su camino avanzando cuesta arriba, sumergiéndola
inexorablemente en los diques de la vida, pulverizando, jadeando,
resoplando, desafiante, sin importarme los obstáculos, impelido por las
virtudes de la ambición y las seducciones del éxito, de ésa clase de éxito
que llegaba a nosotros sin esfuerzo, salido de una botella del bar.

Yo no sabía entonces que si quería Avanzar con cierto grado de paz, yo

tengo que aprender primero a estar Aquí. Hacen falta agallas para estar
Aquí; se necesita auto-disciplina y resolución. Cualquiera con suficiente
energía y con una idea fija puede lograr su objetivo; ejemplos: Los
grandes gángsters, los dictadores, los demagogos. Pero para estar
Aquí, usted debe conocer en dónde está, antes de saber a dónde va a ir.
Tiene que buscar antes de poder encontrar, tiene que preguntar antes
de aprender verdaderamente a buscar. Si necesita humildad para
preguntar, paciencia para esperar la respuesta, y fe en que la respuesta
llegará. Estas - me golpeó - no son precisamente las "virtudes" de un
buldozer.

Me gusta creer que estar Aquí suministra una pista para practicar el
Paso Once. No mejoramos nuestro contacto consciente con Dios, tal
como lo comprendemos, proyectándonos hacia el futuro. Después de
como lo comprendemos, proyectándonos hacia el futuro. Después de
todo, hasta el "de Aquí hasta el más Allá", comienza con Aquí.

Manchester, Massachusetts.

UNA FILOSOFIA PRACTICA

Por estar en el ambiente de A.A., he estado sobrio por más de ocho

años. Y he recibido la ayuda de una gran cantidad de filosofía práctica,
una manera de pensar que produce verdaderamente resultados.

"Decidimos poner nuestra voluntad y nuestras vidas al cuidado de Dios

tal como nosotros lo entendemos". El Paso Tres puede ser una rígida
orden, particularmente si uno no es muy religioso o si uno tiene algunos
problemas en el área de "Dios", tal como a mí me sucede. Me ayudó
mucho reconstruir las frases: "Dios tal como yo no lo comprendo" y
"poner mi voluntad y mi vida al cuidado de lo bueno".

Estas dos ideas permiten a un pagano como yo, descartar la cuestión

religiosa y empezar a experimentar los beneficios espirituales de A.A.
Para muchos de nosotros, nuestra comprensión de Dios termina en el
punto frustrante de no comprenderlo a El. Fue un gran alivio para mí
saber que sencillamente no tenía que comprender nada. Después de
todo, para construir una cerca de madera, no tiene que saber cómo
crece un árbol. Y A.A. es práctica. Intentar comprender a Dios antes de
poner a trabajar el Paso Tres es una tarea que yo califico como
imposible e impráctica.

Prácticamente, entonces, ¿cómo puede uno trabajar este Paso? mi

sugerencia es que es útil dejar de intentar trabajarlo. ¿Por qué? porque
intentar trabajar el Paso Tres puede ser sólo otra manera de intentar
comprender a Dios. Una vez más, eso no es práctico.

Mucha gente está determinada a obtener cosas trabajando lo que no

requiere ser trabajado. Nos convencimos de que nada bueno llega sin
esfuerzo y que la auto-suficiencia es siempre mala. Mi opinión es que el
Paso Tres no requiere trabajo en lo absoluto y que la mejor forma de
ayudarlo es mediante el más agradable gusto personal.

Permítanme ilustrar el punto con una pequeña experiencia que me

sucedió después de que había estado dentro de A.A. por cerca de un
año. Mi situación laboral era, según pensé, bastante mala. Apenas me
alcanzaba para irla pasando. De pronto, se presentó solo una nueva
oportunidad. El nuevo trabajo requería mudarme de cuidad y era una
oportunidad. El nuevo trabajo requería mudarme de ciudad y era una
compañía bien conocida por contratar y despedir gentes sin
contemplaciones. Sin embargo, el salario inicial sería mayor que el que
estaba obteniendo, en más de una tercera parte. Mi viejo trabajo había
sido una preocupación constante y poderosa para mi desde el momento
en que empecé a estar sobrio; en el tiempo de la nueva oferta, había
estado irritado e inquieto al respecto día y noche durante muchos
meses.

Yo había estado tratando, en efecto, de cambiar la situación laboral por

mi propia fuerza de voluntad, escribiendo memorándums, quejándome,
intentando moldear a la compañía de acuerdo a mi propia manera de
pensar. Bueno, además de mi había ahí otras cuarenta personas, y yo no
las podía cambiar a todas. Ahora llegaba esa oferta y complicaba aún
más mi mente. Yo no quería mudarme; estaba volviéndome parte de un
gran Grupo de A.A. y había encontrado muchos amigos Alcohólicos
Anónimos. Estaba indeciso entre la oportunidad de un gran salario y la
seguridad de un trabajo ya existente: entre mudarme a una ciudad
extraña y permanecer junto a los amigos de A.A. que había adquirido
recientemente. A alguien que está en prisión, por ejemplo, esto puede
parecerle que no es para preocuparse mucho; pero para mí, en esa
época, fue suficiente para mandarme al doctor a que me diera medicinas
para el estómago, para arruinar mi carácter y para trastornar totalmente
mi vida.

Finalmente, fui a ver a un amigo dentro de A.A. quien tenía muchos años
de sobriedad de primera calidad. No me habló acerca del Paso Tres - al
menos, no por su nombre. Lo que me dijo fue, "¿Por qué no hace
exactamente nada durante un año?" Le pregunté qué quería decir. Me
aconsejó permanecer en mi actual trabajo. Me sugirió que sencillamente
dejara de preocuparme si quería sentirme mejor en los siguientes días,
disfruta: el lujo de no preocuparme por mi situación, aceptar cada día tal
como venga y hacer lo que pareciera lo mejor en ese día de acuerdo a
las circunstancias - y hacer esto por un año. ¡Piense en eso! ¡Un año sin
preocuparse! Mejor que unas vacaciones pagadas.

Bien, lo hice. Estaba tan cansado de preocuparme de ese asqueroso

trabajo que fue un placer sencillamente ir a trabajar cada día y no
preocuparme. En otras palabras, me rendí, pero de una manera
saludable. Mi carácter mejoró y así también mi trabajo. Para finales del
año, había sido ascendido dos veces y también en dos ocasiones me
habían aumentado el salario. Pasado un tiempo me mudé a otra
compañía, pero en buenas relaciones con mis antiguos socios.

Ese fue el año más valioso de mi vida. Aprendí del modo más práctico la
verdad de esa vieja y trillada frase que dice: "al único que puede usted
cambiar es a usted mismo, y o al resto del mundo". Aprendí que usted
puede trabajar el Paso Tres no intentando trabajarlo. Puede trabajarlo
alejándose un año de las preocupaciones. Al final del año, si ha
disfrutado lo suficiente el "no preocuparse", inténtelo por otro año. Cada
uno de nosotros tiene que hacer algo cada día: trabajar en una oficina o
una fábrica, como soldado, haciéndose cargo de una casa o cualquier
otra cosa. Ninguna de nosotros tiene que comprender a Dios o
preocuparse sobre las cosas que no están bajo nuestro control.
Podemos complacernos a nosotros mismos dándonos el lujo de no
preocuparnos. Cualquiera de nosotros puede disponer únicamente de
un día; todos y cada uno de nosotros tenemos que intentarlo en nuestro
propio trabajo y en nuestra propia vida familiar. No tenemos que tratar
de poner en orden todo el mundo o comprender lo que no ha siquiera
comprendido ningún teólogo de ninguna fe.

Nosotros sencillamente dejamos de enredarnos en los negocios de Dios,

y en mi opinión, cuando dejamos de enredarnos y dejamos de
preocuparnos, nosotros hemos puesto nuestra voluntad y nuestras vidas
al cuidado de Dios (o del Bien) tal como lo comprendemos (o no lo
comprendemos a El).

San José, California.

EXTASIS

No podemos estacionarnos en un A.A. ni frío ni caliente, ni de medias

tintas al trabajar los Pasos, o dedicarnos demasiado a envejecer y
descansa en nuestra sobriedad de hoy. No, si queremos conservarnos
sobrios.

¡No! Yo creo que tenemos que continuar buscando algo mejor que la
penumbra de la rutina, mejor que una vida común, mejor que la
espiritualidad mediocre. En un artículo llamado "la Búsqueda del
Extasis", escrito para el A.A. Grapevine, el filósofo Gerald Heard dice,
"Parecería . . . que ninguno de nosotros está viviendo en una medida
suficientemente alta, como para ser capaz de enfrentar las tensiones a
las que ahora estamos propensos a ser expuestos, sin que os
resquebrajemos . . . El alcoholismo (como todas las adiciones) no es una
base para buscar una cabal tranquilidad. Es en sí un deseo de ese
éxtasis, ese "levantarse" fuera de esas cercadas lagunas de
conformismo, allá donde no existen aún mapas de los océanos, en donde
la única guía son las estrellas del cielo".

¿Alienta en cualquier lugar un alcohólico sobrio para quién este pasaje

no sea de un profundo significado?.

Hace algunos años me encontraba sentado en un bar de Nueva York

hablando con un periodista que acababa de perder otro trabajo a causa
de su bebida. Estaba interesado en mi historia como A.A. Pero se
encendió como un árbol de navidad, iracundo, perdiendo el interés en
cualquier cosa que se refiera a regenerarlo a él . . . ese día.

Se me vino una idea. Dije, "Sabes H., creo que uno de los grandes
placeres de fugarse mediante la bebida, es esa sensación de
encontrarse a muchos kilómetros de distancia de los idiotas. Tú estás
caminando por diferente ruta, con diferente horario, diferente música,
con una excitación realmente existencialista, en el filo de la navaja entre
placer-dolor, progreso-desastre". Y más cosas con el mismo efecto.

Me di cuenta que el fin tenía un atento escucha H. dijo que así era
exactamente la situación. Lo que le atraía era vivir muy lejos de todo, con
desastres o sin ellos. Vivir como lo idiotas era un aburrimiento, un
arrastrarse por el suelo, una maldición imposible.

Ahora creo que ése completamente infructuoso esfuerzo de Paso Doce

(rezo porque H. pueda ahora estar dentro de A.A. en algún lugar) me
ayude a mí. Desde entonces nunca dejé de estar consciente del hecho
de que, como un alcohólico, era mejor no fijar mi puntería en ser yo
como los demás, sencillamente tan común, tan indolente. De hecho, yo
no sé realmente como es un ser común - o sea, un no alcohólico - así es
que no debo dejar que en mi mente se establezca una idea falsa de cómo
vivir normalmente. No; déjenme adherirme por un momento a la opinión
del Sr. Heard. Su énfasis está hecho para mí. Si como un alcohólico voy a
"levantarme fuera de esas cercadas lagunas de conformismo" y
permanecer sobrio, - ¿cómo lo voy a hacer? - ¿Uniéndome a una
guerrilla? ¿Yéndome de hippie? ¿Dedicándome al Yoga?

Bueno, yo tengo una respuesta: practicando los Doce Pasos. ¿Insípidos?

¿He intentado practicarlos? No lo intenté mucho por cierto en lo que se
refiere a los tres primeros Pasos durante mis dos primeros años dentro
de A.A. Mi opinión sobre los nueve Pasos restantes era que sólo estaban
ahí para completar el cuadro: eran más bien piadosos que prácticos.
Uno no necesitaba forzosamente ir tan lejos y cosas por el estilo.

Pero tuve, durante mi jornada, un poquito de mala suerte. Me sentí

dentro de un torbellino: trabajo, salud, familia, todos parecían correr
sobriamente alocados al mismo tiempo. Y fui impulsado (ahora lo veo
como si por una fuerza espiritual) a intentar los Pasos Cuatro y Cinco,
inventario y confesión. No hice un buen trabajo. Escribió una parte del
inventario, pero no todo. Dije alguno de mis errores, los más agobiantes,
pero todos. A pesar de ésos, obtuve de ellos un excitante año de
progreso espiritual. En alguna forma importante, había cambiado.

Entonces vino una baja en el ritmo, como evidentemente tiene que

suceder siempre. Empecé a creer que los Pasos Seis y Siete requerían
más trabajo. Interesante, Difícil. Existencialista. El filo de la navaja de
desastre-progreso. Una nueva y extraña presencia de Dios y de mí
mismo.

Me di cuenta de que no puede haber "laguna de conformismo" para el

hombre que se encara a sus defectos de carácter, los confiesa, llega a
estar listo para cambiarlos y le pide a Dios que se los cambie.

¡Dinamita! ¿Me atrevo a prender la mecha? ¿No puedo hacer algo así
como dejar que todo pase de largo, y quedarme en un promedio de
manera de vivir, modesto, tranquilo, corriente, no muy espiritual?
Después de todo X puede hacerlo, también Y y también Z.

¿Pero ellos, son alcohólicos? Bueno, no lo son. Y, en realidad, ¿Sé algo

acerca de sus vidas espirituales? Bueno, no lo sé.

Regreso hacia mí mismo. Necesitaba ser otro. Esa es la razón por la que
bebía. Y aún necesito ser otro. Habiendo probado el tóxico camino de las
drogas, y en exceso, déjenme intentar el "remedio" (en palabras de
Heard) camino de los Pasos, el camino de la salud y la alegría. Los Pasos
son la medicina especifica para aquello que está equivocado (o
correcto, eso no importa) dentro de mí: el alcoholismo. Ellos son el
camino para ser otro . . . y cuerdo por el mismo precio.

He llegado hasta el punto: ahora sé que lo que está implícito al practicar

el programa de A.A. en su totalidad, tal como lo transmitieron los
primeros A.A., no es la perspectiva de volverme un santurrón. Es en
cambio la "amenaza" de estar verdaderamente vivo, consciente y aún
quizás en éxtasis. Estoy convencido que si no acepto todo lo que este
programa ofrece (o demanda), y en su lugar me alejo de el como si fuera
algo de más precio de lo que negocié, podría emborracharme.

En otras palabras, si no trabajo seriamente y en su totalidad los Pasos de

A.A., no puedo esperar encontrarme "dentro del programa".

Vermont.

"NINGUN HOMBRE ES UNA ISLA"

Estaba espiritualmente en bancarrota mucho antes de que A.A. entrara

en mi vida y mucho antes de que el alcoholismo, como un parásito bajo
mi piel, tomara posesión de mí. Yo no tenía nada, ninguna fe a que
aferrarme. No tenía fe en el hombre, porque al ir progresando mi deber
había perdido la fe en mí misma. No confiaba en nadie, porque los demás
no eran más que el mero reflejo de mí misma, y yo no podía confiar en mí.

Logré la sobriedad dentro de A.A., y, como un milagro, el cálido torrente

de la verdad que tanto había temido durante tanto tiempo me inundó, y
ya no volví a tener miedo. Comencé a preguntarme por que. Junto con la
sobriedad, algo nuevo había entrado en mi vida.

Comencé a tener interés por otros. Esta expresión "interés por otros",
junto con su hermana consideración, eran para mí una cosa extraña.
Había creído que era capaz de enamorarme; me había considerado una
madre amorosa; pero estas emociones, ahora lo comprendo, habían sido
reflejos de mi propio egoísmo. Nada penetró dentro de mi ser. Comencé,
temprano con mi sobriedad, a sentir compasión por otros borrachos,
luego por mis hijos, luego por mi ex-esposo. Esta compasión, un
sentimiento acompañado posteriormente de amor, abrió la puerta de
una inmensa ciudadela dentro de mí que siempre había estado
herméticamente cerrada.

Pero lo extraño ahora, en la sobriedad, era que no estaba yo regresando

a mi estado anterior. No estaba reasumiendo aquel "estar bien" que yo
había dejado cuando comencé a beber anormalmente. Iba estando,
como oí decirlo una vez, "mejor que bien". Escudriñando (veía el Paso
Cuatro) dentro de mi propia personalidad, encontré un nuevo ser dentro
de mí. Nunca había estado ahí antes, ni siquiera en mi niñez. Debió haber
crecido en dónde estaba una piedra o un agujero vacío.

Algo estaba ahora echando raíces. Comencé a sentir por otros, a ser
capaz, por muy breves momentos, de "ponerme en sus zapatos". Nuevos
mundos se abrieron ante mí. Comencé a comprender mi posición en el
mundo. Yo no era el centro del universo. (¡qué calamidad me pareció
descubrir eso!) Yo era una parte de un misterio gigantesco,
maravillosamente misterioso. No podía probarlo, porque no sabía nada
acerca de él. Sólo podía dar vueltas a su alrededor con una curiosidad
infantil, Y aún estoy dándole vueltas. Nunca descubriré, ni lo hará
ninguno de nosotros, los secretos del universo. Pero podemos aceptar
sus misterios, la parte que tenemos en ellos, y nuestras vidas y muertes;
como algo espiritual más allá de nuestra comprensión.

Comencé a observar a mis hijos. Eran gente pequeña, importante. Me di

cuenta de que mientras estaba bebiendo, no los había tratado más que
como a pequeñas máquinas que yo había creado, como si yo hubiera
sido parte de un juego de Mecano y hubiera estado orgullosa de ello. Al ir
cambiando mi manera de tratarlos, los vi empezar a madurar, a
enfrentarse a al realidad de la vida tal como ésta es. Extendí una mano
para ayudar a alguien, aunque sólo escuchando algunas veces, y sentí
una extraña satisfacción al ser capaz de ayudar: ¡un descubrimiento
increíble para mí!.

Aprendí mi propia versión de lo que es la espiritualidad. No significa que

tengo que ser como los santos que dicen tener consejos directos y
visiones de Dios. Significa que tengo que interesarme por mis
semejantes; únicamente a través de esto puedo recibir la gracia de Dios,
Mi Poder Superior, porque como dijo John Donne, mucho antes de A.A.,
"ningún hombre es una isla".

Comencé a sentir seguridad en mis nuevos sentimientos espirituales,

hasta que fue sacudida una noche por un amigo de A.A. quien me dijo
"muy bien, así es que puedes aplicar a tu vida personal el Paso Tres y
una fe espiritual en Dios, pero ¿cómo puede aceptar las terribles
calamidades que suceden alrededor de nosotros todos los días?".

Me enfrentaba otra vez, peligrosamente, con los interrogantes de mi

religiosa, pero no espiritual, infancia - ¿cómo puedo aceptar una fe en u
Dios quien permite esos monstruosos crímenes contra el hombre, a
pensar, llena de miedo, sobre la muerte y el sufrimiento, no el mío, sino
el de toda la humanidad. Comencé a dudar demasiado de mi nueva fe -
comenzó a invadirme el pánico. Comencé a buscar las respuestas fuera
de la literatura de A.A.

Afortunadamente para mí, antes de que hubiera leído demasiado acerca

de las creencias espirituales (un área que sólo estaba llevándome a la
confusión), me di cuenta de que estaba pidiendo demasiadas cosas y
demasiado pronto.

Prudentemente, dejé los libros de filosofía para mentes más capaces que
la mía. No podía arriesgarme a llegar a una mayor confusión mental.
Regresé a las enseñanzas de A.A., las cuales ya me habían salvado de
una vida de tormentos.

No necesitaba buscar más allá de los Doce Pasos y de las fortalecedoras

palabras de la Oración de la Serenidad. "De aceptar las cosas que no
puedo cambiar". Mi respuesta personal está ahí en la palabra "aceptar".
Aceptar el lugar del hombre en la escena universal. Aceptar mi vida
como una diminuta partícula del todo. Ninguno de nosotros puede nunca
profundizar las glorias y las regiones desconocidas del universo. Pero
podemos vivir sobre la tierra y amarnos los unos a los otros. Podemos
dejar que nazca en nosotros el interés por otros, la compasión y la
consideración, y observamos como crecemos. Con las herramientas y
las instrucciones de señales de Alcohólicos Anónimos, podemos
aprender un poco de este precioso regalo: nuestra puerta de entrada a
la espiritualidad humana.

Nueva York.